PDA

Просмотр полной версии : Чуток юмора...



Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 [21] 22 23

Tata
18.04.2011, 16:30
Во всех странах ремни безопасности пристегивают для БЕЗОПАСНОСТИ, и только в России для ГАИшников!

Викуля
18.04.2011, 22:04
Спасибо, Танюша!!!! Клубника просто порвала!!!!!!!!:lol::lol::lol:

ТАНЮ
18.04.2011, 22:28
- На столе два яблока, возьмите красное.
- Где?
- Перед вами стол. На нем тарелка. На тарелке яблоки. Возьмите красное.
- Стол? Деревянный такой, под белой скатертью?
- Да, в комнате один стол. Возьмите яблоко.
- Какое? Тут тарелка, чайник, корзинка с булочками. Булочки с корицей, с маком и три пирожных...
- Нам не нужны булочки. Возьмите с тарелки красное яблоко.
- С белой тарелки в зеленой цветочек?
- Тарелка у вас может быть любой, это не важно. Возьмите красное яблоко.
- Зеленое или красное?
- Красное.
- Рукой?

Вы прослушали отрывок из стандартного разговора клиента с оператором ТП. У меня очень приятная, легкая и спокойная работа!)
by Morihel

MOPE
19.04.2011, 09:34
Приятель попал в дтп, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора - опечатали в конверт - гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку записанную в начале дня...

Tata
19.04.2011, 11:07
Спасибо, Танюша!!!! Клубника просто порвала!!!!!!!!:lol::lol::lol:
Викуль, пожалуйста! Хорошего дня и настроения!

DrMath
19.04.2011, 15:11
Ребрендинг Крыма
http://crea.com.ua/rebranding-kryma
Рекомендую пройти по ссылкам на описание символов Одессы и Донецка.

odessitka
20.04.2011, 09:25
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!

ТАНЮ
20.04.2011, 14:12
Умение хорошо продать товар – тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
Ну и как она могла остаться!!!

dom
21.04.2011, 12:04
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — ваааще снежинка!
ПыСы Ксюша, станешь Клубной снежинкой?

ТАНЮ
22.04.2011, 02:15
Объяснительная
Я, Иванов Иван отсутствовал на паре математики, вследствие моей ноги, которая плохо себя чувствовала, из-за того, что когда я передвигался от продуктового ларька, до входа в техникум, я неожиданно для себя поцеловал асфальт, а также, самое главное, подвернул голеностоп. Я не мог совершать движение, я неистовствовал, мне было необычайно больно. Я сидел как дурак на шершавой тротуарной плитке и корил судьбу, в лицо мне било палящее солнце. Но когда прозвенел звонок с пары, о чудо, нога словно заведенная кричала мне: "Поднимай свой зад", я послушал мудрые слова матёрой ноги. Я выдвинулся и понял, я был неправ. Я искренне сожалею о том, что в силу сложившихся обстоятельств я не смог попасть на желанную работу по математике. Я раскаиваюсь и впредь обязуюсь никогда, ни при каких обстоятельствах не пропускать математику, да разразит меня гром.

bomba
22.04.2011, 08:56
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — ваааще снежинка!
ПыСы Ксюша, станешь Клубной снежинкой?

Ой, Олег, да запросто! А пальцы на ногах тоже топырить нужно? Это же элементы йоги.......... нужно потренироваться!

MOPE
22.04.2011, 10:42
научите кто-нибудь моего парня не говорить правду, иначе он так и будет всё время без секса и без ужина! уже зла не хватает!

хватит настраивать меня против мужиков, мне с ними еще спать

Если ты образован, ты не должен гордиться этим. Сколько бы ты ни прочитал книг и сколько бы ты ни учился, всегда найдется кто-то, кто никогда не читал ничего и при этом знает в два раза больше, чем ты.

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить. По вашему возвращению поинтересуйтесь где ваш ребенок.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."

Я не виноват! Меня насильно родили...

ТАНЮ
22.04.2011, 12:39
с корпоративного форума:
xxx: Коллеги, родственнику нужны костыли на месяц.
yyy: Советую спросить на каком-нибудь мотофоруме. Там костыли у каждого второго есть, а так как сезон тока начался, они еще пылятся без дела =)



ххх: Привет молодому папаше! Как дела?
ууу: В общем, ничего... Но дочь свою больше солнышком не называю.
ххх: Почему?
ууу: Потому что солнышко по ночам СПИТ!



svipride: Нам зарплату выдают в конвертиках
svipride: а конвертики просят возвращать!



Объявление:
"Деньги по факсу, просьба не присылать - он у нас чёрно-белый"

BLACK ANGEL
23.04.2011, 13:35
Три девицы под окном
Жгли резину вечерком.
-"Дрифтовать бы научиться,-
Говорит одна девица,-
Тапку в пол и вбок руля
Не выходит ни...я...".
-"Форум почитай, девица,-
Говорит её сестрица,-
Мало ж Сильвию купить
Надо бы ещё и бабок влить...".
-"Тихо бабы,че тут злиться,-
Третья молвила девица,-
Про один нюанс забыли
Чтобы руки не из жопы были!".

MOPE
26.04.2011, 09:08
ВСЁ... НАЧИНАЮ ХУДЕТЬ... А СИСЬКИ, Я ПОПРОШУ ОСТАТЬСЯ!

Не знакомлюсь... Муж есть, любовник есть... Весь штат укомплектован!

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться ! ! !

Не возжирай лишнего после шести, да не отрастет у тебя задница стопудовая!

Cлишком сильная, слишком гордая, слишком вредная, если кто то искал такую проблему на свою голову, обращайтесь, я еще и готовить умею

Пойти на работу или поспать? Поспать, или пойти на работу? Пойду на работу и посплю!

Alex.M
26.04.2011, 22:46
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Я буду рада любому подарку, лишь бы там была навигация и коробка автомат

MOPE
27.04.2011, 09:10
Позитивные народные традиции, поверья и суеверия.:)

Если вы выучили название вулкана в Исландии — это признак того, что вам нечего делать

Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли — быть холодной зиме.

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Ходить на работу — к деньгам.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Все приметы — к счастью, только одни — к твоему, а другие — к чужому.

ТАНЮ
27.04.2011, 14:02
Эволюция - жизни основа.
Гамадрил, обнаружив смекалку,
Промычал свое первое слово
И схватил свою первую палку.

Изменений с тех пор очень много.
Там, где предки неделю шагали,
Сокращает нам время дорога,
И мы мчим по прямой магистрали.

Гамадрил же, чтоб выполнить норму,
Остановит, начнет перепалку.
Он - такой же, одел только форму
И покрасил полосками палку...

(c) eXPeRTe

odessitka
27.04.2011, 21:25
Разговаривала с малыми по поводу их жаргона и вспомнила про эту историю. Думаю, что вы тоже вспомните, как говориться ПРИВЕТ ИЗ ПРОШЛОГО!!!

ЖАРГОH

Как-то встречаю я соседского мальчишку, Ваню Сидорова. И у нас с ним
происходит следующий разговор. Я говорю:
- Здравствуй, Ваня! Как дела?
Он говорит:
- У, дела - моща!
- Что-что?
- Классно, говорю. Сейчас один фитиль такое сморозил! Подкатывается к шкету.
"Дай", - говорит: "велик погонять". Сел и почесал. А тут - училка, он и давай
выпендриваться. Варежку разинул да как дерябнется. Сам - с фингалом, училка -
чуть не с катушек. А велик гикнулся. Во клево, ржачка! Да?
Я говорю:
- А что, там лошадь была?
- Какая лошадь?
- Hу, которая ржала. Или я ничего не понял?
- Hу, чего Вы не поняли?
- Hу, давай с начала.
- Давайте.
- Значит...
- Hу, один фитиль ...
- Без свечки?
- Без.
- Hу, так что же это за фитиль?
- Hу, парень один, длинный подкатывает к шкету...
- К какому шкету?
- Hу, шибздик один, шмокодявка. Да вы его знаете. Ходит здесь ... вот с таким
шнобелем!
- С кем, с кем?
- Да не с кем, а с чем! Hос у него в виде шнобеля! Рубильник такой - в виде
паяльника! Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал!
- У него что, чесалось что-нибудь?
- Да нет, попилил он.
- Hу, и как, распилил?
- Что распилил?
- Hу, велик.
- Чем?
- Hу, этим самым, шнобелем...
- Да нет, шнобель у шкета был, а у фитиля - фингал. Ему бзик в голову вдарил, он
и давай кочевряжиться, варежку разинул, вот и дерябнулся. Теперь поняли?
- Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
- Это - как это?
- А вот так. Вот, ты представь себе, что бы было, если бы все говорили на этом
твоем бзике?
- А что?
- Hу, вот помнишь у Гоголя: "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и
плавно...", и дальше там: "редкая птица долетит до середины Днепра..."?
- Помню.
- А, вот, теперь послушай, как это на твоем языке звучит:

"Классный Днепр при клевой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь,
пилит он сквозь леса и горы клевые воды свои. Hи гикнется, ни накроется.
Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или шпандорит.
Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра, а если и дочешит, то
гипнется и копыта отбросит."

- Hу, как, нравится?
- Hравится! - сказал он и побежал, выкрикивая:
- Классный Днепр при клевой погоде...

odessitka
28.04.2011, 08:22
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

AGB
28.04.2011, 15:55
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

MOPE
29.04.2011, 09:20
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...

- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт.
- Ну что же, поздравляю сын, садись рассказывай.
- Спасибо, я постою.

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Конечно, если вы не любите Пикассо...

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

- У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
- Мясо на тёрке???
- Ну! А че?
- Да так. Подумалось - ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.

женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются смешанные виды: 1. умная + красивая = стерва 2. умная + добрая = некрасивая 3. добрая + красивая = тупая 4. умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит

Я уважаю мужчин, а не людей мужского пола

Всех денег заработать нельзя, но пропить можно.

Хорошие парни еще встречаются.... но чаще друг с другом…

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности". Никола Флавийский, 1444 г.

Не стоит произносить слова, если это не изменит тишину к лучшему!

поближе узнаешь-подальше пошлешь...

Я называла это пох...измом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

П.О.Х. - просто очень хорошо...

Мне бы такого принца, как у белого коня...

Она не выговаривала букву "р" и поэтому в ее жизни было только настоящее, будущее и пошлое

Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем

Забыть Вас??? О,что Вы! мне бы Вас хотя бы запомнить..

В жизни есть 3 пути - ВЕРЬ, НАДЕЙСЯ И ЛЮБИ! Есть ещё 4 путь - хрен забей и всё забудь! |

Когда видите счастливых людей - не завидуйте. Вы не знаете, как они боролись за своё счастье...

bomba
29.04.2011, 11:37
Натали, я уже открыла для себя файл "Лучшее от Море"
За П.О.Х. - отдельное спасибо!

MOPE
29.04.2011, 11:47
Ксюша, переименуй, пожалуйста. Лучшее от Моря - официальный зарегистрированный слоган некоторых вкусных рыбных консервов ;). Там копирайт и авторское право.

Alex.M
30.04.2011, 00:03
Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Alex.M
30.04.2011, 00:26
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушечье сало.

Svetik
03.05.2011, 21:47
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

***
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, всё равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээ!!!" вы от него не услышите.

***
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующего мытья?!

ТАНЮ
04.05.2011, 02:53
111: у меня комп глючит, что делать???

ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?

111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!

Tata
04.05.2011, 14:19
Наша мама громко плачет,
что в квартире все свинячат,
тихо мамочка не плачь,
у других такой же срач!

***

Хочешь больше не думать о нём? Сядь на диету и ты будешь думать только о еде!

***

Про ежика)))

Подруга звонит из Берлина.

Хихикает в трубку:

— Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. — Авт.). Звоню Гельмуту (новый

немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

— Вас ист лось? — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel.

Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем — люби ежиков:

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

— Бедауэрнсверт, — причитает, — тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает:

— Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!» Он спохватывается:

— Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое !!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

— Какие формальности?

— Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), — отвечает, — а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

— Характеристику на животное? — спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

— Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:

— Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

— О, нет, — говорит, — вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

— Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду.

Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком — в России»…

:Вот где за державу-то обидно, камрады…

MOPE
04.05.2011, 14:22
Таня, в начале было смешно. Потом грустно...

Tata
04.05.2011, 14:41
Натали, :de:
Жизнь разная бывает... :) Не грусти. Больше не буду.

MOPE
05.05.2011, 09:28
"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер. На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!

В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.

Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.

- Как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!

Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Из товароведения текстильных товаров, которое учил 40 лет назад, запомнил только одно: <Надеть шпильку шпульки на шпонку шпинделя моталки>.

Существует два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на фиг!"

Юная дева стоит у дороги,
Волосы вьются по ветру.
30 долларов час.

- Скажите, а кто такие пидарасы?
- Это мужчины, идентичные натуральным...

За что люблю фильмы от Universal, так это за логотип - земной шар. Он круглый, и можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали.

- В Лондоне на площади я бросил окурок, ко мне сразу подошел полицейский, тогда я бросил второй окурок, ко мне подошел второй полицейский, тогда я бросил...
- Короче.
- Короче, в Лондоне 7652 полицейских.

Сколько психотерапевтов нужно, чтобы поменять лампочку? Всего один, если лампочка готова меняться.

Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе!

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

Они живут в полной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

Говорят что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Совокупление - процесс покупки совы.

Американские астронавты обнаружили на Луне советский < Луноход-2>. У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.

- Сколько ветеринаров нужно, чтобы поменять лампочку?
- Два. Один меняет, второй держит светильник, чтобы не дёргался.

Айтишник это человек, который на время секса с женой ставит жесткий диск на дефрагментацию.

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену.

Прежде чем говном кидаться в бабушек, за всю жизнь хламом свои квартирки зарастившие, терабайтник свой расчисть, студент.

Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть.

- Толстый, у тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

Командовать в доме должен кто-то одна!

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору.

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы у него либо седьмая женщина, либо он у вас второй мужчина.

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её.

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Иду со школы домой. Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним. Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали".

xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
xxx: Оказывается, шуба, это торт из борща! ))

Если подумать, то месть - это окрошка.

xxx: я в детстве думала, что Горбачев президент потому, что у него одного во всей России родимое пятно на лбу в форме карты России.

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".

Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

А это Россия. Именно здесь живут наши старые знакомые Вовчик и Димон. И сегодня они хотят победить на выборах.
- Чё-то я очкую Вован.
- Да не ссы. Я уже 2 раза так делал.

- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой - в южном.
- Ну извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме!

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Ну что может сделать Путин для 142 миллионов человек... Разве что выбрать из них несколько сотен достойных людей и дать им по несколько миллиардов рублей.

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

xxx: Это безголовое существо заявило, что я не умею спорить! Еще бы, ведь для меня спор - это аргументированное отстаивание своей позиции, а для неё - ритуал, состоящий из выкрикивания бессвязных фраз с которыми оппонент должен покорно согласиться, признать свою вину и восхититься Её безграничной мудростью.

<SAPRO> аэропорт. въезд по картам, которые время парковки считают. отдельный турникет для автобусов. у них безлимитная проксимити.
<SAPRO> подъезжает двухэтажный автобус. и тут.. НАНОТЕХНОЛОГИИ!!
<SAPRO> у водилы мухобойка, к ней скотчем привязана карточка, водила открывает окошко, тянется вниз, прикладывает мухобойку к турникету, шлагбаум открывается..

F078: у всего есть свои плюсы
F078: вот у меня дача сгорела
F078: за городом
F078: теперь у меня погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки :-)

моя подруга совсем не верит в бога, и вместо тоже чтобы просто сказать: "Храни тебя Бог", говорит: "Да храни тебя инстинкт самосохранения"

Lizi: Как называется болезнь, когда ощущение, что всем вокруг от тебя нужен лишь секс?
_ВеcенняЯ_ДевочкА_: мания величия

MOPE
05.05.2011, 11:58
Бизнес по русски. От подруги:

Развлеклась сегодня:) На сайте Домодедово указаны тарифы на Аэроэкспресс:
Поездка в одну стороны – 320 руб
Специальный тариф «Метро+» - поездка в одну сторону на Аэроэкспресс + 1 поездка на метро – 350 руб

А теперь апофегей – 1 поездка на метро – 28 руб:))

Мы с ней теперь в разных офисах работаем, рассылок в два раза больше.

- Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))

- Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!

- Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки а разводятся козлы, суки и олени!!!

- Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

- 5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

- На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, фиг догонишь!

- Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Блин, да что ж так жарко?!"

- Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

- Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

- ПОДРУГА-ЭТО НЕ ТА,ЧТО ТАЩИТ ТЕБЯ ПЬЯНУЮ ИЗ БАРА,А ТА ЧТО ПОЛЗЕТ РЯДОМ!

- Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

- По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

- Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?

- Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

- Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...

Tata
05.05.2011, 14:47
Любимая, ну чем тебе помочь?
Дай вытру пот. Бедняжка, ты устала,
Забудь плиту. Иди из кухни прочь.
Иди. Иди. Ведь ты не достирала!


Если бы у печени были руки, она бы задушила глотку


Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

MOPE
05.05.2011, 15:00
Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой

MOPE
05.05.2011, 15:06
Пуськи бятые

Людмила Петрушевская. Лингвистические сказочки.

Петрушевскую в школе проходят на уроках литературы классе эдак в 7-м (насколько я помню). А отзывы о ней я слышала самые разные - от восторженных до упрекающих в маразме, и даже называли "мастером высокохудожественного сворачивания из г*вна конфеток".

1. ПУСЬКИ БЯТЫЕ

Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит: - Калушата! Калушаточки! Бутявка! Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит: - Оее! Оее! Бутявка-то некузявая! Калушата Бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит калушатам: - Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся. А Бутявка волит за напушкой: - Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!

2. БУРЛАК (роман)

Часть I

Сяпали Калуша с Помиком по напушке и увазили Ляпупу. А Ляпупа трямкала Бутявку. А Калуша волит: - Киси-миси, Ляпупа! А Ляпупа не киси и не миси,а трямкает Бутявку. Полбутявки y Ляпупы в клямсах, полбутявки по бурдысьям лепещется. А Помик волит: - Калуша,Ляпупы, трямкающие бутявок, не волят "киси-миси", а то бутявки из клямс вычучиваются. А Калуша волит: - А по клямсам? За некузявость? И - бздым! - Ляпупу по клямсам. Ляпупа разбызила клямсы и как заволит: - Оее! Оее! Бутявка из клямс Ляпупы вычучилась, вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит: - Киси-миси, Ляпупа! А Ляпупа усяпала с напушки и за напушкой волит: - Киси-миси, Помик. А Калушаточки-то не помиковичи!

Часть II

Помик волит: - Калуша, а Калушаточки помиковичи? Калуша разбызила клямсы и волит зюмо-зюмо: - Куа? Помик тырснул в бурдысья и из бурдысьев волит: - Калуша, а Калушаточки помиковичи? А Калуша как заволит: - Некузяво, оее, некузяво так волить! А помик в бурдысьях как забурлыкает: бурлы, бурлы, бурлы. А Калуша волит: - Не бурлыкай, бурлак. Калушаточки не помиковичи, а помиковны!

3. КУЗЯВОСТЬ

Сяпала Калуша по напушке и увазила Бутявку и волит: - О, бутявище некузявое. И - тюк Бутявку за сяпалки. И ну трямкать Бутявку. Полбутявки у Калуши в клямсах, полбутявки об напушку лепещется. Но тут Бутявка как заволит: - Оее, оее! И подудонилась Бутявка Калуше в клямсы: бздым! Калуша обезвалдела, в клямсах у Калуши зюмо-зюмо некузяво, а тут Ляпупа по напушке шается, блуки бятые, пши натыром: - О! Киси-миси, Калушечка! Как калушаточки? Как Помик? Калуша же клямсы сопритюкнула, не волит ни киси и ни миси (Бутявка-то в клямсах и дудонится и дудонится). Но тут из клямс у Калуши уже птум-птум, птум-птун (Бутявкино дудо). - Эска! - волит Ляпупа, - о-по-по, вазьте, о индякие! Калуша подудонилась! От Калуши аж дудом фурдяет! Калуша Бутявку вычучила, из клямс дудо отбябякала и волит: - Не Калуша подудонилась, а Бутявка! От Бутявки фурд! А Бутявка, вычучившись из калушиных клямс, вздебезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки в бурдысья, и волит из бурдысьев: - Калуша подудонилась, Калуша подудонилась! А Ляпупа пши аж растюкнула, блуки бятые вымзила и волит: - И! И! Калушка зюмо некузявая! Фурдючая! А Калуша бирит: - С Ляпупой и Бутявкой бирить - дуда натрямкаться. Индякие, не тючьте дудо, не зафурдяет. Ляпупа с Бутявкой волят - у индяких пши сбякиваются! И усяпала с напушки кузявая-кузявая.

4. ПЕРЕБИРЮШКА

Сяпала Калуша по напушке и увазила Ляпупу, и бирит: - Оес! Оеее! Ляпупа! Калушаточки! Калушата присяпали: Канна, Манна, Гуранна и Кукуся. И вазят то на Калушу, то на Ляпупу. А Калуша бирит: - Калушаточки, к ляпупам не подсяпывайте ни на кыс! Ни кыса к ляпупам! Ляпупы дюбые и зюмо-зюмо некузявые! А Ляпупа бирит: - Йоу? А Калуша волит: - Вазьте, калушаточки, како ляпупы некузявые и нетюйные! - Нетюйные? (бирит Ляпупа). - Нетюйные! - Биришь? - Бирю! (волит Ляпупа). - От нетюйной смычу! - бирит Ляпупа. - И от некузявой. - Ляпупушка перебирюшка, Ляпупушка перебирюшка! - бирит Калуша. - Хахт! Хахт! И калушата захахтали: - Хахт! Хахт!Хахт! А Ляпупа усяпала с напушки и волит: - Хахтают, кайодлы! Зюмо некузявые! Пуськи бятые.

5. МММКВЯ

Сяпала Калуша по напушке. А по напушке - оее! - Ляпупа хвиндиляет. Дохвиндиляла до Калуши, клямсы ако разбызила и волит: - Киси-миси, Калушечка! Киси-миси, кузявенькая! А Калуша : - Йоу? - Киси-миси, - бирит Ляпупа, вымзивши блуки на Калушу. - Ну, киси, - бирит Калуша. - Ну, миси. А Ляпупаволит: - А у Ляпупы - мммквя! Потрямкай! - Не. Мммквя - убня (бирит Калуша). - Не убня! Кузявая мммквя! Потрямкай! И возобнулась Ляпупа и - бздым! - вчучила Калуше мммквю аж в клямсы! Инда клямсы у Калуши сопритюкнулись! Сопритюкнулись - и ни втырь, ни оттырь! Сбякну-лись клямсы-то! И Калуша бирит: - Некузявая мммквя! Убня! (а бирит "Декузявая ббквя, Убдя", клямсы-то сбякнутые инда). А Ляпупа аж облампела и волит: - О-е-е! Некузяво-то как биришь! Биришь "ды-ды-ды" да "бы-бы-бы"! С клямсами-то йоу? А Калуша не отбирила никс и как некузявая посяпала с напушки (мммквю с клямс отбябякивать). Ну и Ляпупа похвиндиляла - кузявая-кузявая. Клямсы разбызила и как зашмерендит: - Змсяу! Йиу! Хфуф-оп-оп!

6. АНТИБУТЯВКА

Сяпала Калуша по напушке и увазила Бутявку. Бутявка же не вазит Калушу, а шмерендит: - Куги-туги... буду-вуду... Ам-лям-лям! Клямсы разбызила - шмерендит и шмерендит: - Ам-лям-лям! А Калуша волит: - Оее, бутявище некузявое! Да забызь клямсы-то! Не ам-лям-лямкай! А ну, не шмерендеть! А Бутявка шмерендит, инда в пшах у Калуши свири-кает: - Муги-буги... Ам-тям-тям! А Калуша сяпалками пши запритюкнула и как заби-рит: - Оее! О, пши калушины! Оее, яко в пшах свирикает! А ну, не шмерендеть! А то как стрямкаю! А ну, бутявище некузявое, с напушки - тырсь! А Бутявка шмерендеть презяла и бирит: - О-е-е! О индякие! Калуша - некузявая! Калуша бутявок трямкает! Калуша - антибутявка! Индякие присяпали и вазят - то на Бутявку, то на Калушу. Некузяво вазят на Калушу. А Калуша вазит на индяких и волит: - Ни! (волит Калуша) Не антибутявка! Но антишмерендя... Антишмерендявка.

7. НЕ ПСНИ!

Сяпала Бутявка с Бутявчонком по напушке и увазила Калушу. И волит: - Пфя! Вазь на Калушу, Бутявчонок! Калушка-то - зюмо некузявая. Пуська бятая. Калуша волит: - Йоу? Йоу Бутявка бирит? А Бутявка волит: - Не Бутявка, а Бутява. И бирю: Калушка - пуська бятая! Зюмо-зюмо некузявая. А Калуша волит (блуки вымзивши на Бутявку): - А по клямсам? За некузявость? А Бутявка волит: - Калушиха! Калушиха! Блуки-то вымзила! Калуша - тина мырдявая. Бутявчонок! А ну фьюро за Бутявкой! И с напушки - счирк! В бурдысья. А Бутявчонок сяпает и сяпает по напушке. Подзаст-ремяжился. Ну и Калуша бутявчонка сцирила. А бутявчонок как забурлыкает! (Бурлы-бурлы, бурлы-бурлы). А Бутявка из бурдысьев как заводит: - Оее! Оее! Бутявчонок у Калушихи! Оее, инда Бутявчонка стрямкают! А Калуша волит: - Ну, и йоу Бутявка про Калушу бирила? А Бутявка волит: - Бирила... Бирила, йоу Калушечка кузявенькая. И калушаточки кузявые. Не трямкай Бутявчонка! Мммм... Калуша не мырдявая, не пуська и не бятая! Отчучь Бутявчонка! И забурлыкала Бутявка: - Оее, оее! Бурлы-бурлы! - Не бурлыкай! - волит Калуша, - на! И Бутявчонка вытырснула. Бутявчонок вздребезнулся, сопритюкнулся и усяпал с напушки. А Калуша волит в бурдысья: - И не псни, Бутявка-некузявка. И прошаялось по-над напушкой Зюище, и пробамболило: - Оее, некузяво-то инда... А Калуша волит: - О Буи-Зюи, Зюище! Егды Бутявки волят некузявости, то и Калуши волят некузявости! За некузявость - некузявость! Блук за блук! Не псни, и не псненный усяпаешь! Псня за псню!

8. АБВУКА

Калуша бирит калушатам: - Калушаточки! А калушаточки! Канна, Манна, Гуранна и Кукуся! - И, - бирят калушата. А Калуша: - Инда, калушата, побирим об АБВ! Яете АБВ? - АБВ? - волят калушата. - Не, не яем. АБВ трямкают? - Ни. - АБВ дюбые? - Ни, ни! - бирит Калуша. - Яйте, калушата: АБВ - абвука! Ну и калушата посяпали с напушки на оттырь, в бурдысья. А Калуша за калушатами сяпает и волит: - Яйте, калушаточки, - волит Калуша. - АБВ - кузявая абвука! Без АБВ калушата не высяпают в калуши. Калушата аж блуки вымзили: - Абвука? А Калуша волит: - Ну! Без абвуки на напушке некузяво. Индякие - и напушане, и напушанки - абвуку яют. А! Б! В! Бирьте: Ааа... А калушата бирят: - Оу... Ня... Пся...Кгг... - Ни! (волит Калуша) Ааа! Бэээ! Вэээ! Но калушата как тырснут в бурдысья! (Не уявши аб-) А бутявка за напушкой волит: - Калушата не яют АБВ! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!

9. И-ПЫЗЯВА

У Калуши - калушата: Канна, Манна, Гуранна и Кукуся. У Бутявки - бутявчонок: Гага Прюшка.

И огды-егды бутявчонок Гага напызявил и-пызяву и оттырснул Кукусе:

Кукуся@пуськи.ru О Кукуся! Шошляю Кукусю зюмо-зюмо! Кукуся+Бутявчонок = ;^)(^; Кукуся и Бутявчонок - бдан-бдан! Шошляю Кукусю! С шошлью - Бутявчонок, кукусин на обагды! Чмяк! Кукусин Гага П. :)) А Кукуся напызявила Бутявчонку и-пызяву:

Бутявчонок.гагап@пуськи.ru О Бутявчонок! Не бдан-бдан и не чмяк. Шошляешь Кукусю? Не яю. Огды... егды... Кукуся :^+ И Калуша напызявила и-пызяву Бутявчонку: Бутявчонок.гагап@пуськи.ru Йоу, @, пызявишь пызявы Кукусе? Йоу за "чмяки"? Чмякаться некузяво. Калуши не шошляют бутявок, прюшек и гаг. Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. И не пызявь Кукусе ниогды! А то стрямкаю! Ей-ей не v.ru С некузявостью Калуша Помикова (; ^(

А Бутявка (за Бутявчонка) отпызявила Калуше: Калуша@пуськи.ru От @ смычим. С мырдявостью - Бутява Бутявишна Йовович-Шер

MOPE
05.05.2011, 15:07
10. ПРО ГЛОКУЮ КУЗДРУ И БОКРЕНКА

Калуша как забирит: - Калушата! Калушаточки! Сяпайте на напушку! Калушата вымзились из бурдысьев: -Йоу? - Сяпайте, сяпайте на напушку! Калушата (Канна, Манна, Гуранна и Кукуся) присяпали. - Ну, калушаточки (волит Калуша), распритюкивайтесь по напушке. Калушата распритюкнулись: Канна, Манна, Гуранна - и наоттырь - Кукуся. А Калуша волит: - Инда побирим про Щербу. - Йоу Щерба? - бирят калушата. - А Щерба, - бирит Калуша, - огдысь-егдысь нацирикал: "Глокая куздра кудланула бокра и курдячит бокренка". - Ну и йоу? - бирят калушата. - Йоу: куздра кузявая? А, калушаточки? - Ни, - бирят калушата. - Куздра некузявая. - А йоу куздра некузявая? - А куздра некузявая, ибо куздра кудланула бокра, - волят калушата. - Ну! И курдячит бокренка! - бирит Калуша. - Ну и бирьте: кузяво ли, егды Канна, Манна и Гуранна курдячат Кукусю? А? Кудланули и курдячат? А? - Некузяво, - бирит Кукуся. - Пуськи бятые, Канна, Манна и Гуранна. А Канна, Манна и Гуранна не бирят ни-ни. Блуки вымзили наотпень и не бирят ни йоу. Инда Канна волит Калуше: - А Кукуся с Бутявчонком бирила, в бурдысьях-то. А Кукуся возбнулась и усяпала с напушки - К Бутявчонку посяпала, - бирят Манна и Гуранна. - А ну! - волит Калуша. - А ну, сяпайте за Кукусей - и без курдяченья ! И Бутявчонка кудланите из бурдысьев! Фьюро! Калушата усяпали с напушки. А Калуша волит: - Щерба бятая.

11. ТРЕСЬ

1 Сяпала Калуша с Помиком по напушке и волит то ли Помику, то ли в бурдысья: - Ин у Калуши с Помиком калушаточки: и Канна, и Манна, и Гуранна, и Кукуся! А Ляпупа по напушке шается, пши натыром (ну Ля-пупа и Ляпупа) и волит: - Калушаточки-то некузявые. И Канна, и Манна, и Гуранна. А Кукуся ажник тресь. - Кукуся тресь?! - возобнулась Калуша. - Кукуся тресь, а, Помик? Обезвалдеваю. А Ляпупа волит, блуки у Ляпупы бятые-бятые: - Эска, Кукуся в бурдысьях с Бутявчонком! Щуньте, ин бурдысья-то лепещутся! А Калуша волит зюмо-зюмо: - Кукуся в бурдысьях? Эска, Кукуся в бурдысьях бутявчонка трямкает, бурдысья-то и лепещутся! А Помик волит: - Оее. Бутявок не трямкают. Бутявки зюмо-зюмо некузявые. А Калуша волит: - Сяпай за Кукусей в бурдысья и отвинь бутявчонка у Кукуси. И Помик посяпал. - Сяпай, Помик, - бирит Ляпупа. - Сяпай в бурдысья. Отвинишь, как же! Помик-некузявик.

2 А бурдысья лепещутся, лепещутся, инда Ляпупа йокает: йок, йок, йок! А Помик высяпал из бурдысьев и волит: - Калушечка, Кукуся не трямкала бутявчонка. А Калуша волит: - Кукуся не трямкала? Так стрямкай же! Стрямкай бутявчонка, Помик! А Ляпупа йокает: - Йок, йок, йок! - (так и лепещется). - Пуськи бятые, Канна, Манна, Гуранна и Кукуська. Ин из бурдысьев высяпывает Бутявчонок, а с Бутявчонком сяпает Кукуся, клямсы в клямсы с Бутявчонком сяпалка за сяпалку. Оее. Калуша клямсы разбызила ажник. Помик набурбушился. Ляпупа йокнула: - О! Щуньте, щуньте! Кукуся с бутявчонком сяпает! Кукуся тресь! А Калуша вздребезнулась и волит: - Нике! - Тресь, тресь, - бирит Ляпупа. - Кукуся тресь! (Инда сопритюкивается.) А Кукуся с Бутявчонком усяпали с напушки. - Посяпать разбамболить про Кукусю, - забирила Ляпупа. - Разбамболить про бурдысья, про Калушу с Помиком, ой кузяво! Ой кузяво! Кукуся с Бутявчонком в бурдысьях... - Аи обезвалдела, Ляпупа? - волит Калуша. - Не Кукуся, а Кукуся Помиковна Бутявчонок-Прюшкина. - Йоу? - бирит Ляпупа. - Йоу? - Кукуся Прюшкина, йоу. А Ляпупа как заволит: - Кукуся-шмукуся! Бутявчонок-шмутявчонок! И усяпала с напушки бятым-бятая.

12. ФЫВА ПРОЛДЖ лингвистическая комедия

индякие:

ЛЯПУПА БУТЯВКА ПОЛБУТЯВКИ-А ПОЛБУТЯВКИ-Б

Напушка. По-за напушкой бурдысья. По напушке сяпает Ляпупа. У Ляпупы разбызены клямсы.

ЛЯПУПА (сяпая и сяпая). Оее, оее, некузяво. По-трямкать бы. Нетрямкавши сяпать кузяво ли?

По напушке шается Бутявка.

БУТЯВКА (бирит, не вазя Ляпупы). Фыва пролдж. Фыва пролдж. ЛЯПУПА (вазит Бутявку). О-по-по, смычь, бутявище некузявое! Сяпай к Ляпупе! БУТЯВКА (увазивши Ляпупу, фьюро сяпает с напушки в бурдысья). Фыва пролдж. Фыва пролдж. ЛЯПУПА. И не фыва и не пролдж!

Досяпывает до Бутявки и зачучивает Бутявку в клямсы.

БУТЯВКА. Оее, оее. Фы... ва! Про...пр... (лепещется у Ляпупы в клямсах). ЛЯПУПА (трямкая Бутявку). Нннн. Кщ, кш. Прлдбрр...

Полбутявки у Ляпупы в клямсах, Пол-бутявки лепешетсяоб напушку. Лепещется, лепещется да и - бздым! - отчучилось Полбутявки из Ляпупиных клямсиуся-пало. (Бутявка = Полбутявки-А + Полбутявки-Б)

ПОЛБУТЯВКИ-А (сяпая по напушке). Фыва. (Бирит зюмо-зюмо фьюро, вымзив блуки на отпень.) Фыва-фывафыва.

У Полбутявки-А сяпалок 6, пшей 18, 4 блука вымзенных.

ПОЛБУТЯВКИ-Б (Бурлычет у Ляпупы в клямсах). Пролдж! Пролдж! Бурлы-бурлы!

У Полбутявки-Б сяпалок 8, пшей 20, 4 блука вымзенных. Бурлычет и бурлычет.

ЛЯПУПА. Ннн! Ннн! (трямкает Полбутявки Б).- Умбррлд... кщр, кщр, слюмз. ПОЛБУТЯВКИ-Б. О Ляпупа! О Ляпупочка! Отчучь Б из клямс, а то А ушпандорит без Б, некузяво!

Ляпупа не бирит никс, а трямкает Полбутявки-Б.

ПОЛБУТЯВКИ-А. О! Фыва! Фыва!!! (ушпандоривает с напушки, вымзив блуки на Полбутявки-Б). ПОЛБУТЯВКИ-Б. Разбызь клямсы-то, Ляпупа! Бурлы-бурлы! Полбутявки-А ушпадорит! ЛЯПУПА (не разбызивая клямс). Вксн, вксн. Умм, умм. Нннн, пжлст. ПОЛБУТЯВКИ-Б. Полбутявочка-А! Смычь! Не уш-пандоривай от Полбутявки-Б! Смычишь? "А и Б бдан-бдан!"

Вымзивши блуки на Полбутявки-А, Полбутявки-Б бурлыкает.

ПОЛБУТЯВКИ-А (не сяпая). Бдан-бдан? ПОЛБУТЯВКИ-Б. "А и Б бдан-бдан!" Ляпупа! Разбызь клямсы! А то подудонюсь! Бззз... Шссс... Ну? Бесс... Птум! Птум! ЛЯПУПА (разбызив клямсы). Некузяво дудониться в мсы! оее! Уубняяя-а! (вычучивает Полбутявки-Б.) ПОЛБУТЯВКИ-Б. (вычучившись из Ляпупиных лямс, вздребезнулась). Полбутявочки-А! Опо-по! Сопритюкнемся? ПОЛБУТЯВКИ-А (разбызив сяпалки, сяпает к Полбутявке-Б). "А и Б бдан-бдан?" ПОЛБУТЯВКИ-Б. Бдан-бдан! Ну? Co...при...тюк!

Сопритюкиваются и усяпывают в бурдысья ако како Бутявка.

ЛЯПУПА (Отбябякивая из клямс дудо). Бутявище не-кузявое. Блд-блдырь, пфы. БУТЯВКА (за напушкой). От некузявой смычу. Фыва пролдж. Фыва пролдж.

Фьюро усяпывает

MOPE
05.05.2011, 15:08
13. ПУСЬКИНИСТЫ

Сяпали Калуша с Помиком по напушке и трямкали бутявок. А натрямкавшись бутявок, К. и П. ну шаяться по напушке - то к бурдысьям, то от бурдысьев, то по-над бурдысьями счиркнут, то по-за бурдысьями проскробят. То втырь, то оттырь. То впях, то взбых. Как облампелые - шаем шаются и бирят: - Эее! Эвай! Пуськи бятые! Шайтесь, индякие! И: - Эфан-эфоэ! Ажник кукушню у Помика с гвинта чирит. Ужо и бутявок никст на напушке, а К. и П., блуки вымзивши на отпень, хвиндиляют, и дохвиндилялись до некузявости. Обезвалдели, сяпалки распиндюрили втырь по напушке, клямсы разбызили: оее. А шаялись-то Калуша с Помиком от перетряма. Трямкая бутявок, К. и П. не допрели, что бутявки тож натрямкались некузявых бурдысьев, в коих зюмо-зюмо быра "A-CNS". А от быра "A-CNS" - оее как чирит. И в клямсах нетырно, и в блуках сыкает, и в пшах гандибобель. И кукушню гвинтит. И тут Калуша с Помиком клямсы разбызили и бутявок из клямс вычучили на напушку! Т.е. Калушу с П. вытырснуло не по-индяпки. Бутявки ж, из клямс вычучившись, вздребезнулись, сопритюкнулись и усяпали с напушки. А Калуша, отбябякавши бутявок с клямс, водит: - О бутявки! Трямкающие бырные бурдысья - сгро- хиваются с курчаток. А уж перетрям аки некузяв аки мырдяв! д бутявки за напушкой волят: - Кдна-ганда-бис, лайти-метамикс! Банчь, инчь. Поськи бетые, паськи бутые. Песьки бырые. А Калуша волит; - Чи обламлели, бутявищи. Не зямут пробамболить пуськи бятые", кайодлы. Пу-сь-ки бя-ты-е! Пуськи! А бырные бутявки волят: - Пськ бт. Бррл-блпл, вафшшэ пуськинисты.

14. НА ШВАНЬТОУ

Огды-егды, а Бутявка спиндюрила у Калуши зилинь. И с зилинем усяпала с напушки быро-быро. А зилинь у Бутявки в сяпалках так и тырыпырится: тыры-пыры, тыры-пыры. А Калуша (пши натыром, блуки бятые) увазила: в бур-дысьях - эвоэ - так и тырыпырится. И Калуша как забирит: - Оее, оее! Зилинь спиндюрили! У Калуши зилинь спиндюрили, ух некузявые, пуськи бятые! Эван! Индякие! Оее! А индякие присяпали на напушку и волях: - О-по-по, индякие! У Кадушки зилинь спиндюрили! Ёфки! Ёфки! А ёфки присяпали, пши разбызили, по бурдысьям посцирили, инда Бутявку-то с зилинем и упяли! Упяли и в КТ запиндюрили. И волят по напушке: - Бутявка в КТ! Змсяу! А Калуша водит: - О индякие! Индякие волят: - Эвоэ? - Индякие! - бирит Калуша. - Ёфки-то, а? Ефки-то како тако кузявые! Фьюро-фьюро бутявку упяли! А ёфки волят, блуки вымзивши: - Змсяу! Змсяем! И ну сяпать с напушки. А Калуша волит: - А зилинь-то калушин! Зилинь-то йоу? А ёфки с вымзенными блуками бирят: - Йоу-йоу, на шваньтоу. Фу-фэ~я. 0 усяпали с напушки в КТ. - Како фуфэя, - бирит Калуша. - Како фуфэя! Зилинь-то калушин. Для калушаточек зилинь-то, не для М)ок, пуськи бятые. Калушаточки-то: Канна, Манна, Гуранна и Кукуся с кукусеночком! И без зилиня! И Канна, Манна, Гуранна и Кукуся (кукусенок в сяпалках) присяпали на напушку. И индякие тоже на напушке, и Калуша с калушатами, но ёфок-то ни! А ёфкино.биренье по-над бурдысьями аж юздит: - Змсяу!Йиу! Хфуф-оп-оп! Змсяу! Тиу! фук ёлм-ёлм. Псяэ! Ушя! Зюм-зюм-зюм! и (зюмо-зюмо): Йоу-йоу, на шваньтоу! Фу-фэ-я! Ажник в пшах некузяво у индяких от ёфкиной юзды. А Калуша волит: - А хай в клямсах у ёфок зилинь счучится! А хай ёфки зилинем поктсятся! Фук ёлм-ёлм! А Кукуся волит Калуше: - Не воль так фьюро, Калушечка. Блуки не вымзивай. Ни. В бурдысьях не без зилиня. Посяпаем в бурдысья и натрямкаемся зилиня инда. И индякие отбирили: - Змсямы. И тырснули в бурдысья за зилинем.

15. КШИ

Пъс, Психа и псята сяпали по напушке. Навстрызь хвиндиляла Бутявка. Бутявка увазила Пъса и волит: - Сяпаете по напушке, а напушка-то индяцкая! Не Пъсова напушка! Не Пъсам шаяться бтысь. Пъс обезвалдел и волит Психе: - Обезвалдеваю от бутявок. Бутявки, а волят с Пъсом яко тако некузяво! А ну, бутявщина, кши от Пъсов! А Бутявка волит: - Опо-по, опопо, галивнок. От Пъса арсаждусь и обсяюсь! Сяпай в геесу! - За галивнока отводишь! - бирит Пъс. - И за геесу! Не Пъс галивнок, а Бутявка! И птум сяпалкой по напушке! Бутявка инда тырснула в бурдысья.

16. НАОГДЫ

Сяпали Пъс с Психой и псятами по напушке, а навстрызь хвиндиляет Калуша и волит: - Оее, како кузяво! Пъс! Кузявенький! Калуша в изъюбе от Пъса! Шошляю Пъса! И сяпалкой Пъсу: воу, воу. И блуками: жум-жум. - Калуша, тм, - волит Пъс. - Тм-тм. Эван эвоэ: Психа. И эван эвоэ: псята. А Психа блуки вымзила на Калушу. А Пъс волит: - Психа! Эвоэ Калуша, а на напушке - эвоэ! - калушатник. В калушатнике Помик и калушата: Канна Помиковна, Манна Помиковна, Гуранна Помиковна и Кукуся Помиковна с кукусенком! Псята, а ну, шайтесь по напушке! Псята усяпали и ну шаяться по напушке. Инда сяпалки свирикают. Психа же, блуки вымзивши, не волит ни-ни. На Калушу блуки вымзила и ни-ни. А Пъс бирит: - Псиша, эван эвое: Калуша! Калуша, эван эвое: Психа! А Психа как заводит: - Бутявка-то кузяво бирила: галивнок исцешь, Пъс! Калушаточки~то не пъсовны ли? Заволить нешто Помика? Аоэ! Помик! Поо-омик! А Калуша бирит: - Оее, усяпываю! Ну пъсов с психами в геесу! И усяпала с напушки. И над напушкой встындилось небиренье... А Пъс бирит Психе: - Исцем галивнок? - Исцешь. - А Психа? - волит Пъс. - Не галивнючка яко тако бирить? Про Пъса? - Психа не галивнючка, - отбирила Психа. Психи калуш не шошляют. Психи не шошлячки. - И Пъс не шошляет! Не шошляк исцем! А Психа как заволит: - Псюга исцешь! Псята, вазьте; эван эвоэ псюга! А Пъс бирит: - Оее, не псюга иснем! А ну, посяпали в псятник! А ну индяцкую напушку в геесу. Побирим, псишечка! И Пъс и Психа посяпали в псятник безо псят. И Психа волит: - Шошлять кузяво Психу и Псят, дабы исцять како Пъс! Яко тако Пъс, а не яко како Пъсюга. И забурлыкала: - Усяпаю вот со псятами в занапушье! В геесу! Не исцяешь для Психи и Псят! Пъс же бирит: - Ну не бурлыкай же, Псиша! Псише пъсова? Псишечка пъсова? И забирил зюмо-зюмо: - Не галивнок исцем? - Ни, - отбирила Психа. - Не исцешь. Шошляешь Псишу? Пъс поразбебекал и волит: - Шошляю. В изъюбе от Псишечки исцем. И над псятником встындилось биренье: - Бирь: шошляешь ли Психу? - Шошляю. - Ах, шошляк! Не тырсь! Не... - Шошляем? - Шошляем. - Наогды? - Наогды. Ажник бурдысья взлепетнулися...

cmapocma
05.05.2011, 19:07
OMG, я кажется сломал мозг от этих Пусек )))

MOPE
05.05.2011, 19:54
Некузяво... Анальгин принести? Блины и закрыть дверь :D

bomba
05.05.2011, 20:45
Взрыв мозга! не осилила...........

Tata
06.05.2011, 14:45
Шоссе. Машина. За рулем мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: «СВИНЬЯ!». Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: «СТЕРВА!». Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать…


Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

Tata
06.05.2011, 15:31
1981 год. Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW.
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну, а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну, а если В-О-О-О-О-Т-т-так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!

Bulbo4ka
10.05.2011, 17:08
- Сколько вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое

MOPE
11.05.2011, 08:49
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, ещё водку не пробовали

в Сочи такие страшные водные горки,что первой из трубы вылетает какашка

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.

Мужчины с завистью глазели,
когда, виляя чинно задом,
я шла с изяществом газели,
а мой газёл тащился рядом..

Арендую на месяц сильные руки, способные удержать мой язык за зубами, ибо собственных сил больше не хватает на то, чтобы держать себя в руках!

Ушла туда, куда послали.... пока нравится

"Бля" - это как Рафаэлло, вместо 1000 слов.

Вчера так грешила... так грешила, что проще ВЕРУ поменять, чем грехи замолить!

Попа спит, она устала… Я же ей весь день виляла

У тебя нет настроения? Испорти его другим.... Чё это у них есть, а у тебя нет ....

Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь…

Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра - либо погаснет, либо сожжёт всё на фиг…

Не лезьте в мою жизнь, если не хотите в ней остаться

Сначала Бог создал мужчину, но потом у него появилась идея получше ...

Плевать я хотела на чёрные полосы жизни.................. буду их белить!!!

ну за что такое везение???...Мой новый ухажер отвернулся и захрапел еще в ресторане…

.. ВЕРНА ТРОИМ... И ЭТО НЕ ПРЕДЕЛ!!

Срочно требуется репетитор....... перед первой брачной ночью...

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры фотошопа!

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Мне пришла в голову гениальная идея! Я её сейчас опишу, только развяжите!

Спасите от гулянок - возьмите в жены!!

Только наши женщины умеют сиять,как звезды,порхать,как мотыльки,расцветать,как розы,и при этом пахать,как лошади.

я не замужем, я перебиваюсь случайными знакомствами..

Из всех, мне признававшихся в ЛЮБВИ,
ОДИН признался ПРОСТО ГЕНИАЛЬНО.
Сказал без выпендрёжа: " ТЫ пойми,
тебя Я потяну МАТЕРИАЛЬНО...

Не знаю, где находится пуп Земли?! Но вот ЖОПА, точно в Украине!

Амуры дырявят сердца, черти - презервативы.

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Несмотря на то, что прекрасно знаешь, что презерватив очень тонкий, когда он лопается, ты просто не можешь в это поверить.

Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

1/7 жизни это понедельник.

женщина – это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Не требуй от женщины больше, чем ты можешь!

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Самый длинный конец - у рабочего дня!

- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!

- Я вижу проблески гражданского общества.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно провозглашает себя добром.

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: "папа" и "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.

xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Бен Ладену повезло, он успел увидеть свадьбу принца Уильяма и Кэтрин Миддлтон.

- Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!

Пурпур
11.05.2011, 09:57
Позитивненько! :) Спасиб, Наташа!

Tata
11.05.2011, 13:49
Неправильная свадьба

Истерия, связанная со свадьбой английского принца Уильяма и Кейт Миддлтон, не обошла стороной и Рунет.

В дальних дебрях заграницы у загадочных морей до сих пор бывают принцы по профессии своей. А пока мы бабки пилим и сражаемся с тоской, там женился принц Уильям! Оказалось, есть такой. Репортаж по всем каналам показали нам в стране. Девки нашего квартала не дают неделю мне. Норовят с тоски напиться, девкам очень тяжело: упустили девки принца, а мерзавке повезло. Девкам снятся шелк и бархат, тонкие черты лица. Девки в местных олигархах тонко чуют дух купца. С принцами у нас засада, нету принцев на виду — мы их грохнули когда-то в восемнадцатом году. Девкам благородство снится, счастье до последних дней. Трудно девкам жить без принца — так уж воспитал Дисней.

Мы с друзьями взяли пива. Водка, сало, колбаса. И смотрели, как красиво принц женился два часа. Как бы вежливей сказать бы? В общем, вывод наш простой: это, пацаны, не свадьба. Это, пацаны, отстой! Все у принца было плохо. Это просто полный ржак. Он ходил в костюме лоха — взял малиновый пиджак! Мы под стол упали просто! Принц, проснись уже, алло! Ты, чувак, не в девяностых! Это все давно прошло! Это тыщу лет не в моде! Это запредельный срам! Так у нас уже не ходят даже чурки по горам! Петросян уже не шутит про малиновый пиджак! На тебя же смотрят люди! Это ж свадьба! Важный шаг! Не мое, конечно, дело, но у принцев есть бабло. Ладно, ты не хочешь белый — в белом кушать тяжело. Но тебе нормальный, гладкий, черный праздничный пиджак продадут в любой палатке — двести баксов, просто так!

Дальше — больше. Море срама! Принц решил беречь бензин! Пожалел бабла на самый, самый длинный лимузин! Но ведь это знает каждый: свадьба, что ни говори, повод посидеть однажды прямо у него внутри! Да хоть просто чтобы знать бы! Так у всех заведено: прокатиться в нем на свадьбе и понять, что он говно. И сказать друзьям, ликуя, но с усмешкой на губе: «Тачка — зверь, но я б такую точно брать не стал себе!»

Наконец, о процедуре. Принц не изучил вопрос! И до ужаса, до дури все пошло наперекос! Я могу понять, однако, что в квартире нет житья: прибыл дядька из Монако, теща с сумками, друзья… Месяц волновались типа: жрачка, хлопоты, бардак… Но совсем забыть про выкуп! Вы больные или как?

Неужели сложно это? Как бы, скажем, сделал я. Нарядил Елизавету: вот невеста! Не твоя? Ха, глядите: скорчил рожу! Слишком, говорит, стара! Щас поищем помоложе: вон кузина, вот сестра! Вот подружка. Толстовата? А вот та? На лбу прыщи? Да зазнался он, ребята! Сам пройди и поищи! Под столом на кухне? Нету! На балконе? Тоже нет! Бабушка Елизавета тихо шепчет: «Туалет!» Туалет открыл? Смекалка! Ха-ха-ха, нашел, нашел!!! Вам двоим подарок — скалка, чтобы жили хорошо! Горько! Стоп!!! Еще успеет! Выкуп! Выкуп дать пора! В смысле, тот мешок копеек, что сложил еще вчера. А теперь — порви резинку и кидай горстями рис в баскетбольную корзинку на башке у Беатрис!

Дальше — в ЗАГС, сидеть на лавках. Страх и робость на лице. Как в больнице: шепот, давка, восемь свадеб, принц — в конце. После в церковь — чтобы было. Дальше путь довольно прост: прицепить замок к перилам (ну на Тауэрский мост). И теперь, конечно, надо посвятить остаток дня фоткам Вечного солдата или Вечного огня.

Всё! За стол друзей и близких! Наливай, пляши и пой! Сколько песен есть английских, где в начале слово «ой!». Вспомни их — протяжных, длинных! «Ой, мороз» — ну просто кайф; «Ой, не вечер», «Ой, калина» и «Ой, йо!» от группы «Чайф». А теперь, конечно, драка! Небольшая, без ментов. Двинут дядьке из Монако, чтобы не кидал понтов. Из руки в татуировках нож столовый отобрав, дядьку спать отправят ловко, объяснив, что он прав. Вот как следует жениться! Чтоб красиво! Помнить чтоб! Вы забудьте, девки, принца — неудачник он и жлоб.

MOPE
12.05.2011, 08:39
Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...

Разговариваем с дочкой (16 лет) о том, как зарабатываются деньги на телевизионных сериалах.
Дочка: - Как создатели сериалов деньги зарабатывают, если мы бесплатно сериалы из интернета качаем?
Я: - Схема такая. Сначала продюсер вкладывает деньги в съемку сериала, потом продает право показа телеканалам. Те, в свою очередь, находят команду переводчиков и платят им деньги. Потом сериал начинает рекламироваться по ТВ, и телеканал ищет рекламодателей. Задача телеканала в том, чтобы собранные за рекламу средства превысили стоимость права на показ и стоимость перевода. Кроме того, продюсер зарабатывает на DVD, блю-рэй и прочих носителях.
Дочка: - Но ведь, наверное, неправильно, что мы просто бесплатно скачиваем.
Я: - Ты просто не видишь всей цепочки. Рекламодатели, которые дают рекламу в сериал, вовсе не уверены, что у них из-за этого возрастут продажи. Поэтому они повышают цены на свои товары, чтобы гарантированно вернуть потраченный рекламный бюджет минимум в двойном размере. Мы идем в магазин, и видим, что цены поднялись. Включаем телевизор, а там экономисты рассказывают нам, что есть такая совершенно объективная штука как инфляция. Эта инфляция - она как хорек, бегает, где хочет, и где она появляется, там растут цены. Поймать хорька и контролировать никто не может, его даже никто не видел, но все верят, что он есть и что он является частью объективной реальности. Поэтому, дочка, можно сказать, что мы купили все вообще сериалы и все фильмы, оплачивая товары и услуги по растущим ценам. И по этой причине имеем полное право качать их бесплатно.

Спасибо в кровать не положишь...
Скука - терзания ленивой души при одной только мысли заняться делом...
Так странно - столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
Алкоголь снимает стресс,грусть,девочек,одежду
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые
Некоторым людям, судя по всему, я не просто перешла дорогу ...... я прям бегала туда-сюда...
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула -- обожралась!!!
- Она твоя бывшая? - Она моя вечная
Нe eм послe шeсти...Ну,ребята,послe шeсти литров пивa ужe ничeго нe влaзит!
Куда бы я ни шла, всегда налево - ближе.
Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт к чертовой матери!
Меня нельзя целовать..я вызываю привыкание.
Всем моим ошибкам есть оправдание : я живу в первый раз!
Не бросай в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение!
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.
Мать тратит 20 лет, чтобы создать мужчину из своего мальчика, а другая женщина делает из него дурака за 20 минут.
Друзьями становятся, а не добавляются.
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода"…Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все...успокойся...он твой!!!
За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.
Из девичьего у меня осталась только память...
ХУДЕЮ!!!... Сладкое не предлагать!!!... В гости не звать!!!... Чаем не поить!!!... Через клетку не кормить!!!
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Прощай диета!!! Твоя девочка снова бухает и закусывает....закусывает и бухает!

Инспектор ГАИ застал жену с любовником, но за 500 гривен закрыл глаза на инцидент.

Дама пришла на консультацию к психоаналитику.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить…

О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё, и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?

До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 - только наличные и дети.

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!

Дорогие женщины, не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь всё время чешется, зевает и постоянно просит есть

Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...

Paulus
12.05.2011, 09:42
Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.

P.S. Toy (англ.) - игрушка...

Белоснежка
12.05.2011, 17:46
Androni: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч...
Ja: а в чем прикол?
Androni: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро прячутся.

Белоснежка
12.05.2011, 17:50
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кто только не хочет!
- И я их понимаю! Я тоже не хочу... А шо делать?!

Два пожилых еврея проезжают в трамвае мимо места,
где раньше был публичный дом.
Первый: эээээх!!!!
Второй: и Вы мне еще будете рассказывать!

Хая кричит через двор: - Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а-ра!!!
На балкон напротив выходит Сара:
- И шо такое?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Хаим сказал шо он пошел до блядей...

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё, и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?

Alex.M
13.05.2011, 23:22
В кафе:
У кого освободилась зубочистка?

ТАНЮ
16.05.2011, 19:11
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

Tata
17.05.2011, 11:24
— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
— Так ты что — милиционер?
— Нет. Просто у меня стекла в машине зеркальные.


когда у зимней резины стираются маленькие полоски (ламели) резина становится летней. когда стираются большие шашечки становится гоночной. потом вылазят из резины железные проволочки и она снова становится зимней.

Tata
18.05.2011, 13:48
http://www.carclub.ru/news/official/Reklamnaya_vojjna_Audi_i_BMW_novyijj_khod.html

http://drugasmuga.com/drive/ads/audi/AUDI_1325.html

ukr_ua
18.05.2011, 16:33
Человек который изобретет бесшумный перфоратор достоин Нобелевской премии мира.

Bulbo4ka
18.05.2011, 21:33
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое
солнце - скорее всего, наступил понедельник...

У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пи...дец подкарауливает каждый день!

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!",
превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь
приведёшь, так внуков хочется"...

Пурпур
19.05.2011, 11:44
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Bulbo4ka
19.05.2011, 12:04
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

Bulbo4ka
19.05.2011, 12:08
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные%20числа,%20разделённые%20точками/.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.Целую!Твоя мама

Bulbo4ka
19.05.2011, 17:43
хорошо быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо.в общем делай,что хочешь, даже ноги брить не надо

odessitka
20.05.2011, 08:20
-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий )........

Белоснежка
20.05.2011, 13:38
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные%20числа,%20разделённые%20точками/.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.Целую!Твоя мама

Спасибо! Осталось только имя заменить! :)))))))))))

Белоснежка
20.05.2011, 15:39
Путь бобра
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бляди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.

На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня».

Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.


Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется "Перекрасить бобра". Так и сделали. Есть еще другая кнопка: "Переделать хвост". И кнопка "Сделать бобра толстым". На все эти кнопки нажимали.
Взято здесь: http://eprst2000.livejournal.com/133119.html

ukr_ua
23.05.2011, 17:26
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции

Alex.M
23.05.2011, 23:30
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны

Security
23.05.2011, 23:34
улыбнуло ))))))))))))))

Bulbo4ka
24.05.2011, 15:43
на свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту

Security
24.05.2011, 19:04
Тоже как вариант :lol:

ukr_ua
27.05.2011, 11:19
Реклама:
грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде гигантские коробки. Голос за кадром:
- От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10 000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса!

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Bulbo4ka
27.05.2011, 17:49
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом :)

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «ну-ка, дыхни!», в общем, глупая смерть

Разговаривать с кошкой - это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего

На таможне блондинка . Таможенник :
- Колющие , режущие предметы имеются ?
- Да .
Таможенник , подскочив :
- Какие ??????? !!!!!!!
- Шерстяной свитер и стринги !!!

Опять пьяная?? вот иди туда где пила!! -Алло ,ребята!! Сейчас приду, я отпросилась!

MOPE
31.05.2011, 08:15
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - выдру в тундру, ядра в вёдра!

Bulbo4ka
31.05.2011, 10:42
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев

ukr_ua
31.05.2011, 14:47
Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

xxx: А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре

MOPE
31.05.2011, 22:10
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу ((((

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Смс девушке:- Нам надо расстаться. Найди себе другого парня. Удачи. Ответ:- Ок. Ты разбудил нас с Пашей, мы уже спали. Тебе тоже удачки! Звонок:- С каким ещё ПАШЕЙ!!! Я ЩАС ПРИЕДУ…

Лично для меня существует только две поры года:
Первая — ЛЕТО.
Вторая — ЖДУ ЛЕТО

Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?

Bulbo4ka
01.06.2011, 00:40
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу ((((
ахахаххахахахахаха.......а увольнение с работы за опоздания ведёт за собой ожирение :lol:

Bulbo4ka
01.06.2011, 10:35
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт
работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
—Конечно! Там,откуда я приехал,я работал продавцом!
Менеджеру явно
понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным,но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну,и
сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У
нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30
покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный
вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок,затем средний и после уже самый
крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали
эти покупки,я спросил,где он собирается рыбачить? Он ответил,что в
Финнском заливе. На это я ему сказал,что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную
дизельную лодку. Ему она понравилась,но он засомневался,что его
спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в
автомобильный отдел,я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот
такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
—Вы хотите сказать,что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок,а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет,нет. Он пришел купить
пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни
все равно полетели в задницу,так уж лучше податься на рыбалку…

Paulus
03.06.2011, 11:45
Может, и баян, но я поржал славно, чего и вам желаю:

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
------------------------------------------
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало.
А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
------------------------------------------
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил!
------------------------------------------
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
------------------------------------------
Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!
------------------------------------------
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи... А купить тушь.
------------------------------------------
Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...
-------------------------------------------
Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
-------------------------------------------
В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет!
-------------------------------------------
О жёнах или хорошо, или о своих.
-------------------------------------------
Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.
-------------------------------------------
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...
-------------------------------------------
Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."
-------------------------------------------
Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.
-------------------------------------------
Больше всего взяток в Украине берётся под портретом президента.
-------------------------------------------
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
-------------------------------------------
Директор местного кладбища звонит товарищу, который работает продавцом в спортивном магазине:
- Джон, а сколько вы в прошлом месяце гоночных мотоциклов продали?
- Пять.
- Ясно… Значит один все еще где-то катается…

Paulus
03.06.2011, 11:50
del. типа мультипостинг получился...

Bulbo4ka
03.06.2011, 13:39
ххх: а сама-то как?
ууу: потихоньку. все налаживается.
ххх: тоесть?
ууу: у меня вчера был дома грандиозный скандал. приперлась катькина мама и рассказала моим что видела, как я покупаю тест на беременность. утихли все после того, как я пообещала даже сходить с мамой к доХтору для подтверждения что я не залетела.
ххх: н-да...
ууу: я не сказала им только две вещи: 1. тест я покупала для катьки и 2. он показал 2 полоски =)

MOPE
06.06.2011, 08:54
Немного лингвистического юмора:

ххх: ну как, нравиться? )))*
ууу: нууу, ладно, нравься.

из реального организационного объявления - Business Intelegence. Орфография оригинала сохранена...

usafa
06.06.2011, 11:13
-Мама , я повешусь !
-Я тебя накажу !!!
-Что , перевесиш в угол?

MOPE
07.06.2011, 09:30
Вы с неизбежностью притягиваете к себе людей и обстоятельства, которые гармонируют с преобладающими у вас мыслями.
© Брайан Трейси

А куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?...

То, что верущий счастливее атеиста, доказывает не больше того факта, что и "пьяный счастливее трезвого".

Название статьи в новостях про авто: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем". Один из первых каментов: "Кому нам?" 

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.

Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.

Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!

Женщина имеет полное право просыпаться бессовестно счастливой !

Раньше у мужчин был девиз: «Пришел, увидел, победил!» Складывается впечатление, что в наше время он звучит как: «Попытался, испугался, убежал!»

Логопеды радостно потирают руки, дикторы новостей нервно вздрагивают во сне -- проснулся ЕЩЕ один вулкан в Исландии...

Неженатый мужчина не обязательно холостяк, он может быть замужем...

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым или…котом...

На талии - это не жир … это спасательный круг! Зимой он спасает от голода, летом — чтоб не утонуть

Викуля
07.06.2011, 10:46
...На талии - это не жир … это спасательный круг! Зимой он спасает от голода, летом — чтоб не утонуть
Натуся, не помогает, все равно тону...:bk::D

Bulbo4ka
07.06.2011, 18:10
T.Jaga: нифига ты на фотке высокий, какой у тебя рост то?
Nice: эээ, ну где то метр девяносто С ХУ..М
T.Jaga: а по точнее не помнишь?:)
Nice: метр девяносто четыре
T.Jaga: о_О оуу, прости чел... я не знал что у тебя все ТАК плохо...:D

Alex.M
08.06.2011, 00:56
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что он тебе сказал?
- Сказал,чтобы я азбуку учила...

MOPE
08.06.2011, 08:39
Толстый и Тонкий

В переполненной столовой место есть лишь за одним столиком, за которым восседает полный, усердно жующий мужчина. К нему и усаживается, предварительно испросив разрешения, очень худой мужчина. Оба они похожи на персонажей известного чеховского рассказа. Тонкий снимает с подноса и расставляет на столике свой обед. Очень скудный: полпорции жиденького мутноватого супчика, жменька какого-то салатика, стакан чая. При этом он неодобрительно посматривает на Толстого, перед которым почти половина столика занята его обедом. Это ярко-красный, с белыми разводьями сметаны, борщ с пампушками (его в это время и хлебает Толстый), тарелка с парой здоровенных котлет, еще одна – с жареным куриным бедрышком, пара тарелок с салатами, тарелка с блинами, стаканы с чаем, компотом.
Толстый - Тонкому(с сочувствием): Верующий, пост держите да?
Тонкий (снисходительно): У меня всегда пост. Я на диете.
Толстый (с хрустом разгрызая хрящик): А, понятно.
Тонкий с шумом втягивает в себя ароматы, исходящие от тарелок со снедью Толстого, гулко сглатывает слюну. Неприязненно покосившись на Толстого, он подвигает к себе тарелку с супчиком и начинает чинно таскать в рот эту неприглядную жижицу.
Толстый: Приятного аппетита! Вкусно?
Тонкий (поперхнувшись): Спасибо, конечно. Но причем здесь «вкусно-невкусно»? Главное, чтобы было как можно меньше калорий и холестерина.
Толстый, отодвинув опустошенную тарелку с борщом, подтягивает другую – с румяными котлетами, с которых Тонкий не сводит завороженного взгляда.
Толстый (откусив сразу полкотлеты): А зачем?
Тонкий: Что – зачем?
Толстый: Ну, зачем, чтобы меньше, как их, там, калорий? Ну, был бы ты баба – понятно, чтобы талия была, фигура там, хотя я лично люблю, чтобы у бабы было за что подержаться, а не наколоться на что. Но тебе-то зачем так мало есть?
Тонкий (раздраженно): Чтобы всегда быть в тонусе. Чтобы не жрать так много и не быть таким толстым, как вы. Чтобы дольше жить, наконец.
Толстый (прикончив котлету и один из салатов): Это я толстый? Я просто полный. Видел бы ты моего брата. И ем я ровно столько, сколько мне надо. Подожди, я сейчас.
Он подтягивает к себе тарелку с куриным бедрышком, берет его за косточку и плотоядно вгрызается в нежную мякоть, с губ его стекает янтарный жир. Тонкий в полуобморочном состоянии закрывает глаза и хватается руками за край стола – чтобы не упасть.
Толстый (жуя): Так вот. Что касается того, чтобы долго жить. Сколько ты собираешься прожить и сколько еще лет добавит тебе эта твоя голодная жизнь?
Тонкий (придя в себя и меланхолично отхлебывая суп): Проживу столько, сколько мне отпущено. Ну и диета даст дополнительных два-три года.
Толстый (заедая курицу салатом): А сколько тебе отпущено?
Тонкий: Этого никто не знает.
Толстый: Значит, ты проживешь неизвестно сколько и еще плюс два года? И ради этого ты мучаешь себя?
Тонкий: Почему мучаю? Я привык.
При это он не сводит глаз с остатка куриного бедра, которым во время разговора размахивает Толстый.
Толстый (перехватывая его взгляд, насмешливо): Я вижу. А вот представь: ты вышел из столовой, стал переходить улицу, и тебя переехал грузовик. С колбасой или тушенкой. Или ветром снесет тебя в реку и ты утонешь. И что, где твоих дополнительных два года?
Тонкий: Ну, это все относительно. Грузовик может переехать и вас.
Толстый: Может, хотя при моей комплекции еще неизвестно, кто больше пострадает. И потом, мне не будет так обидно, я-то себя не мучил диетами, чтобы выкроить себе еще пару лет, жил на полную катушку. У меня всегда хорошее настроение. А ты на себя давно в зеркало смотрел? У тебя от твоего этого голодного тонуса физиономия такая кислая, что мухи над тобой дохнут.
Тонкий (нервно): Это все демагогия, казуистика. И вообще, мы, я вижу, не поймем друг друга. Извините.
Он без энтузиазма начинает ковыряться вилкой в своем постном салате. Толстый, хмыкнув, допивает компот и, с шумом отодвинув стул, вразвалку уходит походкой довольного собой человека. На столе остается нетронутая им в пылу полемики одна из котлет. И Тонкий, воровато оглянувшись по сторонам, быстро накалывает эту котлету на вилку и начинает жадно есть. Но, обернувшийся у самого выхода Толстый это видит.
Толстый (торжествующе): Эй, диетчик! Приятного аппетита!

Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями - это помыть голову.

...не, ну что может быть веселей секса с икающей девушкой?

Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

Ограблена квартира депутата городского совета. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

Женщина всегда должна идти с высоко поднятой головой!!! Если уж и опускать голову вниз,то только для того,чтобы полюбоваться на свои новые туфли!

Сегодня в мосгордуме был принят закон запрещающий продажу спиртных напитков и табачных изделий лицам не достигшим ничего

ukr_ua
08.06.2011, 15:23
из баша :)

razumoff: я вчера видел сферического автомобильного мудака в вакууме - он, стоя абсолютно один на светофоре, посигналил сам себе, прежде чем поехать

жжж: Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими.
ммм: Хорошо, я буду брать его с собой в туалет

Вышел ночью покурить во двор и вижу - кто-то у машины друга сидит обложившись инструментами задние фары снимает. Я позвонил другу и предупредил, а сам подхожу,здороваюсь и спрашиваю
я: Что на ночь глядя-то возиться, не видно же ни черта?
он: Завтра с утра надо за 600 км пилить, а у меня стопы не работают.
я: Слушай, так тебе же тогда документы на машину нужны. Я позвонил - вон несут уже.
Рванул он с места так, что я даже усомнился - для всех ли законы физики писаны, но это ему не помогло.
Побеседовали душевно, думаю стопы у него долго еще будут гореть...

MOPE
09.06.2011, 08:32
Русские идиомы

Воскресенье раньше называлось «неделей», днем, когда «не делают», то есть выходным. Во многих славянских языках такое название сохранилось до сих пор. Еще раньше свободным от работы днём была пятница. «У него семь пятниц на неделе» говорили о том, кто не хотел работать.

В старину деревенские женщины во время стирки «катали» бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым и выглаженным и чистым, даже если сама стирка была не очень качественной. Так что, чистоты можно было добиться «не мытьём, так катаньем».

Старинное выражение «залить за кадык» означало «напиться». Отсюда появился и «закадычный друг».

В XIII веке денежной и весовой единицей на Руси была гривна, которая делилась на 4 части («рубля»). А увесистый остаток слитка называли «длинным рублём».

Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Так что, стоит еще раз подумать, прежде чем становиться «большой шишкой».

В старину считали, что душа человека помещается в углублении между ключичными ямочками. В этом же месте был обычай хранить деньги. Поэтому о бедном человеке говорят, что у него «за душой ничего нет».

Впрочем, некоторые только делали такой вид. После взятия Казани Иван Грозный, желая привязать к себе татарскую аристократию, награждал добровольно являвшихся к нему высокопоставленных татар. Многие из них, чтобы получить богатые подарки, притворялись сильно пострадавшими от войны. Отсюда появилось выражение «сирота казанская».

Выражение «дойти до ручки» связано с популярными на Руси калачами. Их обычно выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко ели калачи прямо на улице, держа калач за эту дужку. Саму же ручку не ели из соображений гигиены. По одной из версий, «дошел до ручки» говорили о тех, кто не брезговал её съесть.

В «Слове о полку Игореве» можно встретить строки: «Боян вещий, если кому-то хотел сложить песнь, растекался мысию по древу, серым волком по земле, сизым орлом под облаками». Это не имеет никакого отношения к мыслительному процессу. «Мысь» по-древнерусски — это белка.

Халявой раньше называлось голенище сапога. Нижняя часть сапога — головка — изнашивалась куда быстрей, чем голенище - халява. Предприимчивые сапожники брали старые голенища и пришивали к ним новые головки. Такие сапоги — пришитые «на халяву» — были намного дешевле новых.

MOPE
09.06.2011, 15:55
xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус :)
yyy: Ты дебил?
xxx: Зато у нас в семье будет Лексус.
yyy: И дебил...

xxx: "я пришел сказать, что не приду на собеседование" (с) соискатель

xxx: Жена попросила распечатать упаковку вафель на тарелку
xxx: Я завис

xxx: едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
xxx: парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит: Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?. Я говорю: Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!. Он - Как???!!! - Вылезай из-за руля, я сяду!

xxx: Рядом с компом прошёл кот - обнаружилось новое устройство.
xxx: Кот беспородный, поэтому драйвер найден не был.

xxx: Продукт, произведённый по адресу Россия, Москва, Хуацзянбэй роуд, дом 626... ну, как минимум внушает недоверие :)

xxx: до меня дошли сплетни, что я беременна.
xxx: на тот момент я, конечно, засомневалась, а вдруг... но тот факт, что секса у меня не было 5 месяцев, меня немного успокаивал

unikate: Зацени. наш прораб-метросексуал Миша попросил маму ушить ему оранжевую дорожную жилетку, потому что она некрасиво болтается на его впалой груди)

Самое стремное, это когда звонишь девушке потому, что "соскучился и хотел услышать ее голос", и понимаешь, что совсем недавно тебя тошнило от того, что другая девушка звонила тебе потому, что "соскучилась и хотела услышать твой голос".

Olga: я тебе завидую. прямо скажу
Natalya: да ладно. не завидуй. у тебя всё впереди. ещё встретишь мудака всей своей жизни
Natalya: то есть мужика, я хотела сказать

ххх: забавные они, наши бухи. когда у них вылезает какое-нибудь окошко с одной единственной кнопкой "ОК" они зовут админа и спрашивают: "А что мне тут надо нажать?"

- Вот есть же картина "Купание красного коня". А у меня вчера было "Купание рыжего кота"!
- Вы на нем так же из ванной выезжали? :D

DrMath
10.06.2011, 08:55
Русские идиомы
Весьма познавательно. :)

---------- Сообщение добавлено в 08:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:34 ----------

Статус в Фейсбуке: Блин, сегодня чуть без ужина не осталась... Сварила
пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и всё... порвало в
клочки. На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня
лыбятся... Смотрю на упаковку: "Первые пельмени, которые умеют
улыбаться." Почувствовала себя каннибалом.

MOPE
10.06.2011, 09:07
Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.
Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:
— Кто чем богат, тот тем и делится!

Если вас послали куда подальше, то дождись попутчиков .... компания скрасит дорогу
мужчины выбирают ту самую единственную и неповторимую Методом тыка!
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...
Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин... У меня мозг устроен так -он всякую фигню не воспринимает.Поэтому , если вы что-то сказали, а я вас не услышала -значит вы сказали какую-то фигню..
алкоголь усиливает половое влечение - хочеца упасть на пол и невстать
Мужчины , как места на парковке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения... Пусть он сожжёт вас до тла, пи***сы!
Я в этой жизни не понимаю только двух вещей, себя и всех...
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
Только познав черные будни, начинаешь ценить серые...
Не откладывай на завтра ничего. До утра всё отложенное могут растащить.
Нет, не люблю я принцев - от них конями пахнет!
Если мозги есть - это конечно, хорошо. С другой стороны - когда их нет, то об этом и не задумываешься
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в ж…пу
- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым словом было "Да".

- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

- Любий, зроби мені масаж проблемних зон.
- Це голови, чи що?

он:
и что, вы даже пацанов не возьмете?
она:
нет, а зачем?
он:
ну как.
дача, палящее солнце
вы лежите полуголые в сексуальных купальниках
капельки воды сверкают на ваших пышных бюстах
А ПАЦАНЫ КОПАЮТ КАРТОШКУ!!!

xxx: у нас сегодня рабочие полдня пытались найти оптимальное место для кондея.
xxx: исследовали всю стену, че-то примеряли, замеряли, прикладывали. тяжелейший творческий процесс.
xxx: а по итогу один из рабочих неловко дернулся и пробил инструментом дырень в стене.
xxx: собственно, место для кондея моментально определилось, уже вешают )))

Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили.
Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся".

Lass: Привет! Как дела? Займи мне пару тысяч до аванса, пожалуйста!!!
Lightbrinder: Лас, окстись, у нас позавчера зарплата была. Куда дел?
Lass: Помнишь Юлю? Ну, за которой я пытался слегка ухаживать? Ей было жить негде, и я ей квартиру снял...
Lightbrinder: Щас будет капс. ТО ЕСТЬ ТЫ ПРОСТО ТАК ОТДАЛ КАКОЙ-ТО ДУРЕ ВСЮ ЗАРПЛАТУ?!?!
Lass: Она попросила, а я ж не могу отказать девушке. Да и я не просто так отдал, а со злым коварным умыслом.
Lightbrinder: Эх, Лас... Зная Юлю и зная тебя, могу тебе сообщить - ты отдал ей деньги просто так.

<xxx> меня угостили клубничкой
<xxx> не знаю зачем я надела белую майку сегодня, но точно знаю зачем надела сережки в форме свинок...

xxx: А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

ххх: мне щас в магазе дали пробник мужских духов
ххх: диор, фаренгейт
ххх: тяжелые такие духи для черного небритого мужика
ххх: я их побрызгала на свой принтер
ххх: он когда печатает, нагревается, и по кабинету пахнет, будто заходил такой шкафина, отодрал все вокруг и ушел через стену
ххх: мой принтер... он такой... мм... брутальный...

Rei: сейчас очень хорошо было, вообще:
я, маленькая, беленькая девочко под оранжевым зонтом, жду трамвай. Дождь сильный льет, трамваев нет. Чувствую рядом кто-то стоит, оборачиваюсь и вижу, что ко мне под зонт пристроился огромный дядя, суровый такой, с бородой, в косухе и с гитарой на плече. Я испуганно в непонятке зыркнула на него, а он мне так жалобно, округляя глаза: "Извините, пожалуйста, у меня просто бородко мокнет..."

xxx: ты кровать заправил?
yyy: ага, полный бак

Про видео о реакции пассажира в Ягуаре на треке:
ххх: А я ехал из Сыктывкара в Ухту на "Волге" с водилой, который опаздывал посмотреть финал чемпионата мира по футболу. ВОТ ЭТО ОЩУЩЕНИЯ!!!

Перед поездкой в Киев, давал напутственную речь детям, что да как с собой брать. Дети меня слёзно спрашивали:
- Надеемся мы по церквям и историческим местам не особо будем ходить?
- Нет, говорю я, я не историк, по историческим местам мы ходить не будем. Я информатик - мы будем ходить там, где бесплатные точки Wifi!

Ххх: Та это еще что! Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой.
- Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах.
- Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?!
- Я!
Я вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет:
- Как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!
Ууу: А меня больше радует то, что мама в принципе не против. Ее пугает только вопрос ухаживания ;)))

xxx: Маме на день рождения лилии подарили.
xxx: А они ж пахнут душераздирающе... Папа все думал, куда ж их деть?
xxx: Иду сейчас в туалет, а вместо воздухосвежителя букет лилий.

yyy: вчера видел, как две девушки пытались по раздолбанному пандусу коляску поднять! пока они корячились, из них стоько мата вылилось !у ребенка наверно уши чуть не отвисли! и чему мамаши своих детей учат!!!
xxx: а ты, гляжу, как настоящий мужчина, стоял в стороне и смотрел

ХАТАБЫЧ
10.06.2011, 12:35
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...


1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Звонок в ГАИ:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... :ai:Позвоните попозже...

ukr_ua
10.06.2011, 13:26
xxx: А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

xxx: ты кровать заправил?
yyy: ага, полный бак

ТАНЮ
11.06.2011, 14:36
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

Bulbo4ka
11.06.2011, 15:44
Сила загара определяется белизной задницы, относительно других частей тел

Alex.M
11.06.2011, 22:12
Туалет общий на несколько кабинок.
Из одной кабинки раздается натужный голос:
- Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

Bulbo4ka
13.06.2011, 21:12
пить надо в меру".

Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра

MOPE
14.06.2011, 08:56
всё, я решилa: матерных слов больше не буду употре...

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето...

У меня один недостаток - недостаток денег!
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.

Только е@анутый, слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он 10 раз перепишет письмо счастья, то он станет богаче или счастливее. Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз!!

Натуральных сволочей довольно мало. В основном это те, кто оскотинился по ходу жизни.

Kто не работает - тот скайп!

Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.

Вести свое дело - значит работать 80 часов в неделю, только чтобы не работать 40 часов в неделю на кого-то другого.

В миграционной службе.
- Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Непринципиально.

"Репка" в кратком пересказе:
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

Особенно жестоки те, кто считают себя правыми.

Bulbo4ka
14.06.2011, 10:02
Если женщина врет...

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды.
Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
-Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита.
Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих!
Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова :если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.

Bulbo4ka
14.06.2011, 13:17
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.

Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка

Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет

Отец: Он зять Билла Гейтса

Президент: Тогда ладно

cmapocma
14.06.2011, 14:02
Оригинал:
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело

ZUKE
14.06.2011, 14:30
Анекдот - филологический
Идет лекция в университете, на филфаке. Профессор:
- Во всех языках использование в предложении одной отрицательной частицы означает отрицание. "Не пошел, не видел, не думал" Одной утвердительной - утверждение. В некоторых языках две отрицательных частицы могут выражать утверждение. "Не мог не сказать" Но нет такого языка, в котором бы две утвердительные частицы выражали бы общее отрицание.
Голос из зала:
- Ага! Конечно!

Bulbo4ka
15.06.2011, 18:04
из форума о яичной диете:
- помогает, от яиц есть не хочется вообще, жить, если честно, тоже :)

"Британские ученые выяснили,что за свою жизнь в
среднем человек во время сна съедает 7 пауков. КААААК, Я СПРАШИВАЮ
КААААК БЛЯ...Ь ОНИ ЭТО ВЫЯСНИЛИ?????

- мама я принцесса?
- сынок, ты дебил

SMS:
Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.

Все мамы плачут,когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорит, что пусть плачет тот, кто забирает.

BLACK ANGEL
19.06.2011, 14:25
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Alex.M
19.06.2011, 19:33
В России переход на зимнее время отменили, когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,
теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел, и его тоже отменили...

интересно, а что ждать нам?

MOPE
20.06.2011, 08:14
sitf: ну почему в этом мире нельзя жить так, как хочется (
caput: Можно. Но недолго.

xxx: ты главное помни, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".

Максим Аквариус: это Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее.
Дмитрий Либерман: максим, то, что ты описал, ? это не зазеркалье. это не тот эскалатор

xxx: знаешь есть песня у гребенщикова
xxx: она сказала: "Пока", он долго смотрел ей в след. для нее прошла ночь, для него три тысячи лет.
xxx: получается, что она от него удалялась со скоростью, близкой к скорости света.

<Stels> крутил в руках пузырек с зеленкой, который незаметно так раскрутился
<Stels> Халк очень зол!

xxx: Раньше мне приходили смс только от друга и оператора сотовой связи
xxx: Но теперь всё изменилось!
xxx: Друг уехал в армию и смс приходят только от оператора

Irwin:
Суд Должанского района удовлетворил ходатайство глав сельских поселений района отсрочить исполнение мартовского решения суда об очистке улиц от снега до мая. - Еще в марте этого года прокурор Должанского района обратился в суд с требованием к главам сельских поселений и администрации поселка Долгое очистить улицы от снега. А в апреле главы попросили у суда отсрочку для исполнения решения до мая. К маю снег сам растаял. В итоге приставы убедились, что решение суда исполнено. Причем без усилий местных властей, - рассказали ?ПР? в пресс-службе УФССП по Орловской области. Валентина Соболева ?Просторы России?

Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.

ххх: ооо, а у тя помидоры есть?
yyy: угу
xxx: а яйца? )
yyy: угу
xxx: Научить тебя делать вкусненький омлет? )
yyy: мне нельзя учиться (
xxx: почему?
yyy: Если мама узнает что я умею готовить что-то, она будет заставлять меня самому себе делать еду (

Dрон: Иду в универ дворами. Вижу - вдоль стенки дома от водостока к водостоку проятнута красная ограждающая лента. Ну я не удержался и маркером дописал: "Проход сквозь стену запрещён!"

Из обсуждения роботов-пылесосов на Хабре:
FilimoniC: Последнее решается покупкой по роботу в каждую комнату, но, блин, мне страшно прийти домой и увидеть 5 радостно встречающих меня роботов. Об ноги трутся, щеточкой виляют...

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот?
- Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса без презерватива!

Знаете ли вы, что Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослала ему с подписью: "А это мой"...

окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова
Все живое - питается, размножается, гадит, но только человек делится от этого своими впечатлениями.
Не знаю как жить правильно, и поэтому живу в своё удовольствие!!!!
моя комната была чистой. но потом, я должна была решить, что надеть…
Такое настроение сегодня хорошее, что не в сказке сказать, ни матом сформулировать
Если Вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь!
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
в последнее время стала замечать, что нас любят хорошие парни, но мы-то любим идиотов.
если я сказала "пошёл нах*р", это значит "подошёл, обнял и успокоил"
Ты любишь полных мужчин? - Полных чего?
Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия: плюнуть и начхать
Если у Вас нет денег,то женщины Вам не страшны..
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.
Если не останется никаких удовольствий, я просто выйду замуж.
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. И только лысый, пузатый, с кривыми ногами и с грязными ногтями мужчина — может считать себя неотразимым
Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись "5 гривен", на другой - "Бесплатно, но вэб-камера и скайп"
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.
После трезвого анализа окружающей действительности, дерзкие планы были спешно переименованы в глупые мечтания.

nvs: Интересный у тебя утюг!
ДНАА: *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

xxx: мои предметные папки называются либо по дисциплине, либо по преподавателю, а одна зовется просто "дядька" т.к. я не знаю ни того ни другого

xxx: Любовь – это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку
Первый комментарий:
yyy: c этим же чайным пакетиком

Somm: с каждым годом все больше склоняюсь к мысли о необходимости помыть машину...

Муж: Дорогая, там чайник закипел, что с ним делать?
Я: А что с ними делают обычно? Да в окно его выкинь...
Еле успела остановить

MOPE
21.06.2011, 09:31
лето! ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

«Странные у вас женщины, - сказала одна мусульманка , - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем в засаленном халате и бигуди. У нас все наоборот – мы перед мужьями красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим одеваясь скромно, зачем нам чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?»

Мужская логика проста и показательна,
поэт сказал,что для мужчин желательно,
как можно меньше женщину любить.
А я с высот непоэтичной лирики
и без налета умственных глубин,
скажу:чем меньше женщину вы любите,
тем больше у нее других мужчин

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что, это он всё и ломает!

- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

Друг: -Я женился 2 недели назад. Жена просила подарить ей котенка.Я нашел такого красивого, беленького,а она передумала и не хочет его. Что мне теперь делать с животным?
- Верни животное родителям... а котенка оставь!

-пойдем погуляем?
-как-то ты странно произносишь слово "набухаемся*

- Я одинокая жирная и несчастная :(
- Да в каком месте ты жирная то??? покажи!!!
- Хорошо что не просишь показать в каком месте я одинокая..

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- Вот, ты ещё и умная!

- Я так люблю гулять по ночам..
- Ты романтик?
- Я маньяк.

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают - где и когда?
- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
- Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
- А он меня шантажировал!
- Как?
- Он сказал: Закричишь, уйду.

День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское после салата из квашеной капусты

- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

Сапожник Кузьмич в творчестве Петрова-Водкина предпочитал, разумеется, второе.

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, БЛЯ!!!

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

MOPE
23.06.2011, 08:39
Знаешь, он от тебя без ума. -Он и так без него. Я тут не причем.

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Я не умничаю!!! Просто мозг - единственный орган, который абсолютно мне не подчиняется

Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... виски!

Мужик в троллейбусе едет и думает:'Жена - стерва, друзья-подонки, жизнь-Г....'. За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает:'Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…'

Правильний переклад: Кошмары на улице Вязов - Усирачка на Троєщині.

В известной социальной сети у девушки-выпускницы стоит статус: Получила АТИСТАТ…=*
Один вопрос: как?!

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но

В людях самое главное-личность.Рожа всё-равно испортится со временем,а личность останется.

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, без макияжа, ревущими и говорящими фигню… в живых оставлять нельзя…

Жизнь нужно прожить так, чтобы Google знал об этом

Даже стрела Амура не может ранить женщину так сильно,как стрелка весов...

Эх, знали бы вы, каково приходится, когда у тебя развратная натура, но стопроцентная мораль

Нет идеальных людей — просто найдите такого же ненормального как вы сами и остановитесь.

Жидкокристаллический монитор…Ни жидкости, ни кристаллов Только зря расковыряла

Почему картинки ,которые ставим на рабочий стол называем обои? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

Если вода из крана, как утверждают косметологи, сушит кожу, почему тогда никто не использует её вместо полотенца?

ТАНЮ
23.06.2011, 16:06
Авиакомпания «Юнайтед Эйр» чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...



xxx: в пятницу отмечали ДР друга. Утром у меня пары. Мои пары. Сижу, весь такой убитый, столько сочувствия в глазах студентов. Заочники даже предложили за пивом сбегать! )
yyy: что, прям так и предложили: "Сбегай за пивом"?



ххх: я снимаю с тебя платье...дышу в животик...целую в пупочек и стягиваю трусики, а что делаешь ты?;)
ууу: Сергей Анатольевич, я подготовил отчет!! не стягивайте!!!

OPER
25.06.2011, 22:36
Исторический анекдот: Это хорошо

Как то у одного африканского короля, был слуга, у которого была привычка говорить всегда: « Это хорошо». Притом говорил он это в любом случае, каким бы он не был положительным или негативным. И вот однажды когда вместе с королем они были на охоте, слуга не правильно зарядил ружьё, и королю оторвало палец. Слуга опять повторил это свое любимое выражение: «Это хорошо!».

Король на этот раз не выдержал и отправил его в тюрьму. Через год короля взяли в плен каннибалы, приведя его в свое селение, они стали разводить огонь, привязали короля к столбу и уже собирались зажарить. Как вдруг заметили, что на одной руке у короля не хватает большого пальца руки. У каннибалов существовало поверье, что им нельзя есть тех, у кого был, хоть один малейший изъян на теле.

Развязав короля, они отпустили его, король, вернувшись, домой сразу пошел в тюрьму к слуге и сказал: «Да ты был прав, это хорошо, что мне оторвало палец, иначе каннибалы меня съели. Прости меня, что я не поверил тебе, и посадил в тюрьму, теперь я тебя отпускаю» На что слуга опять ответил: «Это хорошо, иначе тогда, я был бы с вами, и нас бы съели».

ТАНЮ
26.06.2011, 18:58
Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива: "не ездите против ветра"!



- : А ремень не хочу пристёгивать не из–за пижонства, а из–за уверенности, что при авариях от него ключица ломается и втыкается в сердце.
- : и то правда. Пусть там лучше рулевая колонка торчит..

ukr_ua
01.07.2011, 09:10
- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом

MOPE
01.07.2011, 09:34
Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
Выход есть из любой ситуации… Только иногда он располагается в недоступных местах…
многие люди живут до сих пор лишь потому, что пристрелить их - незаконно
Умная девушка никогда напрямую не откажет мужчине, она сделает так, что-бы ему самому расхотелось.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
Дионис - бог вина. Цитрамон - бог похмелья.
Идеальная пара - это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина.
Я не отдыхаю... Я намеренно нихрена не делаю...
Мои рамки приличия расширились до безобразия...
Никакое глубокое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным...
Звонят на домашний, снимаю трубку. слышу: -Алло, это дурдом? И знаете...я ведь задумалась.
Все что не делается, делается в Китае...
Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Тело требует продолжения банкета, здравый смысл — кофе, а совесть — пизд#лей!.
Fuck'тически все хорошо...
этим летом я хочу за границу.. у меня такая традиция - каждое лето хотеть за границу
Искала льва я в том мире злом, не повезло и я нашла тюленя; Но и тюлень пригревшись стал козлом - придется сделать из него оленя.
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
“пить надо в меру". Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литр
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста!.. У меня таких как ты еще миллиард будет!.. Сказала девочка фломастеру и сломала его

- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!? !? !
- Ну а в будущем?
- Какое будущее? !? !?

Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?!

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
В то время, как в некоторых странах мира не хватает пресной воды, у нас в подвале ее по пояс.

Перестань собака гоняться за своим хвостом, то обнаружила бы, что он - ее часть. Перестань человек гоняться за счастьем, то обнаружил бы, что оно - его суть

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия,
конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.

Отец укладывает спать сына и рассказывает сказку:
- ... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лицензионных программ...
- Папа, папа.. а что такое лицензионных?
- Спи сынок, я же сказал это сказка.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.

usafa
01.07.2011, 10:44
-Мама , а почему наш папа такой лысый.
-Потомучто он у нас очень очень умный ))
-Мам, а почему у тебя так много волос ?
-Так , марш уроки делать !

ТАНЮ
03.07.2011, 20:07
Интересно, сколько детей уже родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?


Обьявление:"Пропала собака. Пикинес."
Снизу другим почерком : " И это только начало... Заплатите за газ."


Если во время написания носом на клавиатуре фразы "трава не вставляет" тебя застанут родители, то пеняй на себя...

НаСтёна
04.07.2011, 10:08
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой даже не доедет…

-----------------------------

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шестеро детей!

- Почему?

- У которого шесть миллионов - хочет еще!

-----------------------------

Разговор двух подруг:

- Угадай слово из трех букв, которого боятся мужики?

- Ну ясно же...

- Нет, это слово "ещё"…

-----------------------------

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

-----------------------------

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Что-то я с зефиром облажалась.

-----------------------------

ТАНЮ
10.07.2011, 02:26
Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил...



Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.



Из корпоративной доски:
XXX: возьму напрокат чёрные крылья. Eсть у кого-нибудь в наличии?
YYY: от ВАЗ-2109 подойдут?

AGB
11.07.2011, 08:23
Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил...
Вах, меня бы уволили, глянул только на свою клаву, ей ровно год, все буквы на месте, а вот стрелок почти не видно :) Но мне, по стилю работы работе, надо выполнять много навигации по тексту, хоть и набираю тоже много, но видно стрелкам достаётся больше, честно, честно :)

НаСтёна
11.07.2011, 10:23
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.
Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.

Ждущая тебя работа имеет странность - она умножается.

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.

- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!

ТАНЮ
12.07.2011, 00:57
xxx: админ - паршывая овца!!!
*Пользователь ххх забанен. Причина:жи ши пишется с буквой и



Пришёл из армии, готовлюсь к ЕГЭ. Задания доставляют...
"В классе учатся трое друзей – Аня, Ваня, Коля. На дом детям была задана задача по математике. Придя в класс, дети сообщили учителю следующую информацию: если Аня решила задачу, то Ваня не решил или Саша не решил эту задачу. Если задачу решил Ваня, то не решила ее Аня и не решил её Саша. Если же Саша решил задачу, то решил ее и Ваня", ну и т.д.
На месте учителя, я бы перед проверкой домашнего задания разобрался, во-первых, куда, bлять, делся Коля? И во-вторых, откуда взялся Саша?...



xxx: Где у тебя зум на фотике?
yyy: Шаг вперед, шаг назад...

---------- Сообщение добавлено 12.07.2011 в 00:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено 11.07.2011 в 23:22 ----------

Друг в Америке рассказал. В средней школе(это у них с 5-9 класса) девочки начали красить помаду на губы. Красились они в туалете, и при этом оставляли отпечатки губ на стеклах. Конечно через некоторое время это стало проблемой, и директор решил вызвать девочек и уборщика в туалет что бы показать как тяжело это все отмывается. Когда все собрались уборщик вынул щетку, макнул её в унитазе и принялся отмывать помадные отпечатки. После этого помадных отпечаток на стёклах не было.

Bulbo4ka
13.07.2011, 10:49
:lol::lol::lol:У нас в школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала :lol::lol::lol:

Shaft
13.07.2011, 13:06
Эта страна непобедима!

Однажды, на Российско-натовских учениях, наши военные начали показывать америкосам как танк с толкача заводить. те говорят: нахvя? Наши - ну мало ли, может аккумуляторы сядут, или спи_здит кто... Америкосы уже понять не могут: как-это, сядут? Как это спи_здят??? Ну началась демонстрация: переключается скорость на задний ход, делается холостой выстрел, отдачей танк дергает назад, дизель естественно заводится. Более охvевших рож я еще не видел. Им в этот момент стало совершенно ясно, что войну они у нас не выиграют.

Paulus
13.07.2011, 14:00
Этот способ завода двигателя предусматривался еще в Т-34...
А вообще в советских танках есть 3 способа завода двигла: штатный (электростартером), от баллона со сжатым воздухом и холостой выстрел (это уже совсем на крайняк).

ukr_ua
14.07.2011, 15:28
http://facenews.ua/10077/prepodavateli-ukrainskih-vuzov-opublikovali-perli-iz-sochinenij-abiturientov.html

Bulbo4ka
14.07.2011, 18:13
http://facenews.ua/10077/prepodavateli-ukrainskih-vuzov-opublikovali-perli-iz-sochinenij-abiturientov.html

Щастя – мати гарну жінку, горе – мати таке щастя :lol:
Всі ми незабаром помремо. Бажаємо успіху :lol:

Таша
15.07.2011, 08:57
http://facenews.ua/10077/prepodavateli-ukrainskih-vuzov-opublikovali-perli-iz-sochinenij-abiturientov.html
класс! а это они еще старались)
21 и 25 - смеялась долго :D

Alex.M
15.07.2011, 23:46
Подмосковье. Съемочная группа работает над фильмом, одна из сцен - как сотрудник ГИБДД останавливает машину с бандитами. Позади сотрудника временно повесили указатель "г. ВЛАДИВОСТОК" - как нужно по сценарию. Идут съемки. И тут по дороге приближается фургон дальнобойщика. Останавливается, из кабины вылезает водитель, еще не отрезвевший и с очень удивленным лицом. Спрашивает: на самом деле он рядом с Владивостоком? Киношники в ментовской форме прикалываются, говорят: да, точно, показали направление шоссе, где находится город, и для пущей важности добавили, что пить надо меньше. Дескать, сегодня мы добрые, права отбирать не будем. Мужик просто обалдел, он не мог себе представить, как он мог за одну ночь от Москвы до Владивостока проехать.

MOPE
18.07.2011, 08:30
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Час ночи.Брат сидит в компе... потом встал,снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет,вернулся,одел штаны и сел дальше играть.Я: -??? Он: -А...папа думает,что я сплю.Не хотел его разубеждать в этом.

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

ТАНЮ
18.07.2011, 11:12
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги! »



C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!



Вот уже третий день автосервис не может перебрать движок на моей машине.
Сразу вспомнилось - в одной воинской части был аттракцион - катание командира на танке. Происходило это так - командир выбирал сломаный танк и заявлял - завтра хочу на нем прокатиться. Если танк на следующее утро не работал - отряд из 40-50-и человек впрягался в тросы и как бурлаки тащили на тросах танк с командиром. Сделав несколько кругов по плацу командир заявлял что завтра хочет прокатиться еще раз на этом танке. Если намек был понят - танк наутро уже был на ходу. Если нет - аттракцион продолжался.
Блин, может тоже самое и в автосервисах устроить? Атракцион - поездка на работу и домой.

MOPE
19.07.2011, 08:31
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток. ВНИМАН ИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда вы орёте. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пиZZды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ : злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности!

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции! .

Китайская народная сказка: - Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей..

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!.

– Сеня, ты мене раздражаешь. Что ты надел ребенку на ноги?
– Коньки.
– Сеня, выгляни в окно. Что ты там видишь?
– Людей, машины…
– Сеня, ты видишь там не людей и не машины, ты видишь там июнь.
– И что?
– Сеня, ты мене раздражаешь. Коньки надо надеть роликовые.

Мужики ссут мимо унитаза, будучи предельно сконцентрированными, чтобы в ходе процесса не обоссать себе штаны.
Действительно, всегда можно сказать, что кто-то другой нассал мимо унитаза - и тебе будут верить. Но вряд ли кто-нибудь поверит, если ты скажешь, что на твои штаны нассал кто-то другой.

XXX: Я хочу грамотного, качественного и долгого шоппинга.
До онемения рук и ног. До красноты глаз. До смертельной усталости. До изнеможения.
Чтобы прийти домой, снять туфли, налить холодного сока, сделать глоток и смотреть на эту гору пакетов и блаженно улыбаться...
YYY: У меня было такое. грамотное чувство! 40 листов гипсокартона, 30 мешков цемента, буры, саморезы... столько всего!

ТАНЮ
20.07.2011, 00:45
Ездили как то с друзьями на озеро, 2 машины, вчетвером, на обратном пути на поле решили остановиться нарвать жёнам ромашек, далее картина как 4 взрослых мужика рвут на поле ромашки, первый же комментарий из проезжающей машины: - "походу здесь поле конопли".



сижу на работе, глянул в прайс, там была такая позиция-"огнетушитель с фонариком" меня аж заинтриговало) решил написать в асю и спросить собственно "зачем?"
я: у вас тут есть позиция как "огнетушитель с фонариком", немогли бы вы подсказать а зачем на огнетушителе фонарик?
продавец: сейчас я уточню у начальства.
через 5 минут
продавец: я уточнила, фонарик нужен для того чтобы ВИДЕТЬ ЧТО ТУШИШЬ.
я: черт...



Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

Белоснежка
20.07.2011, 09:58
Объявление: Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона, аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Tata
20.07.2011, 10:43
-Добрый день, Екатерина Игоревна?
— Да.
-Вас беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли…

MOPE
20.07.2011, 11:08
«Добро пожаловать в абонентскую службу нашей компании! Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду...»

Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!

Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...

На суде.
- Что, подсудимый, нечего заплатить в свое оправдание?

После того как в прошлом году по всем каналам показали, как жертвы лесных пожаров у нас получают новые дома, леса в России уже не спасти.

Вопрос на женском форуме:
«Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

- Вовочка, это плохое слово, нельзя его говорить! А где ты его услышал.
- От папы...
- Не смей за ним повторять, ты даже не знаешь, что оно значит!
- Знаю, что это когда машина - не заводится...

Дембель Гриша вернулся домой и еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась...

В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться «За расхищение государственной собственности в особо малых размерах».

- Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты!..

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Tata
20.07.2011, 19:44
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке.
Мужская логика меня не поняла...

MOPE
21.07.2011, 08:58
Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.

Мужчины как обувь: одни как тапочки - их удобно носить дома, но в них стыдно показаться на люди; другие - как парадные туфли на офигенной шпильке - в них приятно выйти в люди и покрасоваться, но совершенно неудобно носить дома; а третьи - как купленные на распродаже туфли Джимми Чу - и модель супер, и цвет такой как хотелось, и куплены со скидкой 50%, и каблук удобный, но на размер меньше и трут так, что носить нельзя :(

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

o Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
o Тебе звонит только будильник, потому что ты заводишь только его.
o Вчера мой мобильник напился и рассылал всем глупые сообщения... да… сам
o По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал...
o Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
o Ужасная вечеринка! Скукотищщща!!! Если б раньше нашла свою юбку, ушла бы в самом начале..
o Ликёро-водочный завод предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.
o Если у меня нет никого в “Семейном Положнии”, то это не означает, что я свободна. Просто троих в «СП» не поставиш
o хороший секс- не повод для знакомства
o За что ни возьмусь - везде приятно!
o Что можно добавить к неписанной красоте...разве что чудовищную скромность!
o Мы, девушки, народ застенчивый! Когда видим голого парня, сразу опускаем глаза...
o Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!
o Командовать в доме должен кто-то одна!
o Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым
o У женщины никогда не узнаешь правду. Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
o Эта страна непобедима, так как в этой стране невозможно победить : коррупцию, народный похуизм и дураков.
o у мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик, ежик
o Oптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиZдец!"...
o В нaшeй стрaнe жeнщинa можeт быть успeшной только тогдa, когдa рaботaeт кaк лошaдь, выглядит кaк лeди и думaeт кaк мужик!
o Дураки не переводятся. А если переводятся - то с повышением!

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, а если ей 17, то ты телепат.

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "!
Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!

Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мед....

Скоро Москва будет в 2,5 раза больше, чем в расслабленном состоянии.

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

--- Тебя лечить надо!
— А тебя усыпить давно пора .

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green

Две недели тыкал кота мордой в его лужи в туалете... А оказалось бачок протекает.

Все видели надписи под окнами жилых домов вроде "Зайка, я люблю тебя!" или "Оля, с Днём Рождения!". У нас под окнами института на асфальте здоровенными буквами мелом написано: "Таня, прости, ты не толстая!".

С:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Неплательщики\Офигевшые\Уважаемый Сергей Владимирович.doc

Маленький мальчик бросил монетку в море и вернулся, потому что ему не хватило денег на автобус...

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань... тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком..

Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и установили, что 95% из них – это русские и китайские учене

- Так бы тебя и съел.
- Так бы и застряла костью в твоем горле!

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят

o Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не видит.
o Мозг - это общедоступный, бесплатный бордель.
o В завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей.
o Студентам с крайнего севера зимних каникул хватает на дорогу до дома и обратно.

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!

Кохана, це ти заблокувала наш комп'ютер?
-Так.
-І який пароль?
-Дата нашого весілля.
-Бля... Сука!

Почему у мужиков любимый вопрос:"А они настоящие?" Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: «И это всё?!»

Сотрудница привела на работу ребенка. Он весь день бегает, докучает, ему старший менеджер объясняет: "Максим, не шуми, видишь здесь люди работают, иди вон в бухгалтерию".

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках. Как гудят машины и ругаются водители. Как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!

Горячую воду же отключили, и парень решил перед сном помыцца, разогрел воду в кастрюле, принял "душ", потом засыпает и чуствует, что от него так пельменями пахнет...

MOPE
22.07.2011, 08:53
Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.

Один маньяк засунул два пальца в розетку. А остальное спрятал в подвале.

Самая лучшая месть — подарить сопернице большой лифчик и маленькие трусики: пусть, сцуко, знает, что у нее маленькие сиськи и большая жопа!

- Скинь макеты нового дизайна.
- Тебе в псд или жпг?
- Щас обижусь...

- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
- Лёха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни... Стареем наверное...

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...

Те женщины, которые в подражание многим мужчинам неустанно стремятся увеличивать число своих побед, не учитывают одного существенного отличия. Победа женщины – не в том, чтобы «овладеть» мужчиной, а в том, чтобы никому не отдать его. Чисто практически очень сложно быть единственной для многих. Поэтому женщина, знающая вкус истинной победы, не может похвастать длинным списком своих любовников.
Мужчина может сколько угодно воображать себя сильным и уверенным в себе существом, но по-настоящему силен только тот, кому есть для кого служить опорой, а уверен – тот, у кого это хорошо получается.

Не увлекайтесь «одноразовыми» связями. Вы слишком мало приобретете и слишком многое можете упустить. Одна ночь с женщиной – это целая ночь, но еще не вся женщина.

Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с ней.

При отсутствии соперника вам придется соответствовать в глазах женщины амплуа лучшего мужчины в мире. При наличии же соперника и равных шансов на успех достаточно лишь быть чуть активнее и изобретательнее его.
Счастливый брак – когда супруги и не помышляют об изменах. Удачный – когда измены либо остаются тайной, либо легко сходят с рук. Нормальный – когда измены тяжело переживают, но прощают. Неудачный – когда не прощают и расстаются или не расстаются, но не могут простить. Несчастливый – когда только собственные измены и утешают. Несчастный – когда не утешают и они.

От воздержания никто пока не умер. Но и не родился.

Многие одинокие женщины отличаются хорошим вкусом. Возможно, поэтому они и одиноки.

Одиночество – это не итог неудачной любви, а идеальная основа для будущей.

Холостяк – человек, который всю жизнь интересовался женщинами, но так и не заинтересовался.

Иной муж изменяет не жене, а ее халату, а жена – не мужу, а его газете.
Секс – это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие.

Жизнерадостная женщина – хозяйка своего настроения. Толковая – партнерша своего ума. Красивая – часто только служанка своей внешности или приживалка. О женщине можно сказать, что она заслуживает быть красивой, когда это не единственное ее достоинство. В противном случае она превращается либо в экспонат, либо в товар.

Если вам кажется, что женщина не так красива, это означает на самом деле, что она красива не т а к, то есть иначе, чем те, кого сочли бы ослепительными с первого взгляда. Мужчины, которые делят женщин на красивых и не красивых, возможно, знают толк в красоте, но отнюдь не в женщинах.

Достаточно матча двух футбольных команд, чтобы поколебать власть очаровательной женщины над мужчиной. Но в то же время достаточно одной очаровательной женщины, чтобы поколебать обе футбольные команды.

Проблема одних женщин – в том, что они недостаточно красивы, других – в том, что они всего лишь красивы, третьих – в том, что они не только красивы, а на них смотрят так, будто это их единственное достоинство.

У женщин есть очень простой способ казаться обворожительно всю жизнь, независимо от своей внешности и своего возраста: всегда вращаться среди мужчин лет на двадцать старше себя. И тогда даже в семьдесят лет она будет иметь успех – у девяностолетних.

Интерес мужчины к женщине усиливается благодаря недостатку информации, а интерес женщины к мужчине – благодаря обилию.
Женщина может отдаться из жалости. Мужчина может не испытывать жалости даже к той, которая ему отдалась.

Мы лучше постигаем степень чувств, которые испытываем к любимому человеку, спрашивая себя не о том, что мы готовы ради него сделать, а от чего готовы ради него отказаться.

Для женщины пик любви - когда мужчина любит ее так же глубоко, как она его. Для мужчины – когда он любит ее так же глубоко, как и самого себя.

С умными женщинами лучше не связываться, а связавшись, лучше не расставаться.

В одних случаях разлука – первый из всех возможных способов покончить с любовью, в других – последнее средство спасти ее.
Короткие любовные свидания унижают женщину и не возвышают мужчину. Даже для недолгих романов нужны долгие часы.

В известном выражении «послушай, что скажет женщина, и сделай наоборот» нет ничего обидного. Напротив, это значит поступать в полном соответствии с ее желанием. Ведь наоборот в конечном счете сделала бы она сама.

Мужчины, с легкостью и без сожаления обрывающие едва начавшийся роман, не успевают, да и не стремятся открыть в своей незнакомке все то замечательное и неповторимое, что в ней есть. Женщина – это не только она сама, но и ее комната, и сваренный ею суп, и книга, которую она читает… Женщина – это не только та, какой она была в вашей постели, но и в магазине, в трамвае, в театре… Женщина - это не только ее теперешняя фигура, прическа, одежда, но и то, какими они были пять лет назад и какими они будут три года спустя… Мы часто разочаровываемся в женщине не потому, что лучше узнали ее, а потому, что не узнали лучше.

Нет такого ценителя и знатока вин, который, отдавая должное их богатому разнообразию, не считал бы, тем не менее, одно из них самым любимым. Не следует ли руководствоваться тем же принципом и в отношениях с женщинами? Иначе мы будем напоминать дегустатора, вынужденного без конца пробовать содержимое разных бутылок и лишенного при этом удовольствия пить то вино, которое нравится ему больше всех. Не так уж трудно выбрать одну из многих. Труднее сделать выбор между многими и одной.

Из двух зол выбирайте женщину.

Когда у мужчины нет единственной женщины, ему приходится довольствоваться многими.
Тайный дневник мужчины" Е. Пантелеев. Выдержки.

xxx: Многие не понимают, зачем нужен айпад. Но после покупки айпада я не понимаю, зачем нужен айфон.
yyy: А я после покупки айфона не понимал, зачем нужен айфон.

Звонил наш новый гениальный ява-программист. Сказал что его покусал котёнок и он в больнице

Обсуждение мероприятия "для своих"
Наташа: а почему меня не берете с собой!
Максим: каждого нового участника берем только по рекомендации кого-нибудь из наших + взнос не маленький.
Наташа: я что зря с Виталькой спала! У меня должна быть куча рекомендации :)
Виталий: да... спал... рекомендую

Намедни по телеку некая Вика Цыганова толкнула, что женщине нельзя носить женские брюки, поскольку на том свете Боженька, внимание, спутает её с мужчиной и заставит выполнять мужскую работу.
Я как-то об умственных способностях Боженьки лучше думала.

Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64кбит\с...

xxx: как ночь прошла?
УУУ: не знаю, я спала

Boris
22.07.2011, 12:18
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
"Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.


Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Paulus
23.07.2011, 08:58
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Хоть и баян бородатый, но спасибо, с удовольствием поржал :-)

bomba
23.07.2011, 23:13
Boris, спасибо оборжалась!

cmapocma
23.07.2011, 23:16
мне на подобную тему такой бойанчик нравится:

Аэропорт. Диспетчерская вышка. Посадочная полоса и т.д.
- Борт 1727, это диспетчер. Не вижу вас на радаре! Если слышите, помашите крылом!
- Диспетчер, это борт 1727. 2 часа, как сел. Если слышите, покачайте вышкой.

Alex.M
25.07.2011, 00:19
в субботу я ехал по Печерску и увидел табличку перед одним из перекрестков


ПОСИГНАЛЬ,
ЕСЛИ ВЛЮБЛЁНразумеется, я стал сигналить ;)

Кто ещё её видел?

MOPE
25.07.2011, 08:42
Не сочтите меня пapaноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу…

Ничто не мешает нам относится к женщине критически – там, где она этого действительно заслуживает. Но подобную критику мы почему-то непременно связываем с принадлежностью к полу. Между тем дело может быть вовсе не в нем. Плохой совет дает нам не женщина, а верхогляд. Смеется над нами не женщина, а насмешник. Оспаривает неопровержимые доводы не женщина, а упрямец. И даже изменяет нам порой не женщина, а шалопай.
Чем больше женщин было в жизни мужчины, тем меньше было каждой из них в отдельности. Человек, который прочел только по нескольку страниц в тысяче книг, не читал ничего.
Мужчины! Помогите женщинам быть слабыми. Быть сильными они умеют и без вашей помощи.
Женщина порой изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

Яйца болят в двух случаях:1)по ним дали 2)не дали.

— Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
— Еще скажи «Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени»!…

— Голубчик, да у вас детство в жопе!
— Доктор, это опасно?
— Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...

Аксиома: человек хочет быть счастливым.
Счастливый человек находится в гармонии с окружающим миром, его всё устраивает и ему не хочется ничего менять.
Несчастный человек находится в дисгармонии с окружающим миром, ему то не так и это не эдак, он хочет перемен. Самые активные из несчастных этих перемен добиваются, иногда силой.
Возникает вопрос: а могут ли негармоничные, несчастные люди сделать мир лучше? Даже если не считать тех, кто был счастлив и после перемен станет несчастливым - могут ли принести несчастные "революционеры" гармонию остальным людям? Или всё-таки верно утверждение "Всё то говно, которое ты видишь вокруг - результат предыдущих попыток сделать мир лучше"?

В трампункте:
Врач:-Пиши черепная травма.
Медсестра:-Не черепная, а черепно-мозговая травма.
Врач:-Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены припёрся с любовницей!

Две русские беды-дураки и дороги-комперсируются одним русским счастьем-водкой!!!!
Пьяным дуракам дороги пофигу!!!!

Переписка в аське))
- привет родной) работаешь? ко мне приедешь?
Сегодня идём куда-нибудь? Во сколько? Вечером? Может пораньше? Точно? Ну всё буду ждать.
- привет, нет, да, да, 6, да, ну в 5, да, жди

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку.
yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.
ххх: Ну кошку.
yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.
ххх: Ну тогда хотя бы хорька.
yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.

Депрессия это когда купила обруч, а он тебе как раз!
Кошмар — это когда ты сегодня вся такая из себя… а кругом одни девки!
А ПИПЕЦ - это когда ты стоишь вся такая в обруче, а тут подруженции всей толпой вваливаются!

В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев. Просто бусики.

Я холодна была........ К утру он простудился

- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

Мастерство программиста не в том,чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том,чтобы писать программы,работающие при любом количестве ошибок.

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью:)

Социологи установили, что гигантские московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времён СССР.

Настойчивость – когда тебя домогается привлекательный парень.
Наглость – когда тебя домогается непривлекательный парень.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

Вернёте молодость - отдам пенсию!

- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица!

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

она: не смей мне больше звонить и писать.
он: что случилось?
она: ничего.
он: что я такого сделал?
она: ты мне не звонишь и не пишешь ...

Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена

К растерянному водителю, стоящему у дерева, на котором висит "запорожец", подъезжает ГАИшник.
- В чем дело?
- Ну знал я, что "запорожец" не машина, но что она собак боится!

Женская логика – не что иное, как средство восприятия мужской. Руководствуясь мужской логикой, женщина никогда бы не смогла долго терпеть подле себя это странное существо со всеми его причудами и недостатками. И если она все де терпит его, то исключительно благодаря женской логике.
Брак без детей – чай без сахара. Брак без сексуальной гармонии – чай без заварки. Брак без любви – холодный чай. Брак без уважения – чай без… воды.
Женщина может сделать из мужчины дурака, но потом ей будет уже трудно сделать из дурака мужчину. За то, что жена унижает своего мужа, она расплачивается унижением с таким мужем жить.
Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестает.
Если не привыкнуть в самом начале улаживать ссоры поцелуями, то впоследствии даже поцелуи могут заканчиваться ссорами.
Чем больше носишь женщину на руках, тем меньше она становится ручной. Но если вообще не носить женщину на руках, она может стать совсем дикой.
Женщина уподобляется бревну только из-за топорного обращения с нею. А мужчина – из-за того, что его часто пилят.
Женщины делятся на тех, кому уже удалось выйти замуж, и на тех, кто замуж не собирается.
Кто не теряет головы, тот многое теряет. Впоследствии люди больше жалеют не о том, что было, а о том, чего не было.
Избегайте случайных связей. Они могут перерасти в более прочные.

MOPE
26.07.2011, 08:25
Цыферка: я когда поздно домой прихожу - всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку
Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл
Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр
Серожа: а если сил говорить нет - то лизнуть и заскулить

ДД> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень хотелось бы без агенства. цена по договоренности. с мебелью и бытовой техникой
Н> молодой человек ваш или наш?

никогда не покупай девушке эпилятор! даже если она сама намекнет или попросит его на день рожденья, все равно ты останешься козлом, который хочет сделать ей больно.

Продолжаю методично обходить врачей. Последний прописал мне чулки, каблуки и мужика...

xxx: не знаю, как освежители, а мама моего друга реально добавляла ему слабительного в еду, начиная за неделю до сессии. а в сортире типа так невзначай экономическая теория лежит ) он когда понял, рычал страшно.
yyy: но сдал?
xxx: сдал, а куда бы делся? освежитель-то давно прочитан от корки до корки )

XXX: да хватит вам издеваться над человеком, он нормально спросил, просто он не внимательный!
YYY: у меня тут на соседней улице один невнимательный дорогу на красный переходил. так грузовик его забанил.

xxx: Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.

eee: я сломала себе палец на ноге!
ннн: как это случилось?
еее: я хотела встать на голову... и ударилась об табуретку!!
ннн: ну ты даешь ) какой палец?
еее: указательный на правой ноге
ннн: указательный? на ноге? и на что он указывает? )
еее: на то, что я дуууураааа!!

Пока удачу не насмешишь, она тебе не улыбнётся.
Отдам свои формы на содержание!
Презерватив - уникальная вещь, создана людьми для людей от людей.
Женщина должна выглядеть не вызывающе, а зовуще…
А кто-нибудь догадался купить дешевый мобильник, примотать скотчем к пульту от телевизора и звонить на него когда тот теряется?
Интересно, а если от меня уйдет мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Бабочки в животе , тараканы в голове...Не организм , а прям терариум какой-то!
Ну вот что за несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают?
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

- Шла я вчера с подругой и к нам пристали хулиганы.
- И что, отбились?
- От нас с подругой просто так не отобьёшься...

Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и говорит: Приведите мне ее!!!

- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег.
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить женщину не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...
С каждым новым резюме я становлюсь всё лучше и лучше!
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

Алён, признайся, ты притворялась, когда мы занимались любовью? - Нет, я правда спала..

После того что он с ней сделал, он просто был обязан вынести мусор, наточить ножи и прибить полочку.
Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает
Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить...
Женщина умеет прощать, но всегда будет помнить и подкалывать
Моя душа -потёмки… И нечего там, в темноте, шариться! Еще навернётесь
Я думала,я дура,когда пью.Но нет-не пью,и то же самое!
Поймаю Купидона- вставлю ему контактные линзы !!!
Тысячу раз говорила людям, что я добрая!) Кричала, ругалась, била.... не верят
Сегодня три раза подумала. Очень устала...
Слова - это ключи! Правильно подобрав, открыть можно любую душу и закрыть любой рот
Если не останется никаких удовольствий, я просто выйду замуж.
Амуры дырявят сердца, черти -презервативы.
Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт к чертовой матери!
Я-Cолнышко,а Cолнышко не любит когда его обижают. Cолнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нафиг!! (Ира, я не о тебе :))
Прощай диета!!! Твоя девочка снова бухает и закусывает....закусывает и бухает!
глаза девушки никогда не врут, а вот язык может выкрутиться из любой ситуации.
не знаю как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели...
Если вы не замечаете, что вами манипулируют, значит вы в руках профессионалов...
Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин...
мне палец в рот не клади, а то умрёшь от оргазма!
Осень этим летом удалась на славу...

она: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
он: ....не вовремя

Мужик прибегает на работу, радостный такой:
- У меня сын родился!!!!!
Товарищи:
- От кого?
- Да вы чего, совсем обалдели? – обижается мужик.
- Ну извини, мы думали, ты знаешь…

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.
Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место…

Мужчина, даже если он этого хочет, далеко не всегда может понять женщину. Женщина же гораздо чаще может понять мужчину, но не всегда этого хочет.
Не стоит обвинять женщину в том, что она не выполняет заманчивых обещаний, данных мужчине. Ведь чаще всего он и вынуждает ее обещать. Дать обещание - лучший способ избавиться от лишней назойливости мужчины, а не выполнить его – от самого мужчины.
Женщины больше похожи на детей в своих новых желаниях, мужчины – в своих старых привычках.
Любая женщина может в той или иной форме доставить удовольствие мужчине: одна – обладанием ею, другая – общением с нею, третья – ее лицезрением, четвертая – тем, что ее не видишь.
Сердце влюбчивее разума, но оно и искреннее его. И поэтому не каждому «да», которое оно произносит, можно доверять, зато к каждому «нет» необходимо прислушиваться.
Влюбляешься в одну, женишься на другой, спишь с третьей, ссоришься с четвертой, заводишь детей с пятой, изменяешь шестой, удостаиваешься рогов от седьмой – и все это, черт побери, она и та же женщина!
Когда женщины отвыкают кокетничать, это все чаще начинают делать мужчины.
Дружба между мужчиной и женщиной – это когда один дружит, а другой втайне любит. Любовь – когда один любит, а другой – втайне дружит.
Женщин можно разделить на тех, с кем стоит спать, с кем спать не стоит и с кем стоит не спать, дорожа дружбой с ними.
Долгая любовь приобретает со временем крепость дружбы, а многолетняя дружба – едва уловимый аромат любви.
Сделайте комплимент женщине, чью ярость вы только что вызвали, и можете быть уверены, что она разъяриться еще сильнее, но ее неистовство по меньшей мере наполовину окажется уже напускным.

Bulbo4ka
26.07.2011, 10:50
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой учасник.
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

MOPE
27.07.2011, 08:39
Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».

Как известно, 1 калория – это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно – пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её похитили и изнасиловали, а меня - нет.

это сейчас наращивание волос,а в детстве колготки на голову оденешь и все чики-пуки.

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Когда я с утра смотрю на свою прическу, я понимаю, что не только у парней бывает утренний стояк.
До греха не доведу, но провожу точно!
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Аж расплакалась... Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!
Женщина от кобеля уходит к маме, от импотента — к любовнику, а от дурака — в никуда… лишь бы свалить
Я давно живу за чертой вредности...
Бог сказал:- Каждой твари - по паре! И где же та тварь?!
Некоторые настолько офигели, что я даже растерялась!
Не критикуйте свою девушку: те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего парня....
Если твоя попа не влезает в качели....ВСЕ...Детство кончилось...
Напишешь, когда захочешь меня слышать. Позвонишь, когда захочешь меня чувствовать. Когда захочешь сойти с ума — найдёшь!
Секрет счастья...Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!!!
Возвращаться плохая примета...особенно, если ты почти замужняя девушка и трое суток не была дома...
Русские лингвисты исследовали этимологию слова "СЕКС". оказывается, эта аббревиатура расшифровывается так:"Согласна, Если, Конечно, Сможешь"
Если не получается парня свести с ума, нужно проверить есть ли он у него вообще
Вчера так грешила... так грешила, что проще ВЕРУ поменять, чем грехи замолить!
А потом шампанское взяло и позвонило ему с моего номера в час ночи в субботу... Ненавижу шампанское..
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь
Женщина в самом соку ищет соковыжималку...
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге, она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен вообще..
К черту принцев! Буду ловить жеребцов!
Не нужно быть важным, важно быть нужным.
Завтра рано вставать....встану послезавтра!
Классные парни на дороге не валяются...ОНИ валяются У МОИХ НОГ
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"

Портрет типичной женщины: разведена, воспитывает ребенка, «крутится», курит…
Портрет достаточно типичной: замужем, воспитывает ребенка, «крутится», курит…
Портрет не совсем типичной: имеет постоянного любовника, воспитывает ребенка, «крутится», курит…
Портрет не типичной женщины: имеет мужа, но живет у любовника, воспитывает ребенка (не знает от кого), «крутится», курит…
Портрет уникальной женщины: не курит…

Тело – конверт, лицо – марка, душа- письмо. Конверт часто побуждает лишь распечатать его, марка – полюбоваться ею, письмо – перечитывать его до бесконечности. Бывают конверты, которые стоят дороже других, бывают большой ценности марки, а бывают – бесценные письма.

Любви без ссор, наверное, не бывает. Но весь вопрос в том, чего при этом больше – ссор или любви?

Сначала женщина оставляет у неженатого мужчины перчатки, затем – зубную щетку, тапочки и, наконец, себя. Лучший способ выйти замуж – делать это по частям.

Мужество женщины нередко начинается там, где кончается мужество мужчины.

Начальная степень гордости женщины выражается в том, чтобы, если от нее уходит мужчина, не бежать вслед. Более высокая степень гордости – в том, чтобы, если от нее только собирается уйти мужчина, сделать это первой. Наивысшая же степень гордости – уметь быть такой женщиной, от которой не уходят.

Если жена редко плачет в присутствии мужа, то эти слезы – защита, если часто – нападение, а если она не плачет совсем, то это либо безоговорочная капитуляция одного из супругов, либо их совместная победа.

Мужчина считает своим долгом на случай поволочиться за симпатичной женщиной, которая либо не волнует его, либо… только волнует. Женщина решает на всякий случай поощрять ухаживания своего нового поклонника. На всякий случай они ложатся в постель. И потом на всякий случай не расстаются. Люди на всякий случай делают глупости, но на всякий случай не исправляют их.

Взяли домой кота, назвали Пиксель. Мама сказала, что если он будет гадить по углам, то будет Битый Пиксель

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги..

- " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся

И не говори мне, что ночевал у друзей! Я ночевала у твоих друзей и тебя там не было!

MOPE
28.07.2011, 08:50
В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь понимаю, что я ВЗРОСЛАЯ... страшно КРАСИВАЯ...и далеко НЕ ДУРА...

Тот единственный, за которым я стану бегать, будет кричать мне "догоняй мама"

ПРО ПРОДАВЦОВ
На свете есть много чудес, друзья мои. Неслыханное количество. От пирамид-семирамид, до, буквально, трехмерного кино, когда ты сидишь в зале, а в тебя мечом с экрана тыкают. Но все чудеса древности, все новейшие научно-технические достижения меркнут перед самым главным чудом нынешнего века - продавцами. Да-да, друзья, обыкновенные продавцы - вот кому я не перестаю удивляться и радоваться.
То, что двухсотграммовая пачка масла стоит дороже, чем две такие же стограммовые, к этому я привык, это ладно. А вот намедни захотелось прикупить мне книгу. Ну а чо? Имею право. Пришел в солидный магазин одной известной книжной сети. Спрашиваю девочку:
- А сколько стоит во-о-он та, к примеру, книжица?
- Вы знаете, - доверительно шепчет мне девица, - сегодня у нас сумасшедшая скидка. Три книги из этой серии вы сможете купить всего лишь за девяносто девять денег.
- Вот ведь как хорошо и прекрасно! - радуюсь я, - да только три мне не нать. Мне бы одну для начала, а там посмотрим, может раскочегарюсь.
- Одну покупать невыгодно, возьмите три, - убеждает меня девочка, - скидка скоро заканчивается, можете не успеть.
- Три я пока что брать не буду, - твердо стою на своем я. - Вы проверьте, сколько одна стоит.
Девочка оскорбленно поджимает губки и проводит пистолетой по штрих-коду.
- Одна книга стоит двадцать три девяносто девять.
- Вот те раз! Двадцать четыре?
- Нет, - поправляет меня девица, - двадцать три девяносто девять.
- Ну хорошо, пусть будет так, - безропотно соглашаюсь я. - А сколько тогда две книги стоят?
Девочка шевелит губами, потом берет калькулятор и выдает:
- Две книги вам обойдутся в сорок семь девяносто восемь.
- А три?
- Я же вам чо толкую, молодой человек, три книги мы продаем сегодня за девяносто девять денег. Берите, не пожалеете. Это очень хорошая серия, я тоже себе взяла.
- Да? И за сколько вы брали?
- Я еще до скидки брала, по полной стоимости, не припомню уже.
- А за сколько, за сколько? - не унимаюсь я.
- Не помню, не помню! - отбивается продавщица.
- Ну хорошо, а вы можете взять калькулятор и посчитать, во сколько мне обойдутся три книги?
- Вы что, меня за идиотку держите? - оскорбляется девица, - я вам и без калькулятора сказала: девяносто девять! Я, что ли, считать не умею?
- Конечно умеете, кто бы сомневался! Только я для себя хочу понять, одна книга - двадцать четыре?
- Примерно, - устало соглашается девушка. - Чуть меньше.
- Неважно, мы округляем. Две, соответственно, сорок восемь, да?
- Приблизительно.
- А теперь возьмите калькулятор и посчитайте, сколько будет сорок восемь прибавить двадцать четыре.
- Семись два.
- Пра-а-а-авильно. То есть, получается, что я могу купить три книги за семись две деньги, так?
- Нет, не можете.
- Но почему же? Почему?!
- Потому что сегодня скидка. Три книги вам обойдутся всего лишь в девяносто девять.
- А вот я могу, скажем, купить две, а потом еще одну?
- Можете, но тогда у вас не будет скидки.
- Да черт с ней, со скидкой!
- Ну как это "черт с ней"? Это же выгодно!
- Вы знаете, девушка, - доверительно сообщаю ей, - я так люблю ваш идиотский магазин, что готов купить книжки безо всяческой скидки. Я готов пожертвовать своим благополучием ради процветания вашей чудесной сети. Давайте вы продадите мне две книги и еще одну за их номинальную - каждой - стоимость. Да?
- Нет. Только две могу продать.
- За сорок восемь?
- За сорок восемь. А три только по скидке.
Мне не удалось ее победить. Броня. Железная женщина, пуленепробиваемая. Я купил две. Завтра пойду за третьей. А вам, друзья, хочу пожелать охренительного дня и не менее, но более охренительной недели.

Bulbo4ka
28.07.2011, 10:55
:D да уж
я раньше велась на такое, теперь тою в магазине и пересчитываю :D

MOPE
29.07.2011, 10:45
Умение не придавать значения - ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже придали значение...

Одни женины приходят к нам и говорят: «Не тронь меня». Другие же с этими словами от нас убегают. Третьи убегают со словами: «Возьми меня». Четвертые говорят их, когда приходят. И лишь пятые не убегают, не приходят, ничего не говорят потому, что они давно пришли и все сказали.
Ждать того, кто не собирается вернуться, женщины умеют лучше, чем того, кто ненадолго отлучился

Кто не рискует, тоже пьет шампанское. И даже вдвое больше. Но в одиночку.

Женщине, которая обдумывает, что бы сделать с физиономией удачливой соперницы, не мешало бы вместо этого сделать что-нибудь со своей.

Необходимо удерживаться даже от мимолетной связи, если у вас нет уверенности, что впоследствии вы не будите вспоминать об этом с чувством стыда. Если не уважаете свой вкус, уважайте свою память.

Обида как иголка: не только больно колет, но и прочно соединяет, если в нее вдета нить привязанности.

Спать с мужчинами – еще не значит для женщины пасть морально. Но не спать с ними – значить пасть физиологически.

Не бойтесь говорить нежные слова любимому человеку. Это фонограмма вашего счастья. Вы не можете сохранить в памяти ощущения, мысли, выражения глаз. Останутся лишь слова, если вы их произнесете. Но мы предпочитаем молчать, боясь не слов-признаний, а слов-улик.

Существует шесть разновидностей воздержания. Естественное – вызванное разлукой с любимым человеком или другими вынужденными обстоятельствами. Жертвенное, которое учитывает желание, а также нежелание партнера. Разумное – чтобы не надоесть друг другу. Зланомерное – в наказание. Простительное – для тех, кто расстался со своим спутником навсегда. Нелепое – когда простительное длится так долго, что простить это уже невозможно.

Принципиальность - не соль любви, а ее пепел.
О бедности и богатстве. Вопрос, где найти деньги, связывает супругов прочнее, чем вопрос, на что деньги потратить.

Женщина которая считает свои деньги - одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя
Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги - любовница
Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить,сцепление чувствовать.Руля у него нет,тормоза слабые,а передок,то и дело заносит налево!Особенно, когда полный бак залит))))

Муж приходит домой, ребенок грязный, из всех ящиков все на полу , игрушки разбросаны, кухня в каше, обеда нет, жена смотрит телевизор. Муж :-Это что такое?! -Дорогой,ты каждый день спрашиваешь : и что ты весь день делала ? Вот сегодня я ничего не делала !

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Как папа скажет,так по маминому и будет!

...Сегодня в мои руки попала книга ...."Азбука домашнего терроризма",....... теперь моя жизнь.... обрела смысл!....

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке...

Для некоторых женщин секреты красоты так и остались секретами.

- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

MOPE
01.08.2011, 08:40
Споры в интернете - это как олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.

Уже два года наблюдаю - в метро стоит одна и та же нищая с табличкой «Помогите! Я беременная на 9 месяце…». Бывают же чудеса?

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Мир очень жесток! Я сегодня видел, как один человек избил другого из-за сендвича! Вот этого сендвича.

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно. Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает ремни, и те, кто не пристегивает. С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал. С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...

Я не люблю религию за то, что она даёт кому попало чувство уверенности в своей правоте

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни коту под хвост!

XXX: Раньше, пока не был женат и не было ребенка, раздражал детский плач.
YYY: А теперь?
XXX: Теперь спокойно слушаю - не мой же, у него есть родители, пусть и успокаивают.

MOPE
02.08.2011, 09:38
а у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?... вот и у меня тоже нет

КАК ОТЛИЧИТЬ ГРИБ ОТ ЯГОДЫ? ВОЗЬМИТЕ И СВАРИТЕ--ЕСЛИ ПОЛУЧИТЬСЯ СУП--ЗНАЧИТ ЭТО БЫЛ ГРИБ, ЕСЛИ КОМПОТ ТО ЯГОДА.

Ненавижу мужиков… Вырядятся… набреются… спреем набрызгаются,… глазюки наглые,… завидущие! У-уууу, ненавижу эти рожи -… так бы им каждому и дала… так бы и… дала....

Свежие новости в компьютерном мире Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на грудь и не слушают их.

ли мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки...он заблуждается - он просто ходит по рукам!
 Хоть бы раз человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал и не закусывал!
 Там, где прошла женщина, дьяволу делать уже нечего.
 Сексуальная почва самая плодородная.
 какая наглость у соседей - шуметь в воскресенье в 15 часов утра
 Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером
 Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.
 Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".
 Подумаешь, «Увидеть Париж и умереть»! Ты попробуй увидеть Киев и прописаться!
 Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!
 Проще ко всем изначально относиться как к сволочам, чем потом расхлёбывать последствия доброго отношения. Открывая душу, будь готов к тому, что в неё насрут
 Я вчера себе баночку пива купила, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет»
 - Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен? - Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
 Все товары в наших магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.
 Самый страшный зверь планеты- девушка,сидящая на диете и при месячных бросающая курить:-)
 Коньяк говорит тебе: 'Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!' Портвейн сразу так: ' Дура ты, и парень твой мудак'. Ну а водка: 'Пофиг, пляшем!!!!!!'
 Затащить девушку в постель просто, а вот выгнать…
 Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.
 Каждый день у меня 2 желания: пожрать и похудеть.

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.

 Море зовет... Волна поет... А я такая в огороде

 Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
 Минздрав предупреждает! Неумеренное употребление алкогольных напитков, из-за необходимости постоянно закусывать, неизбежно приводит к ожирению.
 Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились!
 В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка..
 Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
 Всегда думала, что для ребенка как и для мужчины должна быть прежде всего другом, теперь понимаю, нет, надо лупить.
 Желание этой женщины - закон, пока желание мужчины - эта женщина...
 Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.
 Надо во всём быть 1-ой, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья

У одного мальчика и папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из параллельного класса, потому что у нее были две нормальные мамы...

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Красивые мальчики всегда тупые...Умные всегда некрасивые...а красивые и умные всегда бабники.

Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера...

Ехала в метро. На против сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"

MOPE
03.08.2011, 15:18
Dirol2d: Капец, меня Катя бросила
BananaToaster: Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
Dirol2d: Еще сто?! Господи, да за что?

Утро все ближе и ближе... Тишина гробовая, ни звука. По морде будильничьей вижу: звонить собирается, с*ка!

По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю 2. Пусть не накрашусь, но пожру 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь.

Мир топчется на месте. Он до сих пор не изобрел ничего прекраснее селёдки, секса и песни "А может быть ворона?"

А если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 - интересно, что кого победит?

Новый освежитель воздуха с ароматом конопли, так над своими какашками вы еще не смеялись!

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого ?
- Пришлось НАССАТЬ ей в туфли...

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне конец.

Мой зайчик..
- Да, мое солнышко!
- А когда у нас будут солнечные зайчики?

Жеееесть))))))))
-Алло, милый, включи первый канал!- Включил.- Что там идёт?- "Давай поженимся!"- Я СОГЛАСНА!

- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя.
- прикольно, а я сосиску ем.

Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... извини это я не тебе!"

хх: слушай, займи денег
ууу: много?
ххх: ну, тыщи полторы
ууу: у вас же вчера зп была? куда дела?
ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"
ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает

Девчонки, я вчера у себя в кровати монетку нашла!
- Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет.

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...

Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! ..А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями........

Байкер дома разбирает свой мотоцикл несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Он, смотрит то на нее, то на байк: - Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ! а ты…..

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

- Ты чё тaк долго ехaл?!
- Дa гaишник, гaд, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна наткала я полотна!"
Третья: "Кабы, кабы... Мужика бы!"

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже.

- Шрамы украшают мужчину?
- Конечно! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом района

MOPE
04.08.2011, 08:43
Завод шин "Росава" выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы.

Каждое утро я встаю и просматриваю список самых богатых людей мира, публикуемый Форбсом. Если меня там нет, я иду на работу.

Какая самая важная часть нашего тела? Конечно же задница!Почему? У всех без исключения оттуда растут ноги, у многих оттуда же растут и руки, а отдельные личности ею ещё и думают!При всём том, многое,что происходит в нашей жизни,делается именно через неё

В Москве открылась первая стоматологическая клиника с эротическим уклоном по инициативе владельца одного из московских банков, который задумал ее для обслуживания своих сотрудников, клиентов и членов их семей. Однако, даже не имея рекламы в СМИ, популярность «Эрос-дент» вышла за пределы узкого круга и стала достоянием многих состоятельных людей.
- Некоторые считают, что успех нашей клиники в том, что девушки лечат и протезируют зубы топлесс, то есть без верхней части одежды, - сказал в интервью «С.-И.» профессор, завкафедрой Московского медицинского института, директор «Эрос-дент» Эдуард Борзовский. - Но если вы хотите посмотреть на голых женщин, идите в стриптиз-клуб, там будет дешевле и еще дадут потрогать. А к нам в первую очередь приходят лечить зубы. Голая грудь лечащего врача снимает стресс и действует практически как морфин - успокаивает и снижает боль. Так заложено природой. Что делает мать, когда у ее ребенка режутся первые зубки и он плачет от боли? Дает ему грудь, и он затихает. А мужчины, как дети: видят у себя под носом обнаженную грудь и даже не замечают, когда им в десну уколы обезболивающие делают. Они находятся в состоянии транса, хоть аппендицит вырезай - не почувствуют.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...
Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Привет -Привет. -Как дела? -Нормально. -Чё делаешь? -Подвожу статистику. -Чё за статистика? -Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно". –Ясно
Так хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".
Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю...

Исправить, конечно, ничего уже нельзя, но окончательно испортить еще можно.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Как оказалось, женщины используют свой мозг лишь на 3 процента. Однако это не мешает им грузить мозг мужчинам на все 100 процентов…

Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе не написать.
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!!!" на номер своего парня

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины крепкие семьи...

MOPE
05.08.2011, 10:08
Магадан. Около 7-ми утра…
Вышел на балкон покурить, туман с моря ничего почти не видать… Взял и крикнул: Лошаааааадкааааа…
а мне в ответ: Ёжииииик… настроение на весь день есть.)

"Если вам часто везло в любви, то у вас нет оснований говоpить ни о подлинном везении, ни о подлинной любви. Везение в любви - это когда повезло однажды и на всю жизнь"

Что будет с Вашим телом, если Вы выпьете Кока-Колу?
Через 10 минут.
10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневная рекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.
Через 20 минут.
Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.
Через 40 минут.
Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.
Через 45 минут.
Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.
Спустя час.
Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.
Более чем через час.
Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.
Через полтора часа.
Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащаяся в кока-коле, выводится через мочу

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

50 фраз, которые должен сказать в своей жизни мужчина
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся…
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты…
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись…
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже…
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности

А вы тоже 578624283 не прочитали это число?

Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?" отвечает: "Посёл в зопу!"

-Почему вы не загораете голым?
- Не хочу быть черножопым.

«Союз педиатpов рекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» – единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатpов – единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Пампеpс»…

50 фраз, которые должна сказать в своей жизни женщина
1. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
2. Я тебя обязательно дождусь.
3. Он такой большой!
4. Пожалуйста, будь осторожен…
5. Ты у меня первый…. а) Ты у меня второй… б)Ты у меня второй…___ хуz)Ты у меня второй…
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману…
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из-под ига этих грязных скотов…
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. Дорогой, похоже началось….
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. А мой козёл учудил…
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано…
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Правильно мне мама говорила.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе сейчас ТАКОЕ расскажу….
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно…
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
49. Дорогие россияне.
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.

- будешь апельсин?
- нет
- а если почищу?
- да

сказал жене спасибо за макароны по-флотски
обиделась
оказалось – паста карбонара

сидим мы на даче, собрались пить чай
я пошла ставить чайник, всё как обычно
прихожу с ним, вижу, у Светки в чашке заварка, ну я ей первой и плеснула кипяток
а она встаёт, с таким грустным-грустным видом выливает чай в кусты и уходит
все ржут, я не могу понять в чём дело
- Ребята, а что случилось?
- Да ты уже третья за день, кто ей в квас кипяток наливает

Шёл как-то мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец испугался, и Гавно его съело.
Шёл другой мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." "Нет, это я тебя съем," - ответил мудрец. И съел. Мораль - у победы странный привкус.
Шёл третий мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец не ответив пнул Гавно, и улетело оно в неизвестном направлении. Но запах остался. Мораль - если гавно тронуть, оно завоняет.
Шёл четвёртый мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Но мудрец познал Дао и, не обратив внимания на Гавно, прошёл по своим делам. Гавно заплакало и убежало, и никогда больше не появлялось. Мораль - нефига на всякое гавно внимание обращать.

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: – Лариса Ивановна, что такое – минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание – семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в «Родной речи» написано…
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

MOPE
05.08.2011, 10:09
В некоторых случаях, погоня за современными технологиями излишне усложняет результат и неоправданно увеличивает финансовые затраты, по сравнению с «низкотехнологичным» подходом. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.
Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект – привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.
Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика – и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение – вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех. Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.
Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны – с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.
Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно – отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.
Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил: за несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину.
«А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» – объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.
Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс – ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история – яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

bomba
05.08.2011, 10:11
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый,
с кривыми ногaми мужик - всегдa, с,кa, неотрaзим!!!

usafa
05.08.2011, 14:06
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

MOPE
08.08.2011, 08:55
На трассе Запорожье – Днепропетровск есть стихийный овощной рынок, на котором я частенько покупаю недорогие овощи. В очередной мой заезд я нахожу в продаже томатный сок в трехлитровых банках, без маркировки по 20 гривен (2,2 доллара). А если дать банку на обмен, то сок продадут по
1,8 доллара (15гривен). Это копейки.
Покупаю банку на пробу с уверенностью, что сок отвратный. Решаю отправить его в готовку – в голубцы. Голубцы получаются подозрительно вкусными. Я наливаю себе стакан сока, пробую и понимаю, - сок офигенный!
Возникает вопрос: «Где дурят? » Ставлю сок отстояться – образуются слои – сок не разбавлен. Семечек и шкурок в соке нет. Сок нереально вкусный.
И нереально дешевый.
Через день покупаю шесть банок. Откуда сок не узнал,- продавец не колется.
Через четыре дня покупаю пять банок. Продавец морозится.
Через неделю я скупил в общей сложности банок двадцать и заказал еще десять.
Правда оказалась фееричной! Около трассы есть совхоз, который занимается ТОЛЬКО СЕМЕНАМИ. На его полях растут крутые сорта помидор на семена. Сок – это побочный продукт, отход производства, который совхозу нафик не нужен. И один предприимчивый мужичок стал закатывать сок из элитных помидор в банки и сдавать за копейки. Жаба его задавила :)

Англо-український словник:
Wе аrе thе сhаmрiоns – Ми шампіньйони.
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи дитину, дитина – хороша покупка.
Lеt’s hаvе а раrtу – Давайте організуємо партію!
I lоvе уоu, bаbу! – Я люблю вас, баби!

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и занялся с ней любовью прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты вдруг?
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

• НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА - РЕДКОЕ СОВЕРШЕНСТВО,А НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА - СОВЕРШЕННАЯ РЕДКОСТЬ!!
• Хочу домашний безлимитный банкомат!
• Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, ты тормоз!
• всякий раз, когда парень замолкает и пялится на меня, не моргая, я понимаю, что начинаются проблемы
• Я буду жить так, как вы стесняетесь.
• У меня и сейчас всё в шоколаде, просто он горький...
• обычно говорят - “со временем проходит” -запомните, со временем проходит только время, а больше ничего не проходит
o Больше всех я ненавижу свою совесть. Зараза ворчит постоянно. А, ну еще силу воли. Эта вообще где-то гуляет...
o все, что мне говорят в первые полчаса после момента пробуждения, воспринимается моим мозгом как УКЦЫАОРЛОЛЛИРШ и мгновенно забывается
o Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать
o Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...
o - Какой надо быть девочкой, чтобы попасть в рай? - Мёртвой, сэр
o На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый".
o Всегда приятнее заговорить с красивым внешне человеком, а уж потом разбираться, подонок он или нет
o Больше знаешь - крепче пьешь.
• Минздрав предупреждает! Неумеренное употребление алкогольных напитков, из-за необходимости постоянно закусывать, неизбежно приводит к ожирению.

10 заповедей...
1. Никогда ни у кого ничего не проси.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

o Все попытки взять все и поделить всегда заканчиваются на первом этапе - взять.
o Хренотень - это тень, отбрасываемая листьями хрена на другие растения.
o Господи, выдели мне пожалуйста одного человека из 6.5 миллиардов людей, чтобы любил, ценил и уважал
o Поднялась утром, посмотрела в зеркало: "Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится". Иду на работу, никто не висит…Значит я самая красивая!
o Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
o Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.
o Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.
o Точка – это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
o Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.

MOPE
09.08.2011, 08:43
С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять мужчину" слово понять - лишнее.
Во-первых, я хорошая, а во-вторых, достаточно во-первых
Раньше я была маленькая и глупая,а сейчас я большая и...такая же
Фраза «всё, иду» временным рамкам не поддается…
- Ну зачем тебе цветы??? Они ведь завянут. - А нахер ты мне вообще нужен? Ты ведь сдохнешь!
Настоящая русская женщина а аптеке обычно спрашивает мазь от ожогов и гель от ударов копытом.
Не сдавайся. Мужчины не интересуются своими сломанными игрушками.
Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету...
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы...
Вчера послушала кукушку...поняла, что делать отчисления в Пенсионный фонд – ГЛУПО
Похоже, в этом мире только Google понимает меня с полуслова...
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется

Мужик по селениям бродит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит...
Наверное, он трансвестит.

Я вообще люблю людей. Жаль только, что с 1861 года их нельзя дарить.
не трогайте мои достоинства своими недостатками!

Приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую купил в подарок , и любовно разбирался в ней.. Мне так хорошо машину еще никогда не мыли.

А вы знаете почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, чтобы, если гостям вдруг станет скучно, они могли легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

свободна, но не одна. вроде в поиске, но не в активном. вроде нашла, но ещё не мой.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Если бы каждый имел право на одно законное убийство... Вы только представьте, насколько аккуратнее стали бы люди друг с другом.

or.ange
10.08.2011, 14:07
Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...

---------- Сообщение добавлено в 14:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:21 ----------

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Tata
10.08.2011, 16:13
Записки начинающего автолюбителя. Частично-автобиографично.
1. Купил машину. Клаксон работает – это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педать, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Ести нажать левую педать и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купил книгу «Практика вождения для начинающих». Много думал.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что
стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко,
но клинит руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитал до главы «начало движения». Взглянул другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый
болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынул подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 – на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей, заказывать из Кореи, ждать месяц.
14. Открыл капот.
15. Закрыл капот.
16. Открыл багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее – да.
17. Нашел под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и
сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
18. Позвонил в автосалон. Положил докатку на место.
19. Проверил огнетушитель.
20. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника – бесплатно, потому
что сам и пылесосом.
21. Лямбда-зонд предназначен для контроля количества кислорода в выхлопном газе. Датчик основан
на свойствах оксида циркония — ZrO2. На выходном контакте вырабатывается ток порядка 450 милливольт,
но если заменить неисправный зонд на постоянный источник тока, компьютер перестанет получать сигналы
об изменениях содержания кислорода и переведет инжектор в аварийный режим. Стехиометрическая смесь –
теоретически идеальная смесь с лямбдой равной 1.
22. С травой пора завязывать.
23. Ездил на работу, показывал машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали
поменять прокладку между рулем и сидением. Сам менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
24. Звонил в автосалон. Поссорился с коллегами.
25. По дороге с работы машина сломалась. Позвонил в страховую фирму, прислали эвакуатор.
26. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
27. Купил наклейку «Спарко» на дверь. Наклеил, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка
оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
28. Съездил на автоматическую мойку.
29. Антенна стоит 400 рублей, установка – 300 рублей, мойка – 250.
30. Решил отвезти семью в отпуск на машине. Но жена вдруг передумала ехать на море, сказав, что
боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
31. Менял воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
32. На ночь оставил машину с включенными фарами и любовался ею из окна.
33. Утром машина сломалась. Вызвал эвакуатор.
34. Второй ложный вызов эвакуатора – 200 рублей, скидка как оптовику. В подарок от фирмы
получил два провода с «крокодилами» на концах.
35. Если надеть этот «крокодил» на нос, из носа идет кровь, а из глаз – слезы.
36. Отвез жену на работу. Обещал забрать потом домой, но она странно на меня смотрела и отказывалась.
37. Написал «записки автолюбителя», чтобы все знали, какое это непростое удовольствие – автовладение.

---------- Сообщение добавлено в 15:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:45 ----------

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

---------- Сообщение добавлено в 15:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:03 ----------

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!


Истерика. Случай на новой Оболони, реально.
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),
потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: -
лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр!
Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по
сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт -
идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого
весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

---------- Сообщение добавлено в 15:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:25 ----------

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!


Истерика. Случай на новой Оболони, реально.
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),
потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: -
лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр!
Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по
сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт -
идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого
весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!![COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено в 16:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:29 ----------

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

Вот за что люблю форумы, так это если новичек создаст дублированную тему, тут же сбегуться старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности - моментально обзовут некропостером...

usafa
10.08.2011, 22:23
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже,
погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...

И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Bulbo4ka
11.08.2011, 10:59
Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:
Осторожно,— кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты
НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!Муж удивлённо смотрит на жену:— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!Жена спокойно объясняет:— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

Tata
11.08.2011, 12:40
Плохая примета: слушать духовой оркестр лёжа, с цветами и в окружении родственников и близких людей.

смотрю колодки тормозные для фокуса на "экзисте"
самые дешовские 10$ (оригинал в районе 100) фирма ппроизводитель Danaher, не наверно такие не стоит покупать.
кто не верит : http://danaher.manufacturer.globalsourc ... mepage.htm

Объява:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белые телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.

Дорогая, увелирный был закрыт, я купил тебе йогурт

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

Лежим с доцей - смотрим фильм. Естественно, реклама - наше усьо. Первым в блоке - ролик порошка "Тайд"
Барышня крутит в руках белую кофточку и говорит: "Іздили ми на шашлики і на мені була ось ця біла кофтинка. А після пікніка на ній залишилися плями - тут огірок, тут шашличок, тут соус, тут коньячок..."
И тут моя малая изрекает: "Мама, її що, чорти за ноги по всьому столу тягали?"
Занавес...я рыдала...

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!

---------- Сообщение добавлено в 12:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:37 ----------

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

<1> Когда у меня давно еще "ока" была, я за год 70000 намотал...
<2> Вылезти чтоли не мог?

Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографий 3*4.... Чтобы в 45... при необходимости вклеить новое фото....

Господи! Дай ей ума, а мне терпения... Нет, лучше ей терпения, а мне тогда ничего не надо.

Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

Женская логика: «Такая погода хорошая! Надо себе что-нибудь купить».

Security
11.08.2011, 21:22
Аааа!!! usаfа отжОг
Порвало в клочья!!!
:) :) :)

we_st
11.08.2011, 21:32
Аааа!!! usаfа отжОг
Порвало в клочья!!!
:) :) :)

+100500 нормально приколол :good:

Security
11.08.2011, 21:53
Вulbo4kа и Таtа тоже отожгли.
Спасибо вам, реально подняли настроение!

Bulbo4ka
11.08.2011, 23:31
Спасибо вам, реально подняли настроение!
Всё для тебя, ты только не реви :)

Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
- Сынок, не топай, я же в босоножках!
- Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
- Да, денег пока нет...
- А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Сын:
- Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
- Эмммм... На какую?
Сын:
- Владимир!
Я:
- А имя?!
Сын (мечтательно так):
- Кня-я-я-язь...

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
- Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
- Не хочу.
- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
- Лучше бы они от шоколада умирали.

Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года):
- Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) ...встретим Новый год!

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
- «Жених» - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» - тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
- Лена! А я в твоих старых колготках.
- А я в твоих будущих!

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
- Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.
Данила:
- Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
- Ладно. Вставляйте. Только, чур, не поджигать.

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
- Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
- Папа, а где же козлы?

MOPE
12.08.2011, 09:32
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

- Всё, завязываю с сигаретами. Зашел на балкон по тихому, покурить. стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сволочь, проголодался?…»

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

- Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, – просительно говорит супруга. – Поездили, повидали бы свет…
- Этот или тот? – спрашивает муж.

Нижний Новгород
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!

Интеллигент - это человек, который много думает о вещах, которые его совершенно не касаются.

Летайте с амулетами Аэрофлота!

Не верьте мужчине,когда он расскажет,
Как он ненасытен и крут!
Все это бахвальство,а опыт покажет-
Две позы и восемь минут!!!

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: "Дурак ты, Вася!" А я отвечу: "Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что..."
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

- Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
- Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

-Валя, катим отсюда!
-Я не Валя я Катя!!
-Тогда,Катя валим отсюда!

Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!

На задней части кузова грязного грузовика: «Обгоняй! Кто-то ждет твои почки…»
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины – светофоры еще никого не сбивали..
- За сколько секунд «Ока» разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться…
Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»
Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста – один миллион долларов!
- ….?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

Гадание для мужчин
Мужики, отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой:
1. Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бростье ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.
2. Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.
3. Гадание по кофейной гуще:
Возмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.
4. Гадание по зеркалу:
Найдите зеркало. Посмотритесь в него. Если вы не узнали этого человека - значит это не ваше зеркало.
5. Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмоссовая - женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.
6. Гадание по пельменям:
Сварите пельмени. Достаньте их из кастрюли. Если пельмени на ощупь горячие и упругие, значит вы сварили сосиски. Если пельмени напоминают обнаженную женскую грудь - значит у вас давно никого не было.
7. Гадание по кровати:
Если в вашей кровати женщина, значит вы мужчина.
Если в вашей кровати мужчина, значит вы Элтон Джон.
Если и мужчина, и женщина, значит вы матрас.
Если много мужчин, значит ты в армии, сынок.
8. Если в вашей кровати Николай Валуев... Значит вы жена Николая Валуева. Спорить безополезно: если Николай Валуев сказал что вы жена, значит вы жена.
9. Гадание по зубной пасте:
Если вы проснулись утром весь покрытый зубной пастой, значит вы пионер. Если вы покрыты шоколадом, значит вы "Сникерс". Если вы накрыты деревянной крышкой... Значит вы отказались быть женой Николая Валуева.
10. Гадание по груди:
Возьмите в руку грудь. Если грудь нежная и упругая, значит вы таки сварили сосиски. Если твердая и волосатая, значит к вам таки пришел сантехник. Если вы не против, значит вы таки Элтон Джон. Но скорее всего, у вас таки очень давно никого не было.

MOPE
12.08.2011, 09:32
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Вопрос: используете ли вы эти фразы в жизни в других ситуациях?

Женские мысли вслух
• Рядом со мной может быть только тот мужчина, который может мне сказать:
- Заткнись! причем так,чтоб я не обидилась
• Он спросил меня люблю ли я его. Я гордо ответила что нет, не люблю. Он засмеялся, обнял меня и шепнул: "А придётся"
• Как-то на одной упаковке из под каши разгляделa название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку»
• Я сначала не думаю, а потом думаю, почему я не думалa, когда надо было думать.
• Я же девушка...туплю не задумываясь, хотя иногда задумываюсь, но все равно туплю...
• Я не всегда знаю, о чем говорю, но точно знаю, что права.
• Хочу чтоб в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и старческим голосом заорать: Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?
• Сердце в панике, разум в отключке, логика в отпуске, а тут еще и окружающие требуют что-то...
• Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает
• Глаза девушки никогда не врут! А вот язык может выкрутиться - из любой ситуации.
• Засунуть свой характер в жопу? Не могу! У меня там шило!
• Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5

- Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там наступила сорок лет назад.

Однажды мужчина и женщина, состоящие в давней и прочной любовной связи, валялись в кровати и болтали – не знаю, до секса, после или вместо. Женщина лежала на животе, мужчина нежно и по-хозяйски рассматривал её тело и вдруг сказал:
- О, а у тебя тут целлюлит.
Поскольку ответом ему было глубокое молчание, он спохватился и добавил:
- Ну, когда ты так лежишь, тут сминается…
- Спасибо, милый, - ядовито ответила женщина, обретшая дар речи, - что предупредил. Когда окажусь в постели с кем-нибудь другим, обязательно приподниму попу. Чтобы не сминалось.
Он звонко шлёпнул ее и тут же поцеловал, и оба засмеялись, потому что отношения их были надёжными и всерьёз измен не предполагали.
Не знаю, как так вышло, но через какое-то время она действительно «оказалась в постели с кем-то другим». И в нужный момент совершенно искренне подумала «спасибо, милый», и приподняла попу.
Морали тут никакой нет, – откуда у меня мораль, - но предлагаю выпить за то, чтобы наши мужчины следили за базаром, а наши женщины – за собой. И отдельно нужно выпить за попу...

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.

xxx: надо делать, а не говорить! ты мужчина или где?!
yyy: я дома

usafa
12.08.2011, 14:06
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками.

Пятиклассник Ашот требует затонировать окна в классе, а то "сидим как лохи"))

ТАНЮ
14.08.2011, 01:42
ЗАГАДОЧНАЯ УДМУРТСКАЯ ДУША

Откомандировали меня на съемку в глухую удмуртскую деревню.
Никогда раньше я в Удмуртии не бывал и даже не видел ни одного живого удмурта. Знал только, что они немного финны и чуть-чуть венгры, вот пожалуй и все.
Вначале, как полагается, встретился в Ижевске с их удмуртским президентом, получил от него красивую книгу и литр водки, на местном ТВ выдали мне съемочную группу с машиной, можно ехать.
Через три часа пути водитель нашей «четверки» - Сергей, по большому секрету признался:
- Только между нами, я если честно и сам удмурт, но по паспорту русский, так что – никто, слава Богу, даже не догадывается.
Я:
- Странно, а почему ты это скрываешь? Ну, удмурт и удмурт, что тут такого? Поляк же не скрывает, что он поляк...
Сергей:
- Эх был бы я поляк, я тоже бы не скрывал... Нет, я конечно горжусь тем что удмурт, но лучше пусть никто об этом не знает. Ты просто не в курсе, на самом деле удмуртов никто не любит. Даже удмурты...
- А что с вами не так?
- Ну как сказать, во-первых мы... в смысле они, народ не очень-то гостеприимный. Во-вторых любого начальства боятся больше чем Бога и презирают тех, кто ниже их по должности, а в третьих - удмурт живет одним днем и поэтому может наобещать тебе все что угодно. К завтрашнему дню все равно забудет.

За этими этнографическими разговорами, наша экспедиция незаметно приблизилась к намеченной цели.
Как только съехали с асфальта, вся моя группа срочно напилась в драбадан (не исключая и водителя). А когда мы на скорости 5км/ч второй раз за минуту уткнулись в глубокую канаву и застряли в грязи, я отодвинул пьяного Серегу и сам сел за руль.
Вот мы подъехали на первую точку к дому ветерана советско-венгерской войны. Старик в новой рубахе уже давно с нетерпением ждал нас у дороги.
Выгрузились.
Обступили торжественного дедка, всего нас было четверо: оператор, камерный инженер, водитель и я.
Я крутил головой, выискивая подходящее место для съемки, пока мои коллеги развлекали старика беседой о плохих дорогах.
Спрашиваю:
- А сколько лет Вашему дому?
Дед презрительно окинул меня маленькими глазками, ничего не ответил и опять вернулся к оживленному разговору с группой.
Я спикировал с другой стороны, влез в гущу и повторил попытку:
- Так сколько Вы говорите лет Вашему дому?
Дед злобно зыркнул и сказал:
- Не лезь в серьезные разговоры, иди вот, сядь в машину и сиди там спокойно.
Я взял тайм-аут и придирчиво себя оглядел... На коровье дерьмо вроде не наступил, ширинка не расстегнута, может быть, старику не понравились мои веселенькие шортики?
Мои пьяные хлопцы вывели меня из раздумий:
- Ну, дак че будем снимать? Где ставить камеру и надо ли выгружать свет?
Сколько человек в кадре? Одной радио-петлей обойдемся?
Тут в ступор впал дед и тут же перешел со мной на «Вы»:
- Так Вы не водитель!? Простите меня старого дурака, я думал – раз он за рулем, значит обычный водитель. Извините меня, уважаемый. Мы люди темные, деревенские, а дому нашему, ровно девяносто четыре года.
Деда сняли, дело клонилось к обеду, и мы поинтересовались, где в деревне сельмаг, столовая или что-то в этом роде.
Старичок объяснил, что ближайший магазин в пятнадцати километрах, только он на ремонте, да он особо им и не нужен, у всех все свое.
Затем хозяйка дома показала, где помыть руки и усадила нас за стол.
Я говорю:
- Спасибо, очень кстати, мы, между прочим Вам заплатим, как за ресторан, у нас в смете деньги на это предусмотрены. И вам хорошо и нам сытно.
Дед заулыбался и замахал на нас руками:
- Не говорите глупостей, какие деньги? Вы же наши гости. Скажите лучше: вам свининку или баранинку? А хотя, чего спрашивать. Мать неси и то и другое!
Бабка вышла, дед вслед за ней.
Сидим в предвкушении вкусностей, слушаем урчание наших желудков, вперемешку с тиканьем ходиков и любуемся на свое отражение в ложках.
Что-то хозяев долго нет.
Прислушались, нигде никаких кухонных шевелений. Пошли искать.
Прошло еще полчаса, а старик со старухой как сквозь землю провалились... Я начал переживать.
Серега-водитель грустно сказал:
- Не волнуйся за них, они наверное где-то в огороде прячутся и выжидают когда мы уже уедем. После того, как дед спросил про «свининку» и «баранинку», я сразу понял, что так и будет…
Делать нечего, попили воды из ковшика и грустные поехали по следующему адресу.
Борясь с диким голодом, на автомате сняли бабку в старинных двухсотлетних платьях украшенных царскими монетами и намекнули на вторую попытку обеда...
Опять сидим за столом с вымытыми руками и ждем. На всякий случай взяли в заложники семилетнего хозяйского пацаненка, даже дали ему побаловаться камерой, чтоб родители не поняли, что мальчик наш заложник...
Слава Богу, на этот раз над нами долго не издевались. Через пятнадцать минут, не больше, прибежала девчонка и объявила:
- Мама, папа и бабушка уехали на покос, сказали передать вам что вернутся завтра в пять утра, а сейчас я должна закрыть дом. До свидания.
Еле передвигая ноги выбрались на улицу, под нами горела удмуртская земля.
Оставалось одно – затаиться в засаде, выждать, когда этот гордый народ сам захочет есть и тут же напасть из укрытия.
Долго ездили по полям и наткнулись на большую группу косарей. Рано или поздно они должны были проголодаться и привести нас к еде.
Для порядка поснимали их дрожащими от голода руками, наконец наступил долгожданный вечер и нас позвали к себе обедать. (Обед мы, кстати честно заработали уже тем, что на своей «четверке» дотянули до деревни воз с сеном величиной с трехэтажный дом).
С кучей косарей уселись за длинный стол и я вспомнил, что у меня есть президентская водка. Сгонял в машину и выставил бутылку на стол.
Удмуртская бабка схватила мой литр и побежала с ним к лежащему на высокой кровати одноглазому старичку. Старичок навел резкость на этикетку, коротко поговорил с бабкой на удмуртском и высказал нам респект по поводу отличной вещи.
Моя группа с грустью наблюдала, как бутылка отправилась в деревянный сундук под замок.
Я незаметно шепнул Сереге – водителю:
- Ты можешь сказать им на удмуртском, что мы уже никуда не уйдем, пока чего-нибудь не съедим?
- Не переживай, тут вокруг много голодных, так что по-любому накормят.
Наконец начали носить косарям одинаковые порции: картошка пюре, мясо, салат и компот.
Дошла очередь и до нас, но хозяйка, пряча глаза, сказала:
- Мы с утра на вас не рассчитывали и лишнего не готовили, так что извините...
Я, сдерживая вулканические эмоции, негромко сказал:
- Ну не рассчитывали, так не рассчитывали, верните нам нашу бутылку и мы поедем потихоньку...
Дед с бабкой коротко посоветовались на удмуртском, и о чудо - перед нами на столе возникла тарелка с четырьмя огромными картофелинами в мундире...
Это была самая вкусная картошка во всей моей длинной жизни, я слегка обнаглел и спросил:
- А нет ли у вас к картошке, какого-нибудь зеленого лучка или укропчика?
Бабка печально ответила:
- Нет ребята, лучка у нас нету.
Я показал на огород за окном:
- Так вот же на грядке. Можно мы сами пойдем надергаем по стебельку?
- Так это не наш огород.
-...А чей...?
Старушка грустно и очень правдоподобно ответила, глядя прямо в глаза:
- Не знаю...


На обратном пути в Ижевск, я ехал и думал: «Повезло все-таки немцам, что не дошли до Удмуртии...»

Grubas(с)

Paulus
14.08.2011, 09:16
жесть... даже не похоже как-то на правду...

З.Ы. хотя эти русские тоже красавцы - жрачки не взяли, но водку не забыли... может, удмурты и не жлобы, а просто не любят таких вот шаровиков.

or.ange
15.08.2011, 09:07
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???

MOPE
15.08.2011, 09:31
xxx: Ты пойми, парням иногда нравится когда у девушки животик. Животик - это так пуфленько и няшно.
yyy: Ну с этим я не спорю... Только вот у тебя не животик, Маш. У ТЕБЯ ПУЗО БЛИН ОГРОМНОЕ ЖИРНОЕ СВИСАЕТ ПОЧТИ ДО КОЛЕН ЛЮБОЙ ПАРЕНЬ В НЁМ УТОНЕТ КОНЧАЙ ЖРАТЬ ГАМБУРГЕРЫ БЕГОМВСПОРТЗАЛДУРАААА!!

Тем, кто ехал сегодня в метро в 8:30 от Арбата до Бауманской!
Девушка в строгом костюме и зелёных домашних тапочках - не сумасшедшая!
Р.S. Я просто не выспалась...

ДЛЯ МУЖЧИН
Дорогие мои мужчины, пожалуйста прочтите это! Я хотела бы в этой жизни попросить Вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.
Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, вышли из онлайна, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.
Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.
Ревнуйте ее. Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем неправ. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».
Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по киношному приторно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА... Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно все этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем! Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.
А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.
Встань ты уже из-за своего компьютера, открой окно, и заори во всю мощь: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ГЛУПАЯ!!!»

Парень сказал девушке, что он заедет за ней вечером. Она оделась, накрасилась… Прошел час, два…Его нет. Она переоделась, смыла макияж… Звонок в дверь… на пороге сияющий парень с цветами. Видит её в пижаме: -Нет,уже слишком — я на 3 часа опоздал, а она ДО СИХ ПОР НЕ ГОТОВА!

Встала досвета,прибралась в доме, пошла косить траву. Долго косила,нарубила дров, подоила корову, разбудила детей. Приготовила завтрак, накормила детей, отвезла их в школу. Поехала в офис.Уволила идиотов.Отправила отчёт в налоговую. В перерыв заскочила домой-приготовила обед, накормила детей. Поехала на встречу с диллерами, переговорила, заключили сделку. Прибежала домой, помыла детей, нарубила дров,приготовила ужин.Час в салоне красоты. Допозна косила траву-привела корову, подоила, уложила детей спать. Помылась, зашла в интернет проверить почту. Забежала на кухню, ухватила краюху хлеба перекусить..и...довольная-спать! И тут вскакивает!! УЖАС!!! Мужик-то целый день нетраханный на диване лежит!

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно.
- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...

Мама твердила мне,что самое важное в жизни - быть счастливой. Когда я пошла в школу, меня спросили, кем я хочу стать. Я написала "счастливой". Мне сказали" "ты не поняла задание", я им сказала - "вы не поняли жизнь"

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖР АТЬ

Не везёт - это когда родители уехали, квартира свободна, а ты стрёмный.

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

На самом деле уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Думу: там вы найдёте много единомышленников.

MOPE
18.08.2011, 08:32
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите....

Самая большая ложь 21 века - <Я прочёл и согласен с условиями пользовательского соглашения>

Когда беспокоит совесть - помогает водочный компресс

- Жена у меня дура-дурой.
- Что так? Мало зарабатывает?
- Да в раза четыре больше, чем я!
- Готовит плохо?
- Да прилично, вроде. Не хуже, чем в ресторане.
- Машину неважно водит?
- Ты что? Я вообще за руль не сажусь.
- Хм… Общее развитие? Интеллект низкий что ли?
- Доктор наук! Ага!
- Так чего ж дура?
- Да я её вчера так в морской бой обыграл!!

дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом наклюкается, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Слова ”привет, придурок, сволочь, сука” он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит


- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.

- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только маленький.
- Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров.

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, - это чувство голода!

Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:
- Открой первое окно, потом второе, потом закрой первое. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Томная дама на Сочинском пляже истекала сроком годности..

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

На уроке атеизма в школе училка пытается объяснить детям, что Бога нет:
- Детки, кто нибудь из вас видел Бога?
- Нет!
- Значит получается, что его и нет.
Тут руку тянет Вовочка:
- Марьванна, а разрешите мне вопрос задать.
- Ну давай, задавай.
- Дети, кто нибудь из вас видел мозг у Марьванны?

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой

Как ни крути, арбуз - офигенная штука! И наелся, и напился, и умылся...и в туалет сходил.

ZUKE
19.08.2011, 10:36
Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. . . - Но ты ведь живешь в Одессе! - Живу в Одессе, но пару раз отвозили в Париж​*.)))) (c)

Bulbo4ka
19.08.2011, 10:41
"Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь."

Freemax
19.08.2011, 10:59
:D:D:D:D:D:D
порвало весь офис!

Bulbo4ka
19.08.2011, 11:05
гггггггг :)

Пурпур
19.08.2011, 15:26
Сослуживцы - дизайнеры, фотографы - оценили на 5 балов :) :good:

ТАНЮ
19.08.2011, 16:07
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную... Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?..:Р

Bulbo4ka
20.08.2011, 14:01
Срочный вопрос: (Вопрос присланный в мужской журнал)
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем, она отвечает, что я все равно их не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько время, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то пошла,я заинтересовался.

Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смог бы видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном вопросе

Security
21.08.2011, 09:23
Интересно, этому мужику ответили?
И если ответили, то как в посту 5186 ? :)

MOPE
22.08.2011, 09:40
— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Муж: Что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена: А что толку, что ты с концом?

- Я назову своего сына Артёмом, а ты?
- Тоже Артёмом.
- Хэй, не повторяй за мной!
- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Да я знаю тебя как обгугленного!

Посещение церкви делает вас христианином не больше, чем посещение гаража - автомобилем.

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра в длину?

Когда есть соблазн ответить огнем на огонь, помните, что пожарные обычно используют воду.

Порядочность человека определяется разницей между тем, что он думает, что он говорит, и что он делает.

B Мавзолее тебе не постелить ?
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность 'врачебная практика' ?
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут ?
Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением ?

В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал её мужем, а в зрелости - чтобы муж стал мужчиной.

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!

Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам ?
Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое ?

Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление на входе" Поздравляем Серика и Ермека с законным браком!"

Счастье - как поцелуй: чтобы насладиться им, его нужно с кем-то разделить..

Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит,пожил один в квартире, прикинул расходы... теперь думаю-а откуда она деньги брала?

Встречaются двa приятеля.
- Ты че тaкой хмурый?
- Дa вот, с женой поругaлись...
- Из-зa чего?
- Никaк не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблемa-то?
- Ты понимaшь, я хочу нa Тaйлaнд, a онa хочет поехaть со мной...

К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.
А вы знаете, что есть натощак вредно ?
Вы ничего не имеете против ? Или вы против, поскольку ничего не имеете ?
Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали ?
Вам помочь или не мешать ?
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком ?
Если ты умнее всех, кто это поймёт ?
Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать ?
И куда вам только не стыдно ?
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья ?
Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете ?

Принцессы бывают лишь в сказках. На самом деле мы курим, материмся, бухаем и сами переустанавливаем винду. Мы верим в любовь. Преимущественно по выходным…

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем...

Корова, подавившая в себе чих, пустила сразу четыре струи молока.

Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего!

«Смотреть, как смелые афганцы воюют против современной военной техники с простейшим оружием – это настоящее вдохновение для всех, кто любит свободу. Их смелость преподаёт нам важнейший урок – в этом мире есть вещи, которые стоит защищать. От лица всех американцев я говорю жителям Афганистана – мы восхищаемся вашим героизмом, вашей преданностью свободе, вашей непрекращающейся борьбой против ваших угнетателей».
Рональд Рейган о введении ограниченного контингента советских войск в Афганистане, 1983 год.

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…

Наконец-то учеными одного НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то». Им оказались 200 граммов водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил

Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает
Как ?! Вы не читали Пикассо?
Какая у вас реакция на фамилию Вассерман ?
Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало ?
- У меня есть карманный фонарик.- Карманный? Что тебе там подсвечивать ?
Чем занимаетесь в свободное от безделья время ?
Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент ?

1. Суммарный уровень интеллекта толпы равен интеллекту самого глупого её члена.
2. Толпа чрезвычайно эмоциональна, и при этом её эмоциональность чрезвычайно неустойчива.
Толпа может быть яростной, но не может быть мужественной.
3. Если у толпы есть лидер, то толпа называется "строй" и её интеллект и мужество равны таковым у лидера.
Стабильность строя целиком и полностью зависит от лидера. С его ликвидацией строй очень быстро превращается в толпу.
4. Поэтому самой стабильной структурой признаётся "коллектив": комбинация из толпы, избираемого совета и лидера. Совет менее оперативен, чем лидер, но зато реже ошибается и более легитимен.
Добро пожаловать в демократию.

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями ?
Каждому своё ? И где взять столько своего, чтобы - каждому ?
Какую ложь сказать в защиту правды ?
Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня ?
Кто тут последний к патологоанатому ?
Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем ?
На похоронах : - Ну и где же виновник торжества ?
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть ?
Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог ?
Что считать началом конца ?
Что не делается, всё к лучшему ! А что делается - к худшему ?
"Делу время,а потехе час" - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял гитару.

Bulbo4ka
22.08.2011, 10:08
Настоящие цитаты:

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western UNI0N в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

MOPE
23.08.2011, 10:15
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь ЧМО обязательно за день тебе его испортит…
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу — то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!
Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.
Всегда под рукой может быть только подмышка.
Грубость — остроумие дураков.
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы...
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
Иной раз пример стоит брать с детей, они быстрее забывают обиды.
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Eсли человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в «В контакте», а в Википедии.

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит
• "Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"
• "Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."
• "Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."
• "Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."
• Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.
• "Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"
• "Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."
• "Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."
• "Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "
• "Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."
• "Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"
• "Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба - просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны."
• "Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился."
• "Герой войны? Нее. Я был врачом во Вьетнаме. Моей работой было говорить "Это происходит, когда ты трахаешь проституток, парень. Возьми это крем, мажь своего дружка."
• "Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом."
• "Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?"
• "Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь - ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает."
• "ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?"
• "Не начинай рассказ со слов "Это ТАК смешно". Все равно, что сказать перед сексом "У меня гигантский член". Даже если ты прав, звучит по-идиотски."
• "Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду… Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть."
• "Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему."
• "Ты выглядишь как Стивен Хокинг… Расслабься, я имел в виду, непарализованная его версия. Чувствуешь себя лучше?.. ОК. Забудь, что я это сказал."

Хорошо в Сибири летом целый месяц снега нету:
Выслушав меня , мой психолог записался к своему
В забитой деревне Засракино, дети с малых лет знали,что сбухаются, но всё равно мечтали стать космонавтами...
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
Герасим, сука, плавать учил ещё хуже чем говорил..
Лучше быть плохим ничего не делая, чем что-то делая все равно быть плохим.

Студенты повторяли латынь.
Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон-химик и талисман химфака.


Простые способы поднять себе настроение
Если вдруг стало совсем не по себе, хочется взять топор в руки или купить глобус и нагадить в туалете на весь мир - не отчаивайтесь. Есть отличные способы поднять себе настроение
БЕГИ
Теория. Пару лет назад шведские ученые решили всесторонне изучить влияние бега на организм.
И, помимо прочего, пришли к любопытному выводу: те, кто регулярно трусит трусцой, более жизнерадостны и счастливы, чем их ленивые собратья. Копнув глубже, спецы выяснили: при регулярных пробежках активизируется деятельность надпочечников, которые увеличивают выработку «настроенческих» гормонов — норадреналина, серотонина, бетаэндорфина и дофамина. Так что не расплыться в довольной улыбке после физнагрузки очень нелегко.
Практика. Лучший рецепт от хандры, по мнению ученых, — бег или быстрая ходьба по полчаса пять раз в неделю. Если нет получасика, можно тренироваться интервальным методом: хотя бы по 10 минут.
СМОТРИ
Теория. Фотки — это не только застывшее прошлое, но и счастливое настоящее. Так уверяют психологи, установившие: просматривание снимков, на которых запечатлены счастливые моменты, повышает самооценку, придает сил и улучшает настроение.
Практика. Носи с собой цифровой фотоаппарат и не упускай случая «пощелкать» любимых людей. А в моменты грусти обязательно полюбуйся сделанными фотографиями. Если фотоаппарат и альбомы таскать с собой лень, поставь «счастливую» фотозаставку на мобильник — и радуйся ей при каждом звонке.
СЛУШАЙ
Теория. Наши древние предки жили в степях и лесах. Звуки природы — «колыбельная» нашей цивилизации. Вооружившись этим знанием, шведские ученые создали специальную шкалу настроения. И выяснили: прослушивание природных звуков — шума волн, шелеста листьев, пения птиц — повышает настроение примерно на 10 пунктов. Этот эффект длится не менее суток.
Практика. Лучший, хотя и чуть экстремальный вариант расправиться с хандрой — ночевка в лесу. Неэкстремалам можно посоветовать чаще гулять по парковым аллейкам и выезжать на пикники.
ОБНИМАЙСЯ
Теория. Тесные контакты по принципу «кожа к коже» резко повышают уровень гормона окситоцина. Это вещество психологи называют «гормоном счастья». Правда, окситоцин радует недолго: в течение 10 минут после обнимашек его уровень снижается до нормы.
Практика. Обнимайся с любимой (-ым), крепко жми руку коллеге, хлопай друга по плечу... Короче, контактируй при любой возможности.
НЮХАЙ
Теория. Путь к сердцу лежит через желудок, а путь к счастью — через нос. Так уверяют ученые, обнаружившие в носу один из главных переключателей настроения: набор нервных окончаний, которые непосредственно связаны с зонами мозга, ответственными за эмоции. Этот «комок нервов», унюхав что-то, немедленно сигналит в мозг и приказывает «радуйся!» (или «печалься!), но эту грань взаимоотношений носа и мозга мы пока не рассматриваем).
Практика. В сложные моменты нюхни что-нибудь ободряющее. Например: букетик лаванды — если намерен успокоиться и прояснить сознание; свежескошенную траву — если хочешь ощутить легкость и уверенность в себе; лимон, апельсин или другой цитрусовый фрукт — если нужно срочно повысить настроение.
ЕШЬ И ПЕЙ
Теория. Для выработки вышеописанного «гормона счастья» серотонина нашему организму необходимо вещество под названием триптофан. Самостоятельно производить эту аминокислоту человеческое тело не умеет, поэтому впитывает ее с пищей. Наиболее богаты триптофаном молочные продукты питания.
Практика. 3 стакана молока, особенно свежайшего, только-только из-под коровы, обеспечат вас дневной нормой триптофана и подарят ощущения счастья. Тот же эффект произведут 100 г свежего сыра, пол-литра йогурта, 3 яйца или стаканчик арахиса.

- Мама, дай денег на мороженое.
- С каких пор ты пьешь мороженое?

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.
Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с женой.
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином... достала курицу, долго на нее смотрела... решила порадовать сексом
Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу!
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
Когда девушка спрашивает Вас «как ты ко мне относишься?» — она хочет слышать только одно слово, а не то как Вы к ней относитесь!
Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм.
Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца

MOPE
23.08.2011, 10:16
Он:- Все мужики – конкретные сволочи!
Она:- И ты тоже?!
Он:- Конечно, я редкая сволочь!
Она:- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…

Как готовятся к зиме в разных странах мира
Мексиканцы на зиму солят руки, а потом их лижут, запивая вкусной и питательной текилой.
Жители острова Шпицберген на зиму заготавливают дрова. Выходят в море, ловят дрова, или собирают дрова, которые сами выбросились на берег. Потом дрова сушат, а зимой пьют пиво и постукивают по столу солеными морскими дровами.
Жители Африки заготавливают на зиму сушёные хрустящие слоновьи уши. Уши бывают со вкусом бекона, с луком, перцем, сыром и так далее. Сушёными ушами афро-африканцы обычно закусывают воду.
Маринованный окорок колибри. Этот деликатес индейцы Амазонки заготавливают на зиму круглый год, потому что там, на Амазонке, круглое лето, а зима всё никак не наступит.
Каннибалы Огненной Земли иногда пленников не съедают, а сушат, мелко размалывают, прессуют в кубики и по мере надобности разводят кипятком, получая бульон, по вкусовым качествам не уступающий «Магги».
В Иране люди заготавливают себе на зиму жён, подчас набивая ими полные гаремы, с тем, чтобы было кого тоскливыми зимними вечерами.
Южные корейцы, под предлогом экспедиции на Север, собирают через газеты собак на зиму. Но умные корейские собаки уже не верят жёлтым корейским газетам.
Жители Крайнего Севера (эненцы, чувенки, чучки, манцы, ханси) заготавливают на зиму варенье из песца, собирают и сушат тюленей или китов. А долгими зимними ночами размачивают тюленьи тушки в спирте и наедаются до изумления.
Украинцы на зиму заготавливают природный газ, сжиженный из трубопроводов, которыми так богата эта страна.
Кроме того, хитрые украинцы заставляют свиней заготавливать на зиму сало. При этом ни одна свинья не знает, что сало она запасает не для себя.
В Японии собирают всё подряд (как правило, попадается рис), кладут в сакэварку и делают сакэ.
Китайцы издревле запасали на зиму кирпичи, складывая их на хранение вдоль северных границ «Поднебесной». Теперь туда водят туристов.
А ещё китайцы строгают на зиму детишек. Эта «строганина» поможет им пережить весь остальной мир.
В соседней с Китаем Сибири, где тоже иногда встречаются люди, принято ходить в лес по пельмени. Сибиряки набирают много-много попельменей и засыпают их на зиму в огромные пачки. Растут попельмени на огромных диких деревьях, сибиряки бьют по стволу огромной скалкой, и попельмешки сыплются вниз!
Очень интересно готовятся к зиме в такой стране, как Россия.
Ещё в далёкой древности, русский поэт Пушкин осенью заготавливал в деревне Болдино стихи, которые затем с выгодой продавал, привозя целые возы стихов в Санкт-Петербург.
Россияне на зиму обычно утепляют штаны, набивая их тепло- и звукоизолирующей ватой. В таких тёплых штанах русские греются зимой пьяные под забором.
А ещё жители России к зиме заготавливают загранпаспорта, которые употребляют при поездках в Египет.
Русские мужчины осенью нагуливают заначки, которые потом будут сосать в гараже с дружками.
Российские женщины на зиму сушат волосы феном.
Мужчины тем временем сушат на зиму носки. Сушат и складывают их в большую кучу в углу или под диваном. Как приятно под завывания вьюги и жены вытащить из-под дивана ароматный хрустящий носочек!
В сёлах Алтая к зиме смолят лыжи и папиросы. Смолят на улице, потому как ходить на лыжах по избе, да ещё и с папиросой, хозяйки не велят.
В России, как и всём мире, очень популярно варенье из сахара, в который можно добавлять различные ягоды и фрукты. Затем это варенье используется для склеивания парных частей тела или покраски одежды.
Ну, а тот, кто хоть раз в жизни попробовал солёную малину, навсегда запомнит неповторимый отвратительный вкус этой гадости.

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

Неожидaнно вспыхнувший лесной пожaр придaл соревновaниям по спортивному ориентировaнию неповторимую зрелищность.
Клептоман — человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их кто-то потерял.
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же в конце концов дети заходят.
Крепкое здоровье — это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются...
Раньше сядешь, больше выпьешь....
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь, пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал...!
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот – в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык...

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, фигня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Cамые положительные эмоции, когда положишь на кого полагается...
Обаяние — это дар располагать к себе людей в безотказное положение.
Хочешь любить и быть любимым? Начни с себя, остальные подтянутся.

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты кому это говоришь, мее?!
Berk: *мне
Berk: блин =(

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Специалист
По всей Москве дыни продают. Возле дынного развала топчется пациент. Загорелый дочерна, майка-алкоголичка Puma, джинсовые шорты, айфон на поводке. Дыню выбирает. Минут 15 выбирает: и ногтем-то он ее пошкребет, и понюхает, и за хвостик подергает. Зажигалкой, разве что, пытать не стал. Ну и таджик-продавец рядом страдает.
- Э, брателло, дыни-то откуда?
- Уэ?
-Дыни твои узбекские?
- Уэ?
-Чарджоу, Чарджоу, знаешь? Тамошние, как я погляжу? Я знаю такие.
- Уэ?
- Оса на плохую дыню не полетит. И пчела не полетит. Точно я говорю?
- Уэ?
Я твердо решила купить на ужин дыню, потому стою и наблюдаю этот цирк с конями.
- А хорошая дыня должна пахнуть. И цвет у нее золотистый изнутри. Эй, узбек, у этой дыни золотистый цвет? А у этой?
- Уэ?
Пассажир выбрал дыню, наконец, повернулся ко мне и царским жестом на нее указывает:
- Берите эту, девушка, это очень хорошая дыня. Она пахнет.
И сваливает, так ничего и не купив.
Я ему тихо во след:
- Специалист, блин.
Тут оживает таджик:
- Ну ужас как достал. И работает так же, наверное. Девушка, не надо эту дыню брать, говно-говном. Давайте выберу нормальную.

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь-то??
- Мотивации, понимаешь, нет.

Вчера в бассейне подцепила какую-то заразу, сегодня утром еле выгнала…
Подрабатываю гидом... Кого тоже послали на х...- за мной, не отстаем от группы..
Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её...
Я не поддаюсь соблазнам, я им уступаю по-честному.

Россия станет цивилизованной страной только тогда, когда университетский профессор будет получать за час своей работы, больше чем проститука за час своей.
Искусство сопровождает нас по жизни постоянно — от искусственного вскармливания, до искусственного дыхания...
Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда!
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.

Лето 2011, девушки: майка на голое тело (сиськи болтаются),юбка с рюшами (в которой жопа ,как зефир),вязаные сапоги, цветок размером в полбашки…
Лето 2011, парни: футболка Abibas, штаны «семь насрало-один носит»,и носки в резиновых тапочках…

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили...
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз!...

ТАНЮ
24.08.2011, 23:34
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе:

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

MOPE
25.08.2011, 09:32
Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Вдохновение — это когда в жопе шило, а в мозгах пожар.
Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде.
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо".
Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

Законы Мерфи в отношениях с девушками
- Вероятность, что будет секс для любого свидания – всегда 50%
- Вероятность, что секса не будет - тоже 50%
- Вероятность, что она даст номер телефона обратно пропорциональна твоей решительности
- Чем больше тебе нравится девушка, тем больше шансов, что рядом где-то есть ее парень. Чем решительнее ты к ней подходишь, тем тяжелее будет ее парень.
- Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку
- Возможность случайного секса с потрясающей девушкой возникает именно тогда, когда с собой нет презервативов.
- Ее красивые подруги появляются сразу после того, как вы переспите
- Ее САМЫЕ красивые подруги появляются только на свадьбе

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.
Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.
У меня нервная система в хорошем состоянии, заводится с пол оборота.
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'
Когда некоторые девушки вокруг жалуются и спрашивают: "Куда же делись настоящие мужчины?" Так и хочется сказать, что они ушли к настоящим женщинам
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
У каждой девушки в шкафу есть колготки, под названием "ну,под штанами всё равно не видно."
Девушка, ковыляющая на тоненькой шпильке по голому бугристому льду в 00:00 часов в темном переулке достойна как минимум ордена за отвагу!Как максимум - поджопник за то, что не дома..
Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время имела.
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины надевал - и ничего, все его любили!
Чтобы выглядеть как богиня, нужно 20 минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно 3 часа
Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Деньги не портят мужчин до тех пор , пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Не та подруга, которая тащит тебя из ресторана, а та, которая ползет рядом.

-Мне тебя не хватает.
-Правда?..
-Да, милый. Пора еще одного мужика заводить.

- Мне позавчера сказали что у меня американский тип фигуры
- Гениально!!! Теперь я знаю как сказать девушке что она толстая!

Лежат муж и жена в постели. Жена думает: "...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина..."
Муж думает: "...муха... муха на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?!"

В середине прошлого века в Шотландию прибыл английский корабль, груженый бутылками с мадерой. В холодильную камеру зашел один из моряков, проверить, не остался ли груз на борту, а в это время другой моряк закрыл дверь снаружи, не посмотрев, есть ли в грузовом отсеке кто-нибудь из членов команды. И корабль с запертым пленником отправился в пункт приписки.
В холодильной камере было достаточно еды, но пленник знал, что при такой низкой температуре долго не выдюжит. На его стуки и крики изнутри никто не реагировал - их просто не было слышно снаружи. Обломком металлического прута моряк на переборках час за часом, день за днем писал о своей долгой и мучительной смерти от холода. Холод сковывал его тело, он получил обморожение носа, пальцев на ногах и на руках, но все равно продолжал описывать свою агонию, как нестерпимы ожоги ледяного воздуха, с потрясающей точностью.
Когда корабль бросил якорь в Лиссабоне, в морозильной камере был найден мертвый моряк. Выцарапанная на переборках история его мучительной смерти потрясала воображение каждого, кто ее прочитал.
Но дело даже не в этом. Обратный рейс корабль совершал без груза, морозильную камеру не включали и температура в ней была +19oС. Моряк внушил себе, что ему очень холодно, и умер.

Одного из израильских генералов спросили:
- Можно ли простить террориста?
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
Ha глазах у сотен зевак силач Невский протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
На Западе полиция стремится дела раскрыть, а у нас милиция — закрыть.
А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.
Совершать подвиг не стыдно, — стыдно бывает на следующий день...
Есть замена интернету!Выйдешь на улицу,бабульки на лавочках тебе и оценку поставят,и комментарий добавят,и статус прикрепят..
Глупо прятаться под одеялом, когдa вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
У нас многое делается через задницу, поэтому страной должен управлять врач-проктолог!
Совесть теряют еще чаще чем кошелек, но переживают при этом куда меньше.
А как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
Занудный мужчина - это которому для женщины легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет. Занудная женщина - эта которая всё же объяснит...
Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
Чем дороже часы на руке, тем счастливее время, в которое мы живем.
Плюющие тебе в душу никогда не промахиваются.
Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.

MOPE
26.08.2011, 09:10
Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!
Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала!
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!
Смех и секс продлевают жизнь. Но у смеха есть большое преимущество — поржать можно всегда.
Классиков цитируют люди с хорошей памятью, умные высказывают свои мысли.
Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.
Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.
В Мехико побит рекорд по количеству одновременно целующихся пар. Представитель "Книги рекордов Гиннеса" зафиксировал 39 897 участников. Что-то здесь не чисто...
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!#
Все люди - актеры, только гонорары у них разные.
Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
Ну, сделал труд из обезьяны человека. И что, природе от этого легче стало?

Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся ».
У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня,
2 гектари поля, корова, порося, отрута від жуків і Чупакабра...

Сижу на работе... появилась мысль... залезть под стол и поспать. Если спалят - скажу с компом что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился.

- Ну, как прошла вечеринка?
- Да просто ужасно! После вечеринки Маша пригласила меня к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Нет некрасивых женщин, есть только мужчины, не разбирающиеся в абстрактном искусстве.
Ежели деньги не приносят счастье значит, счастье требует денег больше, чем успеваешь заработать!
Мне категорически нельзя пить - я начинаю любить тех, кого не следует.
Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
Холостяк — мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Большинство людей не ленивые, а просто не заинтересованные.
не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением.
Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче
Если гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей, лучше сделать вид, будто вы впервые видите жену.
Если вам кажется, что все смотрят на вас косо, вы в Китае.
Если после нажатия педали тормоза, полилась вода, -водитель, вы в туалете!
Если вам перебежала дорогу черная черепаха , - можете не торопиться!
Если вы изменяете жене неохотно, значит, вы ее любите.
Если вы три раза бросились с моста в реку и три раза промахнулись , - значит, не судьба.
Если задание может выполнить один сотрудник, это еще не значит, что с ним не справится целый отдел.
Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали , - подождите жена вернется. А с ней печаль.
Если вам улыбнулась незнакомая женщина, - проверьте: застегнута ли у вас ширинка.
Если вы занимаетесь в постели любовью с двумя блондинками, -вы перепили. У вас двоится в глазах. Поверьте: кроме вас в постели никого нет! Но если хотите продолжить безумную ночь, - пить не прекращайте!
Если инспектор утверждает, что вы летели по дороге со скоростью 170 километров в час, объясните, что вы ехали со скоростью семьдесят. А вот он вылетел из-за кустов со скоростью 100 километров час!
Если не пить, не курить, не ходить в казино, то на сэкономленное в конце месяца можно купить себе мороженное!
Если весь вечер переключать программы телевизора, вы устанете меньше, чем если бы досмотрели одну передачу до конца.
Если супруг лег с плохим настроением, а встал с хорошим, -поинтересуйтесь, кто ему снился.
Войти в чье-то положение, можно только выйдя из себя.
Если не нравится отражение в зеркале, - разбейте его!
Волка кормят ноги. Как и красивую женщину впрочем!
Внимание! Наш самолет приступил к падению.
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!
Если вы считаете, что труд облагораживает - зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных
Карьерный рост - это когда всё меньше тех, кто тебя и больше тех, кого ты.
Человек на 80% состоит из воды, все остальное – мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху просто замариновал шашлыки?
Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.

- Алло! Службa поддержки пользовaтелей?
- Дa, слушaю Вaс.
- Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен.
- Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!

Я тут испытал когнитивный диссонанс: у тюбика с суперклеем отклеилась бумажка.

Don't drink and drive. Take LSD and teleport.

Ничто так ни действует на нервы как невозмутимость человека, которого безуспешно пытаешься вывести из себя.
Расстройство желудка — это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.
Если ты не знаешь сам, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие.
Если долго колебаться, можно всех заколебать...

- Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой.
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Да, но я хочу, чтобы и они мне нравились.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если
поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще
более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Бывший дизайнер Mercedes Benz и Volvo Car Corporation Стив Маттин с 1 октября станет главным дизайнером ОАО "АвтоВАЗ". Соответствующий контракт с Маттином был подписан накануне, сообщил президент предприятия Игорь Комаров журналистам в среду.
Ранее Маттин 17 лет проработал на Mercedes, где разрабатывал дизайн городского автомобиля А-Сlass, представительского S-Class, внедорожников ML и GL. С 2005 по 2009 год он был директором по дизайну Volvo Car Corporation и принимал участие в создании моделей Volvo S60, XC60, пишет "Интерфакс".
По словам Маттина, на "АвтоВАЗе" он начнет "формировать бренд, культуру и стратегию".
Ранее в августе компания сообщила о том, что ее чистая прибыль по РСБУ составила в первом полугодии 2,065 миллиарда рублей против убытка 724 млн рублей в аналогичном периоде прошлого года, указывает ИТАР-ТАСС.
Прибыль от продаж автомобилей на предприятии связывают главным образом с увеличением рентабельности. Также положительное влияние на прибыль оказал рост объемов продаж, вызванный заинтересованностью потенциальных покупателей в приобретении автомобилей по госпрограмме утилизации подержанных машин, действовавшей в России с марта 2010 года.
http://auto.newsru.com/article/24aug2011/vaz

xxx: посоветуйте плазму 50-дюймовую
yyy: Советую!!! классная вещь

Сегодня ОС Linux исполнилось 20 лет (боже, какие мы старые)
Датой создания ОС Linux можно считать 25 августа 1991 г., именно тогда Линус Торвальдс опубликовал легендарное письмо в группе новостей copm.os.minix. Общая мысль была такой: «Привет всем, кто использует minix (Unix-подобная операционная система, созданная Энди Танненбаумом). Я занимаюсь написанием бесплатной ОС для 386 (486) AT-совместимых компьютеров. Я начал работу в апреле и на сегодня она готова. Я хотел бы получить отзывы и мнения людей, которым нравится/не нравится minix, о моей операционной системе». Сами исходные тексты стали доступны для свободного скачивания 17 сентября 1991 г. (версия 0.01).
Еще в начале 1996 г. на конференциях обсуждалась необходимость создания эмблемы Linux. Высказывалось множество предложений, но однажды Линус Торвальдс вскользь упомянул о том, что ему нравятся пингвины, и это моментально прекратило все споры. Была предложена масса вариантов изображений пингвина, в том числе и держащего земной шар, на что Линус в письме от 9 мая 1996 г. возразил: «Пингвин не так силен, чтобы удержать весь земной шар, его, скорее всего, раздавит. Так что если вы думаете о пингвине, то представьте себе его сидящего, слегка растолстевшего, хорошо поевшего и отрыгнувшего. Он сидит с довольной улыбкой – мир кажется ему прекрасным, словно он съел несколько галлонов рыбы». Был объявлен конкурс, победителем которого стал Ларри Ивинг, нарисованной же им птице было дано имя Tux.
Краткая история Linux:
http://www.youtube.com/watch?v=dX46yERYSWA&feature=player_embedded

MOPE
26.08.2011, 09:11
Поговоркинг позитивный
за двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ

Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ

Я твой дом труба ОТРЕМОНТИРОВАЛ ВАХ КРЫШУ ЕЩЕ ПОЧИНИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО ДОРОГОЙ ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ ЦВЕТЫ АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ БУДЬ СЧАСТЛИВ

Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ

Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ

Семеро одного ЖДУТ К ЕДЕ НЕ ПРИКАСАЮТСЯ ЧАЙ СТОИТ ПАР ОТ ГУСЯ ВАЛИТ ПОРОСЕНОК С ЯБЛОКОМ В РЫЛЕ ДЫМИТСЯ ТИШИНА У СЕМЕРЫХ СЛЮНКИ ТЕКУТ И ТУТ ВОСЬМОЙ ПРИХОДИТ ВСЕХ ОБНИМАЕТ УЛЫБКИ ЭЙФОРИЯ РАДОСТЬ ВСЕ СЫТНО ЕДЯТ А СОБАКИ ЗА ОКНОМ СМОТРЕЛИ В ХАТУ ТУТ ИХ УВИДЕЛИ И КАК НАКОРМИЛИ ДА ТАК ЧТО СОБАКИ ЕЩЕ ПОЛГОДА НИЧЕГО НЕ ЕЛИ ПРИШЛИ СЕМЬИ ВСЕХ ВОСЬМЕРЫХ РАДОСТЬ УЛЫБКИ СМЕХ ДЕТИ ИГРАЮТ СТОЛ ЛОМИТСЯ ОТ ЯСТВ

Выборы, выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ТО КАКИЕ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ

В России две беды - дурак И ВТОРОЙ ДУРАК, ОБОИХ ВЫЛЕЧИЛИ ДАВНО И ВЫУЧИЛИ, ПОЛУЧИЛИ НОБЕЛЕВКУ ЗА НАНОТЕХНОЛОГИИ В ООБЛАСТИ ДОРОГОСТРОЕНИЯ, ВСЕ ЕЗДЯТ ПО ДОРОГАМ 200 КМ/Ч И РАДУЮТСЯ, ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВЗЯТОК НЕ БЕРУТ

Заставь дурака богу молиться ОН ДОЖДЬ В ЗАСУХУ НАМОЛИТ ПШЕНИЦА ВЗОЙДЕТ ОГРОМНЫЙ УРОЖАЙ ГОЛОДА НЕТ ВСЕ СЫТЫЕ ДЕТИ СЧАСТЛИВЫ ЖЕНА ТРОЙНЮ РОДИТ

семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

Один в поле И ВОИН И ПАХАРЬ И САМ СЕБЕ ГОЛОВА САМ С УСАМИ ЗНАТНЫЙ ТАКОЙ СЫТЫЙ ДОВОЛЬНЫЙ ВЕСЕЛО ИДЕТ НАРОД ПОДХОДИТ ВРАГИ ПОМИРИЛИСЬ ВМЕСТЕ СЕЮТ ЖНУТ НА ДУДЕ ИГРАЮТ СЛОХИЛИСЬ КТО ЧЕМ ГОЛЫЕ В РУБАХАХ ХОТЯ В ПОРТАХ НОВЫХ ЛОСНЯТСЯ АЖ ПУЗО НА БОК КАК СЫР В МАСЛЕ НА ВЕСЬ МИР ПИР ГОРОЙ РАКИ НА ГОРЕ СВИСТЯТ ДОЖДИК В ЧЕТВЕРГ МОРОСИТ ИВАН ЧАЙ В ПОЛНОЧЬ РАСЦВЕТАЕТ ДАНИЛА ВСЕМ ЦВЕТЫ КАМЕННЫЕ РАЗДАЕТ

волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ

любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ АЭРОСАНИ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ИЗ ПЛЕЙБОЯ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ

Хочется взять и ОБНЯТЬ ИЗО ВСЕХ СИЛ ОТНЕСТИ НЯШУ ДОМОЙ КОРМИТЬ КУПАТЬ РАСЧЕСЫВАТЬ ШЕРСТКУ ЛЮБИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ САМОЕ ЛАСКОВОЕ СУЩЕСТВО НА СВЕТЕ НИКОМУ НЕ ОТДАМ

Не брат ты мне, А ДАЖЕ ЛУЧШЕ БРАТА ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ ВЕЖЛИВЫЙ ВЕРНЫЙ ТОВАРИЩ НИКОГДА В РАЗГОВОРЕ НЕ ПЕРЕБЬЕШЬ ВСЕГДА В БЕДЕ БЕЗВОЗМЕЗДНО ПОМОЖЕШЬ В ДОЛГ ДАШЬ БЕЗ РАЗГОВОРОВ БЕСЕДУ ПОДДЕРЖИШЬ ПОСОВЕТУЕШЬ КАК ЛУЧШЕ И ЕЩЕ МНОГО ЧЕГО

Кто старое помянет - ТОГО СМЕЛО МОЖНО НАЗВАТЬ МУДРЫМ УЧИТЕЛЕМ ВСЕ ВОКРУГ НЕГО СОБИРАЮТСЯ С БЛАГОГОВЕНИЕМ СЛУШАЮТ СЛЕЗУ УТИРАЮТ НИКАК НЕ НАРАДУЮТСЯ ЧТО ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ НА ЖИВОГО СВИДЕТЕЛЯ ТЕХ ВРЕМЕН ПОСМОТРЕТЬ ОБНИМУТ КАК ОТЦА РОДНОГО В ЛЮБОЙ ДОМ ВСЕГДА ПУСТЯТ НАКОРМЯТ НАПОЯТ ОТПУСКАТЬ НЕ ЗАХОТЯТ ОБРАТНО ЖДАТЬ БУДУТ С НЕТЕРПЕНИЕМ

Если бы, да кабы, да во рту росли грибы СЧАСТЬЕ БЫ НАСТУПИЛО В КНИГУ РЕКОРДОВ ПОПАЛ СЕМЬЯ НЕ НАРАДУЕТСЯ ЖАРЕННЫЕ ГРИБЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЕДЯТ СОСЕДИ ПРИХОДЯТ НАБИРАЮТ БЛАГОДАРЯТ ПОДАРКИ ДАРЯТ ПУТИН ПРИЕХАЛ РУКУ ПОЖАЛ ПРЕМИЮ ДАЛ В АФРИКУ ПОЕХАЛ ДЕТЕЙ ПОЛГОДА КОРМИЛ НОБЕЛЕВКУ ЗА МИР ПОЛУЧИЛ

Возвращается муж из командировки А ДОМА ЧИСТО ДЕТИ В ЛАГЕРЕ КОТ У ТЕЩИ ЖЕНА ЗАГОРЕЛА ДЕСЯТЬ КИЛОГРАММ СБРОСИЛА КРАСНОЕ КРУЖЕВНОЕ БЕЛЬЕ КУПИЛА И ПРЯМО С ПОРОГА ЕГО ЗАТАЩИЛА В СПАЛЬНУ ШУМ ВИЗГ СОСЕДЯМ СПАТЬ НЕ ДАЮТ СТЕНЫ ХОДУНОМ ХОДЯТ

Взялся за гуж, МОЛОДЕЦ ВСЁ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ТЕПЕРЬ ОТДОХНИ ВОТ УЖЕ БОРЩИК СТОИТ СО СМЕТАНКОЙ ВОДОЧКА НАЛИТА С ГОРКОЙ БАНЬКА РАСТОПЛЕНА ЖЕНА ТЕБЯ ДОЖИДАЕТСЯ CПАСИБО ЧТО ДОСМОТРЕЛИ ДО КОНЦА ДО СВИДАНИЯ ХЭВЭНАЙСДЭЙ.

MOPE
29.08.2011, 09:18
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.
Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не "лодочкой", затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса.
Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.
Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.
Пилотка вылезла через пассажирскую дверь и начала на меня орать.
- Ты чо творишь? Куда едешь?
- Эмммм.... На работу... А вы?
- Ты что?! Не видишь, что я на пешеходном переходе?
- 0_0 ???????? В смысле?
- Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать!
После данной фразы я предпочел завершить столь непродуктивную коммуникацию и удалиться, т.к. у меня повреждений ноль.
Гашинки когда приехали тоже смеялись.
Хорошо хоть девушке при продаже прав про пешеходный переход рассказали.

Профессор биологии отлично расскажет, как устроена тайга, но медведь в ней выживет с большей вероятностью.

Достаточно матча двух футбольных команд, чтобы поколебать власть очаровательной женщины над мужчиной. Но в то же время достаточно одной очаровательной женщины, чтобы поколебать обе футбольные команды.
Для женщины пик любви- когда мужчина любит ее так же глубоко, как и она его. Для мужчины- когда он любит ее так же глубоко, как и самого себя.
Сильный пол еще не значит сильнейший.
Женщины были бы менее разговорчивы, если бы им было что послушать.
Каждое дело проходит пять стадий: шумиху, неразбериху, поиск виноватых, наказание невиновных и награждение тех, кто к этому не имеет никакого отношения.
Главная дорога- это та по которой едет танк.
Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды...
- не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - -помолчи! зубы тоже!
Милый, зачем мне делать из тебя дурачка?!... Я работаю с уже готовым материалом...

У подруги моей подруги был ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ:
- Смысла нет, сегодня у меня месячные. Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

bildyaev
29.08.2011, 11:03
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Security
29.08.2011, 20:22
МОРЕ, спасибо. Про собаку по кличке Мясорубка- это полный улет, еле прочитал. :)

MOPE
30.08.2011, 09:03
На здоровье. Смех продлевает жизнь. Читайте больше и будете бессмертны :)

MOPE
30.08.2011, 11:26
Муж режется в WoT, ненадолго ушел из-за компа.
Я: Дорогой, пока ты был на кухне, я тут у тебя немного пошалила...
Муж: Чего наделала? (испуганно)
Я: Да порнушку посмотрела.
Муж: (облегченно):Фууух, я думал, ТАНК ПРОДАЛА...

Вот вы говорите:"Купил зеркалку - фотограф". Да у нас половина населения считает: "Купил машину - водитель"!

Богиня Иштар ? в аккадской мифологии ? богиня плодородия и плотской любви, войны и распри... ассоциируется с пятницей. Сколько лет прошло, а у людей пятница всё та же.

Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота

xxx: а я в детстве развлекался, разрезая лист Мебиуса вдоль осевой линии, а потом и получившиеся дальше тоже. и так далее 8)
yyy: у ваших родителей с вашим досугом не было никаких проблем. Завидую им.

ххх: Извини, не хочу сейчас разговаривать, у меня сложный этап в жизни, ты не поймёшь...
ууу: Ты думаешь, у меня не бывало тяжелых этапов в жизни? Однажды было даже такое, что я не мог ходить, не мог разговаривать, не понимал что происходит вокруг меня...
ххх: Да ну? Чё правда?
ууу: Ага (( Но потом мне исполнился год, и на горизонте забрезжила надежда )

Идет тренинг по проведению совещания. Коллега говорит "У всех людей есть задержки восприятия". Девчёнка перебивает его криком "У меня нет задержки" Коллега "Поздравляю".

Paulus
31.08.2011, 11:51
Муж режется в WoT, ненадолго ушел из-за компа.
Я: Дорогой, пока ты был на кухне, я тут у тебя немного пошалила...
Муж: Чего наделала? (испуганно)
Я: Да порнушку посмотрела.
Муж: (облегченно):Фууух, я думал, ТАНК ПРОДАЛА...
Про WoT - это в точку... Могу понять мужика... "всё, всё что нажито непосильным трудом..." (с)

Bulbo4ka
31.08.2011, 14:18
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.

Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог

Security
31.08.2011, 16:25
Раньше слышал этот анекдот, но вместо китайца был новый русский.
Но всё равно спасибо за то, что дарите улыбки :)

MOPE
01.09.2011, 11:22
Ну что за страна! Уже почти сентябрь, а мы все еще не знаем кто будет наш следующий президент!

ххх: Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
ууу: Братьями. По несчастью.

Звонок в дверь утром выходного дня.
Разговор через дверь.
Я (сонно и недовольно): Кто там?
Они (певучим смиренным голосом): Свидетели Иеговы.
Я (на автомате): А что говорит господь ваш Иегова о безголовых мутантах?
Они (со стоном отчаяния): Да вы что все, сговорились что ли?!
Звук закрывающихся дверей лифта.

ЧайнеГг: если в кране нет воды
Морфина: значит где-то ее две )

мои фотографии на работе произвели фурор (я их на планшете показывал) как минимум один человек захотел в карелию, еще один фотоаппарат и двое планшет

tverse: Стенка рядом с торговым центром, целиком обернутая ПОЛИЭТИЛЕНОМ С ПУПЫРЫШКАМИ. Для сомневающихся на ней прям так и написано "избавься от стресса".
funny_undead: Фраза "убей себя об стену" неожиданно заиграла новыми красками!

xxx: Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
yyy: нет. у меня москитная сетка.

metallcat: просыпаюсь с ощущением, что выспалась. первая мысль - проспала =)

xxx: сегодня произошло нечто непонятное
yyy: что случилось?
xxx: я до сих пор не понимаю как это
xxx: я сшила юбку Мебиуса

xxx: Я слышал, что дорожные камеры не могут зарегистрировать автомобиль, едущий быстрее 220-250 км/ч
ууу: О, то есть я могу разогнаться по трассе до 300 и плевать на ограничения скорости?
ххх: Да, нужно только будет выйти на связь с диспетчером и сообщить, что взлет прошел нормально и ты переходишь в набор высоты.

ТАНЮ
01.09.2011, 11:39
Сидел в машине, думал о своих делах и ждал зеленого.
Неожиданно рядом подъезжает машина, полная кавказцев, начинает орать антирусские лозунги, кричать на всю улицу.
Загорается зеленый свет, их машина рвет вперед. Как вдруг с пересекающейся дороги вылетает КАМАЗ и сбивает их автомобиль. Машина вдребезги.
"Черт! А это ведь мог бы быть и я..." - подумалось в голове...
Все. С завтрашнего дня увольняюсь с работы и устраиваюсь водителем грузовика.

MOPE
02.09.2011, 16:10
Не знаю, сюда или в курилку...

Каждый день под работой (на Подоле) кто-то заботливо кладет визитку Телефоны Верту Оригинал, продажа, сервис, аксессуары под дворник старенькой Шкода Октавия Тур (это мега дешевая комплектация, позапрошлое поколение и т.п.). Пробовала оставлять - подкладывают следующую... Об эффективности маркетинговых коммуникаций.

Только что приходит реклама Fishka: оновлене пальне нового покоління Pulls 95, слоган Больше энергии, на картинке улыбающаяся улитка... Что я должна подумать???

usafa
02.09.2011, 16:30
... что улитка , улыбкой пытается поднять тебе настроение )
а визитки надо собирать и сдавать впункт приёма макулатуры
и
доброе утро !
http://30.media.tumblr.com/tumblr_ld66j6TcAs1qe0eclo1_r2_500.gif

ТАНЮ
06.09.2011, 00:24
Белорусы, кто будет последним выезжать из страны, выключите на вокзале свет!



я не понимаю банки. почему они всегда привязывают свои ручки?? если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки.



Читал статью про спортивную ладу гранта. "Для лучшей управляемости в ней применены приводы равной длины, поэтому при разгоне машину не тянет вправо".
Вот это успех! Вот это молодцы!



-Не ешь с ножа - злой будешь.
-Не буду.
-Будешь!
-ОТЪ*БИСЬ !!!



Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?



ххх (22:01:44 1/09/2011)
блин! перекрасила ногти на ногах, стразиков прилепила, хожу босиком, чтоб не зацепить, пока не высохло.
ххх (22:02:01 1/09/2011)
и шо ты думаешь - КОТ НА НОГУ НАСТУПИЛ. сука.

MOPE
09.09.2011, 15:36
31 причина почему я люблю мужчин!

Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.
1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.
3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла, почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.
4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.
5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.
6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.
7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.
8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.
9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.
10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.
11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.
12 Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.
13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...
14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.
15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.
16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.
17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.
18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.
19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...
20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.
21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.
22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.
23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.
24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.
25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!
26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.
27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?
28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.
29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.
30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.
31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...

---------- Сообщение добавлено в 15:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:35 ----------

45 уроков, которые преподала мне жизнь

Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо. Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала
мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:
1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.

10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори нет.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: Будет ли это важно через пять лет?'
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок

MOPE
09.09.2011, 15:43
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Никогда не говори:" Я ошиблась. " Лучше скажи:" Надо же как интересно получилось!!!"
Женская логика:"Мерзавец! Негодяй! Подлец! … Вернись!!!"
Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида.
Прекрасное чувство - любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
Как довести парня до истерики? — Одеть лифчик без застёжки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и легинсы с нарисованной ширинкой

Взгляд по имени «Мамихлапинатапэи»
Тебе когда–нибудь приходилось смотреть в глаза другого человека и видеть, что он хочет того же, что и ты,
но при этом тоже ждет, что ты сам сделаешь первый шаг?
Этот миг может длиться вечность, пока кто–то не станет первым.
Или не сделает этого шага никогда.
И кажется, нет этому взгляду названия.
Взгляду, который делит мир на первых и вторых.
Этот взгляд называется «мамихлапинатапэи» (Mamihlapinatapai), и теперь ты тоже можешь его назвать.
Это слово из языка племени Яган (Огненная Земля) является одним из самых трудных для перевода и занесено в Книгу Рекордов

Самое любимое в уборке квартиры – гоняться с пылесосом за котом.
Тихий ужас - это когда сидишь возле компа и что-то пушистое трется об ноги, и, вроде, все нормально, но, блеать, единственный КОТ В ДОМЕ СПИТ НА ДИВАНЕ
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны.
Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...
Чтоб отбить у женщины желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой шубой
У каждого из мужчин есть пять основных отговорок, когда дело касается женщины: “Я же любя”, “Я же по дружески”, “Я же не хотел”, “Я же пошутил” и наиболее популярная “САМА виновата!”.
Нuкогд@_не_пейте_н@пuткu_н@д_ноутбуком_-_р@но_или_поздно_это_проuзойдет((((
А чем ты любишь заниматься по выходным? - Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие… - Садо- мазо? - Не, садо-огородо
Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка он стал папулей!

Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её:
- Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
- Нет.
- А чё тогда ревёшь?
- Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно!

Президент Медведев предложил приглaшaть в школы бомжей, чтобы они рассказывали ученикaм, кaк они докaтились до жизни тaкой.
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". и только соус с хреном - "соус с хреном"
Если тебя назвали эгоисткой - значит ты идешь верным путем!!! А если сукой - значит ты уже добралась до вершины!
Самое сексуальное в мужчине-это руки Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, доводить до оргазма,покупать шубу,чинить кран..
Если летаешь во сне - значит, растёшь... - А если залетела - значит, выросла!
Ничего так не раздражает бывших, как твоя успешность без них...
Мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
С тех пор как моя девушка мне сказала что у неё было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
Старею, наверное... Вчера вечером порнушку смотрел, так в результате только выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни
Он назвал меня истеричкой, когда я расплакалась во время фильма и вытерла сопли его котом...
Нашла свой личный дневник, который я когда-то ежедневно вела...последняя запись год назад: Мне подключили Интернет
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Windows 8 будeт поддeрживaть рaспознавание рeчи - можeт лучшe нe нaдо? еще научится отвeчaть, будeт спорить, случайно выругаeшься - обидится, нeдeлю загружaться не будeт.

Tata
13.09.2011, 17:35
Инспектор ДПС махал мне палкой;
но он был некрасивый и маленький и я не стала останавливаться,
у нас бы все равно ничего не получилось…

Московский водочный зaвод приступил к выпуску водки в бутылкaх с левой резьбой. Тaкого зaпaдлa, с похмелья, от него не ожидaл никто…

Каждые выходные мама забирала Игорька домой. Он был счастлив: уж очень ему не нравилось питание, напрягали непонятные правила поведения и уж особенно сильно мальчика утомляли… тесть с тещей.

Возлюби ближнего, отключи дальний.

MOPE
14.09.2011, 09:04
По статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают…..к счастью, я отношусь к остальным 20%.

Женское счастье - это когда все дома и все спят...
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.
Сейчас бы обнять кого-то и уткнуться носом в щёку. Жизнь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который избавит её от проблем, а не станет одной из них
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил...
Сегодня иду на работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону ...она отменила свое решение или удвоила эффект?...
Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний
Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.

Занимательное языковведение
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели: aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

12 природных законов или как сохранить жизненную энергию

1. Тебе надо – ты и делай.
Какой смысл делать что либо, что не приносит ни малейшей пользы для тебя самого? Результатом нашей деятельности должна быть хотя бы благодарность или чувство собственного достоинства. Энергия – это всегда награда нам за что-то. Если другие сгружают на нас свои заботы, мы никогда не получим от выполнения их работы должного удовольствия и соотвественно воодушевления на новую работу.
2. Не просят – не лезь.
Часто мы руководствуясь благими намерениями пытаемся повлиять на выбор других людей, на их мышление и действия. Как и следует ожидать чаще всего в ответ мы не получаем никакой благодарности, а как раз осуждение. Не возможно научиться на чужих ошибках, каждый проходит путь своим собственным путем.
3. Не обещай . Обещал – выполни.
Разве становимся ли мы свободней и богаче, если раздаем обещания? А если не выполняем обещания разве это снижает репутацию только в чьи-то глазах? Но и наших собственных?
4. В просьбе не отказывай.
Когда нас просят, то это подразумевается благодарность за выполнение некой услуги. Эта благодарность помогает почувствовать собственную ценность, что служит для нас внутренней источником энергии самоуважения. (только не путайте с ПРИХОТЬЮ – это из другой оперы)
5. Не передавай информацию, пока не сделал её своей.
Будьте осторожны когда раскрываете другим свои цели и замыслы. Их порой нелепые замечания или приземленный рассудок может обрезать вам крылья и цели утратят былую значимость.
Не стоит советовать другим то, что ещё не опробовал на себе. Если ваше слово всегда будет основано на вашем опыте люди это будут ценить.
6. Не западай.
Очевидно, что когда мы привязываемся к чему то одному, мы тормозим свое развитие. Если мы топчемся по одному месту, то не получаем новой энергии.
7. Не ставь цель (Цель должна служить маяком).
Цель — это не во что врезаются, цель — это направление деятельности. Если вы будете видеть в целях некий конечный пункт, то по их достижении можете испытать опустошенность.
Самые лучшие цели – цели бесконечные, к примеру цель саморазвития.
8. Живи настоящим (счастливым), а не прошлым или будущим.
Энергию дарованную сегодня нужно направить на день сегодняшний. Лучшее, что мы можем сделать с прошлым и будущим, всегда можно сделать только сейчас.
9. Не осуждай, не критикуй.
Привычка критиковать – признак собственной заниженной самооценки. Критикую других мы вызываем у них негативную обратную реакцию.
10. У природы нет плохой погоды.
Если научиться видеть в неудачных попытках еще один проверенный не подходящий вариант, но не последний возможный, а в сложных обстоятельствах – среду для личного развития, то мы не будем попросту растрачивать энергию на оплакивание, а будем двигаться вперед.
11. Не мешай.
Говорите тогда, когда вас готовы слушать. Не навязываете себя людям. В таком случае вы всегда получите для себя нулевой положительный результат, а также понапрасну растратите энергию.
12. Всегда и везде спрашивай разрешение.
Проявляйте уважение к чужой собственности, интеллектуальной и физической. В противном случае готовьтесь к расходу энергии на оправдания.

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

Старая шутка: все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

Учёные выяснили что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные 30, на то чтобы убрать ванную комнату после мужчины..

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой

Cегодня днём пришла смс : Я живу в доме на против, давай познакомимся) Я ответил,что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

Шла ночью по улице. Оглянулась – мужик! Я бежать… Не догнала…

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс,ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды!

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y любого дpyгого источника питания.

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

Я рождёна для счастья, а приходится постоянно работать

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "плохая" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя

MOPE
15.09.2011, 09:35
я всё понимаю. у меня тоже есть люди, для которых я всегда занята.
Как подсказывает практика, одно из самых полезных умений - отвечать АБСОЛЮТНО не сонным голосом, когда тебе звонят
Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!
Не хочешь––не слушай! а врать не мешай!!!
Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга!

Она: Чего молчим?
Он: :хочешь попробую перевести эту фразу с женского?:-D
Она: Ну рискни
Он: "я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик"

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!!

Бараны – это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы – очень даже на оборот
Дело не в том, какие слова мужчина говорит, а что он при этом думает.
Каждый мужчина - самец. Но не каждый самец - мужчина
Мужчина много обещает, если многого хочет.
Мужчинам верить нельзя, но как можно не верить комплиментам!
Пытаясь одомашнить мужчину, женщина должна помнить, что домашнее животное пищу в дом не приносит.
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках.

Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли. Но у мужчин и женщин эти мысли отличаются. Как же по-разному мы реагируем на проблему!
Итак, мужчины, которые на протяжение длительного времени не вступали в интимные связи:
1. Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция, и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
3. Мысли о еде уходят на второй план.
4. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
5. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
6. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
7. Все задние мысли выходят на передний план.
8. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
9. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
10. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.
Женщины же реагируют следующим образом:
1. Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
2. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
3. Простояв час в музее у самой известной статуи, вы абсолютно не помните лица изображенного на ней человека.
4. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
5. Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
6. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
7. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
8. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
9. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
10. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные
Для начала он снял с неё розовые очки...
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену
...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь
Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда
Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...

Из размышлений в ванне - "Когда наконец сделают плавающий ноутбук в виде уточки?"

В ресторaне пожилaя женщинa подзывaет официaнтa и требует, чтобы он кондиционер устaновил нa « слaбо».
- Сию минуту! отвечaет тот.
Через несколько минут онa нaчинaет обмaхивaться меню, кaк веером, подзывaет официaнтa опять и говорит:
- Переключите, пожaлуйстa, кондиционер нa более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Кaкaя холодинa здесь! Я зaмерзлa, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официaнт кивнул в ответ.
Посетитель зa столом в углу подозвaл официaнтa и спрaшивaет:
- Это не действует вaм нa нервы, без концa переключaть кондиционер тудa-сюдa?!
- Нисколько, - отвечaет официaнт. У нaс и кондиционерa-то нет!

После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...

Если одиночество тебя напрягает, назови его СВОБОДОЙ - и наслаждайся по полной програмне

Если у вашей жены ПМС...
ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Дорогие родители.Жасмин встречалась с грязным бездомным парнем, Белоснежка жила с семью мужчинами,Пиннокио лжец,Робин Гуд вор,Тарзан ходил голый,Золушка лгала и тайком пробралась ночью на бал. Вы не можете обвинять нас,нас учили бунтовать с детства!

Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не бывает!

Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когда далеко - сразу начиняют искать новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключается к сaмому сильному.

Расскажи о себе.
- Ну я ленивая и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

Из объяснительной: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

На заметку: секс перед трельяжем похож на групповой.

- О, Женя! Сгоняй за пивом)
- Что? Это проявление тирании в социуме, прекратите меня эксплуатировать! все это фиаско! я коллапсирую как личность!
- Так...отставить пиво.. Жень, отсыпь немного

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Приходит бабка к врачу-гинекологу и говорит:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, сто баксов дам.
Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это практиканту. Тот взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обернутый простыней, сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
- А где бабка?- испуганно спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент

В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Paulus
15.09.2011, 14:05
Уж не знаю в какой раздел, в "юмор" или в "беспредел", но почитайте: http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=125291

Jagr1985
15.09.2011, 14:37
Уж не знаю в какой раздел, в "юмор" или в "беспредел", но почитайте: http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=125291

Да это же обычный стеб. Плюс обычная русская информационная война - "бей кавказцев, а то понаехали эти нецивилизованные и над нами русскымы измываются":at:

Tata
15.09.2011, 15:23
Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

MOPE
16.09.2011, 10:05
- Шеф, сукa, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к Вконтaкте и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! Типа чтобы нaрод приходил вовремя.
- И что?
- Приходят!

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, все есть. Себе бы оставил... но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Губки бантиком, бровки домиком... опять, смешала ром с джинтоником
Долбаный Т9…. сегодня вместо “доброе утро котя” написала "доброе утро лось"
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
Лицо ее было работы топора неизвестного мастера….
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.

Врач - больному:
- Потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас 1000 гривен!

Мaльчик зaходит в пaрикмaхерскую и пaрикмaхер шепчет клиенту нa ухо:
- Смотрите, мaльчик - тупой-еще-тупее! Щaс докaжу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, a вдругую 50-тку, и говорит мaльчику:
- Выбирaй!
Мaльчик берет 50 рублей, и уходит. Пaрикмaхер торжествующе:
- Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель пaрикмaхерской видит того же мaльчикa, выходящего из кaфе-мороженое, и спрaшивaет его:
- Эй, мaльчик, a почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
- Потому что, кaк только я возьму 100 р.,игрa окончится...

Вопрос прaвительству: Почему, кaк покупaть пиво, тaк до 18 лет все дети. А кaк бесплaтный проезд, тaк только до 7 лет?

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Сидеть с пивом перед зомбоящиком – это для взрослого человека нормально. Жрать в два горла салаты за праздничным столом, перемежая наполнение рюмок пересказами избранных шуток Петросяна – это для взрослого человека прилично и почётно. Сидеть в лёгком подпитии на берегу руки, наблюдая мутным взглядом за движениями поплавка – это цивилизованный отдых.
Но находиться в максимальной концентрации, решая сложнейшие задачи компьютерной игры -— это детство в заднице играет… ума-то нету…

Веду двойную жизнь ,чтобы хоть одна удалась!..

- Ребе, я не понимaю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогaет, кaк может. Приходишь к богaчу - он никого не видит. Неужели это только из-зa денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую нa бaзaр. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркaло. Что ты тaм видишь?
- Ну что я могу тaм видеть? Только себя сaмого.
- Тaк вот: окно из стеклa и зеркaло из стеклa. Стоит только добaвить немного серебрa, и уже видишь только себя.

Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.
Ум не спасает нас от глупостей, совершённых под настроение

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Пробка – это две русские беды – дураки и дороги – в одном месте.
Жизнь-это дерево с обезьянами. Те, кто смотрит сверху вниз-видят весёлые лица, те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь #опы
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Чтобы жизнь была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков.
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью.
Радуясь чужому успеху, старайтесь не скрипеть зубами.

MOPE
19.09.2011, 09:48
Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился.
Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу.
Рaсстроился еще больше.

- Вы сколько весите?
- Сейчас 116 кг, максимальный был - 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Женщины частенько не понимают мужчин ... это потому ,что мужчины частенько думают тем ,чего нет у женщин.
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только трезвого, побритого и надушенного?
Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется
Объявление на палатке fast-food: "Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры."
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
В детстве будущего биолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ
Света помыла посуду, выгуляла собаку,сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

MOPE
20.09.2011, 10:09
Ходит охранник по кладбищу и читает: "Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

В IВМ решили произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установили приемлемый уровень качества - "3 бракованные детали на 10 000 изделий". Когда в IВМ получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Коммунальщики будут вечность мыться холодной водой в аду...

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.

Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

В белорусских сельских школах из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена министерством образования.
Доказано что парню вернувшемуся из армии, в первые три дня все равно дождалась его девушка или не дождалась!
Мёрзли руки, ноги и нос, но мы верили и не сдавались. шло 47-oе августа…

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

Стaрый профессор нa экзaмене:
- Тaк, кто считaет, что знaет предмет нa 5 бaллов?
Подняло руки пaрa студентов. Профессор: - дaвaйте зaчетки. И стaвит отлично.
- Кто считaет, что знaет предмет нa четыре бaллa?
Подняло руки человек десять. Тоже собирaет зaчетки, стaвит четыре.
- Кто считaет, что нa 3?
Подняли руки - тa же история.
- Знaчит, тaк - остaльные неуд, приходите нa пересдaчу.
Студент:
- А когдa пересдaчa?
Профессор:
- Ну-у-у, дaвaйте сейчaс. Итaк, кто считaет, что знaет предмет нa 5 бaллов?

В магазине:
- Извините, у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?

- Почему, когдa нaешься, хочется спaть?
- Потому что кожa нa животе нaтягивaется и глaзa зaкрывaются.

Раз в год я тоже прикалываюсь над своими студентами! Я делаю тест, где все ответы одна и та же буква, кроме одного задания! Это начисто выносит им мозг!
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура".
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
Если одиночество тебя напрягает, назови его СВОБОДОЙ - и наслаждайся по полной программе
Никакой шизофрении, просто задушевный разговор меня со мной.
Он каждое утро он приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить
Народная мудрость. Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день. А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день — сегодня!
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
На жизнь надо смотреть позитивно. Например,если вас долбануло током,то в этом был не только минус,но и плюс.
Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат..."

MOPE
22.09.2011, 09:16
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни
Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!
Не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением.
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь.
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный
Я нормальная девочка,просто у меня характер нервничает!
Лучше раз в полгода думать о разводе,чем раз в неделю о замужестве!
Чем больше девушка без парня, тем откровенней аватарка!

опись имущества в квартире Жанны Агузаровой
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы

Девушки!!! Любить надо всех подряд!!! Бог увидит, что ты стараешься и пошлет хорошего мужа!!!
Никакие моральные принципы не остановят тебя от случайных связей так, как вовремя не побритые ноги
Я то думал,ты порядочная девушка, а ты ничего так,нормальная оказалась...
Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечёт тушь.
Ты ненавидишь меня???....я старалась...
Дорогой, я тебе позже перезвоню... Сейчас я не могу материться!
Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину - только женщина
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Она ему встретилась, а он ей - попался...
На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сама выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Alex.M
25.09.2011, 00:01
Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше. Через неделю приезжает на СТО и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то - вечно в салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон, капот и говорит:
- Вроде всё нормально... Давайте я с вами проедусь посмотрим.
Ну едут они, блондинка жмет под 200 на красный, по тратуару, обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит:
- Ну что чувствуете???
- Я не чувствую я в этом сижу...

MOPE
26.09.2011, 11:09
Воспользовавшись не внимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.
... Это там у них, в США, две разные партии - одна жуликов, а другая - воров... Не, у нас не так, у нас всё Единое: одна партия - и жуликов и воров!
Победителя конкурса "Подкаблучник года",на награждение не пустила жена.
Когда мармеладные мишки зимой сосут лапу, им вкусненько.
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная." Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.


Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь
вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю
что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь

Пятая точка - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняют большинство рaботы, нa неё ищут приключения, a когдa нaходят, в ней же и сидят!!!

Он сказал свяжи меня и делай, что хочешь...я связала и пошла в ночной клуб..

Откуда я узнаю,что я думаю,пока не услышу,что я сказала?

Одна знакомая старушка в деревне рассказала мне три основных правила, которыми должна руководствоваться каждая женщина в общении с мужчиной:
Никогда не ревновать
Никогда не расспрашивать ни о чем
Всегда хорошо выглядеть
Сама старушка, семейная и уважаемая, в молодости переспала с директором колхоза, чтобы купить Волгу вне очереди.
То есть, можно ей доверять - она про жизнь больше нас с вами знает.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

- Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьёте? Совсем не пьёте?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьёт совсем и всё время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезёт кому-то !
- Люба, а Люба, может всё-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Солёный огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она всё время краснеет! Какая прелесть!
- Люба, а Люба, а может, всё-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!
- Люба, вы ещё чего-то хотите? Ещё вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!
– Люба, ещё вина? Водки? Люба, вы же не пьёте! Люба, зачем так грубо! Сами разберётесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там ещё вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!
– Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Всё грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит. Это Люба курит! Люба, а что вы курите? "Беломор"? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
- Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьёте водку из бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьёте? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!
- Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам всё равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясёт и, вообще, я глаза себе залил, и мне всё мерещится. Тогда поплыли!
- Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезёт кому-то. Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам всё равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную!
Во, баба даёт! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное "прощайте"! Всё, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите её, а я побежал!

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

Зaдaчкa, которую хороший прогрaммист решит в минуту, a хороший физик сойдёт с умa: Ася весит 4,2 метрa. Зa сколько времени онa скaчaется, если ширинa кaнaлa - 5 кило в секунду?

Мужчины - реальные снеговики! Холодные, мерзкие, бесчувственные и тают, когда их за морковку дергают...
Львов, Одесса, Ростов, Питер..Чертов интернет..почему нельзя просто в соседа влюбиться?
Ищу парня: крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством… для совместной посадки картошки…
Подруга-это служба новостей,ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки....
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно...

MOPE
26.09.2011, 11:11
Как привлечь внимание женщин на пляже
Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.
- Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.
- В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.
- Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!
- Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.
- Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.
- Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.
- Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»
- Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.
- Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно.
- С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной!
- Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…
- В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.
А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!

Министр транспорта даже дорожку из кокаина ровно сделать не может.
Мало кто знает, но промоутеры зарабатывают до двухсот «Пошёл ты» в час.
Математик Иван Петрович в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.
Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос...
Хочу чувств! Но можно заменить и ...пивом
Решили сообразить на троих, потом из нас троих уже никто не соображал....
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову — чтоб не мучились.
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы... Думать надо головой, любить сердцем, а чуять - жопой. Постарайтесь не перепутать
да я всех люблю, просто некоторых не сейчас.
Я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают - уже никому не расскажут
Потеряла голову... Нашедшему - покормить!!!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

приезжaет мужик в aфрику. гид провожaет его. мужик: жaрко... где б тут у вaс искупaться ?
Гид поворaчивaет мaшину, остaнaвливaется у речки с полностью непрозрaчной глинистой водой, вытaскивaет из кaрмaнa лимонку и кидaет в реку ТРАХ! Всплывaют вверх брюхом 2 крокодилa.
Гид: ну можешь минут 5 купaться. .
Мужик: a потом ?
Гид ну что. . a потом они очухaются.

Долго над ней мужики издевались.
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку
Всё-же открыли пивную бутылку!

10 фактов о том, что раньше считалось неприличным
Времена меняются, и вместе с ними меняются и нравы. То, что раньше считалось неприличным, теперь кажется абсолютно нормальным, также как и то, что в одних странах считают зазорным и ужасным, в других – вполне обыденным. Давайте узнаем несколько новых фактов на эту тему.
1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал танцевать одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.
2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.
3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.
4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос.

5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.
6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.
7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках. 8
. Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».
9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.
10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до готовы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично.

Ревнует - значит любит! Не ревнует - значит ничего не знает))

MOPE
26.09.2011, 11:12
Собеседование
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!
У нас будут любовь и взаимопонимание

Security
26.09.2011, 14:03
Спасибо МОРЕ, собеседование порвало. А ведь на такие вопросы приходится отвечать практически каждому человеку, когда устраивается на работу. Теперь если буду заполнять анкеты с подобными вопросами, буду вспоминать эту анкету :):):)

MOPE
26.09.2011, 14:29
Ну, пожалуй, заполнять подобным образом не стОит, а вот вспомнить и улыбнуться - да, пожалуйста, на здоровье :)

Tata
26.09.2011, 14:30
Натали, собеседование - это что-то! Спасибо!

bomba
26.09.2011, 19:42
Натаха, рыдаю................ просто истерика!!!!
Хит дня!!!

бармалей
26.09.2011, 20:36
Гыыыыы. 2 недели назад отвечал на те-же вопросы и в той же последовательности. Жаль этого текста не висело раньше. Блин ради НА ПОРЖАТЬ скопировал бы один к одному.. А в целом если без ГЫЫЫЫ - ответы-то правильные.

MOPE
27.09.2011, 10:01
По утрам мой сосед любит кофе с молотком...

Обидно делать работу, деньги за которую ты уже давно пропил

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи,мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! Не мешая!

Кошки,это вам не люди,они никогда не будут спать с теми,кого не любят!

Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать.

Диалог с маман на даче:
я: а откуда столько клубники?
мама: нормальным женьщинам ухажёры цветы дарят, а мне то два ведра навоза, то 140 кустов клубники

Сельская дискотека. Парень приглашает девушку танцевать. Она: - Скажите, вы из этих мест? - Ага. - А что-то я вас раньше не видела... - Да я сидел 15 лет! - Да? А за что? - Да жену топором убил. Она, поправляя прическу: - Значит, вы не женаты?

Давайте поговорим о любви:
- Я так люблю котлеты.

Ошибаюсь,обжигаюсь.
Иду дальше,улыбаюсь!
Если я кому не нравлюсь-
Застрелитесь - Не исправлюсь

Сегодня утром, как обычно, вышел на работу, взял мусор. Подхожу к контейнерам - там ковыряется бомж с четырьмя собаками. Одна из них начала на меня гавкать, на что бомж сказал: "Люська, фу!!! СВОИ!!!"
На выходных иду покупать костюм...

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Балина Гланка" и сразу в мусорное ведро!

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

Купила надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки»

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

- Мама, я скоро буду дома, что купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!

Юзер: ???? ??????????? ?????????? ???????? ??????????.?????????? ???????? ?? ???? ?????????? ??????????????
Texподдержка: Подождите, сейчас проверю

Досадно, когда ошибаешься в человеке, но еще досаднее, когда предупреждали заранее.

Больше всего на свете, боюсь прикусить язык... это ж мгновенная смерть от собственного яда!

Спать на спине вредно для легких, на животе - для почек, на левом боку - для сердца, на правом боку - для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!

Да тебя даже послать некуда~везде ты был...

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

— а почему вы с ним расстались-то?
— да блин, он два месяца ныл на тему «ты меня не любишь»
— и чо?
— убедил

- Блин, твоя женa тaк здорово похуделa зa последнее время.
- А ей девaться было некудa. Купил для нее шикaрную, дорогую одежду, о которой онa дaже и не мечтaлa. Но нa двa рaзмерa меньше.

Alex.M
28.09.2011, 02:56
Собеседование
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
.....
У нас будут любовь и взаимопонимание

вот навеяло


Что бы сделал мистер Фейнман?

Никто из моих знакомых в компании Microsoft больше не задает эти ужасные задачки «на нестандартную логику». Хотя, может быть, кто-то еще их задает, я не знаю. Но ходят слухи, что многие другие компании все еще следуют тому, как компания Microsoft проводила собеседования в 90-х. Продолжая эту старую традицию, я хочу представить продолжение истории Кейта Митчела (http://www.sellsbrothers.com/Posts/Details/12395) о нестандартном мышлении. Итак, мы еще раз постараемся ответить на вопрос: «насколько успешно лауреат Нобелевской премии по физике, Ричард Филипс Фейнман прошел бы техническое собеседование в сотфверную компанию?»

Интервьюер: теперь мы переходим к той части собеседования, в которой мы проверим креативность вашего мышления. Не стоит обдумывать ответы слишком тщательно; просто используйте здравый смысл и объясните ход своих мыслей. Вот задача.

Вы находитесь в комнате с тремя выключателями, каждый из которых управляет лампочкой, находящейся в другой комнате. Эту комнату не видно из комнаты с выключателями. Вам нужно определить какой выключатель, какой лампочкой управляет, но зайти в комнату с лампами вы можете только один раз. Как вы это сделаете?

РФФ: эта задача кажется весьма простой. Я достану несколько огромных зеркал, и, если потребуется, телескоп. Я зайду в освещенную комнату только один раз, расставлю зеркала так, чтобы в них отражались все три лампы из двери этой комнаты. Я продолжу расставлять зеркала, чтобы фотоны, испускаемые лампами, отражались от них, пока я не вернусь в комнату с выключателями. Теперь я смогу видеть эти лампы, возможно с помощью телескопа, если расстояние между комнатами окажется слишком большим, и я смогу включать и выключать выключатели, и определить, таким образом, какой из выключателей, какой лампой управляет.

Интервьюер: Хм… Да, пожалуй, этот способ сработает. Но что, если у вас нет больших зеркал, или вы не можете установить их правильным образом?

РФФ: Тогда я достану дорогую цифровую видеокамеру, установлю ее на игрушку, и прикреплю к ней веревку достаточной длины. Я помещу видеокамеру в освещенную комнату, включу ее, и протяну другой конец веревки в комнату с выключателями. Затем, я немного поиграю с выключателями, делая пометки, в какой последовательности и в какое время я их переключал. Затем я вытяну камеру назад, в комнату с выключателями и просмотрю сделанные камерой записи. Сопоставив мои записи о порядке переключения выключателей с записью видеокамеры, я смогу определить, какой выключатель, какой лампой управляет.

Интервьюер: Я забыл упомянуть, что как только вы войдете в комнату с лампами, вы уже больше не сможете вернуться в комнату с выключателями.

РФФ: Это необычное ограничение, о котором вам стоило упомянуть заранее, ну да ладно. В этом случае я поступлю по-другому. Но, прежде всего, мне нужны дополнительные разъяснения. Могу ли я предполагать, что выключатели и лампы корректно подсоединены согласно национальным правилам установки электрооборудования? Т.е. к выключателям подходит фазовый провод, а не нейтраль, и что используются обычные 15 амперные, 120- вольтовые выключатели и т.д.?

Интервьюер: Думаю, да.

РФФ: И это одиночные выключатели? Или возможно, что эти выключатели являются частью совмещенных выключателей, какие можно увидеть в домах, когда два выключателя включают/выключают одну лампу, скажем, с обоих концов лестницы?

Интервьюер: А это важно?

РФФ: Конечно, важно! Вы спрашиваете меня об определении некоторых свойств стандартной электрической сети. Электрическое сопротивление человека, равно, ну, я не знаю, скажем, 1000 ом, и мы знаем, что сила тока равна напряжению, деленному на сопротивление. Это означает, что человек может получить удар током в 120 миллиампер, чего вполне достаточно для остановки человеческого сердца. Я предполагаю, что вы знаете детали системы, о которой вы меня спрашиваете; техника безопасности, которую я собираюсь описать, будет отличаться в зависимости от известных и неизвестных аспектов электрической сети.

Интервьюер: Хорошо. Предположим, что это самые обычные выключатели, ничего особенного.

РФФ: Отлично. Все три выключателя располагаются в одном корпусе, какие используются в настенных выключателях в вашем офисе, или в разных корпусах, для каждого переключателя?

Интервьюер: В одном корпусе.

РФФ: Я уверен, вы знаете, что существует два стандартных способа подключения выключателей, о которых сейчас идет речь. Первый способ следующий: мы берем фазу и нейтраль от источника питания, разделяем каждый из них на три провода, подключаем каждый из выключателей к соответствующей фазе, а затем протягиваем три пары проводов: нейтраль и коммутируемую фазу от выключателей к лампам. Второй способ противоположный первому: мы протягиваем три пары проводов от источника питания к лампе, а затем каждую нейтраль протягиваем к выключателям. Выключатель соединяет фазы, таким образом, одна из них находится под напряжением, а вторая – нет. Лампы включаются путем коммутации фазы. Какой из этих двух стандартных способов использован в этой системе?

Интервьюер: Мне кажется, что это не важно. И я, в общем-то, не знаю, как подключаются выключатели.

РФФ: Весьма странно, что вы задаете мне вопрос о свойствах электрической сети, но не знаете ее деталей.

Ладно, давайте предположим, что использован первый способ подключения. Таким образом, выключатель коммутирует фазу. Это значит, что если я сниму крышку с выключателя, я могу с легкостью определить, какая из фаз подходит от источника питания, а какой провод идет к лампам. Прежде чем снимать крышку с переключателя, я найду электрический щиток и обесточу цепь питания. Если потребуется, я отключу все электричество, если по какой-то причине я не смогу определить, какой выключатель к какой цепи относится. Также, я сообщу всем поблизости, что это я выключил электричество, поскольку я работаю с электрической сетью. Я, скорее всего, оставлю какой-нибудь знак, чтобы никто не включил электричество, и если электрический щиток закрывается на ключ, то я закрою его и заберу ключ с собой. Меня уже неоднократно било током и я приму все меры предосторожности, чтобы меня не ударило током из-за вашего эксперимента.

Теперь я могу заявить, что задача, которую вы мне поставили, решена.


....

читай продолжение в следующем сообщении

Оригинал статьи (http://blogs.msdn.com/b/ericlippert/archive/2011/02/14/what-would-feynman-do.aspx)

Alex.M
28.09.2011, 02:58
продолжение


....
Интервьюер: О чем, черт побери, вы говорите?

РФФ: Задача сводилась к определению, какой выключатель, какой лампочкой управляет. При отключенной сети, никакой из выключателей никакой лампочкой не управляет. Любой выключатель может находиться в любом положении и ни одна лампочка не загорится. Но, мне кажется, что вы имели в виду не такое решение.

Интервьюер: Да, вы правы, я имел в виду не такое решение.

РФФ: Теперь, когда питание отключено, я могу спокойно разобрать коробку с выключателями и отсоединить коммутируемые фазы от всех трех выключателей. Затем я найду стандартный медный кабель типа NM-14/3 достаточной длины, чтобы протянуть его от комнаты с выключателями в комнату с лампами. Затем я подключу белый провод к отсоединенной коммутируемой фазе первого выключателя, черный провод – к фазе второго, а красный –третьего. Затем я протащу второй конец кабеля в комнату с лампами, которые должны быть сейчас выключены. Я выкручу все лампочки и воспользуюсь кабелем, как тестером целостности цепи. Воспользовавшись девятивольтовой батареей и вольтметром постоянного тока, я смогу определить, какой выключатель включает определенную лампу.

Интервьюер: А что если у вас нет возможности достать кабель достаточной длины?

РФФ: Сама постановка задачи говорит о том, что уже существует как минимум три кабеля достаточной длины для подключения выключателей к лампам, так что у кого-то такая возможность все-таки была. Если вы, конечно, не имеете в виду, что выключатели являются частью какой-то радиоканальной системы управления. Опять-таки, вы, кажется, упоминали ранее, что система не представляет собой «ничего особенного», а содержит простые 120-вольтовые выключатели.

Интервьюер: Да, это обыкновенные выключатели. Но, мне кажется, что вы кое-что забыли.

РФФ: Ага, я понял, о чем вы. Я спросил, являются ли выключатели обыкновенными 15 амперными и 120 вольтовыми выключателями, однако я не задал аналогичного вопроса о лампах. Если лампы являются низковольтными, тогда между высоковольтными выключателями и низковольтными лампами, к которым я подключил свой тестер, должен находиться трансформатор переменного тока. В таком случае, мой тестер не даст результатов.

Интервьюер: Вообще-то, я хотел сказать, что поскольку вы не можете вернуться в комнату с выключателями, то ваш вариант с выключением электричества и разборкой выключателей не сработает.

РФФ: Отличное замечание. Поскольку я не могу вернуться назад, мне придется найти решение, при котором выключатели останутся собранными.

Интервьюер: Да. Сможете?

РФФ: Предположим, вместо того, чтобы подключать тестер после раскручивания выключателей, я просто заменю выключатели на реостаты. Я установлю на первом реостате низкое сопротивление, на втором – среднее, а на третьем – высокое. Затем, я восстановлю питание, и когда я зайду в комнату с лампами, я пойму, какой лампе, какой выключатель соответствует, по яркости свечения.

Интервьюер, с облегчением: Ну, вот это уже кое-что. Но…

РФФ: Ага, я вижу проблему, о которой вы хотите сказать. Если лампы являются флуоресцентными, тогда две из них будут выключенными или будут мигать, и гореть будет только лампа, для которой выставлено минимальное сопротивление на реостате. А если это будут лампы накаливания, тогда их яркость будет зависеть от их мощности. В условии задачи не говорилось, чтобы все лампы были лампами накаливания одной мощности. Так что, я не решил задачу. Вместо этого, я могу выкрутить лампы и проверить вольтметром напряжение, чтобы определить у какой из них высокое, среднее и низкое напряжение. Хотя, опять-таки, я предполагаю, что между выключателями и лампами нет трансформатора напряжения.

Интервьюер: Да забудьте вы наконец об измерении напряжения! Предположим, вы не можете достать до лампочек, чтобы измерить напряжение.

РФФ: Я снова должен указать, что кажется весьма странным, просить проверить электрическую систему и не позволять использовать стандартными инструментами. Но, в любом случае, вы сказали, что я был на правильном пути, так что, давайте двигаться в этом направлении. Мы знаем, что современные реостаты не изменяют сопротивление сигнала переменного тока; скорее, они «отрезают» его часть, а оставшуюся часть оставляют без изменения, с тем же уровнем и формой. Мы можем создать устройство, которое будет работать аналогично реостату, но значительно медленнее. Это устройство может содержать пару вращающихся кулачков, которые переключают выключатель раз в секунду. Теперь нам не нужно разбирать выключатели или полностью отключать питание. Мы подключим это устройство к первому выключателю, второй выключатель выключим, а третий – включим. Поскольку мы уже определились, что у нас есть только по одному выключателю на лампу и они соединены по всем стандартам, мы знаем, что «верхнее» положение выключателя должно включить лампу, а «нижнее» – выключить. Теперь мы пойдем в другую комнату. К выключенной лампе подключен второй выключатель, ко включенной лампе – третий, а к лампе, которая загорается и тухнет каждую секунду – первый. Этот способ будет работать не зависимо от типа ламп, конечно же, при условии, что лампы рабочие, а не сгоревшие.

Интервьюер: Да, кажется, этот вариант сработает. Все ваши решения требовали некоторого дополнительного оборудования. Можете ли вы решить эту задачу не создавая ничего и не используя специальных инструментов, а воспользовавшись каким-нибудь другим фактором?

РФФ: Каким именно?

Интервьюер: Например, тем фактом, что лампы не только освещают комнату?

РФФ: Например?

Интервьюер, раздраженно: Вы можете выключить первые два выключателя, и включить третий. Подождать минуту, затем выключить его и включить второй выключатель. Когда вы зайдете в другую комнату, лампа, управляемая вторым выключателем будет гореть, лампа, управляемая третьим выключателем, будет погашена и будет теплой, а лампа, управляемая первым выключателем будет погашена и будет холодной. Это, кажется значительно проще, нежели та канитель с разборкой выключателей и созданием собственных устройств.

РФФ: И как я смогу измерить температуру ламп без специального оборудования? Вы же только что сказали, что я не могу до них добраться.

Интервьюер: Хм. Да, кажется, я об этом говорил.

РФФ: И в вашем способе я вижу ряд дополнительных проблем. Вы не уточнили расстояние между комнатами, но несколько раз подразумевали, что это значительное расстояние; я не могу видеть свет из комнаты с выключателями, я не могу установить зеркала и я не могу найти провод достаточной длины, все это говорит о значительном расстоянии между ними. За то время, которое мне потребуется, чтобы дойти из одной комнаты в другую, третья лампа может успеть остыть. Она вообще может быть не слишком теплой, поскольку вместо обычных ламп накаливания могут применяться флуоресцентные или современные светодиодные лампы, значительно меньшей мощности, нежели обычные лампы. Кроме того, мы не определились с тем, где это происходит. Если действие происходит в местности с горячим климатом, как Лос-Аламос летом, обе выключенные лампы могут быть теплыми, а если действие происходит в Аляске зимой, в незакрытой комнате, обе могут быть холодными. Ваш вариант зависит от ряда условий, которые не упоминались в постановке задачи. И обычно, это плохая идея проверять температуру чего-то горячего простым прикосновением.

Интервьюер: Хорошо, давайте закончим с этой частью интервью. Прежде чем вы уйдете, может быть у вас есть вопросы об этой компании, команде или об этой работе?

РФФ: Да, у меня есть пара вопросов. Когда вы пишете программные алгоритмы, вы создаете системы, используя известные принципы для создания программ, отвечающих индустриальным стандартам и практикам?

Интервьюер: Конечно.

РФФ: И вы используете инструменты для анализа ПО, такие как профайлеры, отладчики, системы доказательства теорем и т.д. для упрощения определения и диагностики ошибок?

Интервьюер: Да, опять-таки, конечно.

РФФ: Тогда почему вы задаете вопросы, которые подталкивают меня бросить индустриальные стандарты, общепринятые техники использования типовых инструментов для определения целостности электрической системы? И почему решение, к которому вы меня подталкиваете, основывается на недокументированных и ненадежных побочных явлениях? Неужели ваша команда пишет код, корректность которого основывается на недокументированных и ненадежных взаимосвязях, которые могут на порядок отличаться в зависимости от деталей реализации?

Интервьюер: Доктор Фейнман, спасибо, что пришли. Мы с вами свяжемся

Оригинал статьи (http://blogs.msdn.com/b/ericlippert/archive/2011/02/14/what-would-feynman-do.aspx)

MOPE
28.09.2011, 09:28
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

Любой женский вопрос является риторическим. Ибо если мужской ответ совпадает с предполагаемым, он скучен. А если не совпадает, значит мама была права и все мужики сволочи.

Этим летом на воду был спущен первый китайский авианосец. На его борту 10 000 ракет, 500 боевых самолётов и полмиллиона гребцов.

По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих. Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...

Разговор во внутреннем чате большой международной компании:
xxx: Народ, у кого-нибудь есть зарядка для Нокии?
yyy: Да, у меня валяется в ящике. Ты где находишься?
xxx: На восьмом этаже, слева от входа.
yyy: К черту подробности! Страна какая? :)
xxx: Россия
yyy: Ээ, тогда не получится...

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель (на полном серьезе):
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за колено. Я снимаю наушники и начинается диалог:
- Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
- Их всего 3.
- (С легкой злобой) Ну значит у меня третья.
- Третья самая слабая.
- (С ярко выраженной злобой) Ну значит первая!!!
- Первую дают если не хватает какой-то части тела...
- (Переходя на крик) Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): "Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста".
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни.

Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex.
Когда я хамлю вам - это конструктивная критика, когда вы в ответ делаете мне замечание - это необоснованный наезд!

- я свою на руках ношу!
- а моя не бухает!

Родители "застукали" сына с девкой дома на семейном диване, что каждый подумал про себя..
Девка: "Меня больше не пустят в эту квартиру"
Парень: "Батя больше не будет давать карманных денег".
Батя: "Парень уже подрос... Надо купить ему мопед..."
Маманя: "Ну ..! Что она делает !? Как лежит ..! Мальчику ведь не удобно..!"

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"...

Если дама выглядит прекрасно,
И одета модно, и обута,
То, конечно, это не напрасно -
Вероятно, дама мстит кому-то

По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама:
Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
Она: -старшего или младшего?

Двa приятеля сидят в бaре и один жaлуется другому:
- Предстaвляешь, кaждый рaз когдa выпью, прихожу домой кaк можно тише. Ботинки снимaю зaрaнее уже в подъезде, крaдучись пробирaюсь в вaнную, снимaю тaм одежду и только потом нa цыпочкaх вхожу в спaльню. А моя мегерa тут кaк тут - просыпaется срaзу и дaвaй орaть: опять мол, под утро явился, дa еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопaет его по плечу и говорит:
- Тебе просто тaктику нaдо поменять! Знaешь кaк я поступaю? Ввaливaюсь домой с грохотом, дверь открывaю ногой, со всего рaзмaху бухaюсь в кровaть, щипaю жену зa зaдницу и ору ей в ухо: - Ну кaк нaсчет минетa?!
И онa, прикинь, еще ни рaзу не проснулaсь!

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата шести лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех из него поливал. Мы отобрали у него пистолет, и он устрол нам истерику. Тормозит нас ГИБДД. Ребёнок орёт. Спрашивает ребёнка:" Почему ты плачешь?" Он:"У НИХ ПИСТОЛЕЕЕЕТ!" Следующие 5 минут все лежали на земле с руками за головой! Люблю детей.


О блондинках

История произошла несколько лет назад. Гулял я с девушкой блондинкой.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась!
На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом она решила сейчас.
Я: -- Дай я ее исправлю.
Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.
Я расхохотался, а девушка долго обижалась...
Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш
диалог с языка блондинок на обычный.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
Я: -- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
Девушка: -- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.
Теперь всё стало ясно.
Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке.
И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или профессиональный психолог :)

Не надо мужиков кормить капустой.
Постой немного у плиты.
Мужчин кормите мясом вкусным.
Тогда козлы — станут как львы

Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботливая — и поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней не то… Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется. А еще она очень красива… Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше…

тебе грустно? одиноко. нечем себя занять? приходи ко мне. ....помой посуду.
Купила таблетки для повышения и развития интеллекта... Не смогла открыть коробку...
Утро добрым бывает, а вот я утром - нет!
Завтра кину палити, у понеділок почну бігати вранці, через тиждень запишуся в тренажерний зал. А про що ти думаєш перед сном?
судя по тому, как современные девушки пользуются косметикой, слово тоналка произошло не от "тон", а от "тонна"
Мозгом наделен каждый....но не все разобралися с инструкцией!
Самый надёжный план: "Да пофиг, на месте разберёмся!"

Таша
28.09.2011, 16:27
"Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"... "
+1000000!!!!!!!!!! :D

Племянница (1,5 года) , когда приходит к овчарке и нежно его гладит, собака вся вжимается, чувствуя долгие мучения и плен. В последний раз это был штепсель от утюга, всунутый в нос собаке. Та мирно стерпела, но когда выбралась на свободу, его не было ни видно, ни слышно еще долго :lol:

MOPE
30.09.2011, 11:32
Сегодня моя лень подошла к моей кровати, накрыла меня одеялом и сказала, что на работу можно не идти.

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.

Умом нас, женщин, не понять, нам мозг линей кой не измерить! Нас надо просто обожать! Любить хранить и нами бредить!!!

Не надо подвигов Геракла. Не надо денег, власти, чина. Не заставляйте женщин плакать. Тогда вас будут звать мужчиной!

Десять секунд из мозга женщины «блин,ну и жмет правая туфля…надо подпилить ноготь на мизинце… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?… боже, какой котенок…»

Ну ладно, с парнями не везёт. Господи, ну а с маршрутками - то за что?

Я не матерюсь, я просто чётко выражаю свой мысли.

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль

Домик был не большой, но публичный!!!

седня ночью заснуть не мог, всё вокруг настолько достало, думаю ХАРЕ!!!! Надо что-то менять! Но что?... жену? Двое детей, 10 лет в браке... Работу? Вроде платят ничего, временами интересно... Пол или ориентацию - да не дай бог! намучившись, часов в 5 утра включил комп...Сменил обои...Не поверите - заснул счастливый!

Проверяет мать дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачивает и читает следующий диалог: - Витька, ты Алёнку будешь? - Не, сегодня не хочу...
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела…

у меня один друг - юрист и боксер....с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО!

- Роза,а шо это ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому шо я вышла замуж не за того человека...

У каждой женщины в жизни должно быть пять мужчин:
- Друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают;
- Любовник, которому все показывают и ничего не рассказывают;
- Муж. Ему немного показывают и немного рассказывают;
- Гинеколог. Этому все рассказывают и все показывают;
- И начальник, который как сказал, так и будет.

Об актуальности высокого каблука.. доказано экспериментальным способом.
Молодая девушка обычной наружности на авто, одета простенько: джинсы, футболку и кроссовки. Стоит возле машины, капот открыт, включена "аварийка". Голосует, типа "помогите автолюбители кто чем может, сама я в машинах не шарю!" За час такого стояния ни одна падла не остановилась!
Потом эту же деваху приодели в платье до колен и туфли по типу балеток, накидали на морду лица легкий мэйк-ап. За час ей решили помочь человек 15.
И наконец, третий вариант оправдал все надежды! Высокий каблук-шпилька, юбка мини, яркая красная помада. Экспериментаторы не успевали считать количество остановившихся, возле "сломанного" авто, и это за 10 минут "стояния". Девочки, теперь вы понимаете как надо выглядеть)))
Возникает вопрос.. что важнее в наше время, умение справляться с трудностями собственными силами или выглядеть слабой, глупой, зато женственной до мозга кости?

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

она: Дим, у тебя отвертка есть?
он: да, какая нужна, крестовая или плоская?
она: обычная
он: крестовая или плоская?
она: обычная
он: блин, у тебя винтик с крестиком или с полосочкой?
она: с крестиком
он: слава яйцам! приходи-забирай

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!!!...
Мораль: никогда не лезь не в своё дело...

вот говорят, что в Украине и в России самые красивые девушки..а где самые красивые парни? скажите... я поеду

Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, я всех люблю

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли.....

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

- а почему ты его избила?
- а чё он меня не любит??!!!

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Епт! А нa что онa стaвилa???...

- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.

Ткните меня мордой в счастье!

- Представляешь? Тут у мужиков какой-то футбольный чемпионат начался, что ли. Мой у телевизора уже живёт, даже спать в кровать не приходит, не говоря о большем. Решила потребовать супружеский долг без отрыва от "производства" так сказать. Пол часа порхала мимо него, вся такая секси-шмекси, ноль эмоций. Потом пол часа мурлыкала ему на ухо, никакой реакции в мою сторону. Не выдержала и говорю: - Дорогой! Ну заводись.
А он: - Дрррын-дрррын-дрррын-дрыннннн...

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились.
А мужики быстро согласились..., а потом надолго задумались...

У пaпуaсa спрaшивaют:
- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
- А когдa ветрa нет?
- Ну... тогдa неурожaй

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма,
Снова бросила курить - снова плюс 3 кг,
Опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

Собрались как-то менеджеры в офисе столы и прочую мебель переставлять. Носят туда-сюда, меняют местами. Естесно, в рабочее время.
— Сынки, а чёй-то вы енто делаити? — вопрошает уборщица.
— Ставим мебель по фэн-шую. Ща правильно поставим, и деньги сами потекут к нам рекой.
— Знаете чаво сынки, тут до революции находился публичный дом. И если доход его падал, то хозяева не кровати переставляли, а персонал меняли.

Мужик возврaщaется из мaгaзинa, сaдится в удобное кресло перед телевизором в ожидaнии зрелищa, выстaвляет нa стол 5 бутылок пивa, несколько вяленых лещей, огромный пaкет чипсов. Включaет телекaнaл 'Интер', нa котором кaк рaз нaчинaется бой Кличко - Солис. Чистит рыбу, нaполняет бокaл пивом и только собирaется сделaть первый глоток, кaк: все, бой окончен! У мужикa - шок! Из кухни выглядывaет женa и - ехидно: - Ну теперь, я нaдеюсь, ты меня понимaешь?

MOPE
30.09.2011, 11:33
1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите не спеша кругами.Вы увидите незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.
2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.
3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!
4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)
5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.
6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.
7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...
8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.
9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.
10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))
11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.
12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!
13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!
15.Совет начальнику:
Если подчиненный хочет повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - приблизительно в два раза. Подержите его годик, иль другой на этой ставке. И тогда опять верните его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет кому счастьем был обязан.
16. Совет подчиненному:
Если глупое начальство до сих пор не понимает,
Что на данную зарплату можно ЖИТЬ всего три дня,
Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно,
Что расходы и доходы никогда не совместить!

dom
01.10.2011, 00:59
Домик был не большой, но публичный!!!

За Домика ответишь!

MOPE
03.10.2011, 10:07
ххх: подъем! как отпуск встретишь, так его и проведешь! ты же не хочешь его тупо проспать?
ууу: хочу

В мире столько всего прекрасного, а я хочу только спать

Однажды на мои слова, что я «устала разочаровываться в людях» один умный человек сказал мне: «не надо ими изначально очаровываться…»

Мда...Выходим на улицу все такие красивые:шикарная прическа,ухоженое лицо,одежда от самых известных брендов,шпильки...Видели бы нас час назад:на голове бигуди,на лице маска,теплый халат и домашние тапочки с мишками...

красивые мальчики … почему вас так много в автобусах и так мало в жизни?

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Женщины кaк кредит - отличные условия, крaсивaя реклaмa, можно дaже без спрaвок - только пaспорт, a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил - всё рaвно пришлют письмо... или позвонят...

Девушка рассказывает своей подруге:
- Вчера лежу дома. Звонок в дверь. Заходит молодой парень: - Ваш муж дома?
Я говорю ему: - Нет.
Он берет меня на руки, несет на кровать, доставляет мне массу удовольствия и уходит.
А я лежу и думаю, чего это он хотел от моего мужа?

- Мне больно.
- Ты опять за старое? Мы же договорились, мы просто друзья...
- Ты мне на ногу наступил, примурок

В американском городке один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

- Милый, зa что ты меня любишь?
- Зa твою крaсоту, ум, стиль, чувство юморa, любимaя. А ты зa что меня любишь?
- Зa твой безупречный вкус.

- Я просто в отчаянии. У меня сложилось такое впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Мам, что ты мне посоветуешь?
- Доченька, таких мужчин берут только голыми ногами.

Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

Алкоголь не решает никаких Ваших проблем. Впрочем, как и молоко

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили,второй - дурачком, чтобы меньше работать.

В нашей стране наивность - это когда переходишь дорогу с односторонним движением и думаешь, что смотреть надо только в одну сторону.

"Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно." Император Александр II

- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.

Когда мне плохо, я пою.... и тогда уже плохо становится всем

- О боже, что у тебя с фигурой?! - Ну, у меня было двое детей... - И ты их съела?!

Когда ребенку исполняется 20 лет, невольно думаешь: "А чем ещё дитя не тешилось?!!!"

Security
03.10.2011, 11:18
Спасибо, посмеялся :)
Про адский план для кота- порвало :)

MOPE
05.10.2011, 10:06
Под утро разум просыпается и начинает «разгребать» то, что вечером натворило большое доброе сердце...

Лиля с Кaтей постaвили нa печaть 100 пустых стрaниц угaдaйте зaчем?
- Аaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Им нужнa былa чистaя бумaгa!!! !
- Угaдaл?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну тогдa не знaю...
- Им нужно было отсчитaть 100 листов - лень рукaми считaть)

Серые будни - это отличный фон, который можно расписать красками чудачеств

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения?... Я замялся

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой... с феном!

В половине одиннадцатого вечера я обычно ложусь есть.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

9 самых опасных слов в устах женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх...

- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Рождается мальчик в семье, Государство не помогает родителям его вырастить. Но когда родители его вырастят сами, то он почему-то сразу должен отдать долг государству… Интересно и когда это он успел залезть в долги??

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Статья 35 Конституции Франции 1793 года
35. Когда правительство нарушает права народа, восстание для народа и для каждой его части есть его священнейшее право и неотложнейшая обязанность.
http://www.hist.msu.ru/ER/Etext/cnst1793.htm

Кто ходит в гости "за рулём", тот поступает глупо...

Летит aмерикaнец нa сaмолёте российкой aвиaкомпaнии. Подходит к нему стюaрдессa и спрaшивaет:
- Желaете отобедaть?
- А кaкой выбор?
- Дa или нет.

Все говорят : Скажем наркотикам нет,скажем наркотикам нет.
А я говорю : Хватит говорить с наркотиками .

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

- Что же тебе пожелать внучка, на день рождения?
- Пожелай мне, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить.

В трампункте:
Врач:-Пиши черепная травма.
Медсестра:-Не черепная, а черепно-мозговая травма.
Врач:-Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены припёрся с любовницей!!!!

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю.. Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

...Меня только что посетила мысль, что при рождении нужно было не только пупок мне завязывать, но и язык!!!!!

Сейчас, идя на день рождения, о подарке можно не париться...В подарок покупаем гречку…
Представьте, приходишь: "С Днём Рождения!"
"Ваауу…Гречка…Не стоило так тратиться"

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл.ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл.ть, ООООблака, бл*ть, белогривые лошадки, бл*ть... Она? Твоя любимая?.... С Днем рождения, сынок!

Самый замечательный день недели – это, конечно же, завтра.
Завтра все бросят курить, сядут за учебу, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.
Завтра никто никуда не опоздает и не забудет про чей-то день рождения.
Завтра люди будут улыбаться, здороваться, перестанут кричать друг на друга.
Завтра поссорившиеся помирятся.
А пока не наступило это туманное завтра, можно позволить себе быть развязным и усталым, срывать свою злость на окружающих и бесконечно лениться.
Завтра же всегда впереди…

dom
06.10.2011, 10:31
Статья 35 Конституции Франции 1793 года
35. Когда правительство нарушает права народа, восстание для народа и для каждой его части есть его священнейшее право и неотложнейшая обязанность.
http://www.hist.msu.ru/ER/Etext/cnst1793.htm…
Это не в Юмор...

MOPE
13.10.2011, 09:34
Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

Ладно, я смирилась с тем,что принцев не бывает....Но хотя бы козла своего я дождусь?

я тебя, конечно, люблю, но..... это еще не повод жрать мою шоколадку!

Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.

Завернувшись в клетчатый плед, я села на подоконник и стала мечтать о нем... о нем таком горячем и желанном... начале отопительного сезона

Лицо спросило как-то жопу:
"Скажи мне, милая, как так,
Что ты румяна и упруга
Я ж вся в морщинах и слезах"
В ответ ей жопа: "Понимаешь,
Секрет простой, чего скрывать?
-Ты вечно всё переживаешь,
А мне всегда на всё насрать!"

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его...

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль…

В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

Таких сжигали на костре...
Но я, как видите, живая..
И в полнолунье на метле
по-прежнему легко летаю...

учёные доказали, что мир вращается вокруг солнца, а не вокруг тебя.

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка - до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.

Вам в гостях наливают кружку чая или кофе доверху? Знайте, это точно не от щедрости, а для того, чтобы вы не смогли насыпать себе сахара.

Жена начала полнеть, пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает мужу: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Киева и обратно. - Зина, тяжело до Киева-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну.. можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Зин, тут до Киева рукой подать.))

Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит:
- А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли?
- Да нет, как же - до свадьбы...
Девушка думает: - Какой он джентльмен!
Парень думает: - Какого черта я сегодня ноги не помыл!

После душа я зло в чистом виде.

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами

Сын-психолог хвастается отцу-психологу:
- Папа, помнишь того бизнесмена, которого ты 20 лет не мог вылечить? Я его за 3 сеанса избавил от всех проблем!!!
- Дурак ты, сынок! Я на нем состояние сколотил, а ты все дело пересрал!

я просто уже страдаю фигнёй. сначала я записал, как я пою. потом я до слёз ржал от того, как я пою. потом записал, как я до слёз ржал и ржал

Одни люди взрослые, воспитанные, самостоятельные....А другие - я.

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, помню! Сегодня ровно, сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там.

Не всякий козел может испортит настроение, а только самый любимый.

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила пять тысяч гривен

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

alexxmb
13.10.2011, 17:45
http://ziza.qip.ru/2011/10/13/trenazhor_Tug_Toner.html

MOPE
14.10.2011, 09:04
— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!

з жіночих форумів
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой...
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Кто куда прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то огламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

23 остроумные «шпильки» от известных людей
1. Кельвин Кулидж vs. какая-то женщина на ужине в Белом доме
Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из вас больше пары слов.
Кулидж: вы проиграли.

2. Оскар Уайльд vs. Льюис Моррис
Моррис: Против меня существует заговор – заговор молчания. Так что же мне делать?
Уайльд: Присоединяйтесь.

3. Уинстон Черчилль vs. Бернард Шоу
Шоу: Я зарезервировал для вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у вас есть.
Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет.

4. Уинстон Черчилль vs. Бесси Брэддок
Бесси Брэддок: Уинстон, да вы пьяны!
Черчилль: Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.

5. Вольфганг Амадей Моцарт vs.поклонник
Поклонник: герр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы вы подсказать, как мне начать?
Моцарт: Симфония, это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.
Поклонник: Но герр Моцарт, вы начали писать симфонии с 8 лет.
Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.

6. Мириам Хопкинс vs. анонимный исполнитель
Певец: Знаете, дорогая, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов.
Хопкинс: Как мило. И что вы на них купили?

7. Илька Чейз vs. неизвестная актриса
Актриса: Мне так понравилась ваша книга! Кто вам её написал?
Чейз: Я так рада, что она вам понравилась! А кто вам её читал?

8. Махатма Ганди vs. Западная цивилизация
Репортёр: Что вы думаете о цивилизации Запада?
Ганди: Я только «за»!

9. Эдна Фербер vs. Ноэль Ковард
Ковард: Вы выглядите почти как мужчина.
Фербер: Вы тоже.

10. Джеймс Макнейл Уистлер Vs. Оскар Уайльд
(после какой-то остроумной шутки Уистлера)
Уайльд: Хотел бы я сказать эту шутку.
Уистлер: Скажете Оскар, обязательно скажете.

11. Эрнест Хемингуэй vs. Уильям Фолкнер
Фолкнер: Он ни разу не использовал слово, за значением которого читатель полез бы в словарь.
Хемингуэй: Бедняга Фолкнер. Он правда думает, что сильные эмоции исходят из умных слов?

12. Джон Бэрримор vs. женщина в дамской уборной
Женщина: Да как вы смеете! Это для дам!
Бэрримор: это тоже мадам, это тоже.
(будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице)

13. Роберт Бенчли vs. человек в форме
Бенчли: сударь, не вызовите ли вы мне такси?
Человек в форме: я не швейцар, я адмирал ВМФ.
Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!

14. Нильс Бор vs. репортёр
(когда увидел над вход в дом Бора прибитую подкову)
Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт вам удачу?
Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

15. Гручо Маркс vs. соперник в зубоскальном шоу "You Bet Your Life"
Гручо: Зачем так много детей?
Соперник: Ну, просто я люблю свою жену.
Гручо: Я свою сигару тоже люблю, но иногда всё же вытаскиваю её изо рта.

16. Алкивиад vs. Перикл
Перикл: Когда мне было столько же, сколько и тебе, Перикл, я тоже так рассуждал.
Алкивиад: Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы.

17. Авраам Линкольн vs. Стивен Дуглас
Я отправляюсь на встречу. Как вы думаете, мне в этом лице идти?
(после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным)

18. Билл Клинтон vs. Дэн Куэйл
(когда Куэйл сказал, что будет биться за президентское кресло как питбуль)
Пусть об этом переживают столбы и углы на улице.

19. Сенатор Фриц Холлингс vs. Генри Макмастор
(когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков)
Холлингс: Я пройду тест на наркотики, если вы пройдете тест на IQ.

20. Мэр Нью-Йорка Эд Кох vs. Эндрю Куртцман
(после того, как репортёр настаивал на объяснении какого-то его противоречивого высказывания)
Кох: Я могу вам объяснить, но постичь это за вас я не в состоянии.

21. Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат
(когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)
Дипломат: Господин Линкольн, вы сами чистите себе ботинки?
Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите вы?

22. Уинстон Черчилль vs. член парламента
ЧП: Господин Черчилль, вы можете не спать, когда я разговариваю?
Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете.

23. Фрэнк Заппа vs. шоумен Джо Пайн
(стиль ведения шоу Пайна был язвительным – как многие считали, из-за того, что он перенёс ампутацию ноги)
Пайн: Полагаю, длинные волосы делают вас девушкой.
Заппа: Полагаю, деревянная нога делает вас столом


В России маляры перекрасили в гламурный цвет плохо припаркованную BMW
Автомобиль мешал рабочим трудиться и они решили проучить водителя.
В российском городе Великий Новгород маляры перекрасили в розовый цвет припаркованную на тротуаре легковушку BMW и написали на кузове бранное слово.
Как рассказал очевидец событий, инцидент произошел в воскресенье, машина была припаркована у входа одного из зданий на Большой Московской улице. Маляры работали как раз в этом строении, на первом этаже.
Водитель BMW припарковал иномарку возле здания. При этом машина заняла настолько значительную часть тротуара, что мешала проходить мимо прохожим.
- По всей видимости, автомобиль стал помехой и для рабочих, занимавшихся ремонтом, - пояснил собеседник агентства. Ремонтники попытались выяснить у жильцов дома, не принадлежит ли автомобиль кому-либо из них или их гостей.
После этого маляры при помощи валиков на длинных ручках перекрасили темную машину в розовый цвет и нанесли крупную нецензурную надпись на заднее стекло, активно привлекая к себе внимание горожан и предлагая поучаствовать в этой акции случайным прохожим, передают РИА Новости.
- Машина простояла на улице до ночи, после чего пропала, - рассказал очевидец. Он отметил, что за те часы, пока рабочие разукрашивали дорогостоящий автомобиль и он, уже выкрашенный и бросавшийся в глаза, находился на парковке, мимо машины многократно проезжали патрули правоохранителей, которые почему-то не обращали внимание на происходившее

MOPE
14.10.2011, 09:06
14 доказательств того, что пить на работе НАДО
1. Хоpоший стимул пpийти утpом на pаботу вовpемя
2. Стpесс снижается
3. Коммуникабельность возpастает
4. Жалобы на pазмеp заpплаты сокpащаются
5. Hет нужды покидать pаботу из-за похмелья
6. Расходы на обогpев помещений можно сокpатить
7. Hа pаботу лучше добиpаться c дpузьями на попутке вскладчину или общественным тpанспоpтом, делающем поменьше остановок в пути
8.Удовлетвоpение pабочим местом pастет
9. Hеобходимость в отпусках отпадает, поскольку пpиятней ходить на pаботу
10. Товаpищи по pаботе начинают становиться более товаpищами
11. Планеpки пpоходят интеpесней
12. Свеpхуpочная pабота выполняется с большим удовольствием, так как после pаботы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более твоpческие
14. Плоды тpуда выглядят тем лучше, чем больше мастеp выпил...

Женщине гораздо легче сымитировать оргазм, чем «искреннее спасибо» за ненужный подарок…

Если вдруг я что-то забыла, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года!)))

Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.

чтоб меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю возле бензоколонки.

если бы ты напился и начал приставать ко мне, я бы спаивала тебя каждый день

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа

Скромность украшает, но оставляет голодным.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются !

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами».
А скажешь одним словом.

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

MOPE
14.10.2011, 09:06
О лекарствах
10 место: Головные боли и боли в желудке в конце XIX века лечили «Кока-колой», ведь в ее состав входил кокаин, который исключили из рецепта только в 1913 году.
9 место: Чтобы избавиться от болей в спине, средневековые врачи рекомендовали лежать неподвижно между двумя досками, намертво привязанными к спине и животу.
8 место: Лучшим средством от зубной боли во времена Елизаветы Петровны считали сахар – если его долго есть, зубы просто-напросто выпадали. Правда, пользоваться этим средством могли только приближенные к императрице или очень богатые купцы.
7 место: А знаете, какая неприятность произошла с сэром Вальтером Рейли, который первым привез в Англию картошку и табак? Он перепутал сопроводительные записки, и получилось, что употребление картошки может вызвать туберкулез, язву желудка и даже золотуху, а табак оказался продуктом вполне безобидным.
6 место: Томатный кетчуп был однажды запатентован в Америке в качестве лечебного препарата. Впрочем, лечиться кетчупом никто не собирался: патент был получен «на всякий случай», если бы вдруг в кетчупе обнаружились какие-нибудь целебные свойства
5 место: Знаменитые ботинки «Доктор Мартинс» доктор Клаус Мартинс разработал как ортопедическую обувь для женщин, у которых серьезные проблемы с ногами.
4 место: Зато чисто мужское изобретение – тампоны «Тампакс». Доктор Кливленд Хаас подсмотрел чертежи этого устройства у своего друга-инженера, который служил в американском морском ведомстве.
3 место: Вазелин рекомендовался его изобретателем, молодым химиком из Нью-Йорка Робертом Честербургом как отличное средство для сведения пятен с полированной мебели и обивочных тканей. Впрочем, лекарственное действие все-таки предполагалось: Честербург рекомендовал съедать по чайной ложечке вазелина каждое утро. Кстати, Честербург дожил до 96 лет.
2 место: Опиум долгое время рекомендовался британскими и американскими врачами как средство от дизентерии, зубной боли и даже как успокоительное для младенцев
1 место: Героин. Именно так хотел называть свое новое лекарство от кашля фармацевтический концерн «Байер». Действительно, подавление кашлевого центра и обезболивание относятся к центральным клиническим эффектам героина. А вообще, врачи – они большие оригиналы. Великий хирург средневековья Амбруаз Паре говорил о своих пациентах так: «Я их оперировал, теперь пусть Бог их излечит».


Офисное рабство: запреты на работе

Валерий, системный администратор
«Запрещено носить одежду красного цвета»
Нам в конторе запрещено носить красный цвет. Есть специальное приложение к приказу о внешнем виде сотрудников. В нем даже изображение имеется, какой именно оттенок нельзя использовать в одежде. Наши сотрудницы от греха подальше отказались заодно от бордового и терракотового. Особо строго карается сочетание красного с белым. Дело в том, что эти два тона - главные корпоративные цвета нашего основного конкурента. Верхом преданности считается одеваться в одежду шоколадных и бежевых тонов - цвета нашей компании. Слава богу, это только пожелание, а не приказ. Ненавижу униформу.

Елена, телефонный оператор
«Регламентировано посещение туалетов»
Я телефонный оператор, поэтому обязана предупреждать менеджера каждый раз, когда отлучаюсь с рабочего места. На обед дается полчаса. Курить разрешается два раза в смену. Еще хуже дело обстоит с туалетом. Количество посещений дамской комнаты строго ограничено - не больше шести раз. На каждое посещение дается четыре минуты.
Все действия тщательно контролируются, а за неисполнение предписаний грозит выговор, а там и до увольнения недалеко.

Олег, менеджер по работе с клиентами
«Никаких переговоров»
Мой босс совершенно не переносит, когда кто-то из сотрудников разговаривает по мобильному во время рабочего дня. Если видит у кого-то в руках трубку, тут же приходит в ярость и устраивает скандал. Он комментирует это так: «Если случилась какая-то катастрофа, вы все равно уже ничего не сможете сделать, а если нет, то нечего отрываться от работы по пустякам».
Одну девушку он уже уволил за нарушение телефонного табу, поэтому остальные сотрудники не рискуют. На самом деле это доставляет массу неудобств. Если нужно обсудить какой-то срочный вопрос, приходится выходить в туалет или на улицу.

Алла, корректор
«Запрещены однополые отношения»
Наш начальник - бытовой гомофоб. Он не только не приемлет гомосексуальных отношений как факта, но и любое упоминание об этом, даже если это просто новость с телеэкрана или в интернете, вызывает у него бешенство и отрицание. Он не ограничивается оскорблениями в воздух, доходит до маразма.
Если кто-то из мужчин наденет розовую рубашку или какой-нибудь щегольской аксессуар, это вызывает подозрение. Да и девушек с короткими стрижками недолюбливает. Правда, у нас и то и другое редкость - кадровик проинструктирован: «таких» не нанимать.

Владислав, аудитор
«Нельзя заводить романы»
Строго-настрого запрещено флиртовать, улыбаться коллегам противоположного пола, обниматься, браться за руки, прикасаться друг к другу. Это дурацкое правило босс ввел, когда от него ушла жена, отсудившая у него чуть ли не все движимое и недвижимое имущество.
По слухам, он с ней познакомился на работе. Естественно, запретный плод сладок, и после приказа мы, наоборот, начали посматривать друг на друга по-особенному.

Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.

Если в маленьком ребёнке
Есть немножечко от гота,
И от панка, и от эмо,
И от рэпера чуть чуть,
Значит ваш малыш крепчает,
Свой стиль в жизни выбирает,
Чтоб помочь ему с решеньем,
Нужно просто дать ремня!

Я так привык жить, что умирать мне как-то странно

Увести чужую жену — не проблема. Проблема — потом вернуть ее обратно...

В дежурной части: — Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."

Давай не будем, а если будем, то давай!

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

Как готовят еду для рекламы
Почти каждый день мы видим аппетитную еду в рекламе по телевизору или на билбордах, а задумывались вы хоть раз почему она выглядит столь привлекательно? В чем же секрет поджаристой куриной корочки так приятной нашему глазу, а секрет тут вовсе не в приготовлении, видели вы хоть раз подобные блюда в реальной жизни? Так кто же готовит эти удивительные блюда? А вот кто - есть такая профессия Фуд-стилист, вот эти ребята и создают всю эту красоту на плакатах, жаль что с едой там порой нет нечего общего, кроме аппетитного вида!
Как снимают еду для рекламных роликов:
Паяльная лампа: для поджаривания хот-догов, краев сырых котлет для гамбургеров, и "гусиной" кожи сырой дичи. (внимание: перед тем, как поджаривать хот-дог паяльной лампой, сосиски следует отварить, чтобы они не взорвались).
Моторное масло: для замены нефотогеничного сиропа.
Глицерин : в совокупности с кисточками разного размера (для того, чтобы придать морепродуктам свежий вид, как будто их выловили сегодня утром) и распылителем (чтобы придать листьям салат свежесорванный и свежевымытый вид).
Ватные шарики: если их намочить и разогреть в микроволновке, то они создают иллюзию пара, поднимающегося от горячей пищи.
Дезодорант-спрей: придает винограду морозный налет.
Лак для волос: дарит новую жизнь засохшему куску пирога.
Защитный спрей для ткани: предотвращает пропитку блина с приколотыми к нему булавками ягодами черники сиропом из моторного масла.
Зубочистки: скрепляют непослушные сэндвичи и выковыривают идеальные по форме крошки из "горячих" кексов.
Пинцет: с его помощью пасту закручивают в красивые кольца и распределяют миниатюрные, но играющие очень важную роль, крошки.
Большой шприц: помогает имитировать эффект пышной куриной грудки, закачевая под кожу сырой птицы картофельное пюре, после чего курицу обжаривают паяльной лампой.
Коричневый крем для обуви: для придания сочности "только-что-зажаренному" сырому мясу.
Клей ПВА: используется вместо молока для фотографий хлопьев и сухих завтраков, а также для склеивания пирога (который на самом деле наполнен картофельным пюре и лишь на разрезе замазан лимонным заварным кремом или клубничным джемом).
Кухонные полотенца: если порвать их на маленькие "кляксы", то они помогают вязкому сиропу закрепиться на верхушке мороженого, которое на самом деле является варевом из сахарной пудры и жира.
Прочные картонные квадратики: используются для съемок пирожков или сэндвичей с мясом для того, чтобы предотвратить соприкосновения жирного мяса с салатом. Несколько стратегически расположенных шляпных булавок и вуаля! Самый совершенный в мире гамбургер. И выбор булочки здесь - критически важная часть постановочного процесса, фотографы знают, как правильно приклеить клеем кунжут там где его мало

MOPE
18.10.2011, 10:10
Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.

Чем дальше от понедельника, тем ближе к понедельнику...

Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором – обиделись и ушли.

Вслед за услугой «Где я?» сотовые компании решили добавить следующие: «Кто я?!» и «Что это было?!»

По статистике один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомните о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это вы.

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого.

Обещаю тебе отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии пока утро не разлучит нас

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

Давным-давно (году эдак в 1910-1912) моя прабабушка ехала в поезде на дальний восток с детьми (моим дедушкой и его сестрой). Ехала она к прадедушке, который был послан служить ка окраину империи. С ними в купе ехала дама в возрасте. В дороге, с двумя детьми всегда творится бардак. Все время надо найти то одно, то другое. Куда-то закатился "мишка", где-то тут была ложка… и тд. На вторые сутки пути прабабушка начала терять самообладание, когда дама, сидевшая напротив посоветовала: "А Вы скажите: "Дарю Надежде Павловне Кахановой (название потерянного предмета) три раза - и найдете". Прабабушка уставилась на нее и ответила что-то в духе: "Какая еще Надежда Павловна? Не морочьте мне голову". В ответ услышала: "Надежда Павловна Каханова - это я. Я обладаю даром возвращать людям потерянные вещи."
С тех пор, вот уже 100 лет. Вся моя семья и друзья пользуемся этим безбожно и помогает прям реально. Разумеется, речь идет о вещах, которые не забыты в метро, а "вот где-то тут должно быть". Вы точно знаете, что паспорт где-то дома, а найти не можете. Скажите просто "Дарю Надежде Павловне Кахановой паспорт" (3 раза) и поищите чуть-чуть.
PS
Мой приятель именно паспорт нашел в обложке видеокассеты таким образом за 5 минут, а до этого перерыл везде

Банально – это лапша на уши и в постель... А вот за волосы и в загс – это оригинально

... убежала я из дома. а потом думаю - нафига? одна ведь живу. и вернулась.

когда мне грустно я раздеваюсь до нижнего белья, одеваю каблуки и иду мыть посуду

Я могла бы стать великой актрисой, певицей, балериной, художником, писателем, скульптором, но, увы... Я - великая разгильдяйка.

Купил КамАЗ - и не жалею, никого не жалею!

Бываю прелестью,
бываю гадостью,
бываю горечью,
бываю сладостью...
Могу истерикой,
могу спокойствием...
Ведь я же женщина...
Мне это свойственно!!

Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться сексом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
Чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. Только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая.

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет: хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут ,
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом.

---------- Сообщение добавлено в 10:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:57 ----------

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?

Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу б...ь, разбудил!”

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе
распечатывать.”

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”

Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”

Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”

Ни о чём.

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.

MOPE
19.10.2011, 09:55
- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе соцсети.

- Если потянуть кота за усики - он вам улыбнётся

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается.Eсли лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?
Она: Я об этом как-то не задумывалась...

Что нужно мужчине, чтобы пользоваться успехом у женщин?
— Две вещи. Во-первых, не забывать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, не забывать говорить каждой женщине, что она особенная.

Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

- А я свою на руках ношу!
- А моя не бухает!

-Маша, ты сядешь за учебу?!
-Я лучше сяду за УБИЙСТВО,чем за учебу!


Ваш уровень?
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой...

- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...

Si no, no
Есть особый вид исторических цитат — те, которые хорошо известны, но всё равно приятны при каждой встрече с ними.
Например, мне очень нравится видеть в книгах т.н. арагоно-каталонскую клятву верности:
«Мы, которые так же хороши, как ты, клянёмся тебе, который не лучше нас, признавать тебя нашим королём и правителем, при условии, что ты будешь соблюдать все наши [гражданские] свободы и законы; но если нет, нет». (переводил с английского)
Мало найдётся фраз, которые заключают в себе больше достоинства и гордости в пересчёте на букву, чем это «если нет, нет».

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s.
Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце, с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном - чтобы ночью не вставать
Интересно, когда на сайте спрашивают "А вам уже исполнилось 18?" хоть кто-нибудь отвечает "нет"?

- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт!!!
- Почему?
- Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает

-стою сегодня на светофоре, горит зеленый пешеходный
-дорогу переходит дедок с клюшкой, ветеран, меееееделнный...
-дорогу перейти не успевает
-из стоящей в первом ряду БМВ высовывается "браток" и выдает фразу на "великом и могучем"
-дедок, взяв клюшку как кий наносит один единственный удар в бампер Бехи...
-результат: срабатывает 7 подушек безопасности...БМВ как будто взорвалась, вся улица ржала до потери пульса.
PS: Дедок в войну наверное танки подбивал, а тут опять немецкая техника...

поручик Ржевский: - Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.

Лыжню!
Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс.
Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.
Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...
Один атлет сделал кислое лицо:
Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.
А как?
Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.
Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит...
И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу.
А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. Т.е. если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша.
Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал...
Ну и км через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю.
Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки...
Начал я прислушиваться к себе.... Мать!!! Это же пиписька!!!
Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я еще бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния!
И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать.
Да как же... Да что же... мама...
Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе - «ууууу!»... Не пожил же еще как следует!... Все потом, потом!... А нет больше потом!... Нечем жениться!...
И страх такой навалился, как представил что все теперь, что отчикают под корень. И даже соображать перестал адекватно, ага.
И только песенка бьется в мозгу - «срубили нашу ёлочку под самый КО-РЕ-ШОК!!!»
Потом думаю - надо что-то делать! Может можно еще спасти, обогреть там, вдохнуть жизнь!...Заметался, туда побежал, сюда побежал.
Потом взял себя в руки - побежал зачем-то назад по лыжне.
А растирать на бегу неудобно, палки мешаются.
А лыжня одна. Вокруг снежная целина, ну и выскочил я такой, с глазами на лбу, активно растирающий, на троих, которые прямо за мной бежали. И молча все главное.
Испугал их сильно.
Но они по глазам поняли всю опасность - шарахнулись в стороны.
А мне уже все равно, несусь дальше...
Несусь, и вдруг понимаю, что бежать мне еще точно половину. Но сзади меня было гораздо больше бегунов, чем спереди. Все же бежал я быстро и почти всех обогнал.
И теперь сталкивать с лыжни мне придется великое количество граждан. И они наверняка будут тормозить мое движение.
Все эти мысли пулей пронеслись в голове, я развернулся и снова рванул к финишу.
К этому времени, я натер там у себя уже все основательно, и можно было на некоторое время взять себя в руки. А в руки взять палки.
Когда я, хрипя, догнал этих троих, они издали дружное «ЁЁЁЁЁ!» и прибавили ходу.
Особенно переживал задний:
- Отстань, дурак! - интеллигентно кричал он, задыхаясь, - Чего привязался???
- Что там?! - в ужасе кричал первый, ему было не видно, - Что там ребята?!!!
- Ыыыыы! - рычал я, настойчиво наступая заднему на лыжи, пока он не упал, - Лыыыыжнююю!!!
...Я бежал, и с ужасом прислушивался к себе. И думал - как же все глупо получилось.... Воспаленное сознание рисовало страшные картины - как она вот прямо сейчас хрустально обломится и покатиться по ноге холодной сосулькой куда-нибудь в ботинок.
Растирания существенно снижали мою скорость, и я решил просто ломить к финишу изо всех сил. Будь что будет. Мозг уже не выдерживал всего этого ужаса, и я впал в прострацию.
Я очень быстро догнал немногочисленных лидеров, настоящих спортсменов.
Говорить я уже не мог, я ревел им в спину, а когда они с испугом оглядывались, замахивался на них лыжной палкой.
Я же не мог каждому объяснять про пипиську!
К финишу я пришел первым.
Я хрипел как тройка лошадей, и казалось, звенел как они бубенцами.
Скинув лыжи, я, не останавливаясь бросился к зданию, проверять.
Наш физрук радостно бежал ко мне, показывая секундомер. Члены комиссии пытались перегородить дорогу, требуя, чтобы я где-то там расписался...
А я делал страшные глаза на лбу, расталкивал их этим неприятным лицом, кричал «ЫЫЫЫЫ!», и все пытался убедиться рукой, что ни чего не осталось валяться на трассе...
- Ух, ты... - только и могли сказать мы.
Он усмехнулся криво:
- Не надейтесь... Успел... Но лыжи с тех пор не люблю...

Security
19.10.2011, 22:21
Друг мой верный, Интернет, помоги найти ответ:
"Сколько нужно депутатов, чтоб хватило нам зарплаты, не росла цена бензина, а в прожиточной корзине были мясо, фрукты, рис?"
Он подумал и... завис!

ukr_ua
23.10.2011, 20:13
Грабитель врывается в банк и орет:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из толпы:
- "Стоять" - это глагол, придурок!)))

Alex.M
27.10.2011, 00:50
— Доктор, у меня эротические кошмары…
— И давно они Вас мучают?
— Ну почему же мучают…

MOPE
28.10.2011, 12:06
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Иванна Джовани
Рабочие будни
Блин, эта бумажка явно была здесь. Здесь еще 350 разных бумажек, они преследуют меня. Бумажки атакуют! «Ооу ооу» аська! Что там? «Ваняяя пагавари са мной аа мне скучно!». Бля, какую бумажку я только что искала?… Кофе, кот сунул морду в мое кофе, его теперь нельзя пить там микробы. Блин. Закончилось кофе, вотафак… Ооу Ооу «Ваняяя, ты меня не любишь! Ваня пагавани самной аа!». Итак, б…умажка найдена. Блин, чето не прет меня. Та ну его, выпью кофе. Ааай бл… нет кофе. Что делать?? Ооу Ооу «Все мужики козлы, Ваня, я их ненавижу…А пагавари са мной». Поставлю ка я чай на эту бумажку, включу песню про коня и буду петь, своему коту. Кот любит, когда я пою. Он меня понимает. Я клоп, я маленький копиратероклоп, который питается бумажками

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется <<Уже нафиг не надо>>

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет!"
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет... Он тепло одет..."

С красивой женщиной всегда трудно: она либо снится, либо спать не дает...

Если ты не чувствуешь себя как в сказке - значит с тобой не тот волшебник.

На вопрос <<Когда у вас последний раз был секс?>> настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было.

Когда люди уходят - отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

случайно увидела такую ситуацию: Сидит парень такой обиженный, а девушка просит у него прощения "-ну прости,прости меня идиотку..." Я думаю, бля ну что же она натворила...А он ей говорит: "-Вот попробуй еще раз шапку не одеть!"

Серёгa, с кaких это пор ты стaл тaким ярым aнтисемитом?
- Один еврей год нaзaд испортил мне жизнь...
- Дa? И кaк же его звaли?
- Мендельсон.

Я скуке предпочла движенье!
Пошла искать на жопу приключенья!!!!

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много выкаблучиваеться его можно пнуть.

В Греции запрещено ходить в магазин с беременной совой. блин только собрался ведь...

Анкета девочки на сайте знакомств:
Любимое блюдо: мясо :)
Домашние животные: был кот :)

Своего первого кота мы принесли взрослым из цеха котельной, с завода. Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

xxx: Киви знаешь?
yyy: Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...
xxx: Так вот, у меня из них есть варенье

Дорогая ты ругаешься матом больше меня, а я мужчина!
- Чё, научить?

- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай!А,б,в,г,д,...
- Алфавит!
- Блииииин

- Ви знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.

— Мам, дай чаю!
— Сынок, по-хоpошемy говорят «пожалуйста».
— Мам, по-хоpошемy дай чаю.

- Почему ты не бреешься?
- Нет у меня девушки ради которой я хотел бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!?
он: я учитель информатики

Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться.
Он: девушка, а у вас есть парень?
Я(кокетливо улыбаясь): нету...
Он: а у меня есть, бе-бе-бе

ХХХ: Че ты ржешь?
YYY: А что
XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть
YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая депрессия?

- Костя, а ты чего все никак не женишься?
- Да вот, что-то пару найти себе не могу…
- Так найди одну…

Нa его вопрос о сроке годности презервaтивов продaвец-кaвкaзец aптечного киоскa дaл порaзительно лaконичный и прaвильный ответ: - Адын рaз.

Пересмотрела видео себя в детстве… Долго спрашивала родителей, почему они меня не пристрелили??? Ответ порадовал — «Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая»…

Люди хелп!!!!! Чем открыть файл pornomult.swf ?? Очень срочно по работе надо!!!

Если тебе захотелось круто изменить свою жизнь, подойди к остановившемуся BMW X5 и ударь кирпичом по лобовому стеклу!

Друг отжёг, назвал щенка из породы ищеек – Гуглом

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом вспомнил - это же я с утра чистые носки искал.

Когда я выучил английский, мне стало стыдно слушать некоторые иностранные песни :(

Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.
Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!
Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в гондоле!!! Бу-га-га!!!