PDA

Просмотр полной версии : Чуток юмора...



Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [11] 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

Джонни
26.09.2008, 00:15
а давайте теорему ферма докажем, а? кто на розливе?

SHAMAN
26.09.2008, 11:02
давайте еще розкладывать функции в ряд фурье в околе точки х с незвесной точкой х:)

Джонни
26.09.2008, 13:18
ну на рад фурье пл-литры может и хватит, к тому же сегодня тяпница:)

fly_ua
26.09.2008, 13:19
http://wwwboards.auto.ru/housing/1989750.html

nikro7
26.09.2008, 14:52
http://wwwboards.auto.ru/housing/1989750.html

Pryamo sex - machina kakayato...

kubik
26.09.2008, 16:17
http://de.trinixy.ru/pics3/20080926/podborka_437_72.jpg

de@mon
26.09.2008, 22:00
http://prikol.bigmir.net/view/127218/
(http://prikol.bigmir.net/view/127218/)

ALMERA GTR
27.09.2008, 00:28
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

- - - - - - - - -

Началo прoшлoгo века, тысяча девятьсoт лoхматый гoд. Идёт пo улице Дерибасoвскoй, чтo в Одессе, мoлoдoй еврей - гoлoдный, хoлoдный. Смoтрит: дoм№16-публичный дoм. Захoдит. За кoнтoркoй сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, oн ей:
- Бесса, я хoчу пoбалoваться!
Она вручает ему альбoм с прейскурантoм: негритянка стoит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, мoлдoванка 10 рублей, oн вoзмущается:
- у меня с сoбoй тoлькo рупь, как быть?!!
Бесса oтвечает:
- пoжалуйста,за рубль-тoлькo сo мнoй.
Сказанo-сделанo.
Прoшлo мнoгo лет, oтшумели три русские ревoлюции, идёт тoт же еврей (изряднo oблысевший и растoлстевший) пo Дерибасoвскoй, глядь! Дoм №16 - там-таки швейнoе ателье пo пoшиву нижнегo белья для бoйцoв РККА. Захoдит, а за кoнтoркoй всё та же тётя Бесса:
-Бесса! Ты пoмнишь, как мы с тoбoй в такoм-тo гoду так милo пoбалoвались?
- Об чём речь, кoнечнo пoмню! И кричит:
- Мoня, пoди-ка сюда и узнай свoегo папу!
Выхoдит амбал лет 16-ти и начинает этoгo еврея бить. Бьёт егo 5 минут, тoт терпит, 10 минут-тoт мoлчит, в кoнце-кoнцoв не выдерживает и кричит:
- Мoня! какoй же ты всё-таки пoц! Ежели бы у меня былo 20 рублей, ты был бы негр

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

******

Муж на днях удивил, думала, что взбесился.
Соседка подо мной живёт, очень склочная особа. Работает на шумном производстве и требует полнейшей тишины. Стоит мне включить пылесос или стиралку-уже бежит на разборки. Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока я на работе. Или время уже 21.01, почему дети не спят и топочут? Ругаться с соседкой вроде не хочется, так что стараюсь не шуметь. Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в глазок-она. Заипала. Мне с ней общаться в лом, зову открыть мужа, она его боится и не ругается с ним никогда. Ну я спряталась, мой открывает и я слышу только его:
-А Марины нет дома. А ну, б#ять, быстро пошла домой, пока пиз@юлей не отхватила, выперлась, сука такая, я кому сказал марш домой, зае@ала тут шариться, щас точно по е@лищу отхватишь тут у меня.
Я опешила, мой возвращается, я к нему так вежливо подкатываю, как к буйному, мол, нельзя так с соседями. А он:
-Ты что, дура? Я ей сказал только, что тебя дома нет. А всё остальное выскочившей из квартиры на лестничную клетку нашей собаке.
Думаю, соседка ещё не скоро придёт.

ALMERA GTR
27.09.2008, 00:28
вась, а вась!
- ну че тебе?
- а ты, если бы бабой был, в "плэйбое" голой снялся бы?
- ну, это смотря сколько заплатили бы.
- вот сука! все вы бабы такие!

******

приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"дорогой, я придумала классную позу!! ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
только разделись, жена говорит:
" сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
попугай: " вырвите мне язык! я хочу это видеть!!"

******

если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

******

судя по погоде - наступило пятое время года под названием х@йня!

******

судьба играет человеком как в тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

******

ситуация такая. пришли не мы смотреть премьеру фильма волкодав. фильм красивый, качественный. зал набит битком. все сидят, затаив дыхание.
по фильму идёт такой момент - главгерой волкодав заходит в палатку к княгине кнесенке. там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. потом между ними идёт немая сцена секунд 5. волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на кнесенку. ну и потом выходит из палатка.
по фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. в зале слышимость потрясающая.
и тут из середины зала, из Vip зоны слышен возмущённый женский голос:
- нет, ну это ж бл*ть надо!!! он ей не дал!!!

******

ночь. тишина, вдруг жуткий вопль:
- помогите! я человека убил!!!
проходит пара минут. опять вопль, ещё ужаснее первого:
- помогите! я убил ещё одного!!!

******

урок русского языка в украинской школе.
учитель: петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

ALMERA GTR
27.09.2008, 00:29
если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- так... понятно... господа министры... какие еще будут предложения по поднятию экономики россии?
:) :) :)

KLAUS
27.09.2008, 11:59
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.

(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? )

Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).

Он не успевает oригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). 'Ребята мы уже близко' - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… ) http://www.almera-classic.ru/forum/Themes/babylon/images/icons/modify_inline.gif

Джонни
27.09.2008, 12:39
И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

судья злой, какой-то не добрый:064:

KLAUS
27.09.2008, 17:58
судья злой, какой-то не добрый:064:

Зато справедливый....

kubik
27.09.2008, 22:22
пацталом. парень жжет. такой маленький, а такой яд курит.

de@mon
28.09.2008, 20:46
моя робот...... (http://nissan-club.org/board/attachment.php?attachmentid=3606&stc=1&d=1222623819)

ALMERA GTR
28.09.2008, 21:50
Бурят какой-то...;)

Sergioni
30.09.2008, 09:58
Кроме как в ЮМОР более вставить некуда:
В Москве продана 7-этажная квартира за 2,5 млрд руб (http://www.kp.ru/daily/24172/383503/)

http://www.kp.ru/upimg/photo/145514.jpg

BlackHawk
30.09.2008, 14:09
гагарин долетался, троцкий допизделся, а я докатался. чёртова работа, хренов автомобиль. пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности.

Sergioni
30.09.2008, 16:39
-алло, это террариум? мне ваш телефон служба спасения дала... у меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- куда забралась? в квартиру? через вентиляцию? вы где живете? на кого похожа? не трогали? куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... сказали вас вызывать...
- опишите ее...
- черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - уж это. если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- чем? вот так прямо и ловить?
- так и ловить. руками. или...
- что или?
- вы состоите в обществе защиты животных?
- нет, а что?
- тогда @баните ее лопатой!

Security
30.09.2008, 17:59
гагарин долетался, троцкий допизделся, а я докатался. чёртова работа, хренов автомобиль. пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности.
Порвало нах!!! :064: :064: :064:

andyen
01.10.2008, 09:52
Хаммер Нахь :twisted:

fly_ua
01.10.2008, 13:25
http://in.skyline.kh.ua/index.php?newsid=2189

PIVOMAN
01.10.2008, 18:25
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Adrew
04.10.2008, 17:26
из текста экскурсии на автобусе по лондону при проезде мимо здания парламента:
" в таком-то году при входе в здание парламента был задержан парламентарий с взрывчаткой, это единственный случай в истории англии когда парламентарий зашел в парламент с искренними намерениями"

fly_ua
06.10.2008, 13:17
http://video.i.ua/user/1085480/10909/61498/

Sergioni
09.10.2008, 15:37
- папа, а нас коснется финансовый кризис?
- нет, сынок. финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. а у кого их нет, тем будет просто пи$дец.

andyen
09.10.2008, 15:40
Nissan X-Trail :) ....."Расслабся"

Adrew
10.10.2008, 12:09
Вот до чего людей финансовый кризис доводит
http://community.livejournal.com/ru_marazm/1089321.html

Царь
10.10.2008, 12:12
задолбали! знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". при этом сами плохо представляют себе, что это такое. сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник.
кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"- дорогая, давай трахнемся!
- нет, милый, болит голова. давай завтра!" - дефолт? да, дефолт.
муж помер? нет! прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

или другой вариант:
"- дорогая, давай трахнемся!..
- нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!".
технический дефолт? да. но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. вроде, все довольны...

и что интересно - сразу все понимают! сразу!!! единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

Царь
10.10.2008, 12:12
вызывает генеральный к себе администратора нашего, саню.
- саш, тут такое дело. жена ноутбук купила. ну, там ей по работе чего-то надо. помоги ей, а? она подъедет часов в шесть. настроить там все .. программы какие установить .. ну, короче, она скажет. поможешь?
- хорошо, вячеслав сергеевич.
саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. единственный недостаток - жутко застенчивый. краснеет, даже когда зинаида васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- санчо! ты где? приди уже и вставь мне наконец! нету никаких моих дамских сил более!
вставить нужно флешку, на которой зинаида васильевна носит все финансовые секреты фирмы. расположение Usb-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами главбуха. попытка саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком:
- санчо, он не лезет! я боюсь! миленький, ты уж сам! сам! сам!
вечером приехала света, жена генерального. приятная во всех отношениях дама, имидж-студия и салон красоты в центре. отдала саше ноутбук. попросила установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.
саня проковырялся до полуночи. всё сделал. семь раз проверил. напоследок не удержался и поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота чипа крупным планом. считай - визитную карточку.
позвонил генеральный:
- как дела, сань?
- все закончил, вячеслав сергеевич.
- молодец. ты тогда ноутбук на столе прям оставь, света заедет, заберет. а ты до обеда можешь отдыхать.
утром гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток It технологий по журналу игромания видит на столе у сани новенький ноутбук:
- ого! санчес наш ноутбучиком разжился! вот тихушник. ух ты! крутой аппарат! ну, саня! ну, ладно .. щас мы тебе ..
и через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.
еще через полчаса на глазах у изумленного гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках светланы николаевны.
вечером на столе у сани звонит телефон:
- алло, саша? это светлана. я хотела сказать - спасибо тебе большое!
саня смущается и краснеет:
- да не за что, светлана николаевна. я всегда рад, если что ..
- саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка ..
- не понравилась, да? - огорчается саня.
- что ты! девочки были просто в восторге! я когда включила, они аж завизжали. просили обязательно узнать - это чей .. гхм-гм .. объект изображен на снимке?
- мой, - саня еще больше смущается и добавляет - его чип зовут.
- ого! саш, мои девочки просили хозяина этого чипа провести с ними какой нибудь семинар. компьютерной грамотности, к примеру. ты не против?
- да я-то с удовольствием. если вячеслав сергеевич разрешит ..
- разрешит, не волнуйся! я попрошу - разрешит. на следующей неделе, да?
- ой, а мне же это .. подготовиться надо!
- ничего, ты справишься! ты, главное, чипа с собой прихватить не забудь ..

Tushkin
10.10.2008, 13:03
последнее порвало!

de@mon
11.10.2008, 03:40
Вот до чего людей финансовый кризис доводит
http://community.livejournal.com/ru_marazm/1089321.html
__________________
это пять :063:

nikro7
11.10.2008, 16:51
ученые из аргентины после долгих исследований пришли к выводу,что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. вот только не надо щас убирать руку с мышки-уже поздно )))

nikro7
13.10.2008, 09:11
почему компьютер лучше, чем девушка? вот некоторые из преимуществ, которые мы приведём вам в пользу “электронного друга”:

вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится, а также изменить её в любое время.
вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.
компьютер не обижается, если вы поработали на другом компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.
компьютер никогда не скажет: "давай сегодня просто почитаем документацию".
компьютер никогда не упирается, если вы вставляете диск.
компьютер также никогда не скажет, что "пользователь сидоров пользуется лучше".
для работы с компьютером не нужно разучивать лунный календарь.
компьютер никогда не просит купить периферию.
компьютер не пожалуется на вас тем, кто его сделал. более того, всё как раз наоборот.
компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
компьютер легко развернуть задом наперёд.
сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

Dionis31
13.10.2008, 14:35
http://www.youtube.com/watch?v=rI-pct3zy18

Царь
13.10.2008, 14:42
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

Царь
13.10.2008, 16:15
отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

nikro7
13.10.2008, 16:17
москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. мэр лужков пообещал лично застрелить начальника гувд, если тот не улучшит показатели.

Security
13.10.2008, 21:22
Мой сосед загнал, вечером увидел, не удержался, отановился чтоб сфоткать. :064:

http://i045.radikal.ru/0810/2e/1cb05aa9f400.jpg

L@M@K
13.10.2008, 21:30
Мой сосед загнал...

Я таких "загонщиков" уже полно видел. Эти ведерки еще есть разных размеров.

PS Мне нравиться, хочу себе повесить на 100-150 грамм :)

Security
13.10.2008, 21:33
хочу себе повесить на 100-150 грамм :)
На что, на Lancer, мне кажется смотреться не будет.
Хотя на вкус и на цвет.....
P.S. Если повесишь, кинь фотку.

L@M@K
13.10.2008, 21:36
большое не смотриться. а вот маленькие нормально, у многих видел, на разных авто.

Ps если найду где его взять, будет тебе фотка :)

Adrew
14.10.2008, 20:25
http://www.webpark.ru/comments.php?id=41988

Dionis31
14.10.2008, 23:41
учительница по русской литературе взламала сайт www.padonki.org и исправила все орфографические и грамматические ошибки.

гавс
15.10.2008, 19:18
пополняем :021:

serano
15.10.2008, 19:52
ги...минимурано порадувало...:)

koshkaaa
15.10.2008, 20:01
о, у меня тоже инфинити, просто еще не выросла. но мы над этим работаем))))

SHAMAN
15.10.2008, 20:06
http://nissan-club.org/board/showpost.php?p=197441&postcount=2578

Царь
16.10.2008, 16:44
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

andyen
22.10.2008, 08:43
украинская :010: панда!

Sergioni
23.10.2008, 12:50
Вот где кризис... (http://trinixy.ru/2008/10/23/chto_takoe_nastojashhijj_krizis_27_shtuk.html)

В т.ч. слайды... :)

Sergioni
23.10.2008, 12:50
в банк приходит клиент деньги снять.
кассир:
- денег нет.
клиент:
- очень надо.
кассир:
- зачем?
клиент:
- за квартиру заплатить.
кассир:
- оплатите переводом.
клиент:
- блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
кассир:
- у вас же карточка есть. оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
клиент (надрывно):
- отдайте мои деньги! я, может, проститутку хочу снять!
кассир (показывая рукой на операционисток):
- пожалуйста, выбирайте!

Джонни
24.10.2008, 13:02
вопрос серьезный

Security
24.10.2008, 13:51
вопрос серьезный
ААААААААааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!: 039: :lol:
Отличный вопрос!!! :063:

Security
24.10.2008, 13:55
ЗАТ «ДАИ-Украина», согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф «Эконом» (10 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф «Ночной» (40 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

«Тариф выходного дня» (54 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигат ься на ржавой машине с дымящим моторо м, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.

Тариф «Подснежник» (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф «Понедельник» (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».

Тариф «Эксклюзив» (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф «Генеральный» (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф «Безлимитный» (2000 у.е) — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ.

Акционное предложение - услуга "любимое нарушение" всего за 50 у.е. в месяц Вы получаете возможность совершать одно выбраное нарушение в месяц бесплатно*

*- услуга не распраостраняется на вождение в нетрезвом виде и езду по встречной

Dionis31
24.10.2008, 13:58
в рунете родился новый мем.

многие слышали про фильм "адмиралъ". некоторые уже посмотрели.
вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:

"конец немного предсказуем. где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце колчака расстреляют. так и вышло."

эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен.
уже появились римейки этой фразы. вот, например:
смотрел тут "страсти христовы". конец немного предсказуем. где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце христа распнут. так и вышло.
смотрел тут кино про войну. где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. так и вышло.
снял тут проститутку на вокзале. резинки не было. где то к середине ебли было такое чувство, что заболею триппером. так и вышло.
прогулял на работе 10 дней. где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. так и вышло.
принял тут слабительное и пошёл в кино. где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. так и вышло.
решил повоевать с кокойты. где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. так и вышло. © саакашвили.
после поездки в израиль решил прошвырнуться в иран. где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. так и вышло.
поплыл в индию. где-то к середине пути было такое чувство, что это не индия. так и вышло. © колумб.
пошёл стреляться с онегиным. где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. так и вышло. © ленский.
бухал пиво с 10 лет. где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. так и вышло.
смотрел тут фильм об осаде трои. где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. так и вышло.
пил молоко с огурцами. где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. так и вышло.
смотрел тут немецкую порнушку. конец немного предсказуем. где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. так и вышло...

nikro7
25.10.2008, 05:23
про порнушку понравилось............ :)

fly_ua
27.10.2008, 14:43
http://qashqai-club.com/forum/files/1203_1224512727.jpg_211.jpg
(http://qashqai-club.com/forum/files/1203_1224512727.jpg_211.jpg)

Infa
27.10.2008, 15:08
юльки на фотке еще не хватает:)

fly_ua
27.10.2008, 15:24
юльки на фотке еще не хватает:)

Объявляем конкурс - кто ее дорисует в лучшем месте?

SHAMAN
27.10.2008, 16:13
Она напротив :)

cmapocma
27.10.2008, 18:12
Она напротив :)

она как самая трезвая фотографирует а вообще - вот где она: http://ru.youtube.com/watch?v=MHzwkupQkA4

Infa
27.10.2008, 18:19
она как самая трезвая фотографирует а вообще - вот где она: http://ru.youtube.com/watch?v=MHzwkupQkA4
а тот пузатенький на Порошенка похож:)

Andrei
28.10.2008, 11:41
фотография действительно посмешила

Andrei
28.10.2008, 11:51
анекдот в тему о финансовом кризисе: приходит мужик в банк и пытается забрать депозит, объясняя необходимостью купить еду в магазине. сходить в ресторан, купить дом. управляющий предлагает карточку банка. в конце концов клиет говорит, что хочет снять проститутку, на что получает ответ - выбирай любую из операционисток в банке

fly_ua
28.10.2008, 16:32
- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам п!3д@ц.

Sergioni
28.10.2008, 17:22
КОММУНИСТЫ ПРЕЗИРАЮТ КУРИЛЕНКО- КИНОСОДЕРЖАНКУ БОНДА -007 (http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=661&Itemid=5)

Adrew
28.10.2008, 17:34
КОММУНИСТЫ ПРЕЗИРАЮТ КУРИЛЕНКО- КИНОСОДЕРЖАНКУ БОНДА -007 (http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=661&Itemid=5)
Параллельные миры существуют!!!!!!

SHAMAN
28.10.2008, 20:40
КОММУНИСТЫ ПРЕЗИРАЮТ КУРИЛЕНКО- КИНОСОДЕРЖАНКУ БОНДА -007 (http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=661&Itemid=5)
Давно так не хохотал!:064: Спасибо!:)

Adrew
28.10.2008, 20:45
Давно так не хохотал!:064: Спасибо!:)
ну да "Марс атакует"

SHAMAN
28.10.2008, 20:47
ну да "Марс атакует"
Видать, трава у людей качественная:)

Adrew
28.10.2008, 21:32
Видать, трава у людей качественная:)
1917 года посева

SHAMAN
28.10.2008, 21:40
1917 года посева
Стратегический запас:010:

Adrew
28.10.2008, 21:46
Стратегический запас:010:
На будущие неурожаи

fly_ua
29.10.2008, 17:39
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12249617297627.jpg

nikro7
29.10.2008, 18:06
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12249617297627.jpg

Смешно однако фраза на Вашей мове звучит...

Dionis31
30.10.2008, 16:57
В ожидании зарплаты http://radarr.kiev.ua/zarplata.html

Adrew
30.10.2008, 21:06
из иностранного путеводителя по украине:

1) "на улицах украины не принято улыбаться незнкомым людям. если улыбнуться украинцу, он может подумать: "у меня наверное одежда грязная"

2) "автомобли в украине не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. конечно, намерения убить у них нет-они просто хотят увидеть страх в ваших глазах."

3)"входя в метро, держите руку перед лицом-чтобы вам не выбили зуб дверью" )))

mik2
30.10.2008, 21:09
едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- кофе, сэр.
- ноу.
после этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- коньяк, сэр.
- ноу.
француженка шепнула мужу: "слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- моя жена натали, сэр.
- ноу.


останавливается 600 мерс на перекрестке, позади подкатывает запорожец и
ударяет его в бампер, правда, не сильно. новый русский, будучи в благодушном
настроении, поленился выходить, разбираться. думает «да, все равно новый хотел
завтра покупать!». едет дальше. на следующем перекрестке повторяется то же
самое. наконец, когда тот же запор в третий раз въезжает в него, нр не
выдерживает, выходит из мерса, подходит к водителю запора и говорит: - мужик, я с тебя бабки брать не буду, все равно новый мерс себе завтра покупаю. ты мне
только скажи - а как ты без меня останавливаешься??

Dionis31
31.10.2008, 09:38
- ага, ось ці хлопці…я роблю особливе, вуличне чаклунство…хочете
побачити трішечки чаклунства?
- ненене, дэвид блейн, отвали от нас….мы вообще по-украински не
понимаем!!
- а, то ви москалі? а що робите в тернополі?
- отвали, демон! что хотим, то и делаем! и не москали, а русские.
- а ви впевнені, що ви русскіє? ось ти…ти впевнений в цьому?
- ну блин….уверен конечно.
- а що це ти тоді вирядився так? вишиванка …ше й оселедець козацький на
голові.
- что??? какая еще вышиванка? в рот мне ноги, демон, что ты наделал? верни нам
наши шмоты…фак мой мозг!
- доречі, хлопці…я щось забув вдома свій годинник….не підкажете котра година?
- ееее….за вісім хвилин шоста….фак мій моск, демон…що ти наробив….я говорю
українською!!! очманіти можна…ноги мені до рота! зупинись….відчепись від нас,
добре? ну що ще? що ти пиришся, демон?
- та я оце думаю…ви плануєте святкувати майбутній день
народження степана бандери?
- якого бандери? цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного
населення? ой…що це я несу всяку московську пропаганду…це ж справжній
незламний патріот нашої україни….слава україні! відсвяткуємо як треба,
з розмахом!
- героям слава)) ну бувайте…годі з вас... я бачу, що ви хороші хлопці…

fly_ua
31.10.2008, 16:00
http://vario.ru/uploads/other/102008/31/anek/2.jpg

ALMERA GTR
01.11.2008, 02:06
еще один прикол! http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169

Viper
03.11.2008, 13:30
вся правда про восточные единоборства :-)
ниньдзя

в архивах новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны — простой рапорт начальству: «… мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
есаулом кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер….»

SHAMAN
03.11.2008, 23:34
вся правда про восточные единоборства :-)
ниньдзя

в архивах новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны — простой рапорт начальству: «… мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
есаулом кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер….»
Подстолом!!:)))))

Liolik
04.11.2008, 09:49
http://i.piccy.kiev.ua/i2/29/c5/641bd7a1c855fb3e2a7265c87481.jpeg

Tushkin
04.11.2008, 11:39
Упадет ли доллар????
http://forum.clubvolvo.ru/attachment.php?attachmentid=33642&stc=1

Dionis31
04.11.2008, 11:57
Упадет ли доллар????
http://forum.clubvolvo.ru/attachment.php?attachmentid=33642&stc=1

Кто его знает, но залезть глубже может, а там и потеряться :064:

Tushkin
04.11.2008, 12:09
http://www.youtube.com/watch?v=IlmgPSMbcp0

долго, но оно того стоит ))

Dionis31
04.11.2008, 16:13
Терморектальный криптоанализ
http://termorect.narod.ru/tech.html

Dionis31
04.11.2008, 16:17
идет урок. учительница:
- вова, скажи нам, кто является председателем организации объединенных наций?
- чай мастурбан!
- ктооо???!!!
- тьфу, бlя! никак не запомню!! кофе анан, марь иванна!!!

Dionis31
04.11.2008, 16:18
як не хочеться нічого робити... поспати б краще...
- як я вас розумію!
- не розумієте...
- чудово розумію!
- ви ж навіть не позіхаєте!
- я позіхав зранку. але потім отримав пі*дюлів від начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую

fly_ua
04.11.2008, 16:22
хорошо зафиксированный подчиненный в прелюдии не нуждается

fly_ua
04.11.2008, 17:51
"Чтоб вам всем в жизни так везло!"
http://prikol.bigmir.net/view/129181/

fly_ua
05.11.2008, 12:49
кризис-кризис -
Вот шо надо на зиму готовить
http://mobbit.info/item/2008/11/05/oryzhie-dlya-igry-v-snezhki

Security
05.11.2008, 15:35
вы лежали в гамаке
с сигаретою в руке
и невольно искривляли
тело где-то в позвонке.

вы лежали у реки
ни близки, ни далеки,
и губами выдували
слюни, словно пузырьки.

я хотел быть ветерком,
я хотел быть гамаком,
грудь вам лапками царапать
легкокрылым мотыльком.

я хотел бы быть рекой,
гладить вас своей рукой,
гладить волосы и тело –
вот я ласковый какой.

я хотел быть ветерком,
я хотел быть мотыльком,
только на хрен вы мне сдались
с искривленным позвонком.
(борис барский)

ALMERA GTR
05.11.2008, 19:53
вы лежали в гамаке
с сигаретою в руке
и невольно искривляли
тело где-то в позвонке.

вы лежали у реки
ни близки, ни далеки,
и губами выдували
слюни, словно пузырьки.

я хотел быть ветерком,
я хотел быть гамаком,
грудь вам лапками царапать
легкокрылым мотыльком.

я хотел бы быть рекой,
гладить вас своей рукой,
гладить волосы и тело –
вот я ласковый какой.

я хотел быть ветерком,
я хотел быть мотыльком,
только на хрен вы мне сдались
с искривленным позвонком.
(борис барский)

;) ;) слова просты

nikro7
05.11.2008, 21:07
борис барский.... не тот ли "дедушка" с "маски шоу" ?

SHAMAN
05.11.2008, 21:09
тот самый:) с усами:) хорошие стихи пишет! даеш исчо!:)

Security
05.11.2008, 23:22
бездумно, дерзко и упрямо,
отбрасывая смысл здравый,
шагал все время только прямо,
в четверг сворачивал направо.

и, подчиняясь вдохновенью,
сходил с дороги, брёл тропою,
полдня шагал за своей тенью,
полдня шагала тень за мною.

то в капельках росы хрустальных
искал правдивого ответа,
то убегал от глаз печальных
на край земли, грань тьмы и света.

и на краю головокружно,
кто ищет – тот всегда найдёт,
познал: дурная голова
ногам покоя не даёт,
а дураку с самим собой
нисколько не бывает скучно...
(борис барский)

Security
05.11.2008, 23:26
бывают женщины разные,
бывают, как вина, искристые,
белые или красные,
бродящие и игристые.

десертные вина, креплёные,
или ликеры сладкие,
бывают они округлённые,
и, наоборот, – гладкие.

бывают, как лёд,
и бывают, как мёд,
грог и коктейля
холодная взвесь...
коньяк ли? шампанское?
кто их поймет?
хотя, говорят,
даже умные есть.
(борис барский)

Security
05.11.2008, 23:40
согласитесь – гениально
я придумал: нелегально,
когда все сойдутся в баре,
подкатить на «ягуаре»;.
в черном смокинге с иголки,
с бриллиантовой заколкой,
с тростью, в шляпе, а в руке –
белый дог на поводке.
и окинуть зал устало,
и медлительней коала,
заказать у барной стойки
виски с содовой настойкой,
одарить улыбкой барской –
не могу без впечатлений.
в зале шепот:
– барский! барский!
– это кто, простите?
– гений!

Security
06.11.2008, 00:23
Сегодня ездил с elias15 (http://www.nissan-club.org/board/member.php?u=4188) в одну контору.
Он увидел кондиционер.
http://s57.radikal.ru/i156/0811/07/3fab0aca1232.jpg

de@mon
06.11.2008, 10:22
http://news.infocar.com.ua/23307.html

Dionis31
06.11.2008, 11:18
http://static.diary.ru/userdir/7/8/2/7/78276/24582110.gif

andyen
07.11.2008, 13:52
Наступило Пятницо!

fly_ua
07.11.2008, 14:23
флешка (6.5 м)
http://fishki.net/comment.php?id=43742

KLAUS
09.11.2008, 09:48
леонид каганов для программ "осп-студии" на "русском радио"


детские стихи-хайку из страны восходящего солнца

* * *

жили у старой женщины
две рыбы фугу.
одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

сын серого козла жил у старой женщины.
в бамбуковую рощу ушел пастись.
изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

вышел из тумана
месяц с лицом самурая.
обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

братья эникэ и беникэ
лакомились суши.
чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

пожилая женщина
сеет горох на склоне фудзи.
ох.

* * *

кошка скончалась.
мех уж не тот на хвосте.
помалкивай или отведай.

* * *

жадный человек подобен говяжьему мясу,
барабану далекой турции,
солёному плоду огурца.

* * *

рисовую лепешку испёк самурай.
кого угостить?
самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

потеряла лицо таня-тян -
плачет о мяче, укатившемся в пруд.
возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

сын быка движется неровной походкой.
вздохни полной грудью - кончаются татами,
падения не избежать.

* * *

собрались простолюдины - кому водить?
с громкой речью шагает вперед
шишел-мышел-сан.

* * *

чичичи, ловкая древесная обезьяна,
помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
дивные звуки.

* * *

девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
тили-тили-рисовая похлебка,
будущий муж и жена.

* * *

пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
обманули неумного человека
на четыре кулака.

* * *

строг этикет самурая:
кто ругательным словом обзывается -
тот сам называется так.

* * *

невозмутимости учит дзенская мудрость:
обидные слова, что говоришь ты про меня -
на себя переводишь.

* * *

внимательно вглядись в траву -
здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
ай да лягушка.

* * *

поведай нам о своих странствиях, чижик-пыжик-сан -
видел ли дальние реки?
пил ли горячий сакэ?

* * *

ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
попал под удары охотничих нунчак.
шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

игривая летняя муха
села на варенье из сакуры.
вот и закончилась хайку.

KLAUS
09.11.2008, 09:52
ввиду приближающегося кризиса несколько советов по выживанию


1) морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2) если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3) если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4) если заморозить яйцо и разрезатьего пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5) чай можно заваривать семь раз. на восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
_________________

de@mon
09.11.2008, 22:59
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/9/9/129399.jpg

SHAMAN
09.11.2008, 23:44
Жестко...!

BlackHawk
10.11.2008, 18:05
леонид каганов для программ "осп-студии" на "русском радио"


детские стихи-хайку из страны восходящего солнца

* * *

жили у старой женщины
две рыбы фугу.
одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *



Японское танке (размышляя в невесомости):

Звезды дерзко глядят,
Ем пельмень невесомый руками,
Космос - чорная жопа.
(с) Александр Зорич

fly_ua
10.11.2008, 19:17
http://vario.ru/uploads/posts/20081110/85a5019c53c181d6b72e2e8f50272171.jpg

fly_ua
10.11.2008, 19:19
http://vario.ru/uploads/posts/20081110/e0145e11f53136ea166acd63b33e1793.jpg

ALMERA GTR
10.11.2008, 21:07
жалко девочку, еще задовить захотел ;)

Alex.M
11.11.2008, 11:00
что такое "непруха"

так начиналось сегодняшнее утро в соседнем дворе....

Sergioni
11.11.2008, 13:12
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12263410472210.jpg

Security
11.11.2008, 16:56
http://s61.radikal.ru/i172/0811/f7/1b573a8db889.jpg

L@M@K
11.11.2008, 23:57
что такое "непруха"

так начиналось сегодняшнее утро в соседнем дворе....
Ого:shock:, а где это???

Alex.M
12.11.2008, 00:59
Ого:shock:, а где это???
Киев, около ул. Бойченко, 8
:( :( :( :( :(

Dionis31
12.11.2008, 11:36
Киев, около ул. Бойченко, 8
:( :( :( :( :(

Хренась, от меня 500 метров а я и не в курсах :022:

fly_ua
12.11.2008, 13:47
http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048753042

Security
12.11.2008, 14:00
http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048753042
Хорошая, культурная и главное доходчивая просьба :064:

fly_ua
12.11.2008, 14:07
как "Студия Лебедева" борется с кризисом..
http://futbolkin-blog.livejournal.com/65055.html

fly_ua
12.11.2008, 16:00
http://vario.ru/uploads/posts/20081112/bd168e4713a97f6d146270a1f185bfe2.jpg

fly_ua
12.11.2008, 16:06
http://vario.ru/uploads/other/112008/12/anek/4.jpg

fly_ua
12.11.2008, 16:48
если муж отвечает жене "нет", значит, вопрос был что-то вроде "ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?"
если муж отвечает жене "как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "не покрасить ли мне голову в синий цвет?"
если муж отвечает жене "да", значит, наверняка был задан вопрос "ты меня слушаешь?!!"

посадили в клетку 5 обезьян, под потолком повесили бананы. когда
первая обезьяна попыталась достать банан, _всех_ обезьян окатили водой
из шлангов. то же произошло со второй и третьей. после того как
обезьяны, сидящие в клетке перестали пытаться достать бананы, одну из
обезьян заменили на новую, которая тут же попыталась достать бананы.
тогда 4 других кинулись на эту и оттащили ее, не дав ей достать. затем
заменили еще одну, с тем же результатом, при чем больше всех
усердствовала в оттаскивании та, которую из шлангов не поливали. через
несколько замен в клетке не осталось ни одной обезьяны, которую бы
поливали из шланга, но ни одна из них даже не будет пытаться достать
бананы.
почему?
да потому что здесь так принято!

з.ы. я по ходу самый раздолбай- сижу и спамлю целый день..

Adrew
12.11.2008, 19:03
http://vario.ru/uploads/other/112008/12/anek/4.jpg
По Львову несколько таких ездит, там еще про наркотики чото пишут:)

SHAMAN
12.11.2008, 20:57
По Львову несколько таких ездит, там еще про наркотики чото пишут:)
Странно... что-то не видал...:???:

Alex.M
13.11.2008, 00:21
Хренась, от меня 500 метров а я и не в курсах :022:
так ото-ж!...
но чем дальше от тебя, тем спокойнее спишь:neutral:

Security
13.11.2008, 01:26
з.ы. я по ходу самый раздолбай- сижу и спамлю целый день..
Не переживай сильно по этому поводу :)

Alex.M
13.11.2008, 01:30
http://www.pofig.com/uploads/posts/2008-10/1225237800_crash_01.jpg

от куда и куда он двигался ?

Security
13.11.2008, 01:33
похоже он упал из космоса
О.у.еть - это я хотел "очуметь" написать, а Вы что подумали?

Alex.M
13.11.2008, 01:39
меня улыбнуло: http://images.drive2.ru/car.photos/1800/000/000/001/767/88cb00f0ace32ba9-original.jpg :063:

а жена уже себе такую просит :)

Security
13.11.2008, 01:51
меня улыбнуло: http://images.drive2.ru/car.photos/1800/000/000/001/767/88cb00f0ace32ba9-original.jpg :063:
:064: :064: :064:

Alex.M
13.11.2008, 01:55
http://www.pofig.com/uploads/posts/2008-10/thumbs/1224546481_nikon.jpg

Security
13.11.2008, 01:57
http://www.nissan-club.org/board/images/icons/icon1.gif без комментариев...
Видать хозяин на долго улетел.

Alex.M
13.11.2008, 02:31
Хренась, от меня 500 метров а я и не в курсах :022:
:022: держись подальше от Карстового провала в Гватемале. Вызван подземными водами и дождями. Во время образования провала погибло несколько человек и уничтожено с десяток домов....



http://smages.com/i/38/28/382833ff180e8ed30d6cbedf53ed6f92.jpg (http://www.pofig.com/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fsmages.com%2F)

Dionis31
13.11.2008, 10:23
http://www.pofig.com/uploads/posts/2008-10/1225237800_crash_01.jpg

от куда и куда он двигался ?

Ну судя по фотографии, чувак летел с правой стороны, впиндюлился в столб, пошел занос, при ударе задних колес о бровку машину подбросило ну а чем это все закончилось вы уже видели )))

Alex.M
13.11.2008, 14:30
Ну судя по фотографии, чувак летел с правой стороны, впиндюлился в столб, пошел занос, при ударе задних колес о бровку машину подбросило ну а чем это все закончилось вы уже видели )))
уже и свидетели появились:064:

Царь
14.11.2008, 11:30
уже и свидетели появились:064:
Неа, скорее пилот :) С таким хронометражом все рассказывает :)
Транслит, шоб понимать водителей маршруток
http://nestol-next.livejournal.com/520764.html

Viper
14.11.2008, 11:31
http://urod.ru/news/11057/

жалко немецкого не знаю :-)

Infa
14.11.2008, 12:33
семья абамы едет в вашингтон

fly_ua
14.11.2008, 12:47
пятничное
http://keep4u.ru/imgs/b/081110/86/86de39732ae6d63fc4.jpg

andyen
14.11.2008, 12:50
обама заселяетсо в белыйй дом! :063:

Dionis31
14.11.2008, 13:22
Неа, скорее пилот :) С таким хронометражом все рассказывает :)
Транслит, шоб понимать водителей маршруток
http://nestol-next.livejournal.com/520764.html

Саня, там не надо быть пилотом, чтоб логически нарисовать происшедшее:)

Alex.M
14.11.2008, 15:05
Саня, там не надо быть пилотом, чтоб логически нарисовать происшедшее:)

что теперь подсказывает тебе логика?

http://inetauto.ru/uploads/posts/2008-02/1203538298_x_7997118f5f.jpg

Dionis31
14.11.2008, 17:02
что теперь подсказывает тебе логика?

http://inetauto.ru/uploads/posts/2008-02/1203538298_x_7997118f5f.jpg

Здесь напрашивается вывод: либо водила дебил, либо в дюпель пьяный был )))

Alex.M
14.11.2008, 17:27
Ну судя по фотографии, чувак летел с правой стороны, впиндюлился в столб, пошел занос, при ударе задних колес о бровку машину подбросило ну а чем это все закончилось вы уже видели )))

Саня, там не надо быть пилотом, чтоб логически нарисовать происшедшее:)

Здесь напрашивается вывод: либо водила дебил, либо в дюпель пьяный был )))

однако, комментарии разные, а "позы" у авто совпадают :010:

второе проишествие имело место на Майдане в Киеве - если не лень, то можешь посетить непосредственно для уточнения своей версии кто, как и откуда, чем думал и прочее...

Царь
14.11.2008, 20:19
Про продажу iPhone
http://www.youtube.com/watch?v=Kgv7KHLS1J4

Security
15.11.2008, 00:31
http://www.youtube.com/watch?v=nditNEeUHL4
А на дисках написать Nissan клуб или Ваш НИК :-)

Джонни
15.11.2008, 00:39
Про продажу iPhone
http://www.youtube.com/watch?v=Kgv7KHLS1J4
сцюдоикоты! а текст-то, текстище... профи писал.

Dionis31
15.11.2008, 00:43
однако, комментарии разные, а "позы" у авто совпадают :010:

второе проишествие имело место на Майдане в Киеве - если не лень, то можешь посетить непосредственно для уточнения своей версии кто, как и откуда, чем думал и прочее...

А какой в этом смысл ??? Я просто высказывал свои предположения, кстати, по первой фотке коллеги высказали точно такое же предположение как и я . А как все там на самом деле было, известно только самим водителям http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/Kolobki/bubble.gif

Sergioni
17.11.2008, 15:41
"армагедон" - к земле летит астероид - президент негр.
"пятый элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
обама - президент, что летит к земле?

andyen
17.11.2008, 17:17
вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.
ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева

fly_ua
17.11.2008, 19:29
http://s41.radikal.ru/i091/0811/e7/fde5afd09f06.gif

Dionis31
18.11.2008, 12:29
москва. зима. снег. мальчик играет в снежки. вдруг - звон разбитого
стекла. выбегает дворник... такой суровый русский дворник с метлой и
гонится за мальчиком.

мальчик бежит от него и думает: 'зачем..., зачем мне это все? зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья?
зачем? я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя эрнеста хэмингуэя?'...

гавана. эрнест хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: 'зачем, зачем это все? как все это
надоело, эта куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы! почему я не в париже, не сижу со своим лучшим другом андре
моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?'...

париж. андре моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: 'зачем, зачем это
все? как надоел это: париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! почему я не в
москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом андреем
платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?'

москва... зима... снег... андрей платонов... в ушанке... в валенках...
с метлой... гонится за мальчиком и думает: 'блядь..., догоню.... -
убью на х@й!!!

Sergioni
18.11.2008, 15:30
попала мышь в пивной бочонок

и в пиве начала тонуть.

"тону! спасите кто-нибудь!

я гибну в жигулевском пиве,

о, как же смерть моя проста,

в 100 раз была бы я счастливей

погибнуть в лапах у кота.. "

"ну что ж, - сказал с окна котище -

"я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"

"спаси скорей, иду на дно,

в сто раз милей мне смерть на воле"

и мышь от смерти в алкоголе

была на счастье спасена.

но очутившись в страшных лапах,

дрожа до кончика хвоста,

пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.

"где ваше слово?! ваша честь!?

вы обещали дать вас съесть."

"ах, что вы? мышка пропищала,

я это спьяну обещала!"

мораль стучится прямо в дверь:

нетрезвой женщине - не верь!

Dionis31
19.11.2008, 12:34
Я плакаль:
http://prikol.i.ua/view/184429/

Alex.M
19.11.2008, 19:15
что такое "непруха"

так начиналось сегодняшнее утро в соседнем дворе....

в Китае свои неприятности

http://images.drugasmuga.com/112008/18/128.jpg
Не только у нас проваливаются и трескаются тоннели метрополитена. На востоке Китая в городе Ханчжоу обрушился тоннель строящейся ветки метро.

В результате аварии в земле образовался огромный разлом, в который провалилось 11 автомобилей. В результате катастрофы 4 человека погибло и 17 пропали без вести

http://images.drugasmuga.com/112008/18/131.jpg

L@M@K
20.11.2008, 00:17
как то не клеиться это в "чуток юмора".... заглянул по улыбаться, а тут....:(

Alex.M
20.11.2008, 02:07
стоят два друга на улице
- знаешь почему менты ходят по двое?
- нет
-один умеет писать, друг читать. - смотрит друг не смеется, оборачивается а там менты.
один грит: документы предъявите, иванов записывай!

fly_ua
20.11.2008, 14:52
довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое. и вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "математика - наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..." я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. ну что может быть точнее математики? и вдруг такое... естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль - почему будет ноль? неправильно же! если в холодильнике лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! ноль может получиться только если их оттуда все достать, но это уже вычитание... я обалдел и взялся за голову. собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить девушке, "как это устроено"
и "как оно работает". разговор затянулся где-то на час. особых успехов я не добился. а окончательно капитулировал после ещё одного "живого примера": вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? не всегда же! чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить надо!

Dionis31
20.11.2008, 16:16
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSR11 атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

Джонни
20.11.2008, 16:30
проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. с улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. но она даже забыла меня поздравить. "ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. дети не забудут" но дети тоже забыли.
вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. но когда я зашел в свой кабинет, секретарша юля сказала мне нежно: "доброе утро, шеф. с днем рождения!" и я почувствовал себя немного лучше. где-то в середине дня, юля постучалась ко мне и сказала : "шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! это ведь ваш день рождения!" и мы пошли. после третьего мартини юля сказала: "шеф, поехали-ка ко мне домой. ведь дел на работе нет, а у вас день рождения!" и мы поехали. когда мы приехали, юля прошептала мне на ухо: "шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" и она ушла. через минут пять открылась дверь и вошла юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие.
а я сидел на диване голый и думал: уволю суку!!!!!!!!!!!!!

Dimon4ik
20.11.2008, 18:38
- а ты чем занимаешься?
- ландшафтный дизайнер.
- прикольно! а что это значит?
- на бульдозере работаю...

Tolstyak
21.11.2008, 16:10
Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:

— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса!

Тут з кута озивається сивий дід:

— А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність!

fly_ua
21.11.2008, 16:17
приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- лен, а какую машинку ты хочешь?
- мерседес.
- и как ты его тут искать собираешься? глянь, сколько тут машин.
- не вопрос! мне мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Sergioni
21.11.2008, 18:18
Наш Совочек... (http://mihailfedorov.ru/toys/russia/)

Alena-lawyer
22.11.2008, 00:31
Наш Совочек... (http://mihailfedorov.ru/toys/russia/)

+1 зачет :063:

Alex.M
22.11.2008, 20:52
http://bacex.narod.ru/menty.jpg
менты

de@mon
22.11.2008, 21:45
гы, а че виллис тока старлей,а шварц типа майор? ))))

de@mon
23.11.2008, 16:59
ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО В КИТАЕ (http://www.youtube.com/watch?v=szUN0wOfhCg&NR=1)

Alex.M
23.11.2008, 17:41
гы, а че виллис тока старлей,а шварц типа майор? ))))
ему тяжелей дается русский язык - вот медленней идет по служебной лестнице...

kalambur
23.11.2008, 20:49
Наш Совочек... (http://mihailfedorov.ru/toys/russia/)

где-то я такое уже видел :)
http://crazyrussians.net/images/64.jpg

Dionis31
24.11.2008, 00:40
Инструкция - как выйти из Интернета

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Царь
26.11.2008, 13:28
Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: "Если бы вы купили на $1000 акций "Дельта Эйрлайнс" год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с "Фанни Мэй" у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...

Zorro_Negro
26.11.2008, 14:41
Выдержки из объяснительных клиентов страховых компаний

* Пешеход бегал по дороге, как ненормальный. Мне пришлось активно маневрировать, чтобы наехать на него.

* Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не волнуясь о своих ранах.

* На дорогу с целью самоубийства выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой нового бампера моей машины.

* Я заполнила уже такое количество бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой обожаемый муж погиб.

* Авария случилась из-за того, что мопед застрахованного клиента въехал в меня со страшной лошадиной силой.

* В течение осмотра повреждений моего автомобиля специалист нервно смеялся.

* Я хотела надавить на педаль тормоза, но не обнаружила ее.

* Из-за сильных повреждений мой мотоцикл и меня пришлось отбуксировать.

* Сознаюсь, я наехал на пешехода. Но его вина заключается в том, что с ним такое уже случалось.

* Никогда раньше я не покидал место аварии – меня уносили.

* Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Не зная, куда поворачивать, я врезался в машины и спереди и сзади.

* Ваши аргументы смешны. Для такой аргументации найдите себе кого-нибудь тупее меня, если у вас получится.

* Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Неожиданно на дорогу выбежал ребенок, я остановился. Ехавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

* Полицейский приказал мне остановиться, и я врезался в столб.

* Страхователь врезался в парадный вход моей парикмахерской. В течение ремонта я несла потери – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

* Я понял, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

* Совершая левый поворот, меня занесло, я врезался в овощной ларек (меня засыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого врезался в стоящий на обочине почтовый ящик, после чего меня отбросило на полосу встречного движения, я врезался в два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, перестал контролировать ход машины.

* Я пишу вам в первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

* Мой сын не сбивал никакой женщины. Он ее объехал. А телесные повреждения госпожа Штайн получила от воздушного потока.

* Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, врезался в припаркованный Порше и поехал дальше, но уже без меня.

* Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она объедет, и отступил на шаг назад. Но она опять повернула на меня. Когда я это увидел, я сделал два шага вперед. Водитель не остановился и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я остановился, и тут он на меня наехал.

* Вчера вечером, возвращаясь домой, я врезался на машине в забор. Сообщаю об этом только для того, чтобы возместить ущерб машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

* Моя машина продолжала ехать прямо, что при совершении поворота обычно приводит к съезду с дороги.

* Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и врезался в бунгало. Просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

* Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

* По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

* В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет, Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих наталкивает на огорчительные подозрения.

* На перекрестке со мной произошел неожиданный приступ дальтонизма.

* Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне заранее о своих целях.

* В произошедшей аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения будет достаточно, а если женщина, то Вы все равно меня не поймете!

* Пешеход бросился на мой автомобиль и бесследно пропал под колесами.

* Еще до того, как я на него наехал, мне стало понятно, что этот дед не доберется до другой стороны улицы.

* Абсолютно невидимый автомобиль возник внезапно, врезался в меня и так же внезапно исчез.

* После четырех лет вождения автомобиля я заснул за рулем.

* В тот момент, когда я собирался убить муху, я врезался в телеграфный столб.

* Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он врезался в мое лобовое стекло.

* Свидетели аварии прилагаются.

* Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись предварительно в отсутствии угрозы!

* На перекрестке наши машины врезались друг в друга, и тормозить было уже поздно.

* Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

* Моя невеста показала полицейским, прибывшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

* В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

* Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

fly_ua
26.11.2008, 14:44
О Чудо! форум вернулся!

Немного о внимательности
http://fresh.gui.ru/2008/11/26/awareness/

Zorro_Negro
26.11.2008, 14:57
реальная отмазка 4002

de@mon
26.11.2008, 23:01
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/4/0/130104.jpg

fly_ua
27.11.2008, 10:27
Панда Кун фу
http://byaki.net/uploads/posts/2008-11/1226747892_rrrrr.jpg

astrex
27.11.2008, 12:49
я согласен - и впредь не платите,
пусть шатает меня на ходу,
не давайте житья, не кормите,
всё равно на работу приду.
день аванса, - нет траурней даты,
просто нет его в этом году,
задержите еще и зарплату,
всё равно на работу приду.
отдыхать никуда не поеду,
это море имел я - "в виду",
голый чай и сухарик к обеду,
всё равно на работу приду.
"премиальных" мне вовсе не надо,
я фигуру свою берегу,
не нужны никакие
награды,
всё равно на работу приду.
ничего, что одежда помята,
я не вру вам, имейте в виду,
если "вход" для меня будет платным,
я "в кредит" на работу приду.
я приду, даже если затменье,
о морозах зимою забуду,
даже если в мозгу помутненье,
я приду! но работать не буду!!

ukr_ua
27.11.2008, 13:20
Due to the current financial crysis facing the world at the moment, the light at the end of the tonnel will be switched off to save on electricity until further notice

cmapocma
27.11.2008, 13:44
Future of banking system
THE GLOBAL CRYSIS CONTINUES, BY THE END OF THIS YEAR ONLY TWO BANKS WILL BE OPERATIONAL - THE BLOOD BANK AND THE SPERM BANK. THEN THESE TWO WILL MERGE AND WILL BE CALLED 'THE BLOODY FUCKING BANK'

cmapocma
27.11.2008, 13:53
виходячи з останніх подій встановлено, що в україні голоду не буде, буде маленький піст, я б сказав, такий собі маленький пістець...
ющенко.

Dionis31
27.11.2008, 14:20
Кризис бродит по Европе...Нам плевать - мы вечно в жопе.

виходячи з останніх подій встановлено, що в Україні голоду не буде, буде маленький піст, я б сказав, такий собі маленький пістець...)))Ющенко
(данный тезис получен от svetik)

Царь
27.11.2008, 14:25
Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине
обращается мужчина:
- Dodepa?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот
миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням!
Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными
носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце
и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то
ответить!!!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт???

kubik
27.11.2008, 16:52
Запорожец рвет субару

http://newodessa.at.ua/publ/1-1-0-14

KLAUS
27.11.2008, 16:58
Future of banking system
THE GLOBAL CRYSIS CONTINUES, BY THE END OF THIS YEAR ONLY TWO BANKS WILL BE OPERATIONAL - THE BLOOD BANK AND THE SPERM BANK. THEN THESE TWO WILL MERGE AND WILL BE CALLED 'THE BLOODY FUCKING BANK'
__________________
упс.о чём это вы?

cmapocma
27.11.2008, 17:02
упс.о чём это вы?
кхм, на русском звучит не так красиво :)))

Dionis31
27.11.2008, 18:54
путём простейшей перестановки букв из снегурочки *может получиться
как эпическая огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная негросучка.
а пожелание с новым годом превращается в брутальное говно с дымом!

ALMERA GTR
27.11.2008, 21:22
Запорожец рвет субару

http://newodessa.at.ua/publ/1-1-0-14

только кузов от запора больше ничего :???: ну веселенько едет :-?

KLAUS
28.11.2008, 00:06
Вот вам доза !! !! !! !!

“Предсказамус настрадал нам будущее”

Глава – “Пешеходы бывают двух видов: Шустрые и мертвые!”

(самые добрые афоризмы)

* Взмахнула Василиса премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю… и вырубилась.

* “Вкалываю с утра до вечера!” – жаловался наркоман.

* Монашка несла свой крест с грехом пополам.

* Каин убил Авеля. Выбирать-то не приходилось…

* Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: “Где все?” Молчат…

* Сегодня в восемь часов утра грузчик Флаконов совершил открытие века… А через минуту он открыл и второе веко.

* Охотник Сычев тщательно прицелился и осторожно вошел в лес.

* В зеркале сегодня такие ужасы показывали!

* “Ох и не любят они нашего брата!..” – жаловались Дмитрий, Анна и Мария Ульяновы.

* Новый венерологический диспансер для мужчин “
Happy End”.

* В течение многих лет я думал, что изучаю каратэ, а оказалось – сурдоперевод.

* Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

* Человек банальной сексуальной ориентации.

* …И чтобы через пять минут эти шторы висели, как нормальные люди!

* Хорошо летчику
– прилетает на аэродром, а там его девушка ждет. Хорошо машинисту – приезжает на вокзал, а там его девушка ждет. Хорошо моряку – приходит в порт, а там его девушка ждет. Плохо девушке: то на аэродром, то на вокзал, то в порт…

* Стал вегетарианцем, перешел на травку


* Изя, скажите мне, кто таки первый стал из ружей обрезы делать?

* Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, пока у него скакалку не отобрали.

* Когда же
, наконец, в нашей столовой появятся нормальные человеческие яйца?!

* Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть


* В графе “семейное положение” писал
: “Безвыходное”.

* Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!

* Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!

* Картина маслом: “Запорожцы пишут письмо Мерседесу
”.

* Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне


* Четырнадцатый век.
Испания. Мадрид. Подвалы Святой Инквизиции. Транспарант над дыбой: “Оттянись со вкусом”.

* Фронтовики при встрече обзывали Штирлица рейхсканцелярской крысой.

* В Петербурге появился новый маньяк Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

* Диагноз:
“Нарушение порнодвигательного аппарата”.

* Запись в дневнике пятиклассника: “Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!


* На вопрос анкеты “Семейное положение” гордо написал: “Сверху
”.

* Такой уж я человек
* – зла не помню. Приходится записывать.
Женщины, я люблю вас! Будьте бдительны!
*

(самые мужские афоризмы)

o Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

o Не бывает страшных женщин. Бывают трусливые мужчины.

o Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

o Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

o Из всех сексуальных извращений самым гнусным является целомудрие.

o Мужчина без жены все равно что рыба без велосипеда.

o Танец – это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.

o Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину
.

o Жена моего друга для меня не женщина… Но
, если она хорошенькая – он мне не друг!

o Достаточно увидеть одну коленную чашечку, чтобы оценить весь сервиз.

o Любовь
– это что-то такое светлое и высокое… Примерно, как люстра…

o Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась… Не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

o Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

o В любви, как в школе: самое интересное
– перемена.

o Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

o Любовь
– это такое состояние, когда готов даже жениться.

o Жена друга лучше, чем друг жены.

o Я не понимаю, зачем жениться, чтобы сделать одну женщину счастливой, если можно оставаться холостым и делать счастливыми сотни?!

o Для счастья мужчине нужна женщина!
Для полного счастья – полная женщина!

o Я понимаю
– жить с одной женщиной, но с одной и той же?!

o Мне всегда было трудно привести домой женщину
– сначала из-за родителей, а теперь из-за жены…

Здоровым можешь ты не быть, но за здоровье пить обязан!

o Красное вино полезно для здоровья! А здоровье нужно, чтобы пить водку.

o Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.

o Что же это за пьянка, если на следующий день не стыдно?!

o Поздно выпитая вторая
– зря выпитая первая.

o После безалкогольного пива как-то чувствуешь себя обманутым


o Третьим лишним будешь?

o Первое января. На столе записка:
“С Новым годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне”.

o Пиво подошло к концу


o Раньше сядешь
– больше выпьешь.

o Курить я буду, но пить не брошу!

o Если утром жена с вами не разговаривает, значит пьянка удалась!

o Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет


o В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

o Мужик не кактус, ему пить надо


o Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем


o Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

o Милая, ты все красивей и красивей с каждой рюмкой

Sergioni
28.11.2008, 10:46
ничего, что одежда помята,
я не вру вам, имейте в виду,
если "вход" для меня будет платным,
я "в кредит" на работу приду!

я приду, если даже затменье,
о морозах зимою забуду,
даже если в мозгу помутненье.
"я приду! но работать не буду!"

я согласен, и впредь не платите,
пусть шатает меня на ходу,
не давайте житья, не кормите,
все равно на работу приду!

день аванса - нет траурней даты,
просто нет его в этом году,
задержите еще и зарплату,
все равно на работу приду!

отдыхать никуда не поеду,
это море имел я "в виду",
голый чай и сухарик к обеду,
все равно на работу приду!

"премиальных" мне вовсе не надо,
я фигуру свою берегу,
не нужны никакие награды,
все равно на работу приду!

Dionis31
28.11.2008, 10:57
ничего, что одежда помята,
я не вру вам, имейте в виду,
если "вход" для меня будет платным,
я "в кредит" на работу приду!

я приду, если даже затменье,
о морозах зимою забуду,
даже если в мозгу помутненье.
"я приду! но работать не буду!"

я согласен, и впредь не платите,
пусть шатает меня на ходу,
не давайте житья, не кормите,
все равно на работу приду!

день аванса - нет траурней даты,
просто нет его в этом году,
задержите еще и зарплату,
все равно на работу приду!

отдыхать никуда не поеду,
это море имел я "в виду",
голый чай и сухарик к обеду,
все равно на работу приду!

"премиальных" мне вовсе не надо,
я фигуру свою берегу,
не нужны никакие награды,
все равно на работу приду!

В том варианте что я читал, первых два куплета были последними :064: Ну по крайней мере второй точно должен быть последним.

ukr_ua
28.11.2008, 11:50
на одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в ирак.
татуировка с личными данными: имя, номер, дата рождения... и возраст... надо же, хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.

ukr_ua
28.11.2008, 16:07
он был таким одиноким... ему даже спам не приходил.

гавс
28.11.2008, 16:20
http://udai.if.ua/index.php?option=com_content&task=blogcategory&id=6&Itemid=11

а вот это видали :010:

fly_ua
28.11.2008, 16:21
сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаишь или какаешь?". папа: "какаешь, а зачем тебе?" сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

ukr_ua
28.11.2008, 17:01
папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- пап! хочу эскимо! хочу эскимо!..
папа останавливается и говорит:
- сынок, и я хочу эскимо! но денег у нас с тобой только на водку!

ukr_ua
28.11.2008, 17:13
она:
мне сегодня в кадровом агентстве задали вопрос - смогла бы я работать официантом. я честно призналась, что не донесу поднос до пользователя. так и сказала "пользователь"!
он:
ойтишнег ты наш! не надо тебе в официанты!

Sergioni
01.12.2008, 17:00
разговор на заседании снбо:
- господин черновецкий, что там с троещиной? мы вам, помнится, денег на метро давали.
- на проезд?
- нет, на строительство.
- а, да, помню. спасибо.
- пожалуйста. а метро-то как? построили?!
- метро? ну да. построили.
- почему вы врете? я недавно был там, нет там метро!
- нету? а-я-яй! наверное, украл кто-то. вы знаете, там же одни хулиганы живут! и куда луценко смотрит?

Malosol
01.12.2008, 17:31
пока чип и дейл спешили на помощь,
винтик и шпунтик раскрутили гаечку:)

ukr_ua
01.12.2008, 19:00
получил спам на почту:

в гостях у кризиса: закроем вашу фирму в любом районе киева, с долгами и проблемами, быстро.
044 2299903, 2299904,80688006676

улыбнуло

Dionis31
01.12.2008, 23:52
получил спам на почту:

в гостях у кризиса: закроем вашу фирму в любом районе киева, с долгами и проблемами, быстро.
044 2299903, 2299904,80688006676

улыбнуло

И снизу подпись "Налоговая инспекция..." :064:

Tushkin
02.12.2008, 15:29
идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
- зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
- а затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
- эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. есть в чем покаиться?
- да,батюшка, есть. я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- ну что ж, отпускаю этот грех. есть еще что?
- да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
- а когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!

Tushkin
02.12.2008, 15:31
в связи с кризисом, разработчики Icq немного видоизменили статусы:
- пока на работе
- еще тружусь
- дома, уволили
- готов поболтать – обсужу свои проблемы
- «кушаю» - статус вообще убрали
- статусы «злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

Tushkin
02.12.2008, 15:32
самая подвижная часть в машине - это женщина.
она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Tushkin
02.12.2008, 16:14
купил "порш кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. ну и в здании автоцентра по мелочи.
и это хваленное немецкое качество?!

гавс
02.12.2008, 17:15
киев. стоит мужик в пробке. вдруг стук в окно. опускает стекло и спрашивает:

- что надо?

- понимаете, террористы взяли всю верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.

мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- ну... я - литров 5 могу дать.

ukr_ua
03.12.2008, 11:39
- представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на канарах!
- друг, да ты чё?!?!! от такой бежать надо!!
- я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

ukr_ua
03.12.2008, 13:20
http://play.ukr.net/videos/show/key/827608c4e3ed7abc71da6c4dc718eb7c/#ajax1

kubik
03.12.2008, 14:25
- ты говоришь, что я красивый?
- да, красивый!
- а так красивый?
- и так красивый!
- а вот здесь, отойду, здесь красивый?
- и там тоже красивый! товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

kubik
03.12.2008, 14:27
http://ua.fishki.net/picsw/122008/03/prislannoe/tn.jpg

kubik
03.12.2008, 14:28
http://ua.fishki.net/picsw/122008/03/history/01.jpg

ukr_ua
03.12.2008, 15:54
http://photofile.ru/photo/fishki_net/3659148/81670335.jpg

Tushkin
03.12.2008, 15:57
встречаются две подруги:
- мой парень такой эгоист!
- а что случилось?
- да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- так это же здорово!
- так он его наизнанку надел!

кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

ukr_ua
03.12.2008, 17:05
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!!!

http://photofile.ru/photo/fishki_net/3658835/81655803.jpg

cmapocma
03.12.2008, 18:50
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!!!


эту фотку должен был Berk выложить :twisted:

Security
03.12.2008, 22:24
эту фотку должен был Berk выложить :twisted:
Согласен на 100% :)

ukr_ua
03.12.2008, 22:38
эту фотку должен был Berk выложить :twisted:

ну... эта.. типа извини :010:

astrex
04.12.2008, 12:55
Наша милиция (http://addfun.ru/2008/12/04/o-milicii...-22-foto.html)

dom
04.12.2008, 17:21
эту фотку должен был Berk выложить :twisted:

Ты ещё скажи, что Юрка должен был под ёлочкой стоять!

ukr_ua
04.12.2008, 17:30
Ты ещё скажи, что Юрка должен был под ёлочкой стоять!

и не просто стоять :)

Sonya
04.12.2008, 17:34
из последних анеков:

муж говорит жене:
- почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уёбывай.
на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает.
спросил что делает.
она отвечает:
- длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. или доёбывай или уёбывай!

ukr_ua
04.12.2008, 17:35
Mora: Вот я блондинка или домохозяйка?
Mora: Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги.
Mora: Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана :(

ukr_ua
05.12.2008, 09:24
муж, зараза, с утра подколол. бужу его. дотронулась холодными руками.
- что ж ты такая холодная-то!
- понимаешь, дорогой. ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
он, не открывая глаз:
- а ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?

ALMERA GTR
06.12.2008, 01:25
во время кризиса встречаются два шефа:
- слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- нет.
- и я нет. а они всеравно на работу ходят?
- ходят.
- и мои ходят. слыш, может вход платный сделаем?
вход сделали платным. проходит неделя.
- ну как, твои ещё на работу ходят?
- ага, тока экономят!!!!
- ?????
- в понедельник приходят, а в пятницу уходят
может кто слышал,а может нет но всеравно прикольно

Zorro_Negro
07.12.2008, 16:14
Неплохая подборочка ляпов продавцов, смешных ценников, этикеток, объявлений. http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st=0

de@mon
07.12.2008, 20:03
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/5/3/130535.jpg

fly_ua
08.12.2008, 09:43
И смех и беда...
http://smiimg.dt00.net/smi/2008/09/american_parking.gif

Джонни
08.12.2008, 13:54
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".


4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

ukr_ua
08.12.2008, 16:41
http://www.renault-club.kiev.ua/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=6906

fly_ua
09.12.2008, 18:09
гениальная переписка двух менеджеров
http://talks.guns.ru/forummessage/83/394017.html

de@mon
09.12.2008, 23:38
http://prikol.bigmir.net/view/130785/

fly_ua
10.12.2008, 16:55
10 фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. у них есть грудь.

fly_ua
10.12.2008, 17:13
внимание - XXX контент. 18+.
http://prikol.i.ua/view/191597/

kubik
10.12.2008, 18:05
внимание - XXX контент. 18+.
http://prikol.i.ua/view/191597/
Актуально...
И что то как то не смешно... :022:

Security
10.12.2008, 18:09
внимание - XXX контент. 18+.
http://prikol.i.ua/view/191597/:022:
:063: :064: :064: :064:
100 Баллов и тебе и автору

ukr_ua
10.12.2008, 21:01
внимание - XXX контент. 18+.
http://prikol.i.ua/view/191597/

у нас еще в сентябре коллективный договор изменили. и стало ясно, что премиям - крышка.

KLAUS
10.12.2008, 23:30
.................................................. ...........................................

ukr_ua
11.12.2008, 10:30
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/d/7/6/4/0/d7640f9827e6f42589ed40a701769f50_full.jpg

Dionis31
11.12.2008, 10:37
разрешение картинки можно было бы и уменьшить

ukr_ua
11.12.2008, 10:48
разрешение картинки можно было бы и уменьшить

это линк....

Tushkin
11.12.2008, 14:52
недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

Pripa
11.12.2008, 15:27
недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
жесть! :064::064:

fly_ua
11.12.2008, 16:27
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х#ли толку

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о дверной косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по спине.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Tushkin
12.12.2008, 02:55
Знакомый расказывал про свой охотничий клуб:
wutai:У нас в даже свой обряд посвящения есть.
lens_88:Что там, прикладом ружья по заду?
wutai:Да не не поверишь... Выводим в лес к бобру феде с кепкой.
lens_88:0_о
wutai:У нас мужик 1.5 года назад вдоль реки на уток ходил. Набрёл на бобровую хатку. А там бобёр соответственно. Мужик по нему дробью щарах, но того только глуханула малёхо, видать над башкой прошла. Мужик смотрит - живой. Ну забрал, матери отнёс - она старенькая одна в хрущёвке живёт, подарил зверушку. Она его федей назвала. Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО.
lens_88: ЖестЪ
wutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к той плотинке забредаёт другой мужик, грибник.
wutai:с его слов"только нагнусь белый срезать, пробежало что-то. Поднял глаза - сидит на плотине бобёр в шапке и свитере..." Он пить бросил... хотя тогда трезвый был...
lens_88: :D*сполз под стол* Вы ему ещё дайте валенки и балалайку и "вот она Россея"!

Tushkin
12.12.2008, 02:58
слышал от студентов медакадемии. за достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть".
итак. анатомичка. труп на столе. три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. повторное вскрытие.
один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...
с криком: - ёпть, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.
вот так.

Sergioni
12.12.2008, 10:42
http://profcartoon.com/news/wp-content/uploads/2008/11/rileymasonblooperhm9.gif
Очень травмоопасная профессия
Не уволили бы девчушку...