Просмотр полной версии : Дневник канадского эмигранта
Boris, А хде же он :shock:
История абсолютно реальная. Но сначала предисловие - в травме где я работаю
при нехватке коек в палатах пациентов кладут в
коридоре, который за свою непомерную длину полчил прозвище - колбаса. А
теперь история - Как-то зимой, в гололед, одна
старушка подскользнувшись на льду упала, сильно стряхнув голову. Доставляют
ее к нам и дежурный травматолог дает сестре
команду - сделать снимок и положить бабушку в коридоре. НО ...! делает это
на нашем сленге, одной фразой , после которой
старушку увезли в реанимацию с инфарктом - " Снимаем череп, и на колбасу
!!!" .....
Рассказала жена моего друга (она медик), проходившая студенческую практику
на "Скорой помощи". Есть такой тип одиноких
бабушек, которые когда им скучно и тоскливо начинают ходить по магазинам,
поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в
очередях, врачам пожаловаться... А иные из них могут и "скорую" вызвать,
чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь
разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада в которой дежурила моя
знакомая. Измерили ей давление, пульс, осмотрели
все, что можно - никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все
причитает и причитает:
- Ой плохо мне родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть
какой-нибудь... Ну ребята и решили - сделаем ей глюкозу
чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей "пятую точку", а на
ягодице зеленкой написано: "Бабка врет!". Бригада с
предыдущего вызова постаралась...
Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой
купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля
таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших
очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо
так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут
же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
.... Из аптеки меня уже выносили......
В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ
туалет. И висели в том туалете два огнетушителя.
Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор,
уселся по крупному. Закончив свои дела встает с
унитаза и зацепляет плечом огнетушитель висящий прямо над унитазом.
Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному
майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и
направил струю в унитаз. И орет благим матом:
"ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужасную
картину, хватает со стены второй огнетушитель,
включает его и направляет струю в унитаз.
А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы
успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили
почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то
вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом
что-нибудь типа "сдавайтесь, бл%ди! Выходите с поднятыми руками!", потом
минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к е%ани матери!"
В общем, все патроны экономят. Мы с соседями,
конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось
минут тридцать, и тут сверху недовольный женский
вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! ))
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами,
преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они
звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку
такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к
ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает
приходят прямо в комнату с вопросами. И вот
недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не
вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...
Итак, у меня есть племянник, которому уже год. Пару месяцев назад он
самостоятельно научился следующему: проголодавшись,
заглядывал маме за шиворот и говорил: "Титя", сие означало: "Есть хочу!".
Потом он эту милую привычку распространил на всех
маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за
шкирку собственной тетке, у которой бюст размера
"два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя", и тут же изумленно добавил:
"Где?". Мы дружно съехали под стол...
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень
скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для
тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит
слово "жопа", следующий должен повторить это слово
громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче -
выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа"
громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор,
которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце
концов произнес на всю аудиторию: ":censoree:А! Я выиграл."
Boris, Спасибки.
Первое - баян.
Второе - опять под столом :mrgreen:
kalambur
08.06.2006, 13:45
Boris, А хде же он :shock:
это для затравки :mrgreen:
1. Механический чехол для члена
2. Электронный мяч
3. Багровые лыжи
4. Психотропное привидение
5. Свинообразная фотография
6. Дубовая борода
7. Техногенный капюшон огурца
8. Эксгумированный рубанок
9. Пионерское пренебрежение
10. Техногенный батюшка
11. Синтезированный лесоруб
12. Развлекательный бутерброд
13. Священная петрушка
14. Свежевыбритый ветеринар
15. Горящий в мусорном ведре, нацист
16. Беременный шизофреник
17. Дрессированые сопли
18. Петушиная пехота
19. Невидимое чудовище
20. Советский член
21. Банановая кирка
22. Радиоактивное омертвление
23. Кубическая бочка муравьиной крови
24. Теоретический идол
25. Туалетный лом
26. Гомосексуальный труп уборщицы
27. Противопехотные звёзды
28. Интимные шторы
29. Нейропсихическое зеркало
30. Церковный пылесос
31. Куриная свастика
32. Бездомная вата
33. Элегантное гноение
34. Онанирующий утёнок
35. Противотанковая папироса
36. Психотропный сельдерей
37. Физкультурная конфета
38. Наждачный баян дедушки
39. Брэндовые валенки
40. Гомосексуальное разложение
kalambur
08.06.2006, 13:58
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут
же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
.... Из аптеки меня уже выносили......
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
kalambur
08.06.2006, 14:00
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень
скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для
тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит
слово "жопа", следующий должен повторить это слово
громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче -
выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа"
громче всех.)....
а в эту игру мы играли на военке
так вот Майор, после громкого выкрика повернулся к аудитории и произнес:
-"Не понял вопроса. Повторите..."
вся аудитория плакала :mrgreen:
Boris, вылезая из-под стола, опять повеселил :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: , ушла туда же...
Ну что добивать вас или ненадо? :mrgreen:
kalambur
08.06.2006, 14:11
Ну что добивать вас или ненадо? :mrgreen:
добивай, киллер :lol:
Половой идол
Подкожный лесоруб
Полужидкий тулуп
Техногенный барометр
Гадкий утконос
Внутривенный медведь
Медицинский мозг
Мясной бубен
Копающий себе могилу, принц
Психоделический батюшка
Вежливый воробей
Эксгумированный циклоп
Эрегированный костёр
Футбольный плуг
Резиновый протез
Плавающий в кипящей смоле, садист
Гусиный унитаз
Гусиный Люцифер
Эксгумированный противогаз
Внутривенный клитор
Горящий в мусорном ведре, уродец
Советский штангенсциркуль
Церковный доктор
Теоретический секс
Психоделический фурункул
Глиняный шпалоукладчик
Картофельный батут
Картонный оргазм
Подводный аккордеон
Механический пулемёт
Нервно трахающийся, муравей
Синтезированный рубанок
Кожаный вантуз
Бесконечно резиновый напильник
Разорванный стул для слепых
Развлекательный серпантин
Свежевыпеченный чехол для члена
Бесконечно страдающий, водолаз
Беременный цирюльник
Мочегонный валенок
Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.
Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 2006 г.), стр. 20
"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
Сисадмина спрашивают:
- А Вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.
Из дневника (не моего):
"Сегодня 48 апреля.
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?"
- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещеее!!!
Никогда SMS не заменит настоящего живого общения с помощью ICQ!
"... теоретически же котёнку следует перед сервировкой голову поплющить
молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".
Р.S. Речь шла о кормлении котят куриными головами...
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых
гольфиках, а я за сыном пришёл...
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утёсова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Идёт турист по лесу, цветочки нюхает, грибочки собирает.
Из-за дерева выходит дед с двустволкой:
- Ты что делаешь?
- Грибы собираю!
-А ты их тут садил?
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... букавак до хуя.... в Бaбруйск...
- да чё ты, нормальные комменты..
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Сидит компания, скучает...
-Чё-то как-то скучно, да?
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно...
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
-Пиздец повеселело...
- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?
Знаете, зачем женщине пупок? Чтобы мужчина, спускаясь вниз, мог оставить там свою жвачку.
Теперь ужо до вечера из-под стола не вылезу :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Баден, +1 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
kalambur
08.06.2006, 16:38
гарячие парни:
http://edo-dgan.narod.ru/content.htm
При больнице есть у нас служба экспертизы опьянения. Ну, куда гаишники пьяных возят на освидетельствование. И у доктора с экспертизы вдруг зуб разболелся, побежала к зубному, попросила меня пару часов подстраховать. И как раз привезли гаишники троих дядек. ДТП у них случилось.
Это ДТП уверенно взяло первое место в моем личном рейтинге самых дурацких ДТП. Из тех, по крайней мере, про которые я точно знаю, что так оно все и было на самом деле.
А дело было так. Стоял мужик на светофоре. Ждал, пока зеленый подадут, собирался поворачивать. Никого не трогал. И тут кто-то его бьет в задницу. А это водителю сзади показалось, что мужик не стоит, а потихоньку тронулся. И второй водитель тихо-тихо поехал за ним. И тихо-тихо вдавился в первую, впередистоящую, машину. Там даже удара не было. Просто аккуратно уперся носом в зад. Выдавил мужику стопы, а себе фары.
После этого, увидав, что сделал он что-то нехорошее. Увидав выскочившего разбираться с ним мужика, второй водитель резко дал задний ход. И, разумеется, тут же сильно въехал в нос позадистоящей машине Ауди. За рулем Ауди сидел начальник лукойловского департамента, и Ауди у него была хорошая и новая. Собственно, она и сейчас хорошая, только уже битая.
Но это еще не все. После этого виновник торжества, увидав, что уже двое разъяренных мужиков очень хотят с ним разобраться, сильно перепугался. Он решил скрыться с места происшествия. Дал по газам и рванул вперед. И повторно врезался в машину перед ним. Но уже так конкретно въехал. Так, что машина в машине застряла.
После чего пострадавшие наконец выковыряли его из-за руля и начали пиздить. От этого увлекательного занятия их отвлек наряд милиции, который всех привез на экспертизу.
А дело в том, что второй водитель, который виновник, он был конкретно вмазанный. Под героином. Причем не пацан какой, вполне себе взрослый дядька. Чего он в таком состоянии за руль сел, и как далеко он собирался уехать, я не знаю. Уехал недалеко.
Так это еще не все. Он сильно перепугался, что у него это наркотическое опьянение выпасут, поэтому там же, на месте происшествия, где-то в перерыве между тем, как его пиздили и как его менты взяли, он успел в близлежащем ларьке купить чекушку водки и высадил ее из горла. Ну, чтобы перекрыть наркотическое опьянение алкогольным. Потому что машина не его, машина казенная, и шеф будет недоволен. То есть шеф будет недоволен в любом случае. Дядька, видимо, рассчитывал, что за алкогольное опьянение он как-то еще с начальством объяснится, а вот героин уже не поймут. Наверное. Не знаю.
Привезли его на освидетельствование, и он с порога сразу – «я пьяный, я сильно пьяный!». Я еще подивился, от какой водитель сознательный. А то вечно,- «да я не пил!», «да я вчера бутылку пива и все», «да это я кефира выпил». Посмотрел я его (я тогда всей этой истории еще не знал), говорю, мол пил-то ты пил, это я не спорю. Так ты ж еще и под героином! Дядька конечно в глухой отказ, типа как вы можете! как вы смеете! я только бухаю! а наркотики ни-ни!
Ладно, говорю, это ты на суде рассказывай, мне это все слушать неинтересно. А потом двух других водил привели, они мне эту историю в лицах и рассказали.
Не, ну каков мужик затейник, а?!
Boris, под столом :mrgreen: :mrgreen: надолго :mrgreen:
Boris, ну пасибки, чичас распечатаю и буду читать :mrgreen:
Баден, Ку-ку.., еще чучуть...
Дневник пингвина
02 Июнь 2006
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
Boris, и еще раз пасибки, печатаю, привезу тебе в пятницу :mrgreen:
Баден,
Давай я какраз сам почитаю.
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot