PDA

Просмотр полной версии : За штурвалом юмора- odessitka



Страницы : [1] 2 3 4 5 6 7 8

Security
30.11.2008, 23:48
тут ира и все остальные рассказывают анекдоты. :)

odessitka
30.11.2008, 23:56
тут ира и все остальные рассказывают анекдоты. :)

Спасибо Димочка!!!

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...

Марина36
01.12.2008, 00:08
если его взять в руки, провести между грудей и опустить вниз - он удлиняется.
что это?

Марина36
01.12.2008, 00:19
ремень безопасности, а не то, что вы подумали

Марина36
01.12.2008, 00:25
а анекдоты только на автомобильную тему можно, или любые?
А то есть у меня тут один, любимый, но если такие нельзя, то удалю.

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки,
посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой йуный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ*АРАСЫ!!!

odessitka
01.12.2008, 00:32
- пошутили и хватит! - сказал брежнев, переклеивая брови под нос.

Марина36
01.12.2008, 00:39
когда ложится спать порядочная девушка?
в девять, чтобы прийти домой в одиннадцать.

как одевается ваша секретарша?
быстро!

мамочка, я пойду погуляю, мне нужен свежий воздух!
хорошо, только скажи этому воздуху, что ты должны быть дома в десять.

odessitka
01.12.2008, 00:41
милиционер укоряет девицу легкого поведения:
- как же так, никифорова? у вас отец - профессор университета!
мать - доцент! как же вы стали валютной проституткой?!
- не поверишь, начальник - просто повезло!

Марина36
01.12.2008, 01:03
гус хиддинк заходит в аптеку:
- мне одиннадцать презервативов...
аптекарь (радостно):
- за счет заведения!!!

Svetik
01.12.2008, 03:06
йде собі порядний вуйко львовом, гуляє. проходить повз бордель, раптом чує
якийсь ґвалт згори. підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто
перед вуйком, так їх разом і заціпило...вуйко пригладив вуса, підняв
котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і
дивиться на нього. вуйко простягає їй котів і чемно каже:
- вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася...

Svetik
01.12.2008, 03:18
Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду..

*******
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

odessitka
01.12.2008, 09:39
доброе утро страна ниссановодителей!!!
на улице пасмурно и первый день зимы но не смотря на это жизнь продолжается
останавливает гаи-шник (г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (д).
(г): документы;
(д): пожалуйста;
(г): джип не ваш;
(д): вот доверенность;
(г): в салоне лежит автомат;
(д): вот разрешение;
(г): почему в багажнике лежит труп?
(д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(д): вы не поверите, но вот его завещание.




бабулька кашлянула в автобусе.
- будьте здоровы!!!
- да я вообще то не чихала, а кашляла.
- д по мне хоть хуем подавилась! пионер должен быть вежливым.

elias15
01.12.2008, 11:41
ира,не материтсо:007: ,забанят...

Kot
01.12.2008, 12:38
взвод омона успешно уничтожил конопляное поля, правда к концу операции
они обьявили себя дивизией и отправились сражаться с космическими пришельцами

Kot
01.12.2008, 14:28
"красота это страшная сила"
"красота требует жерт"
"красота спасет мир"
как может страшная сила которая требует жертв спасти мир?

- доктор я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- а потом что случилось?
- мамка в школу отвела

odessitka
01.12.2008, 14:28
выезжают жеглов и шарапов на место происшествия. видят - труп на
дороге валяется.
жеглов:
- пиши шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на
обочине.
шарапов:
- глеб, а как писать "на обочине" или "на обочене"?
жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

Svetik
01.12.2008, 15:21
- куме, а ты знаешь, шо на украине будет евро 2012?
- от, клятый кризис, вчера еще 7.50 был.
----------
в результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

odessitka
01.12.2008, 17:35
всем добрый вечер!!! и снова за штурвалом одесситка!!! надеюсь что у вас все классно и мы продолжаем шутить и веселится!!
два часа ночи, бар, все закрыто. из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "ну мы бл*ть подождем...

odessitka
01.12.2008, 19:50
улыбнитесь ))) реальная история в одесской маршрутке.

на передних сидениях едут две бабушки. маршрутка почти полная. на остановке заходит парень. передает водителю 10 гр за проезд и получает сдачу . сдача из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. в маршрутке - тихий смех, хихиканье. а одна из бабушек говорит другой: "и стоило из-за рубля так жопу рвать!" маршрутка взрывается от хохота. парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. через минуту в маршрутку заходит солидная дама. маршрутка продолжает смеяться. дама начинает себя нервно осматривать. может, это над ней смеются? тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... дама просит остановить маршрутку. едем дальше, покатываясь от смеха. водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "вам под люком (падлюкам) не дует?" салон взрывается от нового приступа смеха водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает эта же маршрутка 20 минут спустя. маршрутка с конечной остановкой "поселок сахарный". все сели,места заняты... водила завел машину... тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "милок, у тебя конец сахарный?". по маршрутке прошло легкое хихиканье... водила не долго думая ответил:"не знаю, не пробовал!". по маршрутке пошел открытый ржач! бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 2 гр. водиле сказала: "возьми меня стоя!". водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке )))))

Тория
01.12.2008, 23:34
:052: читали, захлёбываясь от смеха!!)))))))))

Марина36
01.12.2008, 23:37
Гармонь вапще-то)

ALMERA GTR
01.12.2008, 23:42
маленький анектод на тему: кризиса в нашей стране, очень актуален!
во время кризиса встречаются два шефа:
- слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- нет.
- и я нет. а они всеравно на работу ходят?
- ходят.
- и мои ходят. слыш, может вход платный сделаем?
вход сделали платным. проходит неделя.
- ну как, твои ещё на работу ходят?
- ага, тока экономят!!!!
- ?????
- в понедельник приходят, а в пятницу уходят

Марина36
01.12.2008, 23:51
банкира спрашивают:
- как ты сейчас спишь?
- как ребенок!
- это как?
- всю ночь плакал, кричал, два раза обос*ался!

odessitka
02.12.2008, 00:26
- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОHy!

SergL
02.12.2008, 01:02
odessitka (http://nissan-club.org/board/member.php?u=5226),
- Выдать зарплату ОМОHy!-фигня.

-НЕвыдать зарплату ОМОHy!

odessitka
02.12.2008, 01:09
у одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. врач ему говорит:
- у вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
дедушка возмущенно:
- да я старый уже, у меня на руках сам ленин умирал, как я смогу?
врач: - это единственный выход.
ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- какой же я дурак - я же мог ленина спасти!

SergL
02.12.2008, 01:28
ну если позволите у меня есть:
судебный процес, обвиняемый изя-196/126/116,5.
последнее слово берет мама:
-граждане судьи мы имеем дикий обман.вы просто посмотрите на эту корову
и на моего мальчика??? мой изя ее изнасиловал-вам не смешно.мне тоже.
ха,ха,ха-изнасиловал эту корову и чем???
достает из ширинки... и спрашивает:
-граждане судьи сами посмотрите на моего мальчика и на эту корову,
он ее изнасиловал-чем?,ну чем????

тихий голос изи:
-мама перестаньте теребецькать письку иначе мы проиграем процесссааа....

odessitka
02.12.2008, 01:40
Конферансье торжественно объявляет:
-Дорогие зрители! Сегодня перед Вами выступят: именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы.
Голос из зала: - А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

SergL
02.12.2008, 01:46
арон ты играешь на трамбон:
-нет,
-а твой брат изя?
-да.
-шо-да?
-тоже нет.

odessitka
02.12.2008, 02:00
Тема евреев продолжается))))

- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц? - Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.

Джонни
02.12.2008, 02:15
- дора, где ваш ицык?
- учит литературу.
- ой, чему ваш ицык может научить литературу?!

odessitka
02.12.2008, 02:24
-мама как пишется флякончик или флюкончик
- пиши пузирек и ложись спать

*********
-сара ты що заболела?
-нет а с чего ты взяла?
-а я смотрю от тебя доктор в три часа ночи вышел
-белла когда от тебя в пять утра генерал выходит я же не кричу на всю дерибасовскую що война началась

SergL
02.12.2008, 02:40
сеня жарь рыбу!
а где рыба?
ты жарь, рыба будет!

odessitka
02.12.2008, 09:35
Доброе Утро мир НИССАНОВОДОВ сегодня вторник на улице пасмурно но тем не менее смех продлевает жизнь особенно личную!!!


Автомобили - они как молодые ребята:
Чуть дольше загляделась - и ты уже под ним.


Приезжает мама проведать сына в общаге, находит дом, стучится в дверь:
- Кто там?
- Иванов Вася тут живет?
- Да тут положите его у входа я сам его занесу.


Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить

odessitka
03.12.2008, 09:21
сегодня среда середины недели и еще немного и еще чуть чуть и долгожданные выходные!!!! ну а сегодня поговорим о любви! принимаются коментарии анекдоты высказывания!!!! поехали:

мнение членов жюри по вопросу "что такое любовь". председатель:"любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима". врач: "какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? это работа!" инженер: "какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? это процесс." адвокат: "какой же это процесс, если 1 дает другому? это взятка!" прокурор: "какая же это взятка, если двое удовлетворены? это искусство!" актриса: "какое же это искусство, если нет зрителей? это наука!" профессор: "какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? это сделка!" еврей: "вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? это грабеж

odessitka
03.12.2008, 18:15
мне конечно нравиться рассказывать анекдоты!!!!! но не самой же себе!!! вы хоть маякните читаете ли вы их???

юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

у меня секретов нет. слушайте, ребята,
папы этого ответ не витиеватый.
"не в подарках дело сын. глупость и нелепость!
выход здесь всегда один. женщина - как крепость.
эту крепость надо брать нежностью и лаской.

силу можно применять, но всегда с опаской.
ты садись, раз уж пришел,
и послушай, кроха
с сексом в жизни - хорошо!
а без секса - плохо.

краткий экскурс в чудный мир-
мир противоречий
мы с тобою совершим
в этот чудный вечер.

если девушка сама задирает юбку
и глядит на твой карман - это проститутка.
с ними лучше не ходить, так как, между прочим,
мне за год не оплатить стоимости ночи.


если девушка с тобой, а потом с андрюхой,
а наутро с мустафой - это просто шлюха.
с нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

если девушка с другой даже на гулянке,
помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
лучше сразу обходить лесбос стороною.

если ты ее ласкал, а она молчала.
если ты его достал, а она убрала,
участь женщины такой, друг мой незавидна.
это подтвердит любой - женщина фригидна.

если ходит за тобой мальчик неотвязно,
этот мальчик голубой, что весьма опасно.
прочь гони его скорей без заездов пробных,
пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

если ты, андрей, иван с тоней и варюхой -
бей в зеленый барабан - это групповуха.
в этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
потому что даже мысль эта возбуждает.

об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
ты одну себе найди, девку поприличней
познакомить приводи. понял? ну, отлично!

и, уж раз ты в это влез, помни сын мой сема
самый безопасный секс -секс по телефону.

это не анекдот но юмор присутствует)))

Pripa
03.12.2008, 18:40
читаем-читаем.

Dimon4ik
03.12.2008, 18:42
читаем, читаем, хорошо повествуешь...:061:

odessitka
03.12.2008, 18:59
Ну это радует!!! Тогда поехали дальше следующая остановка "О мужчинах"

Встретились два друга,
общаются.
- Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой, Ти мине верищ?
- Да.
- Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
- Да.
- Вай пачему мой жина не верит!?

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Kot
03.12.2008, 19:23
Читаю регулярно, спасибо!

odessitka
03.12.2008, 19:58
обожаю анекдоты!!! особенно о вас мои милые мальчики))))
**************
идут два мужика, настроение плохое. вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на ***
- тоже вариант....

***************************
муж приходит домой и говорит жене:
- у меня серьезная проблема на работе.
жена ласково:
- дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
- хорошо. у нас проблема на работе. у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

****************

сын с отцом стоят на остановке. мимо проходит стройная. симпатичная девушка. отец смотрит ей вслед и говорит: - да-а... сын тоже смотрит и говорит: - да-а... отец: - да-а... сын: - да-а... отец (спохватываясь): - что "да"? что "да"? чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

odessitka
03.12.2008, 21:11
приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- так, долг перед банком погашен.
жена:
- коля, ты знаешь... я тебе сегодня изменила.
бизнесмен ставит вторую галочку:
- супружеский долг - тоже!

**************
это для тех кто собрался в баньку!!!!

идут мужики в баню. все нормально идут, а один - в женское отделение.
его спрашивают:
- ты что?
- вы что, пацаны, я что, голубой?!
***********************

и еще один просто так!!!
- как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- как в сказке! жена - ведьма, теща - баба яга, брат -
соловей-разбойник, дети - чертенята. зато соседка - василиса
прекрасная, а муж у нее - иванушка-дурачок.

жду предложений по поводу тем на завтра!

Гость
03.12.2008, 21:59
ирочка,предлагаю продолжить женской темой.

девушка ведет машину на огромной скорости.подруга рядом просит-сбавь,у меня все в глазах мелькает.а ты делай как я.как?глаза закрой!!!

odessitka
03.12.2008, 23:15
ну что же чтоб переход от мужчин к женщинам был плавный начнем о тех и о других!!!

западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок
и берет интервью у баскетболистки:
- какая ваша любимая поза?
- я люблю стоя.
- а, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- да я им просто табуретку подставляю.
- а противозачаточные средства применяете?
- а как же! я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....

*******************

жена вернулась с южного курорта. ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
- милая, тебе надо завтра же показаться врачу!
на следующий день она сходила к врачу. муж спрашивает:
- ну что сказал доктор?
- говорит, что на нервной почве.
муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
- как такие ссадины могли появиться на нервной почве?
врач отвечает:
- мало того, что она у тебя бл@дь, так еще и глухая. я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

**************************

отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. от обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

Svetik
04.12.2008, 00:33
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи,
а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька – выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон, это Светка – не растворилась таблетка, это Венечка -
бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

**********
- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Innotex с киви.

Марина36
04.12.2008, 01:03
приходит муж с работы, жена спит, а на столе записка:
суп на плите, котлеты в холодильнике, станешь тра*ать - не буди!

odessitka
04.12.2008, 02:01
ну так как женская тема так и есть кому о ней поговорить!!!! мужчины берите пример)))

в бане моются красивая молодая девушка и старуха. старуха спрашивает: "к тебе, наверное, мужики липнут?"
- еще бы! - отвечает молодая.
- а ты никому не даешь?
- конечно!
- ну и дура! доживешь до моих лет - о каждом жалеть будешь!

*******************************
молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
подходит автоинспектор:
- вы что, ничего не видите?
- нет... ах, простите, инспектор. я сразу не заметила. у вас новая форма?

****************************
- я знаю самую любимую женщинам позу!!!!
-какую??
- слушайте внимательно: женщина стоя наклонившись выбирает кольцо от тифани и ко... мужчина сзади... готовит бумажник.

***************************************
- ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- да-а-а, - промычал муж, - поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

odessitka
04.12.2008, 02:30
преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. как вы поступите?
- это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- какая разница?
- огромная! если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. поэтому я удвою бдительность.

******************************************
вчера я ехал на работу,
в метель, туман и гололёд.
вдруг мимо пронеслась тойота,
взяла опасный поворот.
пересекая автостраду,
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
как тут от злости не беситься ?
я в гневе бритву уронил!
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
упала бритва в кофе прямо.
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман ).
когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток,
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
и вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
не помню, что там дальше было...
открыл глаза: больница? морг?
теперь ни тачки, ни мобилы...
зато повязка между ног.
весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
а вот мораль у этой сказки -
у всех бы баб забрать права

Викуля
04.12.2008, 02:47
история: проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. с улыбкой на
лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.

но она даже забыла меня поздравить.

"ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. дети не забудут" но дети тоже забыли.....

вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. но когда я зашел в свой кабинет, секретарша юля сказала мне нежно:

"доброе утро, шеф. с днем рождения!"

и я почувствовал себя немного лучше и снова окинул юлю оценивающим взглядом.

где-то
в середине дня, юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! это ведь
ваш день рождения!" и мы пошли.

после третьего мартини юля
сказала томно:"шеф, поехали-ка ко мне домой. ведь дел на работе нет, а
у вас день рождения!" и мы поехали.

когда мы приехали, юля
прошептала мне на ухо: "шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и
надену на себя что-нибудь более удобное!" и она ушла.

через
минут пять открылась дверь и вошла юля с тортом, за ней шли моя жена,
дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. а я
сидел на диване .... голый! уволю суку!!!!!!!!!

Викуля
04.12.2008, 02:52
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2
яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Гость
04.12.2008, 09:38
блондинка обращается к продавцу-"какая разница между этими мобильными телефонами?"-"разница в том,что это мр3 плеер,а это фотоаппарат."

odessitka
04.12.2008, 09:55
доброе утро страна ниссановодов!!! сегодня четверг мы продолжаем тему о женщинах и говорить вам будет кстати тоже представительница этого пола!!!

*********************************

молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. молодая жена, выглядывая из-за плеча:
- ну вот, хорошенькое начало!

************************

- девушка дайте свой телефончик.
- ишь какой прыткий. это ,что любовь с первого взгяда?
- ишь какая наивная. это ограбление!

*************************
в постели лежат супруги. муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

********************************

блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. к ней подходит мужчина и говорит:
- девушка пройдите на свое место.
блондинка отвечает:
- мне и тут хорошо.
мужчина:
- ну тогда бери штурвал и взлетай.

Security
06.12.2008, 23:33
начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. на листе одна лишь строчка: “еб%ть нельзя уволить”.
- запятую поставь сама.

Security
06.12.2008, 23:48
- ты в универ уже поступил?
- нет, а нафига - у меня же плоскостопие.
__________________________________________________ __________________________

чтобы поймать крупную рыбу, нужна всего лишь удочка, а вот чтобы рассказать, какую рыбу ты поймал, нужен талант!
__________________________________________________ __________________________

объявление в секс-шопе: "набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли"
__________________________________________________ __________________________

сели пить водку.
на следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. избили, отняли все деньги и стерли память.
__________________________________________________ __________________________

антивирус кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.
__________________________________________________ __________________________

на заметку: прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
__________________________________________________ __________________________

она прожила большую, интересную соседям жизнь...
__________________________________________________ __________________________

как бы так поддержать отечественного производителя,чтобы при этом ничего у него не покупать?
__________________________________________________ __________________________

включаю на днях канал мtv. время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам тв. там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов. спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?
__________________________________________________ __________________________

была бы задница. а неприятности найдутся...
__________________________________________________ __________________________

встречаются два глухонемых. один:
- я вчера поздно домой пришел. моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- а ты чего?
- а мне пофиг, я свет выключил!
__________________________________________________ __________________________

- представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на канарах!
- друг, да ты чё?!?!! от такой бежать надо!!
- я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

ALMERA GTR
07.12.2008, 14:55
начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. на листе одна лишь строчка: “еб%ть нельзя уволить”.
- запятую поставь сама.

:) :) :) :) :) от млин !

SergL
07.12.2008, 16:23
- петя, ты где?
- налоговая наехала,задрали уже;
- а я на море!
- вован, ты где?
- повестку получил. иду к следователю;
- а я на море!
- колян, ты где?
- в кпз парюсь;
- а я на море!
новая акция от налоговой: "сдай трех друзей и выиграй путевку на море!"

odessitka
07.12.2008, 21:28
ну смотрю здесь у вас не скучно!!!! ну что ж я вернулась не знаю на сколько вы рады этому а я очень!!!))))

4 часа ночи. гаишник спит дома с женой. вдруг во сне начинает дергаться и выкрикивать:
-фура, фура!!!
жена успокаивает:
-пустая, пустая!
****************************

стоит гаишник на посту, дубеет. а день, как в падлу выдался неудачный, мало того, что холодно, так ещё и не одной тачки не остановил, бабло вообще не рубиться. вдруг он смотрит, мерин шестисотый гонит километров под 150. он, весь довольный, делает отмашку палкой своей, садится на мотоцикл, и езжает догонять. догнал, подходит к дверце, весь сияющий, а оттудова высовывается рука с лопатником. в лопатнике два отсека - в одном рубли, в другом, само собой, баксы. наш гаишник вообще офонарел от счастья, морда аж светится, во думает везуха попёрла. заглядывает в окошко, а там... другой гаишник, а на плечах генеральские погоны. он, ох#евший: "товарищ генерал, разрешите доложить!" "доложи, доложи сынок. тока не перепутай - рубли к рублям, а зелень к зелени."
*********************************
мент допрашивает мужика, записывая его данные:
- фамилия?
- чья?
- имя?
- чье?
мент смотрит в свой листик:
- чья чье. вы китаец, что ли?
********************

останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2*2.
гаишник: мне кажется, вы превысили скорость!
водитель: так тебе кажется или я превысил?
гаишник: мне кажется, вы пьяны!
водитель: так тебе кажется или я пьян?
гаишник: нагнитесь, я понюхаю!
водитель: ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
****************************************

гаишника спросили, чем он мечтал заняться в детстве.
- я всегда хотел быть дирижером! в консерваторию не поступил... но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой - осталась!
*******************************
гаишник останавливает машину. за рулем оказывается его бывшая учительница.
- здравствуйте, марь ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: "я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"...

Security
07.12.2008, 21:44
ну смотрю здесь у вас не скучно!!!! ну что ж я вернулась не знаю на сколько вы рады этому а я очень!!!))))

ПривеД !!!! :) :063:

odessitka
07.12.2008, 22:05
ПривеД !!!! :) :063:

Ну что же продолжим веселиться)))))

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
*************************

Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.
*************************
Самолёт теряет управление и начинает снижаться над морем...
Пилот объявляет:
- Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать - просим занять места справа...
Через некоторое время самолет опускается на воду.
Пилот:
- Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа ? мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!
***************************************

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

Гость
07.12.2008, 22:19
разговор в аське
-привет.
привет.
-как дела?
плохо.
-чего?
трахаться хочу.
-так я подъеду.с меня как обычно.
что как обычно?
-презервативы и мартин
вообще-то я еемуж,в аське-потому что комп.забыла выключить,трахаться хочу-потому что у не месячные,но привет ей обязательно передам!

odessitka
07.12.2008, 22:28
встречаются два вируса гриппа. один говорит другому:
- ты не представляешь, какую девушку я вчера в постель уложил!
__________________________________________________ ______

скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- мастер...
- я понимаю, что мастер. а по профессии он кто?
__________________________________________________ ______

- итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - что же мне с вами делать?
подсудимый:
- а не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
__________________________________________________ _______

- что ты принимаешь при бессоннице?
- стакан вина каждые два часа.
- и после этого засыпаешь?
- нет, зато так веселее бодрствовать.
__________________________________________________ _______

- не знаете, что здесь случилось?
- женщину обокрали.
- не знаете, много у нее отняли?
- по крику можно определить... такой визг штуки на четыре потянет...
__________________________________________________ _______

одноглазый ведет за собой группу слепых. неожиданно
натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- а, черт! все, приехали!
- здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором
говорят слепые.
- да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. слепые -
снова хором:
- здравствуйте, девушки!

Гость
07.12.2008, 22:38
ира,за тобой не угонишся!!!

на что мне сесть,чтобы попасть на дерибассовскую?
-сядьте на жопу-вы ужена дерибассовской!

ALMERA GTR
07.12.2008, 23:41
еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте...


тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
- ну, что, сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
- справедливо?! да это полный беспредел! у вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!


- кать, идем ко мне заниматься сексом?
- меня не катя зовут!
- хорошо, но я же не об этом спрашивал!


- я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
- конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, - ответила та с улыбкой.


обход в психиатрической клинике:
- этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
переходят в соседнюю палату.
- а здесь кто?
- тот, другой...


заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- за билетами очередь...
- посмотрим, на что способен шамту.

odessitka
07.12.2008, 23:41
ира,за тобой не угонишся!!!

на что мне сесть,чтобы попасть на дерибассовскую?
-сядьте на жопу-вы ужена дерибассовской!
ЗА МНОЙ НЕ ПРОСТО НЕ УГОНИШЬСЯ МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ ДОГНАТЬ!!!!!

- Любимая, что тебе подарить на день рождения?
- Без разницы, милый, главное, чтоб коробка автомат, гидроусилитель руля, кондиционер...
___________________________________

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бlядь, а строит из себя невинность.
____________________________________

Муж спрашивает у жены:
-Дорогая , а представь себе такую СИТУАЦИЮ: Ты приходишь домой, а я лежу на кровати с двумя голыми женщинами. Ну как тебе?
Жена:
-Дорогой, а ты представь себе СИТУАЦИЮ: ты приходишь домой, а я лежу на кровати с двумя голыми мужиками. Ну как тебе
Муж:
-Слышь дорогая ты СИТУАЦИЮ с БЛЯДСТВОМ не путай.

ALMERA GTR
07.12.2008, 23:42
двое заходят в бар. один спрашивает другого:
- ты что будешь?
- то же, что и ты.
- бармен, два пива, пожалуйста.
- тогда и мне тоже два пива.
*****
доктор:
- приготовьте своего мужа к наихудшему.
- доктор, он умрет ?
- гораздо хуже. он больше не сможет пить пиво..
*****
разговор в буфете.
- что будем брать?
- пиво.
- какое пиво на рабочем месте!
- вообще-то, правильно. нам две водки.
*****
согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре:
1) у него нет жены
2) у него есть жена
*****
- что хуже: склероз или болезнь паркинсона? - конечно, болезнь паркинсона! лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!

*****
пивовар иван таранов любил пиво пит..... и водку жрат!!!!!!
познакомилась ксения собчак с пьером нарциссом и через 9 месяцев
появился первый зебро-кентавр.
----------------------------------------------

виктор ющенко в новогоднюю ночь заперся в кабинете президента.
ведь, как говорится, как новый год встретишь, так его и проведешь
----------------------------------------------
- слушай ксюх, вот ты такая популярная, все тебя знают, зарабатываешь
неплохо. не раскроешь секрет своего успеха?
- а что? по мне не видно как я работаю? - сказала ксения и подумала: " а
не сболтнула ли я чего лишнего..."
----------------------------------------------
на филадельфийском форуме женщин-программистов было принято решение об
обращении к коллегам-мужчинам с предложением об отмене вордовской
команды, которая нервирует всех представительниц прекрасного пола. речь
идет о команде "вставить"
---------------------------------------------- :) :) :)

ALMERA GTR
07.12.2008, 23:45
познакомилась ксения собчак с пьером нарциссом и через 9 месяцев
появился первый зебро-кентавр.
----------------------------------------------

виктор ющенко в новогоднюю ночь заперся в кабинете президента.
ведь, как говорится, как новый год встретишь, так его и проведешь
----------------------------------------------
- слушай ксюх, вот ты такая популярная, все тебя знают, зарабатываешь
неплохо. не раскроешь секрет своего успеха?
- а что? по мне не видно как я работаю? - сказала ксения и подумала: " а
не сболтнула ли я чего лишнего..."
----------------------------------------------
на филадельфийском форуме женщин-программистов было принято решение об
обращении к коллегам-мужчинам с предложением об отмене вордовской
команды, которая нервирует всех представительниц прекрасного пола. речь
идет о команде "вставить"
---------------------------------------------- :) :) :)

odessitka
07.12.2008, 23:56
- вы хотите любоваться загадочной улыбкой моны лизы, не посещая лувр? спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
________________________________________

в квартире звонит телефон. мужчина поднимает трубку и слышит:
- дорогой, представляешь, у нас с тобой родился сын.
- боже, как я счастлив!.. а кто это говорит?
_________________________________________

- а я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. а она мне говорила: "ой, не смеши, ради бога, а то ежика рожу!"
- ну и чем же дело кончилось?
- да все, в общем-то, нормально... кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?
__________________________________________
идет бракоразводный процесс. у жены спрашивают:
- почему вы хотите развестись со своим мужем?
- ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. он мало мне уделяет внимания. много работает. очень часто приходит домой поздно. ну и вообще он... импотент! муж, вскочив:
- это неправда! у меня есть справка из поликлиники! тут не выдерживает теща:
- да ты пойми! на кой ляд нам справка. нам х#й нужен!

odessitka
08.12.2008, 14:28
понедельник день тяжелый но это мелочи когда ты улыбаешься и доволен жизнью!!!!! всем хорошего дня и начало трудовой недели!!! ну и посмеемся над работой))))

сантехническая слесарная мастерская: начальник дает разнорядку на неделю:
- понедельник - отдых после выходных, вторник - подготовка к работе, среда - работа, четверг - подведение итогов, пятница - подготовка к выходным, суббота и воскресенье - выходные. вопросы есть?
- эт че? мы всю среду вкалывать будем???
__________________________________________________ __

значит в большую американскую карпорацию приглошает независимого эксперта провести на предприятии проверку... после проверки проверяюший приходит к директору и говорит:
- все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того,- показывает пальцем на человека сидящего в кресле положившего ноги на стол и пьющего кофе - я советую уволить...
на что директор фирмы ему отвечает:
- а тот-то... это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании очередные 5 млн. долларов он сидел в такой же позе..
__________________________________________________ ___

засидевшемуся на работе бухгалтеру звонят с пункта охраны:
- ты чем там занимаешься?
- ну... как обычно: сверкой, сводкой...
- так, короче, быстро верку домой, водку в унитаз,- проверка идет.
__________________________________________________ ___________
один говорит другому:
- мой начальник всегда под мухой.
- что просто пьяный?
- нет, просто дерьмо.
___________________________________________

odessitka
08.12.2008, 18:49
Добрый вечер ВСЕМ кто иногда заходит в гости читает весь этот бред и пытается улыбнуться!!!!!! Последние новости интернета и программного обеспечения:

По многочисленным просьбам пользователей продукции фирмы Microsoft, была выпущена новая версия Windows специально для женщин.
Теперь в диалоговых окнах помимо кнопок "ДА" и "НЕТ" появилась еще одна:
"МОЖЕТ БЫТЬ"

odessitka
08.12.2008, 21:32
вчера на досуге написала новый стишок!!!!! оцените)))))

я узнал что у меня
есть огромная фигня!
я шагаю с ней по свету
и люблю и ту и эту
олю, таню, ксюшу, люду,
василису завтра буду.
и оксану и светлану
и на юлю строю планы
и лариску и анжелу
и катюшу между делом
веронику, аню, женю,
хоть она и в положеньи,
и полину и варвару
и начальницу тамару,
бабу клаву, бабу зину
и данилу и грузина
и свою собаку глашку
и кота и черепашку
и тропинку и лесок,
в поле каждый колосок,
все живое, неживое -
это все мое, родное!
всех люблю на свете я -
вот концепция моя!

Kot
08.12.2008, 22:48
да это сильно :)

Джонни
09.12.2008, 02:03
быль.
занятие по проф-подготовке сотрудников аппарата умвд в ...ской области.
лекция на тему "анатомия. физиология человека". (от ред. - типа пособие для пыток).
тезисы: опорно-двигательный аппарат, кровеносная система, цнс, головной моск, желудочно-кишечный тракт, эндокринная система, репродуктивные органы.
регламент - 40 мин.
лектор - п\п-к милиции ...ва.
после лекции зам.нач. обл.управления по борьбе с .... преступностью (п-к) во всеуслышание обращается к лектору (по совместительству его подчиненная):
"лекцию можно было уложить в одно предложение - у сотрудника милиции печень должна быть гораздо меньше, а пенис - гораздо больше. и нех.. было тут нам 40 минут голову морочить!"

odessitka
09.12.2008, 10:06
доброе утро миру ниссановодов)))) приятного вам дня и пусть на улице холодно помните что это не самое ужасное в мире!!!!!!!

девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- дедушка, застегните ширинку, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла- некрасиво....
- тряпочка, хм, тряпочка. когда-то эта тряпочка была грозою всей одессы!!!
__________________________________________________ _
надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.
о себе: глаза зелёные.
________________________________________________

ночью жена будит мужа:
- какая, на хрен, надя? я всю жизнь наташей была!
муж (не успев очухаться):
- извини, дорогая, кошмарный сон. будто я - ленин и сплю с крупско

odessitka
09.12.2008, 19:33
добрый вечер мой любимый мир!!!!! не знаю у кого как а у меня дурдом "веселка" поэтому видно и анекдоты такие в голову лезут!!!!!

- мужчина, а вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды товарищу ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!
_______________________________________

психиатр спрашивает у нового клиента:
- кто вы такой?
- я - пётр первый!
- ну, царей у нас много...
- а я не царь... я - авианосец!
_______________________________________
в сумасшедший дом приехала комиссия. спрашивают главврача:
- почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? главврач достает из сейфа руль:
- поехали, проверим...
____________________________

приходит комиссия в дурдом, ну главврач показывает палаты, поясняет: "вот в этой у нас лежат алкоголики, вот в этой шизофренники, в этой депрессанты и т.д. заходят в одну палату, а там всего одна кровать и под одеялом кто-то накрытый свернулся калачиком" ну, комиссия удивляется, типа кто это? "а-, это говорит главврач, - шизофреник, алкоголик, маниакальный депрессант и к тому же онанист". тут мужик из-под одеяла высовывается, показывает большой палец и говорит: "и чувствую себя при этом вот так!"
__________________________________________________ _____________

odessitka
11.12.2008, 03:39
идёт мужик по рынку. вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
шепотом:
- слышь, мужик, есть виагра по 100 рублей за таблетку!
- да не, не стоит таких денег!
- ну возьми по полтиннику за штуку!
- всё равно не стоит!
- ну по чирику хотя бы возьми!
- да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- да ты чё, мужик, на западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
- да не! таблетка-то стоит - жена не стоит!

odessitka
11.12.2008, 15:30
всем приветик!!!! нашла прикольную ссылку с анекдотами!!!! почитайте!!!!

сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "в мире животных". муж
жене и говорит:
- смотри какая у оленя морда страшная.
жена ему в ответ:
- зато какие рога красивые.
он ей в обратную:
- если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
___________________________

- товарищ инструктор! скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... мы еще не взлетели!
___________________________

odessitka
12.12.2008, 02:06
приходит новая училка по географии в класс там конечно шум гогот визг и т.д.
-здравствуйте дети!
-пошла отсюда сучка! учительница с плачем вырывается из класса и приходит к директору, а он ей говорит:
-с ними надо по другому, сначала удивить, а потом заинтерисовать!-идет директор в класс, за ним плетется училка, директор открывает дверь ногой:
-здорово мужики!
-здорово директор!
-а слабо натянуть презерватив на глобус?
-а че такой глобус?
-а вот об этом вам и расскажет новая учительница!
************************

на уроке истории. учительница говорит:
- а сейчас, ребята, вы услышите голос будённого!
достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся стук копыт:
- тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... тппруу, бляяяя!!!
***************************************

на уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. мы подумали, что она ведьма, и сожгли её...
*************************************************
урок в школе.
- кто прочитал "войну и мир"?
- а что, ее прочитать надо было?
- конечно.
- мля, а я переписал.
***********************************

odessitka
12.12.2008, 12:19
-девушка вы танцуете?
-да
- а я пою
________________________

приходит юное дарование к продюсеру:
- я катя тютюшкина...
- угу (лениво рассматривая свои руки)
- из сыктывкара
- я вижу
- хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с оператором....
- (поет)
- и со звукорежиссером.......
- (продолжает петь)
- и со всей съемочной группой....
- (поет)
- и с владельцами телеканала...
- (поет)
- ... и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- катя, вы не будете петь!
- но почему?
- вам будет некогда!

Security
12.12.2008, 13:25
- девушка, вы в салоне красоты были?
- да!
- а что, закрыто было?!

odessitka
12.12.2008, 13:45
поговорим о тещах???))))
_______________________________
у меня есть просьба к работникам телевидения. пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! моя теща всё время думает, что это караоке и поёт.
___________________________

перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- опять туристы? – спрашивает шейх.
- нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости.
___________________________

двое сидят рядом в самолёте. весь полёт молчат. один тяжело вздохнул. второй:
- а вы думаете, у меня тёщи нет?!
__________________________

- я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- а вдруг они ядовитые?
- что значит «вдруг»?!
_________________________

представьте себе охраняемый коттеджный посёлок. один новый русский кричит через забор другому:
- слышь, братан, в натуре, незадача вышла. твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами.
- знаеш, братан, - доносится в ответ, - твои крокодилы, ты их и спасай.

Security
12.12.2008, 14:15
женила мать своих сыновей и пошла проверять как они ведут хозяйство.
приходит к одной и проводит пальцем на шкафу- там пыль.
она говорит невестке:
-скажи пословицу на эту тему.
та отвечает:
-чистота- залог здоровья.
приходит ко второй и проводит пальцем под кроватью- там пыль.
она говорит невестке:
-скажи пословицу на эту тему.
та отвечает:
-свинья везде болото найдёт.

Гость
12.12.2008, 14:35
довели гаишники!сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!!!

odessitka
12.12.2008, 14:49
ну что же про гаи так про гаи)))))

- что означает жест гаишника: руки с жезлом поднятые вверх?
- свободная касса!
______________________

умирает инспектор гаи... идет сорок ступеней до страшного суда... впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
сатана: да он плохой.... всю жизнь взятки брал... водку пил... баб трахал... его в ад надо...
ангел: да нет... он хороший... он людей спасал... помогал им... его в рай надо...
гаишник: пацаны... да не спорте вы... поставте меня на перекрестке...
_______________________________________

девушка переходит через дорогу и едва не попадает под колеса такси.
таксист орет ей "такси не №№ет - оно давит".
на что следует ответ "как таксисты №№ут- пусть лучше давят".
_________________________________________

в новостях: сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

Security
12.12.2008, 16:52
пьяный гаишник останавливает пьяного водилу
-почему вас двое за рулем?
-и стоило и за этого машину окружать
_______________________________________________

- вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- а сколько можно?
_______________________________________________

приходит гаишник на работу после брачной ночи.
- ну, что понравилось? - спрашивают его на работе.
- да, но только на бабки залетел!!!
- как ты так смог?
- да жена оштрафовала за неправельную парковку и превышение скорости!

odessitka
12.12.2008, 19:04
Ну что же родная милиция меня бережет))))))

К Гаишнику подходит зебра и смущенно спрашивает: "Извините, где Вы взяли эту штуку?"
___________________________

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
___________________________
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
_____________________________________

Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"...
______________________________________
ГАИшника спросили, чем он мечтал заняться в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! В консерваторию не поступил... Но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой - осталась!

<a target=_blank href=http://ad0.bigmir.net/c.bbn?21685&0&5402400&hhttp%3A//crazy.kiev.ua/%3Ftopic%3D216%26page%3D1><img src=http://ad0.bigmir.net/t.bbn?21685&0&i&5402400&hhttp%3A//crazy.kiev.ua/%3Ftopic%3D216%26page%3D1 width=468 height=60 border=0 alt="BigBN Common"></a>
_______________________

Гость
12.12.2008, 22:16
муж с женой беседуют.она:как мне всё надоело,носить нечего,всё однообразно,я устала,у меня депрессия.он:дорогая,я думаю тебе надо куда-нибудь съездить?она:ооо!!! дорогой,а как ты думаешь куда?он:я думаю,в ,,,морду!!!

odessitka
12.12.2008, 22:32
)))) всем приятного вечера!!! можно расслабиться баночкой пива и почитать свежие анекдотики!!!!!

пресс служба мвд сообщает:
- в связи с увеличением размеров штрафов за нарушение пдд, в гибдд вводится новая форма для сотрудников с дополнительным
карманом для крупных купюр.
_______________________________

- что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
____________________________

америка. звонок из полицейского участка в российское посольство:
- там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- он трезвый?
- нет! рядом стоит бутылка!
- допитая?
- недопитая!
- это не наш человек!
___________________

- как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
__________________________

англичанин:
- мой дом - моя крепость!
американец:
- мой автомобиль - моя крепость!
итальянец:
- моя семья - моя крепость!
русский:
- моя крепость - 40 градусов...
____________________________

русский человек может сказать:
- зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в
подворотне, и не в той компании...
но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:
- зря вчера пил!
________________________
- шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Гость
12.12.2008, 22:37
проснулся с утра,смотрю-что-то не то.а что-то не то тоже проснулось и говорит:-хочу кофе!

odessitka
12.12.2008, 22:44
- вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! открытие посетили три «мерседеса» правым передним, и два «бмв» левым задним, и один «запорожец» полностью.
____________________

в питерском баре сидят два мужика:
- где-то я тебя видел..
- я тебя тоже..
- ты когда в питер приехал?
- 7 лет назад
- и я 7 лет назад. а откуда?
- из воронежа
- о, блин, и я из воронежа...
в бар заходит посетитель и спрашивает бармена:
- как дела?
- да все нормально, только близнецы сидоровы опять нажрались...
_________________________
-доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
-да, но причём тут я?! я- психиатр.
-доктор, ещё немного и я сойду с ума!!!
________________________

грузин с сыном гуляют по вднх, заходят в павильон пищевой промышленности. грузин показывает сыну аппарат по производству колбасы:
- смотри, сынок, какой хороший аппарат. туда засовываешь баран, а виходит колбаса.
сын спрашивает:
- папа, а есть такой аппарат, в который засовываешь колбаса, а виходит баран?
- да, сынок, это - твоя мама

odessitka
12.12.2008, 22:51
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!
_________________________

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь
____________________________

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году"...
______________________________
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
__________________________________


Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

ALMERA GTR
13.12.2008, 14:19
звонок в часовую мастерскую:
— у меня часы показывают неправильное время.
— а они у вас ходят?
— не знаю, а как определить?
— ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— как послушать?
— ну, ухо-то поднесите!
— куда поднести?
— куда, куда, к часам!
— что, прямо к монитору что-ли?

приходит сусанин в думу. секретарша его спрашивает:
— вы кто?
— я сусанин.
— как тот самый легендарный иван сусанин?
— да тот самый.
— это для нас такая большая честь. так вы присаживайтесь, а я всех соберу.
— да да, всех собирайте и пойдем.

капитан:
— боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда — это пиздец.
боцман спускается на палубу:
— эй ! братва, спорим, хуем крейсер размозжу !
— Hе-е-е-е, не пизди.
высовывает свой прибор — хрясь о палубу…
…капитан, подплывая к боцману, среди обломков:
— Hу ты, шутник, торпеда то ведь мимо прошла…
жизнь дается человеку один раз. и прожить ее надо так, чтобы там наверху все офигели и сказали "а ну-ка повтори!"
-----------
врать надо так что бы потом сбывалось!
-----------
Oт частой смены дырок любой гвоздь погнется.
-----------
слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
-----------
в последнее время в моду вошли надувные плавки. и в воде не тонешь, и по пляжу пройтись не стыдно
-----------
чего можно ожидать от юзера с фамилией косяков?
-----------
эстонский лифт, чувак на первом этаже. в кабине - швейцар:
- здраффстфууйте..
- здааффстфууйте...
- ...фааам какооой?
- фторооой.
(нажимает)
минуты через три:
- постель брать бууудееттте?
----------
во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!
-----------
самый напряженный и длинный рабочий день тогда, когда вчера девушка сказала тебе:
- "завтра"!!!!!

odessitka
13.12.2008, 17:01
трудно ответить на вопрос "ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...
____________________________________________

больной просит врача:
- доктор, сколько мне жить осталось?
- отстанте, больной, я вам не кукушка.
- ну, доктор, ну пожалуйста!
- ну, ку..
_________________________________________

- что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- капризы некрасивой женщины!
_____________________________________

беседуют две подруги:
- знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа.
- ну и что же?
- я никогда не думала, что он такой замечательный собеседник!
__________________________________

парень подходит к девушке и говорит:
- девушка, я знаю, что вы давно уже ждете принца на белом коне. ну, вот я и прискакал!
- круто, а где же принц?
__________________________________

разговор двух подруг:
- знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- поздравляю! ты уже придумала имя будущему ребенку?
- да нет, пока думаю над отчеством...
__________________________________

разговаривают две соседки:
- слышала? от петрова ушла жена!
- шутишь? и как он это пережил?
- сейчас уже успокоился. но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
__________________________

в жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
_____________________________________

говорят, вы вышли замуж за николая? вот уж никак не ожидала!
- да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

odessitka
13.12.2008, 22:49
ну что же говорят новый год приближается???? по этому поводу могу вам сказать что это же здорово))))))))))))

пятница в россии - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. в понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
новый год - как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...
_______________________________

- что лучше подарить жене на новый год: один большой подарок или много маленьких?
- думаю, много маленьких.
- ну тогда я подарю ей семечки!
__________________________________

- что будем делать на новый год?
- водку пить.
- давайте не будем превращать праздник в обычный день!
____________________________

- подсудимый, расскажите суду и присяжным как в ночь с 31 на 1 вы попали в дом потерпевших?
мужчина пожилого возраста с синяком под глазом отвечает:
- ну как, как обычно через трубу.
- хорошо, тогда расскажите, зачем вы полезли в этот дом, когда у вас и так был целый мешок краденых вещей, да и еще все это было погружено в упряжку из шести северных оленей, да, кстати, где вы украли этих оленей?

odessitka
14.12.2008, 03:18
январь.
- хорошо погуляли в ночь с 31-го на 14-е.
____________________________

- снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- да мой дед мороз где-то бороду потерял...
- ну и что?!
- так чтоб никто не заметил...
_______________________________

звонок в дверь. на пороге дед мороз. маленький мальчик кричит:
- здравствуйте, дедушка мороз! ты подарки...
дед мороз:
- не транди, пацан! штопор есть?!
_________________________________

в россии самый экстремальный месяц - январь! новый год, рождество, старый новый год...
- а зачем нам старый новый год?
- это контрольный - в печень!
________________________________

посмотрев на прошлой неделе фильм "ирония судьбы или с легким паром", половина россиян инстинктивно отметила новый год.

odessitka
14.12.2008, 14:45
добрый день мир ниссановодов!!!! с каждым днем мы приближаемся к празднику надо запастись не только водкой и хлебом но и юмором!!!!

Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
- Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре патрона к нему
____________________________
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили...
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
_____________________________


- Кем будешь одеваться на Новый Год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

odessitka
15.12.2008, 11:47
привет всем!!!!! с началом трудовых будней!!! но не смотря ни на что продолжаем улыбаться

овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
дева: будет наступать медленно и методично. уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Security
15.12.2008, 13:28
спасибо, посмеялся :063:

odessitka
15.12.2008, 13:57
спасибо, посмеялся :063:

всегда пожалуйста и только для вас)))))

Гость
15.12.2008, 14:03
отец спрашивает у сына: "кем хочешь быть, сынок?"
сын: мойщиком бассейнов.
отец: хмм. странно. а еще кем то может хочешь?
сын: садовником, разносчиком пиццы, сантехником, ...
отец: слышь! мать! он таки нашел ту кассету.

odessitka
15.12.2008, 14:07
кризису посвещается:
- жирное пятно от чёрной икры или осетрины лучше не выводить. пусть останется на память!
______________________________

армянское радио, после двухчасового молчания, объявляет:
- передача для глухонемых закончена! спасибо за внимание!
________________________________

встречаются два товарища. один другому:
- ты знаешь, мне сегодня снился какой-то дурацкий сон. как будто я всю ночь сажал лук на красной площади. к чему бы это?
- не знаю. а вот мне снился сон - сплю, и вдруг открывается дверь, заходит ирина алегрова и раз ко мне под одеяло. только она вышла, заходит софия ротару и раз ко мне под одеяло. только она вышла, заходит алла пугачева...
- стой, стой! что же ты мне не позвонил? а еще друг называется!
- здрасте... я тебе звонил несколько раз. но мне сказали, что ты сажаешь лук на красной площади!
_________________________

- а ты чего вчера меня по телефону послала? я тебе доброго утра пожелать хотел...
- во-первых, было 7 утра. во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. и в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно!
_________________________

- алло! это секс по телефону?
- о, да-а, мой шалунчик! я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- это милиция беспокоит.
- все-все! уже оделась и ушла!

Security
15.12.2008, 14:26
вступительный экзамен в вузе.
экзаменатор:
- объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- а потому что электричество...
- что ж это за ответ?
отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- а потому что не круглый...
- ну хорошо, а электроплитка?
круглая? почему она не крутится?
- а потому что шершавая, трение в ножках...
- ладно... а лампочка!
электрическая! круглая! гладкая! без ножек! почему лампочка не крутится?
- а лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- а вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? вы ведь её крутите!
- нда-а... в самом деле...
кручу хм... да! но ведь это я её кручу, а не она сама...
- ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

odessitka
15.12.2008, 14:43
*
алло! ты где?
- здеся...
- здеся большая! ты где?
______________________


- дорогая, набери мне ванну!
- алло! ванна?!
_____________________

утро 1 января, звонок по телефону:
- алло!
- и тебе алло, добрый человек...
____________________________

телефонный звонок. в трубке приятный женский голос.
- алло, это милиция?
- да, милиция.
- это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) ну да, да, у нас. что вы хотите?
- хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
___________________________________

звонит девушка на радио и говорит:
- вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя сергея сидорова. поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!
__________________________
телефонный звонок в третьем часу ночи:
- алло! вы, наверное, уже спали?
- конечно, спал!
- тогда извините, я перезвоню утром.
_______________________________

объявление:
- срочно требуется помощь! сломался будильник. звонить ежедневно, кроме выходных, в 8.00.
_________________________


телефонный звонок:
- ксению валерьевну можно услышать?
- она вышла на 5 минут.
- а как давно вышла?
- минут 20 назад.
______________________


мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
первая:
- милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. целую, всегда твоя марина.
вторая:
- я уже позвонила, можешь не беспокоиться. твоя жена.
______________________

odessitka
15.12.2008, 16:36
хочешь услышать классную историю?
отправь Sms на номер жены с текстом "я всё знаю! как ты могла?"


звонок оператору мобильной связи:
-алло! девушка! до меня не доходят сообщения!
-прочитайте их ещё раз!


«супер предложение, для вас, тарифный план «хорошо погуляли».
звонки из отделения милиции домой, и адвокату бесплатно.



девушка звонит своему парню:
- вася, это ты?
- да, я.
- вась, я беременна.
- неправильно набран номер, неправильно набран номер.


звонит парень в пожарную и говорит:
- «я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …»
пожарный его перебивает: ты чего, дурак, пацан, ты куда звонишь, и кладет трубку.
парень опять звонит и говорит:
- «я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …»
пожарный опять бросает трубку. и так несколько раз.
наконец пожарный думает, дай дослушаю; паренек говорит:
- «я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче. тут у соседа дача горит, вы когда приедете коноплю не потопчите, пожалуйста.

Security
15.12.2008, 18:26
....куча .....интересных......анекдотов..................
Хотел выделить один анекдот и написать-
Спасибо посмеялся, ну или улыбнуло.
Начал думать какой анекдот интереснее......
Они все прикольные!!!!!!!!!!:063:
Спасибо Ира за анекдоты!!!!!!!!!:063:

odessitka
15.12.2008, 18:41
утром жена похмельному мужу:
- пойди, морду-то умой!
- не морду, а лицо.
- вот когда умоешься, тогда будет лицо!
_____________________

возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. жена наряженная выходит из комнаты.
- эти откуда?
- в "одноклассниках" нашла!
_______________________

- вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- так у них в калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?!
___________________________

а этот мне понравился даже очень)))))



объявление:
- выйду замуж на время кризиса. говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

odessitka
15.12.2008, 20:02
папа, папа, пойдем с тобой в цирк!
- да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- а я рекламу видел, там тети голые на львах ездят!
- ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал...
_____________________________-


звонок в дверь. жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. жена спрашивает:
- зарплату принес?
муж падает, а на спине мелом написано: "нет!"



- хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? педиатры рекомендуют давать детям "ремнишку"!



молодая супруга говорит своему мужу:
- дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш.
муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- а это которое из них?


дорогой, можешь меня поздравить. я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
__________________________________________________ __-

если вас позвали в загс, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят.



теща зятю:
- каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки! не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой"?

odessitka
15.12.2008, 22:47
- гремучая змея чем-то напоминает мне тещу. только вот не пойму чем - ядом или громом.


жена возвращается поздно домой. муж спрашивает:
- где была?
- сейчас я тебе дам наводку...
- давай на водку, и можешь не говорить!



мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.



маленькая девочка спрашивает у мамы:
- мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- уронил тебя аист.


мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. жена, подозрительно:
- так, пил?
- нет.
- зарплату получил?
- да.
- умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!


подруга жалуется подруге:
- меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем.


телефонный разговор. она:
- ты сильно занят?
он:
- ну, не знаю... жена и двое детей - это сильно?



в воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. муж не выдерживает:
- милая, хочешь кофе?
- с удовольствием.
- тогда принеси чашечку и мне.


ночью сын зовёт маму:
- мам! принеси воды!
- сам встань и напейся!
- мам, ну принеси!
- будешь канючить - дам ремня!
- ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..


- бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- что, например?
- например... рэп!..


три часа ночи. звонок в дверь. жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах.
- ах ты скотина! опять нажрался! опять всё пропил!
муж, икая:
- имидж - ничто... жажда - всё!


ссорятся муж и жена. жена кричит:
- о, лучше бы я умерла!
муж:
- я тоже!
жена:
- тогда я не хочу!

odessitka
16.12.2008, 10:51
доброе утро страна!!!! я понимаю готовится к новому году приятно но не забывайте праздник не веселый если в нем нет мора и смеха))))
тема сегодняшних анекдотов о нас водителях))))


- почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
_____________________


инспектор гибдд останавливает мчащуюся "волгу":
- водитель, почему не горят задние фонари?
водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
- не волнуйтесь, такой пустяк...
- вы говорите пустяк-таки, да? хорошо, а где прицепной фургон, где сара, теща и мои дети!
____________________________


мимо поста гаи зигзагами проносится машина. естественно, нарушителя тормозят. машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- ик... представляешь... с ликером попалась!
_______________________-
- купил джип.
- о-о-о-о!
- китайский.
- у-у-у-у...
_____________
автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- аптечка есть?
- нет, но со мной едет медсестра
____________________
- найдите автомобиль Mazda. отдерите на шильдике букву Z. теперь приколотите ее гвоздиком на место по середине и поверните на 90 градусов. если вас еще не забрали в милицию, найдите автомобиль Huindai. отдерите букву N и сматывайтесь, к вам идет разъяренный хозяин автомобиля Mazda!

odessitka
17.12.2008, 10:44
- Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
________________________________________

Больной на операционном столе говорит анестезиологу:
- Доктор, да вы пьяны!
- Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!
___________________________-
Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
________________________________

Голос в операционной:
- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли
________________________
Пациент - врачу:
- Доктор, у меня голова болит.
- И у меня тоже.
- И сердце колет.
- И у меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- И у меня тоже.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите! И я с вами!
___________________________________

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намахашься, сил нет!

odessitka
18.12.2008, 10:05
прислали утром получила море удовольствия))))

америка рыдает и европа,
>> о будущем задумались всерьез!
>> им чудится финансовая жопа
>> и лиш россии похую мороз!
>> достанем с полки старую гармошку-
>> нам к кризисам таким не привыкать,
>> былабы водка, сало и картошка-
>> переживем хоть что, ядрена мать!

Гость
18.12.2008, 10:50
после смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... это и есть их ад.

odessitka
18.12.2008, 11:16
- девушка, а у вас есть отрубной батон?
- можете взять любой и к нему бутылочку водки - отрубитесь. гарантируем
________________________________

в ресторане посетитель спрашивает официанта:
- у вас есть в меню дикая утка?
- нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю! !
_____________________________
в ресторане официант - кинозвезде:
- вы знаете, где-то я вас видел!
- может быть, в кино?
- может быть! а вы какой кинотеатр посещаете?

odessitka
18.12.2008, 11:27
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
________________________________________

Бежит Внипух с красным х%ем...
А за ним - Пятачек с красным х%ем...
А за ними бежит Ослик Иа с красной попой и кричит:
"Я ВАМ ПОКАЖУ ВХОДИТ И ВЫХОДИТ!!!"

odessitka
18.12.2008, 14:08
два мужика разговаривают:
- знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- у меня та же история: купил я теще чемодан...
___________________________________
вечером российский турист на улице новогоднего ханоя встретил дракона.
- к счастью, - подумал турист.
- к ужину, - подумал дракон.
_______________________________
- вы что, пляшете под его дудку?..
- это не дудка, это - ствол...
_______________________________

какая у вас странная картина. называется - "кот в сапогах". сапоги вижу, а где же кот?
- в сапогах!
________________________________
- а я уж грешным делом подумал...
- надо думать головой, а не грешным делом!..
________________________________

жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался...
___________________________________


удачного вам дня и всего самого наилучшего))))

odessitka
18.12.2008, 22:52
один день из жизни женщин)))))



один день из жизни нашей русской женщины - ну, той, что и в избу, и коня, и в офис...
прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу,
наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги,
прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую,
побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин,
накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба,
перекусила и довольная - спать, вскакивает:
ужас!!! мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!!!!!!!!!!!!

odessitka
19.12.2008, 02:02
УСТРОЙСТВО ЖЕНСКОГО МОЗГА:

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель «Хватит секса». У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область «Воительское мастерство».
4. Рубильник «Хочу брюлики». Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, где, когда».
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля «Только не залет».
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган «Импульсивный шопинг» («Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!»).
10. Зуммер «Хватит сегодня пить уже». Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников «Туфли, сапожки, босоножки».
12. Анализатор «Хочу и можно». Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик «Ты меня не любишь».
14. Комплексное устройство восприятия мужчин «Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу».
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор «Хранительница очага». Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
19. Центр самокритики «Свет мой, зеркальце, скажи...»
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. «Да я за него глаза выцарапаю».
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
22. Неоновая вывеска «опять все пропил». В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости.

odessitka
19.12.2008, 02:04
УСТРОЙСТВО МУЖСКОГО МОЗГА:

Мужской головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Датчик (Хочу есть. И пить разумеется!!!) Работает всегда.
2. Сенсор (Хочу секса). К старости перегорает. Имеет три положения:
= (хочу)
= (хочу невыносимо)
= (здесь и сейчас)
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
= магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче.
= звук падающего в стакан алкоголя
= благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Значение по умолчанию. (А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!)
6. Автопилот (Домой).
7. Генератор ответов на вопрос (ты где шлялся, скотина?) Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик (Дорогая, обсудим это позже).
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер (Самка). В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа (даст/не даст). В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта (дура/почти дура).
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система (Hычка): на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор (Чужая женщина). У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку (Совесть) . Нейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников (хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер) и т.д.
20. Симулятор (Домашний мастер). Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик (Душа). У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью (интеллект). Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: (Пятница. Примерно 17.30. Футбольный матч).

Kot
19.12.2008, 10:59
один день из жизни женщин)))))



ужас!!! мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!!!!!!!!!!!!
это ужасно! весь день бедненький ждал! а она спать, и не убить за такое?

ALMERA GTR
19.12.2008, 22:44
что то у вас все старое, новенькие анекдоты надо!

Security
19.12.2008, 22:47
что то у вас все старое, новенькие анекдоты надо!
ИРА!!!!!!!!!!!!

ALMERA GTR
19.12.2008, 22:50
не интересно, что то нового надо веселого ;) а, что ты за иру спрятался? :)

odessitka
19.12.2008, 22:51
что то у вас все старое, новенькие анекдоты надо!
Я НЕ ПОНЯЛА ТУТ КТО НА МЕНЯ БАТОН ТУТ КРОШИТ??? И ПИВОМ ДЫШИТ????
:evil::evil::evil::evil::evil::evil::evil:

Security
19.12.2008, 22:53
не интересно, что то нового надо веселого ;) а, что ты за иру спрятался? :)
Я не прячусь за Иру, просто это её тема.:)

ALMERA GTR
19.12.2008, 22:54
короче новое, что то збацайте и тогда поговорим!;)
димон-батон он и дышит и крошит :) :)

Security
19.12.2008, 23:00
димон-батон он и дышит и крошит :) :)
:twisted: не зли меня!!!

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
______________________________________________

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...

odessitka
19.12.2008, 23:02
[quote=ALMERA GTR;221182]короче новое, что то збацайте и тогда поговорим!;)
:060::060::060: на встречу сначала приедь а потом может быть я тебе забацаю новенькое))))))
Ну а если после этого сможешь говорить то и поговорим))))))

ALMERA GTR
19.12.2008, 23:03
:twisted: не зли меня!!!

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
______________________________________________

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...

оййййййй не могу хааааа за живот держусь :neutral: :063:

odessitka
19.12.2008, 23:19
оййййййй не могу хааааа за живот держусь :neutral: :063:

ДЕРЖИ ЕГО СИЛЬНО!!!! А ТО АВУ ПРИДАВИТ)))))

ALMERA GTR
19.12.2008, 23:19
[quote=ALMERA GTR;221182]короче новое, что то збацайте и тогда поговорим!;)
:060::060::060: на встречу сначала приедь а потом может быть я тебе забацаю новенькое))))))
Ну а если после этого сможешь говорить то и поговорим))))))

МЕНЯ НЕ БУДЕТ ЯЖЕ НАПИСАЛ РУССКИМ ЯЗЫКОМ !!! :)

ALMERA GTR
19.12.2008, 23:20
ДЕРЖИ ЕГО СИЛЬНО!!!! А ТО АВУ ПРИДАВИТ)))))

КОГО ДЕРЖАТЬ ?
АВА И ТАК СТОИТ :) :) :)

odessitka
19.12.2008, 23:23
[quote=odessitka;221187]

МЕНЯ НЕ БУДЕТ ЯЖЕ НАПИСАЛ РУССКИМ ЯЗЫКОМ !!! :)
Ну судя по грамматике до русского языка тебе далеко!!!
ХОТЯ ТЫ ЗНАЕШЬ можно крове АВЫ и на язычек взглянуть :-P:-P

odessitka
19.12.2008, 23:24
КОГО ДЕРЖАТЬ ?
АВА И ТАК СТОИТ :) :) :)
НУ если АВА стоит тогда меня держи)))))))

ALMERA GTR
19.12.2008, 23:24
[quote=ALMERA GTR;221205]
Ну судя по грамматике до русского языка тебе далеко!!!
ХОТЯ ТЫ ЗНАЕШЬ можно крове АВЫ и на язычек взглянуть :-P:-P
Все какой то бордак пошел, Димчик вырубился спать :)

odessitka
19.12.2008, 23:25
[quote=odessitka;221208]
Все какой то бордак пошел, Димчик вырубился спать :)

Ну меня вырубить трудно))))))):064::064::064:

Security
19.12.2008, 23:31
[quote=odessitka;221208]
Все какой то бордак пошел, Димчик вырубился спать :)
Не дождёшся :twisted:

ALMERA GTR
19.12.2008, 23:32
[quote=ALMERA GTR;221210]
Не дождёшся :twisted:

ОПА ТЫ проснулся064:

odessitka
19.12.2008, 23:36
[quote=dmitriy_security;221217]

ОПА ТЫ проснулся064:
он не просто проснулся он :evil::evil::evil::evil::evil::evil:
так что готовся к ......

Security
19.12.2008, 23:36
ОПА ТЫ проснулся064:
А я не писал, что иду спать. :???:
Я ходил курить :010:

Security
19.12.2008, 23:38
ОПА ТЫ проснулся064:
А что такое "064:" - это твая "АВА"??? :)

odessitka
19.12.2008, 23:40
А что такое "064:" - это твая "АВА"??? :)

))))))) не это порядковый номер!!!!!!!

Security
19.12.2008, 23:43
))))))) не это порядковый номер!!!!!!!
На полосатой майке???!!! :twisted:

ALMERA GTR
19.12.2008, 23:55
ты моря мишка, а это значит :)

Security
20.12.2008, 00:00
ты моря мишка, а это значит :)
Саня, ты же вроде не куришь?!!:twisted:

odessitka
20.12.2008, 00:04
Саня, ты же вроде не куришь?!!:twisted:

УЖЕ)))):010::010::010: Я только что от него!!! ЗАВОЗИЛА!!!!

odessitka
20.12.2008, 01:19
в квартире готовятся к приему гостей. жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
жена: - ты бы хоть что-нибудь надел!
муж: - а пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
жена: - тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить
_______________________________________
приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. на автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. жена радостно:
- дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
- ну вот и ты туда же!
_________________________________________

после кладбища.
- ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
- да, это практически невозможно!!!
_______________________________________

муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- познакомьтесь, - говорит жена. - это мой муж, а это витя. ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
_________________________________________

если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
и вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
___________________________________________

едут муж с женой в машине.
- знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
муж спокойно:
- это ее проблемы.
- да, но она изменяет нашему сыну.
- это его проблемы.
- но изменяет-то она с тобой!
- это мои проблемы.
чуть не плача:
- а как же я?
- это твои проблемы.
________________________-

женщина говорит любовнику:
- поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!
_____________________________

- как ты можешь так изменять своему мужу?
- а что, ты знаешь другой способ?

Security
20.12.2008, 02:40
в едут муж с женой в машине.
- знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
муж спокойно:
- это ее проблемы.
- да, но она изменяет нашему сыну.
- это его проблемы.
- но изменяет-то она с тобой!
- это мои проблемы.
чуть не плача:
- а как же я?
- это твои проблемы.

:063: :063:

:) :)

odessitka
20.12.2008, 17:00
ВСЕМ ПРИВЕТ!!!! НЕ СМОТРЯ НА ПОДГОТОВКУ К ГУЛЯНОЧКЕ КАНАЛ
"ОДЕССИТКА ЗА ШТУРВАЛОМ ЮМОРА" ПРОДОЛЖАЕТ СВОЮ РАБОТУ

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги еб@м.
__________________________________
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают
напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в
зрительный зал и начистить рыло той свинье
_______________________________


- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
___________________________________

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
________________________________

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит, - Это вам, от девушки, за вон тем столиком!!!
__________________________________

Приходит женщина в аптеку :
-У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения ?
-Есть . Пластырь.
-На какое место клеить ?
- НА РОТ !!!

odessitka
21.12.2008, 01:26
суд. бракоразводный процесс. судья спрашивает жену:
— по какой причине вы хотите развестись с мужем?
-он меня как мужчина не удовлетворяет!
женский голос из зала:
— всех удовлетворяет, а её нет!
мужской голос из зала:
— а её никто не удовлетворяет!
__________________________

- жена, мы прожили с тобой 50 лет. теперь ты можешь рассказать мне все. ты мне когда-нибудь изменяла? говори, я все прощу.
- изменяла. это было всего 3 раза. помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию....
- спасибо тебе! а еще 2?
- как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.....
- спасибо тебе. а еще 1?
- помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов....
_____________________________________________

- какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- гордая, разносторонняя, умная, добрая, изобретательная. в общем, у нее должны быть хорошие г. р. у. д. и.
______________________________________

муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. муж говорит:
- помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
жена отвечает:
- найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
__________________________________________

ссорятся муж с женой. жена:
- в моей жизни было всего два настоящих мужчины!
муж, с любопытством:
а второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...

odessitka
21.12.2008, 13:13
всем приветик)))) хорошего настроения и приятных выходных


жена готовит яичницу на завтрак.
вдруг на кухню вбегает муж:
- осторожно, — он говорит, — осторожно! положи больше масла!
боже мой! ты жаришь очень много яиц сразу! слишком много!!!
переверни их! переверни их прямо сейчас!!! нужно больше масла! о, боже мой! где нам взять больше масла? сейчас они прилипнут!!!
осторожно! осторожно! я сказал — осторожно! ты никогда меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! никогда !!! переверни их! быстро!!! да ты что, психованная?!! ты совсем спятила?!! не забудь посолить!
ты всегда забываешь посолить! используй соль!
используй соль! с-о-о-о-о-ль!!!
жена удивленно смотрит на мужа:
- да что с тобой сегодня?!
ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
муж спокойно объясняет:
- я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…
_________________________________________

какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
ответ: муж. с утра его жена будит:
- вставай, бегемот!
днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- жри, собака!
вечером, ложась в постель:
- иди ко мне, мышонок
____________________________________

приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- жена врезала...- а за что?
- а я её на ты назвал...- да ты что, за это морду не бьют. а как дело то было?
- лежим мы с женой в постели. она говорит: "что то давно мы сексом не занимались". а я отвечаю: "не мы, а ты".
________________________________________

муж:
- дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь
с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
жена:
- ах ты, негодяй! а я, между прочим, всегда думаю только
о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
__________________________________________

муж уехал в командировку в африку. вернулся из африки ни на жену не смотрит и не с кем не разговаривает. жена спрашивает, что случилось, что с тобой?
муж отвечает: да понимаешь, я тебе изменил с обезьяной,
жена: как ты мог?
муж: !?
жена: ну ладно это ж обезьяна, говорить не умеет, никому ничего не скажет, никто не узнает.
муж: то-то и оно, что и не пишет и не звонит!

Spawn
21.12.2008, 21:04
снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать. подбегает к ней администратор и кричит:
- эй, что вы делаете, здесь же дети!
на что снегурка ему и отвечает:
- таю я!

Гость
22.12.2008, 01:50
блондинка покупает иномарку. продавец:
- вот, пожайлуста, прекрасная модель! коробка автомат.
- ой, автомат!.. а где пульки?

odessitka
22.12.2008, 01:57
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Тлько поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
__________________________________

Новый год. Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети? Огоньков! Давайте попросим елку зажечься: раз-два-три - елочка, гори!
Не горит. Дети опять пробуют: раз-два-три - елочка, гори! Не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана, набирает номер и говорит:
- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
_________________________________

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. Пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
___________________________________
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
______________________________
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!
_________________________
1 января...
На столе записка:
"С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

Гость
23.12.2008, 00:29
обсуждают три женщины позы. одна говорит:мне нравится,когда мужчина сверху.другая:а мне когда я сверху.а третья:а мне нравится родео.все в недоумении:как это? это когда садишься верхом на мужчину и говориш ему:у меня спид и пытаешься удержаться...

odessitka
23.12.2008, 01:06
Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...
* * *
- На завтра ничего не планируйте-будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
***

- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
***
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины. А так хотелось пожить по-человечески!..
* * *
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально см отрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
- А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...
***
Подслушано в Детском Мире.
Мама дочке:
-Ну выбирай, что твоей Барби нужнее: муж, дети или лошадь?
***

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом
***
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
-?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
* * *
Парень говорит девушке:
- Моя любовь к тебе настолько сильна, что я пошел бы за тобой и в ад...
За обладание тобой я готов встретиться хоть с самим дьяволом!
- Тогда поговори с моей мамой...
* * *

odessitka
23.12.2008, 11:21
анекдот дня)))))

вызвал бог к себе медведева, лукашенка и ющенко и говорит:
- президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. идите и объявите своему народу.
медведев россиянам: - у меня две новости, одна хорошая, другая плохая. хорошая -бог есть, плохая - через 2 недели конец.
лукашенко белорусам: -у меня для вас две плохих новости. я - не бог и через две недели конец света.
ющенко украинцам: - любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. перша
- бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця
світу.

ALMERA GTR
23.12.2008, 19:27
анекдот дня)))))

вызвал бог к себе медведева, лукашенка и ющенко и говорит:
- президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. идите и объявите своему народу.
медведев россиянам: - у меня две новости, одна хорошая, другая плохая. хорошая -бог есть, плохая - через 2 недели конец.
лукашенко белорусам: -у меня для вас две плохих новости. я - не бог и через две недели конец света.
ющенко украинцам: - любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. перша
- бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця
світу.

:063: :064: :063: :064: вот что значит можещь когда хочешь, новенькое еще не слышал такого.

odessitka
23.12.2008, 20:42
:063: :064: :063: :064: вот что значит можещь когда хочешь, новенькое еще не слышал такого.
Когда хочешь-всегда МОЖЕШЬ)))))))
Хуже когда ХОЧЕШЬ но уже не можешь)))))):):):)

odessitka
23.12.2008, 21:09
я понимаю в стране кризис и конечно тема политики и кризиса очень актуальна))) ну начнем с политики!!!

собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. начали спорить у кого лучше идеология. ну спорить можно долго, а толку... решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
фашист хватает кошку , заталкивает ей в пасть ложку горчицы... сожрала!
все возмущаются:
- это насилие!
тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, кошка - слопала! опять все возмущаются:
- это обман!
коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей жопу...кошка с воем ее слизывает:
- обратите внимание! добровольно и с песней!
_______________________________

путин звонит министру внутренних дел.
- доложите, какой процент личного состава мвд арестован по делу милиционеров-оборотней?
- владимир владимирович, очень большой процент — 99,99876.
- сколько-сколько?!
министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- ровно сто, владимир владимирович, ровно сто..
___________________________

настоящий президент должен за свой срок сделать три вещи: построить лукашенко, посадить ходорковского и вырастить медведева.
__________________________

лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- шо ж вы такое себе позволяете? ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? да нет, александр григорьевич, все было согласовано. вот запрос, который мы вам посылали: "русские увеличивают цену на газ, что делать?" вот вы сами написали: "пошлина"...
- ну-ка, дай посмотреть... идиот! это не "пошлина", это "пошли на...!"
____________________________

odessitka
23.12.2008, 21:18
что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

буш: уворачивается, потом говорит: "ботинок был десятого размера!",кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

путин: ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

медведев: пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

обама: не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. все уверены, что человеку просто стало плохо.

ху цзиньтао (председатель кнр): при входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

ющенко: получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент кремля" и хочет "подорвать независимость украины". набегают сторонники тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.

саакашвили: увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". охрана выдавливает всех из помещения.

лукашенко: уворачивается от ботинка. охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания беларуси. устыдившегося оппозиционера уводит охрана.

назарбаев: уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.

пратибха патил (женщина, президент индии): ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.

odessitka
23.12.2008, 21:24
из письма мальчика вити деду морозу:
- милый дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в украине девальвация гривни... сделай так, чтоб ее больше не было!

ответ деда мороза:
- исполнил я твою мечту, мальчик! нет больше гривни!
________________________

уже сейчас украинские политики готовят новогодние поздравления. как бы они могли поздравить украинский народ?

ющенко: «добрый вечер, люби друзи! ну, о хорошем, пожалуй все. поговорим о кризисе. он сидит в премьерском кресле. поэтому, пока он там сидит, больше ничего доброго не предвидится»

тимошенко: «друзья! украина сильная! украинцы сильные! мы заживем хорошо. но пока президент сидит на банковой…»

янукович: «послушал я их тут. и подумал: ну, шо им не хватает? власть есть, бабло есть. шо еще надо? пусть пока сидят. лишь бы в регионы не лезли».
____________________________

симоненко спрашивают:

-почему ваша фракция не проголосовала за отмену соглашения об офшорах, заключенного между ссср и кипром?

-я хочу, чтобы наши олигархи хотя бы воровали по советским законам.
________________________
-есть два островка стабильности, где наш человек может переждать кризис - либо в армии, либо в тюрьме.

-это ты о судьбе еханурова?
_____________________________

-сейчас банки помогают профсоюзам выводить людей на улицы.
-каким образом?
-выселяют из квартир тех, кто не возвращает ипотечные кредиты.
_________________________________

утренний звонок буша ющенко: - витя, ты переигрываешь. таких идиотов не бывает.
________________________

летит кризис над сша - о! вижу, я здесь хорошо поработал!

летит кризис над европой - о! вижу и здесь я отлично постарался!!

летит кризис над украиной - фигасе!? а кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?!

odessitka
23.12.2008, 21:43
а и б сидели на трубе


хорошо сидеть так на трубе,
по которой газ и нефть струятся.
олигархом крупным называться,
улыбаться миру и себе.
хорошо сидеть так на трубе.
деньги сами в руки залезают.
виллы, банки стройно вырастают.
говори «спасибо» лишь судьбе.
хорошо сидеть так на трубе.
где-то нищий ищет что-то в баке.
на него бросаются собаки.
до него ль счастливому тебе?
хорошо сидеть так на трубе.
собирать навар с пахучей жижи.
он становится богаче. мы же
жизнь проводим в яростной борьбе.
«хорошо сидеть так на трубе», -
рассуждает он, считая, видно,
что навечно присосался сильно,
ртом своим к той газовой губе.
«хорошо сидеть так на трубе», -
думают другие олигархи,
те, что метят выбиться в монархи.
бросив кость мятущейся толпе.
хорошо сидеть так на трубе.
только усидеть не так-то просто,
если конкуренты, как короста,
меряют трубу уж по себе.
хорошо сидеть так на трубе.
и сидят, болтая о народе,
алчные по собственной природе,
эти буквы вечно а и б.
хорошо сидеть так на трубе.
даже если а и б упали.
их доходы вовсе не пропали:
там же и осталось на горе.

odessitka
23.12.2008, 21:57
что то меня сегодня сильно пробило вас анекдотами забросать!!!
вот решила теперь частушки вам спеть!!!

политчастушки

с неба звездочка упала
прямо ющенко в мозги
пусть возглавит что попало -
лишь бы дрогнули враги!
***
плющ, как спикер, не пройдет! -
спорят депутаты
как ходячий анекдот,
он слишком бородатый...
***
милка, чо?
- да я ничо!
вновь я залетела!
украина с пдчой
снова пролетела!
______________________

финчастушки

порошенко - при делах?
значит, с гривной дело - швах!
курс нацбанк не укрепил -
мягкий стельмах жестко слил!
***
зря вложил честной народ
деньги в "проминвестбанкрот"...

клюев с братом слишком туп,
чтоб из пиба сделать клюб!

***
даже с траншем мвф
юльки карты биты!
но вернется явф -
хрен вернет кредиты
_________________________

скороговорка

ехал кризис через кризис,
видит кризис - кризис в кризис,
сунул кризис кризис в кризис...
кризис! кризис! кризис! кризис!

odessitka
23.12.2008, 22:56
призвав бог до себе ющенка, януковича і тимошенко. і каже:
-ану, розкажіть мені, чим ви займались, чого ви досягли?
ющенко: я створив демокративне суспільство в україні. тепер моя нація живе за демократичними законами, я ...
бог: досить, досить, синку,молодець.
янукович: а я - пенсії підняв, життя людям покращив...
бог: досить, синку, почуття гумору в тебе є.
звертається до тимошенко: а ти доню, що ж зробила?
тимошенко: по-перше, я вам не донька, а по-друге - ви займаєте моє місце!
________________________________

собрались перед богом буш, путин и ющенко.
- твой народ,- говорит бог бушу,- будет ещё двести лет жить мирно и счастливо, а затем на его долю выпадут большие испытания: войны, катастрофы и болезни.
буш заплакал и ушёл.
- твой народ,- говорит бог путину,- будет ещё пятьдесят лет жить более-менее хорошо, а затем его ждут большие несчастья, разруха и хаос.
путин заплакал и ушёл.
- боже, а что ожидает мой народ в будущем? - спрашивает ющенко. бог заплакал и ушёл...
_____________________________

Гость
24.12.2008, 23:49
знакомый знакомого рассказал знакомому:
еду в вялотекущей пробке, проезжаю перекресток, притормаживаю из-за впереди идущего транспорта, вдруг в "жопу" въезжает ниссанчик, выхожу мне навтречу из ниссана девушка выходит. глазкаме луп-луп!
- что же вы творите девушка? - говорю. ведь не стого не с сего, просто заехала в бампер.
- вы знаете, зеленый загорелся и я поехала.
- ну тут же машин полно!
- ну мне же зеленый! - глазкаме луп-луп.
- хорошо девушка, когда нам лучше съездить в вашу страховую компанию?
- я обычно в обед туда езжу!
- ......понятно...

odessitka
24.12.2008, 23:55
знакомый знакомого рассказал знакомому:
еду в вялотекущей пробке, проезжаю перекресток, притормаживаю из-за впереди идущего транспорта, вдруг в "жопу" въезжает ниссанчик, выхожу мне навтречу из ниссана девушка выходит. глазкаме луп-луп!
- что же вы творите девушка? - говорю. ведь не стого не с сего, просто заехала в бампер.
- вы знаете, зеленый загорелся и я поехала.
- ну тут же машин полно!
- ну мне же зеленый! - глазкаме луп-луп.
- хорошо девушка, когда нам лучше съездить в вашу страховую компанию?
- я обычно в обед туда езжу!
- ......понятно...
БЫЛО СОВСЕМ НЕ ТАК)))
Стою на перекрестке догоняет меня симпатичный мужчина на ЧЕРИ прямо в бампер
- Молодой человек что же вы творите??? -спрашиваю я его.. На что он мне в ответ:
- Девушка я так хотел с вами познакомится я уже пол города объездил пока вас .....догнал))):064::064::064:

Гость
24.12.2008, 23:57
БЫЛО СОВСЕМ НЕ ТАК)))
Стою на перекрестке догоняет меня симпатичный мужчина на ЧЕРИ прямо в бампер
- Молодой человек что же вы творите??? -спрашиваю я его.. На что он мне в ответ:
- Девушка я так хотел с вами познакомится я уже пол города объездил пока вас .....догнал))):064::064::064:
да,Вас догониш.ПРИ ТАКОЙ МАНЕРЕ ЕЗДЫ!!!

odessitka
25.12.2008, 00:01
да,Вас догониш.ПРИ ТАКОЙ МАНЕРЕ ЕЗДЫ!!!
ВСЕ комментарии моей езды пиши в личку :twisted::twisted::twisted:
не надо чтоб все знали что я еду 60 км/час :):):)

Гость
25.12.2008, 00:03
а что,1 перед 60 потерялась?все,дальше по теме ветки.

odessitka
25.12.2008, 00:12
а что,1 перед 60 потерялась?все,дальше по теме ветки.

Встречаются два приятеля после отпусков.
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо... А я на даче - болото, огурцы и бабы.
________

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...
________

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!
Младший:
- Кх-х... Гасите свет! Утpом pазбеpемся...
_______

Судят грузина за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо...
_______

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???
________

Hа экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Hу, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

Гость
25.12.2008, 00:21
власти египта и турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными

odessitka
25.12.2008, 00:30
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...
______________________________
Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает:
- Аксакал, до моря далеко?
- Пятьсот километров будет.
- Hи #%я себе, пляж отгрохали!

________________________
Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!.
____________________

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

odessitka
25.12.2008, 02:38
едет в шикарном мерседесе бомж. гаишник его останавливает:
-предъявите документы!
- на, держи-и протягивает бомжик бумаги. всё оформлено, как положено, комар носа не подточит. гаишник спрашивает:
-а откуда у тебя такой "мерин"?
-а я бизнесмена встретил, он лысый был. я издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу одел- волосы каак попёрли расти! он обрадовался, мерс мне подарил.
совершенно лысый милиционер протягивает бомжу свою фуражку -я тоже лысый... бомж дела свои сделал, гаишнику отдал. тот кепку одел- счастлиивый! тут с заднего сиденья наружу выбирается новый русский:
-ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!!

odessitka
25.12.2008, 10:12
ДОБРОЕ УТРО СТРАНА НИССАНОВОДОВ!!!!! Погодка нас не радует.....будьте внимательны на дорогах....А мы продолжаем писать вам анекдоты чтоб хоть как то поднять вам настроение!!!!!
*******

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
****************

Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!
*****************
- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?
*****************

- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен!
***************

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

Гость
25.12.2008, 12:54
рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- какой-то лицо нетрадиционной ориентации нашу корову украл.
старший сын:
- раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста.
средний:
- Hу, если маленького роста, значит с малиновки.
младший:
- Hу, тогда это вася.
пошли, набили морду — а он в отказку. еще разок для профилактики — все равно не брал. взяли его — и к судье...
так и так, мол, говорит отец:
- просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то лицо нетрадиционной ориентации украл. старший говорит — раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с малиновки, а младший — значит вася. Hабили морду — не отдает...
судья:
- да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. вот что, например, у меня в этой коробочке?
отец:
- коробочка квадратная.
старший:
- значит, в ней что-то круглое.
средний:
- раз круглое, значит оранжевое.
младший:
- значит, апельсин.
судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- да, вася, корову придется отдать...

Гость
25.12.2008, 12:59
на западной украине отец наставляет сына, который собрался жениться на русской:
в первую брачную ночь брось невесту на кровать, чтобы она видела, что украина - это сила! потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, что украина - это красота!
тут отзывается дед из угла:
- и др..и,, чтобы она видела, что украина - это незалежность

Гость
25.12.2008, 13:31
хороший анекдот как хорошую жену-найти тяжело.проще спереть.

odessitka
25.12.2008, 13:33
хороший анекдот как хорошую жену-найти тяжело.проще спереть.
:063::063::063::063::063:

odessitka
25.12.2008, 15:51
Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
________________________

- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удо вольствие...
_______________________________

Если ребёнок слушает родителей, то, видимо, он думает о чём-то о своём.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости ещё не начались.
Если тёща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тёщу, то, видимо, он работает в ФСБ.
_____________________________

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым
видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты, б^я... заплатил твой папа налоги, заплатил...
____________________________________

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

odessitka
25.12.2008, 19:05
ссорятся муж с женой. перешли уже на личности родителей.
ж: - что же тебе мой папа плохого сделал?
м: - тебя!
_________________

почему меня не слушаешь, отец я тебе или не отец?!
- Hу ты силен загадки загадавать. мне-то откуда знать?
__________________

сынок стучит в дверь. укуренная мама спрашивает:
-кто там?
-мама! это я.
-нет...сынок...мама это-я!
__________________
папа приходит домой после трудного дня:
- привет дочка, ты купила новое платье?
- нет.
- покрасила волосы?!
- нет.
- тогда что же?!
- она в ванной... я - её парень.
______________

дочка спрашивает у мамы:
-мам, можно я в поход пойду?
-спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? нифига, в поход пойду я.
__________________

- батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- выбрось из головы эту дурь заморскую. посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!

odessitka
26.12.2008, 20:07
Привет моему любимому миру НИССАНОВОДОВ!!!! Не смотря на споры дибаты и кризиса мы продолжаем свою передачу юмора))) Смейтесь улыбайтесь и помните юмор продлевает жизнь а в особенности личную!!!

Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"
__________________________
Два киллера сидят в тюрьме на нарах и играют в морской бой.
- Б5
- Убил. Снова твой ход.
- Б5
- Так ты уже сюда стрелял.
- Контрольный выстрел.
________________________
"Новый русский" рассказывает своему другу:.
"Встретил девушку она у меня спрашивает
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен
Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры..
_____________________

Попадат студент в ад. Черт и говорит
-тебе в какой обычны или в студенческий.
подумал решил в обычный
в аду развлечения девушки в общем кайф вечером черт приходит забил гвоздь в ж---пу говорит ад все таки
день так второй студент говорит давай в студенческий
перевели
все на порядок лучше
вечер никого нет ,неделя никого нет через пол года стук в двер
студент открывает
стоит черт с авоськой гвоздей и говорит сессия пришла
_________________________

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Гость
27.12.2008, 02:46
продам москвич412 или меняю на нокиа3310

Гость
29.12.2008, 13:18
услышал,что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток.и теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная.

odessitka
29.12.2008, 16:19
приветик всем и с наступающим!!!! свою вещание мы переносим на следующий год

собрались буш, медведев и ющенко перетереть кто как спасает свою страну от финансового кризиса:
буш: - мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
медведев: - мы повысили цены на нефть и на газ, выслали фсб выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что запад загнивает, а россия поднимается с колен.
ющенко: - а я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!
***
- это что, лежачие полицейские, что ли?
- да.
- а почему не покрашены?
- они в штатском...
***
два биржевых спекулянта:
- я теперь спать не могу от этого кризиса.
- а я сплю как ребенок.
- не может быть!
- да, каждый час просыпаюсь и плачу!
***

- прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, - получаешь зарплату!
***
иностранный журналист в украине говорит своему местному коллеге:
- у вас такая толерантная и политкорректная страна! неужели
действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- почему ты так решил?
- кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор
неизменно начинается с фразы "а, этот пидо***!".
***

лавров заверил американскую сторону, что в случае если санкции против
рособоронэкспорта будут все-таки введены, то купленные американцами в
россии ракеты будут доставлены в штаты своим ходом.

Security
30.12.2008, 21:33
чота ты, ира, расслабилась.
26.12.2008, 19:07 - пост
следующий
29.12.2008, 15:19
что случилось???

odessitka
31.12.2008, 12:55
чота ты, ира, расслабилась.
26.12.2008, 19:07 - пост
следующий
29.12.2008, 15:19
что случилось???
ОТ МУЖИКИ!!!!! А подготовится к празднику??? Сегодня я хочу вам на ветку накидать просто поздравлений!!! Читайте сами читайте вашим родным и близким!!! И помните что всегда с ВАМИ и за штурвалом юмора- Одесситка

Вот уходит Старый год...
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает...
Ведь уходит Старый год.
Ну и бог с ним, пусть идет!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли -везде!
И любви -большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень...
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи
Дверь открыта заходи

odessitka
31.12.2008, 12:56
поздравляем с новым годом
и желаем от души,
чтоб со счастьем пароходы
к вашим гаваням дошли,
доскрипели, догудели,
допыхтели и дошли.

чтобы вы их разгрузили
в новогодний звонкий час,
чтоб досталось по корзине
счастья каждому из вас,
хоть по маленькой корзине
только каждому из вас,

и такое есть хотенье:
чтобы только макияж
наводить пытался тени
на румяный облик ваш,
на безбрежно-безмятежный,
на здоровый облик ваш.

чтоб по морю и по суху,
наяву, а не в мечтах,
забегала к вам везуха
на высоких каблучках,
на скрипучих, на певуч
на веселых каблучках...

odessitka
31.12.2008, 13:07
с новым годом! пусть удачу
вам подарит этот год,
сложные решит задачи
и успехи принесет.
чтоб забот душа не знала,
и в полночный чтобы час

была влага из бокала
вами выпита за нас,
за любовь, за счастье жить
и друг другом дорожить!
____________________

пусть новый год вас осенит,
подарит вам успех,
и в вашем доме пусть звучит
веселый, звонкий смех.
пусть рядом будет верный друг
и в праздник, и в ненастье.
и пусть в ваш дом, как снежный ком,
всегда приходит счастье!
_______________________

новогоднее приглашение

прочь сомнения отбросьте,
к нам скорей идите в гости.
дружно встретим новый год —
пусть всем вместе повезет!

широко откроем двери,
чтобы новый год поверил,
что мы ждем его всерьез,
что нам нужен дед мороз.

надо не просить подарки,
а избавиться от свалки
всех несчастий и невзгод,
что принес минувший год.

дед мороза встретим дружно,
чтоб забрал, что нам не нужно,
и на север свой унес
беды наши — на мороз.

а подарков нам не надо:
гости в доме — вот отрада.
с вами встретим новый год —
счастье в дом само придет.

odessitka
31.12.2008, 13:14
пусть к вам счастье в новый год
непременно в дом войдет!
нараспашку дверь держите
и его явленья ждите.

переступит ваш порог
и избавит от тревог,
всех болезней и несчастий,
даже маленьких напастей.

принесет вам в новый год
много радостных хлопот
и работу для души —
но совсем не за гроши!

жизнь пойдет без огорчений
и без горьких сожалений,
без потерь и без утрат.
будет лучше всех наград

вам отличное здоровье,
чувств прекрасных половодье.
счастье вы свое цените,
берегите и храните —

счастье хрупкое такое,
не надейтесь на другое.
с ним живите целый год —
и беда вас обойдет.
___________________

пусть вам юный новый год
счастье новое несет,
радости, подарит, шутки,
а не грустные минутки.

пусть дурманит хвоей елка,
а не дурь сбивает с толку.
пусть колючие иголки
в доме будут лишь от елки!

пусть стреляют в праздник пушки,
и петарды и хлопушки -
пусть сбежит от вас сон прочь
в новогоднюю лишь ночь.

стрелки кверху поднялись,
на двенадцати сошлись.
срок настал! двенадцать бьет!
будь счастливым новый год!
____________________

под бой часов, под звуки вальса,
желаю встретить новый год.
поднять бокал за наше счастье,
за дружбу, верность и любовь!
(надежду, веру и любовь!)
под звон бокалов новогодних
под всплеск шампанского вина,
вас с новым годом поздравляю
желаю счастья и добра.
бегут часы, проходят дни -
таков закон природы
и вас сегодня я хочу
поздравить с новым годом!
______________________
пускай веселый новый год
к вам с уймой радостей придет,
и пусть с собой он принесет
друзей, здоровье, жизни взлет.
пускай работа будет страстью,
семья же - отдыхом души,
и пусть исчезнут все ненастья
и все крутые виражи.

odessitka
01.01.2009, 14:07
всем приветик!!! с праздничками!!!

главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- вы что, рехнулись? зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
санитар, хохоча:
- а что сбежал? а вы говорили - неизлечим!
******

в доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- серьезный случай?
- думаю, что да. три врача уже на месте.
******

31 декабря. в кабинет врача вбегает мужик в костюме деда мороза и кричит:
- помогите, доктор, я в себя не верю!..
******
на приеме у психиатра:
- доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
- да, действительно, очень страшно...
- да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..
*******
доктор больному:
- вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
больной:
- видимо, тут уже побывала моя жена?
******
- соберите 2 полоски на тесте на беременность и получите узи бесплатно!
******

- доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- ну зачем же так мрачно! давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!..
******

- доктор, у меня кошка сильно царапается.
- кошка красивая?
- красавица!
- а что вы хотели? стерва, вот и царапает.
******

осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- мне ваш муж не нравится...
- мне тоже, доктор... но он хороший семьянин!

odessitka
01.01.2009, 14:08
всем приветик!!! с праздничками!!!

главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- вы что, рехнулись? зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
санитар, хохоча:
- а что сбежал? а вы говорили - неизлечим!
******

в доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- серьезный случай?
- думаю, что да. три врача уже на месте.
******

31 декабря. в кабинет врача вбегает мужик в костюме деда мороза и кричит:
- помогите, доктор, я в себя не верю!..
******
на приеме у психиатра:
- доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
- да, действительно, очень страшно...
- да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..
*******
доктор больному:
- вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
больной:
- видимо, тут уже побывала моя жена?
******
- соберите 2 полоски на тесте на беременность и получите узи бесплатно!
******

- доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- ну зачем же так мрачно! давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!..
******

- доктор, у меня кошка сильно царапается.
- кошка красивая?
- красавица!
- а что вы хотели? стерва, вот и царапает.
******

осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- мне ваш муж не нравится...
- мне тоже, доктор... но он хороший семьянин!

odessitka
02.01.2009, 17:20
ВСЕМ ПРИВЕТИКИ!!!! НАДЕЮСЬ МОЙ ЛЮБИМЫЙ МИР В СОСТОЯНИИ ЧИТАТЬ ХОТЬ ОДНИМ ГЛАЗКОМ И СМЕЯТЬСЯ ОТ ДУШИ КОТОРАЯ КАК Я ДУМАЮ ЕЩЕ НА ВЕСЕЛЕ)))))))


Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?
*******

Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.
Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.
*******

Скупец молится:
- Господи! Что для тебя миллион лет?
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Ладно, - отвечает Господь. - Обожди один миг.
**********

Гадалка рассказывает женщине:
- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова. - Значит, Вы потеряете зонтик.
********

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.
*****

Жена пришла к мужу на свидание.
- Дети уже начинают задавать вопросы.
- Где их отец?
- Нет, куда ты спрятал награбленное?
*******

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

Dimon4ik
04.02.2009, 15:18
модераторы, модераторы..., меня интересует когда ветка За штурвалом юмора- odessitka (http://nissan-club.org/board/showthread.php?t=15568) заработает??? :smile:

kubik
04.02.2009, 15:39
модераторы, модераторы..., меня интересует когда ветка За штурвалом юмора- odessitka (http://nissan-club.org/board/showthread.php?t=15568) заработает??? :smile:

Заработает когда Одесситка вернется. :)

odessitka
04.02.2009, 22:52
Заработает когда Одесситка вернется. :)
:064::064::064: ХИ....ХИ....ПОЗНАКОМИТЕ меня с ней?:):)

Security
04.02.2009, 23:23
:064::064::064: ХИ....ХИ....ПОЗНАКОМИТЕ меня с ней?:):)
Стукни мне в личку, я Вас состыкую. :)

odessitka
09.02.2009, 12:18
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, а если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
:)
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью
:)
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!
:)
Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!
:)
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.
:)
Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
:)
- Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
:)
Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я - джентльмен. На которой жениться?".

odessitka
09.02.2009, 12:21
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На х@й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
:)
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
:)
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает Посмотрю на член - так губы трясутся!
:)
-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!
:)
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
- Мама, на кого я похожа?
- На меня
- А ты?
- На бабушку
- А бабушка?
- На прабабушку
- Это что мы все, как матрешки?
:)
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся крановщик Петров
:)
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
:)
Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.

odessitka
09.02.2009, 13:10
КО ДНЮ ОДНОКЛАШЕК!!!!

Вовочка говорит учительнице:
-Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
-Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!
****************

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю
тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не
умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать
**************************

Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно!!!!!!! Откуда это ЧИСТОПЛЮЙСТВО @#&^:(| ?!"
*******************
- Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил пусть отдохнет без меня.

Викуля
09.02.2009, 13:36
Ура! Оdessitka вернулась!!!!!! :064: :064: :064:
Спасибо за анекдоты!!!!!:)

odessitka
09.02.2009, 13:50
Ура! Оdessitka вернулась!!!!!! :064: :064: :064:
Спасибо за анекдоты!!!!!:)
:):):) СПАСИБО что читаете!!!!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

Security
09.02.2009, 14:23
Да, да читаем!!!
Спасибо!!!

odessitka
09.02.2009, 14:29
Да, да читаем!!!
Спасибо!!!
Ну хоть внимательно читаете?????


МЫ САМАЯ РАЗВИТАЯ КУЛЬТУРА
Часть -1

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

МЫ САМАЯ РАЗВИТА КУЛЬТУРА
Часть-2

Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Security
09.02.2009, 14:37
Ну хоть внимательно читаете?????
Конечно внимательно!!!
Пиши ещё!!!

Dimon4ik
09.02.2009, 15:07
Читаем, читаем. Ждем продолжения :smile:

odessitka
09.02.2009, 17:19
Инструкция в стихах: Как выбирать жену
Очень важно для мужчины
Выбрать правильно жену!
В жизни часто так бывает,
Что и не раз и не одну…

Всё надо делать по науке!
Ты глубже в знания вникай,
А как их применять на деле,
Мою инструкцию читай.

Больших размеров жён не надо.
Их трудно будет прокормить.
И вам из ЗАГСа трудно будет
Невесты тело выносить.

Жена чем меньше, тем и лучше:
Не столько ест, сколько клюёт
И материала ей на платье,
Гораздо меньше ведь пойдёт.

Худую – не рекомендую.
Вам жестковато будет спать…
А чем худее, тем стервозней! ...
... И вам нелишне это знать.

О красоте вопрос не праздный.
Шкалы особенной здесь нет.
Однако, чем пьяней ты будешь,
Тем красивей любви предмет…

Поэтому, идя на дело,
Не пей ни водки, ни вина.
Лишь трезвым оценить ты сможешь
В чём претендентки красота.

Учти, красавица девица –
У ней поклонников вагон!
А если ближе к крокодилу –
Один дурак на миллион.

Красавицу не выбирайте,
Вам не в кино её снимать…
А вот с умеренно красивой,
Приятно будет погулять.

Но не забудь про мать невесты,
Одним глазком хоть посмотри.
Невеста – в молодости тёща!
Поймёшь, чего ждать впереди…

И умных женщин не ищите.
Пустое это дело брат!
А если всё-таки найдёшь ты,
То значить, сам ты глуповат…

Жена должна уметь готовить:
Печь пироги, варить борщи…
С дипломом повара – прекрасно!
Не то всю жизнь хле*ать вам щи.

Жена должна уметь всё сразу:
Стирать, готовить, убирать…
Тут примечание: при этом,
Вас к этому, не привлекать!

Чтоб не любила «мыльных» опер,
Боготворила бы футбол,
Ещё рыбалку и охоту.
И это, вовсе не прикол.

Чтобы детей сама растила,
Их проверяла дневники…
Чуть не забыл, чтоб эти дети,
Конечно, были бы твои.

Жена должна уметь готовить:
Печь пироги, варить борщи…
С дипломом повара – прекрасно!
Не то всю жизнь хле*ать вам щи.

Жена должна уметь всё сразу:
Стирать, готовить, убирать…
Тут примечание: при этом,
Вас к этому, не привлекать!

Чтоб не любила «мыльных» опер,
Боготворила бы футбол,
Ещё рыбалку и охоту.
И это, вовсе не прикол.

Чтобы детей сама растила,
Их проверяла дневники…
Чуть не забыл, чтоб эти дети,
Конечно, были бы твои.

Викуля
09.02.2009, 17:20
Читаем, читаем. Ждем продолжения :smile:

И не только читаем, а и очень скучали!!!!!! :dx:

odessitka
09.02.2009, 18:35
Ну что же продолжим читать и улыбаться


Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!!!
*********************
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
************
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
************
Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя жена под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
*************
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...
*****************

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

odessitka
10.02.2009, 09:10
Пьяная тема: разговор внутренних органов

Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворочиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас, спою.
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова: Бум!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

Security
10.02.2009, 11:49
Вот это да...
Человек заболел, но в 8 часов уже свеженькое подкидывает.
Молодец Ира, так держать.:ct:
Выздоравливай!

odessitka
13.02.2009, 23:01
8O 8O 8O ЧТО ТАКОЕ?????? если я заболела и заболел комп писать смотрю немому???? УЖАС!!!!!!!!
ПРИВЕТИК мой любимый мир НИССАНОВОДОВ!!!!! Ну я выздоровила ну и комп мой реанемировали тоже:D :D :D

Вопрос:
- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хрен соседа.
* * *

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е@ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.

* * *

Прогресс не остановить. Вот скажем если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас обязательно еще и номер мобильного телефона указывают.
* * *

Обманутый муж нанимается на работу в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!
* * *

Объявление:

"Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому."
* * *

Чем отличается CD-плеер от блондинки?
CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше смотреть, чем ее выслушивать.

odessitka
13.02.2009, 23:05
- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно!
:D

В магазине:
- У вас фильтры есть?
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки?
- Грубой!
- На, подавись, собака!
:D
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
:D
- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.
:D
В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.
:D
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".
:D

В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт.
Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам.

Security
14.02.2009, 10:48
ЧТО ТАКОЕ?????? если я заболела и заболел комп писать смотрю немому???? УЖАС!!!!!!!!
Ира, так мы в основном читаем твои анекдоты.
Вот и грустили, до твоего появления и писали во всех темах, чтоб ты быстрее выздоравливала.
С чем тебя и поздровляем, ты переборола болезнь!

odessitka
14.02.2009, 11:46
СПС Димчик!!!! Я старалась и одержала победу!!!:D :D :D

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?
:D
Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что действительно лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием выяснено - устанавливали они его с одного и того же диска.
:D
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
:D
- Золушка, куда ты? - закричал принц.
Он не знал, что девушке нужно было срочно уезжать с бала, - ведь добрая фея предупредила ее, что ровно в 12 часов ночи, с последним ударов часов два силиконовых чуда превратятся в обыкновенные тыквы!
:D
-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!
:D
-Живёт, девчонки, у нас в подъезде один неприятный тип... Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает... И зачем я, дура, за него замуж вышла?
:D
Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
:D
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку!

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его
поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

odessitka
14.02.2009, 11:51
И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.
:D
В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой:
Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.
:D
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
:D
Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
:D
- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
:D
Из классического: - А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
:D
Йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом!
:D
Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
:D
Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!

odessitka
15.02.2009, 10:47
ДОБРОЕ УТРО МОЙ ЛЮБИМЫЙ МИР НИССАНОВОДОВ!!!!!

Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: новый комплект шипованной резины.
:D
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это..., ну, это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Остaвь свои девичьи фантазии... Петрова...
:D
Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня ночью снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать
:D
Кризис. Недавно тараканы публичных домов города Бабруйска вышли на демонстрацию с требованиями:
- Больше хлеба! Меньше зрелищ!

odessitka
15.02.2009, 11:00
Фермер посадил три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана он собрал урожай в 100 морковок.
Вычислите сколько травы скурил фермер.
:D
Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
:D
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки... Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
:D
Японское хокку:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришел.
:D
В голове билась мысль об пустой череп.
:D
- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник.
:D
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

odessitka
16.02.2009, 00:39
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.
:D
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы
:D
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
:D
Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое!
:D
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена
:D
- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..
:D
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
:D
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

odessitka
16.02.2009, 12:12
Доброе утро страна ниссановодов!!!!! С ПОНЕДЕЛЬНИЧКОМ вас))))

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком.
:D
Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
:D
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!
:D
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
:D
Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"
:D
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да, свою маму?
:D
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Security
16.02.2009, 14:25
Ира, реально, анекдоты для понедельника. :good:
Хотел выделить один, но не получилось. Они все прикольные. :good:

odessitka
16.02.2009, 19:11
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
:D
Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...
:D
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а поиметь некого.
:D
...Как-то в Ницце на нудистском пляже Альберт Эйнштейн с огорчением разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности.
:D
- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!

odessitka
16.02.2009, 19:20
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
:D
Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
:D
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
:D
- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)
:D
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и.... застаетв своей постели жену и своего коллегу.
- И что ты как интеллигентный человек можешь мне сказать?! - в гневевосклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
:D
В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!

odessitka
16.02.2009, 20:17
УТРО ПОСЛЕ БОДУНА!!!!!!:D :D :D :D :D

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.

odessitka
16.02.2009, 23:15
Мужчина приходит в банк и спрашивает:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой и подождите.
:D
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
:D
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
:D
Если долго тренироваться, то можно научиться маяться дурью с очень большой скоростью.
:D
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

odessitka
16.02.2009, 23:19
ЧУДО!
Пришёл с работы,
снял ботинки,
Понять не может –
что за хрень:
Весь дом сверкает,
ни пылинки,
Бельё постирано,
не лень Супруге
было мыть посуду,
Стол накрывать,
варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…
Отключили ИНТЕРНЕТ…»
:D :D :D
Как всем известно, театр начинается с вешалки. Но если выходя из театра, вы не находите на вешалке своё пальто, начинается цирк!
:D
Завтрак съешь сам.
Обед раздели с другом.
Тёщу отдай в рагу.
:D
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

odessitka
17.02.2009, 04:10
ХИ..ХИ...ХИ....смеялась от души

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе-кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке.


Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!


Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!

Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили…
Утром все его простили.


... Кот Василий не простил,
«Кучку» в тапок наложил…
:D :D :D :D

odessitka
17.02.2009, 09:46
АФОРИЗМЫ И КОРОТКИЕ АНИКИ С УТРА ПО РАНЬШЕ

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
************
…Любовница от первого брака.
***********
Только в русском языке “Хочешь выпить?” не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию…
************
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
*********
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
************
Демократия есть механизм, гарантирующий, что нами управляют не лучше, чем мы того заслуживаем
************
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования
*********
В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ
**************
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!
********
Адам: от ребра добра не ищут
**********
Прошло 20 лет брака, амнистии уже не будет
************
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
************
Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.
*************
Format C: стирает то, что другим не под силу!
***********
Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
*************
Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.
***********
Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!"
*************
"В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов."
*************
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди.
**************
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

Dimon4ik
17.02.2009, 09:57
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


Это просто хит:lol:

odessitka
17.02.2009, 17:43
мужик в Москве приходит устраиваться на работу в крупную фирму.......
- что Вы умеете делать???, спрашивает его работодатель;
- ничего отвечает тот, но я способный и быстро смогу всему научиться;
- хорошо, ну а какую зарплату вы хотите получать???, снова спрашивает он;
- от 5 до 7 тысяч евро в месяц меня устроит, отвечает тот;
- хорошо, говорит работодатель идемте со мной и приводит его в большой кабинет с видом на Красную площадь........
это теперь Ваш кабинет, гооворит работодатель, три секретарши, дневная, ночная и одна для постоянного сопровождения, в гараже 2 машины и одна машина с охраной для сопровождения, 5 тысяч евро кредит в банке для ведения переговоров, ну и самолет с вертолетом для дальних командировок, во избежании экономи времени............
- вы что меня подъеб......те???, спрашивает тот который пришел утраиваться на работу;
- ну вы же первый начали!!! невозмутимо отвечает тот:))))))))
:D
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне мин...нет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
:ah:
Hовость: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известногодетского фильма "Приключение Электроника" под названием "ОтключениеЭлектроника за неуплату".
:D
Дед бил, бил - не разбил...
Бабка била, била - не разбила...
Смотрите на видео нашумевший блокбастер "Яйца наносят ответный удар"
:D
Студия купит 2 автомата Калашникова, боксерские перчатки, ведро дождевыхчервей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калошии складной метр для съемок клипа по песне "Широка страна моя родная".

odessitka
18.02.2009, 01:59
- Беда с моим мужем -- все еще сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой...
:D
- Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, пьем пиво...
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся
:D
Сын нового русского приходит из школы, отец спрашивает:
- Что, сынок, сегодня чистописанием занимались?
- Нет, папа, сегодня - чисто арифметикой!
:D
Новый русский возвращает в магазин купленный им на днях игрушечный цирк за 5000 долларов. Продавец спрашивает:
- Что, музыка не играет?
- Играет.
- Может, клоуны не скачут, акробаты не летают или тигры не рычат?
- Да все работает.
- Почему же возвращаете?
- Радости как-то нет...
:D
Один банкир спрашивает другого:
- Ты отчего такой невеселый?
- Да вот, с партнером по бизнесу поссорился...
- Ну и чем кончилось?
- Наши киллеры друг друга на дуэль вызывали!

odessitka
18.02.2009, 02:06
Встретились однажды американец, француз, китаец и русский и стали говорить о птицах.
Американец:
- Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе,то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили.
Француз:
- А петух - это истинно французская птица. Петух в курятнике один,а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза - он один, а женщин много! Недаром символ Франции - галльский петух.
Китаец:
- А наша птица - воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев - ничего не получится, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас, китайцев. Это наш символ!
Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу - ДЯТЕЛ!
- Но почему дятел? - хором спросили американец, француз и китаец.
- Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни- семена, другие - гусениц, третьи - мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет как все, ему трудностей подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятелгерой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда - долбать надо,и пока весь лес не раздолбает - не успокоится. Настоящая русская птица!

odessitka
18.02.2009, 02:19
Пожарник Шеф видит в горящем здании, как пожарный трах...ет пострадавшую.
Шеф: КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ДЕЛАЕТЕ!?
Пожарный: Эта девушка наглоталась дыма.
Шеф: Тогда вы должны сделать ей искусственное дыхание рот-в-рот!
Пожарный: А как вы думаете, с чего это все началось?
*********
Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.
********
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовёшь.
*******
Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов:
- Доктор, у него же всё в порядке!
- Пусть знает для чего мужику жопа нужна.
********
На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!
*******
- Пошёл ты на 36 букв!
- На 36???
- Да, 12 раз на 3 буквы!
********
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но всё чаще друг с другом.
******
Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.
*****

odessitka
18.02.2009, 12:55
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор...
Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.
:D
Вечером собралась за столом вся семья. Все оживленно разговаривают, только Вовочка сидит и молчит,на него никто не обращает никакого внимания.Вдруг Вовочка громко заявляет:
— А Я СТИХИ ПИШУ.
Ну все просят вовочку прочитать. Вовка начинает:
— Наша мама вертолет: всем даёт, а папе вот (и показывает). Ну все смеются, конечно, кроме мамы. А Вовка продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех е*ёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется в своей симпатии к маме, он просто готов убить Вову. А Вовочка не унимается:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Сестра готова убить Вову, только дед всё ржёт.
— Деда тоже вертолет: х%й большой, а не встает. За столом все в ярости. Тут Вовка встает и говорит:
— Вова тоже вертолет: попи39ел и спать идет!!!
:D
Беседуют двое.
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.

odessitka
18.02.2009, 17:27
Стою в длиннющей очереди - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..Жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы ...
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
Кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов
Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал " ЛЕНА,СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"
Кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё....

odessitka
19.02.2009, 01:53
- Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в десять часов вечера. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя...
:D
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще…
:D
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
- Hу, и кто тебя, дурака, просил руку в клетку совать?
:D
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
:D
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!
:D
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.
:D
- Пап, дай 500 рублей. На четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.
:D
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
:D
По мнению психиатров, каждый четвертый - душевнобольной. Проверьте трех своих друзей.
Если с ними все в порядке, то значит, это вы.

odessitka
19.02.2009, 21:45
СВЕЖИЕ АНЕКТОДЫ ПРО ВОВОЧКУ!

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
:D :D
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
:D :D
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

odessitka
19.02.2009, 21:57
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
– Ну... ни фига себе басню сократили!
:D
- Вы слышали, Колобок сделал харакири
и теперь называет себя Гамбургером!
:D
Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену и причитает:
- Позор!.. Какой позор!!!...
- Сыночек! Что случилось?
- Мама, это правда, что наш папа - петух?
- Правда.
- Позор!.. Какой позор!!!.
:D
Идет как-то по лесу лиса. И видит - ворона задом наперед летит: -Ворона, а чего ты так странно летишь? -А у нас перестройка, все меняем!Подумала лиса и побежала задом. Тут ее
завидел волк и как оте*ет. Идет лиса, вся убитая,и опять встречает ворону: -Блин, ворона, какая нахрен перестройка?Посмотри, что со мной сделали.-Так это только у нас наверху
перестройка, а вас внизу как е*али,так и будут е*ать!
:D
Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.
:D :D :D

odessitka
20.02.2009, 09:41
Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:
- Стаpшина Петpенко, еще не завтpакал.
:D
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
:D
Объявление:
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему - развернуть ее на 180 градусов.
:D
За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...
:D
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
:D
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
:D
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он как-то куда глаза глядят...
:D
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.
:D
- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
:D
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
- Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы!

odessitka
20.02.2009, 16:21
Приветик любимому МИРУ НИССАНОВОДОВ!!!
Всех с ПЯТНИЦОЙ!!! Готовимся к выходным читаем анекдоти и рассказываем друзьям!

Три мужика попадают в Рай.

Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.

Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
:D :D
Встречаются две девчонки. Одна другой говорит:
- Я вчера с физтехом познакомилась...
А та ей:
- Да ты что... там одни педики учатся...
- С чего ты взяла?
- Да я слышала разговор двух физтехов:
"Бляя.. у меня таакая ЖОПА.." - "Да что у тебя-то... вот у меня
ЖОПА так ЖОПА..."
:D :D
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик
говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик
говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."

odessitka
21.02.2009, 11:31
Василию Ивановичу Чапаеву порсвящается))))):ap: :ap: :ap: КОТИК ЭТ ТЕБЕ!!!

Окружают белые Петьку и Василия Ивановича:
В.И. смотрит на восток - Еб...Ть.
на запад - Еб...Ть!
на север - Еб...Ть!!
на юг - ЕБ...ТЬ!!!!!
Петька посмотрел на него и говорит:
Ну ты Василий Иванович и стратег!!!
:D
Петька(П) забегает к Василию Ивановичу(В.И)
П- Василий Иванович, Анка двойню родила
В.И- Да иди ты!
П - Иди ты, я своего забрал...
:D
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его ч№;н в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!...
:D
- Василий Иванович! Белые Анку поймали и насилуют!.
- Не спугни их, Петька! Это наше новое биологическое оружие!
:D
Петька шутливо:
- Анка, а какая разница между сексом и кексом?
Анка серъезно:
- Никакой, лишь бы яйца свежие были.

odessitka
23.02.2009, 13:55
И СНОВА ПОЗДРАВЛЯЮ МУЖЧИН С ПРАЗДНИЧКОМ!!!
В честь Дня защитника Отечества анекдоты на военную тематику!!!

Встречаются два приятеля.
-Ну что, может по девочкам сходим? -говорит первый.
-Да ты что, у меня жена - прапорщик, при оружии!
-И что?
-Табличку в квартире повесила: "Шаг влево - стреляю!"
:D
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
:D
Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно
:D
Вторая Мировая Война. Возле руского крейсера всплывает старая, деревянная подлодка, из неё высовывается дед в тулупе, и спрашивает у командира:
— Война ещё идёт?
— Да, идёт дед, идёт.
— Проклятый Hаполеон!!!

odessitka
23.02.2009, 14:02
И ЕЩЕ ПАРОЧКУ В ЧЕСТЬ ПРАЗДНИКА

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
оружие не дают!
:D
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана
команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто
устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а
тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте
движение. Сачков надо воспитывать.
:D
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
земной шар и выйду им в тыл!

odessitka
24.02.2009, 13:54
ВСЕМ ПРИВЕТИК!!!!!

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.
:D
Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный! Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!
:D
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!!

odessitka
25.02.2009, 11:34
ДОБРОЕ УТРО СТРАНА НИССАНОВОДОВ!!!

Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали - и правда, он!"
:D
Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО.Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
- А как у вас мальчики делаются?
Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
-А как у вас делаются девочки и мальчики???
Петька говорит:
-Пойдём в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
-Петька, что случилось?
- Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!
:D :D
Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
:D
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!

odessitka
25.02.2009, 16:13
Немного анекдотов об еврея и других национальностей

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
- Вчера? В СУББОТУ??!?
:D
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
:D
- Вчера был суд. Судили армянина, адвокатом был еврей! Смешно до немогу.
- Что же здесь смешного?
- Дак они прокурору пятнадцать лет вхерачили!
:D
Грузин хвастается дипломом Политехнического института.
- Где купил? - спрашивают.
- Почему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... Подарили...
:D
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

odessitka
01.03.2009, 10:40
ДОБРОЕ УТРО МОЯ ЛЮБИМАЯ СТРАНА НИССАНОВОДОВ!!!
Надо срочно зама искать!! А то уехала на пару дней и ветка уснула:D

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
:D
Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на
задней парте...
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать,
что существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку.
Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
С из-за двери: Тогда 1002!
:D
Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
:D
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

odessitka
01.03.2009, 10:44
Ну что продолжим!!

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.
:D
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
:D
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
:D
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

odessitka
01.03.2009, 20:20
Добрый вечер всем кто читает "За штурвалом юмора"
Рейтин новых анекдотов

- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.
:D
На медкомиссии в военкомате. Врач:
"Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!"
Призывник: "Что, сука, в лицо не мог сказать!"
:D
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
:ap:
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
:D

odessitka
01.03.2009, 20:54
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
:D
- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
:D
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Security
01.03.2009, 23:37
Добрый вечер всем кто читает "За штурвалом юмора"

Пиши, пиши. Читаем мы!!!
Как доказательство что читают:
- из не закреплённых тем- она первая,
- 2373 просмотра- это тоже о чём-то говорит.

odessitka
01.03.2009, 23:50
Дочка НР хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
:D
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!