За штурвалом юмора- odessitka [Архив] - Страница 4 - Ниссан Клуб Украина

odessitka

03.08.2009, 23:53

Рыбакам посвящается:

Начнем историю сначала.
У моря хижина стояла.
Там жил трудяга и бедняк,
С семьей своей, Али-рыбак.

Имел он пятерых детей.
Двух дочерей, трех сыновей.
Жену любимую - Гюли.
И счастлив был рыбак Али.

Делил он скромный свой улов,
Чтоб накормить все семь голов.
Что оставалось - продавал.
Муку и фрукты покупал.

Лепешки, что пекла Гюли
Любили дети и Али.
Он ночью сеть свою чинил.
А утром в море выходил.

Однажды, на песке, кувшин,
В котором жил волшебник - Джинн,
Нашел рыбак, принес домой.
И стал вести совет с женой.

Открыл, не зная что внутри.
Воскликнула Гюли:"Смотри!"
Али увидел - рядом с ним -
Клубится белый, странный дым.

И появился старый Джинн.
Спросил:"Что хочет господин?"
Упала на пол вся семья.
Сказал рыбак:"Не знаю я".

- Не бойся. Я не трону Вас, -
Ответил Джинн. - Меня ты спас.
И хоть ты, человек, и слаб,
Но я, теперь, твой вечный раб.

- Тебе Аллахом случай дан.
Богаче будешь, чем султан.
Меня зовут Абу Селим
Склоняюсь я к ногам твоим.

Тут Джинн взмахнул рукой с кольцом
И стала хижина дворцом.
Дивится чудесам рыбак.
И не придет в себя никак.

Пир. Дети за столом, жена.
Им слуги принесли вина.
Страж держит крепко острый меч.
Забыл Али, от страха, речь.

Одежды пышные на нем.
И драгоценности огнем
Сверкают на Гюли - жене.
Все происходит, как во сне.

- Ах! Разбуди меня, Гюли! -
Заплакав, попросил Али.
Жена его толкнула в бок.
Да, был чувствительным толчок.

Вскочил от радости рыбак.
Все - явь. Он больше не бедняк.
Власть, сила у него в руках.
Его вознаградил Аллах.

Он обратился к Джинну:"Друг,
Пусть город вырастет вокруг.
Арыки полные воды,
Дома, цветущие сады.

Чтоб караваны шли сюда.
Паслись бы тучные стада.
Чтоб хорошо здесь было всем
И нищих не было совсем.

Ответил Джинн:"Да будет так.
Все верно сделал ты, Рыбак.
Владей. весь этот город твой.
И правь здесь со своей семьей.

- Благодарю, Абу Селим.
Не будешь ты рабом моим, -
Тебе свободу я даю.
Ведь ты решил судьбу мою.

И Джинна отпустил Али.
Джинн поклонился до земли.
И снова превратился в дым.
Исчез, пропал Абу Селим.

Был справедлив султан Али
Добра жена его Гюли.
Женил своих он сыновей
И выдал замуж дочерей.

Всему доволен был и рад.
И нянчил, в старости, внучат.
И песни пел о нем народ.
И, до сих пор, молва живет.

odessitka

03.08.2009, 23:58

И снова нашим рыбакам посвящается:
- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
:D :D

odessitka

03.08.2009, 23:59

Ну раз хороший, тогда ладно :de:
:D :D :D

Ты не там ударение поставил.....он именно друг

Security

04.08.2009, 00:03

...............
Имел он пятерых детей.
Двух дочерей, трех сыновей.
..............

Майкал Джексон отдыхает :lol:

А если серьёзно, Ира ты что куришь??? :gl:
Мы такое не курили!!! :D

Security

04.08.2009, 00:05

Ты не там ударение поставил.....он именно друг

Человек собаке друг
это знают все вокруг
:lol: :lol: :lol:
А у тебя написанно что он знакомый

....мой хороший знакомый!!! ВОТ!!!
ХарЭ флудить!!! пошли во флудилку!!!

odessitka

04.08.2009, 10:52

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
:D
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
:D
Диалог в аське.
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...
:lol: :lol: :lol:

Security

04.08.2009, 13:37

Диалог в аське.
Она: хочу секса...

Ира, это твой диалог с кем-то?

odessitka

04.08.2009, 15:11

Ира, это твой диалог с кем-то?

:D :D :D Дима это не смешно.......у меня с этим все в порядке!!!!

GeelyJeka

04.08.2009, 16:32

ххх: Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет.
ууу: Ага. Он тебя подрезал, а ты ему подсрачника.

Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи.
Я: Почему ты трогаешся со второй?
ОНА: Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?
И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.

папа Егор:
Родители! Если ваш ребенок просит 100 рублей на вечер — не смейте отказывать ему! Ибо через 9 месяцев он попросит у вас гораздо больше!

GeelyJeka

04.08.2009, 16:36

Женские фразы!!!

1. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

2. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"!!??

3. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

4. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

5. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...

6. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

7. В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами...человек по сорок.

Crazy_Spirit

04.08.2009, 16:39

7. В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами...человек по сорок.

плачу....:D :D :D

GeelyJeka

04.08.2009, 16:40

http://i050.radikal.ru/0908/a9/4a206c98da2a.jpg (http://www.radikal.ru)

odessitka

04.08.2009, 16:48

1. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

:D :D ...потому что мы вежливые и переживаем,чтоб человек не заблудился!!!!

odessitka

05.08.2009, 09:54

Доброе утро мой любимый мир Ниссановодов :rose: :rose:

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
:D
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения к его сменяющимся настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу силы - я просто забью его до смерти!
:D
Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!
:D
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на г#вно...
:D
-Привет! Почему не звонишь, не пишешь? -Привет! Пишу, звоню... но не тебе.
:D

kubik

05.08.2009, 10:11

Про глобус и начальника порвало )))))))))))))))))))))))))))))))))))))

odessitka

05.08.2009, 10:36

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ? ? ? ? ?
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
:lol: :lol:

Rocket

06.08.2009, 09:50

Перед сном собираюсь попить чай с печеньем. Дети уложены. Устраиваюсь поудобнее перед телевизором с чашкой чая. Открываю коробку. А там, на дне, записка: «Опоздала. Всё печенье съели».

Дочка поедает третий банан подряд.
— Арин, остановись, тебя же тошнить будет!
— Ничего, мам. Бананом тошнить ПРИЯТНО...

После диспансеризации в детском саду:
— Мам, а зачем они сердце слушают? Видно же и так, что все дети — живые.

Сын (8 лет) разговаривает с сестрёнкой (5 лет):
— Не бери моих солдатиков, они тебе не нужны!
— Да? А за кого мои Барби будут замуж выходить?

Были на даче. Дети гуляют, папа рыл для чего-то яму, а мама красила решётку для окна. Подходит сосед и спрашивает Сашу (5 лет):
— Сашенька, а что мама с папой делают?
— Папа себе яму копает, а мама ему ограду красит.

В детском саду воспитательница расспрашивает Глеба (5 лет) про младшего трёхмесячного братика:
— Глеб, ну Тимофей-то уже хоть что-нибудь говорит?
— Да. Он всё говорит. Только не по-русски.

Старшая дочка (12 лет):
— Я себя чувствую героем, на котором тренировались, как воспитывать детей и который после этих опытов ВЫЖИЛ.

И сказал дед бабе:
— Баба, испеки мне колобка.
— Так не из чего, — ответила баба.
— Ну, так пойди... и поскреби по соседям.

odessitka

06.08.2009, 11:58

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
:D
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
:D
- Папа, можно с тобой поговорить?
- Можно, только ты опоздал и мама уже выгребла все деньги из моих карманов...
:D
- Папа, можно тебя на две минуты?
- Давай, только быстро и коротко!
- Сто баксов!!!
:D
- Что общего между гаишниками и китайцами?
- И тех, и других очень много и кормятся они палочками...

Security

06.08.2009, 13:46

- Что общего между гаишниками и китайцами?
- И тех, и других очень много и кормятся они палочками...

Правда жизни :good:

odessitka

06.08.2009, 21:04

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х%ем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х%ем
ушла куда-то...
:D :D :D

odessitka

06.08.2009, 21:19

Самое несчастное животное - осьминог ! У него и ноги от ушей, и руки из ж%пы, и сама ж%па с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в ж%пе...
:D
Вы любите что бы утром вам приносили кофе в постель!? но вы одиноки ? бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кофе по указанному вами адресу!
:D

Security

06.08.2009, 21:46

Самое несчастное животное - осьминог ! У него и ноги от ушей, и руки из ж%пы, и сама ж%па с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в ж%пе...
:D

Прочитал и стало жалко осьминога :lol:

dom

07.08.2009, 00:57

Прочитал и стало жалко осьминога :lol:

Его не надо жалеть, его надо кушать!

liga-63

07.08.2009, 08:42

Прочитал и стало жалко осьминога :lol:
а сколько по жизни, встречаются такие осьминоги :D (полная Ж...А:D )

Rocket

07.08.2009, 11:55

Путь жены думают, что они главные в семье.
Так ими управлять легче.

:D

Security

07.08.2009, 13:21

Путь жены думают, что они главные в семье.
Так ими управлять легче.

:D

Вот это человек!!!
Заболела, вышла больная на работу. А тут ещё в ветке юмора очень серьёзные и умные высказывания пишет :good:
:D

GeelyJeka

07.08.2009, 13:32

нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.

odessitka

07.08.2009, 13:36

-Гуси-Гуси...
- Га-га-га...
-Вы курили?
- Гы-гы-гы
:D :D
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
:D
Поздно вечером грабитель напал на женщину:
- Жизнь или кошелек?
- Жизнь так себе, кошелька нет.
- Тогда гони часы!
- Часы не отдам, берите классное руководство в 11"В".

Rocket

07.08.2009, 14:05

- Я сейчас держу в одной руке то, от чего ты просто обалдеешь..
- Хех.. если это помещается в одной руке, прошу больше не звонить ;)
8O :D

Svetik

07.08.2009, 15:02

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Ящик, водки!
- Какой ты ранимый!
:D
Водитель милицейского автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!

Rocket

08.08.2009, 16:04

Ты вылез из машины упал на землю начал рвать траву руками и орать "Земля!!! Ура!!!" и очень сильно жалел, что доверил мне руль...

:D

ххх: мне на тебя даже мышку наводить противно.

Rocket

08.08.2009, 23:40

Сел с годовалым братом за комп. Показал как надо двигать мышкой, как на кнопочки нажимать... Брат аккуратно взял мышку, вошёл в Пуск-Программы и запустил торрент... я боюсь за его будущее...0_о
:D

strekoza

09.08.2009, 11:05

http://lokamp.livejournal.com/112755.html

Security

09.08.2009, 13:53

Гитлер и Скайп
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w
:lol: :lol: :lol:

odessitka

10.08.2009, 08:32

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
:D
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.
:D
Парень "хоть куда" - это разве нормально?!
:D
Братья Кличко - атлеты по-киевски.
:D
Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.
:D
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
:D
В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье !
-А в воде ?
-А в воде - микробы !

Rocket

10.08.2009, 09:57

xxx
люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату

ну это ж вроде как незаконно

дорогу перекрывать

но гаи ничего им сделать не может

потому что

они ходили кругами по "зебре"

xxx
а нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить

yyy
погоди, дай проржаться *ROFL*

люблю эту страну *ROFL*

Security

10.08.2009, 12:22

odessitka

10.08.2009, 14:26

Хотел процитировать Ирын пост с выделением того высказывания которое больше всего понравилось, НО я со всех высказываний ржал по пару минут :good:
Ира, МОЛОДЕЦ :good: в понедельник в масть поржал :D

Улыбаемся!!!!! Вторая часть!!!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
:D
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.
:D
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
:D
Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"
:D
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
:D
В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

strekoza

10.08.2009, 18:05

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? )))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё з***сь, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то п*х, хай сидит
Лысый_Гном : Бл*дь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

odessitka

10.08.2009, 22:05

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
:D
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
:D
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
:D
Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

odessitka

11.08.2009, 13:27

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 101 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
:D
Гендальф:
- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо:
- Hа нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фpодо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.
:D
Глотнули мы с Максом Фанты и стопоpнули Запоpожец.
Потом еще глотнули Фанты и стопоpнули Фоpд.
А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стпоpнули Меpс шестисотый.
А ваще нам пох@й, что стопоpить, потому что мы с Максом - гаишники.
:lol:

odessitka

11.08.2009, 13:41

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном
Принцесса Дури
Беседуйте на здоровье
:D
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 летс сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыьаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
:D
Утро,Ноги,Тапки,Кран
Завтрак,Деньги,Класть,Карман
Ноги,Дверь,Гулять,С утра,
Пиво,Водка,Два,Ведра,
Шум,Башка,Упасть,Лежать
Ноги,Руки,Дом,Кровать,
Плохо,Ночь,Темно,Дурман,
Утро,Ноги,Тапки,Кран.
:D
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

odessitka

12.08.2009, 09:34

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!
:D
Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?
:D
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...

Rocket

12.08.2009, 10:02

Лето - это когда ставишь будильник на 3 ночи, что бы не забыть лечь сегодня наконец-то спать...
:D

Утром просыпаюсь с мыслью,что приду домой и лягу снова спать...

:D

Вчера (в воскресенье) вернулись поздненько с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но где то в 11 часов, звонок в дверь, открываю: молодой человек,трезвый, приличный с виду убил вопросом: Я случайно у вас в гостях не был? И стало ясно, что все относительно - погуляли мы так себе...

:D :lol:

Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро.
Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании «Рrivаtе»…

Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки… :D

Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:
- Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой бл"ть, уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...

:D

strekoza

12.08.2009, 15:30

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей
за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать,
пожамкать и само потекло...

odessitka

12.08.2009, 15:53

Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
:D
Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!
:D
Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
:D
Объявление:
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие группы.
:D
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Rocket

12.08.2009, 17:42

Это пистец. Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиздец, сижу ржу, даже ругаться не могу.

:D :D :D

Rocket

13.08.2009, 09:10

На лавочке сидят девушка Ирина и ее парень Сергей (гражданин очень внушительных габаритов). Подруливает малолетний брательник Ирины:
- Сереж, а что такое инцест?
Сергей (оглядывается на Иру, типа "можно пацану объяснять такое?", получает утвердительный кивок):
- Это половая связь между родственниками. И считается, что это очень плохо. Понял?
- Понял: пока ты на Ирке не женишься, я тебя спокойно могу трахать...

8O :D

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл
:D :D

odessitka

13.08.2009, 10:06

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!

Гость

13.08.2009, 11:16

- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

**

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

**

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?!

**

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

**

Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться,
утопиться или повеситься?

**

Вовочка достал учительницу на уроке своими разговорами на последней парте
Учительница:
- Вовочка встань: Какой у тебя смысл жизни?
ВОВОЧКА:
НУ: ЭТО : посадить детей, вырастить дерево, и это чёйсь с домом... Пропить что ли?
УЧИТЕЛЬНИЦА:
- Ну, слава богу, правильно: садись пять

**

Человек умер и оказался на небе у врат с архангелом. Спрашивает у него:
- Слышь, Архангел, а вот скажи мне, в чем был смысл моей жизни?
А тот и говорит:
- Помнишь, ты в молодости с другом поехал на курорт?
- Ну ездил я на курорты, и что?
- Вы пошли с ним в ресторан на террасу, а за соседним столиком сидела девушка, помнишь?
- Ну вроде помню... А дальше?
- Она попросила тебя передать с вашего стола солонку. И ты передал. Помнишь?
- Допустим... Так в чем смысл-то?
- Вот.

Гость

13.08.2009, 11:21

Поскольку большинство автолюбителей, люди не совсем обладают и понимаю т в технической терминологии, то пишут они как могут ...
вот некоторые из них(орфография сохранена):

– ушел тосол (и не вернулся);
– не работает стеклоподъемник левой правой двери;
– иногда храпит двигатель;
– отсутствует связь двигателя с колесами;
– иногда загорается аварийный знак «Поддон»;
– уровень масла в ручнике;
– подкачать тормоза;
– при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами;
– оптовый осмотр автомобиля;
– чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды;
– у меня между ног что-то звенит;
– перемещение деталей передней подвески;
– дергается на дороге (а так нет );
– не понятно;
– двигатель периодически работает;
– автомобиль не перемещается в пространстве;
– стук задней подвески спереди справа;
– потусторонние шумы в двигателе;
– заикается магнитола;
– не работает скоростемер;
– заднее сидение отклеилось;
– холостой ход, устранить;
– машина ковыляет;
– дворники не работают в положении прикосновения;
– звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду;
– брызговик стеклоочистителя;
– двигатель не работает, доехал на одной турбине;
– задняя писалка писает в салон;
– замена комплекта резинов.

odessitka

13.08.2009, 13:39

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
:D
приехал муж с командировки.знает что у жены есть любовник.все в доме обыскал но не кого не нашел.сел на диван и от тоски умер...вот попал он на тот свет -видит мужик на лавочке сидит.присел-разговорились: -ты как сюда попал? -любовника жены искал и не нашел. -а в холодильнике искал? -во блин забыл. -а если бы искал то оба живы бы остались...
:D

odessitka

13.08.2009, 13:41

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..
:lol: ;P :lol:

Security

13.08.2009, 13:58

Анекдот про фен, в аптеке порвал. :lol: :lol: :lol:

Svetik

13.08.2009, 19:06

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!

*****
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

*****
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама.

*****
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле Дом престарелых

*****
Я ВОДКУ НЕ ПЬЮ - Я ЕЙ ДУШУ дезинфицирую!!!

odessitka

13.08.2009, 19:15

Встречаются два товарища. Давно не виделись,
- Ты где работаешь?
- Я в КГБ, а ты?
- Я учителем. А чем вы там в КГБ занимаетесь?
- Как чем? Выявляем недовольных.
- А что, есть и довольные?
- Довольными ОБХСС занимается.
:D
Встpечаются два дpyга:
- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
:D
- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

odessitka

13.08.2009, 19:36

Немного аников по фильму "Властелин Колец"

Возвращается Бильбо из похода "Туда и Обратно" и рассказывает хоббитам:
- Тролли - это не только ценный кошелек, но и три-четыре центнера высококачественного гранита!!
:D
"Властелин колец", "Властелин колец"...
А вы не пробовали прочесть назад последнее слово?
:D
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - подумал Голлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...
:D
Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, %&*#$ь вашу через $+%*y!! $#@@&% мать!
И Врата открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!
:D
Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом...
Спрашивает:
- Это Лориен?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.
:D

В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц.. Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.
:lol:

odessitka

13.08.2009, 20:54

Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровождению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!

odessitka

13.08.2009, 21:12

Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.
:D
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж%пу!
- А кого убили-то?
- Депутата Государственной Думы.
- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
:D
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
:D
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Hе двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
:D
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.
:D
Сидят два братка. Один читает книгу.
- Слышь, баклан, а в Римской империи оказывается тоже братки были!
- Как это?
- Ну смотри, написано: "По понятиям того времени..."

Rocket

14.08.2009, 09:48

- Извини, но я презервативами не пользуюсь.
- Почему?!
- У моего члена клаустрофобия...

8O

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным
:D

Rocket

14.08.2009, 10:02

Если девушка не хочет
Целоваться в первый вечер,
Значит, с девушкою этой
Вместе вам не по пути!
Потому что всем известно
Как приятно целоваться.
Кто не хочет в первый вечер,
Не захочет никогда!

Если ты устал сегодня,
Хочешь помолчать весь вечер,
А жена к тебе пристала,
Нужно ей поговорить,
Ты молчи и не сдавайся,
Пусть сама с собой болтает.
Настоящие мужчины
Не болтают просто так!
:D

strekoza

15.08.2009, 10:41

242 маршрут. Вечер.
Надо платить в зависимости от расстояния.
Девушка просит сделать остановку и дает водителю деньги.
Водитель : Откуда едите?
Девушка: С Киева...
Водитель: да вы что? я спрашиваю ГДЕ ВЫ СЕЛИ?
Девушка: я села в конце салона на задних сидениях...

Дальше говорит было невозможно- водитель и все люди в салоне надрывались от смеха!

odessitka

15.08.2009, 10:44

Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...
:D
-Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!
:D
Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
- Слышь братан, ну всё вроде уже есть, и вилла, и самолёт, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
- Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...
:D
Сидит мужик на даче. Кругом красота зелень, цветы, птички поют. Лепота одни словом. Смотрит с яблони, что рядом со скамейкой, яблочко свисает. Очень соблазнительное! Сорвал мужик яблочко, сидит хряпает.
Вдруг гром, шум, пыль, земля затряслась и разверзлась. Из разлома вылезает огромная Жопа, выхватывает из рук мужика яблоко и, проглатывая его, скрывается под землю. Все успокаивается, земля заравнивается, пыль оседает. Тишина.
Мужик сидит абсолютно охреневший:
- Ни хера себе! Чё это было??
Тут опять гром, шум, пыль, земля разверзлась, вылазит Жопа и громогласным голосом:
- Антоновка!

odessitka

17.08.2009, 13:04

Всем приветик!!!!
Хорошей трудовой недели и побольше позитива!!!!

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.
:D
Армянское радио спрашивают:
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.
:D
Из уголовной хроники. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Rocket

17.08.2009, 17:07

Прогноз:
За окном пролетела птица, попой вперёд… Ветер усиливается…

Rocket

18.08.2009, 14:21

успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на ласины одевал... и ничё... его все любили!
:D

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез
Упаковщик № 6.

Rocket

19.08.2009, 09:10

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

:D

Сними моё платье, сними мой лифчик, сними мои трусики.....и больше никогда не одевай мои вещи!))
:D
Работаю в салоне связи. Пришла тетка возвращать телефон. По причине того, что он денег ест больше, чем ее старый. Вставил свою безлимитку на ее телефон, проболтали с соседями около получаса... Порешали на том, что у нее ест больше из-за того, что она громко разговаривает...)))

Rocket

19.08.2009, 09:26

Едим с мамой, на дачу, я за рулём....

Мама: - Оля! Ты куда?! Ты чего?! Мы же так расшибёмся!!!
Я: - Не ссы Славик! Я тыЩщу раз так делал! =))

Security

19.08.2009, 10:00

Едим с мамой, на дачу, я за рулём....

Мама: - Оля! Ты куда?! Ты чего?! Мы же так расшибёмся!!!
Я: - Не ссы Славик! Я тыЩщу раз так делал! =))

Не очкуй!!!! Лашара!!! :D:D:D

odessitka

19.08.2009, 14:16

-А вы знаете что детей находят в капусте? ?
-Где?!
-В капусте!
-ГДЕ?! ?! ?!
-В КАПУСТЕ!!!
-ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ?
-В ПИ@ДЕ!!! !!!
-Ну вот? а вы говорите в капусте...
:D
Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...
:D
Судья - обвиняемому:
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
:D
Вовочка пишет сочинение на тему "Весна":
"Солнце, снег начинает таять. Волки тр.......".
Учительница:
- Вовочка, это неудобно.
- Конечно, ноги ведь разъезжаются.
:D
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
- Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
- Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
- А что же у вас завтра будет в школе?
- В какой школе, бабушка?!

odessitka

20.08.2009, 14:49

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
:D
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
:D
Разговор между двумя студентами во время каникул.
- Слышь, как бы срубить 50 косарей за месяц и при этом особо не напрягаясь?
-Такую сумму реально срубить только через жопу, и то не факт, что у тебя это пройдёт не напрягаясь.
:D
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!
:D
Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
- Нет, а что?!
- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...

odessitka

20.08.2009, 22:18

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
Юридический факультет - "Ябеда-карябеда";
Животноводческий факультет - "Рёва-корова";
Экономический факультет - "Жадина-говядина".
:D
Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.
:D
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то
:D
Старого холостяка друзья уговорили жениться. Говорят, будешь умирать - стакан воды подать будет некому, женись! Женился... Жена попалась стерва редкая, всю жизнь с ней промучился, и вот на смертном одре говорит друзьям: "Знаете, что самое обидное? Воды не хочется!"
:D
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!!!!!!!!!!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...

odessitka

21.08.2009, 09:30

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец у тебя же была черника, чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

odessitka

21.08.2009, 09:33

Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!
:D
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ... !!! ...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!! ???
:D
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
- Сынок, а глазнюк принимает?
- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
- Сынок, а зубнюк принимает?
- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
- Сынок, а ты сам-то кто будешь?
- По-вашему, бабуля-пи%дюк, а вообще гинеколог.

Rocket

21.08.2009, 09:44

:lol: :lol: :lol:

ХХХ: Вчера решила заняться сексом со своим новым парнем, а на него не налазит ни один презерватив. Пришлось это делать без презерватива, а я знакома с парнем всего 3 недели. Стремно ППЦ!

Особенно порадовал коммент:
Страшно подумать,как же ты налезла...

Crazy_Spirit

21.08.2009, 10:10

no comments ...

Rocket

21.08.2009, 14:09

http://i078.radikal.ru/0908/19/7df7a7d1e9a8.jpg (http://www.radikal.ru)

Пурпур

21.08.2009, 14:14

" Салон велюр". Фигня! Не тюнинговая к тому же. Отказать.

Security

21.08.2009, 14:14

http://i078.radikal.ru/0908/19/7df7a7d1e9a8.jpg (http://www.radikal.ru)

А вот исли бы был энергетический щит исправен- не было бы указанной трещины на лобовом стекле :ok:
:lol::lol::lol:

strekoza

21.08.2009, 17:57

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

odessitka

22.08.2009, 00:34

Подходит к девушке обалденный парень:
- Вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, вас током бьёт!
:D
Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
:D
Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает "Запорожец", аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к Запорожцу:
- Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?

odessitka

22.08.2009, 10:28

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал
:D
Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово "блондинка" начинается на ту же букву, что и слово "б%%%ь", а "брюнетка" - на ту же, что и "безупречность"...
:D
В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
- Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
- Нет папаня, погром так погром!!!
:D

odessitka

22.08.2009, 10:34

ОБЪЯВЛЯЮ КОНКУРС
НА ЛУЧШИЙ АВТОМОБИЛЬНЫЙ ЮМОР
С 24 АВГУСТА ПО 26 АВГУСТА ПИШЕМ АНЕКДОТЫ, ЧАСТУШКИ, АФОРИЗМЫ, ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗЫ ОБ АВТОМОБИЛЯХ И ИХ ВЛАДЕЛЬЦЕВ

Так что начинайте готовиться

Голосовать за понравившийся пост можно как и в теме так и писать в личку!

Security

22.08.2009, 11:17

ОБЪЯВЛЯЮ КОНКУРС
НА ЛУЧШИЙ АВТОМОБИЛЬНЫЙ ЮМОР
Голосовать за понравившийся пост можно как и в теме так и писать в личку!

А в качесте приза победившему ЧТО??? :D

В личку протестую, будут попытки подкупа, а может и не попытки :D

odessitka

22.08.2009, 12:46

А в качестве приза победившему ЧТО??? :D

СЕКРЕТ!!!!!!;P;P

.......будут попытки подкупа, а может и не попытки :D

Думаешь будут шантажировать и запугивать???????:D:D:D:D:D

SeaWolF

22.08.2009, 12:58

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень сильно не хватать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

odessitka

22.08.2009, 13:16

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
:D
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

SeaWolF

22.08.2009, 14:09

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В операционной:-Скальп...Тампон...Ножницы...Вата...Бинт...-Хирург делает небольшую паузу, после чего выдаёт:-Кружку...Ложку...сахар...Чай...:-Помощник волнуясь спрашивает?!:Ааааа...пациент??.-Хирург:-А пациент себе сам нальёт!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватиться.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.

Svetik

22.08.2009, 14:41

Короче зашла я в офисный туалет. А там бумаги нет. Думаю - фигня, у меня целая пачка бумажных платков.
Блиин, такой летящей походки у меня давно не было. Платочки оказались с ментолом.

odessitka

23.08.2009, 12:59

День Армянского радио

Где родились Адам и Ева?
- Конечно в СССР. Кто бы мог быть безумно счастлив, имея одно яблоко на двоих, быть голым, босым? Только наш человек.
:D
Для чего человеку нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует.
:D
- Что такое шансонетка?
- Это женщина, у которой нет никаких шансов.
:D
- Почему сокращено производство кроватей?
- Потому что они больше не нужны нашему народу. Мертвые спят на кладбище, крестьяне в соломе, рабочие на собраниях, студенты на лекциях, военные на лаврах, партия на страже, а враг не дремлет.
:D
Может ли женщина забеременеть от валериановых капель?
- Может, если Валериану не более 60 лет.
:D
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

SeaWolF

23.08.2009, 13:23

Политические:

Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Смотрит Путин на Буша и говорит: Джорд у тебя есть бухло, после работы без похмелки не могу. Да дорогой русская есть)

odessitka

23.08.2009, 16:49

Муж: ДУРА!!!
Жена: Чтоооооооооо????
Муж: РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"!
Жена: Аааааааааааааааа...
:D
Останавливаются на светлофоре рядом ЛЕКСУС и 221 МЕРСЕДЕС. Сзади медленно метров за 20 останаливается ЗАПОРОЖЕЦ. Сзади подлетает ХАММЕР и бампером прямо по запорожцу, который со свистом пролетает между лексусом и мерсом. Из хамера вылазит довольный мужик и орёт:
-Вам гол, пацаны!
:D
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались…
:D
Самое страшное на дороге - это пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной Газели с вечеринки по поводу получения недавно купленных прав.

SeaWolF

23.08.2009, 22:10

Я хотел научить свою собаку лаять всякий раз, когда она испытывает голод. Я продемонстрировал ей, как это делается, по меньшей мере 200 раз.
– И что? Она лает?
– Пока я не залаю, она не жрет
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Застрял Матвей в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера.
Слышит: "Если вы говорите на украинском нажмите кнопку с цифрой 1, если вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите кнопку с цифрой 2.
Мотя подумал и нажал 2, и слышит ехидное:
"гы-ы.....Ну що, москаляка, застряв?!.."
--------------------------------------------------------------------------------------------
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли,
а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью,
да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос
самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.

odessitka

24.08.2009, 11:08

Сегодня первый день конкурса. Ну что поехали

Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль:
Гаишник:-Таааакс....А почему вдвоём за рулём?!?
Водитель:-А чё сразу машину- то окружать????
:D
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "Нах надо, я за гитарой!"
:D
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.
:D
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали...

Rocket

24.08.2009, 11:35

Жена с дочей вчера отожгли.
Дочь, читая А.Толстого, спрашивает:
- Тут написано <<корчили рожицы>>, а что такое рожицы?
Жена:
- Смайлики
Дочь:
- А-а-а, понятно...

Rocket

24.08.2009, 13:34

http://i024.radikal.ru/0908/ff/4ee2b96ee9ab.jpg (http://www.radikal.ru)

SeaWolF

24.08.2009, 23:49

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

SeaWolF

25.08.2009, 00:06

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!

Security

25.08.2009, 04:20

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы...........
Хорошо сходил :lol:

odessitka

25.08.2009, 09:27

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах! . .
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
:lol::lol:

Rocket

25.08.2009, 10:23

Солдат стоит на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит:"Кто такой?"
- Рядовой Петров!
-Сколько солдат в роте?
-70!
- А в батальоне?
-120!
-А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я шпион?!
Автоматная очередь...
Солдат:
-НУ ТЫ ПОСМОТРИ, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!!!!!

SeaWolF

25.08.2009, 10:33

Приехал россиянин в грузию, сел в такси, едит. Видит водитель такси (грузин) на красный проскочил на полном ходу.
Россиянин: - Ты как ездишь?
Грузин: - Я джигит, мне красный свет нипочём!
Едут дальше, вдруг грузин останавливается на зелёный свет.
Россиянин: - Почему стоим?
Грузин: - А вдруг на крассный ещё один джигит пролетит?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...

Security

25.08.2009, 10:54

SeaWolF хочет выиграть конкурс!!!
У него реальные шансы!

SeaWolF

25.08.2009, 11:09

SeaWolF хочет выиграть конкурс!!!
У него реальные шансы!

:bi::cl:(хочется))

SeaWolF

25.08.2009, 11:12

Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из, отьежающего автобуса, мужик кричит:
- Девочка, ты же чемодан забыла!
Маленькая девочка в ответ:
- Аллах акбар!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает маленькая девочка.
- Зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

odessitka

25.08.2009, 13:07

SeaWolF хочет выиграть конкурс!!!
У него реальные шансы!

:D:D:D....на хорошие аники ДА!!!!!
А вот по теме ли они?????;);)

SeaWolF

25.08.2009, 13:12

:D:D:D....на хорошие аники ДА!!!!!
А вот по теме ли они?????;);)

А что за тема то?)):D:D:D

odessitka

25.08.2009, 13:17

Rocket

25.08.2009, 13:33

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

:D
Это пистец. Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу.

:D
xxx
люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату
ну это ж вроде как незаконно
дорогу перекрывать
но гаи ничего им сделать не может
потому что
они ходили кругами по "зебре"

xxx
а нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить

yyy
погоди, дай проржаться
люблю эту страну

:D
Ты вылез из машины упал на землю начал рвать траву руками и орать "Земля!!! Ура!!!" и очень сильно жалел, что доверил мне руль...

Rocket

25.08.2009, 13:34

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".
:D
Лет 5 назад. Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет).
Но........ Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые берцы).............
Ребята обходить не стали, прошли по мерину.......
Из 600-го никто не вышел...

:D
Главная дорога та, по которой едет танк
:D
Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков… и понеслось, каждую ночь этот козёл приежал часа в два с какими-то э-э-э… женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.
Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки.
Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой.
Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя супруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас).
Заходим с женой за угол и видим аx… картину! Стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле — размашистая надпись красным маркером: «завтра задую весь салон, пены хватит!!!»

Rocket

25.08.2009, 13:35

из рассказа автолюбителя: "Еду, стоят гайцы в кустах, ловят превышающих скорость. Ну, как обычно, мигнул встречным, предупредил. И вдруг голос как с неба "Я ТЕБЕ ПОМОРГАЮ!" Я чуть руль не бросил! Это менты на машине с матюгальником сзади подобрались и рявкнули."

:D
Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый Роrsh Саrrеrа 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!

:D
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (ведущую) ногу надеть валенок?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

Rocket

25.08.2009, 13:36

:DПерекресток в районе центра Москвы. Но, как часто бывает в России, светофор умер. Поэтому движение регулирует полуавтомат со свистком и жезлом.
К перекрестку подъезжает шикарный "Ситроен" с дипномерами. Навороченный глянцевый автомобиль. Как потом оказалось, французы реально (а не в кино, как у английского агента Джеймса Бонда), напичкали его техническими решениями в области безопасности.
Сзади за "Ситроеном" едет... Кто? Правильно - настоящий "Запорожец"! За рулем российско - украинской "легенды" - дедок (видимо, подмосковный). Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный французский дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно: дедок на запоре его догоняет. Удар был так - ерунда. Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды.
Гаишник приседает и оборачивается... "Ситроена" больше нет. То есть он как бы есть, но на машину не похож: стоит кузов без дверей и двигателя. За рулем, прижатый подушкой безопасности, обалдевший француз. Залитый пеной с ног до головы. Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинили)... Тут же отстрелился на асфальт двигатель (что бы в салон не влетел при лобовом ударе)... И напоследок салон автоматически залился пеной (чтобы в корне потушить возможный пожар)...
:D
Стоит молодой лейтенант ГАИ на дороге. Видит едет "Жигуль". Остановливает, за рулём сидит пожилой мужчина.
- Инспектор ГАИ Петренко, ваши документы.
Разворачивает
водительские права, между страниц лежат доллары, перевернул ещё - евро,
ещё перевернул гривны. Переворачивает последнюю страницу, а там
удостоверение генерал - лейтенанта МВД...
- Товарищ, генерал - лейтенант, разрешите доложить!!!
- Доложи, доложи,сынок! Там ещё твоих нет!

Rocket

25.08.2009, 13:36

Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза...Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины,хлопнула дверью....навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало... да уж.............
:D

Говорят, на одной компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.05 л/100 км.

Через день представитель General Motors заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то мы бы уже давно ездили на машинах с такими характеристиками:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день

2. Каждый раз, когда будет изменяться разметка на асфальте, вы должны будете покупать новую машину.

3. Временами машину будет заклинивать без всякой причины посреди скоростной магистрали. Вы должны к этому привыкнуть, выходить и толкать ее, пока она снова не покатится.

4. Временами, выполняя маневр вроде левого поворота, машина будет глохнуть и отказываться вновь заводиться, пока вы заново не установите в нее мотор.

5. В каждый момент только один пользователь может пользоваться машиной, за исключением случаев, когда вы купите "Авто-NT", но тогда вы должны докупить дополнительные сидения.

6. Макинтош сделал бы машину, использующую энергию солнца, надежную, в пять раз более быструю, которой и управлять-то в два раза легче. Но она может ездить только по пяти процентам дорог.

7. Сигнализация об уровне масла, температуре воды, зажигании будет заменена одной лампочкой "общая неисправность машины".

8. Новые сидения предъявляют требование всем пользователям иметь задницы одинакового размера.

9. При столкновении, перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: "Вы уверены ?"

10. Без всяких на то оснований ваша машина будет запираться от вас и не впускать до тех пор, пока вы одновременно тремя пальцами не поднимите дверную ручку, повернете ключ и не вытащите радиоантенну.

11. Дженерал Моторс заставит всех покупателей машин приобретать также роскошное издание Дорожного Каталога, даже если они в них не нуждаются и просто не хотят. Отказ от этой опции снизит производительность автомобиля на 50% и более. Но скорее всего в этом случае деятельностью Дженерал Моторс заинтересуется Министерство Юстиции.

12. Каждый раз, когда Дженерал Моторс будет представлять новую модель, покупатели должны будут переобучаться управлению машиной, поскольку все работает иначе, чем в предыдущей машине.

13. Вы должны повторно нажать на стартер, чтобы выключить мотор.

14. Иногда, на большой скорости машина может начать сама по себе тормозить. В этом случае нужно будет оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать дальше.
:D

Rocket

25.08.2009, 13:37

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
:D

Владивосток. Январь.
Ночь после снегопада. Одностороннее движение.
Дорога толком не чищена - колея.
Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ.
Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!
:D
Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

SeaWolF

25.08.2009, 13:44

-Вчера перешел на зимнюю резину с шипами.
-Где брал?
-Да в аптеке, за углом.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина останавливает такси:
-В роддом! Да не гони ты так, я там работаю...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник тормозит двух блондинок в шикарной машине и показывает им “спидган”:
-У вас 120 километров в час, а здесь - 60...
-Так нас же двое!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Под знаком “Обгон запрещен” таблица: “Уважаемые дамы! Данный знак распространяется не только на машины красного и черного цвета”.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В связи с истощением мировых запасов нефти и переходом транспорта на конную тягу, в России вместо названия "государственная автомобильная инспекция (ГАИ)" будет использоваться "государственная ездовая инспекция (ГЕИ)".

odessitka

25.08.2009, 13:52

Водитель "Белаза" смотрит на знаки редко, и то, ради любопытства
:D
- Вчера на улицах Петербурга перевернулись две фуры с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...
:D
Маршрутка. Водитель ждёт, пока салон заполнится, не трогается с места.
Нервная пожилая дама:
- Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу!
Водитель:
- Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!

SeaWolF

25.08.2009, 14:19

СтритРейсеры выиграли суд против "Визиря". Они доказали что на скорости 250 км\ч знак "40" рассматреть практически невозможно.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник тормозит машину на горном "серпантине":
- Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
- Жизнь прошла зря! За что, Господиии?! Убейте меня прямо тут! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы!
Гаишник, удивленно:
- Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не буду!
- Да какая на фиг подсветка!Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

Svetik

25.08.2009, 18:38

Перлы Инструкторов по вождению:
.... Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
.... Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
.... Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
.... Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
.... У тебя война с педалями или длительный секс???
.... Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
.... Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
.... До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
.... Згоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его згонял, он уже вышел давно!!!
.... Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
:))
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере

Rocket

26.08.2009, 09:34

xxx: слушай а что ей подарить?
ууу: ну не знаю. может что-то для машины?
ххх: эвакуатор?
ууу: хДДД

odessitka

26.08.2009, 10:37

- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- С американских горок...
:D
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
:D
Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...
:D
- Потерпевший, узнаёте ли Вы человека, который угнал у Вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

odessitka

26.08.2009, 21:48

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
:D
Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит:
- Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать?
- На заправку мальчики!!!
:D
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
:D
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...
:D
Чтобы водить "Запорожец" нужны 3 руки, первыми двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать слёзы.
:D
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

odessitka

26.08.2009, 21:54

Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
:D
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

Rocket

27.08.2009, 09:21

Я получила права !!!

P.S. Лицензию на убийства )

odessitka

27.08.2009, 10:38

- Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство.
С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась.
- Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
- Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.
:D
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!
:D
Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
- Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2 и слышит:
- Ну що, москалику, застрял?
:D
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Rocket

27.08.2009, 10:52

Чоловік:
— Ти міркуєш, як ідіотка!
Жінка:
—Я розповідаю так, щоб ти міг мене зрозуміти.

:D

fontom

28.08.2009, 18:07

Первый ролик начало.
http://www.youtube.com/watch?v=JHTO96gNIXk
Второй продолжение
http://fishki.net/comment.php?id=56581
В добавок беспредел ГАЙ8O
http://kolyan.net/index.php?newsid=14124
Пасажир жесть.
http://vasi.net/community/video/2009/08/28/kak_ne_dolzhen_vesti_sebja_passazhir_avtomobilja_1 0_sluchaev.html
Девчёнке респект.
http://vasi.net/community/video/2009/08/28/pomogla_priparkovatsja.html

odessitka

30.08.2009, 20:15

Жена показывает мужу фотографию:
- Видишь этого человека?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада
:D
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.Она заметила и говорит: "Ну, чего ты уставился? Голой бабы не видел?".Ответ был откровенным:"Нужна ты мне!Я смотрю,чьим ты мылом моешься!"
:D
В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
:D
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

odessitka

31.08.2009, 10:11

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А почему вы шепотом говорите?
- Если муж услышит - убьет!
:D
Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
:D
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
:D
Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
Может, мне спеть ему что-нибудь?
Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

SeaWolF

31.08.2009, 19:50

Тема какая?))) Или все таже... Ирка напиши тему анекдотов плииз))

odessitka

02.09.2009, 10:20

С Днем Рождения любимый город сегодня 2 сентября и завтра мы посвящаем тебе улыбку.смех и много позитивного настроения!
Анектоды об Одессе,одесситах

ТЕМА: ЩА! ОДЕССЕ ЕСТЬ ВАМ ЧТО СКАЗАТЬ!!!!!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

odessitka

02.09.2009, 10:27

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
:D
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
:D
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
:D
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.

Rocket

02.09.2009, 11:02

дожили... нищета... в доме ни капли водки нет... щас открыл холодильник, а водки нет... стоит самбука, мартини, виски, текила... А ВОДКИ НЕТ!!!

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в интернете.....

Rocket

02.09.2009, 11:16

Да, да, да. Обещаю, я стану гуру секса и смогу доставить райское удовольствие, я узнаю где нахотится моя половинка по номеру мобильного телефона, узнаю тайну своей фамилии и увеличу член на 10 сантиметров в год. ДАЙТЕ ТОЛЬКО ФАЙЛ СКАЧАТЬ!!!!!!

Security

02.09.2009, 11:50

MOPE

02.09.2009, 13:59

дожили... нищета... в доме ни капли водки нет... щас открыл холодильник, а водки нет... стоит самбука, мартини, виски, текила... А ВОДКИ НЕТ!!!

Так времена нынче голодные. Поэтому икру приходится мазать прямо на сырокопченую колбасу...

odessitka

02.09.2009, 14:04

ПОЗОРИЩЕ!!!!!!!!8O8O8O8O
За целый день ни одного одесского аника.....
Или мы не одесситы????
или ВАМ НЕЧЕГО СКАЗАТЬ??????

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.
- А шо, мы @$%&!?
- А шо, спросить нельзя?
:D
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
:D
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.
:D
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня &%$@ет.
:D
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

Улыбайтесь....смейтесь на здоровье.......
Поправляйтесь...ведь 15 мин здорово смеха заменяет 200 гр сметаны....и как говориться приятного всем аппетита!!!!!!
С ув. ВАША ODESSITKA;)

strekoza

02.09.2009, 14:16

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве сорились
****

- Рабинович одолжите денег
- У кого?
*****

Маленький Лева пришел домой и говорит:
- Все, меняю национальность. Теперь я русский.
Отец:
- Тогда в школу будешь ходить пешком.
Мать:
- О джинсах теперь и думать забудь.
Бабушка:
- Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.
Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:
- Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!

strekoza

02.09.2009, 14:24

Маленькая Циля спрашивает маму:
- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
- Поворачивается к стенке и храпит.
*******

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел
*******

Ребе - мальчику:
- Ты молишься перед едой?
- Зачем? Моя мама хорошо готовит.
*******

Идет урок арифметики в первом классе.
Учитель спрашивает:
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит три рубля?
-Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!

odessitka

02.09.2009, 14:44

strekoza :good::good::good:
Видать ты сегодня будешь при шоколадке)))))))))

На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.
:D
- Рабинович, за сколько вы пробежите километр?
- Рублей за двадцать соглашусь...
:D
- Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович?
- Какое?
- Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год
:D
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...
:D
. - Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, это было так давно, она уже все забыла.
:D
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести.

strekoza

02.09.2009, 14:59

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
*****

Вопрос одесскому еврею:
- Каково население Одессы?
- 48% - украинцы, а остальные 52% - местные.
*****

В одесском каФе клиент подзывает к себе официанта:
- Шломо! Иди сюды и-таки попробуй етот суп!
- Ви шо, думаете, шо я вам-таки плохой суп продал?
- Ты попробуй!
- Та ви мине таки-не доверяете?
- Ты попробуй!
- Ну ладно, попробую. Где ложка?
- О!
*******

В Одессе тонет какой-то парень и кричит: Help!
Мимо проходят два еврея. Один другому:
- Моня, шо это он кричит?
- Та он плавать не умеет.
- Так нас же учили поголовно.
- Пока нас учили, этот придурок учил английский.
******

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чё ты не долеваешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
******

Турист в Одессе спрашивает:
- Сколько в Одессе жителей?
- Полтора миллиона.
- А сколько живет евреев?
- Вы же слышали! Полтора миллиона!
********

Одесса протестует против снятия Хрущёва:
- Мы можем жить без еды и питья! Но не можем жить без анекдотов!

strekoza

02.09.2009, 15:06

strekoza :good::good::good:
Видать ты сегодня будешь при шоколадке)))))))))

можно и без шоколадки )))))
потопала работать;)

odessitka

02.09.2009, 18:30

Продолжаем аники на тему Одесса имеет вам що сказать:D:D

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…
:D
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
:D
Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
- Сарочка!
Та: - Шо?
- Ой, Сарочка,ты шо приболела шо ли?
- Та с чего ты взяла,Сима?
- Так от тебя сегодня утром доктор выходил!
- Не, таки если от тебя утром генерал выходит, я же не ору на всю Дерибасовскую, что война началась
:D

Идет еврей. Смотрит- лежит пачка денег. Поднял- пересчитал- НЕ ХВАТАЕТ !!!....
:D

odessitka

03.09.2009, 10:00

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
:D
Пpиходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахаp кусочками.
Пpодавщица дает ему килогpамм сахаpа-песка. Мужик возмущен:
- Я же пpосил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!
:D
Каморка папы Карло. Hа стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!..
Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

odessitka

03.09.2009, 12:47

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван... Но все равно нечестно... Туза-то вы из
рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
:D
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
:D
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,
непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
:D
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию,
сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис.
:D

MOPE

03.09.2009, 12:59

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию,
сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис.
:D

Это про сегодняшнее обрушение парковки в Москве :( Доворовались при строительстве...

odessitka

03.09.2009, 13:08

Это про сегодняшнее обрушение парковки в Москве :( Доворовались при строительстве...

8O8O8O8O....не знала!!!!!!(((((((((
Ужас знала бы не печатала бы аник!!!
Прощу прощения!!!!!

SeaWolF

03.09.2009, 14:58

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести ?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста… Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки…
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там…
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!
----------------------------------------------------------------------------------------------
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

SeaWolF

03.09.2009, 15:23

Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?
------------------------------------------------------------------------------------
В Одессе открылись новые магазины:
- Лекарственных препаратов - "Shор Вы мне все так были здоровы".
и - Магазин при похоронном бюро - "Shор ты сдох"
-----------------------------------------------------------------------------------
Одесский трамвай:
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь.
Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!
-----------------------------------------------------------------------------------
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит
----------------------------------------------------------------------------------
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты
одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем
сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
---------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.
- Но это же прекрасно!
- Да, но я не помню зачем.

SeaWolF

03.09.2009, 15:25

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра
и Мойва.

SeaWolF

03.09.2009, 15:28

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.
------------------------------------------------------------------------------------
Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со
своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?
-------------------------------------------------------------------------------------
Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция ?
- Одесса.
- А почему так долго стоим ?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют ?
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.
-------------------------------------------------------------------------------------
В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной
и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.

SeaWolF

03.09.2009, 15:31

В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля
капитану:
- Капитан, тебе помощник нужен ?
- У меня есть уже помощник.
- А боцман ?
- Боцман тоже есть.
- А матрос ?
- И матрос не нужен.
- А грузчик ?
- Нет.
- Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал !
-------------------------------------------------------------------------------------
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",
на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
"платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери:
"кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с
извращениями".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным
городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу.
Оклимавшись, видит перед собой здоровенного детину.
- Ты что это серьезно ?
- Да.
- А то смотри мне. Я шуток не люблю.

odessitka

04.09.2009, 13:56

После отъезда с Олимпиады в Пекине сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
:D
“Всё-таки как сильно магия меняет человека”, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
:D
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
:D
В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы все же решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент: - Папа, не задавай глупых вопросов…
:D
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
:D
Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю… Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует…
:D
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Rocket

04.09.2009, 18:23

SeaWolf 5 баллов!!!!!!!!!!!!

молодца, повеселил!!!!!!!

odessitka

05.09.2009, 09:51

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
:lol:
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нах%й разорвал!

SeaWolF

05.09.2009, 09:59

SeaWolf 5 баллов!!!!!!!!!!!!

молодца, повеселил!!!!!!!

спасибки);)

SeaWolF

05.09.2009, 10:10

В Одессе на рынке:
- По чем ваши синенькие?
- Дура! Это цыплята.
-------------------------------------------------------------------
Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
-------------------------------------------------------------------
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете.
------------------------------------------------------------------
Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?.
----------------------------------------------------------------
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!..

SeaWolF

05.09.2009, 10:17

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор !
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро
уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

SeaWolF

05.09.2009, 10:18

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской
лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик
остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?
- На ! Подержи кавун !
(Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается
запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два
квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься
на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу,
садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по
центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по
четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала
вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на
остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи
себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !...
Ты на Дерибасовской стоишь...)))

odessitka

07.09.2009, 21:23

Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...
:D
- Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
- 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
:D
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый...
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!
:D
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

SeaWolF

07.09.2009, 22:32

Ирка тема анекдотов все таже или нет..?)

odessitka

07.09.2009, 22:35

Ирка тема анекдотов все таже или нет..?)

Тема всегда свободная....главное новые и прикольные.....
Темы объявляются за ранее!!!!

Сейчас...на любой мотив!!!!....в свободном полете твоей мысли!!!!

Можете тему придумывать сами!!!!!

SeaWolF

07.09.2009, 22:35

Поеду летом я в красавицу – Одессу
И там куплю себе билет на теплоход
И сразу стану всем вокруг я интересен
И стану я красив собою круглый год

На теплоходе познакомлюсь я с принцессой
Своей красой затмит она весь небосвод
Ах, море Черное – красавица – Одесса
Ах, море синее, красавец – теплоход

Мы побываем на Канарах и Лох – Нессе
Нас в Гондурасе поведут на эшафот
Но возвратимся мы в конце концов в Одессу
Не бросит нас в беде российский флот

Принцессу юную я назову невестой
В ее душе устрою я переворот
Ах, море Черное – красавица – Одесса
Ах, море синее, красавец – теплоход

Мы с теплохода в город едем в «мерседесе»
Все мужики вокруг вздыхают: «Во, дает!»
Мы будем счастливы, что встретились в Одессе
Что стал судьбой нам белый теплоход

Теперь и жить и отдыхать мы будем вместе
Сюда вернемся мы примерно через год
Ах, море Черное – красавица – Одесса
Ах, море синее, красавец – теплоход

SeaWolF

07.09.2009, 22:42

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим
сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро
аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
-------------------------------------------------------------------------------------------
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но
застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
--------------------------------------------------------------------------
Едут в поезде два одессита.
Вместе с ними седой, взъерошенный старик.
Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
- А это кто.
- Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
- Ну и что?
- Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
- А это что такое?
- Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
- Нет.
- А в супе?
- Ну, в супе...
- Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
- И с этим приколом он собрался в Одессу?

Security

07.09.2009, 23:30

Ну вот, автопарад прошёл и тема ожила и набирает обороты :good:

Rocket

08.09.2009, 14:03

http://www.webpark.ru/comment/33666

:D ух....

Rocket

08.09.2009, 15:25

Сильно пьяная женщина не сильно отличается от надувной...(с)

из комментариев
Разница есть:
- надувная женщина не блюет
- ее заметно легче транспортировать
- она не болтает всякую пьяную чушь

на надувной бабе можно кататься с горы, БАБслей :)
на пьяной не получится ;)

odessitka

08.09.2009, 15:28

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - вы#бывается.
:D
Реклама платной поликлиники:
"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...
:D
В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...
:D
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
:D
Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...

odessitka

09.09.2009, 10:18

Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
:D:D
Граждане! Соблюдайте правила дорожного движения! Помните, безопасное поведение на дороге избавит вас от принудительного незащищенного секса в извращенной форме!
:D
Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

odessitka

10.09.2009, 20:55

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?
:D
Одна подруга рассказывает другой:
"Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил..."
:D

odessitka

11.09.2009, 13:28

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!
:D
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! . .
:D
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...

odessitka

11.09.2009, 13:31

Конец войны. Самый суровый концлагерь.
Выходит надзиратель к толпе:
-Так!!! Мы проиграли в этой войне!!! Всем спасибо!!! Все свободны!!!
:D
Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.
:D
Hа пляже девушки не дают прохода Фрэнку, на Джорджа же не обращают никакого внимания, и тот просит друга поделиться секретом успеха.
- Все очень просто, приятель, - отвечает тот. - Я просто кладу в плавки картофелину.
Джордж тут же отправляется в ближайший магазин за картошкой и засовывает ее в плавки, однако, вопреки ожиданиям, девушки лишь фыркают и отворачиваются.
- Ты меня обманул! - возмущается Джордж при встрече с Френком. - Я сделал все как ты и посоветовал, а эффект нулевой!
- Я и не думал тебя обманывать. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.

Роман Тиидыч

13.09.2009, 18:05

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста...

Олигарх на показе модной колекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают:
- Ну что, Вы выбрали платье?
- Да. Вот это!
- Будeте брать?
- Да. Заверните. Вместе с моделью!

odessitka

13.09.2009, 18:26

Привет пропажа!!!!!!
Где пропадал мой главный зам???:D:D

ну и пару новых аников от меня!!!

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
:lol:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор...
:D
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.

odessitka

15.09.2009, 09:32

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.
Упал х%й - все, никто никуда не спешит.

odessitka

15.09.2009, 09:36

Стоит ГИБДУн и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
- Никак нет таварищь ГИБДД.
- Ну ка дыхни.
Не пахнет.
- Ну ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
- Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так.
- Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляешь.
- Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас ж%пу нюхать заставят.

odessitka

16.09.2009, 09:36

Океанский лайнер терпит крушение. Спасшиеся мужчины и женщины выплывают на остров, где их сразу же ловят живущие там папуасы и всех приводят к вождю. Вождь, посовещавшись со старейшинами, выходит из своего вигвама и говорит:
- Всех белых женщин четвертовать и пустить на колбасу, а всех белых мужчин е... ть в задницу!
Одна из женщин, отчаявшись и в надежде на спасение спрашивает:
- А разве мужиков е... т?
Мужики хором:
- Е...т, е...т, еще как е...т!!!
:D
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!
:D
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты тр......шь ее еще раз!

odessitka

17.09.2009, 09:39

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
:D
Муж говорит жене:
- Ну и идиотка же ты!
- Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
:D
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

odessitka

17.09.2009, 12:21

Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD
Varvar: чо случилось то?
Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
Varvar: бугага!!!
Чукча: рано ржош!
Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН
:lol:
Публичный дом. Красивая вывеска. Мимо проходит мальчик, смотрит прямо на крыше кот еб@т кошку, и так её поставит, и в такую позу, и в такую. В общем чего доеб@лись упали с крыши, прямо на проезжую часть и их переехала машина. Мальчик посмотрел, поднял котов и звонит в дверь. Ему открывают, он протягивает мертвых котов:
- Здравствуйте мадам главная бл@дь, вот возьмите...
- Что это?
- Это ваша реклама пизд@нулась с крыши ...
:lol:
Новости мирового автомобилестроения:
Автоконцерн "Порше" купил Запорожский автомобильный завод. И к 2010 году планируется выпускать новую концептуальную модель автомобиля "Запоршивец"...
:D
Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов"
она: не буду считать, если не скажешь "беее"!
ну что делать?
я: бееееее...
она: раз!

MOPE

18.09.2009, 09:17

Да, строить - это вам не балетом танцевать. Был, помню, у меня
аналогичный случай. Попал я в «дикую бригаду», ну, типа, стройотряда.
Рубили в одном колхозе шабашку - ферму строили. Квалифицированных спецов
не было, чисто рабочая сила. Строили под руководством колхозного
прораба. Залили фундамент, ожидаем завоза кирпича и попутно завершаем
мелочёвку. И тут подходит чел. Одет прилично, возраст примерно годков
двадцать восемь. Постоял, посмотрел и говорит:
- Фундамент сделан неправильно. Нет привязки к местным погодным условиям
и особенностям рельефа.
Сказал и ушёл. У нас враз небольшой ступор. Хрен его знает - кто был,
может какой член правления или ещё чего член - кто ж их, членов,
разберёт. Как водится сразу начались поиски виноватого, без этого никак
нельзя, как ни крути, - со спорами и обвинениями друг друга. Типа: «а вы
помните, я же вам говорил», «да вы - дебилы, если завтра переделывать
заставят, то сами всё будете делать, я ведь говорил вам, что вот так
надо», «конечно, правильно он сказал, надо было рассчитывать промерзание
земли и…», короче, всё в таком духе. Стало явно попахивать дракой.
Кто-то побежал за прорабом. Тот тоже весь в панике: «кто был, как
выглядел?» Притащил нивелир, рулетки, давай мы всё обратно мерить.
Мерили, мерили - нормалёк вроде, как по проекту. Немного успокоились. На
следующий день завезли кирпич. Потихоньку кладём, в меру разумения - кто
как может. И тут опять этот чел. Подошёл, стену осмотрел, рукой по ней
похлопал и изрёк, что-то типа:
- На таких стенах кирпич надо класть не вприжим, а впритык, чтобы
перевязка шла по диагонали.
И опять ушёл. Прораба позвать не успели. Потому как в этот момент
некоторые работали на подноске материалов, а некоторые чисто на кладке,
что менее напряжно и более цивильно. Поэтому от подносящих посыпалось
сразу «ну что, уроды, а мы чё вам говорили?», а от кладущих «да пошли
вы нахрен, много вы понимаете!». Когда привели бледного прораба,
некоторые лица уже были фундаментально разбиты. Всё опять было промерено
неоднократно - отклонения были, но для здания фермы вполне допустимые.
Прораб тяжело вздохнул и стал находится с нами практически постоянно.
Через пару дней пришествие чела было вновь. Мы заметили его издалека. Он
шел степенно, по-хозяйски озираясь по сторонам. В душах у нас начался
лёгкий мандраж. Но прораб ведь был с нами. Поэтому, когда чел подошёл,
мы как бы незаметно тыкали в него пальцами и делали страшные лица.
Прораб его спросил:
- Слышь, Коля, а сколько будет шестью шесть? – мы замерли в непонимании.
Чел пошевелил губами, обвел нас тяжелым взглядом и довольно серьёзно
произнес
- Сорок семь…
Конечно, мы охнули и зашептались: «да кто же он, кто?»
- Да это местный полудурок, мужики, - удовлетворил наше любопытство
прораб. – Но инициативный! Школу закончил для умственно отсталых, когда
из интерната вернулся, то пришёл к нашему председателю на работу
устраиваться. Пробовали его и пастухом назначать и скотником, и
разнорабочим, но не пошло как-то. Тогда пред ему и сказал, ты, мол,
Коля, для сельского хозяйства слишком умён. Подучись немного,
потренируйся, и будешь ты у нас самым главным строителем. Вот он и ходит
уже третий год и всё строит. Сейчас видать за эту ферму взялся…

odessitka

18.09.2009, 09:47

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"...
:D
Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели ЕБАНИТ???
- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

Роман Тиидыч

18.09.2009, 22:09

Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте! А что у вас есть?
-----------------------------------------------

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
------------------------------------------------------
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
- Нафиг надо, я за гитарой!!
----------------------------------------------------------
Диалог на судне:
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

fontom

19.09.2009, 09:05

http://fishki.net/comment.php?id=57720

Ржачный пёс
http://fishki.net/comment.php?id=57716

Отличные инструменты
http://www.webpark.ru/comment/54550

odessitka

19.09.2009, 10:54

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
:D
Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.
:D
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?
:D
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
:D
Наркоман дома укуривается. Весело ему, прет охренеть как. Но что-то взгрустнулось... А у него канарейка живет. Ну он ее накуривает. Она ба-бах и умерла. Ну сидить дальше, курит, скучает. Тут стук в дверь тук-тук, он открывает - никого. Дальше курит, опять стук, опять открывает - никого. Сидит дальше курит, опять стук, он открывает - никого, по сторонам смотрит, вверх вниз и видит стоит такая маленькая х@йня в капюшоне и с косой.
- Ты кто? - спрашивает нарокоман
- Смерть?
Наркоман зеленеть начинает медленно.
- Да не ссы, я за канарейкой!

odessitka

20.09.2009, 12:40

Димке посвящается!!!

-Вы предпочитаете авангардизм
или сюрреализм?
-Постмодернизм.Я даже творю в нем.
-Вы художник?
-Нет,я модератор на форуме!
;P:D

odessitka

20.09.2009, 13:33

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо.
:D
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
:D
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
:D
Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...
:D
Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была

odessitka

20.09.2009, 14:47

Стырила у Глеба в контакте :D:D:D
Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

Security

20.09.2009, 20:07

Димке посвящается!!!

-Вы предпочитаете авангардизм
или сюрреализм?
-Постмодернизм.Я даже творю в нем.
-Вы художник?
-Нет,я модератор на форуме!
;P:D

Спасибо за анекдот :ok: :D

odessitka

21.09.2009, 10:38

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п%%%%ц - детство кончилось...
:D
- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
:D
Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!
:D
- Я бы советовал тебе не материться!
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно...

odessitka

22.09.2009, 09:35

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт..
:D
Как красиво было раньше: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?"
А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: "Ты скажи ка мне трюмо, правда ль я такое чмо???"
============================== "Да, конечно, спору нет.
Но живёт еще на свете, таких как ты еще две трети.."
:D
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
:D
В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!
:D
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый"
и "токашожбыл"!
:D
Инспектор ГАИ обращается к водителю:
Извините, не будете ли вы так любезны припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
Перевести?
:D
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове.. У.. НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

Марина36

22.09.2009, 13:21

вставьте пропущенные буквы в слове.. У.. НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

Случай из жизни. Одна мама пекла безе. Маленький ребенок путался под ногами с вопросами - что-ты делаешь, но объяснение превращения жидкой слизистой субстанции (белка) в ароматные хрустящие безе было долгим и трудным, потому был дан короткий ответ - .у.ню.
Спустя время, попробовав продукт ребенок начал бегать и кричать - ...у...ни хочу, ... Больше мама так кулинарные рецепты не называла.

odessitka

23.09.2009, 09:31

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение
:D
Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы?
Подчиненный:
- А про огород, слыхали?
:D
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете? . .
:D
Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.
:D

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи.....лей вратарь не получал уже давно.
:lol::lol:

dom

23.09.2009, 10:17

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи.....лей вратарь не получал уже давно.
:lol::lol:

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Вратарь чудом берёт мяч! Чудо покраснело и опухло...

strekoza

23.09.2009, 18:18

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах....но бля!, - сказал четвертый сын.
*********

Отправил девушке смс Этот абонент просит Вас выйти за него замуж…получил ответ Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции.
*********

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
*********

Мой с... персидский кот, устроил на моем с... персидском ковре, с... персидский залив!
*********

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
*********

Security

24.09.2009, 00:26

Не забываем искажать или убирать нецензурные выражения, они в любом случае запрещенны на форуме, даже в виде анекдотов.

Spawn

24.09.2009, 01:39

Димон слово сука на сколько я помню литературное слово и не считаеться матом :)
и за него можно забанить по идее не потому что это мат а только если это слово используеться в качестве оскорбление другова человека :)))0

odessitka

24.09.2009, 08:53

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию...
:D
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.
:D
Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
:D
Выступает директор завода с докладом об итогах работы перед акционерами:
- Уважаемые господа!
- Наш завод в отчётном году увеличил выпуск продукции и значительно расширил ее ассортимент.
- И расширил он его настолько, что даже словосочетание «всякая х@йня» не совсем верно отражают полноту ассортимента выпускаемой продукции!!!
:D
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

odessitka

24.09.2009, 19:03

Когда мужчина похабно разговаривает c женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это
$4.99 в минуту.
:D
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
:D
- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!
:D
Хватит откладывать, пора высиживать.
:D
Каждая женщина
должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
:D
Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!
:D
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.

odessitka

24.09.2009, 21:51

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

:lol::lol::lol:

odessitka

24.09.2009, 22:22

Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец:
- Пpислуга! Hа двести pублей - водки, на двести pублей - икpы, на двести pублей селедки, на двести pублей - масла и белого хлеба.
Пpинесли ему все заказанное, два стола завалили. Откушал купец водочки и упал лицом в икpу. Заходит интеллигент (тогда еще пpи деньгах):
- Пpислуга! Мне - гpафинчик водочки, таpелочку икоpки, немного маслица и белого хлеба. А еще сделайте мне мое любимое - уточку в яблоках.
Пpислуга:
- А это как?
- Беpете уточку, убиваете, кладете на пpотивень, обкладываете яблочками, одно яблочко - в гузно и - в печечку.
- Как, как?
Интеллигент повтоpяет с несколько натянутой интонацией:
- ..., одно яблочко в гузно и - в печечку.
Пpислуга:
- Пpостите, что-то я не совсем понял с яблочками...
Интеллигент повтоpяет, что касается яблочек:
- ..., одно - в гузно и уточку - в печечку!
Пpислуга:
- Куда одно яблочко?
Интеллигент:
- В гузно!
Пpислуга:
- Куда, куда яблочко?
Интеллигент:
- Яблоко - в ж@#у!!!
Купец пpосыпается:
- Яблоко в ж@#у?.. И мне яблок в ж@#у на двести pублей!
:lol::lol::lol:

odessitka

24.09.2009, 22:55

Че то меня на аники пробило......читаем дальше :D:D:D

Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.
...
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
:lol::lol:
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!

Black

24.09.2009, 23:20

- Скажите что бы вы сделали если бы у вас был миллиард долларов ?
- Отдал бы долги
- А остальные ?
- А остальные - подождут!

odessitka

25.09.2009, 09:09

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!
:D

strekoza

25.09.2009, 13:42

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))

Alba

25.09.2009, 15:24

:D:D:D
отлично!!!!
я тоже ответила неправильно!!!!!:D:D

fontom

26.09.2009, 07:53

http://vasi.net/community/video/2009/04/20/devchonka_otzhigaet_pod_pesnju

http://vasi.net/community/video/2008/08/26/kak_pokushat_v_mcdonalds_na_khaljavus

http://vasi.net/community/video/2008/09/04/kto_emu_formu_vydal

odessitka

29.09.2009, 09:14

- Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
:D
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
:D
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
:D
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...
:D
У президента Франции Саркози спрашивают:
- Что такое нейтралитет?
- Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я - посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я - нейтралитет.

odessitka

29.09.2009, 09:24

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
:D
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?
:D
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
:D
- а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.
:D
В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!
:D
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

besil

29.09.2009, 14:10

Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.

BagOC

29.09.2009, 15:43

Как править миром, незаметно для санитаров?

Роман Тиидыч

30.09.2009, 19:17

- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.

odessitka

30.09.2009, 19:30

ООООО...мой зам появился ;):D
Где пропадал?????
Когда ты уже на встречи то приедешь??????

odessitka

01.10.2009, 08:50

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
:D
Объявление.
"Чистоплотная туркменская семья из 17 человек снимет комнату в малосемейке. Порядок гарантируем, мамой клянемся. Она с нами. Телефон-спросить Тохтасена"
:D
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Вся страна с интересом следит за развитием отношений между Путиным и Медведевым.
:D
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!
:D

odessitka

02.10.2009, 09:17

А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
:D
Какова особенность переменного тока?
- нет, нет, да и ё%%ет.
:D
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
:D
И про старуху бывает порнуха.
:D
Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка Сидорова находится в удовлетворительном состоянии.
:D

odessitka

02.10.2009, 09:30

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
- А где бабка? - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент
:D
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
:D
Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве одна и говорит:
- Все! Надоело врать , изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, скем и сколько раз...
Вторая думает просебя: "Ну и дура!!! "
Третья : "Ну и смелость!!! "
Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!! "
:D
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому
:D
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
- У меня мама проститутка я живу хрошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

odessitka

03.10.2009, 16:50

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители
:D
- Дорогой, ты где был?
- Бегал...
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?
:D
Смертельный номер: факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:"Скажите, а вам не больно?"
Факир:"Да, вообщем, нет. Больно только в первый раз. А потом-главное в дырки попадать."
:D

odessitka

05.10.2009, 09:19

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный:
:D
- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас тра%..ли!
:D
Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый му...ак! ...
:D
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь!!!
- Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!
:D

odessitka

06.10.2009, 09:23

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
:D
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
:D
Врач медсестре:
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения!
:D
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

odessitka

07.10.2009, 12:15

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!!
:D
Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
:D
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

odessitka

08.10.2009, 09:41

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий:
- Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х... !
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х... !

odessitka

08.10.2009, 21:47

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
:D
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!
:D
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.
:D
- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г...но?
- Это смотря к кому обращаешься...
:D
Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар".
:D
- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.
:D
Наши происшествия:
Вчера в районе Шереметьево потерпел,... но потом не удержался гражданин Петров.

Алинка

11.10.2009, 00:28

Ирочка не устала!!! Выделить копировать..............вставить!!! :bk::D:D:D:bk:

odessitka

11.10.2009, 09:46

...еще перечитать все...выбрать......

odessitka

11.10.2009, 18:01

Водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней:
"Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Придурок, я тону!!!"
:D
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче. . .
:D

odessitka

12.10.2009, 09:33

Проснулся старик Хотабыч с будунища, голова болит-похмелится! Хвать за бороду а бороды та нет Спрашивает мальчика:
- Чё было вчера? где борода?
- Бухали на природе... Говорил тебе давай ящик водки возьмём, а ты давай по сто грамм, по сто грамм ...
:D
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
:D
Медвежатник в суде...
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...

odessitka

15.10.2009, 09:47

Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...
:D
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
:D
Сутенёр "на разводе":
- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:
Вокзал - три человека!
Ресторан - два человека!
На шашлыки с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга делает шаг вперёд.
-... Поеду я!
:D
Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

odessitka

16.10.2009, 10:58

Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..
:D
Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
:D
-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
:D
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

odessitka

19.10.2009, 10:54

Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!
:D
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!!! ...
:D
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
:D
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел

odessitka

20.10.2009, 22:01

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойшей?
- А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
:D
Аульный казах (по нему видно) приходит в крупную алматинскую фирму устраиваться на работу.
- А кем бы вы хотели у нас работать?
Отвечает:
- Я - доктор компьютерных наук!
Начальник отдела кадров:
- Что ж, такие сотрудники нам нужны. Обсудим условия! Итак, зарплата на первых порах (месяца два) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позднее будем вам платить полмиллиона + премиальные. Пойдёт?
- Ой... пойдёт!
- Дальше. Машины у нас пока только "Ниссаны" и "Субару", выбирайте любую. Первый же поступивший Лексус будет Вашим. Устраивает?
-... ага!
- Ну и жильё. Пятикомнатных квартир пока нет, трёхкомнатную в центре займёте на первые 2-3 месяца, нормально?
-... а... вы чё, прикалываетесь?
- Ну извини, ты первым начал!

odessitka

21.10.2009, 13:15

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, всё, выпивши, понял.
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!
:D
Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!

odessitka

21.10.2009, 13:17

Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
- Иван!
Из окопа появляется голова русского:
- Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
- Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
- Что?
Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!
:D
Девушка у врача.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.
:D
Приходит покупатель в овощной магазин и спрашивает:
- У вас морковка есть?
- Есть.
Берёт две. Затем запихивает их по очереди себе в каждое ухо и уходит. Через пятнадцать минут появляется и все начинается сначала.
Когда он появлется в очередной раз, продавщица решает его испытать.
Покупатель:
- У вас морковка есть?
- Нет.
- ...А свекла?
- Есть.
Покупает две свеклы и начинает их запихивать в уши. Продавщица не выдерживает:
- Что ж вы себе свеклу в уши зпихиваете?!
- А что?.. Морковка есть?

odessitka

22.10.2009, 12:11

--Мамо, а шо була Киевская Русь?---Була сынку,була......----Так шо, мы все тепер москали??---Та не, сынку,то москали все хохлы.
:D
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...
:D
Поиздержавшийся отпускник спрашивает на почте:
- Сколько стоит одно слово в телеграмме?
- Тридцать пять копеек.
Через минуту на бланке появился текст: «Стопятидесятирублируйте».
:D
В музее муж застывает перед статуей прекрасной женщины, едва прикрытой фиговым листком. За спиной ехидный голос жены:
- Что, осени ждешь?

odessitka

22.10.2009, 16:04

- У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?
:D
Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Crazy_Spirit

23.10.2009, 10:50

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

odessitka

23.10.2009, 11:38

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сёдня будет на обед?
- А то ты, с%ка, не знаешь...
:D
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.

odessitka

25.10.2009, 15:17

С Праздничком мои дорогие ниссановоды и ниссановодки!!!
В честь праздника юмор о НАС

Признаки женского авто

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Признаков мужского авто

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

9. Или открытое окно.

10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.

12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.

13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.

14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».