PDA

Просмотр полной версии : Чуток юмора...



Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 [10] 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

cmapocma
12.07.2008, 13:46
баяннннннннннн:038:
опа ты че плагиатешь
гы
не увидел тему :))

Царь
14.07.2008, 09:51
Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно) повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и... открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и... старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....

cmapocma
14.07.2008, 12:23
Что выбрать из недорогого, помогите советом

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.

Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе.

Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?

Dionis31
14.07.2008, 13:36
cmapocma - улыбнуло )))

de@mon
14.07.2008, 20:50
новая славута?
http://shareua.com/photos/show/361821/Foto005.jpg

ukr_ua
15.07.2008, 08:40
крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- какие теперь последствия будут?
- ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка
скрыться с места происшествия.

Pasha_80
15.07.2008, 15:22
http://qlman.livejournal.com/323234.html

Pasha_80
15.07.2008, 15:25
- ты меня любишь?
- люблю...
- я хочу в попу!!!
- иди!

Pasha_80
15.07.2008, 15:28
подтяжки "версаче" в просторном "линкольне"
дымится сигара, искрится "бордо"
еду я к вам, чтоб признаться невольно...
чтоб попросить....нет, простите не то....
в спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк...
я те скажу, "слышь ты, малолетка...
...типа...конкретно.......нет, снова не так....
черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
мобила, звонок..."это путин, володя.."
нет, не подходит...снова фигня....
в плеере "тимати", прикид попугая
"фанта" на ужин, в башке лишь "хип-хоп"
"хау а ю, бэби ? тема такая...
лажовая деху...
к черту, нет, стоп !
очки роговые, пальтишко из драпа
зарплаты за август не дали в нии
носочек с прорехой, на брючках заплатка
"я бы хотел бы..",
нет, глупо. прости.
грязен, небрит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах "беломор.."
"я, $ля, пришел, чтобы, к ..$аной маме..."
...нет, не годится. опять перебор.
как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты "как хорошо !
вот сигаретки и кофе с корицей
что тебе, зайчик ? зачем ты зашел ?
нету фантазии, милая, нету....
тщетны потуги, и мысли скудны
я ведь к тебе по вопросу...... минета...
...что ? ты согласна ?!
снимаю штаны !!!

Pasha_80
15.07.2008, 15:30
сейчас требованием времени для производителей является перевод данных о продукте,
на национальные языки и если раньше в данном плане внимание уделялось только странам-соседям,
или иногда ставился значок Ru/by (рубай, гы), то теперь все больше российских и не только производителей
стараются наносить информацию о производимом на языке богдановича и быкова.
и при этом случаются курьезы.
один российский производитель закусок к пиву написал буквально следующее.
энэргетычная каштоунасць - напр. 478 ккал
тлушчы - 25%
вугляводы - 50 %
и внимание апофеоз:
ваверки - 25% - сугубо белоруский но я думаю вы поймете

Pasha_80
15.07.2008, 15:33
этой зимой в челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. рисовали в основном костры и писали «заберите нас отсюда» и «мама, я не чувствую рук!»

цитата:
студенты-историки ргу выяснили, какой код на подъезде у людмилы гурченко. это трёхзначное число – год её рождения.
***
ты почему не подошёл, когда я тебя позвал? – я не международный олимпийский комитет. – ты не что? – я не мок!

Pasha_80
15.07.2008, 15:40
на фотофоруме:

"подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. наверное, объектив с высокой степень просветления. посоветуйте, какой выбрать для кенона. а то я с китовым не могу черетй никак снять - я их вижу, а на снимках их нет."




все господа на сегодня все

Security
15.07.2008, 15:44
http://qlman.livejournal.com/323234.html
и всё остальное- порвало:064:

ALMERA GTR
15.07.2008, 21:37
уже было))))!но прикольно

Царь
16.07.2008, 09:59
* Обращение с вопросом $10.00
* Обращение с глупым вопросом $20.00
* Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
* Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
* Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00
* Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
* Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
* Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
* Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг
* Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин
* Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
* Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблемусейчас $50/час
* Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час
* Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
* Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
* Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час
* Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час
* Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час
* Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00
* Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00
* Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00
* Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00
* Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00
* Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00
* Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00
* ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00
* Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00
* Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00
* Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00
* Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00
* Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00
* Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00
* Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00
* Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00
* Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00
* Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00
* Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00
* Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00
* Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу
* Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)
* Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры
* Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора
* Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию

nikro7
16.07.2008, 14:11
мечты сис. админа ?

Царь
16.07.2008, 17:41
мечты сис. админа ?
Неа, обновил прайс лист :)

nikro7
16.07.2008, 17:58
неплохая работа у тебя... а оклад тогда какой ?

Sergioni
17.07.2008, 11:42
я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. с улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. но она даже забыла меня поздравить. "ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. дети не забудут". но дети тоже забыли..... вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
но когда я зашел в свой кабинет, секретарша юля сказала мне нежно: "доброе утро, шеф. с днем рождения!". и я почувствовал себя немного лучше и снова окинул юлю оценивающим взглядом. где-то в середине дня, юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! это ведь ваш день рождения!". и мы пошли.
после третьего мартини юля сказала томно: "шеф, поехали-ка ко мне домой. ведь дел на работе нет, а у вас день рождения!". и мы поехали. когда мы приехали, юля прошептала мне на ухо: "шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!". и она ушла.
через минут пять открылась дверь и вошла юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. а я сидел на диване.... голый!
уволю с%ку ..... :064:

dom
17.07.2008, 13:00
Amer:Как сама-то, как дела?
Иришка:Да дела не очень. Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы, фтык вставили....
Amer:А что такое? Что нельзя после работы на катке побывать?
Иришка:Ну да, я тоже думаю, за что? Сказали, что ещё раз за рулём катка увидят - уволят нахрен!

ukr_ua
17.07.2008, 16:26
в больнице, после утреннего обхода:
- доктор, доктор... простите, я не расслышал, как вы сказали? мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- к эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...
------------------------------------
брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. стоят в очереди перед кабинетом святого петра. первой заходит брюнетка. на столе лежит огромный фолиант. святой петр говорит:
- в этой книге записаны все твои грехи. видишь, какая она толстая? это потому, что ты много грешила. я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. если не выдержишь, отправишься в ад. такие у нас правила.
брюнетка подставляет голову. святой петр берет книгу, размахивается.
жуткий удар. брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
заходит шатенка. слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
заходит блондинка. брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- а что, святой петр не бил тебя книгой?
- ха! да он её поднять не смог!!
------------------------------------------------------------------
одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой.
заинтересованным просьба присылать фотокопии свидетельств о смерти родителей.
------------------------------------------------------------------
секрет побед нашей сборной прост - перед игрой каждый игрок выпивает яд.
а противоядие получает из рук гуса только после победы.
------------------------------------
глава футбольной федерации турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.
-----------------------------------
- о боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

ukr_ua
17.07.2008, 17:38
падсталом
http://trinixy.ru/2008/07/17/general_vetrov_edet_na_dachu_25_mb_ostorozhno_mat. html

Security
17.07.2008, 19:19
падсталом
http://trinixy.ru/2008/07/17/general_vetrov_edet_na_dachu_25_mb_ostorozhno_mat. html
:) молочага дедушка

de@mon
17.07.2008, 20:19
может и баян, но прикол зачетный
http://blog.infocar.com.ua/1704.html

ukr_ua
18.07.2008, 08:27
http://anekdotov.net/pic/photo12/0216_sob4ak.jpg

ukr_ua
18.07.2008, 08:40
мама за хлебом послалa

http://ru.trinixy.ru/pics3/20080717/zimbabwe.jpg

Viper
18.07.2008, 09:50
397888 (http://bash.org.ru/quote/397888) [ + (http://bash.org.ru/quote/397888/rulez) 7576 − (http://bash.org.ru/quote/397888/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/397888/bayan) [обсудить (http://bash.org.ru/discuss/397888)] утверждена 2008-07-17 в 11:30
Pассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."

397889 (http://bash.org.ru/quote/397889) [ + (http://bash.org.ru/quote/397889/rulez) 9281 − (http://bash.org.ru/quote/397889/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/397889/bayan) [обсудить (http://bash.org.ru/discuss/397889)] утверждена 2008-07-17 в 11:31
C форума men's health:
xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе

yyy:
Жуй эспандер.

397880 (http://bash.org.ru/quote/397880) [ + (http://bash.org.ru/quote/397880/rulez) 10617 − (http://bash.org.ru/quote/397880/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/397880/bayan) [обсудить (http://bash.org.ru/discuss/397880)] утверждена 2008-07-17 в 06:55
Шурик:
да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих

Шурик:
ты ничего не слышал такого?

Шурик:
Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные,
котлета и компот сделать стихотворение

KuZoF:
Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)
Порой желаннее минета (300 р.)!
И лучше, чем кончать всем в рот,
Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)
Заходит похлебать свекольник (16 р.),
От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он
Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!

ukr_ua
18.07.2008, 15:55
http://img.feels.ru/uploads/new4/721/46.jpg

ukr_ua
18.07.2008, 16:01
http://ru.trinixy.ru/pics3/20080717/podborka_335_60.jpg

SHAMAN
18.07.2008, 18:16
Пиво порвало!!:):):)

ukr_ua
19.07.2008, 10:24
как Собчак "сделала" интеллигентку
http://www.radiomayak.ru/player.html?aid=97286&id=148730&type=TVP&mode=0

http://www.radiomayak.ru/player.html?aid=97287&id=148730&type=TVP&mode=0

http://expert.ru/columns/2008/07/09/gordon_sobchak/undefined

ALMERA GTR
19.07.2008, 15:11
как Собчак "сделала" интеллигентку
http://www.radiomayak.ru/player.html?aid=97286&id=148730&type=TVP&mode=0

http://www.radiomayak.ru/player.html?aid=97287&id=148730&type=TVP&mode=0

http://expert.ru/columns/2008/07/09/gordon_sobchak/undefined
хорош)))
сказано

ALMERA GTR
20.07.2008, 16:47
цвет очно))))

ukr_ua
21.07.2008, 08:24
- папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
--------------------------
после первой брачной ночи.
он:
- дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
она (закуривая):
- да... а я поняла, что и не последний....

ukr_ua
21.07.2008, 08:26
понедельник - день тяжелый...
http://anekdotov.net/pic/photo11/1201_05.jpg

Sergioni
21.07.2008, 11:02
xxx: Максим в тебе?
yyy: нет, он уже вынул
xxx: кого це в!н винув???
yyy: ты что на украинском спрашивала?
xxx: сучко.

ALMERA GTR
21.07.2008, 11:03
понедельник - день тяжелый...
http://anekdotov.net/pic/photo11/1201_05.jpg
какой то замученный зачуханный весь :)

Пиратка
21.07.2008, 11:37
понедельник - день тяжелый...
http://anekdotov.net/pic/photo11/1201_05.jpg
значит, выходные были бурными!

ukr_ua
21.07.2008, 16:26
кидаю сцылки так, а то много места хавают

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/a/b/3/7/5/ab375b02411ee2749446251d8a9c4a68_full.jpg

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/5/3/e/d/a/53eda0c9fcba8957893f1393fe2d7cd4_full.jpg

Микрик
22.07.2008, 13:03
идут испытания самолета с голосовым управлением. пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (mfd) загорается надпись: добро пожаловать, жду ваших команд.
пилот: запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
Mfd: понял, выполняю.
далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
пилот: красота, сейчас бы чашечку кофе.
Mfd: кофе готов.
открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
пилот (восхищенно): просто супер! теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия..
Mfd: отказ двигателя №1!!
пилот (взволнованно): ты что! ты меня не так понял!!! я по настоящему хотел потрахаться!!!
Mfd: отказ двигателя №2!!

ukr_ua
23.07.2008, 08:29
на свадьбае. теща интересуется у тестя какая у него зарплата. он говорит ей на ушко... теща как закричит: "да это моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!!! тесть: "ой, да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!"

- слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- у нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "тик-так" на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. зато вес почти
постоянный, дыхание свежее. правда, слабое...


сын спрашивает у матери:"мама, а что такое миньет?"
мать, покраснев:"ну, это, когда в рот берут..."
отец:"дура, не берут, а дают! мужика ведь растим!"

andyen
23.07.2008, 09:50
гопотятский жаргон :
- ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
- тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
- бля нуепт - неприятное удивление
- нуептыбля - возмущение, недоумение.
- тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
- эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
- обахуясе – удивление
- эээээээ - несильное возражение
- ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
- ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
- эйтыбля - то же, но в более грубой форме
- бляяяяяяяяя - сильное удивление
- нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
- тыэта тавоэта - возражение, предостережение
- ты это ну это – предупреждение
- хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
- бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
- чоооо? - извините, я вас не понимаю.
- бля а там есть? - там спиртное продают?

Пиратка
23.07.2008, 10:14
гопотятский жаргон :
- ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
- тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
- бля нуепт - неприятное удивление
- нуептыбля - возмущение, недоумение.
- тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
- эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
- обахуясе – удивление
- эээээээ - несильное возражение
- ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
- ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
- эйтыбля - то же, но в более грубой форме
- бляяяяяяяяя - сильное удивление
- нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
- тыэта тавоэта - возражение, предостережение
- ты это ну это – предупреждение
- хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
- бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
- чоооо? - извините, я вас не понимаю.
- бля а там есть? - там спиртное продают?
Класс!!:064:

Микрик
23.07.2008, 10:19
сапоги скороходы
http://you-tube.com.ua/movie.html?rt_movie_id=345339

ukr_ua
23.07.2008, 12:07
http://youtube.com/watch?v=UVtaBzn9CCE

ukr_ua
25.07.2008, 08:03
помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь
вот только полведра могу...
- что, здоровье совсем слабое стало?
- не, морда дальше не пролазит!

начальница - сотруднице:
- леночка, вы опоздали на 20 минут.
- марья ивановна, если б вам такой оргазм, вы бы вообще на работу не пришли!

ukr_ua
25.07.2008, 09:38
http://feels.ru/fun/7396-buket-cvetov-iz...-5-foto.html

Pasha_80
25.07.2008, 11:45
http://trinixy.ru/2008/07/25/objavlenie_o_prodazhe_toyota_celica_na_avtoforume_ 14_printskrinov.html

Pasha_80
25.07.2008, 12:10
сидят влюблённая парочка в парке,на лавочке.под лунойю
вдруг вор из-за кустов с пистолетом:
-деньги гоните,ато убью!
ну те испугались всё отдали,что было.вор прикинул,что ловко всё получается и говорит:
-а теперь тр@@есь прямо на этой лавочке,ато убью!
те: но мы не можем,мол сами впервый раз на свидании!
а тот нивкакую,пистолетом машет...ну куда деваться-потр@@сь!
вор довольный,думает,чёб ещё придумать:
-садитесь оба и срите!ато убью-говорит,и пистолетом машет!
припирались,вот вроде не хотим,не можем,а тот пистолетом машет!ну куда деваться?посрали
а у вора фантазия разгулялясь:
-а теперь ты её гавно ешь,а ты его!!!
короче сьели они всё гавно,под чудким присмотром.
вор довольный домой пошёл

сидят.значит, они на той же лавочке,при той же луне.обоим неудобно пистэц!
парень,подвигается поближе и говорит:
-вот видишь,машенька.как я тебя люблю- всё говно твоё сьел!
она:
-ага,если бы любил столько бы не насрал

Pasha_80
25.07.2008, 12:11
девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- после того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. а когда я езжу одна, этого запаха нет.
механик ей:
- что ж, давайте проедемся вместе.
он сел с ней. и она погнала по улицам на дикой скорости. виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
вернулись.
- вот! чувствуете? опять этот запах!
- чувствую??? да я бл##ь в нем сижу!!!!!





парень проводит девушку домой. остановились перед дверью... парень облокотился о стену и говорит: - маша, сделай мне минет. она: - нет. ты что? какой минет? поздно уже, у меня родители спят... он: - ну пожалуйста, я так хочу... она: - нет, немогу.... разговор продолжается минут 15... вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только уберите руку с домофона!!!

nikro7
25.07.2008, 12:25
про домофон - супер !!!

cmapocma
25.07.2008, 12:52
про домофон - супер !!!
http://smotri.com/video/view/?id=v501673be40

Sergioni
25.07.2008, 14:28
про домофон - супер !!!

Разодранный в клочья боян.....

Alex.M
25.07.2008, 15:09
ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

Был вечер.
Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.
Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу.
Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения,
и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку.
Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips,
глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.
Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста!
Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
Ну, сначала они целуются.
Потом они начинают возбуждаться.
Кровь приливает к их половым органом.
У мужчины возникает эрекция.
И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове.
Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма.
У женщины оргазм бывает не всегда.
Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет.
Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все.
Даже члены коммунистической партии.
Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух.
Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education.
Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай.
Интересно, как ты её решишь.
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды.
Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м...
сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. -Ещё как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

nikro7
25.07.2008, 15:23
Разодранный в клочья боян.....

Вся наша жизнь - боян... Если шутка удачная, почему бы не вспомнить ?.....

KLAUS
25.07.2008, 16:13
эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- отпусти меня, я исполню любое твое желание.
в ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

KLAUS
25.07.2008, 16:14
любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. на ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. я ко многому с ней привык, но такого еще не
видел. хватаю перекись, стираю кровь:
- ты что, с ума сошла?!!! ты что сделала с ногами?!!!
- побрила....
очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. однако, характер травм продолжает изумлять своей
необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
- у тебя, что, сыпь какая-то была?
она понурившись:
- холодно было...
- и что?
- мурашки... я их сбрила...

cmapocma
25.07.2008, 16:22
интересно, где такие домофоны стоят, чтобы с улицы нажал и на весь дом орешь...
как вариант: опираешься на домофон, случайным образом нажимаешь номер квартиры и "вызов", в итоге - анекдот :)

cmapocma
25.07.2008, 16:29
хорошо, номер и вызов, так там, в квартире, должны поднять трубку домофона!
рукой закрыл динамик и сотавил открытым микрофон 0 вот и не услышал, что говорят, хотя слышно, что говоришь ты. В общем, почти нереально, но не все анекдоты можно наложить на реальные жизненные ситуации :)

ukr_ua
25.07.2008, 17:42
зацените

http://users.livejournal.com/_ant0n_/1478222.html

de@mon
25.07.2008, 17:56
как выбирать девушку (для автолюбителей) ...(с)

1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины — тут уже хуже
5. прямоток для девушек — это совершенно не плюс
6. обтекаемый корпус — тоже
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать под капот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы
11. правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре сто — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать под капот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий
15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.
17. абс — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно
18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

de@mon
25.07.2008, 20:09
http://nissan-club.org/board/attachment.php?attachmentid=3121&stc=1&d=1217005743

ALMERA GTR
25.07.2008, 22:37
зацените

http://users.livejournal.com/_ant0n_/1478222.html
классная компания :063: отдыхают люди

Security
26.07.2008, 22:31
http://nissan-club.org/board/attachment.php?attachmentid=3121&stc=1&d=1217005743
Вот это тюнинг :064:

de@mon
26.07.2008, 23:31
боянчег
http://prikol.bigmir.net/view/121325/

ukr_ua
28.07.2008, 11:32
пара крутится возле автосалона.
- дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
через несколько дней:
- любимая, вот твои напольные весы!

Viper
28.07.2008, 14:11
Хорошие друзья, хорошее пиво! что еще нужно человеку для счастья ...
:-)
http://spynet.ru/video/13342-podelis-s-pivom-drugom.html

andyen
28.07.2008, 15:21
нисанчег едет по мосту :)

Pasha_80
29.07.2008, 08:24
сравнение икаруса и мазератти

Pasha_80
29.07.2008, 08:25
Сравнение Икаруса и Мазератти http://autohouse.od.ua/?p=36

Pasha_80
29.07.2008, 08:26
Чуть чуть побаяню потому как не помню кидал я это или нет

Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Царь
30.07.2008, 16:42
Собрал Господь на круглый стол Ющенка, Януковича и Тимошенко поговорить про дела насущные. Ющенка посадил по правую руку, Януковича по левую, а Юлю перед собой и спрашивает у Ющенка:
-Что ты сын мой сделал для народа?
-Я ввел страну в свободу слова.
-Молодец!
Спрашивает у Януковича:
-А ты сын мой, что сделал для народа?
-Я поднял пенсии на 28 грв.
-Молодец, у меня тоже есть чувство юмора.
Спрашивает у Тимошенко:
-А ты дочь моя чего молчишь?
-Во первых, я вам не доця и во-вторых, ПАПАША ВЫ СИДИТЕ НА МОЕМ МЕСТЕ!

de@mon
31.07.2008, 21:58
сразу оговорюсь: цвет волос на уровень интеллекта не влияет,просто сложившийся стереотип..)

у меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. дорога заканчивается тупиком
(как в бриллиантовой руке) вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. соответственно, въехал! места нет?? быстро выгружай, высаживай
и проваливай... не создавая пробку.
за долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать.
в добровольно принудительном порядке соответственно.
все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
и вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "s" класса ни разу не старом,
останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. к ней подошел охранник и вполне корректно
сказал что не стоит машину здесь ставить.мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. на что соответсвенно охранник
был торжественно послан. (на что он даже не обиделся) блондинка была в здании достаточно долго. но когда она вышла то увидела следующую картину....
восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке
(подозреваю что охранник подсуетился)исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. при этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой белорусский фронт....
а дальше она допустила громадную ошибку.
демонстративно достает телефон.
звонит.
при этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
и ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
после небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"стой там! сейчас я привезу тебе лопату!"
люди начинают падать из окон....
(с)

Andrei
01.08.2008, 12:21
просто класс, классика жанра

de@mon
02.08.2008, 00:24
провалился я как-то в люк. да не сам, а с машиной. как щас помню. была весна. погода дрянь. поэтому решил заехать на крытую заправку. очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. и поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- бууммм!
от этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот бууммм, навевал грустные мысли. мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+
+потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- а ты кто? из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. в задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. в то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- извините,- попросил я прощение у каски. в ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
после эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. я просто ударил. ну ударил и все! ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! от удара он выскочил и весело полетел вниз. я замер. вместе со мной в ожидании страшного замерла москва. такое впечатление, что замерло все живое. в этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. это каска радостно приняла друга-камень.
- еееееееппооооннааамааать!!
страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- шозоиопанароооот!!! новый рев за секунду достиг кремля и заставил минина и пожарского стиснуть зубы. птицы рванули в разные стороны. внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. он был зол. поэтому он летел вверх по лестнице, как ромео к любимой джульетте. но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- не больно? мой вопрос остался без ответа. второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. у меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. ну естественно горлышком вниз.
- шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы тарзан, а кинг-конг бы утопился. при этом сантехник выронил разводной ключ.
- еее*аааать мои худые крылья! феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- ху*к! все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. то что последовало, после попадания ключа, не передать словами. весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- ндааа! пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - ну чё, брат, переодевайся? тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- ага! такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. все заржали.
я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. благо очередь заблаговременно объезжала меня. я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. в 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
это были не люди. это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. водила всё больше расходился. я старался ,как мог увеличить дистанцию. - это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- х*ли тыкаешь! пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. уроды желтожилеточные!
второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. к нему подключился первый. водила вообще впал в прострацию. на заправке остановилось все. когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- все, пиз****! иду работать в библиотеку. там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

de@mon
02.08.2008, 01:13
http://nissan-club.org/board/attachment.php?attachmentid=3158&stc=1&d=1217628784

de@mon
02.08.2008, 23:36
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

KLAUS
02.08.2008, 23:40
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.
Разве что с доплатой...

KLAUS
02.08.2008, 23:41
а темка про люк просто убойная........

de@mon
04.08.2008, 17:42
http://nissan-club.org/board/attachment.php?attachmentid=3169&stc=1&d=1217860955

Lapka
04.08.2008, 23:18
мну просто порвало.......... прочитать смогла тока с третьего раза без смеху :)))) (сперто с автоуа)

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса [*****] встанет? (АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприемник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся......


(с) не мое.

ALMERA GTR
05.08.2008, 21:06
мну просто порвало.......... прочитать смогла тока с третьего раза без смеху :)))) (сперто с автоуа)

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса [*****] встанет? (АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприемник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся......


(с) не мое.
интересно:) :) :) :)

ALMERA GTR
05.08.2008, 21:07
$$$$$_______________________________$$$$$
__$ $$$$$$$*_____ ________________,,$$$$$$$$*
___$$$$$$$$$$,,_______________, ,$$$$$$$$$$*
____$$$$$$$$$$$$__ ._____.___$$$$$$$$$$$$
____$$$$$$$$$$$$$,_'.____.'_,,$$$$ $$$$$$$$$
____$$$$$$$$$$$$$$,, '.__,'_$$$$$$$$$$$$$$$
____$$$$$$$$$$$$$$$$.@:.$$$$$$$$$$ $$$$$$
______***$$$$$$$$$$$@@$$$$$$$$$$$****
__________,,, __*$$$$$$@.$$$$$$,,,,,,
_____,,$$$$$$$$$$$$$* @ *$$$$$$$$$$$$,,,
____*$$$$$$$$$$$$$*_@@_*$$$$$$$$$$$$$
___ ,,*$$$$$$$$$$$$$__.@.__*$$$$$$$$$$$$$,,
_,,*___*$$$$$$$$$$$ ___*___*$$$$$$$$$$*__ *',,
*____,,*$$$$$$$$$$_________$$$$$$$$$$*,,____*
______ ,;$*$,$$**'____________**'$$***,,
____,;'*___'_.*______ ____________*___ '*,,
,,,,.;*____________---____________ _ ____ '**,,,,
*.°
є
...°
....O
.......°o O ° O
.................°
.............. °
............. O
.............o....o°o
.................O....°
......... ...o°°O.....o
...........O..........O
............° o o o O
на рубаху себе такую прилепить:)

de@mon
05.08.2008, 23:27
http://blog.infocar.com.ua/1738.html

SHAMAN
06.08.2008, 13:20
может боян, но я посмеялся:)

у ржевского день рожденья. наташа ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. поручик ржевский, закатывая рукав:
- ну и далеко он там?

KLAUS
06.08.2008, 21:14
и еще один....
возле роддома останавливается шикарный мерс. выходит крендель поворачивается к окнам и орет" зае...ла!.....зае...ла!...
мз мерса выглядывает водитель и говорит: сан саныч..... изабелла...
- о ! точно ._ изабелла-а-а...!

ukr_ua
07.08.2008, 08:27
возле роддома останавливается шикарный мерс. выходит крендель поворачивается к окнам и орет" зае...ла!.....зае...ла!...
мз мерса выглядывает водитель и говорит: сан саныч..... изабелла...
- о ! точно ._ изабелла-а-а...!

Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...


1: а я профессию сменил. теперь девелопером
2: а раньше кем был?
1: тестером
2: и в чем разница?
1: раньше а кричал на программу "Падай, сука!", а теперь - "Работай, сука!".

FAttS: Хочешь посмотреть на оптическую иллюзию?
FAttS: Возми свою клаву и смотри на центральный ряд, поставив перед собойю
FAttS: Теперь скоси глаза так, чтобы G и H поменялись местами
FAttS: Не теряя концентрацию полнеси её над головой
plydaster: фу бля...
FAttS: Хаха! Тоже посыпалось?

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...


Lorenzo: Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast

ukr_ua
07.08.2008, 09:19
какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- ну-у-у, не знаю... мегабайт тридцать пять...

Царь
07.08.2008, 11:16
- Да никакая Вы не акула пера! Вы просто дятел клавиатуры...

ALMERA GTR
07.08.2008, 21:06
ахахаха про изабеллу...:) :) :)

гинеколог обследует негритянку. долго обследует, рассматривает:
- какая прелесть! всё, решено! беру "порше" чёрного цвета с красным салоном.

добавлено через 1 минуту 24 секунды

-моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- шо за вопрос, конечно!
- а можете сформулировать?
- ну вот, представьте, заболела тетя софа. беда?
- беда...
- но ведь не катастрофа?
- не...
- а вот, представьте, летели янукович с ахметовым в москву, самолет упал и разбился. катастрофа?
- катастрофа.
- но ведь не беда?

ALMERA GTR
07.08.2008, 21:46
на уроке:
- дети! что такое вещь?
петя:
- ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
вовочка:
-банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!



- я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- почему?
- да потому, что не выходят замуж.


- почему мимо поста гаи надо ехать медленно?
- работники гаи - он как дети. могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. это очень опасно


лежат в постели муж и жена.муж:
-дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пусть соседи подумают,что мы сексом занимаемся.жена согласилась,сделала как муж велел.
утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.
-не понял, почему пустая?
жена:
-а ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают,что ты завтракаешь.


девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- после того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. а когда я езжу одна, этого запаха нет.
механик ей: - что ж, давайте проедемся вместе.
он сел с ней. и она погнала по улицам на дикой скорости. виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... вернулись.
- вот! чувствуете? опять этот запах!
- чувствую??? я в нем сижу!

добавлено через 3 минуты 59 секунд

лежат в кровати муж с женой. жена начинает заигрывать к мужу. кусь его за ушко и говорит:
- сейчас прийдет покусяка,
кусь его за грудь:
- сейчас прийдет покусяка.
ну и дальше в том же духе. муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет????


милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

пожар в женской бане.
приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- опоздали, братки, опоздали!
те ему:
- как же опоздали, баня же еще горит?
а он им:
- баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!


бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- осторожно, мужики! яйца не проколите!
мужик ей:
- а чо, бабка, яичек прикупила?
- да нет, мешок гвоздиков везу.

ALMERA GTR
07.08.2008, 21:47
изобретатель автомобиля порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом петром, который ему и говорит:
- фердинанд порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
тот думает и отвечает:
- разреши мне побеседовать с господом.
апостол петр кивает, приводит его в тронный зал и представляет богу.
порше спрашивает его:
- великий боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- что ты имеешь в виду? - недоумевает господь.
- видишь ли, - отвечает порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.
смотри сам:
1. аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. уровень шума непомерно высок.
3. она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. задняя часть подвешена слишком свободно.
5. ей следует постоянно обновлять стиль.
6. выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. прожектора часто слишком велики.
8. амортизационные расходы непомерно высоки.
9. расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
господь думает и отвечает:
- фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.



Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас тр@хнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!! :) :) :) :)

SHAMAN
08.08.2008, 00:23
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it...

Dionis31
08.08.2008, 10:16
Когда уместно слово “пи@ец”?
http://inlove.kz/fun/25/kogda-umestno-slovo-pizdets/
Я плакаль

de@mon
08.08.2008, 12:43
http://prikol.bigmir.net/view/124389/

SHAMAN
08.08.2008, 17:47
http://prikol.bigmir.net/view/124389/
Порвало на части!!!:064:

de@mon
08.08.2008, 19:19
боянистый позитивчик
http://www.jeksun.com/good_day.htm

de@mon
08.08.2008, 19:38
http://prikol.bigmir.net/view/124401/

SHAMAN
08.08.2008, 21:18
http://prikol.bigmir.net/view/124401/
забавно :)

Viper
09.08.2008, 00:07
боянистый позитивчик
http://www.jeksun.com/good_day.htm


Много хороших фоток. Особо порадовала девочка задушившая кота :064: и собачка честно исполняющая свой долг не взираю на жуткую опастность :064:

ALMERA GTR
09.08.2008, 00:54
тоже подборочка хорошая!

http://smishno.com/article.php/20080807232629173
молодцом, молодцом:) :)

cmapocma
09.08.2008, 18:18
Старый добрый бойанчег :)
Месть Сергея(долго и весело)
Прислал Сергей:
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер ( 499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.
С уважением Сергей. На следующий день прислали запись одного звонка в ЗАГС.
А в субботу, 17 марта, возле Нагатинского ЗАГСа был устроен флешмоб.
Открыли официальный сайт Сергея.
Открыли сообщество в ЖЖ.
@А также постарались и выложили записи некоторых звонков.
@Здравствуйте! Это ЗАГС?
Да.
А Сергея можно?
пип-пип-пип...
@-Алло это ЗАГС?
-....секундочку..непонятный шепот типа "как вы все зае...."
-Алло?
-...вам Сергея???!!! (у меня шок!)
-...ээээ нет, вообще то мне Анжелику...
-...КАКУЮ ЕЩЕ, БЛ.ТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!...пип пип пип пип....
@(я)Ало!
(Загс)Да!!!
(я)Здравствуйте.
(Загс)Добрый день (явно на срыве)
(я)Это я!
(Загс)Кто я?
(я)ТОЛЯН!!! кто..
(Загс) молчание.
(я) АЛО!!!
(Загс) пип пип пип
@-Здравствуйте, это ЗАГС?
-Да, что вы хотели.
-У меня вопрос по поводу Сергея...
-***ть!! "пи-пи-пи..."
@на аглицком и не пытайтесь!!
-Hello...
-Чё за....
-Hello..Can you help me...
-(гудки)
БЛИН! Такую речь обломали!
@Наконец дозвонился:
Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил:
"Серёг, какой у тебя адрес?"
Да, именно "пип-пип- пип......пип.)))
@дозвонился.
сказали, что мой номер определен)))
тетка злая как чорт)
@Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"
@Дозвонился.
- Здравствуйте, ЗАГС?
- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...)
- А Сергея можно?
- ЗАЕ.АЛИ!!! бип-бип-бип...
@Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?
Мне говорят - а Вас что инетресует?
Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.
Они - какого?
Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?
Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут
(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..
И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.
Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает.
тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка
А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит "Извините я Вас разъединяю - рабинович)
И мы кладем трубки.
p.s.
Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))
@Я звонил в загс по делу уже раз 10
1 раз что бы узнать как заявление подать
2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод
3 раз что бы снова заявление подать
ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.
@Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!
@АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!
Разговор:
Я: Алло?!?!
На той стороне: ДА
Я: А это ЗАГС?!?!?
На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????
@- день добрый, это загс?
-да
-хочу жениться, меня зовут Сергей...
-пи-пи-пи...
@Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд:
- Добрый день
- Здрасти
- Не могли бы вы подсказать как можно получить С (пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее...не успел...
@3.14здетс вы падонки.
Пришлось званить:
- Алло
- Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя...на имя Сергей...
- Пипипипи...
БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛЁШО!!!
@Здравствуйте... это ЗАГС?
Да!
Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА".
Да, а вы кто?
Сейчас всё объясню.
Я по объявлению
Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.
@п а у з а
у нас нет такой должности.
Вы не читали постановление Мосгордумы ?387 дробь 15 от 01.03.07 ?
Нет, а что это за постановление?
Цитирую... Алоо, вы слушаете?
Да, слушаю.
Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза.
Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем известную аббревиатуру СР (специальный регистратор).

Security
10.08.2008, 20:44
акула-папа учит акулу-сына как правильно охотится на людей.
акула-папа:
-плывешь, видешь ноги в воде болтаются, подплываешь к нему,
делаешь один круг, затем второй, затем третий круг,
а потом подплываешь к человеку и хватаешь его.
акула-сын:
папа, а зачем эти круги наворачивать?
можно сразу- подплыл и съел?
акула-папа:
можно и сразу если тебе не взападло с говном жрать. )))

nikro7
12.08.2008, 06:06
интересное наблюдение:
п - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
и - вода по асфальту рекой,
в - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
о - тчего я веселый такой.

ukr_ua
13.08.2008, 10:59
начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Сергей : хочешь фокус
Katya : Давай
Сергей : загадай число от 3 до 9
Katya : 2
Сергей : всё понятно.... ты победила

Царь
13.08.2008, 12:12
http://www.youtube.com/watch?v=c5yjzk0T6Uw

PIVOMAN
13.08.2008, 16:56
одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать

L@M@K
13.08.2008, 20:31
Как то на заднем стекле авто, за рулем которого была девушка, заметил приклеенное объявление....нет объявление не о продаже авто, а "ищу мужа" и номер телефона. :)

ps жаль телефон без камеры

cmapocma
13.08.2008, 20:33
Как то на заднем стекле авто, за рулем которого была девушка, заметил приклеенное объявление....нет объявление не о продаже авто, а "ищу мужа" и номер телефона. :)

ps жаль телефон без камеры
это в ЖЖ рьяно обсуждалось в сообществе ru_auto - даже фотки были, мне кажется, что это PR ход чей-то

ALMERA GTR
13.08.2008, 21:00
http://www.youtube.com/watch?v=c5yjzk0T6Uw
Это вообще писец...еще дайте ему бумагу культурный наркоман:) :)

Security
14.08.2008, 00:01
http://www.youtube.com/watch?v=c5yjzk0T6Uw
Порвало :064:

ukr_ua
14.08.2008, 07:56
http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/0/3/a/9/6/03a9635c9e38630ef883dabb217eb446_full.jpg

Sergioni
14.08.2008, 12:27
на грузинской свадьбе один другому:
- на многих свадьба я бываль, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужикь.
- эй, замолчи вообще, а то я тебэ зарэжу здесь - это моя дочь.
- просци, дарагой. я не знал, что ты - отец этой красавица.
- всё! канэц тебе - я ее мать.

KLAUS
14.08.2008, 20:17
машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- а я знаю как мамы получают новых детишек!
мама в изумлении и с любопытством:
- да ты что! а ну раскажи и мне!
- ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает
в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
мама с улыбкой гладит машеньку по головке:
- нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка,
а новую “тойоту”.

KLAUS
14.08.2008, 20:30
приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. хохот стоит неимоверный. и вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" эй, кто там!!!??". мгновенно наступает
гробовая тишина. и вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" это мы... голуби" взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.

Dmitry_Y
15.08.2008, 15:21
Мерило мужского ....

Dmitry_Y
15.08.2008, 15:27
на злобу дня - грузинским событиям посвещается

Dmitry_Y
16.08.2008, 13:09
http://carsguru.ru/news/2518/view.html

KLAUS
16.08.2008, 18:51
http://vspomni.ru/groups/groupinfo/4021/1175835/

KLAUS
16.08.2008, 18:54
юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
'я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
но мой опыт маловат, папа, в плане секса'
у меня секретов нет. слушайте, ребята,
папы этого ответ не витиеватый.
'не в подарках дело сын. глупость и нелепость!
выход здесь всегда один. женщина - как крепость.
эту крепость надо брать нежностью и лаской.
силу можно применять, но всегда с опаской.
ты садись, раз уж пришел,
и послушай, кроха
с сексом в жизни - хорошо!
а без секса - плохо.
краткий экскурс в чудный мир-
мир противоречий
мы с тобою совершим
в этот чудный вечер.
если девушка сама задирает юбку
и глядит на твой карман - это проститутка.
с ними лучше не ходить, так как, между прочим,
мне за год не оплатить стоимости ночи.


если девушка с тобой, а потом с андрюхой,
а наутро с мустафой - это просто шлюха.
с нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
если девушка с другой даже на гулянке,
помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
лучше сразу обходить лесбос стороною.
если ты ее ласкал, а она молчала.
если ты его достал, а она убрала,
участь женщины такой, друг мой незавидна.
это подтвердит любой - женщина фригидна.
если ходит за тобой мальчик неотвязно,
этот мальчик голубой, что весьма опасно.
прочь гони его скорей без заездов пробных,
пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
если ты, андрей, иван с тоней и варюхой
- бей в зеленый барабан - это групповуха.
в этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
потому что даже мысль эта возбуждает.
об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
ты одну себе найди, девку по приличней
познакомить приводи. понял? ну отлично!
и, уж раз ты в это влез, помни сын мой сема
самый безопасный секс - секс по телефону

KLAUS
16.08.2008, 18:56
крокодил поймал ксению собчак. посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

ALMERA GTR
16.08.2008, 23:03
klaus нормалек......:) :)

KLAUS
17.08.2008, 01:09
Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Вот блин проблема, у меня с бабами ничего не получается.Я уже к ним и так и эдак, а они ни в какую.ВСЁ РЕШИЛ ПОЙДУ В МОНОСТЫРЬ!

- А что думаешь с монахами получиться?

Если у тебя всё хорошо. не бывает похмелья, неболят зубы,тебе не нужно обращатся кврачам, отличные друзья, красавица жена и вообше всё хоршо.
У тебя один выход .
СКАЖИ НЕТ НАРКОТИКАМ!!!!!!!!!

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню тополь и шиповник.
Матюкалась клюква, пела песни слива,
Вот такая штука - димедрол и пиво


- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

У психиатра:

- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?

- Бля, да в понедельник она меня не покидает...

Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос 'Ссышь?'


Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов
до самой Москвы,
дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев
в Иерусалим,
а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

fly_ua
18.08.2008, 12:02
http://www.webpark.ru/comments.php?id=39657

de@mon
19.08.2008, 09:30
http://kiyany.obozrevatel.com/_site/src/photo_show.aspx?p=0&_id=43856

BlackHawk
19.08.2008, 15:04
Приключилась эта история со мной много лет назад. Тогда я учился в одном московском ВУЗе, а в свободное (от сессий) время, как водится, подрабатывал. Мой бизнес был связан с частыми поездками домой к себе на малую родину. Причем обычно и туда, и обратно я ездил на поезде, а тут было решил сэкономить время и лететь самолетом обратно. Но прямого рейса в Москву не было, и можно было только лететь с пересадкой через областной центр. Еще в Москве я заблаговременно купил билет на вторую половину обратного маршрута. Накануне моего возвращения в Москву собрались мы, как обычно, дружной компанией по поводу моих проводов и отметили это событие спиртом Рояль, который в то время пользовался в стране большой популярностью. Не помню как я отрубился, но очнулся я в рейсовом автобусе, отвозящем меня в местный аэропорт. Вот спасибо ребятам, помогли сесть. Башка, конечно, гудит и кружится. Автобус трясется. Непреодолимое желание очистить организм... Доехали. Билета на первую половину маршрута у меня, конечно, не было, и я встал в очередь в кассу. Помню, стоял долго, а когда подошел мой черед, кассирша объявила, что все места проданы!!! Так, думаю, пропадает мой авиабилет в Москву, ведь следующий местный рейс только завтра. Я начинаю мямлить, что так мол и так, что я на самом деле в Москву лечу. А она мне в ответ, ну, как же это вы так, ведь такие, как вы, обслуживаются вне очереди!!! Вот и табличка висит. Ну, думаю, с какой это кстати те, кто с будуна, привилегии имеет, и вообще, неужели по мне так заметно? Поднимаю голову, и действительно, висит табличка: "Ветераны войны и транзитные пассажиры обслуживаются вне очереди". Тут я начинаю себя ругать на чем свет стоит, ах зачем же вчера я так нажрался, что вовремя сейчас все не сообразил. Но тут сердобольная кассирша покидает свою будку со словами, погодите, я сейчас поговорю с пилотом, может он вас в кабину посадит?! Стою, томлюсь в ожидании спасительной развязки. Объявили посадку, народ повалил на аэродром, здание аэропорта опустело, а ее все нет. Время идет. Самолет уже должен был вылетать. Блин, видать, не судьба. Вдруг прибегает она с улыбкой на лице, выписывает мне билет и провожает до небольшого турбовинтового самолета. Там меня встречают пилот с проводницей, и усаживают меня не в кабину, нет, а в багажное отделение, которое находится в хвостовой части и ограждено от пассажирского салона шторкой. Багажа никакого там не было, поэтому сесть пришлось прямо на пол, покрытый холодным линолиумом. Пассажиры, кстати, входили в салон через это же отделение, но они меня видеть не могли. Стюардесса любезно предложила мне подстелить газетку. Один лист газеты я раскрыл и подстелил, а оставшееся решил почитать. Взлетаем, летим минут сорок, садимся. Я инстинктивно поджимаю ноги, читаю. Касание... тут пилот включает тормоза!!! И я на этой подстилке с раскрытой газетой в руках плавно, но быстро въезжаю в салон и проскальзываю мимо большей части рядов. Хоть чуточку представьте себя на месте пассажиров, оставшихся позади меня и наблюдавших за всем этим действом... С тех пор перед дальней дорогой я больше не пью. Хотя нет, еще один раз я все-таки напился, когда меня провожали в Америку, но это уже отдельная история...

BlackHawk
19.08.2008, 15:08
http://www.nissan-club.org/board/attachment.php?attachmentid=3280&stc=1&d=1219147657

Andrei
19.08.2008, 15:32
ночь, конец августа, звездопад. на крыльце двое - зять и теща. зять загадал желание, теща не успела

ukr_ua
19.08.2008, 17:42
http://pricol.cityua.net/index.php?id=1019&t=2

Security
19.08.2008, 20:43
Пропаганда_наркотиков_в_СССР (http://ru.repka.tv/video/27331/)

ukr_ua
20.08.2008, 08:44
http://durdom.in.ua/site/bulletin/id/388.phtml

KLAUS
20.08.2008, 15:52
Может это уже было.Но весело...http://www.karkas-dom.ru/humour/football.html

drWatson
20.08.2008, 16:22
Наплохой внедорожник продаёт - http://www.fireblade.ru/forum_a/index.php?showtopic=7739

nikro7
20.08.2008, 21:07
Наплохой внедорожник продаёт - http://www.fireblade.ru/forum_a/index.php?showtopic=7739

На подпись продавца обратите внимание !!! .................. Он как будто сам с таких "горящих полей" вернулся, когда писал всё это...

Хотя может просто честный парень... В таком случае машинку он до-о-лго будет продавать....

Sergioni
21.08.2008, 14:53
решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "помогите, помогите .... " ну взял и сдуру спас. а утром просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка: "любимому зятю от любящей его тещи". средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. спас. с утра под его окном стоит "ява", на ней записка: "любимому зятю от любящей его тещи". младший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет !!!". утром младшенький выглядывает на улицу и видит - "мерседес" 600 и на нем записка:
"любимейшему зятю от любящего его тестя!!!". :)

Dionis31
21.08.2008, 16:26
Веселе румунське кладовище
http://mcstrick.livejournal.com/1254806.html

L@M@K
21.08.2008, 21:22
http://i.io.ua/img_aa/large/0538/95/05389548.jpg

Yorikus
22.08.2008, 16:37
я его уже несколько раз за неделю видел, нафига оно ему???

Dionis31
22.08.2008, 16:44
ну, у каждого свои тараканы в голове.

KLAUS
22.08.2008, 16:47
я лет десять назад у нас в городе часто видел " вольву" такую. 7 антенн на ней было. оказалось машина связистов каких то...

L@M@K
22.08.2008, 20:46
http://blog.auto.meta.ua/communities/avto_foto_blog/posts/@95852/

Dionis31
22.08.2008, 20:54
http://blog.auto.meta.ua/communities/avto_foto_blog/posts/@95852/

в какой то ветке уже было пару дней назад. Так что - баян:064:

Security
23.08.2008, 00:37
http://s48.radikal.ru/i119/0808/18/7ea41fa98af6.jpg

Security
23.08.2008, 00:38
http://s44.radikal.ru/i105/0808/bf/552093ad120c.jpg

ukr_ua
26.08.2008, 08:13
пришла рассылка с анекдотами.
читаю один из них:

шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк и залез в него.
и сгорел в этом таhке как урод!!!!!

эт типа современный юмор?
з.ы. надо петросяну отправить.

Dionis31
26.08.2008, 10:02
вслед за новым термином "принуждение к миру" в российской федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:
принуждение к щедрости – ограбление.
принуждение к отпуску – увольнение.
принуждение к улучшению здоровья – избиение.
принуждение к смене обстановки – арест.
принуждение к свадьбе – изнасилование.
принуждение к дружбе – газ по $500.

Царь
26.08.2008, 12:15
я его уже несколько раз за неделю видел, нафига оно ему???
Кажись, это служебная машина УкрЧастотНагляду.
Есть еще Кукурузник обвешаный антенами, то тот из охраны презедента, спецсвязь :)

slimer
28.08.2008, 12:36
http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html

слушать до победного конца

Dionis31
28.08.2008, 13:16
http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html

слушать до победного конца


Баянчег, ужо проскакивало тута :)

ukr_ua
29.08.2008, 11:48
http://www.youtube.com/watch?v=EO_BnsrWMnI

Sergioni
29.08.2008, 16:10
печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. и только один мозг радовался, что пятница не за горами.

de@mon
29.08.2008, 16:40
http://blog.infocar.com.ua/1768.html

Sergioni
29.08.2008, 17:56
Навигатор (http://www.renault-club.kiev.ua/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=6176)

KLAUS
31.08.2008, 01:06
В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает. Тутже телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник.

Из телефона:

- А в цеху его нет?

Парень удивленно спрашивает у сотрудников:

- А разве у нас Овцехуев работает?
__________________________________________________ __________________
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?.
__________________________________________________ __________________
Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.

- Как сегодня вода?

- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
__________________________________________________ ________________________
Икаю уже два часа. Сказали попить водички.
Теперь я икаю и булькаю...
__________________________________________________ __________________________
Мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
__________________________________________________ _______________________________

Мозг у девушки - это вторичный половой признак и, как все вторичное, может не развиться вовсе.
__________________________________________________ ___________________________________
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...
__________________________________________________ __________________________________
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься?http://www.almera-classic.ru/forum/Smileys/mavn/huh.gif

__________________________________________________ __________________________________
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
__________________________________________________ ___________________________________

Трудолюбия у меня полно, да только мне лень им пользоваться...

__________________________________________________ __________________________________
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

__________________________________________________ _________________________________
Напилась - веди себя доступно!

__________________________________________________ _________________________________
Пышный бюст иметь хотите!
Чтобы грудь была-краса?
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса!
__________________________________________________ ___________________________________
Двое друзей разговаривают:
- Что вечером делать будешь?
- Да вот с девчёнкой познакомился...
- Так иди - по*рахаешься!
- Я дал обет!
- Ты дал баёб!!!!!
__________________________________________________ ___________________________________

ukr_ua
01.09.2008, 08:19
http://anekdotov.net/pic/montazh2/07125059w.jpg

Tushkin
01.09.2008, 16:54
баяк, но хороший такой ))

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха — Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец — На какую машину?
Деваха — На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец — Марка?
Деваха -??????????????
Продавец — Как называется.
Деваха — Фольцваген.
Продавец — Модель?
Деваха -??????????????
Продавец — Сзади, на багажнике что написано?
Деваха — АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец — Уффффффффф!
Очередь — Уф!Уф!Уф!
Продавец — Год рождения?
Деваха — 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы -ы-ы, Гы -ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы -ы-ы, Гы -ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь , которая закатывается, тут до него доходит, он Гы -ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец — Год выпуска машины?
Деваха — 1999.
Продавец (роясь в каталоге) — объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) — чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина — БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь — ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) — я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец — дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) — документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) — вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы -ы-ы.
Продавец — есть Luсаs.
Деваха — это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы -ы-ы) — нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец — есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха — А задние?
Продавец — тоже есть.
Деваха — какие?
Продавец — такие же.
Деваха (долго чего то соображая) — не надо
Продавец — чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) — НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

Security
01.09.2008, 20:28
От дети пошли - здравствХУЙ_школа (http://www.obozrevatel.com/news/2008/9/1/255911.htm)...

fly_ua
02.09.2008, 11:23
http://zzulus.ya.ru/replies.xml?item_no=4008&parent_id=4011&ncrnd=6818
Правда есть немного нецензурного

Sergioni
02.09.2008, 15:53
в последнее время участился такой способ обмана.
к вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик,
и многие клюют на эту нехитрую уловку. аферистка приводит свою жертву на
съёмную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно
фантастический секс...
а в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница
просто-напросто симулировала!!!

Dionis31
02.09.2008, 16:14
в последнее время участился такой способ обмана.
к вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик,
и многие клюют на эту нехитрую уловку. аферистка приводит свою жертву на
съёмную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно
фантастический секс...
а в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница
просто-напросто симулировала!!!

Что-то мне такие симулянтки ниразу не попадались :064:

Пиратка
02.09.2008, 21:37
в последнее время участился такой способ обмана.
к вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик,
и многие клюют на эту нехитрую уловку. аферистка приводит свою жертву на
съёмную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно
фантастический секс...
а в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница
просто-напросто симулировала!!!
вот негодяйка ;)))))))!!!!!!:064:

ukr_ua
03.09.2008, 08:25
маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..у..ня
если получилось кухня, то вы воспитанный человек
если получилось нечто иное - есть повод задуматься

Sergioni
03.09.2008, 12:38
- загораете?
- загораю. а вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- я не загораживаю вам ничего...
- а я вам говорю - загораживаете!! мне ни к чему ваш силуэт на груди. я же потом не оправдаюсь. вот народ! только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... и давай загораживать. места что-ли другого нет?
- да что ж я вам загораживаю? вы ж одетая лежите...
- а я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? я, может, только одетой и могу загорать. а вы мне загораживаете. а еще с разговорами лезете...
- да не лезу я к вам. очень надо мне...
- ага. я к вам лезу, значит? одетая, видите ли я... вы ведь тоже одеты.
- так я же и не загораю...
- вы не можете не загорать в другом месте? шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- я не могу отойти. у меня здесь ребенок.
- отвратительно воспитан мальчик. он меня песком засыпает постоянно. я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. неужели нельзя в другом месте играть?
- мальчик привык. он здесь все время играет.
- а я здесь с утра лежу. а он с утра меня песком засыпает. а вы мне солнце загораживаете. удивительное безобразие!
- а можно вопрос один? а потом мы сразу уйдем.
- точно уйдете? ну давайте ваш вопрос.
- а вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- да? а ну и что! выпускной у нас был вчера. мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. где хотим - там и лежим. ясно? а вы мне солнце загораживаете...

Sergioni
03.09.2008, 16:29
опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города набережные челны.

kubik
04.09.2008, 14:32
АЦЦКИЕ ПРИКОЛЫ
http://ziza.ru/2008/09/04/adskie_prikoly.html

astrex
05.09.2008, 11:43
у каждой женщины должно быть пять мужчин.

первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
а пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет

KLAUS
07.09.2008, 01:21
неудачник.

вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на

арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа

в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о

прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,

заступаться на улице за женщину, которую обижает один

хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... ну, словом,

невезучий я. а тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому

смешно. короче, я в мусорном ведре застрял.

в кои веки решил отгул отгулять. проснулся утром, дома никого нет.

красота! выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. три дня

им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. хоть бы кто почесался.

плюнул, вынес сам. пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.

потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. ну,

скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? но

это же нормальный...

короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. ну,

посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.


снова посмеялся, но уже с

холодком, и снова зачем-то в ванну залез. наверное хотел ведро смыть.

постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой

вылез и стал ведро о край ванны сдирать. но я же скользкий после

душа-то. поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством

о край ванны ка-а-к ексель-моксель! слышу сквозь боль нечеловеческую

- что-то по полу покатилось. ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь

будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. отдышался, гляжу - слава

богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. а

у меня все на месте. и ведро в том числе.

нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный

изгиб. попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. с носка

попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. зачем-то включил

душ и набрал в ведро воды. думал, оно от воды потяжелеет и сползет с

ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще

сильнее.

решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро

соскочит. и тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.

тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.

пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. сами

понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно

помойное. мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. иду,

гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.



нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. полчаса дул.

ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. бросил фен, схватил первый

попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал

им ногу. думал, соскользнет. в итоге стало скользить все: руки, вещи,

дверные ручки. все, кроме ведра.

пошел опять в ванную. иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как

идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. сунул ногу с

ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. думаю, мол, пускай нога

вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. с полчаса

простоял: ноге больно, а толку ноль. опять пошел в зал. воду уже

сливать не стал. думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и

уже не встану. а тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире

шляться.

включил компьютер, набрал в "яндексе": как снять с ноги ведро. узнал

все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа

так и не отыскал. недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.

мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! заплакал от

отчаяния и идиотизма. шутки шутками, а нога уже синяя вся. так и до

гангрены недолго. позвонил в мчс. диспетчер сначала смеялась, но

потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать

придется, сжалилась, отправила бригаду. ребята быстро приехали, через

десять минут. в дверь позвонили, я бросился открывать, а потом

смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? нет? а я надевал. теперь

можно сказать, что в жизни я испытал все. и знаю точно: трусы через

ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.

трое трусов разорвал, пока это понял. потом плюнул, полотенцем

обвязался и спасателей пустил.

они молодцы оказались. смеяться не стали, в две минуты ведро

распилили надфилем и сняли. я перед ними чуть на колени не упал.

спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. да

разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. за час до тебя мужик

башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не

горит. вот это ситуация. а у тебя так, фигня.

ох и обрадовался я. есть еще оказывается на свете идиоты. это ж надо

додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в мчс звонил???..

KLAUS
07.09.2008, 01:27
муж с женой занимаются контрабандной животных.
муж говорит жене:
- так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
жена:
- а как же запах?
муж:
- ну, сдохнет так сдохнет.

Джонни
08.09.2008, 16:04
после 20 лет супружеской жизни жена говорит мужу:
- дорогой, мы всегда занимались сексом в темноте. хочу при свете!
- ну, как скажешь....
посл продолжительных стенаний с закатываниями глаз она произносит:
- и все эти 20 лет ты это делал со мной искусственным членом???!!!!!! как ты то сможешь объяснить!!!
- я то смогу. а как ты сможешь объясниь наличие у нас 3-х детей?

ukr_ua
08.09.2008, 16:11
http://mobbi5.nnm.ru/love_is_

ukr_ua
09.09.2008, 09:50
моя девушка умерла. я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. поначалу это было нетрудно. моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. первое время я сопротивлялся.
- ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. извини.
это ее не остановило. она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. в итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
священник попросил нас выйти. он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.


стройка. бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. прораб смотрит на это дело и говорит:
-заебись тетрис.


- как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

туалет.
две кабинки.
одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) запор?
- (так же сдавленно) угу...
через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) поздравляю...
- (сдавленно) не с чем, это мобильник...

Peresvet
09.09.2008, 10:36
- дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- снимай, любимая...
- а блузку?
- снимай, любимая...
- а юбку?
- снимай, любимая...
- а бюстгалтер?
- снимай, любимая...
- а трусики?
- снимай, любимая...
- а тампакс?
- ну йоптваю мать... !!!!!!!

ukr_ua
09.09.2008, 11:09
http://video.mail.ru/bk/kiss_kiss87/570/3338.html

Царь
09.09.2008, 17:41
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз

ukr_ua
10.09.2008, 16:55
http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/2/d/0/2/3/2d023f3e33ce5e4562b1a2f20100e861_full.jpg

ukr_ua
10.09.2008, 17:14
пляяять. пацталом

http://www.youtube.com/watch?v=2OynMNjefSQ

ukr_ua
11.09.2008, 08:42
женщины!!! берегите мужчин - они же вечно страдают!!! либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...


женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. хорошие женщины имеют большую ж, маленькую п и хорошо держат в руках х. где ж - жилплощадь, п - потребность, х - хозяйство. а то о чем вы подумали - это идеальная женщина...

ukr_ua
11.09.2008, 10:53
у физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер..

Dionis31
11.09.2008, 12:54
Смотреть со звуком : http://ziza.ru/2008/09/10/ochen_pozitivnyjj_vynos_mozga_video.html

drWatson
12.09.2008, 08:26
по поводу коллайдера :


дым рассеивается, у ворот рая стоят равшан и джумшут в белых халатах и в очках.
открываются ворота.
выходит апостол петр (светлаков)
- э, вы че тут делаете?
- а, щьто делаим? э ми тут...
- я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- коллайдер? да вы там ваще охренели что ли? да вы поняли, что вы там натворили? вы нахрена его ваще строили?
- хигис деляли...
- какой еще хигис?
- бозонма хигис делали... адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- вы их че, столкнули что ли?
- нет, нащяльника, защема сталкнули... проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- ну вы ваще! ну зачем вам это было надо? еще один большой взрыв захотели?
- зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- а там еще за нами потом заходить будут...
- вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- защем угробили...? не угробили, там калайдерма сламался...
- ладно, сколько вас там?
- щесь милиардав... с половинама...

de@mon
12.09.2008, 08:32
drWatson: порвало на мелкие клочья

Sergioni
12.09.2008, 09:33
опять коллайдер на полную мощность не запустили? садисты блин... растягивают удовольствие. опять зря пьяным на работу пришел... и кредитов зря набрал на 20 лет... и жену "любил" всю ночь и утро без передыху...
скорей бы коллайдер...

Dionis31
12.09.2008, 12:29
- лидия, идемте совершим половой акт.
- да, эдуард, мое настроение также коитально.
- снимите одежду.
- и вы, мой друг.
- лидия, ваша грудь правильной формы.
- эдуард, ваша эрекция мощна.
- давайте применим позу 83. в этом случае проникновение оптимально.
- будьте со мной тактичны.
- я ввожу пенис к вам во влагалище, лидия.
- я охвачена страстью, эдуард. тело мое пылает. чуть повыше, если можно.
- начинаю фрикции.
- можете увеличить амплитуду, эдуард.
- лидия, ваша грудь правильной формы.
- спасибо, эдуард. ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- продолжаем соитие.
- эдуард. я кульминировала.
- я тоже, лидия. достаточно бурно.
- спасибо.
- спасибо

SHAMAN
12.09.2008, 12:47
- лидия, идемте совершим половой акт.
- да, эдуард, мое настроение также коитально.
- снимите одежду.
- и вы, мой друг.
- лидия, ваша грудь правильной формы.
- эдуард, ваша эрекция мощна.
- давайте применим позу 83. в этом случае проникновение оптимально.
- будьте со мной тактичны.
- я ввожу пенис к вам во влагалище, лидия.
- я охвачена страстью, эдуард. тело мое пылает. чуть повыше, если можно.
- начинаю фрикции.
- можете увеличить амплитуду, эдуард.
- лидия, ваша грудь правильной формы.
- спасибо, эдуард. ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- продолжаем соитие.
- эдуард. я кульминировала.
- я тоже, лидия. достаточно бурно.
- спасибо.
- спасибо
Извращенцы! :)

Царь
12.09.2008, 14:15
опять коллайдер на полную мощность не запустили? садисты блин... растягивают удовольствие. опять зря пьяным на работу пришел... и кредитов зря набрал на 20 лет... и жену "любил" всю ночь и утро без передыху...
скорей бы коллайдер...
Бедняжечка... и как тебя на все это хватило?

Dionis31
12.09.2008, 15:25
сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.ночь, светать начинает. один говорит: - солнышко всходит!
второй: - да давно такого красивого восхода не видел!
третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
мужики выныривают: - за что!?!
- первого за оффтоп, второго за флуд.
- да ты что охренел совсем???!
мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- а за оскорбление бан!!!

Dmitry_Y
12.09.2008, 17:00
Меня просто порвало. Читайте ветку на дружественном нам всем сайте:
http://lacetti.com.ua/ipb/index.php?showtopic=34511

Dionis31
12.09.2008, 23:49
Меня просто порвало. Читайте ветку на дружественном нам всем сайте:
http://lacetti.com.ua/ipb/index.php?showtopic=34511

Меня тоже порвало :064: :) :063:

L@M@K
13.09.2008, 00:00
Меня просто порвало. Читайте ветку на дружественном нам всем сайте:
http://lacetti.com.ua/ipb/index.php?showtopic=34511

пост №94 (у врача) просто разорвал :064::064::064::064:

Джонни
13.09.2008, 15:18
http://hotstuff.com.ua/2008/03/20/kak_devushka_zapravljaet_mashinu.html

а вроде не блондинка....

AVR
13.09.2008, 22:23
вот он какой!
3441

de@mon
14.09.2008, 23:48
http://prikol.bigmir.net/view/126233/

SHAMAN
15.09.2008, 00:03
http://prikol.bigmir.net/view/126233/
Жестко .

Security
15.09.2008, 14:28
http://prikol.bigmir.net/view/126233/
Хорошая была курица, но медленно бегала :twisted:

Dionis31
15.09.2008, 18:00
полезная вебкамера - большой адронный коллайдер
http://www.cyriak.co.uk/lhc/lhc-webcams.html

Security
16.09.2008, 15:09
Белоснежка
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы, длинные и блестящие, что все называли ее Белоснежкой. Вот однажды мама сказала Белоснежке: «Доченька, твои чудесные белокурые локоны потеряли блеск, испачкались и спутались. Помой, милая голову, расчеши волосы, и они снова станут красивыми и шелковистыми». Но Белоснежка ответила: «Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца — я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени». Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. И все стали называть девочку Красная шапочка. Однажды мама попросила дочку: «Красная шапочка, сходи, проведай бабушку, отнеси ей пирожков и горшочек маслица; только будь осторожна, в лесу водятся волки». Но Красная шапочка ответила: «Я бы сходила, мамочка, но никак не могу — мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду». И так шло время, … а Красная шапочка все сидела у окна, и из раскрытого окна на
нее летели пыль, грязь и зола. Потихоньку девочка стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Говорит как-то раз Золушке мама: «Золушка, посмотри, — в комнате неубрано. Возьми, дочка, веник, подмети пол, да перебери мешок гороха — отдели его от чечевицы». А Золушка ответила: «Да что ты, мама, разве не видишь — я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!» И вот в один прекрасный день на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: «ох, бля...!». И с тех пор все стали называть девочку Блядью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала...

Security
16.09.2008, 17:07
http://s40.radikal.ru/i088/0809/11/fc828a65bc38.jpg

Security
16.09.2008, 17:09
http://s44.radikal.ru/i103/0809/66/739053a068de.png

ALMERA GTR
16.09.2008, 20:09
Программа "Вести", прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная
брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3-5,
в
Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10...
Эх, скукотищща-то какая...
Давайте-ка я Вам лучше пи$ду покажу!!!


Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?


Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.


Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.

Едит по трассе гранд чероки черный весь в кенгурятниках....Его останавливает лысый гаишник, а оттуда бл* ванища аж глаза режет, ну гаишник смотрит а там бомж весь немытый, ваще жопа.
-Мент(М) грит Блин ты че тут делаеш? ты чё тачку угнал???
-Бомж(Ж) та ты понимаеш у меня..... ну кал целебный короч
-М непонял как это?
-Б ну я вобщем могу те на голову насрать и у тя волосы расти начнуть
-М О а ну ка идем в кюветик начислиш мне
Они идут в кювет, бомж выходит свдится в джып и уезжает......
По трассе несется 600 мерс мимо поста, в нем едит новый русский и угорая смотрит на этого мента с полотенцем на голове и говорит водиле..... бл* если он и следуйщему менту на голову насрет я ему и квартиру подарюhttp://forum.streetracing.od.ua/vbulletin/images/smilies/vixen/lol.gif

de@mon
16.09.2008, 23:10
http://prikol.bigmir.net/view/126403/

de@mon
16.09.2008, 23:30
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/1/6/126261.jpg

Tushkin
17.09.2008, 11:55
оказывается новогодние корпоративные вечеринки берут свое начало еще в древнем риме. еще тогда гай юлий цезарь в день празднования нового года ввел традицию сажать за один стол рабов и хозяев

SHAMAN
18.09.2008, 21:18
Подарок от белорусских друзей:064:
http://forum.onliner.by/files/200805/p1030997_4057260.jpg

L@M@K
19.09.2008, 14:52
5 балов !!!

Царь
19.09.2008, 15:47
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Security
19.09.2008, 19:27
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...


:064: :063: :064:

de@mon
19.09.2008, 22:32
http://blog.infocar.com.ua/1812.html
http://blog.infocar.com.ua/1810.html

L@M@K
20.09.2008, 02:25
http://video.bigmir.net/show/76436

nikro7
20.09.2008, 18:16
Новая модель Ская !

http://trinixy.ru/pics3/20080919/podb/7/zapor_12.jpg

nikro7
20.09.2008, 18:21
кстати, судя по аэрографии... специальная серии для экспорта на украину !

SHAMAN
20.09.2008, 20:29
это же сколько лет этой фотке???

cmapocma
20.09.2008, 21:59
прыжок на Кашкае
http://myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=f601f3db281f4771bc8aac6274b e39aa

ALMERA GTR
20.09.2008, 22:40
честно признаться купил себе бы такой, в хорошем состоянии...
поставить движок туда, от фольца жука...

Микрик
21.09.2008, 15:08
запор отлично сделан, одни диски чего стоят

SHAMAN
21.09.2008, 15:14
к сожелению фотка запора с новой аэрографией накрылась тазиком:(
есть фотка "спереди":
http://io.ua/05913827i.jpg (http://io.ua/05913827)

L@M@K
23.09.2008, 00:14
http://fotobanka.nnm.ru/avtomobilnye_nomera_nashih_sootechestvennikov

fly_ua
23.09.2008, 14:48
камент на обзор новой ниссан теана:

>А сколько картошки, интересно, в неё входит?

>Средняя насыпная плотность картофеля равняется 0,65 тонны/м3. То есть 650 кг на 1 000 л. Объем багажного отделения у Теаны равен 488 л.
Если я ничего не напутал, то в багажник этому седану влезет примерно 317,2 кг картофеля...

(c) башорг

Пиратка
23.09.2008, 16:30
с туристического форума :
"история правдивая, хотя и обросшая украшениями. извиняюсь за длину текста - меньше не получается. есть у меня друзья - туристы. туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. водку не пьют. в принципе. употребляют исключительно спирт. а едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. и были они тогда на алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.

hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. поплыли. ручейки не ищутся. а все это происходит после обеда, читай - после спирта. и тут на сцене появляется главный персонаж - вася. вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя вселенной. и тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. тут вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. окружающим стало ясно, что хищников, подобных васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. в трех метрах от бурундука вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. и уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. разгоряченный погоней вася решил штурмовать. и полез на сосенку. запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. сосенка тонкая, вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову васи. вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. и тут - апогей. вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и вася почти с двухметровой высоты падает на землю. с хрустом. сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. вася в нокдауне. мат. бурундук где-то в лесу. еще больший мат. зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах- слов уже нет. уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. сами не могли. вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, без добычи. "

Царь
23.09.2008, 17:41
http://live4fun.ru/joke/135516

fly_ua
24.09.2008, 16:45
http://vario.ru/uploads/other/092008/24/podborka/80439987.jpg

Джонни
25.09.2008, 17:58
Решил наш мужик жениться на англичанке. А звали ее Кони (типичное
английское имя). Устроил он мальчишник с друзьями. Сидят, пьют.
Поднимают тост за жениха и тут он как заржет. Ребята его спрашивают:
- Ты чей-то?...
- Да вот представил... Занимаюсь я с женой любовью и говорю ей...Чуть
помедленнее, Кони, чуть помедленнее....

Джонни
25.09.2008, 19:10
вот, порвало. особенно когда вспмонлил подобный сюжет, увиденный воочию на площадке в присутствии 400 чел....

http://video.bigmir.net/show/56225

ALMERA GTR
25.09.2008, 21:45
http://vario.ru/uploads/other/092008/24/podborka/80439987.jpgшо за туча цифр?

Микрик
25.09.2008, 21:51
дядьку это число пи...........

de@mon
25.09.2008, 21:51
число Пи :)

Dionis31
25.09.2008, 21:52
шо за туча цифр?

ну ваабщето это число пи, если кто математику подзабыл :064:

Dionis31
25.09.2008, 21:53
пока написал ответ, уже четвертым оказался ))))
меня рвет )))

Микрик
25.09.2008, 21:59
если рвет - это к врачу - возможно отравление.

а вообще ты не из нашей тусовки
мы все вложились в 21 51 а ты уже из галлактики 21 52

cmapocma
25.09.2008, 21:59
ого
скока у нас математиков ))
может ещё число е знаете? ))

Микрик
25.09.2008, 22:00
я знаю тока G. тока это не число, а точка

cmapocma
25.09.2008, 22:02
я знаю тока G. тока это не число, а точка
Google????

Микрик
25.09.2008, 22:03
ага, там тоже можно поискать

Adrew
25.09.2008, 22:03
ого
скока у нас математиков ))
может ещё число е знаете? ))
Неграмотные мы , мы все больше с кривой Лефлера дружим :-)

Микрик
25.09.2008, 22:06
на G лучше перегрузку не оказывать, тут как раз важно меру знать.
иначе вектор усилия может иметь обратное направление

ALMERA GTR
25.09.2008, 22:11
не знал-не знал, и забыл!!!
вы ж профессора все тут, высшую математику знаете хорошо

Security
25.09.2008, 22:13
не знал-не знал, и забыл!!!
вы ж профессора все тут, высшую математику знаете хорошо
НЕУЧ!!!! :twisted:

Микрик
25.09.2008, 22:22
неучи и неучим будешь

ALMERA GTR
25.09.2008, 22:28
НЕУЧ!!!! :twisted:
Дим я промолчу!:???:

Микрик
25.09.2008, 22:29
госудраственная программа - подними образование в одессе.

SHAMAN
25.09.2008, 22:32
Шо бы то такое написать....

http://upload.wikimedia.org/math/7/7/5/775708c66abef5098bd091b14f592786.png 2.71828 18284 59045 23536 02874 71352 66249 77572 47093 69995 95749 66967 62772 40766 30353 54759 45713 82178 52516 64274 27466 39193 20030 59921 81741 35966 29043 57290 03342 95260 59563 07381 32328 62794 34907 63233 82988 07531 95251 01901 15738 34187 93070 21540 89149 93488 41675 09244 76146 06680 82264 80016 84774 11853 74234 54424 37107 53907 77449 92069 55170 27618 38606 26133 13845 83000 75204 49338 26560 29760 67371 13200 70932 87091 27443 74704 72306 96977 20931 01416 92836 81902 55151 08657 46377 21112 52389 78442 50569 53696 77078 54499 69967 94686 44549 05987 93163 68892 30098 79312 77361 78215 42499 92295 76351 48220 82698 95193 66803 31825 28869 39849 64651 05820 93923 98294 88793 32036 25094 43117 30123 81970 68416 14039 70198 37679 32068 32823 76464 80429 53118 02328 78250 98194 55815 30175 67173 61332 06981 12509 96181 88159 30416 90351 59888 85193 45807 27386 67385 89422 87922 84998 92086 80582 57492 79610 48419 84443 63463 24496 84875 60233 62482 70419 78623 20900 21609 90235 30436 99418 49146 31409 34317 38143 64054 62531 52096 18369 08887 07016 76839 64243 78140 59271 45635 49061 30310 72085 10383 75051 01157 47704 17189 86106 87396 96552 12671 54688 95703 50354 02123 40784 98193 34321 06817 01210 05627 88023 51920 ...

Adrew
25.09.2008, 22:33
Грамотей однако

SHAMAN
25.09.2008, 22:34
незря в институте столько пива выпито было:) и будет:)

Adrew
25.09.2008, 22:36
гм, меня хватило только до первой сессии

SHAMAN
25.09.2008, 22:39
гм, меня хватило только до первой сессии
тю... не умееш пиво пить, если только до первой сессии хватило:009:

Adrew
25.09.2008, 22:43
точно, я больше каньяг с сигарой полюбляю

de@mon
25.09.2008, 22:56
http://prikol.bigmir.net/view/127162/

Security
25.09.2008, 22:59
Дим я промолчу!:???:
Шо словарный запас иссяк?!!:)
САНЯ, да я шучу, не обижайся!!!:063:

de@mon
25.09.2008, 23:01
http://prikol.bigmir.net/view/127124/

ALMERA GTR
25.09.2008, 23:03
Шо словарный запас иссяк?!!:)
САНЯ, да я шучу, не обижайся!!!:063:
Хватит на всех!:???:

cmapocma
26.09.2008, 00:08
блин, забыл формулу коши для взятия тройного интеграла по поверхности...