Просмотр полной версии : Чуток юмора...
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем - списанным с баланса посольства ГАЗ-24 с дизельным двигателем. В СССР многие даже не знали, что такие бывают. И вот уже на подъезде к Москве соляра в баке закончилась. КГБ-шники (даже в пути в костюмах и галстуках) выходят из машины и начинают ловить грузовики. Тормозят здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший с канистрой "ителлигентик" просит у него отлить немного топлива - до заправки доехать. Водила уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг из спальника выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!". Первый водила с хитрой улыбкой кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем МАЗ отъезжает на метров 50 и останавливается в ожидании шоу. А КГБ-ешники решили подыграть - перелили содержимое канистры в бак, сели в машину, завели и стали делать вид будто она трогается с места рывками и все время дергаясь глохнет.
У работяг просто истерика от восторга - проучили интеллигентов!. Потом видят - Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит к машине, открывает бензобак, расстегивает штаны и писает прямо в горловину. После чего садится за руль и заведясь с пол-оборота машина, с визгом резины сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фары.
Что общего у блондинки и Интернета? Много пользователей.
Перекресток. Свет горит красный. И какой-то суетливый «бумер» рывками, сантиметров по 10 в секунду. Наползает на перекресток. Рядом со сфетофором, уже позади «бумера», на разделительной полосе стоят гаишники. (Причем, есть подозрение, что только водитель «бумера» их и не видел) Настроение у них отменное, поведение «бумера» их веселит, и ребята решают пошутить. Дальнейшее укладывается секунды в 3-4.
Гаишник, что за рулем требовательно нажимает на клаксон. «Бумер», уже не видя какой горит свет, рвет с места. В ту же секунду второй гаишник орет в матюгальник:
- Стоять! Куда ломанулся?!
«Бумер» лупит по тормозам. Думает секунду. И, оскорбившись в лучших чувствах, сжигая резину улетает со сфетофора, на котором все еще горит красный свет...
1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp#tr_form (http://www.translate.ru/text.asp#tr_form)
2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
(Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.)
3. Жмём кнопку "Перевести"
4. Наслаждаемся результатом!... http://honda.org.ua/forum/images/smiles/icon_lol.gif http://honda.org.ua/forum/images/smiles/icon_lol.gif http://honda.org.ua/forum/images/smiles/icon_lol.gif
Дую
А ты бы что хотел на свой ДР?
Аку
Лицензию на отстрел идиотов, годовую
Дую
Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен.
Вы стали общаться с компьютером на "ты", если говорите ему "ты@ля".
Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за..бал уже шуршать!
- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они п**данутся на дно судна...
Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с теми , кто ушел чуть-чуть пораньше!
Албанские падонки ещё раз подтвердили свой статус – сняв с руки буша часы
Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала.
Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик, впередсмотрящий обратился к вахтенному офицеру:
- Сэр, прошу разрешения завизжать.
В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.
- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.
Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!
Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!
Попадают в ад Буш, Блэр и Путин. Черти разрешили им в качестве компенсации за заслуги перед народом позвонить один раз в свою страну. (естественно звонок за деньги).
Блэр поговорип 4 минуты - ему выставили счет 800 долларов.
Буш за те же 4 минуты заплатил 400 долларов.
Путин разговаривал 4 часа. Черти сказали, что он должен 10 долларов.
- почему такой разброс цен, удивился Путин?
- дело в том, что звонки из ад в Россию тарифицируются как местные звонки, - ответили ему.
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен? Или только
в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?
- девушка, может займемся сексом?
-без проблем..у тебя или у меня?
-фуу..ну ты и замороченная
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Все мужики козлы одинаковые, одно у них на уме!
- Не скажи, - вздыхает вторая, - eсть козлы, которые об этом и не помышляют...
Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильный.
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно, был ли он матросом.
Одна девушка, (кстати очень умная, студентка-отличница) сказала что по ее мнению женщины по любому глупее мужчин..
б#я!!! вот так! одной фразой! она просто покорила мое сердце!!
б*ять, всю неделю жду выходных, штоб выспаться, а в итоге после пятницы просыпаюсь в 9 утра от сушняка
Западным спецслужбам удалось установить причину резкого роста численности населения Швейцарии.
Ими перекрыт канал поставки поддельных швейцарцев из Китая. От оригинала подделка отличается только повышенной плодовитостью.
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
Сидит армянин, читает книгу. Подходит другой армянин и спрашивает:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю нэ видишь?
- Э-э-э...как називается?
- Логика.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Да.
- А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.
- Точно.
- Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.
- Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?
- А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.
- Конечно, какой рибалка без випивка.
- А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?
- А-га, как випью так женщина хочу.
- А если ти женщина хочешь значит ти не п@дарас.
-... Вах, какой умний книжка. Где купил?
- Вот в этом магазине.
Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю, "Логика" называется.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты п@дарас.
Кокаин, героин и гашиш решили ограбить банк -
Кокаин - Щас быстро-быстро врываемся, быстро забираем все бабки и быстро сваливаем !
Героин - Не-е-е , мы сейчас спокойно заходим, аккуратнонко собираем бабло и ме-е-дленно уходим.......
Гашиш - Ребята ! Отличная идея, только давайте завтра
Работала курьером. Когда принимала документы, обязательно смотрела на роспись, т.к. начальство приказало, чтобы все подписи были разборчивыми.
Как то, принимая документы, заметила, что вместо подписи загогулина какая-то. Как учили,спрашиваю:
- Это что за загогулина?
Ответ меня ошеломил:
- Загогулина Ирина Владимировна - это я!
Рядом с подписью была расшифровка, которую я не заметила.
В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!
Кто был в ИКЕЕ, тот поймет:
Росавиакосмос и ИКЕА подписали договор о сотрудничестве.
Согласно ему, ИКЕА будет поставлять мебель для МКС, а взамен космонавты будут привозить из других вселенных названия для предметов мебели ИКЕА.
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
С форума:
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».
Служил я в Фергане, там рядом с десантным полком стоял полк летунов. самолеты АН-12 предназначались не только для десантирования но и для грузовых перевозок. И летали они не только в Афган, но и на крайний Север. Экипаж АН-12 состоял из двух пилотов, штурмана и стрелка-радиста. Первые трое (офицеры) сидели в кабине а стрелок-радист солдатик сидел в хвосте.
Встречаю как-то Олежу Вукина, смотрю а он почему-то в старлеевских погонах, а был капитаном. Спрашиваю что случилось?
- Да пошутил неудачно. Солдатик наш стрелок-радист вечно в хвосте дрыхнет по рации хрен доорешься. Ну я возьми тревожную сирену вруби, этот придурь с перепугу и десантировался где-то между Тюменью и Воркутой. Два вертолетных полка его потом искали две недели, хорошо хоть лето. зимой бы сдох - а мне на нары.
Mikle na k10
15.06.2007, 03:31
:D ................
- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
- Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул.
-Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
-Что,давала?
- Нет, стоял.
Что можно ждать от страны, президентом которой стал Вовочка...
Сегодня охранниками американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар"...
Супчик жиденький, но питательный!
Будешь худенький, но пузатенький!
А вот интересно, когда наш президент целый месяц отдыхает в отпуске в горах Кавказа или на озерах Карелии, он оформляет временную регистрацию по месту проживания согласно Российскому законодательству, или все-таки он наши законы нарушает?
Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были пид@расами так ими и останетесь!!!
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
- Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...
В новостях. Очередная иракская группировка, название - "Консультативный совет моджахедов".
Следующие, наверно, будут - "Отдел менеджмента и маркетинга джихада" и "Собрание пиар-директоров во славу Мухаммеда"
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.
Lorien_Elf:
Вопрос есть: Чё дарить девушке на 18 лет? Только денег не ахти...
Lorien_Elf:
Вариант "себя перевязанного розовым бантиком" не катит )
Mopozzz:
а красивая девушка то?
Lorien_Elf:
ДА! Очень!
Mopozzz:
подари меня %) я с тебя даже денег не возьму...
Пойду исполню свой супружеский долг... пожру
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к
примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный
продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано
столько способов употребления:
- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!
Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем,
полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или
там аспирине, а о ней, родимой!
Вот за что уважаю Серегу котор?й Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА
Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро!!
Сегодня прямо на главной странице одного таджикского новостного сайта...
-------------------------------------------------------
Финпотенция: партнеры, члены и точка G8
Президент Таджикистана считает, что пора перестать работать языком и перейти к активным действиям.
-------------------------------------------------------
Вопрос: что курят наши журналисты?
Организм при сильном алкогольном опьянении находиться в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж#пу, вы уже на ней.
Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
Друг учится на кулинарном..и вот что мне седня выдал после экзамена....цитирую: "у меня теперь черный пояс по кулинарии....могу убить одной котлетой"
Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль - все дела... Подхожу к стойке бара
-Мне пива!
- Битте!
Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...)
- Еще!
Хлоп!
- Еще!
Хлоп!
- Водка есть?
- Я!
- А огурчики?
- Найн, но есть шпик (сало)!
- Лады, давай!
Хлоп!
Немец так на меня посмотрел и спрашивает:
- Вы "Аэрофлотом" летите?
- Ага...
- Я ПОНИМАЮ!!!
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду//
ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.
6 июня, как известно, день рождения
Александра Сергеевича Пушкина, слушаю радио Маяк - ведущая объявляет:
сегодня в России празднуют день рождения Михаила Сергеевича Пушкина,
потом сообразила, что как-то не так сказала, добавляет: брата
знаменитого поэта.
- Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке и вдруг из под земли голос: - Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!
88-й год, Киев, 1 апреля.
На колонне внутри станции скоростного трамвая "Полевая", в сердце
Киевского Политеха, объявление с такой характерной бахромой снизу.
ПРИ ПОЖАРЕ ЗВОНИТЬ:
| 01 | 01 | 01 | 01 |01 | 01 |
Испанцы осваивали Америку. Англичане- Индию и Багамы. Португальцы- Азорские острова и Бразилию. Французы- Гвиану и Маврикий. И только русским могла прийти в голову мысль осваивать Сибирь и штурмовать Северный полюс!
Сажусь в маршрутку, там табличка:Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!
Подкова не куется, если слабо куячить.
Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"..
Мдя, как глубоко компьютеры проникли в нашу жизнь, подростки в подьезде изобразили свои комментарии в виде выпадающего меню МАКС/СВОЙСТВА/ и флажок у слова ЛОХ!
Наш декан, не раз говаривал в свое время:
- Если хотите чего нибудь достичь, учиться надо упорно!
Тогда я был уверен, что этот старый зануда говорит всерьез, но сейчас думаю, он все-же каламбурил. И ведь ни одна зараза не переспросила его:
- У чего, у чего?.....
А он так надеялся.
Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются:
- Ты банкоматам доверяешь?
- Да, доверяю.
- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может
сыбаца! "
- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!"
Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт "ноздря в ноздрю" со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ Ж=-[ ] и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах"е, опускаю стекло. Хрен: "Мужик, огоньку не найдётся?"
В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: "Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!"
Он, спокойно: "Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю".
Зарисовка из жизни...
Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по делам. Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает мелкий лысенький мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает указание прекратить. На что один из играющих вяло поворачивается на звук и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:
"Петрович, не трнынди зря... Мы лопаты проиграли.."
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие;). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил
Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих.:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...
— Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас!
— Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.
— А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
— А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
— А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
— А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
— Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
— А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
— Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
— Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье — он того желал.
Заверено оно нотариально.
Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи «Путин, вы не демократ, подите вон». Скажи ему «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь». А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгом.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу, «господин Путин, ваше место у параши». Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с шампанским и кричу «Да здравствует демократия!!!», у меня все отрепетировано!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошель нахуй отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно) где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!
В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.
В. Путин (Саркозе): А твой оперативный псевдоним теперь, запомни, «Бормотун», ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс (тычет Саркози пальцем в живот).
Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс. Молодец (Меркель) Анжелочка два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): айн момент…кстати…ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): Отъебись
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
(в зал врывается Сакашвили с шампанским): А вот и я!!!
Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Блэр (из угла): да-да-да, вот именно…
Путин: Давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю, кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты мудак, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (ржот, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты Блэр, молодец, держи пресс (тычет пальцем в живот, Блэр пукает) тебе Бени Хилл часом не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить.
(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица комсомола… мнннэээ… новых членов Евросоюза…
Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!
(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей мистер президент!
Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)
Блэр (с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране).
Секюрити Буша начинают пиздить Блэра.
Маркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Качнул книгу из интернета - спас дерево
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
Сегодня видела в поликлинике апофеоз мизантропии: лист самозаписи к травматологу.
- А что происходит с вибраторами после смерти?
- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь ж"пе.
"-А однажды я заработал почти, блин, 60 тысяч рублей за месяц!"
"-Ну да, и у меня тоже бывают хреновые времена."
Вчера увидел в небе реку с лесными берегами и маленьким островком посередине. Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала движение. Незабываемое зрелище.
Не пью. Не курю. Просто романтик.
...Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ П#ЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять бл..дь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем!
Матроса называют человеком только когда он за бортом.
Летел сегодня в самолете. Сосед докопался, поговорить
Долго думал как бы его послать чтоб не обидеть. Придумал.
Вот что я вам скажу... чтобы избежать разговоров с соседями по сидению,
доставайте книжку - раскраску и начинайте ее молча раскрашивать.
Моё. Только что было:
Сижу я в интернете. Сижу уже часа три. В комнату входит друг и говорит: привет! Я ему в ответ:здравствуй запятая как дела?
Занавес
- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%!
Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука...
Срочно. Продается русификатор для Прибалтики в отличном состоянии.
Калибр 7,62.
- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.
-Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
-Фильмы снимаю
-Какие?
-Какие в кинотеатре идут такие и снимаю
В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем ох**л, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пид**ом станешь!!
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Он: Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
Она: Обиделась бы!
Он: Сильно?
Она: Нет...
До того, как на меня ко всему прочему возложили обязанности саппортиста, я думал, что многие выкладываемые анеки про тупость некоторых пользователей ПК всего лишь выдумки. Сейчас я понимаю, что рассказывают далекоооооо не всё.
По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
- Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь?
- Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.
она: а ещё у меня грудь... 1 размера (
он: та же фигня (((
В кабинет заходит пациент:
-Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто "мы" ?
- Я и глисты !
Дело было поздним вечером после тяжёлого трудового дня. К моей жене
приехала её лучшая подруга, и я как всегда завалился спать. Лежу, сплю,
сквозь сон слышу голос жены.... Антон... Антон... с трудом открываю
глаза и спрашиваю что надо? В ответ слышу - На кухню десть минут
не заходи, Ленка переодеваться будет...
Убил щас комара ударом кулака по экрану ноутбука.
Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...
Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на
работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно
потребительские (как в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
- У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу
рассчитывать?
- На 80 000 рублей.
- А что так мало? Мне 300 000 надо.
- Ну... Так у вас и доход не самый большой...
- ... (переваривает)
- Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким
вещам относимся лояльно.
- Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.
- ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше
официального. Могу я уточнить ваше место работы?
- Ну да, я - инспектор ГИБДД...
- =)))))) (ха-ха-ха)
- =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха)
- Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых
документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.
- До свидания.
У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас...
Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
- Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
- Скоро буду.
Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им.
А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть.
- Я ничего не пропустила? - спросит она.
- Ровным счетом, ничего, радость моя, - отвечу я ей.
И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар...
- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою
Реклама:
Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex
Чтобы людям со средним и маленьким достатком было не так обидно, журнал "Forbes" отныне будет выходить в мягкой обложке и с перфорированными страницами.
Al K (c)
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
пи*дец!!!
В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гастарбайтеров?
- Я думал, что я в КаунтрСтрайке.
В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.
- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
- Социально-оздоровительная программа Porsche Cayenne "Enlarge your clearance"
Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи и комары.
А знаете, почему у Ющенко такая рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ?
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : *лядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!
Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки".
Предпринимательность - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".
Залетели мы как-то в космическую подворотню, а нам навстречу толпа пьяных космических скинхедов.
Мы быстро прижались к стенке, думали, не заметят, и вдруг наша дура-робот начала улыбаться...
Новый "Орбит". Вкусно, как кровавое месиво.
В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше.
- Ань, ну нет такой книги – «Ледниковый период – 2»!
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.
- как дела ?
- х?рово...
- что так ?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...
Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
Уехали родители на дачу, на всякий случай рассказали где аптечка и чего как. А там до хера всего
Ну мама показала самое основное. И еще грит: если живот заболит, я тебе утром оставлю две таблетки на столе, от запора и наоборот, соответственно, от поноса млин
Просыпаюсь. На кухне на столе две капсулы: красная и синия... А у меня на стене на кухне постер Морфеуса...
Чувствовал себя избранным
Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
СТРОЧКИ ВЯЖУТСЯ В СТИШОК ,
МОРЕ ЛИЖЕТ СУШУ ,
ДЕТИ КАКАЮТ В ГОРШОК ,
А БОЛЬШИЕ , В ДУШУ .
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
Недавно увидел мувик, где я в нетрезвом состоянии регистрирую себе очередную почту.
Суть: нетрезвая компания, в комнате человек 5, я у компа.
С остекленевшим взглядом я громко кричу "ЛОГИН?", мне почти хором кричат что-то типа "abstraction"; я ввожу.
Дальше я кричу "ПАРОЛЬ?" - все молчат, при этом из соседней комнаты внезапно выходит какой-то высокий худой парень, (которого я никогда до этого не видел) подходит к клаве, печатает пароль (видимо содержащий и буквы, и цифры, и спецсимволы), нажимает ТАВ, печатает пароль еще раз, и также внезапно выходит из комнаты.
Показывал этот ролик всем друзьям - того парня никто так и не узнал.
Теперь вопрос: как вызвать его еще раз? Кричать "ПАРОЛЬ!" пробовали.
Еду поездом, вагон плацкартный, народищу тьма, детишки вопят, мужики
бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки:
Маша! Ма-а-ша-ааа!
А в ответ тишина...
Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша!
Нет ответа... И так раз 15-18. Вагон уже зае;;лся это слушать.
Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки
подошла к страдальцу
- Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо????
И в ответ:
- Да пошла ты на х*й!!!
Был у меня дома шкаф. Большой. Железный. Килограмм эдак 200. И решил я как-то этот шкаф выбросить за ненадобностью. Пригласил друзей, вытащили мы его вниз(я живу на 13 этаже), к помойке, стоим пьем пиво, отдыхаем после тяжелого физического труда. через 15 минут подходит мужик.
- Ребят мне тут шкафчик на помойке понравился, хочу на дачу отвезти. Не поможете оттащить на 10-й этаж, чтоб не сп*%дили до выходных, сотню плачу.
Моя сестра химик по образованию. Я часто гулял с ее группой. И на каждой вечеринке, кто то обязательно произносил:"так! Мне нужен карбид вольфрама" долго не мог понять, что они имеют ввиду. Потом дошло-карбид вольфрама - WC. :-)
У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас...
Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
- Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
- Скоро буду.
Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им.
А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть.
- Я ничего не пропустила? - спросит она.
- Ровным счетом, ничего, радость моя, - отвечу я ей.
И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар...
Утро. Город. На дороге
В «Шкоде» маленькой рычит
Крашеная недотрога,
На работу, видно, мчит
Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и г%ндон.
Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак – в банке энегретик.
Кашель «Вогом» в кулачок.
Пик успешности, карьера,
Все дела, %уё-моё,
Только нету кавалера
Никакого у нее.
Тр»хнуть хочет каждый третий,
Только ей то – C'est la vie –
Не до мыслей о минете,
Ей то хочется любви.
Плачет по ночам в подушку,
Гриву просто распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет аперитив.
Неприступна на работе,
Стиль, успех, и взгляд тверёз.
Гонит мысли о субботе
С одиночеством из слёз.
Поколение успешных
Стильных, стройных, бизнес-дам
Удивительных, безгрешных
Дружно плачет по ночам.
Идеальность экстерьера,
Только жизнь берет своё...
Пик успешности, карьера,
Все дела, %уё-моё...
Характеристика сотрудников
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой...
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...
Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века. Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание.
Продам коллекцию повесток в армию, негашеные, есть разные года...
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
Хорошо еще, что хохлы не вспомнили, кто подготовил испанцев к Чемпионату мира.
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
Уходить по-литовски! Не здороваясь...
Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Понедельник - день тяжелый! В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за предыдущий день, и лишь по понедельникам - за все выходные...
А было бы у мужа три члена, я бы всем трем нашла применение.
А я вчера голубей покормил... На свою голову!
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.
Он сделал три предупредительных выстрела в голову и контрольный в ноги, чтобы не уполз.
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчёл от мух отличаешь?
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
Как известно, театр начинается с вешалки!
Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - то тогда начинается цирк!
- А спонсор новостей женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.
- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...
- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.
У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...
Пять тысяч лет назад Балтийское море отхлынуло от берегов и на суше остались лежать эстонцы с выпученными глазами...
Роддом. 1 января 2007 года. Вечер. К только что родившей двойню женщине подходит доктор, щёлкает ножницами и заботливо говорит:
- Ну что, милочка, надеюсь мы договоримся. Или вы мне платите 50 тысяч, или ваши дети рождаются 31 декабря 2006 года.
Ну не парадокс ли? Страна, население которой, может гнать самогон даже из табуретки, испытывает недостаток в энергоносителях.
Пожарные примчались за зарплатой через 30 секунд. Но было поздно...
Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...
Из жизни.
Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: седые волосы, светло-серое пальто, соответствующее выражение лица - в общем, интеллигент в пятом поколении...
Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В):
У: Скажите, пожалуйста - я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
В: Нет, не доедете (с уважением в голосе).
У: Точно не доеду?!
В: Точно!
У: Обидно, блядь...
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает.
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?
Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны звуки, изаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.
- Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так называемой "кавказской национальности"?
- Ответ прост: как всегда у них возникают проблемы с регистрацией.
- Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!
В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
- Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!
На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога. Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект", в нем - порнуха. Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши отстойные". Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Говно", "Совсем говно" и "Не слушал".
Интересно, что бы сказал Шерлок Холмс.
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр. И под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется в виду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов, необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки, со зверским выражением лица впивается взглядом в свое достоинство и издает крик, как штангист при поднятии штанги.
Вся комиссия - в один голос:
- Годен!!!
Приходит армянский маленький мальчик к отцу и спрашивает:
- Папа, почему нас армян так мало, а русских очень много?
Папа подумал и ответил:
- Понимаешь Ашотик, когда русские ругаются, что они говорят, а?
- Не знаю, - говорит Ашотик.
- Они говорят: ёб твою мать. А армяне - чтоб ты сдох.
Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!!
Рекомендации одной блондинки или гайцы тоже люди
Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры, а блондинки - клинические дуры".
Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе (рекомендую всем водителям женского пола со светлыми волосами)
Пример из прошлого.
Меня останавливают на Родионова у Медвежей Долины за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.
За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение.
Тут важно издать правильный вздох.
Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!).
Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой Iq вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга.
Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со скоростью 52 километра в час!".
У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того, что я пытаюсь усвоить такой большой текст.
Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово "спидометр"? Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие цифры у вас там были?".
Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. "Там? А у меня из-за руля циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль... я ж тогда дорогу не буду видеть... я тогда на обочину могу съехать".
Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров.
Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он нервно крутит в руках свой полосатый жезл): "Скажите, я вот давно хотела узнать... вот ваши палки... они на батарейках работают? Или от зарядника? Как мобильники?".
Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к окну и начинает мелко трястись.
Правый гаец яростно оборачивается ко мне: "Девушка! У нас не палки, а жезлы!!! А палки, знаете, где бывают?!!" и натыкается на мой безмятежный пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только клиническая дура, но еще и ботаник. И закончить фразу так, как он планировал, он не может... Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад: "... палки бывают в огороде".
Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову (вроде как от стыда).
Левый гаец уже сполз с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: "Езжайте. Но старайтесь иногда все таки посматривать на "циферки" за рулем. Они иногда бывают полезными".
Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гайцы так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота.
Обошлось без штрафа и протокола, однако
Andrew_LV
10.07.2007, 18:47
http://steer.ru/archives/2007/07/06/003541.php
Лето - оно как пиво... Вроде дофига ж брали, а - хрясь, и кончилось...
------------
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают...
---------------
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, на кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! Дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня - не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает...
- Так что же ты ему ножки не прикроешь - он же простудится.
---------------
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
---------
Как же сложно легко расставаться с деньгами!..
-----------------
Служащий обращается к своему начальнику:
- Хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Киевэнерго.
-----------------
Одно другому не мешает - так говорят хорошие танцоры.
-----------------
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!
-----------------
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности" и т. д., не обольщайтесь. Скорее всего, правдивы только первые два слова!
----------
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем: в Бурятии его не учат.
-----------------
Как-то получил поздравление на лень рождения: "Желаю счастья, денег, здоровья и любви, ну а все остальное у тебя есть!"
-----------------
Подходит секретарша к боссу: "Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?" - "Конечно, нет". - "Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет". - "Тысяча долларов?! Что это?" - "Норковая шуба - это лучший обогреватель!"
-----------------
Просьба к угнавшему вчера вечером "ВАЗ" шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
-----------------
Поразительно, но некоторые девушки выходят замуж, чтобы ссоры получались эффектнее... Ведь "Развод! Немедленно!" звучит гораздо круче, чем банальное "Ну и пошел ты..".
-----------------
Печень полностью выводит алкоголь из организма за сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
----------
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркотиков…
-------------------------
Рассуждают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
-------------------------
Встречаются два друга:
- Я на работу устроился!
- И куда?
- Да в пожарные.
- Ну и как?
- Да все хорошо - обули, одели, работа сутки через трое, и зарплата хорошая... Но как пожар - хоть увольняйся!
-------------------------
- Шеф, за что вы меня увольняете?
- За разглашение коммерческой тайны!
- Но я не разглашал!
- А кто в присутствии клиента назвал меня идиотом?
-------------------------
В кавказском "Макдональдсе":
- Свободный мангал! Свободный мангал!
-------------------------
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
-------------------------
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим студентом. Потом ты поступил в Оксфорд, где был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
немножко новых (а может и не новых) шуток:
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Тюрьма. Камера. Заводят новенького - такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я - инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи ! - показывает - и там, и там - все чисто.
- А как же вы тогда 2,71828бетесь ?
- А вот так ! - И щелкает каждого по носу.
10 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
4. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
5. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
6. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
7. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
8. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
9. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
10. Как отсосать на джип.
Два полісмена і собака Рекс патрулюють по вулицях міста
Тут один міліціонер каже до другого
-4уєш Миколо , а шо в нашого Рекса хіба два х…я?
-Та неа Іван вроді один
-То 4ого коли ми тільки шо проходили біля якихось пацанів ,вони говорили ---О , вон Рекс з двома ху…ми пішов
Вовочка играет в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди кушать!
- Сейчас папа!
- Яне папа, а мама!
- Вас пид...ов не разберешь!
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!
Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку, вот этого, с пятью звездочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку...
В поликлинике:
- Вот так, сразу, я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, все дело в алкоголизме.
- Ничего, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и заунывным голосом объявляет:
- Извините, что я, такой молодой, к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
В окошко регистратуры заглядывает скелет:
- Мне бы к терапевту...
- Вот так всегда, - ворчит медсестра. - Тянут, тянут до последнего!
- Доктор, что такое у меня в истории болезни написано: "ввиду отсутствия традиционного наркоза"?
- Это вам знать не положено! Лучше допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в баре пиво пьем, так что давайте подтягивайтесь.
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите, Штирлиц, а какой ваш любимый фильм?
"Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал:
- "Фольксваген-Фольксваген"!
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
Мужик приходит в аптеку и спрашивает:
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт?
- Если б был, сам бы сделал.
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли?!
- Две мили.
- А в какую сторону плыть?!
- Вниз...
Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись "Сдача".
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. И предложили ему перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается...
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Оба - бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Недавно открылся ресторан "Якитория" - вся Япония за 15 минут: суши, саке,счет, харакири.
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается".
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено".
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене - на воротник, теще - на стельки.
Сын снежного человека спрашивает отца:
- Папа, а люди есть?
- Люди кончились, сынок, Кушай сыр.
Надпись на придорожном камне:
"Прямо пойдешь - коня потеряешь.
Направо пойдешь - меч потеряешь.
Налево пойдешь - убью. Твоя Василиса".
Турист спрашивает местного мужика:
- Уважаемый, не подскажете, как быстрее взобраться на эту гору?
Мужик задумчиво:
- Хотите я для вас собаку с цепи спущу?
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Китайские вывески
http://travel.presscom.org/5251.html
Вчера был свидетелем душераздирающего зрелища.
Стою в пробке на Кантемировской улице, в аккурат напротив метро "Лесная". Там как всегда- левые два ряда собираются в пробку, а в правом машины запаркованы. Но тут как раз образуется справа свободный отрезок до самого пересечения с Сампсониевским. Народ туда сразу же и ломанулся, естественно. Я же заперт крепко- впереди Газель, позади в метре еще что-то,- в общем, курю бамбук, наблюдая проносящихся мимо.
Краем глаза в правом зеркале вижу сзади морду Мазды 3. Идет так шустренько, хорошо... Тут через машину от меня впереди из моего ряда вываливается в правый ряд ржавый Жигуль с кучей сынов солнечного чего-то там. Прямо под бампер Мазде! Визг тормозов, я мысленно уже пожалел водителя Мазды, но тому повезло- остановился буквально в паре сантиметров перед раскорячившимся Жигулем... Точнее- ЕЙ повезло, ибо за рулем Мазды девушка в косынке. С виду типичная "дочка-жена-любовница". Девушка возмущенно давит на клаксон, а в ответ из Жигуля высовывается рука с оттопыренным средним пальцем. Поток трогается, трогаются и ЛКНы на Жиге, трогается и девушка. Эти уе...ки, видать еще и покуражиться решили и, едва тронувшись, резко дают по тормозам, подставляя девушке корму. Снова гудок Мазды, опять рука с пальцем из окна Жигулей. Поток опять останавливается, я отстегиваю ремень, дабы "вежливо обьяснить" джигитам их неправоту...да так и застываю с ремнем в руке!
Девушка в Мазде меня опередила. Одним движением руки она сбрасывает косынку, затем наклоняется куда-то вправо. Затем распахивается дверь Мазды и девушка вылезает из машины...С БЕЙСБОЛЬНОЙ БИТОЙ В РУКЕ! Быстрым шагом подходит к Жигулю и МОЛЧА НАЧИНАЕТ ЕГО КРУШИТЬ БИТОЙ!!!! Выносит боковые и заднее стекла, сносит зеркало, оставляет на крыше авто "лунный рельеф".
Один из джигитов пытается открыть ближнюю к девушке дверь и тут-же получает по руке битой! В этот момент трогается стоящий перед Жигулем автомобиль, освобождая им проезд. Немедленно срывается с места и Жигуль и ныряет направо на Сампсониевский!!! ЗАНАВЕС!!!
Девушка так же молча разворачивается, возвращается и садится в свою машину и трогается с места. Я, судорожно придерживая нижнюю челюсть, также трогаюсь с места под возмущенный гудок стоящего сзади автомобиля (Газель передо мной уже уехала)....
Вот так-то.... Так что, хороший урок хамам- будьте вежливы.
Больше всего шокировали 2 вещи:
1. Девушка на вид- типичнейшая "дочка-жена-любовница", из тех, кто может только громко визжать и ругаться.
2. Ее действия с битой более всего напомнили атаку бультерьера- так же молча, с отсутствующим лицом и сразу за глотку...
З.Ы. Машина "амазонки"- красная Мазда 3... "
У нас бы на куски разорвали...
Два полісмена і собака Рекс патрулюють по вулицях міста
Тут один міліціонер каже до другого
-4уєш Миколо , а шо в нашого Рекса хіба два х…я?
-Та неа Іван вроді один
-То 4ого коли ми тільки шо проходили біля якихось пацанів ,вони говорили ---О , вон Рекс з двома ху…ми пішов
КРУТО !!!
http://dl.ziza.ru/other/072007/17/press/09_press_98812.jpg
http://dl.ziza.ru/other/072007/17/press/13_press_17870.jpg
Sergioni
26.07.2007, 17:28
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...
http://www.starkosino.ru/monkey/monkey
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
Оригинал: http://golosoff.ru/?id=ezhe_133 (http://golosoff.ru/?id=ezhe_133)
Чёта юмор отмирает! :( Надо что-то делать :)
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо.
- Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну. Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость. Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!
(боян, но я тащусь :))
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал. Тракторист:
- Чо хотел?
НР (ошалело): - Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.
- Я ДО 42 руками заворачиваю!!!
Вы родом из 90-ых если помните...
...как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.
Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе
Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из "Love is…"
http://ua.fishki.net/picsw/082007/30/90/tn.jpg
«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…
Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки
Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру видеокамеру… )
Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"
Вы записывали все на VHS по телевизору
У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз
Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века
У вас был кассетный плеер
Помните кислотные жетоны на метро
Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter
Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из журанлов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату
Все время пили сок J7
Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была спецальная бита, которая считалась ооочень крутой
Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)
У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис
Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей
Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой
Носили все джинсовое
Хоть раз в жизни запускали петарды
Носили волосы на прямой пробор
Собирали конструкторы ЛЕГО
Конструировали роботов
Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»
Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV
Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею
Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
Атак же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"
Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер
Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков
Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их
Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)
Играли в «современную» Монополию
У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)
Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово
Катались на роликах
Умеете танцевать Макарену
Коллекционировали Троллей
играли в разноцветную пружинку
раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет.
90-ые называют временем перестройки, и ведь это правда, они очень сильно повлияли на нашу жизнь)) Девяностые, мы будем скучать!)
Разрывает на части... Детство было незабываемым.
Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился,
забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная
лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом
в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал,
пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять
ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон
выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не
пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и
говорит:
- Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?
Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пи..ды! Я пиз..тый гонец! Я гонимый
пиз...ц! Все пиз...ц, я конец!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими.
И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!
Грузин снял девушку, заводит в номер раздевает и говорит:
-соси дорогая!
Она:"Ты бы взял и налил на головку немножко крема!"
Он налил.
Она: "Возьми посипь его сахарной пудрой"
Он посипал.
Она: "А теперь возьми ма-а-аленькую вишенку и...
Он: "Слуший ты я такой х... сам сосать буду!"
Почему пиво лучше, чем женщины?
Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
Пиво никогда не опаздывает.
Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
Пиво не ревнует к другому пиву.
Пивные этикетки снимаются без борьбы.
Пивные пробки не кусаются.
Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
У пива никогда не болит голова.
После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов
Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
Пиво всегда ложится легко.
Вы можете поделится пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Вы можете иметь пиво публично.
Пиво не заботит, когда Вы кончете
Про 90е прикольно, но половина там уже была позже, прикольно наблюдать за 90-96 годом
Да............. 90-е............. Мало того, что молодость в них прошла... Так и машина моя под каким то бюргером ездила...... Да и не у меня одного....
Один фермер покупал мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне....
Фермер выписал ему счет.....
СЧЕТ:
1 корова(стандартная версия) базовая цена $2400
комбинированная окраска (черный с белым) $150
кожаная обивка $100
бак для молока зима/лето $50
4 молочных соска $12.5 за один $50
2 ноздри, внутри гудок $17.5 за одну $35
полуавтоматическая мухобойка (хвост) $30
система снижения токсичности выхлопных газов $60
всепогодные и вседорожные копыта $100
двухконтурная тормозная система (ноги передние
и задние) $400
многотональный гудок $135
Голубые глаза (halogen) $150
система использования любого питания $1250
ВСЕГО за корову согласно счета $4910
Попугайчик
07.09.2007, 13:56
Один фермер покупал мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне....
Фермер выписал ему счет.....
СЧЕТ:
комбинированная окраска (черный с белым) $150
система снижения токсичности выхлопных газов $60
всепогодные и вседорожные копыта $100
двухконтурная тормозная система (ноги передние
и задние) $400
Голубые глаза (halogen) $150
ААААА))))))Порвало)
Попугайчик
07.09.2007, 13:58
http://i177.photobucket.com/albums/w205/pukasvlc/firma_eol-1.gif
Попугайчик
07.09.2007, 14:03
Детям. Сказка на ночь :)
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, руками размахивает, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хрена-ли я ору - уши-то на мне.....
Попугайчик
07.09.2007, 14:13
Это текстовая копия реальной аудио записи сделанной с 106-ого радио канала морской службы В Галиции, Коста Синистерра (Испания), 16-ого Октября 1997-ого между Испанцами и Американцами:
Испанцы - (на фоне шума)... С Вами на связи A-853, пожалуйста, измените свой курс на 15º на Юг, чтобы предотвратить столкновение. Вы идете прямо на нас, дистанция 25 морских миль...
Американцы - (на фоне шума)... Рекомендуем изменить ваш курс на 15º на Север чтоб предотвратить столкновение.
Испанцы - Ответ отрицательный. Повторяем, измините свой курс на 15º на Юг, чтоб предотвратить столкновение.
Американцы (уже другой голос) - На связи капитан судна пренадлежащего Соединенным Штатом Америки! Настиваем чтоб вы изменили свой курс 15º на Север, чтобы предотвратить столкновение!
Испанцы - Мы не считаем это выполнимым ни подходящим. Предлагаем вам измeнить ваш курс на 15º в сторону Юга!
Америкацы (зло кричащий голос) - С Вами говорит Капитан RICHARD JAMES HOWARD, главнокомандующий авианосца USS LINCOLN, второго по величине карабля флота Соединенных Штатов Америки! Нас сопроваждают 2 Крейсера, 6 Канонерок, 5 миноносцев, 4 подводные лодки и многочисленные корабли сопровождения! Мы направляемся в Персидкий Залив для подготовки военно-морcких маневров в рамках подготовки вторжения в Ирак!!! Это не предложение, это приказ!!! Измените свой курс на 15º в сторону Севера. В противном случае мы будем вынужденны предпринять любые меры необходимые для обеспечения безопасности этого корабля и этой корабельного соединения! Вы представляете Страну союзника, члена НАТО и следовательно этого мероприятия! Прызываю немедленно подчиниться и освободить наш путь!!!!!!!!!!!!!!!!
Испанцы - С вами говорит Juan Manuel Salas Alcántara. Нас тут двое. Нас сопроваждают наш пьес, еда, 2 бутылки пива и одна канарейка, но она сейчас спит! Нас поддерживают радио канал Cadena Dial de La Coruña (эстрада) и 106-ой радиоканал морской службы. Мы никуда не направляемся, так как говорим с вами с твердой почвы, мы находимня на маяке A-853 Finnisterra Галицийского побережья. Хрен знает на каком мы месте в рейтинге испанских маяков, нам это ни на фиг не интересно! Можете предпринимать все что вам взбредет в бошку для обеспечения безопасности ваших говнючих лодок, так как с таким блядким поведением вы в ближайшее время страстно обнимeте и поцелуетесь с рифами, почему мы убедительно настаиваем и рекомендуем что наилучшим и наибезопаснейшим для здоровья решением с вашей стороны будет изменить свой курс на 15º в сторону Юга с целью избежать столкновения!!!!!!!!
Американцы - Ладно, принято, спасибо.
Это текстовая копия реальной аудио записи сделанной с 106-ого радио канала морской службы В Галиции, Коста Синистерра (Испания), 16-ого Октября 1997-ого между Испанцами и Американцами:
Испанцы - (на фоне шума)... С Вами на связи A-853, пожалуйста, измените свой курс на 15º на Юг, чтобы предотвратить столкновение. Вы идете прямо на нас, дистанция 25 морских миль...
Американцы - (на фоне шума)... Рекомендуем изменить ваш курс на 15º на Север чтоб предотвратить столкновение.
Испанцы - Ответ отрицательный. Повторяем, измините свой курс на 15º на Юг, чтоб предотвратить столкновение.
Американцы (уже другой голос) - На связи капитан судна пренадлежащего Соединенным Штатом Америки! Настиваем чтоб вы изменили свой курс 15º на Север, чтобы предотвратить столкновение!
Испанцы - Мы не считаем это выполнимым ни подходящим. Предлагаем вам измeнить ваш курс на 15º в сторону Юга!
Америкацы (зло кричащий голос) - С Вами говорит Капитан RICHARD JAMES HOWARD, главнокомандующий авианосца USS LINCOLN, второго по величине карабля флота Соединенных Штатов Америки! Нас сопроваждают 2 Крейсера, 6 Канонерок, 5 миноносцев, 4 подводные лодки и многочисленные корабли сопровождения! Мы направляемся в Персидкий Залив для подготовки военно-морcких маневров в рамках подготовки вторжения в Ирак!!! Это не предложение, это приказ!!! Измените свой курс на 15º в сторону Севера. В противном случае мы будем вынужденны предпринять любые меры необходимые для обеспечения безопасности этого корабля и этой корабельного соединения! Вы представляете Страну союзника, члена НАТО и следовательно этого мероприятия! Прызываю немедленно подчиниться и освободить наш путь!!!!!!!!!!!!!!!!
Испанцы - С вами говорит Juan Manuel Salas Alcántara. Нас тут двое. Нас сопроваждают наш пьес, еда, 2 бутылки пива и одна канарейка, но она сейчас спит! Нас поддерживают радио канал Cadena Dial de La Coruña (эстрада) и 106-ой радиоканал морской службы. Мы никуда не направляемся, так как говорим с вами с твердой почвы, мы находимня на маяке A-853 Finnisterra Галицийского побережья. Хрен знает на каком мы месте в рейтинге испанских маяков, нам это ни на фиг не интересно! Можете предпринимать все что вам взбредет в бошку для обеспечения безопасности ваших говнючих лодок, так как с таким блядким поведением вы в ближайшее время страстно обнимeте и поцелуетесь с рифами, почему мы убедительно настаиваем и рекомендуем что наилучшим и наибезопаснейшим для здоровья решением с вашей стороны будет изменить свой курс на 15º в сторону Юга с целью избежать столкновения!!!!!!!!
Американцы - Ладно, принято, спасибо.
Задорнов когда-то это по левизору расказывал. первый раз чуть не уссался :)
Все-таки жизнь полна парадоксов! В месяц зарплата рядового сотрудника ГИБДД составляет три тысячи рублей, а в день - четыре…
-------------------------
Пpограммист сидит за компьютеpом. Жена пpиносит емy кофе. Тот, не глядя на нее, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
-------------------------
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
-------------------------
Сидит больной у врача. Тот его осматривает со всех сторон, раздеваться-одеваться просит, в рот заглядывает, щупает всего. Долго больного мучал, потом говорит:
- Я для вас сделал все что мог, а завтра вас, наверное, посмотрит Алексей Иванович.
- А кто такой Алексей Иванович, хирург?
- Нет, патологоанатом!
-------------------------
Со свободой знают что делать до тех пор, пока ее не получили.
-------------------------
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
-------------------------
Когда Илья Муромец был еще добрым молодцем, он очень любил косить траву на лесной поляне. Там ему повстречались: однажды - Змей Горыныч, дважды - Соловей Разбойник, трижды - Кикимора... А еще встречались Добрыня Никитич, Алеша Попович, леший, избушка на курьих... В общем, классная была трава!
-------------------------
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
- Федя! Ты что, увольняешься?!
-------------------------
Я вам не эхо - дважды отдаваться…
-------------------------
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
Что такое совpеменный мyжчина ? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а одной женщины много...
-------------------------
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
-------------------------
- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.
-------------------------
Меняю любимую девушку на любящую.
-------------------------
После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания.
Конкурс по задержке дыхания под водой выиграл какой-то синий мужик в тазике с цементом.
-------------------------
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
-------------------------
Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
-------------------------
- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подpужке.
- Как? Ведь всем известно, что у тебя есть и любящий муж, и кpасавец-любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.
-------------------------
Турник - это палка, которую можно один раз вкрутить в стену и потом на всю жизнь забыть.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия…
------------------
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание: если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.
------------------
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл?
"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима.
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати.
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность.
------------------
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.
Н: Чем сегодня кормите?
Официант, открывая меню:
- Один момент.
- Тогда два тюбика.
-------------------------
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
-------------------------
- Эх, люблю посидеть на берегу с удочкой - попадется маленькая рыбка - я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза!
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!
...У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.
Mаша подходит к (У)чительнице.
M: Mаpь Иванна ! Что это ? .
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет (В)овочка.
M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось .
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.
но помоемy тебе яйца отоpвали
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть
двери и окна, то можно услышать как он гниет.
— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
— А что за книжка?
— Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
— Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку?!
— Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
— Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели?
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Hет, что ты, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
— Ок. Скачал. Thanks.
— Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
...Открытый файл пестрел мигающими объявлениями:
"Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' — мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
— Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это ещё зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
— Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
— Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю... 3 часа спустя...
— Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
— Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас столько денег нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
Pasha_80
14.09.2007, 15:48
Выезжаю на дорогу и чувствую что что-то не так: никто не обгоняет, никто не подрезает, никто не сигналит. Включаю радио и понимаю – они все на гей-параде!
Pasha_80
14.09.2007, 15:51
Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
Попугайчик
26.09.2007, 13:54
http://www.drugasmuga.com/images/stories/drive/Reklama/Nissan/nissan_kangaroo.jpg&w=512
Попугайчик
15.10.2007, 16:55
ДОГОВОР ВЫПИВКИ-ЗАКУСКИ
г.__________ __.__.06 г."
Лицо, имеющее не обмытый повод (далее) и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее) заключили настоящий Договор о нижеследующем:
1.Предмет Договора
1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора. Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.
1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается - ______________________ время - __.__.04, __ часов __ минут.
2. Условия предоставления услуг по Договору
2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше.
3. Обязанности сторон
3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов. 3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.
3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.
4. Ответственность Сторон
4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.
4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.
4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.
4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте. Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.
5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора
5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.
5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно.
6. Дополнительные условия
6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.
Проставляющийся Собутыльник
Лыжник, летит с крутого склона горы и на хорошей скорости заходит на поворот и влетает в опору подъемника. Палки в стороны, ногу ломает, вывихи обоих рук, на морде синяк, зубы все вылетают.
Лежит на снегу, смотрит в небо и широко раскрытой беззубой улыбкой извергает: <Мля, все равно лучше, чем работать!»
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
--------------------------------------------------------------------------------
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
--------------------------------------------------------------------------------
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что.
Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него Мерседес.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
Женщина практически беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как
дура, на шубе.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит вы неотразимы!
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы
спим.
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Ходить на работу - к деньгам
...
Ходить на работу - к деньгам
не факт
не факт
Микрик, ты же не ходишь на работу, ты практически там живешь:)
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы
спим. Серъезное высказывание
Анекдот рассказан шефом: выходит секретарь от начальника, печальная, печальная. Вторая у неё спрашивает, что орал. А она в ответ - нет АНАЛ
Микрик, ты же не ходишь на работу, ты практически там живешь:)
тьфу, тьфу не я :)
Анекдот рассказан шефом: выходит секретарь от начальника, печальная, печальная. Вторая у неё спрашивает, что орал. А она в ответ - нет АНАЛ
+100, Классненькая история.... :)
не факт
Кто-то из Пендосии сказал: если вы не в состоянии откладывать хотя бы 10% от зарплаты - это не работа, а хобби!!!!
Sonia повеселила, я пац талом!
Пендосы скучные, пусть откладывают, а мы любим прожечь все за неделю, зато живем по настоящему... Вон родители и деды наши понаоткладывали... Не знают пендосы жизни...
я тоже нифига не откладываю :))) смысл? живем сегодня, а что будет завтра никто не знает
Ну, хату как-то надо намутить, а остальное такое уже...
да, знакомый намутил в агробудпереработке......
да, знакомый намутил в агробудпереработке......
не вловив...
да, ты похоже телек не смотришь у нас в киеве и не только новый проектец - почище Элиты центра.... дома в пригороде Чубинское, дома на Семьи Сосниных и еще где то... как бы кончились. то есть контор нет людей нет конторы банкроты дома отобраны и проданы... а 100% инвесторы курят бамбук в том числе и один мой знакомый
Аааа, да, что-то я политобразование запустил, даже как-то спокойнее стало...
Но это не повод в принципе, чтобы не думать о квартире )
Денис, ты что-то очень напряжен... Там раньше советы давали, секс, похавать, еще там что-то, не помню уже...
шо э такое не ты первый это замечаешь и при чем именно по форуму...
до Таллина далеко?
http://images.halbot.net/image/10.2007/prikpic/1010.jpg
Недавно рассказали, как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея и всякой фигни, а потом трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
***
Доктор спрашивает у пациента:
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а! Больше я вам ничего не скажу!
***
Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый pаскачивается на кpесле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, ты же с кpесла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне вpач пpописал больше двигаться...
***
Мамонт - мамонтихе:
- Да???
- Нет!!!
- Да???
- Нет!!!
Так они и вымерли.
***
Диалог девушки со своим парнем:
Девушка: «Ты меня любишь?»
Парень: «Угу...»
Девушка: «Тогда давай поженимся!»
Парень: «Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!»
***
Гаишники совсем оборзели. Вчера подходят ко мне и спрашивают:
- А почему без машины?
***
Золотая рыбка - Изе:
- Изя, отпусти меня, и я выполню три твоих желания...
- Хорошо: тогда 600-й «мерс», квартира на Арбате и домик в Монте-Карло - это первое....
***
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Дура! А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
***
В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.
***
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай...
Арабская пословица: «Хорошая беседа сокращает рабочий день».
Арабская пословица: «Хорошая беседа сокращает рабочий день». Особенно на совещании
Andrew_LV
19.10.2007, 18:31
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: « ебАнА В РОТ!!!» Потом опять повернулся ко мне:
Чо, ЧО?!! По привычке, бЛядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.
Fry> Бля, новая тема!
0NiX> апядь?
ONiX> че молчишь, колись, интересно ж, че куришь на сей раз ))
Fry> взял книжку Архангельского по дельфям, наш дезигнер мне обложку зафотожабил типа для книжки - рисунки там, вся хня короч. На обложке большими хорошо читаемыми красными букваме на белом фоне - "ТЕХНОЛОГИИ РАССЫЛКИ РЕКЛАМЫ ПО E-MAIL (S.P.A.M)".
ONiX> ыыыыыыы, жжошь ))))
Fry> Распечатал на цветном принтере, обернул книгжку и наклеил сверху, чтобы казалось, что это ЕЕ обложка... Завтра попробую в метро почитать. )))
Народ, это в четверг было. Чувака до сих пор в аське нету, я беспокоюсь. Этот кретин в мск живет.
Или жил...
переписка по аське записанная на работе:
Anya (отдел кадров начальница, лет 25и)
я в шоке
Toni (секретарша)
чито такое?
Anya
видела к нам новый сотрудник пришел
Toni
ну типа того, высокий симпотичный
Anya
вот никогда не догодаешься кем он у нас работать будет!
Анкета его след:
Жил 9 лет в австрии, владеет немецким и англ языком в совершенстве (проверили). Бывший хоккеист. два высших. маркетинг и что то там прикладная. На все экономические вопросы и по продажам ответил на все 20 балов. Красивый зараза, холост, ездит на собственной тачке, живет один в центре.
Toni
ииииииииии????
Anya
он наш блять новый системный администратор!!!!!
Он
хорошо выглядишь
Она
спасибо)вот что значит сон до часу)
Он
нет, вот что значит ДЕКОЛЬТЕ
Furax: Спам классный пришёл. Заголовок: "Хотите заработать 153 000 рублей за 2 дня общения с клёвыми девчёнками?" Открываю. В тексте только одна фраза: "А ВОТ ХРЕН!"
ххх. какгдила, как днюха?
ууу. хуева ебало разбито тока от ментов пришел :(
ххх. а че так?
ууу. омон ошибся подъездом, они шли брать притон нариков а попали к нам на днюху :(
ххх. и каг?
ууу. когда Леша пошел дверь открыватьи спросил кто там, то его дверью накрыло, по нему весь отряд омона пробежался, меня вслед прикладом вырубили, но может не все так жестока но в комнате за компом играл в линейку Витя, дык ему пришлось хуже всех,по тому что он орал Отпустите суки там слона без меня снежки убьют, вобщем сеня перед нами извенились и дверь новую вставили
ххх. зато воспоминания на всю жизь :)
Pasha_80
23.10.2007, 13:22
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
Pasha_80
23.10.2007, 13:23
21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
Pasha_80
23.10.2007, 13:39
Из приказов по увольнению
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Второй год не выходит из отпуска.
10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.
13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.
Попугайчик
23.10.2007, 16:44
Девушка за рулем - как звезда....
Ты ее видишь, а она тебя нет....
Попугайчик
23.10.2007, 16:54
Конец нового лансика... (трагикомедия) Вот какая история со мной вчера чуть не приключилась...
Часов 11вечера, я еду на стоянку, подъезжаю к перекрёстку, врубаю левый поворот. Передо мной стоит новый лансик 05 года, синеникий, красивый такой, тонированный в хлам Ну значит рассматриваю его, белой завистью завидую хозяину, но замечаю что поворотник не включён, а он между мной и windomом в переди, ну мы дружно симофорим поворотником. Ну думаю может блатной до скрутки мозгов, чуть выворачиваю колёса, думаю те метров 60 в гору, что до стоянки, опробую его на скорость по сравнению с моей. Вы знаете это и спасло меня от темы АВАРИЯ...
Начинает мигать жёлтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает в тойоту windom, все кто был на перекрёстки в тихом а""уе, вы думаете всё... зы, это тока начало... Загораеться на лансике задний ход, до меня доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку (благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и вовремя, т.к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая стояла за мной... я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус по встречке не ехал ещё бы постоял...
Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это когда я повернул) из тоёты вышли двое, ну просто очень расстроеных "пацана" и давай пинать лансик по колёсам, из Бехи выползла ряха 2на2 с монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от тюненгованных фар под лексак. С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный гогот толпы и ментов выползает.... да именно выползает расфуфыренно-распальцованная блондинка которая судя по выражению глаз находилась в момент аварии где то в багажнике
Проходит ещё минут 30, я уже пива прикупил стою смотрю чем всё звкончиться. Подъезжает как я понил её муж (а может и "друг") на офигенном лексаке и со смаком таранит задний бампер гаишной машины... я жду продолжения банкета. Гаишь берёт его права, складывает с её правами и поджигает... зы я такое только слышал... со словами которые слышны всем "давно вам "козлам" на рогатом ездить надо". На возмущение водителя (братка) шлёт его по извесному адресу. Итог две машины на штраф стоянку, 2 комплекта прав сожжено , обломанны крутик и его с*чка (зы приятно).
Вот такая история, блин за лансик обидно, да и людям от неё досталось, веть в Бехе ребёнок был 1,5 лет, его увезли, сотрясение мозга или сильный ушиб, а так вроде без жертв. Конец нового лансика...
http://mail.google.com/mail/?attid=0.1&disp=inline&view=att&th=115cc193f1a325c3
http://mail.google.com/mail/?attid=0.3&disp=inline&view=att&th=115cc193f1a325c3
http://mail.google.com/mail/?attid=0.5&disp=inline&view=att&th=115cc193f1a325c3
http://mail.google.com/mail/?attid=0.7&disp=inline&view=att&th=115cc193f1a325c3
http://mail.google.com/mail/?attid=0.10&disp=inline&view=att&th=115cc193f1a325c3
А че там:) Вроде ничего не увидел:)
MagikArt
23.10.2007, 22:04
гыгыгы!!!! прикольно однако!!! вот только гдето я ето уже слышал!!!!! :(
111: пиздец. теракт
111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри
222: хахаха,киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл :Е
Фотограф:
Разродились вчера небольшой фотосессией. Знакомьтесь, моя любимая девушка - Валерия.
Comment от HERNAJA:
Знатная ”зверюга”:))) похожа правда на мини версию ёршика,которым раньше бутылки из под кефира мыли:)))
Фотограф:
Ну, в принципе, от Херни мы ничего другого и не ожидали.
В любом случае, спасибо, нам очень важно Ваше мнение.
Comment от HERNAJA:
Извините я наверное комментарии не туда поставила,я про фото с гусенечкой писала и только обнаружила что так не заслуженно обидела очень милую девушку и Вас как автора.
P.S Я конечно может и Херня, Вам виднее, но читаюсь вроде как Черная.
1: ну как ты после вчерашнего? Голова не болит )))
2: да вроде ничего.
Тока я сегодня утром, когда на работу ехал, от нечего делать копался в телефоне и как обычно обнаружил, что отправлял вчера по пьяне смски.
1: ну я и не сомневался в этом, ты всегда когда нажрёшься пишешь своим шалавам, что любишь их! )
2: да всё бы хорошо, тока я вчера номером ошибся и в 3 часа ночи мой начальник получил смс от меня с текстом: "Я безумно тебя люблю!"
1: ну заебись ))))))
Ищешь новую работу?
2: неа. Мне сегодня тут зарплату подняли! )
А начальник не сказал даже ничего, тока как-то странно на меня смотрит. Я его боюсь теперь, вдруг он пидор!!
Katerina
БЛЯДЬ!!! У ТЕБЯ ЧТО С ТРУБКОЙ???
Pasha
батарейка села, чё случилось?
возбужденная какая-то.....
Katerina
я машину твою об гараж обтёрла когда выезжала :(
Pasha
БЛЯЯЯЯЯ!!!!! СУКА!!!! СИЛЬНО????
Katerina
нормально, задняя дверь, и крыло вмятины и царапины
Pasha
пиздец тебе!.... карочи бля быстро идешь в аптеку за вазилином, я щас приеду и буду ебать тебя в жопу и только попробуй сказать нет или не хочу теперь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Katerina
хорошо, ты через сколько минут приедешь?
<dsx> в автомобиле моей жены есть только говнорадио и кассетник. поэтому мы постоянно слушаем детские песни на английском языке. оно и понятно -- жена учит детей английскому и должна быть в курсе.
<dsx> а мне мозги всё равно ни к чему
Гарик
пипец.. ржу %) читаю женский тест. внимание! вопрос!!
Гарик
Что тебе важнее: вкус или мода? варианты отведа: да, нет
Лисёнка
если вкус то ответ да, если мода то ответ нет))
что тут сложного))
Гарик
*ееее %) мужской мозг ушел в ребут*
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?" :(
MagikArt
26.10.2007, 19:04
аааааа ПАЦТАЛОМ!!!! а именно по поводу машины, воще хохма!!!
Жестокие стишки:
* * *
> > Я держу тебя под душем,
> > Ты визжишь, приятно слушать.
> > Нервы режет - словно ток,
> > Ох, не любишь кипяток!
> > * * *
> > Я спросил у ясеня -- "где моя любимая?"
> > Ясень не ответил мне, голову склонил.
> > Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
> > "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
> > * * *
> > Кто на свете всех смелее,
> > Всех прекрасней и умнее?
> > Риторический вопрос
> > Если дуло смотрит в нос!
> > * * *
> > Наша Таня, типа, плачет -
> > Уронила, типа, мячик.
> > Нет бы ей прикинуть, дуре -
> > Не утонет он, в натуре.
> > * * *
> > К нам сегодня приходил
> > НЕКРО-ПЕДО-ЗООФИЛ
> > Дохлых маленьких зверушек
> > Он с собою приносил
> > * * *
> > Все было: лужа на крыльце,
> > Знакомый профиль мусорного бака
> > И у забора писала собака
> > С задумчивой улыбкой на лице
> > * * *
> > Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
> > Иx бaбaми нeжнo зoвут:
> > Слoнa нa бeгу ocтaновят,
> > И xoбoт eму oтopвут...
> > * * *
> > Ночь наступила
> > Солнце зашло
> > Пусто в постели
> > Нехорошо
> > * * *
> > Если выпил граммов двести,
> > Выпить триста - дело чести!
> > * * *
> > У попа была собака, он, как мог, её любил.
> > Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
> > Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
> > И без этого кусочка поп не женится теперь.
> > * * *
> > Я в него влепила из того, что было
> > А потом, что стало, то и закопала...
> > * * *
> > Приятней его не встречал я мужчины:
> > Остёр, обаятелен, очень умён
> > И каждое утро без всякой причины
> > Из зеркала мне улыбается он!
> > * * *
> > Ты меня на рассвете разбудишь
> > По зубам непременно получишь.
> > Я тебя отучу от привычки
> > В воскресенье будить на рассвете!
> > * * *
> > Порой бывает так паршиво,
> > Что даже чай не лезет в глотку,
> > А лезет в глотку только пиво,
> > Которым запиваешь водку.
> > * * *
> > Как много девушек хороших!
> > Как много ласковых имен!
> > А мне досталась - с гнусной рожей
> > И с гадким именем - антон!
> > * * *
> > Ваня пудрит носик,
> > Федя красит глазки -
> > Едут в войсковую часть
> > Голубые каски.
> > * * *
> > Бывает, проснешься как птица -
> > Крылатой пружиной на взводе
> > И хочется жить и трудиться!..
> > Но к завтраку это проходит...
> > * * *
> > Над седой равниной моря,
> > Над крутой горбиной скал,
> > Гордо реял буревестник
> > И метал на скалы кал.
> > Жирный пингвин очень злится,
> > Что несбыточны мечты:
> > Он не может, хоть и птица,
> > Гордо какать с высоты.
> > * * *
> > Я знаю точно наперёд -
> > Сегодня кто-нибудь умрёт.
> > Я знаю где, я знаю как,
> > Я не гадалка - я маньяк...
> > * * *
> > Нашу веру не убить
> > Пили, пьём и будем пить.
> > * * *
> > Вышел ежик из тумана
> > Выпил водки пол-стакана
> > Вынул ножик, колбасу
> > Хорошо в родном лесу
> > Тихо песню затянул
> > О несбывшемся всплакнул
> > Посмотрел в пустой стакан
> > И опять ушел в туман...
> > * * *
> > Как-то на дороге,
> > Девятого числа
> > Встретил добрый человек
> > Человека зла.
> > Добрый взял гранатомет,
> > Бах - и нет козла.
> > Все-таки добро-то
> > Посильнее зла!
> > * * *
> > Если в жизни любишь риск -
> > Сформатируй жесткий диск!
> >
> >
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно
- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити
из окна
- да не можу
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- да не можу
- Микола да шо це таке
- да й жена не пускае
- Микола да штож вы там робите
- да еб*мся, будь вона проклята.
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - заебала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!
Украина. Лето. Наши дни.
За селом на холме сидят два кума. Ну, все как положено: усы, животы, вишиванки, шаровары... Между ними лежит кусок мешковины, на нем хлеб, сало, цибулина, первачок, два стакана...
Вокруг идиллия: солнце, небо голубое, поле пшеничное, рощица, соловейко... и т.д.
Сидят, выпивают, покуривают, зевают и так лениво посматривают вокруг.
Метрах в ста, ближе к рощице стоит покосившийся сортир, сбитый из досок, с сердечком на двери вырезанным, весь уже гнилой, облезший.
Над полем летит старый "кукурузник". Летит по синусоиде - вверх-вниз. Пррр - прр-пх - Пх-пх-пх - Пррр... Летит он так летит и между делом как не въе...ётся в этот сортир!!! Доски, дерьмо, запчасти - в стороны, дым - до неба... и опять - тишина, соловейко...
Один кум наливает по стаканам, поворачивается к другому и спрашивает:
- Ну, що куме скажете? - показывает на обломки.
Второй выпил, занюхал, покачал головой:
- А що тут можна сказати?... Яка держава - такий і теракт!
СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бля.
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик H.Ю.
Уважаемая Hаталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
H.Г. Тайманов
Pasha_80
30.10.2007, 12:41
Если у вас нет отца, а очень хочется, кликните на рабочем столе правой клавишей мышки и выберите "создаь папку"
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
-------------------------
Собачья свадьба. Толпа разнокалиберных кобелей возле загулявшей суки, драки, оскаленные морды... И среди них - маленький пинчер, тоже бегает, подпрыгивает, лает... К нему подходит старый барбос, эдакий опытный, потрепанный жизнью, и говорит:
- Слушай, ты, пинчер... Ну посмотри вокруг! Ты видишь, какие кобели здесь соревнуются?! Ты думаешь, тебе хоть что-то здесь светит?
- Да нет, это я так... Просто люблю я эту суету!
--------------------------
Что-то я не могу припомнить, чтобы у меня был склероз!
--------------------------
- Тебе не удастся меня отговорить, все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колет быка шампурами.
--------------------------
Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
- Шеф, не надо, давайте после свадьбы!..
- Ну ладно... Когда выйдешь замуж - скажешь.
--------------------------
- Какой ад лучше: капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический. То дров нет, то котлы сломаны, то черти пьяные...
--------------------------
Один из рейнджеров подходит к своему начальнику:
- Сэр, вы знаете, по-моему, рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для того, чтобы быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой он избивает ее мягкой стороной метлы
--------------------------
- Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
- Ой, Кать, не льсти себе.
В ее груди я встретил нежное, трепетное сердце...
---------------------------
- У нас в ГАИ каких-то умственно отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
---------------------------
Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!
---------------------------
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают.
---------------------------
Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним. А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим.
---------------------------
Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.
---------------------------
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!
***
По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу ее вспомнить!
***
- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?
***
Сверхприбыль можно получить, даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
***
- Ну хоть бы одна сволочь с праздником поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь!
***
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ох, я даже и не помню...
***
Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Семьдесят пять.
- Так что же вы хотите услышать? Аплодисменты, что ли?
***
- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч?!
***
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?
***
- Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
***
- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут по разным колеям. А во-вторых, вы слышали когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?
Pasha_80
06.11.2007, 15:35
Итак, девочки (ну и мальчики местами тоже), займемся блинами. Вернее, рассмотрим их роль в достижении вселенского мультиоргазма.
Блины - это аццкое изобретение инопланетного разума, второе по значимости после туалетной бумаги.
При помощи блинов можно все! Абсолютно все. Но об этом мы поговорим как-нибудь позже, а сегодня я открою вам тайну, как при помощи блинов можно добиться любви мужчины. А так как напрягаться ради любого мужины смысла нет, то пусть это будет Тот Самый Мужчина. Ради которого можно пойти на любые жертвы- даже блинные.
Итак, предположим, что где-то рядом с вами Тот Самый Мужчина. Некая неабстрактная величина мужского полу, при виде которой у вас замирает в груди, становится мокро в трусиках, и розовые хрюшки в вашей голове играют в гольф. Абстрактные 20 см Бреда Пита оставим в покое, так как и ежу понятно, что в случае с Бредом Питом даже при наличии самых правильных блинов единственных выход- это дрочить. Ну, жещинам, естесстно мастурбировать (хехехе, подъебала, подъебала).
Итак, давайте определимся кого будем блинячить? (т.е совращать при помощи блинов). ЭТО можно проделать с коллегой по работе (например с шефом или финансовым директором), соседом, местной телезвездой или тренером по фитнесу. ЭТО не стоит проделывать с сисадминами (как известно сисадмины легко ведутся на пиво, а посему не будем метать муку перед ними), с мужем (только напрасно прикормите, а результат сойдет на нет через две недели) и с депутатом госдумы (у них, сцуко, запоры, которые и так изрядно мешают им заниматься работой, так не станем же усугублять). Все остальные мужчины легко превращаются в ручных с помощью одного-трех сеансов блинячения, в зависимости от цели прикармливания. А она (цель) может варьироваться от ни к чему не обязывающего секса до замужества, но мы не будем заморачиваться на мелкобытовом и поставим перед собой цель как минимум влюбить в себя Объект.
После того как цель выбрана и вы четко определились что вы с ней будете на выходе делать, осваиваем процесс блиноприготвления. Рецептов здесь не будет - гугл вам в помощь. Намекну лишь, что на драники прекрасно ловятся соседи и коллеги по работе рангом не выше вашего. На оладьи отлично клюют начальники охраны, бывшие мужья, программисты и футболисты. Большие толстые блины с "варэньицем" (с) подойдут для бизнесменов, владельцев казино и финансовых директоров- последние, вообщем-то жрут все, но давайте уж и их побалуем. Для телезвезд, шефов и владельцев фитнесклубов подойдут только тонкие блинчики-налесники с начинкой - идеально если это будет курица с грибами.
Ну а теперь самое трудное- как выманить цель к блинам? А все очень просто - подкараульте Его в тот момент, когда он будет голоден и несчастен (иедально во время обеденного перерыва или после рабочего дня), и явитесь ему этакой Белоснежкой с горкой блинов на расписном блюде. Если это шеф - зайдите прямо к нему в кабинет, если сосед- позвоните в квартиру, телезвезда- подкараульте после эфира. Не буду вам напоминать, что вы должны быть при этом в парадных стрингах, лучшем вашем макияже и одеть свою лучшую грудь. К соскам перед выходом - лед (помните "Шоу-герлз"?), очи к долу (остановите взгляд на урове пряжки его пояса) ресницами хлопать с частотой 300 Гц, излучать радость и высшую степень восторга. Но самое галвное- на уровне вашего декольте должна возвышаться горка блинов - тут вариантов быть не может. У вас будет ровно 20 секунд (пока объект будет перезагружаться), чтобы медленно и томно поднять на него свои влюбленные, большие как у теленка, глаза и сказать своим самым сексуальным голосом с низкочастотными оберрациями: "Анатолий Владимирович, а я к Вам!" И тесните, тесните его блинами в укромное место. Все, объект обалдел, выделил слюну и заметил ваше декольте! Теперь действуйте! Только не забывайте про следующе:
1. Не смейте есть блины вместе с ним- во-первых, вы типо на диете, во-вторых, ваша задача влюбленно пялиться, а не жрать, в-третьих - жующий мужчина особенно уязвим и его нужно добить, пока не пришел в себя.
2. Вы должны активно действовать, чтобы загрузить объект нужной вам информацией. Если не знаете, что говорить, скажите, что вы давно заметили его изящное и хрупкое телосложение, и просто не в состоянии пройти мимо этого факта, и в связи с этим намерены взять над ним шефство и обеспечить его рацион полезными калориями. Если он что-нибудь вякнет про то, что блины это не полезные калории - убедите его в обратном, оперируя такими понятиями как пектины, клетчатка, мука грубого помола, пищевые волокна. Ни за что на свете, уважаемые не важно, что это не про блины - все равно он будет смотреть на ваши парадные сиськи и лихорадочно соображать, что это все значит.
3. Ваш взгляд должен быть преисполнен благоговения, обожания и крайней степени восхищения, всем своим видом вы должны дать ему понять, что смотреть как он ест блины- это цель всей вашей до этого пустой и бесмыссленной жизни. Вы должны оргазмировать взглядом, фонтанировать любовными искрами, вообщем превратить процесс поедания блинов в нечто феерическое, но как бы в виде прелюдии к чему-то более значительному.
4. Не смейте сразу после блинов переходить к сексу- во-первых сытый мужчина плохо функционирует как мужчина, во-вторых это примитивно, а в-третьих у него может выработаться рефлекс- блины-секс и он будет ходить вам регулярно как в кормушку, дабы удовлетворить свои основные инстинкты- пожрать и потрахаццо. Мы же выше этого, правда?
5. После того, как он поест, выразите свое искренние восхищение этим фактом и спросите, какие блинчики он хочел бы получить от вас в следующий раз. И все- уходите противолодочным зигзагом, оставляя его наедине с самыми разнообразными мыслями. Пусть мучится недоумением, теряется в догадках и отдается сексуальным фантазиям с участием вас и блинов.
Все! Через пару дней он ваш! Можете снова придти к нему с блинами, можете напроситься на ответный кофе (кино, ресторан, ужин в постели). А там уж действуйте по обстоятельствам. Главное не кормите его блинами больше трех раз- зачем приучать мужчину к вредным привычкам? Вы же не блины ему печь нанимались, правда?
Кстати, высший пилотаж - накормить мужчину своей мечты блинами, которые испекла ваша подруга. Главное, устранить ее сразу после получения от нее блинов.
пысы: девочки, метод действует при любом раскладе - проверено!!!
пыпысы: мальчики, помните- блины это приманка в капкане. Теперь всегда, когда вы будете есть- вспоминайте об этом. Бросайте недоеденный блин, отгрызайте лапу и уходите остреливаясь.
Pasha_80
06.11.2007, 15:40
Коменданту общежития МГИМО(У) N1
Студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича
Объяснительная.
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в комнате N306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки v Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья", заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.
Pasha_80
06.11.2007, 15:47
Здравствуйте,мы ведём свой репортаж из центра управления полётами! Сегодня было принято решение взорвать космическую станцию "Мир". Сейчас начальник ЦУП расскажет нам,как всё прошло:
-Ну чё,значит...Взорвали хорошо,хорошо взорвали,да. Ну,это самое...Большие куски станции сгорели в атмосфере. Маленькие,значит,потопли в Мировом океане.
Завтра космонавты...[censored]-я-я-я-я-ть,космонавты!!!
Pasha_80
06.11.2007, 15:48
Игра "Когда дома скучно"
Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
Valentin
06.11.2007, 16:20
http://rateme.kiev.ua/images/articles/20070813115423538_1.jpg
Игра "Когда дома скучно"
Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
Микрик писал об этом как-то...
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... :)
Pasha_80
08.11.2007, 14:25
ДЕТСКИЕ СТИХИ
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Света И. (12 лет)
Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек»
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Андрей И.(10 лет)
А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»
Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H….
Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву — дубу.
Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана»
Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки…
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)
«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы «х». Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.
Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза — углею.
Света Т.(4 класс)
Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
Нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно было подойти и объяснить, как коньками пользоваться.
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)
Ужас! Апокалипсис! Мрачная картина... Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.
Бом — один! Бом — два!
Бом — три! Бом — четыре!
Бом — пять! Бом — шесть!
Бом — семь! Бом — восемь!
Бом — девять! Бом — десять!
Бом — одиннадцать!
Бом — двенадцать!
Колокол в часах устал, —
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:
Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?
Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.
Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.
Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):
Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть — «Всегда готов!»
Саша Ш. (8 класс)
Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.
Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.
Александру Матросову
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)
Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
— Сынко ты мое! —
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: — Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)
Японские поэты делают себе харакири.
…И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)
…но мозги сопротивлялись...
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)
Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.
Родина — слово дороже всех!
Родина — это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)
Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.
Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: — Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, —
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)
Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».
Ты — Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)
Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.
Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)
Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.
Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими —
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)
Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».
Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс)
Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.
…И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою…
Рита Г. (10 лет)
Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.
Смерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была —
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
«hаверное, девчата из нашего села».
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой…
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)
Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.
Мересьев
Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)
Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»
«Мама» — нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
«Берегите, товарищи, маму», —
Завещал нам Владимир Ильич.
«Мама» — священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)
Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)
…с папой.
Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)
Забыла, что умерла. Ужас.
Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)
Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».
У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок —
Мамы дарят человека!..
Люда В.
Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…
Дедушка — это тот, кто родил меня.
Дедушка — это тот, кого вижу я.
Дедушка — это символ земной доброты.
Дедушка — это целое: я и ты.
Дедушка — это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).
Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.
Сидит "котлета" (тоисть наркоман) возле забора, а за забором стройка. Подьежжает к нему мерс. Выходят "крутые" и спрашивают :
К- Ей, нарик, че там за лабуду строят?
Н- О!!Ващееее!
К- Ты че, глухой? Че там строят я спрашиваю?
Н- Оооо! Ващеее!!
К- Да ты задрал урод!! Я спрашиваю Че там строят????!
Н- О-в-а-щ-е-х-р-а-н-и-л-и-щ-е!!
:010:
Родился в рубашке :)
http://video.online.ua/3/5116.php
Одна девушка рассказывает другой: Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!
Ha уроке Вовочка спрашивает у учительницы
-Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Недавно вы держали это в руках?
-Выйди вон негодяй!!!
-Вообще-то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать…
Она:
- А что, так не встанет?!
Поліцейський підходить до дами, яка лежить на вулиці. - Вам погано? - Ні, ні, все добре. Я просто зайняла місце для стоянки машини мого чоловіка.
***
Пропонується доповнення до правил дорожнього руху у всіх країнах світу:
"Дружині забороняється, сидячи в машині, заводити розмову з чоловіком типу: "Любий, ну невже ми не обженемо цей нещастний "фіат"?
***
В центрі міста в недозволеному місці стоїть авто. Підходить ДАІшник і бачить на лобовому склі записку:
"Сів акумулятор. Шукаю буксир".
Через дві години машина далі стоїть на місці, але записка вже інша:
"Трос порвався, пішов по механіка".
Ще через дві години прочитав нову записку:
"Ця машина недорого продається".
***
На заняттях у грузинській автошколі інструктор задає питання курсанту :
- Ти їдеш на машині по дорозі в горах. Робиш поворот і раптом бачиш, що перед тобою на дорозі ліворуч стоїть бабуся, а справа - красива дівчина. Кого давити будеш?
- Бабусю, - після тривалої павзи відповів курсант.
- Дурень! Гальмо давити треба!
***
Зустрічаються двоє старих друзів.
Як справи? Які новини?
От машину купив…
Серйозно? Яку?
ОКА…
Так ти здурів! Вона ж така шумна…
А мені однаково, коли я їду у мене вуха колінами закриті.
***
Стоять двоє мужиків на трасі, голосують. Раптом на дорозі з’явився мужик, біжить, а руках у нього кермо від КАМАЗа. Підбігає, говорить:
”Мужики, вам куди?”
Вони йому:
”Та нічого, ми на наступному поїдемо!”.
Мужик дістає пістолет, заряджає:
”Бігом в машину на заднє сидіння”.
Нікуди діватись, встали позад, побігли разом по дорозі. Мужик повертається і говорить:
”Слухайте, мужики, я вас зараз висаджу, там попереду будка ГАІ, а я без прав їжджу. Ви ідіть, а я кукурудзяним полем об’їду, а потім за будкою знову вас підберу”.
Мужики зраділи, що відв’язалися, ідуть далі. Підходять до ГАІшника, говорять:
”Слухай, нас тут мужик під дулом пістолета заставив 3 км пробігти!”.
ГАІшник:
”З кермом від КАМАЗа? Так він же без прав вже який рік їздить!”.
Дістає кермо від мотоцикла:
”Швидко, один позаду, другий – в каляску!”.
Мужики йому:
”Може ти без нас?”
ГАІшник дістає пістолета, заряджає:
”Швидко сіли!”.
Біжать полем. ГАІшник повертається до того, що в калясці:
”А ти чому на випрямлених ногах біжиш, ти ж в калясці? Біжи на зігнутих!”.
Біжать далі. Той, що в калясці, до того, що позаду:
”І чого ми пересіли, зараз би як люди їхали на КАМАЗі!”
***
Блондинці в автошколі задають питання:
-Як працює двигун?
-Можна своїми словами?
-Звичайно.
-Вжжжж,вжжжж,вжжжж
***
Вечірка. Раптом музика затихає. Голос ді-джея: -Власник «Мерседеса-600» номер 878 кольору мокрий асфальт, ваше авто неправильно припарковане. Інформація подана водієм катка.
На дорозі стоїть ГАЗ-66, кузов з брезентовим тентом, навколо розгублено бігає водій-рядовий-першорічник. Мимо нього на Волзі проїзджає генерал. Рядовий кидається напереріз і зупиняє генерала:
-Товаришу генерал! Ось заглох…на вокзал на поїзд запізнююся…треба штовхнути!
-Ти, що, рядовий, здурів? Я ж генерал!
-Товаришу генерал…поїзд…вокзал…-запізнююся…треба терміново!
Ну, що робити, виліз генерал з Волги і разом з водієм пішли штовхати.
Нарешті, генерал витираючи піт з чола:
-Важка зараза!
Рядовий:
-Ну так! 20 дембелів в кузові сидять!
Результати опитування власників Ferrari та Lamborgini виявили серйозну конструкційну проблему цих автомобілів: ті ноги, які, на думку власників цих розкішних авто, гідні сидіти праворуч від водія – в ці машини не вміщуються!
Жінка, яка щойно попала в автомобільну катастрофу, прийшла до свого страхового агента.
- Мені необхідно отримаи страховку за машину.
- Розкажіть, як все трапилось.
- Я їхала по вулиці, аж раптом випадково потрапила на тротуар, в’їхала в лавку, виїхала звідти, зачепила неуважного пішохода, нарешті, вдарилася у вантажівку, і з того моменту втратила контроль над машиною.
В автобусі навпроти бабусі сидить хлопчина, дивиться на неї і жує стіморол, старенька дивилась на нього дивилась, не витримала нахилилась і каже: - Даремно ти мені синочку все це розповідаєш, я ж глуха...
Опис процесу гальмування двигуном:
Спочатку відбувається гальмування бампером, потім облицьовкою радіатора з фарами, далі радіатором і нарешті конкретно двигуном...
Мерседес S200 компрессор- купе! BMW Z4, 200 лошадок, купе! ВАЗ 2110- плацкарт!
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями.
Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье?
Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И шапотьку!...
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО
Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".
В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".
Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.
К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.
"Таврия" - это тоже машина.
Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.
Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.
В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".
Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.
Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.
Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в Беларуси.
Эка радость у меня:
Я купил себе коня
Из железа и резины,
Есть мотор и есть корзины,
Гайки, суппорт, сайлентблок,
Проводов тугой моток,
Пить бензин - вот его стиль:
Это мой автомобиль!
Самый лучший, самый стильный
И движок в нём самый сильный!
Суперфары, супердверь:
Закрывается! Проверь!
Посмотри-ка, ведь какое
В нём есть суперлобовое!
А сиденья! Можно сесть,
Коль не едешь - то поесть!
Не тесно: «зелёный» ждать -
Можно нос поковырять!
Ах, завидуйте вы мне:
Я теперь живу в коне!
Годик быстро пробежал
И механиком я стал.
Подходи сюда! Ну, где ты?
Дельные я дам советы!
Коли ты заглох в пути,
Надо «бяку» ту найти,
Что мешает вашей Ляле
Вдаль лететь, всех обгоняя!
Вот совет номер один:
Ты проверь, есть ли бензин?
Не подсел аккумулятор?
Крутится ли генератор?
Есть ли искры на свечах?
Может, стартер вдруг зачах?
Коль сцепленье отказало-
Значит, что-то там сломало.
Не горюй, ведь ехать можно,
Только очень осторожно!
Заглуши, вставь передачу,
Стартер - круть! И на удачу
Тихо газу прибавляй,
Едь, но только не гоняй!
На такой-то вот машине -
Сразу к мастеру ты, к Диме!
Надо встать - глуши мотор,
Тормоз жми - вот уговор!
Коль ремень тебе порвало,
Знай: беды той лишь начало!
Не пытайся заводить:
Много будешь ты платить
За запчасти, за ремонт
Скрутит клапан - разорён!
На такой-то вот машине -
Сразу к мастеру ты, к Диме!
Коли хрустнет колесо,
Значит, времечко пришло
Шаровую заменить,
Чтоб в аптеку не платить
За лекарства, за бинты,
Коли жив остался ты,
Если вдруг да на ходу
Выскочит-то на беду
Шаровая та опора:
Коль хрустит - беда та скоро!
На такой-то вот машине
Едь же к мастеру ты, к Диме!
Отказал бензонасос?
Глупо дёргать за подсос!
Лишь в бутылку поскорей
Ты бензинчика налей,
Карбюратора повыше
Ты подвесь её, ты слышишь?
Шланг к бутылке прицепи,
Поднатужься, сосони
Шланга ты другой конец!
Хлебанул? Ну, молодец!
И когда потёк бензин
Выход у тебя один:
Быстро-быстро всё на штуцер
Карбюратора совай,
Заводи и поезжай
На такой-то вот машине
Сразу к мастеру ты, к Диме!
Что такое, что случилось?
Ваша Лялечка взбесилась?
Рыщет, рыщет вдоль дороги,
Хруст стоит - то сайленблоки
Приказали долго жить!
Надобно их заменить!
Ты купи их и приедь
На ремонт - так ездить ведь
Для окрестных кур опасно:
Передавишь их! Ужасно!
Сайлентблок купи и в милость,
Чтоб беды той не случилось
Заменить-то сразу к Диме
Приезжай в своей машине!
Наконец-то! Класс! Ура!
Отказали тормоза!
При такой-то вот езде
Я герой везде-везде!
Все дорогу уступают,
Очень быстро убегают,
От восторга аж визжат!
Вот так радость для ребят!
Что же - езди! Коль устанешь
И захочешь отдохнуть,
Ты до Димы доезжаешь
Об гараж-то тормознуть.
Удалось остановиться?
Молодец! Лети как птица
На своих двоих за трубкой
Тормозной! Скорее в путь!
И цилиндры не забудь
Ты купить, и жидкость тоже;
Дорого? Да жизнь дороже!
Всё заменим, прокачаем,
Вслед платочком помахаем!
Ляля с тормозов сорвалась?
Не следил за ней ты? Жалость!
Тебе что - ты в небесах,
Ну, а куры-то в супах!
Ты понежишься в купели -
Ну, а кур-то уже съели!
Так что тормоз береги:
Чуть что странно - к нам беги!
Гордо, как невеста в белом
Шлейфе дыма, густо-смелом
Едет Ляля… Грезишь ты,
Что сей дым для красоты,
Для всеобщего вниманья,
Повышения обаянья
Твоей Лялечки-невесты.
Ты не прав; ведь всем известно
Что же шлейф тот означает:
Твой движок свой век кончает…
Хорошо, коль сей невесте
Кольца ( да, четыре вместе )
Умудришься лишь купить!
Как бы больше не платить
Не пришлось тебе, жених!
Что же ты, мой друг, притих?
Масло часто ты менял?
На «сухую» не гонял?
Гордо пальцами не цокал,
Вдаль летя быстрей, чем сокол?
Колпачки менял ты часто
У невесты, у несчастной?
Как её теперь-то жалко:
Ведь грозит ей капиталка
СУПЕР!!!!:063:
сам написал?
У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА
Попугайчик
20.11.2007, 11:21
1566
Надеюсь, еще не выкладывали.....очень прикольно))))
Тема про "лиц нестандартной ориентации" на дорогах раскрыта полностью !!!
- Кто на свете всех милее? Кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
просто бомба!
http://trava.kiev.ua/archives/3164
+1!!пол офиса смеялось:039:
та понятно что сыграно, это вообще съемки фильма - если прислушаться слышно как на заднем плане режисер командует :)
Для мужчин вождение автомобиля как секс - почти каждый думает, что он лучше других.
1613
не знаю, мож было уже.. оч занимательная налипка на авто.:)
1614 и вот еще зачотное обьявление!:)
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
http://mybb2.ru//uploads/20071128/119619998578424749.jpg
гы я живьем читал :) ох давно это было...
Советы прогрессивным автолюбителям
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на
кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом
квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час.
Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться
к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на
газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с
полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый
жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в
стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже
были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся
сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец,
пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной
доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес",
пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и
согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают
"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все
пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на
"Жигулях" денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа
pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных
вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его
легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы
въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа
находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить,
а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть
дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем
бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно
выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный
звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого
автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд
запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам
заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без
водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в
зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением
в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не
включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой
службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос:
какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой
доpоге?
Забрала машинку. Маленькая глазастенькая, руль такой весь красивый.
Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала под цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.
Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит
Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали. Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты …
Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой-то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.
Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
Ага. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Friday, April 30th, 2004 9:18 am
скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю- Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее. это окупится?
Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm
Четыре раза пыталась куда-нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание - если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда-то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять!!! уровень масла!!!!!". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом". Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обмывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)
Thursday, June 3rd, 2004 8:01 pm
Так мальчики. Блондинка на дороге. Вчера была наказана и низложена Газель. Припаркованная. Ценой моего правого крыла и переднего бампера... А левое только пришло...
Thursday, July 1st, 2004 10:35 am
Вчера забрала машинку из сервиса. Когда узнала что новый бампер (часть прежнего осталась на боках той самой Газели) будет идти из Голландии три недели, купила книжку по основам международной логистики. Пыталась делиться знаниями с начальником склада. Мужлан, не проникся совершенно. Домой ехала в тот самый ливень. Чувствовала себя на надувном матрасе в просторах Индийского океана. Чуть не унесло к Алеутским островам (не знаю где это, но нравится название), но на счастье встретился знакомый Хаммер с улицы Крупской, бороздила за ним как осколок пироги за ледоколом "Ермак".
Tuesday, July 6th, 2004 8:23 pm
я уже вполне опытна Пора учиться перестраиваться с полосы на полосу. Попробую начать с трамваев.
10:21 am Опаздывала на утренний фитнес. Решила не терять времени и переодеться в пробке. Мужланы! Вас теперь полдня эвакуаторами растаскивать будут по всей улице Косыгина и окрестностям
Thursday, July 8th, 2004 12:23 pm
Познакомилась на светофоре с отличным загорелым блондомужланом – водителем эвакуатора. Обещал в свободное время покатать нас вместе с машинкой по Садовому кольцу
Tuesday, July 13th, 2004 10:47 am
C утра обнаружила в себе любовь ко всему оранжевому. Покрасила волосы в апельсиновый цвет, сменила гардероб и начальника на выдержанное в оранжевых тонах, купила диск с песней про оранжевое небо. В эстетическом порыве пыталась преодолевать перекрестки в гармонии со светофором- на рыжий свет. Была неверно истолкована парнем с полосатой палкой. Не эстет.
1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
21. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
http://mybb2.ru//uploads/20071128/119619998578424749.jpg
Чуть не умер!!!! Розрыв селезёнки!:064: :010: :022:
ALMERA GTR
01.12.2007, 17:19
1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
21. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
:063: :) :)
Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и
добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно
назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение
"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон
подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как
она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло,
Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться
в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за
тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,
покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая
важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник
и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной
ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в
машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину
он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером
саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,
какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ
саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии,
что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо
исключительно из женской солидарности
Вслед за освежителем воздуха "Aнтитабак", компания Глейд, специально для российского рынка, выпустила новинку "Aнтибзднул".
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
p.s. Шины на зиму менять не надо!!!
Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....бл@дь,.....всё равно , лучше чем работать...
У мужиков есть три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт.
> Вчеpа вечеpом на пеpекpестке yлиц Кальваpийская-Гyсовского в Минске
> пpоизошел стpанный инцидент: минчанин 1975 г.p. стал жеpтвой необычной
> экзекyции со стоpоны водителей легковых автомобилей.
>
> По словам очевидцев, все пpоизошло в тот момент, когда пешеход попытался
> пеpейти yлицy Гyсовского на запpещающий сигнал светофоpа. Говоpят, он шел
> yвеpенно и нетоpопливо, не обpащая внимания на визг тоpмозов и
> пpодолжительные звyковые сигналы. Когда наpyшитель деловито пpобиpался
> междy
> остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдpyг выскочил на
> пpоезжyю часть, схватил молодого человека за шивоpот и пpинялся методично
> стyчать его лбом об капот, пpиговаpивая с каждым yдаpом:
> - Это! Тpанспоpтное! Сpедство! Повышенной! Опасности!
> Чеpез несколько секyнд к избиению пpисоединились водители еще нескольких
> машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофоp, кpича пpи
> этом:
> - Это - кpасный!
> Потом двое неопознанных мyжчин из чеpного "меpседеса" отволокли беднягy
> чyть
> дальше по yлице - к пешеходномy пеpеходy - и стали пpикладывать его об
> асфальт, повтоpяя:
> - Это - "зебpа"!
> Апофеозом глyмления над безвинным пpохожим стала поpча его дyбленки -
> одеждy
> pазоpвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотpажателей.
> Больше
> всех изощpялся невыявленный владелец "джипа", выкpикивавший:
> - Где катафоты, сволочь? Почемy без фликеpов в темное вpемя сyток?
> Hасилие завеpшилось тем, что жеpтвy обмотали светящейся лентой и оставили
> лежать на обочине до пpиезда "Скоpой". Что yдивительно, никто из
> свидетелей-автомобилистов не сyмел запомнить ни одного номеpного знака
> тех
> машин, владельцы котоpых пpинимали yчастие в кошмаpной вакхканалии. Более
> того, очевидцы свидетельствyют, что со стоpоны автолюбителей,
> пpипаpковавшихся полюбоваться зpелищем, неслись поощpительные возгласы:
> - Так его, pебята! Потом из-за таких ypодов пpава отбиpают! Хоть одномy
> бyдет наyка!
> В связи с таким поведением заpвавшихся автовладельцев остается лишь
> пpедyпpедить минчан-пешеходов об остоpожности - за pyлем машины, пеpед
> котоpой вы пеpеходите доpогy, вполне может оказаться небезопасный
> хyлиган..."
>
> Пешеходы, бyдьте бдительны!
>
> По матеpиалам ГАИ Фpyнзенского pайона г.Минска
Valentin
14.12.2007, 16:36
Сперто с Воффки:
Тачка на прокачку по-русски...
- Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.
- Салют, мой афроамериканский друг.
- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!
- Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! БЛ*!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!! П*Ц!!!!!!!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это?
- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".
- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????
- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?
- Нет.
- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.
- Епт... Теперь я смогу и по лестницам ездить????
- Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.
- Ахренеть.
- Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.
- Вау!!!
- Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.
- Я в шоке нах!
- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!
- А чего это за два ящика на капоте?
- Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.
- А вот это че за хрень???
- Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.
- ???
- Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.
- Еще и в салоне чего-то сделали?
- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.
- Где же?
- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать?
- Да, мля, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прошу никогда....
Советую пассатреть:) http://video.bigmir.net/show/146:)
Esho odna problemma - http://www.dofiga.net/?post=3133
)))) дааа...всякое бывает)) хорошо, что не со мной...хотя и я еще местами туплю, как блондинка)
Зачет, уже разослал коллегам :063: , ржем вместе
koshkaaa
20.12.2007, 11:07
прорыдалась с утра....жир)))
Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна, она…
1. Может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать «Русское Радио» – да! «Русское Радио», блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю это всерьез».
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? Болгарки!
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгар.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200… год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время…
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями – правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Когда мужчина живет один:)
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове ужин тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
koshkaaa
20.12.2007, 14:39
однозначно 1:1))))
Скажите а 19 из женской версии это правда?
Скажите а 19 из женской версии это правда?
:064::064::064: вот так вот мы взяли, и выдали все наши секреты ;-)
жах.... значит это правда..... капец!!!
п. 24 женский:) А че за мыло такое?:)
наверно, в Брокарде куплено... у меня такого нет
наверно, в Брокарде куплено... у меня такого нет
Да ну из Парижа чартером доставлено:) .
А как хоть называется?:) Хачу папробовать:)
жах.... значит это правда..... капец!!!
:064: секундочку, разве я сказал, что это правда? я сказал, что секреты мы не выдаем. так что продолжайте мучиться в догадках :064:
Security
20.12.2007, 23:40
:064: 5 балов прикольное видео
http://www.dofiga.net/photos/44509.jpg
http://www.dofiga.net/photos/44510.jpg
http://www.dofiga.net/photos/44511.jpg
http://www.dofiga.net/?post=3133
Может она сверху приземлилась?, но там же ветки:016: ...
а помоему только пункт 2 из женской части правда :)
а я бы все хотела бы попробывать:) ..
koshkaaa
21.12.2007, 12:14
она машинку наверное там на пару годков забыла..вот деревья и выросли)
а помоему только пункт 2 из женской части правда :)
Могу сказать, основываясь на личном опыте, правда 1,4,5,9,11 и 21. А вот 22 ставлю под сомнение
Она эти деревья с собой возит, сразу на бамперах :) Антиугонная система :)
она залетела туда с отрицательным тангажом, т.е. сперва морда, потом подбросило жопу и приземлило сверху. Все легко - влет под углом в дерево, жопа подпрыгивается задирается, по инерции доворачивается и приземляется на дерево.
Правда повторить не смогу...
А помойму девушка в жилетке это аварийный комиссар.. :-\
она залетела туда с отрицательным тангажом, т.е. сперва морда, потом подбросило жопу и приземлило сверху. Все легко - влет под углом в дерево, жопа подпрыгивается задирается, по инерции доворачивается и приземляется на дерево.
Правда повторить не смогу...
А помойму девушка в жилетке это аварийный комиссар.. :-\
Нед. Это - фотитель троллейбера.
http://www.kuteev.ru/ph18/gat1.jpg
http://www.kuteev.ru/ph18/gat2.jpg
Ну, с кем не бывает ... ))))
koshkaaa
21.12.2007, 23:22
Ахахаха))) Мега!!!!
Вот ещё одна проблемка... Теперь и брюнетка плюс........
http://www.dofiga.net/?post=3208
Кстати! К слову! Реальный факт из науки англии!
Провели исследование среди блондинок! Оказалось что даже если блондинка не соответствует своими умственными способностями сложившемуся стереотипу, то после рассказа этой блондинке анекдота про ее сородичей в большинстве случаев она начинала тупить и при том не по деццки! Реально!
И самый верх тупости блондинки:
Устроить мужу грандиозный скандал на следующий день после перекраски волос на тему "что делают белые волосы в их постели..."
:lol: :lol: :lol:
если натуральные блондинки ... физиология, гормоны ... свозврастом если умнеют, то становятся темнее (это если верить статистике). Ну а если краска и закос под блонДЫнку - диагноз ... (и уже не смешно)
Вот ещё одна проблемка... Теперь и брюнетка плюс........
http://www.dofiga.net/?post=3208
Феноменально. Если бы я хотел, у меня в жизни бы так не получилось. ))) Научите ... :)
http://ngbn.net/banners/2600.gif
Можно такую же, но вид спереди? :) И обязательно женщину!!!
Партизан з творчим нахилом
24.12.2007, 00:16
бедра широкі і дупа воопше не волохата, як у младєнца - женщина
MagikArt
24.12.2007, 01:32
А Микрик напостой дето такие аватарки добывает! Мабудь в детстве чемто обделили! :)
MagikArt
24.12.2007, 01:39
см.ниже==>
бедра широкі і дупа воопше не волохата, як у младєнца - женщина
Больще всего, мне нравиццо слово "дупо"
majahead
24.12.2007, 06:18
MagikArt - скажи лучше ты где такую аватарку добыл? или ты купил жужу у Вити?
Наглядное пособие "Как вихлять жо..., чтобы мужики глаз не могли отвести". Не хватает только карандашика...
:)
Микрик, ьез карандаша аватару не возьмут
Ни фига себе у девченки рога выросли, во вторая половина постаралась
Бедная, как ее туда угораздило. Ну, ладно, мы по юности пару раз ставили запорожцы таким образом, но этот же потежелее. И мы не портили имущество, без царапин и вмятин обходились
Блин, видео класс. Сколько вообще в инете всего
если до такого дошло - полотенце по барабану :)
А с утра?:035:
Аааааааааа, я такую тему пропустила :)
http://korrespondent.net/kyiv/325587 просто обалдеть!
[/URL][URL]http://rutube.ru/tracks/351392.html?v=dbd5c2523a508c7128c5cf607cf07825 (http://www.nissan-club.org/board/%3COBJECT%20width=)
http://rutube.ru/tracks/13184.html?v=a140205c2fcce0d17a4a69f6b6b9ccc3
Урааа, будем плавать черезх мост, а станции переправы построить на набережной на Подоле, вообще никто уже никуда не проедет
тема дерижаблей не раскрыта
Способы охоты на
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
А Лёня будет паромщиком?!
мда, с такими .... грудью, тяжело найти одежду...
мужикам хорошо, а девушке
P.s. Лёлик, в продолжение темы про размеры
гы, Микрик, ты же понимаешь, что теперь одноклубники побояться приглашать тебя домой в гости, мало ли, вдруг ты начнешь экспериментировать, у всех же ванные (раковины) разные.....
ну меня и до этого никто не приглашал, так что думаю - это не есть решающий фактор :)
Урааа, будем плавать черезх мост, а станции переправы построить на набережной на Подоле, вообще никто уже никуда не проедет
Та нет это "рациональное использование" в будущем простаивающей набережной, так как с весны собираются закрыть на ремонт Почтовую площадь и соответсвенно набережную, то вот вам и место для паромов, так как это наверное будет единственный способ добраться на машине с Троещины+Лесного+Береняков......
Хорошо развитое вооброжение +1111000000
что есть то есть, при чем могу теоретически проэксперементировать и с другими предметами.
Хотя по натуре да и в данном вопросе я страшный консерватор...
мужикам легче найти одежду с такой грудью?
не знаю, как тебе, но мне мужчины с такой грудью не встречались
мда, с такими .... грудью, тяжело найти одежду...
мужикам хорошо, а девушке
P.s. Лёлик, в продолжение темы про размеры
Тяжело найти объяснение таким эээ.... извратам. Нахрена такие шары надувать? Или это из анекдота про туалетную бумагу? Типа от природы?
тю, так видно, что "от природы".... силикон легко определить, тут его нет
что есть то есть, при чем могу теоретически проэксперементировать и с другими предметами.
Хотя по натуре да и в данном вопросе я страшный консерватор...
Судя по нашему общению я бы не сказала что Вы консерватор)))))))))))
Судя по нашему общению я бы не сказала что Вы консерватор)))))))))))
ой, это как раз потому что мы понастоящему и не общались. в жизни я очень скромный и застенчивый человек.
не знаю, как тебе, но мне мужчины с такой грудью не встречались
а с такой?
http://data.dump.iof.ru/data/2007_12_07_jokesland_net_ru_p_para_i.gif
да тут не силикон тут программа по продвинутей
ой, это как раз потому что мы понастоящему и не общались. в жизни я очень скромный и застенчивый человек.
Ну в неудобное время проходят встречи да и место скажем так пока для меня не удобное.......А так я бы с удовольствием приехала бы на встречу для того что бы лично убедиться в Вашей скромности и теоретических эксперементах :smile:
там региться надо ((((
Гады. Ну смотрите тут:
http://sobaka.com.ua/2007/12/19/smeshnojj_kotik.html
я на встречах не эксперементирую :)
вобщем да. Думаю в эту пятницу нужно уже в материке собираться. А то уже и макдональдса нет.
Еще может получиться НГ вместе отпраздновать.
весна прийдет еще не так раскорячишься
СУПЕР!!! Оборжался! :063:
Зачет Лелику:064: Продлил жизнь минут на 20:063: Посмеялся от души:) Лось канешна БОМБА:)
http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/c/b/4/2/0/cb420ba4d9144fdc2e9da9b0cb92ec99_full.jpg
http://mignews.com.ua/data/Articles/MainPhoto/284965.JPEG
http://www.dn.kiev.ua/alexx/14/1.jpg
http://www.dn.kiev.ua/alexx/14/2.jpg
http://www.dn.kiev.ua/alexx/14/3.jpg
http://www.dn.kiev.ua/alexx/14/4.jpg
http://www.dn.kiev.ua/alexx/14/5.jpg
http://www.dn.kiev.ua/alexx/14/6.jpg
http://www.dn.kiev.ua/alexx/14/7.jpg
Блин, вижу только 1 часть мечты, остальные картинки не открываются
http://mignews.com.ua/articles/284647.html
Классика, в стихах, но к чему уши - не пойму
я так всегда свою собаку называл - попа с ушками.
Наверное, французский бульдог ?
http://president.pravda.com.ua/internet/476f9e611a40f/
Тю, я думала, что тебе :)
Супер! Домик на колёсах :)
Все пРезиденты едины, правда Микрик. Познакомишь с гарантом?:)
Хорошенький а если еще вокруг него сотак этак 12 землицы и соседи (соседки) - одноклубники то вообще рай земной)))))))))
Хочууууууу, даже есть куда ставить
так понятно будем строить - готовте землю!
Маричка, ты ж вкурсеп что никто не против :)
Соня, ты что!?
ради такого зрелища можно и пригласить :)
Микрик, в гости к Прире не ходи:064:, камеры в туалете
Попугайчик
24.12.2007, 17:49
Я тоже думала, что Микрику))))) А похоже, тема (Задай вопрос Микрику) будет пользоваться популярностью))))))))
а что без темы - проблема? :) вроде все кто хочет задают :) отвечаю по мере возможности
Конечно в курсе), осталось только Вальдемару участок найти, который нас бы устраивал))) а критерии я помню)
у меня уже есть :)
можете с меня начать!
начать в смысел стать втоими соседями?
Маричка, сколько тебя соток устроит?
нужно определится сколько у Сони оттяпать
я на встречах не эксперементирую :)
вобщем да. Думаю в эту пятницу нужно уже в материке собираться. А то уже и макдональдса нет.
Еще может получиться НГ вместе отпраздновать.
А что с Макдональдсом случилось?
гаплык. Там будут два 53 этажных здания строить на его месте
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot