Чуток юмора...

[Security]

Спасибо, поржал от души :)

[bomba]

Викуля, ну и скажи на кой мне худеть? Что бы постоянно в депресняке сидеть?

[Викуля]

Викуля, ну и скажи на кой мне худеть? Что бы постоянно в депресняке сидеть?
Ксюша, мы тебя любим в разных размерах....ты у нас такая непредсказуемая:D

[Security]

А ну не обижайте bombу, а то она обидется и как bombaнёт и будет Вам... :) :) :)

[bomba]

Правильно, Димка, вы мне налейте еще и отойдите подальше!

[Security]

Маленькая девочка прибегает домой с песочницы и говорит маме:
- Мама, меня хотели только что убить.
Мама - Кто, как?
Девочка- В парк пришли два взрослых дяди, сели на скамейку, поставили между собой бутылку водки и один говорит другому:
- Ну что, еб...нем по маленькой.
:D

[nikro7]

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя .
Если ваше имя Лена - можно даже под колено .
Если ваше имя Алла - это повод для анала .
Если ваше имя Вика - значит , будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех , кто тихо стонет .
Если ваше имя Лера - в сексе просто королева
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей , буду снизу .
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше .
Если ваше имя Саня - ждите секса в женской бане .
Если ваше имя Ванда - трахнет вся наша команда .
Если вас зовут Евгений - в жестком сексе просто гений !!
Если вас зовут Наташа - вас заждался в бане Саша.
Если ваше имя Яна - то не встанет без кальяна.
Если вас зовут Марина - в сексе вы неповторима.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле .
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира .
Если ваше имя Анна - подойдет большая ванна.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины .
Если ваше имя Танюша - что же , в душе - значит в душе.
Если вас зовут Артур - дуры есть , но любит дурь ..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина .
Если ваше имя Катя - то отмазка не прокатит .
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД !
Если вас зовут Антон - покупай большой гандон.
Если вас назвали Стас - можно в попу пару раз.
Если ваше имя Гриша - он так страстен , едет крыша .
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, ботан .
Если вас зовут Егор - то забудте про запор ... ..
Если вас зовут Димон - ночью будет траходром .
Если вас зовут Виталик - есть для вас анальный шарик.
Если вас зовут Роман - вы такой же , как Степан .
Если ваше имя Федя - будет секс как у медведей.
Если вас зовут Кирилл - вы любитель грубых сил.
Если ваше имя Юра - он садистская натура.
Если вас зовут Никита - в клубе трахайтесь, закрытом .
Если ваше имя Паша - сперма будто простокваша .
Если вас зовут Сергей - хочешь секса ? водку пей .
Если ваше имя Миша - нужно подрочить парнише .
Если вас зовут Олег - превратит он вас в калек.
Если ваше имя Игорь - тут уже вам не до игр.
Если ваше имя Саша - нету секса краше .
Если ваше имя Влад - возбуждает один взгляд.
Если ваше имя Гоша - в сексе милый и хороший .
Если ваше имя Иван - обкончал себе диван .

[dom]

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:

— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»

Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».

Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»

Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».

Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

[RoadRunner]

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.
- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.
Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

[Alex.M]

От центрального входа шестая могила справа ;)

Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- Нет его! - это жена на взводе.
- А где он?
- На кладбище!!
Неловкое молчание и неуверенный голос:
- И давно?
- Сегодня!
Там помолчали, но все-таки спросили:
- Так что, с ним никак нельзя связаться?
- На сотовый звоните!!
Опять тишина и голос:
- А сотовый с ним?
- А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!! - и жена бросила трубку.

Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- Вы где?
- На кладбище.
Тишина...
- А как вас там можно найти?
Я огляделся.
- От центрального входа шестая могила справа!
Связь прервалась :) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его
отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

[Alex.M]

диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает

[MOPE]

- как выходные?
- темно, светло, темно, светло, понедельник.....

- Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Неправда! В интернете много пошлостей!

- ты левша или правша?
- незнаю... печатаю обеими руками, а писать разучился давно..

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

- Вчера набрался смелость и поцеловал Аньку .
А она мне: "И что бы это значило?" А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию".
Сказала, чтобы в субботу приходил к ней логиниться...

-Дебил
-Нельзя называть человека дебилом!
-Человека нельзя, дебила можно!

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

- Почему, мужики сначала женятся, а потом приходят на тренинги по соблазнению?
- А вот как ты думаешь, почему люди покупают вообще новую ладу, а затем её ремонтируют?

Как вы относитесь к стукачеству?
В принципе вопрос риторический - в странах экс-СССР слова "стукач", "доносчик" имеют негативный оттенок, а само явление всячески порицается обществом. Существует даже противопоставление России и "бездуховного Запада, где стукачеству учат с детства". Это конечно не значит, что у нас тут никто стукачеством не занимался - очень даже занимались, иногда даже в массовом порядке. Но парадокс - при этом негативное отношение к стукачеству сохранялось всегда и на всех уровнях. Ученики vs учительница, крестьяне vs председатель колхоза, народ vs власть, зеки vs менты позорные - власть в любом виде отторгалась и сотрудничать с ней считалось "западло". Причём сменить лагерь, перейти во власть было вполне нормальным явлением, а для некоторых просто мечтой. Но вот находиться в одном лагере и внычку работать на другой - это было неприемлемо и наказывалось "солагерниками": в школе могли побить, а на зоне - зарезать.
Причина противопоставления себя власти достаточно очевидна - дело в том, что эта власть нам насильно навязана, а значит изначально не является "своей". То есть дело не в мифической "духовности" или её отсутствии - просто в Европе столетние демократические процедуры привели народ к ощущению, что эта власть "своя", и с ней надо не воевать, а сотрудничать. На самом деле это огромный шаг, ведь никакая власть не способна "навести в стране порядок"™, если народ инстинктивно не считает её легитимной и из принципа саботирует любые её инициативы.
Кстати, здесь есть цикл "курица-яйцо": чем больше мы сотрудничаем с властью, тем больше она становится "своей", чем больше власть "своя", тем больше мы с ней сотрудничаем. То есть преодолеть противостояние можно двумя путями: 1) легитимизация власти за счёт честных выборов 2) сотрудничество с ней за счёт стукачества. Закономерный вопрос "а зачем оно нам надо?".
Дело в том, что наша страна (я имею в виду Украину, Россиию, практически весь экс-СССР) является классическим примером "Теории разбитых окон". Если не слышали о ней, то сходите по ссылке, почитайте, а если слышали, то просто напомню, что суть её в том, что мелкие правонарушения провоцируют крупные, возникает что-то вроде "социальной эпидемии". Вот внутри такой эпидемии мы и живём. Может ли власть сделать что-то с социальной эпидемией без помощи народа?... Не-а. Это всё равно, что бороться с эпидемией бубонной чумы при неучастии или сопротивлении самих больных. НЕ ПО-ЛУ-ЧИ-ТСЯ.
У вируса чумы и мелких правонарушений есть три общие черты - они маленькие, незаметные и их слишком много. Вы сегодня курили на улице или на балконе? А куда кинули окурок, на землю или в урну/пепельницу? Если на землю, то вы совершили маленькое такое преступление. Маленькое, да удаленькое, потому что вас таких миллионы, и в сумме получается очень много. Но сделать с вами ничего нельзя, так как поставить под каждым балконом мента - нереально.
Вы превысили скорость? Вы перешли улицу в неположенном месте? Ваша собака гуляет по двору без намордника? Ваша кошка нагадила в детской песочнице? Вы любите громко слушать музыку в час ночи? Это всё мелочи, но умноженные на миллионы "зараженных" они превращают нашу действительность в ад. Можно повышать штрафы, но без системы фиксации правонарушений штрафовать будет некого. И единственный метод излечения от эпидемии - это стукачество.
Мобильный телефон с фотоаппаратом сейчас есть почти у каждого. Если значительно поднять штрафы за мелкие правонарушения и пообещать стукачу 25% от штрафа, то несколько социальных слоёв, страдающих от безделья и нехватки денег (пенсионеры, студенты, школьники, etc), с радостью возьмутся за эту работу. Увидел нарушение, заснял, постарался идентифицировать личность нарушителя (проследить до дома/машины), пришёл домой, зашёл на созданный для этого дела сайт, загрузил фото/видео и сопровождающую информацию (кто, где, когда), отправил. Сотрудники МВД реагируют: устанавливают личность человека на фото, устанавливают вину, вызывают его в суд и т.д. У твоего аккаунта есть счёт, куда МВД переводит заработанные тобой деньги. Если "вызов ложный" (не удалось идентифицировать правонарушителя, не установлен факт преступления и т.д.), то деньги с твоего счёта списываются (штраф). Если ты точно идентифицировал правонарушителя и точно уверен, что преступление было, а МВД почему-то закрыло дело, то можешь подать в суд на МВД (борьба с коррупцией).
Ну там много чего можно придумать. Всё сводится к тому, что когда за тобой каждую минуту следят, ты вынужден быть хорошим. Каждый день, год за годом. А потом втянемся, привыкнем и может быть лет через 20-30 можно будет отменить эту систему. Вон в Сингапуре молодёжь недоумевает, зачем за плевок на асфальт установлены такие драконовские штрафы - ведь никто ж не плюёт, все ж культурные, понимают, что это плохо! И невдомёк молодёжи, что ещё пару поколений назад их страна была помойкой похуже нашей...
Да, так всё-таки - как вы относитесь к стукачеству?...

приколы о рекламе...
1. Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!
2. Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
3.На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
4.Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
5.Ваша стиральная машина сломалась, я забираю её в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
6.Реклама - двигатель торговли: сотня двигает, один торгует.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются..."

Безсоння - це коли біля тебе спить дівчинка в одних трусах, а ти обіцяв не приставати

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин. :D

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ 'НОВОГО РУССКОГО'
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре,Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло..
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему- нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом :(

Девушка ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95. ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95.

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."

— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали...

-Говорят, от поноса морковь помогает.
-Боюсь представить, каким образом.

— Привет, чё делаешь?
— Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе…
— Ваниль? Несчастная любовь?
— Хуже… свежеокрашенный пол… Так мне и надо, нефиг было от двери начинать

[Paulus]

Вот интересно, а как общественность отнесется к опусу в стихах на злободневную тему, но с ненормативной лексикой? С одной стороны я сам человек слегка культурный, но с другой не считаю творения Леся Подеревянского пошлятиной и нецензурщиной... К тому же опус не из его творчества, это свежак... Наткнулся на форуме финансистов, долго ржал :-)
Для затравки либретто: "Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду..."
Если обсчественность не будет против, то опубликую, но если тут есть женщины и дети, то воздержусь...

[Dionis31]

Вот интересно, а как общественность отнесется к опусу в стихах на злободневную тему, но с ненормативной лексикой? С одной стороны я сам человек слегка культурный, но с другой не считаю творения Леся Подеревянского пошлятиной и нецензурщиной... К тому же опус не из его творчества, это свежак... Наткнулся на форуме финансистов, долго ржал :-)
Для затравки либретто: "Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду..."
Если обсчественность не будет против, то опубликую, но если тут есть женщины и дети, то воздержусь...

На счет детей не знаю, а дамы здесть точно бывают, посему, думаю надо с точками вместо некоторых букв писать )))

[Paulus]

Лады, если уж сильно напряжет общественную мораль - маякуйте, сразу потру.
Итак, начнём:

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пи*да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко пи*деть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не еб*т?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не еб*т. Реально н-е е-б-*-т.

Китай:
А нас иб*т! Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга п***...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па яба*у клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
*** мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
б***... вот это прёт...

США:
** какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни **а...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным ху*м?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - де***.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В п*зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

Автор: Доктор Верховцев

[Jagr1985]

супер

+1000000:lol:

[RoadRunner]

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует –
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть.
Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи, подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он - ...дак!"

[MOPE]

Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
Альберт Эйнштейн

Он ; ты мне снилась
Она; оу
Он; :-)
Она ; и что я там делала?
Он ; все правильно делала!

Мужик другу жaлуется: - Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело... И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!
Друг советует: - А ты ее истощи сексуaльно! вскорости коньки и отбросит.
Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстном мужу. Видит - тот вaляется измотнaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой.
- Ну, что, кaк женa?
- Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa, вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет....

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и как рявкнет: - ГАВ!!!
Гаишник в ужасе отскакивает.. Браток улыбается и говорит:
- Не ссы, братуха! - и показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный!

Бывает так... Приходишь домой уставшая, а на столе лежит банан, перевязанный ленточкой. Милый подарил. И вот ты сидишь на него смотришь. А он такой желтый, красивый и наверняка очень вкусный. А ты сидишь и думаешь: "Как же я хочу борща"

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи, я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааа, что делаешь, Аллааа".
- Заткнись!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!"

Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу.
— Что делать? Малая напилась зеленки!
Врач — Как ребенок выглядит, что делает?
— Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать???
В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!!

• Ясно - универсальный ответ с моментальной функцией окончания розговора
• Крем и пудра не нужны мужчинам! Макияжи -бабская зараза! Натурал? Укрась себя щетиной,шрамом и царапиной под глазом!!!
• Бесплатный сыр в мышеловке достаётся только второй мышке...
• Кулаками дело не решишь.Тут нужен топор.
• Хочешь поговорить с девушкой, которая не отвечает тебе в контакте - удали ее из друзей.

Человек тоже может демонстрировать верность не хуже животных! Вот, например, известен случай, когда человек уехал за 100 километров и хранил там верность
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
Есть такие женщины - пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

Смотреть в глаза! Чего, как мышь, притих?
И не сопи, обиженно вздыхая,
Не надо делать вид, что я – плохая,
Ты просто не встречал ещё плохих!

Что ж, видно, что гульнул ты от души!
Так ты домой пришёл покушать, милый?!
А там чего ж тебя не покормили,
Сказали, может, что не заслужил?!

Да, ладно, я не изверг, так и быть,
Я накормлю, а то лишишься силы;
Но не рассчитывай, что я тебя простила,
Прощенье ещё надо получить!

Я целый день вчера тебя ждала,
Как дура по району колесила,
Ну, признавайся, где тебя носило,
Какая дрянь тебя с ума свела?!

Направо и налево твоя мать
Хвостом вертела, так и ты туда же…
Опять во двор? Рекс, не надейся даже!
Всё! Секс Барьер, шампунь от блох и – спать.

• Пейте дети молоко, а не то что я вчера!
• Схожу с ума, скоро вернусь!!
• Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?
• Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.
• От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.
• Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

 В автобусе рядом со мной какая-то бабушка начинает вслух рассказывать длинный отрывок из "Евгения Онегина". Все на неё так на смотрят О_о. Она: - Вот, почему я это помню, а вот за чем на базар сейчас еду — не помню».
 Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!
 У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.
 Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно
 Пятница! Нам сегодня можно всё!!! Кино, вино и домино. Стриптиз, круиз, любой каприз! чулки, помада, каблуки! Держитесь, суки-мужики!
 когда Вам слишком долго редактируют лицо на фотографии - подумайте, а не пора ли обратиться к косметологу за консультацией - таким образом можно сэкономить время и деньги, проведённые в будущем в фотосалоне..
 Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый придурок и становится реально жалко кота.
 Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было..

 Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге - а я в красивом белье, хорошо же.

Разбираясь в моей жизни, чёрт сломает не только ногу, но и 2 руки, 5 рёбер, шею и получит сотрясение.

- Позвони мне.
- Сам позвони
- Не, ты лучше.
- Конечно я лучше, а ты звони

Я буду очень милою старушкою....,
ну, может, чуть бандитского пошиба.....,
И закажу себе из бронзы клюшку я......
Эх, главное, чтоб память не отшибло.....!!

[RoadRunner]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[Alex.M]

- Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём супруга.
- Он уже 30 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу

[MOPE]

Не ищи идеальную девушку. сегодня я дома
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
Как довести мужчину до безумия в постели? - Отобрать у него пульт от телевизора!
Девушка — это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током
Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами.

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела -)

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются...

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

В себе уверена вполне.
И светлый образ мне не нужен.
Те, кто злословят обо мне,
пусть знают - я гораздо хуже

Говорят , улыбка-лучшее оружие .... Ёпт, Да я киллер!
Я очень крута в постели. Могу спать целыми днями.
Раньше флиртовала, теперь фильтрую!!!
Для тех, кто предложит мне заняться сексом без всяких обязательств, я предложу им купить мне шубу и машину, тоже без всяких обязательств! И пофигу, что зима теплая и что прав у меня нет!
Дефекты мозга тональным кремом не замажешь..
Говорить женщине, что она хорошо выглядит — это не вранье, а самосохранение.
Жена, а не собака - вот лучший друг человека. И тапочки принесёт, и звонким лаем по утру разбудит.
Когда женщина привыкает к определенному мужчине - она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине - он начинает хотеть другую.

Запускали мы как-то новый журнал. Женский. Коллективчик подобрался соответствующий - дамы да барышни. Правда, все умные-креативные-прикольные. Но барышни. Но много. А мальчиков было три - главный издатель-американец, цветокорректор да гдавный дизайнер. И вот сидим мы как-то с главдизигнером, верстаемся-креативим. И в это время ему друг звонит. И, походу, задает вопрос - как, мол, новая работа? В ответ Генка с абсолютно непроницаемым лицом изрекает:
- Как-как... 30 баб - 30 ПМС в месяц.
Я еще минут 15 верстать не могла - рыдала..

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

xxx: надеюсь, ты на завтра ещё ничего не планировал?
yyy: нет
xxx: офигенно, значит моё ДР для тебя ничего не значит
xxx: можешь ничего и не планировать, мне всё с тобой ясно.
xxx: УДАЧИ

Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.
СТАС: Я конечно понимаю, нервы и всё такое, но чтобы 3 взрослых дядьки подрались из-за куска пупырчатого полиэтилена — это уже явный перебор...
он такой грамотный, его даже послать некуда — он везде был
Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными
условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

= Маленькие мужские хитрости =-
- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? – есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л
- Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями.
- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.

yyy: ты мне звонил?
xxx: да
yyy: 8 раз?
xxx: у тебя прикольная мелодия на вызове...

iskL: примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

xxx: у меня хата свободна на неделю
yyy: это провокация? :D
xxx: это приказ.

xxx: поверь, это прокатывает. раз 5 пробовал и оба раза удача

Зашел вчера в магаз за сигаретами. Там очередь. Передо мной женщина. Подходит её очередь. Обыкновенная женщина. "Дайте мне пожалуйста две пачки лапши быстрого приготовления за 7 рублей. (Немного подумав)и банку икры вон ту за 4500"
Я охренел.

xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
yyy: Угадай, из какой страны туристы...

Бессоница - это ок. Можно спокойно пожрать сметаны, пока кот спит.

[Alex.M]

-- Я знаю 4 мови. Російську, українську, англійську і французьку.
-- Ну скажи щось англійською..
-- Гутен таг!
-- Так то німецька!
-- О! То виходить я ще й німецьку знаю!!

[Пурпур]

Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

[dom]

Если вы хотите переспать с несколькими крошками - съешьте на ночь сухарик

[MOPE]

Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!". Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!". Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..". "ЗАТКНИСЬ!!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем.

Никогда не ругалась грязным матом, мой мат всегда чист,свеж и опрятен..
Женщины делятся на дур, и на тех, кто ведут себя как дуры.
Шоколад вдвойне вкуснее, Если ночью и нельзя.
Хочу все или ничего! Ничего уже было - теперь хочу все !
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!
А зачем мне брать трубку? Сижу...отдыхаю...звонит, значит живой!!!
Женщина всегда будет летать! Вот только на крыльях или на метле, зависит от мужчины!
Характер мой - отменно голубиный,и ласточки в душе моей галдят,но дальше простираются глубины,где молча птеродактили сидят...
Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их там закопать
У меня каша в голове и мои тараканы всегда сыты и довольны....
Если Вы ушли, и Вас никто не зовёт обратно, значит Вы идёте в правильном направлении....
Если реагировать на всё, что обо мне говорят - то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.
Бывает такое состояни,когда душа просит тела)
Разве так трудно вести хозяйство?! Если что-то упало — поднимите. Если не упало — просто смахните пыль. Если движется — накормите…)
Я не могу не юморить .... на жизнь такую, сложную Уж лучше в чокнутых ходить, чем с кислой, мутной рожею!)
Есть такие точки на теле человека, что если по ним ударить ломом - то можно убить...
Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая фотолинза.
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Экзамен. Литература.Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ:Баба-яга!

На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Ты перед кем-нибудь раздевалась?
- Раздевалась...
- Перед кем?
- Перед сном...

-Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
-Я хочу шубу...
-Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!

Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил.
Второй мужик в крайнем изумлении: — ЗАЧЕМ???
А первый с большим сожалением: — А КАК????

мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разбил сердце. что мне делать?
- иди посуду помой

Я худею.
Давно?
Почти полчаса.
Заметно уже.
Правда?
Ага. Глаза голодные..

-а можно мне творожок, ириски,вот эти конфетки и два чупа-чупса?
-сынишке берете?
-ах да,пр сына-то я и забыл..Две пачки мальборо..

Муж:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,живым или мёртвым,кого-бы Вы выбрали?
- Живого...

Захотелось поработать... а, нет, показалось...
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо","добрый день","не за что" и "извините", а слово "давай", в большинстве случаев,заменяет "до свиданья"
Настоящий мужчина никогда не обижается на женщину…! Он просто ждёт, когда она успокоится и продолжает любить её дальше!!!
О женской логике хотя бы говорят! О мужской-вообще ничего не известно!
Никогда не оправдывайтесь. Ни перед тем, кто вас любит, ни тем более перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно вам никогда не поверит, а кто любит - он и сам придумает для вас оправдание...
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже СБУ.
Вот интересно....женщина на корабле - к несчастью; на яхту сия примета не распространяется!
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписи в подъезде.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб
Совсем недавно вычитала в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Танец - это язык тела, а ваши тела говорят: "Два чизбургера и большую картошку"...
Первый родивший мужчина получит миллион долларов, а вот над вторым мы поржём конкретно.
Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию..
Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу подходили, а характерами нет.

[MOPE]

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется

Мне так нравятся люди, которые не влюблены и поэтому утверждают, что любви не существует. А у меня нет машины — все, блин, машин не существует!
если я сказала "пошёл нафиг", это значит "подошёл, обнял и успокоил"
-Ты сильная!-Я сильная!-Ты матерая!-Я Матерая!-Ты даже не знаешь,что такое сдаваться!-Я даже не знаю,что такое матерая!.
Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость!
Моя жизнь, прям как "Санта Барбара"...вот-вот должен быть Happy End,как вдруг появляется еще какой-то новый Хулио.
нынче мужик пошёл не тоооот... одной бутылки водки на вечер им, видите ли, мало, а одной бабы много...
Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ!!!
кто-то рассказывает о своих проблемах друзьям, подругам, парням.а я рассказала сама себе пять раз, сама себе дала совет и успокоилась.
Мужчина всегда хочет самую красивую , сексуальную, эффектную, интересную, и чтоб ее никто не видел,и она сидела дома.
Женщина всегда знает, что совершает ошибку. и все равно ее совершает!
Хорошо, когда тебе 30-ть. Поклонники за 40-к уже не "папы", а за 20-ть еще не "сыновья".
чтобы быть любимой, нужно прокрасться в голову, а это, я вам скажу, гораздо дальше ширинки...
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц!
Сколько женщину ни разочаровывай, она всё равно продолжает рассчитывать на большее.
Если девушка свободна, если девушка со вкусом, если девушка прелестна, если девушка умна - суетиться бесполезно! Выбор сделает она!
Честность - неумение быстро придумать другие варианты...
История многих красивых женщин полна некрасивых историй...
Моральное похмелье — это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.
Странная тенденция: девушки все чаще хотят секса без обязательств, а парни – серьезных отношений... Где логика?
Года бегут..... а дурь на месте!
Контакт глючит - открываю "Мои друзья", написано: "У вас пока нет друзей". Сижу и думаю: "Ничего себе вчера в бар сходили..."
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Мужики, прежде чем хвастаться, что Вы в первый же вечер знакомства имели интим с девушкой, убедитесь, что именно Вы её имели, а не она Вас.
ПОМНИТЕ! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в ТЫКВУ!
Иду ночью по улице. Оглянулась - Мужик... Я бежать... Не догнала...
Хороший мужчина всегда скажет приятное женщине, а опытный еще и сделает...
Зачем ты злишь его весь день? - Чтоб ночью он меня качественно наказал..
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения.
Пытаясь выучить домашнее задание, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу !! :)
Вчера дали пьянству БОЙ!!! Подробностей не помню,но с утра такое чувство,что пьянство победило с большим отрывом....

Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и спрашивает:
- Кто вчера из увольнения пьяный пришёл?
Все молчат, стараясь дышать в сторону.
- Я ещё раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришёл?
Из строя выпихивают самого молодого. Тот, опустив голову, тихо:
- Я, товарищ прапорщик...
Прапорщик :- Так , со мной на опохмелку. Остальные напра-во!

Иногда стоит получить от жизни огромный подзатыльник.... пробыть в "коме" целый год.... И проснувшись однажды утром, понять насколько прекрасно жить... просто жить!!!

Порой не важен возраст или внешность, цвет волос — все это ерунда! Ведь не ростом меряется нежность, и не в сантиметрах доброта.
Вот оно где!!!!!! Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда чаще всего посылают русские люди: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы. Город NAHUI, ПЕРУ.....

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Что ты в женщине разбудишь,тем и довольствоваться будешь!..

Однажды видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок,
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто нибудь!
Я гибну в Жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей,
погибнуть в лапах у кота!"
"Ну, что ж" - сказал с окна котище.
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу?!" "
Спаси скорей! Иду на дно!
В 100 раз милей мне смерть на воле!"
И мышь от смерти в алкоголе,
была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота!
"Где Ваше слово?! Ваша честь?!
Вы обещали дать вас съесть!"
"Ах, что вы!?" - мышка пропищала,
"Я это спьяну обещала!!!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине неверь!!

Мужик забегает в отделение милиции.
Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!
Она умерла?
Нет, она бежит за мной!!!

Блин, похоже я поправилась
да ну брось! У тебя идеальные параметры!
честно?
Да! - 90- 120 -176 - как у снеговика!

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

Ученые нашли новый способ зачатия!
А чем старый-то не нравится?)

Женский анекдот-тост: идет человек по пустыне, жара. видит человек лежит в песке, умирает: - воды-ы. человеку жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дал, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. вернулся. а человек уже умер. так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

Здравствуйте, это операция «Тайд» или кипячение». Скажите, у вас дома есть белые вещи?
Да, холодильник.

Пастор на проповеди - Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как просить прощение Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала: -Согрешить.

Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
Боже внуши льву христианские мысли.
Лев встает на колени:
Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна!
Коньяк - это, конечно, не свежий воздух, не правильное питание, не здоровый сон, но тоже... Вариант.
Мало, что меня может испугать после того случая, ...когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках... и выперлась с ним из тёмного коридора...
У американцев подарки кладут в носки, а в России носки — уже подарок.
Представляешь, проснулась ночью оттого, что мой муженек положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, козел, клацать, как мышкой
Чем меньше женщину Вы любите, тем больше шансов у других…
Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!
На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.
Было бы только желание, а уж кого желать — всегда найдётся
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
Плохо смеяться над мужчиной, но ещё хуже - смеяться под ним!!!

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
«А Вам сходить через одну?»
День. Улица. Час пик. Автобус

[RoadRunner]

Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.
Блин... поцарапал монитор...

[Alex.M]

Блин... поцарапал монитор...
надо было распечатать на принтере и тогда тереть

[dom]

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

[nikro7]

Иноки пруцца в келью к отцу настоятелю числом более десяти.
настоятель "слегка недоумевает".
Иноки Батюшке
- Батюшка, нет больше мОчи нашей!
- что деется дети мои?
- без бабы свихнёмся нахърен...
- та как можно-то?!! ни делом ни помыслом ОКОЯННЫЕ!!! ВЫПОРЮ!
- Батюшка, оно понятно, а можно мы кошку отхлобучим..?
- Дети мои, штож вы телес своих бренных не бережете..? , она-ж ведь царапаться будет! распанахает вам там всё
- А мы ее мордой в валенок!
- ..... Ох, грех большой, но идея богатая!

[Alex.M]

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

[MOPE]

Дао офисного самурая
`*` Самурай говорит твёрдо и уверенно, когда есть, что сказать. Когда нечего сказать, самурай пишет объяснительную.
`*` На путь самурая становятся, пройдя путь вассала. Цени своих вассалов - и, возможно, они не обгонят тебя на твоём пути к креслу императора.
`*` На корпоративном праздновании, посвящённом годовщине империи, самурай не теряет лица до ухода императора или утери лица императором.
`*` Обманчивы внешние проявления. Самурай не тратит времени впустую - пасьянс обоснован. Самурай не пьет кофе - он думает о работе. Самурай не отдыхает - он восстанавливает силы перед работой.
`*` Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчёты гордо сдадутся самураем вовремя. И не вовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор.
`*` Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти - вверх или вниз.
`*` Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание её, строги предписания её. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать её, согласно другой внутренней процедуре.
`*` Счастлив человек, наблюдающий плоды трудов своих, ибо плоды уже есть. Счастлив человек, наблюдающий незаконченность трудов своих, ибо плоды уже спеют. Самурай не забывает сохраняться почаще.
`*` Нуждающийся в совете самурай легко найдёт его у ненуждающегося в советах. Ибо тому советуют чаще и по делу.
`*` Галстук офисного самурая подобен мечу, выбранному со вкусом. Белая рубашка самурая - символ чистоты и непорочности. Чёрные штаны самурая свидетельствуют о чём-то другом.
`*` Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идёт. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.
`*` Если файл по ошибке совершил харакири, самурай отыщет его в корзине. Если файл по ошибке совершил SHIFT+харакири, поиск самурая бессмыслен.
`*` Если предложить самураю выбор между увольнением и выговором - он выберет что-то другое. Например, премию.
`*` Ответ самурая на входящую корреспонденцию молниеносен, как удар мечом. Если молния не сверкнула, письмо не дошло.
`*` Кричит обманутый, плачет обиженный, смеётся уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай твёрд и целеустремлён. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих.
`*` Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждёт пятницу - он радуется ей. У настоящего Мастера - семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц.
`*` Император строг, объективен и вездесущ. Вид незанятого самурая нервирует выше- и нижестоящих. Не убирай руки далеко от ALT+TAB.
`*` Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр.
`*` Файлы помогают самураю идти по пути его. Если файлы не помогают самураю - у самурая появятся другие файлы. Если другие файлы не появятся - у файлов появится другой самурай.
`*` CTRL+иероглиф, SHIFT+иероглиф, ALT+иероглиф - разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.
`*` Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка - значит, так и надо было, а не по недомыслию.
`*` Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.
`*` Если во сне самурай слышит имя своего императора, он должен немедленно проснуться, поднять голову с клавиатуры и принять вид занятого человека.
`*` Самурай всегда готов к самому неприятному. К концу пути, к встрече императора, к уменьшению количества вассалов. И только окончание обеденного перерыва всегда приходит неожиданно…

---------- Сообщение добавлено в 10:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:49 ----------

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
- Что вам нужно? – срывается с места влюбленный. – Не пошли бы вы отсюда?!
- Да я бы с удовольствием. Но ключи у жены…

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- Нет, у меня ещё и душа есть...

Стиль советского писателя:
"Ее мозолистая грудь говорила о романтике труда".

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
- Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Женщину лет под семьдесят спросили, не хотела бы она быть лет на тридцать помладше.
— Ни за что! Опять ходить в этот омерзительный детский садик!

У Черчилля умер референт. К нему приходит младший клерк и говорит, что он хотел бы занять место покойного. Черчилль ответил:
— Я ничего не имею против, но по этому вопросу вам надо договариваться с дирекцией кладбища.

Эстрадного певца Мишу Шуфутинского спросили, кого он считает выше: себя или Чайковского. Он надолго задумался и потом дипломатично ответил: "Ну, так трудно сказать, мы же в разных жанрах".

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

Сестрица Алёнушка:
- Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном.

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду!

Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитала какого-то гопника.

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
— Б**, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы !

Пьяный мужик придя домой в помаде и в засосах, правдивыми ответами спровоцировал свою жену сделать себя вдовой.

Девушка в очереди сбербанка дождалась парня из армии

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором. Продаст котят недорого.

Как бы так повежливей сказать.... у моего мозга никогда не было ТАКОГО секса!!!

Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

- Купите мне машину,а я вас катать буду
- Есть более дешевые способы самоубийства

"Жена бросила, с работы выгнали, денег нет, жрать охота. Еду в автобусе и вижу рекламку "Наркотики. Выход есть!" Я аж задумался!"

[usafa]

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР ) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......

[Alex.M]

Чтобы уменьшить количество народа на улицах, надо включить эскалаторы в метро только вниз

[ТАНЮ]

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[Alex.M]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива...
Гаишник:
- Наливай. Не встал - так пусть обоссытся.

[Security]

Аlех.М отжёг :) :) :)

[odessitka]

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

[MOPE]

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

А третью ось в нашей трёхмерной системе координат мы обозначим буквой «Й».
Если женщина захочет, она у мужчины заберет всё... даже фамилию!
Девушка сказала — Девушка сделала. Если Девушка сказала, но не сделала — Девушка пошутила!!
Если Вы дарите женщине только слова, то ей приходится любить Вас только ушами.
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
"Я не ищу легких путей... если секс, то в гамаке и стоя!"
Детство: ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата... Повзрослели, но всё также, только ложечку заменила рюмочка.
Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?»,"Отсовокупись от меня!»
Я добрая и позитивная ..... если меня не будить....
Я вполне могу позволить себе роскошь... поделиться с вами своей дурью – от меня не убудет!

- Если вы хотите ещё пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Эх, поздно...
- Бросить курить никогда не поздно!
- Значит, торопиться некуда!

- С научной точки зрения, любовь - химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда взаимодействует со спиртом.

- Свет мои зеркальце скажи… -
- НА ДОРОГУ СМОТРИ ДУРА!!!

-Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Женщины – воплощения коварства! Вот, например, вчера одна из подруг сестры сказала, что ушибла коленку, начал осматривать, вроде как нет никаких ушибов, но уже поздно…
Обидно, когда после второго сезона режиссера начинает попускать...
Самое страшное - бисексуалы! Никогда не знаешь, кого они хотят трахнуть: твоего парня или твою девушку.
Вы для меня так много значите, что и не знаю, как послать...

- Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

Делить шкуру неубитого медведя по-научному называется: 'бизнес-планирование'.

Не надо раздвигать ноги на ширину всей души, когда от тебя хотят просто секса!

У моей жены три сотовых телефона, подключенных к трём разным сотовым операторам, и называются они: один - «разрядился», второй – «без денег», а третий - «забыла дома».

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно что принимать ванну, и считать себя водолазом-глубоководником!

Пяяяятнииицаааа!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой парень мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

Нигде не пьют столько водки, как в России. Нигде нет столько красивых женщин, как в России. Совпадение?

Ни в коем случае не ложитесь спать обиженными. Сидите и разрабатывайте план мести...

[Саша_Скай]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WM1C6hKtqLk

[Alex.M]

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!

[nikro7]

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А че она улыбается?
-Думала,что фотографирую!

Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
- Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу...
Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:
- Да! А к стоматологу завтра не надо?..

[dom]

Рома, со стоматологом зачёт!

[Security]

С тещей тоже прикольный анекдот :D:good:

[MOPE]

Я плакалЪ http://fishki.net/comment.php?id=95146

[Goon]

Я плакалЪ http://fishki.net/comment.php?id=95146
На гладильной доске - THE BEST!!!!

[bomba]

Если я и выжила после просмотра, то только благодаря телефону - он звонил и время от времени возвращал меня в реальность!
Рыдаю мелким почерком!

[Alex.M]

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист…

[ТАНЮ]

Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..

[MOPE]

В преддверии Нового Года, разговор двух друзей:
- Новый Год -хорошо
- Секс - тоже хорошо
- Секс - хорошо, но Новый Год - чаще

[bomba]

В преддверии Нового Года, разговор двух друзей:
- Новый Год -хорошо
- Секс - тоже хорошо
- Секс - хорошо, но Новый Год - чаще

Угу... особенно если неосмотрительно кадрами разбрасываться.........

[dom]

Угу... особенно если неосмотрительно кадрами разбрасываться.........
Расшифруй !

[bomba]

Расшифруй !

Курите, мальчики, курите...........................

[dom]

С............!

[bomba]

С............!
Да, мы такие!

[dom]

Пойду мёд кому-нибудь скормлю...

[MOPE]

А это уже не смешно... Или сладкие медовые женщины уже тоже не подходят?

[dom]

Так они ж все скайпе сидят...

[MOPE]

Ну так зачем отдавать мед... Она тогда из скайпа и не выйдет... Тем более ее мартен на НГ ждет :)

[bomba]

Пойду мёд кому-нибудь скормлю...
Если жить надоело - попробуй!

А это уже не смешно... Или сладкие медовые женщины уже тоже не подходят?

Натали, наивные мужчины думают,что ЭТО им с рук сойдет......:bg:..........Мне бы их уверенность...................:ev:

[dom]

А кто такой Мартен?

[usafa]

это тот , который с большим вопросом

[ukr_ua]

У конкурсі ''Україна очима москалів'' перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів слово УКРАЇНА.

[Paulus]

МУЖЧИНЫ - как унитаз - то заняты, то полны говна;
-как молоко - если про них забыть, они сбегают;
-как зубы - когда они ноют, с ними становится не выносимо;
-как копилка - чем меньше у них внутри, тем громче они гремят;
-как лук - сняв шелуху, можно разрыдаться от жестокого разочарования... или от смеха;
-как грибы -самые симпатичные оказываются ядовитыми;
-как насморк - чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить;
-как качели - иногда от них кружится голова

--------------------------------------------------------------------------

Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из lвейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[ТАНЮ]

Буду нежной сегодня и милой.
Я не буду шуметь и кричать.
Буду ласковой и терпеливой.
Буду поздно, не жди, ложись спать!!!

[dom]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[ukr_ua]

В Штатах в отеле американку(А) и туристку из России(Р) пришлось поместить в одном номере. На утро А обнаружила пропажу сумки. Естественно, дала знать службе безопасности отеля. Те решили решить все мирным путем и вызвали переводчицу(П) и между ними возник следующий диалог:
А: У меня сумка пропала, спросите у Русской не она ли взяла?
П: Вы взяли сумку Американки?
Р: Нужна она мне
П: Она ей нужна
А: Нужна? Но это моя сумка?! Ну раз нужна, сумка стоит 300 баксов, пусть отдаст 300 и разойдемся с миром.
П: Давайте 300 баксов и разговор окончен
Р: Здравствуйте, я Ваша тетя
П: Она ваша родственница
А: Хмммм. Да мои дедушка и бабушка эмигранты из России. Ну хорошо, раз родственница, тогда пусть хотя бы 200 долларов отдаст.
П: 200 долларов.
Р: А хрен ей не надо?
П: Русская предлагает рассчитаться овощами.

[kubik]

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.

************************************************** **********************************

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

************************************************** **********************************

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

************************************************** **********************************

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

************************************************** **********************************

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

************************************************** **********************************

Зачем делать пакеты для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

************************************************** **********************************

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

************************************************** *********************************

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора
нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

************************************************** *********************************
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

************************************************** *********************************

Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.

************************************************** *********************************

[RoadRunner]

А Январь вообще в курсе, что он Зима???

[dom]

По-моему главная причина повышения агрессии у детей - это производство паззлов с количеством элементов более 2000

[usafa]

Гурбангулы Бердымухамедов посетил проснувшийся исландский вулкан Эйяфьятлайокюдль, чем спровоцировал массовые самоубийства дикторов на радио и ТВ...

Лена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке...

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

[dom]

Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.

[Ozzy]

По-моему главная причина повышения агрессии у детей - это производство паззлов с количеством элементов более 2000
Главная причина - это наличие сладостей, которые им дают родители с собой в детсад.
Во избежании детского травматизма, настоятельно прошу родителей этого не делать! :D

---------- Сообщение добавлено в 15:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:17 ----------

Приходит сын к отцу и спрашивает: - пап, а кто такие обездоленные?
Это те, сынок, которые не с нами в доле - ответил ему президент Янукович.
:D:D:D

[dom]

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

[RoadRunner]

- Мам, мне уже 16 лет, можно я буду носить лифчик?
- Нет, сынок...

---------- Сообщение добавлено в 17:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:02 ----------

Организм растет до 25 лет... Но живот и жопа этого не знают...

---------- Сообщение добавлено в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:03 ----------

- Мам, давай возьмем домой котенка...
- Доча, когда он вырастет - будет срать по углам...
- Ну давай возьмем тигренка...
- Тогда, когда он вырастет - по углам будем срать мы!

[ТАНЮ]

Купание в Крещение.

Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна.
Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила. Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон.
И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер.

Так вот.
Её подруга потом спросила, были ли у нас Отношения.
Девушка ответила «Почти нет».
А по-моему, «Почти да».
Просто девушке кажется, она почти устояла.
А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу?
Я – почти нет. А вы, видимо, почти да.

Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.

Поехали в дальний монастырь, стояли службу. Креститься я стеснялся, сначала. Потом все вокруг так махали лапами, моя отстранённость стала подозрительной.

Потом все мужики выстроились в очередь. Стало ясно, сейчас начнётся какой-нибудь торжественный обряд, например, обрезание. Мне не хотелось, я начал всем уступать дорогу. Но сзади так подпирали ободряюще, подумал, ну и ладно. Пройти обрезание на глазах у Скарлет Йохансон, это ли не счастье.

А это, оказалось, причастие. Мужики целовали икону и волосатые батюшкины пальцы. Ели булку. Я внимательно всё запомнил. Прицелился губами Иисусу в нарисованную ногу, промахнулся. Попал в какую-то серебристую шишечку. Меня качнуло, ну. Для блоггера, только что избежавшего обрезания, это нормально. Батюшка посмотрел внимательно, но простил. Ткнул кулаком под нос, чтоб хоть этот поцелуй удался. В общем, всё хорошо.

И мы пошли купаться. Мальчики налево, девочки позже, может быть, если мальчики вернутся. Меня представили огромному такому Володе. Володя пообещал, что я никуда не сбегу. Господи, думаю, ладно в царевича, тут не стать бы горбунком, после процедуры.



Проруби не было, повели к колодцу. Колодец в лесу. Темно. Снег и ёлки. Освещали путь мобильниками. В пути Володя рассказал, как однажды из ведра выпала ледяная глыба и это была настоящая опасность для здоровья.
Разгребли сугроб ботинками, натаскали воды. Минус двенадцать, ветер. Разделся, развесил свои всякие трусы на заборе. Всё в том порядке, в каком потом надевать. Чтоб после в беспамятстве не погибнуть, позорно путаясь головой в непонятных тряпках. Встал, перекрестился.

И тут Володя вылил первое ведро.

Ну что вам сказать.
Холодно – это слово из другого измерения. Здесь же просто гитлер капут и всё. Поскольку вы сейчас читаете глубоко духовный рассказ, я не могу выразиться точнее, извините.
Помню, воздух замёрз в груди. Ругаться стало нечем. Я показал Володе глазами, что давай второе.

Второе ведро показалось горячим. Организм сошёл с ума, рецепторы транслировали в мозг какие-то случайные числа.
- Господи Иисусе Христе, сыне божий, помилуй меня, грешного – вдруг сказал я на вдохе, совершенно искренне.

- Вот и хорошо – улыбнулся Володя. И вылил третье ведро. Даже уже как-то обыденно. И я пошёл, хрустя по снегу чужими молочными ногами. Одеваться. Помню лишь, носки смешно примёрзли к тапкам.

Девушка, меж тем, купаться передумала. Зато прогрела машину и ждала меня, я б сказал, даже с волнением. Такая хорошая. И фигура. И очень надеюсь, ей нравится мой Мандельштам.

[DrMath]

Про тигра и Крещение - очень понравилось!

[usafa]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

[nikro7]

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась...


- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

---------- Сообщение добавлено в 07:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 06:56 ----------

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

.................................................. .................................

Она:
- А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
- Не, для меня не вариант - кар нетонированный...
Она:
- Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно...

[ТАНЮ]

Ляля говорит продавщице:
- Я папе скажу, он мне такие же купит, огромные.
И показала руками пару дирижаблей. Ляле намекнули, приличные девочки так не говорят. Даже если что-то выглядит как вымя кашалота, всё равно надо вежливо, «товарищ грудь».
Но Ляля чувствует язык. После третьего размера красота плевать хотела на мораль. Поэтому мы купим сиськи, а вы как хотите.

Ещё у Ляли есть друг, Эрик. Он ухаживает за женщинами как мужчина-идиот. Подарил самосвал и стукнул мячом. Самосвал мы вернули. За мяч наорали на руководство сада. Велели передать наше мнение папе жениха.

Наутро Эрик пришёл накрахмаленный, в галстуке. Шевелил губами, повторял текст. Ляля рассказывает:
- Эрик сказал «я тебя обожаю». Дала ему лопатой по губам, чтоб не говорил гадости.
Вот так, в пять лет парень узнал почти всё про любовь.

И вся в мать. У Люси тоже характер гадкий. На экзамене в ГАИ инструктор бросил в Люсю права и ушёл. Понимаете, свои права бросил.

[Ozzy]

Отец семерых дочек в отчаянии назвал восьмую Серёгой. 8O:D

[Alex.M]

Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства

[Ozzy]

Можно и за минуту: всё зависит от места где знакомишься, особенно если это тёмная подворотня! :D

[Alex.M]

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета

[Ozzy]

Согласен, но если нет мини-фонарика, то в потёмках будет два варианта: или сам себе расшибёшь голову или тебе с включенным айфоном расшибут. :D

[MOPE]

"У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

«Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…»

Если в семье не ладится, то НЕ мебель надо ставить по Фэн-шую, а спать по Камасутре!!! )))))))))))))

Дружба–это когда глупые мысли приходят в две головы одновременно.

мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

[Пурпур]

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение,
понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

[Security]

Спасибо МОРЕ и Пурпур.
Посмеялся :D :good:

[usafa]

Из протокола: "... ко мне зашел друг с двумя бутылками алкоголя, предложил выпить по 50 грамм"

[Tata]

НОСТРAДАМУС И ВАНГА тихо рыдают от зависти к таланту провидицы Агнии, нашей, БАРТО!)

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.

[Alex.M]

На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся на одном кубике. Так, на всякий случай.

[ТАНЮ]

- Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать...плакать...
- Диман, что случилось?...
- Жена машину разбила!!!


С форума:
ххх - Крыса в детстве была, сначала выпала из окна 5-го этажа, потом её диваном придавило.
УУУ - вдогонку кинули?)


xxx: для медитации необходимы: правильный сон, здоровое питание, хороший секс.
yyy: мне УЖЕ нравится это занятие ))

[dom]

Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блин... Из Ватикана звонили

[Ozzy]

Объявление на сайте знакомств:
-Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить все тяготы и лишения.
Тяготы и лишения ГАРАНТИРУЮ!

Из парадоксов:
Красота - страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасёт мир.
Как может вообще страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Заметки:
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка просто РАЗРЫВАЕТ НА КУСКИ!
Женщины могут всё, просто некоторые стесняются.

Реклама:
Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша новая финская сантехника быстро окупится.

Поговорки:
Друг познаётся в еде (для "Бомбы" специально!)
В здоровом теле, здоровый друг (для тех кто руки не моет перед едой).

Анекдот:

Сынок, что случилось?
-У-у-у, меня из института выгнали!
Не плачь! Солдаты не плачут!!!!!

Поручик Ржевский, почему вам дамы никогда не отказывают?
-Я умею их растрогать.
-??? А как это?
-Руками!

[bomba]

Ozzy , я оценила.......... В клубе еды нет! - есть только закуска (с)ДОМ

[ТАНЮ]

Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем на хрен.


Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
… Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?


А знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает хорошему хозяину бороду, а плохому наушники.

[Ozzy]

Ozzy , я оценила.......... В клубе еды нет! - есть только закуска (с)ДОМ
Я также беспокоюсь о здоровье:
когда вместо еды постоянно только закуска - то можно стать нашим российским братом: вечно молодым и вечно ....в другом измерении :D

[Tata]

В ответ на закрытие сайта Дорожного котроля:

Обращение супруги инспектора Гетьманцева к руководителю сайта "Дорожный контроль" Ростиславу Шапошникову.

Цитировать
Ростислав! Ни коем образом не умаляя Ваших благих намерений в создании проэкта ДК, вынуждена обратиться к Вам вот по какому поводу: По причине повального неповиновения водителей Украины структурам власти, их предвзятого и неподобающего отношения как к командирскому составу так и к рядовым работникам ДПС, доходы нашей семьи в последнее время стали стремительно падать. Из-за этого страдают уже все у нас в доме - и мы с мужем и дети и наши старики. Так в период зимнего отпуска в этом году мы должны были отдыхать в Монте-Карло. Вместо этого я вынуждена констатировать, что с болью в сердце и слезами на глазах мой супруг приобрел билеты на чартерный рейс в голимую Турцию!!! Моему возмущению нет предела, что скажут люди? Как мне смотреть теперь подругам в глаза? Я не получила на День Святого Валентина обещанную мне норковую шубу, я просто вынуждена буду появиться в Борисполе в задрипаной одежде комплекта прошлого года от Moschino... А наша личная жизнь? Да, я закрывала глаза до определенного времени на увлечения моего мужа другими женщинами, его постоянные коммандировки и "перехваты" среди ночи. Да, я понимала, что ему при его непомерно нервной работе просто как воздух необходимо развеяться, так сказать для поддержания тонуса. Но всему же есть предел - пытаясь как-то перераспределить расходы и не влезть в долги, мой супруг не имея возможности больше встречаться с девушками из отнюдь не дешевого салона, был вынужден воспользоваться услугами снегурочек из ближлежайшей стометровки. Моему возмущению просто нет предела - наш семейный доктор лечить в кредит категорически отказывается а появиться в доступном вендиспансере исключается абсолютно... Теперь по поводу детей - в прошлом году нашему сыну был торжественно обещан ко дню рождения новый автомобиль - Porsche 911. При условии, что в текущем периоде он будет ездить более аккуратно, случаев алкогольной или наркотической интоксикации будет не более 5-ти в год, а ДТП с человеческими жертвами не более 3-х. Ребёнок очень старался и справился с поставленной задачей - был остановлен с алкогольным отравлением всего 3 раза, а в ДТП попадал всего 1 раз (хотя человеческих жертв избежать не удалось - их было 3, но в регламент он всё-таки уложился) И как ему теперь это объяснить - что новой машины у него уже не будет, что ему придется ездить на старом Lexus 470-м ? В общем, Ростислав, я надеюсь мы друг-друга поймём. Я хочу сделать Вам предложение от имени всего командного состава ДПС УМВД Украины - Вы будете получать 10% от всей выручки общака (лучше потерять десятую часть чем всё). В обмен за это Вы обязуетесь закрыть проэкт ДК, не участвовать в общественной деятельности как минимум 5 лет и на связь с журналистами не выходить. Я думаю это вполне щедрое предложение, в обиде Вы не остались. И помните - руку мы подаём лишь один раз... С ув. - супруга Гетманцева Г.В.

[Dionis31]

Tata, спасибо, пустил слезу, жалко семью Гетманцева, бедняжки ...

[usafa]

- Наркотики, огнестрельное, холодное оружие везете?
- Да я ваще хуй знает, мне мама рюкзак собирала...
--------------------------------------------
На приеме у доктора:
- Понимаете, моя жена до поездки в горы была совершенно нормальной...
- А там с ней что произошло?
- Ну, вышли на край пропасти, покричали. Красивое эхо, все такое...
- И что?
- Да понимаете, док, она-то привыкла, что последнее слово всегда остаецца за ней...
-------------------------------------------
Она так хотела угодить мужу, что даже залезла голой в пельмени...

[ТАНЮ]

Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.


Фрэо: Тра-та-та, тра-та-та!
Фрэо: Размножаем мы кота!
Фрэо: Глупая котяра!
Фрэо: В ксероксе застряла!


- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[ТАНЮ]

...Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку "У меня зазвонил телефон" Корнея Чуковского..., но после двух попыток прочитать строчку " - Ах, в уме ли вы, газели?" был выгнан женой в другую комнату...

[MOPE]

Спорить об эволюции (муже, отце, мужчине, эротике, порнографии) с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем...

[bomba]

Натали, все молча улыбнулись, покивали головами и поняли друг друга!

[DrMath]

С пингвином в шахматы. ;)))
1. "Религиозным" или, в общем смысле, фанатиком.
2. "Не спорьте с глупцом, люди могут не заметить между вами разницы" (с)

[Ozzy]

В ответ на требования молодёжных организаций легализовать марихуану, Черновецкий долго смеялся и много ел с рук Олесика.

Уже и турецкий "All inclusive" превращает человека в обезьяну.

-Чем занимаетесь?
-Я - предприниматель!
-И что же вы предпринимаете?
-Как что? Предпринимаю попытки выжить в Украине!

В Китае обнаружен завод по производству авто Лапа Калинин. Отличить подделку от оригинала Лада Калина очень просто: по более качественной сборке!

Муж работает за компом. Жена ходит вокруг да около, просит доступ к компу.
Муж раздражённо:
-Ты можешь найти себе какое-нить другое занятие?
-Как я могу найти, если две мои любимые игрушки играют друг с другом?!

Приходит Вовочка в магазин и просит бутыль водяры.
Продавец:
-Мальчик, мал ещё, иди отсюда!
-Да меня батя послал!
-Ну послал, с кем не бывает, что же теперь - из-за этого напиваться что-ли!

Новый год действительно удастся лишь тогда, когда на следующий день на вас будут показывать пальцем и говорить: "Смотри! Это тот самый чувак с ютуба!"

Объявления: "Продаётся мальчик на побегушках. Пробег 3 тыс. км."

[Paulus]

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую, мама.

[Security]

http://youtu.be/EifDLFLJ7sI

[Zorro_Negro]

Звонок на радио:
-"Поставьте пожалуйста песню для моей жены,которая на всё лето уехала на дачу...-"Я так хочу,чтобы лето не кончалось".

[usafa]

Старый еврей просит аудиенции у римского папы в Ватикане. Просит год, второй, уже всех заебал, в конце концов, аудиенцию разрешают... Просторный кабинет, сидит папа в белом, еврей входит, разворачивает замусоленную репродукцию "Тайной вечери":
- И шо вы таки скажете на это? Это ваши люди?
Папа, не вполне понимая смысл вопроса:
- Да, конечно. Это же Иисус с апостолами, тайная вечеря... А в чем, собственно, дело-то?
Еврей, победно улыбаясь:
- Таки за ужин кто расплачиваться будет?!

[ТАНЮ]

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось: чеки какие-то, пачка сигаретная. Собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал.

[MOPE]

Раньше я думала, что самое страшное - учить уроки...НИ ФИГА!!! Теперь я понимаю, самое страшное - учить уроки со своим ребёнком !!!!!

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Записка мужу: «Саша, забери ребёнка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает».

[usafa]

Проблема выбора автомобиля:

1. Год выпуска.
а) б/у г*мно — будут сыпаться
б) новые г*мно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г*мно — нет настоящего японского качества
б) японские г*мно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г*мно — нет вообще никакого качества
г) французские г*мно — потому что гомно и все
д) американские г*омно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г*омно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г*мно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г*мно — жрет много
б) Дизельный г*мно — ремонтировать дорого
в) Гибрид г*мно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г*мно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г*мно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г*мно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г*мно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г*мно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г*мно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г*мно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г*мно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г*мно — холодильник не влезет
б) Хетчбек г*мно — багажник маленький
в) Универсал г*мно — на фига этот сарай
г) Купе г*мно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г*мно — дует
е) Автобус г*мно — большой слишком

7. Класс авто
а) А г*мно — мопед с крышей
б) B г*мно — едет как мопед, жрет как машина
в) C г*мно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г*мно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г*мно — ну и как парковать эту корову?
е) F г*мно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г*мно — обгонять не получится
б) Левый г*мно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г*мно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г*мно — все видно с улицы и жарко

[Alex.M]

- Есть черный маркер? Палец на ноге надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, а носок дырявый...

[ТАНЮ]

Розовый хаммер это фигня. Гораздо веселее жёлтый. Его каждый второй на остановке тормозит.



- Так, где керлингисты?
- Вон.
- Позови керлингистов!
- Ты выговариваешь, ты и позови!

[MOPE]

Одной семье повезло с котом

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Оличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!».
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

[ТАНЮ]

Как иногда хочется взять чашку горячего молока, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть — как, уютно потрескивая, горит кабмин…


http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_79711283_1394_1.jpg

[ТАНЮ]

Еж

И задача-то стояла простая. Еж должен был свернуться в клубок, черепаха втянуть голову, а хамелеон изменить цвет. Три простых кадра. Надо слегка напугать зверушку – и все снято, всем спасибо. Никаких же сверхъестественных задач не ставилось.
Брали проверенных животных у знакомых дрессировщиков. После двух недель поисков оказалось, что хамелеоны, которые снимаются в кино, вообще не меняют цвет. Они же меняются, когда боятся. А оказалось, что после съемок хамелеоны уже ничего не боятся. Черепахи не втягивают голову, ежи не сворачиваются. Киносъемочный еж скорее встанет на мостик, чем банально свернется. Ему уже ничего не страшно! А режиссер хотел в кадре тугой клубок. Там тоже свои нюансы оказались: для позы «клубок» подходят только молодые ежи, потому что они наиболее пластичны. Стояли, как идиоты в этом павильоне. Люди вон уже "Аватара" давно сняли, а у нас ежи не сворачиваются. И что делать непонятно. Ситуация называется "закат солнца вручную". Думаем: "Надо показать им что-то очень страшное". Главный заказчик говорит: "Ладно. Я пойду". Ну, сняли потом как-то, конечно.

Еще ежи

По телефону рассказал режиссер:
"Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: "Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками". Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, блять.
А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: "В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?" Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: "Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер". Мне отвечают: "Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости". А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…"

[MOPE]

Tо, что вы обо мне подумали, характеризует вас, а не меня

Живу за границей. В кои-то веки приехали с мужем в гости к моей маме в Украину. Я собрала близкую родню на пикник с шашлыком. Решили пойти в место, которое недалеко от маминого дома, — красивая долина с озером, небольшим леском. Всё детство и юность я любила гулять там среди ароматных трав и полевых цветов, купаться в озере.
Пришли на место. Полевые травы превратились в жёсткий высокий бурьян, многие места выжжены или забросаны пластиковым мусором. Я была так разочарована! Мы едва нашли более-менее чистую полянку у озера, убрали мусор и окурки, чтоб можно было сесть, развели огонь в мангале. Шашлык получился вкусный, но вид моей любимой долины меня угнетал — всё такое грязное, жалкое… Озеро — и то помутнело и высохло. Зайти в него поплавать я не рискнула.
С самого начала я приказала родным не бросать мусор в траву и кусты, а собирать в специальный пакет. Сама проверила, чтоб после нас ничего не осталось. Уж очень жаль мне было полянки. И я громко возмущалась, как можно так засрать место, где сами же и отдыхают. На выходе из долины в ста метрах есть мусорные баки — неужели так трудно туда донести?
Когда мы уже собирались уходить, я обнаружила, что пакета с мусором ни у кого в руках нет. Я стала спрашивать, у кого он. И мама от меня отмахнулась — мол, мы уже выбросили… Я опешила: «Как выбросили, куда?» — «Туда, в камыши. А что, мы самые крайние? Все там бросают!» Я очень сильно сдерживалась, чтоб не материться. Достать мусор оттуда было уже невозможно — он застрял в камыше над обрывом.
Я осознала великую истину: они заслуживают того, как они живут. Они заслуживают потресканного асфальта, фонарей без ламп, грязных улиц, вонючих рек, преступного правительства, нищенских зарплат и пенсий. Им самим плевать на себя, так почему бы правительству не плевать на них? Они сами себя не уважают — кто будет их уважать в ответ?
Это не правительство мусорит на улицах и громит детские площадки. Это не президент ворует лампочки и провода. Я больше не верю вашим жалобам. Земляки, вы сами себе создали ад, и вам в нём жить.

Мед, с физиологической точки зрения, — это рвотные массы насекомых из полупереваренных выделений половых органов растений.

Утром в зеркале: -Ну что, красота, мир спасаем или прохожих попугаем?

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

Женщина – любовнику:
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!

Разговаривают две подруги:
-Как у тебя дочка то устроилась?
-Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером «Вирусная база обновлена 01.12.11»

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" семиклассник ответил"Морковка, лук,картошка"...

Глобальное потепление, глобальное похолодание. Господа ученые, в народе это называется Лето и Зима

Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах....

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому что когда везёт, когда не везёт...

[MOPE]

В этом году глобальное потепление особенно не задалось...

Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно…

- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Мы снова ждем ребенка!...................Но теперь уже из ночного клуба.....

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…

С каждым днём....всё больше убеждаешься, что жизнь........шоссе........одни тормозят, другие.......гонят...

Я очень рациональная хозяйка! Могу потратить три часа лишь бы найти блюдо, которое готовится за 15 минут!

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке. И те, и другие хотят освободить их и поиграться

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку…

— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

Cвой мозг человек использует только на 3%, мозг другого человека - на все 100%

Лучше Париж за окном, чем в сердце!!!!

Удар по воротам и-и-и-и мяч попадает в девятку!!!!!...ооо а вот и злой водитель девятки!!!

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили....

— Мой компьютер не видит сеть!
— А какой у вас IP?
— Да уж не ниже твоего!

Молчащая женщина неуязвима.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно

Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги

Парень сказал, что если я ещё раз его покормлю пельменями, изнасилует…
Поставила кипятить воду, сижу, жду…

Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром хочется идти прямо в одеяле.!!!

В детстве спать было....наказанием....,а теперь ...роскошь!!!

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..

Если вы не понимаете собеседника - собеседник дурак.
Если собеседник не понимает вас - собеседник дурак.

При разговоре с некоторыми людьми я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство не так уж и много.

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно

Держу себя в руках, но чувствую, что вырываюсь..

Если долго сидеть в интернете, — то может наступить утро, а если еще чуть-чуть — то даже лето

Любите стройных? Запомните: НА ЗМЕЯХ ЖИРА НЕ БЫВАЕТ))))))

Взяла в руки детскую книжку со стихами. Открыла, на первой странице стих. Называется «Как ловили червячка два цыплёнка-дурачка» No comments!

Свидетельские показания: «Она была в чёрной мини-мини-юбке, а лица я не заметил...»

Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

[200sx_pilot]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это Президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

[Пурпур]

АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: «тебя мама искала».


Сложная ситуация — это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли — это мусор или специи?


Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!


Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.


Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

[MOPE]

Кто рано встает, тот потом ... бесит всех, когда топает, скрипит дверями и гремит чайником!!!

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование

Имея дело с женщиной, не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно"

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной - просто олень

Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
- Ну и что дальше?

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью

Объявление:
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

сыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством... По-моему я флэшка...

Чтобы дороги не казались такими страшными, на обочинах высадили гаишников

[MOPE]

--Мадам,что я должен дать Вам,чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Я дочь человека, который с помощью швабры, мотка проволоки и ведра воды сжег два военных ангара. Мне не нужно объяснять свои действия.

Такое ощущение, особенно у нас в Киеве, что где-то есть фирма которая меняет дорогие машины на мозги.

«Одиссея» — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

16 ошибок интернет-дебилов
Аксиома: агрессия всегда возникает там, где сталкиваются коммерческие интересы.
Каждый интернет-ресурс, чему бы он ни посвящался — бытовому аудио-эксгибиционизму, лечению подзалупной перхоти или разведению домашних растений с рыбками — в 99% случаев представляет собой источник дохода для того, кто этот ресурс содержит или допущен в качестве рекламодателя. Предприниматель выбирает себе «тему» или «теорию», которая ему больше нравится, и доит «жилу» до тех пор, пока не надоест. Естественно, что когда на его «поле» появляется конкурент с другой «теорией» или другим спектром товаров/услуг, но нацеленных на тот же потребительский сектор — всегда возникает конфликт и агрессия. Ибо каждый хочет урвать свой кусок. При этом в ход идут любые средства очернения/уничтожения противника/конкурента — a la guerre, comme a la guerre. А раз война, то бей чем под руку попадется. Высший пилотаж — не совершать ни одного из 16 смертных грехов блоггера, форумчанина, интернетчика или как вы там себя называете.
Настоящий профессионал интернет-битв никогда не будет делать следующего:
• оправдываться
• меряться членами
• демонстративно уходить с форума, а потом возвращаться
• сообщать о своих реальных действиях или намерениях
• обещать то, чего не сможет выполнить, угрожать другим
• вестись на «слабО»
• приписывать к своим сообщениям «ИМХО»
• вступать в диалог с троллями
• спрашивать мнения людей, о которых он ничего не знает
• «юморить» в ответ на грубость
• заигрывать с сильными, подхалимничать
• вступаться за «обиженного»
• делать несвойственные для него «движения»
• торчать на форуме «круглосуточно»
• любой ценой оставлять последнее слово за собой
• убеждать кого-то в чем-либо.
Кратко разберем каждый пункт в отдельности:
Никогда ни перед кем не оправдывайтесь.
Одним из самых главных и излюбленных «полемических» приемов по «опусканию» оппонента в любом интернет-калообменнике (форуме, блоге, ЖЖ или типа того), превосходящим по эффективности даже «силовые» методы, является принуждение неугодного участника к оправданию — любой ценой. Самая лучшая и «беспроигрышная» тактика в этом случае — публикация о собеседнике заведомой лжи. Опытные подонки делают это без нецензурщины — это позволяет «зацепить» максимально широкие круги читателей. Расчет очень прост: 90% обосранных начинают вертеться как ужи на сковородке и лезть из кожи вон, чтобы доказать, что они — не верблюды. Зрелище в высшей степени жалкое и сразу же навевает мысль «На воре и шапка горит».

Никогда не отвечайте на «имущественные» выпады, т.е. не меряйтесь ни с кем членами.
Интернет-подонки очень любят играть на «материальной жилке» противника, которая является Ахиллесовой пятой подавляющего большинства людей, а мужчин так в особенности. Например, писать, что противник нищий, живет в трущобах, в антисанитарных условиях, ходит в рваной одежде, потому что совсем мало зарабатывает, а уже «богатым» советы дает и т.д. и т.п. Расчет опять же крайне примитивен: 90% опущенных начинают хорохориться и «гнуть пальцы», рассказывая сколько они зарабатывают, какими заводами руководят, на каких Лексусах ездят, и какие несметные богатства имеют. Зрелище чрезвычайно увеселительное и столь же жалкое. Помните, что в чужих руках хуй всегда толще.

Никогда не производите демаршей, т.е. не уходите из тусовки демонстративно. И уж тем более не возвращайтесь после этого.
Любой задекларированный уход — это игра на публику, жалкая клоунада, свидетельствующая о том, что человек действительно задет, обижен, раздавлен. Во-первых, нужно быть полным дураком, чтобы влезть в общество подонков. Во-вторых, если уж влез, нужно быть дураком в квадрате, чтобы обижаться. В-третьих, если уж обиделся, нужно быть дураком в кубе, чтобы обнародовать свои сопли. А уж вернуться после этого — это все равно что расписаться в том, что ты жалкая бесхребетная размазня.

Никогда не сообщайте виртуальной публике о том, что вы действительно делаете или собираетесь сделать.
Заявления из серии «А я сейчас пью кофе в своем офисе в Париже» или «Я сейчас должен отбыть на отдых в Ниццу, но потом вернусь и вам устрою!» — выглядят полнейшим кичем неудачника и кроме хохота ничего не вызывают.

Никогда и никому не угрожайте, и особенно через интернет.
Помните простую истину: тот, кто действительно хочет кому-то навредить, тот никогда свою «жертву» не предупреждает. Удар, нанесенный как гром среди ясного неба, на порядок болезненнее. Грозят и пугают только крайне слабые, неуверенные в себе уродцы, которые в реальной жизни от каждой тени шарахаются. Кроме того, «абонент», строчащий угрозы, не так уж анонимен, как кажется на первый взгляд — при желании и готовности потратить некоторую сумму денег практически любого говноеда можно вычислить и взять мозолистой рукой за волосатые шарики.

Никогда не реагируйте на извержение тестостерона.
Каждый, кто предлагает «состязание» на тему «А слабО тебе…» или «Ты мужик или нет?!» в большинстве случаев оказывается мелким привокзальным гопником с соответствующим уровнем развития головного мозга. Очевидно, что хорошую пару ему может составить только точно такой же гопник-неудачник. Вы — гопник? Или неудачник?

Никогда не приписывайте к своим сообщениям «ИМХО».
Любому здравомыслящему человеку очевидно, что все, что выходит из под его «пера», принадлежит ему же. Поэтому приписывать к своим мыслям «ИМХО» или «ИМО» — что фактически означает «это высказывание принадлежит мне» — признак редкого слабоумия. Нормальные люди, когда цитируют кого-то, берут цитату в кавычки и в конце указывают первоисточник.
ИМХО = русификация английского сокращения IMHO, что означает In My Humble Opinion. Дословный перевод: «по моему скромному мнению».

Никогда не вступайте в диалог с «троллями».
Тролль — это человек (обычно имеющий несколько виртуальных имен, имитирующих массовость «атаки»), главной задачей которого является учинение склок, скатывания обсуждения в непродуктивное русло, провоцирование участников обсуждения на ругань любыми способами. Цель: запсить неугодную тему или забить неугодного автора. Всегда помните, что тролли питаются исключительно реакцией других людей. Стоит среагировать на тролля хотя бы один раз — и реакция приобретет цепной, практически необратимый характер, т.е. миссия тролля будет выполнена, а все остальные по уши залиты дерьмом. Если фекальные воды — это именно то, за чем вы пришли в обсуждение, непременно вступите с троллем в беседу.

Никогда не спрашивайте мнения людей, о которых вы ничего не знаете.
В век интернета всякая безмозглая тварь получила возможность стать виртуальным «гуру». Нужно быть клиническим мудаком, чтобы спрашивать совета на виртуальном базаре.

Никогда не пытайтесь отвечать на грубость «юмором».
Есть замечательная пословица: «Ирония — маска для беззащитности». Нет ничего более глупого и унизительного, чем начать юморить, шутить и осклабляться в ответ на проявление агрессии. «Шутник» при этом выглядит избитым и раздавленным.

Никогда не подхалимничайте и не заигрывайте с сильными.
Самое омерзительное, что делают слабые, бесхребетные люди — одобряют и «хлопают по плечу» сильных. Выражается это в репликах вроде: «Петрович — молодец! Так их!». Подобные выкрики являются неотъемлемой характеристикой никчемных, убогих людишек, приходящих в обсуждения для «массовки». Это даже не актеры второго плана — так, декоративный мусор.

Никогда не ободряйте и не вступайтесь за кого бы то ни было.
Сильные «игроки» не нуждаются ни в чьей поддержке или ободрении — они сами порвут любого как тузик грелку. Если вы за кого-то «болеете» или симпатизируете кому-то — помогите ему не идиотскими выкриками с мест, а истинным конструктивом. Если не можете ничего сказать по делу, засуньте язык в жопу.

Никогда не скатывайтесь на уровень «обидчика».
Никакое другое действие не дискредитирует персонажа так, как «измена» своим базовым принципам поведения. Особенно отвратительно выглядит ситуация, когда прежде вежливый и культурный собеседник скатывается на уровень кухонных дрязг.

Не сидите в сети круглосуточно.
Когда некто зависает на каком-то ресурсе круглосуточно, что выражается в постоянном отслеживании событий и сообщениях, появляющихся практически мгновенно вслед за «вражескими», это означает только одно: человек находится в состоянии исступления, на грани нервного срыва. Он никому не нужен, он никчемен, сер и убог.

Никогда не стремитесь оставить последнее слово за собой.
Того, кто в любой дискуссии оставляет последнее слово за собой, по-другому называют «каждой жопе затычка».

Никогда не убеждайте кого-то в вашей правоте.
На самом деле есть всего две несокрушимые тактики поведения в интернет-общении, позволяющие подавить любого противника: максимально грязный, агрессивный стиль с использованием жесткого ненорматива и приемов «ниже пояса», либо максимально индифферентный, безразличный, предельно выдержанный стиль без единого нецензурного слова. И в том, и в другом случае вы своего добьетесь.

[Пурпур]

Как любовник на балконе, так все соседи в курсе... А как квартиру обворовали, так все крепко спали...

[MOPE]

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

Начальник инструктирует нового работника.
- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.
- А если захочется в четвертый раз?
- Можете выйти на работу в выходной день.

Я претендую лишь на Ваше сердце... - Как жаль, а я уже разделась..

Такова жизнь:дурак умничает...умный дурачится! (А пингвины играют в шахматы...)

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. рядом стоит парень. как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. парень, буркнув под нос "муд@к" открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же выходит с другой стороны и переходит дорогу. водила в шоке.

В том, что моя семья рaспaлaсь, виновaты обa, и я считaю, что винa рaспределяется поровну: 50% - женa, 50% - тещa.

[MOPE]

Заяц и специалист
Когда заяц ещё совсем маленький, он любит есть морковку, бегать по лесу и бить в барабан. Окружение, однако, кормит его диким овсом и заботливо учит зажигать спички — ведь все нормальные звери это уже умеют в его возрасте. Учат зайца известным народным методом. Заяц в результате начинает сильно лягаться и носить каску.
Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
- Вы знаете, мы подозреваем, что наш птенчик отстаёт в развитии. До сих пор не умеет зажигать спички. А ведь мы с ним столько занимаемся!
Специалист видит перед собой зайчонка в каске, энергично дрыгающего ногами. Он начинает подозревать, что спички — не главная проблема этого детёныша. Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайчонка не ведут. Тем более что он полезный: уже стал мыть дома полы. А скоро его сдавать в школу.
В школе зайцу первым делом запрещают бегать и начинают учить самому важному навыку во взрослой жизни: петь хором. Ещё заяц обнаруживает, что вокруг — в основном ежата, которые к нему прикалываются, а сами, чуть что, сворачиваются в клубок. Заяц тоже пытается сворачиваться в клубок, но почему-то защищена у него всё равно оказывается только голова. Зато он начинает всё время громко петь.
Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
- Вы знаете, он стал совершенно неуправляемый. Почти не шевелится и перестал мыть дома полы!
Специалист видит перед собой зайца в каске, свернувшегося в клубок, иногда рефлекторно дрыгающего задними лапами и поющего про священную державу. Он начинает подозревать, что мытьё полов — не главная проблема этого зайца.
Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайца не ведут. Он выходит во взрослую жизнь и честно пытается заработать себе на овёс пением в хоре. Поголодав и помыкавшись, он кое-как осваивает профессию копателя нор. Ею он зарабатывает себе на овёс и домашнее караоке, а также стирает лапы до костей. Больше заяц не голодает, но зато через некоторое время он замечает, что подыхает от каких-то загадочных и непонятных причин.
Иногда он доходит до специалиста. Думаете, он просит помочь ему вылечить лапы, научиться добывать вкусную морковку, бегать по лесу и профессионально играть на ударных?
Как бы не так! Он просит специалиста помочь ему проапгрейдить каску, отрастить колючки и научиться наконец зажигать спички…

[Dionis31]

Ода сиськам ...

За сиськи родину продать
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!

[MOPE]

"С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!"

Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?…

Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят: «мама, вечно ты дольше всех собираешься!»

Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я.

Кошек, которые скребут на душе, на помойку (а лучше на свободу, погулять - курсив мой, МОРЕ)! Тараканов, из головушки, в отпуск! в душу весну!!!!

В умелых женских руках деньги не задерживаются.

Штрих-код женщины - 90-60-90

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

ЦИТИРУЯ ФАИНУ ГЕОРГИЕВНУ РАНЕВСКУЮ:

1. Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
2. Всё сбудется, стоит только расхотеть...
3. Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
4. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
5. Вот женишься, Алёшенька, тогда поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но поздно будет.
6. Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Я понимаю — жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

Выбирая декольте, побеспокоилась о слабовидящих мужчинах.

Скромность красит человека в серенький цвет

Сегодня ночью мне НИЧЕГО не снилось. Кроме числа 404 и подписи - "сон не найден"

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Не обязательно знать дорогу, достаточно уметь ее находить.

Ну, я же говорила, что я не ангел… Сначала не верят, потом жалуются!!

Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете.

Чтоб быть счастливым — надо просто правильно хотеть.

Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Шикарная женщина — это не только соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!

Напиши в статусе "ХОЧУ СЕКСА" и люди к тебе потянутся!

Девчонки,если вас всё время носят на руках , осыпают цветами и дарят бриллианты —-просыпайтесь , а то опоздаете на работу !!!

Меня победить нельзя. Я не соревнуюсь!

Женщин нельзя победить, им можно только сдаться!

Когда моё тело и разум идут спать, мой желудок кричит им, "Стооооооооооп! А пожрать?!!" ... Вопрос - как мне заткнуть эту тварь?

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Прикольно получается, когда кто-то вот так в День рождения пишет " С др". Видно, что человек всю душу вложил в поздравление!

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!!!

На уроке английского преподавательница попросила перевести фразу: «Mother her — she is ill!!!». Ну откуда ж я знал, что оно переводится: «ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ — ОНА БОЛЕЕТ», а не «МАТЬ ЕЕ — ОНА БОЛЬНАЯ»

– А вообще как правильно: твОрог или творОг?
– Ударение на О.

— А почему вы с ним расстались-то?
— Да... он два месяца ныл на тему 'ты меня не любишь'.
— И чё?
— Чё, убедил!

- Я подарю тебе все - небо, звезды, месяц, Вселенную.
- Ваня, а денег совсем нет?

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!

Кручусь тут как дура в колесе!
-Не дура, а белка!
-У белки хоть шубка есть, а я… дура!

"Я создавала одежду для женщин всего мира, а теперь они стремятся ходить раздетыми". (Коко Шанель)

- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере...

Не отвечайте на мои звонки после 12 ночи! это никакая не я! а если и я, то никакая!))

Из–за последних тенденций в моде, мне все труднее определить, где в магазине мужской отдел, а где женский

Ох, не кофе бодрит по утрам...ОХ, НЕ КОФЕ!!!

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!

Муж приревновал к компьютеру... Странно, а к газовой плите ни разу)

Ой, девчонки!!! Я тоже думала, что кефир люблю... пока коньяк не попробовала.

Некрасивые женщины настойчиво утверждают, что их нет.

"Я же девушка" - железный аргумент, работающий даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто.

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Только очень красивая женщина может одновременно трепать нервы и мужские кошельки.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

– А знаете ли вы, что по статистике женщины живут дольше?
– Конечно! Им же еще убирать, посуду мыть…

АвтоВАЗ последовал примеру концерна Лексус и тоже отозвал два миллиона автомобилей Лексус.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

ххх: ядерную бомбу тоже кстати несложно сделать, если все детали под рукой
ууу: ментос и кола?
ххх: уран
ууу: уран и кола?

- Лучше бы Вас не было...
- А лучше нас и нет.

Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний. Мозг мамы - на 85+

Отвалите от меня со своими советами... Я сама знаю как все испортить.

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

Кофе, шоколад, мужчины...Некоторые вещи должны быть настоящими.

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено,погромлено... гора немытой посуды... а дом не твой.

Холостякам не желают счастья в личной жизни – оно у них и так есть.

- Какие женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?
- Седые!

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах

Соблюдая тишину в офисе, ржу над анекдотами в виброрежиме.

Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

Ну все, девочки, ведите себя хорошо... А я пошла вести себя плохо ;)

[PM4X4]

Ты лучше пройди сиськовый тест - http://bu3.r96.org/siski/

[bomba]

У меня 1 неправильный ответ....... 18 - силикон

[Zorro_Negro]

У меня 2 неправильных - 2 и 9 силикон. :D

[бармалей]

у меня 2 неправильных - 17 и 18

[Dionis31]

Ты лучше пройди сиськовый тест - http://bu3.r96.org/siski/

Не, по фоткам не интересно, мне нравится наощупь ... )))

[Security]

у меня 2 неправильных - 17 и 18

Где логика??? :bk::D


У меня 1 неправильный ответ....... 18 - силикон

[Викуля]

а у меня аж 3 неправильных...:'(

[Alex.M]

похоже, нужны практические занятия для повышения квалификации

[Paulus]

У мну 2 неправильных, 3 и 4... :-(

З.Ы. Похоже, мне еще учиться и учиться...

[MOPE]

Люди с хорошим вкусом носят дорогую бижутерию. Всем остальным приходится носить золото.
Коко Шанель.

Если в доме подозрительно тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерется с искушением.

Слабонервный человек - это плохо. Но еще хуже, если человек сильно нервный...

МОРЕ зовет… Волна поет… А я такая в огороде…

Люди, которым всегда некогда, обыкновенно ничего не делают.

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Многое ещё не сделано. Но лени хватит на всё...

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

Жена приходит от врача и сообщает мужу:

- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи

Умному человеку не поможет никто - он и так справится. Дураку все расскажут, а когда станет ясно, что он ничего не понял, все за него сделают и будут гордиться, что помогли убогому. Дурак - это высшая форма счастья.

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.

- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Раньше я писала любимому: «Люблю, скучаю, жду», а сейчас: «Молоко, батон,сахар!!!»

Я из тех девушек, которая приглашает к себе на чай и действительно идет ставить чайник

Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок - обычнaя ночь.
Онa: - Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он: - Дa, я хочу отомстить.

- Изя, почему ты не хочешь служить в армии??
- По своим убеждениям.
- Каким???
- Я убеждён, что мне там не понравится.

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
-И что?
- Сегодня иду и вижу,что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: "Приходи-помою."

Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник…

я тебя люблю!!! ..... Подробности под одеялом!

Все-таки я настоящая женщина : вышла за молоком, а купила туфли!

Мы - единственная в мире страна, где дурак - основной, сказочный, позитивный герой, а интеллигент произносится как оскорбление.

Ты! Подлец! Ты затащил меня в постель только для того, что бы поспать!

- Я люблю его, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."

моё прекрасно настроенье
красивы тело и лицо
лишь мысли грязные немного
но что поделаешь весна

А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Динамо", "Принеси пива"и "Подай газету".

[Alex.M]

Блондинка собирается в турпоход.

— Надо взять стринги… только стринги…

Мама:

— Дочка, ну ты хоть палатку возьми, спальник…

— Мама, будут стринги — будет и палатка, будет и спальник, все будет…

[MOPE]

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем!!!!!!

- Мадам, да вы ДУРА!!!
- Вообще - то , Мадемуазель!
- Ну, значит дважды ДУРА!!!

Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!

Изучив действие лекарств, задумываешься: может бубен шамана - лучше?

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Девушка, а что вы на меня так смотрите???? Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?!!!

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

[kuzmik]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

[MOPE]

Я сегодня со своей девушкой расстался.
На прощание я ей сказал: "Прощай, дорогая, слишком дорогая!"

Оцифрована, околдована,
С интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина...
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже… сумасшедшая

Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

Ничто так не украшает интеллект женщины, как прелестное лицо и стройная фигура.

Семейная разборка:
- Дорогая, ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил!

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нахер.... обоих!!

Я убедилась: начинать жизнь с чистого листа несложно! Главное - вовремя менять рулон.

Попа без приключений, это всего лишь - нудные булки.

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Воду из крана пить нельзя - грязная а вот фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки

Если соседский ребенок стал часто играть во дворе - значит, у соседей сломался компьютер.

Чудотворное средство от всех женских болезней: скажите женщине, что её недуг - обычный признак старости, и выздоровление произойдёт прямо на глазах.

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

-Хочется как в детстве..как маленькая девочка..залезть под стол,обнять коленки,и плакать плакать....
- Димон, чё случилось?
- Жена машину разбила....

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь - дам?

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Чтобы жизнь стала ярче, покопайся в настройках монитора.

Не стоит ставить будильник на «круглое» время. Вы сможете выспаться гораздо лучше, если он зазвонит не в 6.00, а, например, в 10.48

А ведь, когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее.

если в "Оке" пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

- Дорогой,ты купил " Фейри"?...
- Нет,дорогая,я купил водки,и через час ,вся немытая посуда ,будет нам по барабану...
Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, - перестаньте их мыть.

Водка не бензин - за городом расход выше!

Уж зла любовь, ну а козла всё нету…

В кофе-кофеин, а в какао?

В каждой женщине есть загадка… Обидится… И попробуй разгадать на что…

Женщины, как кошки, без любви и ласки дичают, начинают шипеть и фыркать, а иногда даже уходят к другому хозяину.

Из милицейского протокола: "Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Ивановой и нецензурно восхищался её красотой".

Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?…

Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё нечего есть.

Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить… то убить, то любить…

Обо мне не надо беспокоиться, обо мне надо заботиться, при чем так заботиться, чтобы я не беспокоилась.

Мою бабушку волнуют только две темы: нашла ли я себе "женишка" и почему я так мало ем.

Муж, шутливо: - И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась: - В принципе не исключено...

- Вы патриот Украины?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте...

[MOPE]

Работа в офисе :D :D

Кто-то где-то что-то жрёт,
Кто-то курит, кто-то ржёт.
Кто на « форуме», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает...
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент... [censored] …
Новый трек для телефона,
Кошка грохнулась с балкона.
Всё забью на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать навоз на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем! :D :D

[odessitka]

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...
***
Шотландская армия выглядит ещё более грозно в ветреную погоду...
***

[MOPE]

Украина: Первый день после Евро-2012
Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц;
— В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
— Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
— Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию «Трудовая Украина»;
— Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;
— Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине;
— На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов;
— Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки;
— Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;
— На скоростных поездах «Хюндай» почили просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагоностроительного завода;
— Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. «Кто на это больше заслуживал, чем я??» — Эмоционально объяснял он свое решение;
— Футболистов Северной Кореи отправили на исправительные работы в шахты, за непопадание на Евро-2012;
— Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. «У нас такие всегда причисляют» — аргумент украинской стороны;
— Английских хулиганов уже начали понемногу выписываться из Феофании;
— Английский язык пополнился новыми словами «blyat», «pidaras», «kuda bjosh invalid»;
— Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков;
— По подсчетам организаторов, шелухой семочок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии;
— Беар Гриллс — автор «Выжить любой ценой» — получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство «Дискавери» до сих пор не может с ним связаться. Теперь его судьба остается неизвестной;
— Британские ученые закончили расшифровывать приветственное выступление Премьер-министра Украины;
— Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом;
— Оппозиция заявила, что собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012;
— Анна Герман сказала: «Да я Манала!» и взяла отпуск за свой счет;
— После вылета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса;
— С деревьев вокруг стадионов МЧСники снимают остальных детей.

–Я люблю тебя!
– Как я могу быть в этом уверена?
– Я люблю тебя на 146%
– А, ну это все меняет.

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

— У вас взгляд холодный...
— Что вы хотите: правый глаз минус два, левый — минус шесть!

Любовь требует слов, а секс может быть и по умолчанию.

Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты — газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать.

Идти по трупам неудобно, но мягко.

Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха! Хахаха!! Хахахаха!!!

Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

Никогда не говори женщине: "если ты такая умная - сделай сама..." Потому что она УМНАЯ. Она СДЕЛАЕТ.

Мой парень бросил меня, сказав что я обращаю на него мало внимания.. ну или что-то в этом роде, я точно не помню что он сказал.

А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том же и это всегда валяется на кресле?

Скажите, женщинам можно верить? Можно. Пусть верят.

Мало кто задумывается о том, что многие математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором по параболе.

Если человек долго-долго не писал, а тут неожиданно прислал сообщение, никогда не отвечай... По-любому что-то от тебя надо.

Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим :)

Я сегодня прелесть какая гадость!

Если кто то знает, с кем я вчера была, и где я вчера была, и чем мы занимались, пожалуйста никому не говорите... Особенно мне..

Сегодня во сне занималась сексом и пила мартини. Видать не хватает чего- то организму.

Проснулась ночью, посмотрела на электронные часы - показывают 4:04. Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...

Любить кошку можно только на ее условиях

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2»

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ.

Рожденный ползать - летать не может.Ну и фигли....Я,рожденная ползать - везде пролезу, на все залезу, отовсюду вылезу! Ну и на фига мне крылья?! :))

Пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас...

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым...

[MOPE]

То, что еще вчера казалось актуальным, сегодня вызывает улыбку. Нет ничего смешнее человека, застрявшего в другом возрасте и в другой эпохе. Мы собрали 28 вещей, которые были хороши когда-то, но теперь от них пора избавиться.
Пить в общественном Транспорте
Первые достижения на алкогольном поприще были такими захватывающими, что своими успехами хотелось поделиться со всем миром: я пью пиво! Но с годами этот процесс должен приобретать сакральность. Сидеть в вагоне метро с бутылкой между колен дозволительно, только если это одна из первых твоих бутылок.
Не думать о будущем
Кто из нас не мечтал умереть во цвете лет, оставив потомкам небольшой гениальный шедевр, кучу долгов – и гори оно все ярким пламенем! Со временем начинаешь понимать, что просто так умереть не получится. Шедевр что-то застрял на полпути, а значит, долги придется отдавать. И потомков надо как-то устраивать в вуз, отмазывать от армии и вытаскивать из петли во цвете лет. Беззаботный мужчина – такой же ходячий парадокс, как обстоятельный панк.
Уламывать женщину
Сохранить достоинство для взрослого мужчины куда важнее, чем приобрести еще один трофей в спортивном сексе. «Ну пожалуйста! Только один поцелуй! Только сегодня! Ну хотя бы в нос!» Мы так часто проходили это в юности, что пришла пора поменяться ролями. Снисходительное взъерошивание челки в знак отказа в сексе еще можно вытерпеть, но вот соболезнующее поглаживание по лысине...
Глазеть на сиськи в статьях про племена
Даже если у тебя под рукой сейчас нет живой девушки, к твоим услугам все просторы Интернета. К тому же у тебя есть мы! И потом, это неспортивно. Хотя иногда, если уж быть до конца откровенными… Как ты думаешь, почему мы так любим подробные этнографические статьи?
Пить на «слабо»
Научись наконец говорить «нет» в ответ на всякие неудобные, неприятные и ненужные тебе предложения! Поверь, на следующее утро никто и не вспомнит, что ты пропустил пятый, седьмой и двадцать четвертый тосты. А если и вспомнит, то только позавидует.
Некачественная еда
Многие студенты способны успешно поглощать и переваривать фактически совершенно несъедобные вещи. К сожалению, с возрастом эти суперспособности утрачиваются. Видимо, беляшиный и шаурмячий яд имеет свойство каким-то образом накапливаться в тканях тела. Если говорить серьезно, с возрастом интенсивность твоего метаболизма снижается, а это значит, что процесс вывода всякой дряни из организма тоже замедляется.
Не лечиться
Чешется, сочится, распухло и приобрело психоделический цвет? В этом случае мы, как правило, все-таки доползаем до врача. А вот покалывает в боку или першит в горле – вроде как пустяки для настоящего мужика. С точки зрения естественного отбора это логично: пока ты в состоянии легко перебороть мелкие болячки, ты полезен. А дальше загибайся уже поскорее, не занимай места в пещере. Но нам кажется, что в сорок лет (глубокая старость по меркам первобытного общества) еще рано отправляться на свалку! Поэтому советуем тебе перебороть глупый инстинкт и все-таки ставить свою машину на профилактику еще до того, как стуканет мотор.
Халява
Еще один пережиток голодного советского детства. Хватит! Перестань уже наваливать еду на шведском столе, хватать на стойках идиотские рекламные кепки и брать бесплатно вакуумный вибромассажер для бровей в нагрузку к средству для отбеливания ногтей (всего за 99,99 рубля). Все равно ты все это выбросишь! Зачем же стимулировать трату природных ресурсов на производство всей этой фигни?
Футболки с сексуальными шутками
Первые футболки с совокупляющимися человечками на память об отдыхе в Анталье поражали своей раскрепощен¬ностью не¬окрепшие советские умы. Сегодня надпись «Секс-инструктор» на чахлой (и даже мускулистой) груди не вызывает у окружающих ничего, кроме жалостливой усмешки. Все уже давно поняли, что самая агрессивная реклама, как правило, сопровождает товар не самого лучшего качества.
Воевать с родителями
Самоутверждаться в своей взрослости за счет родителей – необходимый этап взросления. Точно так же, как принятие родителей, какими бы они ни были, – естественный признак взрослости. Их не переделаешь – прими, смирись, будь снисходителен и благодарен за то, что они тогда решили не делать аборт. Воевать с предками после тридцати – явный анахронизм. Так же, впрочем, как и жить с ними под одной крышей.
Принципиально короткая стрижка
А вот это уже национальное. Почему-то огромное количество наших сооте¬чественников уверено, что волосы длиннее сантиметра безвозвратно ущемляют их мужественность и делают их уязвимее. Ведь в драке за них могут схватить на потеху всему бараку! Поэтому быковатые затылки наших так явно выделяются на любом пляже. Тем временем весь мир закрыл этот вопрос еще в шестидесятых. Твоя голова – это то самое место, где ты можешь устраивать самые разные эксперименты, никак не рискуя своей брутальной репутацией.
Аполитичность
«Я не интересуюсь политикой» звучало гордо на фоне всеобщего помешательства в начале девяностых, когда политика заменяла народу кино, музыку и еду. Эпохи сменились, и сейчас нужно очень постараться, чтобы найти живую политическую дискуссию за пределами маргинальных сайтов. Как выяснилось, если количество людей, не интересующихся политикой, достигает критического значения, решения о жизни страны принимают совершенно посторонние ребята.
Огорчаться из-за неудачных фотографий
Конечно, когда мужчине нечего предъявить миру, кроме своего лица, имеет смысл позаботиться, чтобы этот единственный актив был презентабельным и нарочно потерять паспорт с неудачной прической на фото. Со временем активы расширяются, и лицо становится просто идентификатором. Ну да, волос меньше, морщин больше, второй подбородок переходит в живот – какая разница? В посольствах не проводят конкурсы красоты.
Просить друзей сделать что-то бесплатно
«Ну ты же лучший системный администратор на свете! А не мог бы ты переустановить мне компьютер, а заодно починить микроволновку и запрограммировать пульт от телевизора, чтобы он тапочки приносил? С меня пиво!» – вот еще один пережиток той эпохи, когда деньги в стране отсутствовали в принципе и в ходу был исключительно натуральный обмен. Теперь время твоего друга стоит денег! И поверь, если бы он хотел свой выстраданный выходной провести копаясь в проводах, он бы смог это устроить в рамках какой-нибудь внеурочной работы. И даже такая святая некогда вещь, как помощь при переезде, сейчас намного легче проводится с помощью трезвых грузчиков.

[MOPE]

Стесняться
Если ты в конце концов приобрел себе репутацию, которую неплохо бы слегка и подпортить (либо ее уже ничто подпортить не в состоянии), – значит, ты прожил жизнь не зря. И в том и в другом случае, что бы тебе ни хотелось отмочить, стесняться уже совершенно нечего – валяй! Увы, опасения, что кто-то о тебе что-то подумает, беспочвенны потому, что никто ни о ком особо не думает, а все, наоборот, думают только о себе. И ты, кстати, в первую очередь.
Секс для галочки
К концу вечера ты с полной определен¬ностью понял, что хочешь совсем не продолжения банкета, а мирного его окончания в гордом одиночестве на собственной просторной постели. Но она вроде как не против, и как-то жалко бросать дело на полпути. В конце концов, пусть будет – для коллекции. Так, стоп. И кого ты в этот момент пытаешься впечатлить? По поводу продолжения ваших отношений у тебя уже нет иллюзий. Минутное удовольствие не компенсирует неудобство и временные затраты. Тогда зачем? Только потому, что «как можно отказаться от секса»?! Где мои семнадцать лет...
Хранить ненужные вещи
Нет, вот эти обрезки фанерки тебе точно когда-нибудь пригодятся. А заяц с членом – это память сердца: она была тогда так молода и невинна! Этот свитер, конечно, уже рваный, но в нем еще можно, например, что-нибудь покрасить. И вот в этой кофте. И в этой, кстати, тоже. Так. Остановись! Во-первых, даже если допустить, что именно эта единица барахла тебе когда-нибудь понадобится, ее все равно не окажется в нужный момент под рукой. А во-вторых, дефицит давно кончился. Ты всегда сможешь купить себе новую фанерку и рабочий костюм. А зайца, если тебе уж так жалко его выкидывать, можно отдать в детдом. Хотя нет, данную модификацию лучше в дом престарелых.
Телевизор
Когда-то там показывали Ираклия Андроникова, «Взгляд», «Лебединое озеро» и прочие вещи, пропустив которые ты навсегда оставался в стороне от пульса жизни. Однако все это давно переместилось в Интернет. Так что мы предлагаем отправить зомбоящик на свалку истории!
Одежда не по размеру
Во времена наших родителей у одежды было всего два состояния, как у математического триггера: есть и нет. Потом появился критерий «нравится – не нравится». Можно стало выбирать! Многие так обрадовались этому достижению, что до сих пор носят одежду, которая сама по себе нравится (крутая, удачно купленная), не заморачиваясь вопросом: собственно говоря, подходит ли эта вещь именно мне? Так что, с какой бы скидкой ни продавался этот крутой пиджак, нужно прежде всего выбрать свой размер. И если пиджак немного велик или слегка мал, расстаться с ним скрепя сердце.
Расставаться с девушкой с помощью SMS или e-mail
Это все равно что уезжать с места ДТП, не платить алиментов или прятать расчлененный труп в холодильнике. Удобно, конечно, но чревато неприятными последствиями. А мы, между прочим, уже советовали тебе думать о будущем. Так что лучше расстаться с ней друзьями, запечатлев прощальный поцелуй на челе, – и можешь быть уверен, что твою почту никто не взломает, квартиру не спалит, а жену не уведомит обо всех твоих подвигах. Быть мужчиной – это не только уметь выйти один на один с медведем или хулиганом, но и с женщиной, которую собираешься оставить.
Книги со словами «добиться», «разбогатеть» или «искусство чего-либо» в названии
Эта сомнительная литература не приносит абсолютно никакой пользы (если только не ты ее автор). Можно по наивности наступить на эти грабли пару раз. Но чтобы всю жизнь верить в чудеса, для этого надо сохранять исключительную молодость интеллекта.
Что-либо квадратное на стене без рамки
В первую очередь мы имеем в виду календари с изображением тотемного певца, голых женщин, выдранных из журналов, и прочий антураж комнаты подростка. Все, что висит на стенах жилища взрослого мужчины, должно быть в раме. А вот добытый в неравной битве с дорожной полицией знак «Отмена всех ограничений» – это еще ничего. Возможно, потому, что он круглый.
Хвастаться алкогольными подвигами
Еще один пункт, описывающий этику наших непростых отношений с алкоголем и, что уж греха таить, прочими излишествами. В идеале их надо употреблять так, чтобы не терять лицо. А если уж утром ты извлекаешь его из салата, это должно остаться между тобой и салатом. Впрочем, если ты наупотреблялся так, что обнаружил себя в незнакомой стране, в постели с мулаткой и копами на хвосте... Тогда дозволяется позвонить знакомому адвокату и в скупых красках описать ситуацию, чтобы он вытащил тебя оттуда.
Трусы, торчащие над джинсами
Если это не стринги, а ты не девушка, демонстрация нижнего белья катастрофически сокращает возможность деловых контактов с его обладателем. Впрочем, если ты ходишь в рэперской шапочке, огромных кроссовках и бас¬кетбольной майке на R&B-вечеринки, трусы над джинсами будут вполне уместны. После 25 лет свою любовь к R&B лучше лелеять одному в сильно запертой квартире.
Уверять, что ты никогда не женишься
В двадцать лет не думать о женитьбе – совершенно естественно. При этом почти все взрослые мужчины женаты или хотя бы разведены. Не обязательно понимать природу явления, чтобы признать его существование. Почему женятся? На ком? Не важно, статистике нет дела до причин. И даже если сейчас женитьба для тебя – это нечто иллюзорное вроде загробной жизни, оглядевшись вокруг, надо понять, что так будет не всегда. Так что не зарекайся.
Играть на воздушной гитаре
Когда ты пьян, хочется тряхнуть стариной, вернее, юностью и, заслышав «Нирвану», дать всем понять жестами, что ты все еще в глубине души немного Курт Кобейн. В двадцать лет ты еще вполне можешь им стать, и представить в твоих пустых руках настоящую гитару не так уж сложно. Но после тридцати... Купи уже себе «Стратокастер» или, на худой конец, Guitar Hero и успокойся. Ну так и быть, можно немного притопывать в такт.
Спортивные футболки с именами спортсменов
Кумиры, особенно в мире футбола, вообще штука сомнительная. Нет, в школе это хорошо, когда ты хочешь быть похожим на кого-то успешного и знаменитого, высоко ставишь планку и все такое. Однако с возрастом пора уже стать самим собой. Майка с именем человека, который младше тебя лет на десять, говорит о том, что ты хочешь стать самим собой двадцатилетней давности.
«69», «007», «666» и прочие крутые числа в адресах и паролях
И снова: когда ты еще никто, то хочешь стать кем-то – Джеймсом Бондом, Казановой или хотя бы Князем Тьмы. И прозрачно намекаешь об этом своими никами, аватарками и цифровыми шифрами. Но если ты состоялся, имеет смысл быть самим собой. Имя-фамилия – лучший псевдоним.

[Alex.M]

Почему пятница так далеко от понедельника, а понедельник так близко к пятнице?

[ТАНЮ]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Alex.M]

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

[Nota]

— Дорогая, ты надолго к подругам?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

[ТАНЮ]

БОЛЕЛЬЩИКИ


«Зри в корень…»
(К.Прутков)

Настроение поганое.
Сидим с тещей у телевизора, болеем за наших и от волнения глубоко вгрызаемся в воблу.
Жена и сын уже спят.
Соседи за стеной - бедолаги, вообще от каждой неудачной атаки орут как резанные.
Стоп.
А чего они там так раздухарились?
Ту квартиру, уже год снимает Алик с семьей. Я даже не уверен - Алик ли он.
Так услышал при знакомстве. Скорее всего, он – Али.
Национальность тоже непонятна, может быть: курд, может турок, или даже афганец. Главное, что люди спокойные и не конфликтные. Иногда к Алику на пару дней приезжают земляки – торговцы с рынка, но тоже ведут себя тихо, как их полосатые сумки – никого не видно и не слышно.
А сегодня от чего-то пошли вразнос - болеют почему-то за Россию. Футбол – дело хорошее, но зачем же так орать?
Когда нашим забили гол, в комнату вошел сонный сын и, не открывая глаз сказал:
- Папа – эти соседи так кричат, как будто они кого-то сбросили с балкона, а потом передумали и теперь страдают…
Да – это и вправду было громко. Страдания за стеной по поводу гола, переросли в дикий скандал.
Я отложил тараньку, натянул штаны и воспользовавшись перерывом в матче, решил сходить узнать – кого и за что там убивают?
Звоню, вопли за дверью моментально стихают, открывает Алик, он виновато улыбаясь, приглашает меня на кухню и начинает оправдываться:
- Извините за шум, просто России забили гол и они переживают.
«Они» - человек восемь смуглых, нерусских мужиков, недобро смотрели на меня, как фанатский сектор, смотрел бы на заглянувшего к ним нападающего нашей сборной…
Я, вдруг, почувствовал себя виноватым за вялую игру наших.
Вроде пришел ругаться, а выглядел как капитан тонущего «Титаника», который пришел к пассажирам третьего класса, извиняться за айсберг.
Маленький телевизор издевался с холодильника повторами гола в наши ворота, но никто на него не смотрел, болельщики грустили. В углу стоял не по росту огромный для кухни российский флаг.
Я окончательно сбитый с толку, миролюбиво сказал:
- Ну ладно, не переживайте, может после перерыва наши еще забьют. Я даже не ожидал, что вы… хоть и… а оказывается такие яростные болельщики нашей сборной.
Алик:
- Да мы вообще футбол не смотрим, но «им» обязательно нужно, чтобы Россия вышла из группы… Извините, мы будем потише.

Второй тайм.

У Алика за стеной, поначалу все было тихо, но потом дети разных народов опять начали кричать и ругаться.
Мы с тещей, решили потерпеть – не долго осталось, пусть люди получат удовольствие…
Ну вот и все…
Финальный свисток, да и таранька кончилась.
Грустно.
А болельщики у Алика все не уймутся, орут, как будто у них матч еще продолжается.
Прошло 5 минут, 10, но крики не стихают.
Опять надеваю штаны иду, звоню Алику.
Открывается дверь, я с претензией в голосе:
- Ребята, скоро два часа ночи, ну проиграли и проиграли, жизнь продолжается, чего так орать? Вы что, тут матч в записи пересматриваете?
Алик:
- Извините, больше не будем. Вот это Вам, подарок.
И Алик протянул мне российский флаг.
Я окончательно сбитый с толку, стоял в коридоре с развернутым знаменем, а Алик продолжал:
- «Они» (Алик кивнул на своих смурных гостей) только что потеряли большие деньги. Там, у меня в комнате этих флагов осталось двести шестьдесят штук, а маленьких еще больше.
Как их теперь продавать на светофорах? Кому теперь они нужны, если вы проиграли…?


(c)GRUBAS

[MOPE]

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Вот бывает ты годами ждёшь чуда. И оно приходит – в перьях.

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.=
Солнечные очки скрывают 10% лица, 90% наглости и 100% какой офигенной была ночь!
Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому
В мыслях я ему всегда так элегантно отказываю... А на деле — стою и улыбаюсь, как дура!
Жена ушла, дом сгорел, машину разбил, с работы уволили ... Но наконец - то мне фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх !!
Почему женщина говорит, что ходила за покупками, даже если ничего не купила ??? А почему мужчина говорит, что ловил рыбу, даже если ничего не поймал ???
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране, - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.
Дембеля ВДВ, ехавшие в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы, научили цыган спать с открытыми глазами.

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и еврей.
Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, еврей поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут.
Еврей был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.
Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.
Еврей: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

Насчет смекалки. Ехал я как-то в автобусе, на очередной остановке заходит паренек на вид лет 12-ти и садиться рядом со мной. Кондуктор его не заметила, а платить он и не собирался. Заходит контроль, проверяют биллеты, в это время паренек начинает судорожно рыться по карманам находит какую то бумажку и запихивает в рот и начинает жевать, я ничего не понимаю. Тут контроль доходит до нас, я показываю свой билет, они смотрят на малого, а тот им выдает:
- Ой, а у меня билетик счастливый был, вот я его съесть хотел… и подает им жеваную бумажку изо рта...
Прокатило!

Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира - обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родителям с речью:
— Вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора...
Оказывается, отец забыл дома какие—то документы, вот они с женой и решили дома пообедать...

Что ели древние греки?
- Древнюю гречку!

Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры (в зале физкультура у нас был совместная, без разделения м/ж) на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами....
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности.
Больше Андрея никто не обижал.

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..

Не обязательно человек, который вырастил ребенка, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто - это обычная женщина.

Факт. Парни ревнуют, когда любят. Девушки даже когда не любят.

Классно, когда тебя ненавидят. можно приходить и бесить людей

не понимаю: почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится.

Обьявленние Пропала кошка. Отзывается на " Иди жрать, скотина!"

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух

Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

А что ты подумала, когда я ночью вернулся с синяком под глазом ???
-- Ничего не подумала. Да когда ты вернулся, синяка у тебя еще не было ...

Из Нью-Йорк Таймс: Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how are you’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you?’ (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who are you?’ (КТО ВЫ?) (Instead of ‘How are you?’.(Вместо Как Вы поживаете))… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘me too, ha-ha…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.

Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 55-60. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:
- Я ссать хочу…
Больше они ко мне не поворачивались.

Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.
Наркоман кричит: - Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!

С моим бывшим встречаешься?
- Ну да, а что?
- Ничего, я тут яблоко ем, хочешь доесть

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе

Русская женщина вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками, как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она пришла в этот же магазин, на этот раз за куриними грудками. Процедура повторилась, только в конце она растегнула блузку и показала грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за мужем, привела его в магазин и...
Ну о чем это вы таком подумали? Муж-то прекрасно говорит по-английски!

Вчера видела в небольшом магазине перед кассой стоит небольших размеров баночка с мелочью, в основном 5-50 копеек. На ней надпись:
Не жалко — добавь! Не хватает — возьми!
Очень порадовало такое отношение людей друг другу!

Да-а-а… Любовник — то из тебя хреновый!
— Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?

Вступительнaя лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для нaчaлa я вaм объясню кто тaкой инженер. Итaк, предстaвьте себе зaвод, кудa кaждый день привозят мaшину спиртa для тех. нужд. Стоит огромный бaк, кудa зaливaют спирт. Около бaкa сидит учетчицa, которaя выдaет спирт строго по нaклaдной (у бaкa есть крaник). Вечером остaтки спиртa сливaются через тот же крaник. Стaвлю вопрос: кaк укрaсть спирт с зaводa?
Обaлдевшие студенты нaчинaют выдвигaть версии.
- А теперь ответ, - говорит нaш профессор - инженеры постaвили в бaк ведро. В результaте ведро нaполнялось, когдa утром зaливaли бaк, a после того кaк спирт сливaлся, ведро вытaскивaлось и рaспивaлось. А теперь будем учиться нa инженеров.

Ты предлагаешь мне Мальдивы,
"Дом Периньон" и прочий шик...
Ты предложи мне кружку пива -
И я пойму, что ты - мужик!

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

Искала на кухне соль.. Нашла коньяк... Нафиг соль! ИЩУ ЛИМОН!

Сижу вот..чаек с вареньем попиваю...Вкусно конечно,....но.... не мартини...не мартини....

Как все-таки было в детстве здорово: поплакал пять минут - и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

У меня есть две вещи, которые я не скрываю: декольте и эмоции…

Проснулась ночью, посмотрела на электронные часы - показывают 4:04. Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...

Как всё таки часто люди путают выражение «без комплексов» с выражением «без мозгов»!

Хочу, чтобы наконец ввели опцию "Ваше сообщение не отправлено, так как Вы написали бред"

[Димка]

Едут два ГАИшника на патрульной машине по трассе. Глядь – на обочине козел пасется. Решили его подобрать и после смены на шашлык пустить. В багажник не влез, посадили на заднее сиденье. Едут дальше, глядь - священник в рясе и с чемоданом стоит, голосует. Они решили – подвезем. Сел к ним батюшка, едут... Батюшка смотрит – козел рядом сидит. Он ГАЙцов и спрашивает - А куда это вы, дети мои, козла везете? Те решили приколоться и говорят – да вот, батюшка, везем его в духовную семинарию поступать.... А батюшка невозмутимо опять спрашивает – А ежели не поступит, что, так и останется в ГАИ работать?.........

[MOPE]

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник
Утpо: Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пpесси с похмела? Ууф!.. ох-ох, хуже меня только pту и голове! Мама, pоди нас всех обpатно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его веpну пpям на клавиатуpу! Слышь, бpатан, минеpалочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на pесепшн сходим? У них бутеpы бывают. А, ну да, пеpегаp. Эх. Hу ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем pассольничку бы, а?
Вечеp: пельмени богатыpские, смеpзшиеся, один большой пельмень. Сваpил, засунул - пеpеваpиваю. Пытаюсь pасщепить на составные - хpен: единая атомаpная мясо-мучная масса. Hу да ничо, мы после аpмии: тушенку 56-го года не пукнув пеpеваpивали! А вот за пиво, спасибо, бpатан!
Hочь: 3 часа, полет ноpмальный! Пельмень подавлен и готов пpекpатить сопpотивление. Пpодукты pаспада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделен между оpганами согласно договоpенности. Отбой!

Втоpник
Утpо: Эу, чувак! Где моя утpенняя сигаpета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным оpганам! Давай, по-быстpому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Hе любишь тошнить-то! Паpламент! Паpламент, жмотло! Hа здоpовье не экономят!
Обед: Глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, загуститель Е412, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. Слышь, бpатан, а с чем сегодня Дошиpак? С куpицей? Пеpедайте там по кишечнику: "кусочки каpтона считать куpицей"!
Вечеp: два Биг Мака, каpтошка по-деpевенски, куpица в паниpовке. Ребpа, подвиньтесь, у нас еще пиpожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, бpатишка!
Hочь: пеpеваpил ужин - глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. И еще я жpать хочу.

Сpеда
Утpо: Пеpвая пошла! Ххоpошо. Кофе. Втоpая: затяжка, еще затяжка… кайф!
Обед: Дошиpак не купили, девочки на pесепшине на диете - дуpы! - питаемся кpошками из клавиатуpы. Вечеpом пиво с мужиками.
Вечеp: Пиво! Колбаски! Каpтошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка!! Hе, ну вот это кайф!
Hочь: хотим писать, но стесняемся. Романтика, блин, чувиха pядом сопит. Так, давай, остоpожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хоpошо. О, кухня. Hу, давай позыpим, чо такого-то? Холодильник. Hу что, что Юpюзань , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, pедисочки, и по-быстpому назад - всего делов-то, она и не пpоснулась!..

Четвеpг
Утpо: Матеpь! Омлет! Hастоящий! И кофе настоящий, и бутеp с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИH, МЫ УДАЧHО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дуpень! И поцелуй, поцелуй нежно, уpод, и на вечеp договоpись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и пpиедешь вечеpом. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испоpти! Значит так, покупаешь цветы и Маpтини. А боpщ она ваpить умеет, интеpесно?.. Судя по котлетам, должна.
Вечеp: Аааххх, оххх, нет сил писать. Ик. Ой, пpости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с чеpносливом в холодильник убиpала. Hу, блин! Ай! Мама моя! Дессеpт!..
Hочь: тихонько встаем, и по пpотоптанной доpожке. Здоpово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда.
Позже: Я отсюда не уйду! Эй, там, сеpдце! Коpоче: нас все устpаивает, так что ты там давай уже тоже, тpепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестеpиновую устpою!

Пятница
Утpо: сосиски - ноpмаль, да! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Hам, нам так мамочка ваpила в детстве!.. Ах! Я даже пpо сигаpету забыл!..
Обед: сеpдце готово! Позвони ей, скажи, что куpицу жаpенную любишь. С пюpешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее дpугой паpень!..
Полдень: все бабы дуры. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОH?! Кто этот ублюдок?!
Вечеp: Hну, бблин, тты пойми, сссеpдце, им жи н-низззя веpить ващще: сначала яичко в ммешочек, ик, а ппотом всссе, уходи, я ббуду дpугому пюpешеччку давить!
Hочь: ббpатан, мы должны ввеpнутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссеpдце, не сскули! Давай, купи ей веник, тоpт и впеpед. Осстоpожно, двеpь откpываетсся, ой, ну какая пpелесссть, она в футболочке! Hа колени! Сеpдце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здоpово, Юpюзанюшка ! Имя у тебя, конечно. Евpей? Hу, мы седня пеpесpали, в общем. Да не, ну тепеpь все ноpмально вpоде, завтpа пеpеезжаем. Мясо, ты где?..

Суббота
Раннее утpо: эхом, в окpужении pозового кафеля, пpоводили всем оpганизмом пpодукты полуpаспада загустителя Е412. Здpавствуй, новая жизнь!

[Пурпур]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
* * *
- Папа, я хочу заниматься балетом.
- Нет, сын, это вредно для здоровья.
- С чего это?
- Ноги поломаю.
* * *
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
* * *
- Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь.
- Какую?
* * *
- Ой, а это кот или кошка у вас тут?
- А вы что по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
* * *
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

[usafa]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

[odessitka]

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
***
Судья - подсудимому :
- Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе !!!
Скажите как мужчина мужчине : как вам это удается ?
***
Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха"
Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "

[dom]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля...Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками...
Руслан, это ты написал???

[Пурпур]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Отличные доноры внутренних органов!

[usafa]

Олег , нет не я )) стыбзил на какомто форуме
Пурпур , среди мотоциклистов больше доноров ((

[dom]

Та мотоциклисты помятые какие-то...

[usafa]

http://cs302802.userapi.com/v302802102/3033/ek9-XqPm6hs.jpg

[MOPE]

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь..
- Я, когда живой был, тоже боялся

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Ничто так не портит цель, как попадание.

- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Капец, это сколько вы были вместе?
- 1024 дня.
- Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Ниже приведен список из самых популярных женских мифов о мужчинах, мифов, которые затрудняют и без того нелегкую жизнь слабого пола. Поэтому, мужики, поможем нашим милым дамам избавится от подобной мифической ерунды.

Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр
Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.

Миф о магнетической силе большой женской груди
Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает - ничего не поделаешь.
Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное - удачное сочетание всего со всем.

Миф о пожизненном стремлении к свободе
У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить спиногрызов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг... (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт - исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?

Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки
Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей - первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела...

Миф о том, что мужчина боится женских гигиенических прокладок
Врете вы всё - чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона... Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище - этого не надо бояться.

Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок
Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, чтобы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция - пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, удовлетворен сексуально и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь её с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.

Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок
Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это не главное. А для современной женщины это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.

Миф о том, что мужикам нравятся стервы
Стервы, товарищи женщины, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы - вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с красивой фигурой - дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.

Заключительный миф: миф о том, что все мужики - козлы
Я не козел, честно! Уверен, что ты тоже!

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

Море… Пляж… Смотрю… Беременных мужчин больше, чем беременных женщин…

Купил курс»АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ». Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Ничего не появляется из ниоткуда.
Ничего не исчезает само по себе.
Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!!
Системный Администратор.

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

В почтовом отделении лысовaтый мужчинa средних лет стоит у прилaвкa и методично стaвит штaмпик "С любовью" нa ярко-розовые конверты с изобрaжением сердечек. Потом он достaет флaкончик и нaчинaет нa конверты прыскaть духaми. Любопытный посетитель подходит к нему и спрaшивaет, что это он делaет.
- Я отпрaвляю тысячу открыток ко дню святого Вaлентинa с нaдписью "Угaдaй, от кого?"
- Но зaчем?
- А я aдвокaт по брaкорaзводным делaм...

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Депрессия-это когда ты заходишь в интернет...и не знаешь куда пойти.

[Alex.M]

Не подобрал тему для этой так сказать новости - поначалу думал в Киев тудей запостить, но это не Киев.
В итоге решил сюда


на дорогах Екатеринбурга появились карикатуры на городских и областных политиков. Попытку напомнить чиновникам о данных обещаниях придумали в агентстве "Восход".


http://files.adme.ru/files/news/part_39/398655/dorogi1.jpg

Коммунальные службы Екатеринбурга за одну ночь привели в порядок проблемные участки дороги, которые накануне были отмечены карикатурами в рамках акции URA.Ru «Заставь чиновника работать». Правда, далеко не везде качество дорожных работ было на высоте, и сайту даже пришлось напомнить коммунальщикам о том, что свою работу нужно делать качественно.

Рисунки на асфальте выполнены таким образом, что ямы, ухабы и дорожные неровности оказались частью шаржей. Судя по снимкам, размещенным в социальных сетях, горожан могут порадовать как минимум три карикатуры: на главу администрации Екатеринбурга Александра Якоба, главу города – председателя думы Евгения Порунова и губернатора Евгения Куйвашева.

...

http://www.adme.ru/social/yamy-s-portretami-politikov-zadelali-398655/


может и у нас такое следует сделать?

[dom]

Чиновников не хватит

[Alex.M]

Чиновников не хватит
так это хорошо или плохо?

[dom]

Крощка сын пришёл к отцу, и спросила кроха...

[Alex.M]

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, остановить раньше никак нельзя?

[usafa]

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

[MOPE]

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение

Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.

- Где ты мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.

-Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя,нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!

Посмотрела на себя утром в зеркало — плохое зеркало!!!

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки ...

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Каждая умная женщина знает, что для того, что бы обеды были вкусными, нужно готовить их для любимого, как можно реже.

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

- У тебя опять в дневнике одни двойки! Какое у тебя оправдание на этот раз?
- Я даже и не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». Ты представляешь? Я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 класс

На ранней стадии брака супружеский долг иполняется, позже - приводится в исполнение.

Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все так себе.

Замуж надо выходить по — молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.

Мне нужен очень сильный мужчина. Безукоризненно сильный во всех смыслах. И чтобы у Него была единственная слабость - Я.

-Тебе сколько лет?
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад.

Чтобы увидеть солнце, нежные одуванчики проламывают асфальт, а ты так и сиди дальше перед монитором!

[MOPE]

«Кандидат филологических наук сымет комнату»

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать…

Избирательная система на Украине - мечта рабов Древнего Рима: рабы на аукционе сами себе выбирают рабовладельцев!!!

Я всецело за демократию и равенство,… но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошёл в спальню… и этак ласково: «Барыня, кушать подано!»…

- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное..

Кто будет плохо себя вести — останется без сладкого! полусладкого, сухого и полусухого.

– У кого вы научились своей походке?
– Я научилась ходить, когда мне был год, и с тех пор уроков не брала.
(Мэрилин Монро)

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

Мальчик злится на своего младшего брата за то, что он медленно одевается.
- Это потому, что он младше тебя, — говорит мама.
- А почему он младше меня?
- Потому что он позже родился.
- Вот видишь, он и тогда копался!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям....

Единственный дельный совет в моей жизни мне дала моя мама: ″Всегда следи за осанкой. Мир не лежит на твоих плечах, он лежит у твоих ног.″

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Конец света – это когда на Украине будет продаваться сало «Сделано в Китае»

В ремонте самое главное — не развестись.

Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!

Как ты?
Чувствую себя виндой: никто не любит, но все пользуются...

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Приехала блондинка на автозаправку. Закрыла машину и только потом заметила, что забыла на переднем сидении ключи. Окошко в машине было немного отворено. Рабочий заправки, увидев это, посоветовал ей из провода сделать крючка, продвинуть сквозь отверстие и так достать ключи. Сам пошел по делам. Приходит, а его друг покатывается от смеха.
- Что случилось?
- Но одна блондинка забыла ключи в машине, а теперь достает с помощью крючка.
- То и что? Я ей это посоветовал.
- А ее подруга сидит в машине и направляет крючок.

Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Кто на свете всех милее, да румяней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, убери свой пистолет!

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

— Молодой человек, уступите старушке место.
— Не вопрос, сейчас переставлю машину.

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

[Пурпур]

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

[MOPE]

«Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие».
Генрих Четвертый.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства. Вывод?…

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.

Этим летом я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Как я провел лето"...

Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

Рaзговaривaют мaлeнькиe мaльчик и дeвочка.
Он: -я тeбя люблю!
Онa: -Что, прям кaк взрослыe?
Он: -нeт, по-нaстоящeму.

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не убежишь...

Богатство осуждает тот, у кого его нет, и кто не видит никаких шансов его получить.

Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.

Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики. Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой. Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать. Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик: Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят: - Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно): - Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний блинчик перевернул!!!

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено — ручных крокодилов не бывает.

Она сексуально ему : - Накажешь...меня сегодня ночью ? ....-
Он : - Да...брось....ты не виновата...

- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа...
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!

xxx: Пошел курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».

Это ж надо было так напиться,чтобы забыть потанцевать!

одиночество - это когда 20 грн. на телефоне хватает на три месяца.

Стыдно не когда видно, а когда нечего показать!

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа:" Не воруй - тебя посодют...". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит!"

Жена с мужем поругалась, супруг, как существо довольно истеричное, обещал с собой покончить))) слово сдержал — таблеток наглотался… противозачаточных)) жена в истерике хохота вызвала скорую на всякий случай, больше всего понравились слова врача скорой: «теперь точно не залетишь»!)))

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.

Если женщина убедила мужчину, что кроме неё он никому не нужен, то её место в - политике...

Три слова — это два слова

- Я не истеричка.
- Да? а кто ты? Пока я спал, ты со мной поссорилась..

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.

Люди! Но почему вы такие злые?! Поубивал бы!

Девушки зачастую похожи на нефть. С трудностями и аккуратно разведываешь, потом яростно и с чувством буришь, а когда результат достигнут стараешься её закрыть без материальных потерь.

[dom]

Не из инета, а из позавчерашней жизни. Заезжал ко мне намедни батюшка (православный). Я ему рассказал известный в инете анекдот:


Плывут на лодочке вдоль побережья Флориды Ошо, Далай Лама и Папа римский,
видят – Макдональдс стоит на берегу.
Ошо и грит «О, пожрать надо!», сигает за борт и по воде бежит к ресторану.
Далай Лама вылезает и спокойненько шагает по воде за Ошо.
Папа думает – «какже так, эти нехристи могут, что ж я не смогу?», вылезает и тонет…
В ресторане сидят Ошо и Далай Лама, трескают гамбургеры,
Далай Лама и грит – «Да, как-то нехорошо с папой то получилось…»,
Ошо ему в ответ – «Угу, надо было ему всетаки про столбики рассказать»,
Далай Лама : «Про какие столбики???»…

Он в ответ рассказал:
Едет убитая 24я, скрипит, тарахтит и становится. Из неё выходит батюшка в обшарпанном подряснике, открываются задние двери и высыпает куча мелких детишек. Батюшка открывает крышку бака - пусто. Достаёт из салона детский горшок и чешет на заправку. Возвращается, вырезает из пластиковой бутылки лейку и начинает цедить бензин в бак. Рядом останавливается мерин, из него выглядывает раввин. Смотрел, смотрел, дальше: " Не люблю я вас, православных, но веру вашу уважаю!!

[MOPE]

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Поднесла своей кошке к морде хобот пылесоса, газанула... она вылетела из комнаты в ужасе и разбила стекло шкафа... я назвала её чокнутой, но чувствую, что проблема то не в ней...

Вроде бы школу уже закончил, а смесь апокалиптических и суицидальных настроений в преддверии сентября до сих пор не покидает меня.

Глупые мысли редко запаздывают...

Живи без рамок ты не фотография

ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.

Чего на самом деле стоила Apple победа над Samsung
Сидя в старбаксе, в ожидании своего американо, я наблюдал за двумя парнями, взявшими газету, и затеявшими обсуждение вердикта по делу Apple — Samsung.
— Постой, то есть получается, что Samsung — то же самое что и Apple?
— Представляешь да!? Это заставляет задуматься о том, сколько я отдал за свой Mac Book!
— Да уж…
Не прошло и десяти минут, как я слышу диалог мужа и жены, по тому же поводу:
«… Ipad от Samsung — то же самое, что и Ipad от Apple… Сколько я заплатил за Apple one? А я говорил, что это был грабеж! », сказал муж, рассматривая планшетник Samsung на экране своего IPhone’а.
Жена, переводя взгляд на экран «Ого! Samsung гораздо дешевле! Думаешь ещё можно вернуть Apple в магазин?»
Я, как раз, включал свой Samsung QX410, когда мужчина обратился ко мне: «Простите, могу я поинтересоваться, сколько вы заплатили за ваш ноутбук?».
«Да, можете, 700$», ответил я.
После долгой, неловкой паузы, в течении которой я наблюдал настоящий шок на его лице, он сказал «Не возражаете, если я взгляну?» Так что, мне ничего не оставалось, кроме как запустить виртуалку с OS/X. К тому времени, как наш разговор был окончен, думаю, он проклинал Купертино (город, в котором находится штаб-квартира Apple) на чем свет стоит.
Кульминация.
Я пишу эти строки, после того, как ЧЕТЫРЕЖДЫ слышал людей, обсуждавших, что Samsung, теперь то же самое что и Apple. Они не вдаются в детали, это их не интересует. Зато их интересует, что Apple сами сказали, что Samsung — то же самое, что и Apple! А один несложный запрос в Google, выдаст вам разницу цен, которая никак не может характеризовать, казалось бы, одинаковые продукты. Некоторые из обсуждавших эту новость людей, интересовались моим ноутбуком, и телефоном (Galaxy от Samsung).
Лучшая рекламная компания, которую, когда либо проводил Samsung!

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

Развращает не секс, а его отсутствие.

2014 год: За убийство пятерых охранников Андресу Брейвику отключили кабельное.

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

Кто такой неудачник?
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа...

Если ты действительно силен, то тебе не надо доказывать свою силу всем подряд; если ты действительно мудр, то ты не будешь об этом кричать на каждом углу; если ты действительно добр, то за тебя будут говорить твои дела, а не слова.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит»

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай денег...

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй: - Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй:
- Я Тебе Достал Новую за час?!
Первый охреневши: - Ну да...
- А теперь! Ты! Мне! Новую! Копейку! За час! Время пошло!

Вопрос армянскому радио:
- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная?
- Таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски только два слова: "бил*ть" и "штюкатюрка".

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Если Бог хочет сделать женщине комплимент, Он дарит ей дочь…

"Как провел лето?" - идеальный способ растоптать, унизить и довести собеседника до самоубийства.

Если какая-нибудь овца насрала вам в душу-простите ее! Это она от страха!!

Не раздевай меня взглядом... Смотри на меня так, чтобы я сама разделась!

Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.

Быстро и легко можно получить только в морду. На остальное нужно набраться терпения.

Чтобы найти иголку в стоге сена, дотаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Не усложняйте жизнь...

Дайте мне автомат, хочется разрядить обстановку!

Судьба — очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений.

Когда я с ним познакомилась,он мне говорил,что в постели он как королевский орёл.Но я же не орнитолог,откуда я знала,что эта чёртова птица занимается любовью раз в три года...

Друг купил дочке мульт "Красавица и чудовище". Позже просит ее рассказать, о чем мультик.
Она : - Там такой страшный кричит: Уууу!!!, а красавица: Ааааа!! и..
- Нет, ты расскажи нормально, по порядку.
Ребенок тяжко вздыхает и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет..

Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать!......

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

через 2-3 недели ждем наплыв грустных статусов,об осени,о тупом лете, дожде, слезах, пледах и кофе с подоконниками...

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки.

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?
- Семечки!

Кто и что думает при покупке машины
- Те кто покупает Шкоду, думают что ловко всех обманули, потому что купили Фольксваген, не переплатив за брэнд
- Те кто покупает Фольксваген, думают что ловко всех обманули, потому что купили Ауди, не переплатив за брэнд
- Те кто покупает Шкоду, думают, что два раза ловко всех обманули, потому что купили Ауди, не переплатив за брэнд
- Те кто покупает БМВ — чудаки на букву "М", потому что они считают, что сказать: "у меня БМВ", это круто
- Те кто покупает Матиз, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"
- Те кто покупает ВАЗ 2107, обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами"
- Те кто покупает Тойоту, уверены, что она не ломается
- Те кто покупает Киа, думают что они купили Хонду и Опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой
- Те кто покупает Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем, кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- Те кто покупает Шевроле, считают, что купили Опель, но дешево
- Те кто покупает Вольво, думают что они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком
- Те кто покупает Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются
- Те кто покупает новый Опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно
- Те кто покупает Мазды, думают, что законы физики уже не про них

Поздний вечер, она стоит на пригородной платформе и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое – нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая – мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" – толстый зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка почему-то ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.
А собачка – ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле – консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс... плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать «скорую» и кричит, что изойдет кровью. «Скорая» была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старшой вздохнул и печально спросил:
- Что, опять?..

[MOPE]

Когда кто-то говорит мне: Твое лицо кажется мне знакомым, не мог ли я раньше тебя где-то видеть?, я люблю отвечать: Ты смотришь порно?

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.

Фанаты Стивена Кинга и Телепузиков имеют кое-что общее: и те, и другие писаются в постель.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информациии объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

По закону подлости желание сделать что-нибудь хорошее совпадает с острым приступом лени...

друзья пригласили меня на свадьбу к своим знакомым в другой город... (так как я не пью вообще) пришлось бить водителем своих друзей. и так ... сама свадьба как обычно закс-мосты-застолье. рядом со мной села мне не знакомая девушка в красивом платье усыпаном стразами.. девушка веселилась на все 100%.. под конец застолья мне пришлось развозить пьяных гостей по домам. и вот я возвращаюсь с очередного отвоза... девушки-соседки по застолью уже нет а стразы с ее платья разбросаны под столом. я как трезвомислящий человек собрал все что попало на глаза и думая что платье наверное очень дорогое решил отдать весь улов страз на второй день.. и так день номер два... приходит девушка в другом наряде - я подаю ей кулечек с стразами со словами (мол вы вчера потеряли) - она смотрит на меня с грустью и вздыхая говорит (ладно стразы знать бы где платье...)

- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Витя, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

А у нас девочка-прогер на офисе - "свой пацан". Ездила купить платье на свадьбу, в итоге приехала с плэйстейшн 3. =) И без платья =(

Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

Ну почему, чтобы заполучить мужа, нужно строить из себя дуру? (Унесенные ветром)

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Судьба нередко дает нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни.

Как бы больно Вы мне не сделали, знайте, что я всегда подам вам руку помощи в трудный для Вас момент, ведь я не Вы.

Очередные приключения Чиппполино и его компании показали в программе Смак.

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал…

Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.

[MOPE]

Мы живем вроде бы в цивилизованном обществе. И даже более-менее соблюдаем 10 заповедей: не убиваем, не крадем, не… ну, так далее. Но общество, отчего-то, все так же непримиримо в отношении множества вещей. Скажем, не так давно в Санкт-Петербурге приняли закон о “запрете пропаганды гомосексуализма”. Приняли с очень непонятными формулировками, после которых впору запрещать концерты Бориса Моисеева и изымать из продажи диски Элтона Джона. Радетели за “нравственность” ссылались так же на Библию: “Если кто ляжет с мужчиной, как с женщиной, то оба они сделали мерзость: да будут преданы смерти, кровь их на них” (Библия, Левит 20:13). Но в Библии, написанной черт знает когда, есть еще куча запретов, за нарушение которых впору полмира забить камнями до смерти. Например, под смертным запретом находятся…

1. ТАТУИРОВКИ
Да, да, за это тоже полагается смерть. В общем-то, добрая половина цивилизованного и не очень общества уже много лет как приговорена. Вы думаете, что такого в милой бабочке на попе, или в грозном драконе на плече? Просто красивая картинка, и всегда можно апеллировать к тому, что “вот посмотрите на самураев”, но японцы синтоисты у них вообще все по другому, а ведь сказано: “Не делайте нарезов на теле вашем и не накалывайте на себе письмен. Я Господь.” (Левит 19:28)

2. ПОДРАВНИВАНИЕ УСОВ И БОРОДЫ (А ТАК ЖЕ МОДЕЛЬНЫЕ СТРИЖКИ)
Трепещите хипстеры и рокеры всех возрастов. Ну, а заодно и все модники мужеского пола. Быть истинным христианином – по сути – оставаться пещерным человеком, потому что Библия очень часто говорит нам, что заботиться нужно не о внешности, а о душе. В конце концов, тот же Левит, книга суровая и щедрая на всяческие запреты, говорит: “Не стригите головы вашей кругом, и не порти края бороды твоей”. (Левит 19:27)

3. ГАДАЛКИ И ГОРОСКОПЫ
Ну, вот только не надо говорить, что вы никогда не ходили к гадалке, или, ладно, не читали гороскопа на последней странице газеты/журнала. Даже, если не верите, то нет на земле ни одного человека, который бы мельком не заглядывал – а что там случится на следующей неделе у Овнов/Близнецов/Львов. Однако и на это в Левите есть свое правило: “Не обращайтесь к вызывающим мертвых, и к волшебникам не ходите, и не доводите себя до осквернения от них. Я Господь, Бог ваш”. (Левит 19:31)

4. ИНВАЛИДЫ
Ну, не все, а только со специфическими проблемами, подобными тому, что случилась с героем романа Хэмингуэя “Фиеста”. Это случается нечасто, но, если вдруг какому-нибудь ветерану какой-нибудь войны оторвало взрывом его мужское достоинство (или часть оного), то на Царствие Небесное он может уже не надеяться: “У кого раздавлены ятра или отрезан детородный член, тот не может войти в общество Господне”. (Второзаконие 23:1)

5. ЖЕНА, ПОМОГАЮЩАЯ МУЖУ ВО ВРЕМЯ ДРАКИ
Мы же знаем, как дерутся женщины – они применяют все методы, чтобы выиграть наверняка: вцепляются в волосы, выцарапывают глаза, бьют по яйцам. Упс, а вот это как раз – не дай Бог. Если в следующий раз вы, ненароком, будете драться на глазах своей благоверной, и она ринется вам помогать, держите ее подальше от причинных мест своего соперника, ибо сказано: “Когда дерутся между собою мужчины, и жена одного подойдет, чтобы отнять мужа своего из рук бьющего его, и протянув руку свою, схватит его за срамный уд: То отсеки руку ее: да не пощадит ее глаз твой”. (Второзаконие 25:11-12)

6. ВЕТЧИНА, КРОЛЬЧАТИНА (И ЕЩЕ МНОГО ЧЕГО)
А вы что думали? Истинные христиане, как и мусульмане с евреями не должны есть свинину и крольчатину. Ни за что! Во-первых, это вкусно, а во-вторых: “Только сих не ешьте из жующих жвачку и имеющих раздвоенные копыта: верблюда, потому что он жует жвачку, но копыта у него не раздвоены, нечист он для вас;…и зайца, потому что он жует жвачку, но копыта у него не раздвоены, нечист он для вас; и свиньи, потому что копыта у нее раздвоены и на копытах разрез глубокий, но она не жует жвачки, нечиста она для вас; мяса их не ешьте и к трупам их не прикасайтесь; нечисты они для вас”. (Левит 11:3-8)

7. А ТАК ЖЕ ВСЕ МОРЕПРОДУКТЫ, ВКЛЮЧАЯ УСТРИЦ, КРЕВЕТОК И ЛОБСТЕРОВ
Живете во Франции/Испании/Италии/Португалии, в Сочи/Евпатории, в конце-концов? Собрались отдохнуть в Тайланде, на островах или в Индии? Поздравляем! Вы останетесь голодными! Собственно, то же касается и тех, кто привык под запотевший бокал пива навернуть креветок с чесночком, потому что: “все те, у которых нет перьев и чешуи, в морях ли, или реках, из всех плавающих в водах и из всего живущего в водах, скверны для вас; они должны быть скверны для вас: мяса их не ешьте и трупов их гнушайтесь” (Левит 11:10-11) Вместо этого Левит предлагает есть саранчу. Ну это, прямо скажем, очень на любителя.

8. ВТОРИЧНО ЖЕНИТЬСЯ/ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ
Вы думаете, что официальный брак когда-либо спасал положение? Ни фига. В Библии вообще все, что касается отношений между полами находится под массой странных запретов. Теперь, после нескольких неудачных попыток отношений, встретив, наконец, свою единственную/единственного, и летя на крыльях любви делать предложение, крепко подумайте, надо ли оно вам: “Он сказал им: кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее; и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует”. (Евангелие от Марка 10:11-12) Ну, а по поводу прелюбодейства вы уже знаете – смертный грех.

9. ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ НЕ ДЕВСТВЕННИЦЕЙ
Вообще-то, сейчас почти невозможно найти невесту-девственницу. Да и кому она, если честно, такая нужна? Жениться на “девочке” – это, как сыграть в рулетку: повезет – не повезет. А, если вдруг, не повезет, то тогда читайте заповеди Моисея, особенно, касательно прелюбодеяния. Да и вы, барышни, бойтесь, потому что: “Если же сказанное будет истинно, и не найдется девства у отроковицы, То отроковицу пусть приведут к дверям дома отца ее, и жители города ее побьют ее камнями до смерти, ибо она сделала срамное дело среди Израиля, блудодействовав в доме отца своего; и [так] истреби зло из среды себя.” (Второзаконие 22:21-22)

10. РАБОТАТЬ ПО СУББОТАМ
Еще один закон, который христиане делят напополам с иудеями. По субботам, то есть в Шабат, работать запрещается. Но реально ли это в нашем обществе, где все построено на трудоголизме и искреннем желании не потерять работу? То есть, вы всерьез думаете, что есть где-то люди, работающие только с понедельника по пятницу с 9 до 5? Теперь, если шеф задерживает вас в пятницу вечером (ага, шабат наступает с заходом солнца в пятницу) или, упаси боже, в субботу, чтобы доделать горящий проект, можете смело заявить, что хотите еще пожить, потому что: “И соблюдайте субботу, ибо она свята для вас: кто осквернит ее, тот да будет предан.

[usafa]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/488167_381750375228909_1446994820_n.jpg

[nikro7]

- Папа, пойдем в цирк !
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Тетя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я на тигров не смотрел.

[MOPE]

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.

Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

Не знаю, почему это так, но ни одна религия не потрудилась наделить своего бога здравым смыслом.
Сомерсет Моэм

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

Совет эмо: если рыдать вниз головой, то можно заодно и голову помыть.

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.

Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.

Вот какую историю мне рассказал один человек в Праге:
Будто бы где-то в сельской местности нашли старый колодец, заваленный листвой и мелким хворостом. Хворост и листву раскопали и увидели, что на дне этого сухого колодца лежит куча каких-то бумажек. Достали.
Оказалось, что это письма. Рядом лежали разорванные конверты. То есть письма были вытащены из конвертов, прочитаны и выкинуты.
Писем было очень много. Несколько сотен.
Судя по датам, они были написаны в начале сороковых годов.
Это были доносы, посланные в гестапо из нескольких деревень, расположенных по соседству.
Доносили на соседей, приятелей, родственников. Батраки на хозяев, хозяева на батраков. Пьяницы на трактирщика, трактирщик на пьяниц. В общем, все на каждого и каждый на всех. Почти по Гоббсу – война всех против всех в масштабах глухой сельской местности.
Но там была еще и почтальонша. Самая обыкновенная тетка. Крепконогая и коренастая.
Она выгребала письма из деревенских почтовых ящиков, складывала в свой мешок, садилась на тяжеленный велосипед и ехала в большое село, где была почта, а также располагалось отделение гестапо.
Но по дороге она заезжала в лесок и присаживалась у старого высохшего колодца. Доставала письма, вскрывала их – кто знает, может быть, у нее давно была такая нехорошая привычка? – вскрывала их, прочитывала, и доносы выкидывала.
И вот так – все годы оккупации.
Может быть, это сказка.
Но все равно – хорошая какая тетка

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить на пиве.

Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Это был такой древний старик, ну такой древний - что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.

Здравствуйте. Мне один билет на другой глобус, пожалуйста

В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить. Пришлось картошку чистить..

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно, а то мне некогда!
- Это очень-очень важно!!! Итак, представь, что ты пингвин..

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая - меряла...

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Очередные приключения Чиполлино и его кампании показали в программе Смак

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.

Мужчины, помните! Если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?

Все, что можно было посеять мудрого, было посеяно древними мудрецами.
Все, что из посеянного можно было вырастить умного, уже было выращено философами Возрождения.
Все, что из выращенного можно было собрать веселого, уже было собрано писателями-классиками.
А теперь настал наш черед, и мы приняли весь собранный урожай, чтобы старательно молоть из него чушь.

Порядочность и честность — слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей.

Никогда не видел летающих тарелок??? Женись!

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

[MOPE]

Обожаю сплетни о себе. Какие-то люди тратят время и силы, ругая меня, а я даже не помню их имен.

Детский сад «Радость комбинированного типа». Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

М: не ехать?
Ж: нет
М: "нет, не ехать " или "нет, ехать"?
Ж: да.

Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

По гамбургскому счёту
Женщины часто мучают интернеты вопросом, почему мужчины так настойчиво избегают брака. Настолько часто, что можно скопипастить стандартный ответ.
Возьмём весьма показательную аналогию с отношениями партнеров в бизнесе. Представьте себе, что некий бизнесмен предлагает вам вложиться в совместный бизнес на таких условиях:
Финансируешь проект на 70-90% ты из собственных средств.
Однако при распределении денег и принятии решений твой голос совещательный, а голос партнера — решающий.
При неудаче проекта тебе ничего не возвращается, ты теряешь все инвестиции и часть своего имущества. И ты же еще платишь партнеру неустойку в течение многих лет.
Ты знаешь, что большинство людей, соглашающихся на подобные условия, попадают на бабки, прогорают, а их «партнеры» — наживаются.
Если ты не согласишься на его предложение, партнер будет считать тебя непорядочным и распространит слух о твоей непорядочности.
Госдума постоянно принимает все новые и новые законы, делающие проект для тебя все более и более рискованным.
Ну и что, вы будете в восторге от такой перспективы, от такого партнера и подпишете контракт с такими условиями?
Юридически мужчина в современном матриархальном браке бесправен. Он не имеет права принимать репродуктивные решения, но обязан их исполнять. Особенное «попадалово» происходит при разводе, когда заработанное им имущество и детей у него отбирают, а его самого «ставят на бабки» и в полную зависимость от произвола бывшей жены. Это классика.
Мужчина не слеп и не туп. Поэтому он либо знает по своему опыту либо по опыту товарищей, либо просто чует, что брак — это чистая подстава. Но в момент, когда он любит, у него «сносит крышу», и он вообще ничего не боится, в том числе, ЗАГСа.
Кроме того, штамп в паспорте служит для женского инстинкта спусковым механизмом. Женщина начинает наглеть и подминать мужчину психологически. Мужчины этого очень не любят.
После такого объяснения можно и перестать удивляться, почему мужчина не хочет жениться и избегает отцовства. Такие дела.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Самое непредсказуемое в мире- это прошлое. Никто не знает как в будущем будет представлено прошлое.

Мне не хватает времени на учебу, на мои интересы, на походы по магазинам, потому что я всё время или жру, или сплю, или слушаю музыку...

Судя по количеству валентинок в детстве, пик моей личной жизни был в 3-м классе…

Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему: "Не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран".... А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?

Я думал с неба Вам достать звезду ,но Вы меня достали раньше.


Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит это как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья: - Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны, или нет?
Ответчик: - Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому, что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья: - И в чем же это выражается?
Ответчик: - Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: «Где ночевал, там и завтракать нужно было». А Лера (любовница) говорит: «Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!» Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

- Света!!! - Светааа! - Света, блин быстрее иди сюда!!! - Быстрее, ну быстрее!
- Что случилось!?
- Свет, подай пожалуйста пульт от телика..

ххх: а почему ты мне никогда стихи не писал?
ууу: Ну лови
ууу: Когда ночь погружает город во тьму,
ууу: Тихо тикает старый будильник.
ууу: Когда думаешь, что я уже сплю,
ууу: Открываешь ты холодильник.
ххх: я тебя ненавижу!

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

Мужчины!!! Ответьте мне! ну зачем вы смотрите порно, если вы все равно ничему не учитесь?

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Если у вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит - посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.

Он так красиво врал , что стыдно было...........не поверить !!

Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира.

Несчастная любовь хороша только тем, что от нее рождаются чудные стихи…

1 сентября... Основная мысль дня: "Везёт же кому-то"... Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный)

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача"

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог))

В магазине: - Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.
Я вам ребенок что-ли?? Дайте с Терминатором ...

Мама, а зачем учителям первого сентября дарят цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник...

Разговаривают две блондинки:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: - Что-то ты грустная?
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
- Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. "Не трясись, - говорю, - я за кетчупом".

Когда сидишь ты на работе, и делать нефиг, ты грустишь, попробуй что-нибудь напеть. Минутка лёгкого позора возможно скрасит твой досуг

Борщ — это собирательный образ домашней кухни регулярного секса, мытой посуды, чистой квартиры

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Это интересно, но: "Чайник долго закипает" и "Чайник долго не закипает" - одно и то же!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Загадочная женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится.

[MOPE]

Если кто-то перегорел к тебе – выкручивай лампочки и ты. Экономь электричество.

Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге
2. Поддаться минутной слабости
3. Взять деньги со словами "Подлец! За кого Вы меня принимаете?!
4. Похудеть на 3 кг
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто же такая Олег Николаевич.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии

Мне пришла рассылка с одного сайта: «Легальное оружие в России. Заи против».

Письмо.
Даже сама не знаю, как я во все это встряла. Сняла квартиру, приехав в большой город из маленького поселка. Квартира оказалась хорошей, стоила даже немного ниже, чем такие же, да и хозяева мне понравились, молодая пара.
Работу сразу нашла, стала хорошо зарабатывать, и платила всегда вовремя, что конечно же, нравилось моим хозяевам. О том, что они в разводе, узнала случайно — однажды хозяин пришел ко мне снимать показания счетчиков и пожаловался, насколько неудачным оказался его брак. Но есть маленький ребенок, девочка, и приходится ради нее постоянно общаться с женой. А она женщина склочная, и любой визит использует для скандала, постоянно манипулирует малышкой. Мы разговорились, потом он стал иногда заходить, просто общаться. Вскоре у нас завязался роман.
За квартиру я продолжала платить ему, как и раньше, поскольку эти деньги он полностью отдавал бывшей жене — на содержание дочери. Когда я уже поняла, что все достаточно серьезно, и мы стали подумывать и о совместном будущем, во всяком случае он стал об этом упоминать в разговоре, мне пришлось уйти с работы. Фирма, в которой я работала, разорилась, и всех уволили. Новую работу оказалось найти не так просто, я набрала учеников, чтобы хоть как-то оплачивать жилье, поначалу даже заняла денег у друзей. Жить стало действительно трудно.
Но на мои намеки, что может быть, мы пересмотрим наши денежные отношения в плане его квартиры, он отвечает только, что это деньги его дочери, и что объяснить бывшей жене почему денег больше нет — нереально. Сам он живет после развода у родственников, пытается заработать на жилье для себя, но это может несколько лет занять. Снять квартиру для нас не хочет, или не может, во всяком случае, так вопрос не стоит. Я понимаю, что в современном мире у каждого свой кошелёк, многие семьи так и живут. Я люблю этого человека и хочу строить с ним жизнь, но я не понимаю, разве можно приходить к женщине, спать у нее, есть у нее, и потом брать с нее деньги? Причем совершенно равнодушно, словно так и надо

Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.
- Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

На работе сидим в одной комнате с парнем. Он обычный, ни больше, ни меньше. Тут в один день заходит к нам девушка. Миленькая, худенькая, в платьице, волосы светлые почти по пояс, красивая до невозможности, ангел просто, улыбается, прям светится изнутри. Девушка этого парня, как выяснилось. Мы почти не знакомы, но на следующий день подошел и спросил, где он такую нашел. И он мне рассказал, что нужно постоянно самосовершенствоваться, не стоять на месте, тогда такие девушки сами тебя найдут.
В следующие 3 месяца пересмотрел свою жизнь. Начал читать, бегать, занялся йогой. Жить стало легче, на работе повышение обещали. Много чего произошло, изменился заметно. И тут вчера подходит ко мне этот парень и говорит: "Чувак, я вижу ты сильно загоняешься, расслабься, пошутил я, у меня просто член большой." И теперь уже ничего не хочется, все делаю на автомате. Потерял цель и надежду, лучше бы он этого не говорил. Внутри что-то сломалось, кажется, что все зря.

Спорили Правда и Кривда о том, чей путь правильнее.
Кривда набрала в долг денег у всех, у кого только можно, обещая, что рассчитается Правда.
Кривда украла документы на жилище Правды и продала его, а деньги спрятала в офшоре.
Кривда торговала наркотиками, утверждая, что взяла их у Правды.
Кривда узнала пароли от аккаунтов Правды и от ее имени написала всему миру всяких гадостей.
Кривда подставила Правду под конфликт с законом, с сильными мира сего и со всеми вокруг.
Кривда оболгала Правду так, что не отмыться вовеки.
А Правда откопала на огороде ствол, смазала его, зарядила, пришла и застрелила Кривду.
А потом уехала в другую страну, получив там статус политического беженца.
Мораль.
1.На хитрую сволочь всегда найдется ствол.
2. Не думай, что можно всегда всех кидать.
3. Не ищи больше правду в этой стране.
В столовой духовной семинарии стоит большая корзина с яблоками, возле нее лежит табличка с надписью: "Бери одно яблоко - бог следит за тобой". Неподалеку стоит корзина с печеньем, а возле нее лежит тетрадный листок с надписью: " Тащи печенья сколько влезет, пока Бог следит за яблоками!"

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян.
Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы ?!

xx: Все равно ты в душе блондинка
yyy: С чего ты взял что я сейчас в душе?

Выхожу на кухню - смотрю, чем бы нашу собаку покормить. Смотрю – нет ничего, хотя обычно что-нибудь для неё оставляют. И тут на кухню заходит собака с бумажкой в зубах. Забираю бумажку и читаю. А на бумажке написано: "Собака уже поела". :-)

Лето. Жара. Звонят из одной конторы бухи сисадмину в отпуске, говорят, у нас тут вообще ничего не работает: 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера в принципе нету, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те: - Какой такой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те: - А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Приходит вор пришел на исповедь в церковь. Но по инерции украл часы у священника.
- Скажи, сын мой, - спросил его священник, - какие есть на тебе грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я их отдам вам?
- Нет, их нужно вернуть только тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!


И солнце ярче светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется С2Н5ОН

"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

Тоньше моей талии может быть только мое чувство юмора!

Если вы чертовски хороши, трудно быть ангелом.

Ну, и что, что легла одетая, зато похмелье встретила нарядная!!!

Тяжелее всего для завистника то, что ему никто не завидует

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Секс - как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений..

Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе. Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.

Женщина – это тайна, покрытая платьем

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее поезда!

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?

Одна молоденькая подружка делится с другой:
- Ну и вот, он голый ждёт меня на кровати, я ванну приняла , захожу в комнату дразнящей походкой и говорю ему «а как считаешь, не слишком коротковат?», а он соскочил, молча оделся и хлопнул дверью…
- Ну… ты сама подумай… я бы тоже, например, обиделась!
- На что?!!! Я ж о своём новом пеньюаре!

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Детство - единственное время, которое можно назвать раем. Там самая глобальная проблема - это опоздать на мультики.

Любите Землю! Вам в ней еще лежать и лежать...

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык..

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз.
Из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и:
— Мусор захвати с собой!

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

Утро на даче, жена спрашивает мужа:
— Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
— Да яму надо бы выкопать: метр на метр на метр.
— А зачем нам треугольная яма?!

[usafa]

"Можно ли наркоману завести енота?"
https://twitter.com/pravoslavno

[Alex.M]

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я всё время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл*дь да бл*дь...

[usafa]

http://cs317328.userapi.com/v317328230/58c0/M_amsLhttrw.jpg

[Zorro_Negro]

Я ну русофил, но ледь-ледь, переводится как еле-еле ))

[Alex.M]

Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

[MOPE]

«То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя». Пушкин о ПМС

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80″, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав — «ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки:
- Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Хочешь прямо сейчас сделать этот мир чуточку лучше? Сгоняй мне за пивом.

Если женщина привлекательная, то очень хочется попробовать на ощупь и её внутренний мир.

Она была с рожденья странной,
в людских понятиях - иной...
ей в след шептали: "чистый ангел!",
и обходили стороной…
допустим, поглазеть - занятно.
(но эти крылья?... этот вид?
пугает то, что непонятно,
непостижимое страшит)
Она рыдала от бессилья -
к кому не обратись, любой
имел на перья... аллергию
и сенный насморк... на любовь…
а стать, как все, конечно можно.
не дрогнула ее рука…
исход - щелчок садовых ножниц
и крылья, падшие к ногам…
ну а потом... дела... заботы
(как и бывает на земле)
чтоб ощутить кураж полета,
Она летала на метле…

Простить человека не сложно, сложнее не сделать ему ответную гадость …

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Будьте осторожны! В мире столько соблазнов... Не пропустите ни одного!

« Я эгоистичная, нетерпеливая и немного неуверенная в себе. Я делаю ошибки, выхожу из под контроля и порой со мной трудно справиться. Но если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, то не заслуживаете меня в хорошем ». Мэрилин Монро

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

- Мама, хотела тебе сказать, что я ужо не девушка.
- Маша, как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили,сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила "ужо"?

– Жанна, а давайте играть в карты на раздевание!
– Сергей, скажи прямо, тебе хочется посмотреть или похвастаться?

Обсуждение на форуме/блогах часто напоминает анализ кала —-- кто-то«насрал» и ушёл, а другие сидят, копаются и… спорят !!

С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Простите за скучные новости.

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

…Иногда…так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и…пойти забухать… Но… мне нельзя!)))…Я же леди…

Настоящая русская женщина и в горящую избу войдет, и коня на скаку остановит… и на 11-сантиметровых шпильках с 8-килограммовым арбузом в руках до дома продефилирует

Я не эгоистка - я просто умею жить для себя. Я не высокомерная - я просто не считаю нужным улыбаться всем. Я не дерзкая - я просто не лезу за словом в карман. Я не ревнивая - я просто привыкла быть единственной.

Телефонный звонок толстой женщине: -Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя: - Даааа....хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!!!.

Аллергия — насморк. Купил препарат.
Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком...

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздыхает больной.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

История. Учитель:- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

На суде разбирается причина ДТП. Судья спрашивает жену обвиняемого:
- Расскажите нам, как произошло столкновение. Кто управлял машиной в момент столкновения?
- Управляла автомобилем я. А за рулем сидел муж...

– Девушка, вы замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю!

Вот и осень, а вместе с ней и легкая тоска, мне хочется немного человеческого тепла, чашечку горячего кофе... и кусочек Польши (А. Гитлер)

Как говорила одна путана: «Собственно, почём это я?» ..

"Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! - Ненавижу ежей! Слишком умные!

Вот никак я не могу понять — это я наслаждаюсь жизнью, или она наслаждается мной?

На выборах председателя колхоза победила бабка - самогонщица. Народную любовь за деньги не купишь.

Люди, которым я не нравлюсь....какие то странные....не дружите с ними!

Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем умница-кудесница!!!

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

- А как же мой секс? На годовщину мы всегда занимались сексом!
- Пожалуйста, занимайся, только не буди меня.

- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что вы!
- Студент, вы меня огорчаете!

Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — мозги у них отключаются …

Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...!

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

У нас в семье главный - муж! Он решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я что... я по мелочи... - что купить, куда поехать...

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег.

Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

Километр за хлебом - далеко!! Два километра за пивом - фигня!!

Объявление в магазине: "Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, можно обменять по вторникам с 10 до 12 часов".

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался.
– Изнасиловал?!
– Нет, сбежал!…

Собрали ребенка в школу. А по деньгам как замуж отдали...

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

[MOPE]

- Как вы провели лето?
- Взглядом...

Вот жизнь! До 30 лет доказываешь что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая!!!

Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?

Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.

Я уже давно не посылаю людей в жопу.Я говорю: "всем оставаться на своих местах"

Глупо судить обо мне по тому, что я здесь пишу. Мой мир не ограничивается рамками интернета и есть вещи, которые я никогда не выставлю на всеобщее обозрение

Народная мудрость. Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.

Во всех бедах России виноваты женщины. Они почему-то любят мудаков и рожают от них новых мудаков.

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…

Выполнение задачи даёт результат. Перфекционизм же откладывает его или вообще убивает.

Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!

Гарик – как Nokia 3310: с виду неказистый, зато у многих был первым.

Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

Кто последним будет валить из этой страны – выключите свет в аэропорту.

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

- А почему у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

мне одна девушка предложила жить вместе без личной жизни, а так, мол ей заботиться о ком-то надо я ей хомячка купил... она в меня этим хомячком кинула, из-за этого у хомяка развилась депрессия.... я этого хомяка подарил другану, потом чтобы хомячка вывести из депрессии, мы его с парашютом бросали с 6 этажа, после 12 прыжков у хомячка прошла депрессия и мы ему сшили тельняшку и берет.....
тут же возникла идея о создании хомячковой десантно-штурмовой группы под руководством Хомы.... на следующий день купили еще 10 хомячков, получилось целое отделение теперь хомячки проходят парашютныю подготовку... когда я своей рассказал об этом, она на меня обиделась
фиг пойми вас женщин!!!

Девушка работает в компании мобильной связи. Работа заключается в беседе с клиентами по телефону, ответах на вопросы, улаживании проблем и т.д. Когда разговариваешь с клиентом, слышишь не только его, но и все звуки, которые есть поблизости у клиента. И вот история....
Звонит тетка, начинает высказывать какие то претензии. И вдруг Маша (так зовут девушку) слышит, что у тетеньки разрывается от писка чайник со свистком. Прямо звон в ушах. Ну Маша и говорит: "Женщина, давайте вы снимите чайник с плиты и мы с вами продолжим разговор..."
Пауза... а затем полный ужаса голос женщины в сторону от трубки:
- Коля, неси срочно халат, они нас еще и ВИДЯТ!

Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке. "Писал, писал и неожиданно разревелся в конце", - рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма".

Пошел сегодня с застуженным горлом на фехтование, тренер, сволочь, ставит в спарринг. Надеваю маску, еле дышу, хриплю и тут что-то на ум пришло, просипел "Люююююк, я твой отец". Тренер сказал, что первая в истории фехтования победа техническим нокаутом.))

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"

Мужчины все-таки странные. Сначала все говорят «ну я тебя перевоспитаю!», а потом «а ты раньше не была такой сукой…

Почему дети все время ссорятся? Конфликт версий.


Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.


Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.


В результате взрыва на ликёро - водочном заводе всё живое в радиусе 3 - х км. требует продолжения банкета....!

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

Абсолютно необязательно иметь хороший голос, чтобы жить припеваючи..

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось.

Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени.

Если хочешь узнать человека — посмотри как он общается с официантами.

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты дура, а не жирная

Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

Ясное и лаконичное письмо теще.
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

В прошлой жизни я была, наверное, пуговицей, все время хочется болтаться и отрываться....!!!

Уйдут… уйдут, ведь, без возврата… года пригодные разврату!

Умные мысли, приходят, после отчета о доставке sms…


Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Пришла подруга. Стали с ней мариновать огурцы. Всё закончилось тем, что мы потом закусывали ими.

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Финансовая ошибка в пенсионном фонде вернула пенсионерке желание жить

На уроці английської: - Please, tell me about yourself (Розкажіть про себе).
Голос з задньої парти: - I'm sexy and I know it.

- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.

Наш народ не победить… Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет.
Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!))

– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…

Жена (ласково и заигрывая): — Дорогой иди ко мне, я дам тебе что ты хочешь…
Муж (радостно): — Блинчики! Блинчикиии!!! Ура! Блинчики!!!

Nokia tune — звонят тебе,а шевелиться начинает вся маршрутка.

Я так хочу, чтоб прилетела добрая фея и так мне двинула по башке своей волшебной палочкой, чтобы мои мозги встали на место.

На зарплатной карточке осталось 3,14 грн - считаю это символичным...

иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно, но больше негде..

Настроение хорошее… Мысли хулиганские… И совесть шепчет: Брось ты меня. Живи как все!

- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Гербом Украины вместо трезубца нужно было сделать грабли..

Некоторые приносят радость - куда бы они не пришли... Некоторые- откуда бы они не ушли...

[usafa]

http://cs315120.userapi.com/v315120892/5468/fc2IDCmmKV0.jpg

[MOPE]

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать

А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.

Совершать подвиг не стыдно, — стыдно бывает на следующий день...

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка! Живите, мужикиииииииии…

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

Идут священник и полицейский, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди…
Те двое уже убивают друг друга — поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник полицейскому:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю... - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

- Что такое русская рулеткa сегодня?
- Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.

Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая "ух, ну и бормотуха, еттить её мать!"

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это - то меня и пугает.

- "Я сложная".
- Микросхемы компьютерного процессора, вот что действительно сложно. А ты просто выделываешься.

Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.


Попав из глухой деревни в город на свадьбу, она читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала "я лучше своими словами!"- и перешла на матерные частушки...

все мы, беларусы, украинцы, россияне...все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой и очень дружной стране.. Канаде, например..

Объявление в туалете: "Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз! Менеджер по экологии офиса. "

Мне вот инересно…когда мне снится, что я во сне занимаюсь сексом во всех возможных позах, я ворочаюсь или нет?

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

-Дебил!
-Нельзя называть человека дебилом!
-Человека нельзя, дебила можно!

Мужчина произошел от обезьяны. А женщина - от рыбки, птички, зайки, киски, и в очень редких случаях от бегемотика!

Если баба злей собаки,
Лается да лается,
Значит у тебя,несчастный -
Секс не получается!

Подьежает Илья Муромец к избушке на куриных ножках и кричит:
-Избушка,избушка!Повернись ко мне лесом,а к заду передом!
-Илья!Вы ставите меня в тупик своими идиоматическими выражениями...
-Чё?
-Примерно это я и хотела сказать...

Она: Принеси пожалуйста мою сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая...

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

[Пурпур]

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

[Paulus]

Есть два способа управлять женщиной, но никто их не знает.

[MOPE]

Ты мне не пишешь, я тебе тоже, и ничего мы сделать не можем...
Словно чyжими стали дpyг дpyгy, и междy нами--белая вьюга.

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Первое правило Бабцовского Клуба: всем всё рассказывать в Бабцовском Клубе.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Ум — это способность извлекать пользу из информации.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»

На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
@yasviridov

Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.

Жена спрашивает, просматривая мой телефон, - а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал - "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"...Он что, голубой?...
Немая сцена...

Моё Чувство юмора испортит любую трагедию...

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне..

Ушла, куда послали… Веду себя, как назвали… Обалдеть, как нравится… И не надо париться!

Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Переспал бы с любой". А ловелас смотрит и думает: "Переспал бы с каждой"

Давайте определимся сразу - я вам нужна для ровного счета или для полного счастья?

Не все герои жаждут славы. Герои протоколов вытрезвителей больше всего жаждут пива.
Здравствуйте у меня муж пропал! Если найдёте..... передайте ему , что моя мама не приедет!!

Муж хочет, чтоб я пошла на балет ))) учиться ходить на цыпочках и молча...)

Когда вы ссоритесь, потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

[Димка]

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, теща с тестем

---------- Сообщение добавлено в 07:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:55 ----------

Она_ ; Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.; - Он - ; Мужчина должен быть, чуть красивее обезьяны, с которой он живет!;

---------- Сообщение добавлено в 08:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:56 ----------

Сcора мужа и жены.... Муж:- Что ты меня постоянно отчитываешь?! Жена:- Могу и отпеть!!!

---------- Сообщение добавлено в 08:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:32 ----------

Грузин смотрит на своего волосатого сына и спрашивает жену. - Ты мне его родила или связала?

---------- Сообщение добавлено в 08:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:33 ----------

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

---------- Сообщение добавлено в 08:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:34 ----------

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

[MOPE]

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело, блин, встала и ушла!

Когда... я не знаю, чего хочу... мой муж... обычно... хочет... застрелиться!

Две вещи, которые реально могут изменить настроение женщины: это — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!… И 50% СКИДКА!

Вы что-то от меня скрываете , наверно, мозг...

У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются :(

Страдать по мудаку — это старинный женский обряд…

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi...

Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома

Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция "Ой, беленький, хочу беленький!" Его и купили...

Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец... А потом - БАЦ! - С понедельника, - в садик!..

Не обмануть, не побороть
Ни коньяком, ни папиросами
Свою сентябрьскую плоть
С её апрельскими запросами...)

- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все как у папы было!

Cдала семья квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они девушек водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

[MOPE]

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов!

- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать

Если сыроедство представить в музыке, то получатся люди говорящие "В древности не было такой сложной музыки, это неестественно. Ваш джаз говно, а я пойду слушать удары палки по бревнам"

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:"Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком..

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Устоять перед соблазном можно... Но как потом себе это простить?

В Чечню привезли шоу с крокодилами, было страшно, но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили!

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
- Ну, это не проблема, а Вам сколько?
- 85.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Любая научная истина проходит через три стадии. Сначала все говорят, что она идет вразрез с Библией. Затем — что все это было открыто давным-давно. И под конец — что все с самого начала верили, что так оно и есть.

Если поймать золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.

Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.

Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!

Ну и дороги у нас в Украине… одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

- Ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у… На память!

Задел сегодня на улице нечаянно мужика плечом… Он на меня с наездом:" Че проблемы???» Ну, я возьми и расскажи все… Сидим, теперь,… вместе плачем

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
-Это кто?
Я придумал гениальный ответ ,который просто загоняет звонящего в ступор:
-Где?

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание... Еврей говорит:
- Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог: - Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

- Фигня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали..

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она: Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он: Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

Каждая жена имеет право разбудить мужа в 3 утра... и спросить... любит ли он её... Если любит,... то пусть принесет водички!

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован

Я девочка. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое)

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

После бурной пьянки никак не могли разбудить нашего друга и один посоветовал, а вы откройте баночку пива у него над ухом...и что вы думаете?.

- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

aveal: Хорошая работа - это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый! =)

xxx: войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков.
yyy: Бес пропусков - это вахтёр?

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

[cmapocma]

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением


уголок занудства :D - ноль в степени ноль равен единице :dp:

[usafa]

Жаргонно-славянский разговорник




Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Спасибо, подрочил — Благодарствую, порукоблудствовалъ!
∙ Срать кирпичами — Испражнятися кладью глиняной
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс - рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
∙ Я нихуя не понял — Ни бѣса не уразумѣхъ
∙ Ябвдул — Азъ прелюбодѣйствіе свершилъ бы

[MOPE]

Риэлтерско-человеческий словарь
жилое состояние — нежилое состояние;
хорошее состояние — нехорошее состояние;
косметический ремонт — отсутствие ремонта;
ремонту 4 года — нет ремонта;
ремонт 90-х годов — ремонта не было уже тогда когда ты поступал в универ;
евроремонт — хоть какой-то ремонт;
отличная гостинка — оксюморон;
требует ремонта — не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки;
квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий — или голые стены или там 50 лет жила бабушка, которую похоронили неделю назад;
квартира достойна вашего внимания — риэлтору срочно нужны деньги;
квартира делалась для себя — безвкусная дорогая квартира;
шикарная квартира — очень дорогая и очень безвкусная квартира;
квартира еще не сдавалась — квартиру никак не могут сдать;
отличная планировка — пол-квартиры кухня и коридоры;
удачная планировка — обычная планировка;
функциональная планировка — все натыкано одно на одном;
уютная квартира — маленькая квартира;
светлая, солнечная квартира — летом солнце шпарит целый день, в квартире 40 градусов;
видовая квартира — квартира выше 5-го этажа;
можно использовать под офис — квартира на первом этаже;
царский дом — очень старый дом;
сталинка — старый кирпичный дом;
спецпроект — старый многоэтажный панельный дом;
ведомственный дом — старый дом со старухами;
дом клубного типа — любой дом построенный начиная с 2000 года;
элитный дом — новый дом;
кухня-студио — снесли стену кухни;
дом введен в эксплуатацию — дом будут доделывать еще полгода;
в историческом центре — в окружении старых домов;
возле метро — 2 остановки до метро;
5 мин до метро — рассчитывалось по времени Усейна Болта на 100 метровке;
удобная транспортная развязка — дом у дороги;
развитая инфраструктура — есть продуктовый магазин;
приятные, отзывчивые соседи — старые бабки;
элитные соседи — нувориши, быки, силиконовые телки и прочая нечисть;
облагороженная территория — двор закатан в асфальт, кустики и деревца;
вид на Покровский монастырь — из окна кухни, если стать вот тут и наклониться, видно пол левого купола;
рядом 2 озера — комары и вонь;
парковка во дворе — нет парковки;
автономное отопление — бойлер висит над унитазом;
во дворе детская площадка — во дворе когда-то была детская площадка;
квартира в классическом стиле — дубовые комоды и полосатые обои;
дизайнерский ремонт — оранжевые стены и синяя мебель.</p>
в квартире есть:
мебель — ненужная мебель;
дорогая итальянская мебель — очень дорогая безвкусная мебель;
диван — поломанный диван;
холодильник — холодильник с дачи;
стиральная машинка — старая стиральная машинка;
шкаф — бабушкин шкаф;
новая сантехника — самый дешевый унитаз;
венецианская штукатурка — WTF???;
торг — скидываем 20%;
хороший торг — цена завышена в 2 раза;
цену снижено — стоимость завышено в 1,5 раза.

Чашка утреннего депрессо.

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

Як іноді хочеться взяти чашку гарячої кави, закутатись в плед, сісти в крісло-гойдалку і задумливо дивитися, як затишно і приємно потріскуючи горить КАБМІН.

Краткое пособие для начинающих: «НАЧИНАЙТЕ»

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня — минус 4 мозга.

Президент SAMSUNG боится есть яблоки на людях, вдруг сфотографируют с надкушенным.

Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожеов».

Копали вчера картошку. Глядя на полученный урожай, пришли к выводу, что у нас новый сорт картошки - Картофель Черри!

Выбросившийся на сочинский пляж кит был зверски избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

- Изя, одолжи сто долларов.
- У кого?

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны

одна женщина никогда не брала трубку если звонил ее муж...А зачем?!Если звонит -значит живой!

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

Классик был прав - личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

Не рвите теплые отношения : впереди холода…

Если работа — смысл вашей жизни, значит у вас либо слишком весёлая работа, либо слишком скучная жизнь...

Человек - забавное существо. Ему совершенно насрать на остальных людей, но при этом он хочет всем им нравиться.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже.....

Как много тех, с кем можно лечь в постель
Как мало тех, с кем хочется проснуться...
И утром, расставаясь, обернуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить...
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом... Но при этом не любить...
Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке...
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...
Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются...
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться

- Как дела?
- Да вот наконец бросил бросать курить!

— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!..

Послушаешь женщин-у всех гениальные дети!И все от мужей-идиотов...

Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Моя подруга обо мне столько знает,что либо её нужно убить,либо дружить до самой смерти..

- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Сало - это лучшее антипригарное покрытие...

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Я - красивая женщина... Захожу в квартиру, бросаю сумку на пол... скидываю туфли... пальто в кресло... сажусь, закуриваю... пепел на ковер... А потом прекращаю выпендриваться и начинаю уборку.

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру...

- Назови время царствования Петра Первого.
- С параграфа 41 до параграфа 46...

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется !

Я наконец-то поняла какую машину я хочу...Инкассаторскую!!

Ох, уж эта женская слабость!.... сколько же в ней лошадиных сил!

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Те, кто не могут, будут тебе говорить, что и ты не можешь.

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

Женщина может часами говорить о том, что у неё нет слов...

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора...

С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово — «Бабник»...

Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой — кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.

Почитала рекламу, задумалась: сногсшибательные туфли, это как?

"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
Сосед: - Петро!
Петро:- Га?
- А що це ти там робиш?
- Та ось, сало iм...
- Га... А менi даси шматочок?
- А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
Сосед:- Та в тебе ж собака злий!
Петро:- Та отож.

— Меня никто не любит…
— Родная, я люблю тебя.
— Блин, ну неужели так трудно помолчать и послушать !!!

Хочется рухнуть в траву непомятую....
В небо уставить глаза завидущие...
И окунуться в цветочные запахи,
и без конца обожать всё живущее...

- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью...?

Моя комната была чистой, но потом я должна была решить, что мне надеть

И дал Бог людям мозги.... Люди!!! Не брезгуйте, пользуйтесь!!!..

Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Мужчины , поверьте....Пасть к ногам женщины гораздо приятнее, чем в ее глазах...

Если б я всегда думала головой, то не наделала бы глупостей, о которых теперь приятно вспоминать....

- А какие книги твоя дочь читает? Кем хочет стать?
- Судя по книгам, которые она читает, планирует стать вампиром.

«Семен Маркович, чем отличается жена от картины».
«Ах, Изя! Жена не Джоконда, ее не разглядывать нужно, а финансировать!»

[MOPE]

Ваш диск D перепорнен.

Спящая красотка, ждет свого прЫнца для пробуждающего поцелуя! Ой, тока не надо так кричать, встану накрашусь...

Ищу волшебника!!!! дело есть...

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Ну выпей ты литр, ну два... Ну три... Ну не нажираться же как свинья...

Только с возрастом начинаешь понимать, что искусство быть собой очень смахивает на боевое

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!

Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло...

Говорят: Много будешь знать, скоро состаришься!"
Теперь понятно почему американцы в старости так молодо выглядят!

- Ой как голова болит..
- Водка?
- Думаешь, поможет?
- Думаю, причина :)

Бесит, когда человек спрашивает: Что тебе подарить?
А ты такой: Ой, да ладно, ничего не надо!
А он берет и ничего не дарит….

Высокие моральные принципы™
Было это ещё в СССР. Жила одна женщина, лет 35. Умница, красавица и с высокими моральными принципами™. Часть из них были привиты в детстве родителями и книжкой «Что такое хорошо и что такое плохо», часть она приобрела сама, в результате сложной череды отношений с мужчинами и «обжигания на молоке».
Она была замужем, муж её любил, а она его нет. Ну так вышло. Поэтому она была несчастлива (1), и муж тоже догадывался, что она его не любит и тоже был несчастлив (2). Но она его не бросала, потому что у неё высокие моральные принципы™, «семья это святое» и «ребёнку нужен отец».
Был другой мужчина, который был в неё влюблён. Он был ей интересен и там могло что-то получиться, но не получилось, потому что она его к себе близко не подпускала — ведь у неё высокие моральные принципы™, табу. При этом она его и не отпускала далеко, потому что с ним ей было интересно (в отличии от мужа), он заполнял что-то недостающее в её жизни и вообще «почему нельзя быть просто друзьями?!». В те годы была очень популярна песня «И звучало в ответ, и не то чтобы да, и не то чтобы нет» — вот что-то подобное она ему и говорила. А мужчина с трудом поддерживал иллюзию дружбы, любил на расстоянии, страдал и был несчастлив (3). Об этом она тоже знала.
Спустя несколько лет она встретила ещё одного мужчину, как говорят в любовных романах — ЕГО. Ну вы знаете, когда хлобысь! — и крыша уехала, и солнце померкло или наоборот засияло — у всех по разному, но суть одна — срочно хочется повиснуть на шее у объекта обожания. Но у неё же высокие моральные принципы™! Не может же она вот так с полузнакомым мужчиной, при живом-то муже. Плюс Санта-Барбара заключалась в том, что этот мужчина как раз собирался жениться через месяц, а разрушать молодую семью ей не позволяли высокие моральные принципы™. Так что она крышу на место аккуратненько вернула, виду не подала и этот мужчина даже не догадался о буре, которая его миновала.
Вдобавок так вышло, что об этой истории с третьим мужчиной узнал второй мужчина, который был в неё влюблён, отчего он чуть не повесился. Муж вроде бы не узнал, но тоже видел, что что-то не так и становился всё несчастнее. И она оставалась такой же несчастной. Читала умную литературу о том, как быть счастливой, ходила к психологу. Он ей таблетки прописал. Но на высокие моральные принципы™ вся эта ваша химия не действует.
И вот значит имеем мы трёх несчастных человек, а может даже и четырёх, учитывая что брак этого третьего мужчины изначально был провальным, некий «шаг отчаяния». Как там с ним дальше было неизвестно, поскольку всё это было давно и он затерялся на просторах необъятной советской Родины, а интернета с «Одноклассниками» тогда ещё не было.
Знаете, из этой истории можно много разных выводов понаделать. Но лично мне вот этот кажется наиболее верным:
Человек, который не умеет слушать своё сердце, обречён быть несчастным. Но хуже всего, что он как вирус делает несчастными окружающих его людей, причём искусственно поддерживает это состояние долгие годы, ломая окружающим жизнь.
Так что если встретите человека с высокими моральными принципами™ вместо сердца — бегите

Чего-то разжирел, пойду есть меньше.

Eсть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS.

Сын: Папа, Я Голоден.
Папа: Привет, Голоден. Я Папа

Факт малоизвестный и часто отрицаемый: с человеком обращаются так, как он втайне желает.

- ...Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

Только МУЖЧИНЫ и КОТЫ, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом … лежать на диване!

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива...)

В постели он Бог - в него как бы верят, а его как бы нет...

Он вечно говорил мне: "Ты переживаешь из-за всякой фигни" - только теперь я понимаю,что этой фразой он прежде всего имел в виду себя...

В течение года мы все такие крутые: хотим новую модель айфона, айпада, ноутбука, тачку покруче, а в декабре прёмся от мандаринок, ёлки и верим в волшебство:)

Из всех, мне признававшихся в любви,
один признался просто гениально!
Сказал без выпендрёжа:
" Ты пойми, тебя я потяну материально!

- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!

Жена мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

-- Скажи, во время секса ты притворялась?
-- Не, я реально спала...

Идёт священник через лес, и видит навстречу ему бежит стая волков. Священник падает на колени и начинает молиться:
— Господи, внуши этим волкам христианские мысли.
Вожак стаи встаёт на колени и говорит:
— Господи, спасибо тебе за пищу нашу!

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

она:- Коля, если за свет квитанции не приходят, куда обращаться?
он:- к Богу… С благодарностью!!!

- Ты @лять бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подли-и-и-за, чего тебе?

- Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

Взрослая женщина шла в направлении вокзала. Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучек сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала...
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

Жена моя только что рассказала: Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем.
Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают.
Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают."
Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать"
Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

- Я глубоко извиняюсь.
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Мы пьем за тех, кто на борту ...
кто за бортом, напьются сами!

В маршрутку парень "грузит" пьяную в дымину девицу. Затаскивает,усаживает и бормочет:
-Не, Танька, как женщина ты за...сь, как собеседник прелесть, а как собутыльник, ты уж извини, полное гавно!

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

[MOPE]

Надпись «Осторожно, злая собака» – фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

У меня очень плохая память на числа! Я не могу запомнить номера телефонов, адреса, дни рождения... Но вот почему-то ПИН код к кредитке мужа запомнила сразу...

Если женщина в вашем присутствии говорит: « Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Единственное, что постоянно в этой жизни – это изменения.

Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне! Мне уже три человека написали: «поставь Firefox». О чем это они?

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных

Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде".

Эйсоптрофобия… (спектрофобия)… — это боязнь собственного отражения в зеркале. У меня каждое утро эта фигня. Особенно в понедельник!

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

Зрелый возраст, когда мужчина еще "сексуально озабочен", но уже… "сексуально озадачен"...

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

Война. Немцы в деревне, видят, бабка молится. Спрашивают: -Бабка, за кого молишься?
Бабка: -За вас.
-Молодец, бабка! А какую молитву читаешь?
-За упокой!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
А была у него очень редкая группа крови, и нашли ее только у одного еврея. Ну делать нечего, пришлось согласится взять кровь от еврея, с ним договорились но с трудом, всё-таки не хотелось ему арабу помогать. И вот сделали переливание, и благодарный араб подарил еврею виллу на берегу моря и машину Альфа Ромео.
Через пару лет произошла та же история - арабу срочно потребовалась кровь. Нашли еврея, он с радостью согласился, перелили кровь и арабский шейх подарил еврею коробку конфет.
Еврей удивленно: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб: - А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...
Хочу чуда. Йогурт не предлагать.

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок.
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника...
Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке.
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость.
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се...
Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад.
Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток…
Чёрт меня дёрнул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...
Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...

Из всего нашего здравоохранения радует только сериал «Интерны»...

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух: - У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает: - Сперли!
Глав. бух: - Кто спер?
Сисадмин: - У кого две - тот и спер.

Вчера была в тренажерном зале… В жизни себя так не насиловала за свои же деньги...

Мы здесь, на земле, чтобы помогать другим. Зачем здесь другие - мы не имеем понятия.

Если женщина захочет то она уйдёт. Если мужчина захочет, то он найдёт эту женщину, куда бы она не ушла!

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Обожаю людей, которым можно сказать «а помнишь»?....

Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!

Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Жила фригидной и счастливой и на тебе - оргазм.

- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!

Она была настоящей жрицей любви - любила жрать.

Старый слепой одинокий нищий случайно поймал птицу счастья.
— Отпусти меня, — попросила она, — тогда я исполню любое твое желание. Но имей в виду, что желание может быть только одно.
Старик подумал и сказал:
— Я хочу увидеть, как мои внуки играют алмазами на седьмом этаже моего дворца!

Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.

[MOPE]

Расталась с парнем… очень боюсь спать одна... дорогие мужчины, приходите, поночуйте, кто сколько сможет!

Если Женщина позволила себя обмануть-это не значит,что она дура.Это значит,что ей это сегодня выгодно!!

У настоящей женщины две задачи:
1. Быть красивой.
2. Говорить мужчине, что он молодец

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших...

Если настоящие мужики перевелись... нужно срочно переводиться туда же!!!

Не ходит к зеркалу царица с будуна... то ли пуглива слишком, то ли блин, умна...

А кто это лежит на моей кро....?! Ладно..., гасите свет..., утром разберёмся..

Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?..

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Скорость звука — странная штука. Родители говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

то что меня не убивает
сильнее делает меня
и очень скоро пожалеет
что не убило ведь могло

не поддается описанью
что происходит на душе
похоже будто бы я счастлив
а может это от еды


Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковёр.
Мимо проходит русский турист и говорит: - Ну что, братан, не заводится?

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.

Не помню, кто-то из великих сказал....но не помню что...

Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота

Морально усталa - хочу отдохнуть аморально.

Как мало вокруг ТЕХ - кто может нас себе позволить!!!

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

- Как же это вы, Марья Ивановна, передовая доярка, стахановка, победитель соцсоревнования - стали валютной проституткой?
- Знаете, просто повезло...

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди — насморк, кашель... Вопрос бабульки: «Зачем больная еще и сюда припёрлась?» поставил в тупик.

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контроллеру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит….. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

Лучшие подруги - это два придурка, Которые просто категорически не могут друг без друга.

Мораль - проста... Она - такая:
Подруга, брось себя терзать,
мужик про целлюлит не знает,
пока ему не рассказать!

NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке,
когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона
(Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов). Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:- О, Боже!
Он:- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Иногда кажется, что все получится, а потом трезвеешь...
Для мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени...

Осенью все мои мысли улетают на юг... И в голове становится тихо,пусто и не прибрано.

Осень. Тянет на высокую поэзию... и... пожрать...

В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

Давным-давно, когда у нас с КП ещё не было общих машин, дома, абрикосины и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой страшненький дохленький букет, на заправке в спешке купил.
- А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
Бедный КП приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические 3 недели, после этого он постоянно таскал мне цветы с заправки и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.
Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.
А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.
У нас, эзотериков, есть такое поверье — во что веришь, то и работает.

На день рождения мне подарили валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут".

Мы переспали быть друзьями

бывало встанешь ночью тёмной
попить водички например
а тут как выскочат котлеты
и заставляют их сожрать

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит.
Ну, думаю, сейчас все сам сделает. Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

Блеф женатых мужиков знаком –
языками выроют траншею...
У жены сидят под каблуком,
а понтуют - будто бы на шее!

Одна подруга жалуется другой:
- Кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

[MOPE]

- Дорогие мужчины, если у женщины болит голова, помните – она тоже человек!
- Предложите ей пива!

У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!

… поехали ко мне входить друг другу в доверие?

Объявление по одесскому радио:
- Уважаемые жители Одессы! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 гривен.

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Одна еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и ...Сожрал всю оставшуюся рыбу!!!!

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

- Иногда хочется человека не просто обнять, а вобрать в себя, поглотить полностью. Наверное, это любовь...
- Это голод. Завязывала бы ты с диетами...

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.

Джинсы - это та вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за кока-колу, гамбургеры и Буша...

Большие девочки не плачут. Они едят.

Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала....ты это уже знаешь


- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "жигуль " останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!

Интересно, почему он значит может у своего друга ночевать?..... А я у своего - нет?

Блин, сколько же при царском режиме экономили на выборах!.

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!

Соседи подарили нашему ребёнку барабан. Через неделю было решено подарить ребёнку соседей набор "юный химик". Теперь у нас новые соседи.

По фен-шую админ должен спать головой на сервер.

Эх,где то золотое время,когда тебя хвалили за то,что ты покушал.

- Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья!
— Господи, да ешь ты спокойно свою булку....

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли

Если моя лень так и будет прогрессировать с возрастом, то к 25 годам я перестану ходить.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

90% женской красоты состоит из мужского воображения

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.



Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.

На экзамене по истории:
- Что было 1 января 1876 года?
- Похмелье...

Привычка думать головой —
одна из черт, сугубо личных.
Поскольку УМ, как таковой,
у разных лиц — в местах различных…

Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

Я слышал, что с кем поведешься, от того и наберешься. Вы мне так понравились, что я решил набраться у Вас…

Единственный парень, за которым я буду бегать, будет кричать: "Положи топор, пожалуйста"

Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови…

На «Оскар» не претендую! В критике не нуждаюсь! С вопросами — к моему адвокату… С проблемами — к своему психиатру!!!

Девочки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота, как бы уходит… в жопу!!!

[MOPE]

Даша,опиши себя.
-Кости, мясо, 5 литров крови и весёлые задорные глаза.

Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

Аппетит приходит во время еды. А потом ещё раз, и ещё. Забывает, что-ли,гад, что приходил…

- Смелость города берет!
- Ага, а глупость - кредиты...

Утро в маршрутке,… тишина,… у мужика… сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху… и… нежно так : — Да, дорогая…

- I < 3 U!
- Ну да, йод меньше трех уранов. И что дальше?

Стас: Вчера повздорил со своей...
Стас: Решила поистерить - зашла в свою комнату, побросала содержимое кровати и стола на пол...
Стас: Спустя пару минут зашёл я, окинул взглядом бардак, и спросил виноватым голосом "мне убраться?"
Стас: Её глаза загорелись счастьем и она не задумываясь ответила "да"...
Стас: Так и сделал - надел обувь, накинул ветровку и покинул пределы квартиры.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Только что видела апофеоз мужской лени. Возвращаюсь домой и вижу, как мой благоверный ледяной суп прям из кастрюли ест... даже не доставая из холодильника!

[MOPE]

Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !

- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го...

Симпатия — это когда нравится внешность. Влюблённость — когда нравится внешность и характер. Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))

Корону на голове некоторым лучше всего поправлять подзатыльником...

- Я тебя не знала, не знаю, и знать не хочу!
- Милая, ну забыл я купить тебе киндер, ну прости.

Цветы - кафе - постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы - порядочная девушка.

- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку!
Это никакая не я, или я - но никакая!

Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

- Подвинься.
- Похудей.

[Valentin]

Внимание! В Киеве появился новый способ мошенничества!

Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?

[MOPE]

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Девочки, делающие дакфэйс, улетают зимой на юг.

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

Cначала жизнь мучает вопросами, а потом ответами.

Девочка с грустью 1-го размера.

Торжество разума как раз в том и состоит, чтобы уметь уживаться с теми, у кого его нет. (Вольтер)

Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Старый еврейский анекдот о блоггерах:
— Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
— Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

Если у вас в сердце живет любимый человек, постарайтесь сделать так, что бы в вашем сердце был пентхаус, а не сарай

Глядя на кошку, которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю, что в нашем доме, она самая честная женщина!

У меня каша в голове и мои тараканы всегда сыты и довольны....

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

Мужчины - это одни и те же грабли. Только черенок разный.
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью — ограничивается?

Я тебя никому не отдам ...издеваться над тобой моя прерогатива

Я бы хотела с ним встречать рассветы.... и зарплаты....)

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

Разговор двух друзей:
-Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?)
-А месячные не мешают?
-А у нее их еще не было)
-??
-!!! Твою ж мать..

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

Только в израильской анкете можно ответить вопросом на вопрос.

Я был трезв, а она без макияжа...

Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Азарт – это состояние, в которое мы входим, выходя из себя.

Незаслуженно обидели — заслужи!

Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал.

Женщина изменчива. Женщина - это вам не расписание поездов!

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...

Малыш постоянно просит, чтобы ему подарили зверюшек: собачку, кошечку, хомячка, рыбок... Я спрашиваю:
- А ухаживать за ними кто будет?
- Ну, это просто! Собачка за кошечкой, кошечка за хомячком...

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Я очень боюсь «виски с колой»… потому что после «виски с колой» я ничего не боюсь.

Не вашими линейками мою харизму мерить!

И чем же Карлсон лучше собаки? – думал Малыш, убирая какашки Карлсона

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...

Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!.

Говорят, во Франции женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше...

- Возвращаюсь я вчера с корпоратива. И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и ползла-то с большим трудом ...

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Три давайте! Вдруг один порвётся.

— Милая, налей мне компот…
— Тебе какой?
— Ты не видишь… мне плохо, давай огурцовый…

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: «У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка». Все идут домой, говорят: «Флаг в руки». В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: «Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ — уберешь руки, отформатирую жесткий диск».

Статус у парня: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной?
Первый комментарий: - Чувак, это месячные!)))))))))))

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

[ТАНЮ]

<Федора> я вообще молодец
<Федора> сына спать уложила
<Федора> думаю надо дела поделать
<Федора> убралась дома. приготовила жрать. постирала. погладила. испекла пирог.
<Федора> и с*ка проснулась



Сидит мужик в автобусе, читает газету.
Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов до х.я, автобусов мало!



Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

[MOPE]

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

Ну что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу.

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Мне кажется, что в комнате моего ребенка кто-то регулярно отмечает день ВДВ

Будь добрее и люди к тебе потянутся своими грязными и липкими руками

Американские учёные выяснили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

да что вы знаете о нелёгкой судьбе нелёгкой женщины!....

Сидит мой друг, что-то печатает.Потом сидит над клавиатурой и долго что-то ищет.Я спрашиваю:
-"Что ты ищешь?"
-"Троеточие"

Пошла свет на кухне выключить… вернулась с двумя котлетами… Пить хочу, боюсь возвращаться…

Прозорливая жена дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку, действующий до 7 марта

Храбрость! Решительность! Честность ! ...вот три главных признака , алкогольного опьянения...

Хорошему боксёру диссертацию защитить легко. Вот написать - трудно..

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.

За ум в других людях мы принимаем их склонность к привычным нам мнениям.

Где уж там Отечество защищать — самому бы от него защититься!

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Он боялся, что делает ей больно своим уходом, а она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру..

Ты что, вообще сдурел?! Что ты со своими нервами делаешь?... Мне ж на них играть еще!

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет...

Новый способ самоубийства : перерезать себе кабель от интернета.

кто там сказал, что жена не стенка… подвинется??? жена бульдозер… закопает !!!…

Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге!!! Увидев одну из нас за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.:

Вышел из себя — подыши свежим воздухом, и назад!

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Села в поезд и обнаружила, что деньги дома забыла. Пришлось всю дорогу петь, танцевать и рассказывать про свою горькую жизнь.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: - Морковка, лук, картошка.

Иногда я бываю такой красивой , что уже не стараюсь быть ни умной, ни доброй

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

Лучшая подруга - человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...

Когда я его увидела — сердце в моей груди… кстати о груди.... Я купила себе новый лифчик!

Я по осени слишком ветрена... В непогоду ещё и порывиста...

Решила подшутить над мужем... Положила ему бюстгальтер в карман. Шутка удалась... Во всем сознался...

Пьяный бухгалтер не отдает себе отчет.

Британский учёные раскусили секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов.

Женщина всегда права, пока она права... Но потом она плачет и каким-то образом становится права снова!

Мне так часто говорят, что я — хорошая, что я и сама бы могла поверить в это, если бы не знала всей правды

В житейскую залипнув паутину,
не думая о долге перед вечностью,
ищу я золотую середину
меж ленью, пофигизмом и беспечностью.

Я не знаю, что я люблю больше – вино или мужчин… Всё зависит от года изготовления ))

Дорогие девушки, у мужчин ведь всё просто… поэтому на ваше: «НИЧЕГО мне не надо», — у вас ничего и НЕ будет…

Женщина и секс, как чиновник и взятка. Сначала: — ой, что вы, ни ни! А потом: — чё так мало! …))

[MOPE]

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.
Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
Не стоит посылать женщину за пивом.
Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
И, наконец, помни - женщин много, а ты один.


Кодекс законов о муже
Муж не смотрит телевизор, Муж пополняет знания.
Муж не спит, Муж отдыхает.
Муж не храпит, Муж рассуждает во сне.
Муж не пьянствует, Муж расслабляется.
Муж не ест, Муж восстанавливает силы.
Муж не флиртует, Муж сравнивает.
Муж не упрям, Муж последователен.
Муж не чешет лысину, Муж обдумывет мысль.
Муж не забывает, Муж не засоряет память.
Муж не скандалит, Муж доступно убеждает.
Муж не кривится, Муж улыбается.
Муж не трус, Муж предусмотрителен.
Муж не опаздывает, Мужа задерживают важные дела.
Муж не разводится, Муж дарует свободу.
Муж не симулирует, Муж ошибочно страдает.
Муж не ленится, Муж обдумывает оптимальный вариант работы.
Муж не ворчит, Муж сдерживает справедливый гнев.
Муж не просто работает, Муж совершает трудовой подвиг.
К то приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа (Рекомендуется вырезать и повесить на видном месте)
Помни: Чьи убеждения совпадают с мнением Мужа-тот счастлив. Если хочешь жить спокойно, не опережай Мужа в развитии!

Обычная жизнь обыкновенного кота – это недостижимая мечта практически каждого мужчины.

А вы знаете, что у консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.)

Похоже, 22 декабря придётся выслуживать упрёки от жены, что накануне без повода нажрался как скотина...

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает рано утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

В молдавской школе на родительском собрании фраза:" Скидываемся на ремонт класса.." вызывает приступ всеобщего хохота.

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Заходит жена в комнату к мужу и говорит:- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор!
Муж (с тяжким вздохом):- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):- А что ты делал?
Муж:- Лежал!

Мозги — как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать.

Ну не могу я быть серьёзной с людьми, у которых парфюм пахнет, как мой ароматизатор в туалете!=))

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

знаете, есть такие шоколадные фигурки … они внутри пустые… а есть точно такие же люди

Если в 20 веке «подтянутыми» называли стройных спортивных людей, то в наше время «подтянутый» - это тот, кто сделал себе пластическую операцию.

Один юзер другому: - Я себе счетчик на мышь поставил. Теперь я знаю, что моя мышь пробежала 1138 метров.

Есть четыре категории пошлых анекдотов: от анекдотов первой категории краснели ямщики, от второй – лошади, от третьей – оглобли. Анекдоты четвертой категории рассказывают женщины в сугубо женской компании…

Человек никогда не будет доволен тремя вещами: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета...

Как только девушка становится на каблук, у нее тут же случается счастье в личной жизни. Это закон.

Завели маленькое черное платье - извольте время от времени его выгуливать!

Мужчины возмущаются, что женщины так долго собираются, а женщинам просто бриться дольше!

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих юзеров.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.

[odessitka]

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

[MOPE]

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)

[Dionis31]

Кілька годин тому в Києві з надзвичайним успіхом відбувся щорічний День Пробкостояння, який за традицією припадає на день випадання першого снігу. Тисячі киян і гостей міста вивели свої автомобілі на дороги столиці, щоб зустріти свято разом.

Цей день має свої традиційні розваги і ритуали. Водії розмітають машини з-під снігу, радісно сигналять усім навколо в пробці та з радістю виїжджають на перехрестя на червоний сигнал світлофору, адже головна ідея свята — утримати пробки в столиці якомога довше.

Навіть працівники ДАІ виглядають збудженими і по-святковому вбраними. Зі свіжим рум'янцем на величезних мордяках і святково відполірованими жезлами та кокардами, вони сяють, наче нова копійка.

Василь, водій ДЕУ Ланос: "Ну як... Якось спеціально не готувався. Ну, хіба кольоса не міняв на зімні. Бо так воно веселіше... Більше шансів, шо не пропущу празніка. І не пропустив. Тільки виїхав, як в свого кєнта Колю... у нього "копєйка" біла, так от я Колі в двері влетів на перекрьосткє! Так ми пробку ше зранку создали - до сіх пор не можуть нас розцепити. І ГАІшники нікак не доїдуть, бо пробки!"

Старожили кажуть, що це одне з наймасовіших святкувань за останні роки. І не в останню чергу це сталося завдяки Київській міській держадміністрації, яка з року в рік дуже відповідально готується до цього свята.

О. Попов, голова Київміськдержадміністрації: "Ми ще зранку заховали усю техніку, щоб не заважати людям святкувати, де-не-де випустили на шляхи двірників, щоб вони лопатами кидали сніг з тротуарів на проїжджу частину прямо під колеса. Водії не перестають тішитися і сигналити нашим комунальникам. Як завжди, місто виявилося повністю готовим до такого свята."

З вами був журналіст Олександр Гальмо, спеціально для програми "Паскуди всі".

(с) via facebook by Shuher Oleksandr

[bomba]

Dionis31 - порвало!

[DrMath]

Кілька годин тому в Києві з надзвичайним успіхом відбувся щорічний День Пробкостояння, який за традицією припадає на день випадання першого снігу. Тисячі киян і гостей міста вивели свої автомобілі на дороги столиці, щоб зустріти свято разом.....

....програма "Паскуди всі"....

(с) via facebook by Shuher Oleksandr
Класс! Да будет праздник!!!

[odessitka]

- Мойша! Ви уже себе слышали новость?! Рабиновича таки ограбили! Вынесли всё!
- Таки он им всё сам и отдал! Его раскалённым утюгом пытали!
- Та шо ви говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?!

[Raminil]

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

http://liam.org.ua/wp-content/uploads/2012/11/2.jpg (http://liam.org.ua/?p=1205)

[Alex.M]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Пуля]

Приходит мужик к Нострадамусу, говорит, мол, болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
- Ты должен найти 100-летнюю девственницу и спать с ней неделю.
- Где ж найду такую?
- Это твои проблемы.
Отправился мужик на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100-летнюю девственицу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодорит:
-Великий, ты спас меня! Но обьясни, в чем секрет?
-В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пеницилином....


Пришла как-то раз девушка в больницу
- Доктор, у меня пися пропала!
- Ну как это пропала, такого не может быть. Раздевайтесь, посмотрим...
Разделась, лягла, рогатку раскарячила.
- Вот же Ваша пися, на месте, всё у Вас девушка в порядке, с чего Вы взяли, что она пропала?
- С чего? А Вы ближе подойдите и понюхайте!

[krulov82]

Пришла как-то раз девушка в больницу
- Доктор, у меня пися пропала!
- Ну как это пропала, такого не может быть. Раздевайтесь, посмотрим...
Разделась, лягла, рогатку раскарячила.
- Вот же Ваша пися, на месте, всё у Вас девушка в порядке, с чего Вы взяли, что она пропала?
- С чего? А Вы ближе подойдите и понюхайте!

Эта действительно хороша!

[Zorro_Negro]

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз.
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новый лиц!

---------- Сообщение добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:37 ----------

Морская примета - если чайка летит ж...пой вперед - значит ветер очень сильный.

---------- Сообщение добавлено в 15:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:39 ----------

Спрашивают моряка:

- Был ли случай, чтоб Вам реально было страшно?
- Перевозили мы как-то груз - 100 000 кукол. Попали в шторм.
И вот, когда когда корабль накренился вправо, то все эти
100 000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обоср...лся!

[MOPE]

Звонок в магазин автозапчастей:
- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у вас?
- Черри Амулет
- Да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- А чего так дешёво, наверное, какое нибудь г@вно китайское!?

[Пуля]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, б...ь, купим, чтобы все, как у отца было!

---------- Сообщение добавлено в 16:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:53 ----------

http://s45.radikal.ru/i107/1302/ff/6fd3cb6274ae.jpg (http://www.radikal.ru)

[Alex.M]

Туристический буклет: "Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток"

[cotton]

За два дня до сдачи выпускной работы в консерватории паникующий студент, у которого ещё и конь не валялся, само собой, обращается за помощью к другу:
— Чего делать–то?
Тот ему говорит:
— Ты возьми выпускную работу своего художественного руководителя, задом наперёд проиграй, вот и готова будет работа.
На следующий день встречаются:
— Ну как проиграл?
— Ага. Моцарт получился.

[Марина36]

Вот такую креативную рекламу мне удалось запечатлеть. Надпись на картонке - "Меня зовут Артемка, я продам вам карасенка". Видимо, уже все продал))
http://s020.radikal.ru/i720/1303/bf/3fbc191dc620t.jpg (http://s020.radikal.ru/i720/1303/bf/3fbc191dc620.jpg)
А это к посту о блондинках, как паркуюсь я, когда приезжаю вечером, а мест нет. У впереди стоящей нивы сзади длинный фаркоп.
http://s020.radikal.ru/i717/1303/97/2940ab7e961ct.jpg (http://s020.radikal.ru/i717/1303/97/2940ab7e961c.jpg)

[cotton]

А это к посту о блондинках, как паркуюсь я, когда приезжаю вечером, а мест нет. У впереди стоящей нивы сзади длинный фаркоп.
http://s020.radikal.ru/i717/1303/97/2940ab7e961ct.jpg (http://s020.radikal.ru/i717/1303/97/2940ab7e961c.jpg)

не могу не показать видео в тему

http://www.youtube.com/watch?v=O4-pnVey71o
зато всегда есть незанятое место! :)

---------- Сообщение добавлено в 23:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:13 ----------

Идет Вторая Мировая война. Два окопа: немецкий и русский. Немцы кричат:
— Иван!!!
Иван вылазит из окопа:
— Чего?
Тут его и "чпок"…
Немцы задумались на время. Потом кричат:
— Василий!
Василий вылазит из окопа:
— Чего?
Тут его и "чпок"…
Чукча сидит в русском окопе, весь сжался от страха, дрожит и бормочет:
— Только не Йоходыр, только не Йоходыр!..

[Alex.M]

С точки зрения пешехода, большая пробка — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем, в любом месте.

актуально в период сильных снегопадов

[Nobel]

Зозуля:Ку-ку!
Янукович: - Зозуле, зозуле, скільки мені жити лишилось?
-Доки моя куля долетить, - басом відповів "свободівець" Зозуля.

(взято из коментов пророчества карпатским волхвом убийства царя, кстати, эти три года уже прошли)

[cotton]

о наболевшем :D
20693

[cotton]

и еще чуть-чуть :)
http://pit.dirty.ru/lepro/2/2013/03/22/58664-144917-abc82f5518b4636c0b7ea618fd6da472.jpg

[Denys]

..........
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/315041_552166228161526_1693535908_n.jpg

[liga-63]

смотрите Животное загарает

http://demotivatr.ru/node/13168

[jeka23]

смешно...(лимит 10 символов)....смешно
20856

[cotton]

два актуальных анекдота о нашей стране в целом :)
-----
Весь мир - театр, а мы остались в цирке.
-----
Чиновники, которые не берут взятки, уходят на пенсию по воде.

[Alex.M]

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

[cotton]

В нашей стране все автомобили, по сути, внедорожники.

Sent from my GT-P5110 using Tapatalk HD

[dom]

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

[Пуля]

Большая группа киевских геев, отказалась вступать в Партию Регионов, со словами: "Не такие уж мы и пидарасы!"

[Dionis31]

http://prikol.i.ua/view/907416/

[200sx_pilot]

МММММ...
Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:

- Почему не пристегнуты?

Девушка отвечает:

- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.

Пришлось отпустить.

(c) Voffka.com

[Alex.M]

продолжение истории с непристёгнутым ремнём


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=w90pSZHDJio

[Paulus]

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

--------------------------------------------
Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

--------------------------------------------
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, а красивые — берегут причёски.

--------------------------------------------
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

[Alex.M]

http://www.youtube.com/watch?v=3KKPXZ9jU5c

бывает ...

[turbonan]

Другу (Д) доставили hi-end аудиосистему.
Д: После двух часов настройки выяснилось, что мы пытаемся прослушать jpg

[Пуля]

Заголовок в газете:
”На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку”
Текст:
Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.

[Raminil]

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет