Просмотр полной версии : о нем (кризисе) с улыбкой)
koshkaaa
28.11.2008, 15:07
Вот за это всегда уважала наших людей, и в тяжелые времена с чувством юмора все гуд)
http://fishki.net/comment.php?id=44781
koshkaaa
28.11.2008, 15:12
звыняйте увидела, что повторилась) кубик уже дал возможность всем улыбнуться)
прошу удалить темку)
headless
28.11.2008, 15:33
поржал :) :063: , жизненно
пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах... ну и женская половина так, невзначай, спрашивает :
- иван петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
на что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов:
- девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации..
Дьяволенок
29.11.2008, 11:17
пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах... ну и женская половина так, невзначай, спрашивает :
- иван петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
на что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов:
- девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации..
ЭТАПЯТЬ!!! =))))))))))))))))) :063:
ALMERA GTR
29.11.2008, 14:36
класс :) :) роман аркадьевич!!!
koshkaaa
29.11.2008, 14:41
пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах... ну и женская половина так, невзначай, спрашивает :
- иван петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
на что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов:
- девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации..
отлично :))))
зима . кризис . денег нет даже на снег .
сегодня на снег денег подкинули
http://repka.tv/video/40448/ :) :) ;)
- существуют ли таблетки от голода?
- да, называются котлеты!
http://voffka.com/archives/forbess.jpg
Да, интересно будет перечитать эту тему эдак годиков через два-три, когда мир потихонечку начнет выходить из кризиса. Когда опять в большенстве домов появится электричество, люди потихоньку начнут возвращаться в каменные джунгли городов. Поросших плющем, с покрытыми травой полосками автострад и улиц, загромажденных остовами причудливых доисторических чудищ, что в пору расцвета цивилизации носили имя автомобиль... А по чудом уцелевшим каналам связи пробъется неровный и не устойчивый сигнал, что заставит засветиться монитор компьютера, пережившего ледниковый период цивилизации. Пальцы привычно пробегуться по истертым клавишам, отстучав http://www..... И вдруг заиграет причудливым светом страничка, возрождая к жизни всем нам знакомый и любимый логотип, переливаясь смайликами, объявлениями, перечислением тем... Клик... И оживают голоса, знакомые аватары заставляют улыбнуться, а по обветренной, обожжонной солнцем и иссушенной временем щеке пробежит соленая слеза. Светлая тень минувшего проносится в душе, вызывая цветастый калейдоскоп воспоминаний и теплых переживаний... И вот на форуме появляется новая тема и, всякий раз когда есть добрый час свободная минутка, когда постоянно пропадающее, скачущее в сети электричество все же позволяет запустить компьютер, а каналы связи подают сигнал, всякий раз рука привычно пробегает по истертым клавишам, наберая знакомую комбинацию http://www....... А взор приростает к монитору, в ожидании чуда....
Дядя Федор (с)
ну, написал, прям картинка перед глазами. молодца, аж передернуло от реалистичности
Sergioni
16.12.2008, 11:16
Популярно и ёмко о кризисе…
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему начался кризис - нефть, газ и металы тут не играют роли. Главную и, пожалуй, единственную роль - играет Мировое Зло необеспеченных денег. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем выпили Ван Гоговскую дозу абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливой случайности, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью “Пассивы -> Депозиты”. Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - “Облигация на $100 под 5% годовых”. Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию (далее - аблигация). Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы же знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома ВСЕГДА был именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то после того, как подойдет время погашения выданных Хроноскопистом кредитов, окажется, что живых денег у Дохтора нет и расплатиться он не может и все переданные в залог акции перейдут к собственнику банкира.
Но т.к. у Авантюриста денег тоже нет - то баланс Хроноскописта встает в полную раскоряку, т.к. стоимость аблигаций теперь тождественно равна нулю, по ним объявлен дефолт, поэтому дверь переходит в собственность банкира, если до этого не была использована в качестве материала для жопогрейки.
В итоге получаем Мировой Островной Кризис с вполне законным отъемом единственной материальной ценности на острове у законного владельца.
Хочу заметить, что ВВП СШАбсента к вечеру вырос с 0 до $1000, если Авантюристу на следующий день удастца толкнуть дверь Хроноскописту за $2000, то ВВП США составит уже $3000, т.е. рост ВВП составит 300% за сутки! Все это при том, что ни одного кокоса еще не сорвали.
Думаю, не совсем так. Завтра Авантюрист идёт в банк и говорит: хочу снять имеющиеся у меня на счёте 4000$. У банка денег только 100$ и он лопается, расплачиваясь с Авантюристом всем имуществом, а именно 100$ живых денег и облигациями Авантюриста на 5000$. Итог: банк лопнул, у Авантюриста и дверь, и 100$ денег.
Хорошо, ведь быть Авантюристом!
p.s. Можно усложнить таким образом:
оказалось, что рядом есть еще 5 островов, на одном из глины делают кувшины, на другом из дерева палки-копалки и строги для ловли рыбы, на другом растет сладкий батат, а на последнем озеро с пресноводной рыбой и все обмениваются друг с дружкой при промощи красивых ракушек…
Недолго думая наши друзья надавали по головам аборигенам железной дверью и сказали, что они богатые и сильные, у них железная дверь и 10000$ США в аблигациях и депозитах, поэтому они должны нас слушаться и взять в долг у нас 5000$ под 10% годовых, которыми отныне они будут обмениваться вместо красивых ракушек, а проценты приносить нам в виде кувшинов с пресной водой, сладкими бататами, пресноводной рыбой и молодыми девстенницами и девственниками. Так прирастала могуществом великая цивизация Соединенных Штатов Абсента.
Макс Завордин, корреспондент Регион Киев Медиа в Лондоне
"однажды в телевизоре появился бледный как смерть министр финансов и заявил:
- финансовый кризис нас не затронет. потому что. я вам точно говорю.
население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко
и отправилось закупать соль,спички и сахар.
на следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя министр торговли
и сказал:
- запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. вот вам цифры.
- ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
министр сельского хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно:
- невиданный урожай! надежды на экспорт! возрождаемся! закрома трещат!
- во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в
иностранную валюту.
- цены на недвижимость упадут! каждому студенту по пентхаузу! в ближайшем
будущем! - не поморщившись выпалил министр строительства.
- да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- современная армия на контрактной основе. уже завтра. и гранаты новой системы. в мире таких еще нет. - солидно сказал министр обороны. - ну а чего нам? денег же - тьма тьмущая. резервы, запасы и вообще профицит.
- мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- все о-фи-ген-но! вы понимаете?! о-фи-ген-но!!! - внушал президент. - мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. потому можете спать спокойно! стабильнее не бывает! пенсионеры покупают икру ведрами! предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. а количественный - вообще бег! семимильными шагами к достатку и процветанию. карибы становятся ближе. отсель грозить мы будем
миру. по сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. надои будем вообще сокращать. коровы не могут таскать вымя. население возмущено дешевизной. южная америка просится в состав нас на правах совхоза. ура!
- да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий
случай переоделось во все чистое".
http://prikol.bigmir.net/view/131162/
да, улыбка в кризисе получается судорожной. аля начало 90-х. за две недели з/п с 4тыс. долларов превратилась в 2
летит кризис над сша
- о! вижу, я здесь хорошо поработал!
летит кризис над европой
- о! вижу и здесь я отлично постарался!!
летит кризис над украиной
- бля!? а кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?
- какие перспективы у гривны?
- скоро она будет стоить столько, что украинцы из импортного смогут позволить себе лишь гонконгский грипп.
нацбанк установил соотношение между долларом, фунтом и гривной: один доллар равен фунту гривен.
объявление в автосалоне:
Hовогодняя распродажа. продаются два "роллс-ройса", "мерседес-600" и "линкольн" со скидкой 5%. пенсионерам и студентам скидка - 10%.
обыск, во время которого у львовского судьи зварича нашли больше $2 млн., показал, что для страны дешевле зварыч без диплома, чем с ним.
главное назначение новогодней елки в том, чтобы дать людям блаженное ощущение свободного пространства после того, как они ее выкинут!
это был отличный год. жалко только, что закончился в октябре...
http://www.realty2009.ru/
в последнее время в украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: у меня такая жопа...
koshkaaa
22.01.2009, 16:42
в последнее время в украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: у меня такая жопа...
ахахаха, улыбнул! пятерка)))
Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом
году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
http://blogs.msdn.com/architectsrule/archive/2009/01/30/branding-logos-after-the-crisis.aspx
Олигархическая живопись
http://monk.com.ua/article.php/oligarhicheskaja-zhivopis
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot