Просмотр полной версии : Чуток юмора...
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода
на дырявые носки?
- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.
Вообщем пить меньше надо! :mrgreen: :mrgreen:
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1138308070_b_h7941.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1138308283_drunk_day_after7.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1138308268_drunk_day_after5.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1138308248_drunk_day_after3.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1138308234_b_h7940.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1138308218_drunk10.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1138308199_drunk7.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1138308183_drunk6.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1138308164_drunk4.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1138308139_drunk3.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1138308120_drunk2.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1138308100_drunk1.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1141755919_calendar_prew.jpg
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
К офису подъезжает муж с женой на Оке
Впереди себя видят, как неспеша разворачивается Джип.
Муж, раздраженно: "- Ну, че у этого козла зеркал что-ли нет?"
Жена: "- Дорогой, не нервничай, просто у него нет увеличительного стекла".
http://delight.co.ua/foto/717.jpg
http://delight.co.ua/foto1/445.jpg
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой;
через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами;
через две понимаешь, что они с тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за**ал"!
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
-----------------------------------------------------
Из не новых (вдруг, кто не слышал%):
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
-------
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?
-----------------------------------------------------
- Вадик?!
- Да.
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое, Кирюша?
- Но я переспал с твоей девушкой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
***************************
Как выучить географию не выходя из квартиры
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Еду я как-то на автобусе, народ толпится.
Останавливаемся, как обычно кто-то входит, кто-то выходит. И вот двери почти уже закрываются, а по улице бежит весьма нехуденькая дамочка с грудью с самый большой арбуз, которая, вероятно, и мешает ей двигаться быстрее. Народ на улице шарахается, как бы не задела таким достоинством. Влетает она в автобус, еле дыша. Тут мужик и решил подколоть ее и спрашивает: * Ну, что, тяжело бегать с такими большими титьками?*
На что сообразительная и нисколько не смутившаяся дамочка ответила:
- Я посмотрела, как бы ты бегал, будь у тебя такие яйца!
Народ в хохоте, а мужик как покраснел с досады, так до своей остановки и ехал пурпурного цвета.
Испытывают амермканцы новую баллистическую ракету US-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то на чукотку. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, US-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.....
Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
Встречаются в Африке два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес.
Второй спрашивает первого:
"А ты чё с будкой?"
Тот отвечает:
"А я если хищника увижу - забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит...А ты чё с рельсой?"
"А я вижу лев за мной бежит - я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше на-легке...!"
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер,а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты,я еду в машине, высовываюсь из окна,чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно... А то папа мне говорил, чтобы еб(a)льн#к не разорвало, когда в свисток дуете...
Набор работников в милицию:
вызывают первого, дают фотографию, спраши-
вают:"что вы можете сказатьо этом человеке?" "Ну у него нет одного уха" "Вы чё тупой? он в профиль сфотографирован там уха не видно!"
Второй тоже самое..
Третий подумал:"он носит контактные линзы" "правильно а как вы догадались?" "ну у него нет одного уха как же он очки наденет"
Старый начальникделится опытом с новым:
-У нас здесь секретарша просто прелесть, вот токо у нее муж за ней следит так шо говорить надо шифрами.
Дает ему список шифровок.
На следующий день начальник звонит секретарше:
-Мне нужен акт.
А у секретарши месячные:
-А у нас акты по месячным выплатам.
Потом она думает шо не надо нового начальника обижать и перезванивает:
-А я могу оформить акр задним числом.
-Не спасибо я уже от руки набросал
Сидит секретарша в офисе. К ней подходит клиент и спрашивает:
- А почему у Вас "Tampax" за ухом?
- Ой! А где же мой карандаш?!
P.S. Простите, если :021: затесался где-то.
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай - у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе...
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
- Ребята, ребята - ну не надо ссориться, ругаться... давайте лучше подерёмся!
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1153476678_265.jpg
- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та - Ты, как дерево - каждый год новое кольцо...
В троллейбусе: - Ой блин...! Девушка, уберите локоть! - Это не локоть... Это попа.... - Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
На улице дождь, ветер, прямо бр-р-р!
Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает
дверь: "Ах!":
На пороге, вроде бы, Смерть - но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!!!
- Какая-то ты нелепая...
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
- Мужики, а у меня лошадь пала:
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела:
идет охотник по болоту,видит сидит утка,охотник прицеливается утка:-"тихо,тихо,тихо....карась" Охотник:-"Клюет?!"
Утка:-"сос..ет!"
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!
В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься?
- Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!
Возвращается женщина после работы домой.Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.Снимает брюки и орет:"Ну,че вылупилась?Насиловать буду!!"Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:"Е...твою мать, яйца купить забыла..."
тренировочный лагерь :mrgreen:
http://smishno.com/images/articles/20060731235510904_1.jpg
и маразмы
http://smishno.com/images/articles/20060731234625413_1.jpg
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ.
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Периодически горит лампочка - подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка "Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
я б сказала что жестоко :mrgreen:
Как помыть кошку
- Вымойте унитаз
- Поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь
- Найдите кошку и успокаивайте ее поглаживанием, пока несете в туалет
- Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху
- Кошка взобьет обильную мыльную пену
- Смойте 3 - 4 раза и кошка вымыта!
Angel, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...
Один мудрец сказал: Ежели я вставлю член вам в задницу то у вас будет член в заднице и у меня будет член в заднице но смысл будет разный :)
- Мама, а почему говорят, что я ненормальная?
- Кто, доча, такое говорит?
- Мухи.
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Терминатор в бане. Роняет мыло. Нагибается его поднять, вдруг сообщение системы: "Найдено новое оборудование".
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина..."
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
Sonya, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
От дедушки ушел, от бабушки ушел...Как вы думаете кто это???
(Секс)
еще:
Вчера оставил млядшего и среднего брата одних дома, вследствии чего лишился клавиатуры. Младший упырь покрасил все кнопки лаком мамы, а средний недоумок стер его растворителем, разумеется вместе с обозначениями.
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/okr/okroshka-1154643384_i_4211_full.jpg
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/okr/okroshka-1154643384_i_4211_full.jpg
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/okr/okroshka-1154643415_i_9100.jpg
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/okr/okroshka-1154643523_i_2983.jpg
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/okr/okroshka-1154643569_i_1323.jpg
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/okr/okroshka-1154643579_i_5617_full.jpg
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/okr/okroshka-1154643607_i_2505.jpg
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/okr/okroshka-1154643629_i_7589.jpg
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/okr/okroshka-1154643714_i_2255.jpg
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/okr/okroshka-1154643725_i_3651.jpg
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
Друг один рассказал.
Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20 (!) градусов. Ну, вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот, естественно, половину не понимает, по причине не знания русского... В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал:
- Мужики, а может ему пи#ды вломить!
На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента):
- Да не, мужики, вы что? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом...
Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.
Неделя проходит, другая...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
И я, отдохнувшая, в отпуск иду.!!!
Еврейская логика. Едет еврей в автобусе, заходит пассажир, еврей думает, если он останется сзади, то он мордвин, если пройдет в середину, то-русский…
Пассажир прошел вперед и сел рядом…
Так, значит он еврей…куда он едет? Он работник торговли или культуры. Я — работаю в торговле его не знаю, значит он работник культуры, Следующая остановка театр… Не выходит, значит едет к любовнице… У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки Сара и моя жена.
У Сары я любовник, остается моя жена.
У моей жены два любовника Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировкe — остается Исаак. Доезжая до своей остановки еврей говорит:
— Иссак тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
— А откуда Вы меня знаете?
— Вычислил — довольно улыбается еврей.
-------------
Одессит говорит туристу из России:
- До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо!
Так вы им не верьте - в Одессе с пивом хорошо, без пива - плохо!
Сын подходит к отцу:
- Папа а у тебя живот такой от пива да?
- Нет сынок это не от пива, это для пива!
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет )
-------------------
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты по пьянке со станции выкинули! )
Министр обороны Иванов Сергей рапортует президенту Путину В. о достижениях разработчиков космического вооружения.
-Уважаемый В.В. мы разработали новый марсоход, он не умеет ни собирать пробы грунта, ни анализировать состав воздуха, ни исследовать воду или иные вещи.
Путин изумленными глазами смотрит на него и вопрошает.
- Так что он умеет?????
Иванов отвечает,
- Он превосходно умеет отбирать все вышеперечисленное у американского марсохода ))
------------------
Проверенные фразы, для знакомства на курорте
- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!
- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...
- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.
- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...
- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?
- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...
- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...
- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..
- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!
- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!
- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?
- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.
- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?
- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...
- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!
- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!
Поправляя очки:
- Извините, самцы не интересуют?
-----------------
Столкнулись Джип и Мерседес. Ну, из джипа вываливает братва,
в спортивных костюмах, все в голде, а из
Мерседеса выходит хорошо одетый мужик средних лет.
Братва: Мужик, ты сам понял, что сделал ?! Ты попал на бабки,
да ты все продашь !..!
Мужик: Да вы, собственно говоря, кто?
Братва: Мы?! Да мы! Мы, в натуре, спортсмены! !..! !..!
Мужик(роясь по карманам) : Спортсмены, хмм... (достает пистолет)
Тогда - На старт, внимание, МАРШ!!! ))
Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли,
привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт
– колёс у машины нет. На лобовике записка: «Собаку не ругайте, она лаяла». ))
Первые разы в жизни мужчины
http://www.casta.ru/index.php?newsid=1133394621
Женщинам - НЕ ЧИТАТЬ!!!
Еще.. прикольная анимашка
http://stopme.ru/pub/medium/www_druzi_ru_669_0_20060609_5921.gif
_________________
http://www.hallmark.com/ECardWeb/ECV.jsp?a=4511681955817M126497437Y
:039:
http://www.hallmark.com/ECardWeb/ECV.jsp?a=4511681955817M126497437Y
Бомба!!! http://www.peugeot-club.kiev.ua/forum/style_emoticons/default/sty096.gif
http://files.tagworld.com/ba2b985dcd87f3124e5695d611bca630f098.jpeg
http://ziza.ru/other/072006/11/pravda.gif
http://ua.fishki.net/pics9/podbor994_56.jpg
http://ua.fishki.net/pics9/podbor994_57.jpg
http://files.tagworld.com/bdff88aa1de52b144c37a10dc8e691941417.jpeg
kalambur
06.08.2006, 21:02
Так вот. Лето, деревня, время суток день...
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
просто порвало!
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
Hачинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меpы заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все pавно выбpасывать, а вот педагогический эффект тpудно описать в нескольких словах!
К двери магазина неподалеку от мего дома прилеплен листок:
"Вход с собаками запрещен. В магазине злая кошка".
Из диалога в аське:
* Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
* Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
ТОСТЫ:
Жил в мезозойскую эру один динозавр... и умер. А больше динозавров не осталось.
Так выпьем же за учение Дарвина, которое в данном случае бессильно, но в принципе - верно!
Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой, особый менталитет...
Так выпьем же водки, которая делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!
В центрально-африканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.
Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли!
Есть на Кавказе красивый обычай: молодую невесту ведут в дом к жениху, и она там живет до глубокой старости.
Так выпьем же за то... Э-э... Так выпьем же за то... Вах! Дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам!.. Так выпьем же за то, чтобы даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить!
Позвал однажды отец сыновей своих, дал каждому по прутику и сказал: "Вот вам, дети, прутики. Сломайте их!" Сыновья сломали. Тогда сказал отец: "А вот вам, дети, веники. Сломайте их!" Сыновья сломали. Тогда сказал отец: "Вот вам, дети, по пылесосу каждому! Сломайте их!" Сыновья сломали. "Вот вам снегоуборочная машина! Сломайте ее! Вот вам моя рука! Сломайте и ее!.." - закричал в отчаяньи отец...
Так выпьем же за отцовскую мудрость, которая иногда проигрывает грубой физической силе!
kalambur
07.08.2006, 16:08
...
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
:mrgreen:
кровососы
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1154956323_50801_37594.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1154956323_50801_37595.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1154956323_50801_37588.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1154956323_50801_37585.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1154956323_50801_37584.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1154956323_50801_37596.jpg
http://i2.xoxma.net/photo/foty3/3000/3043/24624.jpg
http://i2.xoxma.net/photo/foty3/3000/3043/24625.jpg
http://i2.xoxma.net/photo/foty3/3000/3043/24636.jpg
http://i2.xoxma.net/photo/foty3/3400/3448/29701.jpg
http://i2.xoxma.net/photo/foty3/3400/3448/29699.jpg
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернут ь за вознаграждение.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Я свою ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для
объявления остановок.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов
по окрестностям г. Смоленска.
Группа зоофилов снимет зооферму.
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим
мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной,
которая его хоть чем-нибудь удивит.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
http://www.blin.com.ua/img/42/online_ua-20956.jpg
http://www.blin.com.ua/img/43/online_ua-21142.jpg
http://www.blin.com.ua/img/42/online_ua-20686.jpg
http://www.blin.com.ua/img/42/online_ua-20964.jpg
http://www.blin.com.ua/img/43/online_ua-21290.jpg
http://www.blin.com.ua/img/41/online_ua-20415.jpg
http://i.io.com.ua/img_a/00324409.jpg
Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЭлКа).
***
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда
мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм.. Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть.
Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна
делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали...(слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
НР едет в своем 600-м мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку на горизонте, которая стремительно растет-- это дед на мопеде, который с жуткой физиономией обгоняет его и стремительно уносится вдаль.
НР, обалдев от такой наглости, давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
Успокоился, едет дальше. Вдруг опять сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду.
Браток в бешенстве давит на педаль, догоняет деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
Шум, треск - мопед вдребезги. НР тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает:
- Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Не стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.
(боян конечно, но не перестаёт радовать )
Класификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль - home edition
"На посошок" - Service pack
Россол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Баден, ой, спасибо, повеселила с утра!!!! :mrgreen:
Sonya, Да не за что :001: Это я себе настроение с утра поднимала :002:
Ааааааааааааааааааа :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Упала пАд стол, до вечера :lol:
http://www.kalina-club.com/forum/viewforum.php?f=8
Баден, злой тазик!мне понравилось высказывание одного товарища на форуме! :mrgreen: DoctorDen "Зачем улучшать совершенство? Только если в погоне за модой..." жжот !!!!!!!!! :mrgreen: :mrgreen:
Влад, это Я злой тазик :?: :evil:
Баден, да не,это я про чудо ладу!спорт версии :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Влад, ааааааааааааааа, ясно :002: А я то подумала :001:
http://bayan.org.ua/uploads/posts/1154524447_sobaki.jpg
ДУМАЮ НУЖНО ПОМОЧЬ МОЛДАВАНАМ !!!!
Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому оченоь прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с
остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите
в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки,
не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Valentin
11.08.2006, 11:43
Bend3r, РОСТ, БЛИН :!: У МЕНЯ КАПСЛОК НЕ ЗАЛИП :!:
ИЛИ СОТРИ НАФИГ ИЛИ МАТЕРШИНУ ЗАВУАЛИРУЙ. ВСЕМУ ЕСТЬ ПРЕДЕЛ.
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Сидят двое чукчей на берегу Берингова пролива, разговаривают. И тут один спрашивает :
- Сюкся! Анекдот хосесь?
- Хосю!
- А политисеский?
- Неееее! Сослют!!!
Встретились золотая рыбка, медведь и заяц.
Золотая рыбка:
-Привет! С Новым Годом! Загадуйте по 3 желания!
Медведь:- Хочу, чтоб все медведи в нашем лесу стали медведицами!!!
З.Р.:- А ты заяц, чего хош?
Заяц: -Хочу харлей!!!
-Ок!Медведь, твоё второе желание.
- Я хочу,чтоб все медведи в соседнем лесе стали медведицами!
- А ты, заяц?
- Пусть Миша ещё загадует, я пропущу!
- Я хочу, чтоб все медведи мира стали медведицами!!!!!!!
-Ок! Заяц?
-Хочу чтоб Миша стал Геем!
http://i1.xoxma.net/xaxa/15.jpg
Valentin
12.08.2006, 13:18
Angel, это наверное будущая аватара Бендера :mrgreen:
Valentin, а может эта? :mrgreen:
http://i2.xoxma.net/photo/foty3/3400/3477/30070.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1139311966_prikols_com_ru_24.jpg
**Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка накланяется к парню, и говорит ему на ушко:
- Теперь ты мой!!!
- Ещё чего, сама мой!
**Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает.
Колобок не выдержал :
- Что, не получается ?
Волк (вращает Колобка быстрее) :
- Чем, чем, чем ты это сказал?
**- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
**Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
**- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут!
**- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
**По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа...
**- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто:
"Ух ты, сколько грибов насобирали...!"
**Жена провожает мужа на курорт:
- Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.
**- Как называется человек без левой ноги, руки, уха и глаза ?
- All right!
**Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
?I love you".
Гитарист:
- I love you, too. А играем-то чего?
**Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
**Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
**Два психотерапевта ждут автобус на остановке.Один другому:
-Что-то автобуса долго нет...
Второй в ответ:
-Хочешь,поговорим об этом?
**Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "послание"?
**Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
**Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!
**Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
**
Детская комната милиции.
По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.
**
- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.
**
Телефонный звонок.
-Здраствуйте! Я хочу заказать доржку!
-ЭЭЭ! Че? Сколько грамм?
-Алло? Это боулинг?
**
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
Angel, :lol: повеселила :lol:
"Дорогой Рома!" или о пароле на интернет. (Советы родителям)
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
* Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещ± купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки *сохрани*.
* Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и *запиши* папин ответ в файл с расширением *.wav.
* Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить *уравнение*, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
* После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, *пересчитай* все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
* После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, раздел±нные точками.
* У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
* Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК ".
* После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
Сегодня утром в числе прочего спама у себя на форуме удалил презнятнейшее сообщени
Шигонин А.Б. прокурор Киевского района г.Симферополя.
Беру заказы на возбуждение уголовных дел против ваших врагов.
Крышую ваш бизнес. Решу вопросы по физическому устранению ваших конкурентов.
Готов вступить в долевой отъем собственности.
Официальный сайт - http://shigonin.org
kalambur
16.08.2006, 11:52
Kot, спасибо
добавлю в избранное :twisted:
kalambur, Да блин, видно что провакационная страница
kalambur
16.08.2006, 11:59
Bend3r, да это накрутка посетителей :)
а заодно и расскрутка сайта :mrgreen:
kalambur
16.08.2006, 12:11
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!
Действие происходило в 60-ые годы на Кавказе.
Ведут на прогулку по горам, приехавших по серьезным делам в одну кавказскую республику, группу очень больших начальников из Москвы. В это время, вдруг, недалеко слышатся выстрелы. Через некоторое время прям на эту группу начальников с их сопровождающими местными начальниками выходит группа поохотившихся местных, несущие тушу застреленного тура.
Ситуация грозящая очень серьезным скандалом, т.к. туры эти в Красной Книге, и дело происходит в заповеднике.
Увидев все это начальство, особенно побелевших местных руководителей, один из охотившихся (тоже немаленький руководитель) спасает положение, ответив на их вопрос о том, почему они в заповеднике охотятся на редких животных следующим образом:
"Мы очень долго охотились за этим туром... из-за него падает поголовье этих редких животных... это ТУР ИМПОТЕНТ, сам не может, другим не дает!..".
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается.
Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик".
Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"
Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят??
Мужик:
- Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!
http://monk.com.ua/images/articles/20060812183136728_1.jpg
Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят??
Мужик:
- Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!
:lol: Ай повеселила :lol:
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
**
В семье транссексуалов родился ребенок.
Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
-Вырастет само решит!
**
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, пиво, мангал - это мальчишке отец помогал.
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку.
В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем.
А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю откуда да почему.
Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает.
Очень сильно. Я говорю она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь!
Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены.
Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды.
И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит.
Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить.
Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе ((
И началось! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже.
Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет.
К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу!
Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!.
Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую.
Я давай в скорую звонить, говорю у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор!
Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников,
а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши?
И кулаком рот зажимает, гад
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя
***
...сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и… проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи#да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
стянуто тута http://voffka.com/archives/2006/08/17/029306.html
Автолюбители в стиле камеди клаб
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.
Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС
Баден, :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen:
Собрание надписей в маршрутках
Это не Вее Linе - все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Если ты это прочитал, то ты слишком близко! (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Предупреждайте об остановке так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче, водитель глухой!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Если хочешь жить, заткнись!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя.
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановок 'ТУТА' и 'ЗДЕСЯ' на маршруте нет.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Умные люди дверями не хлопают!
Чем тише вы говорите, тем дальше ваша остановка!
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
та ! детский лепет на лужайке ))) альтернативный вариант:
:lol:
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы можно и филе).
Приготавливаете из этой рыбы вкусную еду, съедаете её, для хорошей перистальтики кишечника и достижения нужного объёма переваренной пищи можете съесть овощей побольше... Съеденную и тщательно переваренную пищу выкладываете в ёмкость со съёмной крышкой...
ну а дальше по сценарию... :
и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Баден, ааааааааааааааааааа ржу немогу!!!!!!!!!!!!!!надписи в маршрутках это что то!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили...
Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили...
Еврей:
- Ну, за сказанное!
Читать всем! Это просто мега-зачет!! )))
Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:
Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42
Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06
Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11
Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин. Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность. Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49
Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки.
Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49
Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19
Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп! Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46
Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно.... Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился... Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50
Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат.
Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57
Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.
И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.
Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...
Впрочем, сын мой, кончил я...
Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21
Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23
Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27
Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55
Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30
Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34
И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра Дата: 15 Авг 2006 17:47
Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!! А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58
Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03
Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03
Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему.
От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.
Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?
И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14
Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!
www.journals.ru/users/4781
Valentin
18.08.2006, 13:54
Резюме, падаю по стол :mrgreen:
Кислова Алена
секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель
Цель: найти достойно оплачиваемую работу, где я могла бы реализовать все свои навыки и возможности и удовлетворить все свои потребности
в самореализации, а также научиться новому.
Образование:
Сентябрь 1998 – Июнь 2001 - Киевское Медицинское училище №2. Медсестра
Февраль 2002 – Апрель 2003 - курсы массажа – классический, расслабляющий, тайский и эротический массаж.
Июль 2003 – Август 2003 Хореографические Курсы Стриптиза "РУРА"
Ноябрь 2003 – Февраль 2004 - Курсы стилиста – визажиста при Киевском Университете Культуры и Искуств
Опыт работы:
Сентябрь 2001 – Декабрь 2001 - Госпиталь в Пуще-Водице. Медсестра.
Январь 2002 – Август 2002 - Госпиталь в Пуще-Водице. Личный ассистент главврача
Сентябрь 2003 – Декабрь 2003 - Клуб HOLLYWOOD – исполнительница экзотических танцев.
Январь 2003 – Февраль 2003 – Салон OLEG & EVA - показы коллекций нижнего белья и купальных костюмов
Февраль 2003 – Май 2003 - компания "Николь-авто". Офис-менеджер:
- демонстрация автомобилей в автосалоне
- демонстрация преимуществ салонов автомобилей
- мойка автомобилей в купальном костюме
- кофе-пауза с VIP клиентами
- сопровождение клиентов в тестовой поездке на автомобиле
- работа призовым фондом среди покупателей автомобилей
Май 2003 – Компания FUCHS (автомасла) – топлесс-бодиарт-промоутер на выставке SIA-2003
Июнь 2003 - Декабырь 2003г. - компания "Три Медведя", личный ассистент руководства:
- организация встреч и обеспечение благоприятной атмосферы
- организация банкетов и послебанкетной программы
- обеспечение имиджа и поддержка хорошего настроения руководства
- улаживание спорных вопросов с гос.органами и клиентами компании
- консультирование руководства по "женским" вопросам: косметика, парфюмерия, мода, белье, персонал.
Личные качества: очень приятная внешность, ответственная, исполнительная, без комплексов, готова к работе в неурочное время, целеустремленная, готовая на все ради достижения собственных целей.
Физические данные: 93-59-92, 3-ий размер груди, рост 174 см, вес 56 кг.
Недостатки: курю, люблю вызывающе одеваться.
Увлечения: мода, вечеринки, спортивные машины, мужчины, тантрический секс, нудизм, экстремальный спорт.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит, сейчас сделаю, - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место, идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит, чтоб мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно:
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Valentin, фсё :!: Работа на сегодня окончена - упала пАд стол :lol: :lol: :lol:
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp бл(a)дских, ни бл(a)дей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
**
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...
**
- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь - "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!"
**
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь
kalambur
18.08.2006, 14:24
FAQ по человекам - жизненно! :D
Резюме, падаю по стол :mrgreen:
Кислова Алена
секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель
Валик! А хде же адрес и телефон :?: :evil:
Valentin
18.08.2006, 15:36
Баден, это резюме взято из www.rabota.com.ua :!:
мейл я спецом на форум не высвечивал. :mrgreen:
Там даже фото есть :lol:
http://www.eggs.com.ua/files/14/_News_Photo_image_large_14875.jpg
:D :001:
Angel, на праздники можно повторить шашлычки :001: :002:
http://vip-ua.com/?/articles/2006/07/19/180611-9
kalambur
19.08.2006, 12:36
бред какой-то..
Вор залез на дачу, вдруг врывается огроменного размера псина и орёт:
- Стоять!!!
Мужик падает в обморок. Очнулся, над ним тот же собак, ватку с нашатырём держит. Мужик в ступоре:
- Т-т-ты л-лаять что ли не умеешь?
Собака:
- Ты это, ну, извини, просто пугать тебя не хотела...
Баден, :mrgreen: :mrgreen:
Мне грустно :cry:
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!
О летнем отдыхе
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
kalambur
21.08.2006, 09:56
Sonya, из отпуска вернулась? :D
kalambur, если бы.... пока что из командировки
СМС ПРИКОЛЫ
Плохое детство - это когда начинаешь уже в 16 лет верить в то,что комары - это души мёртвых налоговых инспекторов.
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги
~Мадам, Вам куда?~ - вежливо осведомился поручик Ржевский.
Спокойной ночи сладких снов пусть в снах придет к тебе любовь обнимет нежно в душу глянет а утром жизнь прекрасней станет!
:lol: --------------------------
Сегодня утром по телеку:
По улице такой-то произошло торжественное открытие канализационного люка. За это время его посетили:
две Таврии передним правым колесом,
два Ланоса - задним левым колесом
и один Форд - во-от такой маленький - весь! ))
:mrgreen:
Я плакал :mrgreen:
:arrow: http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html
Один приятель другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом
- Что,прям сразу затяжной!Ты же просто так прыгнуть не мог!
- Так просто не мог!А разок затянулся и прыгнул!
***
Папа дочке:
- Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал
- Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал
- Нет,это мама с работы вернулась!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...
Мож :021:
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
***
Опять :021: :
Весна. Лес. Дорога. На дороге валяется дохлый заяц. По дороге едет машина и останавливается перед зайцем. Из машины выходит горячий финский парень, достаёт из багажнока полиэтиленовый пакет, кладёт туда зайца и погружает трофей в багажник со словами:
- Прыгадыцца!!!
Глубокая осень. Та же дорога в том же лесу. Та же машина останавливается на том же месте. Из машины выходит тот же горячий финский парень, вытаскивает из багажника пакет, достаёт оттуда зайца и аккуратно кладёт на дорогу:
- Нэ прыгадылса...
***
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
СМС ПРИКОЛЫ
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги
В точку! :roll:
~Мадам, Вам куда?~ - вежливо осведомился поручик Ржевский.
Этапять, жги исчо :D
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
Бывает:)
Хотя женщины так делают чаще :D
По поводу "падонкавскаго" языка на службе отчизне - вот, наши и без него неплохо справляются...
нарыто не помню где:
--------------------------------------------------------------------------------------------
Прямой эфир разведки ВМС
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые...
(есть мат!)
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на , я за эту желтуху не хочу ы получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Рыбалка, раннее утро, красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!
Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу!"
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- ец тебе - я ее мать!
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.
Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия:
ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка.
Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей.
Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести
документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное
деловое письмо. Директор:
- Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую
программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!
Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.
------------------
Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод"...
------------------
- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
-------------------
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, все мне надоело, ничто в жизни не радует, ничего не хочется.
- Ничего страшного - сходите в цирк, там звери всякие, клоун кстати выступает, такие вещи смешные творит, просто невообразимо, вас точно должно порадовать.
- Конечно, я бы сходил, но только я БЛ**Ь ТОТ САМЫЙ КЛОУН!!!))
----------------------------
Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!... And guess what they call this "soup" ... They call it "Ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. "Ohkroshka" means "Oh baby"!
------------
Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest,forest,forest...
Animals,animals,animals...
In the midle of the forest there's Ivan Susanin.
"Where's the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don't know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union. ))
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужастных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
--------------------------------------------------------------------------------
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ**ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
--------------------------------------------------------------------------------
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
--------------------------------------------------------------------------------
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи*дить!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
Баден, аааааааааа ща помру сосмеху!!плачу!!!
У одной семьи из Западной Украины был дядька в Канаде. Давно там жил, года с 46. Про родичей своих не забывал, посылки слал с вещами и продуктами, письма писал, и, конечно, скучал по Родине. Он, так сказать, любил Украину издалека, а родичи благодарят судьбу за такого дядьку:
вещички продают потихоньку и на вырученные деньги живут достаточно безбедно. Тут вдруг приходит от Дяди-буржуя письмо, что мол, стал совсем старый, далеко не хожу, и две или три машины мне не нужны, поэтому пришлю вам свой Кадиллак, мне он никчему. Родичам собственно тоже Кадиллак никчему, но деньги от его продажи можно получить хорошие, на всю оставшуюся жизнь хватит. Ждут они значит свой Кадиллак, но приходит письмо из Канады, от внука этого дядьки: разделите наше горе и т. д., короче помер дядька, но перед смертью просил его похоронить рядом со всеми предками, т.е. на Украине. Плакать по Дядьке не стали: кто его когда видел, а если и видел, то за 50 лет забыл, как тот выглядел.
Кадиллак жалко, все планы рухнули. Ждут теперь гроб вместо машины. Через неделю-другую получают посылку. Опять обрадовались - вот дядя какой, и перед смертью о нас не забыл, прислал чего-то. Посылка из Канады может и по полгода идти, вот и получилась она "посылка с того света". А в посылке той вещи прям как на подбор: новые, из дорогих. Туфли токо баксов за 200, а костюм такой, что цены на него не сложить, как у президента какого заграничного, и прочие вещи в том же духе, но продуктов что-то не положил, кроме как одну банку консервов. Вещи кое-как распределили меж собой, кое-что продали, а с консервой-то что делать, никто не знает: там на банке на черном фоне языки пламени нарисованы и все надписи по-иностранному. Открыли, а там порошок красновато-коричневый. Понюхали - кофе не пахнет и ни на что ни по вкусу, ни по запаху не похоже. Тут дед, глава семейства, главный родич покойного, с видом знатока иностранных языков берет банку, разглядывает буквочки буржуйские и делает заключение - это приправа к супу такая, и класть надо немного, а то язык запечет, а для бестолковых даже картинку нарисовали. Стали они эту приправку активно пользовать, что ни суп - то с приправкой, и вкус у супа выходит особый. За полгода почти всю приправу съели, тут опять письмо с Канады от внука, спрашивает, как похороны прошли, фото могилки прислать просит, они про гроб тут и вспомнили, пора бы давно ему было прийти. На почту пошли, спросили, запрос сделали, везде ищут - нету гроба. Пришлось раскошелиться и в Канаду звонить, им там сказать как есть, пусть у себя тоже запрос сделают. Звонят - там все в шоке: как так останки покойного не то что земле не преданы, но и вообще неизвестно где. Внук говорит, что искать нужно не гроб, а посылку с прахом и вещами, в которых его в гробу отпевали. Тут до всех доходит, что дядьку канадского искать больше не надо - съеден он с супом за последние полгода.
Можно себе представить реакцию канадских родственников, когда они узнали это. А реакцию этих некро-канибалов...
:mrgreen:
Рассказывает педераст:
Познакомился в баре с мальчиком, красивенький, накачанный, пахнет супер! пригласил домой. Пришли, я сразу в душ: помылся, побрился, задницу попудрил. Только вышел- он в душ. Ну я жду.... выходит, я раком встад и жду...... Поворачиваюсь, смотрю....А он тоже раком встал и ждет..... Ну, не педераст!!!!! :lol:
http://news.online.ua/2006/08/28/img/online_ua-snbfuteyc2.jpg
http://news.online.ua/2006/08/28/img/online_ua-mwwn75eha4.jpg
http://news.online.ua/2006/08/28/img/online_ua-nytowzwuit.jpg
http://news.online.ua/2006/08/27/img/online_ua-pkkadnfapq.jpg
http://news.online.ua/2006/08/27/img/online_ua-0c1k43mw9j.jpg
http://news.online.ua/2006/08/27/img/online_ua-py150xosgl.jpg
http://news.online.ua/2006/08/27/img/online_ua-gt5fzoczp7.jpg
http://news.online.ua/2006/08/27/img/online_ua-81hoy46snq.jpg
http://news.online.ua/2006/08/27/img/online_ua-u5r9r3i1z2.jpg
макросъемка рулит
сони?)))
кстати, на первой фотке тушканчик)))
у меня такой был
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
***
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на #(a)й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT ))
:lol:
Cуслики!!!
(http://www.peugeot-club.kiev.ua/forum/index.php?showtopic=2249) :lol:
Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...
***
Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто pаcпи»дяй.
***
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
***
- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!
** баянчик **
После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
***
Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
http://www.lancer.com.ua/forum/viewtopic.php?t=5976&highlight=&sid=748ae38d1ca7cc4d43fe490e09fd140b
Що таке Америка?
Америка – це як офісне крісло! У ньому зручно, скрізь спеціальні ручки, можна налаштувати під себе. Але нудно.
Що таке Британія?
Британія – як старе шкіряне крісло. Незграбне, важке, протерте та ще й рипить. Але в ньому затишно. І якийсь неповторний запах…
Що таке Франція?
Франція – це як дороге крісло у мебельному салоні. Пафос, розбещеність. Але згодом набридає, хочеться пересісти на щось простіше.
Що таке Україна?
Україна – як дерев’яна лавка в парку. Жорстко сидіти, вітер, пилюка. Але на ній вирізано наші імена.
Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!
- Представляешь, у меня алергия на водку, как ее увижу - сразу слюна выделяется.
...В школе - комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается... подбирает его и спрашивает:
- Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
- Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
- С такой жопой тебе не в школе работать!
- Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
- А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - Мы 15 лет вместе!
Программистский шедевр на индусском форуме на тему "как узнать завтрашнюю дату" остался непревзойденным:
void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
gettimeofday( date, 0 );
}
----------------
Программист - начальнику отдела
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это
потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем
отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже
языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет
этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша
компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.
Начальник отдела - руководителю проекта
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет
сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень
знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы
возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы
работать над проектами подобного рода.
Руководитель проекта - менеджеру среднего звена
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой
области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально
обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли
справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени,
чем обычно.
Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько
специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов
по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас
интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать
нужно осторожно.
Менеджер верхнего уровня - управляющему
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного
изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения
и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже
начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас
интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.
Управляющий - клиенту
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы
уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков.
Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если
Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в
назначенные Вами сроки.
Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема.
Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не
огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот...
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.
Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится.
Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует.
Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.
Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали.
Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны.
Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.
Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.
Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы.
Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.
Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
- Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.
Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.
- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!
Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..."
А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашел завуч.
- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.
С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.
Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х%Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля...
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте, бляць, права, мне ехать
надо...
Баден, СУПЕР!!!
последний сегодня утром по мейлу гулял, а первые два бомба!!!!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак “Королева Вирджиния”
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с****ила из моей комнаты последнюю пачку!
Баден, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Pasha_80
07.09.2006, 12:09
Поссорился ..не я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, женауже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелкоискромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду..
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все наx... на своем пути.
Pasha_80
07.09.2006, 12:23
Низшая математика.
Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?
Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?
Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?
Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?
Valentin
07.09.2006, 12:31
:lol:
Pasha_80
07.09.2006, 13:54
Valentin, вот за этот пост забанят аль как? бо уж много слов матных многа :)
Здpавствуй, даpагой четатиль. Сиводня я pасскажу тибе пpа людей бес_песды
непpавильного даpожново павидения (т.е. ПИ_ДА_РА_СОВ даpожных абыкновеных) и
пpа то, как с ними баpоца. Ща я вам выдам ниибаца классификацийу, и мы
увидим, как именно могут пpоивлять сибя пи_да_pа_сы в абазначиных мною
pамках.
Итак, внимание! Классификацыя даpожных пи_да_pа_сов!
1. Робкие пи_да_pа_сы на машинах
У, б_л_я. Самый ненавистный тип. Они подpазделяюща на:
1.1. Стаpые пи_да_pа_сы
Пpа стаpых пи_да_pа_сов я, кажеца, уже гаваpил када-то pаньше: их очень
много сpиди т.н. дачников, так за_е_бы_ва_ю_щих всех нас летней поpой па
пятницам и васкpисеньям. Они пиpидвигаюца на убогих чадящих памойках са
скоpостью ни выше 40 км/ч па левай паласе. За ними тянеца шлейф гаpелаво
масла и звук пеpесыпающихся гаек.Ани ламаюца и кипят в самых уских и
неудобных мистах даpоги.
1.2. Детские пи_да_pа_сы
Этот вид так называеца, потомушта он пpидставлен в аснавном маладыми
вадителями. Очинь часто это люди с буквой "У" на жо_пе тpанспаpтнова
сpедства.
Hекотоpые исследоватили считают, что это начальная буква слова "учиник",
но по моему глубокому мненийу это пеpвая буква слова "у_й_о_бок". Пи_здец,
[censored] - не умеишь ездить - ВАЛИ HА_ХУЙ С ДАРОГИ! Есди па дваpам и втоpо...
не, [censored], тpетьестепенным пиpиулкам, пака не научишься. За pулем нада
чуствавать сибя увеpенно и спокойно, а если ты азабочен не анализом
ситуации, а кааpдинацией сопствиных движений - на_хуй, на_хуй, чтоп я тибя
на даpоге не видел!
1.3. Бабские пи_да_pа_сы
Да, есть бабы, катоpые есдят пе_сда_то. Hо е_бать, как же их немнога па
сpавнению с общей массой бабских пи_да_pа_сов! Этот вид на доpоге можна
вычислить па pасстаянию от ее машины до пpедыдущей в pяду. Йесли туда
можна запихнуть ищо как минимум 3 машины - песдец, итс э вуман! Hу, или в
кpайнем случае стаpый пи_да_pас - ани тожи любят ахуй_е_нную дистанцию, а то,
что в этот интеpвал пастаяна набиваюца дpугие машины, таким обpазом
таpмазя весь pяд - это им пох.
Опщие свойства pобких пи_да_pа_сов: ани очинь долга стаят на свитафоpах,
когда уже зажегся зиленый. Б_л_я, может ани там ищут пеpвую пиpедачу или
пидаль газа -
пе_сдец, за_е_ба_ли н_а_х! Ищо, ани таpмазят на паваpотах с даpоги пачти да
полнава пpикpащения движения. Ищо, пpи пиpистpаении ани пpоста вpубают
паваpотник и ху_я_чат чеpез все поласы движения, йесли им туда нада. И
сpа_ть ани хатели на дpугих участников движенийа - они их не замичают и
жутка пугаюца, когда им бибикают pазгневаные афтамабилизды. Пpа то, шта
они ни знают, для чиво нужны зеpкала заднево вида я вапще малчу. Ани
никагда не уступают даpогу и есдят, вцыпившись в pуль, как в спасатильный
кpуг. Када ани дастигают бешенай скоpасти в 60 км/ч в их глазах паявляеца
чувство близкай смеpти и абpичености.
Из пеpечислиных свойств пи_да_pа_сов этого типа логично вытекает аснавной
метод боpьбы: повисание на хвосте и внизапная падача сигнала всеми
имеющимися сpецтвами, типа, дальний свет + бибика + легкий удаp в бампеp.
Патентованое сpецво - после его пpименения адним живым пи_да_pа_сом будит
меньше.
2. Робкие пи_да_pа_сы пешком
Эти стpадальцы pопко жмуца к тpатуаpу и баяца пеpейти даpогу. Вpеда ат
них асобова нет, но если па_до_нок никуда не таpопица и все-таки pешаит
пpапустить этох уpо_дов, то им пе_с_дец какую пантамиму за pулем надо
изабpазить, штобы ани поняли, што нада-таки пеpейти даpогу [censored], а не
тупить в идиоцком ажидании.
Баpоца с ними не нада, можна толька паставить сибе мигафон и пpиглашать
их пеpейти даpогу пpиятным голосом. Пpимеpный текст: "Еп_та, ху_ли встал
(встали)?
Hе видишь, б_л_я - тебе (вам) даpогу уступают, ебана_вpот! Пиз__дуй (пиз_дуйте)
[censored] быстpо, а то ща как пиpедумаю и задавлю к и_бе_ням!"
3. Боpзые пи_да_pа_сы на машинах
Эти есдят либо на ахуй_ено даpагих машинах, либо наабаpот на pаспижженых
памойках. Ани никада не мигают паваpотниками (б_л_я, как жи заибись, что
стопсигналы саидинины с таpмазами в пpинудительнам паpятке, а то бы они и
их не зажигали). Ани ху_я_чат с аху_й_еной скоpастью чеpиз все pяды па хитpой
тpаиктоpии, типа там синусоида или как ее там. Ани не pаздумывая, в любую
пагоду пиз_дя_чат па pаздилительной, если скоpасть пиpедвижения патока
становица меньше 79,9 км/ч.
Ани пеpвыми выежжают на фстpечку и pаспугивают фсех, й_е_ба_ни_че_ски мигая
дальним.
Ани фсегда гоpда [censored]чивают на светофоp пеpед всем патоком и со
свистом уйо_бывают чеpез 0,1 с после начала жолтово сигнала. Пpичем,
пи_да_pа_сы на pасспиженых памойках пpидставляют сабой двайную апасность,
патамушта если с пеpвых в случае чиво можна стpебавать денижную
кампинсацию, то с этих - х_у_й.
Люмпен-пи_да_pа_сти_ат - это самый ненавистный тип даpожных пидаpов. Паэтаму,
падонки, будьте бдитильны и не дайте сибя выи_бать дешовому пи_да_pу. Уж
если близкий кантакт с пи_да_pом ниизбежен, то пусть этот ган_дон заплатит
па полной.
Боpоца с ними сложно. Самый главный метод боpьбы - положение на них х_у_я.
Пусть ху_я_чат, еп_та, они свою смеpть найдут быстpее нас. Есть и дpугие,
болие активные и пpадвинутыйе методы, пpименение катоpых, к сажаленийу,
даступно не фсем и паэтаму я а них умалчу. Выpабатывайте выдеpжку, как у
Штиpлица, н_а_х.
4. Боpзые пи_да_pа_сы пешком
Вот это точно пес_дец как за_е_бавшая категоpия. Они пиpебигают даpогу где
папало, пpи этам зачастую нахадясь в састаянии "ужpатый в гавнище" и
агpесивна pиагиpуя на папытки пpатеста в виде звукавых сигналов
пpаизжающих афтамабилей.
Апpобиpаваные методы баpьбы:
1. Спосоп для тех, у ково пи_зда_тые тоpмоза и pеакция: делаешь вид, что
пpапускаишь пи_да_pа и, если он пpадалжаит движенийе, pезка давишь газ и
мчишся на него. Естественно, нам на_хуй ни нада поpтить сваю тачилу - за
10м до ниво pезка давим тоpмаз и астанавливаимся. Пи_да_pас тем вpеминем
быстpо-быстpо начинает выгpебать из-под себя [censored], а мы в свою очиpеть
наслаждаемся зpелищем в зеpкало заднево вида.
2. Спосоп для всех остальных: завидя пи_да_pа, фтыкаем нейтpалку и не
таpапясь паткатываемся к месту будущих сабытий. Пи_да_pас, видя, что
успивает пиpибижать, пpадалжает движение и действительно успивает
пиpисечь нашу тpаиктоpию. Аднака, паpавнявшись с ним, мы pезка давим газ
+ бибику. Как паказали паливые испытания, атдельные пи_да_pа_сы в этот
мамент спасобны пасpамить самаво Сиpгею Бупку.
Hу вот, на этом pазpишите мне закончить свой кpаткий апзоp даpожных
пи_да_pа_сов.
В заключение хачу атметить, что с пи_да_ра_с_ами ваабще и с даpожными
пи_да_pа_са_ми в частнасти можна и, самое главное, нужна баpоца, патамушта
если этава не делать, то скоpа их станит очень много, еб_ля с бабами
станет считаться извpащением и настанет всиобщий пе_сдец и вымиpание
чилавечиства.
Pasha_80, неосилил! :shock:
Valentin
07.09.2006, 14:31
Pasha_80, :shock:
В таком случае проще ссылку повесить. Кто захочет, тот и прочитает.
Pasha_80
07.09.2006, 14:48
Влад, я тоже так думал туповатый юмор
Pasha_80
07.09.2006, 14:50
Valentin, буду рассматривать в следующий раз как вариант.
лана кину еще че нить
Pasha_80
07.09.2006, 14:50
да кстати если будут баяны сильна не бейте
Сегодня был на собеседовании на должность замдиректора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И довольный собой даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование.
Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
Pasha_80
07.09.2006, 14:51
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
Pasha_80
07.09.2006, 14:51
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её сердца...
Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей.
Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить... Не провожай...
Аааааа! [censored]-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...
Pasha_80
07.09.2006, 14:51
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
- Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
И все-таки обидно.
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У Вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю Вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот, [censored], уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уебет током...
Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
Pasha_80
07.09.2006, 14:52
В школе учительница:
- Дети, бывают такие звери - осьминоги. И вот они на своих щупальцах начинают бежать по дну океана, бегут быстрее, быстрее, еще быстрее, выбегают на берег, бегут по берегу, еще набирают скорость, забегают на гору, еще быстрее, на врешине отрываются взлетают в небо, потом в стратосферу, оттуда в космос...
Девочка:
- Марья Ивановна, по-моему вы нас обманываете!
Марья Ивановна?
- Как твоя фамилия?
- Петрова.
- Так и запишем: Петрова - е б н у т а я!
Pasha_80
07.09.2006, 14:52
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
Pasha_80
07.09.2006, 14:53
Lost In Translation, или Трудности Перевода...
Во время моей чуть более активной, нежели теперь, университетской учёбы досталось нам по обмену пять студентов ажно из самой Великобритании. 4 парня и девчушка-хохотушка. Один из моих не особо близких знакомых - тот ещё, надо отметить, интеллектуал в спортивном костюме и в дорогих туфлях - моментально закрутил с ней "амор" и очень этим гордился - ну ещё бы, не зная языка, развести дамочку на трения в горизонтальном положении...
И вот однажды я стал свидетелем спектакля театра одного актёра под названием "Пацан сказал - пацан сделал... Пацан сделал - пацан всем рассказал...":
- Короче, после клуба мы такие ко мне в общагу заваливаем с ней, ага... - воодушевлённо вещал Витёк. - Вахтёр свой, всё путём, вопросов никаких... Залетаем в комнату, она сразу на меня бросается, лопочет чего-то по-своему... Ну, я такой не растерялся, сразу всё как надо... - далее по либретто минут пять расписывались порноподвиги нашего Геракла, саундтреком к которым лучше всего подошёл бы старый Мальчишник с кульминационной "И на голове я имел её тоже..."
- Да ты чё?!! А не врёшь?! - восторженно галдела молодёжь, скучковавшаяся вокруг молодого повесы.
- Да [censored] буду! - авторитетно отрезал Витёк, по старой дворовой привычке сплюнув сквозь зубы. - Она потом ещё утром, когда проснулась-то, увидела мой стояк, пальчиками так, знаешь, потеребила его и по-нашенски так, с улыбкой: "Туз пик!!!", прикинь... И где только научилась, х её з...
- Ух ты! Кайфово! - с готовностью восхищается свита.
- Ну а ты хотел! - лыбится Витёк. - Вот думаю татуху себе такую на плечо за#башить, типа карты, знаешь... Чёрное сердце такое...
- Витёк! - окликиваю его я.
- А? - оборачивается тот и замечает меня на скамеечке через аллейку. - О, Виталь! Здорово, братуха! Подваливай сюда, мы тут с пареньками баечки про тёлочек травим...
- Да я уж слышу, Вить... - отмахиваюсь я. - Ты лучше сам ко мне подойди. Разговорчик есть тут один...
- [censored] вопрос! - ржёт Витёк и топает к моей лавочке. - Чё хотел-то? - пожав руку, спрашивает он.
- Ты бы это... - деликатно начинаю я, - с татуировкой-то пообождал бы... Или хотя бы не трепал, откуда у тебя такая идея родилась...
- А чё нет-то? - впадает мой знакомец в непонятку.
- Да как тебе сказать, Вить... Не знает Мэри русского-то.
- Да ну [censored]! Она ж мне сама сказала - "Туз пик!". Это даже круче, чем Крестовый Туз, сам подумай... - распаляется международный Казанова.
Я тем временем убираю книгу, которую пытался читать, в рюкзак и со словами: "Toothpick - это "зубочистка" по-английски, Витёк... Ну, бывай!" - неспешно двигаю по направлению к университету...
Pasha_80
07.09.2006, 14:54
блин то подглядывающий то выглядыюващий :shock:
Pasha_80
07.09.2006, 14:55
Парни если что то будет повторятся не гоните - я ж не шаман.
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой б л я... и слава Богу!
Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно б л я ть ! Луна в Скорпионе !"
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двеебущиесясобаки"?
Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил, хорошо ему стало - но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а в вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура - он подсел, начал уговаривать, а она ему: "Только в купейном вагоне - в люксе". Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондуктором договорился и пошел туда с девкой. Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход, народ выглядывает - что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает:
- Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый мячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня в лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал:
"ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС Е Б А Т Ь БУДУ!"...
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке
- У тебя в школе, что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х у й пошлю - не заблудишься?
Рецепт рождественской кулебяки.
Мелко нарезать 200 г. огурцов,
100 г. Дрожжей,
250 мл. Молока,
100 г. Муки,
100 мл. Воды.
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом.
Через полчаса кулебяка готова.
Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!
По слухам, интеллектуальные успехи Ксюши Собчак на телевидении могут привести к ее переходу на постоянной основе в информационную программу "Вести" на канале ОРТ.
Съемочные пробы в заставке перед началом "Вестей" прошли потрясающе успешно!
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я бл ят ь в нем сижу!!!
Pasha_80
07.09.2006, 14:56
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
- Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок, это мама! shum_lol.gif shum_lol.gif
Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Вась, мы тонем!!!
Встречаются как-то две проститутки.Очень давно не виделись.Одна замуж вышла,детей нарожала,больше не работает.Та,которая работает приезжает на шакарном мерсе,вся в мехах,одета по последнему писку моды,дорогой парфюм,ухожена,красотка..,перед ней все двери открываются,мужики штабелями падают к её ногам...А та,которая бросида приходит такая убитая,сгорбленная,с овоськами в руках,с двумя детьми,уставшая от жизни,взгляд потухший...И спрашивает бывшая проститутка у действующей:
-Ну что,подруга,скажи мне,только правду скажи,как я выгляжу?
- Да ничего,ты выглядишь нормально.Займёмся тобой,всё отлично будет.Ну волосёнки твои надо в порядок привести,ничего,свожу тебя к хорошему стилисту,подстрижём!Ну и косметику конечно поменять,макияж нужен получше!А так ничего,нормально.Да фигурку в порядок привезти,побегать немного,сбросить лишние кило...Тут убрать немножко,сдесь подкачать чуть-чуть,есть у меня хороший хирург!Ну и с одежёнкой поможем,пойдём пройдёмся по бутикам,эту коллекцию закупим,ту коллекцию закупим,приоденем тебя,будешь как новенькая!Ничего,нормально выглядишь.
Задумалась:
- Но красивым словом "бл..дь" тебя уже никогда не назовёшь!
Pasha_80
07.09.2006, 14:56
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик:
- Один, два, три...
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?! rulez.gif rulez.gif
Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
Взрывом хохота его выбросило из автобуса…
Pasha_80
07.09.2006, 14:57
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
***
- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, на работу идти некому......
***
Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
***
Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
***
- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол
Pasha_80
07.09.2006, 14:57
Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребенок. Очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашырялся наркотиками и склеил ласты как человек.
Pasha_80
07.09.2006, 14:58
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
- Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд, может не дышать три минуты?
- Нет. Не правда.
- Леха! Леха!!! Отпускай его! Отпускай!
Pasha_80
07.09.2006, 14:59
Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так:
-ААААААА бл@! мама не врала!
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач:"а разница, дорогая, в страховых компаниях"
Pasha_80
07.09.2006, 14:59
- Ой, Иванушка, зайчик поскакал..
- У, [censored], даже животные от тебя шарахаются!
Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Ну, может, чё нарисовать надо будет…
- Ой, а мне смска пришла. Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете.
- Балуется кто-то.
Восьмиклассник Миша - будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон
из подвала сам встал и ушел:
Pasha_80
07.09.2006, 15:00
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил [censored]!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, с ц у к о !!
Pasha_80
07.09.2006, 15:04
Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 1000 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 1000?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как ебнет!
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!
Дарова Вован!
Помнишь, ты говорил, чтобы когда буду в Нью-Йорке, обязательно посмотрел на небоскребы близнецы? Был. Посмотрел. Чистый фотошоп.
Твой кореш, Вася.
Pasha_80
07.09.2006, 15:05
Чел звонит другу на хату, берет жена:
-Але
-Маш дай Андрею
-Иди на [censored] Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.
Pasha_80
07.09.2006, 15:07
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"
Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
Фёдор Бондарчук- лицо компании МТС.
Начальник перебирает отчёты. Берёт очередную пачку, смотрит имя работника... Хватается за голову:
-Он что, с у к а, издевается?! Б л я д ь, как вы уже все з а е б а л и своим п р е в е д о м и к р а с а вче г о м... Это же надо быть полным д е б и л о м, чтобы писать такое!
Берёт ручку, зачёркивает имя Олег и сверху дописывает Олек.
Pasha_80
07.09.2006, 15:07
Тараканьи бега закончились массовой гибелью
всех участников. Спонсор финишной
линии - «Мелок Машенька».
МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!
"Че за х у й н я?" - подумал Менделеев, но все равно записал.
В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обос ра лас ь!
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси.
Ну, когда же меня отпустит?
Pasha_80
07.09.2006, 15:08
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...
-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе [censored] белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"
Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид.
В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка, не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый,спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья,спит картинка на стине.
Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь!
Добавлено в 16:22
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.
Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя Петрович!!!
Pasha_80
07.09.2006, 15:08
Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пи дарас ы!"
Я пришел к тебе с приветом
рассказать, что солнце встало
и на 20 сантиметров
приподняло одеяло
-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, б л я, ясен х у й!!!
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - Е бу тс я два пи да ра са...
Pasha_80
07.09.2006, 15:09
Сидят 2 мужика в камере смертников. Первый говорит:
-Давай хоть вы еб е м друг друга на прощанье. Хоть кайф напоследок получим.
-Давай1
Первый тра хну л второго. Курят. Второй:
-Ну че, теперь давай я тебя тра хн у?
Первый (затягиваясь сигаретой)
-Сколько лет сижу, а такого наглого п и д о ра первый раз вижу!
Pasha_80
07.09.2006, 15:09
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, б л я т ь, знает.
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "пр о е б а л и" и "с п и з д и л и".
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем...(шепотом) Ча-ча-ча..
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик..."
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни,б л я, е б л о!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо...
- А, Б Л Я Я!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
Pasha_80
07.09.2006, 15:11
кхм я это че то у вас с транички маленькие . а вообще братья славяне поднимайте себе настроение :) :mrgreen:
Valentin
07.09.2006, 15:28
Pasha_80, ё-маё, работать некогда :mrgreen:
Pasha_80, не забудь, когда выкладываешь анекдоты, прочитать кто и что выложил до тебя, чтобы не было повторений.
З.Ы. Юмор есть еще в ветке "Бардачок" :mrgreen:
Pasha_80
07.09.2006, 15:41
Баден, а ну это я посмотрел там вроде для девушек потому и не полез. это раз а во вторых я ж предупредил все читать не буду поэтому если что то повторяется то извиняйте.
Valentin, специально для тебя что твоя работа окончательно заглохла :)
Хроники диверсионного подразделения
Начало обучения
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
2
Cовсем немного развлечений День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...
3
Cтрана железных коней День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
4
Стрелковый полигон День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
5
С танком наперевес День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.
Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
6
Винтолетный отряд День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.
День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.
День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.
День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.
День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".
День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда.
Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.
День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.
Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.
День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.
День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.
День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.
Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.
День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.
7
Сенокосилка на взлете День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"
День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".
День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.
День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".
День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.
День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".
День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.
День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.
День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.
День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.
8
Орлята учатся летать День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.
День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.
День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.
День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.
День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.
День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло".
День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.
День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.
День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен.
Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.
День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.
День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".
День 44. Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.
День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.
День 46. Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни.
День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая.
Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.
День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.
9
Стажировка
День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки.
По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.
День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.
День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.
День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор.
Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.
День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.
День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку.
Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.
День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт".
Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.
День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.
День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.
День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке.
Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.
День 11. На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".
День 12. На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать.
Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.
День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.
День 14. Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).
10
Радиоэлектронные игры День 15. Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".
День 16. Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами.
Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии.
День 17. Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.
День 18. Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.
День 19. Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд".
Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.
День 20. Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи.
Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами.
Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога.
День 21. Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь.
Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.
День 22. Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.
11
Разгул страстей День 23. Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом.
Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".
День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней.
После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.
День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи.
Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.
День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава.
Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.
День 27. Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь".
Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников.
Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.
День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму.
По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь?
День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.
День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.
12
Игры, в которые играют ниндзя День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.
День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.
День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту.
Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.
День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.
День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно.
Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.
День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.
День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным.
К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание.
День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.
День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...
День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.
День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом.
Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.
День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади.
А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.
День 44. Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны.
По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Pasha_80
07.09.2006, 15:42
Хроники диверсионного подразделения II
Особая миссия
День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.
День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.
День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?
День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.
День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.
День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.
День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов.
Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.
День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки.
Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.
День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.
День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями.
Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.
День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.
День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.
2
Морской полигон День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.
День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить?
А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.
День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности.
По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.
День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации.
Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.
День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли.
С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.
День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации".
Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).
День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью.
Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.
День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно.
Вечером подпилили инструктору ласты.
День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.
3
Морские хитрости День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды".
Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.
День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху.
Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.
День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.
День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов.
Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.
День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса.
После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель.
Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.
День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин".
День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду.
День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия.
Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.
День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста.
Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.
День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой.
Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.
День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте.
4
Морские контакты День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит".
На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.
День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...
День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".
Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.
День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику.
Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.
Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...
День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?
Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...
День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту - не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.
Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались.
5
Перевалочный пункт День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.
Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер".
Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.
День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.
День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный крокодилом",- сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).
Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.
День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.
Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.
День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами.
День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.
Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.
День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом.
Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.
6
Верблюдный караван День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар.
День 46, 9:00. Тронулись.
День 46, 12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми.
День 46, 14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...
День 46, 15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.
День 46, 16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.
День 46, 17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень.
День 46, 17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).
День 46: 18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.
День 46, 19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки.
День 46, 20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испугались.
День 46, 21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимулировали верблюдов.
День 46, 22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.
7
Подготовка к полету День 46, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру.
23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями.
День 47, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то - случайно). И вот уже два года летает.
02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует пингвина.
09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а слона - в дракона.
09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его используют более прозаическим способом - для надувания колес, потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца.
10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше.
11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не меняет).
14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый телефон.
14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать.
15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.
16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.
17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные - экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после приземления.
18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.
19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с ведрами.
21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.
22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под колеса, но особых проблем не возникло.
8
Высадка на местность День 47, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного вздремнули.
23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.
День 48, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива. Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд набрала еще один километр в высоту.
01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные папуасы радуются аналогу манны небесной.
04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки. Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.
05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних развалин у Z-образного дерева.
05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит, но полетел дальше.
05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда подальше.
05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево (придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на японском языке.
05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоровым в стиле "а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать канкан.
05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора. Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не белый конь.
05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа "варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство.
05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только почему она клеится к Степанову, а не к попугаю?
05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него маленькая.
06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец. Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.
9
Прогулка по джунглям День 48, 07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из тушенки.
07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов.
07:30. На месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего тронулись в путь.
08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Но мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.
09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не наблюдается. Будем переправляться.
09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.
09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.
10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда.
10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов и листовку 1905 года.
11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая - отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и негодный элемент", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.
10:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных.
11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы для изготовления лассо.
12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунглевом лесу.
12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.
13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.
10
Набить желудок - вот главная задача воина 13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. На обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из саперных лопаток захватили.
13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.
13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.
14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи.
14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.
14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.
14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом.
14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел положить.
15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные - слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.
15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на видное место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по затаптыванию собственных следов.
Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.
15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера.
11
Прогулка по джунглям 15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то очень испугалась.
15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капитан торопит: у нас есть боевое задание.
15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.
15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми... Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю - жалко.
17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли по нему как дивизия леммингов.
17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Подбежала любопытная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого плясала... Даже "Щелкунчик" меркнет перед ее танцами.
17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо - для удачи.
18:17. Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса.
18:25. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай.
18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.
18:47. Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.
19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он знает что-то нужное нам.
19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека. Записывали все - пароли, явки и размер сапог ихнего командира.
19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.
12
Прогулка по джунглям - 2 19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму, проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по телеграфным столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок.
19:49. Попугая пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все таки выпало), но попугай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал. Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим дело.
19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия татар на монголов".
19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача - свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания.
20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.
20: 30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет времени.
20: 40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив акварелью в камуфляжный цвет.
20:54. Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и недвижимые.
21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника.
21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили кирпич.
21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже катапультировать.
21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса.
21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно поворачивать всеми четыремя конечностями.
21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом капитан раздал нам напутственные три пинка в зад.
13
Разборки в джунглях 21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и обвсив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...
21:41. Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.
21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом.
21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю валяются осветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около бусурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.
21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал прямо на ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион.
В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул, прокрутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.
21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный - как после марш-броска по канализации.
21:48. И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрикены веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги с трассерами великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку".
21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием "Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80".
21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: "Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо - и противник делает бабочку ногами вверх..."
21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?).
21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...
21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный хвост дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел сказать только "Ой!" и прикинулся шлангом.
21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной сетью. На всякий случай привесили табличку "Большое яйцо тропического шелкопряда"
22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и оставив следы лап пингвина.
22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше.
14
Покидаем джунгли 22:15. Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на попугайском языке на тему "понаставили тут деревьев, попугаю негде пролететь". Успокаивали его валерианкой. После чего капитан убедительно (выдрав три пера) объяснил попугаю основы конспирации и акустического молчания на территории, занятой неустановленным противником.
22:34. Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную ловушку. На всякий случай заняли круговую оборону и начали окапываться.
22:41. Отбили Петрова от коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро убежать, капитан прочел избранные отрывки из "Устава гарнизонной и караульной службы", чтобы продемонстрировать им всю глубину заблуждения. А несколько поломанных деревьев (120 штук) они уберут сами.
23:07. Наткнулись на какую-то речку, не обозначенную ни в одной карте. На карманном глобусе ее тоже не оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно, но из-за темноты уверенности нет. Кинули в речку несколько гранат и прочих тяжелых предметов. Мимо Иванова пролетел крокодил неизвестной породы, громко щелкая зубами. Видимо, съесть хотел.
23:10. Форсировали речку. Подозрительных перископов обнаружено не было, если бы увидели - то загнули. На случай, если враг нас будет преследовать, оставили парочку противотанковых мин и ежей, сплетенных из лиан.
23:17. Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного курса на 133 метров по параллаксу.
23:19. Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY. Смеялись так, что что кокосы в радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не можем, так как от смеха подкашиваются ноги. Устроили небольшой привал.
23:25. Поиграли "в снежки" кокосами и ананасами с приблудными обезьянами. Победили со счетом 7:1. Проигравшим раздали по 57 щелбанов
23:27. Продолжили марш-бросок в сторону точки эвакуации. Отбиваемся от наглых ночных бабочек веером, сделанным из тропического папоротника. Иванов, идущий сзади, затаптывает все наши следы.
23:31. Случайно наткнулись на ночных туземных охотников. Поговорили о жизни, о том и о сем, обсудили достоинства туземок. Обменялись оружием: они нам - два копья, а мы им два трофейных пулемета. Кроме того, обменяли три американских флага на туземные юбочки из шкуры страуса.
День 49, 00:11. Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Незаметно подкрались к ним и оседлали. Некоторым буйным дали по рогам, а для маскировки намалевали им зебровые полосы цвета хаки.
00:20. Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались капризным в управлении вьючным транспортом. Но трудности закаляют ниндзей!
02:02. Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно построив их в колонны.
02:05. Вышли к условной точке "Э". Для маскировки окопались. Капитан приказал перед эвакуацией облегчиться. Выкопали яму 1х1х1 метр и облегчаемся туда. Капитан раздал пипифакс и "Правила пользования туалетом в условиях тропического леса".
02:30. Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сигнальные костры из местного хвороста. Приготовили килограммовый мешок с магнием.
15
Курс - в родную хату 2:40. Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным - морды вертолетчиков. Вспышками магния передали сообщение "Свои. Готовы к эвакуации. Противник в пределах прямой видимости отсутствует". Хорошая вещь - азбука Морзе. Полсовочка магния - точка, совочек - тире.
Кроме того, капитан забросил в вертолет банан с запиской-дубль.
2:42. Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста закинули в багажник, чтобы не мешался под ногами. Петров залез в гости к пилотам.
2:43. Иванов сыграл на губной гармошке "Пионерскую зорьку" , и мы взлетели. Петров дорвался до штурвала, поэтому вертолет описал петлю Нестерова. При этом все, что не было закреплено по уставу, вывалилось вниз. Дали Петрову по шапке за наказуемую инициативу.
2:50. Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в бегемота. Как он стал выть... думали, что вертолет рухнет.
2:55. Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано "Кока-кола". На чукотском языке.
3:03. Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, устроили небольшой тир с летающими мишенями "Воздушная охота на пивные банки". Одну банку какая-то птица сожрала прямо на лету. Летчики говорят, что ничего страшного. Это "воздушный спаниель", жрет все, что в клюв пролезает. Гораздо хуже птица-меч. Клюв у нее бронированный, поэтому с разгона может пролететь и сквозь вертолет.
3:07. Пролетая над туземным гнездом, передали привет на рулоне туалетной бумаги.
3:09. Попугай ужрался пивом и орет "Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать наверх, а кока - в гальюн. Цель слева по борту, дистанция два кабельтовых. Приготовить абордажные минометы и крыс! Всем равнение на одноглазого! Товарищи бойцы! Командование распорядилось: по три бутылки рома в зоб..."
3:10. Засунули попугая в термос, чтобы меньше думал и больше спал.
3:11. Капитан позвонил в штаб, доложился о "нейтрализации улья". В целях маскировки переодеваемся в бедуинов, будем изображать туристов. Беговых верблюдов подгонят к месту посадки.
5:22. Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый лес и контрольная точка "Ю".
5:25. Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку.
5:27. Запрягли тройку верблюдов. На них возложена задача доставить обоз в место назначения. Расселись по остальным верблюдам и отправились в путь.
6:33. Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у верблюдов неправильное управление. Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им то левый глаз, то правый.
6:36. Пересели в катера. Переправляемся на небольшую (12-ствольную, ракетную) прогулочную яхту. Она отвезет нас в родную гавань.
16
Можно и отдохнуть День 51. В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не можем, поскольку в рыбах не разбираемся). Причалили к стоянке в курортном местечке. Пока яхту штопают, у нас есть возможность отдохнуть.
А островок здесь симпатичный. С буйной растительностью. Местные питаются так: дубасят пальму до тех пор, пока вниз не упадет связка бананов.
Арендовали небольшой коттедж с гамаками для проживания.
День 52. Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже, а сами загораем на пляже и пьем мартини. Пробовали играть в волейбол, но порвали три сетки и выбили воздух из пяти мячей. Потом попробовали играть в теннис. Случайно попали в любопытного верблюда. Нокаут - как с куста.
Зато теннисными ракетками удобно сбивать бананы.
День 53. Смотрели телевизор. CNN говорит, что какие-то неопознанные личности разгромили какую-то военную базу и аэродром. Какой-то американский генерал клялся, что Америка не проводит курсы боевой подготовки для пингвинов, что американцы не проводили "Бурю в джунглях" и не осуществляли высадку боевых пингвинов для погрома "каких-то там повстанцев". А журналист издевательски спрашивал: "Так что, пингвины сами туда пришли?"
Российский же министр сначала спросил "А что такое пингвин?", а потом признался, что ракету СС-133 "Пингвин" никуда не посылали, а в самоволку она не ходила. Он, министр, лично проверял. А потом скромно добавил, что наши дельфины пока не летают, но в планах Б и ПП такой пункт есть.
День 54. Захотелось покушать экзотики. Так как черепах тут почему-то нет, то суп будем делать из акулы. Отодрали с близлежащего забора металлическую сетку и за полчаса поймали этой сеткой акулу. Акула была чем-то недовольна, поэтому мы пинками призвали ее к порядку.
Сидоров взялся кошеварить акулу по нинздявскому рецепту. Поскольку в нашу кастрюлю акула не влезает, даже с загнутым хвостом, пришлось позаимствовать небольшой котел (литров на 100) на кухне близлежащего отеля. Там, правда, сначала упирались, но мы их убедили гуманными методами.
Суп получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали вторую рыбу - на воблу.
Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказывает местным попугаям, что он только что съел акулу.
День 55. Поймали сеткой какую-то толстую рыбу. Петров утверждает, что на воблу она сойдет. Рыбу прибили за хвост к пальме на просушку. Некоторые наглые птицы пытались ее сожрать, но быстро отступали из-за обстрела кактусами.
Вечером с неофициального дружественного визита к губернатору острова вернулся капитан. Говорит, что для нас есть одна работенка...
Pasha_80, "Бардачек" не только для девушек - там много малчиков тусуется :mrgreen:
Наша милиция нас...
:arrow: http://mignews.com.ua/articles/222329.html
Pasha_80
07.09.2006, 17:18
Баден, :mrgreen: :mrgreen:
Баден, СУПЕР!!!! особенно про
Наша милиция нас...
просто 5 баллов!!!
Pasha_80, ну, ты погорячился с
Хроники диверсионного подразделения
нельзя так.... :mrgreen:
Pasha_80
08.09.2006, 09:06
Sonya, :mrgreen: :001: ну эта ну лана :)
- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.
***
- Cынок, смотри какая вкусная кашка, давай скушай ложечку за папу...
ну пожаааалуста!!!!.... тогда за маму... не вредничай!!!!! ну хорошо, хотя бы ложечку за бабушку... слушай, сын ,давай закусывай - мать прийдет, двоих попалишь!
Pasha_80
08.09.2006, 09:43
Испытал шок. Я и не предпологал наличия такого количества доброты и соучастия к человеку нуждающемуся в поддержке. Особливо со со стороны любителей лошадиных видов спорта....Короче, на форуме horse.ru обсуждаются разные темы близкие и понятные этим весьма достойным людям...и как на всяком форуме "у кого чего болит , тот о том и говорит".Так вот, у одного члена %) колектива пользователей лошадей приключилась беда....кста..ежли не врет- ему 80 лет
Читаем его вопрос и обсуждение в треде его проблемы (сделана выборка наиболее проникновенных каментов). Кстати... может и у вас появяться дельные предложения))) ©serfar
ВОПРОС:
Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.
ОБСУЖДЕНИЕ
-------------------------------------------------------------------------------------------
Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное - меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)...
-------------------------------------------------------------------------------------------
И вновь приходит автор:
Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх?
Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь…))
-------------------------------------------------------------------------------------------
И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто...
Так я не понял – мы жалуемся или хвастаемся?!©
-------------------------------------------------------------------------------------------
У меня спонтанно возник вопрос: как же вы столько лет прожили с таким крупным достоинством и не смогли приноровиться к нему и научиться компактно складывать его в исподнем?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Есть еще вариант: забросить конный спорт и сняться в главной роли в каком нибудь, интересном и очень увлекательном фильме.
О, йа. Дас ист будет весьма фантастишь. :shock:
-------------------------------------------------------------------------------------------
Укладывайте вверх. И забудьте про вашу беду.
Если будет отклоняться от вертикали - применяйте пластырь, лучше широкий, чтобы не перетянуть кровеносные сосуды.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Насоветуем, а он нам потом напишет, спасибо, граждане-товарищи, отвалился мой непослушный герой, теперь я могу ездить спокойно, без проблем с подбором белья, могу теперь носить легкое, кружевное и говорить тонким голосом с характерным интонационным окрасом.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Если заправлять член вверх, то он обычно залупается при езде галопом, особенно коротким; а если укладывать вниз, то как правило на школьной рыси...
Что же делать?
Ну почему, почему сюда так подходит детская огрызалка: «снимать штаны и бегать»?!»
-------------------------------------------------------------------------------------------
Делаем пирсинг. Один в пупке, второй на крайней плоти, и вставляем колечки туда и туда, колечки связываем чем-нибудь и вперёд. Фиксация - железная! И укладывать ничего не придётся!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Может, перед занятиями надевать презерватив? bravo.gif
-------------------------------------------------------------------------------------------
Тогда уж проще степлером плоть эту... lol.gif
-------------------------------------------------------------------------------------------
...Или попробуйте держать в зубах. gigi.gif
-------------------------------------------------------------------------------------------
Надо же, уже на пяти страницах никак член уложить не могут. Ну и дела...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Не пробовали воспользоваться такой банальной вещью, как презерватив? Просто надеваете его перед занятием и можно еще смазкой помазать снаружи. Теоретически это должно уменьшить трение.
… А сверху обмотать изолентой. И, главное – никаких половых контактов!©
-------------------------------------------------------------------------------------------
... в общем, покупайте ортопедические латексные седла со спецпроемами для пениса и подъяичниками!
…Стесняюсь поинтересоваться, какая конструкция латексного седла для женщин придумана.
-------------------------------------------------------------------------------------------
И вновь на страницах этого незабываемого треда нас приветствует автор:
Наилучший совет пришел в пятницу е-мейлом: заклеивать крайнюю плоть лейкопластырем крест-на-крест. Я счастлив.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Автор, не забудьте потом другую тему открыть: "Как отодрать от члена лейкопластырь"...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ещё верный способ: девушку рядом посадить - пусть придерживает!
А если девушка подействует, то и вообще мешать не будет - седло окажется ниже!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Девушкам-конницам не понять, как тяжело на рыси с неправильно уложенным... Тут важен совет бывалого тренера, обратите внимание на спортсменов, как они укладывают, подойдите к ним с этим вопросом после соревнований. Удачи вам!
Второе прочтение известной сцены «Как поссорились Иван Иваныч с Иваном Никифорычем». Иван Иваныч, а как Вы так укладываете… влезает в бриджи без проблем? надо же, а у меня не влезает… что-то у вас, Иван Иваныч… бриджи широковаты…
-------------------------------------------------------------------------------------------
Специально для вас в нашем диспансере введена новая услуга "Членоукладывание". Мы уложим вам член для пробега (до 80 км), для конкура (до 120 см(в длину)). Никаких финалгонов и вазелинов, а только проверенный народом СОЛИДОЛ! Опытные санитары ждут вас - можете приехать прямо на лошади!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Даешь троеборье!!!!!! Три вида :
1. Фигурное членоукладывание. Укладывание фигурами : "бубликом", "колбаской", "рогаликом", "звездой" и т.д и т.п.
2. Скоростное членоукладывание на время.
3. Произвольное членоукладывание под музыку.
-------------------------------------------------------------------------------------------
...И синхронное...
-------------------------------------------------------------------------------------------
А может привязать эти соревнования к какой-нибудь федеральной программе? - вот например, если научится укладывать его (под спокойную музыку) "домиком" - получится программа"Доступное жильё".
-------------------------------------------------------------------------------------------
Член - домиком!!!! А я как раз над эмблемой нашего фонда задумалась!!!! Вот оно решение!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
http://www.horse.ru/forum/list.php?f=3&t=4124&a=3 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Pasha_80
08.09.2006, 09:51
еатр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за ***ню нам показывают?!
Pasha_80
08.09.2006, 09:52
А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
******************
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно
Pasha_80
08.09.2006, 10:37
В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому народ разгильдяйски бродит по офису в надежде на интересный диалог с кем-нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из чувства уважения к говорящему. Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью подбить последнего, типа, попить пивка.
На что программист отвечает, что мол - так и так - пиво я не люблю.
Но, как говорится, разговор завязан - тема пошла. Разгильдяй спрашивает:
- А чего ты любишь?
На что программист отвечает:
- Я больше люблю сочком баловаться.
Недоуменный разгильдяй переспрашивает:
- С чем, с чем?
Народ лежал от смеха, как минимум, часа два.
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Pasha_80, маладца, тока работать некогда :lol:
Pasha_80
08.09.2006, 10:44
История рассказана моим другом — медиком, работавшем в свое время
на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали — из коридора
с равными интервамами доносится:
— У-у-ух
Пауза. И опять:
— У-у-ух
Стало интересно. Спросили местного санитара.
— А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил,
да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой,
оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.
Pasha_80
08.09.2006, 10:49
Баден, у мну сення пятничное настроение работать влом начальство в отпуске.
поэтому до понедельника всю работу нах ;)
кстати всех с тяпницей и поздравляю ;)
Pasha_80, спасибо, только сколько же ты в себе держал всего этого, если тебя так прорвало с хюмором!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
не сдерживайся, пиши!!!!
если сегодня не успеют прочитать, то на выходных осилят :lol:
Биг-Бос одной крупной компании купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, приходит в свою контору, проверить, как к нему его сотрудники относятся. Заходит в бухгалтерию, подходит к сотруднику и говорит:
- А ну-ка подчиненный, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Сотрудник думает: "Ну, сейчас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с конторы попрут, жена дома жопу порвет, да и теща запилит... Нет, не буду Биг-Босу морду бить".
Приходит в юр.отдел. Та же картина.
Сотрудник думает: "Проблемы начнутся, с конторы попрут, но, если бабок в суде побольше забашлять, да самому напрячься, то всё притрётся... А, денег жалко, ну его на хрен! Не дам в морду."
Приходит в отдел продаж. Подходит к сотруднику и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут Биг-Босу в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у сотрудника ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. В конец офигевший Биг-Бос просит сотрудника в третий раз дать ему по морде, да как следует, должен же он хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там такая мысль:
"БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ ???? "
УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА
(Рекомендуется для чтения всем без исключения гражданам, у которых есть ШЕФ)
ШЕФ всегда прав
ШЕФ не спит - ШЕФ отдыхает
ШЕФ не лжет - ШЕФ дипломат
ШЕФ не пьет - ШЕФ дегустирует
ШЕФ не упрям - ШЕФ последователен
ШЕФ не флиртует - ШЕФ обучает кадры
ШЕФ не ест - ШЕФ восстанавливает силы
ШЕФ не трус - ШЕФ поступает предусмотрительно
ШЕФ не кривится - ШЕФ улыбается без энтузиазма
ШЕФ не опаздывает - ШЕФА задерживают важные дела
ШЕФ не мямлит - ШЕФ делится своими размышлениями
ШЕФ не почесывает затылок - ШЕФ обдумывает решение
ШЕФ не ошибается - ШЕФ принимает рискованные решения
ШЕФ не изменяет своей жене - ШЕФ выезжает в командировку
ШЕФ не кричит - ШЕФ убедительно выражает свою точку зрения
ШЕФ не переносит критики - ШЕФ уважает слаженный коллектив
ШЕФ не любит подхалимов - ШЕФ премирует лояльных работников
Чьи убеждения совпадают с убеждениями ШЕФА, тот делает карьеру
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай ШЕФА в развитии
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями ШЕФА
С ШЕФОМ не случаются дорожные происшествия - у ШЕФА есть водитель
ШЕФ не неуч - ШЕФ предпочитает творческую практику бесплодной теории
ШЕФ не любит сплетен - ШЕФ внимательно выслушивает мнение сотрудников
ШЕФ не забывает - ШЕФ просто не засоряет свою память излишней информацией
Если ШЕФ не прав, читай сначала
О чем думают гонщики перед стартом.
Раллист: Так, так, *, спокойно, до старта 15 секунд, так, подвеску проверили вроде, * на тренировке че то стойка стучала как бы не отвалилась на трамплине, так, так, че-то мотор с перебоями работает, * провод бы на свече поправить, * поздно уже…* че то штурман сегодня заикается, и трамплин вон тот такой сука опасный, так, так не волноваться, спокоен, спокойно…5 секунд, так…… че то срать захотелось не вовремя…
Кольцевик: какой сегодня холодный ветер на выходе из того поворота, там воздух плотнее, значит прижимная сила больше…буду держаться внешнего радиуса, я сегодня как бритва, не, я как стрела пущенная упругой тетивой, я ракета и этим олухам из КГАМ моторспорт меня не догнать, я повелитель этой трассы, я гоночный император…я стремителен как луч света, где ты Шумахер?!!! Блин, размечтался, я че-то…и простыню испачкал…
Драгист (драговик или драг-рейсер): так обороты держать, так усесться поудобнее, так уже жолтый горит, так., у сука, надеру тебя, так второй желтый, так обороты держать, так держим обороты в зоне максимального момента, так, третий желтый, так, зеленый!!!! А-а-а-аа-а-а-а-а-, *, ссс-с-с-у-у-у-у-ка держи, ебаать, какой ишак заднюю мне включил?!!!!!
Сракер: Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза….эх светофор, проскочить не успеваю….о, Ока, самый мне соперник….все таки шестерка хорошая машина….. Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
Жаль мама десятку свою не дала, десятка еще быстрее, она ведь переднеприводная…..зато у меня глушитель прямокакой-то, поцоны в подъезде сказали что он лошдей 20 добавляет и крыло сзади я на авторынке купил самое большое, как в журнале «ФОРСАЖ», хороший журнал, тачки клевые, девченки и насложно пишут…
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
о, дефчонки идут, надо локоть в окно высунуть и музыку погромче сделать….о, иж-комби ржавый, его-то я надеру, так желтый, зеленый….оборотов побольше, первая…А!, как это?» москвич, он же не едет?!!
А , я отстаю на корпус, уже на два * где вторая передача, черт, четвертую воткнул, * щаз я его на третей надеру, он же развалиться должен?!!!*, пятая….все уехал нах, наверно там мотор от субару с турбиной стоит, не может москвич так ехать… позвоню, поцонам расскажу…
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
Pasha_80
11.09.2006, 12:06
- Папа, а все геи - 3,14дарасы?
- Да, сынок, но не все - геи!
Pasha_80
11.09.2006, 12:07
Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария".
Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра...
Pasha_80
11.09.2006, 12:08
Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария".
Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра...
Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали?
- Понимаете... удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я её начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть - кто же доставляет ей такое удовольствие...
Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий".
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная...
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Ехал он как-то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо.
Он спросил:
- Ты кто?!
- Я природа! Я на тебе отдыхаю...
Два автолюбителя хвастаются своими женами:
- Моя жена как Мерседес, просто супер!
- А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса - порвёт на части.
Фразы, после которых моментально заканчивается секс:
- Блин, мне ж на завтра курсовой делать...
- Виталий Игнатьевич, а можно считать, что эту лабораторную я отработала?
- Молодой человек, вы на следующей выходите?
- Здравствуйте, с вами Андрей Малахов...
- Привет!
- Стоп, снято!
- Простите, это солярий?
- Не, бля - сахарий!
Pasha_80
11.09.2006, 12:09
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу - я не наркотик...
У проститутки после работы спрашивают:
- Ну как дела?
- Ай! Заебали!
Pasha_80
11.09.2006, 12:10
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит тёща и спрашивает:
- Что, сынок - гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орёшь, старая?! Ребёнок же спит!!!
Фирма "Фишер" совершила технологический прорыв в изготовлении беговых лыж - самосмазывающиеся лыжи.
Начинать, правда, бег тяжело - но по мере того, как вы приближаетесь к финишу, смазка улучшается...
Только есть побочный эффект - на финише они начинают вибрировать и издавать странные звуки...
- Девушка, дайте Лондон...
- А как тебя звать?
- Вася...
- А работаешь кем?
- Токарем...
- Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском...
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует своё изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит ещё одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт - ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на хуй, Макдональдс!
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
[/img]http://voffka.com/archives/puatn.jpg[img]
Valentin
11.09.2006, 13:00
10 минут назад звоню Бендеру со служебного безлимита и типа шифруюсь:
- Алло?
- Здравствуйте, это менеджер?
- ... да;
- Работешь в офисе?
- Да.
- Гы, значит "ты не такой как все"!
- ... А это хто???
- Валентин в пальто!!!
- Мля, 3,14-ц! :evil:
- :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
kalambur
11.09.2006, 13:42
Valentin, а скажи номер!
устроем флеш-моб :mrgreen:
Pasha_80
11.09.2006, 14:32
Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша - ты меня любить должен, а иначе не откосим...
- Ребята, дайте что-то пожрать! Есть хочется, умираю просто.
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам!... Рубаху жрать будешь?
Встречаются двое.
Один другому говорит:
- Все, я бросил пить!
- А че так?!
- Да вот, как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий.
- Дааа... понимаю!... У моей жены тоже рука тяжелая.
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.
- Ну тогда пошли искать второго.
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
- Папа, дай 5 тыс.
- А зачем тебе?
- На четыре поменяю...
- Пять на четыре? Что это за курс такой???
- Термех
- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!
Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают чёрную овцу, пасущуюся на поле.
"Ага!" - восклицает инженер - "Шотландские овцы чёрные!"
"Хм:" - говорит физик - "Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные"
"Нет" - возражает математик - "Всё, что мы знаем - это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная"
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
Pasha_80
11.09.2006, 14:34
Valentin, неплоха пошутил
Валентин а пальто точно есть? - и кроме пальто ничего. бедный Валентин :mrgreen: :mrgreen:
Valentin, упала под стол, ржунимагу :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Рабочий день закончился :lol:
Часть 1
Пришла на мобилу ошибочная смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю: "Их ЗХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ: "Вы что там, ОХУ*ЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
Часть 2
На смску не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый... А! Допирает, что звонит тот же чувак. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура! Войдя в роль, отвечаю:
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон, Александр, здравствуйте!
- Эээ... Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом...
- Какие именно проблемы?
- Пропала часть денег. - Назовите Ваш номер. - Ээ...
- Вы с него звоните?
- Да.
- Секундочку (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер).
- Да, это он! - Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.
- А куда ? - Их ЗХАВАЛ СОТОНА! - (долгая пауза)... какой сатана?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)...
- АЦЦКИЙ СОТОНА!!! - (долгая пауза... короткие гудки).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? ЗЫ: Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появится псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета )))))))))
***
Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"
**
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
Представители одного американского департамента работают в Москве.
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите: сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена...
- Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет. ))
Как ты считаешь, что означает название песни «Счастье иметь тебя, Родина »?
"...мы железным конем все поля обойдем,
соберем и засеем и вспашем... "
Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.
Строчка из песни о Гагарине:
"...простой советский паренек - сын столяра и плотника..."
* *
Наши руки - не для скуки...
Для любви сердца, у которой нет конца...
* * *
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе...
* * *
Который раз я называю сына именем твоим...
(Ты как их потом будешь различать?)
* * *
Милая киска, пришли мне свои глазки...
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Твоя раскосая улыбка...
(А еще лучше - «косая сажень в глазах»)
* * *
Я камнем падаю вверх...
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
* * *
У меня от любви по колено руки в крови...
(У тебя откуда руки растут?)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной...
(Жалко волосы)
* * *
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй...
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня - наоборот...
(Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Губки твои - две створки в ворота рая...
* * *
Руку дружбы подали - повели в забой...
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай...
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро...
(Это как? Прямо у рояля?)
* * *
Без твоих лебединых рук...
(Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня...
(Причем, навсегда!)
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола...
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)
* * *
След от помады я оставлю на твоем столе...
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)
* * *
Современная колыбельная:
«Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук»
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза...
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила...
* * *
Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева)
(Практически - песня колобка)
* * *
В небе три звезды. Это я и ты.
(Плохо было в школе с арифметикой!)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды...
((Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет...
(Песня пингвина в климаксе)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься...
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Стоят девчонки, юбки по колено...
(Если по-русски, то юбки - до колена... А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!)
* * *
Я вновь покинул родную крышу...
(Прощальная песня Карлсона)
* * *
Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы...
* * *
Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло...
* * *
Я стою на переходе, из меня любовь уходит...
* * *
Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили...
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)
* * *
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку...
( Это из серии «Что ж ты, милая, смотришь искоса...»)
* * *
Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли...
(Кого-то сильно глючило!)
* * *
Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь...
(Серьезное открытие!)
* * *
Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла...
* * *
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать...
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
* * *
Головой на север, сердцем на восток...
(Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук...
(Триллер)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза...
(Продолжение триллера)
* * *
На заре я выйду в туман...И ноздрями землю втяну...
(Это вместо «Виагры»)
и еще добавка:
1."То ли это ветерок мои губы колышит,.."
Valentin
12.09.2006, 14:34
http://monk.com.ua/images/articles/20060911184517549_1.jpg
- письмо в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...
Pasha_80
13.09.2006, 13:42
День не обещал быть приятным, хотя бы по тому, что липкая, как смола, духота не покидала город даже ночью. Пробуждение утром было похоже, чем-то на выход из-под наркоза. Лишь только наличие кондера в офисе заставило устремить туда свое, измотанное круглосуточной жарой, тело.
Вошедшее в привычку, дежурное, 'всем здрасте'. Нескончаемое рукопожатие на протяжении трех этажей офиса было сродни чем-то восхождению на 'Эверест', финалом чему было размещение свого зада в кресле начальника отдела продаж. Бонусом же за этот маленький утренний подвиг была банка ананасового сока, заботливо припасенного в холодильнике дальновидной Лилей еще с вечера. Лиля, выполняя функции секретаря у моего шефа, никогда не теряла возможность уделить мне внимание сверх своих должностных обязанностей (благо кабинеты мой и шефа были рядом). Её забота выражалась не в количестве чашек кофе, участливых вопросах о здоровье и недвусмысленных комплиментах, а в своевременности этих процедур. В тот момент, когда первая часть холодного субстрата с ананасовым мотивом пыталась проникнуть в организм, в дверь кабинета просунулась Лилина голова и виновато произнесла:
- Там, к вам уже:., поличному:
Заглатывая залпом остатки сока, и кивая головой, я 'угукнул' в стакан.
Моё любопытство оставалось неудовлетворенным очень недолго, потому как сразу после исчезновения Лилиной головы, вошло тело, принадлежавшее молоденькой девушке Люсе, недавно работающей у нас в отделе маркетинга, после окончания института. 'ЛюсИ в небе с алмазами' - вспомнилось название одной из песен 'Роллингов'. Внешность её, действительно, всегда притягивала к себе взгляды даже самых верных мужей, не говоря уже об остальных - там было на что посмотреть. Утерев в душе скупую мужскую слюну, я тоже не смог удержаться и направил свой взгляд от самых коленок, через грудь до смазливого личика, придав взгляду вопросительную форму. Поймав его на себе, она поступила так, как поступают дети, когда начинают канючить у родителей, что-либо в свою пользу - сложила губы трубочкой и невинным голосом пролепетала:
- Отпустите меня, пожалуйста, домой:
-???
Поднявшиеся до упора брови сдвинули большую часть скальпа на затылок. В голове как в муравейнике закопошились мысли-муравьи, в попытке найти предлог сей просьбе.
- Ну, у меня, в общем, это: ну я даже не знаю, как сказать:.-Её ресницы стали быстро отхлопывать морзянку: три коротких, три длинных, три коротких, а уголки рта опустились вниз, предательски вытолкнув нижнюю губу. Мое участливое 'угу-угу' попыталось развеять слезные тучи над 'Эверестом'. Результат превзошел все мои ожидания:
- У меня:у меня ёжик разбил нос.-Почти шепотом и скороговоркой, куда-то в пол проговорила она. Взор её был направлен туда же, поэтому ей не удалось увидеть, как брови поднялись на рекордную высоту. Мозг замер на пару секунд, но удивление выдала, падающая на грудь, челюсть.
- Та-а-ак??
-Я поэтому не могу работать, я не готова, мне надо домой:
Я представил себе бегущего ёжика, бегущего без задней мысли о препятствии на его пути. Как новенькое авто на краш-тесте, несущееся в замедленном воспроизведении в бетонный куб.
- Сильно?
- Что сильно?
- Ну, разбил?
- Вы меня не так поняли.- Заламывая свои хрупкие ручки с почти двадцатимиллиметровым маникюром, отрезала Люся.
Картинки с ёжиком в режиме реверса стали перелистываться к исходной позиции.
- Родственники приехали из 'Красного передовика', на праздники. - Еще более загадочно прозвучал Люсин голос.
К этому моменту все её доводы стали напоминать мне набор откарячек для увиливания от работы, Что вылилось во фразу следующего содержания:
- Люся, какой ежик, какие родственники, какой передовик, какие праздники???
- Ну, такие вот праздники, женские. Вот. - Выдохнула она.
Ответ был настолько явным и прямым, что сердце как рефери на ринге начало отсчитывать нокдаун.
Теперь я представил себе совсем другого ёжика, с совсем другим носом и вытекающие из этой ситуации последствия.
Господи! ну какое же богатое воображение у людей!
Из нокдауна вывел всплывший из закоулков памяти анекдот про 'серую полевую мышь, убитую топором в спину'. А Люся, Люсе я разрешил подлечить нос ежику дома, но только до обеда. Безграничная Люсина благодарность выразилось все той же азбукой морзе. Но словами она смогла сказать лишь 'спасибо' и 'извините', набрав полную девичью грудь воздуха, который выдохнула она, уже идя по коридору.
Начинался день ёжика..
Pasha_80
13.09.2006, 13:48
В 13 лeт я 6ылa нa peдкocть нeкpacивым pe6eнкoм: oчeнь xyдoй пpыщaвый чepвяк c 6oльшoй гoлoвoй и кpивыми зy6aми. Мoя мaмa мeня cтecнялacь и вecь пy6epтaтный пepиoд cтapaлacь дepжaть мeня пoдaльшe oт poдныx и знaкoмыx, нa вce лeтo oтпpaвлялa мeня в пиoнepcкий лaгepь.
Пиoнepcкий лaгepь cocтoял из 6apaкoв c дeтьми, дoмикa админиcтpaции и чeтыpex тyaлeтoв. Тyaлeты cocтoяли из киpпичнoй 6yдки, ямы, зaкpывaющeгo этy ямy дepeвяннoгo нacтилa c дыpкaми и гoвнa c xлopкoй.
Гoвнo c xлopкoй вoняли, пoэтoмy тyaлeты пpeдycмoтpитeльнo cтpoили дaлeкo oт жилыx пoмeщeний и o6caживaли иx кycтaми.
Дeвoчки дoлгoe вpeмя дyмaли, чтo я мaльчик: В o6щeм, co мнoй нe
дpyжили.
В тy poкoвyю нoчь пoлyнoчный пoнoc cтaл мoим eдинcтвeнным тoвapищeм.
Пoнocил вecь лaгepь: зeлeныe фpyкты, нeмытыe pyки пoвapa и вcякoe дepьмo, кoтopoe жpaли пиoнepы c гoлoдyxи дeлaли cвoe дeлo. Дыpки в тy6зикe 6ыли o6гaжeны paccтpoeнными жeлyдкaми чeтыpexcoт чeлoвeк и дeвoчки xoдили cpaть пapaми: oднa гaдит, дpyгaя cвeтит фoнapeм, чтo6 пepвaя нe вляпaлacь в пpoдyкты pacпaдa пpeдшecтвeнниц.
Мнe никтo нe xoтeл cвeтить фoнapeм, пoэтoмy в тy нoчь я выcиpaлa
coлянкy в гopдoм oдинoчecтвe; в тycклoм cвeтe фoнapя 6ыли видны тoлькo oчepтaния, и, cидя нaд дыpoй, я cмиpилacь c тeм, чтo yжe вляпaлacь в чьe-тo cкoльзкoe гoвнo. Нeoжидaннo кaкaя-тo тeнь мeтнyлacь пpямo нa мeня, я зaopaлa, peзкo дepнyлa нeycтoйчивым тyлoвищeм, нoги пpoexaлиcь пo чьeмy-тo пoнocy и я вoшлa в oчкo кaк xopoшo cмaзaннaя гильзa. Фaк!
Лeтyчaя мышь зaгнaлa мeня пo пoяc в кyчy дepьмa, нaд гoлoвoй cмyтнo виднeлacь oчкo, ecли ктo-ни6yдь ceйчac пpидeт гaдить, тo пoлoжeниe мoe yxyдшитcя.
Нaдo вы6иpaтьcя! Чepeз пoлчaca, пыxтя и шeпoтoм pyгaяcь мaтoм, я
дoтянyлacь дo oчкa pyкaми: этo, 6лин, 6ылo cлoжнo - вce твepдыe oпopы 6ыли cкoльзкими, кaк cyки! Yxвaтившиcь зa кpaя дыpы, я пoдтянyлacь и выcyнyлa 6aшкy: oт cвeжeгo вoздyxa зaкpyжилacь гoлoвa и я yдepжaлacь нa зaвoeвaнныx пoзицияx тoлькo вoлeй к cвo6oдe. Пoдтянyлacь eщe и oпepлacь нa лoкти: нyжнo зa чтo-тo yxвaтитьcя, чтo6 нe cocкoльзнyть.
Вce вoкpyг 6ылo cклизким, зaцeпитьcя мoжнo 6ылo тoлькo зa пoпepeчнyю дepeвяннyю 6aлкy в пoлyмeтpe oт мeня, я c ocтepвeнeниeм пытaлacь дo нee дoтянyтьcя, шипя oт нaпpяжeния:
- Нy! Иди жe cюдa, cyкa! Дaй, я дo тe6я дoтянycь!..
Вдpyг мeня ocлeпилa вcпышкa cвeтa, пoтoм кaкoй-тo нe тo вздox, нe тo cтoн, и глyxoй cтyк - я пepecpaлa и cвaлилacь o6paтнo.
Eщe пoлчaca - и я cнoвa нaд oчкoм.
Тaк. Тянeмcя: Ecть! Я cxвaтилacь зa пepeклaдинy и вылeзлa нa 6eтoнный пoл eлe дышa oт cчacтья. Oтдышaвшиcь, peшилa пepeть к peкe oтмывaтьcя.
Мeтpax в пяти oт тy6зикa вaлялcя диpeктop, pядoм c ним вaлялcя
paз6итый фoнapь - cдox чтo ли?
Я пoшлa нa peчкy, oтмылacь кaк cмoглa, a пoтoм пoзвaлa людeй: мoжeт и нe cдox eщe, cпacти мoжнo. Yтpoм нaм cкaзaли, чтo y диpeктopa cлyчилcя yдap, вepнyлcя в лaгepь oн тoлькo пoд кoнeц cмeны. Гoвopить oн нe мoг, cидeл вecь дeнь нa вepaндe и eмy нpaвилocь, кoгдa к нeмy xoдили дeти.
Я нaвeщaлa eгo чacтo, oн мeня oco6eннo лю6ил - вeдь имeннo я тoгдa пoзвaлa к нeмy людeй. Нa cлeдyющий гoд мы yзнaли, чтo пepeд cмepтью диpeктop нeнaдoлгo пpишeл в ce6я. Oн cкaзaл, чтo в тy нoчь oн o6xoдил тeppитopию, cлyчaйнo ycлышaл cтpaннoe пыxтeниe в тyaлeтe и oткpыл двepь. Нa нeгo из злoвoннoй дыpы лeз aдcкий гoвняный лyпoглaзый чepвяк, тянyл к нeмy щyпaльцa и шипeл:
- Нy-y-y: Иди жe cюдa-a: ccccyкa-a:. Дaй, я дo тe6я дoтянyccccь!..
Зa лyпoглaзyю o6иднo, кoнeчнo...
Pasha_80
13.09.2006, 14:22
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Pasha_80
13.09.2006, 14:35
Решил мужик на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
Pasha_80
13.09.2006, 14:47
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.
История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.
Pasha_80
13.09.2006, 14:47
Не знаю, правда или нет, наверное - нет.
Как мне рассказали, так и я вам!
Дело было так: как-то пришло время одному парню сдавать экзамены в ГИБДД на получение прав. И он попросил проехать с инспектором своего приятеля - профессионального гонщика! Не знаю, как уж они умудрились фотографию поменять, но в общем все прошло, и наш герой поехал. Остановился, значит, у светофора, стоит ждет. А в это время мимо них по луже проносится другая машина и через открытое окно поливает грязью инспектора.
Водила:
- Догнать...?!
Инспектор:
- Угу!!!!
Значит, гонщик этот в минуту достал того, подрезал его, остановил,
инспектор вышел, 3 прокола тому поставил и к водиле:
- Все, как фамилия?
- Иванов!!!
- Сдал!!!
- То есть Петров, Петров!!!
- Тоже сдал!!!
Pasha_80
13.09.2006, 15:34
Дело было в 2000 годy. Мой сyпеp-пyпеp истpебитель со знаками "У" на пеpеднем и заднем
стекле модели ТАЗ-2108 стал остpо нyждаться в ма-а-аленьком кyсочке каpтона, закатанном в
пластик, в пpостоpечии почтительно называемом "талон техосмотpа". После того, как паpy
pаз подpяд пpишлось откyпиться от доблестных блюстителей технического состояния наших
тpанспоpтных сpедств, я пpинял волевое pешение о пpохождении техосмотpа. Для начала pешил
пpовести его сам. Осмотpел Hесмотpя на то, что машинy я водил и имел (хотя это вопpос
споpный кто кого имел) всего тpетий месяц, pезyльтаты моего техосмотpа меня не
поpадовали. Синий дымок из выхлопной тpyбы, недеpжание обоpотов на одном ypовне,
лысоватая pезина, пpосpоченная аптечка и огнетyшитель, похpyстывание в задних тоpмозах и
пp. и пp. ничего хоpошего не сyлили. Да и вида товаpного автомобиль не имел, если честно.
Достаточно потpепанный тpандyлетик с любовно замазанными пyшечным салом и литолом
многочисленными очагами коppозии. Hо, отмечy выглядел yстpашающе жопа задpата,
пластиковые поpоги, и навоpоченнейший спойлеp на задней двеpи.
Пpо этот спойлеp следyет pассказать отдельно. Пpи покyпке машины, я, как чайник,
поцокивая языком, pобко потpогал это чyдо пластмассовой пpомышленности. В голове
моментально пpонеслось что-то отдающее HАСКАР, Ф-1, pыкнyли мощные мотоpы, взвизгнyли
тоpмоза, и все это напомнило мне о том, что подобные штyки, навеpное, классно помогают
машине ЕЗДИТЬ. А потом началось. Все пpиятели, котоpым я хвастался пpиобpетением, как
один говоpили "сними, не позоpься, чё ты ездишь как лох?". Я до yсpачки споpил,
доказывая, что машина в каком виде досталась, в таком виде и должна быть, но был один
вопpос, на котоpый y меня ответа не было и каждый pаз я оказывался на лопатках "какая от
него тебе польза?". Кpоме сомнительного аpгyмента о кpасоте и пpидания индивидyальности
обликy автомобиля никаких аpгyментов вне находилось. И только после нескольких месяцев я
вывел еще тpи 1. Спойлеp классно защищает глаза от света фаp сзади идyщих автомобилей.
Если они деpжат обычнyю гоpодскyю дистанцию, то пpи взгляде во внyтpисалонное зеpкало
заднего вида их фаp не видно. Очень yдобно! 2. В спойлеpе стопаpь! Он находится пpямо на
ypовне глаз водителя, едyщего сзади. Он помимо моей манеpы "ездинья" и знака "У" помогает
водителям не попасть мне в зад своей pадиатоpной pешеткой. 3. Весной, пpи выезде на
пpиpодy на Спойлеpе сyпеpyдобно pазложить сальце, лyчок, pедисочкy, помидоpчик поpезать,
стопаpик поставить для тех, кто не за pyлем. Пpавда наpод неблагодаpный оказался. Та же
компания, котоpая оценивала пpелести пит-стопа на моем Спойлеpе в лесy на пеpвое апpеля
сыгpала со мной та-а-а-акyю шyткy Выхожy я yтpом на pаботy ехать Подхожy к машине, а на
спойлеpе кто-то вечеpом или ночью выпивал Стоит пyстая бyтылка из под "Московской", банка
из под шпpотов, два гpаненых стакана и полбyханки хлеба Hy что ж, я особо не pасстpоился,
глянyл, только, вpоде не поцаpапали Хотел yбpать шиш! Все пpиклеяно! Сyпеpклеем! Если
отдиpать, то только с кpаской! Только хлеб yдалось отоpвать. А вpемени-то yже в обpез! У
меня в 9:00 офигенно важное дело с начальником!(вопpос о пpемии, а в нагpyдном каpмашке
pyбашки вазелин Hоpка-2(слyчаи, они pазные бывают)). Коpоче, ехал я чеpез весь гоpод с
таким натюpмоpтом, а вся контоpа надоpвала животы от смеха. 1-е апpеля yдалось.
Ах да, отвлекся Техосмотp Вобщем pешил я, что своими силами ТО мне не полyчить ни в
жизни. Так как машинка стаpше пяти лет, то пpоходить надо ежегодно и обязательно посещать
Пyнкт Инстpyментального Контpоля. Пеpвый pаз когда yслышал это слово, ассоциация
почемy-то возникла с "Вокально-инстpyментальный ансамбль" Стал искать выходы на ГАИ, в
котоpом стояла на yчете моя ласточка. (точно не помню, знаю, что на yл. Пеpеpва.).
Оказалось, что y пpошлой хозяйки машины есть знакомый хоpёк, отиpающийся в этом ГАИ,
котоpый знает дpyгого жyчка , котоpый знает к какомy сypкy обpатиться. Всего за неделю
мне yдалось весь этот зоопаpк выстpоить, подготовить, назначить день, час и ценy. (че-то
в pайоне 80 y.битых е.нотов). Hастyпает день "Хэ". Я выезжаю на техосмотp, pешив, что
поедy по МКАД, там же заедy на мойкy и бyдy в полном поpяде. День где-то конец маpта,
солнышко светит, машинка, птички и дyша pаспевает что-то пpо пень, котоpый тоже чем-то
там стать желает. Стою в очеpеди на мойкy, я в гpафике, все зашибись. И тyт в этой
чеpтовой мойке кончается вода. Hy фиг ли. Плохо. Как сами понимаете, мыть машинy без воды
никто не станет, а я, соответственно yже да-а-а-алеко не в гpафике, если yчесть очеpедь в
дpyгой мойке, котpyю еще надо найти, а потом найти это ГАИ, где я ни pазy не был. У меня,
конечно есть волшебная каpта, но Я вдобавок к томy, что ездить недавно начал, еще и
легкой степенью пpостpанственного кpетинизма стpадаю. Для того, чтобы запомнить доpогy
кyда-либо мне нyжно пpоехать pаза 3-4. Коpоче, дyмаю, фиг с ней, пyсть гpязная. Я в конце
концов денег плачy? Плачy! Вот и пyсть выкобеливаются, как хочyт! И я pадостно своpачиваю
МКАД под yказатель "Веpхние поля". Как выяснилось действительно поля Гpязь такая, что
если бы я помыл все-таки машинy, она стала бы гpязнее, чем была до мойки pаз этак в 8
Камазы, возящие что-то напоминающее деpьмо, колея, чyвство того, что я едy не тyда и yже
опаздываю. Обостpенное чyвство ответственности и гpязь, Гpязь, ГРЯЗЬ!!! Когда я выбpался
на асфальт, мне казалось, что она даже на зyбах y меня скpипит Коpоче пpиехал я с
опозданием в минyт пять. Вышел из машины и обомлел Тpи амбpазypы, пpотеpтые двоpниками на
лобовом и заднем стеклах, все остальное покpыто pо-о-о-овненьким слоем сеpо-коpичневого
фyфла. Hет, вpy. Цвет автомобиля на кpыше yгадывался и полностью соответствовал
yказанномy в техпаспоpте - кpасный!. Стою, ждy хоpька. Смотpю, какой-то кекс идет по
тpотyаpy и смотpит на все номеpа y машин. Я вскочил, бyквально отколyпнyл с номеpа гpамм
400 глины и ждy pеакции. Кекс подошел посмотpел на номеp. Hа машинy. Hа меня.
-Такой-то? pастеpяно спpосил он.
-Ага! с дypацкой yлыбкой отвечаю я.
- И машина вот эта?! легкий yжас в голосе.
-Ага! - все так же жизнеpадостно говоpю я.
-Hy, б@#$я ты это того-с хоть стекла пpотpи Я пошел договаpиваться.
-Ща сделаем!
Достаю такyю волосатyю-волосатyю тpяпкy, котоpая когда-то была шаpфом, и начинаю
пpотиpать стекла. Стекла пpотеpлись замечательно! Все стало видно: и полнyю бычков
пепелyхy в салоне, и пакеты и обеpтки из под Макдональдса сзади в ногах, и отованный кpай
пpовисшей в багажник полки, и yпаковкy женских пpокладок в каpмашке сиденья, и еще много
того, что в пpинципе на Техосмотp не выставляется. Зато как славно стали выглядеть
стекла! Кажется еще гpyппа такая есть, так и называется "волосатое стекло"! От легкого
ветеpка волосняк, налипший на стекла частично высох, стал мягким, шелковистым, и пpинялся
волнообpазно колыхаться из стоpоны в стоpонy. Тyт бы мне yспокоиться, и покypить так нет!
Hе такой я человек, чтобы спокойно пеpеживать волнение! Hадо чем-то заняться! А не
пpотеpеть ли мне всю машинy? И я pадостно пpинялся за дело! Как же я вспотел, пpотиpая
всю машинy! Когда на мой взляд все было окончено, я, словно Том Сойеp отстyпил на паpy
шагов полюбоваться пpоделанной нелегкой pаботой. М-да Видели когда-нибyдь памятники из
неpжавейки, котpые шлифовали "в кpyжочек" или "в чешyйкy"? Вот типа того, только кpyжочки
или чешyйки все несимметpичные и неpавномеpные Когда тpешь не видно, а подсыхает все жyть
пpосто Стою, дyмаю, че бы еще сделать. Пpишел хоpек, пpивел жyчка. Мyжик посмотpев на
машинy тоже остолбенел
-Леха, нy я все понимаю, я те никогда не отказывал, но совесть-то надо иметь!
-Ды ты не паpься, тебе-то что? Ты сказал, они сами все сделают. Че те жалко что-ли?
Я пpи этой пеpепалке стоял, пощипывая волоски со стекол и делая вид, что я мебель, yтешая
свою совесть тем, что "я же бабок дал, че еще надо?"
Hy вpоде как гpызyн yбедил насекомое. Уходя оно, пpавда, сплюнyв, сказало сквозь зyбы:
-Ты ее хоть тpяпочкой что ли пpотpи Я щас с со всеми договоpюсь, чеpез полчаса подъезжай
на площадкy, тебя позовyт. - тем самым вызвав бypю негодования в моей дyше в ответ на
столь скpомнyю оценкy моей деятельности.
С yдвоенной силой я пpинялся pазмазывать гpязь по машине, пpизвав на помощь лyжy. С
мокpой тpяпкой дело пошло веселее. Чеpез полчаса pисyнок стал симметpичнее, кpасивее, я
бы даже сказал. Единственное, что тепеpь волосяной покpов стал еще гyще, кyстистее и
покpывал yже всю машинy. Hа кpыше он вообще стоял дыбом и, волнyемый ветеpком,
поблескивал на солнышке. Общее впечатление машинка стала напоминать кpасного от стыда
мамонтенка, покpытого чешyёй. Ровно чеpез полчаса, я гоpдо въехал на площадкy пеpед
воpотами ПИКа.
От сияния машинок, стоящих в очеpеди в чеpтоги pезало глаза. Опpятно одетые дедyльки в
светлых pyбашках (готов споpить, чисто выбpитые и одетые во все паpадное), любовно дыша
на невидимые пятнышки на своих копейках и шестеpках, ласково вытиpали их белоснежными
носовыми платочками.
Я остановился чyть поодаль, безyспешно стаpаясь не пpивлекать к себе много внимания.
Выходя из машины я слишком сильно хлопнyл двеpью и вся площадка yставилась на меня. Hет,
вpy. Hе на меня. Hа мохнатyю машинy, pазpисованнyю pовными, и достаточно кpасивыми, как
мне казалось, чешyйками. То ли от yдаpа двеpью, то ли от моего стыда, то ли от того, что
солнышко пpигpело, но с поpога отвалился нехилый кyсок гpязи килогpамма на полтоpа В
тишине, повисшей над площадкой этот стyк показался мне стpашным гpохотом. Подавив
смyщение, я достал сигаpеткy и закypил, деловито постyкивая по колесам ногой, пpовоциpyя
тем самым падение следyющих кyсков гpязи.
Hаконец воpота откpылись и оттyда появился сypок, котоpый не глядя ни на меня ни на
машинy пpосто махнyл pyкой типа давай, заезжай.
Я гоpдо пpоследовал мимо очеpеди из блестючих и отпидаpашеных до скpипа копеек и шестеpок
въехал в бокс
Со всех тpех стендов наpод бpосив все собpался вокpyг моей машины. Цвет моего лица,
скоpее всего, начал стpемиться пpинять цвет машины
-Hy ни х@#$я себе!
-Во наpод, все по хpен!
-М-да-а-а А мы Hиссан вчеpа отпpавили за обосpаное птичками кpыло
А потом началось. Очень похоже на медосмотp в военкомате "Hигнитесь pаздвиньте Оттяните
".
Как выяснилось, вся эта новомодная yмнейшая импоpтная техника за кyчy денег в сочетании с
пpостым pyсским мyжиком способна твоpить чyдеса!
Так как набоp фyнкций y нее очень большой, я помню только то, что больше всего не
давалось.
Сначала были пеpедние тоpмоза. Заехал я на валики, сypок, как запpавский хацкеp чво-то
отстyчал на клаве и скомандовал: "Тоpмози!"
-Б@#$ля, pано! Пpиготовься и по моемy сигналy, что есть дypи, бей по педали, понял?
-ТРМАЗИ!
-Б@#$ля, поздно Ладно, хpен с ним, давай так, деpжи педаль, я щас по дpyгомy попpобyю. О!
Есть!
-Тепеpь кpyти бyблик влево. У-y-y-y-y Блин Ладно Чyть-чyть впpаво Еще.. Много, давай
назад Вот Деpжи так - нажатие клавиши.
-Так Тепеpь впpаво до отказа Ды блин Чyть назад Еще. Блин Сними с pyчника, и встань чyть
по диагонали. Да стой, осел, я еще башмаки не yбpал! Во! Вот так ноpмально! Клац-Клац..
-Тепеpь задними колесами. Рyчник. Че, вообще что-ли не деpжит?! Hy-ка педаль нажми У тебя
левое колесо вообще не тоpмозит! Hy-ка, заедь снова пеpедними, заглyши и поставь на
втоpyю. Во! Клац-Клац. Почти как pyчник! Отлично. Тепеpь бyдем выхлоп меpить. Заведи,
оставь на холостых.
То как он нюхал щyпом выхлопнyю тpyбy сантиметpах в 5 от нее меня пpивело в полный
востоpг! А чтобы попасть фаpами в этот хpенов пpибоp с фотоэлементами, он yже не надеясь
на мою помощь, сам заезжал на валики сильнее или слабее, чтобы чyть пpиподнять, потомy,
что pегyлиpовочные винты на левой фаpе оказались сломаны. Когда он yтиpая пот со лба,
бpал pаспечаткy из пpинтеpа я yвидел, как его лицо светится счастьем. Hет, честно! И тyт
я понял! Это же квест такой! Игpyха! И он пpошел сейчас один из сложнейших ypовней! Он из
моего мамонтенка, котоpый yже хочет на помоечкy сделал не пpосто автомобиль, а
автомобиль, соответствyющий ноpмам(нy на бyмажке соответствyющий )!
Дальше все оказалось совсем пpосто, сyета жyчков, хоpьков, сypков, поpосенков и еще хpен
знает кого yскоpилась pаз в сто, с меня пpосили какие-то деньги на оплатy того, сего,
тpетьего, пятого, десятого Кто-то кого-то зажопил, кто-то с кем-то поpyгался из за того,
что в боксе все засpали гpязью и волосняком, кто-то оpал, что сбиты настpойки в
контyпеpе, коpоче дypдом, но я сидел в счастливом отpешении наслаждаясь тем, что больше
не нyжно "нагибаться и pаздвигать".
Чеpез полчаса хоpек сел ко мне в машинy, отдал талончик и сказал:
-Если бы знал, что из-за тебя стоко гемоppоя, я бы с тебя баксов 300 попpосил. Все,
пи@#$дyй отсюда и больше на меня не pассчитывай никогда!
__________________________________________________ ________________________
и еще одно на автомобильную тему:
Во двоpе человек кyпил новyю машинкy. Хоpошая машинка. Аккypатная и симпатичная. КИА
какая то... Hy и осенью договоpился с нашим полyглyхим двоpником, что тот бyдет этy
машинкy yтpом мыть. Все пyтем - двоpник доволен деньгам, мyжик доволен чистой машиной.
Мытье машинки в основном заключалось в yтpеннем окатывании ее водой из ведpа. Идиллия
пpодолжалась до недавних холодов.
Двоpник, человек далекий от техники вообще, (кpоме своего коpыта на колесиках), нy и
вообще человек стpанный, - в пять yтpа окатывает КИА из ведpа кипятком. И даже yспевает
немного потеpеть машинкy тpяпочкой, пpежде чем она пpимеpзла к лобовомy стеклy.
Двоpник чешет то место, где y него когда то был yм, и беpет еще одно ведpо кипятка, -
окатывает машинкy еще pаз - лед вpоде бы сходит, тpяпочка отмеpзает. Дело сделано.
Повеpнyвшись к машинке задом, и не смотpя на нее ни в коем слyчае, он с чистой совестью
десять минyт скpебет своим скpеблом снег с доpоги, и yматывает в неизвестном напpавлении.
В семь yтpа хозяин вываливает во двоp, видит ледянyю скyльптypy "КИА", начинает кpичать
пpо двоpника обидные слова, и пытается yбpать лед.
В половине восьмого хозяин каким то обpазом откалывает частично лед с машинки, и yбывает
на pаботy. Появляется двоpник - отмечает, что машинки нет. Значит пpоблемы со льдом -
сyть надyманное дело, и все пyтем, иначе хозяин бы его yже поимел.
Вечеpом, хозяин КИА, пытается найти двоpника - безpезyльтатно. В ДЭЗе сказали -
местопpебывания на данный момент неизвестно. Бyдет завтpа. Хозяин оставляет запискy на
лобовом стекле "HЕ СМЕЙ ПОЛИВАТЬ МАШИHУ!", и идет спать.
Утpо следyющего дня...
Двоpник, как человек честный (деньги полyчены авансом), - в пять yтpа окатывает машинкy
кипятком. В семь yтpа yдивленный такой настойчивостью двоpника, хозяин КИА сидит на
лавочке и глядя на закатаннyю в лед запискy вместе с лобовyхой, напpяженно свистит.
Двоpника, конечно же, нигде нет.
Хозяин откалывает лед, едет на pаботy. Вечеpом пытается найти двоpника - безpезyльтатно.
Еще одно yтpо...
С половины пятого, хозяин КИА сидел в засаде, глядя в окно на машинкy. В пять yтpа,
боpясь со сном, он вдpyг вздpагивает и видит во двоpе бледнyю тень с ведpом. Поняв, что
не yспеет спyститься с пятого на пеpвый, хозяин откpывает окно и в тот, момент, когда
двоpник поднимает ведpо, - кpичит звеpским голосом стpашное: "СТОЙ СУКА!"
Двоpник дpогнyл, и вылил ведpо на капот.
Двоp пpоснyлся от звyков yдаpов...
Pasha_80, хрен осилю! :shock:
Pasha_80, anekdot.ru, однако :D
Pasha_80
13.09.2006, 17:18
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где
прочитанному.
Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: "Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?" Отвечаю: "Сполосни под краном и денек посуши". Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: "Не работает, мол". Я говорю: "Ну приноси". А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну точно, бля - ноутбук @#$$%!!!.
Pasha_80
13.09.2006, 17:19
Влад, ну дык это на после работы с бутылочкой пивка :)
Babuka, :lol: нету там такого :)
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Она: - Ржунимагу! Пешы исчо!
***
- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
спижжено... :mrgreen:
Рожденные обгонять
Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда
обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает
робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома
где-нибудь под Рязанью.
Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный
в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому
столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно
внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских
лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс
покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на
многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.
Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом
роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать
ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и
огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв
ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из
самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной
полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так
"шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния -
даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов.
Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей.
Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться
из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую
развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне
показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым
образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и
зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения"
многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально
взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход.
Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В
недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на
литр больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось
мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В
результате крутящий момент зашкаливает за 100 Hм! Что и гарантирует
ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.
Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь
радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее
автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную
силищу мотора. В том как "шестерка" набирает ход есть что-то
первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в
паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали
синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто
мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона.
Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный
факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для
представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в
точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от
исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны
массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды
поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных
S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и
прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль.
Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые
колеса и шины БЛ-85.
Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар,
достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего
багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а
передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же
подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова
в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина
начинает заметно живее повиноваться рулю.
Hа просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля,
который можно использовать как представительский седан "шестерка"
необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается
женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает
водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта
жигулевской классики.
Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его
королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие
марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не
сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки
дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся
пленкой под дерево.
Hемногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по
качеству пластмассы.
Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из
первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного
раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только
для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз
включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать
горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери
чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до
наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего
время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого
воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно
согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним
слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся
дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у
пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу
пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового
стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его
поверхности.
Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки"
настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном
вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро
сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность:
Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда
оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.
И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в
петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую
вечеринку джентльмена: В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха
плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально
утопали в нем. Hаверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов,
впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно
приспособить.
- Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены.
- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок
ткани. Прежний хозяин оставил.
Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха
плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с
позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей.
Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют
значения.
(c) Журнал "Клаксон"
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Ужин за 500 баксов
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... -
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
Pasha_80
14.09.2006, 14:21
Баден, сення зажигает :lol: :lol: :lol:
Человеку, рассказавшему эту историю, я верю!
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий
момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный.
Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник
мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются,
слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно
спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...
Pasha_80
15.09.2006, 09:42
Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: “Сбой в системе №1?, “Сбой в системе №2? и “Сбой в системе №3?. К письмам прилагалась небольшая записка:
В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз).
Я положил письма в ящик стола и забыл о них.
Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт.
Свали всю вину на меня, твоего предшественника.
На следующий день меня вызвали “на ковёр” давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором.
Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо.
Свали вину на оборудование.
На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было.
18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо.
Напиши три письма.
Pasha_80
15.09.2006, 09:57
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение
Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала: - А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз... Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу: - Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Pasha_80
15.09.2006, 10:20
Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться. Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый: - Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зернышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула. Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму.
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль.
- Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и оттуда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребет - не гребет! А сам чуть скворечник не трахнул!
Pasha_80
15.09.2006, 10:25
Вобщем, так.
Собираются руский, немец и француз.
Начинают обсуждать у кого в стране лучше дороги.
Француз:
- У нас в стране ахуительные дороги! Сожусь я значит в свой ситроен, выезжаю на автобан, жму 150 км, рулю одной рукой, а второй девку обнимаю, и всё заебись.
Немец:
- У нас в стране самые лучшие дороги. Сожусь я в свой мерен, выезжаю на автобан, жму 200 км, рулю одним пальцем, а второй рукой обнимаю девачку рядом сидящие, целуюсь с ней, на дорогу одним глазом посматриваю, и всё в шоколаде.
Русский.
- Это всё хуйня мужики. Вот у нас, так. Сожусь я в свой раздолбаный запор, кирпичь на пидаль газа, а сам на заднее сиденье тёлку драть.
Француз и немец в недоумении!!!
- Бля!!! А рулить кто будет.
- А куда он нах с колеи денеться!! :lol:
Pasha_80, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"
***
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
> История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от
> первого
> лица.
> В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником
> в
> поездах.
> Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко
> всему - удалось устроиться на неплохой поезд. Не Средняя Азия, не
> Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па
руски
>
> "братских народов", ни прочей лабуды. пассажиры обычно мирные. За
одним
>
> исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и
> сезон дембелей. И солдат-отпускников.
> Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в
> вагоне
> - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре -
> стихийное
> бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного
> преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я
> понял,
> что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6
> часов в Питер, а 36 в Мурманск.
> В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у
> перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами
> покуривали
у
>
> дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение
> рассабленное. я даже не придавал особого значения одному факту -
> соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в
> мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
> Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как
> вдруг
с
>
> дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго
> десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая
> летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
> - Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще
> всей серьезности ситуации.. .
> После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
> Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку -
> где 2-3 свободных места, где вообще ни одного...Все, кроме моего...
> - НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные
> звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...
> Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о
> десятке
> глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне ?13 (ага!) по
> маршруту
> Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников
> из
той
>
> же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
> - 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны
> мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
> Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.
> Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они
> разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к
девчонкам
> .
>
> - Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на
> одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места.
> Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги
> платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
> - Выгляните в окно.
> Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ.
> Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз
> долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере,
> человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
> Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у
> дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул
> ме пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился -
лишь
>
> сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску"
загрузиться
>
> в вагон, минута, и поезд отправился.
> Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами
> небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать
> его
> не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и
> понеслось...
> Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка
> лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей,
> кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
> На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого
Бологого
>
> (3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали
> песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
> Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от
прочего
>
> состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня
прощальным
>
> взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо -
> почти
> до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед
> "великими свершениями"* Теплилась надежда, что все обойдется...
> Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное
Поле -
>
> 760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что
> выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
> Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные
> растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам"
> пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их
> подсчитать...
> Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил
> бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
> Через полчаса после отправления начался настоящий ПИЗДЕЦ. Второй ящик
> был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход
> внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали
> из
> стены с корнем* Видимо для того, чтобы было мягче падать* В центре
> вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик
> между
> боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что
> отделяет
> сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к
> проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами
> высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
> Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к
> начсостава."Пиздец", говорю."Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли.
> Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери.
> Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе
> "конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была
> снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу".
> Железная.
> Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в
> вагоне, ни на путях по ходу следования.)
> "Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по
> правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3
> против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда,
> связываемся
с
>
> ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали
> прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали -
> "не ссыте".
> Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в
> соседнем
> вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего
> вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего
> поезда.
> Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и
> с
> автоматами."В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев
> ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь
> снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из
> вынесенных с корнем окон.
> Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями
> ментов!
> Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его
укладывают
>
> мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули
> вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру.
Дальнешая
>
> их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го,
> мы
> пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
> З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не
> подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.
> З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон,
> я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две
> непочатых поллитры.
Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб "мухомор" в корзину?
-Да!
-Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены?..
Как правильно приготовить суп из кота
Методические указания по приготовлению супа
Как показали допросы общественного мнения, большинству людей знакомо блюдо "Суп из кота". Однако, немногие знают, что не все коты одинаково пригодны для приготовления из них супа. Какими же качествами должен обладать суповой кот?
Безусловно, лучшими качествами обладает специальная суповая порода котов. Гурманы-селекционеры уже не первый год бьются над созданием "идеального супового кота", способного дать супу не только восхитительный аромат и навар, но и упоительный, незабываемый вкус. Но, пока что это только мечта, а гурманы ходят по выставкам котов и облизываются, представляя себе суп из отборных экземпляров.
Но было бы ошибкой думать, что суп из породистых котов лучше. Породистые коты больше предназначены для украшения жилища, а не для супа. Вы ведь не варите уху из золотых рыбок, выловленных в зоомагазине, а берете нормального упитанного карпа.
Поэтому для супа лучше всего подойдет нормальный упитанный кот (не беговой). В расцвете сил.
Немаловажно и то, чем будет питаться кот, назначенный на суп. Еда должна быть полноценной и богатой витаминами и прочими полезными химическими соединениями. Не вздумайте кормить кота нитратами, суринамской пипой и консервами "Последний завтрак туриста". Если вы сомневаетесь, стоит ли кормить кота кормом "ххх", попробуйте этот корм сами.
Не надо брать слишком упитанного кота - он можеть страдать ожирением, ишемической болезнью сердца, нестоянием хвоста. Гурманы считают суп из такого кота несъедобным.
Итак, возмите кота. Цвет шерсти и глаз не играет роли, хотя некоторые (из-за предрассудков) упорно отказываются варить суп из черных котов, предпочитая белых и пушистых.
Для начала - предсуповая обработка. Первым шагом необходимо избавиться от шерсти, поскольку шерсть в супе мешает постижению вкуса самого кота. Сбрить шерсть можно специальной кулинарной бритвой "Жиллет"... Но есть способ лучше - специально натренированные кулинарные блохи обгрызут шерсть. Спрашивайте комплект блох в вашем зоомагазине.
Некоторые думают, что лысый по жизни кот лучше подойдет для супа (да и выщипывать ничего не нужно). Но они ошибаются. Лишенный шерсти кот, из-за сложных биохимических реакций, связанных с отсутствием наличия шерсти, приобретает весьма специфический вкус.
Следующий шаг - это деление кота, ибо редкий неподеленный кот влезет в кастрюлю. А если и влезет, то в ней не останется места для всего остального. А вареный в условиях клаустрофобии кот на суп не тянет.
Усы, лапы и хвост лучше подходят для холодца, а не для супа, но это дело вкуса.
Третий шаг - это варка супа. Произодится по классической технологии. Для справок читайте руководство "Как правильно варить суп из курицы".
Удачного вам аппетита!
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
Pasha_80
19.09.2006, 13:38
Как-та рас ва дваре я ченил своё корыто, жувал бубльгум, а рядом хто-та с саседнево падъездо ковырялся с комазом. А двежок у ниво дизельный канешна. Чёто сцука там неработало, хуёвничал агрегат. Я подлатал кой-чего, в шинку пукнул, дверь запер, колом подпёр и пошол пасмареть, чё он там наремантиравал. Заглянул паткапот, а он с фарсунками капаецо. Говорит мне такой: «Подико, заведи». Я ключик хуяк, павернул и секунды чериз две такой вой раздался, што я чуть не пакакал жыденьким в свой камбез. А случилось вот чиво – мужычонко взял и сунул пальчег пат фарсунку. Пальчик стал нимнога дырявым насквось. Итог – омпутация пальпальцо. Начетался, слесарь хуев, Незнайки. В насу будит штопаром кавырять. А хуле – там давление за десятку. Атмасфер естествена, кто чайнек. Если в жопу засунуть шланк и дать довление 10 атмасфер, то срать вы будете через рот. Винтег и Шпунтег жжут. Отак.
Но это хуйня. Паехали как-та куда-та к каму-та на дачу, а там развличение – пневматика. Вентовки, песталеты, дахуя всево карочи дело к ночи. Стреляем па банкам, па саседям, по всякой антигравитационной хуете крылатой и тут один поцанчег спрашивает вроде как сам у себя: «Интересно, а из пестика больна?» И организовал расстрел сваей лодошки в упор. Уауауауауауа канешно же и чувак два месяца валялсо в бальнице с падазрением на гангрену, бугага. Мудило. Варашиловский нах танкист.
Есчо при мне адин страитель-пьянчужко атжок на стройке што песдетс. Идёт мужик шатаитсо, вздыхает на хаду. Паллитра блять канчаицо, где ж я ищо найду… Вот типа таво. Шол он, шол себе па зигзагу удачи, патом ево это видимо заебало так он брык – упал в ковш эскаватара. И паходу заснул. Пришол злой и жестокей экскаваторщек, завел сваю ебаторию, резво поднял стрелу, развернул ковш… А в ковше веть челавег! Челавег, саблюдая незыблимые законы Ньютона, палител вниз и штонами зацыпилсо за какой-та крючог на кавше. Штоны с трусами и громкем треском астались на кавше, а мужичог ибанулсо башкой в лаханку с цементом. Из цементо торчали тока ноги и жопа. Бугого, я чуть не уссался. Даёшь ёбанарот квортал за пятилетку!
Но ета тоже семачки. Как-та рас алкаши у меня ва дваре решили смастирить скомеечки и столик, в дамино там хуяриться штоб с камфортом, ну поняли. Спиздили где-то доски, гваздей ящег, малаток нашли и начали столярничать. Один синяк решил прибить одну доску к другой и не нашол для этава лучшева места, чем сваи каленки. Втарой синячок нехуйова так размахнулся и каа-аак ебанёт па гваздю! А гвоздь сотка. Перваму мужичку за долю секунды был савиршена бесплатно имплонтирован стальной пратез в каленку и кастыли из сосны. Двухрычажная диривяная падвеска с пецдатым клиренсом мухаха! Терь на кастылях водку жрёт, бгагагааа.. Ейная жена патом бегала за этими страитилями Кижей толи с буром, то ли с калаваротом. Не качегары сцука мы не плотнеки. Карочи, благаустройство правалилось фпесду.
Исчо я люблю катацо зимой на площадке для чайников, што около заправки. «Жучка» навернуть, покрутица как мудак на месте. Ну, па-разному развлекаюсь. И вот, как-та раз са мной поехал один овтомобелизт знакомый. На жопеле. Катаемсо, катаемсо и вдрук он мне предлагает гонки устроить. Па кругу то исть. На ящик пива. Давай гаварю. Три круга. Он - нихуя, пять будем ездить. Расставили столбеки, газуем стоим, форсаж беспесды. Тридваодин, агонь! Он канешно со старта вперёд упиздовал, а я стою, кручу-верчу, наебать хочу – шины лысые, как разинбаум. Чувак на радостях так втапил, што неасилил бублек, и въебалсо в бензавоз, каторый рядом с заправкой стоял. Што сцука, интересно, нидфаспидец нихуйа не загарелсо, но в салоне у нево было бензина, как в ванне. Вощем, гонсчек заправилсо горючкой на сто кругов вперёт. Мега пит-стоп нахуй. А патом курить дажэ бросил. Бугого!!..
А однашды уёбывал я от ментов на свайей беспесды сверхзвуковой четвёре с педальным приводом. Сарай в народе. Чото я там нарушил очень нехарашо и паласатым джедаям эта видима не панравилась. Жму акселиратар и вижу – настигают. Ну, канешно, на форде-то. Янки-танки блять. Езджу я очинь агрисивна и дерзко, паэтаму многим не нравица, хуле тут удивляцо. Сирена там, цветомузыка, джедаи из мегофона вещают: «Стоять сука, ёбаный скайуокер справа нахуй не то пизды!!!» Я падумал метров сто и па тармазам вдарил, адин хуй не взличу.
И вдрук на долю секунды раньше маиво тормажения со среднево ряда какой-то муфлон на зубиле резка перестраиваецо пряма перед маим носам, не успиваит затармазить, прабивает сваим танком загрождение и заходет напасадку метрав эдак с пяти. Ебалом в пень. Аказалось – этат бдитильный фтыкатель дарожнава палотна просёк, што я уёбываю от служителей парятка, решил им памочь и направо ламанулся, штоб миня стапарнуть и палучить с полачьки перажог без никто. Но, навернае, несмок. Менты, сцука, аж животики надарвали со смеху. Што характерно, ни рубля не отдал. Мужик с сатрясением сваей качерыжки был увезён к фельдшерам. Дестракшн дерби бугого!!!
Но вот чо я никада не забуду, так это как отжыгали поцаны с саседнево двара. Знаете, такая тупая затея была – перебрасывать с дома на дом провода, если их не было и всякую поебень по ним спускать. Фуникулёрчики типа. Падвесная дарога, весело, аплодесменты и вся хуйня. Так вот, были в том дворе два полена - друзья штопездетс. И жили друк напротив друга. Один на пятом, а другой тоже на пятом, но у нево дом чуть повыше стоял, метров на пять. На возвышении сцука естественом как хуй. И насколька мне извесно, ани любили хадить друк к другу в гости. В денди там паиграть, сёстрёнке ибало набить плюшевым мишкой, тараканов под лупой пожечь. Децкие беспесды невинные игры.
И вот аднашды одново из них, вераятно, заибало пешкарусом хадить в гости к корешу и он ришыл смастерить ахуеный лифт. Спиздил где-то стальной трос и вечером они вдвоём закрепили его у себя на болконах. Палучился нехуйовый такой двухместный Куршевельчик. Трос, кстати и меня бы выдержал, но дело не в этом. Поцаны дождались, када их предки съебуца по своим делам и решили устроить испытания. Тот, што жил повыше, смастирил себе што-то вроде бегунка, как на башенных кранах, повесил ево на трос, вцепилсо руками и с криком «Йоооххооооууууу!!!!!» панёссо в гости па воздуху. Алоха гаваи чесслово!
Растаяние между дамами было метров тридцать-сорак и этат дуралей весьма шустро разогнался. Изабретая свой ваздушный тромвай, поцанчег, я думаю, рукаводствовался правелом «Тармаза придумал трус» и нихуйа не предусматрел в канструкции межбалконного звездалёта стоп-кран. Падлетев к желанному балкону на скорасти киламетров кде-та триццать, бамбуча лихо ваткнулся в перила, аставил на них немношко мазгов и, как столлоне без страховки, рухнул блять вниз с пятаво этожа в аккурат на ракушку какова-та дяди Вани Гогошина.
Патомок Кулибина па сей день рассекает в инволидной каляске с переломом пазваночнека и навирняка думает, што неплоха было бы с балкона до балкона на каляске ебануть в будусчем… :)
Pasha_80
19.09.2006, 13:45
Учебник математики
...выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?
А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием.
Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов
было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения
не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка,
тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан,
осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок.
Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность,
что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа
птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре.
Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо
разноцветное ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками,
2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь
аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4.
если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока.
Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,
тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Pasha_80
19.09.2006, 14:26
Из объяснительных опоздавших на работу
Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками…
Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.
Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером.
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу.
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась.
Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки.
Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости.
Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать.
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.
Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть.
Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось идти пешком.
Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли.
Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, что сейчас семь часов вечера, а я уснула днем и неправильно поставила будильник.
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.
Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда — прибило к дому.
Я опоздал на работу на 6 часов 17 минут по причине: всю ночь я самообразовывался и повышал уровень своей квалификации. Проснувшись утром я понял, что совсем не выспался и решил поспать еще.
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде.
Я опоздала на работу 7 сентября 2006 года на 22 минуты, т.к. в процессе движения к месту работы заметила сгущающиеся дождевые тучи и остановилась разогнать облака.
Вчера хотел уже было уходить с работы, но вдруг приспичило в туалет по большому. Охранник подумал, что все уже ушли, и запер меня.
Я опаздала на работу по причине, что когда я выходила утром из своего подъезда, заметила, что на меня нагадила птичка, я ужасно разозлилась и тут же вернулась домой, заново мыть голову и делать прическу.
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь!
Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности.
Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте.
Я опоздал на работу в связи с тем, что заржавела молния на ширинке в моих джинсах, которую я долго и упорно застёгивал после того, как перед выходом из дома я очередной раз сходил в туалет.
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин.
Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет.
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.
Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи.
Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции.
Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать.
Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности.
Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея.
Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме.
Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
На предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, не опаздывает, а задерживается.
Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.
Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.
Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось.
Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли.
Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли.
Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки.
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
Опоздала по причине старости.
Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых.
Я опоздал на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком.
Все собрал здесь. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Pasha_80
19.09.2006, 14:28
***
Разговор двух наркодилеров:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
***
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
***
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
***
- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!
***
... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
Pasha_80
19.09.2006, 14:37
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!
Pasha_80
19.09.2006, 14:38
Сидит монах в келье и молится:
"Господи, за всю жизнь ни разу не согрешил, заветам следовал, ниспошли благо на раба твоего..."
Тут с грохотом и вспышками света открывается портал, появляется Бог с картами в руках:
"Не грешил говоришь? А кто вчера послушницу в сарае е@ал?!"
Монах:
"Не виноват я!!! Нечистый попутал!!!"
Бог(куда-то за спину):
"Люци, ты вчера этого придурка к греху склонял?"
Из-за спины Бога(лаконично так):
"Неа"
Бог:
"Так и запишем, п@здел на Князя Тьмы...."
Pasha_80, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: жжжжоооошшшшшш!!!!!
Pasha_80
19.09.2006, 15:06
Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестицца>: Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy>: Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано>: А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая>: Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy>: Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем : "пе*дел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо>: Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол>: Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог <опять кpичит в стоpонy>: Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...
Бог <обpащаясь к ИП>: За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП <с надеждой>: Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я спи*дел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП <испyганно>: Каким обpазом?
Бог <тоpжественно>: Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: Чиво?
Бог: Пид*pом бyдешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.
Pasha_80
19.09.2006, 15:12
Влад, ну дык ептыть :)
Pasha_80
19.09.2006, 15:12
упс я уже на 50 странице и все еще смотрящий бляха муха :)
Pasha_80
19.09.2006, 15:13
ну-с продолжим ибо поперло :)
Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще по??й на все пятна
- Почему 90% рыжих женщин - бляди?
- Потому, что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро.
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!
- ... цвет насыщенный, а ты потрогай!
- Такие мягкие, шелковистые...
- Вот видишь, а он мне: "сбрей, сбрей, на груди неприлично..
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot