PDA

Просмотр полной версии : Чуток юмора...



Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 [12] 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

Security
12.12.2008, 13:32
http://profcartoon.com/news/wp-content/uploads/2008/11/rileymasonblooperhm9.gif
Очень травмоопасная профессия
Не уволили бы девчушку...
Жесть.......

varol
12.12.2008, 13:48
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Викуля
12.12.2008, 14:02
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


Это уже было у Одесситки 1.12 пост № 22.:064:

Баден
12.12.2008, 15:20
из объявления в банке: "для возврата вашего депозита необходим такой же пакет документов, как для получения нашего кредита!"

из интервью с виктором ющенко:
- стабилизация на валютном рынке украины уже появилась на горизонте.
- а что такое горизонт, виктор андреевич?
- это линия, которая удаляется при приближении к ней!

объявление: "национальный банк украины купит гривни у населения. недорого!"

стельмах объявил о начале акции: "приведи друга!" если ты приведешь в банк клиента, который откроет новый депозит, тебе пришлют открытку с поздравлениями от стельмаха!

лучше всего деньги вкладывать в кошелек.

литвин возмущен переговорами бют и пр о создании коалиции: если стране нужен литвин, до каких пор страну будут делить без литвина?

симоненко спрашивают:
- почему вы голосовали за кандидатуру литвина на пост спикера?
- чтобы разблокировать работу парламента.
- слава богу. а то все подумали, чтобы разблокировать свои финансовые потоки.

размышления одного человека:
... премьером - был... президентом - был... патриархом... о!

в мифологии был такой царь, от прикосновения которого все превращалось в золото. у ющенко все превращается в альтернативу золоту - то, что коровы выдают для удобрения полей.

Vad
12.12.2008, 16:24
http://www.buffalobeast.com/133/bigthree.jpg

ukr_ua
12.12.2008, 17:26
кризису посвещяется:
-алло! это фсб?
-да.
-мой сосед что-то ест!
-вас поняли, выезжаем!

Vad
12.12.2008, 17:55
ждете премию за год?

http://nissan-club.org/board/attachment.php?attachmentid=4099&stc=1&d=1229093834

kubik
12.12.2008, 17:58
кризису посвещяется:
-алло! это фсб?
-да.
-мой сосед чем-то ср...т
-вас поняли, выезжаем!

ukr_ua
12.12.2008, 18:05
к юмору не относится, но красиво, зараза :)
http://tieuhocdanghai.com/data/Handler.ashx?iid=98
(файл MS PowerPoint)

KLAUS
13.12.2008, 11:02
я, раб божий васильев дмитрий михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. на перекрестке дорог просвещения и энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом тузиком.

нижайше прошу обратить внимание, что тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

в тот момент отроковица на повозке богомерзкой хьёндай гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

от удара повозка моя продвинулась вперед и задавила тузика нахрен. от полученных повреждений тварь божия тузик преставилась на месте.

признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму воинов дорог белого быка.

в порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения адамова.
_________________

Alex.M
14.12.2008, 15:34
жили-были три поросёнка...
звали их нех-нех, пох-пох и нах-нах....
и была у их у всех одна фамилия... уй

de@mon
14.12.2008, 23:22
http://blog.infocar.com.ua/img/blog/1919/foto_018.jpg

de@mon
14.12.2008, 23:26
http://blog.infocar.com.ua/img/blog/1919/foto_038.jpg

kubik
15.12.2008, 14:34
антикризисные рецепты: 1) морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками. 5) чай можно заваривать семь раз. на восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

fly_ua
15.12.2008, 14:58
Антикризисный план
http://www.spizdili.com/uploads/posts/2008-12/1228382305_plan.jpg

Tushkin
15.12.2008, 18:51
- ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. сначала плохая: наш дом сносят.
- как?!
- бульдозером. на его месте будет рюмочная.
- а хорошая?
- хорошая, ватсон! хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Tushkin
15.12.2008, 18:53
по сахаре идет туристическая группа иностранцев. жара, солнце палит, все по полной программе. вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зеленке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. в общем зрелище цдручающее. англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
- этого мужчину зовут амшид, это его верблюд и у них все хорошо... просто его жена учится ездить.

ukr_ua
16.12.2008, 09:26
http://auto.newsru.com/article/12dec2008/chevy-evakuator

ukr_ua
17.12.2008, 15:18
нового года не будет
http://constin.spb.ru/trash/2z82fpj.gif

fly_ua
17.12.2008, 15:23
нового года не будет


гыгыгыггы... Плачу.... не знаю по чему...

kubik
17.12.2008, 15:58
обновил раздел юмора на форуме http://kybik.at.ua/forum/

cmapocma
17.12.2008, 16:03
обновил раздел юмора на форуме http://kybik.at.ua/forum/
в стране кризис, всё сокращается, а он новые проекты запускает!!!!11
так не высовывайся - увольняй форум, понижай релиз движка на сервере!11

fly_ua
17.12.2008, 16:28
http://korrespondent.net/video/ukraine/676734

гавс
17.12.2008, 18:23
http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238

Security
17.12.2008, 21:44
http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238
Спасибо, посмеялся :063: :)

ukr_ua
17.12.2008, 22:17
на злобу дня: планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям - называются мечтами!

Alex.M
18.12.2008, 00:04
абонент(а), тех. подержка(тп)

---
а: добрый вечер.
тп: добрый.
а: а что сёдня с интернетом?...
тп: дайте угадаю, он отключился примерно после двенадцати ночи???
а: да, а что есть какая то массовая проблема.
тп: да, на данный момент наблюдается массавая проблема, в том что абоненты забыли внести аб. плату за май!!!
а: упс, извините...
тп: всего доброго :)

---
.......
тп: перезагрузите компьютер
а: хорошо. сейчас. а что? при вас?
тп: да, я уже взрослый :) можете при мне :)

Security
18.12.2008, 00:24
а: добрый вечер.
тп: добрый.
а: а что сёдня с интернетом?...
тп: дайте угадаю, он отключился примерно после двенадцати ночи???
а: да, а что есть какая то массовая проблема.
тп: да, на данный момент наблюдается массавая проблема, в том что абоненты забыли внести аб. плату за май!!!
а: упс, извините...
тп: всего доброго :)

Стыдно, но со мной было такое. :001:
Позвонил, хотел напхать, а пришлось извиниться.

Tushkin
19.12.2008, 16:32
элтон джон очень расстроился , узнав , что он не первый пидарас, который собрал на майдане 1 миллион человек.

Марина36
19.12.2008, 17:34
жжешь, тушкин!:043:

KLAUS
19.12.2008, 18:21
______________________________________________

Zorro_Negro
19.12.2008, 21:57
"сегодня утром вор проник в квартиру активных геев. геи в ответ на это проникли в вора".

ukr_ua
19.12.2008, 22:04
элтон джон очень расстроился , узнав , что он не первый пидарас, который собрал на майдане 1 миллион человек.

эт фраза из статьи коробовой. :)

ukr_ua
20.12.2008, 18:28
лолита жжет :)
http://www.life.ru/video/7784

de@mon
20.12.2008, 18:54
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/7/8/131287.jpg

de@mon
20.12.2008, 18:59
http://prikol.bigmir.net/view/131283/

Alex.M
21.12.2008, 21:19
На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

z

ukr_ua
22.12.2008, 10:50
корней иванович чуковский знал про суровые будни отдела технической поддержки: "то тюлень позвонит, то олень, и такая дребедень целый день!"

ukr_ua
22.12.2008, 10:57
http://feels.ru//video/new/pics/95/21.jpg

Пуля
22.12.2008, 15:31
реальный факт... спешу! тц "караван" зазожу в туалет, отлить. делаю свое дело, прохожу мимо умывальников, сориаясь выйти из туалета и встречаюсь глазами с мальчиком лет 9-10. он мне: "а руки?!!!!" я: "понял..." и послушно иду мыть руки....:064:

fly_ua
23.12.2008, 10:56
вызвал бог к себе медведева, лукашенка и ющенко и говорит:
-президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. идите и объявите своему народу.
медведев россиянам: - у меня две новости, одна хорошая, другая плохая. хорошая -бог есть, плохая - через 2 недели конец.
лукашенко белорусам: -у меня для вас две плохих новости. я - не бог и через две недели конец света.
ющенко украинцам: люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. перша - бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту!

de@mon
23.12.2008, 23:54
http://prikol.bigmir.net/view/131403/

ukr_ua
24.12.2008, 10:02
новогодние ёлки :)

http://copyr.nnm.ru/novogodnie_idei_jolok

Марина36
25.12.2008, 00:52
корней иванович чуковский был гениальным советским поэтом, поскольку к своим строчкам про убежало одеяло, ускакала простыня он вообще смог подобрать какие-то рифмы, кроме слов зае*ало и *уйня.

разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- оранжевое небо... оранжевое солнце...
кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- оранжевое море... оранжевый верблюд...
пауза. лишь слышен стук клавиатур. вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. так же, вполголоса, задумчиво:
- оранжевые дяди...
длинная пауза.
- оранжевую тетю...
пауза длиннее всех предыдущих. и снова тихонечко, только с противоположной стороны
- в оранжевую попу...


-и последняя сволочь мечтает стать первой

-шампанское из туфельки - это вам не водку из кирзача...

-золотая середина находится между правым и левым яйцом.

-кто был ничем - достал совсем.

-во мне была такая сила - а ты взяла и откусила...

-убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

-если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрёт с голоду.

-подпись к рисунку: "жопа. вид спереди"

-работа - не волк, а произведение силы на перемещение.

-все мужчины сволочи! у меня даже есть их телефоны.

-хочешь иметь друзей - имей, только не забудь надеть презерватив.

-плохо быть сверху, когда никого нет снизу.

-дислексики мира, ьсетйянедеос!

-к чёрту аргументы! просто фак ты!

-только через два дня завтра будет вчера.

Марина36
25.12.2008, 00:58
Детям до 18 - не смотреть!http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/

Марина36
25.12.2008, 01:07
Репитиция корпоративчика. Смотреть до конца http://www.youtube.com/watch?v=en3CUhhEwOU&fea%20ture=related

ukr_ua
25.12.2008, 09:01
у мужика звонит телефон (подруга).
дальше в трубку:
- да, привет.... понял... молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- ну все, пи#$ец... права получила...

ukr_ua
25.12.2008, 10:10
http://durdom.in.ua/public_files/site/photo_49520484877a2.jpg

ukr_ua
25.12.2008, 10:43
в чате:
- порно...
- порнушка...
- мужик! поиск находится в другом окне!!

headless
25.12.2008, 11:05
офис. с утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают всё по рулетке и компасу. посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. бормочет про себя:
- только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды.
стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- милые, а что вы тут делаете? переезжаете?
- да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. так вот, до революции тут публичный дом был. так там, когда выручка падала, кровати не двигали. там сразу блядей меняли.

headless
25.12.2008, 11:06
пролетает кризис над америкой:" о!!! как я тут хорошо поработал!" пролетает над европой" и тут отлично поработал!" летит над украиной: тю, а тут кто уже поработал?"

headless
25.12.2008, 11:10
идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. удивленная пассажирка спрашивает:
— что-то случилась?
— да так, неприятности на работе…

ukr_ua
25.12.2008, 13:59
всем мужикам с наличием чю:
подойдите щас к какойнить девушке и скажите:
-девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
а потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

ukr_ua
26.12.2008, 09:07
новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009, и не поспоришь же...

Alex.M
29.12.2008, 00:48
автолюбителю на заметку. покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.
:010:

ukr_ua
29.12.2008, 09:35
сейчас главный залог успеха при устройстве на работу - в резюме указать: "не зарегистрирован ни в одной социальной сети".

ukr_ua
29.12.2008, 18:05
может и баян....


a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.


c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...


d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!


e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.


f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.


g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...


h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.


i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!


j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.


k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.


l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.


m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.


n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!


o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.


p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!


q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.


r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.


s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.


t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.


u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...


v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...


w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.


x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

fly_ua
30.12.2008, 15:07
http://vario.ru/uploads/other/122008/26/pics/041_pics.jpg

Dionis31
30.12.2008, 15:42
http://kolyan.net/foto2007/december/29/2379.swf

Dionis31
30.12.2008, 15:48
http://karaul.ru/img/to4tohotel97.jpg http://karaul.ru/img/jeltogobikka9.jpg
Навесная доставка подарков
http://karaul.ru/img/minometny.jpg

cmapocma
30.12.2008, 16:23
http://vario.ru/uploads/other/122008/26/pics/041_pics.jpg (http://vario.ru/uploads/other/122008/26/pics/041_pics.jpg)
кстати, чайный гриб - прикольная вещь :)

Викуля
31.12.2008, 03:19
кстати, чайный гриб - прикольная вещь :)

Вещь прикольная,только давненько я его не встречала. У тебя случайно нет "для рассады", с удовольствием приобрела бы. у меня когда-то был, только испортился за 2 недели отсутствия, некому было менять чаек, он и скис.:(

cmapocma
31.12.2008, 11:10
Вещь прикольная,только давненько я его не встречала. У тебя случайно нет "для рассады", с удовольствием приобрела бы. у меня когда-то был, только испортился за 2 недели отсутствия, некому было менять чаек, он и скис.:(
да уже тоже лет 7 не выращиваем :(

Марина36
02.01.2009, 19:39
компания ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - ниссан

"стринги". на светофорах врезается в попу.

Alex.M
02.01.2009, 23:51
кто же виноват в ДТП?
http://nexia-club.com.ua/index.php?act=attach&type=post&id=845

cmapocma
03.01.2009, 13:43
кто же виноват в ДТП?
http://nexia-club.com.ua/index.php?act=attach&type=post&id=845
наряд ГАИ, который приехал разбираться :)

Викуля
03.01.2009, 23:11
Банк. С утра банковские сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи кредиток взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

Dionis31
05.01.2009, 11:16
человек на 70% состоит из воды,а огурец – на 90%
несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец

Dionis31
05.01.2009, 11:19
Растаеноты:
http://karaul.ru/25.12.2008/4

fly_ua
05.01.2009, 14:36
http://www.youtube.com/watch?v=Q79U3KafaXs
требует знания английских матюков ))

fly_ua
05.01.2009, 15:30
пошлятинка
http://www.gorchizza.ru/card81.html

kubik
05.01.2009, 16:00
идет одессит по городу и видит на заборе надпись "ющенко так!!!" и говорит:
- первый раз вижу что бы в слове "поц" сделали три ошибки.

гавс
06.01.2009, 17:09
http://drugasmuga.com/articles/ways/177.html

kubik
06.01.2009, 17:19
оффтоп от туда же
Ниссан ноте сбил насмерть бабушку
http://drugasmuga.com/dtp/2246.html

cmapocma
06.01.2009, 17:29
оффтоп от туда же
Ниссан ноте сбил насмерть бабушку
http://drugasmuga.com/dtp/2246.html
вот это насмешил, Лёха, жги ещё :evil:

Пуля
07.01.2009, 00:48
сообщение по российскому телевидению: "сегодня у берегов сомали пиратами захвачено украинское судно! пираты требуют выкуп!"
а в газпроме - народ ноги обоссал....


жена выговаривает мужу: "вот мы с тобой уже 30 лет живем в браке... а ты как был бабником, так и остался... трахаешь 18-летних девок! я конечно понимаю, смазливое личико, упругие груди, гладкая кожа...... но мозгов же нет!!!!"
муж: "в отличии от вас мы не е_ем (е@ем) мозг!!!"

Пуля
07.01.2009, 00:53
оффтоп от туда же
Ниссан ноте сбил насмерть бабушку
http://drugasmuga.com/dtp/2246.html


Вообще-то рубрика называется "чуток юмора"

ни хера себе у тебя юмор.......:(

Alex.M
07.01.2009, 07:25
оффтоп от туда же
Ниссан ноте сбил насмерть бабушку
http://drugasmuga.com/dtp/2246.html
печально

P.S. сообщение не соответствует рубрике :(

Malosol
07.01.2009, 12:57
оффтоп: лексей потому и написал "оффтоп"

Викуля
08.01.2009, 14:26
Это про всех нас

Ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда:
1.По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на ….. микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3.Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате
4.Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет электронной почты
5.После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7.Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8.Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь – подсоединяешься к интернету, даже до того, как выпьешь кофе.
9.Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: -)
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

ukr_ua
14.01.2009, 08:46
Кризисная свинья копилка.

http://kolyan.net/uploads/posts/2009-01/1231839612_70ff9f-01.jpg

Dionis31
14.01.2009, 12:29
у медведева спрашивают:
- чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого россия отказывается подавать газ в европу?
- меня немного смутила последняя фраза - путен выпей йаду, медвед убей сибя апстену ...

zaregan
14.01.2009, 14:31
Фоторепортаж с кошачьих разборок!, 70 фот
http://www.yaplakal.com/forum13/st/0/topic226924.html#

Dionis31
15.01.2009, 10:46
Карикатуры на газовую тему :
http://fishki.net/comment.php?id=46395

Dimon4ik
15.01.2009, 11:16
путин и лукашенко жарят ющенко на вертеле, лукашенко говорит путину - владимир владимирович, чего вы его так быстро крутите, он же не прожарится. путин отвечает, - а я не могу медленее крутить, он же уголь из костра ворует.

fly_ua
15.01.2009, 16:44
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мл@дь, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"http://www.nissan-club.org/board/aolbart:/1024/id/304B6F6C6F626F6B53657432/3A2D21!!

Попугайчик
16.01.2009, 11:36
реальная надпись на грузовичке (наведена пальцем по грязи): "если что-нибудь отвалится, посигнальте!")))

Dionis31
16.01.2009, 15:14
Зачетный фокусец )))
http://rutube.ru/tracks/5188.html?v=53fe95f9b70e4f27b3376117b173ac49

zaregan
16.01.2009, 15:42
фигасе! )))

de@mon
17.01.2009, 00:02
http://prikol.bigmir.net/view/132513/

Alex.M
17.01.2009, 00:41
http://rutube.ru/tracks/1415843.html?v=22b538a8f046a64d214856db4f9dddeb
:064: :022:

ukr_ua
19.01.2009, 09:30
когда начальник говорил о старте проекта "белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

гавс
20.01.2009, 11:09
http://www.track-your-partner.com/ Вводишь на сайте номер
мобильного<неителефона, (начальные цифры телефона) в первое окно и сам номер
- во<неивторое. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где
сейчас<неиабонент. Можно проверить, где сейчас человек. Там спутник
показывает........

Марина36
20.01.2009, 22:35
у каждого пьянства свой запах особый:
ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
шампанское пахнет кокетством и флиртом.
разбитая морда - разбавленным спиртом.
развратом и страстностью пахнет коньяк.
взрывным позитивом - абсент натощак.
вино отдаёт дорогим рестораном.
от вермута пахнет хихиканьем пьяным.
коктейлями пахнут дебош и кураж.
закваской хмельною воняет алкаш.
утратой способности двигаться - водка.
стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
джин пахнет желаньем нажраться красиво.
желаньем отлить отличается пиво.
похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
и только лишь трезвость не пахнет никак!

Царь
21.01.2009, 10:46
http://www.track-your-partner.com/ Вводишь на сайте номер
мобильного<неителефона, (начальные цифры телефона) в первое окно и сам номер
- во<неивторое. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где
сейчас<неиабонент. Можно проверить, где сейчас человек. Там спутник
показывает........


Русский народный инструмент

Борода
21.01.2009, 11:32
http://rutube.ru/tracks/115401.html?v=f500965ba1b55152f9345acff21413c8

kubik
21.01.2009, 15:11
плачет маленькая девочка.
-маленька, что ж ты так плачешь?
-меня назвали в честь прадедушки.....
-это как же???
- прадедушкааааа

kubik
21.01.2009, 15:13
наташа ростова: - ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...ржевский: - это что же, наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

cmapocma
21.01.2009, 15:54
от одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. когда туалеты в клубах заняты (севастополь), девушки идут пописать на улицу ;))))) и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...

гавс
21.01.2009, 16:53
http://play.ukr.net/videos/show/key/1fce6920c010df6d3bc5504d34d11e8b/

гавс
21.01.2009, 16:54
от одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. когда туалеты в клубах заняты (севастополь), девушки идут пописать на улицу ;))))) и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...
:064: Я както в Севастополе участвовол в ловле крабиков

SHAMAN
21.01.2009, 20:32
от одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. когда туалеты в клубах заняты (севастополь), девушки идут пописать на улицу ;))))) и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...
Жесть)))))))))))))

гавс
22.01.2009, 16:06
- Опять на работу к 9:00...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нету!
- Вчера была...





:010:





В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
:021:
слушай, а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне.
- круто, давай. только чем мы будем заниматься?
- хули, чем умеем,тем и будем... сексом...
:009:

Царь
22.01.2009, 16:14
:064: Я както в Севастополе участвовол в ловле крабиков
К врачу потом ходил? проверялся? А то мог спаймать не то что хотелось :)

ukr_ua
25.01.2009, 14:29
http://durdom.in.ua/public_files/site/photo_497c482bdb0c5.jpg

Баден
27.01.2009, 11:25
Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. (Станислав Ежи Леи)

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)

В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)

Раньше мужчина начинал с поручика, теперь - с "Мерседеса". (Вильгельм Лени) Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. (Джон Халлибертон)

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)

Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. ("Пшекруй")

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (Витторио Де Сика)

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ("Пшекруй")

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Роберт Орбен)

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. (Жан Риго)

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

Adrew
27.01.2009, 11:50
Хорошая подборка, особенно последняя фраза:063:

Dionis31
27.01.2009, 15:01
Журнал РАБОТНИЦА объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а
вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На
первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец,
на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали ......

гавс
27.01.2009, 15:24
К врачу потом ходил? проверялся? А то мог спаймать не то что хотелось :)
всё ок
просто какоето время я жил в Севастополе (в общяге милицейской )
вот там и показали этот прикольчик
есть ещё (пингвинов погонять ) почти тоже самое только с мужиками
начинают пятитса :)
вообще у меня много приколов приколов было в ментовско-флотской жизни
:021:

Баден
29.01.2009, 11:57
Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!

Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають. У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами.

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"


КЛІЄНТ пише банку:

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь). Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних. У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о прєдоставлєніі займа".

І в сраці я Вас маю.

КЛІЄНТ.

alexxmb
29.01.2009, 14:51
http://play.ukr.net/videos/show/key/772de132ba900ebb79f8cb161db65bac Шуточки , однако...

гавс
29.01.2009, 17:37
:064::064::064:http://prikol.i.ua/view/205833/

Boris
30.01.2009, 13:51
http://dl.ziza.ru/other/012009/30/anek/1.jpg

Adrew
30.01.2009, 14:05
Банк пише КЛІЄНТУ....

КЛІЄНТ пише банку....


Вот что можно между строк прочитать из корреспонденции :-)

ukr_ua
30.01.2009, 17:13
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович,

на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:

все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д.

складываются в одну стопку, тЩательно
перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..

zaregan
30.01.2009, 17:17
де ж ты раньше был, ко мне как раз арендодатель офиса заходил сегодня!! ))

headless
30.01.2009, 17:37
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович,

на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:

все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д.

складываются в одну стопку, тЩательно
перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..
Порвало весь офис:064:

astrex
30.01.2009, 18:39
сайт ва-банка: http://vab.com.ua/jlove/

Zorro_Negro
02.02.2009, 20:37
Использование сексуальных образов в рекламе http://pontoprint.com.ua/mediagallery/album.php?aid=24&page=1

Makar_UA
03.02.2009, 11:23
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
---------------------------------------------------------------------

257 от 26 июня 2001г.
Владельцу "Лендровера"

госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии,
где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то
есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей
давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных
мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,
издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и
рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют,
мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам
автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду
или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к
автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы
же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы
понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к
внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что
имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках
гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О
несостоятельности (банкротстве)".

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального
вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики,
а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут
с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Т-ов

Viper
04.02.2009, 10:40
На сайте статья о том, что "В Украине в три раза подорожали презервативы". Порадовал коммент:

Давайте напишем письмо в Верховную Раду:
"Дорогие гандоны, помогите!"
Пусть думают...
:-)

Tushkin
04.02.2009, 15:03
Главный герой 2008 и 2009 годов- Финансовый Кризис:
- Здравствуйте,дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? По 5 гривен за чашку кофе платить стали? " Таврия"- не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу к вам пришёл!

Lapka
04.02.2009, 21:53
http://se7en.ru/files/post15604/vse-propalo-vse_1.jpg

ukr_ua
05.02.2009, 09:34
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Dionis31
05.02.2009, 10:30
http://karaul.ru/img/10000golov.jpg

Malosol
05.02.2009, 12:48
надеюсь, не боян. иначе, простите. :064:

http://aveo.com.ua/smf/index.php?PHPSESSID=8ed220021ceb9c2b67b3930ba50b54 65&topic=30495.msg415366#msg415366

Sergioni
05.02.2009, 12:54
..где-то в Украине..
..утро ..мужик пьет кофий, собираясь на работу.. берет пультег ТВ, клацает на "1+1".. диктор объявляет- ..сегодня ночью сгорела Верховна Рада вместе со всеми депутатами..
..у мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1".. новости, диктор объявляет.. ..сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП.. никто не выжил..
..у мужика начинаеццо нервный тик.. судорожно клацает на "Интер"-
..прискорбная новость.. сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти Ющенко..
..мужик в афуе.. та шож происходить??!!! ..клацает на "ОРТ" ..прямая трансляция.. ..выступает Путин-
..дорогие соотечественники ..буду краток ..за@бали

Dmitry_Y
05.02.2009, 17:06
6-ти летний мальчик после дантиста, смотреть (http://www.yaplakal.com/forum28/topic232538.html)

Борода
07.02.2009, 00:55
http://www.youtube.com/watch?v=A0yxBQBXf4M&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=0CiUx84vJrA&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=4fNWGlpii3c&NR=1

ТАНЮ
10.02.2009, 01:17
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Фото с краш-теста:D

Dionis31
10.02.2009, 16:58
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в
офис президента клиент всегда прав.Здорово. Президент банка затем спросил ее,
какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165тысяч долларов!",
-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка,
и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько
денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме,
я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону,
снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких
обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет
пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были
в офисе президента.
Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против
того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари,
и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем
попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны
абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?"
старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов,
что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Tushkin
10.02.2009, 19:39
http://freemail.ukr.net/%5C

Джонни
12.02.2009, 17:34
Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом

Джонни
12.02.2009, 17:35
одессит - это диагноз

гавс
12.02.2009, 20:38
Где взять деньги, или Еще 17 идиотских идей для Черновецкого


Киевская власть сегодня повторяет действия украинского правительства – как любые слабые властьимущие, неспособные полноценно наполнить бюджет, – она начинает «закручивать гайки» простому народу.
Это и рост тарифов на проезд и ЖКУ, введение платных услуг в поликлиниках, платный вход на кладбища и т.д. и т.п...
К списку уже реализованных и только запланированных ноу-хау «как собрать побольше денег» предлагаю следующие:
1. Если не удалось собирать отдельный налог с лиц, живущих в столице, хоть и зарегистрированных (читай – прописанных) в других городах, можно всех ловить, скажем, на входе на станцию метро Вокзальная. Там, проверив у всех паспорта с соответствующей отметкой, снимать сбор, который можно внести здесь же, в кассе метро. Это ничего, что там и так негде протолкнуться.
2. Когда мэр решил сделать платным столичный транзит, он забыл о, так сказать, «внутреннем рынке». Сколько работы и внутри города! – то есть полно денег внутри! Например, можно поставить шлагбаумы на всех киевских мостах, а если смотреть шире – то и на проспектах! А остальные дороги довести до такого состояния, что самые навороченные джипы не пройдут. Значит, будут платить все, даже Президент. Еще, как вариант, поставить аналогичный шлагбаум на обуховской трассе, чуть дальше от Киева, чем находится мэрский дом.
3. Можно заработать на благотворительности. Недавно мэр объявил о своей защите «любимых бабушек», которых он вроде бы решил брать на пожизненное содержание. А затем – еще и похоронить за свой счет. Почти каждая из них имеет свою квартиру, которую некому наследовать. Так вот, Леонид Михайлович, вот вам еще один способ – перед тем как похоронить, перепишите их жилье на себя.
4. Оплата разрешений на митинги, съезды, пикеты и другие массовые собрания (в том числе – и «Посольства Божьего»). Здесь никто не нарушает конституционного права граждан на массовые собрания.
5. Платный вход во все городские парки и скверы. Без соответствующего билетика ни одного студента с бутылкой пива не увидите. А как же вышло, что о лесах киевских забыли? Там, понимаете, срач полный, вот и причина, чтобы над тарифом подумать. Мусор, конечно, никто не будет убирать, но кто у нас, собирая деньги, инфраструктуру улучшает?
6. Обложить налогом «порчу коммунального имущества». Так запросто можно охарактеризовать факт внешнего утепления помещений горожанами – дополнительное утепление стен многоэтажек пенопластом приобретает все большие масштабы. Под тем же соусом можно содрать за ремонты квартир и офисов.
7. Музыканты-любители, которые зачастую поют в центре города, – они хотя лишь зарабатывают на бутылку пива, но это заработок.
8. А как же о туристах забыли? И их, и других любителей пофотографироваться в городе хватает, пусть платят. Тариф за видеосьемку – двойной!
9. Для "местных" иностранцев вообще все что хочешь можно дороже сделать – их украинская Конституция не защищает. Налог на пребывание, коммуналку, парковку, все, что можно содрать в местную казну.
10. Любителей домашних попугаев, котов, хомячков, черепашек, сурков нужно приравнять к собаководам! А для владельцев питонов и крокодилов ввести налог на роскошь! То есть приравнять их к владельцам лексусов.
11. Легализовать в Киеве проституцию и наркоторговлю - и налоги в городскую казну, а не в карманы тех, кто все это "крышует".
12. Для сватовства вашего Лесика Довгого можно раз в месяц устраивать балы, куда зажиточные маменьки будут приводить (конечно, не бесплатно!) будущих невест.
13. Кстати, о женихах. Господин мэр, ваша хорошая инициатива иногда фотографироваться с ними может стать платной традицией. Нужно обязательно брать с них деньги!
14. Этот способ, вероятно, будет иметь наибольший спрос – разместите рекламу на всех машинах городской администрации, обяжите к этому всех городских чиновников и депутатов. Конечно, квадратный сантиметр площади на вашем Майбахе будет самым дорогим! Кроме того, найдется и место для логотипа и на лацкане вашего пиджака.
15. «Аллея звезд» для олигархов. Каждый из них за 100 тыс., например, может рассчитывать на плитку со своей фамилией в центре (европейской, хе-хе) столицы!
16. Разлегся на газоне – штраф! Уселся на скамейке – плати! (Но уже без составления протокола).
17. Помянул «всуе» фамилию мэра (в газете – или и на сайте) – уплати, будь добр, роялти!
Список извращений можно продолжать и дальше, придумывая множество идиотских способов, как содрать из людей деньги. Жаль только, столичная власть не знает ни меры, ни реальной цены своим "бредовым" идеям.
Господин мэр, поймите, что не в селе вы живете, из которого вся молодежь до 40 давно выехала. Там ваши бабушки были бы счастливы. Вы живете в (пока еще) молодом перспективном европейском городе, где люди хотят (и – пока еще! – могут) получить образование, стать на ноги, сделать карьеру и вырастить не менее талантливых, счастливых детей. По крайней мере, когда-то этот город был полон надежд для миллионов людей из всех уголков страны.
Прекратите издевательство над более, чем двумя миллионами киевлян (сколько тех бабушек живет?) хотя бы потому, что ваш нынешний электорат хоть и надежен сегодня, но он очень не долговечен (дай вам Бог здоровья, бабушка!).
Предостерегаю только об одном: не стоит применять перечисленные выше советы как руководство к действию. Иначе потребую компенсаций, роялти и т.п. За украденные идеи.

Sonya
13.02.2009, 16:54
идет мужик по лесу ...
дожь льет, ветер, ночь ..
он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ..
вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- Ахуеть просто!!! я толкаю, а он сука едет !!!

Alex.M
15.02.2009, 20:36
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

ukr_ua
15.02.2009, 22:08
На сайте статья о том, что "В Украине в три раза подорожали презервативы". Порадовал коммент:

Давайте напишем письмо в Верховную Раду:
"Дорогие гандоны, помогите!"
Пусть думают...
:-)

эт смешно, но отдавать 70 грн за 12 штук Contex..... у меня был истерический хохот перед прилавком с презиками. :bc:

Марина36
15.02.2009, 22:19
И это в условиях современного спида! Начинаю ценить заначку. Подаренную ребенку на ДР друзьями большую коробку с резиновыми изделиями. Было смешно, а оказалось и полезно получать такие подарки) А Микрик-то на Микрухе тоже с юмором и со смыслом задание придумал - купить презики;)

bomba
15.02.2009, 22:29
Я, кстати, тогда подумала, что это магазин такой супер дорогой........

ukr_ua
15.02.2009, 22:52
Я, кстати, тогда подумала, что это магазин такой супер дорогой........

какой там.. обычная аптека в Велыкой кышене. Эт называется: занимайтесь, друзья, самоудовлетворением. так дешевле. или на крайняк переходим на чисто оральный секас :)

Марина36
15.02.2009, 23:06
Гм, оральный хорош с надежным партнером. А так - он тоже небезопасен. Жаль, что "наверху" занимаются только оральным искусством. Пора им уже познакомится с клизмой, чтоб мозги прочистить и не смешить народ.

zaregan
16.02.2009, 00:18
Кеша хочет жрать! ))
http://www.yaplakal.com/forum28/topic232928.html

zaregan
16.02.2009, 00:19
И тут пришел папа и показал мастер класс
http://www.yaplakal.com/forum28/topic233662.html

Security
16.02.2009, 15:48
Данная записка, обнаруженная на лобовухе под стеклоочистителем, была передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем.




ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2008 года Ваш автомобиль «Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой.

Alex.M
16.02.2009, 18:52
Красота цифр…



1 x 8 + 1 = 9

12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

%(

%( %(
%( %( %(
%( %( %( %(

ТАНЮ
17.02.2009, 01:47
Крик души!!!!!! :cy:

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
не давайте жилья, не кормите,
все равно на работу приду.

День аванса - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
все равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
это море имел я "в виду",
голый чай и сухарик к обеду,
все равно на работу приду.

"Премиальных" мне вовсе не надо,
я фигуру свою берегу,
не нужны никакие награды,
все равно на работу приду.

Ничего что одежда помята,
я не вру вам, имейте в виду,
если "вход" для меня будет платным,
я в "кредит" на работу приду.

Я приду, если даже затменье,
о морозах зимою забуду,
даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ!!!!! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!!!
:br:

zaregan
17.02.2009, 11:50
Ребят, баян? Если да, то сорри.. Но не нашел на форуме..

Дебютный клип Черновецкого


http://video.bigmir.net/show/89145/

Попугайчик
17.02.2009, 11:54
Мда, он уже запел...что будет дальше? звезда в цирке?)))

kubik
17.02.2009, 14:37
Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!!!
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза лизать!!!

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись!

- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю.

Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки...

От создателей журнала "Отдохни" - новинка:
журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

ukr_ua
17.02.2009, 16:02
ОБСЕРватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз, а по размеру- как раз накрывает всю Украину..

headless
17.02.2009, 16:26
Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок

headless
17.02.2009, 17:02
НЕ МОЁ

Незнаю, насколько реальная история, но по-моему прикольная.
Расклад простой. Компания в количестве трех пацанов и трех девченок собрались в трехкомнатной квартире отпразновать какое-то событие. Мне говорили, какое - не помню. Ну не важно. Стол, водочка, закусь и все такое. Спустя какое-то время, уже подогретых девченок потянуло на любовь. Одна стала приставать к своему и они удалились в одну комнату. Другие - в другую. Осталась пара из хорошо поддатого парня и всячески стараясь добиться чего-то от него, девчонки. Добилась. Нехотя вставая, молодой человек стал снимать штаны, а девушка тем временем уже тулилась к нему задом... "Твою мать..." - подумал пацан, чувствуя, что "прибор" не отвечает на системные запросы, видимо, из-за количества спиртного, влитого в процессор. "Надо шота делать...", подумал он, уже потихоньку трезвея.
Додумался. Взяв толстую сосиску со стола, он "исправил" положение. "Какой он у тебя сегодня... возбужденный" - ликовала девушка. Парень, довольный своей смекалкой и размерами виртуального прибора, стал производить последним соответствующие движения. "Дорогой..." - со стоном сказала девушка - "кто-то может сейчас войти и увидеть нас. И вообще, я не люблю заниматься любовью при свете. Выключи, пожалуйста." Кульминационный момент: Парень пошел выключать свет, оставив сосиску в ...
Девушка протрезвела сразу...

Микрик
17.02.2009, 18:25
на счет 3х3 это вообще неисчерпаемая тема.
из моей практики было нечто подобное на НГ.
только утром расклад был следующий.
пара в отдельной комнате
во второй - девушка в полном отрубоне, которую зачем то раздели и уложили спать
а в третьей девушка и два парня в обнимку с девушкой :)))

bomba
17.02.2009, 19:50
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе.

bomba
17.02.2009, 20:17
Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

odessitka
17.02.2009, 21:04
- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.
:D
Шел Адам по раю, и у него случайно выпало ребро. Вот с%ка, сказал Адам, и стало слово делом!
:D
- Я обожаю природу!
- И это после того, что она с тобой сделала?

Security
18.02.2009, 01:18
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе.
:D Порвало :D

odessitka
18.02.2009, 01:25
НЕМНОГО ОДЕССКОГО ЮМОРА!!!

Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын - инженер, средний - коммерческий директор, дочь - строитель. У него спрашивают - как мол и так - дочь строитель? Отвечает:
- Бл@дь несусветная, а строит из себя целку.
:D
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...
:D
- Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"?
- Да нет, мне показалось, что он очень нудный..
- Чего это вдруг?
- Да, понимаешь, название слишком длинное.
:D
- Рабинович, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!
:D
Идут два еврея. Один другому:
- Поздравляю с днём железнодорожника,
- С чего ты взял.
- У тебя фамилия Шлагбаум.

odessitka
18.02.2009, 12:32
Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу " Вова, домой!!" ... Не слышишь
меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на
себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не
настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл?
Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал
с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит??
Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или
вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку
выдала...

Dionis31
18.02.2009, 14:18
http://io.ua/08010895i.jpg (http://io.ua/08010895)

http://io.ua/08010896i.jpg (http://io.ua/08010896)

http://io.ua/08010897i.jpg (http://io.ua/08010897)

ukr_ua
19.02.2009, 09:53
В Мехико побит рекорд по количеству одновременно целующихся пар. Представитель "Книги рекордов Гиннеса" зафиксировал 39 897 участников.

Что-то здесь не чисто...

odessitka
20.02.2009, 16:56
АРМЯНСКОЕ РАДИО!!!!

- Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
:D
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
:D
- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром.
:D
- Что такое: "ни кола - ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.
:D
- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"
:D
- Какая разница между лекарством и пивом?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
:D
- Есть ли разница между проституткой и б....?
- Проститутка - это профессия, а б... - это хобби.
:D
- Может ли женщина прожить на 300 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

Andrei
20.02.2009, 17:07
Заходят Путин, Медведев и Иванов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
- что будете заказывать, Владимир Владимирович.
Путин отвечает:
- заказывать буду мясо.
- А овощи? - спрашивает официант.
- А овощи тоже будут мясо

cmapocma
20.02.2009, 22:58
Заходят Путин, Медведев и Иванов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
- что будете заказывать, Владимир Владимирович.
Путин отвечает:
- заказывать буду мясо.
- А овощи? - спрашивает официант.
- А овощи тоже будут мясо
в коме :D:D:D

Dionis31
22.02.2009, 00:15
Да уж, не хилый клиренс )))

http://megalife.com.ua/uploads/posts/2009-02/1235161076_018.jpg

http://megalife.com.ua/uploads/posts/2009-02/1235161492_027.jpg

ну и в продолжение темы http://megalife.com.ua/interest/22983-dorozhnye-giganty.html

odessitka
23.02.2009, 20:26
Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
:D
Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Ну, б/я спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

Борода
23.02.2009, 23:32
-Доктор, как мои анализы?
-Кажется, в вашем организме зарождается жизь.
- Как? Я ведь мужчина!!!!
- А глистам по барабану...

odessitka
25.02.2009, 12:09
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

nikro7
25.02.2009, 18:14
Это не юмор.... Это трагедия.... ( Для мужа уж точно...)

Джонни
25.02.2009, 19:17
немного пивка для рывка:
http://video.xoxma.com.ua/video/view/?id=v5228862cd4

Dionis31
25.02.2009, 19:49
А мне эта весчь нравитсо: http://video.xoxma.com.ua/video/view/?id=v677364bda1

Dionis31
26.02.2009, 10:39
Жесть:

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим

koshkaaa
27.02.2009, 12:00
- скажите, сколько будет стоить эта шуба? Думаю жене купить.
- она обойдется в 30 000 у.е.
- я слегка недопонял, повторите, но помедленнее.
- она обойдется...
- стоп, точно! Она обойдется

koshkaaa
27.02.2009, 17:36
Вы просто не умеете его рационально использовать))))))))
http://img2.pict.com/05/e5/51/46171315dc502fe9417d7e8a0d/1pobZ/1.jpg

гавс
27.02.2009, 18:31
Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...
Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка.
Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.
Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...
Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка.
Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.
Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

zaregan
27.02.2009, 18:41
http://pics.livejournal.com/semivaloff/pic/0014we1h
(http://pics.livejournal.com/semivaloff/pic/0014we1h)

Марина36
27.02.2009, 21:05
http://www.youtube.com/watch?v=WikK__omiFE

Alex.M
28.02.2009, 08:42
должен иметь при себе каждый

http://pics.livejournal.com/semivaloff/pic/0003c72b

следует предъявлять по первому требованию

Марина36
28.02.2009, 16:49
Открывалка? А на дисплее что, выпитый литраж?:)

ukr_ua
28.02.2009, 17:08
Открывалка? А на дисплее что, выпитый литраж?:)

скорее всего ,количество вскрытий :)

Марина36
28.02.2009, 22:50
О, хорошо что это не скальпель паталогоанатома с одометром)))

ukr_ua
28.02.2009, 23:44
собчак читает стишок про себя (обережно, пошлый)
http://video.bigmir.net/show/6077/

ukr_ua
01.03.2009, 20:42
а какие двери у вас?:)
http://www.youtube.com/watch?v=Qv7egXdZMsI

Alex.M
02.03.2009, 20:21
http://vip.co.ua/blog/docs/menti.jpg

odessitka
02.03.2009, 22:27
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....

Sonya
04.03.2009, 15:15
ВНИМАНИЕ: чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной
беременности...

varloc
04.03.2009, 17:24
http://www.yaplakal.com/forum6/topic235572.html :D чтиво....

Марина36
04.03.2009, 22:53
Под столом:lol: Прерывалась на покурить, чтоб не впасть в истерику:D

bomba
04.03.2009, 22:55
не могу дочитать....... тихо сползаю под стол, сотрясаюсь от судорг.. и снова возвращаюсь к чтению! Мега-зачетная штука!

ukr_ua
05.03.2009, 09:33
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

ukr_ua
05.03.2009, 09:53
Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала…

bomba
05.03.2009, 14:04
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров

Sergioni
05.03.2009, 16:04
Встретились три подруги. Одна - невеста, другая - любовница, третья - жена уже лет десять.

Ну, обсудили своих мужиков, то да се. Решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье (сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза) и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает:"Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни. И мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает:"Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом."

Жена рассказывает смущенно:"Муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил:"Что на ужин, Бэтмен?"

bomba
06.03.2009, 13:40
У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.

Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?

Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.

Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.

Dmitry_Y
06.03.2009, 14:36
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь Миша?
- Я играю в игру.
- В какую?
- В …"*б твою мать, где ключи от машины"!!! http://lacetti.com.ua/ipb/style_emoticons/default/biggrin.gif

Dmitry_Y
06.03.2009, 14:38
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до.... http://lacetti.com.ua/ipb/style_emoticons/default/biggrin.gif

Dmitry_Y
06.03.2009, 14:39
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно. http://lacetti.com.ua/ipb/style_emoticons/default/smile.gif

Dmitry_Y
06.03.2009, 14:39
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?)) - Ну и козел же ты Женя... http://lacetti.com.ua/ipb/style_emoticons/default/cool.gif

varloc
06.03.2009, 14:47
любителям рыбалки :Dhttp://postnext.com/archives/050682.html#more :ok:

odessitka
06.03.2009, 18:25
Что такое мужчина?

от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;
от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не устраивает.
От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.
От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.
От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.
От 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает. после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент.

odessitka
07.03.2009, 00:38
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком \"Хей!\" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

bomba
07.03.2009, 01:25
Автолюбителю на заметку: Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

odessitka
07.03.2009, 01:29
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет тундра.
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние сел и погнал.
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Витёк
07.03.2009, 14:09
)))
Кстати, в прошлом году участвовал в проектев России, и когда я был в Тюмени, другой програмер параллельно запускал систему в Лабытнанги, так что то там цивилизация есть, раз есть компы ))))
Это Ямало-Ненецкий АО. Я потом на фирменном поезде "Ямал" ехал с Тюмени в Пермь ))). Жесть ))))

Вокзал в Лабытнанги

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/3/34/Вокзал_города_Лабытнанги.jpg/800px-Вокзал_города_Лабытнанги.jpg

drWatson
07.03.2009, 18:39
)))
Я потом на фирменном поезде "Ямал" ехал с Тюмени в Пермь ))). Жесть ))))

Жесть в каком смысле?

Витёк
07.03.2009, 18:54
Жесть в смысле необычности, тут анекдот типа это какой-то забитый край, а люди там спокойно живут и работают, а поезд реально круче нашего самого модного поезда Киев-Москва 001-002.
Кстати, там рядом с Лабытнанги находится Салехард, тоже место известное, и где-то в тех местах еще строили железные дороги гулаговцы

Марина36
09.03.2009, 12:25
Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия -
кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это
собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги
для его покупки.

- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации – людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?

varloc
10.03.2009, 20:15
смотреть тут :de: http://www.eblog.ru/index.php?newsid=4680....

Security
10.03.2009, 20:43
смотреть тут :de: http://www.eblog.ru/index.php?newsid=4680....
Порвало ВДВшник...

Alex.M
10.03.2009, 22:35
давеча сходил в новый пивбар Пивная Дума был озадачен их безалкогольным меню :dn:
не обессудьте - качество снимка никакое - снимок делал мобилкой при посредственном освещении

Malosol
10.03.2009, 23:09
безалкогольным меню :dn:

с мУхами что-ли...:ap:

Alex.M
11.03.2009, 01:18
с мУхами что-ли...:ap:
Мохи́то (исп. Mojito) — коктейль на основе белого рома и листьев мяты, льда и тоника.
Кровавая Мэри — коктейль, содержащий водку, томатный сок, лимонный сок, специи
конечно алкоголь можно заменить на что-то безалкогольное ....

bomba
11.03.2009, 01:25
ага, безалкогольную водку , или безалкогольный ром

ukr_ua
11.03.2009, 10:18
черновецкий, как всегда
http://www.bmp.net.ua/news/yumor_otdyh_razvlechenija/Lenja_zhzhet_na_koncerte_95_Kvartal_14

zaregan
11.03.2009, 22:54
http://www.youtube.com/watch?v=9m2IeFW0Ah4
Best Dance Move you ever seen

Sergioni
12.03.2009, 10:36
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

varloc
12.03.2009, 17:50
смотреть :de:http://www.youtube.com/watch?v=J0E4227ixU4&feature=related
(http://www.youtube.com/watch?v=J0E4227ixU4&feature=related)

varloc
13.03.2009, 15:39
любителям ОЭ :de:http://poxe.ru/other/1166332153-mojj-telefon-devjat-odin-odin....html

Alex.M
14.03.2009, 23:47
http://www.youtube.com/watch?v=TVblWq3tDwY
детки отжигают :D

Security
14.03.2009, 23:55
http://www.youtube.com/watch?v=TVblWq3tDwY
детки отжигают :D
Прикольная ссылка:ok: прикольная реклама

de@mon
14.03.2009, 23:59
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/7/1/135917_231940.jpg

Security
15.03.2009, 00:02
de@mon (de@mon) жжот :D

odessitka
17.03.2009, 17:31
http://s39.radikal.ru/i086/0903/4e/ab36ade1b31c.jpg

varloc
17.03.2009, 19:17
любителям дрифта :de:http://www.yaplakal.com/forum28/topic236851.html

odessitka
17.03.2009, 20:23
http://kotorov.ru/video.php?216

Sergioni
18.03.2009, 15:34
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня.

А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА!

odessitka
18.03.2009, 16:13
http://kotorov.ru/image/full/1/278.jpg

ukr_ua
18.03.2009, 22:02
может боян - но я увидел впервые :)
http://www.youtube.com/watch?v=mQKhle2jtH8

ukr_ua
20.03.2009, 08:44
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и @бли - никаких интересов!

ukr_ua
20.03.2009, 10:30
«Тихая»

Побудила, ой, мати нас рано,
Ой, нас рано, ой, нас рано,
Побудила, ой, мати нас рано.

А це ж діти твої - сам і бав їх,
Наробив цих дітей - сам і бав їх,
Сам і бав їх, сам і бав їх,
Наробив цих дітей - сам і бав їх.

Ой піду я на гору крутую,
Заспіваю я пісню тихую,
Ой тихую, ой тихую
Заспіваю я пісню тихую.

http://www.youtube.com/watch?v=SDGqoMDbCyw&feature=related

odessitka
20.03.2009, 10:37
http://fs-e.myvi.ru/175176_th1.jpg Очень трогательная песенка (http://www.atas.ru/moviem/d/631b4f856dff486e942d47bfe621a0e7.html)

headless
20.03.2009, 11:18
Цитаты с разных автофорумов

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

Yorikus
20.03.2009, 12:32
http://fs-e.myvi.ru/175176_th1.jpg Очень трогательная песенка (http://www.atas.ru/moviem/d/631b4f856dff486e942d47bfe621a0e7.html)
[OFFTOP MODE ON]
Если интересно, оригинал - Сергей Бабкин "Забери". Кста, эта песня звучала в фильме "День радио"
[OFFTOP MODE OFF]

Sergioni
20.03.2009, 18:22
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.




Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне




Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратитьденьги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

dom
20.03.2009, 19:54
Железная логика!

Security
21.03.2009, 14:46
Железная логика!
100%
И очень хорошо и доступно расписанно :ok: :D

Марина36
21.03.2009, 14:48
То, что мужчина произошел от обезьяны - это факт. А вот женщина произошла от красивой обезьяны.

Alex.M
22.03.2009, 19:54
более чем назидательно... :dn: :dn: :dn:


http://englishrussia.com/images/sign_car/1.jpg

http://englishrussia.com/images/sign_car/3.jpg

odessitka
22.03.2009, 21:31
Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано : « Если меня догонишь , то меня и поимеешь» . Естественно , мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь,настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было !
«Классная фирма !» – думает он. – « Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !»
Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм .
« Вы хорошо подумали ?» – спросили его на фирме . – « Это очень напряженные курсы !»
« Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !»
И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге… накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик висит .На нем надпись : «Если я тебя поймаю , то тебя я отымею»

odessitka
24.03.2009, 13:06
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!

zaregan
24.03.2009, 13:12
зачет!!!!! :D:D:D

Dionis31
24.03.2009, 17:51
Добрый день!

Доpогая служба поддеpжки!В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.Пожалуйста, помогите!Отчаявшаяся.

Доpогая Отчаявшаяся,Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.С уважением,Служба поддеpжки.

Sergioni
24.03.2009, 18:33
Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.
- Я провожу исследование, - говорит он. - Вы пользуетесь вазелином?
- Да, - отвечает женщина, - мы с мужем все время им пользуемся.
- А для чего вы его используете?
- Для секса.
Мужчина был поражен.
- Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда", или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для секса?
- Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...

odessitka
24.03.2009, 19:43
Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.
Утром встал,побрился,приготовил завтрак,разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу,отвел в школу,отвел в садик,поехал на работу.
Поработал до обеда у станка,в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу,не успел пообедать-встал за станок,проработал до конца смены,пробежался по магазинам,за бежал в сад,забрал,отсидел на родительском собрании,приволок всё и всех домой ,приготовил ужин.
Накормил детей,постирал,погладил,помыл посуду,проверил уроки у старших,почитал на ночь младшим,уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели ещё и трахать будут?!!"

Марина36
25.03.2009, 21:20
Нью-Паниковский.
Пьяный водитель катался в обществе двух задавленных им гусей.

http://www.magnolia-tv.com/img/lb.gif
В Винницкой области, близ села Вороновица, инспекторы ГАИ попытались остановить подозрительный автомобиль "Дэу". На требование инспекторов водитель никак не отреагировал и продолжил движение. Остановить его удалось путем преследования. На просьбу открыть двери и выйти из автомобиля, мужчина непристойно выругался, и забаррикадировался в салоне. Пришлось вызывать эвакуатор, а потом, применив силу и "Черемуху", открыть автомобиль. На переднем сиденье машины сотрудники ГАИ нашли два задавленных автомобилем гуся и литровые бутылки с самогоном.

ТАНЮ
25.03.2009, 22:54
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

odessitka
25.03.2009, 23:05
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

odessitka
26.03.2009, 00:13
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.

ТАНЮ
26.03.2009, 01:51
"У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном."