PDA

Просмотр полной версии : Чуток юмора...



Страницы : 1 [2] 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

Баден
15.06.2006, 19:24
Объявление в аптеке:

"Кто сегодня не придет к нам за презервативами,

... тот придет через год к нам за сосками"

Andrey
15.06.2006, 19:25
Баден, :D :lol:

Kot
16.06.2006, 10:49
Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает
русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на
немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.

Баден
16.06.2006, 12:14
:mrgreen:

Lapka
16.06.2006, 14:10
Мужик едет в ......

http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/4/7/46174.jpg

Valentin
16.06.2006, 14:41
Как символично :roll:

Lapka
16.06.2006, 14:59
http://www.blin.com.ua/img/37/online_ua-18059.jpg

Lapka
16.06.2006, 15:16
http://www.blin.com.ua/img/24/online_ua-11646.jpg

kalambur
16.06.2006, 15:32
а кота "мутит" или "сушит"?

Баден
16.06.2006, 15:38
kalambur, и то, и другое - одновременно :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

kalambur
16.06.2006, 15:45
kalambur, и то, и другое - одновременно :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

блин, как я его понимаю....

Lapka
16.06.2006, 19:44
нашла прикольнинькую инструкцию:

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета

* Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
* Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо. "
* Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
* Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
* Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
* Скажите: "Ой черт, вода холодная."
* Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
* Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
* Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
* Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
* Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
* Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
* Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
* Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
* Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
* Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов ".
* Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Boris
16.06.2006, 19:48
Angel,
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Баден
18.06.2006, 15:54
Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да, кошмар.
- Почему?
- Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что, так бухает???
- Да нет. Меня ищет.

Подруга вчера заходит в квартиру, смеется. Рассказывает (далее от первого лица): После жуткого рабочего дня захожу я в лифт, а там парниша молодой. Галантно так спрашивает: "Вам какой этаж?" Я (в уме) пытаюсь сказать что я живу на последнем этаже, нажимай, мол, все равно первый выйдешь, но мой измученный мозг все это гениально сокращает до произнесенного слова "Первый!" Апофигей-он жмет кнопку первого этажа, двери закрываются-открываются.
Тоже, видно, день был не из легких.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

- Прощайте, не поминайте хулей...
Ой, то есть хилой... или лихой... А, лихом!

Вышла Лиса замуж за Волка.
Народились поросята.
Отсюда мораль: все мужчины свиньи.

Ростова спрашивает у Болконского:
- Андрей какие ваши любимые цветы?
АБ: Розы. Наташа вываливает свои титьки:
- А как вам такие бутоны?
АБ в смущении убегает. Наташа спрашивает у Пьера:
- Пьер какие ваши любимые цветы?
- Розы.
Наташа опять вываливает свои причиндалы:
- А как вам такие бутоны?
ПБ убегает в смущении. Наташа поручику:
- Поручик, какие ваши любимые цветы?
- Бобы!
- А как вам такие бутоны?
Поручик выаливает свое богатство:
- А как вам такой стручок?

Женщина звонит в агенство и заказывает мужчину по вызову. Главное условие - что бы долго не кончал. Приезжае мужик приятной наружности в шляпе и пальто. Заходит в квартиру, подходит к окну и выкидывает - сначала шляпу, потом пальто.
Ж - Что вы делаете? (в недоумении )
М - Дорогуша, когда я кончу, эти вещи уже выйдут из моды!

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах.....

Адреналин стекал в ботинки...

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х#ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не... ет, я не видела.
- Ну, тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

- Доктор, вы знаете, у меня не встает.
- Счастливчик, у меня не ложится.

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.

- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие-то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело не слыша ни слова!

Из криминальной хроники: "Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму".

ДПСник на шоссе видит - запор едет прям по синусоиде, от одной обочины к другой. Догоняет, тормозит, проверяет на алкоголь: все чисто.
- Мужик, ну почему ты так едешь?
- Да зять-козёл дворники от своего Камаза подарил...

Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
- Медленнее нельзя, уголь п...ить начинает.

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

- Ало, мам, я домой иду уже, че-нить купить??? - КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!

Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу.
Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

В цирке.
Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

Утро... переполненый автобус типа Газель-Хёндай. на передне "площадке" стоит мужик и всеми конечностями пытается держаться за потолок-панель-кресло.... И тут судя по всему прозвучала его мысля вслух.... Да-а-а в такой позе я ещё не е(a)ался. Народ в автобусе помер со смеху.

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

Стук в дверь. Хозяйка открыла дверь и увидела мужика, который предложил купить у него картошку. Купила. Все ведро. Стала готовить обед. Из всего ведра не нашлось ни одной хорошей картофелины. Все гнилые. Через некоторое время снова стук в дверь. Тот же мужик предлагает снова ведро картошки. Женщина говорит с возмущением:
- Что ж ты гнилую картошку продаешь?
Мужик отвечает:
- А куда ее девать?!
_________________

kalambur
18.06.2006, 17:40
Баден, прочитал выборочно :mrgreen:

очень много. остальное оставлю на понедельник :wink:

Lapka
19.06.2006, 13:09
Дядю придавило, жалко

http://www.blin.com.ua/img/40/online_ua-19759.jpg :( :(

kalambur
19.06.2006, 13:15
это даже не ФотоЖопа
это Фото..Пипец :lol:

Lapka
19.06.2006, 13:16
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Lapka
19.06.2006, 13:21
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/small/7/1/46317.jpg
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/small/6/2/46326.jpg
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/small/8/1/46318.jpg
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/small/9/9/46399.jpg

Lapka
19.06.2006, 13:24
Однажды решил я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку
себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда
быстро переключиться, если родители зайдут...

И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки
зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не
спрячешь...

- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по
яваскрипту.

Lapka
19.06.2006, 13:29
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы ""Нигеры"", сразу после мексиканцев

Boris
19.06.2006, 15:15
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1150714657_25610.jpg

Lapka
19.06.2006, 15:52
Разборка у светлофора

Вот собственно сама история. На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо. Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и станов ится в ее начало перед автобусом.

Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс.

Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и и зрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).

Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе. :mrgreen:

kalambur
19.06.2006, 16:05
Разборка у светлофора, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Lapka
19.06.2006, 16:29
Сигналка
Дело было в минувшие выходные. Прихожу к себе на автостоянку, открываю пепелац и по сработке сигнализации понимаю, что ночью пепелац взывал о помощи. Тут и бодрый охранник; да мол, достала, орет по часу и не понятно почему.

Я уехал, машина днем много стояла, в разных местах и ничего - сигнализация в норме. Hочью на стоянке ситуация повторилась, но объяснение нашлось и какое. Стояночная собака (очаровательная дворняга, такие есть на каждой стоянке), так вот она поет под сигнализацию! Когда цикл сработки заканчивается или чтобы просто начать концерт эта лохматая рожа упирается головой в кузов и тут же садится и поет! Единственно не понятно по какому признаку она выбирает "инструмент".

Бензина нет ВООБЩЕ

Едем мы как-то на машине, и решили заправиться. Подъезжаем значит к заправке и видим табличку следующего содержания:

"Бензина нет ВООБЩЕ".

Ну удивляться здесь особо-то не стоит: в нашей стране и не такое возможно.Но все же решили спросить. Подходим к окошку и спрашиваем:

- А почему "вообще"?

Девушка и отвечает: -Да сначала висела табличка:"Бензина нет", так все подъезжали и спрашивали "Чо вообще нет бензина?!!!"

Lapka
19.06.2006, 17:00
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою.


Объявление:
Для проведения предвыборной кампании Партии необходимы бешеные бабки, примерно 150-200 человек...

Школа для кошек - будущих мам. Учим кошечек правильно дышать и тужиться. Заставляем котов присутствовать при родах. Тел. 00-000-0000.

Продаем хамелеонов! Удивительная рептилия под цвет ваших обоев! Тел. 000-00-00.

Потерялся маленький котенок, большая просьба вернуть, по нему очень скучает маленькая девочка. Особые приметы: 6 лет, 2 косички, зеленый сарафан, белые босоножки. Тел. 000000000000

Открылся новый гей-клуб для собак "Голубая косточка". Тел. 00000000000.

Требуются страусы с опытом работы под землей (поиск воды, картошки). Тел. 00000000000.

Детский дворовый клуб "Косеножка" приглашает всех детей поглядеть, как ножки дрыгаются. Тел. 00000.

Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря. Где потерялась не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Тел. 000000000.

Продаются щенки Коли. Обращаться: ул. Н. Островского, д. 17, спросить Николая Ивановича.

Продается шимпанзе без в/п. Не курит 3 года. Зашитая от пьянства 07.05.2002. Тел. 00000000.

Продам мальков коитуса. Тел. 000000000000.

Продается кот тамисямской породы, не кастрат (не дался). Тел. 3000000000.

Цыган, продавших коня на перекрестке Амундсена - Московская, просьба позвонить по тел. 404-809-234890.

Вы забыли в коне героин. Тел. 000000-00.

Владельцу хозяина кучи на углу ул. Блюхера - Буденного (цвет "баклажан ") просьба убрать за своим питомцем.

Ловушки для бродячих собак! Бродячая собака просто заходит в наш "домик " и остается там жить! Тел. 0000000

Баден
19.06.2006, 17:32
ТЕСТ

Вопрос 1.Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?
° Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить несколько раз - 5 баллов ° Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4 балла ° Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость - 3 балла ° Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части - 2 балла ° Принять максимально влево, включить левый новоротник и продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл

Вопрос 2.Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
° Абсолютно ничего - 5 баллов
° Разделительную линию полос движения: для "чайников" - справа, для вас - слева - 4 балла ° Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля - 3 балла ° Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2 балла ° Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля - 1 балл

Вопрос 3.В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
° Ни в коем случае - 5 баллов
° Если это ваша машина - 4 балла
° Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - 3 балла ° Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла ° Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл

Вопрос 4.Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
° Ничего не означает - 5 баллов
° Конец всяческих ограничений - 4 балла ° Платная стоянка - 3 балла ° Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла ° Остановка разрешена, но только "на минутку" - 1 балл

Вопрос 5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?
° Резко суете <нос> в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5 баллов.
° Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: "Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего - 4 балла ° Включаете поворотник останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3 балла


Вопрос 6. Что такое Правила дорожного движения?
° Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить- 5 баллов
° Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжка - 4 балла
° Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла
° Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2 балла
° Универсальный дорожный атлас- 1 балл


Вопрос 7.Что такое "главная дорога"?
° Дорога по которой вы едете -5 баллов
° Трасса Казань -Б. Матюшкино- 4 балла
° Дорога без рытвин и кочек - 3 балла
° Знак в виде криво подвешенною желтого квадрата - 2 балла
° Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу - 1 балл


Вопрос 8. Что означают цифры "40", "50", "60", и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
° Ничего не означают - 5 баллов
° Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла
° Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла
° Тесты для проверки показании спидометра - 2 балла
° Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл


Вопрос 9. В каких случаях- можно ехать по полосе встречного движения?
° По настроению - 5 баллов
° Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии) - 4 балла
° Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы - 3 балла
° Если у вас номера с тремя "Т" - 2 балла
° Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл


Вопрос 10. Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?
° В городе праздник - 5 баллов
° Кто-то "крутой" едет на праздник - 4 балла
° Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке - 3 балла
° Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: "А вы чего достигли в жизни?" - 2 балла
° Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге - 1 балл


Вопрос 11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоянку ГАИ?
° Ни в каком - 5 баллов
° Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла
° Если у вас нет документов, вы изрядно "накатили" и это не ваша машина - 3 балла
° При наличии свободных мест - 2 балла
° Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись 1 балл


Вопрос 12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?
° Ни в коем случае - 5 баллов
° Если они вам не мешают - 4 балла
° Если к трамваю идете вы - 3 балла
° Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла
° Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1 балл


Вопрос 13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку. огнегушитель и знак аварийной остановки?
° Об этом мне ничего не известно - 5 баллов
° Чтобы было - 4 балла
° Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3 балла
° Чтобы не захламлять квартиру - 2 балла
° Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1 балл


Вопрос 14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
° Завести двигатель - 5 баллов
° Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла
° Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание - 3 балла
° Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла
° Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза - 1 балл


Вопрос 15. С. какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
° 150-160 км/ч, потому что больше на "девятке" не получится - 5 баллов
° Максимальная возможная скорость указана на спидометре - 4 балла
° Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток - 3 балла
° В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГАИ - 2 балла
° Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке, чтобы получить максимальное допустимую скорость, нужно прибавлять от 30 км/ч и более - 1 балл


Вопрос 16. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
° Поприветствовать вас - 5 баллов
° Показать, что вы пересекли линию финиша 4 балла
° Рассказать об особенностях движения на данном участке - _3 балла
° Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД - 2 балла
° Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке - 1 балл


Подсчитайте баллы.
Если вы набрали:
° менее 16 баллов - вы безнадежный лох, сундук тормозила, которому не стоит портить воздух на Наших Улицах;
° 16-20 баллов - вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно;
° 20-40 баллов - вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;
° 40-80 баллов -вам пора менять "классику" на "зубило", фланелевую пижаму на аdidas

8О баллов и более - вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно

Баден
19.06.2006, 17:36
Angel, может на ж/д переезде или у шлагбаума :?: :mrgreen:

Баден
19.06.2006, 17:54
Про оптимизацию бизнес-процессов

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не
придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все
официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз
официанта. -
Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших бизнес-процессов. Эти парни ковырялись
тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит
ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея
ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
- Хитро! - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание
мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,помочиться,
вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете
чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не
нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь
руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

***

Мальчик терзает маму: почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?

В общем, замучил.

Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:

- Почему куры несут?

Ответ последовал незамедлительно:

- Куры не ссут потому, что жидко срут!

Lapka
19.06.2006, 18:33
Баден, Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Баден
19.06.2006, 20:06
Літо в цьому році буде спекотним та коротким.
Головне - не про#бать цей день.

Lapka
20.06.2006, 13:39
Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался).
Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...



Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем то, да.......
Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?

Баден
20.06.2006, 15:32
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д.
Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я - Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не підкорятись
словам моїм?!"
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: “А мы па-украински не панимаем!”

Lapka
20.06.2006, 15:45
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Andrey
20.06.2006, 15:57
Баден, прикольно :D

Lapka
20.06.2006, 16:09
10 способов пойти на х..
*Для мужчин: *
1. Рассказывать мне анекдоты, которые я знаю.
2. Учить меня жизни, самому при этом обладая такой же зарплатой и положением.
3. Проповедовать мне музыку, которая мне не нравится.
4. Наивно предполагать, что я рад вашему обществу. На самом деле я только и жду, чтоб вы съебались от меня подальше.
5. Рассказывать мне о машинах и сотовых телефонах. А так же о Турциях. Египтах и других местах, где вы были.
6. Говорить текст, начинающийся словами “У тебя деньги есть?”
7. Настойчиво пытаться увлечь меня зарабатыванием денег или другой неинтересной х..ней.
8. Рассказывать о своих женщинах.
9. Говорить о моих женщинах.
10. Давать “дружеские” советы, как мне вести себя с кем-либо.

10 способов пойти на х..
*Для женщины: *
1. Сказать фразу ,начинающуюся словами “Я хочу...”
2. Сделать что-то, что мне не нравится, зная об этом, назло или из вредности.
3. Предъявлять мне претензии по поводу моей логики или разума, в делах которые женщину вообще не касаются.
4. Обсуждать мои интересы или увлечения.
5. Стараться контролировать мои действия.
6. Часто говорить фразы “Вот моя мама” - мне до пи%ды чья - то мама. И папа тоже.
7. Говорить “мы” вместо “я”
8. Сказать что “Макдональдс” - это забегаловка.Я сам знаю, что забегаловка. Альтернативой - угости меня ужином в шикарном ресторане.Если не можешь или не хочешь - не пи%ди.
9. Сказать про что - нибудь “это я не ем”
10. Иметь больше двух тесно знакомых мужчин.

Lapka
20.06.2006, 16:17
http://i2.xoxma.net/photo/foty3/3100/3143/25832.jpg

Партизан з творчим нахилом
20.06.2006, 16:17
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д.
Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я - Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не підкорятись
словам моїм?!"
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: “А мы па-украински не панимаем!” :lol: :lol: :lol:

Lapka
20.06.2006, 16:25
Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Lapka
20.06.2006, 16:27
Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться.
Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
Парень:
- Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...
Все расстроились - «хана свадьбе».
Тут появляется глава аула:
- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!

Баден
20.06.2006, 16:39
Партизан з творчимнахилом, я знала, что тебе понравится :mrgreen:

kalambur
20.06.2006, 16:51
- Порвите отцу рот!!!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Vad
20.06.2006, 18:07
Лето в этом году будет хоть и холодное, но малоснежное.. :)

Баден
21.06.2006, 08:30
- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!!!!!!!

kalambur
21.06.2006, 09:29
Баден, ну чего ты с утра шумишь... :mrgreen:

Баден
21.06.2006, 09:38
kalambur, эт чтобы разбудить всех :mrgreen:

WhiteBear
21.06.2006, 09:41
kalambur, эт чтобы разбудить всех :mrgreen:
очень актуально с учетом 2-х часов сна... :(
спасибо. Можно еще раз?

kalambur
21.06.2006, 09:44
легко

БЕЛЫЫЫЫЫЫЫЙ МЕЕЕЕЕДВЕЕЕЕД!!!!!!

Баден
21.06.2006, 09:46
легко

БЕЛЫЫЫЫЫЫЫЙ МЕЕЕЕЕДВЕЕЕЕД!!!!!!

ПРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД :!: :!: :!: :lol:

WhiteBear
21.06.2006, 09:50
ПРееееееееееевеееееддд кросавчегиииииии

Баден
21.06.2006, 13:20
Отзывы владельцев об автомобилях
Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!


Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.


Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.


Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

Сохраняя традиции!
«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.

© 2006 «Красная бурда»

Lapka
21.06.2006, 14:25
Читай через строку :D

http://prikol.online.ua/2006/06/21/img/online_ua-y1t7b03jyp.jpg

kalambur
21.06.2006, 18:16
жезл для гос авто инспекторов
вариантов очень много... зарубежный трафик...
местами - очень смешно :wink:

http://www.deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=46907&postdays=0&postorder=asc&start=0

Баден
22.06.2006, 12:53
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.

kalambur
22.06.2006, 14:17
- "Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"?...
Может тогда, хоть кто-то начнет их читать!..."

Баден
22.06.2006, 14:19
kalambur, порвало :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Баден
22.06.2006, 14:42
РЕАльный отзыв про Jaguar XJ8 (1998 г.в.)
http://www.avtomarket.ru/scripts/info/opinions/?id=228
...32 клапана, 363 л.с. - конечно песня. Компрессор. Сам легкий(ягуарушка), что-то около 2-х тонн. Разгон 5.7 сек. с места до 100км/ч. Расход вот немного великоват, а так, ничего. (98-го)
Угоняли его у меня два раза, оба находили на дороге, спустя неделю. Видимо, на бензин много уходило денег, решили не тратиться на перегон, бросили. А мне и нормально. (оба раза полную страховку получал. О нахождении не сообщал в страховую компанию.) Чем чаще будут угонять, тем лучше. Я теперь его и не закрытым оставляю на улице, не на стоянке, у дома (но в разных местах).

Друзья уговаривают пересесть на что-то вроде ВМВ, или Рено, но я не уверен, по начинке, по ходовым качествам, по комфорту, вряд ли с ним кто сравниться. Хотя, надо квартиру покупать, может женюсь скоро), а то снимать надоело (платить дяде). Надо свое. Поэтому, может и продам аппарат, куплю на первое время какую-нибудь 3-х комнатную в центре. А на что пересесть? Вот вопрос. А так, в целом, машина нравиться. Вот за сколько ее продать не знаю. (цен на б\у не найти). Правда, если еще пару раз угонят, можно будет просто подарить кому-нибудь. А я? Я с собакой пересяду и на джипчик какой-нибудь корейский. А что, на охоту, на пикник в самый раз, или все-таки Реношку? Не знаю. Время покажет.

Lapka
22.06.2006, 14:48
Баден, :mrgreen:


...Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
- Я работаю в "7Up".

Lapka
22.06.2006, 14:49
ООН, проведя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:"Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".

Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

Баден
22.06.2006, 14:54
Баден, :mrgreen:


...Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
- Я работаю в "7Up".

СУПЕР!!!

kalambur
22.06.2006, 14:58
повеселили, девченки ! :mrgreen:

Lapka
22.06.2006, 14:58
Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение.
А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да ПОФИГ что тебе мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Баден
22.06.2006, 15:00
Angel, упала под стол надолго :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

kalambur
22.06.2006, 15:22
Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.

Баден
22.06.2006, 15:23
kalambur, еще моя собаня...

Баден
22.06.2006, 15:45
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:
- Мари Ванна, как правильно пишется: заЕ .. ала или заИ ... ала?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопи ... ила".

Lapka
22.06.2006, 15:56
Баден, :mrgreen:

Lapka
22.06.2006, 16:40
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/small/9/5/46659.jpg

http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/1/1/46711.jpg

Lapka
22.06.2006, 16:57
может и баян, но пишу из под стола :mrgreen: :mrgreen:



Не знаю - правда или нет нo друг мoй рассказал мне такую истoрию.Одна егo знакoмая идет пo улице. Зима, гoлoлед, все внимательнo смoтрят пoд нoги, дабы не ударить телoм oб лед.Перед ней идет мужик и несет в "клетке" десятoк яиц.Ну oна идет, сoчувствует мужику, мoл ,типа, как бы не упал и все такoе...Мужик пoвoрачивает за угoл , а пoскoльку девушка шла сзади , тo за тoт же угoл oна пoвернула чуть пoзже.Пoвoрoчивает и видит- ну тoчнo, все-таки упал! Ну oна к нему пoдхoдит и участливo так спрашивает, мoл, яйца тo не разбил? Тoт как тo страннo улыбается, нет, гoвoрит, яйца целые...И тут oна пoднимает гoлoву и видит, чтo тoт мужик с яйцами преспoкoйнo как шел, так и идет...



Предислoвие с пoяснением: в нашем oтделе рабoтает пять челoвек - четверo женскoгo пoла и oдин мужчина Сoбственнo истoрия: в oтделе прoхoдит небoльшoе сoвещание, oткрывается дверь, заглядывает студент и спрашивает:"Ктo из вас Никoлай Иванoвич?"

kalambur
22.06.2006, 17:32
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Vad
22.06.2006, 18:17
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получаетс я - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

kalambur
22.06.2006, 18:39
просто милый фотки (котики, собачки, детки...)
http://smishno.com/index.php?topic=woman

Lapka
22.06.2006, 20:05
kalambur ,миленько :D

http://smishno.com/images/articles/20060518190728587_1.jpg

Lapka
22.06.2006, 20:06
Украинец сдает экзамен на водительские права.
Его спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещающие
знаки?
- Це...скорая помощь...це...пожарная машина...
цементовоз...
- Какой еще цементовоз?
- Так це ментов возит...



ГИБДДэшник останавливает машину и
приказывает водителю открыть багажник.
Мужик выходит из машины и открывает
багажник. В багажнике сидит маленькая
обезьянка. ГИБДДэшник интересуется
зачем водителю обезьянка. Мужик сует
свой ч$$н ей в рот, и та начинает сосать.

Мужик бьет ей по головке - та быстрее,
мужик бьет ей еще по головке - та еще
быстрее. Наконец мужик заканчивает и
говорит ГИБДДшнику:

- Хочешь?

Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!



Авария на площади. Машина разбита вдребезги.

Из нее извлекают трех пьяных в "доску".

Полицейский спрашивает:

- Кто вел машину?

- Н-никто... М-мы в-все сидели на з-заднем

сиденье...

Lapka
22.06.2006, 20:14
Рассказали историю:
Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки, на которой стоят несколько человек. Тут он и говорит - "Пап, хочешь прикол?" - Ну давай, отвечаю я. И тут он, во всю глотку как заорет: - ВСПЫШКА С ТЫЛА! Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили! - Ну, пап, а теперь побежали! Ну мы и побежали...

Lapka
22.06.2006, 22:19
Кoрoтенькая истoрия... Мoй знакoмый в эти выхoдные решил, накoнец таки, oтремoнтирoвать свoй автoмoбиль. Зашел в магазин автoзапчастей и прoсит у мoлoденькoй прoдащицы выдать ему, как и написанo в каталoге, "стoйку стабилизатoра тяги пoперечнoй устoйчивoсти". Милейшее гoлубoглазoе сoздание 18-19 лет делает на такую мнoгoслoвную прoсьбу изумленные глаза и непoддельнo искренне и крoткo переспрашивает: "...ЯЙЦА ЧТО ЛИ???"

Lapka
22.06.2006, 22:22
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!




Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
-Уважаемые пассажиры! Мы находимся на выссоте10000метров, скорость 700км/ч, температура за бортом А-а-а-аааааа!! о-о-о-оооо, да ну ну все капец.
Через пять минут:
-Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди.
Один из пассажиров:
-Ты бы видел мои брюки сзади.

Lapka
22.06.2006, 22:45
http://www.prikol.kiev.ua/img/22/0110.jpg

WhiteBear
23.06.2006, 08:26
Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим, превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник -солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...

Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:

************************************************** ***********
Суперцена! Такого еще не было!
Профессиональные минеты от 5 у. е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
************************************************** ***********

Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования

Баден
23.06.2006, 08:40
WhiteBear, баянчик, но повеселил :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
ушла пад стол :arrow:

kalambur
23.06.2006, 10:22
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку
сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день.

Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо
зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите.

Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать -
не воевать же с мирным населением.

Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в
пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.

Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз
подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше
тоже не мог.
А мужика, кстати, откачали.

Micra_Angel
23.06.2006, 10:36
http://kiyany.com.ua/files/10/_Picture_file_path_10630.jpg

Sonya
23.06.2006, 10:53
И немного о машинах :)

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на <Мазератти> с <Икаруса>. Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140
Купил <Москвич> и пожалел - надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
<Бэха> - отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют - это о чём-то говорит!

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой <Ниссан> праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да: Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь:

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя:

За свою жизнь я перепробовал кучу машин - и <копейки>, и <тройки>, и <пятерки>, и <шоха> у меня была, и <семёрка>, и <восьмерка>, и <девятка>, и девяносто девятая>!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное
- движок не глушить никогда.

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник <Фольксваген> и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток - так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное - порвал буксировочный трос.

Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше <ОКИ> машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле <Хаммер>. Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил <Вольво> и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого - всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на <Понтиак>. До этого водил <Хонду>, <Ягуар>, <Кадиллак> и трактор <Беларусь>, но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой <Урал> и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта - <Урал> с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь - как по шоссе! Тёща в коляске - в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую <Урал> с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе <Майбах> с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь.
Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой <Майбах>.

SAAB-9000
Купил <СААБ-9000>, но на первом же перекрёстке въехал в БААС <Икарус>. Мой личный вывод - БААС круче, да и тяжелее. <СААБ> восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег - полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую <Дэу>! У них машины должны быть супер! У меня телевизор <Дэу> уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

Баден
23.06.2006, 11:05
kalambur, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Баден
23.06.2006, 11:05
Sonya, БАЯН :mrgreen:

Micra_Angel
23.06.2006, 11:09
:)

Micra_Angel
23.06.2006, 11:10
:lol:

Micra_Angel
23.06.2006, 11:13
:o

Micra_Angel
23.06.2006, 11:15
8)

kalambur
23.06.2006, 11:22
Micra_Angel, в тебе умер рекламист :)

Boris
23.06.2006, 11:35
:o
Ну его нафиг этот алкоголь, после вчерашнего до сих пор не могу прийти в себя.

Баден
23.06.2006, 13:44
:mrgreen:

Micra_Angel
23.06.2006, 13:48
:twisted:

Lapka
23.06.2006, 14:02
Micra_Angel, :mrgreen: :mrgreen:

Sonya
23.06.2006, 14:04
- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!


Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки - трусы как рукой сняло.

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Ольга-то? Отечественная!

Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало спокойно на душе.

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?


- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

двое моются в бане, вдруг один видит дружок вроде дрочит там в сторонке
-Эй ты че, дрочишь??
-Не, я его быстро-быстро мою

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

Lapka
23.06.2006, 14:04
Маленький :D

Lapka
23.06.2006, 14:06
Sonya, :mrgreen: :mrgreen:

Sonya
23.06.2006, 14:16

Micra_Angel
23.06.2006, 14:18
:lol:

Bend3r
23.06.2006, 14:43
- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!
Аааа бляяя, жесть :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Lapka
23.06.2006, 15:28
http://www.blin.com.ua/img/39/online_ua-19486.jpg
http://www.blin.com.ua/img/39/online_ua-19440.jpg

Баден
23.06.2006, 15:31
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофиг!


У меня машина - смарт кабриолет. Кофемолка на колесах. Останавливает
меня ГИБДДшник, спрашиваю, мол, какие претензии? Инспектор посмотрел на
меня, мой а\м (крыша снята), и говорит: Как какие претензии? Почему без
шлема ездите?


Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б(a)#$%, догоню - убью на(a)#$!!!"

Lapka
23.06.2006, 15:34
http://www.blin.com.ua/img/39/online_ua-19153.jpg

:shock:

http://www.blin.com.ua/img/38/online_ua-18857.jpg

еще

http://www.blin.com.ua/img/38/online_ua-18558.jpg

Lapka
23.06.2006, 18:36
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка = черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Vad
23.06.2006, 19:03
Баден, зачотно

Boris
23.06.2006, 19:58
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженый газ

Micra_Angel
23.06.2006, 22:21
http://infostore.org/info/982845/haiduk.swf
со звуком и сидя.....

Lapka
23.06.2006, 22:35
Micra_Angel, супер! :mrgreen:

Bend3r
23.06.2006, 23:28
http://infostore.org/info/982845/haiduk.swf
со звуком и сидя.....
ФсеЮ я не могу :lol:

Lapka
24.06.2006, 11:08
- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?

- Сам напал, сам пусть и защищается.

Баден
25.06.2006, 19:43
Мужику на машине гвоздём нацарапали надпись "покрась машину!". Он присмотрелся и решил перекрасить.
На следующее утро после покраски на машине выцарапано "Совсем другое дело!"

В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!

Jason: i think i would translate "moosey-pussy" as "п...а лося" or
something....
*ПАЦТАЛОМ*
Дайте телефон Кати Лель, расскажу, о чем тетка поет, пусть застрелится
_________________

Lapka
25.06.2006, 20:16
Баден,
Мужику на машине гвоздём нацарапали надпись "покрась машину!". Он присмотрелся и решил перекрасить.
На следующее утро после покраски на машине выцарапано "Совсем другое дело!"
:mrgreen: :mrgreen:

Lapka
25.06.2006, 20:19
Камасутра для офиса!

Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза <Ковер>

Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза <Отчет>

Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза <Отчет> автоматически перетекает в позу <Ковер> в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза <Совещание>

Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу <Отчет> . Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу <Отчет> перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу <Ковер>

Поза <Планерка>

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе <Отчет> и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе <Ковер>

Поза <Лесть>

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

Баден
26.06.2006, 12:45
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Zed
26.06.2006, 13:39
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад».

взял с http://www.nismo-club.ru

Баден
26.06.2006, 13:58
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.


Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.


На днях американские войска вошли в Багдад. Потом вышли. Снова
> вошли. Город возбужден


Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой!


Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
> - Мальчик, ты чего плачешь?
> - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
> - Ни хрена себе! Она у тебя чё, резиновая?
>



В детском садике:
> - Ованес! Ты опять небритым пришёл?


- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
> - Ничего я не придумал. Они, правда, были голые!
>

Курящий сигареты умирает от рака лёгких, курящий трубку - от рака губы, некурящий - от рака всего остального



- Солнышко!
> - Что, котик?
> - Рыбонька, сделай завтрак.
> - Конечно, медвежонок.
> - Спасибо, ласточка.
> - Не за что, козлик.
> - Я тебя люблю, киска!
> - Я тебя тоже, зайчик!
> - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!!


Машка, хоть и моя подруга - но такая дура, каких свет ещё не видел.
Сначала переспит с парнем - а потом просит меня узнать, как его зовут... А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут...


Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.
> /Гусеница/.


Тема школьного сочинения: <Образ матери в смс-сообщениях.>


Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
> - Давай в музыкальную школу.
> - Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
> - Тогда в футбол.
> - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч:
> - Может, в балет?
> - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого:
Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
> - Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.



Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
_________________

Баден
26.06.2006, 14:27
Не совсем юмор, но смахивает :002:
В Крыму взорвались два туалета.
г. Симферополь АР Крым




После неудачного курения в туалете на больничную койку попали двое симферопольцев. В обоих случаях взорвался слитый в уборную бензин.

В одном из частных дворов крымской столицы 45-летний глава семейства пытался с помощью бензина избавиться от зловония в туалете. Уборная располагалась на улице, и мужчина вылил в выгребную яму канистру топлива и поджег. Спустя некоторое время он отправился в туалет и решил закурить. Скопившиеся в выгребной яме пары бензина привели к сильному взрыву - вылетели крыша и двери. А горе-курильщик выскочил из туалета и с криками стал носиться по двору. В результате взрыва он основательно обжег обнаженные интимные части тела, передает ForUm.

Аналогичная причина привела к медикам 18-летнюю девушку. Ее отец вымыл двигатель своего автомобиля бензином и вылил горючее в туалет. А девушка, прячась от родителей, частенько в туалете курила, выбрасывая спички и окурки в выгребную яму. И после помывки семейного авто бедняга взлетела на воздух. Правда, ее травмы были не очень значительными.

Lapka
26.06.2006, 15:36
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две
категории: "сп+зд+ли" и "про+бали".


Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

Баден
26.06.2006, 17:26
Angel, :039:

WhiteBear
26.06.2006, 20:07
Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:
- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? – спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? – ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, харек! Жри, сцука.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти сдохнуть что ли.
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик… интересно - мой?
- Ну и пошел на %уй.
В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (бл% буду). Жена:
- Кота кормил?
- Да не жрет он ни хрена.
- Может заболел.
- Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.
Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:
- Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так воя будет на весь дом.
- Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.
- Бяка – забияка.
И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет лапкой, как будто вступил во что-то.
Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не говорили…. Гы-гы.

Lapka
26.06.2006, 20:26
WhiteBear, :mrgreen: :mrgreen: :039:

Баден
26.06.2006, 23:55
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Баден
27.06.2006, 17:24
Уважаемые господа!

Я обращаюсь к Вам с речью, которая преследует цель уберечь вас и с Вашей помощью ваше окружение от возможного желания стать юристом (адвокатом, прокурором или судьей). Сам я от этого не смог уберечься, так хоть попробую Вас уберечь.

Уважаемые слушатели, прошу Вас внимательно посмотреть на меня. С тех пор, как я стал юристом, я сильно похудел, обрюзг, волосы поредели, под глазами появились мешки и синяки. Все признаки больного организма налицо. Сон стал неважный, временами бывает бессонница. Да и откуда быть нормальному сну, когда распорядок дня из-за напряженной работы не соблюдается. Конечно, материальный достаток появился, и не плохой, но стоит ли он того, чтобы плохо спать и быть лишенным какой-либо развлекательной жизни? Конечно, я хорошо одеваюсь, всегда при галстуке, в хорошем костюме и в руках у меня солидный портфель, но все это лишь видимость. Посмотрите, как все выглядит изнутри.

С тех пор как я стал юристом, я мало бываю дома. Меня постоянно посылают в командировки в арбитражные суды, где я общаюсь с арбитражными судьями. И вот эти судьи (кстати, тоже юристы) постоянно ругаются на меня, кричат, что я предъявляю дурацкие иски, с которыми им сложно работать. Мало того, что я вынужден терпеть их наставления и замечания, так они еще утверждают, что я ничего не знаю. Это просто беда: после каждой такой поездки я вынужден вновь и вновь изучать юридическую литературу. Вся моя квартира завалена всякими кодексами, законами и другими книгами, но конца тому нет. Ну и что, что постепенно я узнаю все больше и больше? Есть хорошая поговорка на эту тему: «Меньше знаешь, лучше спишь».
Безусловно, чем больше я узнаю, тем больше я выигрываю дел. А за выигрышные дела дают премии. Но стоят ли эти деньги ругани и оскорблений арбитражных судей? Кстати, как я отметил, судьи тоже юристы, и я просто предлагаю Вам подумать – от хорошей ли жизни они постоянно ходят мрачные и кричат на меня?

А как вас будут доставать соседи, знакомые и родственники, едва вы станете дипломированным юристом. Спокойной жизни они вам не дадут. Они постоянно будут звонить, просить оказать им юридическую помощь. Причем продолжается это каждый день с 6 утра до 12 ночи. А от тех 200-300 рублей за 1 час, которые они предлагают, просто тошнит.

Запомните, дорогие друзья, что если вы или ваши друзья, знакомые или дети устроитесь юристом, то просто будете вынуждены много читать. Вы спросите, почему? Да потому, что наши уважаемые депутаты из Государственной Думы каждый день принимают множество законов. И только-только их опубликуют, к тебе бегут и бухгалтера, и экономисты, и инженеры, и все начинают просить объяснить и растолковать новые законы, которые им нужно применять в работе. Достанут до потери сознания. Конечно потом, они делятся своей премией за правильно выполненные задания, но эти деньги уже не радуют.

Или вот история для тех, кто вдруг решит стать прокурором. Один мой знакомый, бывший прокурор, недавно вышел на пенсию. Так вот, через несколько дней после его выхода он заявил с немалым восторгом: «Слушай, я двадцать лет проработал в этой прокуратуре, и только вчера заметил, что возле нее на клумбе растут цветы». Как вам это откровение, ни о чем не говорит? Кстати, сейчас он стал меньше курить – только одну пачку в день. Раньше же и двух на сутки не хватало.

А какие анекдоты рассказывают про юристов, адвокатов, судей и прокуроров? Ну, вот например такой анекдот:
«Истец Иванов дал судье взятку 10000 долларов, чтобы дело разрешилось в его пользу. Ответчик Сидоров дал судье взятку 20000 долларов, чтобы дело было разрешено в его пользу. Судья постановил: вернуть Сидорову 10000 долларов и судить по справедливости».
Ну разве это профессия, если про тебя сочиняют такие анекдоты? Разве услышишь такие анекдоты про поваров или шоферов?

Даже в английском языке выражения «адвокат» и «лжец» очень схожи: лаер и леер. Это тоже очень показательно. Вспомните это сразу, как только у вас появится малейшее желание стать юристом.

Еще вас обязательно попросят почитать лекции студентам в институте на юрфаке или в лицее. У меня такое было. Мне предложили, и я, дурак, согласился. Не спорю, узнал много нового и интересного, научился общаться со студентами, да и заплатили неплохо. Но только предупреждаю, что возвращаться домой вы будете не раньше 9-10 часов вечера. И накроются медным тазом все ваши вечерние телевизионные вечера с просмотром фильмов, приятные походы в театр и кино, милые и приятные беседы в кафе или ресторанах, а также чтение милой сердцу художественной литературы. Я лично горько плакал, так как из-за лекций я лишил себя такого удовольствия, как плавание в бассейне.

Да что я от себя вам говорю? Сама история наглядно показывает, что надо подальше держаться от этого ремесла. Ну, вспомните у Христа: «Не судите, да не судимы будете». А вспомните, что стало результатом судейства в Древней Греции? Сын царя Трои Парис взялся быть судьей на первом конкурсе красоты, в котором участвовали три богини. В результате судейства Париса Трои были полностью разрушены после 20-тилетней осады и все родственники его проклинают за то, что взялся за это дело.

Кстати, в нашей местной библиотеке меня уже видеть спокойно не могут. Ведь книги носить приходится библиотекарям, а читать юристу надо много. Кроме тысяч законов надо изучать такую ахинею, как древнегреческая история и мифология, философия и логика, а также психология. Да и доходят эти предметы не с первого раза. Кто пожелает такую участь себе и своим детям?

Дорогие мои друзья! Если Вы вдруг увидите на улицах города в новой автомашине хорошо одетого, улыбающегося молодого человека, возможно это буду я. Возможно - кто-то из моих коллег. Но вспомните сразу мои слова о здоровье. Если Вы узнаете, что я проживаю в четырехкомнатной обставленной квартире, не спрашивайте ничего, а просто загляните в мои глаза. Эти красные от постоянного недосыпания усталые глаза с морщинками сразу напомнят вам: все эти материальные блага не стоят этой сволочной работы под общим термином юрист. (c)

Баден
27.06.2006, 17:54
Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет. Швейцарские кредиты, анонимные счета - можно забыть. Ну а Италия нам вообще не интересна - бормотал Суркис, увеличивая премиальные....

Баден
29.06.2006, 08:35
:shock: :mrgreen: :lol:

Баден
29.06.2006, 08:37
"Каждый юрист должен посадить конкурента, вырастить счет в банке и создать прецедент" (с) мудрость народная

-папа, а правда что от инета люди тупеют??
-Гыыы! лол!))

kalambur
29.06.2006, 12:25
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.

Баден
29.06.2006, 15:16
:shock:

Баден
29.06.2006, 15:19
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё(a)нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд(a)к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#(a)л, бл(a)!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Живу и работаю в Киеве. Нашу «контору» не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали… Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и «сдеражать купеческое слово» не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму (c)

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

Про лохов
Много есть истории у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или ... он глухонемой ".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем…
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, «История про злобного покупателя, которому, наверное, очень нравятся фильмы Тарантино».
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно. Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник, пиджак и, правда, был малиновый). Сделав круг по магазину и что-то, приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в лучших традициях Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано не спине «Лох»?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано «Лох»?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью… микроволновая печь.

Объявление :
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Пуще, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!!)

:lol:

kalambur
29.06.2006, 16:35
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :063:

Баден
29.06.2006, 17:05
Экстремальное купание :shock:
http://www.webpark.ru/comments.php?id=14675

Баден
30.06.2006, 09:09
Красиво: http://eggs.com.ua/news/2006/6/29/2997.htm :wink:

Баден
30.06.2006, 09:28
Таможня при выезде в Польшу из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.

Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры.

Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в Польше, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.

Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.

Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в Польшу без капли меда.

Вот и борись после этого с контробандой. :lol:

Баден
30.06.2006, 09:29
:shock: :mrgreen:

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски - «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

kalambur
30.06.2006, 09:59
гайка М24 и записка по русски - «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».
:mrgreen:

Баден
30.06.2006, 12:15
:lol: http://eggs.com.ua/news/2006/6/29/3004.htm

Баден
30.06.2006, 12:16
Двадцать способов шокировать гаишника

Способ первый
Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости 'слегка превышающей предельно допустимую' и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать: под расфокусированным взглядом представителя власти.


Способ второй

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита: хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так 'нормально' выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Ката йтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот 'огурчика' и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: 'Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!' Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: 'Ук-кх-ол, ук-кх-кол'.


Способ третий

Дверь открывается. 'Права: документы на машину'. 'Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко'. Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: 'Вовчик, может, сзади завалялись?' Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: 'Они пришли с неба'. И уже на грани истерики: 'Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!' Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: 'И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!'


Способ четвёртый

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку 'зелени' и мечтательно так: 'Вот отдам я тебе эти деньги: а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло', - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить


Способ пятый

Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят:. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: 'Так полнолуние же: вот барашка приготовил.. так у нас: мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?' Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан: и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.


Способ шестой

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка


Способ седьмой

Купите респиратор: дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.


Способ восьмой

Вы в машине: с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: 'Ну и дурак' уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.


Способ девятый

Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.


Способ десятый

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: 'Проституцией не интересуюсь!' Представляете это лицо?


Способ одиннадцатый

Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.


Способ двенадцатый

На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание: 'похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже': и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять: 'случайно' капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.

Способ тринадцатый

Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака: с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака.


Способ четырнадцатый

Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины: и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.


Способ пятнадцатый

Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.


Способ шестнадцатый

Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем - не мне вас учить .


Способ семнадцатый

Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила. :До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: 'Ну ты, мудак!' Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча 'нет, не он' и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг - фотографии вашего друга. 'Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - 'Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я', - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя 'молодой человек': 'Вы, молодой человек, и представить себе не можете:' Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: 'Пей гад, пей русскую кровь!'


Способ восемнадцатый

Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: 'Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!'


Способ девятнадцатый

Из машины, желательно ржавой 'копейки', сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала 'Бригада'. Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.


Способ двадцатый

(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить: ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины: и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске: и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.

Баден
30.06.2006, 12:18
Москаль

К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы.
Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было v это они.
Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков v от Франко Бенуцци до LИмперии меха¦, и их кавалеры v в мятых летних пиджаках с закатанными до локтя рукавами v выгодно отличались от разношерстной туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от Нила Баррета и украдкой пытался грызть v шелуху аккуратно сплевывал в руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды соотечественников.
LЕвропа, это v хохлы. Хохлы, это v Европа¦ ? мысленно представил их друг другу Антон.
Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно минут сорок, после чего, решив, что, Lмол, хватит с них¦, освоились.
По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного пространства.
Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.
? Фри? v спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба, открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.

? Сербия? v подозрительно спросил хохол.
Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в цвета сербского флага и майка с надписью LSerbia¦ выбора не оставляли.
Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.
? Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Укра©на, розуме?ш? Ви ар бразэрз!
? Ukraine? v Антон с недоумением оглядел хохла v Was ist das?
? Нечого собе! v присвистнул хохол v Укрэйн! v почти заорал он. v Дынамо Kыив!
? Dynamo? v будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.
? Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!
? Dynamo- Dynamo- Dynamo- v бормотал Антон v O, Yes! Dynamo Moscow?
? Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розуме?ш? Кы-ив!
? What is Кыыы-иффф? v при слове Кыиф Антон недовольно поморщился.
? Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив v мати городов русскiх, андэстэнд ми?
? Кыив v руссия? v с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся хохол решил сменить тему.
? Мыкола v он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку.
? O-o-o-o-o!!! Kyiv! v вспомнил Антон. v Hoh-ly? Yes?
? Нот хохлы! Укрэйн! v одернул руку Мыкола.
? Tony. v представился Антон и улыбнулся. v What is Ukraine?
? Укрэйн, Оранж революшен!
? Orange? Holland?
Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл.
LЯ те покажу Оранжь¦ ? подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов, один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все.
? You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?
? Ноу! v заорал Мыкола. v Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд, бля!
Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым недоумением.
Мыкола достал последний козырь:
? Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд?
? Shevchenko? v Антон понимающе улыбнулся.
? Йес!!!
? Chelsea?
? Йес!!! v просиял Мыкола.
? Chelsea v shit.
Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что переборщил.
? Mykola v is your name? v Будто ничего не заметив, спросил он.
? Ну, ? буркнул Мыкола.
? Were are you from? From Ukraine?
? Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист бразерс!!!! Розуме?ш? БратУшки!
? Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн v ис братУшки.
? Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка.
? Why?
? Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп.
? Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия v братушка.
? Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. v Мыкола был явно доволен собой. v Ни, москаль не брат мене, Росiя не братушка. Дикари, бля.
Антону это надоело.
? Дак в т?бе, Мыкола, зовсем совесте нема?, v улыбнулся он. ? Нафта та газ наше крад?теся, так ще дикунами обзива?теся.
? Ти кто? v подскочил со стула Мыкола. ? Москаль, чи шо?
? А сам-то как думаешь?
? Моска-а-а-аль!!!! v завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. v Моска-а-аль!!!!

Баден
30.06.2006, 12:30
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
**
Утро. Муж стоит перед зеркалом и бреется, при этом ужасно матерясь:
-Вот, душу, мать бритва вобще затупилась!!
Мимо проходит жена:
-Странно, а вчера линолиум так хорошо резала.
**
- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать «подзорную»?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 – позорная труба!

kalambur
30.06.2006, 15:28
Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН


"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал


Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине,
которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".


Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

Баден
30.06.2006, 17:52
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Bend3r
30.06.2006, 23:30
ржунимагу бёрн-аут http://www.youtube.com/watch?v=6GNB7xT3rNE :mrgreen: :mrgreen:

Баден
03.07.2006, 10:03
> > Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
> > - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
> > - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай
давай с горшка!!!
> >
> > - Саня, как ты относишься к творчеству группы Рефлекс"?
> > - Из группы Рефлекс" мне нравится только одна. У нее еще глазки такие
умненькие.
> > - Это клавишник.
> >
> > Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
> > - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
> > А студент со злобой в голосе:
> > - Вам как, с сиропом или без?
> >
> > Сидит мальчик с девочкой.
> > Мальчик:
> > - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
> > Девочка:
> > - Да врешь ты все...
> > Мальчик:
> > - Нет, честно... клянусь!
> > Девочка:
> > - Ну ладно, скажи.
> > Мальчик:
> > - Не... не могу.
> > Девочка:
> > - Ну пожалуйста.
> > Мальчик:
> > - Нет! Не скажу!
> > Девочка:
> > - Ну я тебя умоляю!!!
> > Мальчик:
> > - Ну ОК, ОК... дашь - скажу.
> >
> > На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую
цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают
давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на
работе дали, и т. д. Один мужик советует:
> > - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
> > А че это вы, бля, все смеетесь?
> >
> > За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
> > - А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
> > - А почему ты думаешь, что во сне?
> >
> > Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент
тр#хает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе
в кабинет и говорит:
> > - Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
же в такой вульгарной позе?
> > - Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
заходит.
> > Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
кучей исписанных листков.
> > - Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
> > - Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
> > - Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я
не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!
> >
> > Отец шлет сыну телеграмму:
> > - Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
> > - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.
> >
> > Мужик заходит в бар, заказывает виски:
> > - Сколько с меня?
> > - Три доллара.
> > Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик
приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в
разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина
повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет
стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро
эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в
левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там
кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик
флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед
собой:
> > - Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Баден
03.07.2006, 10:42
Пятница. Московский мост.
Скорость небольшая, но все же...

Клевый замочек на рюкзак :lol:

kalambur
03.07.2006, 10:42
ржунимагу бёрн-аут http://www.youtube.com/watch?v=6GNB7xT3rNE :mrgreen: :mrgreen:
прикольно... :)
и как это у него такие пробуксовочки получаются?

kalambur
03.07.2006, 10:47
...Мужик ... вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед
собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
:mrgreen:
супер!

PS: Баден, а фотка маленькая, не понятно, что там... :?

Баден
03.07.2006, 10:55
kalambur, там кот сидит на рюкзаке :wink:

Баден
03.07.2006, 19:24
Дорогие мама и папа!

Наш вожатый велел нам написать родителям, если вы видели по телеку

наводнение и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только 1 из наших палаток и 2

спальных мешка. Из нас никто не утонул, потому что мы были на горе и искали

Ваську. Ах, да, передайте Васькиной маме, что у него все хорошо, сам он из

за гипса писать не может. А я на спасательном джипе катался, это было

здорово!А Ваську мы бы никогда не нашли, если бы не молния. Вожатый Фома

рассердился на Ваську, за то, что он пошел в горы один, не сказав никому.

Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что

возможно он и не слышал его.

А вы знали, что если поджечь газ, то баллон взорвется?Мокрая древесина не

горела, но 1 палатка сгорела. А так же почти вся наша одежда. Санек так и

будет плешивый и смешной, пока волосы не вырастут!Мы вернемся в субботу,

если вожатый Фома починит машину. Он не виноват, когда мы уезжали, тормоза

работали. Фома сказал, что в такой старой машине обязательно что-нибудь

будет ломаться, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем, что это клевая

машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем. А если жарко, он разрешает

ехать нам на передней решетке.

Сегодня утром все ребята прыгали со скалы и плавали в озере. Вожатый Фома не

пустил меня, потому что я не умею плавать. А Васька боялся, что утонет из-за

гипса, поэтому вожатый разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было

здорово. Под водой еще видно деревья от наводнения.

Угадайте, что??Мы все прошли курс по оказанию медпомощи!Когда Гришутка

нырнул в озеро и распорол руки, мы видели как действует жгут. Меня и Жорку

стошнило, но вожатый Фома сказал, что возможно это отравление от куриных

желудков. Он сказал, что часто травился едой, когда сидел в тюрьме. Я очень

рад, что он вышел из тюрьмы и стал вожатым...

Кстати, что такое педофилия?

Ну ладно, мне надо идти, мы едем в город, чтобы отправить письма и купить

вазелин. Ни о чем не беспокойтесь, мы в порядке.

Целую, Андрейка.

Баден
04.07.2006, 13:05
:lol:

Баден
04.07.2006, 17:25
"Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу..."

kalambur
04.07.2006, 17:41
Баден, :063:
классика!

Sonya
05.07.2006, 11:20
Новая игра.
Каждый игрок достаёт имеющиеся у него визитные карточки других людей и держит их на манер игральных карт. Дальше игра развивается по правилам подкидного и переводного дурака - визитка более крутого человека бьёт визитку менее крутого, подкидывать можно однофамильцев, переводить людьми с той же должностью. Например, старший менеджер отдела продаж бьёт секретаря отдела кадров, коммерческий директор бьёт технического, подполковник МВД бьёт всех, сисадмина, наоборот, все бьют.
Проигравшего сдают налоговой.

Баден
05.07.2006, 12:01
Sonya, :lol:

Zed
05.07.2006, 12:11
Свежак!!! Прями сейчас идёт реклама по телеку. Говорят:

...учёные нашли новый способ для борьбы с ожирением Американских детей. Они будут выпускать игрушки с увеличенным весом...
No Coment.

kalambur
05.07.2006, 12:39
Zed, :063: - широко улыбнуло!

murchik
05.07.2006, 12:55
:shock:

Баден
05.07.2006, 13:23
-Алло! Это *секс по-телефону*?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!


Дорогой, ты где был? (полное собрание)

Дорогой, ты где был?
> - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
> - Странно, но футболка травой не пахнет.
> - Дура, я под lsd.
>
> - Дорогой, ты где был?
> - Нюхал!
> - Клей?
> - Нет, блин, футболку!
>
> - Дорогой, ты где?
> Дорогой, это ты?
> Дорогой, а кто я?
> - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!
>
> - Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Но футболка сухая и совсем не пахнет!
> - Дура!!! я в другой бегал!
>
> - Дорогой, где ты был?
> - Срал.
> - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
> - А ты футболку понюхай
>
> - Дорогой, а почему от тебя пахнет?
> - Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре.
>
> - Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
> - Потому и не кусают!
>
> - Дорогой, ты где был?
> - Пошла на х*й!
>
> - Ты где был?
> - С мужиками в шахматы играл.
> - А почему футболка водкой пахнет?
> - А чо, шахматами должно пахнуть?
>
> - Дорогой, ты где был?
> - С мужиками в шахматы играл.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
>
> - Дорогой, откуда пахнет шахматами?
> - Это я с мужиками водку пил.
> - Странно, но футболка сухая.
> - Да я сам офигел.
>
> - Дорогой, а ты где был?
> - Бегал.
> - Странно, а шахматы пахнут футболкой.
> - Раскусила, сцуко!
>
> - Дорогой, а ты где был?
> - Бегал за шахматами.
> - Странно, а футболка пахнет "Анапой".
> - Действительно странно, пили-то водку.
>
> - Дорогой!
> - А!
> - Может в шахматы?
> - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.
>
> - Дорогой, ты где был?
> - В шахматы играл.
> - А почему за водкой до сих пор не сбегал?
> - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...
>
> - Дорогой, ты воняешь, как говно!
> - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!
>
> - Дорогой, может побегаем?
> - Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!
>
> - Дорогой, где ты был?
> - В шахматах.
> - А почему водка пахнет футболкой?
> - Потому что бегает.
>
> - Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
> - Убегаю, нюхай водку!
>
> - Дорогой! Это шахматы! Бежим!
>
> - Дорогой, где водка?
> - А в шахматах смотрела?
> - Нет.
> - Конечно, тебе бы только футболки нюхать!


Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

Sonya
05.07.2006, 13:47
Баден, :063: :063: :063: особенно про футболку!

Баден
05.07.2006, 17:09
Несколько лет назад захожу к товарищу. Звоню в дверной звонок. Открывает отец товарища. Я по запарке говорю: Алло здраствуйте, а Женю можно?
А у него батя с хорошим чуством юмора отвечает: - Трубочку не клади я сейчас пойду посмотрю

:lol:

Lapka
05.07.2006, 20:59
нелегалы! Жуть какие быстрые! :mrgreen: :mrgreen: /маленькая игра/

http://games.online.ua/4/300.php

Баден
06.07.2006, 10:53
Утро. В окошко заглянуло солнышко и сказало:- Вставай бля. Продрав глаза быстрый, но еще сонный взгляд на часы...СУКААААА!!!!!! праспал!! Резко подскакиваюсь. Изображаю из себя пожарника. Сборы за 3 минуты. Вылетаю из дому. Сажусь в машину, завожу, включаю передачу, глянул на часы... бля...и чего я на час раньше вылетел?? Ладно. Тронулись. Выезжаю на дорогу, и попадаю гайзу на глаза. ОСтанавливает. Кто видел мою машину знает что номера спереди у мя нету... Поэтому к конструктивному диалогу готов.
- Старший сэржант Нудило Станислав Сергеич, дакументы есь? И хитро падла щурится. Быстро прикидую что за зверь передо мной, и включаю дурачка. Все ясно
- ДА канешна, вот маи дакументы, извените за беспакойства...
- А де ваш номер?
- В салоне.
-А почему не на бампере?
-Потому что штатного места нету незнаю как прицепить.
- Ну не нада было такой бампер лепить...
- Я не лепил - все заводское.
-Да шо ты мне рассказуешь. Я ходил в салон смотрел сеаты.
- Это не простой сеат.
НА лице сержанта нарисовалась задумчивость..
- А Какой?
Отвечаю: - "Спецзаказ из бундеса. Все заводское. Я эстет.
В глазах сержанта читается глубокий мыслительный процесс. Видно он не понял. НО держится, виду не показует.
-"Да не может быть!" - Говорит сержант. - "Это у нас лепили..."
Замечаю неуверенность - цель достигнута. Продолжаю рисовать на лице личность, объевшуюся тормозишки.
-Факт. Смотри, на стыках чистый абс-пластик, а не стеклоткань.
Смотрит щупает. Явно чего то не понимает. Делает волевое усилие сохранить лицо...
-Но прицепить все равно нада...
- Не могу. Не знаю как. Я пробовал прикрутить. но оно отрывается изза изгиба бампера.
Сержант включает нитрос. У него последний шанс доказать что он гений.
- Так правильно, тут нада резиночки подложить....
Далее следует длинная тирада как надо вырезать резинки, с какого матерьяла, как прикручивать.
Просто сижу и угораю...
- А так будет некрасиво.
- Ну и что? ЗАто номер будет висеть на месте и не отвалится.
- я эстет.
Сержант второй раз услышав незнакомое слово нахмурился.
- Ну и что? - спросил сержант.
Отвечаю: - Ничего. Просто будет некрасиво. А я нелюблю когда некрасиво. Я эстет.
Сержант рассержен. Понимаю что нада добивать.
- Вот ты человек грамотный. Как сделать что бы было красиво? А то я чета несображаю.
Раунд 2. Сержант снова присел возле бампера и стал расписывать как закрепить на кронштейнах.
Выслушав 5 минутную тираду заявляю.
-Так тоже нельзя. Кронштейн некрасивый. Я эстет.
Сержанта порвало.
- Бля, а как же его закрепить?!?
Отвечаю.
- Понятия не имею. поэтому вожу номер в салоне. Вижу постоянно и каждый день про это думаю. Уже год думаю непридумал. Видишь, ты тоже не придумал.
Сержант: - Я пидумал. И рассказал. Но тебе не красиво ты эстет.
- ну конешно. Все в мире должно быть прекрасно. И тогда любовь будет жится в наших сердцах. Прекратятся войны. Люди будут помогать друг другу...
- Так бля. Ты или цепляешь или я не знаю. Злится сержант, ох злится.
- Так я не знаю как. Что бы красиво. Я эстет.
- Едь бля отсюдова со своим номером, шоп я тя не видел.
Переспрашиваю. ТАк сказать контрольный в голову.
- Так вы мне не поможете? Как это плохо. НИкто не может помочь в этой проблеме. Спасибо сержант что хоть откликнулись на мои призывы о помощи.
Сержант покраснел как рак, мседленно пошел к своей машине по ходу доставая сигаретку. Прикуритьне получалось. Руки дрожат и никак не хочет зажигатся зажигалка.
Пряча ухмылку медленно сел и поехал. Время пришло на работку.
(c) John Ripper

kalambur
06.07.2006, 11:07
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
(c) John Ripper - это который? не из Сеат-клуба? эстет-бля!

Баден
06.07.2006, 11:09
kalambur, оттуда :mrgreen:

Sonya
06.07.2006, 11:28
Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира - вечеринка свингеров.

Баден
06.07.2006, 12:28
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

Sonya
06.07.2006, 13:14
В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв
м.
> На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
>
> 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть
> только один обед, да и то не бесплатный.
>
> 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На
работе
> за хорошее поведение вам дают больше работы.
>
> 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На
> работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной
> карточкой.
>
> 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На
работе вы
> получите за это нагоняй.
>
> 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не
> прокатит.
>
> 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут
> менеджерами.

Sonya
06.07.2006, 13:19
Все болезни от нервов... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.


Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!


Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
-Я накормил голодного котёнка!
-А я выгулял соседскую собачку!
-А я...,а я накурил грустного попугая!

Lapka
06.07.2006, 16:28
http://eggs.com.ua/files/15/_News_Photo_image_large_15110.jpg
http://eggs.com.ua/files/15/_News_Photo_image_large_15103.jpg

а тут полный набор
http://eggs.com.ua/news/2006/7/4/3051.htm

а вообще хорошо что такого небывает
:mrgreen:

Lapka
06.07.2006, 16:36
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

может и баян, но весело :mrgreen:

Баден
07.07.2006, 10:50
:mrgreen:

kalambur
07.07.2006, 14:27
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.) Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое) Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл@@@дь!!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

Lapka
07.07.2006, 14:33
kalambur, :mrgreen:


Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, ещё нужна водка.


Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего - ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать всё точно таким же как до первого желания... Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" - и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твоё первое желание...

Баден
07.07.2006, 15:33
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...

kalambur
07.07.2006, 15:37
Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди.
Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, як ваша ласка, вишліть будьласка в посилці кілька яблук.

І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити, то вибрасуйте на хрін ті яблука...

Sonya
07.07.2006, 22:26
Найден труп О. Мороза, задушенный рыжей косой, во рту вышеванка, в заднице огромная кофета "Рошен"...... такое глупое самоубийство

Lapka
07.07.2006, 22:59
Sonya, :039: это класс!!!!!!

Zed
08.07.2006, 03:19
Найден труп О. Мороза, задушенный рыжей косой, во рту вышеванка, в заднице огромная кофета "Рошен"...... такое глупое самоубийство
Я умер

Баден
08.07.2006, 16:06
Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.)
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи -- одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое)
Сакройтте. Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте.
(Открывает пустой футляр.
Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух, бл###дь!!

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Баден
08.07.2006, 16:07
У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу
без сознания.


Внимание - новый эротический журнал!
В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря".
Три - это не число, а глагол.

Lapka
09.07.2006, 09:34
Баден,


Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.)
Наконец, эстонский таможенник просит:
БАЯН

стр.28 этого топика!
http://ua.nissan-club.org/forum/viewtopic.php?t=66&postdays=0&postorder=asc&start=405[/b]

Lapka
11.07.2006, 13:48
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то… Хотя… Хорошее колесо и без рыбы прет.



- Может, я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?!
- Чтоб духу твоего здесь не было!


- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

Lapka
11.07.2006, 13:52
- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

:mrgreen:

Lapka
11.07.2006, 14:19
http://www.blin.com.ua/img/38/online_ua-18831.jpg

http://www.blin.com.ua/img/37/online_ua-18005.jpg

kalambur
11.07.2006, 14:39
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Lapka
11.07.2006, 16:43
kalambur, :mrgreen: :mrgreen:



http://www.blin.com.ua/img/41/online_ua-20323.jpg

Lapka
11.07.2006, 16:47
жил-был моряк. так как он был холост друзья подарили ему двух хомячков. вскоре надо идти в рейс и мужик позаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. он добрая душа долго думал и решил оставить их дома. устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек - поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки чтобы они туда лазали... казалось продумал все до мелочей.............. НЕ ВСЕ!!! возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - все деревянное и бумажное в квартире В ПЫЛЬ!!!, а на встречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера....

kalambur
11.07.2006, 18:37
Звонки в ветеринарную службу

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Sonya
11.07.2006, 21:28
kalambur, ИСТЕРИКА!!!!! фух.... 5 баллов

Lapka
12.07.2006, 15:43
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

***

Если вас не устраивает ваша зарплата отдайте ее жене.

***

Лекарство надо принимать такое, какое здоровье позволяет.

***

Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...

***

Разнообразный стол разнообразит стул!

***

Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают
задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.

***

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

***

Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости. Это называется энтузиазмом.

***

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

***

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

***

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

***

Если на вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от
яблока недалеко падает…

***

Если голова болит, значит, она есть.

***

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубe.

***

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

***

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

***

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

***

Если вы, посмотрев в зеркало и никого там не увидели, значит, вы
неотразимы!

***

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

***

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

***

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

***

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный опыт!

***

Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!

***

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

***

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

***

Все идет хорошо. Только мимо...

***

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в
заборе...

***

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

***

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

***

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

***

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

***

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все
положить.

***

Лучше целюлит в руках, чем силикон по телевизору.

***

Никогда наша родина не была такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Lapka
12.07.2006, 15:46
Тіло спікера Мороза було знайдено у Таращі.
У спині нещасного стирчала помаранчева сокира, у роті - вишиванка, у жопі - цукерки Рошен.
Такого дивного самогубства давно не було в Україні. - заявив міністр Луценко.


З ранку під будикок ВР прийшли прихильники партії Регіонів і під гаслом "БАНДИТІВ НЕ СПИНИТИ" розпочали мітинг. Потім до них приєдналась колона Мукачевських та Луганських бандитів під гаслом "Схід і захід разом".
На мітингу Раіса Багатирьова звернулась до інших участників памаранчевої коаліції приєднуватись до них і нагадала "Не зрадь КАРМАН!".

Lapka
12.07.2006, 16:14
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!


- В детстве все мальчики и девочки смеялись, тыкали в меня пальцем и говорили что у меня большая писька...
- Теперь они просто завидуют!

kalambur
12.07.2006, 16:19
- Пап, зависть - плохое чувство.
:mrgreen:

Sonya
12.07.2006, 17:12
Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?


Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?


- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - папа римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!





В психиатрической больнице. Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач медсестре:
- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!



Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.



Мужик приходит к врачу...
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать....
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"



Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...



- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.



- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?



Один психоаналитик женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!



У психиатра:
- И когда же у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был еще щенком.



Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!



- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!



Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".



К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?



Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.



Один психотерапевт спрашивает другого:
-Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
-По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.



Чем отличается неврастеник от невменяемого?
Невменяемый не понимает, что 2х2=4.
Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.



На приёме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?



Беседуют два психоаналитика:
- У меня - уникальный случай! Психоз!
- Ну и чего тут уникального? Я веду троих психотиков.
- Раздвоение личности!
- У двоих из моих тоже...
- Но у меня платят оба!!!



Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".



По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете в виду?



Терапевт: - Что Вас тревожит?
Пациент: - Не могу вспомнить...
Терапевт: - И в чём это выражается?
Пациент: - В чём что выражается?



На приёме у психотерапевта-роджерианца: - Мне так плохо - Да, Вам так плохо - Просто невыносимо! - И даже невыносимо - Всё надоело!! - Понимаю, всё надоело - Пора кончать со всем этим!!! - (идёт к окну). - Я вижу, Вы хотите покончить со всем этим - (встаёт и идёт за ним). Клиент бросается в окно. Терапевт выглядывает из окна: - Бум!..



Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была пре интереснейшая оговорка. Я хотел сказать жене: подай мне, пожалуйста, чаю. А вместо этого у меня получилось: "Ну какая же ты сука, ты испортила всю мою жизнь!!!"



Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.



Пациент приходит к психологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Lapka
12.07.2006, 19:17
Sonya, особенно понравилось :mrgreen:


Мужик приходит к врачу...
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать....
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!" :064:

Lapka
12.07.2006, 21:37
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?

Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Sonya
12.07.2006, 21:47
Angel, это из серии, как бизнес леди может потерять авторитет.... побывать на корпоративной вечеринке

Партизан з творчим нахилом
14.07.2006, 10:46
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байяр"!


Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…



План наподения Китая на Россию:
- Вначале пойдет пехота. Маленькими группами по 5-10 млн. человек. Потом танки, танки, танки.
- Что сразу все три?
- Да! Сразу все три! А на авиацию не расчитывайте - летчик заболел.

VT
14.07.2006, 11:01
А

АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».

Албанцкий — принятое среди падонкаф название языка, на котором они говорят.

Аффтар — автор текста.

Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.

Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.

Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.

Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «…с разбегу», «…ап угол» и т. д.) — выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.

Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонкаф. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».

Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не «киса», а Семён Михайлович Будённый.» «— Ахуеть! Дайте две!».

Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона.

Аццкий Сотона — («Адский Сатана») выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием «Аццкая Сотона», играющая в стиле пузи-блэк (пародия на «Блэк-Метал»).



Б

Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём). От «баяна» происходит «баянист» — человек, неоднократно рассказывавший баяны.

Болт — мужской половой орган.

Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.

Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».

Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.

Бритая пелотка (см. также Пелотка) — ухоженный женский половой орган.

Бядняшшка — выражение сожаления автору.



В

Валялсо пацтулом – «валялся под стулом», читатель упал от смеха со стула.

В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит изначально от цитаты в «Золотом телёнке» Ильфа и Петрова: «При слове Бобруйск собрание задышало. Все были готовы ехать туда хоть сейчас. Бобруйск считался хорошим, высококультурным местом» В таком виде ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина в livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти). В связи с появлением сайта для падонкаф http://babruisk.com — выражение приобретает еще одно значение, «противоподонковое» – «убирайся на свой сайт, к своим».

В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.

Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.

Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.

Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонкаф не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).

Втащить! — Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.



Г

Генитально — гениально.

Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидроколбасы» — налейте запивки.

Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.

Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.

Гыыыы, лол, %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».



Д

Добрыи гобблены — студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.

Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга «адалтщиков» — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.



Е

Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.

Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.

Ептить, Ептыть — см. Итить.



Ж

ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)

Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно «аффтару».

Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.



З

Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.

Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»

ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».



И

И ниибёт, и ниипет — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.

Инна — сокращение фразы «иди на хуй».

ИМХО — «Имею мнение, хуй оспоришь». В оригинале происходит от английского «IMHO» — «In My Humble Opinion» — «по моему скромному мнению», которое, как видно, имеет совсем иную эмоциональную модальность.

Итить — выражение удивления, реже радости или огорчения, см. также Фигасе.

Й

Йопта! — сокр. от «Ёб твою мать!».

Йух (пример: «пошел на йух») — тоже что «хуй».



К

Кагдила — искажённое от «Как дела».

Кактуззз жжот! — одобрение того или иного высказывания при неуважении к самому автору.

Каммент — комментарий.

Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.

Кащенимты — так называемые «сетевые провокаторы», группа людей, состоящих, в основном, из подписчиков фидо-конференции SU.KASCHENKO.LOCAL, название которой происходит от известной психиатрической больницы им. Кащенко (ныне им. Алексеева, Москва, Загородное шоссе, 2). Кащениты характеризуются частым участием в организации разнообразных провокаций. Деятельность кащенитов в настоящее время чаще всего описывается как троллинг. Отношение к кащенитам и мнения по поводу их деятельности разнятся: от категорического неприятия, до всяческого приветствования.

КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.

Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.

Кисакуку! Ты с какова горада? — используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.

Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.

Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.



М

Мандатр — слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР!

Мля, Млять — От слов Бля и Блять



Н

Нахуй первонахов — Автор комментария высказывает своё плохое отношение к «первонахам». Если комментарий — первый, автор демонстрирует своё неприятие их коммуникативной стратегии.

НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду.

Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев).

Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.

Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», т. е. «всё равно».

Нубляващще! — выражение восторга, огорчения или удивления.



О

Обоссака (Абасцака) — «обосцался от смеха», см. ржунимагу.

Отчот (вариант Атчот) — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, «падоначей тусы».

Оффтопик — «off topic» — сообщение не по теме.

Отжыг — бурное веселье, «падоначья туса».



П

Падонак! — сообщение афтору, что своими действиями, которые он описал в креативе, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонкам».

Падоначья туса — собрание «падонкаф», где они тусуются.

Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).

Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.

Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления — Валялсо пацтулом.

Паццталом — читатель упал под стол от смеха.

Пеарить — (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.

Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина.

Пендостан (вариант Пендосия) — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.

Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.

Первый нах (вариант Первыйнах) — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе «Удава» (udaff.com).

Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.

Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.

Песдоглазые — узкоглазые, азиаты.

Пицот минут — (от «пятьсот минут») 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут — мы ехали очень долго). 2) поздний срок («уже пицот минут! пора валить!» — Уже поздно! Пора уходить!).

Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.

Плакалъ! (син. Рыдалъ)— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.

ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй».

Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно — Подкат!

Половой хуй — то есть который еще можно использовать как половой орган.

Попеарь меня! — См. пеарить.

Пруцца — от чего-то получают удовольствие.

Пшёл нах! — искажённое «пошёл на хуй».



Р

Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.

Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.

Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. «Пидараф на рисурсе будут убивать».



С

Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.

Сцуко — сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению («албанский сцуко сложный»)

ССХ — аббревиатура фразы «соси сука хуй».



Т

Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.

Тупайа абизьяна! — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.

Тупайа афца! — см. Тупайа абизьяна!.

Требую РУЯ! — от нем. ruhe, то есть комментатор просит всех успокоится.



У

Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. То есть американца вынудили к ценностному компромиссу в его системе ценностей. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в Интернете.

Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга.

Убей сибя с расбегу — крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом.

Убей сибя ап стенку — см. Убей сибя с расбегу.



Ф

Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.

Фпесду! — искажённое «в пизду».

Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.

Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.

Фтему — искажённое «в тему».

Фтыкатель — читатель.

Фтыкать — читать криатифф (см. выше).

Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).

Фигасе — см. Хуясе.

Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия «аффтору криатиффа», выдающему сообщение за описание действительного события.

Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба».

Фубля! — обычно обозначает негативное отношение читателя к изображению на картинке.

Фштыривать — Обладать наркотическим эффектом («Эти шышки меня хорошо фштирыли»).



Х

Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду.

Хундерстандить — понимать по-албанцки, в совершенстве владеть албанцким языком.

Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф).

Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.

Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар).



Ш

Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Существует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».

Шмалевать — курить.

Ще десь? — Используется для уточнения местонахождения собеседника для различных целей. Впервые использовано «злым матросом[бес батинак]» в переписке с «пилюлей счастья».



Ч

Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (набирается розовым шрифтом) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).



Э

Эта пять! — см. Зачот.

Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное). («Юзерпик» — маленькое изображение возле «ника» пользователя в Интернет-форумах. «Ник» — сетевой псевдоним пользователя).

VT
14.07.2006, 11:10
Забыл загловок написать:

Словарь албанского

p.s. сорри если что за ненорматив, но как говорится из песни....

kalambur
14.07.2006, 11:15
VT, :mrgreen:

ЗЫ: не из Википедии случайно?

VT
14.07.2006, 11:18
kalambur, нет, по почте прислали :)

а что такое Викпедия?

a.dayen
14.07.2006, 13:26
kalambur, а может и из викепедии)))
уже :D
Sonya, хм...
а кто ты по профессии? :D

Sonya
14.07.2006, 14:46
Пушкин "Сказка о зарплате"
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

Lapka
14.07.2006, 16:33
У сынишки моего знакомого день рождения. пацану шесть лет. Один из гостей дарит копилку со словами:

-- Вот смотри, Серега, в эту щелочку надо кидать монетки, вот так (кидает пять рублей). Потом копилку можно разбить и у тебя будет много денежек , сможешь купить себе что-нибудь.

Благодарный Серега отходит, бережно прижимает к себе копилку и тихо шепчет:

-- Завтра разобью и пойдем за велосипедом.



Однокурсник Жора неудачно подскальзнулся в ванне. Зацепил бутылку шампуня, та разбилась (тогда еще стекляные были) и он очень сильно порезал локоть. Счастье в несчастье -- больница в ста метрах. Уже через пятнадцать минут, весело насвистывая, Жорин локоть под местным наркозом зашивал молодой хирург. И без того не меланхолик, после шока Жора буквально достал его своими страхами и распросами. Вот уже накладывается тугая повязка и очередной Жорин вопрос:

-- А рука сгибаться будет?

Доктор задумчиво:

-- Да, но только в одну сторону!

Жора в ужасе:

-- Как в одну сторону?!



Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Все пыхтят, пытаются сдавать, но один бедолага -- абсолютный ноль.

Преподаватель (большой оригинал, кстати) видит, что тот никуда, и говорит:

-- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек?

Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:

-- Шесть!

-- А вот и неверно,-- говорит преподаватель, доставая из кармана еще одну лампу, -- придется нам встретиться еще раз.

Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. препод его немного для профилактики мучает, а потом и говорит:

-- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?

Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук, говорит:

-- Девять.

-- А вот и нет,-- отвечает довольный Петин -- я сегодня не взял лампу с собой!

-- Зато я взял,-- отвечает парень, доставая лампу из кармана...

Баден
17.07.2006, 08:48
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры.... :lol:

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?


10 признаков того, что вас заказали.
(Памятка российскому бизнесмену)

1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно
подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером.
2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один
месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил
и сказал, что вернет долг в ближайшие дни.
3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по
особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру
для ответа на пару вопросов.
4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на
работу не сможет.
5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же
"влюбленную" парочку, которая внимательно провожает вас глазами.
6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании
приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом.
7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу
встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала
подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы.
8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса,
начинающееся словами "Превед, пакойничег...".
9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома,
мотивируя это тем, что "вам полезно прогуляться".
10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский
минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее
последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного
счета в швейцарском банке.

Баден
17.07.2006, 08:50
Ежу палец в рот не клади

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. … В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
– Кто тебе это сказал???
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

Берегите ежиков – ведь они хорошие!

Баден
17.07.2006, 08:51
Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20.... Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из "Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит: "Браток, ты двигатель-то заглуши".

------------

Пришел гаишник с работы, поужинал и лег спать. Вдруг часа в три ночи он как заорет:
- Серега, тормози фуру, фуру тормози, а то уйдет!!!
А жена ему на ушко:
- Коля, Коля, спи! Это порожняк!
-------------

- Чем гаишник отличается от простого мента?
- Диаметром хари.
-------------

Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
- Эй,ты чего.
- Это твой жена?
- Мой!!
- Вай, вай, а я думал дикий.
---------

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого..Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох(a)ело!!!

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч

Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)


Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...


Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!


tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?


Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
_________________

Баден
17.07.2006, 08:56
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу,
Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот
же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не
выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем,
там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу
отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось
вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены,
взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно
спрашивает:
- Что, к трубам водил?

*****

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
****
Приезжает мужик в командировку, в другой город. Смотрит в парке парень сидит скучает. Подходит к нему спрашивает:
- Парень, а девченки то красивые в вашем городе есть? Познакомь.
- А у нас и парни ничего.
- Чур меня, чур.
- Нет мужик, сначала чур меня.


******
Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать. Пеpвое занятие, и ничего не получается. Инстpуктоp тогда
мужу говоpит:
- Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены.
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инстpуктоp:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта.

******
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А
навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает:
- На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
- Что это вдруг?
- Это тебе! Букет!
- А за что?
- Да просто так!
- Не, ты меня явно хочешь на$%бать!....
- Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
- Не-не! (Мышка отодвинулась ещё дальше) Это точно какая-то под#$бка!
- Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
- Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но!... На всякий случай, пошел ты нах.., Ежик!


****

Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

*****

Вчера покупал у вас резиновую женщину. А что вы мне продали???! Какого-то уродливого мужика со впалой грудью, хвостом и сигарой ворту!!
- А вы его наизнанку выверните!

Lapka
17.07.2006, 14:31
Баден, :mrgreen: :mrgreen:

С возвращением, без тебя было грусно :lol:

Lapka
17.07.2006, 14:32
Стоит мужик около магазина, другой подходит:
- Ты че такой грустный, водяры, что ли, нет?
- Есть…
- А чего, денег, что ли, нет?
- И деньги есть…
- А чего тогда грустный?
- Не хочется…

----------------------------

- А кто ел из моей чашки? - спросил медведь.
- А кто ел из моей чашки? - спросила медведица.
- А кто ел из моей чашки? - спросил медвежонок.
И только Маша, увидев говорящих медведей, поняла, что с травой пора завязывать…

----------------------------

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жуют.

----------------------------

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

----------------------------

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне сниться, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно…
- Да, но когда я утром просыпаясь, половины одеяла как не бывало!

Lapka
17.07.2006, 14:47
Старый анек, но понравился:mrgreen:

Двое патологоанатомов работают с телом умершего. Розрезают желудок - а там немеряно гречки.
Один говорит-"Я так жрать хочу."
Другой-"Да я бы тоже похавал."
-"Ну ты, значит, подожди тут, а я схожу за ложками."
Уходит за ложками, а второй думает-"Да ну его в баню, не буду ждать, пожру руками."
Возвращается первый, смотрит - коллега в углу согнулся. Ну, мало ли что он там делает - начал он гречку сам кушать. Почти всё съел, вдруг замечает гигантского глиста. Вся гречка из него обратно в желудок трупа и вылетела. И тут слышит голос коллеги - "Ты тоже до него добрался?"


Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...

Баден
17.07.2006, 15:26
Angel, :mrgreen:
Пасибки, куда же я без вас :001:

Lapka
18.07.2006, 14:28
Непридуманные истории дня


Эту историю рассказала баба Клава, или полностью - Клавдия Петровна. Наверное, все помнят, что собой представляли старые советские телевизоры: включаешь его и две-три минуты ждешь, пока накалятся все лампы. Потом постепенно оживал экран, причем звук появлялся где-то на минуту-другую раньше, чем изображение.

Цыган

Так вот, эта баба Клава очень любила смотреть известный сериал советских времен "Цыган". И вот что она рассказала: "А я ж не знала, шо у той картине тоже Клавдия Петровна е. Вхожу у комнату, уключаю телевизор, вдруг чую - из темноты такый громкий грубый мужской голос говорыть: "Здравствуйте, Клавдия Петровна!.." У меня чуть инхваркт не прыключывся!"

Клубника

Жил был обычный мужик. И была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да заодно и огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Ну, сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, как вдруг открывается калитка, и заходят две тетки с велосипедами и корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают в огороде нашего героя собирать клубнику в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, затем подошел к ним и спросил: "А что это вы, бабоньки, делаете?"

Их реакция была неожиданной: два вопля слились в один, постепенно переходящий в ультразвук. Побросав корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними огорода четыре, пока не понял, что что-то здесь не так: слишком уж быстро бегут тетки и слишком громко кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Глянул на себя и понял: и трусы, и резинка остались лежать там, где он их оставил - на скамейке у дачи.

Срок за форму

Смотрели салют и видели такую историю. Стоит пьяный мужик и в наглую писает, причем почти у всех на виду. Подходят к нему два сотрудника нашей доблестной милиций и, ненавязчиво так, берут под руки. Мужик со словами: "Пацаны, ща попысаю и пойдем, - поворачивает голову, и, видя двух в форме, выдает: - Опа-на, а вы где форму надыбали?"

В это время еще двое сотрудников, видя предполагаемый навар (а мужик одет довольно неплохо), движутся в направлении потенциальной жертвы. Тот, заметив это движение, хватает новых корешей под руки и тянет их в сторону со словами: " Пойдем отсюда нафиг, а то вон мусора идут. А вам за форму еще и срок впаяют!"

Sonya
18.07.2006, 23:09
Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно, его нет. - Как нет, я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...

Хрюша подал в суд на своего куклавода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”


Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются
"Моментом".

Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно

Sonya
18.07.2006, 23:13
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмём мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!

- Знайка, скажи мне - а "полчаса" и "прошла" это рифма?
- Нет, Незнайка - не рифма!
- А вот хуй тебе! Слушай: "До отлёта полчаса, регистрация прошла...".

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры...

- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

- Вон Нинка идёт! Клёвая!
- Да... рама карбон, задний амортизатор, 27 скоростей...

- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?".

Sonya
18.07.2006, 23:18
Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.


У друзей сбежал кот, кстати звали без затей — «Шухер».
Все время муссировалась тема обзаведения новой скотинкой.
И вот как-то в выходной звонок от друзей, подруга говорит:
«У нас теперь новый кот — 2367».
Мой муж вешает трубку и раздумчиво так говорит «А че, неплохое имячко, простенько и со вкусом».
Как выяснилось им разумеется замок кодовый на двери сменили…


На сегодня ФСЁ

Баден
19.07.2006, 13:41
В маршрутке...
- Извините, Вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного...
- Но если мешает - скажите, я уберу...
- Хорошо, но на самом деле всё нормально...
- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
- Да, есть чуть-чуть...
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите...


> Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
> другому...
> Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
> "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
> "НЕТ".
> Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать,
> а как поднимешь -
> я уже закончу".
> Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться
с
> бойфрендом.
> Она позвонила и рассказала тому все.
> Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро,
> так чтоб он даже не успел спустить штаны".
> Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
> Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
> Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что
случилось.
> Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
> МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
> до того, как вы его примете и вас поимеют!


Боец спецназа не явился на операцию.
"Почему не был?" - "Да я стирку затеял" - "???????" - "Да прикинте. Я камуфляж уже одел, нож в ножны,
наручники, автомат и гранаты нацепил. Морду краской намазал. В зеркало посмотрел и обосрался на ***."


- ну как тебе роман, который я тебе вчера дал почитать?
- да как-то не очень, там очень много героев.
Заходит глав врач больницы:
- ну так, психи, признавайтесь, кто из вас телефонный справочник взял?


- Куда, бляядь - ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу?!!

Lapka
19.07.2006, 16:20
Прочитала сегодня, что такое счастье:mrgreen: :

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Sonya
19.07.2006, 17:23
это из серии: Порядочный человек - это тот, кто делает гадости без удовольствия :mrgreen:

Lapka
19.07.2006, 17:24
Sonya, точно :mrgreen: :mrgreen:

Lapka
19.07.2006, 17:27
Если к вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.


- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел...


- Смотреть в замочную скважину - это очень плохо!!!
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

Баден
20.07.2006, 10:08
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Мне никогда не давал покоя вопрос: почему Ной взял в ковчег КАЖДОЙ твари по паре,
а вымерли динозавры, а не комары? (хлоп по плечу!)

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...
только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Древняя мудрость войнов-масаев говорит: "Что бы ни случилось, ни при каких обстоятельствах, ни в коем случае нельзя охотиться на носорога".
Древняя мудрость войнов-масаев говорит: "Если уж идти охотиться на носорога, то как минимум в восьмером".
Древняя мудрость войнов-масаев говорит, что только в этом случае хоть кому-нибудь удавалось убежать.

Подруга –подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает
на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".

Sonya
20.07.2006, 10:39
Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит
русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его,
но русский все равно начинает первым разговор.

Русский: ? Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ??


Украинец: ? Конечно.?


Русский: (после взрыва огромного пузыря) ? А мы нет. В России, мы только
едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем,
превращаем в круассаны и затем продаем Украине. ?


Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает
завтрак.


Русский: ? Вы едите джем с хлебом ??


Украинец: ? Конечно.?


Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) ?А мы нет. В России, мы
едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в
специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. ?


Украинец затем спрашивает: ? Вы сексом занимаетесь в России ??


Русский с ухмылкой: ? Конечно.?


Украинец: ? А что вы делаете с презервативами после использования ??


Русский: ? Выбрасываем, конечно.?


Украинец: ? А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик,
перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.?

Valentin
20.07.2006, 13:06
34 преимущества кирпича перед пневматическим оружием.

1. Кирпич дешев.
2. Кирпич доступен.
3. На кирпич не нужно разрешение.
4. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5. Кирпич не нуждается в апгрейде.
6. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7. Кирпич не травит газ.
8. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
9. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не требуются ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить – то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. На кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. На двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич – отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не даст осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

kalambur
20.07.2006, 13:33
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
первый раз сталкиваюсь.... можно поподробнее?

Партизан з творчим нахилом
26.07.2006, 13:10
Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!



Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."


Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."


- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Lapka
29.07.2006, 00:14
:mrgreen:

http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1138660684_vipustite.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1138829944_cqat_sotona.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1139144484_svoloch.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1139083163_76_1138954382_PIC.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1139311966_prikols_com_ru_24.jpg

Bend3r
29.07.2006, 10:40
:mrgreen:

Lapka
29.07.2006, 12:50
Ребята зацепило :mrgreen:

http://sobaka.com.ua/index.php?newsid=1141074971

смотреть со звуком!!

потом читать коменты

Lapka
29.07.2006, 13:09
:mrgreen: :mrgreen:

http://bayan.org.ua/uploads/posts/1152474988_2.jpg
http://bayan.org.ua/uploads/posts/1152474988_3.jpg
http://bayan.org.ua/uploads/posts/1152474988_4.jpg
http://bayan.org.ua/uploads/posts/1152474988_6.jpg
http://bayan.org.ua/uploads/posts/1152474988_5.jpg
http://bayan.org.ua/uploads/posts/1152474988_1.jpg

Sonya
29.07.2006, 13:12
Angel,



Ребята зацепило

http://sobaka.com.ua/index.php?newsid=1141074971

смотреть со звуком!!



с тебя памперсы!!!!!

Lapka
29.07.2006, 13:14
Sonya, не вопрос :mrgreen:

Sonya
29.07.2006, 13:20
:wink:

Boris
29.07.2006, 16:26
Angel,
Я со стула слетел. :shock:

Lapka
29.07.2006, 16:27
Sonya, у нас размер 12-22 кг, пойдет или побольше треба? Если больше, тогда говори свой вес. :D пойду куплю парочку больших, на такой случай. :mrgreen:

Lapka
29.07.2006, 16:29
Boris, тебе тоже памперсы? :mrgreen:

Boris
29.07.2006, 16:29
Angel,
Бери и на меня, вес 60-65. :D

Lapka
29.07.2006, 16:49
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску. Сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки... такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело закопал. И так вопросительно на всех смотрит... типа: угадал?

Lapka
29.07.2006, 16:59
меня порвало :mrgreen:

Сантехники

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.

Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

Boris
29.07.2006, 17:09
:mrgreen:

Баден
29.07.2006, 17:37
Angel, Порвало!

Баден
29.07.2006, 17:57
Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:
- Поздравляем вас ! Вы первый водитель который проехал по нашему участку без
нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем :
- Гля класс !!! )) Куплю себе права ...
ГАИ:
- А ! Так вы без прав !!!
Жена мужика :
- Да чего там пьяного слушать !...
ГАИ :
- А ! Так вы ешо и пьяный !!! (
Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес:
- Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь !!!
ГАИ :
- Так это и машина краденная !!!((
С заднего седения вылазит пьяный дед и говроит :
- Hу что, мы уже на таможне ??...

Гаишник на посту совершенно в сосиську. Останавливает одного водителя:
- Почему вас за рулем двое ? 8-()
- Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...

Идет экзамен в ГАИ
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение
коpовы ?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- А где он ставится ?
- За сто - двiстi метpiв вiд посту ДАI


- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ?
- Спас одну, Петька.
- А как ?
- А я ее уговорил.

Чапаев веpнулся из Паpижа.
- Петька, Был я на Эйфелевой башне... Hапpаво посмотpишь - так твою мать !
Hалево посмотpишь - мать твою так !
- Hу и память у тебя, Василий Иваныч !

Построил В.И. дивизию и говорит:
- Солдаты ! Как вы думаете, птицам деньги нужны ?
- Hет !
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату !!!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч ?!
- И твою, ласточка, тоже...

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василь Иваныч Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька.
Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...
Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я
перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок !..
- Ну ?
- Своя оказалась...


- Штирлиц, Вы еврей !
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.

"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские
замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая
вид, что он прогуливается.

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал
Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал
останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц
опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз.
"Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.


По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и
граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут
пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину,
он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа ?
- Вы по поводу гармошки и водки ?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему ?
- Не один вы по Родине тоскуете.


Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
- Куда это он так торопится ? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

- Где вы научились так водить машину, Штирлиц ? - спросил как-то Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я чего-нибудь
лишнего ?"

- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших
пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как
вы это объясните ?
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки !

Штиpлиц выбил ногой двеpь и на цыпочках подкpался к читающему газету Мюллеpу.

- Документы на стол ! закpичал Штиpлиц и со всего pазмаху вpезал Мюллеpу в
ухо. - Кстати, Мюллеp, не найдется ли у Вас канцеpяpских скpепок ?
Голос Капеляна за кадpом: Штиpлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фpаза...

Штиpлиц шел по Беpлину в Буденовке. К нему подошел Мюллеp.
- Штиpлиц, Вы бы хоть конспиpацию соблюдали !
"И впpавду", - подумал Штиpлиц и надел темные очки.

В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.
- Штиpлиц ! Если ВЫ еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации
колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа !

Штиpлиц вошел в кабинет Мюллеpа и увидел того, лежащего бездыханнмы на полу.
"Отpавился", - подумал Штиpлиц, поглаживая pукоядку тогчащего из спины
Мюллеpа топоpа.

-Where are you from?
-I?m from U.S.
-FROM MY ASS????
***
Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
***
Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки -
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки...
***
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

***
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
**
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.
**
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
**
- Саня, слышал - зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?!
- Жрут!
**
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...


Я только закончил мединститут и пришел работать в областную горбольницу. Там есть отделение урологии. В одной из процедур, проводимых в этом отделении,
был массаж предстательной железы. (В прямую кишку пациента, ну проще говоря
в задницу, врач вставляет палец и совершает энергичные вращательные
движения. Другую руку он кладет на плечо больного, чтобы таким образом
добиться более жесткого и следовательно более качественного массирования). В
это время стоит пациент стоит за ширмой, нагнувшись вперед и выставив наружу
только заднюю часть своего тела. Так вот, провожу я эту процедуру, тружусь в
поте лица. Одна рука(вернее указательный палец) в заднице пациента. Второй
рукой, как и положено, держу его за плечо. Тут в кабинет заходит другой врач
(мой старший наставник), что бы проверить, как я справляюсь с работой. Он
молча подходит к больному (который его не видит естественно) и так же молча
кладет ему руку на другое плечо.. Раздается полный ужаса шепот больного:
"Доктор, а ЧЕМ вы меня массируете?!!"


-В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...


Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

kalambur
29.07.2006, 23:40
Баден, а чего ты про Чапая и Штирлица вспомнила?
опять на работе устаешь? :)

а вот это

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
СУПЕЕЕЕР!!!

Lapka
30.07.2006, 08:45
http://prikol.online.ua/2006/07/30/img/online_ua-k3n9x74cfu.jpg

Баден
30.07.2006, 08:47
kalambur, угу :001:

Lapka
30.07.2006, 08:47
Про зарплату
- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой!..

Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

Баден
30.07.2006, 16:39
Историю эту мне рассказал участник нижеописанных событий.
Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину
окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы.
Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се,
выпили, закусили, еще выпили, еще...
Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку
человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно
переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так
сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем
более, что львиную долю расходов тот брал на себя.
Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка
чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной,
предвосхищая все Ваши желания и т. д.
Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей,
который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту
находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив
невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом,
вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь
из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру,
постные щи.
Надо сказать, что это заведение славится своими первыми
блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой
заплетающимся языком сказал: "Ик! Нис-с-с-сите!"
Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги
(это важно). Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в
хлебных горшках. То есть печется булка в виде глиняного горшка и
в нее наливается суп. Сверху этот горшок накрывается такой же
хлебной крышкой. Выглядит - супер, и очень вкусно - съел супчик в
прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посуду мыть не
надо!
Так вот приносят нашему герою щи. В глиняном горшке. Он
снимает крышку, берет ложку, отхлебывает щи и... правильно - по
пражской привычке откусывает кусок глиняной крышки! Крошки
керамики, ничего не понимающий взгляд...
В друг из-за спины к нему наклоняется официант и с
совершенно серьезным лицом почтительно говорит:
"Давеча Гжель свежую подвезли. Прикажете подать?"
Занавес.

Народ не просто ржал. Народ рыдал

Sonya
31.07.2006, 12:53
Дело было в Воркуте.
Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте ?елочкой? - больше народу поместиться!? И объясняет, что ?елочкой? это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: ?Не можем мы ?елочкой!?. ?Это почему?"-удивляется кондукторша. ?А потому что ?шишечки? мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

kalambur
31.07.2006, 13:18
Sonya, :mrgreen: :mrgreen:

Lapka
31.07.2006, 13:56
Sonya, повеселила :mrgreen: