Просмотр полной версии : Мужчинам читать запрещается!!!
Марина36
11.03.2009, 03:30
1. Женатик-одомашненный.
Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванию заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.
2. Женатик-хулиган.
В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймса Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему органу ласкательные имена. Удовлетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон.
Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следующий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный.
Серый вислый костюм, не чищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становится развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен.
Импозантен. Часы под Роллекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентельмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никогда не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постели ленив, ждет сервиса по программе любимых порно-фильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят, что он ничем не отличается от других таких же.
6. Разведенный-программист.
Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, неопрятен, невнимателен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный.
Одевается не броско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свидания в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживания можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепетиях внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой.
Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свидание называет стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгует пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент.
Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно: длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.
Dionis31
11.03.2009, 10:51
Ну мое мнение такое, данный опус написан неудовлетворенной феминисткой, для которой все мужики КАЗЛЫ и импотенты, либо ничего не смыслящие в любовных утехах. Мне жаль автора данных строк, бедняжка. ИМХО.
ПыСы. Под автором строк имею ввиду ту кто написал все это, т.к. Саша к ним не относится, а просто процитировала!
Марина36
11.03.2009, 11:03
Ну верным мужчинам можно не беспокоиться - это вообще не о них. Умничка) Догадался, что такое сочинять не стала бы. Ну надо же и нам найти феминистскую тему))) Т.к. на дорогах мужчины по определению водят лучше женщин, то может хоть здесь мы лучшие) Тем более - это просто юмор. И мнение автора юмора не всегда разделяю. Мне везло на настоящих мужчин во всех смыслах!
P.S. Опять мужчины в наш бардачок залезли)
АААААААААААААА специальная замануха для мужиков%( :de: :de: :D
Самое интересное несмотря на название темы комментарии оставили именно мужики))))
Evgeniya
04.05.2009, 16:52
Самое интересное несмотря на название темы комментарии оставили именно мужики))))
Логично! Потому как "запретный плод сладок" :D
Вот еще нашла воинственные типы мужчин:pirate::
Типы мужчин (опыт классификации)
http://psyfactor.org/lib/i/apollo.jpgИтак, типы умных мужчин:
1-й тип. Зевс.Ну настоящий полковник. Современные аналоги — И. Сталин, А. Лебедь. Мощный, грубый, не пропустит ни одной юбки. Не терпит возражений. Жестокий деспот. Упирает на порядок и «я сказал». Не гнушается ничем, чтобы пробиться к власти и деньгам. Отца родного не пожалеет. «Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать». Думает редко: чего тут думать, трясти надо. Искусно играет на чужих слабостях. Пока мы вместе — мы друзья. Потом первый стреляет в спину. Окружает себя бездарностями и летописцами. Жену скрывает в ссылке.
2-й тип. Аполлон. Очень порядочный и симпатичный. В детстве писал стихи, потом работал в комсомоле. Имеет честное лицо. Все делает по плану и порядку. Но хорошо чувствует стихию бизнеса. По натуре организатор или учитель старших классов. Теоретичен, логичен. Как правило, не делает ошибок. Но раз в месяц непременно сядет в лужу. В принципе доверчивый, но очень осторожный. Часто отвергается женщинами и страдает от их тиранства. К тридцати годам несколько развращается. В эйфории несет абсолютную ахинею. В открытый конфликт не вступает, бьет издали. Примерный семьянин.
3-й тип. Прометей. Вечно наказанный. Семеро в семье. Умный, добрый, активный, но бесполезный. Живет оптимистическими мифами и приключениями. Цирроз печени. Сначала сделает, потом подумает. Всем помогает, всех сажает к себе на шею. Очень любит героику, конфликты с начальством и романтику борьбы за правду. Женщин втайне боится, но легко добивается. Комплиментщик — манипулятор. Обжегшись на молоке, дует на воду. Угощает пивом. Всех считает детьми и играет с ними в догонялки. Интуитивен, мстителен. Давно женат.
4-й тип. Гермес. Не спрашивайте про его национальность — обидится. Или обидится за них. Очень любит маму и себя. Раним, тщеславен и ревнив. Быстро превращается в критичного и бурчливого старичка. Ведет разговоры о морали: про стыд и правду. Но деньги берет. Психолог или рекламист — неважно. Вещает как заправский оракул. Способен быть очень обаятельным. Находит «теплые» места. Обладает хорошей эрудицией и магической силой. Украдет у родного дяди, а потом его и обвинит в плохом воспитании. (http://psyfactor.org/lib/social6.htm#top) Женщин забалтывает до экстаза. Если остановится — умрет. С выходом на пенсию устраивается на третью работу. Женится обычно на русской.
5-й тип. Дионис. Свой парень в доску. Огромное количество контактов. Все делает тяп-ляп. Разбирается в людях. Со всеми на равных. Но, по сути, одинокий матерый волк. Обычно работает сантехником, писателем или политиком. Постоянно демонстрируется. Пьет все, что горит. Говорит как по писаному, но чаще матом. Устраивает скандалы, оргии и дебоши. Романтик-циник. В детстве был тихим и воспитанным, потом сорвался с якоря. Не выносит рутины, но легко выносит все ценное из помещения. Всегда не женат, даже если состоит в браке.
odessitka
04.05.2009, 17:34
:D :D :D
Ну и я несколько слов нашла о мужчинах...т.е о их головном мозге!!!
Мужской головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Датчик (Хочу есть. И пить разумеется!!!) Работает всегда.
2. Сенсор (Хочу секса). К старости перегорает. Имеет три положения:
= (хочу)
= (хочу невыносимо)
= (здесь и сейчас)
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
= магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче.
= звук падающего в стакан алкоголя
= благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Значение по умолчанию. (А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!)
6. Автопилот (Домой).
7. Генератор ответов на вопрос (ты где шлялся, скотина?) Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик (Дорогая, обсудим это позже).
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер (Самка). В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа (даст/не даст). В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта (дура/почти дура).
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система (Hычка): на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор (Чужая женщина). У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку (Совесть) . Нейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников (хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер) и т.д.
20. Симулятор (Домашний мастер). Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик (Душа). У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью (интеллект). Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: (Пятница. Примерно 17.30. Футбольный матч).
Логично! Потому как "запретный плод сладок" :D
+1 :rose:
Dionis31
04.05.2009, 23:40
[SIZE=4]Вот еще нашла воинственные типы мужчин:pirate::
[B]5-й тип. Дионис. Свой парень в доску. Огромное количество контактов. Все делает тяп-ляп. Разбирается в людях. Со всеми на равных. Но, по сути, одинокий матерый волк. Обычно работает сантехником, писателем или политиком. Постоянно демонстрируется. Пьет все, что горит. Говорит как по писаному, но чаще матом. Устраивает скандалы, оргии и дебоши. Романтик-циник. В детстве был тихим и воспитанным, потом сорвался с якоря. Не выносит рутины, но легко выносит все ценное из помещения. Всегда не женат, даже если состоит в браке.
Ну меня это точно не касаеццо )))по крайней мере во многом. Я бы оставил это:
Свой парень в доску. Огромное количество контактов. Разбирается в людях. Со всеми на равных. Романтик. В детстве был тихим и воспитанным. :D
Ну меня это точно не касаеццо )))по крайней мере во многом. Я бы оставил это:
Свой парень в доску. Огромное количество контактов. Разбирается в людях. Со всеми на равных. Романтик. В детстве был тихим и воспитанным. :D
Ух ты как интересно получилось - ник совпал:good:
P.S.: оставил хорошие качества :)
Ух ты как интересно получилось - ник совпал:good:
P.S.: оставил хорошие качества :)
А остальное просто не про него, вот и выкинул лишнее...:ap:
девочки! смотреть только тем, кто может похвастаться устойчивой психикой!
мальчики отжигают :)
http://www.youtube.com/watch?v=hySoCSoH-g8&feature=player_embedded
Стащено в Женском АвтоКлубе :)
Марина36
29.09.2009, 13:23
Прям Олимпийские игры)) Мелоковаты правда азиаты, но жгут не по детски. Эх, проводились бы так соревнования по большому теннису;)
Саш.... я б полюбила большой тенис, а потом бы его ненавидела, бо надоело бы быстро....
Марина36
29.09.2009, 13:36
Хорошо, хоть это не сумоисты были:D Дак у теннисистов самые гармоничные фигуры. Ну и у легкоатлетов еще. Остальные - перегибы - у пловцов грудь слишком широка, футболисты кривоноги...
перегибы - у пловцов грудь слишком широка,
Майкл Фелпс - идеальный пловец. Торс плоский, широкий, длинный. Как веретено. Как камбала. Ни грамма лишнего жира. Мышечный рельеф - не показушный, как у культуриста, а легко намеченный, поверх*ностный, как рябь на воде. Разлет рук - 201 см при росте 193 см, что чистая дис*пропорция. Одна из российских газет метко назвала их "загребущими". В детстве над ним смеялись одноклассники: нелепая фигура с руками-плетьми, висящими ниже колен. Относительно короткие ноги. Сила их огромная. Мощно отталкиваясь от бортика при поворотах, он зарабатывает драгоценные доли секунды.
Внимательно прочитал по 2 раза.
Ушел мутировать в лучшую сторону ;P
Внимательно прочитал по 2 раза.
Ушел мутировать в лучшую сторону ;P
Пиво пить? Или шампанское охлаждать?
Пиво пить? Или шампанское охлаждать?
Не, где там высококалорийная УЖЕ ОХЛАЖДЕННАЯ водка??? Которая придает крепость мышцам, выпрямляет осанку и укрепляет корни волос и убивает все микробы в организме! Ну и закусить конечно, не алколик же все-таки. Например чупа-чупсом, чтоб поменьше вредних жиров в организме, и чтобы не было толстого живота, а был кинематографический пресс из кубиков :D
Марина36
29.09.2009, 21:05
Кубики в кино все левые! У красавчика Киану Ривза ноги кривые, а задница Бреда Пита вовсе не его, а дублера. Так что будем любить наших реальных мужчин. Гарні хлопці українці - ні в кармані, ні в ширінці:) Это я любя))
пресс из кубиков :D
Из kubikов??? Это как, кинематографические вы мои? Дорогой, сделай мне монтаж :D
Самое интересное несмотря на название темы комментарии оставили именно мужики))))
+1:D, этто точно
Большие мальчики
Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок.
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.
Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК!
Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.
В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».
Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор висит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».
Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.
«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».
Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.
Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.
Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:
- Я хочу купить ему на день
реклама
рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».
Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»
- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.
Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.
МОРЕ: я их обожаю!!!
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!»
«Ну что ж» - сказал с окна котище,
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!
Ликбез для будущей свекрови или Как испортить отношения с невесткой
Ваш ненаглядный сын подложил вам настоящую свинью: женился. Бывает, не вы первая. Ясное дело, вы чувствуете себя отчасти обманутой, отчасти – брошенной, отчасти – незаслуженно оскорбленной. Ведь, вы ему отдали всё лучшее, что у вас было, а он, меж тем, собирается сделать то же самое, только ошибся адресом: выбрал какую-то девицу и всё лучшее отдает теперь уже ей. Променял материнскую любовь и преданность на какие-то сомнительные удовольствия, которые вполне можно было бы получить менее дорогой ценой, не предавая родную маму.
Нет, вы, конечно, не против женитьбы в целом. Но зачем так спешить? Зачем быть таким неразборчивым? Зачем так безоглядно и расточительно тратить свое время на девушку, которая, всего лишь, - одна из миллиона!
Выход из этой ситуации один: показать сыну на личном примере, какой должна быть идеальная жена. Делайте все это в присутствии невестки, и она тоже сможет сориентироваться: быстро исправит свои ошибки. Конечно, идеальной ей все равно не стать, но, возможно, она станет хотя бы number two - после вас. Если вам действительно не безразлична судьба отпрыска – дерзайте, всё в ваших руках. Следуйте предложенным правилам, и очень скоро ваш великовозрастный юнец и его новоиспеченная супруга поймут-таки, что к чему в этой жизни.
1. Дом вашего сына – это ваш дом! Вот, и чувствуйте себя там, как дома! Например, не забывайте, лишь переступив порог, тут же переодеваться в одежду сына, или в халат невестки: так вам будет удобнее. Для переодевания пользуйтесь спальней.
2. Главное, что обычно отличает быт любых молодоженов – это его отсутствие. Стремительно переместившись к плите с танцпола, молодая жена вашего ненаглядного сына продолжает все делать приплясывая, то есть – кое-как. Наверняка, плинтусы у нее непротерты, в цветочных горшках – прошлогодняя земля, а шторы нестираны уже месяца два. Непонятно, как вы вообще выносите мысль о том, что в таких условиях живет ваш родной сын! Немедленно исправьте это положение. Приходя в гости к молодым, тут же начинайте заниматься хозяйством, даже если вас об этом и не просили. Задерживайтесь там как можно дольше, чтобы успеть переделать побольше дел. Вымойте унитаз, наведите порядок в шкафах, разложив вещи по своему вкусу. Еще лучше – прибраться и в спальне, сменив там постельное белье, вне зависимости от его свежести. Идеальный вариант – чтобы у вас был ключ от квартиры, и вы могли бы тактично и ненавязчиво заниматься всем этим в отсутствие семьи сына, а по возвращении – встретить их у порога полным отчетом о проделанной работе. Ну, разумеется, они будут ужасно рады и поблагодарят вас. Что – у вас нет ключа? Так попросите!
3. Идем далее. Непрестанно следите за тем, что невестка делает не так. Помогайте ей побыстрее вжиться в роль хозяйки: давайте советы! На то и существуют старшие, чтобы делиться опытом и учить молодых жить. Положение всерьез осложняется, если вам попалась по-настоящему хозяйственная невестка. В наш век генетических мутаций бывает и такое. Могу предложить вам небольшие веселые и эффективные развлекалочки и на такой случай.
4. Начинающие жены, как правило, крайне небрежно относятся к распорядку дня своей семьи. По выходным они просыпаются после 12, когда в приличных домах уже идет ланч, а ложатся, по своему обыкновению, безобразно поздно, когда в тех же домах уже идет по расписанию 21 сон. Помогите молодым сориентироваться во времени. По выходным звоните им часов в восемь утра и ласково говорите в трубку что-нибудь вроде «Петушок давно пропел» или «Кто рано встает, тому Бог подает». А по вечерам, около 9-ти - отзванивайтесь с напоминанием, что «уже давно пора чистить зубы и спатки».
5. Небрежность свойственна молодым и в еде. Если вы, будучи в гостях у сына, увидите, что невестка что-то жует «вне расписания», реагируйте немедленно! Тут же спросите ненаглядного: «Игоряшка, а ты уже кушал?». Если молодая жена хоть что-то соображает, она, скорее всего, тут же начнет собирать на стол. За обедом подкладывайте сыночке лучшие кусочки из своей тарелки. Неизвестно, как его кормят в ваше отсутствие, так, по крайней мере, проконтролируйте его рацион, пока у вас есть возможность! Отдельно заметьте невестке, что в ежедневном меню молодого мужчины в достаточном количестве должны присутствовать белки, жиры, углеводы, а также – микроэлементы и витамины в лице А, D, С и – далее по списку. Не забудьте так же про группу В – она очень полезна для нервов, а нервы вашему сыну понадобятся железные.
6. Когда придете в следующий раз (если, конечно, позовут), в свободную минуту найдите дырочку в одежде сына и сядьте на самое видное место в доме штопать ее. Если дырочек в одежде сына нет – сделайте вид, что штопаете. Старайтесь быть незаметной, но так, чтобы все увидели, чем вы занимаетесь. Так невестка поймет, как нужно заботиться о муже.
7. На случай, если жена вашего сына несдержанна в своих эмоциональных проявлениях, держите наготове какую-нибудь умную книжку «в тему», которую вы ей в ту же секунду подарите. Подойдет, к примеру, учебник по конфликтологии. Еще более сильный удар – спец-литература по агрессии. Даже, если это удар ниже пояса - вашей невестке не повредит. Кстати, вам самой этих книг читать не обязательно, вы и так всё знаете.
8. Да, совсем забыла. Если вы будете аккуратно выполнять мои рекомендации, то вполне возможно, что молодые начнут ссориться чаще, чем раньше. Попробуйте угадать, что вам надо сделать, застав ссору? Правильно – немедленно встать на сторону сына. Ведь, сын один, а невестка у вас, судя по всему – далеко не последняя.
Одна из ярких отличительных особенностей всех невесток – неблагодарность. Она всё еще не оценила ваше к ней отношение? Ни разу не сказала «спасибо»? Смотрит искоса, низко голову наклоня? Молодая еще, не знает цены вещам. Не держите на нее зла, можно, разве что, несколько намекнуть ей о том, что она не права. Ни в коем случае не стоит делать этого в лоб – еще сыну (c ее-то прямолинейностью) пожалуется! Лучше - подарите ей какой-нибудь двусмысленный подарок. Подойдет отшелушивающий крем для ног, тоник для проблемной кожи или – шампунь для жирных волос. И теперь не рада? Ничего, пускай пойдет и обо всем хорошенько подумает. Вам ведь спешить некуда, верно?
Что? Неужели, у вас все еще есть невестка? Потрясающе. Ну, тогда сядьте на диван и демонстративно читайте эту статью прямо у нее на глазах. Затем - подарите ей журнал со словами: «Тебе, между прочим, тоже пригодится». Может быть, хоть на этот раз она догадается сказать вам «спасибо».
ооо,Наташ,мы как будущие свекрови должны это перечитать :D:D:D:D:D
odessitka
05.01.2010, 12:17
А я буду наверное хорошей свекровью :D:D:D
Вот тещей точно буду вредной!!!!!!!
Марина36
09.01.2010, 22:36
Я тут еще компромат на мужчин нарыла!
Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4.Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
поржала...........и задумалась!
поржала...........и задумалась!
Отож! Подумай!
Отож! Подумай!
Наверное, мне вредно думать. . . Мысли- сплошной негатив. Сразу пристрелить кого-нить охото!
Бомба - вона и е бомба...
Бомба - вона и е бомба...
. . . . Дык :bk:
odessitka
10.01.2010, 14:05
Я тут еще компромат на мужчин нарыла!
Как принять душ по-мужски:
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом!
...........
14. Пописать.
............
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом!
Под стАлом :lol::lol::lol:
Так вот мы какие - Женщины....
Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!
На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозиться!
Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!!
Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!
Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!
Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!
Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!
Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!
Только для нас критические дни – не значит критические ночи!
Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!
Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!
Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!!
Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»
Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!
А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!
И еще: а на кого из Муми-троллей вы похожи?
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:66450
я малышка Мю:D очень мрачная,вредная и бессовестная:D
Марина36
02.02.2010, 16:01
Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Ондатр
Философ Ондатр считает, что все на свете тщетно, поэтому с места вставать не стоит, разве что для того, чтобы поесть. Не видя смысла ни в чем на свете, Ондатр посвятил свою жизнь тому, чтобы находиться в абсолютном покое до ее конца. Все, что нарушает покой Ондатра, его ужасно раздражает, поэтому окружающие привыкли его терпеть и поменьше о нем думать. Такая позиция дает Ондатру возможность подолгу спать, не боясь, что его разбудят и хорошо питаться, не боясь, что его оставят голодным, иначе его бесконечное ворчание станет для окружающих пыткой. Решив никогда никому не мешать, Ондатр просто садится и засыпает. Но поскольку он не видит разница между тем и этим, Ондатр обычно засыпает в дверном проеме или в центре обеденного стола. Будить его, поверьте, не стоит.
__________________________________________________ ________
Интересный результат. Наверное, потому что зима и хочется только есть и спать как сурок. Летом результат вышел бы противоположным.
Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Муми-мама
Мама, совершенная как сама земля. О такой мечтают одинокими вечерами все маленькие сиротки на свете. Она никогда не отчаивается и во всех находит хорошие стороны, и принимает всех такими, какие они есть. Она готовит, шьет, убирает - не лучше, чем другие мамы, но зато ей не приходит в голову требовать благодарности и считать себя вправе лезть в чьи-то дела. Все, что ей нужно - это, чтобы рядом были те, кто сойдет за детей. Но когда их нет, и она остается одна - ее это, по правде говоря, не то чтобы слишком огорчает... Одной ей тоже неплохо. Она может заботиться даже об идеях и вещах.
Ну не зря же я Цветы жизни придумала :)
А я, как и следовало ожидать:
Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Муми-папа
Вдохновенный искатель приключений и фантазер, которому удалось или пришлось остепениться, построить дом, вырастить сад, обзавестись семьей, которую он очень любит. Но каждую новую весну он выходит под первый дождь и понимает, что его непреодолимо тянет туда, куда нет пути, потому что без него тут все непременно развалится и придет в упадок. Остается писать мемуары и придаваться воспоминаниям о днях своей молодости, полных вдохновения и восторга. В конце концов, кто сказал, что свобода - это и есть счастье?
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину?». . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Муми-тролль
Неунывающий юный фантазер. Как и всякий, кто родился в семье с постоянным достатком, с двухэтажным особнячком и сытной едой пять раз в день, Муми-тролль очень привязан к своему дому и родителям. Именно поэтому он с особой серьезностью относится к каждому подвернувшемуся приключению и превращает в феерию даже незначительные события, происходящие с ним каждый день. Он с радостью отправляется в путешествия, но всегда знает, что дома его ждет ужин и теплая постель. Муми-тролль очень ценит своих друзей, которым удается повидать многое и побывать везде, поэтому ему удается оставаться главным героем в кругу харизматичных знакомых.Муми-тролля любят все, кто любит все простое и хорошее, но самого всегда его тянет к необычному, сложному и непонятному..
И я малышка Мю................
Женщина и кошка
Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась.
Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и не полезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку.
Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть.
Она совершенно равнодушно относилась к шопингу – и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него), прошло уже много месяцев.
Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного – и она станет Идеальной Женщиной.
Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:
- Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?!
- Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессилено прислонилась к ножке кресла.
- Зачем?
- Соскучилась, - подняла глаза Кошка. – Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?
- Но ведь, я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась?
- Поначалу да, - вздохнула Кошка. - Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой…
- И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.
- Что ж, поздравляю, - прошептала Кошка. - Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.
Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза – она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно - словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным - и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.
Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и
реклама
задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где" – всего таких звонков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.
- Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та.
- Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. - Но теперь я не смогу без тебя!
- Успокойся, - произнесла Кошка. - Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком…
Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.
Если бы мужчины абсолютными хозяевами жизни... и другие истории
Няня.ру
* Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
* Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
* Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
* Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
* У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
* В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
* Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
* На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
* Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
* Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
* Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
* Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
* За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
* Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
* После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
* Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
* Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
* Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
* В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
* Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
* Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
* Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
* В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
* Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
* Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
* Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Склад боеприпасов
Мужчинам нравятся женщины, которые модно и соблазнительно одеты. Но у представителей сильного пола свое представление о прекрасном. Например, вы можете купить за огромные деньги самое модное в этом сезоне платье, а любимый вынесет свой "модный приговор": "Это из гардероба твоей бабушки? Сдай его лучше в музей". Обидно? Конечно! И очень жаль потраченных денег.
Но мы не будем унывать, а узнаем: в какой одежде мы особенно нравимся мужчинам, в чем лучше отправляться на первое свидание, как потрясти воображение мужа...
РОЗОВАЯ БЕЛКА
Теплым воскресным вечером ко мне в гости приехали мои друзья - Эля и Леша. И, кажется, ничего не предвещало угрозы. Но, нарезав помидоры для салата, я вдруг вспомнила, что в «МеГе» начались распродажи, и в одном из отделов я обнаружила… зимние вещи с 50-процентной скидкой. Кстати, на градуснике в этот день было плюс 27. Но вся честная компания сразу вспомнила про те самые сани, которые надо готовить летом. На глазах у изумленных кота и собаки мы быстро надели сандалии, сели в машину и понеслись на шопинг. «Вы - спонтанные личности!» - так всегда говорит Леша про нас с Элей. (Он, кстати, лично жал на газ, чтобы побыстрее довезти нас до магазина.) Вот тут надо сделать отступление и рассказать, кто есть кто. Леша - человек творческий, солист Театра оперетты. Мой муж - человек серьезный, уравновешенный, короче, «настоящий полковник» (вообще-то он штурман). Что мы имеем? Два принципиально разных мужских типа. Это - важная информация.
Мы с Элей перемерили все - даже то, что нам было изначально не нужно, например норковые шубы до пят. В качестве серьезных вариантов рассматривались: пепельно-розовый полушубок из белки, декорированный бусинками, тесемками и «жемчугами», и темно-коричневая куртка, отороченная светлым мехом, очень практичная и более элегантная, на наш взгляд. Мы с Элей растерялись - что лучше? «Белка такая милая… - сказал Леша и вздохнул. - Хотя и непрактичная…» Мы с Элей удивленно переглянулись. И тут «взял слово и вышел на трибуну» мой супруг. Он произнес речь, звучавшую как приговор, который обжалованию не подлежит. «Белка - вещь совсем другого уровня. Какие могут быть сомнения? Берем ее!» Мы с Элей просто онемели. А «артист» и «полковник» на два голоса «стыдили» ни в чем не повинную практичную коричневую куртку: «В такой только на Ленинградке стоять!»
В общем, у Эли в появилась прекрасная «розовая белка». А из моей головы не выходит одна простая мысль: «Как же понять, что на самом деле нравится мужчинам, и не совершаем ли подчас мы, девушки, роковые ошибки?» И я решила «вступить на чужую территорию».
Вывод
Вы никогда до конца не можете быть уверены в том, что ваша одежда вызовет восторг у любимого мужчины. Наоборот, то, что кажется замечательным и модным вам, вашей подруге и консультанту в магазине, любимому может показаться просто ужасным. Помните об этом и не будьте слишком самоуверенны.
РОЛЕВЫЕ ИГРЫ
История из студенческой поры. В один волшебный день моя подружка Маша влюбилась в нашего профессора. Волшебный - потому что профессор тоже в нее влюбился. Еще бы! Маша носила такие короткие юбки, что, как говорится, даже пень в осенний день... А еще она мастерски хохотала - именно так, как любят мужчины: игриво и чуть глуповато. Все закончилось свадьбой.
Прошло лет десять. И мы снова встретились с Машей. Но это была не наша Маша, а странная тетенька (вообще-то она меня младше) в «раритетной» темно-коричневой кофте и юбке до середины икры. И говорила она о чем-то важном: о путях развития отечественной культуры и о том, что «нынче все не так, как раньше». В борьбе между короткой юбкой и профессором убедительную победу одержал последний! Но вот парадокс: влюбился-то ученый муж и в мини-юбку тоже, которую потом своими руками, образно говоря, порвал и сжег.
Вывод
Расстаньтесь с иллюзиями! Хотим мы или нет, но мужчина, мнение которого для нас важно, влияет на то, как мы выглядим. И это нормально. Плохо, когда он начинает переделывать нас «от и до». Главное - мера. Сменить розовую юбку на голубую - так и быть. Отказаться от своей точки зрения на мировое женское движение - ни за что!
ДА, Я - НЕ ЛАГЕРФЕЛЬД!
Я - лучше. Примерно так думает большинство мужчин. Это вам только кажется, что мужчина вашей мечты никогда в жизни не отличит туфли из новой коллекции от тех, которым лет десять. Отличит, еще как! У нормальных мужчин вообще есть особый инстинкт - они сразу чуют: модная перед ними девушка или нет (правда, на стиле ретро зачастую «ломаются» даже самые продвинутые). Откуда этот удивительный дар?! Ну, во-первых, у них есть глаза. И когда они машинально, от нечего делать (это они нам так говорят) глазеют на других девушек, у них в голове потихоньку вырисовывается довольно четкая картина «что нынче носят».
Вывод
Читайте внимательно: «Ни-ког-да в жизни не говорите мужчине: «Ты ничего не понимаешь в моде, поэтому тебе кажется, что эта блузка в рюшах мне не идет! А вот подруга Света говорит…» Это все равно что сказать: «Ты ничего во мне не понимаешь!» Как же он вас полюбил - «без понятия», что ли? Аргумент «моя подруга» надо вообще выжигать каленым железом. Не дай бог, он узнает, что мнение подруги для вас важнее, чем его...
"ИХ" НРАВЫ
Манеру одеваться ярко и броско зачастую называют «русским стилем». Мы словно «сигналим», что вышли в люди! Как говорила моя бабушка, «надо купить, чтобы было в чем в люди выйти». Но упаси бог, она не имела в виду ничего вульгарного! Наоборот, она любила приговаривать, мол, одеваться надо «скромненько и хорошо». К чему это я все пишу? А к тому, что я хочу найти ответ на вопросы: кто виноват и что делать? По улицам наших городов ходят миллионы (Нет! Миллиарды!) девушек, которые блестят с головы до ног, демонстрируют бренды и, извините, пугают (не все, конечно, но многие) своими пузиками, которые нахально торчат из-под коротеньких маечек. И ради кого это все? Вопрос риторический. Вы сами знаете на него ответ.
Вывод
Очень важно в своем желании нравиться мужчинам не перестараться и не превратиться в посмешище. Да, мужчины любят то, что они называют сексуальным (обнаженное тело и все такое). Но вы даже не представляете себе степень их коварства! «Прикинь, они расхаживают по городу в купальниках и в узкой шелковой ленте на бедрах! Вот дурочки!» - рассказывал мне коллега о своих знакомых девушках. «Как это?» - остолбенела я. «Нет, они-то уверяют, что это - топ и юбка», - засмеялся он.
При переходе из категории «подруга» в статус невесты важно вовремя «сменить оперение», как в фильме «Красотка». Главное - не перестараться!
ЖЕНСКОЕ МНЕНИЕ
«Мой лучший друг и советчик при выборе одежды - мой бойфренд. Хотя что бы на мне ни было надето, главное - прическа должна быть очень короткой».
Хит-парад мужской ненависти:
• Рейтузы в облипку (имеются в виду лосины, леггинсы или слишком узкие брюки - выяснить не удалось).
• Одна и та же одежда каждый день (во-первых, негигиенично, во-вторых - скучно).
• Фуфлоны на груди (имеются в виду всякие драпировки, шарфы и другие сложные конструкции в районе груди).
• Бесформенные балахоны и прочие хламиды (одежда, которая развевается во все стороны, а что под ней - не понять!).
• Золотые туфельки (кроссовки, босоножки - с трудом, но допустимы).
• Пышные юбки (оказывается, им не понять, что под ней).
• Стиль городской сумасшедшей (да-да, тот самый богемный стиль, но доведенный до абсурда).
• Красное белье (вот это, согласитесь, удар под дых!).
• Колготки телесного цвета (особенная гадость, если они торчат из-под низко сидящих джинсов).
• Юбка, состоящая из ярусов воланов, а также всевозможные рюши (странно, а нам-то казалось, что это очень женственно).
• Шляпы (тут все просто: их ненависть к этому аксессуару можно смело возвести в куб).
Кстати многие из опрошенных сказали, что равнодушны к высоким каблукам и коротким юбкам. М-да…
Они - в восторге!
• Декольте! (Кто бы сомневался…).
• Черная тесемка на шее (неожиданно и весьма экстравагантно).
• Высокий разрез на юбке (особенно хорошо, когда тело видно, но как-то ненавязчиво).
• Чулки (а вот колготки, на их взгляд, - фу!).
• Черное белье (и это, поверьте, по оценке мужчин, - настоящий хит!).
• Одежда в стиле милитари или с элементами армейского кроя. (Нет слов!!!)
• Шуба на голое тело. И вообще шуба - это хорошо. (Кто бы сомневался!)
Без страховки
Согласитесь, одежда - наш своеобразный склад боеприпасов. И чтобы победить в «войне полов», требуется регулярно подносить снаряды. А самый важный вид оружия - это, как известно, нижнее белье. И здесь мы, отважные воины, снова и снова «подрываемся». Вот история. Девушка решила устроить романтическое свидание. Прикупила роскошный дорогой комплект белья, весь расшитый золотом. Ах, сколько это стоило! А девушка сама себе казалась просто Мисс Секси! И вот в комнату входит любимый мужчина… Девушка «блестит и сияет»… «Ой! - радостно говорит герой ее эротических грез. - В таких костюмчиках выступают в цирке воздушные акробатки». М-да… Аплодисментов нет, спектакль сорван.
Вывод
Если честно, это моя история. Но право на ошибку имеет даже самый опытный стрелок. Главное, вовремя «сменить оружие» и все-таки поразить цель. Кстати, контрольный выстрел никогда не повредит… В фильме «Служебный роман» наряды сыграли далеко не последнюю роль!
АВТОР - НАТАЛИЯ ЗЕМЛЯКОВА, журнал "Elle"
Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Муми-тролль
Неунывающий юный фантазер. Как и всякий, кто родился в семье с постоянным достатком, с двухэтажным особнячком и сытной едой пять раз в день, Муми-тролль очень привязан к своему дому и родителям. Именно поэтому он с особой серьезностью относится к каждому подвернувшемуся приключению и превращает в феерию даже незначительные события, происходящие с ним каждый день. Он с радостью отправляется в путешествия, но всегда знает, что дома его ждет ужин и теплая постель. Муми-тролль очень ценит своих друзей, которым удается повидать многое и побывать везде, поэтому ему удается оставаться главным героем в кругу харизматичных знакомых.Муми-тролля любят все, кто любит все простое и хорошее, но самого всегда его тянет к необычному, сложному и непонятному..
Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Муми-папа :D
Вдохновенный искатель приключений и фантазер, которому удалось или пришлось остепениться, построить дом, вырастить сад, обзавестись семьей, которую он очень любит. Но каждую новую весну он выходит под первый дождь и понимает, что его непреодолимо тянет туда, куда нет пути, потому что без него тут все непременно развалится и придет в упадок. Остается писать мемуары и придаваться воспоминаниям о днях своей молодости, полных вдохновения и восторга. В конце концов, кто сказал, что свобода - это и есть счастье?
- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Неа. Будешь готовить ты!
- Тогда смерть разлучит нас очень скоро...
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах.
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов
совпадает.
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все
как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал
поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т. д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем, посмотрим - как там наши мальчики?
- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
Встретились два друга.
- Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
- Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.
Леди примеряет у зеркала новую шубку:
- Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа?
- Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было...
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи.
В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Лучше бы пошел - она куда лучше твоей!
Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает:
"Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей". Только подумал - бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
- Ну и лезут же в голову всякие глупости!
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!
Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брильянты!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!
Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!
Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин,
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -... не было б морщин!
Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....
Бытом замучена и искалечена..
Ты ещё дышишь, замужняя женщина?
В культ возведенная обществом ранее
Обречена на вымирание.
Трудная доля быть верной супругою:
Дома-рабыней, у мужа-прислугою..
Крики, обиды сносить терпеливо
Муж нынче хлипкий пошёл и ленивый
Насквозь прокуренный и недовольный,
Радуйся, если безалкогольный..
Чтобы не сгнил-полагается мыть его,
Чтоб не проспал-надо рано будить его..
Разве что явится в кухню без вызова,
Чтобы пожрать- и опять к телевизору.
Как бегемотья пасть разевается,
Сколько ни кинь туда-не закрывается.
Валишься к ночи как сноп от усталости,
А у него на уме-одни шалости.
Мордой небритой трется-щекочется..
Брысь! Не до шалостей-выспаться хочется..
Господи! Сам посуди-рассуди:
что ж это ждет нашу Русь впереди???
odessitka
10.03.2010, 12:58
Тю....ДОМик:D:D:D..РУСЬ начинается с Киева:az::az:
ДОМик, я пошутила!!! Я точно живу не так :)
Я - могу такое размещать!
Вам надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает...
odessitka
10.03.2010, 22:44
Всегда будь мужчиной, везде будь мужчиной
Когда ты с машиной, когда без машины
С деньгами когда, и когда ты без денег
В рабочие дни, и когда ты бездельник
В театре, в кино, в ресторане, в постели
На лавочке в парке, в роскошном отеле
По будням суровым, по праздникам шумным
Будь сильным, будь смелым и чуточку умным
И Кати, Елены, Татьяны и Нины
Вздохнут и промолвят: Вот это мужчина!
- Я дома с женой веду себя как тигр! - Это как? - Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!
У НЕГО есть мозг, ОН - мудрей и строже.
У ТЕБЯ есть лоск и безумство ножек...
Храбрый, будто мавр, ОН лишён сомнений.
У ТЕБЯ есть шарм, волшебство движений.
ВЕсит больше ста, крепки торс и шея.
Но ТВОИ уста всё равно сильнее!
ОН в делах неплох и успех - награда!
У тебя есть вздох, поволока взгляда!
Нервно трёт виски? У НЕГО - характер!
У тебя - чулки, кружевной бюстгальтер!!!!
ОН весОм как ртуть и во взгляде сила!
У тебя есть грудь! ВСЁ!... ТЫ - ПОБЕДИЛА !! :D
Научно-фантастический фильм "Мужская верность".
Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".
Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик!
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
-... Она ещё не знает...
- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
Мужчинам легче - они сразу видят какая у девушки грудь...
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Брат учит девушку автоводительству:
- Я тебе сказал "тормози", а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
В рекламе сока после слов "Вот так девочка у нас - настоящий..." - в голову лезет куча рифм, оканчивающихся на "... ас" - но ананас в их число явно не входит.
Более того, практически ни одна из них не подходит для описания девочки, да и вообще чего-либо женского рода...
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали - а они мясо НЕ ЕДЯТ...
odessitka
15.03.2010, 13:55
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках…
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Маша, и совершенно не смешно... Чистая правда :)
odessitka
15.03.2010, 14:24
А это смех сквозь слезы!!!!!!:D:D:D
я ж не спорю,что чистая правда!просто стишок прям в точку!!и тааак красиво:D:D:D
Олег, вот поэтому мы и пишем недобрые вещи в своем бардачке. А потом мы вас опять любим, жалеем и лечим от страшной температуры 37,2 :)
Элька: Олегин спасибо тебе огромное выручил
Элька: че с меня?
Oleg: Ты же знаешь - я с красивых девушек только натурой беру
Элька: ;)
Oleg: C тебя 500р
У нас в семье права и обязанности распределены поровну: у жены – права, у меня – обязанности.
Кто вы из "Алисы в стране чудес"
тест от "Комсомольской Правды в Украине"
http://tests.kp.ua/alice/index.php
Вы Белая Королева. Вы окружены поклонниками и уверены в собственной неотразимости. Ваш главный козырь – красота и обаяние, и вы уверено бьете им все карты противника. А еще, в детстве Вы прочитали, что сказочным красавицам положено быть добрыми. Это пока и спасает всех тех, кто от Вас без ума.
Ваш результат:
Вы Алиса. Именно та Алиса, которая всегда отличалась умением находить сказочные кроличьи норы и готова приключения ради сразиться с самым страшным чудищем. Продолжайте в том же духе, и скоро сможете делать бизнес не только на торговле с Китаем, но и на собственных подвигах.
Гы...
А ты с Китаем мылом торгуешь?
Гы.. Пока ты об этом не спросила, я над перспективами не думала.. :) :) :)
Ваш результат:
Вы Авесалом. Вы постигли все истины мира и готовы ими поделиться. Но хотя Вы и добрый мудрец, манера пускать дым в лицо может заставить окружающих засомневаться в вашей репутации. Правда… Что Вам мнение каких-то там окружающих? :D:D:D
я знала,что я немного того..но не думал,что настолько :D:D:D
odessitka
02.04.2010, 15:49
Вы Чеширский Кот. Вы улыбчивы, обаятельны и неуловимы. С Вами интересно, и на Вас никогда нельзя положиться. Хотя Ваши близкие уверены: в самый опасный момент Вы обязательно появитесь ниоткуда и непонятно каким образом спасете ситуацию.
И вот моя фотка:D:D:D
http://tests.kp.ua/alice/img/6.jpg
...на Вас никогда нельзя положиться...
Это правда???
odessitka
02.04.2010, 19:18
Это правда???
Ой не знаю:D:D:D
так тест показал!!!!!!
Я считал, что таких женщин не бывает...
odessitka
02.04.2010, 19:25
Я считал, что таких женщин не бывает...
Женщины бывают разными (с)
А я думал, что не все мужчины могут положиться... Век живи, век учись!
odessitka
02.04.2010, 19:41
А я думал, что не все мужчины могут положиться... Век живи, век учись!
:good::good::good:
1:0 в твою пользу:D:D:D:D
Марина36
05.04.2010, 20:27
Из чего же сделаны наши мальчишки http://www.youtube.com/watch?v=IJahAbC5Qbw
Осторожно, ненорматив!
Как предотвратить измену мужа?
Иногда читаю статьи в Интернете, довольно большим спросом пользуется тема «Как пережить измену». Ничего не могу посоветовать по данной теме. Однако, как и в любом деле, намного проще и дешевле что-то предотвратить, чем потом переживать и разбирать последствия. И не важно, идет ли речь о взаимоотношениях, работе, измене, или состоянии зубов. Профилактика намного дешевле лечения.
В общем, если вы чистите зубы два раза в день и сокращаете употребление сладкого, то ваши зубы будут в порядке, по крайней мере, расходы на стоматологов значительно уменьшатся.
Исходя из этого принципа можно вывести правила о том, как строить отношения между мужчиной и женщиной, чтобы измен не было. Я изложу свои предложения, основанные на моем опыте и опыте моих знакомых, а вы можете их корректировать под себя.
Еще немного предисловия. Иногда я от женщин слышу, что все мужчины только и делают, что изменяют, что все такие и т.д. Это самая фантастическая ложь из мира отношений мужчины и женщины. Я согласен, есть чуть ли не профессиональные изменники, которых ни одним правилом не остановить. Такой мужчина, если каждую неделю меняют по женщине, за свою жизнь накопит истории «побед» под несколько сотен. Из-за их огромной внешней показухи и «активности» создается впечатление о том, что все мужики «козлы» и т.д. Иногда такие донжуаны собираются вместе, на одной работе и т.д. (а они тянутся друг другу, как и любые люди с похожими взглядами). И тогда уже женщину, долгое время работающую среди «донжуанов», ничем невозможно переубедить.
Но уверяю вас, таких мужчин примерно 1 из 40, а то и меньше. К ним моя статья не относится. Остальное подавляющее количество мужчин изменяют женщинам, когда их к этому тем или иным способом подталкивают женщины.
Правило первое. Не нужно провоцировать измену.
Об этом я уже писал как-то, но так как тема многих женщин задевает, то повторю кратко. У меня иногда создается впечатление, что некоторым женщинам просто необходимо, чтобы их муж, или мужчина изменил с другой женщиной.
В противном случае, мне очень сложно объяснить следующие примеры из жизни.
Классический пример. Женщина приглашает, или по крайней мере не возражает, чтобы в гости на несколько недель, или даже месяцев, приехала пожить у них дома симпатичную (или даже не очень, это неважно) девушку. Это, как правило, лучшая подруга или «бедная родственница», которая приехала поступать в институт. Ну, конечно, не обязательно в институт. Это может быть необходимость прохождения лечения, ухаживания за родственником, поиска работы и жилья, которое почему-то всё не находится и не находится и т.д. и т.п.
Я понимаю, что многие женщины по своей природе любят заботиться о слабых. И ещё есть у человека такое ненужное для счастливой жизни качество, как чувство вины. Как это она кому-то откажет, даже под угрозой развала семейной жизни? Но, по крайней мере, тогда не удивляйтесь, если вы узнаете об измене своего мужа с этой самой «бедной родственницей».
С моей точки зрения – это самая настоящая провокация. Я сам слышал о нескольких изменах в таких ситуациях. Причем мужчины сами по себе не были склонны к поиску других женщин. Они жили с женой десятилетиями и каких-то активных действий по поиску других женщин не предпринимали. И, может быть, никогда этого не сделали бы.
Как я уже говорил – это довольно классическая ситуация. Либо в начале отношений, когда они еще не закрепились, женщина знакомит своего мужчину с подругами, либо подруги (родственницы и т.п.) приглашаются домой пожить. Иногда встречаются даже случаи, когда жена отправляет мужа в санаторий отдыхать одного на месяц. (Фильм «Любовь и голуби» помните)
Женщины, ну объясните, зачем вы это делаете? А то я не понимаю, честно. Отсекайте подобные ситуации, и вы избавите себя от кучи проблем. Всегда смотрите на последствие своих решений, особенно когда к вам обращаются подруги или родственницы с просьбой пожить у вас. Действительно ли это пару дней? Или это лишь предлог, чтобы потом остаться еще на пару дней и еще?
Насколько повлияют на ваши отношения, длительное присутствие в доме постороннего человека? Уверяю вас, что ничего хорошего из этого не выйдет, даже если никаких измен не предвидится. (например, если это ваша мама или бабушка)
Я не предлагаю вам превратиться в маниакальную ревнивицу, которая не пускает на порог своего дома ни одну женщину. Но всегда думайте, кого и на какой срок вы приглашаете к себе домой.
Правило второе. Пожалуйста, не трогайте увлечений мужчины.
Начали встречаться мужчина и женщина. Женщина сквозь пальцы смотрела на увлечение мужчины рыбалкой, лыжами, игры в страйкбол, разведение голубей и т.д. Однако после свадьбы довольно часто жена начинает постепенно наводить в доме свои порядки. И иногда в первую очередь под нововведения попадают на её взгляд «бесполезные» занятия мужчин, от которых нет никакого толка в семье, да еще и тратятся семейные деньги.
Мой совет, не трогайте его увлечения. Лучше, конечно, если вы их разделите с ним хотя бы в качестве зрителя, восхищающегося пойманной им большой рыбой и тем, сколько мужчина может пробежать на лыжах. (ну, соответственно, а вы нет) А если не получается разделить, значит плохо старались.
Минимальный совет, просто не трогайте увлечений мужчины и сквозь пальцы смотрите на какие-то расходы на них.
Правило третье. Присутствуйте, как жена, во всех сферах жизни своего мужчины, только не надоедайте.
Например, обязательно носите обручальные
реклама
кольца (если вы женаты, конечно). Попросите, чтобы ваш муж тоже носил кольцо. Ведь для многих женщин (не для всех) женатый мужчина не подходит в кандидаты, как партнер.
Подарите мужу совместную семейную фотографию, чтобы он поставил её на свой рабочий стол. У меня в офисе на столе стоит фотография, где мы вдвоем с любимой. Во – первых, когда я смотрю на нас с женой снимок, я концентрируюсь на приятных и счастливых моментах. Во – вторых, видя, как я обнимаю свою женщину на фотографии, мне хочется её увидеть в действительности и обнять. А в – третьих, сами собой отпадают какие-то ситуации и вопросы, если появляется новая сотрудница.
Раз в пару месяцев заходите к мужу на работу, может быть, даже познакомьтесь с его коллегами, или сходите на вечеринку (корпоратив), если там принято приглашать жен.
Это приемы сами по себе в отдельности от других не является очень сильными, но я рекомендую им пользоваться, так как они очень просты и не занимают много времени и внимания.
Правило четвертое. Поработайте над степенью своей «стервозности».
Читал как-то одну из книг Литвака, где он пишет про мифы о мужчинах. По его мнению, мужчина – это ленивое животное, которое любит после работы прийти домой, поесть и сесть на диван, чтобы смотреть телевизор, или читать газету. И если мужчина изменяет женщине, то первый вопрос, который он задает женщине, пришедшей к нему на консультацию, звучит примерно так: «Что же вы ТАКОГО сделали, чтобы это ленивое животное ушло из дома, стало рисковать, тратить деньги и т.д., чтобы найти другую женщину?».
Очень во многом я согласен с ним. Подавляющее большинство мужчин никогда не пойдут искать другую женщину, если у них дома все отлично.
И даже больше, если дома всё хорошо и даже удовлетворительно, то никуда не пойдут.
И даже если удовлетворительно, а иногда и плохо, то тоже не пойдут.
Дом для мужчины в идеале - это место, где он отдыхает от внешнего мира, в котором он бегает за добычей, а иногда добыча бегает за ним.
Однако, некоторые женщины устраивают дома такую обстановку, что мужчина просто сбегает из дома в прямом, или переносном смысле слова. Конечно, обстановка в доме – это всегда дело двоих людей. Но от женщины зависит очень и очень много. Не снимайте с себя полностью ответственность.
Я назвал в шутку свойство характеры женщины создавать непереносимую обстановку в семье – «стервозностью». Замечу, что «стервозность» иногда бывает самой сильной у тех женщин, которые уверены в своей обаятельности и хороших манерах. Из известных примеров главная героиня в фильме «Служебный роман». (в первой серии)
Как же сделать так, чтобы отношения были хорошие? Об этом есть очень много статей на нашем сайте sun-hands.ru, читайте. Если коротко, то поработайте над привычкой «шутить» и тонко иронизировать над мужчиной, спорить с ним по поводу и без, учить его, как и что нужно делать, критиковать и т.д.
Правило пятое. Учитесь общаться с мужчиной и понимать психологию мужчин.
Это самое главное правило. Если его не выполнять, то выполнение остальных правил может оказаться пустой тратой времени. Что конкретно делать? Давайте попробую изложить эту науку общения с мужчинами в одном предложении. - Мужчина должен чувствовать себя со своей женщиной героем.
Общение должно быть таким, чтобы вы могли много общаться, практически на любую тему и вам обоим было интересно, вы должны часто одновременно говорить одно и то же, часто угадывать то, что мужчина думает, или хочет.
И еще чуть-чуть. Мужчина – это не женщина. Женщины – изучайте мужчин и психологию мужчин - они другие. Не лучше и не хуже, а другие. Если вы их будете хорошо знать, а точнее даже одного мужчину, то проблемы с изменами обойдут вашу семью стороной.
Правило шестое. Уделяйте внимание сексу.
Это правило кажется очевидным, но тем не менее есть довольно большое количество женщин, которые его нарушают. (речь не идет о болезни и т.п., когда это действительно невозможно)
Я не говорю о том, что жена обязательно должна быть суперлюбовницей. Однако, если у мужчины нет месяцами секса, то скорее всего, он непроизвольно начнет смотреть на других женщин, даже если он убежденный семьянин. Секс для мужчины важен. Кстати так же, как и для многих женщин.
Единственное отличие здесь в психологии мужчин и женщин. Если совет для мужчины по налаживанию сексуальных отношений с женщиной обычно сводятся к тому, что мужчина научился с женщиной говорить и общаться вообще, и о любви и сексе в частности, то для женщин совет может быть обратный. Можете налаживать отношения с мужчиной начиная с секса, а потом постепенно переходить и на общение. У мужчин вообще многое вверх ногами устроено.
Бывает, женщины жалуются на то, что муж к ним сам не пристает и не проявляет внимания. Здесь так же читайте статьи на сайте и постарайтесь понять причину такого поведения вашего мужчины. Возможно, вы много и постоянно его критикуете за всё, что он делает. Возможно, высмеиваете его увлечения или какие-то его мужские качества. Много чего возможно, но об этом в другой статье.
Правило восьмое. Занимайтесь собой, развивайтесь, следите за своим весом и внешним видом.
Думал, писать это правило или нет. Никогда мне не хочется писать только в одностороннем порядке. Ведь многие мужчины уже к 30 годам, а я уже не говорю о 40-50 годах, приобрели пузо приличных размеров. И, тем не менее, следите за своим весом и фигурой. Это повысит вашу самооценку, улучшит здоровье и снизит риск измены мужчины намного.
Есть мужчины, которым нравятся полноватые женщины. Это легко определить. Если когда вы познакомились, у вас уже был приличный вес, то вашему мужчине, скорее всего, нравится ваша фигура.
Но если когда вы поженились, вы были стройной, то, скорее всего, вашему мужу нравятся стройные женщины. Занимайтесь спортом, следите за диетой, и всё будет хорошо.
И ещё, многие женщины делают типичную ошибку. Со временем они перестают заниматься своей жизнью, перестают уделять внимание себе. Этого ни в коем случае не стоит делать, даже если ваш мужчина убеждает вас, что вы интересны ему такой, какая вы есть. Да, возможно сейчас ему с вами интересно, но если вы несколько лет подряд не будете развиваться, не будете постоянно расти и меняться, а при этом если ваш мужчина будет к чему-то стремиться, то рано или поздно ему станет с вами скучно. Бывает и наоборот, но об этом в другой раз.
Так что, милые дамы, уделяйте время себе – любимой. Ходите на танцы, изучайте английский язык, занимайтесь йогой, развивайте свои потребности и таланты. Если вам некогда будет скучать, вы и мужа пилить не будете, да к тому же и для него примером и вдохновительницей во многом станете.
Ведь чтобы удержать ТАКУЮ женщину, вашему мужчине хочешь-не хочешь, а придется вам соответствовать. Когда уж тут на других женщин смотреть, когда свою бы укараулить.
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.
В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
Для многих сделать первый шаг к красивой девушке то же самое, что кричать в морге: понимаешь, что ничего ужасного не произойдет, но все равно страшно.
Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают.
- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно.
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей…
Для многих женщин все мужчины - козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они - такие же козлы, но только любимые
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные…
Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые, или я так напился?
Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.
Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит, ничего не знает!
Умная женщина сама знает, что она дура...
Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности :
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют. Когда я имею - это мы имеем....
Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:
- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
Мужик задумался. Жена:
- Что молчишь?
Мужик:
- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?
В детском саду:
- Вовочка! Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!
Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.
Своеобразие России заключается в том, что у нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.
Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!
В окончание осмотра у сексопатолога:
- И запомните, батенька: если душа не лежит - то и не встанет!
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня произошло несколько человек!
- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж - Козерог…
Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.
Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: “Горилла идёт, крокодила ведёт!”
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!
Встречаются двое приятелей.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"
Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.
Страшна страна, в которой с утра у всего населения плохое настроение.
Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд - всё равно любая женщина запросто может больше.
За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!
- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век. Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!
Совет туристам:
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь? " - вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой появляется алкоголь.
- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!
Песня:
А у тебя грипп, и, значит, ты свинья.
Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.
- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!
Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал: |
- Кажется, "Додж" собирается...
- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.
Много шума было вчера на свалке.
Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
- ты почему так быстро женился?
Да вот, предложили горящую невесту
Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
И размером с Украину.
Эвелина Хромченко: сила – в слабости
Мир принадлежит мужчинам. Аксиома, которую тысячелетиями пытаются оспорить женщины. Что только они не делали, чтоб доказать мужчинам, что женщина - тоже человек! На мамонтов охотились, с викингами плавали, торговлей занимались (да не сейчас, когда вокруг, вроде бы, цивилизация, а в те времена, когда не то что самолетов, а телег с амортизаторами не было, а с караваном-то, да пешочком… ой!), в космос летали… В общем, осваивали все мужские профессии. Даже изобрели феминизм, объявив (тоже аксиоматично), что за матриархатом - будущее.
Женщины боролись и до сих пор борются за место под солнцем. Борьба эта будет продолжаться постоянно - так же, как постоянен принцип естественного отбора вне зависимости от пола и возраста. Но есть женщины, которые успешнее других в такой борьбе, которые не просто ввязываются в драку, а там будь что будет, но еще и выигрывают. Эвелина Хромченко - представительница породы выигрывающих и побеждающих.
Родилась Эвелина Хромченко в 1971 году. Образование - МГУ, факультет журналистики. Начиналась карьера по словам самой Эвелины с работы «вундеркиндом на Всесоюзном радио» - в совсем еще нежном возрасте. С самого начала Эвелина занималась вопросЭвелина Хромченко: сила – в слабостиами моды. Просто потому, что в этом она разбиралась лучше всего. Телепередача «Взгляд», газета «Известия», «Cosmopolitan», «Elle», «Комсомольская правда», «Собеседник», «Огонек» - неполный список карьерных вех на пути Эвелины Хромченко. В 25 лет она стала главным редактором и креативным директором «L'Officiel-Россия» (редкое сочетание служебных обязанностей, предполагающее незаурядные способности) и продолжает работать в этой должности по сей день. Также она - соведущая ток-шоу «Модный приговор» (вместе с Вячеславом Зайцевым и Ариной Шараповой).
Эвелина Хромченко - человек известный. Но вот ведь какой фокус - модных журналов у нас полно, а из редакторов широко известно практически только Эвелина. Причем, известна не только тем, что она хорошо выглядит, хорошо одевается или выиграла очередную «битву платьев». Но известна - как человек уважаемый, к чьему мнению очень даже стоит прислушаться. Гуру от моды. Почему? Что есть необычного в Эвелине Хромченко, что обеспечивает ей такую известность и уважение?
Эвелина Хромченко - ярко выраженная феминистка. Но не из тех феминисток, которые на каждом углу кричат, что мужчины - это дикие животные, от которых нужно держаться как можно дальше, и вообще, желательно разместить их в резервациях, а размножаться почкованием (да и то по праздникам). От Эвелины Хромченко таких глупостей не дождаться. Она идет другим путем. Она предпочитает использовать в извечной борьбе с мужчинами не силу, а слабость.
Эвелина Хромченко не будет накачивать спустившее колесо, чтоб доказать, что она может это сделать не хуже мужчин. Она милостиво позволит мужчинам это сделать. На беговой дорожке она разрешит мужчине завязать развязавшийся шнурок, а потом сорвет финишную ленточку (пока мужчины восхищенно будут смотреть вслед «слабой» женщине, которая «так беспомощна, что даже шнурки сама завязать не может»).
Эвелина Хромченко знает, как обращаться с мужчинами. Это и не удивительно, ведь она - та женщина, которая диктует моду.
Международные дизайнеры создают моду, а модные журналы диктуют стиль - так считает Эвелина Хромченко. Но мода и стиль по ее мнению - это не просто красивая одежда, это - идеология. Эвелина говорит, что с помощью моды можно «вернуть людям ощущение гордости за свою страну».
Эту идею можно оспаривать. Одежда - это, на первый взгляд, такая мелочь. Главное - чтоб было удобно, не холодно, не жарко. А уж будет ли это достигнутЭвелина Хромченко: сила – в слабостио с помощью норковой шубки или ватника - не суть важно. Можно сказать и так.
Но будет ли кто-нибудь оспаривать тот факт, что плохо одетый человек ощущает дискомфорт, страдает комплексом неполноценности и в конце концов приходит к убеждению, что в мире все плохо. Либо плох весь мир, либо плох он сам - оба вывода порочны в равной степени. А если плохо одета вся страна? Ведь государство - это не только территории, леса, горы и реки. «Широка страна моя родная» - это еще и люди, которые в этой «широте» живут. Плохая одежда - психологический дискомфорт всей страны.
Можно сказать, что Эвелина Хромченко работает психологом, корректирующим поведенческий стереотип, объясняя всей России, что нужно сделать для того, чтобы избавиться от комплекса неполноценности, ощутить радость в жизни и законную гордость за себя и за свою страну.
Но особое внимание на то, чему учит Эвелина Хромченко, следует обратить всем женщинам, которые «делают карьеру». Она, столь успешно сделавшая карьеру, доказавшая, что женщина - не просто человек, но человек деловой, утверждает, что армрестлинг с мужчинами - занятие не только бесперспективное, но даже и глупое, и вредное. Таким образом битву выиграть невозможно. Женщина выигрывает быстрее и больше в том случае, если, становясь деловым человеком, она продолжает оставаться женщиной. «Любые нормальные девушки, которые делают карьеру, первым делом отбрасывают маленькие женские хитрости. А на самом деле эти хитрости - очень нужное оружие», - говорит Эвелина. - «А это неправильно, потому что женственность - твое оружие... Так используй оружие сразу! Дай им под дых своими правильно накрашенными глазами».
Эвелина Хромченко предлагает русским женщинам «модное айкидо»: сила - в слабости, а следование моде - возможность подчеркнуть слабость так, чтобы она стала непобедимой силой. Под руководством Эвелины у россиянок есть шанс сыграть «шахматную» партию по канону «женщина начинает и... выигрывает!».
Любовь - не для инфантильных!
У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Она прилично зарабатывает и стильно выглядит. Она излучает исключительно положительную энергию. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.
Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».
Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу.
Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа - с лицами. Работница фабрики не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп - и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску.
Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку?
В последние годы письма, которые приходят ко мне на сайт, все на одну тему: как добиться счастья в личной жизни. Одни жалуются на судьбу, другие — на мужчин, но абсолютно все хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами — смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие «куклы» сейчас имеют наибольший спрос?
Психотерапевт всегда немного ясновидящий. По амбициям и претензиям, сквозящим в письмах, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья... Никогда.
Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.
Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг.
Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном. Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.
Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.
Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.
Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».
Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.
Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого - что надевать до серьезного - что думать, как жить.
Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного...
Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый... То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть.
А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям.
Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства... А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной.
Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня.
Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.
Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.
Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет... Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли — они не позитивны.
Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга!
Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).
Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал... А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время - пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.
Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!
А теперь я должна огорчить всех засидевшихся в невестах. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла?
Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения... Любовь-то тут при чем?!
На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает - я хозяйственная. И я его уважаю - пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.
Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло...
Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья!
Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих?
Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!
Меня называли стервой каждый раз, когда я не позволяла вытирать об себя ноги (с) кто-то из великих
Стерва — это вовсе не брюзга и не скандалистка.Она не груба и не жестока. Она вежлива, но искренна. Она общается с мужчиной честно и открыто, точно так же, как общается со своими друзьями и подругами.
Если разобраться, мужчине общаться с такой женщиной гораздо проще, чем с той, которая будет вешаться ему на шею и слишком эмоционально на все реагировать, поскольку чрезмерная эмоциональность всегда пугает мужчин. Стерва знает, что ей нравится, и всегда готова об этом сказать. В результате она всегда получает то, чего хочет. Вот десять характеристик замечательной стервы.
1. Она ценит и отстаивает свою независимость.
Неважно, кем она работает — главой крупной корпорации или официанткой в ближайшей забегаловке. Она зарабатывает себе на жизнь. У нее есть чувство собственного достоинства, и она не намерена им поступаться.
2. Она никогда не преследует мужчину.
Ее вселенная не замыкается на нем. Она не назначает ему свиданий, когда в ее гороскопе говорится, что его большой Меркурий ретроградно движется к ее маленькой Венере. Она не охотится на него и не расставляет ему капканов. Он просто не центр ее вселенной.
3. Она загадочна.
Есть огромная разница между честностью и неуважением. Она честна, но всего не рассказывает. Она никогда не выкладывает на стол все свои карты. Фамильярность порождает обиду, а предсказуемость порождает скуку.
4. Она всегда оставляет его неудовлетворенным.
Она не встречается с ним каждый вечер и не оставляет ему длинных сообщений на автоответчике. Она не общается с его секретаршей и не требует подозвать его к телефону, когда он на важном совещании. Мужчины приравнивают такое поведение к любви. И это замечательно.
5. Она не показывает ему своих слабостей.
Она общается, только находясь в хорошем настроении, и избегает общения в трудные моменты. Ей нужно тщательно во всем разобраться, и только тогда она сможет высказать свои мысли.
6. Она сохраняет контроль над своим временем.
Она делает все медленно, особенно если он спешит. Она живет в соответствии с собственным ритмом, не поддаваясь на его попытки взять под контроль ее жизнь.
7. Она всегда сохраняет чувство юмора.
Чувство юмора дает мужчине понять, что женщина самостоятельна Но стерва никогда не проявит неуважения к мужчине и не станет его высмеивать.
8. Она высоко ценит себя.
Когда мужчина говорит стерве комплимент, она благодарит и соглашается. Стерва никогда не станет отказываться и разуверять собеседника Она не будет спрашивать, как выглядела бывшая подружка мужчины, и не станет соревноваться с другими женщинами.
9. У нее широкий круг интересов, не замыкающийся на мужчине.
Когда мужчина чувствует, что не является для женщины всем, она становится для него еще более желанной. Если женщина занята, она не будет обижаться на то, что мужчина тоже занят. Мужчина не обладает монополией на ее мысли и чувства. Он просто занимает в ее мыслях определенное место, и не более того.
10. Она относится к своему телу как к отлично отрегулированной машине.
Стерва всегда заботится о своей внешности и здоровье. Самоуважение происходит из того, как человек относится к собственной внешности. Если мужчина говорит стерве, что ему не нравится красная помада, она все равно будет ею краситься, потому что такой тон ей идет. Возможно, не в его присутствии.
odessitka
10.04.2010, 13:43
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
:D
Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.
О мужчинах судят не по чину,
Не по деньгам, что приносит в дом,
Не по росту судят о мужчине,
Судят не по возрасту о нём.
Судят не по ловкости и силе,
Не по славе, что порой пуста
И не по тому, что он красивый,
Внешняя увянет красота.
Судят вовсе не по той причине,
Что кругом пример с него берут,
А по отношению мужчины
К женщине. И это- главный суд!
odessitka
14.04.2010, 22:02
Светик я тебя поддерживаю!
Кто подскажет, что для жён важнее,
кто ответит прямо на вопрос:
что нам в жизни всё-таки нужнее –
муж или японский пылесос?
Пылесос, конечно, вещь – что надо,
прям, беда в хозяйстве без него.
Кнопки лишь коснусь, а он уж радый,
заурчав, исполнить статус-кво.
Не попросит он пивца с устатку,
не уйдёт с газетой на диван,
не заначит на кутёж «десятку»
и не приползёт под утро пьян.
Пепел не уронит с папироски
на палас, всё утопив в дыму.
Не звонят средь ночи пылесоски
помолчать, коль трубку я сниму…
Но… милей, конечно же, мужчина!
Только лишь к его прильнув плечу,
окрыляюсь и лечу в пучину
от шального: «Я тебя хочу...»
В душе ребят полфунта правды,
Полграмма чести, грамм добра
На 45% мести и подхалимства 2 ведра,
Прометчивости 9 литров,
Охоты выпить 200 верст,
Нахальства 300 килограмм,
А уваженья 1 горсть.
Геройства в пьяном виде-ТОННА,
Ума, поменьше, чем стакан,
Ни капли дружеского тона,
А лжи-верблюжий караван.
Добавить соли, перца ,хрена,
Затем враз перемешать,
Когда вскипит - снять с гущи пену
И результат - ДУША РЕБЯТ!
Не мое!!!
Диалог мамы с сыном малых лет:
М: Не в деньгах счастье...
С: А в чем?
М: Для каждого - в своем. Ну вот ты, например, счастлив?
С: Очень! А ты?
М: И я.
С: А почему?
М: У меня есть отличный сын, отличный муж...
С: Ничего он не отличный! Ты сама вчера сказала, что он придурок, когда из-за него выехала на встречку!
Умом мужчину не понять,
бессильна логика науки:
ему отдашься — скажет: «Б###дь»,
а не отдашься — скажет: «Сука».
Умом мужчину не понять,
бессильна логика науки:
ему отдашься — скажет: «Б###дь»,
а не отдашься — скажет: «Сука».
Браво!!!!!!!!!!!!1
Марина36
19.05.2010, 23:17
:fx: .
KostjeN: привет котенок )
Чак: ??
KostjeN: извини я окном ошибся )
Чак: ок ) ты кому, девушке писал?
KostjeN: нет, кота научил аськой пользоваться
С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?"
ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.
Очаровашка
23.05.2010, 00:03
вот и у меня так же всегда))) заболела, с носа насморк, губы в герпесе и чухаешь по лекарство в аптеку обязательно кого нить встретишь, кого живя на одном масиве годами можешь и не видеть. или челку выстрижет парикмахер за 2 недели до супер важного события так что на тифозную похожа. или рука в гипсе. или лицо веткой расцарапано)))) Марлен Дитрих говорила "если вы хотите хорошо выглядеть при случайной встрече - нужно хорошо выглядеть всегда!"
Мироздание
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.
Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.
Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?….
В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…
Ц., Маша Ц
Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье…
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы…
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет ))
Маша, привет!
Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Предупреждена, значит, вооружена
Давайте будем беречь наших Мужчин и пореже использовать описанные ниже фразы. Ну или если мы реально хотим их позлить ;)
10 фраз, которые ОЧЕНЬ пугают любого мужчину
Известный женский журнал Cosmopolitan утверждает, что любого мужчину можно серьёзно испугать буквально парой-тройкой фраз, сказанных в подходящем месте в соответствующее время. В доказательство этого утверждения издание составило ТОП-10 фраз, являющихся наиболее убийственными для мужчин.
Номер один - "когда мы поженимся?" - большинство мужчин её просто не переносят, так как не любят торопиться, принимая подобные решения. На второе место Cosmopolitan поместил "давай совершим совместный шоппинг?". Эта фраза будит в мужчинах предчувствие невыносимого дня хождения по магазинам и соответствующую тоску. Замыкает тройку лидеров вопрос "дорогой, что во мне изменилось?".
В пятёрку лидеров-фраз, наиболее вводящих мужчин в тягостные думы также входят "я хочу познакомить тебя со своими родителями" и "давай обсудим эту норковую шубу". Кроме этого, мужчины злятся от фраз "мне нужно с тобой поговорить", "прошлой ночью я соврала, что мне было хорошо", "а мой предыдущий бойфренд всегда мыл за собой посуду" и "а ты меня любишь?".
1: ну он же такой милый, замечательный и заботливый, как я могу его взять и послать?
2: а если он такой "милый, замечательный и заботливый", то зачем его посылать? )
1: да потому что он меня ЗА***АЛ!!!
- Оx, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он наверное страдает?
- Ага... Страдает... Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!..
Курим (не в нашей Курилке :)). Коля восторгается:
- Надо же, какие разнообразные презервативы появились! И в форме различных овощей и фруктов, и разноцветные!
Лена серьезно кивает головой:
- Да, в приличном обществе надеть не стыдно!
*K_v_i_t_k_a*
29.06.2010, 14:32
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
*K_v_i_t_k_a*
29.06.2010, 14:33
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
*K_v_i_t_k_a*
29.06.2010, 14:34
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
*K_v_i_t_k_a*
29.06.2010, 14:38
- Что такое идеальный муж и, что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж, придя домой и, застав жену с любовником, скажет:
- Вы, тут, пока, заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.:D
Мужчина всегда прав?
Секрет семейного счастья:
Да, дорогой! Как скажешь, любимый!
Тимур Гагин
Вспомнилось при разговоре с одной хорошей знакомой :)
В отношении к мнению мужчины женщины условно делятся на 3 категории:
1. Женщина полностью принимает мнение мужчины, слушается его указания и даёт ему всё решать. Всё как в старом патриархальном обществе. Благодать, но скучно :)
2. Женщина считает (но до конца не уверена) что она знает не хуже мужчины, а даже лучше. Начинает спорить и доказывать своё мнение, навязывать его явным образом именно как своё мнение и оформляет победу как свою победу над мужчиной.
Фактически это следующая ступенька развития, но в отличии от первой является скорее переходной, т.к. неустойчива в сложных ситуациях. Но в стабильной окружающей обстановке может длится довольно долго. Воинствующий феминизм :)
3. Женщина понимает что в чём-то она разбирается хуже мужчины, а в чём-то - лучше. Именно понимает (на уровне убеждений и осознания) и что либо доказывать поэтому ей не нужно. А значит и спорить ни к чему. Но формировать мнение мужчины там, где он плохо разбирается - надо. Поэтому появляется задача сформировать новое правильное мнение, которое мужчина затем объявляет своим и принимает нужное решение :)) Всё проходит мирно, хотя конечно пару раз продемонстрировать силу своего духа, своей правоты всё таки необходимо :)
Что прикольно - внешне это выглядит очень похоже на первую категорию :)
Я даже прикалываюсь по этому поводу:
Мужчина всегда прав. Но иногда ему надо в этом помочь :))
2. Женщина считает (но до конца не уверена) что она знает не хуже мужчины, а даже лучше. )
интересная фраза, но, нужно жирным шрифтом подчеркнуть "но до конца не уверена" )))
Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
Круглые даты немного полнят.
*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна*
Я: эхх, так классно с малым повозиться
Я: или малой
Она: это точно!!!!
Она: ночи без сна...
Она: головные боли...
Она: грязные пелёнки...
Она: готовка..
Она: уборка..
Она: слюни...
Она: сопли...
Она: и это только муж...
Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"...
Не мое, неоднозначно, но кажется интересным...
Хороший урок, или 8 вещей, которым меня научили мужчины
Это только кажется, что всему мы обязаны жизни и маме. Поразмыслив, я обнаружила: многим вещам я научилась благодаря мужчинам. Даже если они того не хотели, и даже если я сама этого не осознавала.
1. Быть прямолинейной
Никогда не говорите мужчине “Уходи! Я больше не хочу тебя видеть!” в тот момент, когда собираетесь всего лишь закатить скандал. Знаю, вы хотели просто обсудить наболевшее. Понимаю, как невыносимо молчать, как хочется призвать его к ответу и как невыносимо слышать: “Ты что-то излишне нервничаешь”. Тут мы, конечно, не выдерживаем. Но мужчины намеков не понимают. И уходят. Я не раз стояла перед захлопнувшейся дверью, бессвязно лепеча что-то вроде “Ты куда, любимый?! Я же хотела просто поговорить...” И сама понимала, как нелепо звучали мои попытки хоть что-то произнести вслед.
В общем, сейчас я заявляю: “Нам надо поговорить”. И при этом не плачу. И по списку выдвигаю претензии. Сперва благоверный крайне удивляется, ждет подвоха, потом привыкает и даже ценит во мне то, что называют “мужской прямолинейностью”.
2. Готовить
Кое-какие кулинарные навыки передались мне от бабушки. Тем не менее не она научила меня готовить. И не дети — как ни стыдно в этом признаться. А именно мужчины. Ради них и из-за них я торчала на кухне, носилась по городу в поисках шпината и жимолости, необходимых для сногсшибательного салата. Все, что нужно лично мне, — запаренные кипятком овсяные хлопья. Как только на моей кухне появляется представитель противоположного пола, я тут же начинаю познавать тайны тайской, ханты-мансийской или южноафриканской кухни.
Лучший показатель качества моих кулинарных способностей — выражение его лица. Поначалу любимый будто прислушивался к чему-то глубоко внутри себя. И я истерично выбрасывала все, что приготовила. Через месяц он съедал мой шедевр, не замечая, — и я истерично бралась готовить новый. В конце концов он отрывался от журнала и что-то невнятно бормотал. Это был знак: я достигла неимоверных высот. Я научилась готовить.
3. Быть терпеливой
Боже мой, если я до сих пор никого не убила за неспособность решить задачу с тремя неизвестными, то только потому, что мои мужья и сожители очень подолгу объясняли своим и моим детям (иногда это были одни и те же дети), как писать прописью (вырезать ножницами, решать все ту же задачу и сдавать экзамены — нужное подчеркнуть). Кто сказал, что матери — прекрасные педагоги? У меня в школе был женский педсостав, и я, имея двоих детей, совершенно точно знаю: из женщин педагоги те еще. А вот мужчины... Лучшие учителя и лучшие гинекологи, если уж на то пошло. Потому что дети для них все-таки не часть их самих, а роды — не естественный процесс. Я лично наблюдала, как перепачканный манной кашей папа в забрызганной ею же кухне продолжал с кроткой улыбкой учить ребенка держать ложку. Да, я понимаю, не ему потом пришлось отмывать стены и утюжить шторы. Но все же он добился того, что пятнадцать лет спустя я не могу добиться скандалом: он научил нашего сына быть самостоятельным. И если во мне есть хоть капелька выдержки, то только потому, что видела, какими терпеливыми бывают мужчины — чаще со своими машинами, но иногда и с представителями рода человеческого.
4. Ценить не только свое дело
Мужчина счастлив, когда занимается своим делом. Вероятно, оно кажется вам дурацким; возможно, оно не приносит денег, но оно — его единственный способ реализоваться, стать самодостаточным, успешным и чертовски привлекательным, кстати. Вы видели, как загораются глаза любимого, когда он рассуждает об отличиях ассирийской керамики от шумеро-аккадской? И пусть больше никто в этом мире разницы не чувствует — в нем самом появляется такое осознание собственной значимости, что любая секретарша или банкирша, ранее не знавшая о реках Тигр и Евфрат, уже готова ехать с ним на раскопки в Междуречье.
5. Не умничать
Мужчины точно любят умных женщин. Но не любят, чтобы дама была умнее их. И только от нее зависит, узнает ли избранник, что ее IQ на 10 баллов выше его собственного. Я не сторонник лицемерия — и потому в разводе. А мои подруги, гораздо более гибкие в вопросах искренности, до сих пор счастливы замужем.
6. Разделять любовь и секс
Мужчины научили меня разделять любовь и секс. Возможно, это плохой урок, но его я усвоила навсегда. Именно представители сильного пола существенно упростили мне жизнь: после секса я уже не таю от счастья, как эскимо, мне давно не слышится марш Мендельсона, не мерещатся свадебные кольца и прочая розовато-глуповатая романтическая чушь. Я знаю: был отличный секс и больше, вероятно, ничего.
Понятно, кто мне этот урок преподал — мои экс-любимые, пойманные мной на измене. Они искренне убеждали, что, дескать, тело — ничто, а чувство — все. Поначалу я в это не верила, как и в то, что можно любить сразу двух женщин. Но со временем признала их и свое право разделять “физику и лирику”, любить двоих одновременно и, каюсь, в случае необходимости или подходящего настроения иметь партнера на одну ночь, с которым я совершенно точно не собираюсь умирать в один день. Жизнь после такого урока стала совершенно неромантичной, зато очень разнообразной.
7. Самостоятельности
Благодаря мужчинам я научилась свистеть в два пальца — очень полезное умение, особенно в Лондоне, когда пытаешься поймать такси; кататься на коньках (спасибо папе); находить на звездном небе альфу Лебедя, Лиры и Орла. Еще — быть самостоятельной: после первого развода и затем во всех остальных случаях мужчины говорили мне: “Ты же умница, сама справишься”. Поскольку выбора у меня не было, я научилась справляться, и так усвоила этот урок, что до сих пор не могу сдать его хотя бы на тройку. Хочется, правда, провалиться на экзамене с треском, но пока не выходит...
8. Не обольщаться
Наконец, я усвоила, что мужчины не ждут звонка, не звонят, потому что не хотят, и к моему весу это не имеет никакого отношения. И если он говорит “Я люблю тебя”, это вовсе не подразумевает никаких обещаний и любви до гробовой доски. Он просто описывает свое состояние в данную минуту. И не питайте иллюзий на этот счет. Урок жесткий, зато избавил меня от всяческих недоразумений и разочарований.
Не про футбол, а про женщин.
Сцена первая.
Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.
В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:
- Что смотрите, мальчики?
- Хоккей, - отвечает супруг
(небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)...
- С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его
юмористичеcкому вдохновению.
(снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)...
- ... и без клюшек! – заканчивает он.
(оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).
Сцена вторая.
Следующий день. Обед. Действующие лица те же.
Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку (исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль основного блюда.
- Это что? – спросил старший.
- Жаркое, - невозмутимо ответила супруга.
(пауза, недоумение в глазах мужчин)
- С овощами, - продолжила она
(ещё более зловещая пауза)
- И без мяса, - отрезала отомщённая женщина, ... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с упавшими челюстями обоих братьев:
- Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...
P.S. Не гневайте женщин, себе дороже выйдет.
odessitka
07.08.2010, 22:00
Какое красивое слово - "Мужчина"!
Мы любим в нем мужа, и любим в нем сына,
Мы любим вас разных - и слабых, и сильных.
И в чем-то виновных, и в чем-то невинных.
Вы часто, как дети, и часто - повесы,
Вы - просто другие, и тем интересны!
Пытаться менять вас - бессмысленно, глупо,
Принять вас любыми для женщин - наука.
Без вас мы скучаем, без вас очень грустно,
Без вашей любви в женском сердце так пусто.
Мужчины, защитники наши и слава,
Простите за то, что бываем не правы.
За вашу любовь!За терпенье!За силу!
Хочу, чтобы каждый из вас был счастливым!
Пусть меньше для грусти бывают причины,
Какое красивое слово - "Мужчина"!!!!!
Женские привычки, которые раздражают мужчин летом
Весной мы только и слышим от мужчин, как это здорово, что скоро женщины снимут джинсы и свитера и наконец-то облачатся в короткие юбки и легкие маечки. В разгар же лета эти граждане ходят с такими лицами, будто юбочки, маечки, голые коленки и глубокие декольте их исключительно раздражают, а вовсе даже не радуют. Мы попросили нашего автора Андрея Лисичкина высказать свое авторитетное мужское мнение по поводу нашего внешнего вида летом.
– Тридцать три, – прискорбно сообщает синоптик. «Тридцать три», – с довольным видом повторяю я и иду принимать горячий душ, после чего пью горячий зеленый чай.
Зимой мне всегда грустно. Также мне грустно осенью и весной. Все оттого, что где-то там, высоко, дали маху с моим распределением на землю. В детстве я должен был играть на морском бережку, под жарким солнцем, а не выглядывать из-под ненавистной кроличьей шапки, накрепко примотанной колючим шарфом. Температура за тридцать повышает мне настроение, как ничто другое. В жару все ярче, вкуснее, а главное, какие летом женщины… Загорелые, знойные, пылкие и обязательно с веснушками. Обязательно.
Именно из-за своей теплолюбивости не могу взять в толк, как можно не любить лето, как не сходить с ума по знойным женщинам? Оказывается, легко. Из мужских летних недовольств, выслушанных в курилке, в метро и на улицах душной Москвы, и появилась эта статья…
Раздежда
– Ничего себе, – бормочет Антон и пребольно толкает меня в бок. – Глянь-ка!
Мимо нас проплывает массивное тело, из одежды практически один лифчик и немножко бесформенной ткани снизу. Все это колышется, свисает и с самодовольным видом пускается в дальнейший потный рейс по центру города. Тетенька далеко не молода, надеть бы ей сарафанчик простой, и была бы милая, симпатичная дама. Согласитесь, хорошо одетая женщина лучше, чем плохо раздетая. Ну, или раздетая не до такой степени…
Температурный градус действует хуже алкоголя, и как итог резко снижается порог самокритичности. «Не по фигуре и не по возрасту» – основное сезонное осложнение. Бока жизнерадостно выпирают из-под коротеньких маек, стринги задорно выскакивают из шортиков, лифчики в самых неприглядных ракурсах видны практически из-под любых одежд.
Все мои знакомые женщины считают, что мужчины самые «невнимательные животные в мире» (дословная цитата). Тем не менее в офисе ко мне уже подошел третий коллега и начал изливать душу, что он «тааакое в метро видел», и ну в подробностях описывать. Оказывается, мы не настолько невнимательны, как вам кажется.
Дышите, не дышите
Больше, чем эротичная одежда и длинные ноги, нас заводит женский запах. Запах чистого тела и пота – один из самых притягательных. Для того чтобы почувствовать «свою» женщину, нам не нужны долгие недели и теории британских ученых. Мы и сами поймем, как это ни парадоксально, по запаху. Самое тяжкое преступление, какое может совершить женщина летом, – вылить на себя флакон духов. Перед этим она может намазаться клубничным лосьоном, а руки вымыть дурно пахнущим персиковым мылом. А потом хорошенько пропотеть в метро. Ну и напоследок зайти в один лифт с кем-нибудь из представителей рода человеческого. И будем надеяться, что в юности невезунчик тренировал дыхалку не сигаретами, а подводным плаванием, и не дышать сорок секунд для него – плевое дело.
Чаще всего от мужчин я слышу одну фразу: «Неужели девушки сами не замечают, сколько духов на себя вылили?»
Мне самому интересно…
Шлеп-шлеп
Чпок-чпок, шлеп-шлеп, хлоп-хлоп…
– Нет, ну ты слышишь это? – возмущается парень. Мы стоим с ним на лестнице, в курилке. Я даже не знаю, как его зовут.
– Что «это»? – ничего эдакого я не слышу.
– Ну, эти… шлёпки… – говорит он будто о зубной боли.
Рассмеяться стыдно, и я сдерживаюсь.
Но парню не до смеха. Для него звонкий удар по босой пятке – что пенопластом по стеклу. «Неэротично, неэстетично, как их носят вообще?» – таков вердикт представителя мужского пола. Под конец он доверительно мне сообщает, что называет их «хлопанцами».
«Бывают же психи», – мелькнула у меня мысль. А потом я задумался, может, он не один такой, может, «хлопанцы» и есть та самая «нелюбимая мужчинами вещь летнего женского гардероба», о которой мне надо разузнать для статьи. Утверждать не могу, неизвестно, скольких мужиков бесит то самое «шлеп», сколько сами носят вьетнамки и вполне счастливы. Но так как другой информации добыть мне не удалось, делюсь этой.
Хлоп-хлоп, шлеп-шлеп…
Мысленно кляну «нелюбителя шлёпок». Зачем он мне «про это» рассказал? Теперь сижу, прислушиваюсь…
Воды и зрелищ
Стайка сотрудников выстроилась на водопой к кулеру. Кактусы напыжились, почувствовали родной климат. Вокруг мелькают невесомые сарафаны, коротенькие юбки, майки из воздушной ткани с тонкими-тонкими бретельками. Девушки выдыхают: «Жара… Сил нет работать». Мужики вздыхают: «Какая работа… Девушки…» Обратная сторона женской красоты летом – в голове плещутся волны, пересыпается морской песок и легко думается только о сексе и отпуске. Обратная сторона обратной стороны – вы, милые дамы, не преминете пустить в ход противозаконные чары. Если короткие шорты помогут упростить работу – значит, короткие шорты. Если эффектный вырез – значит, вырез.
– Андрей, может, так оставить? Зачем переделывать? – спросили шорты.
– Ну что ты вредничаешь. Хороший макет! – вторит шортам вырез, сложив губки бантиком.
Зря напрягаются, я на них не смотрю, смотрю на кактус, так спокойней. Мне самому еще две статьи писать, а макет переделайте.
И напоследок.
Лето уже перевалило за середину, значит, скоро сентябрь, и мне заранее грустно. Только и радует, что частичка тепла останется в женской красоте. К черту наши мужские жалобы, главное, чтоб загар с ваших плеч быстро не сошел.
Хотя справедливости ради надо сказать, что это все цветочки по сравнению с ЭТИМ: http://poorlydressed.com/
Дорогая редакция!
Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому
что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды в зависимости от прогноза погоды надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол.
Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
Если вы дарите женщине только слова, то ей приходится любить вас только ушами!!!
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .
Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.
Мужики, решили жескую тему обернуть против них же?:) Отомстят же!:D
О женской неприступности... преимущественно, мнимой...
«Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге, она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен вообще...» Эти слова упали мне в icq посреди рабочего дня и заставили задуматься… а действительно ли это так? И, собственно, почему это так?
То, что красивая женщина, вышагивающая по улице с гордо поднятой головой, привлекает к себе внимание… это факт. А скорее даже объективность, от которой никуда не деться. Причем, привлекает внимание, как женское, так и мужское. Правда, совершенно различного качества, но это уже второй вопрос. Ведь хочешь ты или нет, но красота все равно спасет мир. Кроме того, красивая женщина еще и вызывает желание познакомиться с ней. Только почему же в большинстве случаев, ее красота все равно остается недосягаемой для тех, чье внимание она привлекла? И почему большинство мужчин, не отличающихся особой простотой и отсутствием уверенности в себе, так и не решаются преодолеть те несколько метров для того, что бы… ну хотя бы просто поинтересоваться о том, как пройти в библиотеку, например?
Ведь по большому счету, настоящему мужчине абсолютно «фиолетово» есть ли кто у нее или нет. И если это Она, то от наличия данного обстоятельства, желание обладать ею будет только разрастаться, причем в геометрической прогрессии. Его природный инстинкт никуда не деть, и в предвкушение борьбы за нее он будет все больше и больше распаляться. Спокойно… я повторяю, НАСТОЯЩЕМУ мужчине!
НО… этому настоящему мужчине, ровно, как и обычному, нужно сперва решиться, прежде чем подойти к ней. А вот от чего зависит его решительность? Вопрос…
Энергию, исходящую от женщины, мужчина чувствует за версту. Ту, которая собирает в себе обиды, надменность, злость, высокомерие, а так же бездушность по отношению к мужскому полу. Добавим сюда холодный взгляд (а каким он может быть, когда несешь-несешь в себе «неземную» красоту, а толку никакого?!), а еще страх… куда ж без него то?! Он, драгоценный наш, идет рука об руку со всем вышеперечисленным накопленным добром. И, собственно, какая ответная реакция может быть у мужчин на все это? Немое восхищение внешним лоском, и… ответный дикий страх от внутреннего уродства, которое они различают на подсознательном уровне.
Потому то и привычней считать, что мужчины боятся красивых женщин. Да, все верно… но с оговоркой на то, что боятся они не красивого внешнего, а страшного внутреннего, которое это яркое внешнее зачастую собой прикрывает. И даже… не столько страшного, сколько пустого. Вот только в чем природа этой пустоты?
Женщины… в том числе и те самые красивые, привыкли во всем винить мужчин... в нерешительности, пассивности и даже стеснительности. Ведь это гораздо проще и менее обременительнее, нежели чем глубоко задуматься о том… а что в ней самой такого, что вызывает ступор даже в столь решительных мужчинах?
Красивые женщины привыкли считать, что мужчины им априори должны. Внимание, время, цветы, подарки, заботу, шубу, квартиру, машину и прочее. Вместо того, что бы дать все это себе самим. Я не говорю о квартире и машине… настоящей женщине это, как раз таки, дает мужчина. Я говорю о внимании и заботе, направленными во внутрь себя. Тех, которых так не хватает ей, и в отсутствии которых она винит его. Тех, которых она не дает себе сама, и потому требует от него. А нехватка материального - это скорее уже следствие, нежели чем причина. И оттого глаза холодные, что глубоко внутри сидит претензия… к нему. За то, что он должен, а не дает. И ей, обиженной, но продолжающей требовать, абсолютно неведомо то, что ведь на самом деле… Он никому ничего не должен!
И потому та женщина, что внешностью попроще, и к жизни относится гораздо проще. Без лишних ожиданий того, что кто-то преподнесет ей что-то на «блюдечке с голубой каемочкой». Такое блюдечко уже давно имеет место быть в ее личном арсенале сподручных средств, и являет собой предмет, сделанный собственноручно. Она не испытывает больших претензий к мужчинам и ничего не требует от них. Она просто живет и получает удовольствие от жизни. Сама. От своей. И, как часто бывает, имеет в жизни гораздо больше, чем рядовая красавица с улицы…
А та самая красавица продолжает либо оставаться одна, до тех пор пока, наконец, не наберется смелости заглянуть вовнутрь себя, либо же с успехом воплощает в жизнь второй вариант. Тоже не столь оптимистичный: рядом оказывается мужчина, который «ни на какую мысль не способен вообще»...
Да, кстати… эти слова упали мне в icq посреди рабочего дня не от кого-нибудь, а от красивой женщины… частенько вышагивающей по улице с гордо поднятой головой…
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Как проучить женщину, если она отказывает вам в сексе
Дело было так. На прошлой неделе, как-то вечером, мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее
Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:
-"Да с фига ли? Обоснуй!"
Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте.
И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня тра..ет." Расстроишься?"
Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация.
Но подумав секунду отвечаю:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня тра..ет." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее
О чем молчат женщины...
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
NN:
я сдерживаю гогот ...в последнее время все мужики какие-то смешные и неуклюжие, как представлю, какая со стороны это возня, ржач настигает... иногда стараюсь представить другого, чтобы кончить, молча, разумеется...
Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
bzik: to: Елка
чтобы избежать твоей ситуации, мой молодой чел. придерживает мою макушку руками-ощущения, как у поломанной Барби, которой вставляют голову на место...я ржу! и стараюсь избегать такой позы
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.
ЛиССа: )))))
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))
Чайка:
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!
Мелкая:
А мне тоже жутко нравится наблюдать за выражением его лица - я всегда подглядываю!! Он меня пару раз поймал и запарился на эту тему - типа, я притворяюсь, а на самом деле мне никак! Вот глупый, меня так заводит - тоже теперь зырю через ресницы ))))))
Milk Chocolate:
Не знаю почему, но никогда не испытывала стеснения говорить о том, что мне мешает или раздражает в постели. Иногда слишком яро командую Тетушки, говорите им о своих ощущениях, иначе он всю жизнь будет думать что дерганье за соски, есть кайф для тетки.
Как можно во время орального секса смотреть ему в глаза с улыбкой и умным видом?!!!
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))
Vasya:
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не бьют...
Missis:
А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((
Деффочка:
А меня просто распирает иногда во время кунилингуса сказать ему чтоб он не плямкал, отвлекает и распирает на смех. Такое ощущение что у меня там какието вкусняшки насованы и кайфа от этого он получает даже больше чем я Но я молчу только потому что удовольствие побеждает и смех и вообще любые мысли
А потом таже ситуация во время минета. Стоит мне плямкнуть разочек у меня в голове сразу мысли типа что он тоже так думает по этому поводу как и я, и от этого соответственно тоже на ржачку разбирает
Мамзель:
молчала о том, что периодически очень сильно сводит внутреннюю сторону бедра...а когда проблемы начались - сказала, что не надо из меня цыпленка табака делать =)
А сколько раз чуть не вывалилась в узорчатую кованую спинку кровати? А он меня так уверенно с непроницаемой физиономией втаскивает обратно, хоть смешно, но чувствуешь себя эдакой девушкой Бонда!
А еще ненавижу, когда он меня за пятки кусает - щекотно мне! Все боюсь его ненароком лягнуть...
хиханька:
а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка:
))))))))))))))))))))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька:
мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Йети:
можно мужику?
Можно мне слово сказать? Моя прочитала где-то про массаж простаты во время секса и норовит мне влезть в задницу теперь. У меня уже комплекс развился - я понимаю, что она из лучших побуждений, но не надо!!! Это святое!!!
ВМ: 2 Йети:
А мне один приятель рассказывал что кончил феерически прямо таки когда его мадам во время минета ему пальчик в зад засунула ))) Так что может не стОит так уж оберегать свою задницу? И опять же - неужели не любопытно попробовать? Может напиться для смелости и вперед? Вернее в зад... Ну т.е. если у вас в попе ЖЕНСКИЙ пальчик, то с гомосексуализмом это ничего общего не имеет, так что ненужные комплексы можно и отбросить )))
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!!
Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
Анастейша:
я молчу о том что у моего мужчины на лобке щетина которая колеться!!!!! он стрижет свои лджунгли раз в месяц и вторая неделя - как будто с теркой трахаюсь!!! пока щетина не отрастет и не станет мягкой. молчу потому что стесняюсь сказать про такую интимную вещь
Машка:
))) А я тоже стесняюсь своего молчела попросить подстричь свои заросли - во время минета щекочется и чихать пробивает!
Ласковая:
да! Мой тоже любит невовремя спросить "ты кончила?!" Да, блин, кончила незаметно, чтобы ты главное не увидел - специальный карликоввый оргазм! Неужели непонятно, кончила девушка или нет?!
она:
попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Дея:
а мой любит сосредоточенно так поковоряться ТАМ у меня своими пальцами - при этом я ничо не чувствую, а он с умными видом елозит: так и лежим, он что-то там выковыривает, а я за ним наблюдаю. И так он внимательно этим процессом занимается, что я уж молчу - вдруг у него интерес естествознателя?
Devilish:
У меня бывший это любил, я однажды не выдержала и говорю: "Что ты там пытаешься наковырять?" Он: "А что никаких приятных чувств нет?" Я: "Нет, только ощущение наждачки, у тебя пальцы шершавые!" Смеялись долго вместе.
Devilish:
у меня есть один МЧ который во время секса жутко начинает мне напоминать кролика, причем до такой степени, что в последний раз я не выдержала и заржала... Хорошо, хоть он у меня с чувством юмора.
Ленка:
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!
Дарья:
как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самого разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается
Чавычка:
присоединяюсь!! Присоединяюсь к тем, кто живет с партизанами!!!! Мой тоже мочком, молчком, носом во время оргазма подергает - и все!! Как будто я Штирлиц, а он Борман, и стоит ему пикнуть, как я все про советскую разведку из него вытяну!.. Меня напрягает - я не понимаю, хорошо ему или плохо, и спросить стесняюсь. Мужчины, не будьте буками!!
Буратина:
Ржач пробивает когда мой МЧ усчкоряется перед оргазмом: видели бы вы его лицо в тот момент - и вправду, швейная машинка, которая пытается фуфайку прострочить. потом, правда, глаза научилась закрывать - хоть не вижу этого стадальческого выражения лица. Ну не скажешь же ему - "рожу смени!" При всем этом секс у нас офигительный!!!
Сулико:
А мой не снимает носки. Говорит, что неуютно чувствует себя совсем голым - а у меня от этого тельца в носочках просыпается материнский инстинкт неуместный!
Коза:
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Missis:
ФУУУУ! Слава Богу.. я думала у меня тока вечная партизанская война... Я уж чо тока не думала, чуть комплекс не нажила!!!! Ну удачи нам всем бабаньки на сексуальных фронтах ))) На самом деле судя по дебатам стоит заметить, что тетки более открыты и гораздо меньше молчат о том, что они хотят или не хотят в постели. ТАК ЧТО ПУСТЬ МУЖИКИ, раздающие советы типа "дамы, не скромничайте! Дамы не будьте как бревно" прежде всего, обратят внимание на себя!
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина:
Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
Дочь Фашиста:
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..
Котька Черная:
а мой МЧ всегда с закрытми глазами сексом занимается и никогда их не открывает. А смеяться я начинаю когда он перед тем как кончить ойкать начинает и ухать. Не всегда конечно, но бывает. Я от этого "ОЙ" сразу весь настрой теряю А еще всегда возникает мысль (это когда он орально ласкает) что он туда слюней понапускал. Бееее
Лин Линыч:
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся. :-)
Ната:
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но об этом мы говорим. А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать
К и Ч:
Прикол. Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
Жертва:
Я не молчу но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
К и Ч:
По поводу насаживания головы на член во время минета.... Говорит, заводит это капитально!=)Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф...Хотя возможно положит начало новому извращению...
Фишка:
А меня очень смущает, когда после полового акта выходит воздух, блин так смешно становится, и вроде даже не удобно. С постоянным партнером вместе начинаем ржать, а вот с новым начинаешь смущаться.
Кстати меня также заводит быстрый секс, типа когда моешь посуду, он подойдет сзади, отдерет тебя конкретно и дальше пойдете своими делами заниматься. ВО ВЕЩЬ!!!
МонаКо:
А моя проблема - прямо противоположная! Я говорю обо всем, что мне не нравится, причем совершенно об этом не задумываясь С одной стороны, в конце концов всегда получается как я хочу, а с другой кажется, что добром это не кончится - лицо у молчела иногда какое-то не доброе становится...
Женушка:
Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз говорю ему что мне енто не нравится... так всеравно... лезет!
Lenok:
Гы... Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..." Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором :-))) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!
Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие
солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно.
ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д...
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик?К мужикам захотел, п"дор? Слушай сюда,з"лупоголовый! Лакай свое е"аное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри,"бтвою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усёк,жопа?
...И они жили долго и счастливо....
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас
есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор.
Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а
теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну, а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной
И попросила ласково его:
Ах, милый Джинни, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт>>.
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
Прими-ка душик, и пойдём в кровать>>.
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
Помилуй, Госпожа, уже нет сил!>>
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил...
MOPE: я знаю, что джинн (как волшебник из кувшина, а не алкогольный напиток на ягодах можжевельника) пишется с двумя Н, но исправлять лень. Простите если что...
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
-Лучший четвероногий друг - кровать!
-Интим не предлагать -могу не отказаться!
-Пусть я не в здравом уме, зато в своем
-Мужики думают, что у них на голове корона,но мы то знаем,что это
всего лишь набойка от нашего каблука!
-Я так люблю деньги, что даже ревную их к другим!
-Как хочется любви, тепла и ласки, ну или хотя бы мартини с водкой........
-Если долго хранить верность-она испортится!
-Единственное,о чем я прошу-дайте мне шанс убедиться,что деньги не
могут сделать меня счастливой!
-Сегодня три раза подумала. Очень устала...
-Купил мех-искупил грех!
-Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.
-Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Сегодня лягу около одного.
-Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
-Правда жизни: либо принц натуральный конь...Либо с ним уже есть
какая-то лошадь!
-Ушла пить. Возможно даже кофе
-Услышав голос своей совести, твердо скажите ей: "Сама такая!"
1.Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
2.Чем и куда мы вам не угодили?
3.В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...
4.Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
5.Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт!
6.Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
7.Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
8.Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Коvбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиzdец Ницце...
9.Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....
10.Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
11.Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
12.Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
13.Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
14.Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
15.Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!
16.Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец "Метропол"!
17.Любимая семья, любимая работа, любимая страна! Вот он, ежедневный праздник, от которого некуда деться.
18.Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с комфортом.
19.Объявление: "Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда".
20.Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!
21.Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...
22.Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...
23.Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию
Сексапильная женщина:
• Та, к кому мужчины пристают и спереди, и сзади.
• Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пола к слабому.
• Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться.
• В интимном общении с мужчиной может временно остановить время.
• Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них, под столом нежно касается ногой второго.
• Осознает, как ей повезло - родиться женщиной.
• Знает себе цену, но не называет ее мужчине.
• В курсе, что все могут короли, но королевы могут больше.
• К заявлению о приеме на работу всегда прилагает на одну фотографию больше, чем нужно, - с автографом для будущего шефа.
• Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей.
• Считает, что настоящей женщиной не рождаются, а становятся.
• Умеет доказать мужчине, что его намерения вполне серьезны.
• По-настоящему счастлива двадцать лет - между двадцать восьмым и двадцать девятым годом своей жизни.
• Из двух зол выбирает мужчину.
• Прекрасно помнит, с кем забылась.
• Недостаточную глубину мысли умеет восполнять иными глубинами.
• Общаясь с мужчиной, не думает ни о чем или думает о другом мужчине.
• Что у порядочной женщины должно быть богатое прошлое.
• Когда любит, все ее прежние принципы утрачивают свое значение.
• Всегда добивается у мужчин согласия, даже если ничего не просит.
• Знает, что мужчины и женщины не могут быть равны - потому что женщины лучше.
• Борьбу за место под солнцем заканчивает в темноте.
• Тщательно планирует дни, а вечера оставляет на волю счастливого случая.
• Умеет пудрить мозги и без зеркальца.
• Позволяет мужчине вести игру, заранее зная счет.
• Не ждет милостей от мужчины. Берет его - и все дела.
• Не считает привлекательными невинные удовольствия.
• С незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
• Может пренебречь мужчиной, но не его чувствами.
• Умеет совершенно искренне произносить по пять раз на дню: Какой вы необыкновенный человек!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
- Что делает женщина, если у нее есть информация? - Она несет ее людям!
- Что делает женщина, если у нее нет информации? - Она несет такую чушь!
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)
Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может...
Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.
Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов?
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.
Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.
Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно.
Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж.
Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит"
Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего лишь хор.
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. (А.Кнышев)
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.
Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.
С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
В сорок пять баба ягодка опять... Но не все любят сухофрукты.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть.
Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...
Женщину можно познать, но невозможно предсказать.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.
Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Но ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга.
У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.
Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.
Женщины могут всё, только некоторые стесняются.
Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок.
Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.
Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь!
Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если одета так, как другие.
Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды:
1) чтобы понравиться соседу,
2) чтобы взбесить соседку,
3) потому что нет ни у кого похожего,
4) потому что все такие носят,
5) потому что!
- Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется...
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: "Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?"
Мужчина:
- Ну, 1 к миллиарду.
Женщина:
- 50 на 50.
- Почему?
- Или встречу, или не встречу...
Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
Женщины последовательны в своем непостоянстве. (А.Кнышев)
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова еще не газель.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.
Простите. если баян. Но смешной...
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
Выражения.
Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.
Движения.
Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.
Зеркала.
Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.
Телефон.
Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.
Покупки.
Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.
Обувь.
Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.
Выход из дома.
Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.
Конец любовного романа.
Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.
Печать и тело.
На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.
Секс.
Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.
Ванная комната и связанные с ней ритуалы.
В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Потомство.
Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.
Флора и фауна.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.
Одежда и аксессуары.
Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.
За рулем.
Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".
Удары ниже пояса.
Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боле, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда понастоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.
Игрушки.
Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.
В раздевалке.
Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.
Вкусы.
Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.
Заповеди счастливой женщины
Вам приходилось встречать женщину с лучезарной улыбкой, модно одетую, с ухоженными руками, словом, такую, чей вид говорил бы об абсолютном благополучии (а вы при этом знали, что проблем - семейных, финансовых, служебных - у нее ничуть не меньше, чем у вас)? Без сомнения, вы согласитесь: тут есть чему поучиться.
Итак, ЗАПОВЕДЬ ПЕРВАЯ:
У каждой женщины должна быть своя "география". Есть такое понятие: осваивать территорию под садовый участок или дом. Я считаю, что точно так же надо осваивать ее "под свою жизнь". И дома, и на работе, и во всех местах, где бываю, я стараюсь окружать себя атрибутами, которые меня взбадривают. Вещами, которыми приятно пользоваться или можно любоваться (обязательно с хорошим запахом). Людьми, с которыми приятно общаться. Я предпочитаю дорогу, которая с красивыми пейзажами. Лучше сделаю крюк и зайду в магазин, где работает знакомая продавщица (просто знакомая, без всякого советского подтекста), которая ответит на улыбку, чем буду покупать у грубияна, портящего настроение.
ВТОРАЯ ЗАПОВЕДЬ гласит:
Праздник нельзя откладывать на потом. Каждый день женщина должна дарить себе маленькие радости. Нельзя в течение целого дня делать только то, что нужно. Чтобы не утратить аромата женственности, надо позволить себе делать и то, что хочется. Купить какой-нибудь приятный пустячок, встретиться с подругой, сходить на выставку - получить удовольствие, расслабиться. И акцент я ставлю на том, что женщина САМА СЕБЕ должна дарить радость - не муж, не дети, не друзья.
Большинство из нас - рабы мелочей, замученные тоской по идеалу. Нам не нравится все: страна, в которой живем, дом, где не в силах навести идеальный порядок, мужья, обделенные красотой и предприимчивостью. С таким подходом можно испортить себе кровь! А почему не посмотреть на дело проще? Прийти с работы домой, привести себя в порядок, надеть красивые вещи (я предпочитаю дома разноцветные лосины и свободную блузку, иногда надеваю украшения) и заняться тем, к чему лежит душа. Хочется вам шить - шейте, готовить - готовьте. Но никакого насилия над собой! Пусть в вашем доме царит хаос, а на ужин яичница, зато вы погуляете с ребенком или поваляетесь с книжкой. И, таким образом, получите энергетический заряд, который в другой раз поможет быстро и с удовольствием переделать все необходимые дела.
ТРЕТЬЯ ЗАПОВЕДЬ как раз для семейной жизни:
Ни один человек, даже самый близкий, не имеет права вторгаться в чужую душу, мысли и настроения. Разве может мой муж знать все источники, откуда я черпаю энергию жить, работать, любить его, растить сына? Я сама этого не знаю - это тайна. А для тайны всегда нужен простор, возможность выйти за рамки установленного регламента.
ЧЕТВЕРТАЯ ЗАПОВЕДЬ:
Женщина, конечно же, должна помнить о своих обязанностях, но они не должны над ней довлеть. Такой пример. Любая из нас знает: стирка - дело муторное, особенно, если неделю-другую скопить грязное белье. Но этого тоже можно избежать, если владеть специальными приемами. Не скапливать стирку! Когда я стираю, например, притворяюсь, будто это не я. Или включаю музыку и танцую, стирая как бы, между делом.
Сэкономить нервные клетки помогает система запретов. Я, например, запрещаю себе ругаться. На этот случай существует два рецепта. Первый: если ссора происходит днем, уйти по делам. Второй: если дело к ночи, лечь спать. Это невероятно трудно: не поставить все точки над "i", не переделать мужа за 5 минут, а взять и заснуть. Действует безотказно! Психологический настрой меняется и появляется способность по-другому посмотреть на ситуацию, найти ее правильное решение. Еще я запрещаю себе думать о плохом. Тут принцип, как в самолете: чтобы не затошнило, надо сосредоточить внимание на каком-нибудь пустяке. И что бы ни происходило дурного, тоже надо сосредотачиваться на светлом, хорошем. Главной, как я думаю, для любой женщины должна быть забота о том, чтобы не дать разрастись в себе энергии зла и страха. Она тянет из нас соки, которые необходимы для счастья. А человек, в конце концов, всегда счастлив настолько, насколько хочет быть счастливым.
взято http://bt-lady.com.ua/?articleID=53
P.S. Опять мужчины в наш бардачок залезли)
Маришка ну а как же мы без вас то? Вы же наша прекрасная половина )) А нам иногда итересно заглянуть за ширму ))
Логично! Потому как "запретный плод сладок" :D
Женичка )) вы правы +1000 Да еще какой плож - женский!!!
За что же любим мы мужчин?
Немало веских есть причин:
за ясный свет лучистых глаз,
за острый ум и нежность фраз,
за плен сердечного тепла,
за честность, силу, за дела,
за чувств пьянящую волну,
за солнце, звезды, за луну,
за тонкий юмор, легкий смех,
за жизнь, поддержку, за успех,
за взлет мечты, за сладость снов,
за встречи, дружбу, за любовь,
за песнь весны среди зимы,
за «ты и я», точнее «мы» -
за душу, руки и глаза -
за сотни тысяч лучших «за»!
- Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, дышащих на ладан, подарили их в знак примирения. Чувства были смешанные...
- Слегка провинившийся кавалер принес мне букет из.....бамбука)) уже месяц стоит, корни пустил... в общем теперь взращиваю.
- а я терпеть не могу корзины.мой бывший, хорошо это зная, подарил мне на 8марта... корзину с 6-тью!!! розами.притом не свежими. и сказал не капризничать.
- а зато муж на этот день рождения пришел ко мне на работу с огромной охапкой роз и копеечной шваброй. сказал - это последнее чудо техники,само моет,отжимает и прячется в угол.
- любимый, прознав о моей страсти к сумочкам подарил шедевр китайских мастериц - страффненькую сумку. подарок был принят, но провела беседу разъяснительную)))
- как-то один горе-кавалер моей подруге на День влюбленных припер картонную коробку из под шампанского, а в ней кучу маленьких воздушных шариков цветных.... и заставлял ее складывать какую то фразу из шариков ( на каждом шарике было по слову), она его чуть не придушила, фраза так и не получилась... Еле его выпихнули с квартиры...
- А у меня самый ужасный подарок, это был ужасный свитер, противного синего цвета...
Его подарил мальчик на мой день рождения......это было просто ужасно, еще и при каждом удобном случае, спрашивал почему я его не надела, как можно не понимать, что не все может нравиться и вкусы часто не совпадают
- А у меня такая была история - утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати коробка, сверху открытка -"поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн." - и 100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша.....пока все не распечатала - не могла остановиться. Под билетами записка: "не получилось? лезь под кровать, ищи подарок". А там роза, длинная такая, и дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих не знаю... )))))
- А мне на мой ДР, любимый приволок большущую коробку полностью была набита какими-то бумажонками,серпантином,и здутыми шариками.В этой коробке я должна была отыскать подарок .Сначала находила там всякие жвачки,конфеты потом календарики,чуть позже нашла поздравительную открытку,еще позже шоколадный батончик ну и т. д. В итоге нашла в красивой маленькой бархатной коробочке серебрянную цепочку! Должна признаться искала долго.
- Вот моей подружке виртуальный знакомый пообещал подарить классные очки известной фирмы, принес китайское чудо, наверное на распродаже купил всё по 3. Он смотрит на неё с таким восторгом, тебе нравится? Больше они не встречались.
- Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того как однажды под елкой обнаружила калькулятор. Нет, мне он конечно нужен был, т.к. мой сломался, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял.
- А мне на д.р. и заодно и первое знакомство милый подарил ... зонтик-трость ... ярко алого цвета.... и внимание завернут в целлофан .. типа праздничная упаковка ..
- Самый ужасный подарок сделал любимы человек на 8 марта. Это была ночная рубашка, типа под шелк, китайского производства еще и на 2 размера больше моего....((((((((
А самый необычный - один знакомый вместо букета цветов на первое свидание привез шикарную сосну)))) я была шокирована)))
- а еще в мне было подарено дорогущее белье. Верхняя часть, размера эдак 3 при моем, скромном, мгм...., польстила, а нижняя - еще чуть-чуть и влезет на мою не худую маму - ........огорчила не то слово... Вот такой вот глазомер!
- а мне мой МЧ на день св.Николая подарил набор из шампуня и бальзама для волос.но прикол в том что этот набор для крашенных и мелированных волос,а я волосы никогда не красила и не мелировала!!!когда я ему через пару дней об этом сказала,он покраснел до пяток и сквозь стыд сказал,что не знал что шампуни бывают стольких видов и что их надо так тщательно выбирать!!!
- а мне свекр на 8 марта подарил ведро со шваброй.
- Ещё мне один мальчик в течение 3 лет дарил всякую хрень типа дешёвых наборов для маникюра, волос ... Я сразу выкидывала, т.к. это опасно для жизни. Хз иж какого Г это сделано. Ему мама с работы сплавляла. Никогда от души ничего не дарил, зараза. А я его так любила))))))))))))))
Бывший (он военный) дарил подарки со своими военными эмблемами - кружки, майки, кепки, блокноты. Это пиндец какой-то!
- мне на 8 марта как-то бывший подарил набор: белые тапки и мужской! гель для душа... до сих пор ржу когда вспоминаю, даже падла не посмотрел что покупает
- а вот подружки))) это отдельная тема. как подарят что-нибудь, хоть просто сиди и улыбайся...
то одна подарила треснутый сервиз из 2-х чашек. красивый но надколотый. другая на ДР подарила рыбку (типа сувенир) и я ее перекладываю из одного места в другое.... а она когда дарила аж тряслась от удовольствия.... )))) рамки для фоток дарят и др....
- Подруге муж на др подарил очень страшную и большую копилку в виде мыши. Мышь страшнее, Чернобыля...
Мне когда-то мой МЧ когда мы еще начинали встречаться подарил цветок в горшке Ладно бы какой-то экзотический, а то какую-то захудалую фиалку.
- А мне на 16 лет (слава Богу, это был не мой мч, а так, знакомый) подарили гнездо на палке, а внутри птица из ваты с отвалившимся глазом.
- Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написано "Маша" (меня зовут Наташа)+ открытка "моей любимой доченьке"
- Вспомнила еще один супер подарок. правда от свекрови. В этом году на 8марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем от морщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место на кладбище....
- а мне свекровь дарит лаки поюзанные в поцарапанных бутылочках и тушь засохшую со словами "мне не подошла" я конечно понимаю, что подлецу то ишь мне все к лицу, но не до такой же степени
- подарок был хорошим, а вот сама ситуация его преподнесения УЖАСНОЙ!!!!приходит-дарит блеск для губ лореаль...я есессна радуюсь...ну без повода и не дешевка какая-нить...а потом он мне заявляет "у меня таких ещё 6, знакомый мужик арестованную продукцию принёс, дал раздарить...правда цвет не очень..." так неприятно стало, кошмар!!!!типа я попала под оптовую раздачу ненужных подарков в числе ещё пяти"счастливых обладательниц" этого замечательного презента!!!! до сих пор не-при-ят-но!!!! уж если захотел подарок сделать, так молчал бы, что я не единственная, кто его получит
- Мне было 17 и меня знакомили с парнем, который принёс какой то тухлый цветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то что несвежий, а предпоследней стадии увядания и шоколадку, чем то сладким облитую. Я просто в шоке была, не хочу показаться алчной, но это уже слишком
- А на 8 марта бывший подарил свитер, 100% шерсть, который до этого носил сам, но постирав в машинке при неправильной программе,свитер сел до, как он думал, моего размера. К слову, он был мне велик.Когда мы расстались, свитерок он попросил обратно.
- В десятом классе я наблюдала как моей учительнице по истории первоклассницы подарили таз(большой, эмалированный)!!!, а она такая хрупкая была дамочка, очень смущенно благодарила, а этот таз потом весь день у нее под столом стоял и, когда она его ногами задевала, громыхал праздник был 8 марта
- У меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате. Долго ухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую коробочку фиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Любопытству моему не было предела:решила открыть, когда буду одна. Когда он ушел я с улыбкой на лице извлекла из коробки ... два свиных копыта. Вот такая любовь.Больше мы не встречались.
- На нашу свадьбу моя свекровь и её дочь , от двух семей так сказать,подарили нам полусгоревшую китайскую гелевую свечку.Я её выкинула,а свекровь целый год рассказывала всем какая я хамка.
- Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первой десятке самых ненужных подарков на этой ветке: на мой ДР мой МЧ, на который я его официально пригласила, с торжественным видом подарил очки для зрения!!!+ или -, я не знаю,т.к. очки не ношу и никогда не носила,и он об этом знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я их буду иногда надевать, то мне они будут придавать солидный вид.!!!:)))
- У меня такой случай был. Мне МЧ дарил открытку со стихами собственного сочинения, надеясь на взаимность, но ничего не вышло. Так он через 2года потребовал ее назад, при этом доставал меня и моего мужа больше полугода до тех пор пока я ее не нашла и не вернула. Чтоб найти эту дурацкую открытку мне пришлось ехать к маме и рыться в школьно-институтском архиве поздравлялок. Мне вот интересно было, а если б он мне конфеты подарил - коробку бы просил вернуть ))
Я бываю такая разная:
то капризная
то прекрасная
то страшилище опупенное
то красавица мисс вселенная
то покладиста
то с характером
то молчу
то ругаются матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопну
расставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты
но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена
то примерная дочка
то смеюсь
то рыдаю белугой
то мирюсь
то ругаюсь с подругой
.......
не больна я
не в психике трещина
просто я
стопроцентная женщина!
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...
Лирические демотиваторы (оно, конечно, розовые слюни, но так мило...)
http://prikol.bigmir.net/view/172973/
Про мужчин и женщин
Часом позже создал Бог женщину существо получилось злобное, но забавное --
Она проснулась, потянулась...
И голой подошла к окну...
Полсотни мужиков свихнулось.
Полсотни вытерли слюну.
"Камаз" "Черроки" въехал в дверцу, упал в бассейне вертолет,
Схватился в скверике за сердце почтенных лет седой народ.
Случилось в озере цунами,
вулкан изверг поток страстей.
Стояли с вздутыми штанами
у дома дядьки всех мастей.
Сошел с орбиты спутник малый,
на дубе вспучилась кора...
Она зевнула и сказала:
"Вот скука! Все, как и вчера!"
Часом раньше создал Бог мужчину. существо получилось забавное, но злобное--
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
*****
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река..!
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
"Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!.."
Смотрела утром фазы Луны с благородной целью планировать подготовку семян на рассаду. Забрела в Гороскопы. С удивлением узнала, что я Овен . И еще немного Близнецы и Раки :D
Каждому знаку запах особый: выбираем аромат по звездам
Парфюмерный гороскопЗнаки зодиака определяют характер, так что выбрать духи, которые однозначно будут нравиться и подходить легко можно с помощью нашего парфюмерного гороскопа.
Ярким женщинам Овнам ни по чем стереотипы, они могут быть женственными и прекрасными, благоухая мужскими духами, духами унисекс или дезодорантами спортивных линий. Нотки свежести, хвои, лаконичный мускус этих ароматов как бы акцентируют внимание на неординарных Овнах, привлекают внимание к их креативному образу. Женщина Овен может быть самой яркой в компании, и ее духи тоже должны «сражать наповал» своей первой нотой. Сложность аромата, наличие постепенно раскрывающегося букета – отнюдь не главное качество духов для Овна. Главное – способность лаконичного аромата акцентировать внимание.
Женщина Телец, напротив, выбирает подчеркнуто женственные сладкие ароматы. Личи, ваниль, пудра, ароматы фруктов и цветов – вот то благоухание, которое источает женщина Телец. Аромат – это дыхание души, если хотите, и эти верные, мягкие и женственные женщины, как никто другой из знаков зодиака, покупают полюбившийся им фруктовый или травяной аромат годами. Если женщина Телец хочет получить духи в подарок, лучше прямо спросить ее о предпочтениях, если Вы действительно хотите, чтобы подарок был приятным и полезным.
Изменчивые женщины Близнецы довольно часто меняют аромат, причем они следят за новинками и тенденциями парфюмерной моды. Другие знаки зодиака не испытывают такой тяги к молодежным новинкам, так что если Вы хотите удивить женщину этого знака – смело выберите парфюм из молодежной линии с ароматом озона, зеленого чая, свежескошенного сена, яблока. Женщины Близнецы учитывают мнение и советы окружающих при выборе духов.
А вот женщины-Раки, напротив, следуют только зову собственной загадочной души. Духи для Раков – это символ определенного жизненного этапа, периода, человека, поэтому они с радостью отдают предпочтение парфюму, подаренному близкими людьми и родственниками. А чтобы духи понравились, они должны быть нерезкими, женственными и не слишком сложными. Раки предпочитают цветочные ароматы с нотками лесного разнотравья. Если Вы можете сказать о запахе: «Пахнет как июньским утром» - это, скорее всего, подходящие духи для Раков.
Царственные Львицы предпочитают эксклюзив во всем. Их не удивить просто модным запахом или дизайнерским флаконом. Духи ограниченных серий, приуроченные к какому-то событию, уникальные и неповторимые ароматы – вот выбор Львов. Если такового на горизонте не предвидится, Львицы полюбит аромат с ценой целого парфюмерного магазина. Это как раз тот случай, когда цена и принадлежность к парфюмерной элите служат основными критериями выбора. Все знаки зодиака уникальны и неповторимы, а Львицы, к тому же, еще и «дорогие женщины».
Девы – поклонницы стиля «натюрель». Именно им предназначены духи с еле слышным нежным ароматом. Здоровье, чистота, ненавязчивость. Любым дорогим новинкам Девы предпочтут естественный запах чистого тела. Так что если хотите подарить Деве духи, лучше сделайте выбор в пользу тонкого женственного аромата. Тяжелые сложносочиненные или сладкие запахи оставьте другим знакам Зодиака.
Весы – женщины-модницы. Для них важно, чтобы стиль был не только единым и выдержанным, а духи модными и современными, но и чтобы аромат нравился окружающим. Ведь красота Весов для того, чтобы привлекать внимание, очаровывать, притягивать. Другие знаки зодиака часто не могут понять стремление Весов к гармонии, а для них исключительно важно, чтобы аромат нравился и себе, и всем окружающим людям. Сами же Весы выберут как минимум известный тонкий и легкий аромат. Вопреки стереотипам, они остановятся на цветочных ароматах, а не станут пользоваться ароматами сладкими, как другие женщины, рожденные поздней осенью.
Женщина Скорпион – сексуальная, будоражащая воображение, загадочная и таинственная. И не в ее характере выбирать скромные ароматы цветов и фруктов. Таинственный Восток, пряности и благовония, ароматические масла и экзотические афродизиаки: женщина Скорпион сделает все, чтобы запомниться всем своей привлекательностью. Это любительницы крепких, сладких, однозначно сексуальных ароматов.
Стрельцы в каждом новом месте покупают по флакону дорогих духов, а ведь ни один другой знак зодиака так не склонен к путешествиям. Это чемпионки и по количеству парфюма, и по качеству, их имидж подразумевает демонстрацию обеспеченности, престижа и следования последним тенденциям моды. Сладкие, сильные, свежие и почти незаметные – духи могут быть любыми, но вот дешевыми – никогда.
Мох, морская свежесть, древесина или сладость – не принципиально, важно, чтобы об аромате можно было сказать: «Это классика». Только тогда Козероги выберут его и останутся верными ему всю жизнь. А вот к процессу отбора Козероги совершенно равнодушны.
Женщины-Водолеи используют девиз «сочетай несочетаемое», чтобы найти свой стиль. Дезодорант и духи разных линий? Легко. Сладкий крем для тела и свежий парфюм? Запросто. Это экспериментаторы без особых «ароматных» привязанностей.
Рыбы наоборот всеми силами подчеркивают свою женственность, поэтому выбирают тонкие ароматы. Ключевые слова в выборе аромата – романтика и сентиментальность. Идеальные духи Рыб должны напоминать о каком-либо значимом событии.
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).
5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.
6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"
8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)
9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!
11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"
12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"
13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"
14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.
15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.
16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....
17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....
18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"
19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....
20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...
22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!
23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.
24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"
25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.
26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.
27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.
28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!
29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть
30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.
31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.
32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!
33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.
34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!
35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....
36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?
37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"
38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.
39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."
40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."
41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?
42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...
43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!
44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?
45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......
46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!
47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.
48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!
49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!
50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!
51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????
52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!
53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!
54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!
55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.
56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.
57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!
58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).
59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!
60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)
61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!
62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"
63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?
64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))
65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!
66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.
67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!
68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...
69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
-Какую дырочку????!!!!
-Из которой молоко вытекать будет...
70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))
71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.
72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.
73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))
74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"
75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-)))
76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!
78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!
79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!
80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!
81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!
82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!
83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!
84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =) И так они еще два часа по улице гуляли =)
85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))
Разочаровавшийся в женщинах человек, спросил у Бога: — Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм? Бог ответил: -Потому что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла,отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
и,наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла,отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА,одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно, у меня — СЕКС!!!
60% парней ждут первого шага от девушек... идиоты
«Ну-Ну…» - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима...
Если в женщине все должно быть прекрасно, нечего в нее совать всякую фигню.
Потрясающе...всем знакомым переслала
с лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
по волевому подбородку струится пенная слюна.
он шепчет жалобно и робко:
«как ты с детьми теперь одна…»
в квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
темно… опущены все шторы…
у мужа тридцать семь и два !!!
50 ЗАПОВЕДЕЙ СОВРЕМЕННОЙ ПРИНЦЕССЫ
Заповедь 1. Настоящая женщина всегда осознает, как ей повезло – родиться женщиной.
Заповедь 2. Без сожаления расстанься с мыслью во всем походить на Джулию Робертс, Клаудию Шиффер или Гвинет Пелтроу. Ты красивее их всех вместе взятых. Влюбись в себя и как можно чаще сама себе говори: «Я самая обаятельная и привлекательная». Тебе не нравится что-то в своей внешности? Вспомни Мадонну, превратившую щель между зубами в нечто сексуально привлекательное. Или Синди Кроуфорд с родинкой над губой, которую ей предложили свести в первом же модельном агентстве. Как только ты начнешь принимать себя такой, какая ты есть, окружающие не смогут устоять перед исходящим от тебя обаянием.
Заповедь 3. Запрети себе не то что говорить, но даже и думать о следующих вещах: я – плохая хозяйка; я – плохая мать; я – некрасивая; я – фригидная женщина; я – человек второго сорта; я никогда не выйду замуж; я старею.
Заповедь 4. Будь загадочной. Не следует сразу заявлять обо всех своих достоинствах. Чем больше тебя недооценят вначале, тем больше шансов выиграть в итоге.
Заповедь 5. Улыбка и слезы – два самых сильных оружия женщины. Первое следует применять как можно чаще, второе – как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.
Заповедь 6. Женщине умеющей нравиться не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.
Заповедь 7. Как бы ты ни была стеснена материально, в твоем гардеробе обязательно должны быть хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.
Заповедь 8. Научись наносить губную помаду без зеркала.
Заповедь 9. Никогда не сутулься.
Заповедь 10. Принимай комплименты спокойно и без лишних эмоций. Постарайся не рассыпаться в благодарностях и избегай оправданий типа «Здесь просто очень удачное освещение».
Заповедь 11. Иногда следуй примеру Бриджит Бардо: вместо ночного пеньюара надевай несколько капель своих любимых духов.
Заповедь 12. Если хочешь хорошо выглядеть при случайной встрече, надо научиться хорошо выглядеть всегда. Даже вынося мусорное ведро. Войдет в привычку – станет судьбой.
Заповедь 13. Общаясь с другими, особенно же с представителями сильного пола, не стремись подчеркивать свою независимость и самодостаточность. Большинство мужчин любят слабых женщин.
Заповедь 14. Реши для себя, какие качества в партнере для тебя самые важные, какие ты не намерена терпеть, а какие могут стать предметом переговоров. Постоянно держи в голове приблизительное описание идеального мужчины, как водитель держит карту дорог. При этом не зацикливайся на нем – будь готова корректировать список в зависимости от обстоятельств.
Заповедь 15. Избавься от стереотипов. «Красивый и богатый» не обязательно означает «добрый, любящий и надежный». Возможно, мужчина, который сделает тебя по настоящему счастливой, больше похож на бухгалтера, чем на гладиатора.
Заповедь 16. Не считай что мужчина станет ценить тебе больше, если ты станешь показывать, что многим можешь понравиться. Фраза «Мужчины от меня без ума!» позднее часто оборачивается против женщины, которая ее произнесла.
Заповедь 17. Одевайся заметно, но не броско и не шокирующе оригинально. Помни также, что умение красиво одеваться – привораживает. Умение красиво раздеваться – завораживает.
Заповедь 18. Не форсируй события и не стремись познакомиться с его родителями раньше, чем он сам того захочет. К этому сильный пол подходит гораздо более ответственно, чем кажется на первый взгляд.
Заповедь 19. Избегай утилитарного подхода во взаимоотношениях. В противном случае, даже весьма состоятельному мужчине это даст повод подумать, что когда-нибудь ты станешь ему не по карману.
Заповедь 20. Никогда не отзывайся уничижительно о его сексуальных способностях. Такая рана у мужчин никогда не заживает.
Заповедь 21. Принимай своего любимого таким, как он есть. Не надейся, что со временем ты сумеешь что-то в нем исправить и получить совершенство, созданное своими руками.
Заповедь 22. Даже если ты не стремишься реализоваться в качестве примерной домохозяйки, не пренебрегай умением готовить одно-два фирменных блюда. Во-первых, путь к сердцу большинства мужчин лежит все-таки через их желудок, во-вторых – ему будет чем похвастаться перед приятелями.
Заповедь 23. Нелишним также можно считать умение делать в домашних условиях две разные прически при одной и той же стрижке.
Заповедь 24. Не стесняйся первой заводить разговор о презервативе.
Заповедь 25. Научись расставаться. Решительно ставь точку в вашем романе, но при этом предлагай оставаться друзьями. Такая тактика еще никого не подводила.
Заповедь 26. Независимо от текущего материального положения выработай в себе умение откладывать деньги. Небольшой денежный резерв позволит чувствовать себя гораздо более независимой.
Заповедь 27. Просмотри фотоальбом и обрати внимание, с каким выражением лица, в какой одежде и в каком ракурсе ты получаешься на фото лучше всего. Это позволит в следующий раз предстать перед фотографом в самом выигрышном виде.
Заповедь 28. Всегда помни, что женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.
Заповедь 29. Не притворяйся. Даже Казанове гораздо легче чувствовать себя несостоятельным, чем обманываемым.
Заповедь 30. Не запрещай своему любимому пялиться на других женщин (по крайней мере, если он не преступает рамки приличия). Так уж мужчины устроены, что все равно будут делать это.
Заповедь 31. Не забывай о том, что представители сильного пола не обладают телепатическими способностями. Неспособность твоего возлюбленного угадывать твои желания вовсе не означает, что он плохо к тебе относится. Если тебе от него что-нибудь нужно, просто скажи об этом. Это правило, кстати, относится и к непрямым просьбам. Мужчинам обычно не помогают ни тонкие намеки, ни толстые намеки, ни прямые намеки. Поэтому, вместо фразы: «Мусорное ведро опять переполнено», лучше сказать: «Вынеси, пожалуйста, мусор».
Заповедь 32. Никогда не говори ничего плохого о его друзьях, даже если они тебе крайне не нравятся. Просто избегай общения с ними, но не запрещай общаться ему. По настоящему умный мужчина со временем заметит это, сделает соответствующие выводы и при этом будет благодарен тебе.
Заповедь 33. Даже если ты сама не готовишь, время от времени подавай повелителю своего сердца какую-нибудь еду. Даже обыкновенный бутерброд или яблоко ему приятно получить именно из твоих рук.
Заповедь 34. Одеваясь на вечеринку, прогулку, в театр, учитывай больше вкус своего мужа или приятеля, чем веяния моды или мнение подружек.
Заповедь 35. Если твой мужчина рассказывает в компании историю, которую все уже сто раз слышали, не прерывай его восклицанием: «ведь это же все знают!»
Заповедь 36. Не высказывайся пренебрежительно о его компетентности в предмете разговора, нигде и ничем его не «разоблачай». Особенно не критикуй его в присутствии детей и посторонних людей. Ведь от близкой женщины мужчина, прежде всего, ждет одобрения
Заповедь 37. Находясь в компании, не называй своего мужа домашним именем, типа: пупсик, котик, поросенок.
Заповедь 38. Избегай наводить порядок в его личных вещах, не перетряхивай его портфель, не ройся в карманах и вообще поменьше контролируй его. Дай мужчине понять, что ваши отношения строятся исключительно на доверии.
Заповедь 39. Даже если у тебя напряженные взаимоотношения со свекровью, разреши ему поддерживать тесные отношения с матерью и притом, какие он сам хочет.
Заповедь 40. По возможности избегай приглашать в гости тех, кого он не любит, и не принимай приглашения тех, кто ему не по нраву.
Заповедь 41. Никогда не сравнивай его со своим предыдущим. Особенно если сравнение не в его пользу. Помни, – все мужчины чрезвычайно самолюбивы.
Заповедь 42. Любые его начинания (пусть даже бесполезные на твой взгляд) сначала хвали (можно даже немного повосторгаться), а лишь затем деликатно обращай внимание на недостатки. В следующий раз, прежде чем начинать очередную глупость, он обязательно с тобой посоветуется и, возможно, его удастся от этого отговорить.
Заповедь 43. Никогда не придумывай «отмазок», когда ты не в настроении для секса. Почему? Смотри заповедь 29.
Заповедь 44. Не ущемляй своего любимого в мелочах. Например, позволь поставить в качестве заставки рабочего стола на компьютере не особо-то и скромное фото какой-нибудь Памеллы Андерсон. В конце концов, она тебе не соперница.
Заповедь 45. При «разборе полетов» как можно реже употребляй обобщающие выражения – «всегда» и «никогда». Большинство мужчин мыслит конкретными категориями. По этой же причине выражайся как можно яснее. Избегай фраз: «Ты опять это… Ну, в общем, ты понял…».
Заповедь 46. Длинные предисловия мужчин раздражают. Решила что-то сказать, говори сразу. Постарайся изложить основную суть за 10 секунд. После этого времени сильный пол «устает» слушать. Наилучшая тактика – говорить с мужчиной по очереди.
Заповедь 47. Не затягивай скандал больше, чем на 13 минут. Именно столько может выдержать психика среднестатистического мужчины.
Заповедь 48. Позволяй ему покупать для себя игрушки. Разница между мужчиной и ребенком заключается только в стоимости игрушек. Если раньше это были конструктор и солдатики, то теперь – компьютер, акустическая система, домашний кинотеатр, автомобиль, походы с друзьями на пиво и т. п.
Заповедь 49. Время от времени что-то меняй в своей жизни: наряды, мужчин, работу. Если с мужчиной и работой повезло, - почаще меняй наряды.
Заповедь 50. Пока ты ощущаешь себя женщиной, никогда не поздно начать все сначала
Великая тайна японских гейш
заключается в двух простых словах: Светиться счастьем.
Так просто? Девочек с малолетства обучали радоваться жизни. Ценить приятные мелочи и наслаждаться ими! Вкус чая. Прикосновение шёлкового одеяния к коже. Закат. Рассвет. Цветущая сакура. Журчание текущей воды. Массаж. Талантливое стихотворение. Красивый рисунок. Умная беседа. И даже, не удивляйтесь, чистые носочки! Ведь это так приятно – надеть свежее бельё.
Гейша обязательно знала толк в прикладной психологии. Гейша могла читать мысли, мысли, эмоции и многое другое по лицу собеседника. Но главное, самое великое, то, что делало гейш особенными, - они были счастливыми женщинами. И таковыми их воспринимали гости и клиенты. Они излучали радость, свет. На лице непременная улыбка. Тон голоса музыкально-напевный. Движения плавные, как у довольной собой кошки. Мысли только светлые, бодрые, энергичные. Этой дисциплине ума придавали огромное значение.
Разумеется, случалось всякое. Были гейши, убивавшие неверных возлюбленных и казнённые за это. Были гейши, которые предпочитали самоубийство, лишь бы не достаться нежеланному мужчине. Были гейши спившиеся. Были и несчастные плаксы. Но! Самые дорогие и знаменитые, те, что вошли в поговорки, те, о которых пишут романы, те, что являются символом профессии, славились весёлым нравом!
Готовность наслаждаться жизнью всегда и во всём. Будь это простое распитие с клиентом японской водки саке или утончённая сладкая болтовня за чашкой чая. Будь это прогулка под дождём по улице. Поход в лавку. Взгляд, брошенный на летящую в небе птицу. Извлекать удовольствие из всего. Превращать в приятное событие даже пустяк. Вот чему учили девочек в настоящих школах гейш.
Известная гейша Мамецуку славилась своими талантами перед Первой Мировой войной. В неё был влюблён премьер-министр. Даже просто попасть к ней на беседу и послушать, как она музицирует, как шутит, было огромным счастьем. Недаром в японском языке очень похоже звучат названия двух божественных искусств – дзюдзюцу и дзёдзюцу. Первое слово означает прославленную на весь мир японскую борьбу. Мы сейчас иногда говорим просто – «дзюдо». Второе слово – «дзёдзюцу» - это искусство любовной страсти. В сети мастериц ловились даже самые искушённые люди империи.
Не стоит даже предполагать, что дзёдзюцу ограничивалось знаниями разных поз, умением управлять своим телом и доставлять партнёру блаженство. Как всякая великая наука отличается от ремесла, так и японское дзёдзюцу очень далеко от того, чем владеют европейские жрицы любви. От японских гейш без ума были такие великие люди прошлого века, как Чарли Чаплин и Фёдор Шаляпин.
Жан Кокто, знаменитый поэт (кстати, он был гомосексуалистом, и женщины ему никогда не нравились), побывав в Японии в 1936г., по возвращении во Францию написал знаменитые стихи-впечатления о своей поездке. Он воспел три драгоценности Японии: борьбу сумо, театр кабуки и, главное, гейшу по имени Кихару. Кокто дословно перевёл её имя – Цветущая Весна – на английский и на французский. Итак, в сердце этого гения нашлось место для одной удивительной женщины. И она была гейшей…
Американские офицеры после войны вывезли на родину невероятное количество японских прелестниц. Что их привлекало? Процитируем одного из женившихся на гейше офицера: «Неукротимая готовность наслаждаться жизнью! Просыпаться и засыпать с улыбкой на лице. Шутить. Смеяться. Радоваться по любому поводу. Вначале это удивляет. Потом поглощает тебя целиком. Быть рядом с такой женщиной – праздник рассудка и тела…» Неплохо, правда? Влюблённый в свою жену мужчина нашёл и сформулировал самую суть древнего искусства.
Вот что такое быть ГЕЙШЕЙ.
Билль о правах личности
Я имею право иногда ставить себя на первое место
Я имею право просить о помощи и о поддержке
Я имею право протестовать против несправедливой критики
Я имею право иметь собственное мнение
Я имею право совершать ошиби, пока не найду правильный путь
Я имею право давать людям право самим решать свои проблемы
Я имею право говорить "Спасибо, нет"
Я имею право не обращать внимание на советы окружающих
Я имею право побыть одному, даже если другим хочется моего общества
Я имею право иметь собственные какие-угодно чувства
Я имею право менять решения или образ действий
Я имею право добиваться пересмотра договорённости, которая меня не устраивает
Я никогда не обязан быть безупречным на 100%
Я никогда не обязан следовать за всеми
Я никогда не обязан делать приятное неприятным людям
Я никогда не обязан любить людей приносящих мне вред
Я никогда не обязан извиняться за то, чтобы быть самим собой
Я никогда не обязан выбиваться из сил ради других
Я никогда не обязан чувствовать вину за свои желания
Я никогда не обязан мириться с неприятностями
Я никогда не обязан жертвовать внутренним миром
Я никогда не обязан сохранять отношения, ставшие оскорбительными
Я никогда не обязан делать больше, чем позволяет время
Я никогда не обязан делать невозможное
Я никогда не обязан выполнять неразумные требования
Я никогда не обязан отдавать то, что не хочется
Я никогда не обязан нести тяжесть чужих поступков
Я никогда не обязан отказаться от собственного "Я"
В свете наступающего праздника
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
( другая версия - я знаю пароль, я вижу банкомат, и чувствую, что завтра мой муж не будет рад)
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг!
Как стать сексуальнее
Кружевное белье – гроза мужского либидо – к настоящей сексуальности не имеет никакого отношения. Мы нашли 12 новых способов сделать тебя желаннее.
Поговори о нем
Люди, проявляющие любопытство в адрес потенциальных партнеров, сами кажутся более привлекательными и интересными. Создатель теории сексуальности в области динамической психиатрии Гюнтер Аммон ввел в научный оборот термин «конструктивная сексуальность», который означает направленность на «открытие» партнера, понимание его уникальности. «Деструктивная сексуальность» – это, напротив, зацикленность на собственных эмоциях и интересах. Гештальт-психологи предлагают своим клиентам составлять списки слов, напоминающих им о сексуальности, – эта эротическо-лингвистическая игра способствует расширению репертуара сексуальных ролей. Предложи своему партнеру составить список слов-фетишей, сделай то же самое, а затем обменяйтесь записками. Возможно, потертые «зайки» и «пупсики» проиграют в конкурентной борьбе более оригинальным и возбуждающим прозвищам и придадут вашему общению остроту и новизну. Другой способ поговорить с партнером о сексе – обменяться эротическими фантазиями в письменной форме (смс или мейл можно прислать в разгар рабочего дня, пусть фантазия у мальчика поработает).
Не бойся охрипнуть
До сих пор психологам не удалось сформировать четких критериев сексуальности женского голоса. Известно, что он становится более обольстительным c наступлением овуляции (это связано с гормонами, которые воздействуют на гортань). Также была доказана прямая зависимость между привлекательностью голоса и количеством сексуальных партнеров. Однако, насколько низким или высоким должен быть тембр голоса, чтобы мужчины теряли голову, ученым до сих пор неясно. Несмотря на это, преподаватель психологии Гарвардского университета Дэвид Файнберг в качестве эталона сексуальности предлагает использовать голос американской актрисы 80-х Кэтлин Тернер. В этом случае характерная хрипотца обусловлена физиологическими особенностями: наличием свободного пространства за голосовыми связками, через которое воздух проходит буквально со свистом. Вне зависимости от физиологических особенностей нашего голоса, мы можем сделать его привлекательнее. Для этого психологи советуют говорить с объектом интереса медленно. Запиши на диктофон текст своей эротической фантазии (см. пункт 1), произнося слова размеренно. Следи за тем, чтобы голос звучал ровно, но не монотонно, а глубина вдоха равнялась глубине выдоха. Для трениhttp://www.nissan-club.org/board/showthread.php?t=17640&page=16ровки сделай несколько свободных вдохов и выдохов (четыре счета на вдох – четыре на выдох, десять подходов), расслабляй мышцы пресса на вдохе и напрягай при выдохе.
Выключи мозг, работай телом
Первое впечатление о незнакомцах на 55% формируется из оценки внешнего вида и сигналов, подаваемых телом. Только 38% внимания собеседника уделяется стилю общения и лишь 7% – содержанию разговора. Хочешь очаровать мужчину – стреляй глазами. Задержи взгляд на выбранном тобой объекте на две-три секунды, отведи глаза и повтори пристрелку через минуту. При первом контакте также важно сократить физическое расстояние до партнера. Приемлемая для человека социальная (дружеская) дистанция находится в интервале от 1,5 метров до 10 см, ближе начинается «интимная зона», ступать на которую при первом свидании не стоит. К общению располагают и открытые позы, и синхронные жесты (отзеркаливание движений партнера). Кстати, простой кивок головой может серьезно повлиять на ход разговора. Социологи выявили, что однократный быстрый кивок демонстрирует нашу заинтересованность в беседе, тогда как двойной и тройной заставляют человека ускорить и быстрее завершить свою речь. К полной остановке разговора может привести медленный однократный наклон головы, это подсознательно воспринимается собеседником как сигнал стоп.
Выключи телевизор
Просмотр телевизионной рекламы делает нас менее женственными. Британское общество психологии выяснило: наше поведение меняется под влиянием героинь рекламы, без устали убеждающих нас быть более агрессивными и властными. Как бы комично не выглядел призыв завоевать полмира с новой тушью для ресниц, мы волей неволей идем у него на поводу. Приобретая большую инициативность, слабый пол утрачивает женственность. Агрессия относится к сексуальности мужского типа. Мягкое поведение – более женственный способ заявить о своем желании. Оба вида сексуальности имеют преимущества, и важно научиться вовремя переключаться. Попробуй почувствовать границы своей личности: в одних ситуациях будь хрупкой и уступчивой, проявляя женственность, в других – проявляй инициативу. Играй на контрастах: пригласи любимого в ночной клуб, а на следующий день устрой ему тихий вечер при свечах. Кстати, предпочтение того или иного типа сексуальности складывается у мужчин под влиянием фигуры матери, поэтому будет полезно поближе познакомиться со свекровью.
Влюбись в себя
Идеальные пропорции, идеальный вес – мифические переменные, мода на которые меняется каждое столетие. Эталонные 90- 60- 90 имеют отдаленное отношение к реальной жизни, но в головах женщин они становятся магической формулой успеха, и зря… Исследование американских социологов показало, что 80% девушек переоценивают избыточность собственного веса. При ответе на вопрос: «Какой размер одежды должна носить привлекательная женщина?» мужчины назвали 48 и 50, а женщины – 42 и 44. Еще неожиданней был ответ участниц исследования на вопрос: «Какие слова вы больше всего хотите услышать от своего партнера?». 85% женщин фразе «Я люблю тебя» предпочли сухую констатацию «Кажется, ты похудела». Может быть, пора наконец-то полюбить собственное тело? Упражнение «Зеркало» поможет принять себя. Выбери время, когда тебя никто не потревожит, разденься и посвяти час тому, чтобы самым тщательным образом рассмотреть тело в зеркале. Отмечай, что нравится, и продолжай наблюдать. Для полного принятия себя могут потребоваться годы работы с психологом, но начинается оно всегда с исследования своего отражения в зеркале.
Не стесняйся в выражениях
Статистика утверждает: у экстравертов в три раза больше сексуальных партнеров, чем у интровертов. Все потому, что первые не стесняются демонстрировать свою сексуальность. Экстравертам удается быстрее и эффективнее налаживать социальные связи, тогда как интроверты склонны заниматься анализом и планированием. Научись говорить о своих желаниях вслух. Секс-импровизация по телефону, интернет/смс-флирт или простой обмен записками – первые шаги к открытому признанию собственных предпочтений. Ты можешь придумать себе роль и новое имя, чтобы легче выражать «неудобные желания» и отделить себя от созданного персонажа.
Смейся и шути
Разумное использование юмора уменьшает чувство неловкости и беспокойства у собеседника и позволяет отношениям развиваться быстрее. По данным наблюдений Института исследования социальных вопросов, незнакомцы, использующие юмор, вызывают у нас большую симпатию и доверие, чем люди, настроенные серьезно. Психологи уверяют, что нет никакого смысла тщательно продумывать остроумные реплики. Усилия лучше направить на создание кокетливого настроения. Шутливое подначивание является идеальной формой кокетливого диалога и предпочтительнее для легкого флирта. Профессиональные юмористы рекомендуют шутить стоя, поскольку при этом ты можешь свободно пользоваться языком тела. В целом мужчинам более свойственно острить на свиданиях. Они отмечают, что больше всего подчеркивает сексуальность девушки способность заразительно засмеяться в ответ на мужские шутки.
Не ври
Улыбнуться и посмотреть в глаза – это то же самое, что сказать: «Ты мне действительно нравишься», уверен доктор психологии Абердинского университета Бэн Джонс. Он провел исследование, в ходе которого показывал испытуемым видеопортреты различных людей, затем предложил мужчинам выбрать наиболее привлекательных. Добровольцы единодушно предпочитали улыбающихся людей, смотрящих непосредственно в объектив камеры. Основатель «Школы флирта» в Нью-Йорке психолог-коучер Сюзан Рабин считает искреннюю улыбку универсальным средством для налаживания отношений. Фальшивые асимметричны, не образуют морщинки вокруг глаз и не работают. Научившись определять искренность собеседников, ты не будешь тратить время на вежливых лгунов, а обратишь свою открытую и симметричную улыбку к тому, кто ее действительно достоин.
Береги попу
Широкие бедра привлекали внимание мужчин еще в каменном веке. Выбирая женщину с широкими бедрами, пещерный человек делал подсознательный выбор в пользу лучшего (с точки зрения выживания) набора генов для своих потомков. Современным мужчинам по-прежнему нравится круглая попа, а мы знаем об этом на бессознательном уровне и делаем все для того, чтобы она стала визуально больше. Продюссеры канала Discovery выпустили фильм «Исследование сексуальной привлекательности», одна из частей которого была посвящена вопросам сексуальной походки. В ходе эксперимента на беговой дорожке половину женщин предупреждали о том, что манеру ходьбы будут оценивать по критериям сексуальной привлекательности. Другую половину испытуемых просто попросили выполнить упражнение для того, чтобы определить наиболее комфортную для бегуньи скорость передвижения. Женщины, имевшие цель понравиться, начинали вилять бедрами. Дело в том, что этот простой прием помогает создать иллюзию большего размера бедер. Одна из самых приятных практик «виляния попой» – латиноамериканские танцы. Кроме того, румба отлично помогает сближению с новым знакомым. Возьми несколько занятий в танцевальной школе, чтобы повысить свою сексуальность.
Пеки булочки
Наука подтвердила народную мудрость: путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок. Доктор неврологии, автор книги «Каков твой вкус: ты – это то, что ты ешь» Алан Хирш в ходе эксперимента над студентами-медиками сделал удивительное открытие: булочки с корицей возбуждают мужчин сильнее, чем аромат духов и цветов. Именно поэтому в социальной сети Facebook есть секс-гастрономическое сообщество под название «eat something sexy» (съешь что-нибудь сексуальное). Здесь можно найти не только возбуждающие кулинарные рецепты, но и бикини с призывом «fork me» (наколи меня на вилку). Однако помни, ты должна не только хорошо готовить, но и аппетитно есть. Эксперимент ученых из Калифорнийского университета обнаружил, что у женщин, медленно и с удовольствием смакующих шоколад, более активная и интересная сексуальная жизнь, нежели у тех, кто стремится проглотить порцию сладкого как можно скорее.
Красней
Красный цвет одежды возбуждает – такое признание сделали 125 мужчин в ходе нью-йоркского эксперимента доктора психологии Эндрю Эллиота. Испытуемые просматривали фотографии женщин, одетых в красные и синие блузки, а потом пейзажи в красных, белых, серых, зеленых и синих рамках. Женщины в красном были названы однозначно более привлекательными, а пейзажи в алых рамках – самыми красивыми. Антропологи объясняют особое отношение к красному тем, что он похож на кровь и возбуждает в мужчине первобытный инстинкт охотника. Возможно, по этой же причине противоположный пол предпочитает блондинкам и брюнеткам рыжеволосых. Купи что-нибудь красное – наверняка пригодится, когда все остальные методы будут испробованы.
Вырабатывай окситоцин
Главный среди гормонов секса – окситоцин – делает нас привлекательнее. Коуч, семейный психолог Кристина Экитинг называет окситоцин «любовным напитком современности»: «Наше тело производит окситоцин, когда мы влюблены или любимы и в этом состоянии автоматически становимся более привлекательными для незнакомцев». Если у тебя пока нет восторженного вздыхателя, природу можно обмануть, повысив свою сексуальность через обострение рецепторов, реагирующих на окситоцин, советует Кристина Экитинг. Чувствительность к гормону могут усилить забота о домашних животных, массаж, покупка цветов, приготовление пищи, медитация и даже молитва. Умение получать удовольствие от повседневных дел стимулирует сексуальность. Найди приятные, воодушевляющие тебя мелочи и впиши их в свой ежедневный график, например: чашка латте по дороге на работу, прогулка в парке с подругой. А может быть, этой мелочью будет просто секс.
Как известно, каждый из нас принадлежит к определенному психотипу . В зависимости от этого строится вся наша жизнь, начиная от желания заниматься в жизни тем или иным делом и заканчивая успешностью личной жизни. Причем в отношении последней психотипы партнеров играют едва ли не главную роль: сексуальная совместимость напрямую зависит от совместимости психологической.
Все достаточно просто. Женщина-мать – заботливая глава семьи. Она любит опекать своего партнера, создавать максимально комфортные условия его существования, поддерживать и вдохновлять. Женщина-мать умеет мастерски сглаживать острые углы, разряжать обстановку и делать так, чтобы всем вокруг было хорошо, поэтому недостатка в мужском внимании она не испытывает в принципе. Она нравится многим мужчинам, но настоящее удовлетворение доставят отношения с мужчиной-сыном.
Женщина-дочь – вечный ребенок. Она капризна, беспомощна во многих областях человеческой деятельности и требует непрестанной заботы о себе. Идеал мужчины для нее – заботливый принц, который победит дракона, спасет от злой мачехи и на руках отнесет в свое королевство. Ее личная жизнь строится с трудом, женщина-дочь часто разочаровывается, обижается на весь мужской род, и настоящее счастье находит только в отношениях с человеком, у которого ярко выражены качества мужчины-отца.
Женщина-агрессор привыкла всего добиваться сама. Она может быть перфекционисткой, карьеристкой, политиком, но, в любом случае, ее род деятельности сопровождается соперничеством с мужчиной. И победа в этом поединке доставляет ей огромное удовольствие. Разумеется, с мужчинами ей сложно, а уж мужчинам с ней – и подавно. Максимальной сексуальной совместимости она добьется только с мужчиной-жертвой, готовым подчиняться сильной женщине и уважать ее независимость.
Женщина-жертва всю жизнь ждет сильного, властного мужчину, который заставит ее подчиняться. Некоторые женщины-жертвы, как и женщины-агрессоры, находятся в состоянии постоянного соперничества с мужчиной, но, в отличие от вторых, согласны не выигрывать, а проигрывать. Другие женщины-жертвы не соперничают, а изначально подчиняются мужчине, ожидают от него распоряжений и полностью подстраиваются под него. Наибольшую сексуальную совместимость можно гарантировать тогда, когда женщина-жертва останавливает свой выбор на мужчине-агрессоре.
Как видите, все предельно логично. Женщине-матери подходит мужчина-сын, а женщине-жертве – мужчина-агрессор. Откуда же столько одиноких людей и конфликтных, абсолютно несовместимых пар? Ведь так устроила природа: мы подсознательно притягиваем в свою жизнь подходящих партнеров. И это закон. Проблемы же начинаются тогда, когда мы начинаем играть чужие роли, действовать по указке и противоречить своей сущности.
Не бывает плохих психотипов, но общество создало некий образ идеального человека и отчаянно подгоняет под стандарт всех подряд. И женщина-дочь думает, что она инфантильна, незрела и глупа. Она начинает накапливать комплексы, неудовлетворенность собой, и строить отношения с сильным, властным мужчиной-агрессором. Потому что в данный момент он – идеал, голливудский герой и образчик «правильного, настоящего мужчины».
Мужчина-жертва, повинуясь воле общества, находит хорошую, заботливую женщину-мать. Та с блеском создает семейное гнездышко и окружает его заботой, но мужчине-жертве невыразимо скучно, потому что он хочет уважать властность и силу своей партнерши. Но это невозможно. Общество выбрало единственно верные здоровые отношения: мужчина в семье главный.
И уж совсем катастрофа происходит тогда, когда мужчина-сын становится главой семьи и вынужден играть совершенно чуждые ему социальные роли. Он не хочет ответственности, не хочет быть опорой семьи, не намерен лидировать и побеждать. Такие люди, перекраивающие свой психотип в угоду окружающим, живут не своей жизнью и очень быстро от нее устают. Тогда случаются трагедии – от скучной, бессмысленной семейной жизни до сломанной судьбы и отсутствия стимула продолжать существование.
Примеры вы каждый день видите вокруг. Женщина-мать, живущая с деспотичным супругом, превращается в забитую бытом домохозяйку. Женщина-дочь, не нашедшая понимания, становится озлобленной на весь мир, замкнутой и разочарованной старой девой. Женщина-агрессор превращается в феминистку и мужененавистницу, или меняет ориентацию, повинуясь не чувствам, а разуму. Типичный пример нереализованной женщины-жертвы – «синий чулок». Разумеется, возможны и другие печальные превращения.
Здесь возможен один-единственный совет: будьте собой и выбирайте таких партнеров, которые нравятся вам, а не всезнающему окружению. Не ассоциируйте как-либо психотип с неудачниками по жизни и слабыми, незрелыми личностями. Поверьте, успешные, реализовавшиеся и счастливые в браке люди есть среди каждого типа, но при одном условии – если они позволяют себе быть собой.
Заповеди настоящей Женщины
"Царство женщины - это царство нежности, тонкости, терпимости" Жан Жак Руссо
1. Настоящая женщина не гонится за счастьем. Она вообще ни за чем не гонится. Бег за счастьем – самый популярный и самый глупый вид спорта. Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т. д. Настоящая женщина не занимается этим видом спорта. Она плывёт по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне, потому что настоящее – это самое интересное и важное из того, что занимает её внимание. Нет, конечно, настоящая женщина имеет планы на будущее, но она не откладывает жизнь на завтра. Не ждет, что её настоящая жизнь начнётся, когда… (когда она наконец похудеет, когда прискачет принц, когда будут подходящие обстоятельства и т. д.).
2. Быть настоящей женщиной – большая привилегия, и она это понимает. С трепетом относится к тому факту, что родилась женщиной, и видит в этом особую ценность. Она не просто знает себя женщиной на уровне понятия, она чувствует себя таковой. Для неё быть настоящей женщиной – это не испытание, не тяжкий труд и не крест, который надо нести всю жизнь. Это подарок и благословение судьбы. Настоящая женщина культивирует в себе женственность на всех уровнях: внутреннем (ощущения, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение).
3. Настоящая женщина живёт в своём темпе. Когда вы живёте слишком медленно, у вас нет ощущения, что это жизнь. Когда живёте слишком быстро, вы не успеваете почувствовать жизнь. У каждой из нас свой темп существования. Настоящая женщина хорошо знает и чувствует его и живёт в соответствии с ним. Она избегает крайностей. Не лежит на диване, но и не мельтешит, как курица. Она сама регулирует свои нагрузки и тем самым задаёт темп окружающим её обстоятельствам. Настоящая Женщина живёт так, чтобы сделать то, что хочет, и при этом не потерять вкус к жизни. В её действиях самое главное – не количество телодвижений, совершённых в единицу времени, а точность расчета и осознание, что она делает и зачем.
4. Настоящая женщина у себя на первом месте. И это не значит, что она эгоистка, чёрствая, равнодушная или циничная. Просто она знает, что за чрезмерным желанием заниматься другими людьми скрывается страх жить своей собственной жизнью. Настоящей женщине интересна её жизнь. Она никогда не теряет ощущение ценности своего личного пространства. Но при этом способна на поддержку, помощь и участие в жизни других людей. Она не говорит "да”, если её сердце говорит "нет”. И всегда слушает себя и доверяет своим чувствам.
5. Настоящей женщине не нужна "зачётка для общественного мнения”. Эту книжицу – для родителей, учителей, соседей, родственников, друзей и коллег – ещё в детстве получает каждая девочка. И сдаче экзаменов для неё девушки посвящают всю свою жизнь. Настоящая женщина выбросила зачётку. Пусть другие ставят галочки в графах: замужем – не замужем, нормально – не нормально, одна – не одна, как у всех – не как у всех… Настоящая Женщина живёт своими ориентирами, сама их придумывает и сама воплощает. И если они непохожи на стандарты других, это не очень её беспокоит. Она разрешает другим людям оценивать себя так, как им того хочется. Знает, что миссия "понравиться всем” глупа и невыполнима. Настоящая женщина работает над собой, но никогда не делает этого для того, чтобы заслужить чьё-то одобрение. Она делает это из любви к себе.
6. Настоящая женщина переросла свою "хорошую девочку”. Хорошая девочка – это воспитанница наших родителей. У неё одна задача – нравиться окружающим, вызывать одобрение. Нравиться даже тогда, когда собственные желания протестуют. Хорошая девочка живёт по принципу "я должна” или "я не должна”. Она редко спрашивает себя, чего на самом деле хочет. Настоящая женщина ушла от своей "хорошей девочки”, а заодно оставила постоянное стремление к одобрению и похвале. Это не значит, что ей всё равно, как её оценивают. Просто она никому ничего не доказывает, особенно в ущерб себе. К своим чертам, которые принято называть недостатками (а у кого их нет?), настоящая женщина относится снисходительно. Она видит их, но не драматизирует. Не прячет их, но и не выставляет напоказ.
7. Настоящая женщина не преодолевает препятствия, а обходит их. Бороться – это удел воинов. Настоящая женщина никогда не будет играть в супергероя. Встречая преграды на пути к своей цели, она не будет пробивать их лбом, а посмотрит, нельзя ли их обойти или использовать как трамплин. Настоящая женщина делает ставку не на силу, а на гибкость. Препятствие для неё – не враг, а ребус, который надо разгадать. Она знает, что у всякой ситуации есть не только сложное, но и лёгкое решение. И владеет искусством выбирать нужное место и нужное время для своих действий.
8. Настоящая женщина не разыгрывает драму "Как тяжела моя жизнь!” Глядя на неё, не скажешь, что она выживает: днём и ночью зарабатывает деньги, моет, стирает, убирает, ухаживает за мужем и детьми. Никогда не подумаешь, что она измоталась, делая ремонт или строя дачу. Даже когда у неё действительно большие нагрузки, настоящая женщина находит время, чтобы восстановиться и хорошо выглядеть. Она не будет разыгрывать из себя жертву, потому что знает: обстоятельства сложны не сами по себе, а в силу её отношения к ним. "Ломовая лошадь” – это диагноз души, а не влияние обстоятельств. Женщина может быть ломовой лошадью где угодно и когда угодно, с любым количеством детей и работы, а также без всего этого.
9. Одиночество для настоящей женщины – это подарок. Свои периоды одиночества, если они есть, настоящая женщина ценит и любит. Она не стремится втянуть в свою жизнь случайных знакомых или мужчин, лишь бы не остаться наедине с собой. Быть наедине с собой – это благо.
Лучшее время для того, чтобы восстановиться, наполнить свою жизнь спокойствием и глубиной. Настоящая женщина интересна сама себе и пользуется одиночеством с наслаждением.
10. Она любит свой возраст. Всегда. Настоящая женщина живёт в своём настоящем, реальном возрасте, пользуясь всеми его преимуществами. Она не рассказывает себе историй о том, что в этом возрасте что-то "уже поздно” или "ещё рано”. Эта философия – оправдание для тех, кто использует годы для прикрытия своих страхов или внутренних запретов. Настоящей женщине можно всё и в любом возрасте. А потому у неё нет, и не будет сожаления о том, что она чего-то не успела. Это не значит, что она не ухаживает за собой и не стремится выглядеть хорошо. Просто она не "молодится” и не изображает из себя ту, которой была 20 лет назад. Настоящая женщина знает: в каждом возрасте есть своя красота, сексуальность и обаяние.
Мужчина – это наше зеркало. Вообще люди – наши зеркала, но мужчины в особенности.
И эта мысль для тебя, скорее всего не нова. Еще в Библии было сказано: поступай с другими так, как хочешь, что бы поступали с тобой.
Но я не могу согласиться с этим абсолютно. Мужчины нас зеркалят, безусловно! Но как? Вот в чём основной вопрос. И именно здесь кроется масса наших, женских ошибок.
А секрет очень простой. Мужчины в первую очередь отражают наше отношение к самой себе. То есть, Мужчины относятся к нам так, как мы сами относимся к себе.
Наверняка сталкивались с тем, что один и тот же мужчина абсолютно по-разному проявляется с разными женщинами. И наоборот. Ко мне часто приходят женщины как раз с этим вопросом.
Меняются мужчины, а сценарий сохраняется. Даже если с начала всё идёт иначе, то со временем они говорят одни и те же слова, относятся к ней и проявляются рядом с ней так же как все предыдущие мужчины. А иногда и становится всё хуже и хуже.
А всё потому, что отношение женщины к самой себе за это время в лучшем случае не изменилось. А чаще всего с каждым не сложившимся романом – мы делаем не самые лучшие выводы о себе и о том чего мы достойны.
Мужчины, они можно сказать с рождения знают, что женщина – это загадка. И что тебе нужно, как нужно – они не знают. У нас этим, кстати – беда! Т.к. мы с рождения знаем, что нужно мужчинам, как им нужно, с кем, сколько раз... А потому, считаем нужным, заниматься, кем угодно и тратить свою жизнь на кого-то другого, только не на себя.
Так что мужчины, владея этим тайным знанием о незнании женщин, встречая вас на подсознательном уровне, первое время снимают информацию. О том, как вы к себе относитесь, как вы считаете – чего вы достойны, тратите ли вы на себя деньги или экономите на себе, едите ли вы из красивой посуды или хлебаете из кастрюльки на бегу и т.д.
Это не то, чтобы прямо специально они наблюдают за вами. Нет. В непринуждённом общении этот процесс, чаще всего проходит вообще не осознанно. Просто так устроено.
Знаете, каких женщин мужчины холят и лелеют? Холёных и лилейных! Да просто мужчине даже в голову не придёт, что с такой женщиной можно по-другому!
Так что просто смотрите, как мужчины к вам относятся. Это бывает очень ценно – они как раз указывают направление, в котором и нужно работать над собой.
Например, если мужчина вас постоянно ругает и критикует, то, скорее всего вы сами внутри занимаетесь самоедством и уничижением. Если мужчина вас бьёт, то, скорее всего вы сами за что-то готовы внутри себя убить. Это не значит, что всё нужно терпеть от мужчин. Позволять обращаться с собой абы как запрещается.
Просто расставшись, например, с очередным мужчиной, не спешите в новые отношения. Осмотритесь, проанализируйте, что вас не утраивало в этих отношениях. И вперёд – занимайтесь собой. Воспитывайте такое отношение к себе, как вы хотите, что бы любимый человек относился к вам. И всё будет меняться к лучшему.
Я всегда была непоседой, всегда куда-то неслась, чего-то достигала. Я всегда искала счастье. И вначале мне казалось, что вот я научусь этому, создам то-то, добьюсь чего-то, и вот тогда наступит долгожданное время Счастья. Менялись работы, менялись мужчины, и даже города...
Но счастье я нашла, когда остановилась и занялась собой. Одна мудрая женщина мне сказала – Ты так гонишься за любовью, ты так хочешь, чтобы тебя любили, но ты бежишь не в ту сторону. У тебя ведь есть картинка, как ты хочешь, чтобы тебя любили. Что ты хочешь слышать от любимого мужчины, что ты хочешь, чтобы он делал для тебя, как называл, куда приглашал и т.д. Вот пока ты сама не научишься себя так любить – ничего не получиться.
И я принялась за дело – любила себя всякими особыми способами – водила себя гулять, в кино, в кафе и рестораны. Говорила себе разные приятные слова, глядя на себя в зеркало. Я устраивала себе романтические ужины при свечах, и приносила себе завтрак в постель, я дарила себе цветы и подарки...
И я не могу сказать, что всё это было легко. Было по-разному... И знаете, какой результат?
Я – Счастлива! А рядом со мной Мой Мужчина, и откуда он знает как меня надо называть и как меня нужно любить – для меня до сих пор загадка. Но ведь теперь это уже не имеет никакого значения. Рядом со мной тот, о ком я мечтала. Но это всего лишь приятное дополнение, а главное – я научилась любить и баловать себя, я стала счастливой сама! А это огромная Свобода!
И вот моя самая любимая и забавная история на тему того, как мужчины отзеркаливают наше отношение к себе.
Есть одна замечательная девушка. Хорошая семья, любящий муж, сынуля, сама занимается любимым делом.... В общем – счастливая женщина! она однажды пришла в гости очень весёлом настроении и поведала следующее.
Немного проспала с утра. И муж предложил ей приготовить завтрак, пока она будет приводить себя в порядок. Надо заметить, что она любит всё красивое и для своих любимых мужчин всегда накрывает стол, сервирует и т.п. Но когда сама для себя - всё некогда, а потому, где прямо с доски перехватит, где из кастрюльки...
Выходит она из ванной. Муж говорит, что на кухне он ей всё приготовил и пошёл спать дальше. Выходной всё же. Заходит она на кухню. А на доске всё аккуратно порезано и ждёт её.
И это не потому, что он козёл. Он искренне её любит и заботится о ней.
Просто если ты ешь с доски, то мужчина думает, что ты именно так и любишь!
Всегда помните об этом .....
Истинная женщина любит втирать в кожу кремы, а Действительно Истинная женщина - подбирает такие, что впитываются сами.
На истинной женщине сногсшибательно смотрятся любые наряды, а Действительно Истинная женщина сама сногсшибательно смотрится в них.
Истинная женщина обязательно делает педикюр летом, а Действительно Истинная женщина - независимо от времени года.
Истинная женщина умна, но скрывает это, а Действительно Истинная женщина умна и не думает скрывать это.
Истинная женщина откажется в гостях от десерта, если она на диете, а Действительно Истинная женщина предпочтет съесть десерт и потом голодать неделю, чем признаться, что она на диете.
Истинная женщина обязательно оценит приятную мужскую компанию, а Действительно Истинная женщина обязательно сделает так, чтобы приятная мужская компания оценила ее.
Истинная женщина будет хладнокровно ждать звонка от кавалера, а Действительно Истинная женщина сама заставит кавалера ждать ее звонка.
Истинная женщина умеет побеждать соперниц, а Действительно Истинная женщина их не имеет.
Истинная женщина никогда не покажет, что скучает в компании, а Действительно Истинная женщина никогда не будет в ней скучать, потому что покинет ее до того, как ей станет скучно.
Истинная женщина является подарком для супруга, а Действительно Истинная женщина выбирает супруга себе в подарок.
Истинная женщина наряжается, чтобы понравится окружающим, а Действительно Истинная женщина наряжается, чтобы доставить удовольствие себе.
Истинная женщина, если мужчина дает повод для ревности, ревнует его тайно, а Действительно Истинная женщина тут же забывает о его существовании.
Истинная женщина разорится, если она не в силах устоять перед понравившейся ей вещью, а Действительно Истинная женщина найдет, кого разорить.
Истинная женщина в 50 чувствует себя на 20, а Действительно Истинная женщина выглядит на 20.
Как стать Действительно Истинной женщиной? Во всяком случае, не с помощью модных журналов, потому что:
истинная женщина следует советам из модных журналов, а Действительно Истинная женщина является для них источником вдохновения.
Таланты истинной женщины. Как быть принцессой.
Как сказала моя знакомая, сидя на краю фонтана в одном мегамаркете, женщин можно разделить на два типа: тех, которые вдевают серёжки с зеркалом, и тех, которые обходятся без него. При этом она вставляла в уши только что купленные пусеты и очень успешно доказывала, что относится к тому самому второму и талантливому типу.
Женщина должна оставаться женщиной всегда, даже когда ей этого не хочется, когда кажется, будто и возможности никакой, но... Затем мы и талантливы и должны иметь несколько необходимых навыков.
Плакать, не размазывая тушь по лицу. Женские слёзы – это сила, но не в виде тёмных разводов на щеках. Так что это действительно талант. На собственном опыте проверено – никакая водостойкая тушь не спасает. Лучше, конечно, ограничиться парой слезинок и влажным блеском печальных глаз. Тебе так грустно, но ты сдерживаешься изо всех сил. Тебя надо утешать, срочно-срочно... Но всё зависит от ситуации.
Если есть необходимость рыдать, лучше всё-таки скрыться в тёмном углу или, хотя бы, в дамской комнате, и там уже размазывать свою тушь сколько душе угодно. Главное, чтобы в наличии было зеркало и тональный крем – кому нужны красные пятна под глазами? Истинная женщина, даже рыдая, помнит, что она должна быть прекрасна...
Доказать мужчине, что он герой и гений. Или хотя бы намекнуть. Пусть даже это будет пошлое, нереальное враньё. (В конце концов, умная женщина выберет такого героя, который действительно хоть немного заслуживает этого звания.) Если он объясняет что-то, а вы вдруг случайно знаете это, не так уж страшно будет послушать его версию. Внимательно-внимательно. Ах, какой он умный. Теперь-то вы всё поняли, когда он рассказал... Пусть почувствует, что им восторгаются – и он практически попал в ваши хитрые лапки.
А ещё он должен быть уверен, что рядом с ним принцесса, хрупкая и наивная – её надо защищать, дарить ей цветы... ну и всё остальное, чего бы она ни пожелала. А чтобы убедить его в этом, мало улыбнуться пару раз...
Необходимо обзавестись целым арсеналом правил поведения для сохранения собственного достоинства.
Хорошая обувь и умение её носить. И, конечно, походка. Даже если ты вылезаешь из метро и чувствуешь себя загнанной коровой, нужно всё-таки помнить: на тебя смотрят, как бы ты себя ни ощущала. А о лучшей походке для женщины одна моя подруга сказала примерно следующее: "Её как будто несёт на ниточках, а она только перебирает ногами, слегка притворяясь, что идёт, а не летит..." Примерно так это должно выглядеть.
Сумочка и туфли. Они должны соответствовать друг другу по цвету, по фактуре, по смыслу, по чему угодно, но должны. Это закон. Пусть даже будут кеды и сумка-мешок из ткани, и ты идёшь в магазин за кефиром – не важно.
Супер-набор для супер-леди: бельё – красивое, дорогое и, обязательно, комплект. Плюс – маникюр, педикюр, ухоженная кожа. Это что же – настоящая женщина всегда должна быть готова раздеться? Выходит, что так. Но быть готовой – не значит, что так будет. В этом и смысл.
Стать принцессой. Принцесса должна быть принцессой не только ночью, на балу или на модной тусовке, но и с утра пораньше, когда хочется скинуть эти туфельки, сумочку, эту улыбочку... Ты должна оставаться принцессой, детка.
И принцессе хорошо бы ориентироваться в кухне, даже не своей, и обладать способностью приготовить что-нибудь вкусненькое и необычное из того, что есть под рукой – в этом практически пустом холодильнике... Ну, хотя бы сварить крепкий кофе и сделать горячие тосты с сыром, красиво поставить всё это на подносик и ласково-ласково предложить ему завтрак. Всё просто.
Не помешает и способность придумывать правдоподобные сказки. Или в нужном случае талантливо молчать. Я думаю, каждая умница это знает и умеет. И даже не нужно объяснять – зачем...
И основное. Быть беззащитной, трогательной и милой. Ты можешь тайком вбивать гвозди, если очень хочется, чинить электропроводку и гонять ночами по городу на бешеной скорости, только вот он не должен и подозревать об этом. Это твой секрет. А в умении его хранить – талант...
5 способов избавиться от поклонника
Он отличный парень: очень мил, надежен и с чувством юмора у него все хорошо. Он говорит комплименты,
всегда рядом, по праздникам присылает цветы в офис. Только один минус — он вам нравится не больше, чем друг. А может быть, он ваш босс, который ищет взаимности, а ее нет и не будет. В жизни каждой девушки бывают ситуации, когда нужно отказать, да так, чтобы не изувечить самооценку мужчины и не ранить его чувство собственного достоинства. Мы знаем пять надежных способов отвадить нежеланного полконника так, чтобы он и не подумал, что от него хотят избавиться.
Способ 1: «Свой парень»
Вот совсем свой. То есть «в доску». И парень этот — вы. Даже если первые три месяца знакомства мужчина видел в вас исключительно леди, фею и неземную принцессу, то никогда не поздно показать, что и принцессы, бывает, ходят в туалет. А еще с удовольствием пьют пиво, курят на ходу, могут заковыристо высказаться, едят свиные ребрышки, перемазавшись кетчупом по самые уши. И лучшим местом для лифчика считают люстру, а в духовке хранят те пары туфель, которые не поместились в шкаф. На досуге можно покопаться в карбюраторе (желательно его машины, свою оставим профессионалам) и рассказать парочку сальных анекдотов. Так как у него в анамнезе уже есть друзья Вовчик и Петян, и он до сих пор ни на одном из них не женился, у него резко отпадет охота жениться и на вас.
Осторожно: начиная этот маскарад, не увлекитесь слишком сильно, чтобы не забыть, что на самом-то деле вы принцесса.
Способ 2: «Лучшая подружка»
Если вы ненавидите пиво, не знаете, как выглядит карбюратор, и лучше съедите жабу, чем расскажете нецензурный анекдот, то переходите сразу ко второму пункту нашей программы. Любой мужчина в первую очередь желает одного — им и оставаться до конца своих дней. Меньше всего он хочет неожиданно обнаружить себя в образе лучшей подружки. Слушать сплетни про неведомую ему Светку, держать совет по поводу того, какие прокладки лучше, и обсуждать, какая прекрасная попа у Бреда Пита и как на вас посмотрел мальчик воооон за тем столиком. Пить коктейль «Космополитен» и плакать под попсовые песенки он тоже вряд ли загорится желанием. А уж какое удовольствие доставят ему походы по распродажам под аккомпанемент причитаний «В этих джинсах я такая тооолстая, все, с завтрашнего дня ем одну траву»… Через пару недель такого общения он начнет искать у себя признаки ПМС и придирчиво смотреться в зеркало на предмет, не растет ли у него грудь и на месте ли еще член. А потом деликатно откланяется. Или неделикатно, но нам-то все равно, дело будет уже сделано.
Осторожно: делая из мужчины свою наперсницу, не демонстрируйте это на людях. Все-таки ваша цель свести на нет любовный пыл, а не выставить его идиотом перед окружающими
Способ 3: «Ах, сударь, я вас недостойна»
Говорят, что мужчины любят, когда ими восхищаются. На самом деле это правда лишь отчасти. С одной стороны, нам всем, и не только мужчинам, приятно, когда про нас думают хорошо. Но с другой — любой человек в первую очередь хочет быть самим собой, а не вечным Д’Артаньяном на коне и со шпагой. Так что если вы решили деликатно отшить его, восхищайтесь! Или даже нет, вот так: ВОСХИЩАЙТЕСЬ! Круглые сутки. Оправдывайте все недостатки, ужасайтесь любому неблаговидному поступку и громко относите его к рангу недоразумений, приписывайте все мыслимые и немыслимые добродетели. На уверения мужчины, что он не такой, что он ведь живой человек, может и проколоться, реагируйте с трепетом: «Ах нет, ты себя недооцениваешь, ты слишком к себе суров. Ты самый благородный, милый, добрый, позитивный, честный, смелый и вообще самый-самый-самый». Возможно, сначала такое отношение приведет его в восторг. Но очень скоро ему захочется ослабить галстук и побыть простым смертным, а не памятником на пьедестале. Для верности не забывайте умалять собственные достоинства и методично убеждать его, что такой прекрасный во всех отношениях человек заслуживает куда лучшей девушки.
Осторожно: только не разбудите в нем чувство противоречия, чтобы он не начал доказывать вам, что вы достойны, еще как достойны!
Способ 4: «Учет и контроль»
Тут все просто и тривиально. Вбиваем в шаблоны телефона следующие смс:
— «Ты где?»;
— «Что делаешь?»;
— «Ты по мне скучаешь?»;
— «Когда мы увидимся?»;
— «Почему не звонишь, чем ты занят?».
И методично отправляем их мужчине. Личные разговоры сводим к дотошному выяснению деталей, где он был, что делал, с кем говорил, были ли там женщины, и правда ли он соскучился. После 10-й смски за день мужчина сатанеет, после 20-й начинает крепко задумываться, а так ли ему все это надо, после 30-й бесследно испаряется, надеясь, что вы подумаете, будто его захватили инопланетяне и увезли в соседнюю галактику.
Осторожно: важно нести все это с очень серьезным видом и не начать смеяться в разгар перепалки.
Способ 5: «Большое будущее»
Просто огромное, и начинать планировать его можно прямо сейчас. «О, я вчера видела на сайте недвижимости такой симпатичный домик в Испании, мы обязательно должны его купить. Надо же будет где-то растить наших пятерых детей. Как ты думаешь, в 20-метровую ванную влезет вся техника и еще пять шкафчиков для моей косметики. Как откуда такой метраж? Ты же не хочешь сказать, что мы будем жить в двушке с совмещенным санузлом. Мне обязательно нужна гардеробная, ты же понимаешь, что я каждый сезон должна полностью обновлять гардероб». Чем амбициознее и безумнее будут ваши планы, о которых вы будете говорить с непрошибаемой уверенностью, тем быстрее он решит, что вам не по пути.
Осторожнее: только не предлагайте ничего реального, типа «давай завтра подадим заявление в ЗАГС». А то ведь согласится, как вы тогда объясните, что это был просто повод с ним деликатно распрощаться.
Ну а если после всего проделанного он еще рядом, смотрит на вас с нежностью, над вашими выкрутасами только посмеивается и не думает отступаться, то, может, стоит задуматься: а вдруг это и есть ваша судьба и половинка. Ведь только настоящая любовь принимает все по факту, а такими чувствами не разбрасываются.
Ваш партнер называет вас так:
Бэби - ухаживает, но ваши настоящие чувства ему вряд ли интересны.
Бегемотик - поглощен вами, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.
Детка - в своих желаниях конкретен и не хочет ничего усложнять.
Дорогая, дорогой - в отношениях ценит уверенность, определенность. Чувства стоят на втором месте.
Дурында - готов простить вам любую ошибку и взять ситуацию под свой контроль.
Ежик, ежонок - придает вашим отношениям особую значимость. Бывает несдержан, так как боится вас потерять.
Жабка - энергичен и игриво напорист, но очень дорожит вашими отношениями.
Жизнь моя - пафос выдает склонность к перебору. Проверьте, нет ли у него еще одной «жизни» на стороне.
Заяц, зайчонок, зая, зайка - склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. В глубине души ревнив и пристально наблюдает за вами.
Золото, золотко, золотце - подчеркивает значимость ваших отношений, хотя разум у него преобладает над чувствами.
Киса, киска, кисонька, кысик - настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию.
Козлик, козочка, козявочка - чувствует с вами полную близость. Вы для него очень родной человек, хотя он и не прочь вас поддразнить.
Заяц, зайчонок, зая, зайка - склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. В глубине души ревнив и пристально наблюдает за вами.
Конфетка - осторожнее: вас, похоже, считают своей собственностью.
Котенок, котик, котя, котятина - чувствует с вами близость и неразрывную связь, хочет убедить вас в своей верности.
Крокодильчик - подчеркнуто энергичен, не настроен ходить вокруг да около и долго сдерживать эмоции.
Кукла, куколка - увлечен вами, но не придает вашим отношениям слишком большого значения.
Лапа, лапуля, лапусик - очень активен и готов работать и жить ради вас.
Ласточка - очень внимателен и абсолютно уверен в вас.
Лисенок, лисичка, лисена - все внимание поглощено вами и того же он ждет от вас.
Любимая, любимый, любовь - склонен к чувственному перебору и готов действовать решительно и напористо.
Ляля, лялик - очень эмоционален, может не контролировать всплеска чувств - как хороших, так и плохих.
Маленькая, маленький, масик, мася - чувства очень глубоки, о вас готовы заботиться.
Малыш, малышка - вы поглощаете все внимание, и от вас ждут того же.
Медвежонок - очень чувственный человек, но не настроен торопиться. Он осмотрителен и не хочет вас потерять.
Милая, милый - обещает вам прочные отношения. Его чувства находятся в равновесии с разумом.
Муля, муся, мусипусечка - чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры.
Мышка, мышонок - очень к вам привязан, бывает несдержан, но его любовь глубока.
Пампушка - рассчитывает на полную близость и взаимодействие.
Пончик - всеми силами хочет привлечь ваше внимание и оградить себя от возможных соперников.
Пузо, пузик, телепуз - настроен на создание и обустройство семейного очага.
Пупс, пупсик, пусечка, пуся - ищет с вами полного контакта, но за этим стоят не столько чувства, сколько практический интерес.
Рыбка - на ваши отношения смотрит скорее по-деловому. На первое место ставит не романтику, а практический интерес.
Сладкая, сладкий - сознательно подчеркивает свою эмоциональность. Но в душе он уравновешен и спокоен.
Слоненок, слоник - придает большую важность вашим отношениям и ждет полной взаимности.
Солнце, солнышко - испытывает к вам неподдельную нежность и живой интерес.
Тигра, тигренок - уважает вашу самостоятельность. Не прочь пошутить над вами, но на деле предлагает равноправный союз.
Хомячок - склонен к импульсивным поступкам и легко может поддаться сиюминутным порывам.
Цыпа, цыпленок - предлагает вам активный контакт, но, возможно, в глубине души чего-то опасается.
Чудо, чудовище - буквально требует вашего внимания, подчеркивая важность ваших отношений.
Шоколадка - предлагает вам простые, легкие отношения, но на самом деле вы поглощаете все его внимание.
Ягодка - энергичен, уверен в себе и ценит свою независимость. Чувства стоят на втором месте.
odessitka
28.04.2011, 08:24
Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.
Немножко баянов, но душевненько...
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась.А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
Доверие -- это когда тебе говорят: -- "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет... Он тепло одет..."
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:)
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: <<устала>> или <<не успела>>
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) !!!
Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в <<Растишку>> макайте ...
Мужская дружба - это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
Плакала береза, плакала осина, только конопля -- ржала как скотина...
Сижу на трех диетах - одной не наедаюсь ...
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Натуся, ну прям настроение с утра подняла, тут же столько про меня!!!:D
Да, мне тоже понравилось. Правда, муж почему-то не смеялся, поэтому я на форум в эту тему спрятала :)
ААААААААААа!!!!!!!!!!!! Оборжалась! про 90-60-90 законспектировала! Пусть только попробует хоть кто-то сказать, что я толстая! Урою!
А мне больше всего понравилось это: Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
Не, Викуль, так того и гляди очередь выстроиться из желающих грызнуть нахаляву сладкого!
Ну почему сразу грызнуть... Там могут быть глаголы и более совершенного вида...
Ну почему сразу грызнуть... Там могут быть глаголы и более совершенного вида...
отгрызть????
отгрызть????
Ксюша, ну что ж так грубо.....когда можно нежнее лизнуть:hb:
Anna_shs
04.05.2011, 10:30
А мне понравилась про тараканов :))))
МОРЕ, спасибо, насмеялась....:D
Доброе утро пятницы!
ДА КАКОЙ ТАМ ЗАМУЖ...?! Я ЕЩЕ ЛЮДЯМ НУЖНА!!!
Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
Самый безопасный способ увеличить деньги в два раза - сложить их пополам и сунуть в карман.
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. пусть лучше думают,что Вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках...
Самый надежный тест — бассейн. Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Чем красивее девушка, тем сложнее личная жизнь... судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая...
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Женщина нервнопаралитического действия.
Цветущие женщины аллергии не вызывают.
Все вокруг – «Ice Baby». Куда не глянь – «Ice Baby». Куда не плюнь – «Ice Baby». Одна я – «Hot Баба»!
Всё,что мне нравится - дорого, а иногда ещё и замужем...
ПОЛУЧИЛА ЗАРПЛАТУ НЕСОВМЕСТИМУЮ С... ЖИЗНЬЮ
Если стараться обойти все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий !!
Раньше в домах тихо трещал камин,теперь клавиатура...
А является ли каша в голове пищей для ума?
Завидую крокодилам - они даже ходят ЛЁЖА!
Любая лошадь мечтает о коне на белом принце...
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Как мало времени до лета .... кааааак много жира на боках
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? ? Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ! "
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!
Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!
Кто на свете всех богаче? Тут и нечего гадать! Ну,конечно,мы-девчонки! Нам и голым есть,что дать!
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.
Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник
СЕКС КАК КРЕДИТ,КОМУ ТО ДАЮТ КОМУ ТО НЕТ!!!
Лучше переспать, чем недоесть!
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.
Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приючу всех! ))
- А ты классная, когда пьяная!!! - Да, ты тоже классный, когда Я пьяная ...!!!
Берегите мужчин!..Они страдают!..Иногда недостатком внимания, иногда излишком, а чаще всего ФИГНЁЙ!!!!
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала....
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела
Унеси меня ветер туда, где красивых парней дофига ;D
Я скуке предпочла движенье! Пошла искать на жопу приключенья
хорошо там - где я есть!
Он: Давай встречаться...
Она: У тебя что, проблем мало?
Мужчины, если у вас тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу
Мне так одиноко(( Нужна компания.... желательно нефтяная!
В магазине: - Мне, пожалуйста, гречки. - Сколько штук?
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.
После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.
Растягивая удовольствие можно до удовольствия и не дотянуть
На экзамене профессор у девушки: Назовите орган,часть тела,который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор:Зрачок увеличивается в 14 раз,а хи-хи только в полтора
Есть такая стадия алкогольного опьянения,когда человек думает,что он очень хорошо танцует!
С весною ноги женщин всё длиннее!
Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.
Пока в свободной продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.
Жизнь хороша тогда, когда редко приходится просить Бога и часто благодарить...
Женщина хочет жить за крепкой и надежной спиной мужчины. Причем так, чтобы он этой спиной к ней не поворачивался.
интернет на маленькой скорости чреват психическими расстройствами.
Мне от мужчины нужно совсем немного... Ну чтобы замечал,изредка был чутким, иногда выслушал. Как думаете, остались ещё такие банкиры?
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач!
Всё, что нас не убивает - впоследствии очень сильно об этом жалеет...
Наверное очень цинично лежа в постели с мужчиной про себя говорить "Сплю на новом месте, приснись жених невесте"
Дорогая всемирная справедливость, сделай пожалуйста так,чтобы все придурки, которые выделены для этого мира, распределились равномерно, а не только, блин, мне!
Если к вам подходит знакомиться симпатичный молодой человек и спрашивает вас, как тебя зовут... отвечайте просто и незатейливо: "Зови меня любимая"
...Очень хочется мужика и жареной картошки...Первое не светит,второе лень..!!
Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.
Всем хорошим мальчикам- спокойной ночи, всем плохим- добрый вечер!..
Ахаха!!!! :))))
Спасибо за позитив!
Anna_shs
06.05.2011, 15:59
Доброе утро пятницы!
Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
да-да-да :)
Советы из-под каблука
Во-первых, мужики, нужно подобрать сопли, вытереть слюни, сполоснуть покрасневшие глаза и припудрить горящие от несправедливых оскорблений щеки.
Кстати, настоящие брутальные мачо (бручо) мужественно вытирают слезы не краем кружевного носового платка, а сразу рукавом! И чтобы ни одна сволочь не видела ваших слез! Ревите в кладовке, в туалете, в проеме между пеналом и холодильником! И тихонько, а не навзрыд! А если и навзрыд, то только басом!
- Начинать становиться хозяином надо с малого. Можно постепенно изменить режим вынесения мусорного ведра. Сначала, как обычно, бегом. В другой раз - быстрым шагом. Потом - неторопливым шагом, а где-то через год-два можно будет смело покурить у помойки. А еще через год можно будет уже вообще игнорировать крики жены, что, дескать, надо вынести мусорное ведро, а продолжать спокойно стирать белье!
- Кстати, стирать белье нужно в футболке «Ювентуса» или другого любимого клуба!
- Когда госпожа смотрит сериал, надо подойти и решительно переключить на футбол! И, не слушая ее криков, убежать! И так минимум раз в месяц!
- В один прекрасный день надо наконец оглушительно стукнуть кулаком по столу! Лучше после того, как она уйдет на работу. Потом надо подышать на место удара и аккуратно протереть полировку салфеткой.
- Кстати, об ударах по столу. Чтобы отбить у жены любое желание повышать на вас голос, надо грозно ударить по столу новой шубой, сапогами, швырнуть ей в лицо букет цветов или какие-нибудь новые серьги. Нагло дыхнуть в лицо минералкой.
- Возьмите за правило выпивать на кухне в компании не одного-двух, а четырех-пяти друзей. Что она вам пятерым-то сделает? А когда жена пригласит четырех-шестерых школьных подружек, надо в самый разгар ихних посиделок прийти в гостиную с ведром и тряпкой, и пускай подымают ноги! Помыть пол и грозно спросить: «Кофе буити?!»
- Чтобы точно стать в доме хозяином, надо завести большую собаку, больше жены. И стать ее хозяином. Можно также стать любовником начальника жены, и тогда она у вас попляшет!
- А вообще сначала спросите у жены, может, вы и так в доме хозяин? Чего тогда огород городить, спокойно идите на кухню и вымойте посуду.
Землю — крестьянам, власть — Советам, фабрики — рабочим, а мне Лексус и бусики!
"Сны и секреты
Мы завтракаем с приятелем в кофейне, обычный почти деловой завтрак, просто потому, что больше нет времени увидеться и поболтать, кроме как утро буднего дня. За это время ему ровно пять раз звонит жена, и от звонка к звонку его лицо мрачнеет. После последнего раза он раздраженно говорит: «Я ее очень люблю, но она почему-то считает, что мы абсолютно все должны делать вместе» - «Может, она по тебе скучает?» - спрашиваю я. – «Может, - говорит он, - но я бы скучал по ней больше, если бы она давала мне дышать. Понимаешь, я о ней знаю все- каждый вздох, каждый сон, каждую мысль, и сначала это лестно, а потом утомляет».
Женщины иногда просыпаются утром с улыбкой, которая кажется их мужчине загадочной. «Что тебе снилось?» - пристает он. – «Ерунда всякая» - улыбается она. Он думает об этой «ерунде» до вечера. Я не скажу вам, что ей снилось, - мало ли что снится женщинам, это неважно. Делиться своими снами хорошо и иногда это создает особую интимность, но не всеми, не всеми снами нужно делиться.
Моя мудрая подруга, живущая в другом городе, говорит: «Женщина счастлива, если умеет ценить свое одиночество: в этом состоянии можно уметь быть наполненной. Всякой ерундой, да, - читать книжку в кофейне, смотреть в окно, думать о чем-то своем, неважно». А я вспоминаю всеобъемлющий страх современной горожанки перед одиночеством, страх, который заставляет суетиться и выплескивать все свои сны и секреты, выбалтывать их любимым мужчинам и всему миру, - в социальных сетях, - и мне хочется сказать: остановитесь. Если вы хотите сохранить то, что вы называете любовью, влечением, загадкой, необъяснимой словами, открывайте все свои ящики, допускайте в подзамочные записи, но один, хотя бы один ящичек держите на замочке, и пусть там хранятся некоторые ваши сны и секреты. Даже если мужчина знает все тайны вашего тела, до этого ящика ему не добраться. И его существование он точно чувствует, пытая вас, допрашивая, заглядывая вам в глаза, пытаясь постичь вашу непостижимость. "
ЮЛИЯ РУБЛЕВА
Самые дорогие подарки в мире....
1.На первом месте подарок, который уже несколько сотен лет радует глаз – знаменитый на весь мир мавзолей Тадж-Махал. Этот архитектурный шедевр был подарен индийским шахом Джеханом своей любимой жене, правда, посмертно.
2. На втором месте подарок не рукотворный, но не менее внушительный. Остров Скорпионов, приобретенный миллиардером Аристотелем Онассисом. Этот небольшой кусочек суши размером в 500 акров он решил подарить своей возлюбленной Жаклин Кеннеди. Их свадьба состоялась на этом же острове.
3.Марк Антоний приобрел самую дорогую и красивую жемчужину, которая была известна миру на тот момент, положил ее в бокал с вином и предложил царице Клеопатре выкинуть подарок в море, если он придется ей не по вкусу.
4.Правитель Франции Людовик XIV прозванный “король-солнце” подарил своей, причем нелюбимой, жене соболиное манто длиной полтора километра.
5.Один кладоискатель, имя которого неизвестно преподнес своей любимой жене три сундука полных драгоценностей которые взял, конечно же, на одном из затонувших кораблей.
---------- Сообщение добавлено в 08:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:30 ----------
Самые дорогие подарки в мире....
1.На первом месте подарок, который уже несколько сотен лет радует глаз – знаменитый на весь мир мавзолей Тадж-Махал. Этот архитектурный шедевр был подарен индийским шахом Джеханом своей любимой жене, правда, посмертно.
2. На втором месте подарок не рукотворный, но не менее внушительный. Остров Скорпионов, приобретенный миллиардером Аристотелем Онассисом. Этот небольшой кусочек суши размером в 500 акров он решил подарить своей возлюбленной Жаклин Кеннеди. Их свадьба состоялась на этом же острове.
3.Марк Антоний приобрел самую дорогую и красивую жемчужину, которая была известна миру на тот момент, положил ее в бокал с вином и предложил царице Клеопатре выкинуть подарок в море, если он придется ей не по вкусу.
4.Правитель Франции Людовик XIV прозванный “король-солнце” подарил своей, причем нелюбимой, жене соболиное манто длиной полтора километра.
5.Один кладоискатель, имя которого неизвестно преподнес своей любимой жене три сундука полных драгоценностей которые взял, конечно же, на одном из затонувших кораблей.
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.
Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку, чтоб он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном пальце татуировку: "ЛОХ"
Эх, опасна ты жизнь трудовая, можно вывихнуть челюсть, зевая!
Женщине для поддержания хорошей формы нужен: ТРЕНАЖЕР! МАССАЖЕР! и УХАЖЕР!!!
«Барин я постелила, идите угнетать».
Батюшка, а мужчину в пост можно? Можно, только не жирного...
Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто...
С- смелая
У- умная
К- красивая
А- а не твоя
Холодных женщин не бывает, — бывают мужчины с одной сырой спичкой.
От работы дохнут кони - ну, а я бессмертный пони..)))))))
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для. поцелуев...
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?
Смотрю в зеркало и говорю: "Кому же такая красота достанется?" Мама кричит с кухни: "Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
Женщине нельзя отдаваться работе так, чтобы не оставалось сил отдаться мужчине.
- У тебя был кто нибудь до меня?
- Сегодня?
- Между прочим, у меня нет комплексов по поводу сисек!
- Ага, нет сисек - нет комплексов
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
ПОшло...ну простите :))))...пожалуйста!!!
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен - Глубокое декольте и минет
Телец - Глубокое декольте и минет
Близнецы - Глубокое декольте и минет
Рак - Глубокое декольте и минет
Лев - Глубокое декольте и минет
Дева - Глубокое декольте и минет
Весы - Глубокое декольте и минет
Скорпион - Глубокое декольте и минет
Стрелец - Глубокое декольте и минет
Козерог - Глубокое декольте и минет
Водолей - Глубокое декольте и минет
Рыбы - Глубокое декольте и минет
Такую Женщину - и не любить?!..
Тогда кого?
Убогих и противных,
Насквозь искрящихся и позитивных
А, может тех, кто проявляет прыть?..
Такую Женщину - и не любить?
Такую Женщину - и не желать?!..
Тогда кого?
Снимающих одежды,
Твоё желание предвосхитивших прежде,
Собой явивших естество и стать...
Такую Женщину - и не желать?
Такую Женщину - не превозмочь?!..
Тогда кого?
Стоящих у порога,
Их большинство, их легион, их много
В миг разделивших и постель, и ночь...
Такую Женщину - не превозмочь?
Такую Женщину - не возносить?!..
Тогда кого?
Скрывающихся в суе
Тех, что художники, молясь, рисуют
Едва поймавших обнаженья нить...
Такую Женщину - не возносить?
Такую Женщину - и не любить?!..
Тогда кого?
Теряюсь в мыслях, право!
Тех, кто несёт надежду и отраву,
Кто уничтожит Жизнь твою и быт...
Такую Женщину - и не ЛЮБИТЬ???
(Борис Нечеухин)
MOPE: Я убогая и противная :D
А стихи про ущербную, закомплексованную, одинокую и невостребованную. Ну пусть они послужат ей хоть каким-то (сомнительным) утешением долгими одинокими зимними вечерами...
Мания величия прогрессирует...
Свекровь - это мать идеального мужчины, которому ужасно не повезло с женой...
Все было классно, все было мило.
...Но оказалось, что этого мало:
вино и свечи... и даже было...
ГОТОВО ТЕЛО! — ДУША НЕ ВСТАЛА...
Во-первых, сейчас 6 утра. Во-вторых, я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно..
Все мужики - сволочи! Главное найти сволочь не пьющую и с хорошей потенцией!
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?- Совесть в доле...
Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью еще один, заглядываю - там еще два!
Меня сегодня посетила мысль, что при рождении нужно было не только пупок мне завязывать, но и язык!
Мужчины делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомосексуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным пид%р%сом
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
- девушка, а можно Вас проводить до дома?
- только взглядом господа, только взглядом
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
Парень с девушкой гуляют вечером в парке. Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...
Женщина за рулём – основные типажи
Воцарившись на дорогах постсоветского пространства лет еще 20 назад, девушка за рулем немедленно обростала мифами, становилась объектом недовольства и насмешек окружающих. Между тем, многие исследователи отмечают, что женщины – более аккуратные водители, нежели мужчины.
Видимо, нам придется смириться с тем, что не все девушки смотрят в зеркало заднего вида только для того, чтобы подкрасить реснички. А для простоты осознания этой неудобной мысли мы решили разбить их на типажи в зависимости от социального положения и поведения на дороге.
ДЕВУШКА-НОВИЧОК
Да, да, это она – героиня бесконечных анекдотов и курьезов, неунывающий Швейк украинских дорог. У одних она вызывает раздражение, у других – умиление. У меня лично – восхищение. Только она умеет так показать глазами, когда ей надо юркнуть на своем малиновом «Матизе» вот в эту дырочку в потоке, что ты пропускаешь с риском для жизни, чувствуя себя, как минимум, мушкетером, защищающим честь прекрасной камеристки.
Ей, как правило, не приходится особенно сражаться с жизнью. Хотя бы потому, что на покупку автомобиля, в котором она передвигается по городу, сегодня хватит самой скромной зарплаты. Она и не сражается, просто получает удовольствие. Поэтому и повышает свое водительское мастерство так незаметно, что через несколько лет все еще сходит за новичка. Если вы одна из них – ликуйте. Возможно, никогда и не научитесь прилично водить, но рано или поздно вас примут такой, какая вы есть.
Плюсы: приятная внешность; склонность к дорожному флирту; спокойная реакция на дружеское подмигивание фарами.
Минусы: в пылу флирта может не заметить, что давно зеленый, и не услышать, как истошно сигналят выстроившиеся позади автомобили; может также не понять причин дружеского подмигивания, пока кто-нибудь не просветит, что только полной идиотке придет в голову колесить в семь вечера с дальним светом фар навстречу потоку по улице с односторонним движением.
Ездит на автомобиле класса A или B. Можно встретить на Opel Corsa, Ford Ka или Fusion, Toyota Yaris, Mazda3, Daewoo Matiz, Chevrolet Spark или Aveo, Kia Picanto или Rio, Hyundai Getz или Accent, Peugeot 107 или 207, Renault Clio, Fiat Punto.
БИЗНЕС-ЛЕДИ
На сегодняшних дорогах порою встречаются женщины, способные самого отъявленного автомобильного мачо набить комплексами и выставить в интернете в качестве пособия для начинающих геймеров. В основном это леди-предприниматели на дорогих автомобилях. В джунглях российского бизнеса не выжить без умения анализировать ситуацию и молниеносно принимать решения. Эти качества помогли женщинам овладеть и искусством вождения. Если вы одна из них – наш респект. И небольшое пожелание: не смотрите на мужчин так уж свысока. Обидно же!
Плюсы: умеет «читать» трассу, прогнозировать и предупреждать опасные ситуации; соблюдает правила вежливости на дороге; достаточно уверена в себе, чтобы не притворяться трамваем или танком.
Минусы: равнодушна к дорожному флирту – у нее на эту ерунду просто нет времени: можно сколько угодно подмигивать ей на светофоре, но скорее уж сам светофор ответит на знаки внимания.
Ездит на автомобиле класса D или E. Можно встретить на Mercedes-Benz серий С и E, «трешке» или «пятерке» BMW, Audi A4 или А6, Volkswagen Passat, Opel Vectra, Ford Mondeo, Volvo S40, Mazda6, Toyota Camry, Peugeot 407.
ОТЧАЯННАЯ ДОМОХОЗЯЙКА
Она настолько незаметна, что давно перестала ассоциироваться с женщиной за рулем. Можно заглянуть в нетонированное окно ее универсала и подумать: «Какая у этого парня странная прическа». Она никогда не нарушает ПДД и при этом умудряется никому не мешать. Ее серый «сарай» с наклейкой младенца на заднем стекле не появится на крайней левой полосе. Если вы одна из них – крепитесь. Honda уже разработала шагающего робота Asimo. Скоро японские инженеры научат его водить автомобиль, мыть посуду и укачивать ребенка. Тогда сможете немного отдохнуть.
Плюсы: в целом прогнозируемое поведение на дороге; четкая визуализация, если собирается поворачивать – непременно включит соответствующий поворотник.
Минусы: может резко остановиться, если приметит далеко на горизонте пешехода.
Ездит на всевозможных автомобилях гольф-класса, чаще всего с кузовом универсал. Можно встретить на Volkswagen Golf, Opel Astra, Ford Focus, Peugeot 307, Renault Megane, Toyota Corolla.
АВТОБАРБИ
Пухленькие губки. Вздернутый носик. Ноги длинные. Да, это она едет из солярия. В одной руке мобильник, в другой – сигарета. Непонятно чем держит руль, но при этом так разогнала свой Porsche Cayenne, словно спешит на конкурс «Краса Киева». Ее боятся. Боже упаси случиться у нее на дороге – размажет по асфальту и не заметит. А заметит – обложит матом. Ее ничем не испугаешь. За машину она не тревожится – в случае аварии папик купит новую. За себя она не боится, потому что не знает, как это делать. Если вы одна из них, может, согласитесь поехать по другой улице? А лучше – по другому городу. Кстати, скоро покорят Марс – там красотки на «Лексусах» на вес золота.
Плюсы: в случае аварии не нужно ждать ГАИ – приедут охранники папика и аккуратно вытрясут из вас годовую зарплату.
Минусы: их нет… на случай, если папик с охраной приедет.
Ездит на любой имиджевой машине, от Infiniti FX до SLR McLaren.
ТАКСИСТКА
Первый раз отец посадил ее за руль в пять лет. В десять она на время перебирала карбюратор в отцовском «Запорожце». В пятнадцать получила его в подарок от отца, когда тот обзавелся тольяттинской «шестеркой». Сейчас ей пятьдесят девять, но она все еще может прорычать пару кругов с Шумахером. Ее сын уехал работать в США, а дочь вышла замуж за пакистанца. Когда ей становится особенно одиноко, она выезжает на своем «зачипованном» «ВАЗ-2109» и таксует. Недавно подвозила меня до Каширки. Спросила, чего я всю дорогу бормочу. Не мог же я признаться, что читал «Отче наш»! Бабушка, если это вы, дай вам бог долгих лет и легкой дороги!
Плюсы: при перестроении никому не мешает, поскольку никто ничего не успевает заметить.
Минусы: когда видишь, как она летит на своем «ТАЗу», не понимаешь, за каким дьяволом нужно было отдавать 20 тыс. долларов за машину, которая не может догнать эту «девятку».
Ездит на любом подержанном автомобиле.
67 моментов поведения женщины за рулем: и смех, и грех!
Женщины за рулем – зрелище не для слабонервных, считают некоторые мужчины. А вот интересно почитать повествование от лица мужа о одной из таких жен за рулём. Местами утрировано, но повод улыбнуться есть!
Итак, прочтите и улыбнитесь: пускай эта история скрасит вашу рабочую субботу!
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
Женщина за рулем или обезьяна с гранатой
Записки начинающей
Рискну рассказать, как это было. Моя жизнь в принципе представляет собой недоразумение, и если бы я относилась к ней серьезно, то давно бы уже горько рыдала в каждую подвернувшуюся жилетку, сетуя на горькую женскую долю. Вряд ли это понравилось бы жилеткам, да и мне, наверное, тоже, так что я предпочитаю во всем находить положительные стороны. Допустим, ты свалилась в лужу, в апреле, 1 апреля, промокла насквозь, и тут же покрылась льдом, замерзла до чертиков, пальто безнадежно испорчено, старушки всякие ахают, наблюдая это душераздирающее зрелище. Что же делать? Расстроиться? Ни за что! Быстро переоделась, примчалась на работу опоздав на три часа, и вскоре над этой душещипательной историей хохочет весь этаж. Конечно смех слегка истерический, но это мелочи.
В общем, девушка я одинокая, но умная. Это моя самая главная проблема. Дурочкам по жизни легче, ну раз уж не обделил тебя бог умом и талантом, терпи. Я и терплю, золотая медаль, красный диплом, логика такая, что и мужчина позавидует, особенно сегодняшний. И еще я скромная. Может так сразу и не скажешь, но, пообщавшись, понимаешь – «Она просто умница, ангел, совершенство. Лучше держаться от нее подальше!». Ну это я так. Лирическое отступление. К тому, что на работу я езжу на автобусе, грустно вздыхая, глядя на пролетающие мимо иномарки. И что настораживает, все чаще и чаще за рулем девицы. Нет, ну чем я хуже? Я даже лучше где-то. Неужели не смогу? Да легко! Я думаю, так многие девушки считают, наивные!
В общем, все больше и больше подруг пересаживаются за руль, и я понимаю - «Пора!». Чем дальше, тем страшнее. Одной идти скучно, страшно и лень. В один прекрасный день, заходит ко мне подруга, и в очередной раз начинает «пинать» – пошли учиться «на права» (девушки, милые, не поддавайтесь на провокации!). А я что? Я ничего! Я всегда согласна! Завсегда с народом! Надо так надо, и вообще я талантливая. Короче пошли и записались в автошколу. Боже, зачем? Ну что нам дома не сиделось? Машины нет, денег нет, личной жизни, кстати, тоже, так нет, и мы туда же. Автолюбительницы, блин.
В машинах я в принципе разбиралась, названия знала, значки фирм всяких. Любимую марку выбрала, все по Мерседесам прикалывалась, особенно душа болела за купе-«очкарика», цвет «металик», извините, как он правильно называется я так и не выучила, но надеюсь, что вы меня поймете. Впрочем, по Мерседесам я прикалывалась до определенного момента, потом познакомилась с одним владельцем, и стала шарахаться, как черт от ладана. Но я снова отвлеклась. Короче за рулем я сидела два раза в жизни, оба раза в каком то поле, но останавливаться перед трудностями не собиралась!
Пришли на лекцию. Ну, что тут скажешь? Толпа мальчишек и несколько барышень, в числе которых и мы, две мадам, шикарного вида и в самом расцвете красоты! Купили книжки разные, тетрадки и как прилежные ученицы сели за парту. Послушали, вроде бы все ясно, никаких проблем. Пошли, отметили первый шаг на большой дороге, (ну это я не в смысле, что мы разбоем решили заняться). Экстаз!
Потом надо садиться за руль. Когда я села, то поняла - реклама автошколы организована в корне неправильно – ее девизом должен стать лозунг - «Вырабатываем косоглазие! Развиваем комплекс неполноценности! Быстро! Не дорого!». Короче, такой дурой я себя давно не чувствовала! И это притом, что я только училась трогаться с места! «Сцепление нужно отпускать плавно!», кто ездил тот поймет. А я как отпускаю? Почему она дергается? Это не я виновата! Это сцепление! Брат сел за руль – нет, похоже, все-таки я, а машину жалко… Я просто сначала решила дома чуть-чуть потренироваться, но машину правда жалко, так что лучше не злоупотреблять, еще хорошо, что папа не видел.
Инструктором моим был чудный парень, Серега, и мы с ним сердечно базарили за жизнь, пока я не начала ездить, потом он молчал, скрипя зубами и закрыв глаза, а все больше помалкивала. Конечно, надо было писать по свежим следам, а не сейчас, когда воспоминания уже потеряли былую остроту, но это были два самых безумных месяца в моей жизни. По идее, прямая мне была дорога в сумасшедший дом, как не попала – не знаю.
В общем, начала я ездить на площадке, первая скорость, Серега рядом. А на улице зима, в машине жарко, руки дрожат, лицо дикое. Кайф! Кстати, девчонки, если хотите похудеть, прямая дорога в автошколу, особенно зимой. Выходишь из машины, как из сауны, состояние легкой эйфории – все кончилось, и приятной такой слабости. Может кто, что не то подумал, так вот, зря!
Я же не рассказала, как я научилась плавно трогаться с места, я это, кстати, быстро освоила, и Серега на меня не долго орал. Отчаявшись почувствовать как это - плавно и медленно идет сцепление я решила (я же говорила, что умная, и в крайнем случае могу сделать финт ушами) пойти другим путем, собственные ноги я, по крайней мере, чувствую. Не советую повторять! Левая нога на сцеплении, правая на газе, коленки сомкнуты. Представили? Может не слишком эстетичное зрелище, а что делать? Далее плавно ведем коленкой левой ноги, по внутренней стороне правого бедра, и как только машина начинается трогаться, коленка замирает, ну в смысле нога на сцеплении, и теперь можно нажать на газ! Выматывает! А потом я узнала, что скорости переключаются постоянно, жуть!
Каждый вечер мы встречались с подругой и делились впечатлениями. Впечатлений было море. Мы бурно обсуждали сколько раз у нас заглохла машина, сколько флажков на площадке мы сбили, а сколько, просто не заметили, сколько пешеходов имело несчастье перебежать нам дорогу, когда мы нарезали круги вокруг площадки. Интересно, они специально доплачивают людям, что бы те бросались под колеса, или там просто клуб самоубийц поблизости? Представляете, едет такая нервная девушка, судорожно вцепившаяся в руль, по узкой заснеженной колее, временами путая педали тормоза и газа (думаете легко привыкнуть?), и тут, из-за ближайшего куста выскакивает стайка подростков и рискованно бросается тебе наперерез. Может у них аттракционы такие, или просто нас на реакцию проверяют. Я, после того как за руль села, улицу переходить стала очень осторожно, только по светофору. Но как только загорается зеленый, я не иду, я сначала проверю, что все автолюбители видят, что у них красный, а то знаете, как бывает…
Когда нас выпустили в город, все знакомые просили дать точные координаты наших учений, что бы, не дай бог, не оказаться где-то поблизости. И я их за это не винила. Я бы сама к тому месту близко не подошла. Тогда мне стало понятно значение фразы – «Женщина за рулем, как звезда в небе, вы ее видите – она вас нет». И, правда, еду, и ничегошеньки не вижу, ни справа, ни слева, ни тем более, позади, да я и перед собой только метра на три вижу.
Перед светофорами, я обычно начинала впадать в ступор. Причем, как только проеду светофор, так сразу и начинаю впадать, там же где-то впереди следующий. Когда я подъезжала к светофору, напряжение нарастало до максимума, в голове вертелись две мысли – первая, какой там свет, и вторая - надо ли тормозить. И что со мной было, если свет был красный?! Руки вдруг тихо подрагивали, сжимая руль с неимоверной силой, коленки, кстати, тоже дрожали, ноги искали педаль тормоза, впрочем, останавливалась я все равно не там, где надо. Но прежде, я долго мучалась, вглядываясь в мутные сигналы светофора. Знаете, их оказывается плохо видно. Так бывало, едешь, ищешь глазами светофор, находишь, и грустно сознаешь, что света на нем нет. То есть, нет вообще никакого света, ни красного, ни желтого, ни зеленого. В надежде думаешь, может сломался? Но сердцем чувствуешь, нет, должен работать… Может у Сереги спросить? Бедный, как он с нами, если бы я у него одна такая была, так нас же целая группа, молодых, прекрасных девушек. Одна лучше другой. Наверно он любитель острых ощущений. Вы думаете острые ощущения – это прыжки с парашютом и сплав по горной реке? Ошибаетесь! Это семечки, по сравнению с двадцатиминутным путешествием по городу, с такой вот экстремалкой за рулем! В общем, Серегу жалко, и ты молчишь. Серега тоже молчит. Или орет. Или хватает за коленку с диким воплем «Убери ногу с газа!!!!», волнуется парень, машина то его. Как он потом за руль садится? А я что, ну перепутала передачи, ну коробку чуть не сломала… Он все удивляется, откуда, говорит, у вас только силы берутся? С перепугу, наверное.
Особенно памятен мой первый выезд в город. По видимому, Серега думал обо мне очень хорошо, и выпустил меня сразу на главную улицу, поблизости от кольца. Я и сегодня грустно задаю себе вопрос, зачем? Едем мы по чудному проспекту, Серега меня спрашивает: «Ты знак видела?», а их там подряд несколько штук. Какой то я определенно видела, в смысле видела, что он висел, но не видела какой, и вообще я в знаках еще путалась. Короче, к кольцу я выехала в уверенности, что еду по главной. Я действительно ехала по главной, на кольце она заканчивалась, я же не знала. Я себе спокойно еду, ехала бы быстро, может все было бы нормально. А там рельсы, ну я торможу, Серега всегда говорил, тормози перед рельсами, а тут как заорет «Жми на газ!», а я же должна понять зачем, ну я и спрашиваю, мол как так, тут же рельсы, а он знай себе орет, аж побелел весь. Нервная у человека работа. Обматерил он меня чуть-чуть, ну я не обиделась, а он потом сразу вежливый такой, тихий, и на «вы» перешел. Жалко Серегу. Я до сих пор плохо понимаю, что случилось, но смерти мы избежали чудом. Я еще долго по кольцу ездить училась, как-то с трудом они мне давались.
А как-то бабушка через дорогу кинулась, бежит такой божий одуванчик, а там гололед, между прочим, и переходов пешеходных никаких в помине нет, и за рулем я без году неделя. Меня потом на работе каждый день спрашивали «Ну, сколько старушек сегодня?». Все, конечно, обошлось, но все равно, зря она кинулась. Я потом ехала, и заранее вглядывалась, нет ли поблизости, каких старушек.
У подруги дела обстояли не лучше. Перед вождением она замахивала полстакана валерьянки, а потом дня два приходила в себя. Наша самооценка катастрофически быстро падала, экзамен неумолимо приближался, являясь нам в страшных снах, а успехи за рулем выглядели весьма сомнительно. В очередной раз обменявшись опытом и подсчитав, сколько в среднем аварийных ситуаций на дороге мы создаем за 20 минут вождения по городу (получалось не меньше пяти), мы стали подозревать, что прав нам не видать, как собственных ушей. Терзаемые сомненьями, мы позвонили подруге, получившей права год назад, и поинтересовались, как она совершила такой подвиг. Подруга, немедленно приехала к нам, и объяснила, что все нормально.
На самом деле, водить машину, учатся уже после того, как получают права, и наши этюды на площадке, просто семечки, по сравнению с тем, что приходится каждый день проделывать на дороге. А вообще – экзамен это ерунда. Как нам было известно, он проходит в три этапа: теория, вождение на площадке и вождение по городу. Теорию, в принципе, можно выучить, на площадке - инструкторы плотным кольцом обступают экзаменатора, периодически отвлекая его внимание на живописный пейзаж и забавных птичек, энергично жестикулируя и пытаясь скрыть «успехи» своих подопечных. Ну а город… Там уже как фишка ляжет, хотя вообще дольше трех минут там обычно не ездят.
Духовно возродившись и получив кучу дельных советов, на тему как правильно проезжать площадку, мы с новыми силами ринулись покорять наш Эверест. Энергично, (но на первой скорости) нарезая круги на маленькой площадке, мы сбивали все меньше и меньше красных бутылок из-под кетчупа, на тонких прутьях, символично отчерчивавших границы, которые НЕЛЬЗЯ пересекать. Красиво выпорхнув из машины, мы возвращали трофеи, на их законное место и продолжали путь, окинув поле деятельности задумчивым и слегка усталым взглядом. Задняя парковка… Как много в этих словах, вы даже не представляете! Голубая бутылочка из-под бон-аквы должна оказаться точно посредине заднего стекла… Ах, как же редко она там была! А змейка?! Сколько скрывается в этом простом упражнении, когда ты, затаив дыхание, на скорости 5 км/ч судорожно вцепившись в руль, выделываешь лихие виражи между тремя редкими столбиками, и с закрытыми глазами возвращаешься обратно. Въезд в гараж… Я, почему-то, всегда умудрялась поставить машину точно по диагонали, но все бутылочки оставались на месте! А эстакада! Я лучше промолчу, она заслуживает отдельного рассказа.
Поездки по городу мы по-прежнему ожидали с легким страхом, но напряжение понемногу отпускало. Мы начали изредка заглядывать в зеркало заднего вида, притормаживать перед рельсами, и даже, пару раз пытались обгонять. Серега, все больше молчал, категорически отказываясь повторять прописные истины больше пятнадцати раз, а мы, не смея донимать его вопросами, несмело крались по городу, замирая каждые пятнадцать секунд. Отчаявшись услышать от Сереги, что-то определенное, конкретное и фундаментальное (он говорил, что действия зависят от ситуации), мы атаковали Интернет-издания, в поисках дельных советов, нашли их, и рискнули воспользоваться! Хуже, кажется, не стало.
Пробный экзамен я, конечно, провалила, но так и должно было быть. Взяв несколько дополнительных уроков, я пустилась в свой предпоследний тур по городу. Все происходило на редкость гладко, во всяком случае, инструктор был доволен. Остановившись на светофоре, на сложном перекрестке, я стала слушать Серегины советы, как здесь лучше проезжать. Рядом притормозил крутой джип, а водитель начал подозрительно мне улыбаться, оглянувшись, я убедилась, что вокруг никого кроме меня нет, а водитель джипа продолжал улыбаться и даже подмигнул. Из моих раздумий над этим странным феноменом меня вывел Серегин голос, интересовавшийся, как я все поняла. Поскольку я ровным счетом ничего не слышала, я робко вздохнула, и попросила повторить, выбросив из головы все посторонние мысли (и вообще, какой идиот будет подмигивать девушке, сидящей за рулем машины, облепленной буковками «У», да еще на сложном перекрестке). А в остальном, все прошло хорошо. На прощанье, Серега произнес напутственное слово и пожелал мне удачи, я почти прослезилась и, грустно размышляя над превратностями судьбы, поплелась домой.
Дождались! Настал тот день! Теорию мы сдали блестяще! Потом площадка! Честное слово, ничего не помню! Но, наверное, ничего ужасного не произошло, и в город нас выпустили! Кортеж автомобилей с начинающими водителями целенаправленно двигался по проспектам и улицам, распугивая всех подряд. И вот, наступила, наконец, моя очередь, садится за руль. В пятый раз поздоровавшись с экзаменатором, дрожа от страха, как осиновый лист, я приземлилась в кресле. Серега, голосом гипнотизера, вещал, что все будет хорошо, и советовал не волноваться. Экзаменатор, с заднего сиденья сообщил, что мне предстоит левый поворот и разворот, (то есть, ничего хорошего) и предложил тронуться. И тут (на мое счастье), к нам подбежал другой инструктор, оповестил, что вся группа в сборе, и маршрут было решено изменить. Прямо! О таком, я не смела, даже мечтать!
Пустой проспект! Я сосредоточилась и плавно тронулась с места, по знакомому до боли маршруту! Кольцо! Я слегка притормозила! Никого! Знак ограничения скорости, дальше будут пороги. Я действовала как по учебнику. «Ищите место, где остановиться», - голос экзаменатора вывел меня из транса. Сдала!!! В состоянии бешеной эйфории я помчалась на работу, отмечать свой подвиг. Дальше помню смутно.
Потом получила права, едва сев за руль, познакомилась с половиной гаишников родного города, кажется, я их притягиваю. Ничего, милые парни, пока только документы проверяли, но я не расстраиваюсь, все впереди. Раньше, я была уверена – фраза «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой, никогда не знаешь, куда она кинется» - это все мужской шовинизм, а теперь уверена… граната, это мягко сказано, по меньшей мере, с бомбой! Но не будем отчаиваться, и обезьяну можно научить играть в шашки, а девушек за рулем, все больше и больше!
Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам
Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь. Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсе ксуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще. Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним. И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.
Женщинам на заметку: как избавиться от соперницы.
Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет по-разному, но по мужчинам почему-то (во всяком случае из моих наблюдений за окружающими) всегда метит в одну точку - эротическую.
Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за молоденькими девчонками.
Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте появляется ОНА, и в надежной семейной крепости возникает трещина.
Она - это молодая фифа, с которой мы познакомились по работе (у нас с мужем совместный бизнес), и которая считает, что она "всех умнее, румяней и белее". И вот эта фифа начинает подкатывать к моему мужу и так, и этак: всякие там разговоры по душам, улыбочки и прочие знаки внимания. Муж пока держится, но чувствую, что с каждым разом трещина становится все шире и шире, и скоро крепость сдастся.
Учинять скандал мужу как бы не дело: во-первых, у меня нет никаких доказательств, а во-вторых, это не в моем амплуа лить слезы и выдергивать из себя волосы (которые уже, кстати сказать, начинают седеть).
Но против красоты молодости есть великая сила - житейская мудрость, накопленная за долгие годы, и мне приходит в голову гениальная идея.
Когда мы встречаемся с потенциальной соперницей в очередной раз, я так ненавязчиво к ней подкатываю и говорю примерно следующее:
"Мы из-за тебя с мужем чуть не поругались вчера".
У нее в глазах притворное недоумение.
"Понимаешь", продолжаю я, "мы с мужем любим секс на троих. Мы и бизнес этот открыли, чтобы было легче знакомиться с новыми людьми и приглашать их к себе в постель."
Недоумение сменяется легким страхом.
"А в отношении тебя у нас размолвка вышла. Мужу ты нравишься, а меня ты ну совсем не заводишь. Пойми меня правильно: ты очень симпатичная и умная женщина, но я совершенно не испытываю к тебе эротического влечения."
Девочка начинает отступать назад.
"Не знаю", опять говорю я, "если бы дала мне шанс узнать тебя поближе, то, быть может, я бы изменила свое мнение".
Девочка рвет когти, что-то лопоча на предмет того, что ее женщины тоже не заводят.
Эпилог: Через несколько дней во время ужина муж признес: "Лена как-то странно себя сегодня вела. Я ей улыбнулся, а она на меня так посмотрела, будто я какой-то извращенец".
---------- Сообщение добавлено в 09:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:52 ----------
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!
• Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
• Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
• Я веду здоровый образ жизни. Мужчины, алкоголь, сигареты... - ну не здорово ли!?!
• До 18 лет женщине необходимы хорошие родители, от 18 до 35 – хорошая внешность, от 35 до 55 – хороший характер, а после 55 – хорошие деньги
• Не пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.
• Ампутация - последняя попытка сбросить лишний вес.
• Чоловіку нізащо не перемогти батарейки Дюрасел, вставленні у вібратор.
• Я как таблетка - маленькая, но противная.
• Хотела поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.
• Hе тратьте время в поиске препятствий: их может и не существовать
• Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
• Изменяла....Изменяю.... И буду Изменять....... Свою Жизнь В Лучшую Сторону!!
• Сначала Бог создал мужчину, но потом у него появилась идея получше ...
• Жизнь она ведь дана человеку только раз ... не надо забывать об этом когда спорите со мной
• Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость сваливать на меня такую ответственность.
• Никогда не оправдывайтесь. Ни перед тем, кто вас любит, ни - тем более -перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно вам никогда не поверит,а кто любит - он и сам придумает для вас оправдание
• Настоящий мужской поцелуй - это как короткое замыкание, от которого перегорают все женские предохранители...
• Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206...
• Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течёт лубничный сироп, мои губы вкуса вишнёвого сока…. Я слишком сладкая… У тебя жопа слипнется!
• Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!!
• Самая большая глупость — это делать тоже самое и надеяться на другой результат
• Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
---------- Сообщение добавлено в 08:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:35 ----------
Девчонка «против «тетки», или как не стать старой калошей
О синдроме «тетки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…
Когда-то во мне завелась «тетка»! Не сразу. Сначала она якобы «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной « внутренней девчонке». Происходило это в виде «вдруг откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное – в виде ворчания на домашних, « что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.
Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тетка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем скарбом – грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по- пелевенски запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тетка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!».
С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, от чего дети реже стали смеяться, друзья - заходить в гости, а муж шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой. Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно- рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжанием, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом «тетки»
ЗАПОВЕДЬ 1
Все делай с легкостью и любовью
Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам – счастливые дети, у счастливых жен – счастливые мужья.
ЗАПОВЕДЬ 2
Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых
Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед !». «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум - либо есть, либо нет. Женская прелесть – другое, Дело оно наживное..» Так что же мы «наживаем», балуя себя различными женскими штучками- духами от Chanel, стрингами со стразами и годовой подпиской на «Натали»? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «тетковости». Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста!
ЗАПОВЕДЬ 3
Я никому ничего не должна
Чувству долга ( «я должна», «мне должны») стоит посвятить целый ряд психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тетку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы : «девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» отвечала так : « А по- моему только любовь имеет всем управлять».
ЗАПОВЕДЬ 4
Мне все равно, что скажут люди. Главное - что о себе думаю я.
А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе - это его проблемы. О том, «шо Люды скажуть», переживают только «тетки». «Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомнится, что вы - богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.
ЗАПОВЕДЬ 5
Высокому каблуку и сексапильным нарядам даже с детьми на руках - да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа - нет!
Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют…. Не угадаете! Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять – почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас, в Украине, женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики - в общем, сами знаем. А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома – при муже и близких - выглядят как королевы. Золотое правило, не правда ли?
ЗАПОВЕДЬ 6
Если стоит выбор между сексом и готовкой борща - выбираем секс.
Только «тетки» говорят «нет сил», «устала», «занята», «не хочется». «Девчонки» включают фантазию, листают «Камасутру», занимаются Тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал?...
ЗАПОВЕДЬ 7
Женское предназначение – не обслуживать, а вдохновлять мужчину!
Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три(!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали.. Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена- это не одно и то же. Первая – озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая – умеет «облагородить» быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, - всем, чем угодно - только не «теткой»!
ЗАПОВЕДЬ 8
Я - есть, и уже этого достаточно для радости!
Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!
Итак, выдворив непрошенную гостью, я стала вновь любить и радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и покупки). Могу потратить последние деньги в салоне красоты - без угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес : «Ох, эти женщины!» и влюблено погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? «Тетка»?! Я мысленно показываю ей язык и иду… кататься на роликах!
Белоснежка
18.07.2011, 11:32
Наташа, спасибо! Супер! :)
Станет совсем плохо - звони. Будем пить вместе, даже если бросили, даже если друг друга
Торжественно нарисуюсь в вашей жизни, при загадочных обстоятельствах.
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...
Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил - СэрГэй
лyчший способ похудеть - это пepeлом нижней чeлюсти
Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением.
Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним! Нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но так и не смогли освоить мозг...
вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки
Девушка: - С вами, мужиками, невозможно разговаривать, всё извратите, перевернёте.. Парень: - И ещё раз извратим
Мне легче нести ахинею, чем бревно.
Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.
Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте номер идиотам.
Господи, в этом мире даже парням проще найти парня, чем мне.
Идут два мужика по улице, разговаривают. Вдруг на одного птичка какнула. Он говорит другому:
- Дай бумажку подтереть.
Тот ему отвечает:
- Что подтирать-то? жопа уже улетела.
-Мадам торопится?
-Мадам не торопится.
-Мадам не замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 3 раза.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 15 раз..
-15 раз!?
-Мсье торопится?
Всем худеющим посвящается
Диета
Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм…
Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий.
23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта хуйня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пидор (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хуево. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :( В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!
Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.
День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой *** беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?
Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья
Татка, я просто рыдаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У красивой и умной женщины должен быть один мужчина... и очень много тех, кто хотел бы быть на его месте...
Записано и опубликовано с разрешения участника событий.
Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо – со всеми вытекающими. Жизнь по схеме «пляж – ресторан – анимация – бухалово у бассейна». Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви.
Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву.
Ломануться за ней с целью вымолить прощение Юрик не мог – денег у него осталось на пару пачек сигарет. Поэтому он ежился в отеле, испуганный и омерзительно трезвый. Каждый час звонил в Москву, слушал длинные гудки и с ужасом представлял, как вернется в разоренное семейное гнездо.
- Я перед отъездом ремонт в ванной закончил. Полку повесил – зеркальную. Как она хотела, – уныло повествовал Юрик, сидя у бассейна и сжимая в потной ладони раскаленный мобильник. Те из соотечественников, кто был еще в сознании, сочувственно кивали. – Она там так красиво свои банки-склянки расставила… А теперь, небось, все собрала и уехала…
Иллюзий по поводу Светкиного отношения к произошедшему он не питал.
Через сутки в отеле не осталось никого, кто не знал бы душераздирающую историю «русского идиота» - так обозвала Юрика неоднозначная пара британцев, бескомпромиссным пьянством доказавшая свое право находиться в русском анклаве. Эти двое уничтожали спиртосодержащие жидкости так сосредоточенно и упорно, словно готовились представлять Британию на чемпионате мира по скоростному разрушению печени. В русские разборки англичане не лезли, но, услышав горестные стенания Юрика, сочли уместным поинтересоваться, ху, собственно, этот пур гай, и чего он хочет. В корявом изложении школьной учительницы английского из Тагила история выглядела как сводка с фронта – скупо и трагично. Британцы подумали и вывели несложную формулу: Светлана – вери бьютифул вуман, Юрик – абсолютли идиот.
- Они надеются, что при разводе жена отберет у тебя все, включая здоровые органы, - перевела учительница.
«Пидарасы, - тоскливо подумал Юрик. – Правильно отец советовал в Абхазию ехать».
В отличие от безжалостных британцев, соотечественники демонстрировали настоящую мужскую солидарность. Русские женщины были не так лояльны, как их мужья, однако выражали недоумение по поводу того, что Светлана позволила проститутке уйти с поруганного супружеского ложа, сохранив оба глаза и целые конечности. Поведение Светланы было признано "странным, если не сказать хуже".
- Я бы этой суке малолетней все патлы повырывала, - непедагогично возмущалась тагильская учительница. И перевела для британцев: - Тир ол зе хайр.
- Она проститутка, - пожали плечами британцы. – Она просто делала свою работу. За что ее бить?
- Это коллаборационизм - заклеймил и британцев, и Светлану прокурорский работник из Москвы.
Длинное слово и столкновение менталитетов породили бурную полемику, которая продолжалась до позднего вечера. Юрик в дебатах не участвовал, от спиртного отказывался и мучительно колотился мозгом о железную дверь собственной памяти. Вызвал он проститутку по телефону или подцепил на пляже, как попал в номер, что делал, и главное, зачем – все осталось там, за этой чертовой дверью.
На третий день после отъезда Светы британцы начали выражать осторожное недоумение по поводу Юрикова бездействия.
- Возможно, жена идиота попала в беду, - втолковывали они тагильской учительнице. – Если бы я исчез на три дня, моя жена уже позвонила бы в полицию.
- Его жена позвонит в полицию, - обалдело перевела учительница. Разочарование от того, что перед ней не романтическая гомосексуальная пара, а обыкновенные собутыльники, заставило ее добавить от себя: - Пьянь и рвань, а туда же, в полицию…
Узнав, что какая-то неведомая иностранка собирается заявить на него ментам, Юрик опрокинулся в кому. И не сразу понял, что из телефона вместо привычных длинных гудков несется звонкое «Алло, вас не слышно, перезвоните, пожалуйста».
- Светик, - просипел он, опомнившись. – Ты где, Светик?
- Дома, - абсолютно спокойно ответила жена. – На диване.
- А я? – растерялся Юрик, имея в виду свою дальнейшую судьбу.
- А ты в Турции, - напомнила Светлана. – Вернешься через три дня. И раз уж ты позвонил… придется тебе из аэропорта взять такси. Честно говоря, я не в состоянии вести машину.
Воображение Юрика немедленно нарисовало страшную картину: диван содрогается от рыданий жены, по ковру катаются пустые бутылки из-под водки, мелкие таблетки феназепама высыпаются из светиной холодеющей руки. Чувство вины размером с гиппопотама придавило Юрика к шезлонгу.
- Ты меня простишь? – безнадежно спросил он.
- Ммммм, - ответила жена.
- Ты меня ждешь?
- Жду, Юрик, - вздохнула Светлана. – И жду, и даже где-то скучаю.
Это туманное «где-то скучаю» превратило Юрика в горного козла, заплутавшего на конопляном поле. Последние три дня он посвятил эйфорическому пьянству и буйным авто-поздравлениям с тем, что жена его, идиота, все-таки любит. Во всяком случае, не бросит.
- Все вам, гадам, с рук сходит, - злобно сказала тагильская учительница, чей муж днем раньше свалился в детский бассейн, сломал руку и теперь усердно компенсировал нанесенный здоровью вред, вливая в себя литры халявного гостиничного бухла.
- Мужичок – не соломки пучок, - философски заметила ее пожилая землячка. – За свое надо держаться.
Британцы, которых немедленно ввели в курс дела, засомневались, что «идиот» правильно интерпретировал настроение жены. Им казалось невероятным, чтобы «янг бьютифул вуман» осталась в Юриком после такого вопиющего «дизреспекта».
- У русской бабы душа широкая, не то что у вас, червей островных, - снисходительно объяснял Юрик, размахивая стаканом. – Русская баба – она понимает, что человек может оступиться! Она простит!
- Простить-то простит, но пилить будет всю жизнь, - охладил Юрикову национальную гордость бритый наголо парень, который при знакомстве представлялся «Леша, член ЛДПР».
- Ну, попилит, подумаешь, имеет право! Раз сразу не убила, то все! Прощено и забыто!
И только пятидесятилетний владелец автосервиса Ашот, успевший уже приватно поужинать тагильскую учительницу, покачал головой:
- Лучше бы твоя жена тебе сразу, я извиняюсь, глаз подбила. Покричала, пообижалась, золота себе накупила. И успокоилась. А теперь тебе, я извиняюсь, конец.
Первые подозрения в том, что Ашот, пожалуй, угадал, посетили Юрика, когда он, похмельный, с растрепанным чемоданом, выгрузился во дворе своего дома. На его обычном парковочном месте вместо глянцево-вишневой «шкоды» стоял обгорелый скелет. Трогая пальцами обугленный остов машины, Юрик чувствовал предсмертные корчи плавящихся покрышек не только сердцем, но и желудком.
В лифте ему стало плохо, поэтому он спустился на этаж ниже и дисциплинированно поблевал в соседскую ледянку. Утерся висящим тут же ватником, пригладил выгоревшие под турецким солнцем волосы и, сделав глубокий вдох, двинул в родное гнездо.
- С приездом, дорогой, - как ни в чем не бывало сказала жена. Она и правда сидела на диване и, сверкая безупречным маникюром, листала журнал. – Симпатичные бусики.
В «бусики» - крашеные ракушки, криво нанизанные на леску – его нарядила тагильская учительница:
- Жене в подарок. Она ж ничего купить не успела, а ты с пустыми руками...
- Откуда ты знаешь, может, он уже чего везет, только сам пока не знает, - загоготал партиец.
Юрик попытался содрать с шеи ракушки, запутался, покраснел и противным тонким голоском спросил:
- Хорошо горела?
Светлана взглянула на мужа с интересом. Даже в пылу сражения с бусами Юрик успел заметить тень уважения, мелькнувшую на ее лице.
- Неплохо, - сообщила она. – Быстро.
- А менты?
Света улыбнулась.
- Такое дело… дура-баба жидкость для снятия лака пролила, окурок уронила, а машина возьми да вспыхни как спичка… Никто не виноват, глупая случайность. Слава богу, обошлось без жертв.
С этим Юрик мог бы поспорить, но не стал.
- Заслужил, - твердо сказал он, чувствуя, как желудок снова сводит судорогой. – Теперь все?
- Практически, - кивнула жена.
- То есть, забыли? – уточнил Юрик.
- Ну я – да, - Светлана испытующе посмотрела на него. – А вот насчет тебя не уверена.
- Свет, да я и не помнил ничего! Я ее вообще на спор вызвал, - заторопился Юрик, даже не пытаясь скрыть облегчение. – Мужики говорили, на проститутку, даже самую страшную, у любого встанет…
- Мужики – это те пьяные бугаи из Нижневартовска?
Бугаев Юрик не помнил, но на всякий случай кивнул.
- Ну да, а я сказал, нет, я не смогу, я жену люблю…
- И не смог! – захохотала Светлана. – Ты это сам придумал, или тебе мужики подсказали?
Отмазка действительно была частью большого плана и плодом коллективного творчества.
- Главное – убеди ее, что ты с этой шлюхой не спал, - втолковывал Борян. Он был родом из Иванова, вследствие чего считал себя экспертом по женской психологии. – Запомни, даже если тебя застукали в койке, отрицай до последнего. Говори: еще никто ничего никуда не засунул!
- Факта проникновения не было, - веско подтвердил прокурорский работник из Москвы.
Ашот слушал, потягивал виски, и на лице у него было написано: какие же вы все, я извиняюсь, дебилы.
Сейчас, глядя в смеющиеся глаза жены, Юрик понял, то Ашот и тут оказался прав: дебилы и есть.
- Свет, - умоляюще сказал он, - ну что мне сделать, чтобы ты меня простила?
Светлана посмотрела на него долгим взглядом и ответила:
- Я сама все сделала. Прощаю.
И тут Юрику стало по-настоящему жутко.
Он распахнул дверь в маленькую комнату, дико заозирался по сторонам и исторг душераздирающий вопль. Стеллаж, на котором стояли модели кораблей числом сто восемь штук, был пуст.
- Где… Ты… - захрипел он. – Я их собирал с двенадцати лет!
- А следующие двенадцать будешь собирать обратно, - невозмутимо отозвалась жена и выволокла на середину комнаты бельевую корзину, доверху наполненную разноцветными детальками. – Вот твои кораблики, не плачь.
- А почему они коричневые? И розовые? – с ужасом спросил Юрик, хватая фанерную палубу с торчащими бобышками.
- Покрасила, - больше не скрывая торжества, ответила Светик. – Чтоб тебе было интереснее собирать! Времени на это убила – жуть. Еле успела к твоему приезду.
- Что еще? – пискнул Юрик, усевшись на пол и обняв корзину со своей бывшей коллекцией.
- Главное ты уже видел, осталось так, по мелочи.
Мелочью оказались два деловых костюма, аккуратно распоротых по швам, четыре пары ботинок, перекрашенных в ядовито-желтый цвет, и охотничье ружье, дуло которого Светлана каким-то образом загнула вертикально вверх.
- Теперь можешь стрелять из-за угла, - сказала Света, удовлетворенно наблюдая, как Юрик, подвывая, ползает по ковру среди обломков своей загубленной жизни.
Наутро Юрик выглядел как бездомный клоун, который сражался с бродячими псами за кусок беляша, причем псы победили. Желтые ботинки, зеленые летние штаны, купленные специально для поездки в Турцию (в магазине Юрику казалось, что в этих штанах он вылитый Киану Ривз), белая рубашка с подпалинами от утюга (последний привет от Светланы) и пиджак от костюма, который Юрик усердно сшивал всю ночь. Рукава пиджака почему-то смотрели назад, подкладки не было вовсе – Юрик решил, что летом можно обойтись и без нее.
- Красавец, - прокомментировала Светлана. – В метро ты будешь иметь бешеный успех.
Юрик вспомнил, что машины у него больше нет, и застонал сквозь зубы. Позвонить кому-нибудь из приятелей и одолжить костюм значило навечно обречь себя на насмешки и издевательства.
- Попроси у отца, - сжалилась Светлана. – В таком виде в больницу нельзя.
- А зачем мне в больницу? – не понял Юрик. – Я здоров.
- Ну и хорошо. Справку только принеси, - взгляд жены стал таким недобрым, что Юрик понял: придется пройти и через это. – Давай, звони отцу.
- И что я ему скажу?
- Правду. Но он, по крайней мере, не будет ржать над тобой в пивной следующие десять лет.
Отец действительно не ржал. Приехал через час, швырнул на диван упакованный в целлофан костюм и уставился на сына.
- Щедро ты его отоварила, - то ли с восхищением, то ли с отвращением сказал он невестке. – Разводиться будете?
- Нет! – в один голос сказали Юрик и Светлана.
- Ну слава богу, а то я уже голову сломал, чего матери говорить.
Костюм оказался черный, туфли – лаковые, на подозрительно тонкой подошве.
- Ну что смотришь, - огрызнулся отец. – Я думал, меня в нем похоронят.
Юрик с содроганием натянул «гробовое», влез в ботинки и ушел на работу.
Вечером, шлепая по квартире черными, как у тролля, ногами («похоронные» ботинки красились даже сквозь носки), Юрик сказал:
- Знаешь, Свет, я сегодня обедал в чебуречной у метро. И было вкусно!
- Я рада, что тебе стали доступны простые радости жизни, - отозвалась жена, и Юрик с облегчением услышал прежнюю Свету.
Он не стал рассказывать ей, что, пожирая дешевый чебурек, услышал, как молодая и на вид вполне симпатичная женщина визгливо отчитывает мужа:
- Спрааайт? Он, между прочим, денег стоит! Что, до дома не мог потерпеть? Да не хлопай ты дверью, машина не казенная! Ты где ботинки уделал??? Месяц как купили…
И на Юрика вдруг обрушилась иррациональная гордость за свою жену, которая в три дня уничтожила финансовую стабильность семьи лет этак на пять вперед. Бешеным вихрем промелькнули в голове Настасья Филипповна из литературы, княгиня Ольга из истории и почему-то Джессика Раббит. Юрик подумал, что черт с ней, с машиной. И с корабликами. Главное, жена его простила. И три месяца воздержания, на которые обрекли его Светлана и инкубационный период некоторых малоизученных вирусов – это не так уж долго, если смотреть в контексте всей жизни.
Жесть...
Но с другой стороны, чувак заслужил.
Даже не тем, что не сумел совладать со своим инстинктом (это дело такое, инстинкты - они такие бывают, что ой...), а тем, что надо меньше бухать. Не реже, а меньше, т.е. дозу принимать только ту, с которой жизнь налаживается, но мысли еще трезвые и тормоза в башке не отказывают.
З.Ы. Ой, спалился... Мне ж это читать типа запрещается... Простите, больше не буду 8O
Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело : всякая ерунда -
выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига,
начистить меч и доспехи,
вычистить коня и надеть на него седло и сбрую,
накормить мужчину перед подвигом,
напомнить ему о месте и времени совершения подвига,
проводить его к месту совершения подвига,
организовать дракона, чтобы тот не прогулял
подвиг мужчины,
после подвига привести поле боя в порядок,
забрать рубашку в стирку,
меч и доспехи в чистку, коня в конюшню,
убрать тело дракона,
написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг,
выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...
Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.
«Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК»
В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».
Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».
Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.
«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».
Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.
Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.
Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:
- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».
Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»
- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.
Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.
Мужчины глазами женщин
1. Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
2. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
3. Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, — а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
4. Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
5. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
6. Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
7. Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
8. Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
9. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины — это переносные обогреватели, которые храпят.
10. Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»
11. Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
12. Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
13. Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
14. Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
15. Большинство женщин интраспективны:
— Действительно ли я влюблена?
— Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
— Победит ли моя команда?
— Как там моя машина?
16. Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
17. Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
18. Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
19. Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
20. Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
Бегущие за машинами собаки — это души умерших гаишников.
Мужской текст
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.
На деле оказалось... что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
* я пришел якобы бухой
* у нее болит голова
* ей надо писать диссертацию
* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
* у нее месячные
* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
* она на меня за что-то обиделась
* она сделала маникюр
* она не сексуальная рабыня
* если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
* она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
* Активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
* Самые дорогие противозачаточные таблетки
* Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
* курсы по астрологии
* занятия шейпингом
* косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
* тряпки и туфли
* звонки в родной город
* выводы в свет (ресторан или театр)
* книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
* оплату мобильного телефона
* заказы несъедобной японской дряни под названием суши
* многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось:
* пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
* Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
* к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось:
* все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
* никакого телевизора - болит голова
* никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
* бухать и курить план нельзя - сразу бросит
* поход на футбол приравнивается к измене
* ... как и поход в бильярдную
* ... как и просмотр порнухи
* семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
* к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
* она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
* все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить
* моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Женский текст
Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет. На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
* он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
* у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
* он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
* начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
* начался чемпионат Европы.
* начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
* начался чемпионат мира.
* после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.
Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.
На деле оказывается:
* постоянно нужны деньги на его машину.
* на какие-то новые примочки на компьютер.
* на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
* "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
* "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
* "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
* "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
* "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"
Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.
Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
Но:
* отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
* он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
* сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
* он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
* он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
* приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.
Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.
А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:
* мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
* его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
* "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
* "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
* "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон"
* "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
* "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
* "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"
- Снесла как-то курочка ряба по-пьяни сарай
- Я фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить!!!
- Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам!
- Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист прилетит
- Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!
- Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....
- Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.
- Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пъяный и на автобусе....
- Да,я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!
- Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны
- Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый!
- Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами
- Я не теряю нужных мне людей...Это судьба отсеивает лишних
Я больше не солнышко! Я-тучка!
- Я не 100$ чтобы всем нравиться!
- Я живу как положено.....а положено у меня на всё!
- Одних мужчин хочется добиться, а других добить.
- Выйдите все из"Одноклассников" - я хочу побыть одна!
- Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!
- А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
- Блеск в глазах косметикой не нарисуешь!
- Душа требует ремонта!
- Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!
- Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой -своим отсутствием...
- Как только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.
- Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!
- Когда нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай"
- Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!!
- Не будите во мне СУЧКУ! Она и так,бедная,не высыпается!
- Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его перед фактом...
- Если вы говорите у меня за спиной,значит вы в числе тех,кого я оставила позади....
- Мне не нужно,чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама!
- Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами
- Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д.
9.00 Начало работы 9.30 Прибыть на работу 9.45 Перерыв на кофе 11.00 Проверить электронную почту 11.15 Подготовиться к обеду 12.00 Обед 14.45 Полазить в Интернете 15.00 Перерыв на чай 16.00 Подготовиться к уходу домой 16.30 Уйти домой 17.00 Окончание работы
огда у женщины кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, она представляет собой серьёзную проблему...
Сдала тест на IQ. Результат отрицательный!
Судя по моей аптечке у меня две цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Если муж ревнует,значит-любит,а если не ревнует,значит-пока ничего не знает..
КАК-же достала надпись в "Одноклассниках" - у вас есть вторая половинка? Отвечаю: - У меня их две. На одной сидеть неудобно...!!!)))
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
На сигаретах пишут - вызывают рак легких.На спиртном пишут - вредит здоровью! Почему на мужчинах не пишут - привет нервной системе???
Идеал МУЖЧИНЫ со стороны женщины:
У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту),
что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows. Они прощают. Oни целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии.Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад.. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим:"Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют
драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать. Они смешные...
Идеал ЖЕНЩИНЫ глазами мужчины:
Она умна для того, что бы не перечить мужчине, но способна заставить его думать в том же направлении, что и сама. Она не заметит его трехдневную щетину. Она советует, но не руководит. Она прекрасна, словно ангел, но только для него. Она всегда в хорошей форме. Она знает, когда он хочет видеть ее без косметики. Она умеет вкусно готовить. Ее кожа нежна, а плечи и спину будешь помнить умирая. Ее взгляд всегда нежен и добр. Они любят наших мам. Она смотрит "Унесенные ветром" и старые советские фильмы, закутавшись в одеяло. Она порой беззащитна, как маленькая девочка. Она носит дома твои рубашки и бранит за брошенные носки. Она душа компании и любящая мать. В нашем телефоне на ее звонок стоит милицейская сирена. Она поймет, что ты устал. Она тихонько сопит ночью у тебя на груди. У нее 2 гардероба одежды, но завтра нечего одеть. Ей очень идет платок на голове и старая кофта, когда большой компанией отдыхают на природе. В беседе она играет локоном своих волос. Она всегда разная: спокойная и неугомонная, импульсивная и равнодушная, шокирующая и обыденная. Она не разбирается в технике и электроаппаратуре, но ей интересно, что "вот это за штуковина в плате". Она живет тобой.....
Законы Мерфи в отношениях с девушками
- Вероятность, что будет секс для любого свидания – всегда 50%
- Вероятность, что секса не будет - тоже 50%
- Вероятность, что она даст номер телефона обратно пропорциональна твоей решительности
- Чем больше тебе нравится девушка, тем больше шансов, что рядом где-то есть ее парень. Чем решительнее ты к ней подходишь, тем тяжелее будет ее парень.
- Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку
- Возможность случайного секса с потрясающей девушкой возникает именно тогда, когда с собой нет презервативов.
- Ее красивые подруги появляются сразу после того, как вы переспите
- Ее САМЫЕ красивые подруги появляются только на свадьбе
- Она обязательно что-то забудет. Что-то важное в каком-то очень неподходящем месте.
- Следствие – чем более важна эта вещь, тем более неподходящее место.
- Чем красивее девушка, тем меньше ты нравишься ее отцу
- Твоей маме каждый раз нравится только твоя предыдущая девушка.
- Ее машина ломается вдвое чаще, чем твоя
- Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку
- Она не любит анальный секс, если ты его любишь и наоборот.
- Чем меньше тебе нравится девушка, тем удачнее все складывается
- Ваши музыкальные вкусы совпадают только первый месяц знакомства
- Месячные начинаются в самый неподходящий момент.
- Следствие – месячные наверняка начнутся, как только вы поедете в романтическое путешествие
- Она всегда права. Если не права, то именно ты в этом виноват
- Если ты с ней не согласен – ты деспот. Стоит с ней согласится, и она считает что ты тряпка. Твои метания туда-сюда ее выводят.
- Чем красивее девушка, тем хуже она готовит
- Если она красива и отлично готовит, она уже замужем
- Стоит жениться – ты сразу нужен всем прошлым подругам
- Стоит развестись – все подруги, на которых у тебя были планы, оказываются заняты
- У твоей любовницы всегда выпадают волосы. А еще она пользуется помадой waterproof
- Запах духов твоей любовницы всегда более устойчив, чем нужно
- Ее SMS приходят в самый неподходящий момент
- Если ты нужен своим подругам, то только всем и в один день
- Когда тебе нужна любая из твоих подруг, они все заняты или обиделись
- Тушь, которую ты купил – всегда не та (или почти не та).
- Чем красивее девушка, тем тупее и уродливее у нее брат
- Чем меньше тебе нравится ее брат, тем важнее с ним дружить
- Чем больше ты торопишься, тем важнее для нее с тобой серьезно поговорить
- Любой твой комплимент может быть истолкован неправильно
- Она может расплакаться из-за любой фразы. Любой!
- Ее мобильный разряжается строго в середине важного разговора. Или до него.
- Если она устанавливает правила – их сразу хочется нарушить
- Если она идет в незнакомое место – она заблудится. Если ты нарисуешь план – она все равно заблудиться, но еще будет спрашивать дорогу только у двухметровых качков с голубыми глазами.
- У ее подруг всегда проблемы, которые требуют незамедлительного вмешательства
- Укроп, персик или Мартини ей захочется сразу, после того, как все ближайшие магазины закроются.
- Ты ей нужен сразу, как начинается футбольный матч
- Чтобы ты ни делал – ты ею воспользовался.
- Ты виноват, если она напилась.
- Любой промежуток времени, который ты не звонил – достаточный, чтобы доказать, что ты бесчувственная скотина.
- Две полосочки появляются сразу после твоего увольнения
- Что бы она ни делала - ты ее любишь
Не знаю, что хуже, что он написал «давай расстанемся» или то, что через 2 минуты прислал «Извини, это не тебе».
Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто и я должна ею воспользоваться.
Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!!!
чем меньше женщину вы любите, тем больше у нее других мужчин
Каждый человек носит в глубине своего «я» маленькое кладбище, где погребены те, кого он когда-либо любил
Жизнь легче, чем кажется. Нужно всего лишь: принять невозможное, обходиться без необходимого, выносить невыносимое.
Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус
Мне нужен очень сильный мужчина. Безукоризненно сильный во всех смыслах. И чтобы у него была единственная слабость – я
Настоящий мужчина, это не тот человек, который всем своим видом старается показать, что он стремится к успеху, а тот, по которому видно, что он его уже достиг.… И это его привычное состояние...
Не одежда красит девушку, а ее отсутствие
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Жизнь после пятидесяти только начинается... – подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
Да сейчас процентов 70 не мужики, а бабы. Пиши первая, звони первая, гулять зови первая, может мне еще за тобой заехать и цветы подарить?
Если девушка позволяет себя обмануть, это не значит, что она дура, это значит, что ей это выгодно
Девушка - не бл*дь... Она просто расслабилась...
По моим губам плачет степлер..
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
и создал бог женщину и нет покоя ни мужчинам ни богу!
В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."
- Мм.. Сегодня я обнималась с таким симпатичным парнем! Он держал меня за талию, прижался ко мне со всей силой, и смущенно дышал в ухо.. - Ну, а потом? - А потом я вышла из маршрутки
У анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу
мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него
катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь
я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир
вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы
не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком
Каждый мужчина после душа, имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
А песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?...
Начнем с того, что хорошие девочки спят не одни, а с книжкой, журналом, телефоном, пультом от телевизора. Или с мишкой. Если у вас за всю жизнь ни разу не заводилось дома хоть какого-нибудь, пусть даже самого маленького, мишки, вам не стоит позиционировать себя как "Хорошая Девочка". Потому что в вашем случае это скорее всего имиджу не соответствует.
Хорошие девочки, бывает, задумываются перед сном, а точно ли такой вариант засыпания для них является оптимальным, но не придя к ответу, засыпают. Потому что им нужно рано вставать. Потому что у хороших девочек всегда много дел с утра, днем и вечером. Хорошие девочки трудолюбивы, независимо от того, черный или белый у них вторник по графику. Хорошие девочки вообще материально независимы, и это часто повод думать, что они-то уж точно не пропадут, если что.
Они в самом деле не пропадают. Опешив несколько от очередной порции "ты хорошая, слишком хорошая для меня" и "я тебя, правда, недостоин", они медленно приходят в себя и вникают в ситуацию. Хорошие девочки известные умницы, им полагается по статусу все понимать правильно и учитывать обстоятельства.
Ввиду этой своей дурацкой понятливости, хорошие девочки обычно не перезванивают для выяснения отношений, не пишут писем с призывами вернуться и начать все сначала, не требуют разъяснить, в конце концов,что же произошло. Это крайне удобное качество позволяет расставаться с ними практически безболезненно и бескровно. Т.е. для противоположной стороны.
Вообще противоположную сторону в данном случае понять можно, ведь если эти самые хорошие девочки такие независимые, понятливые и сообразительные, то половину усилий, обычно затрачиваемых на то, чтобы щадить существа менее выносливые и умные, вполне можно сэкономить.
Кроме того, что они имеют глупость обнаруживать, что являются умницами, хорошие девочки не менее регулярно повторяют еще одну стратегическую ошибку. Т.е. активно и честно пользуются предоставляемым им правом принятия решений. О том, куда идти, что покупать, где проводить отпуск и т.д. Тот факт, что они всегда знают, как разрулить любую ситуацию, предполагает, что и без спутника своего они вполне проживут. Худо-бедно. В конце концов, они же "сильные" девочки, "справятся".
До того, как им предоставляется счастливая возможность проверить себя на выносливость и "справиться", хорошие девочки совершают еще несколько неосмотрительных поступков. Во-первых, они почему-то являются убежденными сторонницами искренности и считают, что если сами расскажут, что у них на уме, то ответ получат равноценный. То, что их визави могут умолчать о таких незначительных подробностях своей биографии, как жена или параллельно существующая подруга, повергает их впоследствии в ступор. В не менее же искренний ступор они впадают и от практического уяснения простой истины, что каждое их слово может впоследствии быть использовано против них.
Во-вторых, хорошие девочки имеют привычку проникаться тем, кто проводит с ними большую часть времени и всерьез начинают жить его интересами. Не сразу замечая, что делают это в ущерб своим. Спустя какое-то время, уяснив, что оказались "слишком хороши", они не могут ответить себе на вопрос, ради чего, собственно, увольнялись с работы, переезжали в другой город, отказывались от стажировки или жертвовали отпуском. При всей своей понятливости этот момент они часто так и оставляют для себя непроясненным.
Оказавшись одни у разбитого корыта, хорошие девочки категорически против, между тем, идти проверенным исстари способом и вышибать клин клином. Им кажется нечестным мгновенно заводить новые отношения, и сама эта ситуация видится крайне недостойной.
Хорошие девочки периодически задалбливаются сами от своей хорошести, и начинают, вроде бы, стервенеть и хамить. Но в силу полученного воспитания смена тактики удается им из рук вон плохо. И через какое-то время они опять с ужасом слышат:
- Ну, ты же такая хорошая, милая, славная, добрая, умная... Ты же все понимаешь...
У хороших девочек вообще-то ангельское терпение, и это главная их проблема. Как правило, они засыпают чуть раньше, чем дойдут в своих размышлениях до этой мысли.
Марина36
30.08.2011, 12:19
Много букв, но смешно и похоже) От себя бы добавила, мужчины - как мартовские коты, только март круглый год. И как коты гуляют сами по себе где и как хотят))
Женщины очень часто любят сравнивать себя с кошками, а мужчин наоборот с собаками, кобелями, барбосами и тп. Мол мы такие чистенькие, грациозные, мурчащие, деликатные, слабые. А вы грязные, лохматые-волосатые, вонючие, хамоватые и нас гоняющие. И эта метафора уже существует очень давно, «кисками» женщин называли кажется всегда и всем это сравнение очень нравится.
Всем, кроме меня. Я считаю ровно наоборот. Это мужчины кошки, а женщины самые что ни на есть, простите, собаки.
Оставим в стороне, что я неудачник, который мстит женщинам за свои унижения в детстве и поговорим по существу дела. Сравним.
Почему мы мужчины – кошки, а точнее коты? Все просто. Мы любим валяться на диване, любим урчать и набивать себе пузо до отказа. Обожаем напиться до бесчувственности «валерьянкой», то есть водкой. Мы ленивы и в общем одинаковы, чуть-чуть различаемся между собой. Нам глубоко плевать на то, что о нашей внешности думают другие. Главное чтобы не было дискомфорта и против шерсти. Все норовят нас погладить, но сами ласкаемся мы только когда сами того хотим. К сожалению, в отличие от котов мы не можем забиться куда-нибудь на антресоли и дрыхнуть там полдня, в полной недоступности от женщин с их неусыпным вниманием к своей особе.
Теперь почему женщины - собаки? О, тут вообще все совершенно ясно.
Внешний вид. Во-первых, вы все разных мастей, расцветок и отличаетесь, друг от друга так, как такса отличается от мастиффа. Ваши прически порой в точности имитируют стрижки собак, а длинные волосы свисают подобно ушам спаниеля. Одежда пестра и разнообразна, побрякушки бантики и ленточки, куча кожаной гарнитуры, сумочки, ошейнички, поводочки.
Социум. Порой, глянув на толпу женщин, кажется что это пестрая собачья стая, виляющая хвостами, перенюхивающаяся, со сложными внутренними законами и четким пониманием, где красивые экземпляры, а где нет. Все собаки как бы демонстрируют свои внешние качества. Есть угрюмые экземпляры полностью забившие на свой внешний вид, есть красотки которые только и гарцуют демонстрируя себя со всех сторон. Есть бойцовые коренастые прорубающие себе дорогу громкой глоткой и крепкими зубами. А есть изнеженные ухоженные домашние аристократы жмущиеся к хозяевам при виде стаи дворняг-бродяг. Вы когда-нибудь видели собаку зачем-то по-дурацки остриженную хозяевами? Как ей неуютно под взглядами других собак, как она смущается абсолютно по-женски? А как собаки ругаются? Лают, брешут, гавкают часами. Мы коты ведем себя по-другому. По мужски. Если готовы к противостоянию, то молча сходимся близко-близко. Как самураи встаем друг напротив друга и замираем в ожидании первого удара. Бывает постоим помолчим и расходимся, бывает поколотим друг друга и тоже разойдемся.
Поведение. Вы посмотрите, как собаки зависят от тех, кого любят? А как женщины? Как заглядывают в глаза, виляют хвостом, как встречают и приносят тапочки? Как доверяют? Какими преданными могут быть? Как отзываются на любую ласку? Разве хоть один кот позволит себе так себя вести?
Масти. Женщины как собаки легко подразделяются на масти. Посмотрите на любой офис. Служебные, декоративные, охотничьи, сторожевые, бойцовые. Вы сразу увидите их всех. Все они знают. Каковы их функции и верно их несут. Гораздо, между нами говоря, ответственней и честней, чем вечно увиливающие от работы мужчины-коты. Вон он, гляньте за окно, стоит около входа, курит, жмурится на солнышке, о чем-то треплется с охранником. Пока вы бежите от факса к ксероксу и слюни капают с вашего языка на клавиатуру. Если конечно вы не «декоративная», как вон та сидит, сучка, ногти красит. думает если она красивая, то можно ничего не делать. А ещё надо сегодня прорваться мимо «сторожевой» секретарши в кабинет генерального директора, подписать кое-что.
А напоследок я скажу, что знаю страшную тайну многих женщин, я ведь маркетинговыми исследованиями занимаюсь. Так вот при исследовании освежителей воздуха выяснилось, что очень многие женщины, извиняюсь за подробность, не какают дома. Не хотят показывать такие свои проявления перед домашними, что конечно весьма похвально, но только подчеркивает их родство собакам, которых тоже нужно выводить выгуливать. Ну а кошки это делают дома.
Милые женщины не стоит обижаться, разве что чуть-чуть, это всего лишь метафора. Все равно вас будут называть кошками, а нас собаками, но ведь нужно было хоть как-то, хоть раз, реабилитировать наших несчастных барбосов, которых незаслуженно сравнивают с самыми отвратительными существами на земле – мужчинами?
Чур, я тогда Собака-барабака. А если над вами все смеются, значит, вы доставляете людям радость.
-Думаю, что вам не стоит спешить с решением, - врач-психотерапевт, женщина лет тридцати со странной причёской, протянула Олегу чистый лист бумаги. – Давайте сделаем так: расчертите на две половины, и запишите с правой стороны то, что вам не нравится в вашей жене, а слева – то, что нравится. Негатив и позитив. Постарайтесь вспомнить как можно больше - даже какие-нибудь мелочи, привычки, фразы.
- Всё понял, - Олег положил перед собой бумагу, уверенно провёл посредине жирную линию.
- Я оставлю вас, чтобы не мешать. Вам хватит минут пятнадцать?
- Да я за пять минут управлюсь, - бодро ответил Олег. В голове сразу появился целый рой мыслей, готовых выплеснуться на бумагу.
Когда врач вышла, он написал справа цифру один, поставил точку. Так, первое – ПМС. Странная аббревиатура, о которой он узнал совсем недавно, но которая открыла глаза на странности в поведении жены. Неделя каждого месяца выпадала из жизни. Жена начинала глобальную уборку. Её раздражало всё – не там лежит блокнот, не так стоят часы. Носки, казалось, сами разбрасывались по всей квартире, всё оказывалось не на своих местах. И высказывалось это мужу в самой резкой форме. Неделя уходила на ссоры и обиды.
Он уже начал выводить первую букву, как подумал – нет, это не подходит. Она же не виновата. Это всё физиология, гормоны, что там ещё? Да она сама не понимает, что с ней происходит. Не считается.
Дальше. Что ещё? Что меня раздражает? Подруги! Как я ненавижу этих язвительных сплетниц. Когда они приходят в гости, то закрываются с женой на кухне, курят, как паровозы, выпивают банку кофе, хвастаются всякой чепухой, а потом супруга начинает намекать, что вон у Светки новая дублёнка, а у Ирки кольцо с настоящим брюликом, Валька купила новую машину, а у Ольки муж вообще депутат. Я, конечно, молча выслушиваю, киваю, корчу из себя идиота, искренне радуясь успехам её подруг, и делая вид, что не понимаю, к чему весь этот разговор. Так, подруги! Слава Богу, буква «п» была уже написана. Но, хотя, её же можно понять. Ей же тоже хочется быть не хуже. И подруги тут ни при чём. Дуры, конечно, набитые. А мои друзья, что лучше? Один гуляет направо и налево, другой бухает, третий вообще футбол не любит. А когда мы собираемся, то выпиваем не кофе, и не банку. Ладно, подруг прощаю.
А что же ещё? Готовит она не очень. Не то, чтобы не очень, а меню разнообразием не отличается. Так и запишем. Запишем что? Олег вспомнил, как жена уехала к родителям, а он с дочкой остался на хозяйстве. Первые три дня занимался кулинарными извращениями, затем стало надоедать, а на десятый день даже кашу варить не хотелось. Сидели на одних бутербродах. А она не десятый день, а десятый год ежедневно готовит. Понять можно. Тоже мне, гурман нашёлся. Хочешь разнообразия – своди жену в ресторан.
Что же написать плохого? Ведь так много было всего передумано.
Ага, смотрит по телевизору всякую чушь – шоу, сериалы дебильные, даже пару раз застал за просмотром Дом-2. Жуть! А читает что? Маринина – это самое интеллектуальное из книг. А так - любовные романчики в мягких потрёпанных переплётах. Зачитанные до дыр. Стыдно даже, что жена таким интересуется, а ей ничего. Никаких комплексов. Про любовь ей подавай. Оно понятно, конечно, быт заедает. Хочется страстей, романтики, чувств светлых и высоких. А какая страсть может быть с человеком, с которым десять лет на одной кровати спишь? Какой может быть флирт, когда заранее знаешь, что тебе ответят и как посмотрят? Пусть она это в книгах переживёт и фильмах, чем пойдёт на стороне искать. Да и когда ей искать? Работа, кухня, уроки с детьми. Слава богу, что хоть не опустилась до старых халатов и рваных тапочек.
Нет, так дело не пойдёт. Сейчас вернётся психотерапевт, а у меня пустой лист. Зачем я вообще сюда пришёл? Развёлся бы, и дело с концом. Вон сколько разводится, и никто от этого ещё не умер.
Олег судорожно стал вспоминать всё, что его раздражало в жене. Да всё раздражало. То, что голова у неё болит, когда не надо, вернее, когда надо. То, что может последние деньги потратить на «ах, какую милую кофточку, эксклюзив, такой ни у кого нет и не будет». То, что она… да чего я к ней прицепился? Ну, разведусь, женюсь на другой, и снова ПМС, подруги, макароны, сериалы. Почему-то стало жалко жену.
Олег положил ручку. Вспомнилось, как пришёл домой, а она сидит на кухне. На столе нетронутый остывший кофе, она смотрит куда-то, вроде бы на стену, но на самом деле на себя смотрит, в душу свою. И столько во взгляде усталости и какой-то безысходности, тоски о чём-то сокровенном, что прошло мимо, даже краешком не задев, помахало хвостиком и растаяло, и больше не вернётся. Увидела Олега, улыбнулась и встала ужин готовить.
От этого воспоминания комок в горле встал. Наверное, нужно такой же листок о себе написать, какой ты хороший и какой ты плохой, подумал Олег.
На бумаге сиротливо красовалась недописанная буква «П». Ладно, напишу я то, что мне в ней нравится. Попытался вспомнить, сформулировать, но в голове сидела всего одна фраза. Олег дотянулся до подставки с канцтоварами, выудил красный фломастер и большими буквами написал «Я ЕЁ ЛЮБЛЮ».
В кабинет заглянула психотерапевт:
- Ну, как, готово?
- Готово, - ответил Олег и, разорвав листок на мелкие клочки, бросил в корзину для мусора. – Все проблемы решены.
Он встал со стула и пошёл к выходу.
- Вы куда?
- Сначала за цветами...
Спасибо, Юля -Iya
Anna_shs
01.09.2011, 14:37
Этот рассказ надо как раз в тему - Мужчинам читать обязательно!!!!
Ну мы можем, конечно, попросить модераторов его перенести...
Моему не понравилось. Красивая бесполезная сказка.Вроде сериала. Он сказал, что ничего не получится. Не в этот раз разведутся, так в другой. Наша семейная фраза, что ему со мной развестись никогда не хотелось. Вот убить - да. Или что мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день. Потому что поубиваем друг друга на фиг.
Тогда вот:
Есть 7 этапов семейных отношений:
1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.
4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмая фаза – это любовь.
Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.
Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.
Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.
До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.
Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.
Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».
Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась
Anna_shs
01.09.2011, 18:39
Моему не понравилось. Красивая бесполезная сказка.Вроде сериала. Он сказал, что ничего не получится. Не в этот раз разведутся, так в другой. Наша семейная фраза, что ему со мной развестись никогда не хотелось.
Ну мне кажется, что это субъективно. Потому что меня тоже иногда начинает все бесить, я начинаю злиться, видеть одни недостатки, потом пытаюсь выделить что-то критичное и сразу как-то все становится не таким уж и критичным, да и я не прЫнцеса, так что для меня - достаточно реальная ситуация. А убить я тоже иногда хочу:) Да и он меня :)
Анна, абсолютно субъективно. Плюс помножено на мужскую логику :)
Когда женщина живет одна
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкилопроращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь
его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове «ужин» дмает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Когда мужчина живет один
1.Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2.Он не шарится по бутикам, нагруженный пакетами с сапожками и чулочками.
3.Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4.Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5.Он слышит слово ``диета'' только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6.Он может положить на все и всяческие зарядки не рискуя нарваться на её нытьё
о здоровом образе жизни.
7.Он может слушать ``Мetallica'' и ``Ramstein'' на полную громкость в своё удовольствие.
8.Он может лазить по порносайтам из дома в любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9.Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10.Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11.Он может перед сном выпить пива и заесть его луком
12.Он не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13.По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14.Нет никакой ``её мамочки''.
15.Он может подбирать в барах и приводить домой женщин. Много женщин.
16.Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17.Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18.Он может дарить цветы кому угодно , не получая за это семейные скандалы ``а ты помнишь, когда ты дарил МНЕ цветы последний раз???''
19.Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20.При слове ``ужин'' думает о ресторане, а не о супермаркете.
21.Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22.Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленный потолок на кухне.
23.Сидит в Интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24.Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25.Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26.Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3-м размером бюста никто не отменял.
27.Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28.Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
В бутик приходит женщина лет тридцати .Модная,ухоженна,уверенная в себе.За ней плетётся лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке . Обручальные кольца у них одинаковые.Значит,муж.выражение лица,как и должно быть у мужа в магазине женской одежды . Мягко выражаясь,тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье ,долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия . Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной .Молодым, спортивным, отлично одетым,тоже,кстати,с обручальным кольцом.Но с другим.Любовник.Женщина берёт точно такое же платье ,что она купила вчера,и начинает его опять мерить . Продавцы- дисциплинированные люди . Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения . На этот раз громе и убедительней. Мужчина долго колеблется,но в конце концов "разводится" и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности,счастливо целует его в губы,и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз .Одна.И сдаёт одно из двух платьев.Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: муж уверен,что платье купил он;любовник убеждён,что платье купил он.Никаких вопросов и ревности.А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье .
А таки да, надо как-то помечать...
Благодарность и мусорное ведро
Прочитала совет для женщин, у которых ленивые мужья. Для исправления мужчины советуют хвалить его за каждую мелочь, которую он делает по дому. Даже если мусорное ведро выносит, отметить, какой он молодец. Ему понравится, и он будет стараться сделать больше, чтобы получить больше похвалы.
Вроде примитивщина. Но! Получается, что идея о выражении благодарности за мелочи является откровением. Почему? Никто ж не требует благодарить за гадости или ни за что, объявлять вынесшего ведро мужа верхом совершенства, петь оды и бить поклоны. Просто дать естественную маленькую благодарность, адекватную обстоятельствам. Предлагают только ЧЕСТНО и СПРАВЕДЛИВО реагировать на событие.
Традиционное же мнение такое: "а чего это я буду благодарить за мелочи? вот подвиг совершит, тогда, так и быть, скажу спасибо". На самом деле, мы применяем одни и те же шаблоны подсознания в качественно однотипных ситуациях, независимо от количественного наполнения события.
Наше подсознание чутко улавливает, где ему вкусно, и умело прощупывает почву именно на мелочах, в целях безопасности. Если оно дало человеку мелочь какую-то, пусть хоть атомарную единицу чего-то, а в ответ выразили малюсенькую, опять же атомарную благодарность, оно даст 2 мелочи, чтобы получить еще больше радости. Позитивные связи оно укрепляет, бережет и множит. Если в ответ на первую, разведочную мелочь обломать, вторую мелочь не получишь. А уж крупного - тем более. Хоть скандаль теперь, хоть приводи совершенно справедливые доводы, а уже все. Теперь, чтобы заслужить доверие чужого подсознания, придется потрудиться, придется долго доказывать поступками, что ты не верблюд сволочь неблагодарная.
Подсознание не понимает теории "а вот если бы звезду с неба, вот тогдаааа". Оно щупало истину - я попробовал, и в ответ облом. Невниманием к мелочам уничтожают мотивацию хороших активных мужчин, превращая их в тефтели на диванах. Это как раз тот случай, когда бездействием можно больно ранить, не подозревая об этом. Потом удивляются - почему это он не хочет ничего делать? Потому что он не хочет наступить босой ногой на лед. Столкнуться с равнодушием, неблагодарностью близкого человека - это не просто нейтральная потеря энергии и времени, а боль. Отказ что-то делать в таких условиях не подлость, а защита.
Если в подсознании жены будет хоть тень потребительского отношения к мужу, если там будет хоть молекула необоснованного ТЫ ДОЛЖЕН, то бунт, пассивный или активный, расцветет пышным цветом. Или на диван ляжет и будет игнорить, или в ответ будет гадости делать. Даже если мужчина любит, он будет проявлять враждебность. Точнее, тем более, если любит. Тем больнее ему сталкиваться с проявлениями несправедливости и тем сильнее будет его бессознательный протест.
Резюме: по степени тупости совет не дотягивает даже до журнала "Космополитен". Но к выполнению обязателен)
Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня — высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается.
Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы — напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят — это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки — кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота — 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика — она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Чем сильнее женщина любит, тем ужаснее она мстит
жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline
Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся нa дивaне, щекочутся и вопят.
Женa:- Ну что вы орете, кaк дебилы?
Муж:- Я не ору!
Сын:- Я не дебил!
Пятница.Офис.Конец рабочего дня.Просьба передать корректор:"Девочки,а у вас есть такая волшебная белая жидкость которая проблемы замазывает"
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да… а кроме проблем с фигурой?
Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ...
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 10135 евро в монетах и мелких купюрах.
Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее: "40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне, что все это значит?"
"Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку" - отвечала жена.
Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.
"Что это, собственно, за деньги и откуда они?" - спросил он жену.
"Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!"
Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть?
- Я подaрю тебе шaпочку из фольги. крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения...
......Ты плакала после нашего расставания? Да, один раз. Когда ногой об дверной косяк ударилась.
Мне можно доверить все.!! Кроме шоколадки...
Я предпочитаю делать в своей жизни то, что люблю. А не то, что модно, престижно или положено...
Из всех, признававшихся в ЛЮБВИ, один признался просто гениально. Сказав без выпендрёжа: " Ты пойми, тебя я потяну МАТЕРИАЛЬНО..."
Холодных женщин не бывает...бывают мужчины с одной сырой спичкой..
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...
Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.
Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть".
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну, там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: «У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое».
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:”Блондинка, да? Может, не надо, a?” На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. «Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай».
Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.
Я: - Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке): - Прям как ты...
Четыре мушкетёра в жизни женщины
Они приходят в порядке бреда по мере взросления.
Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной провинции. Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя, первое а нее@ет! Хотя е@ет, если повезло, огого-как! Игого-как, и жеребец его, прелестной неназываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы по напрасно прое@анной девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись.
Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твоего тела и - ты и глазом еще не моргнула - принимается сосредоточенно изучать эрогенные зоны. Арамис объективно красив, сексуален и ловок, он куда лучше проходимца Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а на большее Арамис и не рассчитывает. С ним расстаешься как с братом, и частенько потом встречаешься на нейтральной территории, то пое@аться как встарь, а то просто обсудить очередную "овцу", которая "динамо".
Портоса выбираешь сама: путь к сердцу мужчины, этому еще бабушка учила, лежит через его желудок, желудок у Портоса большой, не промахнешься. Портос - сластолюбец и обжора, замуж не возьмет, но будет исправно водить тебя везде, с ним не стыдно, он практически верный. Измены Портоса прощаешь ему легко - он ведь все равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с ним, когда окончательно понимаешь: замуж не возьмет совсем, к тому же, Арамис пригласил вместе съездить в отпуск.
Приехав из отпуска злая, одинокая, на х@й никому не нужная, сидишь одна в кабаке целыми вечерами, представляя из себя легкую добычу, на которую почему-то никто не зарится, и тут приходит Атос. Какое-то время наблюдает за твоим моральным падением, потом строго берет за руку и уводит к себе в замок. Велит вести себя хорошо, а то есть в графском парке черный пруд, знаешь ли. Видела в семейном альбоме фотографию леди Винтер? Она утонула.
У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...
- Мне тебя не хватает!
- Правда? =*
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить
она: а если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
он: выходи ........
он: за.............
он: меня...........
он: на работу в субботу
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Самое главное для девушки это ВУЗ - Выйти Удачно Замуж!
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
- Мама,Костя снова накричал на меня,я переезжаю жить к тебе!
- Нет,он должен заплатить за свои ошибки!Я переезжаю жить к вам!
Сегодня утром открыла шкаф. И знаете что? Лучше бы там была Нарния чем этот капец!
Чтобы утро было хорошим - просыпаться надо со мной
Женa мужу :- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо
Протирала дома зеркало, думала, я самая хозяйственная...Ни фига я самая красивая!
Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!
Сказав їй: "ВСЕ, досить! Ти мене дістала! Я йду від тебе". Виходжу з квартири, чую постріл - застрелилася ...?
Повертаюся - шампанське відкрила, сучка!
Женщины очень коварны! Говорит она, например, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
- Можно ли бороться со злом путем нaсилия?
- Можно, но стрaшно предстaвить, что потом сделaет изнaсиловaнное зло!
- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глaзa?
- Потому что у них нет яиц.
- От чего лучше умереть: от сифилисa или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, a не зaсрaнцем!
- Может ли вегетaриaнец любить женщину?
- Может, если женщинa ни рыбa, ни мясо.
- Кaкую мягкую игрушку лучше подaрить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подaрить твердую игрушку.
- Почему женщинa, дaже если готовa скaзaть "дa", все рaвно снaчaлa скaжет "нет"?
- Если онa срaзу скaжет "дa", то и говорить, собственно, уже и не о чем...
Когда ты бегал за чужими юбками - я терпела. Теперь извини, шопинг у меня.
Иногда слушать - означает иметь ангельское терпение, потому что некоторые регулярно несут чушь, а другие непрестанно плачут...
Если на авто установить сигнализацию со звуками женского оргазма, то при попытке её угона, найдутся сотни свидетелей!
Если я рождена в этом Мире, значит он без меня одинок!
Значит в чьей-то далекой квартире кто-то ждет мой внезапный звонок!
Кто-то рад моей нежной улыбке, кто-то хочет быть рядом со мной.
Это жизнь, это солнце на нитке, это фильм, где я главный герой...
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина — женщин, с которыми он не смог.
Настоящая девушка может снять и надеть лифчик не снимая футболки !!!!
Рядом с хорошим мужчиной женщина становится счастливой, рядом с плохим - сильной.
Я девушка. И поэтому мои плечи хотят нежности, животик - сладенького, а попа – приключений
Женщины - как яблоки. Самые вкусные висят на макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они бояться упасть и удариться. Вместо того они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.
Молодая, увидев соперницу старше себя, подумает — старуха, Зрелая женщина, взглянув на молодую, подумает — сопля, Дура достанет всех и себя разговорами о том, что она дура, Умная еще раз напомнит себе, что она богиня и ей плевать. Сексуальная, взглянув на тихоню, подумает — мышь; Тихоня, взглянув в ответ, повесит ярлык — гулящая. Стройная, оглядев толстушку, усмехнется — бочка, Пышка, посмотрев в ответ, отметит — щепка. Блондинка, посмотрев на брюнетку, фыркнет, Брюнетка гоготнет, вспомнив анекдот… А мужчина… будет с той, с кем ему хорошо…
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо: 1) это никакая не я; 2) это я, но никакая....
я вся такая лёгкая..такая воздушная..такая неземная!!..короче, пьяная я сегодня
Заглянула в паспорт: О боже , мне уже за тридцать.... Подошла к зеркалу: все нормально *22*
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
Встаю утром, надеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина.
- Опять вчера напился?
Я: - Не-а.
Она (со вздохом): - А что же ты делаешь?
Я (раздраженно): - Не видишь, себя в порядок привожу.
Она (с глубоким вздохом):- А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, трансвестит ты мой ненаглядный?
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Джилетт» густо намазанный «Аква-фрешем».
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж...а.
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))
Мужчина должен быть как дорогой коньяк недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк это пиво разливное.
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!
Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!!но потом поняла,,,суицид это не выход!
- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы полный привод, коробка автомат и система навигации....
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Звёзды ,загадывайте желание, я упала!.
Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....)))))))
СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая
"25 дурацких комплиментов
Мой друг долго смотрел на меня, а потом сказал: «У тебя глаза, как у коровы». Оказалось, что у коров очень красивые, глубокие темные глаза. Но все равно комплимент сомнительный. Я решила спросить у девушек, какие самые дурацкие комплименты им когда-либо делали.
Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.
Лариса (29 лет):
Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона».
Наташа (27 лет):
Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие?
Ирина (34 года):
Я недавно была в Барселоне. Иду по улице и слышу в свой адрес по-испански: «Белларусья». Оборачиваюсь и вижу симпатичного молодого человека, пытаюсь ему объяснить, как могу, что я просто «русья», русская в смысле. На счастье, рядом оказался наш гид, он и объяснил, что «бэлла русья» означает по-испански: «Какая красивая русская». Долго потом смеялись.
Мария (28 лет):
Когда я познакомилась со своим будущем мужем, он долго смотрел на меня, а потом сказал: «Какие у тебя длинные руки». Я ответила: «Конечно, из-под земли достану, если что». Достала. Мы женаты уже два года.
Лиза (27 лет):
Я стою в очереди в магазине. И тут мужчина позади меня восклицает: «У вас такие волосы… чистые!». Я не растерялась и посоветовала ему хороший шампунь.
Нелли (24 года):
Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал.
Рита (33 года):
На свадьбе мой подруги свидетель со стороны жениха смотрел на меня и улыбался. А потом произнес: «Вы так красиво расплываетесь в моих глазах…».
Анна (31 год):
Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло».
Лиана (22 года):
Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься…».
Света (29 лет):
Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы только начали жить вместе, он долго рассматривал мои ступни. А потом сказал: «У тебя такие красивые кривые пальцы на ногах». Умеют мужчины делать комплименты!
Настя (25 лет):
Я познакомилась с очень милым молодым человеком. Он пригласил меня на чашечку кофе после работы. И вот сидим мы в кофейне. Он смотрит на мои губы. Я чувствую, что он мечтает меня поцеловать. Он открывает рот… и говорит: «У тебя очень красивые губы. Где тебе их сделали?». Молодой человек оказался геем. Он пригласил меня в кафе, чтобы узнать имя моего пластического хирурга. А губы мне такие от мамы достались.
Варя (26 лет):
Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется, эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к ней тоже подходят».
Маша (25 лет):
Мужчина догоняет меня на улице и, запыхавшись, говорит: «У вас череп такой правильной формы. Вы не хотите побриться налысо?». Надо сказать, что сам мужчина был лысым.
Алина (29 лет):
В магазине ко мне подошел мужчина и с тяжелым вздохом изрек: «Девушка, как наверное с вами приятно просыпаться по утрам...». Я, конечно, смутилась и решила уточнить, что он имеет в виду? «У вас брови и ресницы всегда на месте». И вздохнув еще раз, удалился в другую сторону. Я уже неделю хожу под впечатлением от комплимента.
Олеся (27 лет):
Я пришла на работу в короткой юбке. Мой коллега с восхищением присвистнул: «Мне так нравятся ваши длинные перпендикулярные ноги». Сразу видно, творческий человек. Жаль, что плохо с геометрией.
Инна (35 лет):
Мой друг смотрел на мою грудь. А потом решил сделать мне комплимент и сказал: «У тебя такая красивая грудь. И не синтепон, и не силикон!».
Людмила (32 года):
Мужчина на улице сказал мне вслед: «У вас такие красивые духи».
Валентина (34 года):
Мой муж умеет делать комплименты. На днях он попросил меня чаще улыбаться. Так как, когда я улыбаюсь, у меня «очень красиво торчат зубы». Убила бы!
Настя (23 года):
Молодой человек с соседнего столика в кафе отпустил такой комплимент: «Девушка, вы страшно красивая. К вам даже страшно подходить».
Александра (25 лет):
Мой жених недавно сказал мне: «У тебя такие пушистые ресницы. Когда ты моргаешь, на меня дует».
Юля (27 лет):
Мой коллега сделал мне самый сомнительный комплимент: «Юля, а может, вы не девушка? Память у вас не девичья…».
Татьяна (28 лет):
Я иду по улице. Мужчина высовывается из окна машины и говорит: «Девушка, вы разбираетесь в машинах? Вы похожи на двигатель внутреннего сгорания». Боюсь представить, чем именно я вызвала такие ассоциации.
Лиза (31 год):
Мой муж недавно меня сравнил с крокодилом… Сказал, что у меня такие же красивые зубки.
Ксения (27 лет):
А мой муж на первом свидании сказал мне, что я такая же красивая, как его бурундучок." (с)
Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой». Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
— Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
— Беде твоей, сын Мой, помочь я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
— Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
— Слегка я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.
Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит».
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
— Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:
— Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я.
— Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник, — так я её уже помыла.
«Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг».
И стал посуду вытирать.
На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.
«А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».
Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.
Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.
«Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!» И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
— Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
— Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне, — ты лучше расскажи — как день субботний, завтрашний хотела б провести.
Совсем опешив, Елена переспросила:
— А ты?
— Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.
Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. «О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини? — думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини».
— О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? — Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли — просить ребёнка у богини! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:
— Не знаю… Можно ли… Но я… сказать хотел… Давно… Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня.
Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.
«Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!» — думал Иван, второго внука на прогулку одевая.
Притча о женщине и десяти коровах
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя – красавица, умница. Ты сделал правильный выбор, женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь – красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились. Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто однажды я поняла, что стою десяти коров…
Источник: Сахаджа-йога. Live.
Да что выговорите? Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."
Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...:)
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?
Из насекомых уважаю только самку богомола.. Молодец баба...Полюбила, соблазнила, съела и забыла...
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»
Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком… Как пахнут Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком.
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну..
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.
Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу.
Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."
В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я
взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…
Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: - А ты что отстал?
Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с%ка, кривое!)))))
Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются !
Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите...
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
Посвящается всем девушкам, которые говорят:"Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала )))
Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...
А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал.
Оказывается, что пофигизм на научном языке называется «стрессоустойчивость»
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передомной никогда ещё не стояло...
Почему я, 29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен откликаться на "котенок"?
В палате лежат монахиня и грешница.
Монахиня грешинце: Мне вас жаль я всю жизнь прожила в чистоте, а вы
протаскались.
Грешница : Мне тоже жаль что за всю жизнь вас и потаскать никто не отважился.
Монашка : Я всю жизнь любила только Бога. Скажите а вы,вы любили ?
Лицо грешницы озарила светлая улыбка, она смотрит куда-то вдаль.
-- Да я помню как это было! мы с Карлом целовались на мосту в
Венеции! или это было Алексом под эйфелевой башней? или с Роже в Лондоне?
в Риме, Бресте, Ливерпуле,Альпах, Анкаре, Москве, Праге, Осло, Берлине, Гренландии ?
Вот чёрт !-- воскликнула монахиня и отошла без исповеди.
В дверь просунулась голова медсестры:
К вам пришёл мужчина, он назвался вашим возлюбленным.
Скажите, что я сейчас выйду к нему!-- сказала грешница.
И грешница стала надевать корсет, чулки, стала делать причёску и красить губы, брызгаться духами. Она надела маленькое чёрное платье, обула каблуки, на её лице появилось таинственное и лукавое выражение. Она полностью преобразилась.
Медсестра воскликнула: Но,как мадам, вы же умираете ??? !!!!
Грешница улыбнулась, махнула ручкой : А пустяки! я передумала !!!
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили
Милый, ты обратился не по тому адресу, здесь в 101 раз не прощают.
Кофе - это ритуал. Он делает по утрам из зомби людей.
А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски ?
А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что чё-то забыли и ищете?
А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
Я думала хуже быть не может, оказалось у меня плохая фантазия...
Ты — самое лучшее, что у меня было… Но знаешь, в чем проблема? Что самое худшее — тоже ты.
Проходила медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?
Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из. Головы. Черт. Проще выбросить голову, по-моему...
Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные это мурашки...
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
Иногда смотришь на парней, к которым раньше испытывала симпатию и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Туфли могут изменить всю твою жизнь. Спроси у Золушки!
Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Иди на фиг, у самой бабла нет"
Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус "Кажется я влюбилась в парня подруги". :lol:
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.
Нецензурная брань никогда не украшала девушку, но зато всегда делала понятными её требования.
Что ж за дрянь? Летом кажется что у тебя дофига зимней одежды, зимой - летней, а носить один хрен нечего
Никогда не сомневайся в своей привлекательности, запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
- Со своим поссорилась.
- Чё опять?
- Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала
Она хотела выброситься из окна . Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
Особенности зрения мужчин.
Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины.
С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру - мужчина просто не видит пыли и грязи. К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.
Особенности слуха мужчин.
Слух мужчины резко обостряется , когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, поскольку критических замечаний в свой адрес он не слышит.
В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.
Давайте мужчине возможность выхода агрессивности.
Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать. Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как:
- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;
- устроить состязание - чья струя дальше.
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку"
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"
У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка".
Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: "ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."
И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали!
Будь суровой бабой, выйди не накрашенной!
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
"ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет!
Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.
-Пойдем погуляем?
-Как-то ты странно произносишь слово "набухаемся"
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...
Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист...
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый...
Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.
Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?
- Папа, зависть - плохое чувство...
Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че они старые-то такие?
- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда! Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...
Если к вам идет кто-то белый и пушистый то все... это песец...
Как с личной жизнью? -- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
-- У тебя появился принц?
-- Да, блин... именно...
Пока мой мозг думает, жопа уже приняла какое то там свое решение...
- А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос...
Женской измены не существует...... Существует либо месть за мужское наплевательское отношение, либо новая любовь
Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке.
-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.
Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил..
На заметку: "Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "Я тебя только что прокляла четырежды".
Он меня любит... 843 ромашки врать не будут....
можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому!
-простите но вы такая красивая! -не извиняйтесь ,вы в этом не виноваты.
Поступай как женщина, думай как мужчина... И будет тебе счастье
Те, кто рассказывают вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.
Ну, послушай! Матом тебя прошу!
Надо уметь закрывать скучную книгу,уходить с плохого кино, и расставаться с людьми которые тобой не дорожат.
Никогда не нужно сваливают вину на силу обстоятельств. В этом мире добивается успеха только тот, кто ищет нужные ему условия и, если не находит, создает их сам
Бог простит всех моих врагов, моя задача организовать их встречу...
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука
Мой муж говорит : что когда Я попаду в ад, чертям придётся собирать чемоданы..)))
Глупость трудно понять, но можно простить. Подлость можно понять, но прощать, все же, глупо.
Не огорчаюсь, если люди меня не понимают, — огорчаюсь, если я не понимаю людей.
Рассталась с парнем...иду по улице,вижу на заборе"лох"...и думаю:"И тут уже о нём знают!"....
Лучше задать глупый вопрос, чем не задать и совершить непоправимую ошибку..
В детстве любила мультик "красавица и чудовище" вот, наверное, откуда у меня такая не угасающая вера в то, что мудака можно переделать в нормального человека
У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...
Никогда не возвращайся в прошлое.
Оно убивает твое настоящее.
Воспоминания бессмысленны, они лишь забирают твое драгоценное время.
Истории не повторяются, люди не меняются.
Никогда никого не жди, не стой на месте… Кому надо, догонят.
Не оглядывайся.
Все надежды и мечты — лишь иллюзии, не давай им завладеть тобой.
Никогда и ни при каких обстоятельствах не опускай руки,
иди напролом, не сворачивая.
ТОЛЬКО ТАК ТЫ ДОБЬЁШЬСЯ ТОГО, ЧЕГО ХОЧЕШЬ!
Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой.
Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Совесть у нее чистая. Не бывшая в употреблении.
Вы хотите сделать мне больно? А смысл? Я улыбнусь, снисходительно посмотрю и отвернусь... и больно станет вам..
Одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, четвертая подтвердила, а потом о себе такое узнаешь. Что думаешь когда - это все я успела?????
Люди не меняются,они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов.
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.
По-моему это кощунство: убить елку, а потом ходить вокруг трупа и петь "В лесу родилась ёлочка"!
Мы – поколение людей, у которых частота сердцебиения зависит от имени, высветившегося на дисплее.
Пришла с дня рождения и на вопрос любимого: "Пила?" - ответила: "Шампан стаканского"
Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! И тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ :)))
Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.
Иногда то, что мы знаем, бессильно перед тем, что мы чувствуем. (c) Стивен Кинг
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Я самый добрый человек на свете! А если найдется кто-то добрее, то я убью его и снова стану самой доброй... :D
Раздражают статусы девушек: Смогу увести вашего парня не накрашенная и в спортивном костюме!!!! А я типа не смогу дать тебе трындюлей на каблуках и с маникюром )))
Женщиной быть «легче»,чем мужчиной! Ребенка выносила, родила, вырастила, в школу отправила, на работу сходила, в магазин забежала, ужин приготовила, уроки проверила, всех накормила, посуду помыла, белье погладила… И весь день СВОБОДНА)))
Не надо меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой.
Раньше на дискотеку отпрашивалась у мамы, теперь у мужа...у мамы было проще...
Береги ту, которую любишь... чтоб потом не пришлось жить с той, которая досталась...
всё в мире делится на а) то, что можно съесть, б) то, от чего нужно бежать, в) то, с чем можно совокупляться и г) камни...
Килограмм яблок
Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.
«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» - возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок - теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».
Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.
Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет - только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.
Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души - а от всей ее широты.
К каждому придёт счастье. И не обязательно в ночь со вторника на среду. Не обязательно в феврале или июле. Не обязательно в хорошую погоду. Но обязательно вдруг
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
Ведущий программы "События", только что:
- И проведите воскресенье так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.
Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.
Тормозить можно только умные мысли, а глупые мысли надо разгонять.
Зима. Вечер. Такси.
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.
Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- А где я Вас подобрал?
И, не слушая ответа:
- Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.
А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.
17 советов жене
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак
Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет - поменяй парня.
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка :-)
3-летняя девочка после прослушивания сказки''Семеро козлят''спросила:-А где был папа козёл?''А действительно где?!
Когда женщина мстит - здравый смысл умолкает.
Когда не знаешь что делать - делай шаг вперёд
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе-грешницы, на правом боку-царицы, на левом-мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь- не могу определиться…
Одна, но не одинока. В поиске, но не в активном. Свободна, но ограниченна.
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — нафиг на берег безмолвия, собирать ракушки
Кошки — это вам не люди, они ни за что не станут спать с теми, кого не любят..
98 % людей, домывая посуду, думают: "БЛ* еще и сковородка!!!"
Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче!
Открываю холодильник:"Чего там только нет..." супа нет, фруктов нет, овощей нет, мяса нет
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная девушка, сняла - счастливый человек)
Наше поколение на даче сажает только печень...
Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....
axis: Ребят, запомните. после двух ночи НИКОГДА не происходит ничего хорошего. третья кружка пива подряд ВСЕГДА лишняя.
axis: И в продолжение темы такой вопрос - сводная сестра двоюродного брата считается родственницей?
Как хочется иногда с криком "ЭТО СПАРТА!!!" пнуть того кто мешает выйти из автобуса!
Бойфренд сказал, что ты жирная? Прыгни на него с криком "Я перышко!!!".
Ну он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно - плейбой.
Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы
Есть только две поистине захватывающие темы, достойные серьезных рассуждений: сплетни и метафизика.
И.Бродский.
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
Пошли костёр разводить? Я таких дров наломала...
Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет.
С: Боже! Как хочется есть!
М: Здесь нет еды – только выпивка.
С: Тогда мне мартини и шесть оливок! ))
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь !" Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой дурак ". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!!
xxx: а как у нее на личном фронте?
xxx: много наших полегло?
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Учителя, которых больше нет
Заходит учительница в класс, начинается урок. Шум, гам, и все такое, картина для большинства из нас знакомая. Учительница стоит в дверях, молча, смотрит на весь этот цирк. Кто-то орет:
- Атас!
Кто-то в ответ:
- Да и до пизды!
Учительница идет к своему столу, раскладывает журнал, свои бумаги. Потом тихо так говорит, выделяя двух крикунов из общей массы:
- Иванов и Петров, можете стоять, остальные садятся. Здравствуйте, дети.
Крикуны остаются стоять.
Учитель:
- Итак, сегодня у нас будет дискуссия. Так как Петров первый использовал нецензурное определение половых органов женщины, он будет защитником, а Иванов – обвинителем. Имеете право вызвать по два помощника себе.
Ученики, слегка растерянно:
- А какова тема спора?
Учитель, улыбаясь:
- Иванов будет выступать в роли инквизитора, запрещать художникам эпохи Возрождения рисовать голых людей. А Петров будет этих художников защищать, приводить доводы к тому, что голое человеческое тело - самое прекрасное, что есть, и рисовать его надо. И да, можете в своем споре упоминать конкретные имена художников, их картины. Каждое упоминание – один балл. Чем больше баллов наберете, тем больше пятерок появится в журнале. И все за сегодняшний урок, выбирайте помощников. И еще одна поблажка – каждый помощник может выбрать себе других двух помощников. За аргументированные доводы опять же – хорошая оценка. А помощники помощников имеют право на своих ассистентов.
Мы, те, кто не участвуем, будем в роли присяжных, решим - будут художники рисовать или нет?
По началу дискуссия шла вяло, но мало-помалу спор становился все жарче, и, в определенный момент, приходилось только успевать следить за каждой репликой.
Знаете, это было нечто. Все это переходило в такие баталии, что урока, казалось, мало. В спор оказывался вовлечен весь класс, выходили после звонка из аудитории, продолжая дискуссию, не обращая внимания на то, что урок уже окончен.
Начинается урок. Вопрос:
- Чем отличаются современные отношения от трагической любви Ромео и Джульетты?
Кто-то ответил:
- Он не успел ее трахнуть!
Весь класс ржот. Учительница смотрит на того, кто ответил:
- Вот Вы и скажите, почему он не успел этого сделать? Что им помешало?
- Нравы и традиции были другие. Нельзя было тогда до свадьбы ничего.
- Отлично. А кто диктует эти традиции и нравы?
- В каком смысле?
- Ну, кто является автором этих традиций и нравов? Мы, президент страны, инопланетяне?
- Мы, конечно.
- А вам современные нравы по душе?
- А я - чо? Так заведено, не мне их менять. Но мне не нравится.
Учительница, разглядывая класс:
- Хорошо. А что именно вам не нравится в нынешних нравах? Кто может ответить на этот вопрос?
Кто-то говорит:
- Мне не нравится, что нынешние девчонки одеваются как уличные проститутки, да и ведут себя также. Если у меня не будет в кармане денег, чтобы потащить ее в кафе или клуб, она не пойдет. А если к ней подъедет дядька на крутой тачке, но старый и деньгами, то она ни за что не откажется.
Учительница молчит, ждет реакции.
- Да, да, ведут себя как шалавы! А потом возмущаются, если им в лицо это говорить!
- И в школу ходят, как на парад мод! Только и разговоры о том, где была вчера, с кем, сколько стоит пара туфель или помада! И, на первом уроке уже штукатурку на лицо кладут!
- А на себя вы смотрели? Я, может, и крашусь с первого урока. А вы перед уроками уже курите за школой, и не только сигареты! И в обнимку с банкой пива спите! Какая нормальная девка с вами куда-то сходит, от вас воняет!
- Да все они такие, даже цветка не приносят! Мне мама рассказывала – им мальчики в школе портфели таскали, когда ухаживали за девочками! А мне за десять лет никто портфель не носил.
- А за что вам портфели таскать и цветы носить? Вы ж носом вертите, вам кафе и деньги подавай!
- А ты пробовал? Откуда ты знаешь, буду я носом вертеть или мне понравится?
- А чё мне пробовать? У тя юбка выше ушей, трусы видно из окна моей квартиры. Оденься один раз нормально, может и возьму я твой портфель, а то щас, как ты одета, мне стыдно говорить, что я с тобой в одной школе учусь!
- А мне стыдно, что от тебя пивом воняет! В школу, как в пивную ходишь!
- А ты себя видишь? Через каждое слово – три матерных, научись разговаривать сначала!
- Так вы по-другому не понимаете! Или сами одними стихами разговариваете? Да ты сам ни одного стиха за десять лет не выучил!
- Стоп! – учительница прекращает этот спор. – А теперь скажите – почему вы не умеете друг с другом общаться? Почему вам нужен совершенно посторонний человек, чтобы он спровоцировал такой диалог? И … Тема сегодняшнего урока « Умеем ли мы слышать и, что главное, слушать друг друга?».
Другой урок. Вопрос:
- Я задам сейчас очень личный вопрос. Кто хочет – отвечает. Кто стесняется – может не принимать участие в обсуждении. Итак, кто из вас знает, что такое поцелуй?
- В каком смысле – поцелуй?
- В прямом. Кто из вас целовался хотя бы один раз? Поднимите руки.
Неспешно поднимается, одни, две, несколько рук.
- Спасибо. Кто из вас может сказать, что этот момент был один из самых потрясающих в его жизни?
Тишина. Медленно поднимается одна-две руки.
- Спасибо. Итак, пишите задание на дом – расспросить у бабушек\дедушек, у знакомых людей старшего поколения, как они целовались в первый раз? А потом изложите это в художественном виде на бумаге. Учтите, писать надо исключительно правду, я буду уточнять правдивость истории, посему – координаты этих самых бабушек и дедушек необходимы. Всем все ясно?
На следующем уроке чтение вслух.
- Моя бабушка впервые поцеловала тяжелораненого парня, будучи медсестрой в санитарной теплушке, на войне. Она запомнила имя и фамилию этого солдата на всю жизнь, потому что он погиб в ту же ночь под бомбежкой.
- Мой дед впервые поцеловал бабушку, после того, как год за ней ухаживал. Тогда они вместе отстраивали город после войны. Он помнит, что вовсю цвели абрикосы. А бабушка сказала, что это было 6-го июня.
- Мои бабушка и дедушка далеко, поэтому я провела беседу с соседкой. Ее впервые поцеловал будущий муж, после танцев, в тот вечер, когда делал ей предложение руки и сердца.
- Моя бабушка впервые целовалась в комсомольском отряде, с молодым голубоглазым парнем. А потом этот парень стал ее мужем, впоследствии – моим дедом.
- Мой дедушка первый раз целовал свою детскую любовь, некую Марию Федотову. Потом она погибла на фронте, была снайпером. И на фронте он уже познакомился с моей бабушкой, которая работала там врачом.
- У меня нет бабушки и дедушки, папа и мама из детдома. Но со мной поделился наш сосед. Его первый поцелуй прошел в день победы, в Польше. Когда узнали, что закончилась война, все кинулись обниматься и целоваться. Так он поцеловал совершенно незнакомую ему девушку, но прекрасно помнит, что у нее были красивые карие глаза и коса в пояс.
Когда все закончили читать, учительница, все это время глядевшая в окно, спросила:
- Очень красивые первые поцелуи, что и говорить? Дух захватывает. Не знаю, как вы, а я обзавидовалась вся.
Другой урок.
- Здравствуйте, дети. Сегодня у нас будет не совсем обычный урок – мы будем слушать. А потом побеседуем на эту тему.
И она включила (Господи, откуда она его вытащила?) старый патефон, с виниловой пластинкой. И поставила пластинку. Включила.
Откуда-то издалека родились первые звуки, еще непонятные, слегка искаженные легким шипением пластинки. Орган? Затем мягко вступили скрипки.. Это потом я узнала, что мы слушаем «Адажио» Томазо Альбинони. А в тот момент у меня было ощущение, что я осталась один на один с собой. Что перед моими глазами проносится вся моя короткая жизнь, ее самые значимые моменты. Я обернулась и увидела, что все застыли с непередаваемым выражением лица, что мысли унеслись очень далеко отсюда. А один из ребят прикрыл глаза рукой, по щеке скатывалась слеза.
Кто и что видел в тот момент? Не знаю.. но никто не остался равнодушным.
Этого предмета в наших школах больше нет. «Этика и Эстетика».
Написала так, как помню.
Ах, да. Учительница уехала работать домработницей за границу. Иначе умерла бы тут с голоду
Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!
xxx: С девушкой расстался, так кот знаешь как переживал! Грустный ходил, даже похудел немного! Думаю - ну приехали... Даже разговаривать с ним начал, мол, тоже скучаешь,да. Уже мысли полезли, что зря расстался, пока не дошло в чем дело - просто теперь во время готовки никто составляющие блюд на пол не роняет. Потестил - вуаля! Счастливый питомец, мать его
сходил в магазин, купил коту корма по 32 гривны/кг, и себе пельменей по 22 гривны/кг. сижу, думаю, с чего начинать обед
Кошка - вещество, которое может принимать форму любой емкости
Anna_shs
10.11.2011, 19:41
Мне всегда было грустно, что у меня не было такой учительницы. И очень грустно, что у моего сына тоже вряд ли будет.
Люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться рядом
Маска для лица: берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается……. Лицо блаженно улыбается и свежеет…..
Я на работу иду, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я лежу.
Я буду ценить не того, кто будет говорить, что все плохое пройдет, а того, кто скажет: 'Я рядом, мы справимся..
Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее:)
Самый дорогой кофе – кофе вылитый на ноутбук!
Самый страшный ответ на вопрос: «Ключи от квартиры у тебя?» — «Ключи от квартиры у тебя!!!»
Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.
И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:
- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!
- Да нет, сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
Так и в нашей жизни! Всё зависит от окна, через которое мы смотрим на происходящее.И прежде чем наводить критику на других, необходимо убедиться, что наши сердца и намерения чисты
ххх: а ты ревнивая? )
ууу: я ревнивая, а что?
ххх: интересно, откуда у девушек привычка спрашивать "а что?" после каждого моего вопроса?
ууу: не знаю откуда, а что?
Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?.... Они оба ездят на Мерседесах.
Какая бы прекрасная и премудрая Василиса ни была, натыкалась она исключительно на Иванушек и дурачков.
- Примета! если каждый день ходить на работу... То это к деньгам!
- Хорошая фраза... Ключевое слово "ходить", а слова "работать" вообще нету
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
— Жена и тёща.
Сижу за компом. Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
— мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба
— от гроба отказывайся сразу !
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.
Муж - жене:
- Ты, говоришь, как идиотка...
- Я говорю так, чтобы ты понял...
Муж голый у зеркала : - Еще бы плюс 5 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него : - А минус 5 см, и ты стал бы королевой...
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Власть озабочена тем, что многие все еще доживают до пенсии!
Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М... Что бы это значило?...
- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
– Ага. А ещё лучше две!
Интернет интернет отпусти в туалет, три часа уже сижу ноги крестиком держу.
Особенности работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс. Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:
"С Белорусского вокзала поезда
Ежедневно отправляются в Европу..."
На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к сожалению, ни одной пристойной.
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками, "Блииин, я проспала"
- Если ты сейчас же не замолчишь, я на тебе женюсь!
- Это угроза?
- Теперь уже факт.
Звонок в тех.поддержку
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
- когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- вдох
- Меня пчела укусила! Прям в губу!
- Может она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?!
Как помыть кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. Кошка взобьет мыльную пену.
5. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
6. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
7. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Счастье
Быть счастливым — просто! Нужно лишь этого захотеть!
Заботясь о счастье других, мы находим свое собственное.
Человек имеет в жизни два призвания: одно, которое он выбирает, другое, которое выбирает его. Счастье, когда они совпадают.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.
Наше счастье всегда в полете. Нет гнезда, у него только крылья.
Глупец ищет счастья вдали, мудрый растит его рядом с собой.
В жизни два неиссякаемых источника счастья — любовь и творчество.
Перед лицом иных несчастий как-то стыдно быть счастливым.
Существует только один путь к счастью — перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
Счастье в том, чтобы обладать хорошим здоровьем и плохой памятью.
Счастье звонит нам по телефону, стучит в нашу дверь, подкарауливает нас на улице… Но мы вечно торопимся.
Никогда не возвращайтесь туда, где вы были счастливы, если хотите, чтобы все пережитое там оставалось живым в вашей памяти.
Для полного счастья всегда должно чего-то недоставать
У родителей есть три части взросления ребенка: 1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь 2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь 3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично =)
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
Я вся такая неожиданная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид&расы.
Да здравствует наше законодательство, которое нас всех уже законодало!
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча «»Войну и мир»", и наткнувшись на фразу «»Пьер Безухов распечатал письмо»" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер…
Месть соседу по даче: присыпал грабли травкой и нагадил на ручку
— Представляешь, вчера застал дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Начинаю жизнь сначала. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. - Ааа... Молодец! А в чем пойдешь? - Блин...(
- Ты ни разу мне не сказала: "Я люблю тебя".
- Верно, не сказала.
- Почему?
- Разве Земля говорит: "Я верчусь"?
- Нет.
- Но вертится.!
Мужик умирaет. Позвaл родных: - Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре. И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь. Открывaют, a тaм милиция: - К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!
Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти
Гадалка – клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
Про женскую мудрость и мальчиков
Почти девятилетняя красавица пришла давеча из школы в расстройстве. Дома у нее сидели сразу три Очень Мудрых Женщины. Они быстро выяснили, что случилось. Одноклассник красавицы, с которым оная барышня вот уже два месяца проводила все перемены, в которого считала себя влюбленной и даже, как она полагала, взаимно, не хочет с ней разговаривать.
Дело было так. Более старшие вьюноши из той же школы, увидев нашу парочку на перемене, начали ее дразнить по древней школьной традиции. Одноклассник, вместо того, чтобы защитить честь дамы сердца, насупился и сделал вид, что им показалось, а он тут вообще случайно мимо проходил. Красавица собрала весь свой почти девятилетний словарный запас и высказала старшим все, что о них в тот самый момент думала. Те решили, что гусары женщин не бьют, и наваляли однокласснику. Красавица коршуном бросилась их разнимать, ногами-когтями-зубами-ультразвуковыми криками отогнала старших прочь от своего милого. А милый ее теперь знать не хочет.
Очень Мудрые Женщины, понятно, никак не могли молчать.
- Дорогая, ты заступила на чисто мужскую территорию, – сказала первая, – а этого делать никак нельзя. Это мальчик может защитить (или не защитить) девочку. А не наоборот. Защищая его, ты берешь на себя мужскую роль, ты унижаешь его, и ему будет очень трудно тебе это простить.
- Да, – подхватила вторая, – что бы ни произошло, ты должна заботиться о Сохранении Мужского Достоинства. Он должен всегда считать, что он герой. Ну или хотя бы что в твоих глазах он герой.
- Все-таки удивительно, – сказала третья, – как они так умеют, мальчики: повести себя с девочкой некрасиво, а потом повернуть все так, что она же и виновата!
- Но что же мне теперь делать? – спросила почти девятилетняя красавица.
- Потерпи и ничего не делай, – сказала первая Очень Мудрая Женщина. – Инициатива – в том числе к примирению – это тоже мужская прерогатива, не унижай его второй раз.
- Именно. Игнорируй его, – подхватила вторая, – а как встретишь, покажи ему этакую смесь недоумения с легким презрением. Но с легким, не переборщи. Это уязвит его, и может, он уже не будет так уверен, что ни в чем не виноват.
- Радуйся, – сказала третья. – Ты выяснила, что он слабак и трус сейчас, когда над вами смеялись пара шестиклассников, а не вся школа. Через два месяца ты забудешь, как он выглядит.
- А почему нельзя просто по-человечески подойти и поговорить, а??? – спросила красавица, почти рыдая.
- Да потому что он мальчик, – сказали Очень Мудрые Женщины. – С ними нельзя по-человечески, не поймут.
-извините, пожалуйста, почему вы так странно назвали свою собаку Козел?
-просто мне нравится звать его на улице и смотреть на лица мужчин, когда они оборачиваются
И только когда женщина наконец сдаётся, мужчина задумывается над вопросом «А нафига я это делал?…»
Мне иногда кажется, меня заслали на Землю с тайной миссией: рвать и уничтожать колготки..........
Мудрая девушка никогда не кричит на мужчину.. .приказы отдаются чётко и ясно..
Если на девушке короткая юбка — то мужчине уже всё равно, подходит ли её сумочка к её туфлям.....
Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...
Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею.
Если мужчина дарит тебе воздушные замки, посылай ему воздушные поцелуи..
Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать ещё и отказ от интимных предложений других мужчин.
- Ты меня не любишь!
- Ты борщ свой пробовала? Это ты меня не любишь
- А это кто на фотке? Бывший парень?
- Да…. Муж…
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая,что дома):-Милый, открой дверь. Парень: -Зай,ты с краю, ты и открывай… По автобусу прошел дикий ржач!
Чтобы утро было хорошим - просыпаться надо со мной
Жизнь не для того, чтобы ждать пока стихнет буря. Она для того, чтобы учиться танцевать под дождем.
Трудно жить, ничего не делая. Но я не боюсь трудностей!
Да...Я вредная! Хамлю... Иногда ругаюсь матом... курю...Зато....Зато глаза красивые!
Лень. Кофе. И секс. Лучшие слова из четырех букв.
Раньше мне не везло с мужчинами. Прошло время… Я поумнела, помудрела… Теперь мужчинам не везет со мной…
Когда женщина заявляет, что все мужчины сволочи, она имеет в виду только тебя одного
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...
Для многих сделать первый шаг к красивой девушке то же самое, что кричать в морге: понимаешь, что ничего ужасного не произойдет, но все равно страшно.
Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, порой забываешь что искал!
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые...
Ругать не стану… Надругаюсь!..
У вас плохой день?
Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки ...
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...
Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.
...Все ждали, когда они протрезвеют и перестанут работать!
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно
Нашла совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость!
Трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.
Все, что не делается.... то не делается ....
Проспала десять часов и не выспалась!.. Хм... я такая ненасытная в постели!
Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.
Не боюсь быть дурой....кругом все свои
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа...
Ни стыда, ни совести! Короче - ничего лишнего!
Женщина изменчива. Женщина - это вам не расписание поездов!
На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.
Есть люди, которые предпочитают смотреть смерти в лицо, и это неплохая идея, так как иногда вы можете её напугать .
Что-то грустно мне... Кто-то спал на мне...И трусы не так, И в руке пятак.
Если в семье всё плохо… То не картинки надо по фен-шую вешать…, а спать по КАМАСУТРЕ.
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…
Хорошо африканским женщинам: не заморачиваются на счёт платьев — надела бусики — и красавица
Любишь - отпусти, не вернётся - выследи и убей!
Так в жизни мало красоты, а тут еще и ты, вдобавок…
На пляже распожилась женщина сомнительного поведения. Вскоре вокруг неё собралась толпа сомневающихся.
Из всех недостатков iphone, главным я по прежнему считаю его отсутствие у меня.
я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ
Студент горного института из-за опечатки в гугле сдал курсовую на тему «Порнодобывающая промышленность»
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.
Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть.
100гр.водки заменяют час медитации,после поллитра вообще все чакры раскываются и третий глаз видит в каждом мужчине принца
Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Доверие – это, когда оставляешь в кухне кота и знаешь, что он не залезет на стол!
У очень заботливого человека только вчера скончался тамогочик.
Никакой шизофрении, просто задушевный разговор меня со мной....
В последнее время среди звезд эстрaды стaло модным сокрaщaть свои именa прaктически до aбревиaтур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билaнa с нетерпением ожидaют от своего кумирa тaкого же поступкa!
Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
Иммитация огразма женой - это месть за имитацию семейного счастья мужем.
Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
Симптомы офисной болезни — до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
И всё-таки существует загадочное тонкое чувство – женская интуиция, которое мужчины называют просто «накаркала»…
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 руб, на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс".
смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"
Любви все возрасты покорны, только покоряются они неодинаково: одни для того, чтобы ей заняться, другие - чтобы о ней поговорить.
Иногда, тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать…
Те девушки, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда…
C женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
Немножечко гений,немножечко дура,
Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.
Хозяйка от Бога,прекрасная мать,
Немножечко стерва,немножечко б..дь.
Лучшая каждой семьи половина,
Все это-женщина.A что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это... выдержать сможет!
Если у Вас нет проблем - ищите женщину
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами – «Должен»
очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.
Спорить с женщиной – что свинью стричь: шерсти нет, а визгу много.
Любящая женщина всё простит. Но ничего не забудет...
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...
ЗИМА.. ХОЛОД... одеваешься по-теплее: колготки под джинсы,водолазка, свитер, сверху пуховик, наматываешь шарф, надеваешь плотную шапку. выходишь в подъезд, роняешь перчатку. нагибаешься за ней и тут спадает лямка лифчика... ФААААК..
Вежливый мужчина спросит: «можно я приеду?», «можно я встречу?», «тебе помочь?»
Хороший мужчина скажет: «я приеду», «я встречу», «я помогу».
Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет…
Когда я была маленькая родители сказали мне, что у девочки в комнате должно быть всё идеально убрано...и с того времени я уверена что я пацан.
- Do you speak English? - Yesлибы.....
ЛЮДИ!!!!!! Я вас всех люблю! И тебя люблю, и тебя, и вот тебя тоже! Блин, по-моему, у этих антибиотиков какой-то странный побочный эффект...
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козел!
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит
Кошки - это маленькие женщины в шубах.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!
Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну..
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Луша, второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к Соседу,
Ведь у Соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от "бленд-а-меду"
Лежит закрытый. Какая прелесть...
Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це Незалежність.
Жінка мусить бути красивою, бо очі в чоловіків розвинуті більше ніж мозок
Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.
daemith: Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства
xxx: Ходили с мамой на рынок мясо и рыбы купить. Ну я осталась значит покурить. Вхожу в помещение, хожу ищу её
ххх: что-то остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. подходит продавщица, спрашивает:
ххх: Вы что-нибудь ищите?
ххх: ну я ей честно и отвечаю
ххх: Да, маму...
ххх: Никогда не забуду это выражение лица...
Зову друга-журналиста в контру играть, он отвечает:
д: 5 мин, допишу зачем организму нужен левокарнитин и как в его метаболизме участвует l-полимер аскорбиновой кислоты (витамин Ц)
д: у меня тут статья про мандарины
д: колонка про фрукты и овощи, блядь
д: нет чтоб написать как в журнале Лиза "жри мандарины, и после 40 у тебя не будет рыхлой жопы, а будет сочная и упругая"
д: нет, мы "Наука" называемся
д: поэтому, бля...
д: короче, 5 минут
Звонит домашний телефон. Беру трубку. Звонит женщина.
Ж: Здравствуйте, с Вадимом могу поговорить?
Я: Вы ошиблись номером.
Через минуту тот же самый звонок, потом еще раз. На 4-ый я уже не выдерживаю.
Я: Здесь нет никакого Вадима. Какой номер вы набираете?
Ж: Так я откуда знаю, на повтор нажимаю, и ВСЕ РАВНО не туда попадаю.
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.
Жена мужу:- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:- Что, что... Да,что захочу - то и буду!
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.
xx:
Знали бы это парни!
*когда она злая и уходит — иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай.
*когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь.
*Когда она злая — скажи, что она очень милая.
*когда она тихая — спроси что не так.
*когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание.
yy:
Короче, когда она говорит - она всегда говорит херню?
она: Коть!:( У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;(
он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
Вопрос на форуме: "Как переспать с девушкой и не пойти на "Сумерки"?
Пять лет езжу на работу из дому, прекрасно знаю маршрут, однако, все же решила купить GPS-навигатор. Поставила его в машину, набрала нужный адрес, так он меня привёз на кладбище да ещё и радостно заявил: “Ваш путь окончен”!
У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку — это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется.
Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар !
ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо нихуя небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
ххх: А сейчас я фигею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!
Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
Судя по мешкам под глазами на новой фотографии основателя Википедии Джимми Уэйлса, пожертвования за прошлый год он тупо пропил.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.
Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного депо можно легко найти по проводам.
Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимание.
Единственное , что я делаю безупречно , это - ошибаюсь в людях!
Для унитаза Новый Год тоже праздник... Вместо задниц,можно увидеть много приятных лиц...
Когда дело идёт к ночи, моё тело идёт к холодильнику
В такую погоду хочется жить вместе.
Зима - это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер.
Есть 2 типa людей: 1) могут свернуть гору, если им дaть интернет.... 2) могут свернуть гору, если у них отобрaть интернет....
Сидишь дома...помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком...включаешь комп...и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж:
-Опять ты за компьютером!
Засунь своё мнение в жопу! — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
Листаешь Интернет и убеждаешься - мы живем в эпоху великих орфографических открытий!
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно, страшная подруга - это вы.
Наш народ уже давно потерял и стыд, и советь… Но на фоне власти выглядит по-прежнему святым!
Сегодня, как и каждый вечер, возвращаясь домой, иду и думаю: а что дома будет по приходу на ужин“Еще не успела” или “Уже устала”
xxx: Опять не разговариваем...
yyy: что в этот раз?
xxx: Предложила ему ролевые игры. Сказала, что хочу побыть горничной. Он отнесся с энтузиазмом. Но, сказала я ему, костюм ищи сам!
xxx: Он, как всегда. вспомнил в последний момент. И вместо коротенького платья и метелочки из перьев припер с работы синий халат технички, ведро и деревянную швабру!! Вот и как мне с ним после этого разговаривать?
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot