Авто Юмор

[Valentin]

Прошу прощения у девушек

взята с мбклуб.ру
за достоверность не ручаюсь (:


Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferоdo, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

[Valentin]

Кое что об особенностях пользования банкоматом.

ОH
1. Подъехать к автомату
2.Подойти , вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию .
5. Сесть в машину,уехать.

ОHА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины,пройти, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Hажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Достать зеркальце
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 километра
41. Сняться с ручника .

[Пат]

:lol: :lol: :lol:
Это мне напомнило бородатый анекдот о том, как блондинка пыталась купить в магазине запчастей "запчасть номер 710"... магазин долго ломал голову над тем, что это за деталь.. В итоге ею оказалась крышка заливной головины для моторного масла ... угадайте, почему ? :twisted:

[AsTeRiX]

:evil: :evil: :lol: :lol:

[Vad]

а вот еще, байан в общем-то, но мне понравилось:
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СHГ и HАТО. Hавыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования



:lol: :lol: :lol:
Это мне напомнило бородатый анекдот о том, как блондинка пыталась купить в магазине запчастей "запчасть номер 710"... магазин долго ломал голову над тем, что это за деталь.. В итоге ею оказалась крышка заливной головины для моторного масла ... угадайте, почему ? :twisted:

"OIL" что ли?

[Пат]

:lol: :lol: :lol:
Это мне напомнило бородатый анекдот о том, как блондинка пыталась купить в магазине запчастей "запчасть номер 710"... магазин долго ломал голову над тем, что это за деталь.. В итоге ею оказалась крышка заливной головины для моторного масла ... угадайте, почему ? :twisted:

"OIL" что ли?

Ты знал ! :shock: :lol: :wink: :wink: :wink:

[Vad]

взято отсюдова (http://www.wwwboards.auto.ru/nissan/356459.html)


===============================================

Темы для FAQ (+)

1. Двигатели

1.1. Я проехал уже 20000, не пора ли менять двигатель?
1.2. Как самостоятельно поменять двигатель на новый (пошаговая инструкция).
1.3. Ужор масла литр на 1000, это еще нормально?
1.4. Как самостоятельно в домашних условиях отхонинговать головку.
1.5. Глохнет двигатель на светофоре. Менять?
1.6. Кто заметил разницу между 1,6 и 1,8?? В чем она заключается??
1.7. Как отключить лампочку Check Engine (физически)
1.8. Пробег 2000, стучат гидрокомпенсаторы...
1.9. Слышал, что двигатель всё-таки не расходник, это правда??

2. Топливная система и прочее

2.1. Расход 18 литров на сотню, это уже хорошо?
2.2. Самостоятельное восстановление головы после загибания клапанов (пошаговая инструкция)
2.3. Я меняю свечи как положено, каждые 2000 км. Это не повредит резьбе в головке?
2.4. А вообще, имеет значение, какие свечи ставить, если они не живут больше 2000?
2.5. Адрес заправки, где есть нормальный бензин (динамическая страница)

3. Разные мелочи
3.1. Установка дополнительной камеры заднего вида (как прикрутить штатив к багажнику)
3.2. Монитор в салон своими руками
3.3. Бибикалка перестала работать, волговская подойдет?
3.4. Шумоизоляция машины - как ее найти (точная карта с расположением кусочков)
3.5. Какая связь между положением руля и громкостью магнитолы? (график зависимости)
3.6. Чему верить, датчику давления в шинах или манометру?
3.7. Какая операционка у новых ниссанов и где взять патчи.
3.8. Где в моей машине есть японские детали и есть ли они вообще? (список из 3-х пунктов)
3.9. Зачем нужна система увлажнения фар?
3.10. Вода в фарах, где найти метки MIN-MAX?

4. Коробка

4.1. Перестала дергать при переглючении, что делать?
4.2. Воет теперь уже и на 4-ой передаче. Пора менять?

5. Кузов

5.1. Выбор компрессора для самостоятельной подкраски.
5.2. С каких мест краска не облезает в процессе эксплуатации?
5.3. Как самостоятельно восстановить хром на элементах отделки?
5.4. Провисли все двери...Снова замена?
5.5. Как попасть в машину?? Сломалась последняя дверная ручка!
5.6. Машину стало вести влево (вправо). Опять замена кузова?

Дополнения приветствуются.

© Desti


===============================================


от себя добавлю:
появился у меня как-то странный стук в моторном отсеке. :? проявлялся при разгонах, торможениях, проезде неровностей. искал. долго. нашел. оказалось, я забыл плоскогубцы :shock: на воздушном фильтре, закрыл капот, поехал, а они (плоскогубцы) падая, зацепились за провод от сигналки, и висели там :lol: . даже поржаветь успели :lol:

зы теперь стучит что-то сзади
надо произвести полный досмотр багажника :lol:

[Valentin]

Сериал. Омерзительная Америка: Вагина на капоте машины стал причиной автокатастроф.
На днях лос-анджелесские полицейские очень веселились, когда заполняли в протоколе графу «причина аварии».
На ФОТО: ТОТ САМЫЙ "ЖУК": не зря считается женским автомобилем:
http://io.com.ua/img_a/00019397.jpg
Оказывается, водители теряли контроль за дорогой и врезались в соседнюю машину потому, что засмотрелись на гигантский женский лобок, ехавший по встречной полосе.

Полиция занялась поисками злосчастного лобка и вышла на след молодой парикмахерши Нелли НОУД.

Сфотографировать свою промежность и перевести ее изображение на любимый «фольксваген-жук» Нелли заставила любовь к искусству.

Девушка таким бесстыдным образом подготовила курсовую работу в колледж, где в свободное от парикмахерства время она учится на дизайнера. Хитроумная студентка получила за свой «жук» зачет.

И пока ее не задержала дорожная полиция, ездила на машине с чувством большой гордости. Суд же обвинил Нелли в создании аварийной ситуации и обязал закрасить капот.
http://vlasti.net/?Screen=news&id=103617

[Valentin]

Боевой клич НИССАН-КЛУБА:

НА-КЛЕЙ-КИ :!:
НА-КЛЕЙ-КИ :!:
НА-КЛЕЙ-КИ :!:
НА-КЛЕЙ-КИ :!:
НА-КЛЕЙ-КИ :!:
НА-КЛЕЙ-КИ :!:

кричать наподобие привычного:
Ю-ЩЕН-КО :!:
Ю-ЩЕН-КО :!:

[Bend3r]

Мда... пора бы уже, а я вот сайт начал делать =\

[Bend3r]

http://www.zubil.net/images/konkurs27/23.jpg
http://www.zubil.net/images/konkurs28/11.jpg
АСТЕРИКСА НЕРВНО КУРИТ В СТОРОНКЕ :wink:
http://www.zubil.net/images/konkurs28/12.jpg[/b]

[Bend3r]

ХОНДОВОДЫ ПРИЗНАВАЙТЕСЬ КТО ЭТО! :D
http://www.zubil.net/images/konkurs28/20.jpg
http://www.zubil.net/images/konkurs27/04.jpg

[Bend3r]

http://www.zubil.net/images/konkurs27/08.jpg
http://www.zubil.net/images/konkurs29/17.jpg
http://www.zubil.net/images/konkurs15/dead.jpg

[Valentin]

ВЗЯТО с www.udaff.com
:lol: :lol: :lol:
Привет!

Культура вождения
Блядь, даже такого флегмата как я можно довести до злобно-визгливого настроения!
Паразительно, просто нихуя в это поверить не могу. И
кто!?? Ктооо!! Блиа, какое то серое чмо с умилительно округлым
черепом, засалеными волосами и в штанах с пузырями на коленях.Писдец а
не чел, Шариков рядом с ним как депутат госдумы. Я вспоминаю его
удивлённые глаза-шурупы, свои вопли посреди улицы и мне становица
стыдно. О, кажысь ещё и палец выбил..сцука, все болезни от нервов.
Ладно, пыхну, остыну и вам пожалуюсь на жызнь.

Затрону сегодня тему, пиздец какую больную для каждого городского
обладателя авто. Тема называеца "заезжие". Бля, как я их ненавижу!
Ладно бы ещё мешочники там на базаре да на вокзале, а то ж в некоторых
провинциальных мозгах рождаеца даунская идея припереца в Киев на своём
утильно-уникальном транспорте! Ездить нихуя не умеют, правил не знают,
с городом не знакомы.За это платят городские водилы. Такого ёбнуть не
страшно: у них машины древние, попадос максимум в пару сотен. Страшно,
когда ОНО тебя бьёт. Тут начинаеца цырк: у меня немаэ грошей, в менэ
диты та хвора жынка.Короче и то правда, жопа. Ну что с него взять? А
они сцуки это прекрасно секут и поетому нагло ездят. Где его потом
искать? В деревне Жоповка, що на Хуивщине?

Едешь в тянучке и материшься: ну какой там пидор стоит?? Дорога ж
трёхрядка, откуда затор? Через 20 минут пробирания ползком видишь
сельского дядю в задризганом костюмчике, копающимся в моторе Москвича
выпуска начала восьмидесятых. Весь набор инструментов на асвальте.
Рядом прямо на дороге лузает семечки его бабища в хустке и с ногами
как ножки рояля. Хуй бы с ним, но ведь как стоит??!! Не в сторону
съехал, не хоть бы аврарийку включил, а на разделительной между второй
и третьей полосами! Ну откуда блядь такая наглость? Редко видишь
материальное воплощение фразы "я вас ебал". Вот оно: он нас всех ебал!
Сигналь-не сигналь.
Ну как? Знакомая ситуация? Канешна знакомая. Я вам о корне проблемы
скажу кое что. Так как по роду работы мне приходицца каждый божий день
шароёбица в самом центре города, улочки узкие, пробки как утрений пук
- обязательно. Когда стоишь, наблюдаешь всю эту возню, рождаюца
определённые мысли. И вот чё я надумал: пробки в городе от двух причин
- бабы за рулём и приезжие пидорасы. Ну то что типа "аккуратная"
женская езда всех заебала, тут и говорить нечего. Эти их перестроения
(включит сцука поворотник и поворачивает, думает что как в метро её
пропустят вперёд!), парковки и езда в крайнем левом ниже лимита
скорости. Накупили богатые дяди своим дыркам тачки вот и ездят по
особо важным делам в час пик, типа в парехмахерскую там или просто
попиздеть с подругой. Но это ладно, тёлки всё же НАШИ, городские, мы
их ебём, они тут жывут, у них есть право быть каличными в своём доме.
Вроде запах своего гомна терпеть можно.

Но вот приезжие чайники это другой рамс..Не знаю как в Питере или в
Москве с гос номерами обстоит дело счас, а в Киеве всё очень чётко :
видишь КН, КВ, КI, КIА - киевская регистрация, свои типа. Ахтунг!! Все
остальные - приезжие. Оно понятно, что в командировки ездят в столицу,
ну там в гости. Бля, но в таком количестве??! Заебали. Чё им тут всем
надо? Тока и уворачиваешься от этих даунов. То блядь с левого ряда
направо поворачивает, то остановица резко, как усрался, то на знак
лезет как Матросов.

Не все заезжие одинаковы, тут довольно строгая градация. Те кто из
больших городов приезжает они и ездят нормально, вроде опытные челы,
эти и на хорошем транспорте в основном. И на мерсах и на японах
катаюца. Это нормально, такие вэлком. Те, кто издалека, ну совсем из
зажопья каковото, ездят просто медленно, город не знают ну нихуя.
Какой то сраный мент на обочине вызывает икоту, вроде Святого Петра
увидел. Едет по краю дороги такой вот хер, в руль своего тарантаса
вцепился, глаза выпучил, как хуй ширинкой защемил, и репой вертит,
знаки и названия читает. Такие "гости" у меня к примеру вызывают
просто раздражение, вроде как поломаный лифт или отсуцтвие туалетной
бумаги под рукой после просыра. Хули с ними делать? Бикнул,матернул и
дальше попиздил.
Самые опасные недоумки это из киевской области. Они особые ниибаца.
Жывёт падла в какой то деревне, НО рядом с Киевом. Типа городской
блиа, со всеми проистекающими отсюда понтами. Понты преобрели, а
ментальность и повадки как были навозным так и остались. Поэтому эти
поцы с охуеным комплексом неполноценности. Ездят сцуки на самом
галимом утиле и хламе, на что бабла хватило, то и покупают у старших
братьев из города. У таких в ходу скажем "первые гольфы", древние
"кадеты", старые "пыжики" и прочая хуйня. Обязательные отрибуты такого
жлобовоза аляповатые наклейки типа "SONY" на стекле, облезлая
тонировка и подушки под задним стеклом. Драйвер! Видишь такого -
отъезжай нахер и притом быстро!

Как я сказал, последняя категория заезжих самая наглая и опасная.
Может подрезать, может жопу подставить, а что самое страное, может
ответить когда материшь его. Эта категория пидаров самая многочисленая
сейчас. Бабки рубить сюда ездят. Половина таксероф - "КХ", "КК" или
производное от этого (киевская область). Вот с таким уродом я и
встретился вплотную сегодня. Наверное критический день.
Еду значит себе по одной из центральных улиц. Машин полно, все дудят,
пытаюца влезть без очереди и т.д.. Когда перед тобой какой то крутой
сарай лезет лучше пропустить, себе дороже бить, даже если и прав. И
тут вдруг на коротком светофоре по встречной вперёд меня лезет какое
то хуйло на задрипаном Фиате с шашечками и конечно .КХ.. Блядь, думаю,
отсасёш, хуй тебя вперёд пущу. Он нагло лезет ещё вперёд, ему сигналят
встречные, образуется мини затор. Он всё ближе и ближе подкатываеца. И
смотрит падло злобно, типа я деньги взял, а шышки не донёс. Хуй тебе,
дорогой, и лезу ещё дальше. Хуяк! Слышу его бампер царапает мне крыло!
Йобаны в рот, у меня ж машина новая, обидно нах. Стал, авариечка,
вылажу. Тут образуеца окно прямо передо мной. Хитрый хуй даёт газ и
туда шмыг! Хе хе хе. Всё таки справедливость есть на белом свете: его
в бок слегка цепляет Бэшка и перекрывает дорогу. Оооо!! У меня аж в
глазах потемнело, ну думаю пидер, нихуя не уйдёш теперь. И что вы
думаете этот скот делает?! Вылазит и с типа матом и сжатыми кулачками
на меня хуярит. - Да блядь это ты меня вынудил, да я тя ща уделаю как
бог черепаху и т.д... Нихуя себе думаю, вот это расклад. Я на него,
давай объяснять что ОН попал в пару рублей за царапину, и за то что
съебать хотел ещё в сотку. Бляяяя, этот мерзкий жлоб начинает гнуть
пальцы и толкать в грудь. С окресных машин повылазили перцы: затор,
всё равно стоять, так хоть шоу посмотреть. Тот с Бэхи всё просёк и
давай тоже на жлоба давить. Селюк прёт и на него, хуй мол, ты виноват.
И тут я срываюсь: хороший удар в скулу. Салоед с удивлённым рылом
садица на жопу. Мой брат по несчастью лупит ему в затылок с ноги.
Блиа, всегда мечтал жлоба поколбасить, да чтоп ещё и правым быть.
Представьте картину: два солидных дяди в костюмах месят посреди
проезжей части пролетария! Народ просто рты пораскрывал.Бени Хил умер
бы от зависти...

Смотрим, чёрт уже и не сопротивляеца, так, скулит малёхо. Ну чё,
говорю, ты платить будешь, или как. Представьте, пидрила отвечает, я
тебя мол ещё и в тюрьму посажу. Йобаныыы! Тут подъезжают гаишники. В
чём дело, спрашивают. Да вот грим с этим мужиком, меня йобнул, потом
ещё вон его, съебаца хотел, матом ругался и ваще ... Слышаца голоса в
нашу поддержку. Менты смотрят, что нихуя деньгами не пахнет. Так,
очистить проезжую часть и разбирайтесь сами. Сели в тачку и свалили.
Хе хе, жлоб в ахуе. Мы ему: ну, а теперь будешь платить? Неа, говорит,
нема грошей! А люди в заторе уже нас матом кроют, мол всех заебали,
кончайте. Мужик с Бэхи мне: слыш, я спешу, некогда всё бадягу
оформлять, давай хоть оторвёмся, у меня тока бампер чуть погнуло, да и
у тебя понты, хуйня мол. Так ты чего предлагаешь, спрашиваю я. Ты зад
ему обработай а я передок. Тут до меня дошло: денег нет, так хоть
покуражимся. Он балонником, я мантировкой хуярим ему фары и габариты.
Жлоб просто выпал в осадок. Народ вокруг чуть не аплодирует. Сели по
тачкам и постепенно разъехались. Салоед что то там номера записывал,
бегал свидетелей искал. Думаю ему хуй на лицо, нахер кому то чужая
перхоть? Добро пожаловать в Киев, сцука!!
Хорошо бы это вобще в традицию вошло. Пробки бы глядишь и уменьшились.

Тот кто скажет что я против гостей города так нихуйа и не понял.Я не
против, даже очень.Особенно не из сёл.Просто приезжайте к нам пешком.
Мы вас любим.
:twisted:

ВЗЯТО с www.udaff.com

[200smax]

Злой ты... А какой мне смысл ехать пешком??? Я ведь в НИССАН клубе а не в клубе пешочников... :(

[Bend3r]

Это не его креатиф... :lol: :lol: :lol:

[Пат]

ВЗЯТО с www.udaff.com
:lol: :lol: :lol:
Привет!


баян !!! :twisted:

[Микрик]

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Drivable And Inexpensive
(Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac
(Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").

SAAB - Sad Attempt At Beauty
(Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed In Assembly
(Убит при сборке).

Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object
(Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestructible Car Killer
(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead Old Dog Going East
(Старая мертвая собака едет на восток),

Dodge - Dead On Delivery Go Easy
(Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM - Great Mistake
(Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works
(Большие деньги работают)

МОСКВИЧ - Можешь Отъехать Сто Километров, Вылезай И Чини

[Bend3r]

Я ПлакалЪ! Микроик молодец, почитал пацанам, они тоже плякали :D Класс, дафай больше

[murchik]

МОСКВИЧ-рычаг переключения передач надо приварить намертво :roll:

[src]

У нас тут девочка на ФОРДе ездит, мы прикалываемся с нее постоянно:

FORD - Found On the Road Dead
(Найден на дороге мёртвым) :)

[Bend3r]

Прикольно, а кто Ниссан расшифрует ?! 8)

[Vad]

Выпуск новой модели "Москвича"


По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером! Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!". Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света. Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания. Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями. Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно. Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький. Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям. "Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина "Малютка". А уж как она удивит работников сервиса!!! Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье. Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками. Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

[Макс]

А у меня номера Винницкие, хоть и не живу там уже 15 лет, а где только с тех пор не жил. Родители у меня там.
И всё там проще и быстрее с бюрократами, а главное дешевле - и за час полная постановка/снятие с учёта и номера и т.д.
Я уже 4 года в Киеве живу после Питера и Лондона - и скажу вам пока что терпимо. Да, с каждым днём всё больше машин и дебилов за их рулями, но это неизбежно, главное самому оставаться человеком и всё будет зашибись.

[Микрик]

А у меня номера Винницкие, хоть и не живу там уже 15 лет, а где только с тех пор не жил. Родители у меня там.
И всё там проще и быстрее с бюрократами, а главное дешевле - и за час полная постановка/снятие с учёта и номера и т.д.
Я уже 4 года в Киеве живу после Питера и Лондона - и скажу вам пока что терпимо. Да, с каждым днём всё больше машин и дебилов за их рулями, но это неизбежно, главное самому оставаться человеком и всё будет зашибись.

Слышал в Питере водители уважают пешеходов, в отличие от Москвы.

А в Лондоне я и сам был, чесно сказать, то у нас поголовно что не придурок то самоубийца.
И я в том числе.

А вот в Англии как то и гонять не очень хотелось, настолько там все умиротворенно продумано и расчитано.

[Bend3r]

От этой картинки я очень смеялся
http://obolon.info/modules/bamagalerie/galerie/t3d/2003200511031231.jpg

[Bend3r]

Приехала как-то девица-красавица в автосервиз встать на "яму", диагностика то да се. ей мужики говорят: "вы машинку-то помойте маненичко, а то нам там ползать неприятно будет". ну и поехала она мыть машинку свою. возвращается - никого, обед. подъехала к яме, глядит, мужички на крылечке неподалеку курят. ну она возьми и крикни на весь двор: "ПАЦАНЫ, Я ПОМЫЛАСЬ! КАК МНЕ ВСТАТЬ?"........ мужики работать не могли, пока не оторжались.

[Bend3r]

Про FIAT
Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.

Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.

Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.

Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.

Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения)

Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

[Bend3r]

Возвращаюсь на машине из командировки, очень тороплюсь, хочется поиграть перед сном с маленькой дочуркой, и вот на объездной дороге вокруг маленького уральского городка тормозят ГАИшники. Проезжаю мимо, торможу, возвращаюсь. Предъявляю документы, дышу на сотрудника, и он вдруг возвращает мне права и желает удачной дороги. "Эй, офицер, а чего тормозил-то?" "Да скорость вы превысили" - "А тогда почему же отпускаешь без штрафа?" И тут мне был дан ответ, над которым потом потешались все мои друзья: "А мы чемпионов на этом участке трассы не трогаем. До вас здесь рекорд был 215 км/час, а у вы ехали 226. Вот теперь кто 225 поедет, того штрафанем, а кто больше, того отпустим". На дороге-то скучно стоять, вот твким образом развлекаются.

[Пат]

FORD - Fix Or Repair Daily (чини и ремонтируй ежедневно) :D

[Bend3r]

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/gallery/zaletel-mobilefun.jpg
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/gallery/parkovka.jpg

[Valentin]

http://www.obozrevatel.com/files/_Picture_file_path_163.jpg
http://www.obozrevatel.com/files/_Picture_file_path_167.jpg
http://www.obozrevatel.com/files/_Picture_file_path_165.jpg

[Valentin]

Не знаю, юмор или нет... (http://www.pbnation.com/showthread.php?s=&threadid=777869)

[Bend3r]

А тачка єта на КПИ провалилась, я её видел, еще с дружбаном обсуждали, несет ли ответственность страховая за єто... походу нет

[Дмитрий]

О степени любви владельца к своему автомобилю можно сделать вывод, оценив следующее:

АНТЕННЫ
Вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, CB-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещами арабская фирма Fawaz Al Khateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор.

ВЕНТИЛЯТОР ВНУТРИСАЛОННЫЙ
Эрзац-кондиционер советской эпохи, до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ
Отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика.

ЖИДКОСТЬ КРАСНАЯ В ФАРАХ
Была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

ЗНАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ
Сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс".

КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО
Делает автомобиль невидимым для гаишных измерителей скорости. Три года назад все взрослое мужское население страны поверило в это и принялось украшать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеркало заднего вида или засовывая в щель между стеклом и уплотнителем, где испокон веку русский автобусный водитель хранил мелкие медные деньги.

КОМПАС
А также термометр и часы обычно объединены в один многофункциональный прибор на торпедо. Компас показывает лишь примерное направление (помехи в его работу вносит металлический корпус машины), стрелка термометра летом упирается в отметку +80 C, а электронные часы без подсветки днем мешает разглядеть солнце, а ночью - темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных приборов заменял датчик расхода топлива: после каждой заправки рачительный хозяин вручную устанавливал его показания.

НАСАДКИ АЭРОДИНАМИЧЕСКИЕ НА ПОВОДКИ ЩЕТОК
Чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха в нужном направлении. Недостаток один - насадки нельзя использовать вместе с гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины.

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА
Должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов - короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира.

ПОДЛОКОТНИК
Под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала - "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке.

ПОДУШКА ПОД ЗАДНЕЕ СТЕКЛО
Она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется круглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой.

УС ГАБАРИТНЫЙ
На пружинке изначально предназначался для обозначения габаритов машины - например, неповоротливых тягачей. Но сильная эстетика усов привлекла внимание и владельцев более маневренных отечественных легковых автомобилей. Современный этап развития предлагает ус на пружине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оранжевого цветов.

ФИГУРЫ НОСОВЫЕ
Под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме - они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом".

ЧЕХОЛ КОЖАНЫЙ НА КАПОТ
Он же защита капота. Впервые стал применяться в шестидесятых годах для защиты дорогих спортивных машин. Примерно полтора года назад мода на защиту капота приняла масштаб эпидемии в России - продажи исчисляются десятками тысяч. То, что защиту требуется перед мойкой снимать, а после сушить, мало кого смущает, равно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кромка капота сгнивает до того, как будет побита камнями.

ХВОСТ АНТИСТАТИЧЕСКИЙ
Относится к расходным материалам - за несколько месяцев истирается и до земли не достает. Он к тому же и бесполезен, потому что в большинстве случаев сделан из простой резины и тока не проводит вообще. А подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из требований техники безопасности, владельцы легковых машин почему-то не решаются.

ЗЕРКАЛО ПАНОРАМНОЕ
Устанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнутых зеркальных полос в половину лобового стекла освоила азиатская промышленность, продвинутый российский потребитель использовал комбинацию из пары дополнительных наружных зеркал, вынесенных на переднюю часть крыльев.

ОПЛЕТКА НА РУЛЬ
В некоторых случаях служит делу утолщения рулевого колеса (актуально на "шестерках" с баранкой типа "куриная косточка"), в остальном -- чистое искусство: оплетка из распоротого полихлорвинилового шланга на автобусах и грузовиках, шкурки пушных зверей на машинах южан и интернациональные оплетки со "встроенным массажером".

ПОДСТАВКА ПОД НОМЕРНОЙ ЗНАК
Как таковая требуется на импортных автомобилях, где технологические отверстия для крепления номерного знака не совпадают с российскими железяками. Потом рамки стали крепить продавцы машин -- для рекламы. Увидев, что жизнь проходит мимо них, владельцы отечественных машин потянулись в магазины, где для них уже были припасены рамки в духе "Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA", "Professional SPORT EUROPE", "In God We Trust". Последний знак в русском варианте должен звучать как "Подделка билетов банка России преследуется по закону".

СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ ОТ КОРРОЗИИ
На двух проводках могло разорить всю автомобильную промышленность мира, поскольку обещало "повысить в несколько раз устойчивость автомобиля к коррозии" путем "создания и поддержания на поверхности металла необходимой величины электрического потенциала на уровне, достаточном для компенсации коррозийных токов на поверхности металла". Оказывается, достаточно было приклеить на кузов восемь электродов, чтобы навсегда забыть слова "мовиль" и "замена железа по кругу".

БЛОКНОТ С РУЧКОЙ
Устанавливается на присоске под лобовое стекло. В качестве первого листа-заставки обычно предлагается фотография обнаженной блондинки (брюнетки). Годится для записи телефонов девушек (с целью их последующего приближения к первой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника странствующего поэта - заменяет манжеты. Ручка от блокнота постоянно падает под ноги, а записи, сделанные ею, выцветают на солнце.

БРЫЗГОВИКИ
Одно из самых любимых мест украшения автомобиля. Среди владельцев "Москвичей" и "Волг" особо популярны брызговики с трехлучевой звездой. Брызговики также используются в качестве места крепления дополнительных катафотов. Объяснить это соображениями безопасности трудно: катафоты используют всех цветов (от белого до оранжевого при допустимом красном) и быстро покрываются грязью.

ЗАЩИТА ФАР, ТОНИРОВАННАЯ
Пришла на смену зеленым летающим тарелкам, которыми закрывали фары "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фар добавляет агрессивности, а потому любима владельцами джипов. Задерживает 40 процентов света. Владельцы отечественных машин к защите обычно добавляют зеркальную тонированную пленку с пузырями на заднее стекло.

КОВРИК МАССАЖНЫЙ
Он же "косточки". Напрочь вытеснил звериные шкуры на сиденьях. Косточки красятся марганцовкой, в люксовом исполнении -- покрываются лаком, затем, расставленные в шахматном порядке, переплетаются рыболовной леской. Хороший коврик обычно имеет метра два в длину, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в противном случае коврик сбивается в кучку под пятой точкой водителя.

НАКЛЕЙКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО И БАМПЕР
Это зеркало души. Печальное "Не верь жене и... тормозам!" (за рулем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильярное "Удачи тебе, браток!" (видимо, пенсионеров и женщин в расчет просто не принимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обращение все к тем же удачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" (девчонки, видимо, должны сначала догнать машину, поскольку наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, образец солдатского юмора -- "Прикрой... атакую!"

НАСАДКА НА ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ
Позволяет почувствовать себя настоящим гонщиком-отморозком -- причем за весьма умеренные деньги. На "восьмерки", "девятки" и прочий "заряженный" транспорт устанавливаются насадки с жерлом, в которое без труда умещается небольшая дыня, прочие инсталляторы ограничиваются ажурными конструкциями и двойными трубами.

ПРИСАДКИ
В масла можно считать пройденным этапом для российского автомобилиста. Производители и рекламщики знали набор ключевых фраз, которые гипнотически действовали на неизбалованного потребителя. Это: "снижение расхода топлива на 25 проц.", "увеличение мощности двигателя на 20 проц., а его ресурса - в два и более раз", "продукт высоких оборонных технологий", "сверхсекретная формула, ранее известная лишь военным, для которых надежность - главный критерий выбора".

РЕШЕТКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО
В виде черного пластикового жалюзи явление загадочное: они получили распространение на автомобиле только одной марки - ВАЗ-2106. Типичный пример того, что и выбрасывать жалко - деньги уже заплачены, однако и смысл данного предмета окружающим объяснить трудно.

РУЛЬ РАЗМЕРОМ С ПЕПЕЛЬНИЦУ
Ценят поклонники горячих "вазовских" седанов - 2106 1600 см 3и 21099i. При отсутствии гидроусилителя такой ход вызывает один только восторг - парковка требует работы всех мышц. В тех случаях, когда стоимость руля приближается к стоимости самого седана, руль делают съемным (окружающим объясняют - "так не угонят").

СТОП-СИГНАЛ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БЕГУЩИЙ
В советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения - например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").

СВЕТОФИЛЬТР ТОНИРОВАННЫЙ
На лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed" напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам.

[Valentin]

Супер :!: :lol:

[Valentin]

http://io.com.ua/img_a/00056025.jpg
http://io.com.ua/img_a/00056026.jpg
http://io.com.ua/img_a/00056027.jpg
http://io.com.ua/img_a/00056029.jpg
http://io.com.ua/img_a/00056030.jpg

[Valentin]

http://io.com.ua/img_a/00057694.jpg
http://io.com.ua/img_a/00057695.jpg
http://io.com.ua/img_a/00057696.jpg

[Valentin]

http://io.com.ua/img_a/00060920.jpg
http://io.com.ua/img_a/00060916.jpg
http://io.com.ua/img_a/00060904.jpg
http://io.com.ua/img_a/00060858.jpg
http://io.com.ua/img_a/00060865.jpg

[AsTeRiX]

Ну ничего себе юмор :shock: :shock: :shock:

[Bend3r]

Мда.... последняя жесть :roll:

[happy7me]

***

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

***

На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит:
- Пацаны, вам гол!

***

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, е"бан"ся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд"к Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. за"бал, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

***

Останавливает мент джип, подходит к окну и видит у водителя на коленях сидит мартишка и делает ми*ет для водителя. Мент:
- Што ето?
Водитель:
- А, ето! Ну смотри, щас дам ей по голове и она будет работать быстрее. Щас ещо раз - ещо быстрее.
Водитель бъёт мартишку несколько раз по голове и мартишка делает ми*ет скорее и скорее. Водилеть к менту:
- Хочеш попробовать?
Мент: - Иди к чёрту, ты мне так голову отобёш!


Остальные анекдоты, авто байки, приколы, и многое здесь http://www.avtoumor.uasite.biz

[ALMERA GTR]

те +5 за анекдот особенно про ауди кваттро)))