Баден
11.01.2007, 12:38
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (http://click.begun.ru/kick.jsp?url=4vrJyChwlri5Q1YEsRubcwpLYZRPIRdcX7j5K 1BqPd65Gy5VgdVuzvIohHpVJWb-rfA_gDplnGK_T5Vm46mDgPmU05m2Rnq1h3mMTFu5wm8mSvJNHK UIe1fMWu5Jol3tBVKi-mlzRJxIHiha5qqb_nud-LkblXXW09YtVmVeMbjnLFewZBnHuYcEbku1oODUPv8y7Rt5hfF C7mQD62HMV3aqI2XxySSEPEtzb3T-OEW9xrrseg5kuwbMSY9_5SIiTfeIgVSU7WbCMlFhywdbrL8o3s w82fxADFRdNWWAGBId9qt4lWfSkmqonaVPEZffDFwvuCz098wV FkOaJC3ftCGurbi-jXMFgaTPPZuXkc3Sg0NtWUD7iR_SyxtI9ql0ZGeXDElUajRVKG 54aUFACXBLKAhuxu9UQwtp7Y7UG7ASMz0Em4BvtqC4JBaDY973 5oHWw20ZWALwL4os4hSHXLjdHYzDRdQdcuazZg9csFA) (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами (http://click.begun.ru/kick.jsp?url=4vrJyADwlUhJs6b0Qetrg_q7kWS_0eesr0gJ2 6CazS7jlLywMkqkyzfyVNVZh0gpeifoV-2yS7UorB7LayqnJntEga2Y-tYMC9K7Nk97LwVjByLFNJ33opQEH2kBaF-OhMLEyYNQcTOAAvkkTjaTLzOnUhbGLI-eZVOi-bBWTqG4vN4cEoQ7IFRuWHM9HYLfMkVtYeObdRrDVXMTsmy9I8o VGnADPQ9tdTmnXu5H8FWan2Eu6PawdcW8VqzTGWCYl0ncLiWVq rtB2cgLGsFLsduLt8bFiCWxs83u0hoir_pjeU-7Sx52uJE7B7DqoSZndTDUZzW6qXq-58fZMGUzm80c1B77cQHQuP-5RKlLI3kOlup8hY2cER9ZMVqwG5ZIjSYrp1uI_5wBprTU6uLC5 _gwv6V2vrPu2g4BbPZOxdQ) - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин (http://click.begun.ru/kick.jsp?url=4vrJyD-VuerrEQRW40nJIVgZM8Ydc0UODeqreQI4b4zwUPUL8suZWHL13 ofe4KDNnsMMswlWr1Ecy9bgAUidiQWPC4Y0uDO2-FpAmchMg1uBGfg8AFI-s58EkiaBapUlzZpqMqG7jFSA1uCSLmJTNrNVMHHTXb0eGx7lnq 2W-XDmScaE0VHzHoXJ5vM5EqRDrFy057IhdXsL-KtHRqd9Byb6czWhmXTUbBsjPySuaBXtluq8Kl4061acGd8vtXJ yHafY0QTEvTaSYgExm1cL_O94jpxsiawQXAQNZTXQSELyHC0FI sl_MckLPgbssjR8r_-MG49XVG970aqXIz5BT9pVVkNFdoj-el80xmBsajYpeLiWorsAcm3yQnW48-DHRpm75Vsiu-ikmIlGPjmaBmn9qH0UR6tL) - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов (http://click.begun.ru/kick.jsp?url=4vrJyNT3S9HQKj9t2HLyGmMiCP0mSH41NtGQQ jkDVLfHd1P2h6Tf7BGgJ98PWEvy6xrPp8ryGcu1I3bpm8uyhVN DLR8BzrIHjgfXFMNt4Ol-LdboN6g4zSs1iyk9OFJkxLtBzgJsQXV6_Lt4HzZgixR2jmkSOK nPEVErs5LeLuONean_jpJLjByABtuqWzBUboNWJKb5xapIZCLj IREEPUr5vfpjtuWMhSyMIl9liAJgRJBWVG2GatB7EJj9JtrL9B XYiNzUE6z6WQ3Rac5zSnXmJ1N0zqMHmWLhvnvhOLLcQdFr6PwG mNrwvNtCKWrBb-5G1tEqdW0PHPA1ZerpuJDLDJv9QddYEBbqAfYtLmGRKd_Lpo_V Atg0iapVtSB6aeToPAzrJmZShonkfsZNXA) не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (http://click.begun.ru/kick.jsp?url=4vrJyChwlri5Q1YEsRubcwpLYZRPIRdcX7j5K 1BqPd65Gy5VgdVuzvIohHpVJWb-rfA_gDplnGK_T5Vm46mDgPmU05m2Rnq1h3mMTFu5wm8mSvJNHK UIe1fMWu5Jol3tBVKi-mlzRJxIHiha5qqb_nud-LkblXXW09YtVmVeMbjnLFewZBnHuYcEbku1oODUPv8y7Rt5hfF C7mQD62HMV3aqI2XxySSEPEtzb3T-OEW9xrrseg5kuwbMSY9_5SIiTfeIgVSU7WbCMlFhywdbrL8o3s w82fxADFRdNWWAGBId9qt4lWfSkmqonaVPEZffDFwvuCz098wV FkOaJC3ftCGurbi-jXMFgaTPPZuXkc3Sg0NtWUD7iR_SyxtI9ql0ZGeXDElUajRVKG 54aUFACXBLKAhuxu9UQwtp7Y7UG7ASMz0Em4BvtqC4JBaDY973 5oHWw20ZWALwL4os4hSHXLjdHYzDRdQdcuazZg9csFA) (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами (http://click.begun.ru/kick.jsp?url=4vrJyADwlUhJs6b0Qetrg_q7kWS_0eesr0gJ2 6CazS7jlLywMkqkyzfyVNVZh0gpeifoV-2yS7UorB7LayqnJntEga2Y-tYMC9K7Nk97LwVjByLFNJ33opQEH2kBaF-OhMLEyYNQcTOAAvkkTjaTLzOnUhbGLI-eZVOi-bBWTqG4vN4cEoQ7IFRuWHM9HYLfMkVtYeObdRrDVXMTsmy9I8o VGnADPQ9tdTmnXu5H8FWan2Eu6PawdcW8VqzTGWCYl0ncLiWVq rtB2cgLGsFLsduLt8bFiCWxs83u0hoir_pjeU-7Sx52uJE7B7DqoSZndTDUZzW6qXq-58fZMGUzm80c1B77cQHQuP-5RKlLI3kOlup8hY2cER9ZMVqwG5ZIjSYrp1uI_5wBprTU6uLC5 _gwv6V2vrPu2g4BbPZOxdQ) - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин (http://click.begun.ru/kick.jsp?url=4vrJyD-VuerrEQRW40nJIVgZM8Ydc0UODeqreQI4b4zwUPUL8suZWHL13 ofe4KDNnsMMswlWr1Ecy9bgAUidiQWPC4Y0uDO2-FpAmchMg1uBGfg8AFI-s58EkiaBapUlzZpqMqG7jFSA1uCSLmJTNrNVMHHTXb0eGx7lnq 2W-XDmScaE0VHzHoXJ5vM5EqRDrFy057IhdXsL-KtHRqd9Byb6czWhmXTUbBsjPySuaBXtluq8Kl4061acGd8vtXJ yHafY0QTEvTaSYgExm1cL_O94jpxsiawQXAQNZTXQSELyHC0FI sl_MckLPgbssjR8r_-MG49XVG970aqXIz5BT9pVVkNFdoj-el80xmBsajYpeLiWorsAcm3yQnW48-DHRpm75Vsiu-ikmIlGPjmaBmn9qH0UR6tL) - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов (http://click.begun.ru/kick.jsp?url=4vrJyNT3S9HQKj9t2HLyGmMiCP0mSH41NtGQQ jkDVLfHd1P2h6Tf7BGgJ98PWEvy6xrPp8ryGcu1I3bpm8uyhVN DLR8BzrIHjgfXFMNt4Ol-LdboN6g4zSs1iyk9OFJkxLtBzgJsQXV6_Lt4HzZgixR2jmkSOK nPEVErs5LeLuONean_jpJLjByABtuqWzBUboNWJKb5xapIZCLj IREEPUr5vfpjtuWMhSyMIl9liAJgRJBWVG2GatB7EJj9JtrL9B XYiNzUE6z6WQ3Rac5zSnXmJ1N0zqMHmWLhvnvhOLLcQdFr6PwG mNrwvNtCKWrBb-5G1tEqdW0PHPA1ZerpuJDLDJv9QddYEBbqAfYtLmGRKd_Lpo_V Atg0iapVtSB6aeToPAzrJmZShonkfsZNXA) не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.