PDA

Просмотр полной версии : Чуток юмора...



Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 [13] 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

ukr_ua
26.03.2009, 08:46
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

ТАНЮ
26.03.2009, 12:01
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье... А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то xрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее: "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...

zaregan
26.03.2009, 12:42
„Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее: "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...
Ахаха!... По парашютистам - пли! 8O:D:D:D

ТАНЮ
26.03.2009, 13:33
Глянул счас на панель задач, а там кнопочка "Безымянный Блокнот".. жалко что-то стало его.. :( назвал его "Василий Блокнот"

Tushkin
26.03.2009, 14:36
http://rutube.ru/tracks/1503538.html?v=7b14cfb8759993c9b86964bfada810d0

хорошая рекламка )

ТАНЮ
26.03.2009, 22:53
Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.

Марина36
27.03.2009, 01:28
Где бы такого попугая-говоруна взять, чтоб кота моего повоспитывал.
И ведь умная птица, чаю предложила, как бы она хозяйка, а кот - знай свое место.

Dionis31
27.03.2009, 15:58
Пятиминутный курс менеджмента.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге ? сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" ? спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу так, что бедро обнажается. Священнику с трудом избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных dеществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?". "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и
решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

ТАНЮ
28.03.2009, 00:32
Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

nikro7
29.03.2009, 23:20
Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.


Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.


Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

zaregan
29.03.2009, 23:53
нужно дом застраховать ))) http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0

ТАНЮ
30.03.2009, 01:38
- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!



Объявление на сайте знакомств:
"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".



Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.


Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...


Меняю проигрыватель на выигрыватель.


Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.

ukr_ua
30.03.2009, 08:17
C одного автофорума:

MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?

6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)

ukr_ua
30.03.2009, 08:24
нужно дом застраховать ))) http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0

вот уж.. неужто нельзя скотчем коричневым крест-накрест наклеить? оно на вид и будет как доски. :)

ТАНЮ
30.03.2009, 12:06
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Dionis31
31.03.2009, 16:06
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Tushkin
31.03.2009, 16:15
http://video.i.ua/user/605305/3694/84480

ТАНЮ
01.04.2009, 03:07
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

ukr_ua
01.04.2009, 08:57
Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!
(c) из рассылки :)

bomba
01.04.2009, 13:29
ГАИ вводит официальную предоплату на нарушения

ГАИ наконец вводит официальные предоплаченные тарифы на нарушения.

ГАИ согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.09, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф «Эконом» (10 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф «Ночной» (40 у.е) - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движении по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

«Тариф выходного дня» (54 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.

Тариф «Подснежник» (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф «Понедельник»(211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».

Тариф «Эксклюзив» (400 у.е) – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф «Генеральный» (999 у.е) – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф «Безлимитный» (2000 у.е) - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГАИ.

Adrew
01.04.2009, 13:57
Ленин о нынешнем времени http://dirty.ru/comments/250962/#new

ТАНЮ
01.04.2009, 18:06
Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

odessitka
01.04.2009, 20:29
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

ukr_ua
02.04.2009, 08:26
http://www.youtube.com/watch?v=EoG8jeunpqQ&feature=player_embedded

Марина36
02.04.2009, 09:12
Ну что за антиреклама))) Я только хотела Партизану посоветовать - бери водяной, на нем безобразничать удобно.

dom
02.04.2009, 13:21
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Ни фига не смешно - это ж будни....

ТАНЮ
02.04.2009, 21:40
Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Sergioni
03.04.2009, 14:35
За последние годы на пластику груди и на виагру в мире истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить, зачем им это все нужно :D

elias15
03.04.2009, 15:27
Вот это реальный пацанский прикол,ржал падсталом:lol: :http://autorambler.ru/journal/events/03.04.2009/560948831/

odessitka
03.04.2009, 16:09
ПОЧИТАЙТЕ!!!!!:lol: :lol:

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
:good: :good: :good:

ТАНЮ
03.04.2009, 17:01
Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю... Вот бы нам таких пешеходов...

odessitka
06.04.2009, 17:51
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

ТАНЮ
06.04.2009, 22:02
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий Н. Г. Тайманов

odessitka
07.04.2009, 01:24
http://www.youtube.com/watch?v=i3ekRoZfZ9o&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Ebezumno%2Eru%2Fvideo%2F169 41%2Dironija%2Dsudby%2Dili%2Ds%2Dlegkim%2Dparom%2E html&feature=player_embedded

Security
07.04.2009, 09:21
Досмотрел до конца - понравилось!!!

Марина36
07.04.2009, 12:26
Тачка на прокачку тоже жгут http://www.youtube.com/watch?v=QHHAOSrPbE8&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=QHHAOSrPbE8&NR=1)
Тюнинг автоваза монетками и коврами от таджик-сервис:) Смотреть до конца.

ТАНЮ
07.04.2009, 22:39
Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хрен его знает, мерзну я чо-тo!

odessitka
07.04.2009, 23:21
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

ТАНЮ
08.04.2009, 00:27
В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

Dionis31
08.04.2009, 17:45
- Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл ???
- СВОБОДНАЯ КАССА !!!

odessitka
08.04.2009, 22:17
прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

odessitka
08.04.2009, 22:56
В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

ТАНЮ
08.04.2009, 22:58
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

bomba
09.04.2009, 17:30
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.



Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

zaregan
09.04.2009, 17:33
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
ЗачОООт!!!:lol::lol::lol:

odessitka
09.04.2009, 17:41
Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?! Ну и ну!
Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!
- Гражданин, что вы такое читаете?!
- Правила форума, в который уже три года пишу!
:D :D

zaregan
09.04.2009, 17:50
Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?! Ну и ну!
Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!
- Гражданин, что вы такое читаете?!
- Правила форума, в который уже три года пишу!
:D :D


- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.


Вы там че? На каком-то мега форуме регаетесь? ;P:D:lol::lol::lol:

odessitka
09.04.2009, 18:05
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться желательно самой.

zaregan
09.04.2009, 18:12
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться желательно самой.
:az::lol::lol::lol::lol: Сууупер!!!

ТАНЮ
09.04.2009, 18:57
BAHTYC (18:09:20):
млядь! ну сколько вам повторять!!?? Я - Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

ukr_ua
10.04.2009, 08:35
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент. . .

ТАНЮ
10.04.2009, 12:05
Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.

Dionis31
10.04.2009, 13:10
- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали. Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Security
10.04.2009, 13:30
Может баян, но всё равно прикольный
http://green.do.am/news/2007-10-02-8

zaregan
10.04.2009, 15:18
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20 000$ за операцию.
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!

ТАНЮ
10.04.2009, 20:52
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

odessitka
10.04.2009, 21:51
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь е.....сь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``

ТАНЮ
10.04.2009, 22:14
Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера D с пятого этажа... попал в другую... теперь орут две...

ukr_ua
13.04.2009, 08:51
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.


из баша:
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

ТАНЮ
13.04.2009, 12:17
Стою в пробке, причем реально стою,минут 15 уже.От нечего делать начинаю башкой крутить.Ну и замечаю что левее стоит машинка,а в ней магнитола светится как у меня (я на самосвале и сижу выше) Заинтриговало. Достал пульт и выключил мужику магнитолу.Пауза,он ее включил. Я ему звук отрегулировал,каналы настроил.Вообщем минут 10 мужика доводил до белого каления. Он тогда панель снял...

odessitka
13.04.2009, 13:00
Цирк, полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, п@д@р@сы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, п@д@р@сы, п@д@р@сы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, п@д@р@сы, морды накрасили, губы подвели, п@д@р@сы, п@д@р@сы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а-а, п@д@р@сы, п@д@р@сы, куда вы меня тащите, п@д@р@сы!

ТАНЮ
13.04.2009, 13:30
- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....


Скачал сериал "Элен и ребята". Включил, радостный такой, и, тут, блин, пришел в ужас: теперь они там все младше меня...

odessitka
13.04.2009, 13:43
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
-Да я твою жену, это...
-Что?
- Ну, трахаю я её!
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?

Роман Тиидыч
13.04.2009, 17:46
Мужика останавливает гаишник.
Гаишник:-Что в багажнике?
Мужик:-Гаишник мёртвый
Гаишник:-Открывайте багажник немедленно!!!
Мужик открывает багажник,а в багажнике ковёр свёрнутый
Гаишник:-Ты чё мужик обалдел,какой гаишник? Ведь у тебя здесь ковёр!
Мужик:-А что помечтать нельзя?
:D:D:D

FUTBOLKA.ua
13.04.2009, 17:55
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

ТАНЮ
13.04.2009, 21:26
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.



Когда я учился, то у меня был предмет "Финансы и кредит", сейчас мне сказали что он называется "Финансы и кредиты"... и судя по тенденции скоро он будет называться "Финанс и кредиты".

odessitka
14.04.2009, 14:11
родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны
:D :D :D

Леньчик
14.04.2009, 18:11
:D
Еще юмора:
Звонит телефон
- милый, ты меня любишь?
- что с машиной, сука!!!!!!!!!!!!

odessitka
14.04.2009, 18:36
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

ТАНЮ
14.04.2009, 21:21
- Мля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу ?
- Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было

ukr_ua
15.04.2009, 08:21
Понял, что весна пришла, когда, читая Кнута, долго втыкал в слово "РАЗДЕЛ"...
-------------
<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
---------------
Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня. 700гб музыки, а послушать нечего.

odessitka
15.04.2009, 23:20
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Tushkin
16.04.2009, 11:07
http://rus.4post.com.ua/criminal/129293.html

ukr_ua
16.04.2009, 13:22
ющенко обидел молдаван :)
http://obkom.net.ua/news/2009-04-15/0825.shtml

ТАНЮ
16.04.2009, 16:38
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

Новости: На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

8 марта женщины делятся на две группы: "женщины" и "все-таки женщины"

Марина36
17.04.2009, 10:03
В Киеве уничтожат 117 кг героина

Во вторник, 21 апреля, на мусороперерабатывающем заводе "Энергия" в Киеве будут уничтожены 117 кг героина, изъятого сотрудниками Службы безопасности Украины у преступных наркогруппировок.
Как сообщили в пресс-центре СБУ, сожжение наркотиков (а это почти 500 тысяч наркотических "доз") состоится в присутствии представителей СМИ и дипломатического корпуса.
Напомним, ранее сообщалось, что сотрудники милиции в Киеве изъяли более 5 килограммов героина, цена которого на "черном рынке" составляет более 4,5 млн грн.
************************************************** **************
Новость реальная! Представляю эту тусовку:D

Tushkin
17.04.2009, 10:53
нет шоб продать, а деньги в бюджет пустить

ТАНЮ
17.04.2009, 13:01
Работа - не волк. Работа - ворк. А волк - это "ходить".

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...


Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо, че тут про вирусы говорить.


Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

odessitka
17.04.2009, 13:05
Идет мужик по лесу, видит в переди речка, метра 3 в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б ж**у порвал.

ТАНЮ
17.04.2009, 13:21
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

иногда мне кажется, что наш староста параллельно ходит еще в какой то ВУЗ и ему там читают ПОНЯТНЫЕ лекции

Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу?

Настоящий художник всегда должен быть как свинья, извалявшаяся в акварельках!

dom
18.04.2009, 01:26
Новости: На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Большое человеческое спасибо!

dom
18.04.2009, 01:28
иногда мне кажется, что наш староста параллельно ходит еще в какой то ВУЗ и ему там читают ПОНЯТНЫЕ лекции

А вот Виталика обижать не надо, а то он котов своих спустит!

ТАНЮ
18.04.2009, 16:44
Большое человеческое спасибо!
Пожалуйста!:de:


А вот Виталика обижать не надо, а то он котов своих спустит!
я не обижала, я восхваляла:D

ТАНЮ
18.04.2009, 16:52
Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне ФАК!
Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...

Alex.M
20.04.2009, 00:13
Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...
оч хочу полезную вещь:bk:

ТАНЮ
20.04.2009, 01:36
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИ-шник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. Через пару дней еду с подругой на своем авто, обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз, обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они, родимые, приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила!..". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИ-шника и протягивает руку со словами: "Здорово! Сколько я тебе должен?"
Первая моя мысль - сечас глазки у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

odessitka
20.04.2009, 19:23
На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, -объясняет полицейский водителю, -Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу машину продать подороже.

ТАНЮ
20.04.2009, 20:54
Заходим с мужем в зоомагазин.
В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем.

odessitka
21.04.2009, 15:02
Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

ТАНЮ
21.04.2009, 16:25
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.


- А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила.


Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! ...сука...

odessitka
22.04.2009, 21:44
искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась
мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное
парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных
последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать
или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только
теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек
- далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том,
что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться,
мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной
и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной
против реального криминального элемента, требовал подтверждения на
практике, что шокер будет работать в «реале».
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок
более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство,
я думал: «*издеж и провокация!»
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда,
я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в
его
глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота?
И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб
просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я
попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал
в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и
соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении
под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной,
издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как
оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой
стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное
онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень
понравился и она часто меня им пугает.

odessitka
22.04.2009, 23:23
Дорогие мама и папа!
С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в
написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о
том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем,
что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение,
пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не
сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и
сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во
время пожара, который произошел в общежитии почти сразу
после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две
недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и
головные боли бывают не чаще двух раз в день.
К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел
дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с
общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь.
Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде
было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне
разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная
комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы
влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не
назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя
беременность станет заметной.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать
дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и
окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой,
какими окружали в детстве и меня. Причина задержки
заключения нашего брака состоит в том, что мой друг
подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам
сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от
него. Я уверена, что вы встретите моего друга с
распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень
образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно
коротает свои ночные дежурства и при этом почти
ограничивается почти одним пивом.
Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу
вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет
сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не
беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще
нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской
истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы
смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь Шарон.

ТАНЮ
23.04.2009, 00:11
Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог



А "без окон, без дверей" по-английски можно сказать: "ноу Виндос, ноу Гейтс".



- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем
выдавить! Мля!

ukr_ua
23.04.2009, 09:05
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

zaregan
23.04.2009, 11:01
А "без окон, без дверей" по-английски можно сказать: "ноу Виндос, ноу Гейтс".

Тогда уж "без окон, без ворот" )))



- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем
выдавить! Мля!
Есть очень хороший (смешной) анекдот про Дав, но поошлый... :de::D

Марина36
23.04.2009, 11:27
А вместо пошлостей звездочки поставь и расскажи. Или одни звездочки получатся?;)

zaregan
23.04.2009, 11:40
Ну сами напросились.. 8O:D Слушайте..

После успешной продажи мыла для интимных участков тела "Дав", компания наладила производство ополаскивателя для рта "Взяв".

varloc
23.04.2009, 15:10
чтиво :D http://www.yaplakal.com/forum6/topic241210.html

ТАНЮ
23.04.2009, 15:39
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!


1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...


Продам котят, мокрых. Передумал.



Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - это хихито!

ТАНЮ
25.04.2009, 02:22
АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

Dionis31
25.04.2009, 21:54
АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

Эта пять !!!! Согласен на все 10000%%%%%

ТАНЮ
25.04.2009, 23:03
Эта пять !!!! Согласен на все 10000%%%%%

Я тоже ненавижу:dj: когда по глазам бъет... Вот поставлю себе:aq: потом будут ненавидеть меня:bk:

ТАНЮ
25.04.2009, 23:06
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.


Hе знаю, радоваться ли тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться.
Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... до сих пор сканер отмываю.

Alex.M
26.04.2009, 00:01
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

ТАНЮ
26.04.2009, 00:16
- Ёжик, ты почему такой грустный?
- Потому что я стал мудрым!
- А почему вчера был весёлым?
- Потому что вчера у меня были деньги...



Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

odessitka
26.04.2009, 14:18
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

ТАНЮ
26.04.2009, 19:54
В ВУЗе перед аудиторией, где идет экзамен, толпится народ. Прибегают двое ребят: "Дайте шпоры, кто уже сдал!" Хватают у двух девчонок шпоры и идут сдавать. Через полчаса выходит радостный первый: "Сдал на 3!" Через 15 минут - мрачный второй: "Не сдал" - "А шпора?" - "Да посмотри, какая это шпора!" Открываем шпору и читаем: "Билет 1, вопрос 1 - это я знаю. Вопрос 2 - это я знаю..." и т.д.


В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?



Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking".
Много думал...

Sergioni
27.04.2009, 14:52
Пятница , вечер, центр города. Идет. Приятная. Сиськи-ножки-мордочка. Что-то веселенькое в обтяжку. Торможу, выхожу, задаю вопросы. Не бука. Острю - смеется. Ишь ты- понимает… Зубки хороши и вообще... Высокая.
Открываю. Садится. Датенькая. Обнадеживает. Мчимся. Вздыхаю. Игнорирует. Тяжело вздыхаю. Со смыслом. Еще раз. Замечает. Интересуется. Смущаюсь. Настаивает. Рассказываю. Было ,значит, у меня два товарища , дружили как Ремарк с Эрихом и Марией, слыхала про таких? Воот. Разбросала жизнь, помотала, но осталась у нас традиция- как раз в этот день смотреть иронию судьбы где б мы ни были и пить водку. Вот уж ирония на диске томится, и водка стынет, но встретил я ее и в первый раз за много лет нарушу братское слово. Тяжело на душе поэтому. И хоть чувствую себя последним гадом, но такая она удивительная, что стоит того…
Зависла. Лобик сморщила, осмысливает…решается. Нет, говорит, не хочу, чтоб ты гадом был…поехали к тебе, давно я иронию не смотрела, кое-какие нюансы из памяти выветрились, освежить бы неплохо.
Носит, бреет, глотает. Зачет. Жрать хочу.
-Собак любишь?
-Обожаю.
Идем в шашлычную.
Заведение «У Армена». Шашлыки плюс сухое ей , плюс минералка мне плюс зелень. Цены –согласно гаагской конвенции. Счет. Берет. Смотрит. лезет в сумочку. Удивляюсь. Мягко останавливаю. Объясняю, что парень небедный, за мной весь центр по алюминевой баночке и стеклобою, плюс три контейнера на проспекте и полсвалки на Демидовке, так что счас еще и кофе будет.
Зависла. Смотрит. Рыдает. Хуясе. Лана, не хочешь кофе не надо, будем чай . Рыдает сильнее. Посетители волнуются.
Армен у мангала испуганно нюхает шашлыки. Удивительная начинает подвывать. Армен нюхает еще раз и тихонько выкидывает два крайних прямо в окно. Сука носатая…
Вывожу, садимся, стартуем. Стихает. Интересуюсь. Папа директор мира, а доча погрязла в альфонсах. Оказывается я первый Д’Артаньян такой за много лет, чтоб заплатил, вот и расчувствовалась барышня. Хуясе. Смотрю еще раз. Да нет, зачетная. Сиськи, ножки, бреет, глотает, ЧЕ НЕ ТАК?
Отвожу. Ага, набережная, так и думал. Домищще ахуеть. Целуемся. Пишет телефоны. Один второй третий…бля куда стока. Обещаю. Настаивает. Обещаю сильнее. Целуемся. Снова целится рыдать. Выставляю.
Отъезжаю. Вытаскиваю бумажку с номерами. Дилемма, блядь. Ебанашка, однозначно, но сиськи-ножки-мордочка. Носит-бреет-глотает, но ебанашка. Сука, как же все непросто в этой жизни. Высокая опять же. Молоденькая, но ебанашка. Ебанашка, но глотает. Глотает, но папа. Нахуй, короче. Кидаю бумажку в мусорку.
Ах, нимфа, а счастье было так возможно, и так возможно и даже вот так возможно. Уезжаю.
Ах да, чуть не забыл, смеркалось.

ТАНЮ
27.04.2009, 15:25
Пришёл ребёнок из садика и громко объявил, что их попросили принести рисунок любимой игрушки. Мама решила поинтересоваться, что же он нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов: бетмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер и т.д.
Мама не выдержала и отправила чадо на поиски решения к папе. Ещё 10 минут из комнаты раздавался голос ребёнка и папины вздохи. Потом всё затихло и маминым глазам предстало изображение какой-то сине-зелёной мочалки. На вопрос "Что это?", ребёнок ответил:
- Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки анатомический атлас и попросил перерисовать оттуда наши нервы...



Читаю гарантийный талон. Там написано, что товар снимается с гарантии, если включать его не в сеть 220 вольт, если перегревать его, если разбирать и перепаивать, ну и всё такое. Гарантия - 3 года. Всё было бы ничего, но это гарантийный талон к рюкзаку!

odessitka
27.04.2009, 15:54
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е. . . ните ее лопатой!

ТАНЮ
27.04.2009, 16:07
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых


Институт максимализма и гигантомании приглашает на день открытых врат.


Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.

odessitka
27.04.2009, 16:27
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…
:D :D :D

ТАНЮ
27.04.2009, 18:05
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

odessitka
29.04.2009, 20:53
В связи с ЧЕМПИОНАТОМ ПО ФУТБОЛУ...решила написать пару прикольных афоризмов:
-Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч
-Футбол у нас профессиональный. Смотришь, бывало, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие машинисты и рудокопы...
-Спонсор сборной Росси по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
-Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане "Балтика" со счетом 22990 долларов.
-Русский футбол матом не испортишь

Alex.M
29.04.2009, 22:53
почерпнул на форуме поклонников модели Тиида
Клиенты глазами автомеханика - :bk:
http://semiurg.livejournal.com/178253.html (http://semiurg.livejournal.com/178253.html)
http://semiurg.livejournal.com/178854.html (http://semiurg.livejournal.com/178854.html)
http://semiurg.livejournal.com/179442.html (http://semiurg.livejournal.com/179442.html)
http://semiurg.livejournal.com/180013.html (http://semiurg.livejournal.com/180013.html) узнаем свой типаж :)

ТАНЮ
30.04.2009, 00:30
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

odessitka
03.05.2009, 10:19
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

ТАНЮ
03.05.2009, 22:29
- Пап, а ты меня любишь?
- Да! - А сестренку любишь?
- Да! - А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить - всех!!!

Dionis31
07.05.2009, 14:41
За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, бля, українець
Якщо сала не їстиму я.

ТАНЮ
07.05.2009, 21:06
Едет мужик на машине, опаздывает страшно. Не может найти места припарковаться. Волнуется, чертыхается.
И взмолился он Богу: "Господи, ну укажи мне местечко машину припарковать,прошу тебя! Я всё что хочешь сделаю! Ну, курить брошу! Пить брошу! Матом больше не буду ругаться! Зарядку начну делать по утрам! Помоги ,Боже!"
И тут вдруг видит - место свободное впереди. И мужик тут-же: "Ой, Господи, прости, уже не надо! Я и сам нашёл!"

ТАНЮ
09.05.2009, 01:53
Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.



У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт.


А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.


Сигареты марки «Opasno».
Минздрав предупреждает: курение «Opasno» — для вашего здоровья!

Таша
09.05.2009, 01:57
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
:D

ТАНЮ
11.05.2009, 21:55
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...


- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...


Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".

odessitka
12.05.2009, 14:21
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина."

ТАНЮ
12.05.2009, 14:26
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!



Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.


Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

Царь
12.05.2009, 15:58
Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosch (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену: вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто): посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...

- Соседи - ответила она...

"Надо проверить" - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...

- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...

- Запросто - ответил я...

- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...

Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).

Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа... под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик... Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился... Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.

Поддавшиеся первому желанию "удержать!!!" руки метнулись к стене... Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал "кря" и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место... Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле "опустились руки"...

Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен...

Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством... поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)

Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить

ТАНЮ
12.05.2009, 17:27
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....


Свою кошку, если она мне мешает как-то, я отношу на кухню и закрываю там. Она уже до того привыкла, что теперь эта она кусает меня за пятки, чисто для того, чтобы я её на кухню отнес, так как ей самой впадлу идти! Сцуко!


Когда я учился в школе, я как-то спросил у своей учительницы, зачем мы изучаем ботанику. Она ответила, что ей уже 38 лет и она только сейчас поняла, насколько это важный предмет. И "когда тебе будет столько, сколько мне, ты тоже это поймешь". Завидуйте! Мне сейчас 37. Ещё какой-нибудь годик и я наконец-то узнаю, зачем детям преподают ботанику!


Жена, когда нужно куда-то идти, постоянно не может найти свой мобильник. Поэтому она берёт мой мобильник и звонит на свой. Находит свой (в сумочке - где ему ещё быть) и уходит. Примерно через час перезванивает и спрашивает, зачем я ей звонил "а то у меня тут твой звонок пропущенный". И вроде не блондинка...

ТАНЮ
12.05.2009, 21:50
Конец 80-х, у меня дипломная практика в г.Севастополе. В свободное время - подводная охота. В одно из ныряний недалеко от берега нахожу здоровенную МОРСКУЮ МИНУ! Звоню в милицию: так и так нырял, нашел, живу в общаге Морзавода, приезжайте покажу, где. Вечером прихожу с работы, общага на ушах - приезжали минеры и в общаге искали мину и меня. Перезвонил им еще раз, мол не обманываю, но больше уже никто не приехал. А так хотелось посмотреть, как ее рванут. P.S. Может до сих пор лежит?

JuJu
15.05.2009, 18:17
капец! http://drugasmuga.com/news/autoworld/7485.html

Tushkin
15.05.2009, 18:39
ааааааа
вротмненоги

коммент порадовал:
"я вас с№ки, научу парковаться по разметке"

odessitka
15.05.2009, 18:52
:D :D Жесть!!! Ребята с forda сами видно прозрели когда припорковалсись!!!( судя по их лицам )
Коменты понравились многие!!!

SHAMAN
15.05.2009, 18:56
У ребят потом наверно полные ж№пы №уев были)))))

Кир
15.05.2009, 19:05
Все, Ладу Калину после такого на выравнивание и вытягивание лонжеронов))

ТАНЮ
16.05.2009, 14:16
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...


Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...


Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Security
18.05.2009, 11:20
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Это факт! :D

ТАНЮ
18.05.2009, 12:35
- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.


— Сынок, что здесь вчера было????
- Вечеринка, мама
- А пианино куда делось?
- Дал послушать…


C:\Хрень по работе\Тупые клиенты\Неплательщики\oборзевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

dom
20.05.2009, 13:24
Едет мужик на машине, опаздывает страшно. Не может найти места припарковаться. Волнуется, чертыхается.
И взмолился он Богу: "Господи, ну укажи мне местечко машину припарковать,прошу тебя! Я всё что хочешь сделаю! Ну, курить брошу! Пить брошу! Матом больше не буду ругаться! Зарядку начну делать по утрам! Помоги ,Боже!"
И тут вдруг видит - место свободное впереди. И мужик тут-же: "Ой, Господи, прости, уже не надо! Я и сам нашёл!"

Весчь !

Викуля
20.05.2009, 13:36
Подружка прислала сегодня:

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав"бабошек" и добросовестно"отучившись" на курсах по вождению(если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою"ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду"оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг"Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с"аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем"защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Марина36
20.05.2009, 13:54
Грешно смеяться над чужим горем)) Я сама в начале водительского пути села в сумерках днищем на старую покрышку. Спс автолюбитель поддомкратил - снял меня))

koshkaaa
20.05.2009, 14:15
Едет мужик на машине, опаздывает страшно. Не может найти места припарковаться. Волнуется, чертыхается.
И взмолился он Богу: "Господи, ну укажи мне местечко машину припарковать,прошу тебя! Я всё что хочешь сделаю! Ну, курить брошу! Пить брошу! Матом больше не буду ругаться! Зарядку начну делать по утрам! Помоги ,Боже!"
И тут вдруг видит - место свободное впереди. И мужик тут-же: "Ой, Господи, прости, уже не надо! Я и сам нашёл!"

ахахахахаххаха!! Посмеялась! Супер!!

kalambur
20.05.2009, 21:17
Отец будит Сына в школу.
О: - Уроки сделал?
С: - Нет!
О: - А что тогда дрыхнешь!?
С: - Меньше знаешь-крепче спишь.

ТАНЮ
20.05.2009, 23:27
Это факт! :D
Весчь !
ахахахахаххаха!! Посмеялась! Супер!!
:cx: стараемсо :cx:

ТАНЮ
20.05.2009, 23:34
IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

AGB
21.05.2009, 13:29
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Пипец, так током шарахнуло , прямо до яиц дошло, хорошо хоть не насмерть...

Царь
21.05.2009, 13:33
Введение в языкознание или небольшая преамбула:

Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки-в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков. И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п.

сама Амбула:

Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруги. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам. Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники. Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали. Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой." При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было . Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации. С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно. Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что.
Наташа:
-Что у вас болит?
Девушка округлив глаза и трагическим шепотом:
-У меня там тут - от волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так - подумала Наташа - психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала - Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40 - ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ?
- Тамтама нет - сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа.
Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала.
Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ. До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос: - Там, это где?Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой:
- Где??!!! В пизде!!!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду. Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"... А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.

Царь
21.05.2009, 16:27
http://trinixy.ru/34589-mozhet-li-sperma-derzhatsya-3-mesyaca-na-trusax.html

Tushkin
22.05.2009, 16:25
Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!

nikro7
22.05.2009, 21:09
IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Сама жизнь.... Жду не дождусь когда мой IBM P76 монитор крякнет... Он CRT, сделан в Японии... Показывает как сказка... Но... громоздок и места много занимает... Похоже он - вечный... И ТФТ мне ещё лет 20 не видать...

Банально выкинуть - жаба душит...

ТАНЮ
22.05.2009, 21:11
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

ТАНЮ
23.05.2009, 16:50
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в сем учрежденьи
Не забудут никогда!

ТАНЮ
26.05.2009, 01:32
Советы по воспитанию детей

 Ребёнок капризничает за столом? Не бейте его. Расскажите ему о судьбе капризных Гитлера и Муссолини
 Ребёнок не хочет играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкалку, вы вместе отлупите учителя музыки
 Если ребёнок потерял ключ от квартиры, - просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа
 Ребёнок исправляет оценки? Переправьте ночью пятёрки на двойки! Если он не удивился, значит это изначально были двойки
 Если ребёнок «как бы» потерял дневник, советуем вам «как бы» потерять его велосипед, компьютер и любимую девушку
 Если ребёнок стёр на компьютере вашу диссертацию - заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите!
 Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме
 Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе
 Есть шалости, за что ребёнка надо наказывать ВСЕГДА! Это убийство и измена Родине. В этом случае - никаких мультиков!
 Бить ребенка НЕЛЬЗЯ! Лучше договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

ТАНЮ
28.05.2009, 13:21
Приехали шведы на наш советский кинофестиваль. И смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш. А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился, выходит на кухню, открывает кран, а воды нет.
В этот момент шведы начинают дико смеяться. Знаете, как они потом это прокомментировали?
"Здорово вы придумали", говорят - "кран открываешь, а вода не идет!"

Sergioni
28.05.2009, 16:48
Новая сказка про репку

Все мы выросли на “Сказке про репку”. Это была самая первая сказка, что мы усвоили с рождения. Мудрая, отполированная поколениями, она призвана задать детям правильные жизненные ориентиры, заложить основы представлений о труде и работе в коллективе. (http://solidarnost.org/article_new.php?section=159&article=5982%22)

ТАНЮ
28.05.2009, 16:50
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"


В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И йух бы вы меня тогда нашли!"


- Гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..

SHAMAN
28.05.2009, 17:03
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"


Типа боян про столовку:) "Борщ не трогать, я в него плюнул" - "я тоже."

ТАНЮ
03.06.2009, 01:18
При моей манере вождения глупо беспокоиться об уровне холестерина в крови...

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?


Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.


Дезоксирибонуклеиновая кислота...Вот мозг, всякую фигню запоминает, а куда пятихатку затырил, не помнит.

ТАНЮ
05.06.2009, 20:01
Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалиа, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отпинали моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.


Да, хреновая утром идея была "прилечь на минутку, пока чайник закипит"...


Одногруппники ездили летом на военые сборы.Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан. Фамилия не лучше: Мотыга. Ну и отчество, - Борисович. Соответственно, Жан Борисович Мотыга. Погонялово у него было "Набор Слов".

Alex.M
06.06.2009, 11:44
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

ТАНЮ
06.06.2009, 13:17
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.


Кассирша:
- мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...


Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Security
06.06.2009, 13:20
Ученые физической лаборатории опытным путем доказали, что...

:lol: :lol: :lol:
Молодца!!! :good:

Alex.M
06.06.2009, 13:46
она: - Ты свободен?
он: - Женат, двое детей!
она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

ТАНЮ
06.06.2009, 17:19
:lol: :lol: :lol:
Молодца!!! :good:

спасибо!:cx: хоть кто-то читает;)

ТАНЮ
06.06.2009, 17:21
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...


В одной из европейских стран старым и некрасивым женщинам запретили загорать топлес на общественных пляжах.... идиоты.. пусть они сначала попробуют убедить женщину что она старая и некрасивая


Уроки английского для начинающих:
1. Что я могу сделать? - What can I do? - Водки найду
2. Большое спасибо! - Thank you very much - Сенька, бери мяч!


- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь

nikro7
10.06.2009, 21:19
</P>
</P>
</P>
Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.</P>
</P>
У нас в раеле ГАЙЦЕВ с радарамм - ПАРИКМАХЕРАМИ зовут... И потому, что фен на радар похож и бабло стригут....</P>
</P>

Викуля
11.06.2009, 00:19
спасибо!:cx: хоть кто-то читает;)

Читаем, читаем, только молча!:lol:
Умничка, Танюша!:good:

cmapocma
11.06.2009, 13:11
я всё читаю :)
должность тут у меня такая :)

dom
12.06.2009, 15:31
Конечно читаем, супер!

Марина36
13.06.2009, 01:33
Вот тоже реальные трагикомические события:

"Потерпела крушение фура, которая перевозила партию катков. На спуске с путепровода потерпела крушение платформа, которая перевозила партию асфальтоукладчиков. По словам очевидцев, машина потеряла управление и с креплений на проезжую часть полетела тяжеловесная техника, пишет газета "Провинция".
К счастью, ни один участник дорожного движения, в том числе и асфальтоукладчики, серьезно не пострадали. Не желая предавать инцидент огласке, участники аварии за помощью ГАИ не обращались, решив обойтись своими силами."
:D

ТАНЮ
15.06.2009, 14:39
Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках


Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.


Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.


Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном. Несправедливость или упущение?


Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

ТАНЮ
15.06.2009, 14:53
- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!


- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.


- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит...


Вести двойную жизнь не сложно, гораздо сложнее когда их 3-4

Марина36
18.06.2009, 12:17
Когда мужчины говорят, что их пузо является
продолжением груди - не верьте. Это ХОЛМ НАД
УСОПШИМ ГЕРОЕМ!

ТАНЮ
18.06.2009, 14:47
Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении? В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаёшь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.

ТАНЮ
18.06.2009, 14:50
Без пруда не выловишь рыбку и с трудом.

Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и Вы.

Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.

Марина36
18.06.2009, 15:24
http://images.drugasmuga.com/062009/18/14.jpg

Водитель маршрутки, куривший за рулем марихуану, задержан в Москве. Таксиста разоблачили пассажиры. В маршрутке стоял сладковатый запах дыма, на который не обратить внимание было просто не возможно. Милиция остановила маршрутное такси как раз в тот момент, когда водитель прикуривал очередную папиросу. Установлено, что набита она была марихуаной, в кармане тридцатилетнего приезжего из Азербайджана нашли еще несколько граммов наркотиков.

ТАНЮ
18.06.2009, 16:04
В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность.
А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх.
Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между
Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.

Alex.M
22.06.2009, 04:47
- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...

headless
24.06.2009, 09:56
Данная переписка была скачана с форума автолюбителей
------------------------------------------- -------------------------------------
В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел.
------------------------------- -------------------------------------------
ЧТО????
ты парень офанарел????!!!!
Лей сразу подсолнечное масло )) люди ездят и нормально ))
Динамика супер!! летать будешь
----------------------------
лучше спирт
------------------------------
никада не думал что ктото до такого додуматся!))
Сначала попробуй 10 литров влейдих топлива а потом здесь напишеш как оно
------------------------------
Не жалко спирт то?
-------------------------------
Предлаг аю лить воду ) обязательно соленую, соль специально для динамики ))
а спирт пустить на другие нужды ))
----------------------------------

сча с нуачите

послушай, у нас БЕНЗИНОВЫЙ МОТОР
а солярка подходит только для ДИЗЕЛЬНОГО
абсолютно другой принцип работы
подлей соляроски и пи,,,,, мотору

-----------------------------------
солярка ведь тоже горит, ну чем не топливо!!
у нас в стране все равно бензин говн@ и 92 с присадками!
------------------------------------
аа а лучше 76 попробуй залить!
-------------------------------------
Лучш е сахара пачку и марганцовки пузыриков пять в бак. Дизель рядом не стоял...
----------------------------------- --
Господа! не подскажите, какая динамика при езде на угле?? а то мне тут знакомый машину угля задёшево продаёт......
------------------------------ -----
Лей ракетное топливо сразу! Ваще на сверхзвук выйдешь!
----------------------------------- --
а уголь никто не пробовал...?
можно ведь накупить в аптеке активированного, он же вроде чистый, а если оптом брать то вообще копейки стоить будет
--------------------------------------
Там все просто. Если заказать спортивные прошивки под мозги - то можно и на керосине и на соляре ездить и на бензине. В штатах сейчас продается прошивка под воду - главное только бак очень хорошо отмыть от остатков бензина и топлива - и просто дистиллят заливаешь в бак и едешь - у 1.6 на воде разгон до 100кмч примерно 1.5сек составляет, во как..
--------------------------------
Не слушай их! Если залить 50/50 дизеля с 95 провалов не заметишь, экономия будет очевидно! Главное не забудь залить зимний дизель.
-------------------------------
СПАСИБА! ПАРЖАЛ!
----------------------------------
Ничего себе сколько ответов за несколько минут! Очень общительный и дружелюбный форум! Но так как нет ни одного отзыва, видимо многие боятся попробовать заливать другое топливо кроме как 95 бензин, из-за надписи на лючке.
Я сейчас поеду по делам и попробую. Целый бак сразу не хочу заливать, попробую сначала полбака залить, чтобы наполовину перемешался с 95 бензином, на всякий случай, чтобы не троило.

Вечером напишу о результатах и впечатлениях от динамики. Ждите отзыв, я поехал.

-----------------------------
отс ыпьте...горсть
----------------------------- --------------
НАРОД Я ВАЛЯЮСЬ!!! и самое прикольное что у него это будет ездить!!!!
--------------------------------- -----------
АВТОР, лучше вообще не лей ничего, подкати машину к обрыву и толкни - полетит и без бензина и дизеля.
------------------------------------ -------
Не сотрите после заправки покрышки.Осторожней.
Дизель просто так не зальешь. На заправке другая форма сопла. так что придется отверткой отжимать заслонку и навису лить дизель.можно из пластиковой бутылки воронку сделать. тогда не только солярку, но и жидкий газ заливать можно будет
я бы для начала, заказал другой лючёк бензобака, закажи в экзисте лючек с надписью про дизель. Иначе троить будет одназначна!
----------------------------
Де йствительно, все просто бояться кроме бензина заливать, что-нибудь другое, всё! я пошёл уголь засыпать в бак, вечером отпишусь какая динамика............. А вы сидите тут и ездите на своём 95 и 98 как лохи!
---------------------------------
Кст ати, если снять воздушный фильтр и подключить к патрубку дросселя просто балон с ацетиленом (который можно очень красиво заинсталлировать и оформить светодиодами в багажнике) - можно вообще не заправляться, где-то на полгода хватает баллона, мощность двигателя поднимается на 70-90% (в зависимости от объема движка, чем меньше - тем лучше), получается шара. Только изредка карбид досыпать.. Сам видел такое - просто бомба, машина на 7 передаче тупо шлифует.
В 1.3 дизель заливают, он спидометр кладёт на раз, а если в 2.0 залить дизель, сто пудова стрелка пойдёт по второму кругу...
----------------------------------- -----
да сам ты лох со свои углем!!! я писию в бак всегда, и друганы все мои. ваще бесплатно и машина летает просто, всех рву со светофоров!!!!!!
-------------------------------------
Соля ра не канает. Вдувай в бензобак ГАЗ. Газ - рулит! Нагара в движке никакого!
Кстати, предлагаю добавить ядерную присадку....изотоп Плутония, то чем пользуются подводные лодки США класса Вашингтон.
--------------------------------- -----
Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой.
---------------------------------- ----
Просто соляра наверно плохая была! Где заливал?И наверно еще и летнюю в такой мороз...ээээх,надо было зимнюю лить и на BP и все нормально было б В ЛУКойле был случай когда в резервуар с солярой попала вода и парочка машин ей заправились. Мож у тя такая же ситуёвина?

ТАНЮ
25.06.2009, 21:44
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

ukr_ua
26.06.2009, 07:57
Сумасшедший пешеход

http://play.ukr.net/videos/show/key/513438a4d8a6f5b57a6be55796870189/

ТАНЮ
26.06.2009, 13:09
Маршрутка попадает в ДТП.
Через несколько мгновений после удара, в тишине, крик водителя:
Автомобиль — удобная обуза
- АААААА!!! Монетки перемешались!!!!!!!!!

ТАНЮ
12.07.2009, 23:51
Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда 3, большая - в виде бетонного столба.


Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....


- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в Украине не из нефти делают.

ТАНЮ
13.07.2009, 00:00
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

Пуля
13.07.2009, 21:56
заходит столяр в подьезд. Там его из-за угла шарах по башке палкой! Он сползает по стенке и из последних сил: "Сороковочка, бля....."


Парит орел. Тут вылетает взьерошенный маленький воробей с косяком в клюве, подлетает к орлу и садится ему на плечо. Орел поворачивает голову , смотрит на воробья. Тот раскуривает косяк, и говорит орлу: "Ты сука, чего зыришь, за дорогой смотри!!!:D "

Пуля
14.07.2009, 00:32
Украинский хутор... Хохол, высовываясь из окна кричит соседу: "Куме, йдить до мене вареники істи!"
Сосед: "Да не можу я..."
Первий через час:"Куме, ну йдить до мене вареники йсти, та горілки випємо!"
Сосед: "Да не можу я..., зайнятий!"
Первий: "І шож" ви робите???
Сосед:"Е#бусь я, будь воно неладнє...."



Мужик просыпается с бодунища..... Подходит к зеркалу: видит опухшую морду, заплывшие глаза, и рот весь в крови... Открывает рот и видит, что из него торчат веревочки.... Он берется за веревочку и говорит: "Только бы Липтон, только бы Липтон!......"


Колхозний сторож, охрняя сад, слышит что кто-то там есть... Ставит в сторону ружье, разбувается и крадется к вору! Увидев, силует, мощной рукой хватает вора за яйца и спрашивает:"Ну и как тебя зовут, ворюга?"
В ответ тишина...
Он сжимает руку еще сильнее: "Ну и как тебя зовут?
В ответ тишина...
Он еще сильнее сжимает руку: А кто это такой скромный?""
"Н-Н-Н-Никодим!"
"А чего сразу не сказал????"
"Н-Н-Н-Н-Немой, я!"

Дьяволенок
15.07.2009, 11:52
И шо тут удивительного? Форд Фокус, хуле!

Навеяло:
Приходит чувак, в салон Форд и говорит:
- Мне бы тачку, крутую!
Менеджер показывает и ту и ту, а клиенту ничего не нравится... хочется чего нибудь эдакого!
- Чтоб друзья охнули!!!
Менеджер не растерялся, грит
- Вот, Форд Фокус!
- А почему фокус?
- Давайте проедемся, я вам покажу...
Сели значит, едут.. менеджер говорит:
- Фокус значит... Вон видите столб? Сейчас я разгонюсь до 120 км/ч и прямо в него! И нам ничего не будет...
Клиент офанаревший...
- Только вы глаза закройте! И не открывайте!!! А то фокус не получится... , - добавляет менеджер...
Разгоняются значит, клиент глаза закрыл.. Менеджер спокойно объехал столб и дальше едут... Клиент открывает глаза, они проехали, нормально и столб на месте... Ну говорит: - БЕРУ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Купил, собрал корешей! Посадил всех в машину! Едут, говорит:
- Ща буит Фокус! Видите столб? Ща я разгоняюсь до 120 км/ч. и прямо в него! И нам ничего не будет!
Друзья:
- ВАХ!!!
- Только глаза все закройте!!!! А то фокус не получится...
Разгоняется.... и прямо в столб ХХY9999999999999999KKKKKKKKKKK!!!!
Тачка в дребезги, столбу вафли, сидят все в кровище... Хозяин поворачивается к корешам:
- С**А! КАКАЯ ПАДЛА ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛА!?!??!?!?

Massa
21.07.2009, 10:47
Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам ничей другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно.. Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают ( Я слышал столько раз: про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердится нечем, И так бывало сколько раз. Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю тебя, мой верный друг .. Мой старый, добрый ноутбук!

Царь
26.07.2009, 17:22
без каминтариев, просто смотрим
http://www.yapfiles.ru/show/28349/201b92c6daef748f906018b371f239f9.flv.html

KAREL-VW
26.07.2009, 19:56
И шо тут удивительного? Форд Фокус, хуле!

Навеяло:
Приходит чувак, в салон Форд и говорит:
- Мне бы тачку, крутую!
Менеджер показывает и ту и ту, а клиенту ничего не нравится... хочется чего нибудь эдакого!
- Чтоб друзья охнули!!!
Менеджер не растерялся, грит
- Вот, Форд Фокус!
- А почему фокус?
- Давайте проедемся, я вам покажу...
Сели значит, едут.. менеджер говорит:
- Фокус значит... Вон видите столб? Сейчас я разгонюсь до 120 км/ч и прямо в него! И нам ничего не будет...
Клиент офанаревший...
- Только вы глаза закройте! И не открывайте!!! А то фокус не получится... , - добавляет менеджер...
Разгоняются значит, клиент глаза закрыл.. Менеджер спокойно объехал столб и дальше едут... Клиент открывает глаза, они проехали, нормально и столб на месте... Ну говорит: - БЕРУ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Купил, собрал корешей! Посадил всех в машину! Едут, говорит:
- Ща буит Фокус! Видите столб? Ща я разгоняюсь до 120 км/ч. и прямо в него! И нам ничего не будет!
Друзья:
- ВАХ!!!
- Только глаза все закройте!!!! А то фокус не получится...
Разгоняется.... и прямо в столб ХХY9999999999999999KKKKKKKKKKK!!!!
Тачка в дребезги, столбу вафли, сидят все в кровище... Хозяин поворачивается к корешам:
- С**А! КАКАЯ ПАДЛА ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛА!?!??!?!?


ээээ! а вот птичек наших просьба не обижать!

Ramsay
27.07.2009, 13:40
А как вам такая "парковка": http://legacy.com.ua/index.php/the-news/worldofgoo/502-2009-07-24-18-04-06

Партизан з творчим нахилом
04.08.2009, 18:50
Тиць сюди (http://www.president.gov.ua/documents/9672.html) :) Реально потішило :)

chachabox
04.08.2009, 18:54
так это мода такая сейчас....что бы кого то уволить к примеру...просто скасовуют указ о назначении кого то на должность....и все...Или закон какой убрать...а то процедуры и т д....
Отак и живемо)

Rocket
04.08.2009, 18:54
Тиць сюди (http://www.president.gov.ua/documents/9672.html) :) Реально потішило :)

капец....... :D

надо было добавить "извините за тавтологию" :lol:

Alena-lawyer
04.08.2009, 21:16
позорище...........

odessitka
04.08.2009, 23:02
:D :D :D ...сам себе пи....тый парень...сам себе пи...тый друг
А давайте отменим то. что мы раньше приняли....для того, чтоб потом отменить, что мы приняли сейчас......
А вы пытайтесь понять,чего это я от вас всех хочу:lol: :lol: :lol:

Security
05.08.2009, 10:00
А как вам такая "парковка": http://legacy.com.ua/index.php/the-news/worldofgoo/502-2009-07-24-18-04-06

Поставить 2 ротарных двигателя и можно спокойно летать над дорогами и пробок меньше будет :lol: :lol: :lol:
А вообще- ЖЕСТЬ

Alex.M
05.08.2009, 15:09
Тиць сюди (http://www.president.gov.ua/documents/9672.html) :) Реально потішило :)

а нам пофиг, вам пофиг, что нам пофиг, что... :D

ТАНЮ
07.08.2009, 11:49
Проснулся в 3 ночи от того, что под окнами, около круглосуточного ларька расположились три иномарки с открученными номерами, один открыл багажник, и оттуда (видимо могучий динамик) валит опопсевший Серёга. Вспомнил чувака с колонками и “сталкером”. Подумал-отказался. Достал кросменовскую 5ти зарядную воздушку, быстренько смастерил простенький глушак из бутылки (ночью хорошо слышно). В динамик попал с четвёртого раза. Два раза попал по стёклам. Чёто разбилось...
Прийдя с работы послушал от бабулек, как приезжали днём малотетки на машине с битыми стёклами и кого то искали.
Я вот думаю - оставить им на том ларьке записку со своим адресом? А то у меня “мосберг” 8ми зарядный помповый лежит не пристреляный, да ПМ с резиновыми пульками. Яж всё таки майор СБУ. Наверное оставлю - а то скучно ночью то.(С).

ТАНЮ
10.08.2009, 16:57
Садятся 2 чувака в машину. Ведущий(В) поворачивается:
(В)- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
(1)- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
(2)- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста...

cmapocma
12.08.2009, 09:08
10 наркотиков, которые не стоит употреблять за рулем (http://trava.kiev.ua/archives/6352)

Rocket
12.08.2009, 09:16
10 наркотиков, которые не стоит употреблять за рулем

:lol: :good:

хорош!!!!!!!!!!!!!!

100 баллов!!! плакали всем офисом :D

Security
12.08.2009, 13:31
10 наркотиков, которые не стоит употреблять за рулем (http://trava.kiev.ua/archives/6352)

И от меня спасибо, поржал :lol:

odessitka
12.08.2009, 15:36
10 наркотиков, которые не стоит употреблять за рулем (http://trava.kiev.ua/archives/6352)

:lol: :lol: :lol:

Sergioni
13.08.2009, 14:45
Как люди ходят в гости!
Англичанин - со своим английским достоинством
Француз - с женой
Русский - с бутылкой водки
Еврей - со свежим тортом
Как уходят из гостей ?
Англичанин - со своим английским достоинством
Француз - с любовницей
Русский - с побитой рожей
Еврей - со свежим тортом
Что потом каждый из них думает ?
Англичанин - "Не потерял ли я своё английское достоинство ? "
Француз - " А та баба слева была лучше ! "
Русский - " Ну и пусть мне морду набили, зато я им весь хрусталь переколотил ! "
Еврей - " Куда бы еще сходить пока торт свежий ? "

odessitka
13.08.2009, 15:34
Слышала чуть чуть по другому:
Кто как идет в гости?
Француз- с любовницей
Русский - с бутылкой водки
Еврей - со всей семьей
Кто как возвращается?
Француз с новой любовницей
Русский с набитой мордой
Ерей с кусочком торта для бабушки Сары которая не смогла прийти

Sergioni
14.08.2009, 17:10
В школе для детей госслужащих идет урок экономики.

Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну что ж вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, девушку и пальму у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!

ТАНЮ
14.08.2009, 17:31
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

ukr_ua
25.08.2009, 17:30
Перлы с женского форума

http://www.libo.ru/libo3581.html

Rocket
25.08.2009, 17:44
Перлы с женского форума

http://www.libo.ru/libo3581.html

не верю........... не бывает таких идиоток.............

ukr_ua
25.08.2009, 17:46
не верю........... не бывает таких идиоток.............

:D спорить не буду. собирал или придумывал не я :)

Марина36
25.08.2009, 17:49
ukr_ua, с новой аватаркой, прикольная))

cmapocma
25.08.2009, 18:49
не верю........... не бывает таких идиоток.............

http://video.gala.net/v/E2R9tFSa - тут есть видео
P.S. Меня никогда не станет удивлять бесконечность человеческой глупости (и мужской, и женской) ...

ukr_ua
26.08.2009, 08:16
ukr_ua, с новой аватаркой, прикольная))

:ok: пасиб.

MOPE
03.09.2009, 09:35
Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку.
Оборотни в погонах в зеркале не отражаются.
Палятся...

ТАНЮ
03.09.2009, 13:31
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. А лапки почему-то в дерьме. Озадачился. Но это ещё не всё! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать:
"как так вышло - вроде ж поссать ходил..."
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

cmapocma
03.09.2009, 16:04
живодёры ))
кот потом в тапки нассыт :)

MOPE
04.09.2009, 08:25
Хотите избавиться от ненужной вещи? Напишите на ней "SPARCO" и продайте стритрэйсерам!

MOPE
04.09.2009, 11:34
Скоро на конвейерах
(концепт-кары)

Nissan Nosefinger - новый ламинатник-линолеумник от знаменитой фирмы. Тарарамная конструкция. Электронный вдрызг топлива. Множество разнообразных кнопций. Nosefinger - ковыряй себе!

Nissan Chefiro - единственный в мире экомобиль, где в качестве топлива используется заварка.

Daewoo Ticai - маленький, юркий автомобильчик для проходных дворов и подворотен.

Daewoo Trico - семейный автомобиль для выезда по магазинам и на помойку.

Ford Tubus - оригинальный тьюб-кар, который представляет из себя выдвижной коаксиальный цилиндр на колесах. Предназначен для одиночной езды по туннелям и перевозки труб, макарон и чертежей.

Ford Cloun - продолжение неудачного Ford Pocus. Очень популярен с кузовом цвета "серебристый Виталик".

УАЗ "Идиот" - новый российский вродевнедорожник не боится никаких преград! Высокая непроходимость "Идиота" - тому причина!

БелАЗ "Колибри" - машина способна перевозить груз в 100 раз легче своего веса. В отдельной двухкомнатной кабине расположены также гостиная, кухня и туалет. Шестиместный лифт в кабину имеет непромокаемые углы. Для подкачки шин в комплекте имеется небольшой кислородный минизаводик с двумя операторами. На 525-дюймовом табло индикатора давления масла имеются отметки "Есть" и "Нету". Имеется 5-литровый щуп масла. Гидроусилителя руля нет.

Toyota Land Crauser - этот автомобиль снаружи оббит поролоном, а изнутри - матрасами. Каждое сиденье оборудовано парой ремней безпасности, которые удобно завязываются за спинкой. Имеется также таблетка безопасности.

Toyota Corosta - яркая, бросающаяся в глаза, трудновыводимая с дорог машина.

Toyota Coldobina - модель, созданная специально для российских дорог. Дорожный просвет 55 см.

Кроме этих замечательных автоновинок, скоро на наших дорогах появятся:
Mitsubishi SpaseWar, Suzuki Grand Vedro, Renault MikkiMault; GAZ Fugaz, Toyota GAV - GAV4Ю, Renault-Lohan и Renault-Chuhan, Lada Dubina и Kozlina.

Rocket
04.09.2009, 13:25
МОРЕ - ржу в офисе как пони............... :good::lol:

спасибо!!!!!!!!!!

MOPE
04.09.2009, 14:30
Нет, Хюндай Пони уже был. Рекомендую кого-нибудь из концептов ;)

ТАНЮ
05.09.2009, 21:39
Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?

Lola
07.09.2009, 09:55
Обьявление:
Выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо.
Готовлю вкусно.
Голова не болит.

Lola
07.09.2009, 16:10
Одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вые*ал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Security
08.09.2009, 00:37
Цифровые стихи!
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!))

Марина36
08.09.2009, 00:56
Цифровые стихи!
Не знаю, в чем прикол, но таки работает. Полностью выдержан размер и интонация. О времена, оцифровано все, даже поэзия.

Иришка
08.09.2009, 01:16
Мужчина: 30лет-PLAYBOY,40лет-PLAYMAN, 50лет-PLAYOFF.60лет-GAME OVER !!!!!!!!!

Security
08.09.2009, 01:24
Цифровые стихи!
Не знаю, в чем прикол, но таки работает. Полностью выдержан размер и интонация. О времена, оцифровано все, даже поэзия.

Блин, только нашёл их.
Нашёл бы пару дней назад- спел бы на автопараде ))))))

MOPE
08.09.2009, 08:25
Бегут две собаки одна старая другая молодая. Впереди куча отбросов.
Старый говорит молодому: жрать...пожрали бегут дальше впереди стоит су...ка. Старый опять молодому: еб...ть. Бегут дальше впереди стоит мерседес...старый опять молодому: срать..., ссать..Посрали на мерен и поссали молодой старому: а че это мы на мерседес поссали и посрали..старый говорит: запомни парень если не можеш это сожрать или вы...бать нужно посрать или поссать..

ТАНЮ
08.09.2009, 16:37
Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

ТАНЮ
08.09.2009, 16:38
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.
Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта.
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

ТАНЮ
09.09.2009, 00:26
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет. . .

Tata
09.09.2009, 12:48
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

Security
09.09.2009, 19:23
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет. . .

Ааа!!!! :lol: Супер!!!
Если бы мой начальник послушал мою мелодию, то я ещё и без работы остался бы, а не только без премии.
:lol::lol::lol:

Alex.M
09.09.2009, 23:11
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет. . .

поначалу хотел позабавить своих подчиненных, но подумав немного не стал
затем хотел при общении с шефом разрядить обстановку (у нас поочередно разрывались мобилы), но передумал...

а от себя могу поставить 5+ :good:

PS. у меня на шефа стоит "бой курантов" и еще жена в привилигированном статусе, а остальные - стандартный зуммер:ok:

Sergioni
10.09.2009, 14:58
Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
– Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину…
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
– Мистер, я вас не понимаю! Что это такое – Троещина???
Мужик уставшим и грустным голосом:
– Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину…
Таксист начинает махать руками:
– Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
– Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо…
Таксист:
– На Фестивальный или на Закревского?

ТАНЮ
10.09.2009, 15:34
Ааа!!!! :lol: Супер!!!
Если бы мой начальник послушал мою мелодию, то я ещё и без работы остался бы, а не только без премии.
:lol::lol::lol:


поначалу хотел позабавить своих подчиненных, но подумав немного не стал
затем хотел при общении с шефом разрядить обстановку (у нас поочередно разрывались мобилы), но передумал...

а от себя могу поставить 5+ :good:

PS. у меня на шефа стоит "бой курантов" и еще жена в привилигированном статусе, а остальные - стандартный зуммер:ok:

:cx: у меня была Масянина про директора мелодия...:ah:

ТАНЮ
10.09.2009, 16:02
Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09

10.10.10 день свадеб программистов.


История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска. На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных:
- Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются, в чем дело?
- Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. , мною была найдена малява стремного содержания".

MOPE
10.09.2009, 16:10
:cx: у меня была Масянина про директора мелодия...:ah:

У меня на прошлого была :)

Хорошо, что в международных корпорациях начальники часто меняются. Теперь начальник любимый и на него стоит его любимая песня Карлы Бруни :)

Кстати, а нет ли песни про Ниссаны. Я бы на клуб поставила. А то сейчас на группу Автоклуб Мчится, мчится, по шоссе, машины обгоняя все, моя Тойота, словно птица. Как-то не комильфо...

odessitka
10.09.2009, 20:13
Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09

10.10.10 день свадеб программистов.


А 11.11.11 свадьба барабанщиков :D:lol::D

MOPE
11.09.2009, 12:48
Хит-парад вранья
Каждый человек врет около четырех раз в день. Если он проживет 60 лет, то успеет соврать в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands. Как многие и предполагали, мужчины лгут больше женщин. В среднем представители сильной половины человечества говорят неправду пять раз в день, тогда как дамы – всего три.
По результатам опроса 2,5 тысячи мужчин и женщин, чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбленным и коллегам по работе. Главной ложью стал ответ «Ничего не случилось, я в порядке». Самым удобным предлогом для вранья становится работа и ситуация на дорогах. И мужчины, и женщины лгут о том, как они рады получить в подарок совершенно ненужную вещь и каким вкусным был приготовленный для них обед. К удивлению исследователей, оказалось, что всего 30% британских мужчин лгали своим возлюбленным о том, что не флиртовали с другими женщинами.
Полный хит-парад популярного вранья выглядит так:
1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел!
26. Я неправильно записал твой номер.
27. Рыба была вот такущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил последнюю.
30. Машина не завелась.

ТАНЮ
11.09.2009, 15:18
Учебник по математике... Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
Ответ: Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?
Ответ: Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Ответ: Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
Ответ: М-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
Ответ: Очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
Ответ: Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот сколько из них село возле дома - не очевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Ответ: Один остался. Который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
Ответ: Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: Откуда я знаю?
11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
Ответ: Ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
Ответ: Сколько всего или сколько на дубе?

MOPE
11.09.2009, 15:33
Ну да, преподавание математики очень подходит к новым правилам русского языка. Мурка у них ощенилась...

Pripa
11.09.2009, 15:46
Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09
10.10.10 день свадеб программистов.
.


А 11.11.11 свадьба барабанщиков :D:lol::D

а до меня не дошло.

odessitka
11.09.2009, 16:36
а до меня не дошло.

8- это кольца
9- разорванное кольцо
10 сама не поняла :D
1- считается барабанной палочкой!!!!!

cmapocma
11.09.2009, 16:55
1 и 0 - логические 1 и 0 в двоичной системе исчисления, двоичные сигналы, которые используются в программировании эл. устройств
это если не техническим языком говорить ;)

Марина36
12.09.2009, 00:51
13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
Ответ: Сколько всего или сколько на дубе?
Обалдеть, уж не яблоко ли Ньютона на автора учебника с дуба упало:D

Марина36
12.09.2009, 00:52
5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
Ответ: М-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить в....
А может это башмаки взрослых, а не детей?

ТАНЮ
12.09.2009, 21:23
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

ТАНЮ
12.09.2009, 21:24
Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом: ...Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому...

ТАНЮ
13.09.2009, 13:19
Выкупила фирма "БМВ"наш автозавод "ВАЗ". С потрохами.
Приехало начальство города Тольятти на всё это дело посмотреть, да типа принять работу.
Завод переоборудовали, поставили новые станки, конвейеры и т.д.
Выходит вперёд новый директор завода(немец) и рядом главный инженер(немец).
Директор: - Сейчас мы продемонстрируем мощь и величие силы мысли и техники Германии!
Машет рукой, мол, поехали! Станки включились. Проходит 20 минут.
Открываются торжественно ворота и ... из них выезжает "шестёрка".
Все переглянулись испуганно.
Директор-немец кричит на своего главного инженера: "Да это у русских рабочих руки из жопы!
Они не умеют с нашей техникой обращаться! Срочно их заменить!!"
Главный инженер "под козырёк", всех русских вон с завода,
срочно транспортным самолетом из Германии привозят 2000 немецких рабочих.
Все заняли свои места. Директор: "Сейчас мы покажем мощь и величие..."и т.д. и опять машет рукой, мол, поехали!
20 минут работы - из ворот выезжает... "шестёрка" :))
Директор -немец и главный инженер-немец разводят руками.
А рядом на пригорке сидят уволенные наши русские директор и главный инженер.
И главный инженер говорит директору:
"Твою мать, я говорил тебе, что место проклятое!!! А ты - "руки из жопы...руки из жопы...".

Tata
15.09.2009, 15:27
В иномарках ставлят подушки безопасности, а в наших иконки.