PDA

Просмотр полной версии : Чуток юмора...



Страницы : 1 2 3 4 [5] 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

Pasha_80
10.11.2006, 15:18
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю:
"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."

Pasha_80
10.11.2006, 15:21
Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста.
На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из
нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и
медленно поводит носом...
Вдруг входит Президент Фирмы...........
И с максимально большим удивлением спрашивает:
- А что здесь происходит???
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
- Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков
газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила
Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает:
- А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!

Lapka
12.11.2006, 11:11
Один мой знакомый поехал на встречу с девушкой. Дойдя до метро понял что хочет есть, купил пирожок. Съел. Спустился в метро. ДОрога у него была неблизкая, ехать нужно было на другой конец москвы. Знакомый, назовём его Лёшей, вырвал себе свободное место, сел, достал плеер, расслабился. Но уже после трети пути он понял - давит. Давит мягонько, жиденько. Через несколько минут всё вроде бы улеглось. "Фуф, просто газы" - подумал Лёша. А не тут-то было. Выйдя из метро Лёша понял, тихим беспалевным пердежом тут не обойтись, клапан потихоньку даёт течь. Пластмассовые уличные кабинки сразу вычёркивались, так как Лёша знал, срач будет громким. Оставался Макдональдс напротив метро. Плотно сжав ягодицы, старательно сдерживая предательский пердёж и превозмогая озноб, Лёша рванул к Маку походкой а-ля "спортивная ходьба". Уже не стесняясь и громко пердя, Лёша прорвался сквозь голодные озлобленные очереди у касс и вбежав в спасительный туалет, взлетел на унитаз и ощутил себя гейзером... Но релакс продолжался недолго, через несколько секунд одуревший от счастья Алексей увидел - туалетной бумаги в кабинке нет. Но самое страшное что увидел сидящий в позе орла Алексей - это женские прокладки в мусорном ведре. Осознав что находится в женском туалете Алексей запаниковал. На улице ждёт девушка, бумаги нет, жопа обосрана, а внутри ещё что-то осталось и снова просится наружу.
Лёха прислушался. Тишина. Глубоко вдохнув Лёха бросился на марш бросок в соседнюю кабинку, в надежде обнаружить там туалетную бумагу. С обосранной жопой, придерживая штаны, Лёха распахнул дверь и выскочил из кабинки... Около зеркала стояла его девушка и крася губы с ужасом смотрела на Лёхино отражение в зеркале. Мысленно прощающийся с девушкой Лёха тихо простонал, ощутив что прохудившийся клапан даёт течь. Недолго думая он метнулся в соседнюю кабинку. Грохот разрывающегося снаряда раздался на весь туалет. По словам девушки, от жуткого аромата, исходящего из кабинки, зарезало глаза. Всё кончилось хорошо, плотно поев в макдональдсе, они провели ночь у девушки дома.
Молодец баба, поняла чувака. А почему поняла? ПОтому что когда до этого он знакомил её со своими родителями, во время очередной папиной шутки, она рассмеялась и расслабившись очень громко и ароматно взбзднула. Родители поняли. Видать такое же в молодости было.
Так они и сейчас вместе, два засранца. Счастья им.

Баден
14.11.2006, 10:36
Если тебе изменяет жена, то радуйся...
Что она изменяет тебе, а не отечеству.

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Баден
14.11.2006, 10:40
***
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я...
- Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!
***
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
***
У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали первым, если бы у вас была машина времени.
Америкос отвечает: «Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации!»
Немец: «Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации!»
У казаха спрашивают: А ты бы, что сделал с машиной времени? Тот отвечает: «Никак не могу выбрать между двумя вещами...»
Eму говорят: "ну скажи нам, может поможем"
Казах: "Да вот думаю, затонировать или литые диски поставить...."

Sonya
14.11.2006, 15:58
Какие смс-ки могли писать друг другу литературные герои

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму


Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно
бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева - динамо! Герда

Твой хвост - у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я всё сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин

Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

fduch
16.11.2006, 14:05
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч
:lol:
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Партизан з творчим нахилом
16.11.2006, 14:15
тисячне повідомлення в цій темі :D

Баден
16.11.2006, 15:08
fduch, супер :mrgreen:

fduch
16.11.2006, 15:57
Баден, :lol:

fduch
17.11.2006, 17:20
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Баден
17.11.2006, 17:38
fduch, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Партизан з творчим нахилом
17.11.2006, 18:09
Цитата #62073
Fri, 17 Nov 2006 08:15:30 +0300
zoomer86: А как тут можно узнать кто какого пола?)))
J4J: Методом тыка............))))))))

Stalker (little)
17.11.2006, 18:55
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера с компанией решили посидеть.Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки - трусы как рукой сняло! :)

Баден
20.11.2006, 10:48
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал.
Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

Китайский Дон Жуан - Бля Дун

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору

Два гражданина Эстонии на пляжу. Один другому:
- Виттасс, схоти са фотичккой, совсем ф горррлле перресоххло.
Витас ходил 3 часа, возвращается:
- Эррик! Фоттыыы не былло, купил печченья.

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

Stalker (little)
20.11.2006, 15:03
Мент тормозит машину, за рулем - баба. Говорит: - Предьявите документы. Она долго роется в сумочке, и достает зеркало. Мент его долго-долго рассматривал, возвращает бабе и говорит: - А что вы не сказали, что вы тоже милиционер?

Баден
20.11.2006, 15:25
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно.
Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного.
Раз - и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

fduch
20.11.2006, 17:13
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Витёк
22.11.2006, 11:10
Перлы из школьных сочинений


Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова.
Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Баден
22.11.2006, 12:09
http://kiyany.obozrevatel.com/news/2006/11/21/25178.htm :mrgreen:

Влад
22.11.2006, 15:17
Блондинка спрашивает:
- Почему когда я испражняюсь всегда остается 2 кучки
- Дура! Стринги снимать нужно

fduch
23.11.2006, 14:32
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

Баден
23.11.2006, 16:58
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что
практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление,
способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу
движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их
аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал
фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей,
проезжающих мимо техника с феном...

Баден
23.11.2006, 16:59
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Баден
24.11.2006, 15:20
Скидываю по просьбе нашего соконфетника из Беларуси, у которого закончился Инет:

Pasha_80 (14:20:13 24/11/2006)

100 процентный способ заработать:
По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров» текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY…

Pasha_80 (14:20:25 24/11/2006)
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Pasha_80 (14:33:47 24/11/2006)
- Мама, я хочу в зоопарк!
- Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк...
- Мама, я не хочу в зоопарк!

Pasha_80 (14:35:01 24/11/2006)
У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда
надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной
экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен
принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь.
Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из
сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед
удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает
она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет
с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а
з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

Pasha_80 (14:35:25 24/11/2006)
История рассказанная моим другом-опером.

На планерке получают разнос:
- Когда у вас будет нормальная фототека? Зачем вам цифровой фотоаппарат
покупали? Ну задержали жулика какого-нибудь сразу снимайте!

И тут небольшое отступление: Опера когда ходят по квартирам, жуликов
ищут, разглядывают альбомы семейные, и если хозяйка зазевается тырят эти
альбомы.

Вернемся на планерку:

- А то задолбали уже потерпевшим показывать: Шилкину 2 года, Шилкину 5
лет, Шилкин в армии!

Pasha_80 (14:36:21 24/11/2006)
- Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Pasha_80 (14:36:27 24/11/2006)
в юмор все в юмор :-)


Pasha_80 (14:37:08 24/11/2006)
Объявление:
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться
с симпатичным,
добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Всё остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru

Pasha_80 (14:37:41 24/11/2006)
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!"

Pasha_80 (14:38:12 24/11/2006)
- У тебя есть в телефоне номера девушек на "А"? - Да, вот Алёна, Алла, Аня... - А на "Б"? - На Б нет. - А на "Ш"? - А на Ша... есть! Пойдем!!!

Pasha_80 (14:39:03 24/11/2006)
Тpамвайщики - наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно, но иногда встpечаются пеpлы:
Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке пеpед пеpекpестком водила объявляет: "По техническим пpичинам пеpвый вагон пойдет в паpк - пpямо, втоpой вагон - по своему маpшpуту." Я деpнулся было на выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось... Hаpод ломился с пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники, догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди, наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего это водитель объявил так, а поехал эдак... Hо когда догадались... Hа следующей остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха. Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно, из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала, но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.

Pasha_80 (14:40:29 24/11/2006)
Юмор работников метрополитена. В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: "Достань, если сможешь!"

Pasha_80 (14:40:39 24/11/2006)
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

Pasha_80 (14:41:23 24/11/2006)
Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я??????

Pasha_80 (14:44:24 24/11/2006)

Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала =

Pasha_80 (14:45:39 24/11/2006)
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

Pasha_80 (14:45:51 24/11/2006)
Звонок в прямой эфир:
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

Pasha_80 (14:46:31 24/11/2006)
Еду в маршрутке в выходные... сидит парень напротив. Достал значит
сотик, ковыряется. Потом в него негромко залаял: Гав! гав!... Гав! ... и
приложил к уху... ждет голосовой набор значит понимаю....
- Здравствуй, догорая!...

Pasha_80 (14:50:29 24/11/2006)
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?
- Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
- Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
- Вот те крест, последнего увел!!!

Pasha_80 (14:51:42 24/11/2006)
Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в
Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на
Б.Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там
периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в
погонах. Вот я и попал на такого.
Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак,
с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки,
останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде
меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится,
жарко, лениво, потно ...
Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже
натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и
шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты
ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу).
Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:

Pasha_80 (14:51:58 24/11/2006)
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е*** МАМЕ, ПИ***Р С ПАЛОЧКОЙ! -
сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.

Pasha_80 (14:53:33 24/11/2006)
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко!!!

Pasha_80 (14:55:47 24/11/2006)
Позвонил мне только что один мой приятель, сильно небедный человек, у которого есть какие-то бары, рестораны, кафе, игровые залы, магазины и т.д.
— Саня, привет! Слышь, сколько у нас в городе щас ветеранов?
— Привет! Каких ветеранов?
— Каких-каких… Войны, естественно!
— Ну, не знаю, тысячи три, наверное, может быть меньше. А чё ты хотел?
— Да, я вот думаю, может объявить как-то да попоить их 9 мая бесплатно водочкой по 100 грамм, покормить кашей-машей в моём кафе. Так, чё ты говоришь – тыщи три? Ну, допустим – две. Типа на каждого я истрачу по 100 рублей (в трубке послышались щелчки на калькуляторе), это получается двести тысяч, что ли?????!!!!!????? Так, всё нах! Покормили… Ну, ладно, давай, пока!

Pasha_80 (14:56:38 24/11/2006)
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее..

Pasha_80 (14:56:53 24/11/2006)
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Pasha_80 (14:57:09 24/11/2006)
А давайте прикольнемся и Лехе в стакан вместо воды водки нальем?
- А давайте на до мной так прикольнемся....

Pasha_80 (14:57:28 24/11/2006)
Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три.

Pasha_80 (14:57:58 24/11/2006)
"Седни заяву на отгул писала. и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго". заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!"

Pasha_80 (14:58:24 24/11/2006)
Учебное пособие: как вынести мусор
1. выстави пакет с мусором на лестничную площадку.
2. позвони по тел. службы спасения и сообщи о подозрительном пакете.

Pasha_80 (14:58:53 24/11/2006)
Сегодня был в г. Долгопрудном, налетел на огромных размеров лежачего
полицейского, сделанного из асфальта. Последнее что успел заметить перед
полетом - огромными буквами ярко-белой краской на нем было написано
жизнеутверждающее "ПРЕВЕД". Даже материться расхотелось

Pasha_80 (14:59:08 24/11/2006)
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

Pasha_80 (14:59:27 24/11/2006)
В oбувнoм магазине oдна из стен - зеркальная. На ней наклеена табличка: "Убедительная прoсьба в зеркалo НЕ ВХОДИТЬ!". Навернoе, вхoдили не раз ... Я сам чуть не зашёл

Pasha_80 (15:03:57 24/11/2006)
- Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?!
- Я! Я потерял!
- Держите, вот я от них проволочку нашел!

Pasha_80 (15:04:42 24/11/2006)
Медицинский университет...
Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент...
П: - А если он карлик?
Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота.

Pasha_80 (15:05:42 24/11/2006)
Рассказали знакомые, говорят что правда...
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

Pasha_80 (15:06:06 24/11/2006)
Стояли мы с Серёгой, курили в туалете после энцатой баклажки пива. Предлагаю типа сходить за ещщём. Он отказывается, типа мне надо пару вести. Я тут тогда говорю, типа ладно, хоть разок схожу на вариационное исчисление, хоть на препода посмотрю. Серёга такой - о, типа и ты на вариационку, у меня говорит такой же студент расп$здяй есть, Антохой зовут, типа вапще не появляеццо... Пауза... Смотрит на меня - это ТЫ ЧТО ЛИ?
Так я и познакомился со своим преподавателем Шабровым Сергеем.

Pasha_80 (15:06:31 24/11/2006)
Знакомый мужик рассказывал. Похоже на анекдот, но было на самом деле. Ехал он как-то в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эль, неважно). Вообщем, останавливает его гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д. Мужик, бывший военный, говорит: "Знаю я вашего брата..." Гаишник: "Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!"

Pasha_80 (15:06:53 24/11/2006)
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули 8-[]...

Pasha_80 (15:09:37 24/11/2006)
Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти. - Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент.
И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной:
- Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!

Pasha_80 (15:09:44 24/11/2006)
Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, веселенький, аквариумного типа - дох.. стекла. Все вроде
бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка
сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного
происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку,
злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос
хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."

Pasha_80 (15:10:20 24/11/2006)
Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой, типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,
в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,
народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий
еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его
задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну
этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же
поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и
против Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену,
а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков

Pasha_80 (15:10:36 24/11/2006)
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.

Pasha_80 (15:13:40 24/11/2006)
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

Баден
24.11.2006, 16:01
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Баден
28.11.2006, 11:18
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть! еще раз я боюсь.
Может, можно ездить так?

Баден
28.11.2006, 20:56
Под столом :arrow: http://zhumpel.livejournal.com/208309.html
:mrgreen:

Eva_Ignatova
29.11.2006, 12:59
:mrgreen:

Баден
29.11.2006, 20:47
http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&start=0&rid

Андрюха_2108
30.11.2006, 15:26
Баден, аффтар, бабруйск, превед, мопед, теперь и это ? :shock:

Баден
30.11.2006, 15:29
Андрюха_2108, угу :mrgreen:

Pasha_80
01.12.2006, 11:52
http://foto.tut.by/image/7618.html?okvote=1 Господа проголосуйте за ВАСЮ!!!!

Sonya
01.12.2006, 12:05
Баден,

http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&start=0&rid


пол дня офис лежал :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Sonya
01.12.2006, 12:15
Pasha_80, а мне его жалко :(

Pasha_80
01.12.2006, 12:29
Sonya, xt жалеть та ВАСЯ должен выиграть :-) нормальный стеб

Pasha_80
01.12.2006, 12:45
Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму
на одной из многочисленных волжских турбаз. Кстати, почему они
назывались турбазами, а не домами отдыха или санаториями, для меня
загадка до сих пор. Континент там очень был далек от этих "одногорбых
верблюдов", которые "днем и ночью от Карпат и до Курил┘" Обычные
отдыхающие.

Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих
на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в
беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один инструктор,
Антон, и Леха. Спасатель.
Время, свободное от организации досуга отдыхающих, каждый проводил в
зависимости от собственных пристрастий. Но сводилось все в основном к
двум интересам: выпить и пофлиртовать с отдыхающими.
Антон имел постоянную пассию. Лену, официантку из столовой. Но главной
его страстью все-таки была не она. Если где-то брезжила хоть какая-то
перспектива халявной выпивки, женщины отодвигались для него на второй
план.
Леха, наоборот, использовал любую возможность закрутить романчик.
Отдавался этому полностью и всей душой. Являясь беспросветным
романтиком, в каждую свою очередную пассию влюблялся по уши, чуть ли не
до предложения жениться. Плевать, что длилось это от одного до пяти
дней. Главное же - отношение? Из-за чего терпел постоянные насмешки со
стороны Антона.
Я же, будучи малолетним сопляком, набирался опыта у старших. Кидаясь
поочередно то в одну, то в другую крайность. То беспробудно квасил с
Антоном. То таскался вместе с Лехой за каждой юбкой.



Проблемы, куда вести девушку, когда знакомство достигало нужных высот, у
нас не возникало. К себе, естественно. Чтоб не случалось накладок, у
нас было заведено правило. Если кто-то приводил в номер даму, в окне
рядом с входной дверью вывешивалось полотенце. Как сигнал остальным, что
тут сегодня занято и идите ночевать куда угодно. Никаких особых проблем
это не вызывало. Теплой летней ночью на турбазе хорошему человеку найти
уютный уголок не представляло труда.

История, о которой пойдет речь, началась обычным поздним июльским
вечером. В полумраке турбазовской дискотеки Леха познакомился с
очередной своей страстью на всю жизнь. В основном на ощупь и по запаху.
Потому что неверное освещение танцплощадки не позволяло рассмотреть
подробности. Но Леха верил своей интуиции. Справедливо полагая, что
страшнее его последнего увлечения быть уже ничего не может.
Будучи ужасно сентиментальным, за время работы на турбазе Леха тем не
менее четко усвоил одно: время здесь течет совсем особенно. Двадцать
дней для приехавшего на отдых пролетают как один. И все эти "туристы",
независимо от предыдущего опыта, "и жить торопятся, и чувствовать
спешат" Поэтому лирические отступления и процедура ухаживания не должна
растягиваться более чем на несколько часов. Иначе твое место достанется
другому.
Поэтому, когда дискотека закончилась, Леха уже вел свою находку к нашему
домику. Выпить чашечку чая. Ну, или показать девушке свою коллекцию
наград за спасение на водах.

В этот злополучный день, часа в три, мы с Антоном вернулись из
трехдневного водного похода, куда водили группу "туристов". По прибытию
на турбазу Антон с компанией новообращенных водников принялись это
событие яростно отмечать.
Я тоже принял участие. Но в разумных пределах. Кому-то ведь нужно еще
было тащить Антона по окончании пирушки.
Пьянка закончилась под вечер, аккурат когда с танцплощадки донеслись
первые звуки музыки. Дотащив Антона до нашего домика, я сбросил с его
кровати матрас на пол возле стены. Во-первых, Антон по пьяни имел
привычку падать с кровати. Во-вторых, на полу было не так душно.
Пристроил в изголовье извлеченный из холодильника бидон с пивом. Все.
Душа моя была спокойна за коллегу, я закрыл номер на ключ и пошел искать
приключений в злачных местах турбазы.

Вернувшись часа через три, с удивлением обнаружил висящее возле двери
белое полотенце. Сигнал. Может, Ленка пришла к Антону, подумал я. И,
пожав плечами, отправился коротать ночь к Сане-бармену. Бар на турбазе
работал до последнего посетителя, а потом можно было спокойно отоспаться
на мягких кожаных диванах. Что я и сделал.
Наутро, вернувшись в номер, застал своих приятелей в растрепанных
чувствах и узнал от них о событиях прошлой ночи.

Когда Леха привел свою спутницу в коттедж, отпер дверь и хотел зажечь
свет, та жарко зашептала ему в ухо "Может не будем свет зажигать? Я
стесняюсь! " Забыла, видимо, что пришла всего лишь взглянуть на комплект
геройских Лехиных награды. Леха не возражал. Внутри было хоть глаз коли.
Леха вывесил дежурное полотенце, чтоб никто не нарушил их идиллию, и
провернул ключ в замке, оставив его в том положении, когда снаружи
открыть нельзя. В качестве дополнительной страховки. О лежащем в углу у
стены Антоне никто не подозревал.
Повозившись немного в темноте, парочка оказалась в Лехиной постели.
И вот, когда пик страсти был уже далеко позади и Леха ворковал
расслабленной подружке о своем обретенном счастье и любви до гроба,
откуда-то снизу, из угла, раздался металлический звук крышки о бидон и
хриплый голос Антона надтреснуто произнес: "НУ ЧТО, ГОЛУБИ СИЗОКРЫЛЫЕ!
ПИВО ТЕПЛОЕ БУДЕТЕ? " Оказалось, что Антон давно не спит и с
любопытством наблюдает происходящее.
Предугадать реакцию девушки не мог никто. Она громко вскрикнула "Ой! ",
вскочила с кровати, и как была, в чем мать родила, выскочила за дверь.
Успев прихватить в качестве одежды только висящее у двери дежурное
полотенце.

Всю оставшуюся ночь, до рассвета, вдрызг разругавшись с Антоном, Леха
лазил по турбазе в поисках сбежавшего счастья. Вспугивая из кустов
многочисленные парочки. Дважды чуть не был бит разгоряченными
кавалерами. Восемь раз был обозван маньяком. Вернулся, естественно, ни с
чем. Извинился перед Антоном. Тот сказал: "Ага! Хорошо что меня не
угораздило предложить вам пива в разгар страсти. Вишь, у нее реакция
какая. Пришлось бы скорую вызывать".

Сели мы втроем и стали чесать репы, как помочь Лехиному горю и обрести
потерянную любовь. Антон успокаивал.
- Да ладно, встретишь ты ее. В столовую-то она ходит? Ну, покараулишь
денек.
- Как? Как? - заламывал руки Леха. - Я ж ее в лицо не знаю!
- Имя? Где живет? Из какой группы? Возраст?
- Не знаю! Мы на танцплощадке познакомились! Лет восемнадцать. Стройная!
- Нормально! Ну хоть какие-то приметы?
- Она! ┘ Она такая! ┘
- Все понятно. "Тонкая, возвышенная, романтичная". Это мы поняли. У тебя
разве другие когда были? Ладно. Будем исходить из материальных
соображений. Глянь-ка, что там за шмотки от нее остались.
Леха вытащил из кучки вещей джинсы, развернул их и прочел название.
- Джинсы Рифле.
- Райфл, деревня! - поправил его более практичный Антон. - ФирмА.
Практически новые. Семи лет не ношеные. Сто пятьдесят рубликов на
толкучке у барыг. Маечка опять же "маде ин не наша" Ветровка┘ Купальник┘
Ну, в этом я не понимаю. Короче, за такими шмотками она сама притащится.
Ну не дура же она все это оставлять?
- Какой же ты┘ - споткнулся Леха. Слово "меркантильный" он не знал.
Тогда оно было еще не в моде. - Куда? Куда она притащится? Мы ж сюда в
темноте шли. Сто домиков, и все одинаковые!
- Ты что, ей не представился? Жельтмен хренов. Затащил девку в постель┘
Ни ее имени┘ Ни своего┘ И он меня после этого развратником называет!
В конце концов у нас родилась идея написать объявление и повесить в
столовой при входе. На самом видном месте. "Девушку, оставившую личные
вещи, просим зайти в номер инструкторов. Домик такой-то" Кому надо,
решили - тот поймет.
Сказано - сделано.
Сидим после обеда. Ждем результатов. Леха изнервничался весь. В
предвкушении встречи. "Она не придет! Она не придет! " - заладил. "Ну, -
говорит Антон - тогда я ее штаны Ленке подарю" "Нет! " "Тогда тебя на
них удавлю! - злится Антон - п...! Сиди и молчи! "
Когда мы уже отчаялись, где-то через час, как гром среди ясного неба,
раздался стук в дверь. Совсем не робкий, надо сказать. "Войдите! "
крикнул Антон, поскольку Леха лишился дара речи.
И в комнату вошла┘ Вплыла┘ Как бы поделикатнее описать? Протиснулась
боком. Дама. Лет под пятьдесят. Размеров? Ну┘ Вот, чтоб вам было
понятнее. Представьте себе Валерию Новодворскую в синеньких шортиках и
маечке-сеточке в мелкий цветочек. Представили? Вот! Со словами "Молодые
люди! Это вы писали объявление? " и вошло это чудо.
Леха сидел на кровати и только поэтому не упал. Но челюсть у него
отвисла и глаза полезли из орбит.
Антон впился зубами в край пивной кружки, что бы не захохотать в голос.
Из глаз его брызнули слезы. Но он быстро взял себя в руки и деликатно
спросил:
- Простите! А это точно - ваши вещи?
На что дама развернула целлофановый пакет и извлекла на свет наше
полотенце. "Ваше? " Мы согласованно закивали. Потом проговорила весь
список оставленных вещей с размерами и торговыми марками.
- Вопросов нет! - сказал Антон и указал ей на тумбочку, где лежала
одежда.
В полной тишине, при абсолютном молчании дама собрала в пакет вещи и
положила на их место наше полотенце. Мы с Антоном, красные от
напряжения, чтоб не заржать, смотрели то на Леху, то на эту диву, и
ждали, что же он предпримет? "Молодая, значит? " - читалось в наших
глазах. "Стройная, лет восемнадцати? " Но Леха был в полной прострации.
Дама произнесла "До свидания! " и направилась к двери. И в тот момент,
когда дверь за ней уже закрывалась, из меня вырвалось таки предательское
сдавленное "хи-хи"
Дверь снова приоткрылась. Дама полуобернулась. Обвела нас высокомерным
взглядом. Остановила его почему-то на мне. И голосом Фаины Раневской
произнесла:
- Я, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЭК, НЕ "ХИ-ХИ"! Я МАМА ЭТОГО "ХИ-ХИ"!

Pasha_80
01.12.2006, 13:04
Ну что может быть хорошего в декабре? Да в целом практически ничего, если не считать того, что именно в этом гадком и противном месяце народ празднует переход из одного года в другой. Тут вам и католический Кристмас и Новый год. А невдалеке уж машут обеими руками и задорно подмигивают Рождество православное и святой, для всего советского народа, Старый Новый Год. И сразу же становится легче на душе, и снег уже не морозит пятки, а бодро поскрипывает под ботинками. И народ становится с одной стороны веселее, а с другой озабоченнее. Ну а как же? Ведь отпраздновать то надо по-нашему, по-русски с размахом. А значит тратить припасённые заранее дензнаки на нечто эдакое и тратить время и нервы на поиски этого эдакого.

А студенты что, не люди??? Люди! Им хочется выпить и закусить??? На этот вопрос даже как-то и отвечать не стоит. И начинаются суровые будни готовки и подготовки. Стираются в тазике носки, а в ближайшей прачечной постельное бельишко, дабы не лишь бы как, а с хрустом падали на белоснежные крахмальные простыни упругие ягодицы прекрасной незнакомки с братского педагогического факультета. Ведь как Новый Год встретишь… и далее по тексту, как произносится в известном поверье…

31 декабря с самого утра в общаге имел место быть несусветный бардак, шум, грохот и прочие атрибуты предстоящего шухера. Естественно, живейшее участие в этом действе принимали и Кривой, и Степан, и едва не женившийся сдуру Гера. Казалось, что основная работа была уже проведена, и сейчас не грех лишь умиротворённо наслаждаться.
Ибо работа была проделана немалая…

Можно долго и красиво описывать все предшествующие дни, но это будет слишком. Пройдёмся по ним тезисно:
1. 22-го декабря был устроен грандиозный матч по мордобою вблизи ближайшего ликероводочного отдела. С одной стороны – студенты ин-яза (капитан команды – Кривой), а с другой – местные районные «синяки». Многие из вас уж и позабыли, наверное, время, когда водку и шампанское можно было купить только по талонам, да и их отоварить в преддверии праздников было немыслимо. В тот день институтская «команда» наголову разгромила соперников, а заодно и судейскую бригаду из ближайшего райотдела милиции. Пока Кривой с кучкой самых отъявленных общажных негодяев теснили от заветного окошка превосходящую численностью толпу местных алкашей, осуществляя отвлекающий манёвр, Гера со Степаном ухитрились набить алкоголем четыре спортивные сумки, отоварив все имеющиеся талоны и попросту разорив весь виноводочный отдел.

Потерями могли считаться лишь старая кроличья шапка Кривого, которую он посеял, горилльими прыжками спасаясь подворотнями от усиленного наряда, вызванного на подкрепление, и синяк в форме фаллоимитатора на Гериной спине. Озорная гематома была получена в результате активного соприкосновения с клюкой одной из местных старушек, которая быстрее алкашей догадалась о студенческой смекалке и попыталась принять меры.

2. 24-го декабря было решено разжиться ёлочкой. Уже изрядно похмелённому Кривому был выдан червонец и наказ купить невысокое, но густое деревцо. Каким образом циркулировали мысли в его пьяной голове остаётся загадкой… Червонец он решил потратить на курицу. С ней он и заявился через 2 часа. В другой руке он волок за ствол верхушку голубой ели, срубленную на проспекте Машерова (одной из центральных улиц Минска). Так замысловато решить проблему новогодней красавицы мог только Кривой.

3. 25-го декабря – тренировочный секс-марафон с проверенными подружками немецкого факультета под лозунгом «Отметим католическое Рождество в постели!». Надо отметить, что одной постелью дело не ограничилось. «Отмечание» плавно перемещалось и в бывшую «Ленинскую комнату», и в телевизионку, и в кабинет кастелянши общаги. Апофеозом могло стать парное выступление Кривого и Оли в кабине лифта, но этому помешала бабушка одного из первокурсников. ВнучкУ к празднику было привезено варенье. Когда старушка, предвкушающая свидание с любимым отпрыском, улыбаясь ожидала спускающегося лифта, её психическому состоянию был нанесён жестокий и коварный удар. Раздвинувшиеся двери открыли её взору волосатую задницу Кривого, ритмично совершающую возвратно-поступательные движения. Из-за могучего туловища были едва видны молочно-белые Олькины бёдра и, перекрывая шумы лифтового двигателя, доносились её довольные стоны.

Бабуся была крепким орешком почище Брюса Уиллиса из одноимённого блокбастера и членом партии с 1918 года, воевала на колчаковских фронтах и проводила коллективизацию. Однако эта картина навсегда развеяла её веру в человечество и советское образование. Три литра малинового варенья растеклись по фальш-мраморному полу из разлетевшийся вдребезги банки, упущенной слабеющей старческой рукой…

4. 26-го декабря - крепкий, но нездоровый сон…

5. 27-го декабря - раскулачивание младшекурсников, сваливающих домой на праздники. Проводилось Степаном и Кривым под лозунгом «Дома вам и так наготовят, а нам здесь кушать надо!». Впрочем, результаты были неплохие. Принудительная экспроприация принесла кое-какой алкоголь, много консервов, овощей и даже банку ананасов.

6. 28-29-го декабря ничего сверхъестественного не происходило. По мелочам. Подготовка музыкальной аппаратуры для дискотеки, редактирование и обновление записей и тому подобное.

7. 30-го декабря силами Геры и Степана была произведена генеральная уборка комнаты. Под кроватями и тумбочками было обнаружено множество интересных вещиц. А как-то:
- презервативы целые,
- презервативы использованные,
- упаковки от презервативов,
- носки одинокие (без пары) чистые и грязные – много,
- окурки сигарет, пустые и не совсем пустые пачки,
- несколько единиц разнообразного женского и мужского белья разных расцветок и степени загрязнения,
- купюры отечественные, мелкого достоинства.
- купюра в 10 долларов (счастье-то какое!)
- пара конспектов неизвестно чьих,
- комплект новый гитарных струн (его когда-то долго и безуспешно искал пьяный матерящийся Медузей),
- зубная щётка,
- крем для рук (????),
- крышечки и пробки от бутылок разнообразные (счёту не поддаётся),
- множество огрызков пищевого происхождения,
- окаменевшая кучка говна! (Гера несколько минут стоял над ней в ступоре, пока Степан не вспомнил, что когда-то к ним приходили девчонки с французского со своей кошкой Дусей)
Презервативами, чистыми носками и женским бельём было решено доукрасить ёлку.
В этот же день Кривой ухитрился стырить в гастрономе торт «Птичье молоко», который его едва уговорили оставить на праздник.

Итак, 31-ое декабря… Денёк задался яркий, солнечный и в меру морозный. Гера даже хотел, было выйти на улицу и растереться снегом, но потом, устыдившись своего немотивированного порыва под укоризненным взглядом Степана, стушевался и решил ограничиться душем. С самого утра, т.е. примерно часов так с 15-00 было решено заняться кулинарией. Кривой заикнулся, что со своей частью готовки он уже справился, намекая на наличие торта. Тут же он был послан Степаном по известному адресу и чистить картошку. Гера был отправлен на Комаровский рынок за селёдкой, ибо все её уважали, как великолепную закуску. Степан же взял на себя курицу. Он шустренько натёр несчастную безвременно почившую в жутких мучениях птичку чесноком, специями и майонезом, угнездил её прыщавую задницу на сковородку и пошёл на кухню включать духовку.

Тут его поджидала ещё одна птичка – обломинго. Из шести имеющихся в наличии кухонных плит рабочая духовка была только у одной. И в этот момент она была включена, поджаривая какое-то хитрое блюдо, идентифицированное Степаном, как мясо по-французски. Причём было заметно, что блюдо лягушатников находилось в духовке совсем недолго, а значит предстояло долгое ожидание. Смириться с такой пакостью Степан безусловно не мог.
- Кривоооой!!! – заорал он в направлении своего блока.
- Чтоооо, бля!!! – раздалось в ответ.
- Иди сюда, дело есть!
Доносящееся шарканье тапок и шмыганье вечно-простуженным носом показало, что просьба возымела действие, и через несколько секунд, в дверном проёме кухни возникла недовольная харя Кривого.
- Бля, я нож точу, чтобы картошку чистить, - буркнул он недовольно.
- Ага, под порнуху по видику, - саркастично ответил Степан, - Ты ширинку застегни, а то ножик вывалится…

Проблема была обрисована Кривому быстро и недвусмысленно. Он попытался её решить своими традиционными методами и уже открыл духовку, чтобы выкинуть оттуда (или сожрать) вражеское мясо. Но Степан его остановил:
- Да погоди ты, блин! Нельзя так. Новый Год всё-таки, добрее надо быть…
Удивлённые глаза Кривого красноречиво свидетельствовали о том, что слово «добрый» если и есть в его лексиконе, то только как определение к термину «самогон». Он ждал разъяснений.
- Мы по-другому сделаем…

Решение было искромётным и оригинальным, в духе Степана. Дело в том, что плита с рабочей духовкой была ближней к окну. Молодцы шустро отключили её от розетки и не менее споро переволокли поближе к выходу из кухни на место самой дальней. Так же быстро из ещё горячего нутра духовки вынулся противень с мясом, и на его место была установлена курица. В целом на кухне вроде ничего не изменилось. Только вот как бы неожиданно заработала нефункционирующая уже лет триста духовка. Кривой отвалил, а Степан остался, чтобы регулировать температуру и следить за продуктом, ибо случаи воровства пищи на кухне изредка, но случались.

Не прошло и 15 минут, как на кухню, весело насвистывая, ввалился Влад, их однокурсник из параллельной группы. Кивнув Степану, индифферентно уставившемуся в окно, он подошёл к работающей (по его мнению) плите и заглянул внутрь. Видимо то, что он там увидел, некоторым образом не оправдало его ожиданий. Влад разогнулся, поковырял в носу, постоял немного и опять нагнулся. Затем он открыл дверцу духовки и потыкал пальцем в мясо. Как показалось Степану, именно им он перед этим чистил носовые пазухи. Когда Влад опять принял вертикальное положение, то его лицо выражало грусть и обиду пятиклассника, обнаружившего, что дырка в женскую часть душевой пионерского лагеря кем-то заботливо заделана алебастром. Степан с живейшим участием наблюдал.
- Что-то случилось?
- Да вот… Духовка сломалась…
- Вот же блин… Только неделю назад вторую плиту починили, - небрежным жестом Степан указал на духовку, в которой уже начинала издавать нежные щёлкающие звуки его курица. – А эта опять накрылась. Да, невезуха…
И он, насвистывая что-то, с чувством собственного достоинства удалился из кухни, оставив Влада одиноко причитать над полусырым мясом.

Ну а потом всё было по плану. Курица вовремя покрылась нежной хрустящей корочкой, от запаха которой можно было ощутить множественные оргазмы. Кривой ухитрился таки почистить и даже сварить почти без потерь картошку. Степан из трофейных консервированных огурцов и помидоров изобразил подобие салатика. Как обычно отличился Гера. С рынка он припёрся уже под вечер. В состоянии пребывал неадекватном. Впрочем, вернулся не пустым. Вместо селёдки он зачем-то приволок пару килограммов мороженого хека, мотивируя это тем, что его чистить проще, получил от Кривого дружеского пинка, а от Степана словесную выволочку и отправился проспаться на часок-другой. Пришлось жарить рыбу.

Непосредственно празднование началось после десяти вечера. Заранее был оговорен регламент, по которому женский пол не приглашался. А зачем? Зачем было себя связывать с давно проверенными и успевшими надоесть знакомыми, если после полуночи будет просто поле непаханое весёлых пьяненьких студенток на любой вкус и размер? Да и на специальное угощение тратиться не надо.

Пилась водка, елась курица, весело брызгали красным соком маринованные помидоры из прокушенных бочков. По ящику постаревшими сусликами носились Петросяны и Жванецкие. Приближалась полночь. И вот бьют куранты, хлопает шампанское, пробки летят в потолок. Потом раздаются дикие пьяные крики по всей общаге. Замолкают на несколько минут, чтобы первый раз в новом году заработали крепкие студенческие челюсти. И только после этого начинается самая веселуха. Надо же поздравить друзей и соседей с праздником? Надо! Надо выяснить, кто и что пьёт и жрёт? Надо! И тем более надо осмотреться и приметить тех, с кем можно устроить продолжение праздничной ночи. Необходимо иметь полное представление о том где проще и приятственнее утолить молодецкую похоть, уверенно приправленную алкоголем. Ну, тут всё просто. Пробежки по этажам с бутылкой шампанского, быстро спроворенная дискотека. Понеслось…

Но именно в эту ночь и в этом году для студентов было припасено ещё одно развлечение. В те времена китайские фейерверки ещё не продавались на каждом углу и простые хлопушки с бенгальскими огнями считались уже неслабыми атрибутами праздника. Но!!! Кривой, отец которого был военным, ухитрился приволочь в общагу почти полный ящик армейских ракет, петард и взрывпакетов. Ночь обещала запомниться надолго. Так оно и произошло…

Во втором часу компания дружно переместилась на улицу, во двор перед общагой. Мороз крепчал и бодро кусал за нос и уши, но кто обращал внимание на такие мелочи? В окно чьей-то комнаты на первом этаже выставили колонки, и Кривой под грохот музыки начал действо. Взрывы и всплески ракет сопровождались радостными пьяными воплями всей общаги. Кривой и помогающий ему Степан расстреляли весь боезапас и вместе с толпой продрогших студентов потрусили в сторону дверей.

- Степан, а где Гера? – задумчиво спросил Кривой уже перед входом.
- А я откуда знаю? – флегматично пожал плечами Степан. – Наверх наверное попёрся…
- Что-то я его давно не видел…
- Да был он здесь! – Степан махнул рукой. – Потом сказал, что пойдёт отлить…
- Да он же пьяный был в дрова…- Кривой начал беспокоиться. – Долбанётся где-нибудь, замёрзнет. Надо найти…

На улице перед общагой уже никого не было кроме двух оболтусов. Тревога за товарища постепенно передалась и Степану. Слегка пошатываясь, они начали осматриваться. Геры нигде не было видно. Они уже собрались подняться наверх, чтобы поискать товарища либо под кроватью, либо над унитазом, как вдруг чуткое ухо Кривого уловило какой-то неясный звук. Оба прислушались. Звук раздавался откуда-то из-за угла здания и больше походил на вой наступившего себе на яйца кота, чем на голос Геры. Однако было решено убедиться. К счастью для Геры. Он был найден за углом дома в странной позе. Гера обнимал водосточную трубу и тихонько выл, далеко запрокинув назад голову. Степан и Кривой опешили.

- Гера, ты что, с дуба ляснулся?! Пошли домой!

Гера повернул полные страдания глаза к друзьям и энергично замотал головой. Что-то было не так. Что-то выбивалось из привычного хода жизни. Кривой и Степан подошли поближе. То, что они увидели, вогнало их в депрессивный столбняк…

А было что? Пьяненький Гера решил облегчить свой мочевой пузырь. Проводить эту процедуру на глазах у всех не позволяла врождённая интеллигентность, а бежать на 12-ый этаж в туалет мешала приобретённая лень. Гера решил зайти за угол. Там он пристроился у водосточной трубы, уперевшись рукой в стену для поддержания туловища в вертикальном положении. Процесс пошёл. Но произошло непредвиденное. Неожиданно Гера подскользнулся и чтобы не упасть резво обнял трубу, прижавшись к ней ВСЕМ телом… Да-да, именно ВСЕМ… И этой его мокрой частью тоже… Труба была металлическая, а на улице -20…

Гера дрожал всем туловищем и слезящимися умоляющими глазами смотрел на друзей. Кривой, было, импульсивно протянул руки к месту слияния трубы и Геры, но опомнился и суетливо засунул их в карманы. Степан соображал быстрее.
- Кривой! Горячую воду неси!
Повторять было не надо, и Кривой шатающимся быком, наклонив голову вперёд, понёсся в общагу. Через минуту он уже бежал назад с чайником, который он схватил со стола ничего не успевшего вякнуть вахтёра. «Надо спешить!» - подумал он, и струя кипятка бодро ударила в место спайки.… Подойдите когда-нибудь на досуге к спящему льву и со всей дури ударьте его ногой по яйцам. Рёв, который несчастное животное издаст после этого, помноженный на десять, даст вам понять силу звука, вырвавшегося из Гериных лёгких…

Ещё через полчаса все трое молча сидели в блоке. Как они поднимались на 12ый этаж достойно отдельной песни в финской Калевале, но не будем останавливаться на этой грустной части новогоднего праздника. Сейчас все отходили от пережитого с помощью традиционного русского лекарства. Гера держал в одной руке стакан, а другую прижимал к тому, что ещё недавно считал своим достоинством. По ящику шёл «Голубой огонёк». Бодрая Алла Борисовна подняла в Останкино бокал с шампанским и весело закричала:
- А сейчас давайте веселиться! Ведь не зря говорят: как проведёшь новогоднюю ночь, такой и весь Новый год будет!!!

Пошатнувшаяся за последний час Герина психика дала сбой, и, услышав эти слова, он горько заплакал….

Pasha_80
01.12.2006, 13:14
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать…

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

Для адекватного отражения движения денежных средств в план счетов были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".

Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- Нах...й...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пез..у!
- Я имела в виду: ты чего материшься, я же девушка...

Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских
боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили вселенную.

Pasha_80
01.12.2006, 13:16
1: 42 [ + 5163 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:00:34
<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

2: 12782 [ + 4738 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-28 17:01:20
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина [censored]
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))


3: 50620 [ + 4426 - ] Approved by Biolante, 2006-10-07 07:45:34
<London> а чо у тя с ногами?
<Cyprus> бегал
<Cyprus> много бегал
<Cyprus> потом секс
<Cyprus> много секса
<Cyprus> вот и результат
<Мила> значит догнали

4: 46031 [ + 3789 - ] Approved by zoi, 2006-09-01 16:35:47
<yTpo> Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ [censored]!!!

5: 13429 [ + 3451 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-07 08:38:50
<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин


6: 2191 [ + 3013 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-06 10:28:40
<@ghoul> мы попали на баш орг :-)
<Sevan> да я вот вчера и видел
<Sevan> с пробелами
<Sevan> главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))

7: 2079 [ + 3012 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-03 09:26:30
<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

8: 57194 [ + 2828 - ] Approved by DarkRider, 2006-10-24 11:15:34
Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил.

9: 42007 [ + 2803 - ] Approved by Biolante, 2006-08-14 17:27:46
[@hello_there] - Где у блондинки могут быть черные волосы?
[@hello_there] - Между зубами.
[STERVA] не может
[@hello_there] почему?
[STERVA] во рту волос нет

10: 8704 [ + 2668 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-23 09:55:34
<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ [censored]

11: 4524 [ + 2466 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-01 20:05:05
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

12: 23933 [ + 2463 - ] Approved by DarkRider, 2006-06-17 23:31:39
hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно


13: 18482 [ + 2346 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-12 08:20:30
<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили [censored], что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, [censored], чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

14: 6011 [ + 2204 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-22 06:32:05
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

15: 17165 [ + 2125 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-06 08:17:23
<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

16: 191 [ + 2095 - ] Approved by DarkRider, 2004-11-29 19:27:48
<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..

17: 40127 [ + 2024 - ] Approved by Biolante, 2006-08-08 15:55:04
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.


18: 18881 [ + 1861 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-17 23:59:28
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

19: 5068 [ + 1831 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-10 17:26:34
* Joins: Kserus ([email protected])
<finger> тебя тут одно чудо искало
<finger> посмотри там в банлисте

20: 15779 [ + 1827 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-29 13:11:16
Padre wrote on 21.03.2005 17:54:09 (M):

> Hello,

> Not far ago I registered cyrillic domain name - '[censored]' ('dick' - rus.). Can Zone Administrator annul it?

Здравствуйте!

Вы можете говорить по-русски с Глобальный Сектор Поддержка i-DNS.
Ваш [censored] у Вас никто отнять не сможет, если Вы уже заплатили за него деньги. Доменный имя регистрировать себя на срок кратный 1 год, если Вы не платить за Ваш [censored], Вы автоматически лишить себя его.

21: 24273 [ + 1787 - ] Approved by zoi, 2006-06-27 00:29:26
<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…

22: 39232 [ + 1715 - ] Approved by Biolante, 2006-08-04 23:56:46
b0t!nkAa (02:44 PM) :
не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\
Krechet (07:40 PM) :
что?

23: 9146 [ + 1704 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-26 17:31:10
Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!

24: 17329 [ + 1648 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-06 09:11:11
Star Wind: [censored], приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие ((
Star Wind: От [censored]... палец соскользнул. Я хотел "[censored]" написать, а получилось "[censored]".
Star Wind: ЮЛЯ, [censored].. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...[censored]...

25: 8000 [ + 1625 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-16 12:07:42
* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать )
* sey предлагает начать так:
Уважаемые господа!
Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)

С уважением,
OldFornit

26: 10144 [ + 1588 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-06 11:01:21
* Shi[acckiy_working] куищще
< Shi[acckiy_working]> ой
* Shi[acckiy_working] reboot

27: 10012 [ + 1559 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-03 07:31:54
<Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью
<Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете"
<Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск

28: 20498 [ + 1537 - ] Approved by DarkRider, 2006-05-09 22:34:55
<JokerR> backspace запал!!! прикиньте
<cppg> [censored] его отвёрткой
<JokerR> ды я уже починил
<JokerR> просто ужос охватил меня неописуемый
<JokerR> сижу, а праграмма стираецо

29: 10593 [ + 1534 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-08 08:37:26
<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
<aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
<aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.


30: 56023 [ + 1489 - ] Approved by Biolante, 2006-10-18 23:45:16
<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
<Gaff> Шестизнак?!
<Леся> Неа. 297940489
<Gaff> Дура...
<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!


31: 39548 [ + 1482 - ] Approved by Biolante, 2006-08-05 00:58:35
<Topper> хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....
<SeKToR> не, это сантехник матерясь пингует квартиры
<SeKToR> иди постучи, а то айпишник не выдадут


32: 190 [ + 1471 - ] Approved by DarkRider, 2004-11-23 20:31:53
<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

33: 11258 [ + 1455 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-14 12:04:28
#zulu
< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые
< b0bers> [censored]... его уже кто-то схавал до нас!


34: 46271 [ + 1446 - ] Approved by DarkRider, 2006-09-03 23:26:39
[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

35: 38571 [ + 1439 - ] Approved by zoi, 2006-08-01 18:15:40
<user> Сижу сегодня с утра в офисе, работаю...
<user> причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!
<user> Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%
<user> Я себя естественно контролирую мало...
<user> ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной
<user> и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
<user> - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...
<user> но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ [censored] я просто обязан был посмотреть, извините...
<user> И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает...
<user> Класс!

36: 20006 [ + 1432 - ] Approved by DarkRider, 2006-05-02 16:05:07
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

37: 3285 [ + 1420 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-31 23:48:34
<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!

38: 73 [ + 1412 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-31 00:41:25
<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

39: 4218 [ + 1411 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-26 18:31:42
<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"


40: 29431 [ + 1392 - ] Approved by Biolante, 2006-07-21 02:37:30
<WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

41: 41286 [ + 1380 - ] Approved by DarkRider, 2006-08-11 02:52:51
* mous наблюдает гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама". Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту

42: 48400 [ + 1376 - ] Approved by Biolante, 2006-09-27 05:14:13
<emirspb> Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- На....й...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пе..у!
- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...

43: 49323 [ + 1376 - ] Approved by Biolante, 2006-10-01 03:09:29
<ВоВuK> Народ, одолжите пару тысяч? Я верну, честно!
* Aliso4ka меняет ник на Aliso4ka_away
* Helga меняет ник на Helga away
* Jerry покидает #main
* Henry меняет ник на Henry|НЕТУ
* Sebastian меняет ник на нету_денег

44: 4343 [ + 1353 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-29 12:14:37
<Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".

45: 48540 [ + 1352 - ] Approved by Biolante, 2006-09-27 05:23:44
Eugene: а куда вся порнуха делась?
Falconoff: А мы решили что она тут не нужна, потому что в ней нет смысла =)
gog: кто решил ? вы ебнулись?

46: 4402 [ + 1344 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-30 08:14:41
Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик

47: 23631 [ + 1342 - ] Approved by DarkRider, 2006-06-17 22:54:38
Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом )
Tanya> я тебе не дам!
Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...
Tanya> Сорри! В смысле - заснуть! :-D

48: 6528 [ + 1317 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-28 11:49:23
<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.

49: 18714 [ + 1316 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-17 23:38:54
* Quits: MAD_ALEX ([email protected]) (Quit: Ребут!!!!!)
<Квадратик> Стока восклицатељных знаков что кажется что буква Р - всего лишь опечатка...

50: 13797 [ + 1301 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-14 08:23:40
Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю

51: 47230 [ + 1298 - ] Approved by DarkRider, 2006-09-20 16:52:25
<...> В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово [censored]. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... [censored] как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал...

Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))

52: 15618 [ + 1283 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-24 07:21:37
<dasboot> А меня забанили на канале ТРАВКА
<dasboot> за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП

53: 23781 [ + 1276 - ] Approved by DarkRider, 2006-06-17 23:11:28
<finger[away]> Господа
<Dimas> ?
<finger[away]> тьфу [censored], не тот канал =)

54: 40084 [ + 1276 - ] Approved by Biolante, 2006-08-08 15:47:21
<^^> Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

55: 4339 [ + 1265 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-29 07:33:07
*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир
<Adan> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
<Adan> малацца.
<Adan> тут главное меч вовремя поправить
<Adan> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
<Adan> блин! я не могу.
<Adan> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
<Adan> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)

56: 21170 [ + 1241 - ] Approved by zoi, 2006-05-29 14:39:20
(@KiV) сидит студентка
(@KiV) жуёт жевачку
(@KiV) на лекции сидит
(@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
(@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
(@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
(@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
(@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
• XAK подавился колой
• rwz подавился жвачкой

57: 59325 [ + 1231 - ] Approved by Biolante, 2006-11-03 06:33:42
mordaha:
Флудить так флудить!!
Картинка: http://mordaha.com/sc2l.jpg
Это старкон2, запущенный в DosBox, под иксами в Дебиане, который запущен в VMWare, которая в WinXP
Куда мне вопрос о неработающем звуке задавать? )))))

gregory_777:
Санитарам.

58: 12981 [ + 1225 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-02 07:59:21
<nirva> Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать

59: 49110 [ + 1218 - ] Approved by Biolante, 2006-09-28 07:26:33
Ctrelok(doom3.ru)
Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)

60: 16197 [ + 1211 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-30 08:57:05
<RedMan> [censored]. Меня эта дура уже заеб@ла
<St.Maria> Саша, чтобы тебя разозлить я не знаю кем надо быть!
<RedMan> [censored]. Эта [censored] - работает вместе со мной! заеб@ла уже меня своим скофнежом!
<St.Maria> да что случилось!!! Не говори загадками! У меня сегодня тоже был трудный рабочий день!
<RedMan> [censored]. У тебя – то что?
<St.Maria> проблема с персоналом.
<RedMan> [censored]. Тебя как зовут?
<St.Maria> Ирина…я же тебе говорила уже
<RedMan> а полное имя..ну там фамилия…отчество?
<St.Maria> Ирина Дмитриевна! Зачем такие подробности? Это лишь чат!
<RedMan> ёб@ный в рот! [censored]! Ты [censored]! заеб@ла меня на работе, теперь тут достаёшь?
<RedMan>**удаляется



61: 1477 [ + 1206 - ] Approved by DarkRider, 2005-08-30 17:36:15
<Paradise> как удалить файлик с пробелом?
<Paradise> усе
<Paradise> сцука
<Paradise> как востановить то?

62: 57025 [ + 1201 - ] Approved by DarkRider, 2006-10-23 20:18:11
Shut
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"

Shut
ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике

63: 37073 [ + 1185 - ] Approved by DarkRider, 2006-07-27 15:55:19
* Pilea смачно поцаловала в знак благодарности < Федис >
* Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся

64: 49727 [ + 1185 - ] Approved by Biolante, 2006-10-06 02:14:10
dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся

65: 2423 [ + 1182 - ] Approved by DarkRider, 2005-10-11 22:28:38
<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
<Darth_Blade> флудер

66: 8952 [ + 1162 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-25 19:21:33
<Firefly> Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
<Karrde> Мечом в глаз.
<Firefly> Ну серьезно!
<Karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым...
<Firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
<Karrde> Мечом в глаз

67: 4735 [ + 1157 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-05 21:01:17
Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа

68: 29750 [ + 1147 - ] Approved by Biolante, 2006-07-21 04:21:02
<< TuborG >> я пони
<< FIM >> обоснуйте

69: 46841 [ + 1142 - ] Approved by DarkRider, 2006-09-16 23:20:32
Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!

70: 14651 [ + 1139 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-17 07:35:55
<Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
<BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка

71: 55952 [ + 1136 - ] Approved by Biolante, 2006-10-18 23:42:03
*Karrde has joined #Hack-all-n00bs!
<LL909> Нубовое мясо пришло
<Karrde> Тут среди вас есть, кто мой сайт вчера хакнул?
<SOLITARY> Допустим
<Karrde> Скиньте на мыло пароль от админки, я его забыл

72: 12031 [ + 1128 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-22 09:21:08
<_newra> )
<***> Ничего не пришло, только двоеточие и скобки.

73: 24725 [ + 1124 - ] Approved by zoi, 2006-06-30 18:41:54
[16:15:13] <HolyGun> смерть [censored]
[16:15:14] * SAzeReN has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)
[16:15:14] * AS-away has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)
[16:15:14] * stuggy has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)
[16:15:14] * Makc666-away- has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)

74: 30169 [ + 1116 - ] Approved by Biolante, 2006-07-21 05:08:21
<M@RY> я перемерила все во что влезала моя задница!
<WakeUpHate> и как?
<M@RY> туфли супер!

75: 1769 [ + 1115 - ] Approved by DarkRider, 2005-09-18 13:32:13
<Hiki> у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
<zoi> моск?
<Hiki> моск?
<Hiki> Зой, не поняла вопроса..


76: 38435 [ + 1112 - ] Approved by Biolante, 2006-08-01 09:21:43
vitalys: :-D буга-га! зацени картинку по сцылке: <...сцылко...>
Ирина: а письмом нельзя?
vitalys: ок. щас будет письмом...
vitalys: ушло...
Ирина: ну и [censored]@й мне сцылко письмом?

77: 48 [ + 1108 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:07:37
* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру

78: 19198 [ + 1106 - ] Approved by DarkRider, 2006-04-20 15:57:08
<ry> Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три

79: 50873 [ + 1106 - ] Approved by zoi, 2006-10-09 18:13:15
<GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
<GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?


80: 39695 [ + 1082 - ] Approved by Biolante, 2006-08-05 12:52:30
<woc-zloy> Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.

81: 39050 [ + 1080 - ] Approved by zoi, 2006-08-03 15:46:57
Gonny:
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских
боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили вселенную.

82: 11411 [ + 1073 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-15 17:22:20
<Steck> открываю стаарый исходник а там местами в комментариях куски песен и пьяные маты...
<Biolante> удивил
<Biolante> я вообще перед отдачей все комменты режу
<Steck> и у тебя так? ))
<Steck> наверное у каждого программера)
<Biolante> после того как однажды клиент обнаружил фразу // этот кусок небезопасен, но раз этому пида$асу надо пусть будет
<Biolante> было неприятно


83: 8266 [ + 1072 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-19 08:42:12
<Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.
<Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице.
<Da99eR> Я живу в непобедимой стране.

84: 15533 [ + 1072 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-23 13:13:12
<Neko> Седни заяву на отгул писала
<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

85: 37360 [ + 1070 - ] Approved by Biolante, 2006-07-28 08:40:23
vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец...
Павел: да пошутила наверное)
vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...

86: 10649 [ + 1068 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-09 11:55:31
<jek> Они вон, в одном подъезде ухитрились запитать свитч от освещения подъезда
<cactus> т.е. днем сети нет?
<jek> да

87: 38510 [ + 1068 - ] Approved by zoi, 2006-08-01 18:00:52
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???


88: 4819 [ + 1067 - ] Approved by DarkRider, 2005-12-07 08:34:03
<Red.Line> не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем
<Red.Line> вот
<Red.Line> секс на века
<Vj_o-oy> у тебя мамка не увидит такой винт ;-)
<Red.Line> ну я ей покажу )))))))))))
Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным винчом и приговаривать: "смотри, сцуко, это терабайтный винт"

89: 52 [ + 1066 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-30 16:19:35
<CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
<CheeV> дата батных
<CheeV> зада
<CheeV> блин
<CheeV> баща данных
<CheeV> база данных
<CheeV> во!
* CheeV сходит попьёт чего-нить

90: 51080 [ + 1062 - ] Approved by Biolante, 2006-10-11 01:24:46
<крэйтор> попросил винду удалить 36к файлов из директории... минут 15 уже жду
<крэйтор> оно даже не начало...
<Biolante> оно готовит 36 тыщ окон "ВЫ УВЕРЕНЫ?"

91: 55946 [ + 1059 - ] Approved by Biolante, 2006-10-18 23:41:44
* evghoul только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete

92: 393 [ + 1058 - ] Approved by DarkRider, 2005-05-12 16:41:56
<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа

93: 14468 [ + 1053 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-16 07:45:58
Vityay> Взял тут у друга Builder C++ на двух болванках,
Vityay> открываю коробочку, вижу надпись маркером "Borland
Vityay> Builder 6, disk 1" на одной болванке...
Vityay> Вставляю етот самый "disk 1", там какая–то лажа.
Vityay> Ищу, где [censored] тут install.exe...
Vityay> Смотрю на второй диск в коропке... тут до меня доходит,
Vityay> что болванки–то я взял у настоящего программера...
Vityay> Надпись на другом диске — "Borland Builder, disk 0"...

94: 57660 [ + 1046 - ] Approved by Biolante, 2006-11-01 05:45:05
<Wrathchild> Только что отправил начальнику в аську: "Начальство с****ло. Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?

95: 15812 [ + 1045 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-29 13:48:16
<Karrde> Олесь, а она у тебя волосатая?
<Berry> Кто?
<Karrde> Ну киска твоя?
<Berry> ЧТО???????
<Karrde> Ой
<Karrde> [censored], я про Марку твою, кошку

96: 23175 [ + 1045 - ] Approved by zoi, 2006-06-06 19:28:19
milaz: А ещё с этой декларацией была такая история -- надо делать выгрузку в Word, чтобы там печатался отчет. Ну я и написал программу, которая берет из базы данные и через OLE вносит их в заранее подготовленную форму. Запустил программу, и задремал в кресле. Заходит один наш сотрудник и видит такую картину: я сплю, а передо мной на мониторе с большой скоростью сама набирается декларация. Курсор двигается по страницам, то убегает назад, выделяет блок, поправляет что-то, двигается вперед, набирается текст (ну а как иначе с шаблонами работать?) Человек офигел и решил, что это телепатический интерфейс.

97: 9394 [ + 1044 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-28 10:54:11
<Glinelven> я вот смогла устроиться на работу только на четвертом курсе, когда три года положила на альтарь науки:)
* [AHZ]Ptichka ещё на первом курсе на алтарь науки положил не скажет что

98: 46434 [ + 1042 - ] Approved by Biolante, 2006-09-09 20:20:06
Guild Chat

- Your "Zhzhos stsuko" - huh? Ctulhu language?
...
- Worse


99: 56753 [ + 1037 - ] Approved by Biolante, 2006-10-21 05:53:17
<Шелезяка[work]> подскажите плиз как проверить существует ли таблица в базе mysql
<Есть> if (mysql_query('DROP TABLE таблица')) echo "таблица существовала";

100: 3387 [ + 1034 - ] Approved by DarkRider, 2005-11-02 21:31:19
<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.
_________________

Pasha_80
01.12.2006, 13:19
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!


Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?


Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно блять ! Луна в Скорпионе !"


Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двеебущиесясобаки"?


Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.


Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил, хорошо ему стало - но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а в вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура - он подсел, начал уговаривать, а она ему: "Только в купейном вагоне - в люксе". Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондуктором договорился и пошел туда с девкой. Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход, народ выглядывает - что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает:
- Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый мячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня в лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал:
"ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС ЕБАТЬ БУДУ!"...

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке

- У тебя в школе, что по географии было?....
- Четверка...
- Если на хуй пошлю - не заблудишься?

Рецепт рождественской кулебяки.
Мелко нарезать 200 г. огурцов,
100 г. Дрожжей,
250 мл. Молока,
100 г. Муки,
100 мл. Воды.
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом.
Через полчаса кулебяка готова.




Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!

По слухам, интеллектуальные успехи Ксюши Собчак на телевидении могут привести к ее переходу на постоянной основе в информационную программу "Вести" на канале ОРТ.
Съемочные пробы в заставке перед началом "Вестей" прошли потрясающе успешно!

Pasha_80
01.12.2006, 15:04
ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
все, увольняюсь!
Б*ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((

Баден
01.12.2006, 16:18
http://taranoff.livejournal.com/1983927.html

Aleks777
01.12.2006, 16:57
http://taranoff.livejournal.com/1983927.html
:D Парень старается ...душевный

Vad
01.12.2006, 19:12
про мопєд - уже в Википедии

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%96%D0%B0%D1%80%D0%B3%D0%BE%D0%BD_%D0%BF%D0%B0% D0%B4%D0%BE%D0%BD%D0%BA%D0%BE%D0%B2

Vad
01.12.2006, 19:24
сайт, посвященный тому самому мопэду http://moped.moy.su/

(на всякий случай привожу ссылку на то, с чего все началось
http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0)

Баден
04.12.2006, 11:55
ИЗ АРХИВА СТРАХОВОЙ ФИРМЫ

ДАЛЬШЕ - БОЛЬШЕ

Hижеприведенные цитаты взяты из собрания швейцарской страховой фирмы «Mobiliar» и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц (вольный перевод с немецкого).

...тогда преследуемый прыгнул в воду и, несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...

...кроме того, с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...

... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...

...мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

...я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....

...я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....

...по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет...

...когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...

... то украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...

...я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...

...Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

...пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...

...на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями

- после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...

...сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...

...эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...

...в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.

...мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...

...доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова...

...когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о «Порше» и поехал без меня дальше...

...я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня, и сделал шаг назад. Он хотел, однако, после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: «Да стой ты наконец на месте!». Я так и поступил, и тут он на меня наехал...

...мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...

...я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку, и вскоре после этого он выпал из окна...

...мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...

...я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...

...и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....

...наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...

...счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!

...к сожалению, мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...

...моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...

...сразу же после смерти мужа я стала вдовой...

...теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...

...передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...

...по оценкам экспертизы, ущерб оценивается между 250 000 и четвертью миллиона...

...во время известного танца «Холладипа-Хопцаца» я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...

...в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили назвать меня «фройляйн», что, однако, в связи с моим именем «Хайнц» может дать повод к недопустимым предположениям...

Lapka
05.12.2006, 14:57
Касманаффты.

Семидесятые годы. Тогда мы, пацаны, лучшей игрой считали “Лапту” и
“Войнушку” и все как один мечтали стать космонавтами и быть похожими на
Гагарина и Титова. Боевые действия нашей “Войнушки” завели нас, ватагу
пацанов, на сносимые развалины старой больницы, где нашлись бинты и
костыли не по росту, для наших раненых товарищей. Поносив друг друга по
очереди на старых носилках, мы обнаружили в развалинах прачечной
огромную стиральную машину барабанного типа. Влитую в бетонный пол, ее
скорее всего просто оставили. Барабан крутился прекрасно, и детская
фантазия тут же преобразила стиралку в космический спутник. Первым
испытывать аппарат никто не решался. Тогда я, глубоко вздохнув, как
перед нырком в воду, шагнул в космический люк.

Пацаны с азартом начали
раскрутку аппарата. Но так как я нетерпеливо заорал: “Крути быстрее, и
здорово!”, мне не дали сполна насладиться полетом. Грубо вытащили за ноги
и, расталкивая друг друга, ломанулись гурьбой внутрь. Сделав по одному
короткому полету, решили испытывать всерьез: по-космонавтски, кто
дольше всех выдержит в полете. Ну, а так как в крутящемся барабане мог
удержаться только наиболее сильный, растопырив руки и уперевшись в
стенки как паук, то до определения претендента в космонавты оставалось
недолго. В это время мимо развалин проходит мужик и с интересом
наблюдает за нашими действиями. Подходя спрашивает, чем мы тут
занимаемся. Мы честно отвечаем, что играем в космонавтов и испытываем
кто дольше всех выдержит в центрифуге. И он, видимо вспомнив детство,
тоже высказывает желание покрутиться. Но из-за своего роста помещается в
барабане только скрючившись бубликом и держа руки над головой. После
гагаринского призыва “Поехали!” мы начинаем раскрутку. Первые три
минуты-”полет нормальный!”. Через пять минут слышим: “Все, хватит, руки
устали! Хватит я сказал, пацаны. Стоп, стоп, бля я сказал!” Какой стоп,
мы еще до орбиты не долетели. Центрифуга набирает обороты, и из нее
вылетает ненормативнокосмический мат. Видимо спутник уже долетел до
невесомости, так как мужик начал летать по барабану как мешок с дерьмом,
от стенки к стенке. “Стойте, тошнит”, донеслось из глубин космоса, “Ну
все, вылезу-убью,” проорал космонавт и закашлялся. Лучше бы он этого не
говорил. Мы, с испугу за последствия, начали крутить еще быстрее, чтобы
не смог за нами угнаться. Крутили так долго, как будто хотели вывести
спутник за орбиту. Устали и остановились. Прекратив стучать телом о
стенки спускаемого аппарата, космонавт вывалился наружу.
Зрелище конечно было ужасное. С мутными глазами, бледный как бумага,
весь облепленный и пропитанный насквозь собственной блевотиной,
бессильно раскинув руки, мужик, лежа на спине, с не вытащенными из
приземлившегося аппарата ногами, вяло пролепетал: “Ооооо, облака-то как
кружатся, бляаа… не быть мне космонавтом”.

Lapka
05.12.2006, 15:26
Качественно сделали

Однажды был новый год. И в маленькой двухкомнатной квартире собралось, помимо моих родственников (мамы, папы и сестры - а меня тогда еще не было, иначе был бы форменный дизастер) еще человек тридцать гостей - в основном простых советских инженеров. Все культурно отдыхали, выпивали и закусывали. И все бы ничего, если б только после очередной дозы гидрата этанола кому-то не захотелось пиротехнических эффектов.

Дело в том, что один из гостей недавно то ли служил, то ли проходил сборы, то ли работал на флоте. И привез он оттуда интересную спертую штуку. А именно - сигнал помощи, тревоги, внимания, опасности и-чего-то-там-ещё, что-то вроде бенгальского огня, только огромного, красного, который должно быть видно и в снег, и в дождь, и в туман за много километров. Предполагалось, то есть, что использовать его нужно, ежели на корабле погасло все электричество, а вокруг туман, и ты посылаешь матросика на палубу - зажечь эту фигню и махать ей, чтобы все видели, что тут корабль, а не Айсберг какой-нибудь или еще какой еврейский расовый жид плавает.

И вот этот самый знакомый радостно достает эту флотскую фигню и предлагает ее поджечь. Компании советских инженеров под градусом эта затея приходится по нраву, и все ее радостно одобряют. Распаковывает он пакет, достает эту шутиху и поджигает. И…

В общем, никто не подумал, что флотская штука была явно не предназначена для закрытых помещений. Потому что ярко-красные искры летят от нее на три метра во все стороны и начинают прожигать диван, ковер, обои, и, разумеется, одежду всех ближестоящих. Но это только одна ее особенность. Вторая особенность в том, что при горении этой шутихи выделяется огромное количество едкого и вонючего дыма, отчего в комнате сразу же теряются остатки видимости, а люди жмурятся от того, что их глаза разъедает едкий дым. А искры, прожигающие все вокруг, продолжают лететь.

Раздаются истошные крики: “Туши ее! Скорее!” - человек начинает размахивать шутихой из стороны в сторону, дуть на нее - все, разумеется, без толку. Что делать?

Тут кто-то замечает: в пакете из-под шутихи видна бумажка с инструкцией. “Стойте, щас разберемся!” - кричит он, хватает бумажку, приоткрывает слезящиеся глаза и читает вслух… Тут, как говорит Задорнов - наберите воздуха. Ибо шутиха эта, напоминаю, флотская, предназначенная для использования на палубе корабля. Поэтому в инструкции, естественно, так и написано: “При возникновении опасности пожара - бросить горящую шутиху за борт!”.

В комнате воцаряется тишина, только слышно, как шипят искры, прожигая диван и одежду. Народ тупо пытается понять, где ж это в типовой квартире пятиэтажного дома в городе Братске найти этот самый “за борт”. А то, что использовать флотский сигнал опасности будут в типовой квартире, химикам-инженерам, ее создавшим, не могло привидеться и в кошмаре.

Что же делать? Бросить ее в окно? Но все форточки закрыты и задраены - зима, холодно. Пока откроешь, все сгорит уже.

И тут у кого-то возникает гениальная идея: “В унитаз!”

Сказано - сделано. Мужик с шутихой рысью бежит в туалет, на бегу кашляя от едкого дыма, бросает шутиху в унитаз, и дергает ручку бачка. В комнате в это время народ лихорадочно пытается открыть окно, чтобы не погибнуть от удушья, в комнате, коридоре и кухне уже ничего не видно от едкого дыма.

Мужик дергает ручку бачка, вода льется в унитаз, смывая шутиху в канализации и гася ее неукротимое пламя. Точнее говоря - пытаясь погасить. Я напомню - эта самая шутиха - флотская, и представляет собой сигнал опасности. Который должен работать и в снег, и в град, и в проливной ливень, и в шторм, когда волны перехлестывают через фальшборт.

Соответственно, эта самая шутиха прекрасно горит и под водой! При этом, водой ее унесло куда-то в канализацию, и там она застряла, и ее уже не достать! Едкий дым продолжает выделяться, заполняя квартиру, НО И ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!

Самое ужасное, что горя в недрах унитаза, залитая водой шутиха, начала производить неимоверное количество пены! И вот, из унитаза в туалете начинает со страшной скоростью переть грязная, вонючая, серо-зеленая пена! Прет она буквально кубометрами, заполняя туалет, коридор, кухню, комнаты и прочие уголки квартиры, и без того заполненной едким дымом!

В общем, когда шутиха наконец прогорела, вся квартира насмерть провоняла этой ужасной химией, и была залита вонючей пеной из канализации. Убирались в квартире долго, но запах, тем не менее, держался еще не один месяц.

Так что не используйте вещи не по назначению, товарищи, неприятных сюрпризов может быть много, а жизнь одна.

Lapka
05.12.2006, 15:30
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на— шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер— ный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

Баден
05.12.2006, 16:40
Angel, гы :mrgreen: , а переодеть не пробовали :mrgreen:

voldemaar
05.12.2006, 16:48
Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно!
А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

Aleks777
06.12.2006, 15:16
...
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Девчонки, кто менял трансмиссию у Камаза , отзовитесь!
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
Где скачать мелодии для бибикалки?
...
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
На всякий случай я езжу на ручнике . А мне говорят: дура . Не надо
что ли?
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в
четырёх машинах
- Новая мода?
...
подробнее: http://www.amina.com/kamina/archive/index.php/t-1634.html

Баден
06.12.2006, 15:27
Aleks777, :mrgreen:

Партизан з творчим нахилом
11.12.2006, 10:43
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА МУДАК, СУКА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ БЛЯТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

Баден
11.12.2006, 10:45
Партизан з творчимнахилом, :mrgreen:

Sonya
11.12.2006, 13:25
Партизан з творчимнахилом, ааааааааааааааааааа :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Кто как отдыхает

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель 'Шерше аль фам' в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий 'Грибная Русь' - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. 'Ася'
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке 'все включено' за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

Баден
14.12.2006, 11:49
Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться
и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже


Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и
пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот
задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз.
Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе
(родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи
ДжипЧероки.

ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику,
которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! ))

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

Баден
15.12.2006, 17:31
Выдержка из итоговой пресс-конференции главного тренера «Динамо»
Анатолия Демьяненко:

"Сейчас мы наблюдаем за молодыми игроками и надо признать, что наша
молодежь нас радует. Особенно, такие ребята как Михалик и Мандзюк.
Кстати, мне тут недавно сообщили, что в 130-и километрах под Киевом
наши селекционеры нашли мальчика, которого специалисты уже сейчас
называют вторым Шевченко".

комменты на football.ua:

12.12.2006 16:54:28
Кстати, мне тут недавно сообщили, что в 140-и километрах под Киевом
наши селекционеры нашли мальчика воспитанного в стае лошадей, по
уровню физподготовки он вполне проходит в первую команду. Специалисты
называют его вторым Косовским.
Й.Й.Сабо

12.12.2006 16:55:48
Кстати, мне тут недавно сообщили, что в 150-и километрах под Киевом
наши селекционеры нашли мальчика воспитанного в стаде баранов,
поражает его нацеленность на ворота, особенно новые. Специалисты уже
сейчас называют его вторым Мелащенко.
Л.И.Буряк

12.12.2006 17:02:56
Кстати, мне тут недавно сообщили,что около ЧАЕС наши селекционеры
нашли мальчика, воспитанного в стае крыс-мутантов, поражает его
врожденная тупизна, жлобство, лицемерее . Специалисты называют его
вторым Игорем Суркисом.
А.Михайличенко

12.12.2006 17:07:03
Мальчик, воспитанный в стае лошадей... не трогайте пожалуйста
воспитанников нашей ДЮСШ.
В. Газзаев

12.12.2006 17:15:03
Извините, а у вас там километрах в 200 нет никого воспитанного
свиньями? Мы тафгая подыскиваем...
В. Федотов

12.12.2006 17:26:23
Кстати, мне тут недавно сообщили, что в 170-и километрах под Киевом
наши ЛЮДИ нашли грузинского мальчика, которого специалисты уже сейчас
называют вторым Гонгадзе
Л.Д. Кучма

12.12.2006 17:36:09
Кстати, мне тут недавно сообщили, что в 10-и километрах под Киевом
наши селекционеры нашли девочек, извините, я спешу.
А. Милевский

12.12.2006 17:37:54
Кстати, мне тут недавно сообщили, что в 130-и километрах под Киевом
наши селекционеры нашли Житомир.
О. Базилевич.

12.12.2006 17:59:03
Кстати, мне тут недавно сообщили, что в 60-и километрах под Киевом
наши специалисты нашли месторождение туалетной бумаги. - А я все
рукой, да рукой. Надоело. Поеду куплю.
А. Рыбка

12.12.2006 18:03:54
Кстати, мне тут недавно сообщили, что в 40-а километрах от Киева наши
селекционеры нашли 50 летного мальчика, которого специалисты уже
сейчас называют вторым Парамоном
И.М.Суркис

12.12.2006 18:19:03
Эй что за предъявы.Мальчик просто попросил разместить о себе объяву!!
Демьяненко

12.12.2006 18:25:39
Я под киевом сына потерял,помогите!
шева

12.12.2006 18:32:29
А был ли мальчик?
А.В. Демьяненко

12.12.2006 18:46:53
Вдумайтесь только 130(!)км ПОД КИЕВОМ!!! Это что в Черкасах что-ли?
Юра

12.12.2006 19:45:25
В 130 км от Киева - находится Чернобыль!

12.12.2006 20:29:02
В 129-ти километрах под Киевом (4-й блок ЧАЭС) наши селекционеры
нашли девочку, которую специалисты уже сейчас называют мальчиком.
Селекция суперклуба

Pasha_80
18.12.2006, 15:32
Форумное

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет...

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...

Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.

NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца...Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую....

Влад
18.12.2006, 16:03
Pasha_80, что то ты перебрал с размерчиком статьи! :shock:

Pasha_80
18.12.2006, 16:15
Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке.
Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда
необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после
очередного банкета возникла естественное желание женского тела.
Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо
хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник
информации - таксист. Доставив меня до места высадки дает значит
этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для
лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной
координате. Происходит примерно следующий диалог между мною(Я) и
Ответившим (О)
Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить
досуг одинокого мужчины
О(явно не сразу понявший высказывание, вежливо): Извините, что?
Я(начиная раздражаться немного - черт, трудный поставщик услуг
попался): - Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг
одинокого мужчины
О( усталым спокойным голосом - честь и хвала ему за это, время то
позднее): Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно,
я могу прислать наряд милиции
Я(о*уев): Спасибо, не надо.
Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось.
Занавес.

Из жизни.
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа
потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался
на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и
стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?

Pasha_80
18.12.2006, 16:16
Влад, ну извини какой получился

Pasha_80
18.12.2006, 16:17
Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился...
И вот едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой - вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет:
- И главное! Б@@!! Виноватых х@й найдешь!!!

Pasha_80
18.12.2006, 16:18
Блядь - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет

Pasha_80
18.12.2006, 16:20
Выпивают 2 мужика, тут один говорит:
-Пошли ко мне домой, там продолжим.
-Пошли!
-Ток предупреждаю заранее, у меня жена глухонемая, мы с ней знаками общаемся, не обращай внемания!
-Гавно вопрос!
Приходят. Жена открывает дверь, стоит на пороге и хлеб об пи@ду трет, муж в ответ берет стул, разбивает себе об голову, выливает на себя ведро воды, загинает тещу и е@бет ее раком! Второй мужик в ах@уе!!! Говорит:
-А чего это значит?
-Да она мне говорит: "Пиздуй за хлебом!!!", а я ей: "Че, ебанулась? Там дождь как из ведра, еб твою мать!!!"

Pasha_80
19.12.2006, 10:48
Стою на асфальте, в лыжи обутый
А вроде зима, и вроде декабрь...

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.

- Почему нельзя бабу на Красной Площади выебать?
- Там каток залили.

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

- Что будет, если Ксюшу Собчак выберут мэром Мурманска?
- Город сразу переименуют в Гламурманск!

Pasha_80
19.12.2006, 10:49
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.


Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...


В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!


Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.


В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

Pasha_80
19.12.2006, 10:52
Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
-Шо?
Вожак (громче уже):
-Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
-Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
-ДОЛ-БО-@-БЫ!!!

Stalker (little)
19.12.2006, 13:48
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к
нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь
помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус.
Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus"
берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до
отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,
чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина
в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ё... вашу мать, кто глаза открыл?!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Аукцион в Содбби.
На кон поставлена картина Давинчи.
Начальная цина 3000$. Крики из зала:
- 4000
- 5000
И вдруг стаёт браток с золотой цепурой на шее
И говорит : - 1000000 Все умолкают.
Браток тутже добовляет вы мне её заверните и подпешите
Борьке от братков!!!!
Ему всё сделали он выходит наулицу там стоят пять
шестисотых мерсов и возле них стоят такиеже братки.
Он кричит им : - "братва открытку купил погнали за подарками!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, тёлки все в купальниках! Но я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Мерин летит по дароге .. сотня.. сфетофор.. тут рядышком запор.. тока жолтый оба сорвались.. мерин 140. запор тоже. мерин 160 - и запор . мерин 200 и запор.. из мерина открывается стекло а за запором старичок.. ну и водила мерса кричит - Ну шо дед.. а шо дальше то ??
- А дальше , сынок, вторая передача....

Boris
19.12.2006, 16:20
Новая поза Камасутры!
Посмотрите на розположение НОГ.




http://img.adme.ru/2006/12/13/13525/sm_twisted.jpg

Andrei
20.12.2006, 09:43
Класс, только надпись нужно было сделать: не пытайтесь попробовать, опасно для жизни

Pasha_80
20.12.2006, 12:22
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.

Третий день пишу курсовую...клавиши [Ctrl], [C] и [V] начинают предательски стираться...

Жил как то в квартире пингвин и по ночам очень мешал всем спать, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.

Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую ее. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызет твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрет посреди ночи у тебя в комнате.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Pasha_80
20.12.2006, 12:27
-мышеловка есть у кавонить?
-проголодалсо?
-дабля вы сговорились штоле все?

Pasha_80
20.12.2006, 12:39
Пожар в квартире Даны Борисовой.
- Ой, все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа-ураа - погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

Pasha_80
20.12.2006, 12:41
Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

Pasha_80
21.12.2006, 12:48
Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги - показано по ТВ).
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!

Знаете ли вы что...
Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую.
Капризная истеричка.

- Запомни, девочка, водка – это жидкость для снятия мужчин.

Pasha_80
21.12.2006, 13:12
стречаются двое знакомых:
- Слышь Колян - ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?!
- Да так, хотел подойти - потом подумал "Да пошёл он на хуй!!!"

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хуй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!


- А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.



Чебурашка-Гене:
- Гена, а давай я возьму чемодан а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец...


19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху.
- Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.


Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору - чего не останавливаешься?!!
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...


Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Маша ...я нормальный, просто ты дура!


Сын с отцом сидят, обедают. У сына ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ГОЛОВА. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!


Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит".
Профессор: - Так как же его все-таки звали?
- Э, э....
- Hу, как звали первого мужчину?
- Валера....
- ????


Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты блядь страшная ажно пиздец !!!


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуяссе, а как ты в ворота попал?


Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!


- Вы, случайно, не ведьма?
- Конечно, ведьма - но в жопу не дам!

Pasha_80
21.12.2006, 13:21
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Они встают на задние лапки, вытягиваются во весь рост
и смотрят в даль, не ползёт ли змея,
смотрят высоко-высоко вверх,
не летит ли какая-нибудь птица.
Самые внимательные суслики первыми
получают бампером по морде.

Pasha_80
21.12.2006, 13:23
Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается
на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать,
среди ночи все просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!"
Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чём дело?
Тот отвечает, что всё нормально, просто кошмар приснился.
Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т.д.
Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!".
Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают в чём-же всё таки дело?
Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъём-то всё таки трудный был.
И мужик рассказывает им: - Представьте,снится мне сон: Выхожу из палатки в чём мать родила,
подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни - всё, упаду.
Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу...

LIHA
21.12.2006, 13:41
-Товарищь старщина,у нас в роте голубые завелись...
-А ты от куда знаешь?
-у меня косметику украли!!! :D

Баден
22.12.2006, 12:46
Хачу себе такую насадку на глушитель :mrgreen:

Баден
22.12.2006, 12:56
Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра . Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...

... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

Баден
22.12.2006, 12:56
Ницца вся увидела картину:
Францию пугая красотой,
Вылезала Канделаки Тина
На Лазурный берег на крутой.
Из объятой пламенем кабины,
Словно из пылающего танка,
Вылезала Канделаки Тина
Сценой про танкистов и собаку.
Материлась громогласно Тина,
Потирая голову и попу.
Занесло судьбою на чужбину,
Занесло и ё#нуло об тополь.
Под широкой сенью тополиной
Пузырясь расплавленною краской,
Гоночный, в шесть сотен лошадиных,
Догорал Ferrari депутатский.

Депутат по набережной сильно
Мчал по государственным делам.
Пострадав здоровьем за Россию,
Развалив авто напополам.
И обожжены наполовину
Корки депутатского мандата.
На рентгене выяснили – сгинул,
Орган, очень важный, депутата.

Ищет вся французская больница,
Бьются санитары головой,
Ищет перепуганная Ницца
Орган депутатский половой.

Бдительные наши гражданины,
Пассажиры в аэропорту
Опознали Канделаки Тину
С депутатским пенисом во рту.
Но опровергает сплетни Тина,
Говорит, не верьте этим слухам.
У неё ветрянка, скарлатина,
Свинка, дифтерия и краснуха.
И теперь сидит под карантином,
Пьет таблетки, мажется зеленкой,
С детскими инфекциями Тина,
С непорочной совестью ребенка.
Это ясно каждому кретину,
Знает даже каждый идиот -
Не давайте баловаться Тине.
Как известно, дети тянут в рот.
И сейчас поверьте как мужчине,
Обещаю вам как на духу:
Даже в туалете этой Тине
Не доверю беззащитный ....!

Pasha_80
22.12.2006, 13:07
Реально слышал, как мать в слезах отзывалась о своих сыновьях отморозках:
-У всех дети как дети, а этих скотов даже в армию не берут....


Прогресс шагает по земле семи, десяти, да что там! тысячемильными шагами! вы только посмотри что он сделал с Молдавией!! он ее просто перешагнул!


Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших
космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена
экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу,
он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался
открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк
попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел
к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху падал весь ЦУП.


- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...


Мы Оливье смешаем с виски, и встретим новый год по свински!!!!




Небольшой российский городок на границе с Украиной. Все в принципе как
обычно в России, но одна незадача - отсутствие покрытия мобильной связи.
Ни Би-лайна, ни МТС, ничего. Но буквально в паре километров - украинской
город, размерами побольше, и там есть покрытие Киевстар, которое достает
и до данного российского городка. Поэтому, население данного города,
чтобы хоть как-то мобильно общаться - покупают пакет мобильной связи (с
украинским номером телефона) и общаются по украинской сети Киевстар
друг с другом. А если приходится звонить в Россию - естественно
роуминг. В городке несколько мест, где продают карточки пополнения и
пакеты Киевстар. В одном киоске работает парень-приколист Дима. И в один
день подъезжает к нему Волга и трое человек в форме. Просят указать
дорогу, попутно сообщая, что они представители какой-то налоговой
проверки из Москвы. И один начинает жаловаться, что у него на мобиле
какой-то странный оператов - Kyivstar. Дима просек фишку и говорит:

- Почему странный? Это ж Киевстар. Или у вас ЮМС (украинский мобильный
звязок)?

Налоговики удивляються и спрашивают: Почему в России украинский
оператор?

Дима делает лицо кирпичем и говорит:

- Какая Россия? Это Украина. А вы где границу переходили, разве не
заметили?

Налоговики начинают потихоньку отходит от киоска. Очень кстати подъехал
жигуль димкиного родственника из того украинского городка, с украинскими
номерами. Дима решил эффектно закончить выступление.

- Васыль, тут москали нелегально границу перешли случайно, до КПП их
нужно довести.

Не дослушав репризы, налоговики укатили в Волге в неизвестном
направлении. Больше их в том городке не видели. gigi.gif

Знакомый журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа.
Один из вопросов, которые задавал доблестный боец карандаша и диктофона,
был следующего содержания: "Считаете ли вы себя интеллигентом?"
Профессор задумался на несколько секунд и спросил:
- Что вы вкладываете в понятие "интеллигент"? Вот, скажем, может ли
интеллигент ругаться матом?
- Ну... Иногда, наверное, может, когда обстоятельства не допускают
других выражений, - растерялся журналист
- А может ли интеллигент курить травку?
- А-а-а... Э-э-э... Нуу.... в принципе да, почему бы и нет, - промямлил
мой приятель
- А вот, скажем, может ли он быть гомосексуалистом?

Мой приятель заткнулся и уставился на профессора, изогнув брови по типу
коромысел.

- Может, наверное... Да, действительно, какая разница, с кем он спит! -
Журналюга почувствовал сенцсацию smile.gif
- Ну, тогда я не интеллигент.

Добавлено в 08:45
Рассказал коллега, английский профессор (перевод):
- Все-таки американцы очень тупые. На прошлую конференцию я взял с собой своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то "ерша". Ну и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если половину ее пролежали в своих номерах? Тупые...
Я (с притворным интересом):
- А что это за "ерш"?
- Не знаю: они не помнят, а он не говорит...

Pasha_80
22.12.2006, 13:08
Вот ведь как бывает: большой город, столица, муравейник, живешь бок о бок с тысячами людей и ничегошеньки о них не знаешь. Рядом происходит тьма-тьмущая удивительнейших событий, а ты почти всегда остаешься в стороне и неведении. Иногда давно знакомые люди крутятся в двух шагах друг от друга и ни сном, ни духом...
Не верите? Ну, вот например...
...выхожу это я из своей трижды проклятой конторы в слегка приподнятом настроении. Во-первых - конец рабочего дня, во-вторых - пятница, а в-третьих - понедельник тоже объявили выходным. По радио и приказом по конторе. Шеф у нас неплохой парень, как это ни странно. Так вот, близился какой-то новоявленный праздник с экзотическим названием, не то сочельник, не то троица. После переворота старые революционные живо поотменяли, зато вон затеяли возрождать церковные, из тех, что помнят лишь замшелые сварливые старухи (ненавижу старух!), гнездящиеся на бесчисленных лавочках в любом дворе.
Короче, иду, посвистываю. Надо сказать, что я - из тех счастливцев, которые живут в центре, но не на главных улицах. Контора рядом. На работу - пешком, благо всего четыре квартала. Вот каждое утро и хожу. А поскольку вырос здесь же, в основном дворами. Люблю, знаете: клумбы, лавочки, малышня в песочницах возится. Если бы не старухи - сущий рай. А на улицах - сплошные толпы, пробки, плюнуть некуда. Час пик!
Иду. Собираюсь сворачивать под арку, не доходя до очередного перекрестка. Вдруг: лицо знакомое впереди мелькает. Бывает ведь: не видишь человека лет десять, а потом глянешь - ну ничуть не изменился! Сворачивает под ту же арку.
Одноклассник! Саня Бурчалов. Е-мое, сколько лет!
Бегу следом.
- Саня! - ору.
Оборачивается.
- Артем? Хо! Вот так встреча!
Обнимаемся.
- Ты зачем здесь? Каким ветром? - спрашивает.
Я хохочу:
- Да живу я здесь! Забыл, что ли?
Теперь он смеется:
- Действительно, ты же в центре жил!
- Ну, а ты? - хлопаю его по плечу. Радость так и распирает.
Он продолжает смеяться.
- Теперь и я здесь живу! Уже лет пять. На Южной.
К моей берлоге это ближе, чем контора, чтоб ее...
Я шалею. Идти от него ко мне меньше минуты! И за пять лет впервые сталкиваемся. Эх-ма... Столица, центр!
Дальше - больше. Оказывается, он каждый божий день ходит тем же путем, что и я в контору. В то же время. Как штык. Столица, центр... Что в лесу, что в толпе, никого не замечаешь. Парадокс.
Тянет к себе на Южную. Посидим, мол, покалякаем, бутылочку "Бастардо" раздавим, благо выходной завтра. Я упираться и не думаю: псих, что ли? Жена, слава богу, дома не ждет, а с Санькой мы восемь классов за одной партой просидели, прежде чем расстаться на целое десятилетие.
Идем. Дворики, малышня, собачки у подъездов лениво взлаивают. Старухи шушукаются, наверное, старые праздники ругают, а новые хвалят. Или наоборот. Пойми их, ворон полувымерших.
Вот и Южная. Сворачиваем: сирень цветет, березка зеленеет... Эх, центр, люблю я твои дворы!
Вдруг Саня подобрался весь, умолк на полуслове. Даже походка изменилась, осторожной стала, крадущейся.
Гляжу: на лавочке у палисадника, единственной свободной от вездесущих старух, возлежит кот. КОТ. Огромный, рыжий, ухо подранное (в баталиях!), усищи длинные, хвост - что твое полено. Пушистый, страсть. Одним словом, матерый зверюга. Спит, вроде бы.
Саня на цыпочках к нему подобрался, и ка-ак даст с ноги!
"Бедняга, - думаю, - кот. Спросонья по ребрам, врагу не пожелаешь..."
Однако, зря сочувствовал, как оказалось. Увернулся котяра, среагировал. Вот что значит уличная выучка! Центр, пацаны хулиганистые, у каждого рогатка. Сам был таким же. Вот коты и готовы каждую секунду удрать, даже во сне, от греха да расправы подальше.
Впрочем, рыжий котище удирать, похоже, не собирался. Стоит, глаза свои хитрые на нас таращит. Снисходительно так, чтобы не сказать нагло.
Саня сокрушенно вздохнул, сел на лавочку.
- Двести семьдесят шесть - ноль, - говорит. Уныло, разочарованно.
- Что? - не понял я.
- Счет. Двести семьдесят шесть - ноль в его пользу, - поясняет Саня. - Соревнование у нас. Кто кого. Либо я его стукну, либо он увернется. Почти каждый день по раунду.
И лезет в карман. Кот замурлыкал и - прыг ему на колени! Спокойно, без тени страха. Ну, да, Саня всегда был джентльменом, во всех играх. Я ошалело глазею на кота.
Тем временем из кармана появляется сверток, пахнущий рыбой. Кот заурчал пуще прежнего и нетерпеливо заерзал.
Сардинка. Или селедка - черт ее разберет, не силен я в ихтиологии. Пока хвостатый оппонент хрустит да закусывает. Саня чешет его за ухом.
Я стою. Наконец, рыбка съедена, дружок мой школьный на прощание треплет котяру по мощному загривку и встает.
- Пока, Уксус, - говорит. - До завтра.
И пальцем возвращает на законное место мою отвисшую челюсть.
Я в ужасе. В полном. Думаю, вы меня поймете. Так Сане и шепчу: "В ужасе, мол, я. В полном." А он смеется.
- Таких, - говорит, как Уксус еще поискать надо. Чудо, не кот. В сухую меня обставляет. Второй год, между прочим! Каждый день думаю: вот, сегодня непременно размочу счет. Какое там...
- Ну, положим, у котов реакция не чета нашей, - развожу я руками. - Ладно, а селедку-то зачем?
Он все смеется:
- Любит Уксус селедку. Каждый ведь что-нибудь любит? Я вот, например, пиво баночное обожаю. И вообще, должен же быть какой-то приз? Игра у нас или нет? Все по честному, по-джентльменски.
Поднимаемся на третий этаж. "Щелк-щелк!" Ключ поворачивается в замке.
Посидели славно. Санька остался тем же Санькой - другом-непоседой, затейником и выдумщиком. Мы стали старше, но - честное слово! - будто и не было этих десяти лет; и завтра нам опять предстоит сесть за нашу парту, первую в центральном ряду, ему слева, мне справа...
С этого дня мы сталкивались под аркой чуть не каждый день. Иногда я нарочно поджидал его, иногда - он меня. Центр кишел людьми, спешащими, суетливыми, и только наши дворы оставались сказочно тихими. Даже не верилось, что в двух шагах отсюда грохочет столица, чадят автомобили, и тысячи ног шаркают по древнему булыжному тротуару.
К осени счет Саня - Уксус дошел до трехсот восьми - ноль в пользу кота. Саня неизменно скармливал ему рыбку, чесал за ухом и трепал по загривку, а кот, за минуту до этого собранный и напряженный как струна, довольно урчал и жмурился. Потом мы либо поднимались к Сане ("Бастардо", "Ауриу", "Алеатико Аю даг"), либо шли ко мне ("Кокур Сурож", "Токай", "Южная роза", "Гратиешты"), либо расставались до завтра. Уксус провожал нас сытым снисходительным взглядом.
Так продолжалось до пятого октября. Мы с Саней вышли из-под арки, хохоча над очередной историей из репертуара моего шефа. Ветер носил по двору хрустящие огненно-рыжие листья. Старухи попрятались по коммуналкам, осень все-таки, не май месяц.
Уксус, как всегда, дремал на лавочке. К октябрю он стал еще более рыжим, под цвет кленовых листьев.
Саня подобрался и на цыпочках устремился вперед. Кот и ухом не повел - в триста девятый раз.
"И где он рыбу берет для этого бандита..." - вздохнул я, лениво созерцая очередной раунд.
Саня подкрался к скамейке. Вот так же, наверное, Уксус подкрадывается к беспечным голубям. Ближе и ближе, пока не последует молниеносный рывок.
Удар! Уксус вскакивает, пытается увернуться, но поздно: Санин ботинок настигает его. Отфутболенный в сторону кот приземляется на четыре лапы.
- Йо-хо-хо! - Саня ликует. - Триста восемь - один!
Его крик напоминает знаменитый вопль Тарзана. Еще бы, счет наконец размочен.
"Интересно, - думаю, - что станется с рыбиной? Неужели и сегодня скормит коту?"
Уксус стоит в двух метрах от скамейки. Уксус изумлен. Уксус раздосадован. Уксус совершенно сбит с толку. Сегодняшний раунд им безнадежно проигран.
А вот что произошло дальше, мне и рассказывать неловко. Не люблю, когда меня считают лгуном. Клянусь: все это чистейшая правка! Хотя, все равно никто ведь не поверит.
Понурив голову Уксус идет и кусты и некоторое время там возится. Мы с Саней идем. Я уже думают не зазвать ли товарища на давно припрятанную для торжественного случая бутылочку "Черного доктора".
И вдруг огромный рыжий котище мягкой пушистой лапой выкатывает из кустов прямо нам под ноги поллитровую банку импортного пива "Гессер". Уныло глядит на нее, и вдруг одним прыжком вскакивает Сане на плечо.
Что вы думаете он сделал? Правильно, почесал Сане за ухом.
Мой дружок млеет от счастья. Еще бы не млеть: раунд за ним, у ног - "Гессер", в кармане - рыбка, как раз под пивко...
И тогда я понял: котам, как и людям, ничто человеческое не чуждо. И провалиться мне на месте, если я неправ!

©Владимир Васильев

Pasha_80
22.12.2006, 13:26
В чём преимущество безделья? Тебя спрашивают - ты что собираешься делать? А ты говоришь - ничего!
И идёшь ведь, и делаешь!

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп...
- А на второе?
- Активированный уголь...

Продается земля в Подмосковье. Недорого - 50 рублей за килограмм.

Россия наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря М-3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.

Вчера Людмилу Гурченко побила моль...


А на одном из московских каналов после полуночи начали показывать эротику...
Но из-за разницы во времени камчатские школьники стали опаздывать на занятия!

Джордж Буш нашёл способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мёрзну! Я как льдышка!
- Вот по этой самой причине...

- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

- Ты про кого сказала, что я козёл?!!

Происшествия.
Во время морозов подросток, плюнувший с 9-ого этажа, убил старушку у подъезда.

Ведущая теленовостей читает сообщение:
- Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия...
Редактор орёт:
- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!

Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули...
А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за хер тянули!

Надпись на бутырской тюрьме:
"Не плати налоги - и сиди спокойно!".

Только в России!!! Борьба гаранта конституции за личный газовый откат может стать предметом национальной гордости!

- С девушкой нужно быть внимааательным, забооотливым... хм... а в твоём случае ещё и благодарным!

- Витёк, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чё круги под глазами?
- А это - от бинокля!

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

Где-то под Верхоянском...
- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?
- Чупа-чупс.
- А мне дашь?
- Мал ещё водку грызть!

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

Родился ребенок-гермафродит...
Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом матери. Наконец решается:
- Понимаете, мадам - у вашего ребёнка есть признаки как мужского, так и женского пола...
Женщина перебивает:
- Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?!!

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис под Рождество приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил кагору. Не важно - суть в другом...
В ходе разговора батюшка выдал гениальную фразу:
- А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, 2000 лет на рынке!

Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали

Баден
26.12.2006, 10:53
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
---------------------
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему сенбернара. Ребенок поглядел на песика снизу вверх и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

Баден
26.12.2006, 10:54
"Уважаемые коллеги.

Письмо от Совета Директоров со следующим содержанием: "С НОВЫМ ГОДОМ, СВИНЬИ!" нужно читать без запятой.

С уважением, Отдел кадров" (с)

Баден
26.12.2006, 10:56
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

Sonya
26.12.2006, 11:43
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

voldemaar
26.12.2006, 12:13
Sonya, жизненно

Баден
26.12.2006, 18:22
Стоят две девушки возле дома с химерами на ул.Банковой. Подходят две дамы пенсионного возраста с канадским прононсом и обращаются к подруге:
- Перепрошую, пані, чи це є будинок з потворами...??
- Ні, це будинок з хімерами, а будинок з потворами навпроти...
:mrgreen:

Sonya
26.12.2006, 18:24
Баден, мда.... правда жизни....

Decan
26.12.2006, 19:27
Баден, ПАДСТАЛОМ! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Не вбровь, а в глаз!

Pasha_80
27.12.2006, 11:17
Когда просыпаешься с похмелья всегда присутствует неуловимо короткий миг, когда тебе хорошо. Это происходит в промежуток от пробуждения, до осознания того насколько сильно тебе сухо во рту. Потом приходит головная боль и осознание того, что ты выплыл из забытья не весь. Почему-то в забытьи остаются такие неважные детали, как, например, дорога домой накануне или, в случае очень удавшейся вечеринки, ФИО самого себя.

Василий Петрович всплыл из небытия в лучших традициях жанра, когда ФИО помнится, но относительно вечера накануне, старая тетушка Амнезия ехидно задает вопросы «А как вы попали к местожительству?», «Не нарушили ли вы вчера приличий» и вопрос века – «А чего вообще было вчера, а?».

Далее тетушка Амнезия с нескрываемым садизмом напомнила о сварливом характере супруги Василия Петровича и посоветовала не просыпаться еще хотя бы года полтора, чтобы неудовольствие супруги притупилось хоть немного. Василий Петрович, собирался было последовать этому вполне разумному совету, но осторожное покашливание в спальной нарушило его планы.


- Не так уж много я и выпил. – превентивно начал оправдываться Василий Петрович, не открывая глаз – Видимо водка была некачественной.
- Господин плохо себя чувствует? – сочувственно произнес голос супруги – Что я могу сделать для своего господина?
Явись Василию Петровичу тень отца Гамлета с таблеткой Алка-Зельцера, удивление было бы не таким сильным.
- Маш, ну.. честное слово..- пробормотал Василий Петрович и открыл глаза – Я чего-то сам не заметил...
И осекся. Супруга стояла при полном параде, в лучшем платье и боевом раскрасе косметики, с подносом в руках.
- Не угодно будет господину позавтракать? – спросила тихо супруга.
«Не сплю же я!» - подумал Василий Петрович – «Точно не сплю. Что происходит, а?»
- Маш, я.. Я.. Ты подносом не кидай, ладно? Я .. я вчера что-то тебе сказал не то? Ты прости. Это не я был. Это водка.
- Господин недоволен мною? – с тревогой спросила супруга – Унести завтрак?
- Маш, я больше не буду! - выпалил Василий Петрович неожиданно для самого себя. – Больше – ни капли алкоголя. Дай мне еще шанс, а?
- Как будет угодно господину. – поклонилась супруга. – Прикажете подать халат?
- Маш, ну чего ты, а? – Василию Петровичу становилось все неуютнее и неуютнее – Не устраивай мне тут спектаклей!! Подумаешь – напился.. Кто не пьет, а? Я ж нечасто пью.
- Вы самый лучший! – поклонилась супруга еще раз – Я понимаю – вы расслабились вчера. Я только беспокоюсь о самочувствии моего господина.
- Прекрати, а? Чего случилось-то? – взвыл Василий Петрович.
Супруга положила поднос, бухнулась на колени и вмолилась:
- Что я делаю не так, господин? Мне уйти?
- Мааааш. Ну скажи? Я тебе вчера чего-то наговорил? Я прошу прощения! Я виноват! Прости!
- За что господин просит прощения? – удивилась с колен супруга. – Что не устраивает господина?
- Ну это... завтрак, господин – попытался было сформулировать Василий Петрович, но не смог.
«А что меня действительно не устраивает, а?» - подкралась мысль – «Может пусть так и будет, а?». Фантазия услужливо нарисовала яркую картину отношений «господин-служанка».
- Ну что ж. – решился Василий Петрович – Раз уж так... Господина все устраивает. Господин желает на завтрак апельсиновый сок и таблетку цитрамона! А яичницу господин не желает!
- Господин разрешит своей рабыне съесть эту яичницу или прикажет выбросить ее? – спросила новоявленная служанка.
- Можешь съесть! – великодушно разрешил Василий Петрович – Но сначала расскажи в деталях, что было вчера! Я приказываю!
- Господин вчера пришел навеселе. – без деталей рассказала супруга.
- И что?
- И все. – поклонилась супруга.
- Уйди отсюда. – устало сказал Василий Петрович.
- Оставить завтрак господину? – уточнила супруга
- Господин желает завтракать на кухне! – важно произнес Василий Петрович.
Супруга вынесла поднос и прикрыла дверь за собой. Василий Петрович набрал номер:
- Алло? Мама? – начал он разговор – Вам Машка не звонила, не жаловалась на меня?
- Нет. – удивилась теща – А на что ей жаловаться?
- Ну это... Вы только не ругайтесь..– завилял Василий Петрович – Я вчера пьяный пришел домой...
- С чего это я буду ругаться на вас, Василий Петрович, по таким пустякам? Вы – мужчина. Имеете право расслабиться. – заверила теща и вдруг встревожилась – Я надеюсь Маша не посмела вам сделать замечание? Я приношу свои извинения за нее вам. Я поговорю с ней, если хотите. Вы только не сердитесь на нее!
- Да вы все сговорились что ли? – заорал в трубку Василий Петрович.
- Простите меня, Василий Петрович, если я расстроила вас. – эхом ответила теща.
Василий повесил трубку и сел на кровати, с ненавистью глядя на телефон. На столь откровенную ненависть телефон ответил звонком.
- Мама, вы простите, я погорячился немного. Я не должен был на Вас кричать. – быстро сказал Василий Петрович.
- Здравствуйте, Василий Петрович. – шепнул ласково в трубке голос начальника Василия Петровича. – Ошиблись, с кем не бывает. Я звоню, чтоб спросить вас о самочувствии. Как ваше самочувствие?
- Спасибо, неплохо. – ответил Василий Петрович.
- Очень рад за вас. – ответило начальство – Можете не торопиться на работу, если вам нужно.
- Я уволен? – ужаснулся Василий Петрович
- Хахаха. Теперь вижу, что неплохо у вас самочувствием. – рассмеялись на том конце провода – Раз уж чувство юмора на месте. Рад, что у нас кабинеты по соседству отныне. Приезжайте – коньячком поправимся. Могу за вами прислать машину, если нужно.
- Спасибо. Я сам доберусь.
Василий Петрович повесил трубку и закричал, обращаясь к стенам:
- Твою мать!!! Что вчера было-то? ЧТО?!!
- Не скажу! – мерзко хихикала тетушка Амнезия – Алкаш!! Пропойца беспамятный!!!

Влад
27.12.2006, 11:35
Pasha_80, а ты не можеш покороче,как Баден, ?А то так лень много читать! :mrgreen: :001: :mrgreen:

Баден
27.12.2006, 11:38
Влад, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Патаму шо - юрист, кто из судей будет читать твои иски на 10 страницах :shock: :lol:

Pasha_80
27.12.2006, 12:16
Она конечно не красавица, но такого фантастического минета мне никто никогда не делал. Единственный её недостаток, это постоянно задаваемый мне вопрос: "А что тебе во мне нравится больше всего?"

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Огороднее пугало всегда в одежде своего создателя...

Фабрика им. Урицкого выпустила новый сорт папирос "Беломорканал". Теперь сразу без табака.

Pasha_80
27.12.2006, 12:26
Влад, ради интереса прочимтай

Влад
27.12.2006, 12:34
Она конечно не красавица, но такого фантастического минета мне никто никогда не делал. Единственный её недостаток, это постоянно задаваемый мне вопрос: "А что тебе во мне нравится больше всего?"

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Огороднее пугало всегда в одежде своего создателя...

Фабрика им. Урицкого выпустила новый сорт папирос "Беломорканал". Теперь сразу без табака.

не,лень! :lol: то что выше прочитал!

Pasha_80
27.12.2006, 12:38
Экзамен по биологии. Профессор задает один вопрос - студентка не знает, второй - не знает, третий - тот же результат... Профессор:
- Ну, что, придется ставить "неуд.", вы ничего не знаете! Студентка:
- А Вы сами все знаете?
- Конечно, я профессор!
- В таком случае скажите, почему у свиньи не бывает менструации? Профессор задумывается, потом ставит "Уд.", и протягивает зачетку. Заходит следующая студентка. Профессор:
- Не нужно тянуть билет. Я поставлю Вам "Отл.", если Вы ответите на один мой вопрос.
- Какой вопрос, профессор?
- Почему у свиньи не бывает менструации? Студентка, протягивая зачетку:
- Профессор, ну какая свинья доживает до 14 лет?

Sonya
27.12.2006, 14:50
Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женьщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!!

Sonya
27.12.2006, 14:55
Русский человек ради "хрен знает зачем" способен на удивительные поступки.

Баден
27.12.2006, 14:58
Sonya, супер :mrgreen:

Pasha_80
28.12.2006, 11:32
Просто интересный расказ

Рабочий день заканчивался, а пятничный вечер манил своими соблазнами. Саша – директор небольшого издательства «Парадокс» сладко потянулся, выключил компьютер и начал собираться домой. Внезапно, это всегда бывает внезапно, зазвонил рабочий телефон. «Брать или не брать?» - задал себе Саша почти шекспировский вопрос. Решил взять.
- Да? – полувопросительно сказал он
- Саня, ты еще на месте?! Вот здорово! – бодро отозвалась трубка голосом его зама Юрика.
- Юрик, я уже ушел, увидимся вечером в спортбаре, - мрачно ответил Саша.
- Санек, ну погоди. Удели мне пару своих драгоценных рабочих минут. Не пожалеешь! В спортбаре ты этого не увидишь. Адназначна!
- Юра, дорогой ты мой человек, опять хочешь мне испортить настроение каким-нибудь графоманом, которого ты принял за реинкарнацию Достоевского?
- Почти угадал, экстрасенс панимаишь. Только он даже, на мой, очень оптимистичный взгляд на вещи – ультрамегаграфоман. Ты должен, просто обязан, это чудо увидеть. Обещаю тебе хорошее настроение на всю следующую неделю.
Когда Юра начинал вставлять в свою речь жириновско-ельцинские неологизмы все окружающие понимали, что он чем-то жутко взволнован, если не сказать – возбужден. Поэтому Саша смирился со своей участью и согласился на минуточку принять того самого «ультрамегаграфомана».

Не успел Александр повесить трубку, как в дверь кабинета постучались.
- Войдите, - сказал Саша, вальяжно развалившись в кресле.
Дверь приоткрылась совсем чуть-чуть, и в создавшуюся небольшую щелку попытался протиснуться маленький толстый лысый человечек, сжимавший в руках большую желтую картонную папку. В щель хорошо влезла только папка, а вот у человечка с пролезанием организовались нешуточные проблемы. Застрявший в дверях толстячок мгновенно вспотел и стал выглядеть настолько карикатурно, что Саша не смог сдержать улыбку. «А может Юрик и не ошибся насчет настроения», - продолжая хихикать про себя, подумал Саша. Наконец, последователь Вини Пуха впихнул себя в кабинет, рысью подбежал к столу, достал из заднего кармана брюк платок, и параллельно с вытиранием пота, затараторил:

- Здравствуйте, уважаемый Александр Петрович, уж не ожидал, так хотел к вам попасть, но не думал…Вы же вона как – директор, а я тут того, автор просто, начинающий. Но вы не думайте, я это…жутко перспективный, и главное, плодовитый! Мы с вами тут еще делов наделаем, и не сомневайтесь…
- Подождите, милейший, - в тон ему, отозвался Саша, - вы бы хоть представились, что ли.
- Ох, извините, Евгений я. Невнятнов. Фамилия моя такая, вот.
- Понятно, Евгений. Как я понял – вы автор. Другие здесь не ходят, - дружелюбно улыбаясь произнес Саша, - а вот пишете вы что?
- Как это что? Вам разве не сообщили?- удивленно спросил Евгений. И видя, что Саша отрицательно покачал головой, продолжил с гордостью в голосе – Поэт я! Поэмы пишу, стихи. Да что долго рассказывать, вот они все тут, мои дорогие.
Сказав это, он бережно положил перед Сашей желтую папку. Не долго думая, директор открыл ее и опешил. Внутри было страниц 300 текста. Между страницами, бережной рукой, были аккуратно вклеены названия разделов и подразделов. В глаза сразу бросились «Детям», «О природе и красоте родного края», «Музыка и музыканты», «Про спорт»…
- Вы плодовитый автор, - только и сумел произнести Саша, - тем всяких много в своем творчестве раскрываете…
- Это что, жалкие крохи. Вы почитайте. Если понравится, то и остальное принесу. Да и пишу я беспримерно быстро, так что озолотимся вместе. Только начните печатать. А еще я очень преданный человек, и в случае коммерческого успеха не брошу вас в угоду какому-нибудь крупному издательству. Читайте, читайте.

«С богом», - произнес про себя Саша и открыл самый крупный раздел по природу и красоту родного края. Первое стихотворение называлось «Холода».

Наступают холода
Скоро всем придет пизда!

- Простите, Евгений, а у вас все стихи с ненормативной лексикой.
- Отнюдь. Я не сторонник мата в искусстве, Но когда сама жизнь требует сказать «хуй», я не стесняюсь это сделать. Вы ведь «Холода» начали читать, так? А это серьезный публицистический фельетон о неустроенности быта в Приморском крае!
- Понятно, - только и смог выдавить Саша, но дочитывать не стал, а перешел к следующему стиху под названием «Особенности национального мочеиспускания»

Желтый лист осенний
Падает в лесу *что ж, пока не плохо, - подумал Саша*
Я, блядь, в охуенье
На березу ссу!

Красота такая,
Тысяча чертей,
Я охуевая
Ссу еще сильней *это я охуеваю!!!!!*

В мире нет прекрасней
Лесополосы
Дуб тут, клен и ясень
Хочешь – обоссы! *что ж за пиздец, а?*

В джунглях обезьяны
Ссать там не рискуй
В тундре ссышь ты спьяну
Отморозишь хуй… *пиздец…щас кончусь*

Стихотворение занимало еще листа два, но Саша понял, что дальнейшее прочтение может вызвать рвотную реакцию организма, и решил перейти к другому разделу. К «Детям», например. Но и там Женечка жег непадецки.
Уже первое стихотворение называвшееся «Зайка» начиналось так:

Зайку бросила хозяйка
Без пизды остался зайка.

- Евгений, скажите, а детям что тоже матом надо?
- Не будьте ханжой, Александр Петрович. Конечно надо, а как же иначе. Кто им еще, как не поэт детский расскажет о жизни, как она есть на самом деле! Естественно, мы можем скрывать действительность от детей за красивыми сказками, но каково будет их разочарование, когда они выйдут в это жестокий мир, не зная даже простейший слов и способов общения с этим окружающим их быдлом.
Воспитанный на красивых сказках, Саша не помнил момента своего первого выхода в жестокий мир, поэтому возражать не стал.
- Но вы, Александр Петрович, не думайте, есть у меня и без мата детские стихи. Вот, например, такое – «Диарея и энурез».
Саша нашел в папке это стихотворение и начал читать:

Если только диарея
Вас застала в тесном лифте
Лучше пернуть поскорее,
Чтобы вышли все наружу,
Отошли и не мешали
Вам нужду спокойно справить.

Часть про диарею произвела такое неизгладимое впечатление, что энурезное окончание стиха Саша перелистнул. И вообще, интерес к детским стихам у него начисто пропал. Саша стал судорожно, стараясь не смотреть в папку, листать к разделу «Музыка и музыканты», но как чертики из табакерки в глаза бросались названия: «5 способов уничтожения парализованного дедушки», «Хуевый детский сад», «Учитель – педофил»…
В конце концов, «Музыканты» были достигнуты, и взору Саши открылся первый стих с подозрительным названием «Чайковский П.И.». Подозрения оправдались полностью, поэтому вместо чтения Саша стал считать количество слов «пидарас» и «педофил». «Педофил» победил с почти двукратным преимуществом. Следующим шел стих про Борю Моисеева, из которого запомнились только рифмы «педофил – полюбил» и «карась – пидорась». Причем, «пидорась» было глаголом в повелительном наклонении. Потом были творения про Пенкина, Элтона Джона и Фредди Меркюри. Путаясь в зарослях пидорасов Саша, наконец, вышел к стихотворению со скромным названием «Систем оф э Даун».
- А это кто такие? – спросил он Евгения
- Как, вы не знаете Систем оф э Даун? Это же самая крутая группа на свете! Они играют ню-металл. И, кстати, что интересно, армяне.
- Тоже пидорасы? – как-то, почти безразлично спросил Саша.
- Что вы, что вы, самые настоящие натуралы.
«Это меняет дело», - подумал Саша и силой заставил себя прочесть первые строфы:

В башке играет Систем оф э Даун,
И Серж Танкян там истошно орет,
А я листаю тупо список саун
И дурь меня чевой-то не берет.

Курнул немного я, всего 2 шишки,
В эквиваленте секса – полвершка,
Уже кругом должны носиться мишки,
Но их чевой-то не видать пока.

- Вы знаете, Женя, но про наркотики мы напечатать не сможем. Сейчас время такое. Стоп наркотикс!
- А что же делать, - жалобно протянул Евгений.
- Ну, подкорректируйте как-нибудь. Пусть главного героя не дурь не берет, а что-то другое.
- Например?
- Не знаю, например, в армию его не берут или в сборную по футболу. Хотя туда сейчас всех берут.
- Хорошо, учту, обязательно учту, - подобострастно закивал головой Женя.

Саша посмотрел на часы. Черт, чтение этой пурги заняло почти час. Скоро уже трансляция, Юрка будет ждать в спортбаре. Надо завязывать.
- Итак, уважаемый, - произнес Саша, - остальное я постараюсь дочитать в понедельник, и если мы решим, что вы нам подходите, то обязательно позвоним.
- Спасибо, спасибо, вы – мой бог. У вас дар общения с людьми. Я буду ждать вашего звонка столько, сколько это будет нужно.
- Не волнуйтесь, Евгений, в любом случае, на следующей неделе мы вас наберем.

Саша степенно поднялся и протянул руку. Женечка взвился, как сталинский сокол, выставил свою клешню и начал торопливо жать Сашину кисть, одновременно желая ему всех благ. Через минуту кабинет был пуст, а оба героя устремились по своим делам.

Вечером того же дня, в перерыве футбольного матча, Саша, наливая пиво в бокал, спросил Юрика:
- Вот не пойму, неужели он не видит какую хуйню пишет? Мне даже смешно не было, просто плакать хотелось.
- Саня, это нормально. Пойми, человек старался, выкладывался по максимуму. Ну не виноват он, что Бог его талантом обделил. Не будем к нему излишне жестоки, по крайней мере, сегодня. А вот в понедельник точно постебемся. Устроим всеиздательскую зачитку этих бессмертных творений. Как там у него:

Вчерась я в боулинг играл
Шаром три пальца оторвал.

Гы-гы-гы.

А в это время в маленькой однокомнатной холостяцкой квартирке на окраине города Женя усаживался за компьютер. Но никто бы не узнал в нем того самого Женечку Невнятнова, который сегодня лебезил в издательстве. С лица пропал румянец, брови изогнулись серпами, профиль заострился, глаза блестели, как у кота перед миской валерьянки. Рядом с ним на столе, отражая лунный свет, лежал «Полный славарь албанскава ф глянцэ». Лицо Жени застыло в предвкушении, пальцы судорожно настукивали на клавиатуре желанный адрес. «Ну, что, говноплеты сраные, бездари бестолковые, вот я и вернулся!», - вслух прорычал Женечка, - «мое перо готово к бою! Пизда вам, кабаны ебучие!»

А полная луна еще раз отразилась от глянца словаря албанского и скрылась за тучей. Литературному оборотню она ни к чему.

© Mighty Daemon

Pasha_80
28.12.2006, 11:33
"Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот,
уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли
меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -
ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500
баксов. ОГО!
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,
ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как
вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в
сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят
большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись.
Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда.... мы затаили дыхание.... смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей
... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница.
Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих
товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно: Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали.
А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то
умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж
резко взял вилку и ХЫЧ!
Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам.
Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое
выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А
едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же
начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят
500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ.
Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому
человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов... "

Sonya
28.12.2006, 11:48
я коротенько...


В понедельник 1-го января взрослое население Украины будет непроизвольно изображать символ 2007 года...

Баден
28.12.2006, 12:48
Sonya, эт точно :mrgreen:

Pasha_80
28.12.2006, 13:21
Год Собаки меняется на год Свинью...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...

Пустыня, шеренга женщин в паранджах. Вдоль шеренги идет товарищ Сухов и раздает мобильные:
- Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай!
Товарищ Сухов, закончив раздачу, уходит из кадра. Женщины внимательно рассматривают полученные подарки. И вдруг Гюльчатай кричит:
- Ура! Господин назначил меня любимой женой!!
Голос за кадром: "Тариф "Любимый" - звонки вдвое дешевле!"

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Pasha_80
28.12.2006, 13:24
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

- Даже не знаю, какой падарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей ананимное любовное письмо.

Коллега на работе говорит мне...
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался...

Впервые в мире! Смертельный номер! Говорящая лошадь под куполом цирка!
Премьера, в зале аншлаг. Объявляется смертельный номер, и на арену выводят худющую старую клячу. Зал ????:-0. Лошадь привязывают ремнями к тросу и поднимают под самый купол. Барабанная дробь, все прожекторы направлены под купол на лошадь. Внезапно трос отпускают и лошадь с огромной высоты летит вниз, и, выпучив глаза, орёт:
- Ёб@ный в рот, когда ж я сдохну то?!!!

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как @банули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не др@чишь, часом?

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

Pasha_80
28.12.2006, 14:29
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Denis
28.12.2006, 15:10
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
-

из старенького навеяло...простите за баян, но он того стоит

Остановка. Подходит переполненный автобус . ...последним пытается зайти пьяненький.. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Сука открой на *уй!!! О*уела, открой говорю,..!!!

в это время из глубины салона..детский голос:
"...мам, а мам, там папа стучится!""

Denis
28.12.2006, 15:16
и еще "из шоу Шепелявых"...

сын спрашивает у мамы:
"..почему все так относятся к Пятнице 13-го" что такого?"
-Сынок, раньше было поверие и сейчас многие ему верят, что в этот день все калдуньи, ведьмы, химеры, бабы йОги, кикиморы болотные и прочая нечисть вылазит и устраивает шабаш...

заходит папа в комнату:
- мать, ты это ...с 8-марта -то не путала бы!...

Pasha_80
28.12.2006, 16:34
— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в пупке греют.

Pasha_80
28.12.2006, 18:01
Pasha_80, передает превед администраторам. з а к о й ч л е н м н е н е д а ю а ю т Н и к ю м о р и с т а

Andruxa
28.12.2006, 18:16
— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в пупке греют.
_________________
сцуко ф пятерке и ниипет.......
бля пацталом...........


Pasha_80, передает превед администраторам. з а к о й ч л е н м н е н е д а ю а ю т Н и к ю м о р и с т а+100

Andrei
29.12.2006, 16:06
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочка может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание с Новым годом превращается в брутальное Говно с Дымом

Pasha_80
03.01.2007, 12:19
Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла нахуй!!!

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.


Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Pasha_80
03.01.2007, 12:23
Новогодние приметы
1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану.

2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.

3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.

4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.

5. Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая трава.

6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.

7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.

8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.

9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!

Pasha_80
03.01.2007, 14:22
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на
смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших
семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?"

Утром меня мучали два вопроса. Кто я? Где я?
После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый
не оставалось. Я - символ наступающего года.

Интересно, почему ДеД Мороз всегда тусуется с малолеткой,
а Санта Клаус с оленем... Нездоровая хуйня...

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат,
мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два
воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Pasha_80
03.01.2007, 14:23
1 января Снегурка с Дедом Морозом просыпаются...
Бодун страшный.
Снегурка:
- Слышь, дед, а че вчера было-то?
- Чё, не помнишь? Ну, ты, подруга, оторвалась вчера...
- А чё было-то?
- Ну, сначала всё нормально было. По организациям разным ходили. То тут 100 грамм, то там 100 грамм... Короче, набралась ты капитально. А последний заказ был - в детском садике ёлку провести. Так ты ещё стакан намахнула и начала детишкам стриптиз показывать...
- Бля, вот оно что! А я-то думаю, чё это у меня полные трусы карамелек?!!

Pasha_80
03.01.2007, 16:01
Все было готово к эксперименту. Химический состав геля уточнен, аппаратура отлажена, лабораторные опыты на мышах и собаках проведены. Получен стопроцентный результат: мыши и собаки становились невидимыми на 6 – 7 часов. Осталось провести опыт на человеке. Кто будет испытуемым? Конечно он, изобретатель, будущий человек – невидимка. Нельзя испытывать гель и прибор на другом человеке, вдруг – аллергические реакции, воспаления, смерть? А вдруг, например, от геля и пребывания в поле аппарата член неимоверно вырастет? Вот такой вот агрегат! Или совсем отвалится? Как же без этой штуки человек жить будет? Скучно! Нет, испытывать только на себе! Сделать все нужно в рабочее время, чтобы невидимым выйти из лаборатории мимо охранника, провести эксперимент и успеть вернуться назад.
В качестве испытательного полигона была выбрана студия TV, из которой транслировалась передача «Спокойной ночи, малыши!». Изобретатель с детства не любил эту передачу. После нее его заставляли пить теплое молочко и ложиться в кроватку, спать. А ведь вечером в квартире происходили еще очень интересные вещи! Например, дедушка и бабушка с неослабевающим интересом ежедневно смотрели программу «Время». Мальчику казалось, что уж дед-то с бабой не будут смотреть ерунду. Вот бы самому хоть одним глазком взглянуть! Это теперь изобретатель понял, что ничего интересного в информационной программе не было. А тогда, раньше... А папа с мамой уединялись в своей комнате. Соседка Машка, которая была на два года старше мальчика, рассказала ему, что папа с мамой трахаются. Однажды под лестницей она сняла свои трусы и заставила малыша снять штанишки. Она пояснила ему, как взрослые делают ЭТО, что именно и куда вставляется, как надо при этом двигаться. Машка рассказала, что Дед Мороз – полный отстой, а аист, который якобы находит детей в капусте – обман народа, то есть детей. Мальчику хотелось бы подсмотреть, что это за программа «Время», и как трахаются папа с мамой, но у него было одно свойство, которое не позволяло этого сделать. Как только его укладывали в кроватку, и его голова касалась подушки, он тут же засыпал. Вот и теперь, став взрослым, он часто ссорился со знакомыми женщинами, потому что быстро засыпал, даже лежа с ними рядом в постели. Его ненависть к передаче «Спокойной ночи, малыши!» была велика, он считал, что именно эта передача испоганила его детство. Поэтому отыграться на участниках передачи ему очень хотелось, на всех этих Хрюшах, Каркушах, Филях и Степашках...
.................................................. ...............................................
В троллейбус вошла молодая женщина. Она проехала одну остановку и вдруг ощутила прикосновение чьих-то рук на талии. Женщина обернулась – никого, кроме какого-то «пенсионера». Неужели дедуля шалит? Через некоторое время, у телецентра, пассажирка пошла к выходу, за ней - пожилой мужчина. Держась за поручень у дверей, дама почувствовала, как кто-то мягко помассировал ладонью ее попу. Она резко обернулась – никого, кроме дядьки!
- Гнусный старикашка!
Она дала мужчине пощечину.
- В чем дело? Сумасшедшая!
- Не будете давать волю рукам.
- Да у меня руки заняты!
Она взглянула. Да, действительно, одной рукой держится за поручень, в другой – авоська.
- Извините, мне показалось
- Ни хрена себе, извините! А по манде авоськой не хочешь?
Старик не выполнил своей угрозы, так как троллейбус остановился, двери открылись. Оба пассажира вышли из троллейбуса и разошлись в разные стороны. Старик бубнил себе под нос о ненормальстве современной молодежи, а женщина была в замешательстве. Невидимка же, довольный своей безнаказанностью, зашел вслед за кем-то из штатных сотрудников в здание телецентра, прошмыгнул мимо милиционера, и отправился в поисках студии, из которой шла передача «Спокойной ночи, малыши!»
Когда он, невидимый для всех, прошел в студию, до начала передачи оставалось три минуты. За столом сидела Тетя Таня, сзади стола, накрытого скатертью, на коленях, под которые для удобства были подложены подушечки, расположились «Хрюша» и «Степашка», почти что полу-раком, уперевшись каждая одной рукой в пол, а второй рукой держа куклу над поверхностью стола. Тетя Таня, как всегда, выглядела нарядно. На ней была красивая блузка и короткая расклешенная юбка. Юбка была настолько коротка, что если бы камеру можно было разместить под столом, то телезрители увидели бы налитые бедра и трусики ведущей. Но это была бы совершенно другая передача, для больших мальчиков. «Хрюша» со «Степашкой», женщины со стажем, облачились для удобства работы в спортивные брюки и футболки. Невидимка подкрался к столу и ловко нырнул под скатерть. Естественно, край скатерти приподнялся и опустился, когда невидимка залезал под стол. Оператор увидел это и возмутился:
- Таня, перестань ногами сучить! Что ты со скатертью делаешь?
- Ничего. Что ты придираешься?
- Ладно, ноги подожми ближе к стулу. Готовность 1 минута.
Передача началась.
- Здравствуйте, девочки и мальчики! Сегодня мы вам расскажем сказку о Колобке.
Когда повествование дошло до места, где дедушка попросил бабушку по сусекам поскрести, Тетя Таня с удивлением и негодованием почувствовала, что кто-то под столом раздвигает ей ноги и лезет под юбку, к самому потайному местечку. Какие уж тут сусеки! Она, стараясь не прерывать сказку, попыталась сжать ноги и не дать своему противнику добраться до сладкого. Но противник был силен, и ножки Тети Тани постепенно раздвигались, можно даже сказать, раскорячивались в стороны. Скатерть скрывала ее широко раздвинутые ноги, но ведущая поняла, что если она будет оказывать активное сопротивление насильнику, то это будет заметно. И Тетя Таня, воспитанная в лучших традициях российских телеведущих, решила не показывать виду и продолжать сказку, чтобы все девочки и мальчики досмотрели передачу, попили теплого молочка и легли в кроватки. И только тогда собиралась доблестная Тетя Таня измудохать урода, прячущегося под столом. Восхищение, испытанное этим «уродом» перед необыкновенной выдержкой телеведущей, не помешало ему раздвинуть ноги Тети Тани еще шире, сдвинуть полоску ее трусов в сторону и погрузить палец в жаркую вагину правофланговой нашего родного TV. Тетя Таня покраснела и не смогла сдержать стона. В это время Колобок в сказке успел уйти и от дедушки, и от бабушки, и от Зайца. «Хрюша», взволнованная похождениями Колобка и реакцией на них ведущей, спросила:
- Тетя Таня, что с тобой?
- Засадили... Э-э-э, засадили бы лучше дед с бабкой поле репкой, и получилась бы другая сказка. А так, волнуюсь я за нашего Колобка. Это от дедушки с бабушкой он ушел, они старенькие, и от Зайца, он слабый. Не будем отвлекаться.
В тот самый момент, когда Колобок встретился с Волком, негодяй, прячущийся под столом, засунул уже два пальца в сокровище гордости российского телевидения и с наслаждением подвигал ими. Тетя Таня, краса канала РТР, несмотря на дикость положения, «потекла». От ее чести и достоинства не осталось и следа. Она все еще пыталась сдвинуть уставшие ножки, но злодей не давал ей этого сделать. Ведущая понимала, что ее насилуют, но не могла помешать этому подонку, и это бессилие, как ни странно, доставляло ей удовольствие. Как последняя шлюха, Тетя Таня ловила кайф, не забывая потчевать своих маленьких зрителей туфтой про Колобка. Волнынаслаждения «набегали» и «отступали», одна за другой.
Когда повествование дошло до встречи Колобка с Медведем, невидимка оставил в покое ведущую, испытавшую досаду оттого, что сладкое насилие прекратилось. Ей хотелось бросить молоть всю эту фигню про Колобка, встать, облокотиться на стол, отклячив попу, и позволить мужику, который такое вытворял с ней под прикрытием скатерти своими руками, пустить в ход свой жезл, который, как ей казалось, должен быть не маленьким. Невидимка же выполз из-под стола, быстро сдвинул спортивные брюки и трусы на заду «Степашки» и ввел палец меж ее половых губ. «Степашка», отработавшая на TV полтора десятилетия, многое повидала и ощутила на своем веку, но чтобы на передаче для детей ее, стоящую раком, стали использовать для сексуальных забав! Она дернулась так, что стол пошатнулся, но российская школа телевидения, воспитавшая в своих лучших дочерях выдержку и самообладание, вновь взяла верх. «Степашка» не решилась прервать передачу, девочки и мальчики должны дослушать сказку. Ну, а потом! Потом насильник пожалеет о том, что на свет родился. Резкое движение «Степашки» не осталось незамеченным. Тетя Таня, наконец, сдвинувшая ноги, поинтересовалась:
- Что с тобой, Степашечка?
- Вставили... Да, вставили бы лучше баба с дедом новые пластиковые окна, не выпрыгнул бы Колобок в окно. Беспокоюсь я, как бы Медведь не задрал Колобка.
- Не бойся. Давайте дальше читать.
Невидимка потрахал пальцем «Степашку», которая тоже не удержалась и «потекла». Она уже успела подумать, что негодяй работает очень даже неплохо, в другое время она б ему дала с удовольствием.
Когда Колобок встретился с Лисой, мерзавец оставил в покое прелести «Степашки», которая была уже не прочь слегка подвигать попой. Невидимка подобрался к «Хрюше», штаны и трусы которой также быстро сдвинул вниз, но, увидев внушительные размеры отверстия, не стал церемониться, как с Тетей Таней и «Степашкой», а ввел сразу два пальца. «Хрюша» чуть не взвилась над столом.
- В-и-и-и-и! Хрю-у-у!
Тут уж и Тетя Таня, и Степашка забеспокоились:
- Что с тобой, Хрюшечка?
- Заправили... Заправили бы лучше дед и баба кашу маслом, и вообще не пекли Колобок. Боюсь, что от Лисы он не уйдет.
- Что поделаешь...Ну ладно, давайте дальше читать.
В это время невидимка, пользуясь случаем, вставил Хрюше уже три пальца и энергично задвигал ими. Кукольный Хрюша колбасился над столом, а Хрюша-кукловод самоотверженно пыталась отбиться от охальника. Но не удалось. В тот самый момент, когда коварная Лиса схватила Колобка, волна оргазма накрыла Хрюшу. «Хрюше» почему-то теперь хотелось добавки, но насильник изъял свои пальцы из ее недр.
Пока Тетя Таня, Хрюша и Степашка завершали передачу, невидимка пробрался к оператору. Как только был дан сигнал мимикой и жестом о завершении передачи и отключении аппаратуры, Тетя Таня, «Хрюша» и «Степашка» вскочили на ноги, причем вид их был ужасен. Особенно у «Хрюши» и «Степашки». Их трусы и брюки были спущены до колен, голая правда смотрела на оператора. От неожиданности он включил не то, что надо, вместо заставки в эфир пошло изображение одной сильно злой (Тетя Таня) и двух еще более злых с обнаженными передками («Хрюша» и «Степашка») теток. Всем теткам хотелось еще, но гадкий насильник прервал «сношение» каждой из них в самый сладкий момент.
Девочка Маша, смотревшая любимую передачу, оживилась. Показывая в экран пальчиком, она восхищенно закричала:
- Пися!
Мама сказала ей:
- Не говори плохих слов.
В это время она бросила взгляд на экран и возмущенно взвизгнула, забыв о правилах хорошего тона:
- Бляди! Какая же это детская передача, на #уй?
А в студии в это время события разворачивались следующим образом. Невидимка подкрался к оператору, одетому так же, как «Хрюша» и «Степашка», в футболку и спортивные брюки (удобно!), сдернул брюки и трусы и, взяв мужское достоинство оператора в руку, помахал им в воздухе. Это произвело на женщин неизгладимое впечатление.
- А-а-а! Мудак! Так это все-таки твои проделки? Так я и знала!
- Извращенец поганый! Дэвид Копперфильд, на #уй!
- Передачу хотел сорвать, падла? А вот это ты видел?
И «Хрюша», заслуженный работник культуры Российской федерации, не подозревая о том, что «передача» все еще идет в эфир, развернулась, наклонилась и показала всей стране свою объемистую голую попу.
Мальчик Вовочка, глядя в это время в экран TV, с энтузиазмом завопил:
- Зопа!
Бабушка и дедушка, сидевшие рядом с ним, большие поклонники передачи «Спокойной ночи, малыши!» и ток-шоу «Окна», всмотревшись, подскочили на стульях. Бабуля рявкнула:
- Суки-и-и! Ребенку жопу показывать?!
И она пошла звонить на телевидение:
- Безобразие! Я, конечно, говорю на внука: «ЖОПА!», если он манную кашу не ест. Но показывать ребенку задницу в детской передаче могут только проститутки!
Дед кипятился еще пуще бабки, вырывая у нее телефонную трубку:
- Е# вашу мать! Наказать! Вые#ать весь коллектив этой передачи!
Другие звонки многих возмущенных отцов и матерей, бабушек и дедушек на TV были не менее эмоциональны.
А невидимка неслышно спустился вниз. Дежурный милиционер в это время любезничал с поп-звездой, приехавшей на TV для участия в ток-шоу. Невидимка решился на последнюю хулиганскую выходку. Он подошел сзади к менту, просунул пальцы под его хозяйство и несколько раз приподнял и опустил его. При этом громко поинтересовался у звезды:
- Сосать будешь?
Увидев, как бугор меж ног милиционера вздымается – опускается, звезда заинтересовалась, но, услышав его слова, закричала:
- Хам! Сам лизать у меня будешь!
Невидимка тихонько выскользнул из здания...
.................................................. ..............................................
Участники этих событий оказались ужасно возбуждены. Возбужденная Тетя Таня договорилась о встрече со своим бой-френдом и приятно порадовала его своей резвостью в постели. Возбужденные «Хрюша» и «Степашка» удивили своих мужей сверх меры, они делали в койке все. Ну, просто все! Возбужденный оператор выдал жене такую ночь любви, о которой она давно мечтала. Возбужденная поп-звезда в очередной раз дала своему продюсеру. Но, боже мой, что это был за секс! Буйство фантазии, бешеный напор! Она, как амазонка, проскакала на продюсере много миль. Возбужденный мент грубо оттрахал свою изумленную сожительницу, но она, кстати, осталась дюже довольна. И только возбужденному невидимке не повезло. Когда он уже был на подходе к зданию, где находилась его лаборатория, действие препарата кончилось. Невидимка оказался на улице совершенно голым. К несчастью, рядом с лабораторией находился спортзал, из которого только что вышла группка девчонок после занятий айкидо. Увидев голого мужика, они завопили:Проходу нет от эксгибиционистов!
- «Мочи» его, девки!
И они начали его «мочить». Надо сказать, что тренер у них был толковый. Невидимка еле ушел от них, но пару ударов, под дых и по материальной части он схлопотал. Что ж, наука, как и искусство, требует жертв. Поэтому свои опыты невидимка и не думал прекращать...
-

© Олег Якубицкий

Pasha_80
03.01.2007, 17:43
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Pasha_80
03.01.2007, 17:44
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает:
"Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
"Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик".
Зайчик говорит:
"Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
"Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

Pasha_80
04.01.2007, 15:04
Журнал "Космополитан" советовал делиться с любимым человеком эротическими фантазиями, обещая в награду углубление духовной близости и остроту сексуальных ощущений. Женька вполне была довольна и тем, и другим, но "Космополитан" уверял, что над отношениями надо работать, не прекращая, и пугал охлаждением чувств.
В тот же вечер, погасив свет и устроившись у Мишки под боком, она интригующим голосом спросила:
- Миш, милый, у тебя есть эротические фантазии?
- Ты простыла? - сразу заволновался муж.
- Нет, - растеряно сказала Женя.
- У тебя голос хриплый...
Женя сделала вид, что прокашливается, и мысленно вычеркнула хрипловатый голос из списка вещей, сводящих мужчину с ума.
- Так как насчет эротических фантазий? - поинтересовалась она уже нормальным голосом.
- Ну зачем мне фантазировать, когда ты и так рядом лежишь? - попытался отшутиться Мишка. - Моя фантазия уже сбылась, можно сказать.
Женька нежно поцеловала мужа в кончик носа, но не позволила романтическим словам отвлечь себя от углубления духовной близости.
- Ну какие-то фантазии у тебя же должны быть! Или раньше, до меня, были!
- Ну, даже и не помню, - отнекивался Мишка, - а у тебя?
Этот вопрос как нельзя лучше вписывался в дальнейший сценарий. "Космополитан" как раз советовал начать делиться самой, чтобы завоевать доверие партнера. Женька не была такой дурой, чтобы рассказать мужу свою настоящую, потайную, не имевшую ни малейшего шанса на воплощение в реальности фантазию, поэтому принялась вдохновенно выдумывать.
- Ну вот представь: море, солнце, пальмы, никого и ничего на километры вокруг. На пляже одинокий топчан...
- Один-единственный топчан посреди дикого пляжа? - уточнил Мишка.
- А может я его с собой привезла! И вообще, не хочешь сам рассказывать, так нечего над моей фантазией смеяться.
- Да я не смеюсь, просто уточняю. Ладно, извини, продолжай, - сказал муж, устраиваясь поудобнее.
- Ну вот. На топчане лежу я. В раздельном бирюзовом купальнике. И читаю журнал. И тут из-за пальм появляешься ты, так же одетый.
- Тоже в раздельном купальнике? - на этот раз в голосе мужа была явная насмешка, которую нельзя было оставить безнаказанной.
- Нет, только в верхней его части, - мстительно произнесла Женька. - А нижней нет. И в руках у тебя поднос с двумя ледяными коктейлями.
- И окровавленные ступни оставляют следы на песке, - продолжил за нее Мишка.
- Окровавленные?
- Ну да. Никого и ничего на километры вокруг, это сколько ж я топал пешком с подносиком? Как только умудрился коктейли холодными сохранить!
Женька на секунду представила своего здоровенного мужа, одетого в коротенькую маечку от женского купальника, без трусов, но с подносиком в руках, и напомнила себе, что надо не ржать как лошадь, а продолжать сочинять эротическую историю.
- Перестань придираться. Вот, а я как раз встаю с топчана, чтобы пойти искупаться. И ты меня видишь впервые...
- Впервые? А раньше мы знакомы не были?
- Нет, у меня такая фантазия, про секс с незнакомцем, - еще не закончив это предложение, Женька поняла, что услышит в ответ.
- С умственно отсталым незнакомцем? - осторожно поинтересовался Мишка.
- Каким-каким?
- Ну блин, если мужик несет любимой женщине коктейль, это одно. Но если он просто так топает несколько километров по пустыне без штанов и с этим дурацким подносиком, просто на случай, что встретит прекрасную незнакомку... Знаешь, пусть это буду не я. Пусть это будет кто-нибудь другой.
- Том Круз? - хитро поинтересовалась она.
- Да хоть и он. Ну вот притопал он к тебе под пальму, а ты купаться идешь. Что теперь?
- Ну, - растеряно сказала Женька, не уверенная, в каком ключе теперь продолжать, - он видит меня, и так поражен, что... что роняет поднос от удивления, и...
- Бедняга, - посочувствовал муж, - столько стараний, и в последний момент уронить. А дальше?
- А дальше, -окончательно прощаясь с данной конкретной фантазией, сказала Женька, - он очень расстраивается и убегает в слезах, разрывая на себе маечку от купальника.
Когда стихли последние конвульсии, Мишка сказал:
- Ты права, это действительно было здорово. Я давно уже так не ржал. Ну что, хочешь еще что-нибудь рассказать?
Женька утешилась тем, что совместный смех тоже способствует духовной близости. Временами не хуже совместного секса. Это она знала и без "Космополитана".

Pasha_80
04.01.2007, 15:46
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Pasha_80
09.01.2007, 10:07
ну и что за херня скопированный текст вставлятся не хочет?

Sonya
09.01.2007, 13:35
От имени Pasha_80:

*****

О, привет! С Новым годом! ... То есть как это "уже девятое"?!

*****

...Было у отца три...
Так нет, ведь- за четвёртой побежал!

*****

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

*****

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

*****

Чел звонит другу на хату, берет жена:
-Але
-Маш дай Андрею
-Иди на хуй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

*****

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.
Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

*****

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

*****

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"

*****
Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

*****

Начальник перебирает отчёты. Берёт очередную пачку, смотрит имя работника... Хватается за голову:
-Он что, сука, издевается?! Блядь, как вы уже все заебали своим преведом и красавчегом... Это же надо быть полным дебилом, чтобы писать такое!
Берёт ручку, зачёркивает имя Олег и сверху дописывает Олек.



Продолжение следует.....

Sonya
09.01.2007, 13:40
Тараканьи бега закончились массовой гибелью
всех участников. Спонсор финишной
линии - «Мелок Машенька».
МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

"Че за хуйня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...


- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси.
Ну, когда же меня отпустит?


Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя Петрович!!!

Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!"

Я пришел к тебе с приветом
рассказать, что солнце встало
и на 20 сантиметров
приподняло одеяло
-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, бля, ясен хуй!!!


- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!


Очередь на заправку. Вне очереди, всех обгоняя, подъезжает иномарка. Вылезает чувак, весь на понтах, идет к кассе. Вся очередь кричит, возмущается. Он в ответ:
- Вот когда будете иметь такие же машины как у меня, тогда будете заправляться вне очереди.
Из очереди выезжает "Жигуль" и со всей дури в иномарку бамс-с-с! Очередь притихла в шоке. Из "Жигуля" вылезает мужик и говорит:
- Когда будешь менять машины так же часто как я, тогда будешь заправляться вне очереди! - и уходит.
Вызывают гаишника - "Жигуль" в угоне….



Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за й о б а н а я привычка бл....ть спрашивать: "Кто там?"!!!


При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....


Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета
еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке
и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается
Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина
попала в носок… Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны…
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везет?



- Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...



- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!


Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!


Еду как то на работу. Сидит малый видно после ночной смены. У него начинает звонит телефон.
- А привет Марина.
-...
- Не, знаешь не могу сегодня, после смены устал.
Через некоторое время опять звонок.
- Привет Юля.
-...
- Не сегодня в два не могу, занят.
Еще через несколько минут звонок.
- Здраствуй солнце.
-...
- Да конечно сейчас приеду.
Кладет трубу. Через некоторое время с ох*евшим видом поворачивается к пассажирам и спрашивает.
- А вы не помните к кому я сейчас ехать должен был?


Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут
по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!


Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Pasha_80
09.01.2007, 14:41
Соня продолжай солнце

Sonya
09.01.2007, 17:16
продолжаем....

Знакомая работает оператором в службе поддержки мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего.
Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну, наша Таня и говорит: "Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, и потом мы продолжим наш разговор". Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то всторону: "Коля! Дай скорее халат - они нас видят!"


*****

Наднись на майке
ЖП
ЧШЦ

(попробуй правильно прочесть)

*****

Приходит мне на мыло сообщение типа:
"Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д...Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322"
От нефиг делать посылаю ответ:
"Пошли на х@й, м@даки!"
Тут же приходит ответное сообщение:
"Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322"

Sonya
09.01.2007, 18:02
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
- Знаете, как специалист она, конечно, большой п@здец. Но как п@здец, поверьте, она - бо-о-ольшой специалист!


Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.


И чем люди думают...
ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."?


- Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?!
- Я! Я потерял!
- Держите, вот я от них проволочку нашел!


Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!


Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."


Объявление о продаже мотоцикла на странице: Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.


Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.......


Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


в пятницу получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы

Баден
09.01.2007, 18:50
Паша, я уже читала эти твои анехдоты

Pasha_80
10.01.2007, 09:56
Баден знаю солнце

Pasha_80
11.01.2007, 10:47
Админы уберите этот косяк со вставкой текста плиз!!!

Баден
11.01.2007, 11:19
Паша, какой косяк?
У меня скопированные с Инета тексты даже с фотками вставляются :)

Микрик
11.01.2007, 11:26
у меня тоже все вставляется...

Баден
11.01.2007, 17:09
Плюс пять. Потоп. Зиме http://honda.org.ua/forum/images/smiles/censored.gifец.
Мороз и солнце отменили.
Hебес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Hарод, потративший бабло
Hа шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!</SPAN>

Pasha_80
12.01.2007, 11:53
у меня не вставляется хоть трестни

Баден
12.01.2007, 12:19
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!
**
Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!
**
Уважаемый технический специалист!
Сердечно поздравляю Вас с наступающим Новым Годом!
IT- наиболее динамично развивающаяся отрасль экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые бл(a)ть услуги - х(a)йня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни х(a)я, а вы - технические специалисты - нате. Еб(a)тесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х(a)ем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали бл(a)ть новые с(a)ка сервисы. А потом еб(a)ли мозг: а у меня принтер не печатает. Да еб(a)сь они в x(a)й, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
**
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!</SPAN>

Pasha_80
12.01.2007, 14:29
Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Медленный интеренет...
..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Мой ребенок после просмотра рекламы про "РАМА" , там где ребенок ел руками масло, высказал следующую фразу которая стала у нас "крылатой":
"Разве можно есть масло просто так !!!!! Масло же надо есть с икрой !!!! "

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку

Pasha_80
12.01.2007, 14:30
2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...

Вопрос для заведующей столовой № 3 от Дэвида Коперфилда:
Сколько раз надо было запанировать в панировочных сухарях шницель, чтобы мясо из него исчезло окончательно, а отпускная цена изделия не опустилась ниже 24 рублей

Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.

- милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
- твоё пиво в холодильике!

Pasha_80
12.01.2007, 14:52
На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса. Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой:
- Я так давно сижу, у меня даже задница заснула.
Вторая :
- Да, я даже слышала как она храпела.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе у пациента.
Проктолог:
- Коллега помогите.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Баден
12.01.2007, 15:16
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п*зде.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - http://honda.org.ua/forum/images/smiles/censored.gifец и паника,
Пусть локальный, но уже http://honda.org.ua/forum/images/smiles/censored.gifец.
Поhttp://honda.org.ua/forum/images/smiles/censored.gif - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что поhttp://honda.org.ua/forum/images/smiles/censored.gif, не е*ёт:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъе*енного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

Andrei
13.01.2007, 15:42
Баден, смупер, в страшном сне может только пресниться такое

Pasha_80
15.01.2007, 12:57
Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.

------------------------------------------

В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: - А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: - Ми...ик...ииинин победил Пппп...пожарссссс...ского.
Третий пассажир: (просыпаясь) - Ссс... с каким счетом?

-------------------------------------------------++

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!


----------------------------------------------

Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже.


-------------------------------------------------


Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

--------------------------------------------------

" В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека..."

------------------------------------------------


Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

------------------------------------------------

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!


-------------------------------------------

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

--------------------------------------------

...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!

------------------------------------------------------

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Pasha_80
15.01.2007, 13:04
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!


Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

Pasha_80
15.01.2007, 13:08
В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Пошел на третью. Там - то же самое: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит - под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически: - Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц? - Да без проблем! - Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!

Pasha_80
15.01.2007, 13:12
пиво карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на
каждом донышке. просто согни бутылку и открой.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы!


- леш, в баню идешь с нами?
- неа, вован.
- леш, ты же мужик, там водка, девки...
- нет, владимир владимирович, не могу я, я же патриарх московский и всея руси.

- вася, а че такое матриархат?
- ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

надпись на бумажке в коробке конфет:
"четыре конфеты сожрал я. упаковщик №5".


правительство сша согласилось на очередную поставку оружия израилю при
условии, что америке будут возвращены нью-йорк и лос-анджелес.


март. объявление: продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. ушки
купированы. такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
апрель. объявление. продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
привитые. умненькие и ласковые. едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
май. объявление. продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
срочно! отличные сторожа! 300$ за штуку. покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
тел. *****
июнь. объявление. люди! срочно! бесплатно! отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
июль. объявление. отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
август. объявление. продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****


уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и
невежественные. ведь в интернете всегда столько интересного!

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...


- Вася, вставай!
- Вась, ну вставай!
- Вась, ну просыпайся ты,
- Вась да проснись ты наконец.
- Ну что надо?
- Вась, снотворное пора принимать.

англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. вопрос:
"представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. ваши действия?"
англичанка:
- я буду молиться богу, чтобы он меня спас!
француженка:
- я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
русская:
- вопрос я поняла, а в чем проблема?

в подваел дома дарьи донцовой были обнаружены
десятки тысяч мартышек с печатными машинками

Pasha_80
16.01.2007, 11:26
Полковник отчитывает рядового: П - Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны - совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо… В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает: П - Итак, рядовой, на чём я остановился? Р - Одну ляжку на левое плечо, другую на правое… П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!

Pasha_80
16.01.2007, 11:33
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Pasha_80
16.01.2007, 12:43
1> а что такое скайп? 2> телефон по инету 1> у меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету? Cry0: самая оригинальная надпись на чашке, которою тебе приходилось видеть? Havalnic: "АНАЛИЗЫ" markoffka> ДВУМ ДЕВОЧКАМ НУЖЕН ХОРОШИЙ ОТДЫХ Vikki> markoffka, у вас одна печатает, а вторая шифт зажимает? smile.gif just_RP> В ЦИТО разработали мышь, управлять которой могут полностью обездвиженные люди при помощи рта и языка. Чудо-away> хотел бы я подарить такую одному nikitosiusis> мной тоже можно управлять с помощью рта и языка) nikitosiusis> надо лишь знать куда их приложить) Pirates> бровь дергается Sanya> у меня анус вчера дергался, когда инет упал а я потерял ключи от серверной... Sakuuro>кстати ксюш, ты заметила что в большинстве хентайных мультиков учитель насилует ученицу? о_О Ксюха12>Ой извини я не могу сейчас с тобой говорить, меня зачем то срочно вызвал в школу мой учитель по физике. Потом поговорим. Пока!

Pasha_80
16.01.2007, 16:11
Письмо Удаву Здравствуйте, уважаемый товарищ господин Удав! Пишет Вам Мария Ивановна Голопупенко, главный бухгалтер одного известного вентиляторного завода. У меня беда, господин товарищ Удав. Дело в том, что я работаю бухгалтером на заводе уже сорок лет. Мой отдел тридцать лет сводил сальдо при помощи счет. А потом появились компьютеры. Компьютеров я боялась – они жужжали и что-то печатали. Я даже чаще стала ездить сдавать балансы и подписывать платежки. Сальдо стало очень высокое, директор обрадовался и велел мне тоже выделить компьютер. Сначала я ставила на него мои любимые кактусы. Но потом меня научили его включать и запускать пасьянс «Косынка». Так мы подружились с компьютером. А с пасьянсом работа особенно широко шагнула вперед – я сидела в своем кабинете допоздна, и директор меня очень хвалил. Но потом наш директор подключил заводоуправление к Интернету. Наш отдел сразу наполнился звуками женщины по имени Аська. Очень непристойная женщина, если она так квакает. Никаких приличий. Юноши стали краснеть, когда кто-то подходил к их рабочему столу, и закрывались папками с накладными вместе с монитором. Не понимаю. Ну что такого постыдного в накладных? А девушки все время говорили о каких-то мужчинах в Миннесоте и даже в Израиле. И откуда они их находят? Очень изменились их наряды. Стали очень вызывающими и совсем открывающими женский бюст. А некоторые стали ходить на работу вообще без бюстгальтеров, в одной прозрачной маечке. В наше время такого не было. А этим – хоть бы что. Никакого стыда. А потом они наткнулись на Ваш сайт. И принялись читать всем отделом. И уже на следующее день меня обозвали каким-то «преведом». Я на всякий случай ответила: «Доброе утро». Речь у сотрудников отдела очень изменилась. Они стали коверкать русский язык, называя друг друга «красавчегами». А сами-то не очень красивые. Вот про одного мальчика сказали что он «ахтунг» и стали его игнорировать всем отделом. Мне так было жалко этого мальчика! Он такой кудрявенький и стеснительный! И его губки такие розовенькие и пухлые! И даже не курит и не пьет, как все остальные! Очень хороший мальчик. Потом один из сотрудников на акте приемки товара, вместо подписи поставил две буквы: «О» и «К». Что это означает, я не поняла, но на всякий случай написала докладную директору. Но директор сказал, что у сотрудника «отличные шишки» и он «креативен». Сотруднику дали премию, а мне – выговор. Осталась в недоумении. Потом весь отдел долго пугал каким-то «медведом», растопыривая вверх руки. Мне действительно было страшно, и чтобы как-то успокоить нервы, я опять написала докладную. Директор со мной долго разговаривал, а потом сказал, что я отсталая женщина, и единственное, что меня спасет – это продвинуться и побрить пилотку. А иначе он меня отправит на пенсию. Я как вышла от директора, так сразу и продвинулась. Вместе со своим столом на три метра вглубь своего кабинета. Но с пилоткой вышла незадача. Где взять пилотку и как ее брить – я не знала. Спрашивала у своих в отделе – те сразу начинали хохотать. А что тут смешного? Обычный головной убор, который нужно как-то побрить и принести директору. А потом я придумала что делать. Пошла в магазин «военторга» и купила там отличную пилотку из зеленой ткани. С кокардой. Но когда я спросила у продавца, как мне ее побрить, он очень долго смеялся и даже не отбил мне чек. А это нарушение кассовой дисциплины в организации. И теперь мне совершенно не к кому идти, кроме Вас, уважаемый товарищ господин Удав. Раз уж с Вас все началось, Вы должны точно знать, как именно побрить мою зеленую пилотку. А то меня уволят. С уважением, главный бухгалтер Вентиляторного завода, М. И. Голопупенко

Pasha_80
17.01.2007, 11:33
Первый снегопад, первый мороз, первый гололед… Двигаясь в потоке машин, всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие. Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре. Хотя и Шерханов за рулем - навалом. История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье. Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском. Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до реверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнула руками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись, стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало заднего вида… И вжался обратно в кресло. Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на приличной для гололеда скорости пятерка Bmw, надеясь проскочить на загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих в тот момент были наверное одного размера. Машину тащило по льду несмотря на все Absы и стабилизаторы курсовой устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения. Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло. Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему просто повезло. Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине сабвуфер: "Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! " А она ему говорила: "Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой ездить. Ты же такой лихач" Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением. Когда мы разъезжались, водила мне сказал: "Если б я тещу задавил, мне бы тюрьма раем показалась" Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой. А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю?

Pasha_80
17.01.2007, 13:21
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку... Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание. Сегодня будут вещать цифры 2 и 5. Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос": - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали! - ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"... - Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

Pasha_80
18.01.2007, 10:55
Tags: прикол's ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.

Pasha_80
18.01.2007, 12:29
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь? - Нет, выебать...

Pasha_80
18.01.2007, 12:33
Приходит батюшка в публичный дом: - блОндинку хОчу... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав : - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... - КрОкОдилОв не е@ём... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... - Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

Pasha_80
18.01.2007, 13:16
http://anub.ru/09.01.2007/video_vengerskie_kopi_zajigayut/#1 гаишники жгут

Pasha_80
18.01.2007, 13:18
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой ему удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, просто он сказал "х**ня", а вот если бы он сказал "пи***ц" - тогда нужно в мастерскую.

Pasha_80
18.01.2007, 13:23
идет мама с маленькой дочкой по магазину: -Дочка тебе что-нибудь купить? -ДА! -Что? -пока низнаю,но ДВА!!!

Pasha_80
18.01.2007, 14:44
- Дедушка, деда, вот тебе на День рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз, мля?!

Andrew_LV
18.01.2007, 15:10
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Pasha_80
19.01.2007, 10:40
Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу, отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность. Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов. Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!! Девушка и молодой человек в постели. Она делает ему минет и одновременно листает Космо, разложив журнал у него на животе. Листает, листает. Вдруг он придерживает очередную страничку рукой. Девушка застывает, удивлённо смотрит на него, смотрит на страницу, там реклама золотого браслета. Она радостно вскидывает брови, пытается неуклюже улыбнуться, у неё получается плохо, но лицо у неё начинает излучать счастье. Он: - Бля-я-я. И начинает быстро-быстро перелистывать страницы

Pasha_80
19.01.2007, 10:44
На ЖД Вокзале планокур, пока ещё не убитый, к кассам и гоаорит. - Дайте мне билет до Днепропетровска. Касир: Молодой человек у нас билеты только по приходу. Планокур: понял. Заходит за угол, забивает и скуривает косяк. Уже на веселе подходит к кассам. - Дайте мне билет до Днепропетровска. Гы-гы Касир: Молодой человек, вам что не ясно?! У нас билеты только по приходу. Планокур: понял. Опять заходит за угол, забивает и скуривает косяк. на полугрузе подходит. - Дааайте мне бииилет до Днееепропетровска. Касир: Молодой человек, вычто тупой У НАС БИЛЕТЫ ТОЛЬКО ПО ПРИХОДУ. Планокур: Так что если у меня трава не шибучая, я вобще от сюда не уеду.

Sonya
19.01.2007, 18:22
Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...
9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!

Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.
8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмопункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

Sonya
19.01.2007, 19:15
Если бы мужчины вели женские журналы

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?

Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?

Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.

Andrew_LV
19.01.2007, 19:38
Там, где в иномарках красуется слово "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

Andrew_LV
19.01.2007, 19:40
В Колумбии осуждён умник, продававший кокаин по ценам ниже государственных.

"Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен.
Как бы мне закачать его обратно?"


Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru


- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Andrew_LV
19.01.2007, 19:43
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и возьми меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.


Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на хуй…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд?
Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз!
Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

a.dayen
21.01.2007, 03:13
п11 летает :)

http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1168884037_planesaero_15.jpg

Bend3r
21.01.2007, 10:30
зачот, де нашел?

a.dayen
21.01.2007, 12:15
Bend3r, на собаке.ком.уа :) там больше нету :)

Lapka
23.01.2007, 16:21
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Lapka
23.01.2007, 16:22
Задушевный разговор.
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
-100 рублей.- читалось в глазах водителя.
-300.- ответил взглядом гаишник.
-Нарушаем!-строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
-Никак нет!- бодро откликнулся водитель.
-Нарушаем,- повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
-Никак нет,- снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
-В следующий раз оштрафую.- проворчал гаишник, пряча деньги.

Партизан з творчим нахилом
23.01.2007, 18:07
ААААА! :-D

Pasha_80
24.01.2007, 10:43
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле. 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение. 3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел. 4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном. 5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты. 6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников. 7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением. 8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия). 9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще. 10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Pasha_80
24.01.2007, 11:18
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Pasha_80
24.01.2007, 11:19
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Pasha_80
24.01.2007, 11:22
О прАффесиАналах. Намедни общался с другом - начальником отдела кадров: - $$я!Понабирали ушлёпков! Подписывает у меня документы на командировку и спрашивает:"А что с собой брать?". Ну я возьми да и ляпни: "Пойди в хозчасть-скажи чтобы тебе выдали пыжиковую шапку и пистолет". И что ты думаешь - ОНО ПОШЛО... - И что?.. -Что-что! Теперь два месяца без премии сидеть буду!!!

Pasha_80
24.01.2007, 14:52
Новые приметы русской зимы: - евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег; - шипованная резина пользуется спросом только в аптеках; - травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и банановую кожуру; - дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются; - коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков; - на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой; - невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку; - Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия; - Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу; - проснулись медведи и уже начали будить пчел.

Lapka
25.01.2007, 18:38
Если Вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при
помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Andrew_LV
25.01.2007, 19:42
А че седня тока четверг? :(

Pasha_80
26.01.2007, 11:10
За свою жизнь я перепробовал кучу машин: — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда. Начну пожалуй: Maserati Quattroporte Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз. Москвич 2140 Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах. BMW 5Х «Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит! Nissan Almera Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была. Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь… Lexus RX300 У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают. Ferrari 550 Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя… Volkswagen Touareg Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос. Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится. Subaru Forester Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен. Hammer 2 Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике! Volvo V50 Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот. Pontiac Grand prix Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно. Урал 4320 Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской! Maybach 62 Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах». SAAB-9000 Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась. ВАЗ 2112 Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра! Daewoo KR-15U7FL Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

Pasha_80
26.01.2007, 11:36
Парень с девушкой гуляют в парке. Тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: - Эй-эй, ты шо делаешь? Сцука! - Тс-с-с. Тише, я с девушкой! - А я что, с бревном? Маша, вставай. Нас обоссали

Pasha_80
26.01.2007, 11:39
Вчера товарищ историю рассказал - убил в усмерть. Чтобы было понятней опишу его семью: Короче он сам программер, жена у него - программер, а дочь у него... не, не программер, дочь у него в 2008-ом в первый класс пойдет. И как дочь программиста в свои 5 лет она уже умеет читать, правда писать пока не умеет, но зато довольно шустро набивает текстуху на клаве smile.gif) Дык вот история: Пошла эта семейка к друзьям в гости. у друзей сын - ровесник девченке и, что главное, есть комп. Решили детики поиграться в игрушку, а хозяйка квартиры сидит и перепечатывает какой-то рецепт из гозеты. Усиленно так перепечатывает... правым указательным пальцем, долго выискивая нужную кнопку. Дети: - Хотим игрушку! Тётя: - Вот допечатаю и будите играться. Проходит 5 минут. Дети: - Хотим игрушку! Тётя: - Вот допечатаю и будите играться! Проходит 5 минут. Девочка вырывает у тёти клавиатуру и со словами "Долбанные юзеры..." начинает быстро стучать по клавишам.

Pasha_80
26.01.2007, 12:20
Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта. Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман. Ну вот например: Пациент: как лечить дисгидроз Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ. Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента? Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет. Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно. Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему Доктор: Ну-ну. Пациент: Расскажите об анальном сексе Доктор: Кому? Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо! Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек. Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю! Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена. Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась. Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь? Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются. Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно? Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью. Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно??? Доктор: Очинь опастно. Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано? Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества. Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь Доктор: Сильные кисти рук. Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо. Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн. Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика) Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно. Пациент: скажите какой врач лечит бузумие? Доктор: бузумиолог Пациент: вредно ли дрочить половой член? Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как? Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения. Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому. Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально. Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь. Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов.... Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили. Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь Помогите как и чем можно купировать болевой синдром. Мне 21 год. Спасибо Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом. Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться??? Доктор: А для чего? Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!! Доктор: Щас!!!! Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день... Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности. Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо! Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости. Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо. Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать. Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле. Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь? Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков Доктор: Лёхко. Но без понту. Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт? Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада. Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы? Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз. Пациент: Чем вреден ананизм ? Доктор: Возможна травма. Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть??? Доктор: Переломы кистей рук. Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей? Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным. Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор. Пациент:Врачам не пристало материться! Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

Pasha_80
26.01.2007, 12:31
Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца. - Что с тобой, батюшка, случилось? - Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне. - Ну ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья: - Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?! - Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти. - А кто это, ты знаешь?! - А это папаша твой, пидорас (трах отца по роже). Илья (слегка удивленно): - Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!! - Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти. - Ну а кто это, ты знаешь?!!! - А это папаша твой, пидорас (опять трах отца по роже). Илья (совсем удивленно): - Да ты знаешь кто я такой?!!! Тут отец говорит: - Ладно, Илюша, поехали домой. Ну их нахуй такие разборки.

Pasha_80
26.01.2007, 14:20
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - my fav 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали… 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

Pasha_80
26.01.2007, 14:23
знаете бородатый анек про : -алло!это прачечная? -хуячечная,это минестерство культуры! в продолжение: Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос. Вокруг сразу же толпа любопытствуюших: - Что случилось, Ниночка? - А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа.. - Да кто звонил-то? Что спрашивали? - Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили "Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа.. Господа менеджеры! В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на пидора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "Пидар штопаный" - "Клиент". 11.. "Овца ёбаная" - "Клиент". 12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?". 14. "там такое..хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..

Pasha_80
26.01.2007, 14:45
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за > голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает > его тормошить: > - Эй. Проснись! Э-э-э-й! > - М-м-м. Отстань. > - Эй, ну проснись! > - Отъебись пожалуйста. > - Что?! Ну проснись же ты! > - Бля! Ты кто?! > - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! > - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? > - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! > - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. > - Да?! > - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! > - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? > - Что? > - Ну это. > - Что это?! > - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? > - Я да. > - А я? > - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. > - Мне страшно. > - Хы, тогда точно ничего не было. > - Дурак. Вот возьму и посмотрю. > - Смотри. Ну, что там? > - У меня трусы на коленях. > - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. > - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! > - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на > коленях носишь. > - Да это ты их и снял туда! > - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? > - Чтобы воспользоваться! > > - Трусами? > - Мной! > - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? > - А что? > - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. Хам! Сейчас посмотрю. > - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. > - Странно. > - Что? > - У меня лифчик на животе. > - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная > какая-то. Зачем так одеваешься? > - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду > стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! > - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты > наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. > - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? > - Гы-гы-гы, на коленках? > - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! > - На члене? Нет. На стекле вижу висит. > - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! > - Не факт. > - Почему? > - Он висит с той стороны. > - А может ты его туда и повесил? > - Точно! Стащил тебе трусы до колен,возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно > своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, > сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, > успокоился и сразу уснул. > - Псих. > - Сама такая. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Pasha_80
26.01.2007, 14:46
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией: Зачем мне это ведро? Зачем мне простой ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне сорок ведро? Зачем мне секунд ведро? Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

Pasha_80
26.01.2007, 14:47
Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…

Lapka
26.01.2007, 15:24
Праздник души.
Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час. Отвечаю — пять минут девятого. Отошел. Подходит опять — а день какой?
— Четверг.
— Ага, значит на работу надо ехать.
Подходит автобус, мужик садится рядом.
Говорит:
— Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили.
Помолчал, а потом спрашивает:
— Сейчас утро или вечер?
— Вечер.
— Понятно.
Встает и выходит на следующей остановке.

Lapka
26.01.2007, 15:28
В принципе он недалек от истины.

Экзамен по уголовному процессу.
Сдаются заочники.
А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.

Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3 х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос:
- А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение?

Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд.
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется…

Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией):
- Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?
Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:
- Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине &#171;У&#187;…
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит:
- ЧТО, НА Х&#37;Й, ЧТО ЛИ?

Andrew_LV
27.01.2007, 16:05
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.
Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем!
Так... повернитесь... так...
нагнитесь... так... лягте на кровать...
Так... перевернитесь на живот... так...
встаньте на четвереньки...
Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.



В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Сэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
- Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика - Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
- Тысяча фунтов!
- Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
- Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.



- А я красивше тебя на 200 граммов водки!



Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!



Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счёт, будто минет сделал...


Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!



В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...


Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте "школьница. ру" нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...



Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

Andrew_LV
27.01.2007, 16:06
Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами « Лети на небо», а взрослые - « Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай».


Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!



- Мадам! О, мадам! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего...
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!

Pasha_80
30.01.2007, 10:41
Разные женские отмазки как отказаться от секса “Стюардесса заметит” “В туалете слишком тесно” “Ты небритый” “Я небритая” “Подожди, я вспомнила что-то грустное” “А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!” “На улице еще светло” “Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит” “Это негигиенично” “Дети уже спят” “Дети еще не спят” “Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь” И, пожалуй, самое невероятное: “Не хочется” “Собака некормленная” “А ты мне подаришь ежика?” “Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка” “Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума” “Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой” “Мысленно я только “за”, но вот физически ничего не получится” “Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры” (Варианты: “в Иванове детишки мерзнут в классах”, “сдох тигр в Барнаульском зоопарке”) “Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло” “Поздно спохватился: у меня климакс” “Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!” “С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть.” “Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?”

Pasha_80
30.01.2007, 17:48
Женские шифровки Одна девушка кинула на форуме: Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана::: КЛЕН:: Клянусь Любить Его Навечно!!! вобщем что-то типа шифров! Может кто и сам такими пользуется... Помогите, кто чем может -------------------- и понеслось )))))))) Фемида Вчера, 22:18 Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд, признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа Comil'4 Вчера, 22:21 Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму! -------------------- Xekca Вчера, 22:27 Хочу Радовать Его Ночью ------------------- Floema Вчера, 22:27 Я представляю: пишем в открытке ХРЕН! Пусть сам догадывается -------------------- Фемида Вчера, 22:37 ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка Фемида Вчера, 22:52 или вот вариант: ЛУБОф - лавэ урод башляй отдамся фзад chipka Вчера, 22:56 ЛОХ - люблю-обожаю-хочу Абруся Вчера, 22:56 Можно еще ЧМО - Чудо Мое Обожаемое -------------------- Floema Вчера, 22:57 ну у кого на что серого вещества хватает... другого я мнения об этом форуме была!!!!! ДО СВИДАНЬЯ!!!!!! Счастливо повеселиться!!!! -------------------- Фемида Вчера, 23:03 Floema, не уходите это ещё не всё! ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно! chipka Вчера, 23:04 Отправлено #31 Хочу Удивить Йогой... (муж придумал) -------------------- JAYNE Вчера, 23:05 ну ладно тебе-не злись!просто прикольно!ну я таких не знаю,а обычные признания не подойдут?типа: Ты хочешь знать кого люблю я? Его не трудно угадать Будь повнимательней немного Я буду буквы выделять ...это со школы еще осталось chipka Вчера, 23:05 Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!! -------------------- Peyton_S Вчера, 23:10 Хочу Его Радовать chipka Вчера, 23:12 Отправлено #46 Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной -------------------- Xekca Вчера, 23:13 Отправлено #47 Приходи - И Доставлю Радость -------------------- Peyton_S Вчера, 23:14 Отправлено #50 Самый Умный Красивый Аноним Фемида Вчера, 23:17 Отправлено #54 Его Буду Любить Ангельски Нежно тож вариант Dolly Вчера, 23:17 Отправлено #55 Просто Офигительно Привыкла К Изумительному Непровзойденному Сердцееду chipka Вчера, 23:19 Отправлено #59 ну и так.. легенькое. После Обеда Твоя -------------------- chipka Вчера, 23:21 Отправлено #63 Гордому Обаятельному Надеждому Доброму Отдамся Навсегда -------------------- Dolly Вчера, 23:26 Отправлено #73 До Обеда Лаской Была Очарована Ещё Потребую Blisss Вчера, 23:31 Отправлено #77 Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект -------------------- Фемида Вчера, 23:37 Отправлено #80 Милый Удиви Девушку А то Кастрирую! JAYNE Вчера, 23:49 Отправлено #87 Человечек Любимый Единственный Ненаглядный LoreaL Вчера, 23:55 Отправлено #92 Парю, Улетаю, Потому что Обожаю, Красавчик -------------------- honey_bunny Сегодня, 00:07 Отправлено #93 муж предложил Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада -------------------- honey_bunny Сегодня, 00:08 Отправлено #94 Тут вариантов поздравлений на день св. Валентина - масса -------------------- honey_bunny Сегодня, 00:18 Отправлено #98 Уверена, Будешь Любить Юную Деву Очень Крепко honey_bunny Сегодня, 00:26 Отправлено #101 joy, спасибо, я ему передам, он же журналист, мастер художественного слова гыгы еще один от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной -------------------- honey_bunny Сегодня, 00:36 Отправлено #104 Когда Уйдёшь Навеки Не Ищи Любви Ищи Новых Грубых Утех, Скотина --

Баден
31.01.2007, 17:10
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР: - Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б: - Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР: - Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б: - А хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Баден
31.01.2007, 18:03
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о
смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я
снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду,растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

Баден
01.02.2007, 15:07
Дело шло к свадьбе. И за несколько дней я заехал к своей невесте домой, но ее там не оказалось, как впрочем и родителей, дома была только ее младшая сестра. Она сказала, что все вернутся к вечеру, но сказала, что я могу подождать, я было уже хотел сказать, что заеду позже, но в этот момент сестра невесты прильнула ко мне всем телом и жгуче поцеловала в губы, затем скинула свою одежду и начала растегивать мне штаны...Я резко развернулся и направился к двери, как вдруг к моему удивлению, у входа стояла моя невеста и говорит: "Это была проверка на твою верность, теперь я точно знаю, какой ты у меня хороший..я улыбнулся.."
Мораль истории: всегда оставляйте презервативы в автомобиле http://honda.org.ua/forum/images/smiles/icon_smile.gif</SPAN>

Valentin
01.02.2007, 17:12
http://i.io.com.ua/img_aa/large/0080/00807099.jpg

Баден
01.02.2007, 17:39
http://i.io.com.ua/img_aa/large/0080/00807099.jpg
СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:063: :064:

Valentin
01.02.2007, 18:43
Девочка на ресепшен... (http://dimdim.xost.ru/images/sloni/resepshn.gif)

Sonya
01.02.2007, 19:00
О.... это бомба!!!
У нас вчера этот прикол ходил.... а мы как раз девочку ищем на ресепшен

Баден
02.02.2007, 11:00
Садишься в самолет, открываешь ноутбук, убеждаешься, что сосед смотрит на экран и открываешь ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Баден
02.02.2007, 12:57
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.

Фу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ???

- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:

&#171;Вот бля!&#187;, прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку, а потом с грохотом свалилась на пол...

Партизан з творчим нахилом
02.02.2007, 13:02
<mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
<sQuirrre11> Сколько тебе лет?
<mani pulite> 14, а что?
<sQuirrre11> Порнуху качал?
<mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

Sonya
02.02.2007, 13:04
баян, но классный!!!!

VT
02.02.2007, 13:24
Письмо Админу:
Добрый день, я скачал файл из Интернета, но он мне оказался не нужен - скажите пожалуйста, как мне его закачать обратно?

Valentin
02.02.2007, 13:31
баян, но классный!!!!
Вот классный:
http://citynews.tula.net/baz/www/melodia/tula_sm.jpg

Pasha_80
02.02.2007, 15:17
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…

Баден
02.02.2007, 17:23
&#171;Я, Наталья *. *., сегодня, в 18.40 проезжала на своем транспортном средстве Альфа-Ромео-156 по восьмиполосной улице Ново-Садовая по направлению к Загородному парку. На углу улиц Ново-Садовая и Потапова я увидела гужевое транспортное средство, следующее по крайнему левому ряду. Засмотревшись на него, я снизила скорость до 70 км/ч, но вследствие неблагоприятных погодных условий (обильный снег) и соответствующего состояния асфальтового покрытия (кошмар), я не справилась с управлением автомобиля и допустила столкновение со следующим, как выяснилось, впереди меня, еще одним гужевым транспортным средством (телега+лошадь Мурка), следующим по второй слева полосе. В результате столкновения я переехала телегу по диагонали слева направо. Водитель гужевого транспортного средства (телега+лошадь Мурка) успел вовремя соскочить и потому отделался легким испугом. Но по невыясненным причинам - скорее всего, плохие крепления, - лошадь Мурка освободилась от хомута (не ручаюсь за термины) и поскакала к неизвестной цели, выбрав как раз путь, перпендикулярный пути моей машины.
Во избежание повторного столкновения с частью гужевого транспортного средства (лошадь Мурка) я резко свернула влево и допустила столкновение с трамваем 20-го маршрута №1313, который и помог мне, наконец, остановиться, протащив 7,3м по трамвайным путям. Так как мою машину в процессе ДТП развернуло на 240 градусов, то есть лицом к проезжей части, в процессе нашего совместного с трамваем движения я стала свидетелем того, как часть гужевого транспортного средства (лошадь Мурка) наступила ходовыми частями (копытами) на капот остановившегося в силу аварийной ситуации на дороге автомобиля &#171;Ниссан Патрол&#187;, вследствие чего нанесла ему определенные повреждения. Какие именно - определить затрудняюсь, так как в этот момент мы с трамваем уже остановились и было не до того. Но совершенно точно могу свидетельствовать, что часть гужевого транспортного средства (лошадь Мурка) удалилась в неизвестном направлении.
После этого мною было вызвано ГИБДД, а водителем &#171;Ниссана&#187; - Общество поимки диких животных, работа которого, впрочем, успехом не увенчалась&#187;.</span>

Партизан з творчим нахилом
05.02.2007, 14:30
Погода, як вчора. Сніг іде. Їде дідусь на москвічу, зеленому, сороковому,з багажніком на криші і запаскою. Стоїть міліціонер на дорозі. Дідзупиняється:- Сину, ти тут постояно стоїш?- Постійно стою.- І в дощ?- І в дощ стою.- І в сніг?- І в сніг стою.- І в жару?- І в жару стою, - відповідає міліціонер- Хароший би з тебе х#й получився, синок!

Sonya
05.02.2007, 15:38
Однажды тихим вечером приду я на работу,
Возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу и мак, и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь &#171;Маяк&#187;,
Слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что Чемпион – &#171;Спартак&#187;!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес?!

Баден
05.02.2007, 15:42
Соня, рыдаю

Партизан з творчим нахилом
06.02.2007, 15:11
*** Toss has joined #auto
<Toss> Всем драсти! такая проблемка намертво замерз замок зажигания на классике, хочу снять но стоит блокиратор руля=( реально ли снять замок зажигания если стоит блокиратор????
<dds> Сколько осталось времени до прихода хозяина?

Sonya
06.02.2007, 15:18
Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений:

1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.
3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.
5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.
11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.
12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.
13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

Sonya
06.02.2007, 16:09
Греческая притча

Однажды, к Сократу пришёл знакомый и сказал:

—Я сейчас расскажу тебе что-то, что я услышал об одном из твоих друзей.

— Подожди минутку, — ответил Сократ. — Прежде, чем ты расскажешь мне что-то, это должно пройти тройной фильтр. Прежде, чем говорить о моём друге, ты должен профильтровать то, что ты собираешься рассказать. Первый фильтр — правда. Скажи, ты абсолютно уверен, что это правда?

— Нет, — ответил знакомый, — я сам услышал об этом о других.

— Значит, ты не уверен, что это правда. Теперь второй фильтр — добро. То, что ты собираешься рассказать о моём друге, содержит что-то хорошее?

— Наоборот. Это что-то очень плохое.

— Итак, ты хочешь сказать мне нечто, что может оказаться неправдой, да ещё и что-то плохое. Третий же фильтр — полезность. Смогу ли я лично извлечь какую-либо пользу из сказанного тобой?

— В общем-то, нет, — ответил знакомый.

— Что ж, если то, что ты хочешь мне рассказать, ни правдивое, ни хорошее, ни полезное, то зачем мне это знать?

Так Сократ и не узнал, что Ксантиппа изменяла ему с лучшим другом.

Lapka
06.02.2007, 16:24
Закон и порядок
Маугли:
— Слушай меня, свободная стая! Багира беременна…

И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!!!

Sonya
06.02.2007, 16:28
У сэксолога... (может и баян)

Откровения мужчин сексологу
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит. Это не я, это не я. А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
*ля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))
JJJ
А я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ....

Pasha_80
07.02.2007, 09:52
Соня убила :)

Pasha_80
07.02.2007, 09:55
Pasha_80 (16:54:11 6/02/2007) - сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а все тщательно пережевывала - завтра придет мой парень... попробую. Pasha_80 (16:54:22 6/02/2007) . Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые учёные ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается...".

Pasha_80
07.02.2007, 10:15
О фотографии. Сам я занимаюсь фотографией как любитель, но если надо, то и сложный монтаж или работу сделаю. Пришел как то в обеденный перерыв к ребятам, они в соседнем цеху работают, посидели, поговорили. Один из них, Николай, спрашивает - "ты ж фотографией на компьютере занимаешься? " я говорю что ДА. Дак сделай мне фотку хорошую, я оплачу сколько скажешь...а не дорого возьмешь? спрашиваю: - А тема какая фото? Он: - Я на севере долго жил, что нить с севером связано бы было... Ладно говорю, а сам уже представил картинку будущую и говорю ему: - Колян, я тебя с пингвинами сделаю. Будет классно. и много не возьму. пингвин-рубль. Пришел домой и сделал фото на заказ: стоит Николай, а позади него целая долина усыпанная пингвинами, и до самого горизонта одни пингвины... На следующий день прихожу снова к ребятам, Николай подскакивает, протирает руки и тянется за фото, его окружают друзья и тоже начали рассматривать фото. Тут же вспомнили условия договора пингвин-рубль . Хохот стоял долго, у Николая лицо было отрешенное, юмор он конечно понял. И деньги платить отказался, да я и не требовал... Ближе к вечеру зашел снова к ним, на столе лежала фотография с пингвинами, на каждой голове пингвина была дырочка от иголки, исписанный лист с расчетами, куча окурков и надпись на листке: "4 тыс.штук на переднем плане, 1140шт на среднем и в горизонте немерено." А кто то подписал: "Сбербанк - ссуды без поручителей."

Pasha_80
07.02.2007, 13:05
- Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько окуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Бл@ть, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бл@! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!"

Pasha_80
07.02.2007, 15:52
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Zed
07.02.2007, 17:50
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Sonya
07.02.2007, 18:27
Zed, СУПЕР!!!

Sonya
08.02.2007, 17:47
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими
> мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает.
>
> Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт посиневшего
> грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки
> и говорит:
>
> - Ты грузина? Тогда говори тост!
>
> Дрожащий грузин со стаканом в руке:
>
> - Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем
> вина в тенёчке, где попрохладнее - я его маму зарэжу!!!
>
> =========================================
>
> Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается
> эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки -
> неприличным.
>
> =========================================
>
> Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не
> хозяин, а хозяйка.
> ===============================================
> Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в
> саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа,
> достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала
> девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
>
> - Что ты там закапываешь, малышка?
>
> - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она
> похоронена...
>
> Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь
> заметить вслух:
>
> - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой
> рыбки...
>
> Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом
> обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо
> прокричала:
>
> - Это всё потому, что она внутри Вашего ёбаного кота!
>
> ==============================================
> Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
> - Кофе в постель, милая...
>
> =========================================
>
> Девушка звонит в салон красоты:
>
> - Простите, а фотоэпиляция - это как?
>
> - В фотошопе...
>
> ========================================
>
> Дача. Крик с мансарды:
>
> - Мам, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети?
>
> - Нет, конечно...
>
> - Так, мальчики - продолжаем!

Влад
08.02.2007, 17:53
ржунимагу)))))))))))))

Баден
08.02.2007, 18:13
> - Это всё потому, что она внутри Вашего ёбаного кота!

Порвало:064:

Баден
08.02.2007, 18:13
> Девушка звонит в салон красоты:
>
> - Простите, а фотоэпиляция - это как?
>
> - В фотошопе...


а это спецом для Валика:064:

Sonya
08.02.2007, 19:17
Народ, как известно, делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди, которых все зае*али, и они хотят посидеть и поработать спокойно, чтоб никто не е...*л мозг.
И жаворонки - те, кто постоянно, начиная с раннего утра, е...*т мозг.

Баден
08.02.2007, 19:25
Инна, эээээээээээээээээээ...
Я жаворонок, но не далаю, то что пишешь :)

Andrei
08.02.2007, 22:34
> Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
> - Кофе в постель, милая...
Разорвало напрочь

Sonya
09.02.2007, 01:27
ага, зато теперь кофе точно в постель просить не будет ....

Микрик
09.02.2007, 02:34
я никогда не просил да и зачем кофе в постеле? мокро все таки....

Andrew_LV
09.02.2007, 02:53
Народ, как известно, делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди, которых все зае*али, и они хотят посидеть и поработать спокойно, чтоб никто не е...*л мозг.
И жаворонки - те, кто постоянно, начиная с раннего утра, е...*т мозг.

+1 Супер! Прям сценка "я и шеф" :)

Баден
09.02.2007, 10:50
Бедный -- экономически неподготовленный

Бездомный -- лицо с гибким местом жительства

Вонючий -- обогащенный запахами

Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией

Глухой -- визуально ориентированный

Длинноносый -- назально одаренный

Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием

Заключенный -- социально отделенное лицо

Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями

Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией

Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией

Ложь -- альтернативная версия фактов

Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо

Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями

Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику

Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений

Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения

Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией

Преступности уровень -- индекс уличной активности

Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых

Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание

Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний

Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью

Худший -- наименее лучший</span>

Pasha_80
09.02.2007, 11:54
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам: - Простите великодушно, это, случайно, не Глинка? - Нет, видимо г%%но... С детишками возился.

Баден
09.02.2007, 12:10
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идёт он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновлённый такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тётя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! а возмужал-то как!
- А дайте мне, тёть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... ты для Катьки чтоль?
- Для неё!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, вобщем, Вань...
- ....................................А&#37;yеть...... Дайте две!!

Баден
09.02.2007, 12:10
Поздравления ко дню Св. Валентина. Все совпадения имен случайны!!!

&#171;Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.&#187;

&#171;Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.&#187;

&#171;Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.&#187;

&#171;Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.&#187;

&#171;Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью &#171;Прада&#187;. Носи ее на здоровье.&#187;

&#171;Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.&#187;

&#171;Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.&#187;

&#171;Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.&#187;

&#171;Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.&#187;

&#171;Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.&#187;

&#171;Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью&#187;

&#171;Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.&#187;

&#171;Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.&#187;</span>

Pasha_80
09.02.2007, 12:21
Хорошо у нас в деревне! Если с гармошкой — значит мужик, без гармошки — баба. И главное — никто не путает! Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить... без гармошки! Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху): — Надо уволить секретаршу! Зам (то же самое): — Давно пора!

Pasha_80
09.02.2007, 12:22
_ _____@@@___________ @@@_______ ____@______@______@_______@____ ___@_________@__@__________@___ ___@___________@____________@___ ____@______ С Днем __________@___ _____@____ Попадалова ______@____ ______ @___ на бабло ______@______ ________ @__ ПАЦАНЫ ___@________ ___________@________@___________ _____________@____@_____________ ________________@________________

Pasha_80
09.02.2007, 12:23
вот плин не получилось сердечка

Pasha_80
09.02.2007, 12:24
- Дед, а дед? - Чего? - Ты на войне был? - Ну. - Что – ну? - Ну, не был.

Pasha_80
09.02.2007, 12:25
Двое алкашей хоронят приятеля. - Смотри-ка, а выглядит он ничего. - Еще бы – с четверга не пил…

Pasha_80
09.02.2007, 12:26
Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай. В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут. 7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще... Диалог: - Родной, так ты минетик хочешь? - Конечно! - Так сколько тебя ждать? - Да... немного. А куда ехать, Анюта? Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци... - Как куда? Адрес не помнишь? - А я и не бывал... Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор.... Мораль: Смотрите набираемый номер...