PDA

Просмотр полной версии : Чуток юмора...



Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 [8] 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

Попугайчик
24.12.2007, 18:07
Вдруг кто-то стесняется))))) а так типо официальное разрешение есть))))

Liolik
24.12.2007, 18:08
http://data.dump.iof.ru/data/2007_10_22_www_se7en_ru_files_post13712_puzo.gif

Микрик
24.12.2007, 18:08
официальное разрешение - есть! Но кто хочет - никогда не стесняется :)

Микрик
24.12.2007, 18:11
бегал в купальнике по пляжу?

Баден
24.12.2007, 18:12
Не, наверное животик зажимал :)

Andrei
24.12.2007, 18:14
Даа, что мог то Лёлик? А вообще, курево и алкоголь в детстве - ...

Попугайчик
24.12.2007, 18:14
Микрик, а как же песня: Хочешь, но молчишь...?:-)))))))

Микрик
24.12.2007, 18:15
...мы рождены, чтоб песню сделать былью!..

Баден
24.12.2007, 18:15
Микрик, сказку... :)

Микрик
24.12.2007, 18:16
моя песня как хочу так и пою

Микрик
24.12.2007, 18:16
а в сказки я давно уже неверю

Баден
24.12.2007, 18:17
... и ссе дружно запели песню Президента... :)

Liolik
24.12.2007, 18:18
Даа, что мог то Лёлик? А вообще, курево и алкоголь в детстве - ...

Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся. (С) Вовочка.

Маричка
24.12.2007, 18:27
гаплык. Там будут два 53 этажных здания строить на его месте
И кто так в Киевраде не любит Макдональдс..........

varloc
24.12.2007, 18:32
И кто так в Киевраде не любит Макдональдс..........
А че их любить:) Полный аццтой:) Щас меня шапками закидают:) Личное мнение.

Andrei
24.12.2007, 18:37
Поддерживаю Варлока в полном объеме. Шапками закидывайте двоих, но меховыми

Маричка
24.12.2007, 18:41
Я скромна мне 15))))))))

Decan
24.12.2007, 18:46
Когда, я вижк ротвейлера то понимаю, что он мне не нравится.
А "интуиция" подсказывает, что это взаимно ))))

Микрик
24.12.2007, 18:46
ну я тоже где то так думал. хотя в зависимости от места можно рассматривать от 10 до 30

Баден
24.12.2007, 18:47
А я своего Басика так называю :)

Микрик
24.12.2007, 18:48
я их тоже не люблю но боюсь одно здание в 33 этажа и два по 53 - втом месте я буду любить еще меньше

Маричка
24.12.2007, 18:52
30 много, забор тоже дорогая вещь, а потом столько сорняка выполоть..... Хотя половину потом можно продать)))))))

sadamazda
24.12.2007, 18:54
1. http://www.autolider.info/news/main.php?id=288&id_rub=4&cpage=1
мужчины-пристюгивайтесь...
P.S а едут та они на Nissane.:058:

2. http://rutube.ru/tracks/38658.html?v=332f220e96dd1c4feaaddd874776878a

Микрик
24.12.2007, 19:00
Валик парирую.
Если рассмотреть строение человека с геометрической точностью.

http://www.luvre.land.ru/louvre/vitruvian-man.jpg
Берм твои исходные данные Рост 170 см.
далее путем нехитрой пропорции высчитываем точку начала струи - получается около 79,5 см. далее, учитываю напор, а также коэффициент раскрытия струи (мелкими брызгами пренебрегаем), высчитываем угол наклона струи. Также нужно учесть что задняя стенка умывальника зачастую вертикальная - соответсвенно необходимо попадание под острым углом.
Соответвенно человеку с ростом 170 см. выполнить поставленную задачу проблематично.
А также нужно учесть коэффициент неодинаковости глазомера сантехника устанавливающего умывальник а также отметку чистого пола и наличие обуви у подопытного.

Pripa
24.12.2007, 19:20
С наступающим НОВЫМ ГОДОМ!

Микрик
24.12.2007, 19:23
просто чем дальше от киева тем можно больше соток я в этом смысле.
Забор можно из бутового камня и крепко и недорого. тем более если самому на наваре привезти.
И никаких сорняков а тем более прополки. Трава при чем в рулонах!

Liolik
25.12.2007, 09:37
Сегодня в ящике нашёл:

Скипидарные ванны

Снять стресс, повысить тонус и работоспособность, повысить сопротивляемость организма заболеваниям и ускорить излечение практически всех телесных болезней Вам помогут скипидарные ванны.

В последние годы возросло понимание, что вакцинации, применение многочисленных антибиотиков и химио-терапевтических средств мало способствуют поддержке собственных защитных механизмов организма. С другой стороны, активация иммунитета позволяет избавиться от многих заболеваний. Соответственно все большее внимание уделяется не медикаментозным методам оздоровления и реабилитации организма, а способам укрепления иммунной системы и ауторегуляции физиологических процессов.
Глубокое понимание правильности такого подхода выражало немало ученых в различное время, среди которых одним из ярких представителей является доктор А. С. Залманов, который родился в 1875г. в России, а с 1921 г жил и работал в Европе.
В основе подхода Залманова к оздоровлению и излечению организма лежит идея всесторонней поддержки и стимуляции естественных защитных механизмов организма человека. Он считал главным найти возможности и способы убрать препятствия, мешающие организму противодействовать заболеваниям. В результате многолетнего поиска способов лечения множества хронических заболеваний им была доказана важнейшая роль капиллярной системы в развитии заболеваний и выздоровлении. Залманов разработал технологию лечебного воздействия на капилляры скипидарными ваннами. Живичный скипидар является натуральным веществом (содержится в смоле хвойных деревьев), скипидарные ванны относятся к натуральным физиологическим методам воздействия на организм, не дающим вредных последствий.
Скипидарные ванны открывают закрытые капилляры, улучшают питание тканей и органов элементами крови и кислородом, обеспечивают дренаж тканей для выведения шлаков, то есть восстанавливают жизнедеятельность клеток, тканей, органов и соответственно всего организма человека. Ванны полезны и для тех, кто считает себя практически здоровым. Они улучшают состояние здоровья, повышают работоспособность, предохраняют от заболеваний. То есть ванны являются универсальным средством: они способствуют излечению многих заболеваниях и укрепляют здоровый организм.

Состав скипидарных ванн.
Для приготовления скипидарных ванн используются белая эмульсия и желтый раствор, содержащие в своем составе высококачественный живичный скипидар. Скипидар отгоняют паром из скипидарной живицы, которая является жидкой смолой хвойных деревьев. Основным веществом живичного скипидара является альфа-пинен (более 50%).
Скипидарные ванны делятся на три типа: белые, желтые и смешанные. Для приготовления белых ванн (ванна №1) используют «Белую эмульсию» (живичный скипидар - 45%, вода - 50%, мыло детское измельченное, салициловая кислота, экстракт коры ивы). Для желтых ванн (ванна №2) используют «Желтый раствор» (живичный скипидар -50%, масло касторовое - 20%, кислота олеиновая - 15%, вода - 13,4%, едкий натр). Принимаются также смешанные ванны (белая эмульсия и желтый раствор в различных пропорциях). Белая эмульсия производства ООО «Биолит» модифицирована добавкой экстракта коры ивы, положительно действующего на капиллярную сеть и смягчающего действие эмульсии.

Суть метода проста: заставить кровь активно двигаться по сосудам и что особенно важно по капиллярам для того, чтобы доставлять к каждой клеточке организма необходимые ей питательные вещества и кислород и выносить продукты распада и углекислый газ. При таком активном кровотоке организм начинает лучше регулировать свои внутренние процессы, происходит усиление иммунных реакций и самооздоровление.
Показания и противопоказания.
Скипидарные ванны являются универсальным методом оздоровления организма. Они приводят к усилению обменных процессов, выводят токсины, стимулируют процессы саморегуляции и укрепляют иммунитет. Ванны являются эффективным средством омоложения организма, профилактики преждевременного старения, средством улучшения физического состояния, повышения работоспособности и жизненного тонуса. Скипидарные ванны способствуют нормализации жирового обмена. Желтые ванны могут успешно применяться, как средство для устойчивого снижения веса и устранения целлюлита. Интенсивная капилляризация кожи приводит к ее глубокой очистке, нормализует и улучшает ее состояние. Ванны не вызывают каких-либо патологических изменений и нарушений и совершенно безвредны при правильном применении. Исследования современных авторов показали эффективность приема скипидарных ванн при оздоровлении органов дыхательной системы, пищеварительной, сердечнососудистой, нервной, эндокринной, опорно-двигательного аппарата.
Противопоказаниями к применению скипидарных ванн являются: открытая форма туберкулеза; ишемическая болезнь сердца с явлениями стенокардии, нарушениями ритма; сердечная недостаточность выше первой стадии; гипертоническая болезнь Ii Б - Iii стадии; хронические нефрит и гепатит; цирроз печени; нефроз; острое течении экземы; чесотка; острый воспалительный процесс или обострение хронических заболеваний; болезни мочеполовых органов; злокачественные новообразования; инфекционные заболевания, сопровождающиеся повышенной температурой; нарушения целостности кожного покрова; вторая половина беременности; нарушения мозгового кровообращения; варикозная болезнь; индивидуальная непереносимость скипидарных ванн. Возрастных противопоказаний ванны не имеют.

Отдел продаж: (044) 492-29-30

Попугайчик
25.12.2007, 10:18
Лелик, у меня папа сейчас на это подсел в Самаре))))) по ходу, очень доволен)))) Хотя я не очень во все эти дела верю...

andyen
28.12.2007, 14:47
Она: Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
Я: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
Она: А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

Сереж, неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала что не готова лечь с ним в постель :~(
Serg> Лен, ты с ним уже полгода встречаешься. Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо :)

Она: Я спать
Он: Да наф те спать?
Она: спать люблю
Он: А миня? Оо
Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...

andyen
28.12.2007, 14:54
Прошлый год мы просили у Деда Мороза:
"Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг!"
Злой дед нас проигнорировал, поэтому на этот год решено было просить Ёлопукки. Теперь медитируем:
"Ёлопукки, Ёлопукки, переставь мне с жопы руки!"

Он
чем занимаешься?
Она
х***й банан жру
Он
чем, чем???

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне

- Вот мой муж некогда на меня не кричит, А еще он некогда не матерится и не грубит некому, И за компом не сидит вообще, А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!Правда он лапочка?
- Эмммм...Потыкай в него палочкой Он походу мертвый!

andyen
28.12.2007, 15:35
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, на**я вы мне тут натоптали!"

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может иба** сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

Попугайчик
28.12.2007, 15:38
Никто не хочет составить компанию и пойти на выставку мароканских тараканов?

andyen
28.12.2007, 15:59
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

- как по английски работа?
- job
- а работать?
- вjobывать

Toxa: Здравстствуйте, Татьяна
Tanushka: Чё так официально
Toxa: ЗДАРОВА ТАНЮХА, Е***Ь ОНО В УХО!!!!

мля сёдня забавно было...тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую...ктож знал что между 2-мя машинами тросс...

Pasha_80
11.01.2008, 09:45
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!

Pasha_80
11.01.2008, 11:02
Друг рассказал: на одну из кафедр воронежского меда пришла проверка.
Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива. Архив
хранится 5 лет (это важно). Открывают проверяющие первую попавшуюся
историю в середине и читают: "Волосы на ж*пе у больного рыжие, один хрен
эту фигню никто не читает" и тому подобное. Начинают ржать. Все в шоке.
Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни в жисть в
сессию не впустит, но тут выясняется, что этот студент уже 4 года как
закончил ВУЗ и куда-то уехал работать. По слухам, завкаф ждет не
дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого
писателя диплом).

Pasha_80
11.01.2008, 11:03
Отмечали Новый, 2008-й, Год на Майдане в Киеве. Минут за 15-30 до
полуночи в районе нашей дислокации появляется "никакущее тело", которое
больше не идет, а ползет по дороге. Появляются доблестные милиционеры,
готовые забрать клиента. Тут "тело" немного приходит в себя и
спрашивает: "Новый Год наступил?" Менты отвечают: "Еще нет". - Тогда
дайте мне возможность ДОСТОЙНО проводить ГОД СВИНЬИ...

Pasha_80
11.01.2008, 13:08
Обсуждение в sexoforum.ru:
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Pasha_80
11.01.2008, 13:09
Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

Pasha_80
11.01.2008, 13:10
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет...

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...

Pasha_80
11.01.2008, 13:10
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...

Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Pasha_80
11.01.2008, 13:11
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.

Мопед: Шо за предъявы? Клитор не её!

Милиция: А тогда чей же?

Настоящая хозяйка клитора: Клитор мой! Она просто разместила объяву!!!

Мопед:
Клитор не её, клитор не её
Она просто
она просто
она просто
разместила объяву! Объяву! Объяву!
Шо за предьявы!
*припев*
Клитор не её, клитор не её, клитор не её!

Pasha_80
11.01.2008, 13:22
из писем в редакцию icon_smile.gif

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
(Общество слепых рекомендует обязательно проверять наличие презерватива наощупь)

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
(В следующий раз попробуйте перфоратором. Крови будет больше)

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
(Внучек, я тебе презерватив связала...)

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
(Во время)

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
(спонсор выпуска клей "Момент")

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
("А как понять что я мастурбирую?")

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
(нет, это эпилептическая конфульсия у мазохиста)

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
(лучше аккуратно расчеши)

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
(ну покажите девочке кто-нибудь!)

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
(Ахтунг! Династия проституток-дегенератов. Продай лучше девственность. А вообще, телефончик бабушки не даш?)

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
(Теперь в течение нескольких дней вытаскивай кое что оттуда и больше так не делай)

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
(это уж как получится, иногда больше 100 лет)

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
(Это смотря с кем сношаться. Если "кое с чем" и в течение нескольких дней, то есть риск не залететь потом вообще)

14. как лучше имитировать оргазм?
(Вс?-таки несколько дней "кое с чем" не прошли даром)

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
("Где этот ч?ртов инвалид?")

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
(А это смотря с кем)

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
(Нет, это для парней так, и то не для всех)

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. [это девушка писала].
(это когда "кое с чем" несколько дней подряд)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
(смотря в каком взрасте е? оттянуть)

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
(дык зачем тебе мальчег? Лучше купи себе мозги)

21. как ваше мастурбируют люди?
(ну чо тут скажешь, спасибо, хорошо, гы)

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
(кто-нибудь может представит КАК это?)

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
(Ага, если "кое с чем" несколько дней подряд, то и вообще можешь не залететь)

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
(поздравляю))))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в сво? анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
(...без комментариев)

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
(нужно долго тренироваться, у тебя вс? впереди)

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
(Тебе видней. Надо у жильцов спрашивать)

28. можно считать онанизм за измену??
(нет, но можно считать секс за измену самому себе)

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
(а также закусы, затрещины и колото-резаные ранения)

30. во скоко примерно нужно занять сексом??
(примерно в 23.15)

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
(они пользуются чесноком и носками, этого достаточно)

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
(смотря кому наверное)

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
(вынув вставную челюсть/предварительно выбив себе зубы)

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
("милочка, да у вас там зубы...")

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
(опять эпилептики)

36. Нес?т ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
(если чужому парню, то как правило да)

37. А если девушка залетела, то е? должно тошнить и мутить прям на следующий день?
(если нет, то заставь себя!!!)

38. скоко презиков в большой пачке???
(это видимо к акции - "в каждой второй пачке сигарет презики в подарок!!!")

39. Я девственница. Очень хочу это исправить
(Нельзя! Боюсь огорчить, но это на всю жизнь...)

40. нес?т ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
(да успокойся ты наконец)

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
(при оральном сексе с крокодилом говорят тоже)

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
(точно, там зубы!!!)

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
(попробуй термосом!!!)

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
(хороший видать был секс. К врачу!)

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займ?шься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
(топиться идиот!)

46. из за чего зависит размер клитора???
(из за размера клитора)

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
("ну что там?" "Там тепло!")

48. после секса с новым человеком я все время болею...
(не занимайся с ним больше сексом)

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
(тебя видимо так и родили)

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
(как там у вас в тундре?)

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
(жизни впрочем тоже, хотя какая же без мозгов жизнь...)

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище зарост?т?
(Да!!! Грибок там, плесень всякая, папоротники. Так что секс - это ещ? и ежедневная тяж?лая необходимость!)

53. А от минета могут быть глисты?
(у тебя да!)

Andrei
11.01.2008, 14:06
Посмешил, хотя еле дочитал

SHAMAN
11.01.2008, 23:51
Всем извесный анегдот:
- Алло, это прачечная?
- Х@ячечная!!! Это Министерство культуры!!!

Продолжение:
Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
- "Алло, это прачечная? "
А я, ...а я, ...а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!

Pasha_80
12.01.2008, 12:54
6 законов жизни:

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты покажешь эту мессагу другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Pasha_80
12.01.2008, 12:57
"Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен,икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.В результате получил вот такую бумагу:
1.Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль.
2.Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей.
3.Промыл Мудрую Деву и покрыл ее два раза - 21 рубль.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей.
5.Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 рубля.
6.Поправил одежды Адаму и Еве после искушения - 15 рублей.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля.
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей.
11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля.
Итого 152 рубля.
Маляр Пророков.
На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых.

Andrei
14.01.2008, 11:18
6 законов жизни:

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты покажешь эту мессагу другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
Просто лучший:064:

Sonya
15.01.2008, 15:16
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, наhуй, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования наhуй пришел?
— Я так и спросил.

SHAMAN
16.01.2008, 00:36
http://amirich.nnm.ru/ackij_tyuning_vaz_2109399

Sonya
16.01.2008, 23:39
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

SHAMAN
17.01.2008, 23:03
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Зачет!! :)

Pasha_80
18.01.2008, 12:31
Министерство культуры утвердило ассортиментный перечень товаров, которые разрешено продавать в виртуальных секс-шопах.. Как сообщил «Интерфакс», чиновники запретили торговать наручниками, плетками и прочими атрибутами садомазохизма, как не имеющими ничего общего с менталитетом белорусов. В то же время министерство культуры не имеет ничего против вибраторов и резиновых женщин, видимо, полагая их вполне соответствующими национальной специфике и историческим традициям нашей страны.

Pasha_80
18.01.2008, 12:42
Способ охоты на медведя:Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет

Способ охоты на зайца:
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

Способ охоты на слона:
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

Способ охоты на уток:
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

andyen
18.01.2008, 17:28
Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром
парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции
***

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
-Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не оп*здала, ты о*уела.
***

Парень доливает девушке в бокал еще вина, а она ему говорит:
- нет, нет, спасибо, я больше не буду
- но почему?,- спрашивает он
- у меня потом что-то происходит с ногами...
- что? подкашиваються?...
- нет, РАЗДВИГАЮТЬСЯ !!!:

Саша_Скай
23.01.2008, 12:35
оочень смешная ссылочка!!
http://gentie.livejournal.com/96387.html

смотреть только соо звуком!!

andyen
23.01.2008, 13:18
Жила-была маленькая русалочка на берегу большого океана. И было у нее всего 2 развлечения: играть с рыбками (но это ей надоело), а второе - когда ночью мимо проходили большие корабли выскакивать по пояс из воды и тихим, тихим нежным девичьим голоском кричать: "ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ ТВОЮ МАТЬ!!!"

andyen
23.01.2008, 15:13
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями.
Затем спаршивает: Банка была полна ?.
Да ! соглашаются студенты.
Тогда проффессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту-же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между > камнями.
Он снова спросил студентов: Банка полна ?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, проффессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Есстественно, песок, заполненяет все остальное пространство.
"Теперь", сказал профессор, "я хочу, чтобы вы поняли признали что, это ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети.
Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна.
Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю.
Песок - все остальное, это просто мелочи жизни"
"Если Вы, сначала, насыпете песок во банку, то не будет места для гальки и камней.
Тот же самое и в жизни. Если Вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у Вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас.
Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок."
Но, тут один студен, подошел к банке, которая по мнению остальных была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пивa

andyen
23.01.2008, 15:20
Приколы Перевода :022:

* Когда "Дженерал Моторс" стала продавать свои автомобили "Шеви Нова" в Южной Америке, никто не сообразил, что "но ва" означает "не поедет". Узнав о причине коммерческого конфуза, модель для испаноязычного рынка переименовали в "Карибе".
* Схожее фиаско постигло Форда в Бразилии с машиной "Пинто". Фирма с некоторым запозданием выяснила, что на бразильском сленге "пинто" значит "маленький половой человек". Тогда Форд заменил название на "Корсель", что означает "лошадь".

Liolik
23.01.2008, 15:43
http://rutube.ru/tracks/413801.html?v=3c8acf9eea6936d62238219a7e4ce5ea

andyen
23.01.2008, 16:01
Легенды и мифы древней Греции и не только.
Мини-пьесы

ПРОМЯТЕЙ

Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я
Прометей: Кто я?
Орел: Орел
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

ЗАНАВЕС


ОДИССЕЯ

Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки…
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила…
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то…

ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП

Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то…

ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР

Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть
Дедал: Смотри аккуратненько…
Икар: Хорошо, папа.

ЗАНАВЕС


ПЕРСЕЙ

Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!

ЗАНАВЕС


АХИЛЛЕС

-Ахиллес, ты где был?
-В Стиксе купался
-А пятки помыл?
-Да, мама
-Обе?
-Конечно

ЗАНАВЕС

САМСОН

Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!

ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ

Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше…
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - oслышались!

ЗАНАВЕС


МАРТОВСКИЕ ИДЫ

Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл…
Кассий: Ладно. У меня два.

ЗАНАВЕС



ГАМЛЕТ

Гамлет: Быть… или не быть…
Голос: Быть…
Гамлет: Уверен?
Голос: или не быть…
Гамлет: ???
Голос: Уверен Гамлет: Ты кто?
Голос: Эхо!

ЗАНАВЕС

КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ

Людовик: Мы, Король-Солнце!
Прохожий: Вы Король-говно!
Людовик: Казнить мерзавца!
Мерзавца казнят
Отрубленная голова (обиженно): Ну не говно??

ЗАНАВЕС

СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ

Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити...
Братии: Не лепо, не лепо!
Летописец: Ну и пошли вы…

ЗАНАВЕС


НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ

Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где… В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас…
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

ЗАНАВЕС

Витёк
23.01.2008, 16:52
Поклонникам Дип Перпла
Smoke on the water в японском стиле
http://trava.kiev.ua/archives/3510

Sergioni
28.01.2008, 10:38
Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,
- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы
решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,
шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у
автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином
в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином
и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,
а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое.
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если
хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.

Попугайчик
30.01.2008, 11:06
Что думают водители в пробке)
http://www.webpark.ru/test/crash/index.html

Dimon4ik
30.01.2008, 12:42
Что думают водители в пробке)
http://www.webpark.ru/test/crash/index.html
\


Порвало на кусочки......весь отдел!

nikro7
02.02.2008, 03:36
http://i.io.com.ua/img_aa/small_1/0056/61/00566151_0.jpg (http://io.com.ua/566151)

Ghost
02.02.2008, 22:54
Кста, смех смехом, а мой кошак примерно так же на меня смотрел, когда в мое отсутствие мою консерву рыбную сьел, "мол не я это, консервы там и не было на самом деле"! =)))))))))))))))))

herg
02.02.2008, 23:30
Кста, смех смехом, а мой кошак примерно так же на меня смотрел, когда в мое отсутствие мою консерву рыбную сьел, "мол не я это, консервы там и не было на самом деле"! =)))))))))))))))))

а я так на своего смотрю,если жую таранька,креветки,крабовые палочки,скумбрия,желтый полосатик...:) гипнотизирию иго,отвлекаю.говорю ему,што фсе это ему мерещится и запах тоже.а то,если забуду поделиться,даже символически---обделает к утру мои штиблеты.:)
bend3er,вернись сам и верни тему унитазоф на место.:) .скушно.

Pasha_80
03.02.2008, 00:53
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

nikro7
03.02.2008, 06:19
18 .............И выхлоп колечками неположенного диаметра........ :)

Liolik
04.02.2008, 11:03
Смайлики для развратных асечникофф
http://www.urlskit.com/ero-smiles/

Pasha_80
04.02.2008, 22:47
Работая на стройке я понял, что на каком бы этаже я не был, до меня всегда долетал трехэтажный мат прораба.

То что раньше называли "всё разъёбано нахуй" теперь называют "винтажность интерьера". Культура населения ниибацо повысилась.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Мне сообщение пришло: "sms не доставлено. Мне в лом. БиЛайн."

Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так меедленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако.

Мужчина, в отличие от женщины, знает, где и когда совершит глупость

Pasha_80
04.02.2008, 23:09
jimm....


Я: я в макдак зашел. тебе хуй взять? с соусом?
Она: эээ.... а большой выбор?
Я: ну детский, средний, большой
Я: есть еще деревенский
Она: хуй?
Я: в смысле??
Я: Йбучий Т9!!! Фрииии!!! картофан)

Pasha_80
04.02.2008, 23:11
Темный Менестрель > могешь до завтра одолжить 12к.?
Quintus > ма
Темный Менестрель > *гу?
Quintus > ня!
Темный Менестрель > буду оч признателен. Ну и должен, есстественно.
Минут через 40 зайду, норм будет?
Quintus > няма блять! ня - ма!

Pasha_80
04.02.2008, 23:16
Сейчас перебирал старые детские книжки, которым лет 30
Нашел такие экземпляры:
> КАТОК - ЗАЛАТЫ ЛАБОК
> ЛЕТО НА КОЛЕСАХ

Маричка
05.02.2008, 12:04
Переговоры.

"...Москва, Рублёвское шоссе. Гаишник останавливает Bentley, превышение скорости трёхкратное. Bentley останавливается, приоткрывается наглухо затонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Bentley высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала, возле МКАД ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8:00 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!..."

Маричка
06.02.2008, 11:52
Дорогой друг!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос. П307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую “сирену” вашей
#баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
“паук” проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за “сиреной” полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
“плетку” проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка “Мульти-Лока” на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем “Лексусе”.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот #баный Линкольн - Навигатор, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры…

ESPACE
07.02.2008, 02:33
В голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же

nikro7
07.02.2008, 04:48
В инете были скрbншоты на сайт www.sokamerniki.ru (http://www.sokamerniki.ru)

Ripman
13.02.2008, 15:05
<RiaS_privat> 402метра за 9,5сек
Vicarious: с инета?
<RiaS_privat> лол
<RiaS_privat> ниссан скайлайн)

nikro7
14.02.2008, 06:34
Фразы, после которых начинается секс (http://zzopa.net/index.php?option=com_content&task=view&id=1583&Itemid=1)

- Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
- Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
- Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
- Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
- Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
- В сауне мы будем только мыться, да?
- Выходи за меня замуж.
- Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
- Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка?
Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу …

nikro7
14.02.2008, 06:37
Попытаюсь впевые разместить пост на Украинской мове... (Автор не я)



Прыходыть Галя до тата:
- так хочеться мобілку...
тато:
-доню, та грошей-же нема?. хоч би до весни дотягнути. тобі б колготки тьоплі...
- тату, так хочу... страшенно!
- ну, добре доню. я тобі з дерева випіляю, покрасю, ніхто і не помітить...
зробив. галя в школі - весь день "на связи". клас у шоці - скіки грошей! після школи піймали
за сараєм, дали по балді, тєлєфон відняли...
вранці тато виходить на двір - курям дав, свиням... дивиться
- на воротах здоровезні букви - ГАЛЯ-П@@ДА
- доця! Іди сюди! тобі тут смс прийшло...

goshaua
15.02.2008, 07:58
С празником всех :)
http://www.postcard.ru/pic/holiday_valentine/spreadsomelove.swf

kalambur
16.02.2008, 23:13
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает...

SHAMAN
17.02.2008, 01:11
Может боян, но порвало на части :)
Два самых заядлых стритрейсера Румынии решили наконец-таки выяснить, кто из них самый самый. Марек Попеску против своего заклятого противника Драгоса на пригородной трассе Бухареста. Видео заезда и фотографии машин смотрим в продолжении.
http://fishki.net/comment.php?id=28373

SHAMAN
17.02.2008, 01:24
О чем думают водители в пробках...
http://fishki.net/commentall.php?id=28677

Ripman
19.02.2008, 16:55
BiZKiT(21:08):ты меня не любишь...
BiZKiT(21:19):я тебе не нужен...
BiZKiT(21:33):я никому не нужен кроме своего скайлайна...
ОЛЯ(21:33):У ТЕБЯ ЕСТЬ СКАЙЛАЙН????????

RoadRunner
21.02.2008, 11:54
http://video.ukr.net/videos/show/key/78e723fa5e48b1dfb9e3607a201513ad/

kubik
21.02.2008, 12:58
http://video.ukr.net/videos/show/key/78e723fa5e48b1dfb9e3607a201513ad/
:064:ГЫГ...

SHAMAN
24.02.2008, 17:37
http://creep.ru/cool/SuperBaby.mp4
Я плакалъ!

SHAMAN
24.02.2008, 20:19
http://ru.repka.tv/video/14634/
реклама деу нексия...

SHAMAN
24.02.2008, 20:29
http://ru.youtube.com/watch?v=2k3PGl_BP6k
Пожет боян, но я пацталом! :)

Пиратка
24.02.2008, 20:34
Супер! хотелось бы услышать перевод песенки

SHAMAN
29.02.2008, 21:02
http://www.youtube.com/watch?v=Tp6WLh7Vdls
Дрифтинх по-Одесски. Надо будет попробовать :)

SHAMAN
29.02.2008, 22:52
<NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить
<alex1> пробовал в аннус эвкалиптом?
<NeuS> ЧЕГО ?
<alex1> млять!!!! *ванну с эвкалиптом....


zzz (23:13:44 21/02/2008)
Я болею, у меня аццкая температура)))
ххх (23:13:52 21/02/2008)
какая?
ххх (23:14:02 21/02/2008)
66,6?


<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

SHAMAN
29.02.2008, 22:55
http://www.youtube.com/watch?v=SYRLTF71Sow

SHAMAN
03.03.2008, 00:28
http://trinixy.ru/2007/11/29/blondinka_goda_a_razve_evropa_jeto_ne_strana_130_m b.html блондинки, не обижайтесь, вы не все такие...

SHAMAN
03.03.2008, 00:33
http://rutube.ru/tracks/17358.html?v=28a241ef8cb7ddf0cb175574cc8f2aa2

SHAMAN
03.03.2008, 00:36
http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html

SHAMAN
03.03.2008, 00:46
кросавчег! http://rutube.ru/tracks/251623.html?v=dde409f3c1d810ed01cabd1f47399953

SHAMAN
03.03.2008, 21:20
Любителям собачек :) http://rutube.ru/tracks/502905.html?v=1a04ebfdf4cde314df6b3cf28adedc85
и еще http://video.bigmir.net/show/47181/

SHAMAN
03.03.2008, 21:42
Приходить Петро до мамки і жаліється:
-Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче.
-Ану вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!!!
Мати: От і я кажу ”ого”, а Галя ваша - балувана.
**********************************************
Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
-Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія…
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя…
-Тю… Так він же – москаль

Valentin
04.03.2008, 02:46
http://www.korova.ru/humor/pics/post-77-1098781447.gif

SHAMAN
04.03.2008, 08:11
Клас!:)
пазитиф на тему фауны:
http://prikol.bigmir.net/view/115252/

Dmitry_Y
04.03.2008, 16:32
Блин, может вы это и видели, но я просто сидел под столом и плакал: http://rutube.ru/tracks/502596.html?related=1&v=6fe6ca851fa9dd4c8c248d00a8b1a8f5

Andrei
05.03.2008, 11:12
Вот єто чуваку повезло, просто супер день

SHAMAN
05.03.2008, 16:31
Музыкальная пауза http://ru.youtube.com/watch?v=dsU3B0W3TMs
Пожарники жгут http://ru.youtube.com/watch?v=BhrxTHqGDI4
Жесть http://ru.youtube.com/watch?v=6S0Txe5VBcA&NR=1

Dmitry_Y
05.03.2008, 22:56
Вот єто чуваку повезло, просто супер день

Да в такие дни просто ни за что браться нельзя.

nikro7
08.03.2008, 22:35
Про наших домашних любимцев....

http://babruisk.com/seks-s-zhyivotnyimi/a-tsobaku-vsegda-ohota/15904/

SHAMAN
08.03.2008, 23:06
Это контрольный! :))))))))))

Sergioni
11.03.2008, 17:18
http://i.i.ua/prikol/pic/9/0/102709_101162.jpg

nikro7
11.03.2008, 20:25
Sergioni - ЗАЧОТ !

L@M@K
16.03.2008, 03:57
"Это печально" - http://www.youtube.com/watch?v=1u-jamdlQfY
Не знаю, может уже было. Я чуть не обосцался.

Black
16.03.2008, 14:12
ааа пацталом, "Это печально"

Пиратка
16.03.2008, 19:31
Такой "чиста сирьёзный пацан"

Liolik
17.03.2008, 10:57
http://www.youtube.com/watch?v=ADMIW8tcJBc&feature=related

SHAMAN
17.03.2008, 11:51
http://www.youtube.com/watch?v=ADMIW8tcJBc&feature=related
Трава клас!!! :)

Lapka
17.03.2008, 15:33
подборочка зверских приколов http://www.eggs.com.ua/photo.php?sid=3920

фото № 5 из нее http://www.eggs.com.ua/photonews/59/_News_Photo_image_large_59645.jpg

Lapka
17.03.2008, 18:41
История из жизни, врача :)

Я все еще работаю выездным наркологом. Соответственно, новый эпизод
бесконечной алкогольной саги.
На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают
поле боя, мистически растворяясь в тяжелом перегарном облаке. И я с
больным один на один. А первая встреча с пациентом - это сакральный
момент. Это как вербовка - все решается первыми словами, первым
взглядом. Если покажешь неуверенность - все, он тебе не верит и максимум
на что можно рассчитывать - исполнить роль похметолога - то есть
по-быстрому прокАпать и смыться. Поэтому жгу его, болезного, взглядом,
всем небритым злобным интерфейсом пепелю надломленную психику. И не
давая очнуться - тонометр, алкометр, глюкометр, кардиограф. Техника
мелькает перед ошарашенным Иван Иванычем. Эх, жалко бубна нет - а то бы
попрыгал вокруг кровати. Попутно пытаюсь собрать анамнез - чего-то
невразумительно хмыкает, ну да не важно - самое главное уже узнал у
жены, пока руки мыл. И вот момент катарсиса - вкалываюсь - в вене. У
пациента облегчение в глазах - все, теперь его можно брать теплого! И
пошла психотерапия. Чувствую, что в ударе - умню. Ацетальдегид,
трансаминазы, созависимость, толерантность, каким-то боком приплел
гематоэнцефалический барьер... И сразу давлю на необходимость кодировки,
подшивки. Если нет - инсульт, цирроз, параплегия. Жонглирую словами - у
мужика в глазах реальный страх. Нет, сегодня я определенно на коне.
Вижу, что скоро заснет - спрашиваю: Ну так будем кодироваться?
Испуганный судорожный кивок в ответ и Иван Иваныч уходит в сладкий
феназепамовый сон. Я доволен, утираю пот. Почувствовав изменения в
пульсации локального эфира материализуются родственники. Заканчивая
капельницу, с чувством выполненного долга сообщаю: все ок, Иван Иваныч
дал согласие на кодировку. У жены в глазах ужас, мать крестится на меня,
аки на черта. - Доктор, да как же вы? - А что такое?
- Так он же ГЛУХОНЕМОЙ у нас!
P.s. Через пять дней Иван Иваныч закодировался - не пьет второй год.

cmapocma
18.03.2008, 10:45
Женские типажи за рулём

Воцарившись на российских дорогах лет двадцать назад, девушка за рулем немедленно обросла мифами, как герой Гражданской войны Василий Иванович Чапаев. Между тем многие исследователи отмечают, что женщины – более аккуратные водители, нежели мужчины. Видимо, нам придется смириться с тем, что не все девушки смотрят в зеркало заднего вида только для того, чтобы подкрасить реснички. А для простоты осознания этой неудобной мысли мы решили разбить их на типажи в зависимости от социального положения и поведения на дороге.


БИЗНЕС-ЛЕДИ
На сегодняшних дорогах порою встречаются женщины, способные самого отъявленного автомобильного мачо набить комплексами и выставить в интернете в качестве пособия для начинающих геймеров. В основном это леди-предприниматели на дорогих автомобилях. В джунглях российского бизнеса не выжить без умения анализировать ситуацию и молниеносно принимать решения. Эти качества помогли женщинам овладеть и искусством вождения. Если вы одна из них – наш респект. И небольшое пожелание: не смотрите на мужчин так уж свысока. Обидно же!
Плюсы: умеет «читать» трассу, прогнозировать и предупреждать опасные ситуации; соблюдает правила вежливости на дороге; достаточно уверена в себе, чтобы не притворяться трамваем или танком.
Минусы: равнодушна к дорожному флирту – у нее на эту ерунду просто нет времени: можно сколько угодно подмигивать ей на светофоре, но скорее уж сам светофор ответит на знаки внимания.
Ездит на автомобиле класса D или E. Можно встретить на Mercedes-Benz серий С и E, «трешке» или «пятерке» BMW, Audi A4 или А6, Volkswagen Passat, Opel Vectra, Ford Mondeo, Volvo S40, Mazda6, Toyota Camry, Peugeot 407.


ДЕВУШКА-НОВИЧОК
Да, да, это она – героиня бесконечных анекдотов и курьезов, неунывающий Швейк российских дорог. У одних она вызывает раздражение, у других – умиление. У меня лично – восхищение. Только она умеет так показать глазами, когда ей надо юркнуть на своем малиновом «Матизе» вот в эту дырочку в потоке, что ты пропускаешь с риском для жизни, чувствуя себя, как минимум, мушкетером, защищающим честь прекрасной камеристки. Ей, как правило, не приходится особенно сражаться с жизнью. Хотя бы потому, что на покупку автомобиля, в котором она передвигается по городу, сегодня хватит самой скромной зарплаты. Она и не сражается, просто получает удовольствие. Поэтому и повышает свое водительское мастерство так незаметно, что через несколько лет все еще сходит за новичка. Если вы одна из них – ликуйте. Возможно, никогда и не научитесь прилично водить, но рано или поздно вас примут такой, какая вы есть.
Плюсы: приятная внешность; склонность к дорожному флирту; спокойная реакция на дружеское подмигивание фарами.
Минусы: в пылу флирта может не заметить, что давно зеленый, и не услышать, как истошно сигналят выстроившиеся позади автомобили; может также не понять причин дружеского подмигивания, пока кто-нибудь не просветит, что только полной идиотке придет в голову колесить в семь вечера с дальним светом фар навстречу потоку по улице с односторонним движением.
Ездит на автомобиле класса A или B. Можно встретить на Opel Corsa, Ford Ka или Fusion, Toyota Yaris, Mazda3, Daewoo Matiz, Chevrolet Spark или Aveo, Kia Picanto или Rio, Hyundai Getz или Accent, Peugeot 107 или 207, Renault Clio, Fiat Punto.


ОТЧАЯННАЯ ДОМОХОЗЯЙКА
Она настолько незаметна, что давно перестала ассоциироваться с женщиной за рулем. Можно заглянуть в нетонированное окно ее универсала и подумать: «Какая у этого парня странная прическа». Она никогда не нарушает ПДД и при этом умудряется никому не мешать. Ее серый «сарай» с наклейкой младенца на заднем стекле не появится на крайней левой полосе. Если вы одна из них – крепитесь. Honda уже разработала шагающего робота Asimo. Скоро японские инженеры научат его водить автомобиль, мыть посуду и укачивать ребенка. Тогда сможете немного отдохнуть.
Плюсы: в целом прогнозируемое поведение на дороге; четкая визуализация, если собирается поворачивать – непременно включит соответствующий поворотник.
Минусы: может резко остановиться, если приметит далеко на горизонте пешехода.
Ездит на всевозможных автомобилях гольф-класса, чаще всего с кузовом универсал. Можно встретить на Volkswagen Golf, Opel Astra, Ford Focus, Peugeot 307, Renault Megane, Toyota Corolla.


АВТОБАРБИ
Пухленькие губки. Вздернутый носик. Ноги длинные, как проспект Мира, а мысли – как Камергерский переулок. Да, это она едет из солярия. В одной руке мобильник, в другой – сигарета. Непонятно чем держит руль, но при этом так разогнала свой Porsche Cayenne, словно спешит на конкурс «Краса Подмосковья». Я ее боюсь. Боже упаси случиться у нее на дороге – размажет по асфальту и не заметит. А заметит – обложит матом. Ее ничем не испугаешь. За машину она не тревожится – в случае аварии папик купит новую. За себя она не боится, потому что не знает, как это делать. Если вы одна из них, может, согласитесь поехать по другой улице? А лучше – по другому городу. Кстати, скоро покорят Марс – там красотки на «Лексусах» на вес золота.
Плюсы: в случае аварии не нужно ждать ГИБДД – приедут охранники папика и аккуратно вытрясут из вас годовую зарплату.
Минусы: их нет… на случай, если папик с охраной приедет.
Ездит на любой имиджевой машине, от Infiniti FX до SLR McLaren.


ТАКСИСТКА
Первый раз отец посадил ее за руль в пять лет. В десять она на время перебирала карбюратор в отцовском «Запорожце». В пятнадцать получила его в подарок от отца, когда тот обзавелся тольяттинской «шестеркой». Сейчас ей пятьдесят девять, но она все еще может прорычать пару кругов с Шумахером на «Северной петле» Нюрбургринга. Ее сын уехал работать в США, а дочь вышла замуж за пакистанца. Когда ей становится особенно одиноко, она выезжает на своем «зачипованном» «ВАЗ-2109» и таксует. Недавно подвозила меня до Каширки. Спросила, чего я всю дорогу бормочу. Не мог же я признаться, что читал «Отче наш»! Бабушка, если это вы, дай вам бог долгих лет и легкой дороги!
Плюсы: при перестроении никому не мешает, поскольку никто ничего не успевает заметить.
Минусы: когда видишь, как она летит на своем «ТАЗу», не понимаешь, за каким дьяволом нужно было отдавать 20 тыс. долларов за машину, которая не может догнать эту «девятку».
Ездит на любом подержанном автомобиле.

dom
18.03.2008, 15:27
..заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12000евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой".

Viper
18.03.2008, 20:07
395575 (http://bash.org.ru/quote/395575) [ + (http://bash.org.ru/quote/395575/rulez) 3858 − (http://bash.org.ru/quote/395575/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/395575/bayan) [обсудить (http://bash.org.ru/discuss/395575)] approved by aalien, 2008-03-16 20:31
Richter: Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо..

cmapocma
18.03.2008, 22:34
395575 (http://bash.org.ru/quote/395575) [ + (http://bash.org.ru/quote/395575/rulez) 3858 − (http://bash.org.ru/quote/395575/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/395575/bayan) [обсудить (http://bash.org.ru/discuss/395575)] approved by aalien, 2008-03-16 20:31
Richter: Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо..
это как в камеди клаб: "Они учили меня народным и бальным танцам" "Они учили тебя ибальным танцам? Они погубииииили тебя, брат!" :)

Lapka
19.03.2008, 01:36
Легкий способ о.......цца от гаишнека: 100% гарантея и экономия

тыць (http://se7en.ru/post/14731.html#more)

невыкладываю текст, бо встречается ненормативная лексика..... вернее ее там очень много :))))))

к слову водитель ехал на Ниссане :)

dom
19.03.2008, 11:54
Легкий способ о.......цца от гаишнека: 100% гарантея и экономия

тыць (http://se7en.ru/post/14731.html#more)

невыкладываю текст, бо встречается ненормативная лексика..... вернее ее там очень много :))))))

к слову водитель ехал на Ниссане :)

просто жесть!!!!

Lapka
19.03.2008, 16:56
Издевательство
В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет…
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.

Lapka
19.03.2008, 16:57
Объяснительная записка
Президенту компании г-ну Стивенсону от старшего консультанта Смирнова — объяснительная записка.
Уважаемый г-н Президент! Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему должен отчитываться перед руководством компании, как я провожу выходные. Однако мне льстит внимание к моей скромной персоне удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 10-е число, потому что самое интересное происходило 9-го вечером. Ну, да ладно. Проснувшись 10-гo утром, я понял, что подружка крепко привязала меня к кровати кожаными ремешками. Но я вспомнил, что опаздываю на психологический тренинг, столь необходимый нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии.
Ратуя за интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать руки. Но она отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпрепровождения, чем психологический тренинг. Я пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Я физически не мог выйти из дома, и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне показалось, что это интересней, чем психологический тренинг, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.
Ближе к обеду, вконец изможденный, я вспомнил о пятничном приказе вице-президента компании г-на Слимена, том самом, где он давал распоряжение всем сотрудникам остаться после тренинга на вечеринку с танцами. К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбу, румбу, сальсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение вице-президента было выполнено мной в полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.
Жаль, что вас интересует только 10-е число, 11-го нас было трое, это намного интереснее…
С наилучшими пожеланиями, В. Смирнов, старший консультант.

Lapka
19.03.2008, 17:04
про пятничную планерку... и про уборную

тыць (http://se7en.ru/post/14480.html)

Пиратка
19.03.2008, 20:24
жесть...какие страсти вокруг туалета

Lapka
20.03.2008, 11:31
что Это удивление или испуг :)))

http://www.lopux.com/video/kitaytsy_udivili_sovu

Dionis31
20.03.2008, 11:39
Зайти на этот сайт http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html , понажимать на кнопочки "Как проехать", "Как пройти" , затем нажать на "Центр каминов" и ...... )))))

dom
20.03.2008, 11:43
Зайти на этот сайт http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html , понажимать на кнопочки "Как проехать", "Как пройти" , затем нажать на "Центр каминов" и ...... )))))

и что????????

Dionis31
20.03.2008, 11:48
и что????????

А ты полностью посмотрел ??? Прикольный креативчег однако.

dom
20.03.2008, 11:50
вроде да..... ничего не менялось....

Lapka
20.03.2008, 12:12
http://smishno.com/images/articles/2008031923270251_1.jpg

Dionis31
20.03.2008, 12:13
Angel, прикол в том что дороги пустые ???? )))

dom
20.03.2008, 12:19
Angel, прикол в том что дороги пустые ???? )))

ПЕРЕХОД!!!!!

Dionis31
20.03.2008, 13:01
ПЕРЕХОД!!!!!

Да уж, невнимательный я однако )))))

Lapka
20.03.2008, 13:36
Как просто быть экстравагантным на службе!


Несколько идей:

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.

Dionis31
20.03.2008, 15:20
http://www.urlskit.com/trud/

Lapka
20.03.2008, 16:46
http://smakie.livejournal.com/95354.html#cutid1

Lapka
21.03.2008, 15:03
:))


Этот документ меня покорил. Убил и съел. Прожёг двадцать одно отверстие в моей шапочке из фольги. Рыдаю теперь в армейскую каску.

http://www.ljplus.ru/img4/d/m/dm_dmitriev/skarha.jpg

Lapka
21.03.2008, 15:40
вообще то не смешно..... :) но если вообщем на это смотреть ....


http://se7en.ru/post/14757.html#more

Lapka
21.03.2008, 15:55
Полный список смертных грехов в блогах
СУКАЗЛОБИЕ - грех неприветливости
ЖУРНАЛЮБИЕ - грех публичных заявлений и общения с журналистами
КЛЮКАЧЕСТВО - грех скачивания из сети ключей к коммерческим программам
МНОГАБУКВИЕ - грех длинных сообщений
ПЕРВОНАШЕСТВО - грех поспешного комментирования
ТРАХОТРЕДСТВО - грех долгих личных переписок
ТОПОБЛУДИЕ - грех слоняться по топовым записям дня
СУЕМНЕНИЕ - грех совать свое мнение в чужую беседу
АЛЧНОФРЕНДИЕ - грех заводить френдов, которых читать не будешь
ХУЕМЕРИЕ - грех доказывания крутизны
ЧЛЕНОПАРТИЕ - грех использования блога для своей борьбы
СКОБОСКАЛЬСТВО - грех употребления смайликов
ЛИЦЕБЛЁВОСТЬ - грех уродливой картинки на юзерпике
СУЕГИФИЕ - грех дергающихся и мигающих картинок
ПРЕЛЮБОТЕСТИЕ - грех прохождения тестиков
ЖОПОЯЗЫЧНОСТЬ - грех безграмотного письма
ЧРЕВОВЕЩАНИЕ - грех рассказов о прошедших застольях
ВЛАСТОМУДИЕ - грех модерирования сообществ
МНОГОТВАРИЕ - грех заведения виртуалов
ССЫЛКОЛОМОЛИЕ - грех попрошайничества о ссылках
ЛИХОПИЗДИЕ - грех копирования к себе чужих постов
ТУПОКОПИЕ - грех копирования чего попало по просьбе
ДУШЕПОНОСЛИВОСТЬ - грех лирического стиха или рассказа
УНЫЛОГОВИЕ - грех жалоб на жизнь
ТЩЕТРЫНДЛИВОСТЬ - грех подключения к любой беседе в любое время суток
СТАДОБАРАНСТВО - грех объявления конкурсов
ФЛЭШЕМОБИЕ - грех объявления акций
ТЫСЕТУЖИЕ - грех стремления в тысячники
НИЩЕПЕРДИЕ - грех нытья в своем журнале, какие плохие тысячники
ДОЛБОЧИСЛЕНИЕ - грех составления списков, советов и перечней
ПИЗДОПЕСТРИЕ - грех разноцветных букв
МУДОФОНСТВО - грех цветного фона
БЛАГОПЕРДИЕ - грех душеспасительных текстов
ТЕЛЕВЕЩАНИЕ - грех вставления роликов
ПИЗДОГРАФИЯ - грех перечисления своих былых романов
СЛЕЗОФРЕЙДИЕ - грех повествования об обидах детства
КОНЦЕДРОЧИЕ - грех дочитывать всякую чушь до самого конца, вот как ты сейчас

Lapka
21.03.2008, 15:58
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

cmapocma
21.03.2008, 17:19
http://smakie.livejournal.com/95354.html#cutid1
ещё вот так можно :)
http://cmapocma.livejournal.com/313350.html
(http://cmapocma.livejournal.com/316276.html)

cmapocma
21.03.2008, 17:20
Полный список смертных грехов в блогах
СУКАЗЛОБИЕ - грех неприветливости
ЖУРНАЛЮБИЕ - грех публичных заявлений и общения с журналистами
КЛЮКАЧЕСТВО - грех скачивания из сети ключей к коммерческим программам
МНОГАБУКВИЕ - грех длинных сообщений
ПЕРВОНАШЕСТВО - грех поспешного комментирования
ТРАХОТРЕДСТВО - грех долгих личных переписок
ТОПОБЛУДИЕ - грех слоняться по топовым записям дня
СУЕМНЕНИЕ - грех совать свое мнение в чужую беседу
АЛЧНОФРЕНДИЕ - грех заводить френдов, которых читать не будешь
ХУЕМЕРИЕ - грех доказывания крутизны
ЧЛЕНОПАРТИЕ - грех использования блога для своей борьбы
СКОБОСКАЛЬСТВО - грех употребления смайликов
ЛИЦЕБЛЁВОСТЬ - грех уродливой картинки на юзерпике
СУЕГИФИЕ - грех дергающихся и мигающих картинок
ПРЕЛЮБОТЕСТИЕ - грех прохождения тестиков
ЖОПОЯЗЫЧНОСТЬ - грех безграмотного письма
ЧРЕВОВЕЩАНИЕ - грех рассказов о прошедших застольях
ВЛАСТОМУДИЕ - грех модерирования сообществ
МНОГОТВАРИЕ - грех заведения виртуалов
ССЫЛКОЛОМОЛИЕ - грех попрошайничества о ссылках
ЛИХОПИЗДИЕ - грех копирования к себе чужих постов
ТУПОКОПИЕ - грех копирования чего попало по просьбе
ДУШЕПОНОСЛИВОСТЬ - грех лирического стиха или рассказа
УНЫЛОГОВИЕ - грех жалоб на жизнь
ТЩЕТРЫНДЛИВОСТЬ - грех подключения к любой беседе в любое время суток
СТАДОБАРАНСТВО - грех объявления конкурсов
ФЛЭШЕМОБИЕ - грех объявления акций
ТЫСЕТУЖИЕ - грех стремления в тысячники
НИЩЕПЕРДИЕ - грех нытья в своем журнале, какие плохие тысячники
ДОЛБОЧИСЛЕНИЕ - грех составления списков, советов и перечней
ПИЗДОПЕСТРИЕ - грех разноцветных букв
МУДОФОНСТВО - грех цветного фона
БЛАГОПЕРДИЕ - грех душеспасительных текстов
ТЕЛЕВЕЩАНИЕ - грех вставления роликов
ПИЗДОГРАФИЯ - грех перечисления своих былых романов
СЛЕЗОФРЕЙДИЕ - грех повествования об обидах детства
КОНЦЕДРОЧИЕ - грех дочитывать всякую чушь до самого конца, вот как ты сейчас
в картинках
http://cmapocma.livejournal.com/316276.html

cmapocma
21.03.2008, 17:22
непонятно плакать или смеяться:
Пентагон приступил к испытаниям нового боевого робота (http://life.ru/video/449)
(http://life.ru/video/449)

Pripa
21.03.2008, 17:48
непонятно плакать или смеяться:
Пентагон приступил к испытаниям нового боевого робота (http://life.ru/video/449)
(http://life.ru/video/449)
ощущения жуткие...

Lapka
21.03.2008, 18:06
Особенности национальной буксировки

Случай 1.

Еду я, значит, по Ярославке. Там, в районе ВДНХ туннель еще есть Ну вот, на выезде из этого самого туннеля стоит Bmw-x5: литые диски-тонировка-все дела! Стоит, аварийкой мигает. Ну, думаю, раз почти в туннеле встал - значит, заглох конкретно!
Подъехал ближе, номера рассмотрел. Владимирская область. И перец какой-то рядом с бэхой голосует - лоховатый с виду, негородской, блядина!

Подъезжаю ближе, спрашиваю: мол, мужик, какие проблемы? А у этого мудака, оказывается проблемы две: первое - то что он мудак, а второе - то, что у него бензин закончился. Весь, начисто. Охуеть - не встать!
Ну ладно, говорю, не сцы, деревня! Щаз решим одну из твоих проблем. На заправку съездим - тут недалеко, а с бумером твоим ни хера не сделается!
А мужик клешнями разводит и сообщает, что канистру дома забыл. В деревне под Владимиром, блядь! Однозначно - мудак!

Ну, я, короче, решил я этого долбоеба до заправки дотащить. Прицепил трос к бэхе, а мужику велел: мол, ты, когда готов будешь, фарами мне поморгай два раза, и поехали!
Сдал вперед на пиздин волос, вижу в зеркале: опаньки! Фары мигнули два раза. Я и поехал - медленно, с натяжечкой. Километров 15-20 в час. Вдруг осознаю ,что поебень какая-то какая-то на дороге происходит. И правда - едет бумер на тросе, а за ним этот урод бежит и орет чего-то. Хорошо, что дорога на подъем идет, а то разъебошил бы он мне весь багажник. Чисто по инерции!

Тормознул я, аккуратненько так; жду, а тут меня мужик этот догнал - умудохался весь, бедолага!
-Куда ты рванул! - кричит. - Без меня?!?
-Ебаный по голове, - ты ж сам мне фарами моргал! Два раза,как я велел, вот и поехали!
-Да нет, нихуя! Я снаружи был! Только и успел что сигнализацию отключить! - орет уебан-деревенщина. - Это сигнализация моргнула!

Случай 2.

А еще такая хуйня приключилась. Отвез людей на Пушкинскую площадь, домой собрался - в сторону Динамо. Время - вечер, часов этак одиннадцать. Народу дохуя - как всегда на Пушке в это время. Вдруг вижу: девка лет 18-ти, ведет лошадь под уздцы. Из этих: "Помогите-На Корм-Лошадкам-Не хотите ли-Прокатиться- Заодно". Причем девочка ужратая в соплю - еле ноги волочит. А хули делов-то! Весь гонорар, честно заработанный лошадью, ушел на пиво и джин-тоник. Вот и разобралась амазонка!
Углядев почему-то именно мою тачку, эта злоебучая кавалеристка бросает свою Сивку-Бурку и резко подрывается с места.

Я и глазом не моргнул, а она уже мне на заднее сиденье влезла. Пятихатку сунула и со словами: "Шеф+ик! Бля+на Во+бля+Войковскую+гони+бл+!" Пробухтела так неразборчиво и окислилась. Разложилась сзади на диванчике и захрапела - скотина, епта!
Представляешь ситуацию?

Девка бухая в машине разлагается, а лошадь без хозяйки на тротуаре стоит- охуевает медленно. А, ладно! - думаю. Была не была!
Похуй пыль!
Достал трос, прицепил его к своему жигуленку, а лошадь за уздечку к тросу привязывал.
Включил аварийку и поехал. На первой передаче, в правом ряду. 15 км/час, не быстрее.
Чуть оборотов добавлю,так лошадь,сцука, сзади на веревке брыкаться начинает!
Того и гляди-бампер оторвет к ебеням! А я точно знаю, что есть у них на Войковской база: конюшни где-то в Покровском-Стрешневе. Не так уж и далеко, в общем - хуйня! Доберемся!

Еду. Машины сигналят, люди пальцами показывают! Не видали никогда, ебена мать, такого адского шоу.
Кончилось дело тем, что в районе метро Аэропорт меня гайцы остановили.
Обалдевшие такие стоят, недоумевают: чего, мол, у тебя блять нахуй происходит? Я им ответил, с каменным ебалом:

-Товарищи! Я выполняю буксировку транспортного средства. Считаю свои действия никак не идущими вразрез с действующими ПДД. Также стараюсь не создавать помех другим участникам дорожного движения. К тому же, водитель буксируемого транспортного средства, т.е. кобылы, мною лично отстранен от управления, так как находится в состоянии острого алкогольного опьянения. Короче - амазонка у меня в машине разлагается, пьянющая в сраку!

Как начали они уссываться, аж бля до икоты! А когда прекратили ржать, любезно предложили свою помощь.
Радостно так заявляют:
-Товарищ водитель, гы-гы-гы-гы-гы! Продолжайте движение, а мы Вас проводим. Только быстро не гоните, пожалуйста, гы-гы-гы-гы!
И вот, ты прикинь,да? Картина ,блядь! Траурный поезд Ильича нахуй! По Ленинградскому шоссе ВАЗ -2105 тянет лошадь на буксире, а сзади пристроился наряд ДПС с мигалкой. Доехали ,хули+. Исключительно с Божьей и ГИБДДШ- ной помощью.
А деваха так и проспала весь спектакль- на галерке. Да и хуй с ней,с этой кавалеристкой !

Джонни
21.03.2008, 20:32
Особенности национальной буксировки



пацталом! слог ацкий! разлагается, блин....:064:

Микрик
23.03.2008, 15:24
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.
Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной.
Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Б.я, какого х.ра мы ждем этого расп.здяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х.р меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый мудак…

Malosol
24.03.2008, 00:25
Дело происходило в маршрутке,

бгагагага.. спс смеялсо:064:

Попугайчик
24.03.2008, 11:52
Про маршрутку и про лошадь - супер!!!!!!1

Security
25.03.2008, 01:03
Дело происходило в маршрутке…
http://i026.radikal.ru/0803/84/e21efe98a907.gif
http://i026.radikal.ru/0803/b7/7ce07f727c33.gif

Lapka
25.03.2008, 10:10
16 способов как развлечься покупая презервативы

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Микрик
25.03.2008, 11:07
любителям стриптиза

http://trava.kiev.ua/archives/3522

Lapka
25.03.2008, 11:07
Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. ”Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. ”Еле успокоил!”

Lapka
25.03.2008, 11:14
любителям стриптиза

http://trava.kiev.ua/archives/3522

бедняга :)))

ALMERA GTR
25.03.2008, 11:31
бедняга :)))

:) :063: это капец просто

headless
25.03.2008, 16:02
Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда...когда даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?..

headless
25.03.2008, 16:13
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Димкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта... но не так же быстро! Да и Димка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок... и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю... и как всегда всё через жопу... Я не сразу поняла, что он имел в виду... но когда он добавил, что придётся потрахаться... я сразу догадалась... и поняла, что придётся... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через жопу, и я робко поинтересовалась - может, всё- таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться .
Ладно, говорю, Андрюшенька,я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит - сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась - а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет - мне зальёт. Я подумала - ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него... уже... Ну, раз ему так невтерпёж... да с таким айпишником... ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре ... Спрашиваю - Андрюшенька, как дела? Он отвечает - с хардом всё в порядке... Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он... и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил , что у меня дрова кривые... Вот я не поняла - это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги...Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит - да ничего, сейчас я тебе залью... Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы...
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит - что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил - а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него - просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю прошло отлично, и даже через жопу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.

Security
25.03.2008, 16:15
- Знаете как водители "фур" велосипедистов называют?

- Хрустики.:grin:

headless
25.03.2008, 16:20
В центре города столкнулись 600-й и Лексус 470. Виновной признана «девятка» сотрудников ГАИ, прибывших на место происшествия..

Security
25.03.2008, 16:26
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук.
:064: МАЛАДЦА
ПАД СТАЛОМ:064:

headless
25.03.2008, 16:27
В Украине двойная осевая должна быть не менее сорока сантиметров в высоту. (http://www.autocentre.ua/content/view/11389/164/)

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? – Работники ГАИ – они как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть. А это очень опасно. (http://www.autocentre.ua/content/view/11383/164/)

Мужик приезжает на автосервис и спрашивает: – Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: – Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину. (http://www.autocentre.ua/content/view/10406/164/)

Разговор на авторынке. Покупатель: – Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: – Да, два презерватива в аптечке. (http://www.autocentre.ua/content/view/10404/164/)

Если раньше парень на новой иномарке – реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны: если парень на новой иномарке – на нем висит 5-летний кредит. (http://www.autocentre.ua/content/view/10401/164/)

Водка не бензин – за городом расход выше! (http://www.autocentre.ua/content/view/10400/164/)

Памятка водителю: После того, как вы дали взятку сотруднику ГАИ, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки. (http://www.autocentre.ua/content/view/10091/164/)

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот. (http://www.autocentre.ua/content/view/10089/164/)

– Почему у «Запорожца» не предусмотрены ремни ­безопасности? – Потому что тогда это будет не машина, а рюкзак! (http://www.autocentre.ua/content/view/10081/164/)

– Дерево – это такое растение, – сказал автолюбитель, – которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором. (http://www.autocentre.ua/content/view/9946/164/)

cmapocma
25.03.2008, 16:55
Учите старословенской языг:
"Писарь возжигаше!"
"В Козельск, зверюго!"
"Боян!" (вариант "Балалай!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!"
"Люди лепо глаголют!"
"Да воспомянуту быти!"
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Возхохотамше под лавкою"
"Тема персей не отворена!"

Viper
25.03.2008, 20:29
ххх: блин мы с сестрой вчера дел натворили, мама нас убьет когда приедет.
ууу: че такое?
ххх: короче я достал вчера пятку
ххх: т.к. я один не курю принципиально
ххх: решил поделится с сестрой
ууу: она говорила что не курит
ххх: ха! слушай ее больше. так вот, слух дальше
ххх: пыхнули разок - не вставляет, пыхнули второй - меня уже начинает крыть, голова недержится на месте
ххх: а она мне заявляет меня не прет, хочу еще. ну я ей забил еще, сам не стал
ххх: пыхнула... Сидим смотрим 2х2. Она тут ни стого ни с сего встает и идет на кухню, возвращается с шваброй в руках.
ххх: положила швабру рядом и села дальше смотреть мультики. Меня это ппц на просто убило. Я сидел ржал, соседи наверное слышали
ххх: а ей пох, сидит с каменным лицом и все.
ххх: и тут она резко подрывается, берет швабру, сует между ног (как детскую лошадку) и давай по всей квартире скакать
ххх: при этом размахивая вытащенным из шкафчика ФАЛОИМИТАТОРОМ!!!!!!!! и крича: ХУЙ ВЫ КОГДА ПОЙМАЕТЕ ЧАПАЕВА!!
ууу: ыыы
ххх: короче она своим жезлом любви разъебала все горшки с цветами и два стекла в серванте.
ххх: а утром мы не смогли найти её жезл..
ххх: бля мало того что в комнате пиздец погром, так еще и гдето лежит сюрпризик этот.
ххх: короче пиздец нам настанет!

Security
25.03.2008, 21:22
ххх: блин мы с сестрой вчера дел натворили, мама нас убьет когда приедет.
...........................................
ххх: короче пиздец нам настанет!
Не забудь написать итог, когда родители приедут.:)

Пиратка
26.03.2008, 00:30
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический



ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоорденированный

3. Экзистенциональный

4. Удовлетворительный



И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу пива!

3. Извини, но я ненавижу блондинок))

4. МакДак? Нет,
спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить им в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.

10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.. ...

SHAMAN
26.03.2008, 00:42
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический



ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоорденированный

3. Экзистенциональный

4. Удовлетворительный



И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу пива!

3. Извини, но я ненавижу блондинок))

4. МакДак? Нет,
спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить им в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.

10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.. ...
+100 чистая правда!!! :)

Саша_Скай
26.03.2008, 14:02
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

SHAMAN
26.03.2008, 14:26
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
ааааааааа!!!!!!!!! убило!!!! :)

headless
26.03.2008, 18:10
В пабе мужик заказывает бокал пива.
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла...
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!

headless
26.03.2008, 18:35
Едет мужик в супер маркет места парковки заняты только одно место на парковке для инвалидов думает бл*ть не-где не припарковаться. А потом вспомнил что едет с блондинкой и понял что можно припарковаться в местах для инвалидов...

headless
26.03.2008, 18:47
Потребности и Возможности (http://prikol.ukr.net/index/show/id/2501/)
Наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до конца 2008 года секса мне не светит

Пиратка
27.03.2008, 00:29
MУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
-как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
-как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.....

Security
27.03.2008, 00:54
Что лучше женщины

У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил :"ДВЕ!"... +)

Security
27.03.2008, 01:00
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
"Это твой топоp?"
"Hет, это не мой топоp", ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
"Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
"Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился: "Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, ответил дpовосек, тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.(с)

L@M@K
27.03.2008, 01:43
http://i.io.com.ua/img_aa/large/0348/14/03481439.jpg
(http://i.io.com.ua/img_aa/large/0348/14/03481439.jpg)

Andrei
27.03.2008, 11:56
Порвало от картинки

headless
27.03.2008, 13:04
Бытует мнение, что автомобили компании Fiat, несмотря на их неординарный и современный дизайн, известны своим относительно низким качеством. В связи с этим название Fiat стало поводом для ряда шуток: англоговорящие расшифровывают Fiat как Fix It Again,(«почини её снова, Тони»), жители Германии — как Fehler In Allen Teilen («дефекты в каждом узле») и т. д.
Следует отметить, что аналогичные шутки существуют для большинства всемирно известных марок машин, например: Ауди (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D1%83%D0%B4%D0%B8), AUDI — Always Unsafe Designs Implemented; БМВ (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%9C%D0%92), BMW — Big Money Waste; Форд (http://ru.wikipedia.org/wiki/Ford_Motor_Company), FORD — First On Rust and Deterioration, Fix Or Repair Daily, Found On Road, Dead, Fast Only Rolling Downhill; Джи Эм (http://ru.wikipedia.org/wiki/General_Motors), GM — General Maintenance; Хонда, Honda (http://ru.wikipedia.org/wiki/Honda) — Had One Never Did Again; Рено (http://ru.wikipedia.org/wiki/Renault_S.A.), RENAULT — Retarded Engine No Acceleration Ugly Lump of Trash; Сааб (http://ru.wikipedia.org/wiki/SAAB_%28%D0%BC%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%B0_%D0%B0%D0%B 2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D1%8F% 29), SAAB — Sad Attempt At Beauty.

Security
27.03.2008, 20:21
BigDog Beta – стеб на четвероногого робота BigDog
Помните, не так давно рассказывали и выкладывали видео собакообразного робота (http://mobbit.info/item/4167)под названием BigDog? Он произвел довольно сильное впечатление как на нас, так и на наших читателей. Теперь предлагаем вам очень смешную пародию на этого робота – так называемый проект BigDog Beta :) Не будем перессказывать, в чем суть - просто смотрите видео (далее), получилось здорово :)
Продолжение и виде ТУТ (http://mobbit.info/item/4215)

SHAMAN
27.03.2008, 21:20
BigDog Beta – стеб на четвероногого робота BigDog
Помните, не так давно рассказывали и выкладывали видео собакообразного робота (http://mobbit.info/item/4167)под названием BigDog? Он произвел довольно сильное впечатление как на нас, так и на наших читателей. Теперь предлагаем вам очень смешную пародию на этого робота – так называемый проект BigDog Beta :) Не будем перессказывать, в чем суть - просто смотрите видео (далее), получилось здорово :)
Продолжение и виде ТУТ (http://mobbit.info/item/4215)
ГОН!!!!! :)

Viper
28.03.2008, 19:22
395847 (http://bash.org.ru/quote/395847) [ + (http://bash.org.ru/quote/395847/rulez) 817 − (http://bash.org.ru/quote/395847/sux) ] [:||||:] (http://bash.org.ru/quote/395847/bayan) [обсудить (http://bash.org.ru/discuss/395847)] approved by zoi, 2008-03-28 12:44
misha2012: да хорошие мультфильми,разкажите мне пожалуста что и как здесь делаеться(тобто качать или посмотреть подскажите мне пожалуста)потому что я здесь в первой

dm53: я понимаю присыслать из будущего терминатора, но мальчика-дебила то нахрена?

Микрик
31.03.2008, 11:56
отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в ссср#65533; : "вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. они должны построиться и приветствовать отца,когда он войдет в двери. для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. в разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". и оттуда же, из части "советов для мужчин": "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. возможно, она захочет поплакать."

headless
31.03.2008, 12:02
ржачно, особенно в конце, удар ниже пояса!!!:)

Security
01.04.2008, 21:33
С ПРАЗДНИКОМ 1_АПРЕЛЯ (http://fishki.net/comment.php?id=33174) :064:

headless
03.04.2008, 17:32
парень провожал свою девушку домой. он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
спросите, почему? нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него очень пучил живот.
приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. глупо не согласиться, правда?
и, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
и, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
после утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
со словами:- а чего ты свет не включил? его подруга щёлкнула выключателем и...
"ревизора" гоголя читали? помните, в конце немую сцену?
представьте : стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
а на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

Пиратка
03.04.2008, 21:59
Избранные строки из женских романов

- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
- Их удовольствие было довольно взаимным.
- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? http://elle.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif
- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
- "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"
- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. http://elle.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif
- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
- Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
- Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
- Селина стенала, больше не напрягая мозг.
- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. http://elle.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif http://elle.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif
- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
- "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
- Не поворачиваясь, он оглянулся.
- Желание сотрясло его до самых пяток.
- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
- "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. http://elle.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif
- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

headless
04.04.2008, 12:16
1. мужчина в свой номер санатория пригласил даму. выпили, закусили, подошло время секса. легли. дама была очень темпераментная, и начала тихо, а потом все громче стонать и что-то кричать в экстазе. время было позднее, соседи пенсионеры стали стучать в стену, и пугать жалобами в администрацию санатория. мужчина, пытался успокоить свою партнершу, но она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать еще сильнее и громче. в испуге мужчина накрыл подушкой ей голову, дабы закрыть выход звуку из ротовой полости. крики утихли, но дама стала задыхаться. пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать от удушья. мужчину долго стыдили, а женщина утром уехал домой.
вывод: прежде чем соблазнять даму уточни у партнерши характер проявления ее оргазма.

2. компания из четырех человек, освободившись от семейных пут, и закупив на два дня продуктов и выпивки, закрылась в трехкомнатной квартире, и активно придавались порокам любви. отдыхали отлично, жизнеутверждающе и весело. после очередного возлежания на многоплановой кровати двое мужчин и женщина пошли на кухню выпить и главное закусить, т.е. набраться сил пред новым броском. только один товарищ решил отдохнуть в кроватки с сигаретой. на кухне за выпивкой, завернутые в простыни полюбовники, обсуждали результаты последних выборов. вдруг на кухню ввалился пожарный со шлангом наперевес, откуда элегантно свисала капля пены. он произнес ничего не понимающим друзьям тираду, состоящую полностью из мата. оказалось, уснул товарищ на кровати с сигаретой, она упала, и загорелся матрац. бдительные жители увидели и вызвали мчс. пожарные влезли в окно третьего этажа, все залили пеной. товарищ обжег задницу и вернулся в семью.

вывод: даже занимаясь сексом, соблюдайте правила пожарной безопасности, а обоженная задница укрепляет семейные узы.

3. очень симпатичная и слегка фривольная дама любила заниматься сексом на работе, благо коллектив был почти мужской. делала она это аккуратно, стараясь не вызывать подозрений. правда была одна слабость, любила дама оральный секс. слухи, конечно, ходили, но не более того. так вот однажды молодой сотрудник пытался зайти к даме в кабинет по работе. дверь закрыта, постучал, не открывает. ушел. через десять минут вернулся, постучал, дверь открылась, и вышел начальник соседнего отдела с серьезным видом. за ним стояла дама. молодой человек получил консультацию, а потом, присмотревшись к женщине, произнес <у вас на щеке полоска какая то>. дама спокойно провела рукой по щеке и спокойно сказала <пыталась открыть баночку клея, да пробка очень плотная оказалась, пришлось зубами рвать, вот видно и плеснула. спасибо вам за внимательность>. через месяц он оказался в этом кабинете уже с другой целью и понял, как зубами клей открывают.

вывод: если у вас на работе роман, уберите клей у дамы или открывайте его сами.

4. в грязном ресторане захолустного городка удалось снять только девушку с синяком под глазом и сильно пьяную. приехали с товарищем к ней домой. она рассказала, что муж ее в тюрьме и если он узнает, сколько у нее мужиков перебывало, то убьет ее, а потом всех полюбовников. в течение ночи решили мужики поменяться в темноте, да и переспать по очереди с дамой. пару раз получилось, она и не заметила. на третьем разе, когда стало светать девушка, увидев замену, гордо сказала <одевайтесь сволочи, я вам не городская шлюха, убирайтесь оба из дома, ишь что надумали>.

вывод: надо всегда соблюдать светомаскировку, и все- таки есть девушки в русских селениях:.

5. чтобы ускользнуть из семьи для любовных утех, придумали партнеры бегать по вечерам. здоровье укрепить, да и гормоны успокоить. бегают, бегают, а как стемнеет в кусты и давай сексом заниматься. домой вернулись вспотевшие, уставшие удобно и подозрений нет. бегали они как- то раз, захотелось резко обеим плоть успокоить, и выбрали они место на пригорке около стадиона, темно хорошо не дует. уперлась девушка руками в дерево, штанишки спортивные приспустила, молодой человек сзади пристроился и тоже без штанишек. хорошо. вдруг включается многоваттное освещение стадиона перед началом хоккейного матча и проявляется следующая картина. огромный стадион, а под световым табло, где счет пишут, около дерева стоит парочка с голыми попами и совокупляется. задорно получилось.

вывод: выбирая место встречи, проведи рекогносцировку, секс он ведь сродни спорту.
6. один товарищ потерял потенцию. вроде и всего - то 40 лет, но поизносился в пути, а тут как назло одна за другой женщины встречи назначают и явно дают понять, что будет все. перепробовал товарищ разные способы. пиво со сметаной, чеснок, орехи не помогает. в это время появилась в продаже маленькая красная баночка вьетнамского зелья <звездочка> называлась. помажешь голову, и голова проходит, помажешь укус после пчелы или комара и тоже проходит. кто- то ему подсказал, что если помазать обильно головку члена, то все поднимется, и будет очень здорово не опускаться. так и сделал перед, самым актом. намазал и ввел что надо куда надо, пару раз дернулся, да как закричат оба. оказалось, что мазь жжет слизистую оболочку. женщина испугалась, что там у нее шевелится внутри, он испугался, чего она кричит. короче сорвалась встреча.
вывод: не слушайте советов бывалых, это они на вас проверяют слухи разные
7. провинциальный город. на квартире отдыхают трое командированных мужчин и трое местных дам. заведующая магазином, учитывая голодные годы перестройки, из - под прилавка принесла в компанию кусок мяса. дефицит. накрыли стол. пожарили, покушали, выпили. в одной комнате расположились на ночь. одной паре стало как - то неуютно и, взяв бельевые принадлежности (простынь, подушку), полюбовники отправились в автомобиль, сказав что, найдут место где- нибудь на окраине города в тишине и удобстве. утром, проснувшись и опохмелившись, компания, выглянув в окно, увидела такую картину. между мусорными баками около дома стоят <жигули> с запотевшими окнами, а из дверцы автомобиля торчит кусок простыни. видно сил не хватило, и страсть победила, или в городе отсутствовали окраины.
вывод: не откладывай в автомобиль то, что можно сделать в комнате.
8. общежитие холостяков. сценарий событий каждого дня один и тот же. вечером выпивка и женщины или в обратной последовательности. появился в общаге молодой холостяк, симпатичный парень. девушки постоянно приглашали самца в гости или сами приходили к нему. он жаловался, что не успевает невесту пригласить из другого города, так как все время с кем- то приходится трахаться. данный факт его сильно угнетал, типа страдал парень. как- то утром крик разбудил общежитие. стоит наш герой, слегка выпивший и надо признать голый на кухне. держит двумя руками свое хозяйство, стучит им об стол и со слезами кричит: <когда же это все кончится, когда он стоять перестанет. милая я жду тебя!!>. было парню 24 года.

вывод: кухонный стол не является объектом интимных признаний.

9. ушел муж на дежурство. через полчаса в квартире уже был заранее извещенный любовник. с удовольствием и чувством безопасности предались грешники плотским утехам. вдруг раздается крик с улицы: <наташа, брось в окно кошелек, я его забыл, а домой возвращаться плохая примета>.
наташа еле сползла с кровати и, накинув халатик подскочила к окну. высунув разгоряченное тело, наполовину из окна она сделал ангельский вид, и произнесла: <напугал ты меня, а я стирку затеяла>.
в это время полюбовник усевшись на полу, нежно трогал (догадайтесь чем) самый возбудимый орган женщины. как назло наступил у нее оргазм во время разговора с мужем и, произнеся, что- то нечленораздельное она практически съехала с подоконника до подбородка.
<ты там чего? не проснулась еще? так иди, полежи, не пугая людей, перед соседями стыдно!> - крикнул муж и, повернувшись, называя про себя жену дурой пошел на работу. дальше грехопадение продолжилось на полу. опасность возбуждает:

вывод: не все приметы верны:

10. перемещаясь между населенными пунктами, в целях командировки двое молодых людей подсадили по дороге в свой автомобиль девушку. слово за слово и на заднем сидении началась сексуально-половая возня. раздался звук открывающейся молнии на брюках, а потом голова девушки опустилась вниз. водитель это видел в зеркало и естественно возбудился. когда голова девушки стыдливо вернулась на место, он остановил машину и предложил товарищу поменяться местами, т.е. сесть за руль, а сам на заднее сидение к девушке. поехали. далее, все повторилось. через час поняли, что едут не туда. выяснилось, что водитель на замене не имеет прав, не знает знаков дорожного движения, дальтоник и ехал по прямой, дабы не спугнуть ситуацию, тем более по его признанию, глядя в зеркало, практически сам кончил еще раз. пришлось девушку высадить и вернуться назад.

вывод: секс и правила дорожного движения, вещи несовместимые в дороге.

11. занимаются любовники, чем им положено заниматься в комнате общежития. все бы хорошо, да как- то неухожено кругом. грязные стены, грязные окна и т.п. плюс еще одна беда. тараканы ползают с клопами. когда за столом сидели, они бегали, словно через китайскую границу туда - сюда. лежит пара. мужчина с нарастающим темпом исполняет свой долг. вдруг, когда дама начала получать глубокое удовлетворение от происходящего процесса он замечает, как по ее лбу ползет таракан. закрыть бы мужику глаза и переждать когда он скроется, так ведь нет, проснулся в нем инстинкт охотника и со всего размаху треснул он ладошкой по лбу девушке. прибил гада ползучего.
вопль женского оргазма <ааауаауаауууу> слился с русским: <ты что ох#ел долба@б..?>
вот такая блин любовь.
вывод: и действительно, любовь ни с кем делить не надо..

headless
04.04.2008, 12:20
17. советский полковник с редкой фамилией банимуда, после службы частенько посещал подпольный московский бордель. денежки ему позволяли, да и. брал он всего один час, и за данный период происходило следующее. во - первых весь бордель знал с потенцией у полковника не очень здорово, а практически плохо. во-вторых, во славу русского оружия он принципиально прибывал в заведение исключительно в форме и естественно пьяный. проститутки знали день, и час когда полковник прибудет, и готовились к визиту. между собой они называли офицера просто и сокращенно муда. он проходил в комнату, снимал брюки и никогда рубашку с галстуком, чтоб жрицы любви видели его погоны и испытывали уважение к защитнику отечества. ложился на кровать, и каждый раз 55 минут из положенного часа уходило на возбуждение главного участника полового процесса. в этой подготовительной процедуре участвовали все свободные проститутки. им было весело смотреть на товарища полковника лежащего в рубашке с галстуком, но без штанов. они иногда даже спорили, на какой минуте военный член начнет подниматься. одновременно с подъемом органа раздавался стук в дверь, и хозяйка борделя произносила обычную фразу: <господа осталось пять минут, прошу или доплатить за услугу, или покинуть помещение в отведенное время. девушка уйдет из номера строго по расписанию через пять минут>.
банимуда в ответ произносил: <сволочи, вы не предоставили качественную услугу. как только я собираюсь получить удовольствие за свои же деньги, и ваши работницы, наконец - то удосуживаются выполнить возложенные штатным расписанием обязанности, вы мне говорите, что пора уходить. с советским полковником такие вещи не проходят, я требую жалобную книгу>.
после такой тирады все оставшиеся половые силы покидали полковника, орган приходил во внерабочее состояние, он собирал форму и уходил пить пиво на вокзал.

вывод: права потребителя услуг должны быть надежно защищены.

18. морской рейс канадалакша - мурманск. на корабль с рейда одного из попутных поселков загрузились пассажиры. практически каждый в нарушение всех правил и норм вез редкую красную рыбу. после погрузки пассажиры посещали палубный ресторан, а потом продолжали догуливать в каютах, попивая спиртик и закусывая красной рыбкой. ночью на корабль высаживалась милиция с целью проверки на предмет наличия и изъятия браконьерски пойманной красной рыбы. надо было доказать, что она исключительно для еды вовремя плавания. если сможешь уговорить сотрудника милиции то останешься с семгой, если нет то протокол, штраф и т.п. осматривая корабль, зашли милиционеры в каюту, и увидели такую сцену. голая парочка расположилась в позе, как это обычно собачки делают. парень дымит папиросой и производит методические движения с закрытыми глазами, на спине девушки стоит наполненный стакан, а в зубах у нее огромный кусок красной рыбы, при этом руками она упиралась в поверхность кровати, а жевала, не выпуская кусок семги изо рта. наряд посчитал увиденное действо доказательством законного приобретения и вывоза редкой рыбы и не стал составлять протокол.

вывод: сексуальные забавы помогают избежать административной ответственности.

19. лето самое жаркое время для ремонта телефонных линий в далеком воинском гарнизоне. авиационный полк на месяц перелетел для учений на другой аэродром, и оставались в городке практически только офицерские жены и солдаты срочной службы. именно в этот период количество отказавших телефонов резко увеличивалось и приходилось солдатикам в день производить несколько ремонтов. вызвала молодого солдатика временная вдова, чтоб проверил качество связи. отправил его сержант и приказал, сделать, как попросят, а не то по морде получит вечером. солдат взял тестер для проверки линии и пошел на задание. взрослая полная женщина оценила пацана в пилотке, и сказала, что произошел обрыв кабеля где-то в квартире. искал солдат, но ничего не нашел. попросил показать, как провод по комнате проходит. показала он ему, а потом нагнулась и залезла под кровать, типа там провод тоже есть. солдатик посмотрел, как из под кровати торчит попа женщины, причем под халатиком ничего нет и все что положено, в солидном размере, у него практически находится перед глазами. вид обворожительный для начинающих идти длинной дорогой секса. испугался и убежал солдат из квартиры и доложил от волнения сержанту: <товарищ сержант я сейчас такое видел, такое видел, что больше туда не пойду. мне, наверное, теперь попадет, что я такое видел. она голая наверно забыла трусы одеть.>.
сержант сходу врезал солдату подзатыльник, дал моток изоленты и сказал: <мудила, сейчас вернешься и скажешь, что за изолентой бегал, мол, забыл. потом сделаешь, все что попросят. понял?>
-так точно, товарищ сержант.
вечером телефонист вернулся и доложил сержанту, что все починил, а завтра надо идти снова проверить трансляцию радиосети. сержант, выслушав доклад, произнес: <везет тебе салага еще два года будешь служить, наремонтируешь до хохота>

вывод: связь и секс вещи взаимосвязанные.

20. переспал мужчина с женщиной, которая была в командировке и в порыве страсти призналась, что она капитан милиции. такое сообщение придало сил, и мужчина показал такой результат сексуальной активности, что капитанша от удовольствия чуть с ума не сошла. кроме физического удовлетворения простому слесарю третьего разряда было приятно, что он целого капитана милиции уконтропупил, а возможно она получит и майора, а там глядишь полковника, а чем черт не шутит, может и генерала. обязательно надо будет рассказать на работе, позавидуют ему коллеги по бригаде. в таком воздушном состоянии решил он накатить пивка. кончилось все смешиванием пива с водкой. еле вышел он на улицу и побрел, шатаясь, домой. через квартал остановил его наряд милиции и стал задавать вопросы, просить пройти по прямой, да нос кончиком пальца достать. надоело это нашему герою, завелся он и произнес историческую фразу:
-сержант отстань! я сегодня вашего капитана во все дыры оттрахал, так что мне тебя сержант вые..ть ничего не стоит, вместе со всем твоим нарядом.
удар в челюсть свалил мужика на землю и, получив дополнительно пару ударов ногой, его привезли в отделение, где еще немного побили, а затем бросили в камеру до утра. он пытался найти женщину капитана, чтобы она его спасла от произвола коллег, но за это получил лишь дополнительные удары.

вывод: переспал, молчи, захотел рассказать - женись и рассказывай.

21. будучи в ресторане командированные двое друзей получили записку следующего содержания: <мальчики ждем вас завтра в 18.00 у памятника на улице школьной. будет все!> от такого текста голова пошла кругом, но до конца вечера не удалось определить авторов послания. ровно в 18.00 они стояли в указанном месте и рассматривали всех более менее симпатичных женщин. в 18.10 к ним подошли две возрастные дамы, каждая из которых была лет на 15 старше мужчин. красоты там не было, впрочем, как всего остального. друзья переглянулись и, вспомнив, про три бутылки водки в портфеле решили просто попить и поесть на халяву, ибо секса не может быть по определению. пришли. стол закуска, начали выпивать, после первой бутылки одна дама взяла товарища за руку и произнесла:
<анатолий, предлагаю вам переместиться за ширму, а лариса с володей пока подождут и побеседуют>.
анатолий обреченно пошел сначала под душ, а потом, ожидая партнершу, дернул рюмку водки и как военнопленный двинул за ширму. железная кровать издавала ужасные звуки. потом голос похожий на толин произнес: <тетя наташа, отпустите, пожалуйста, можно я уже в гостиницу пойду, мне завтра уезжать надо>. женщина ответила:
<нет, мой милый кобелек, мы с подругой три месяца в ресторан ходим и записки пишем, только после встречи никого домой затащить не удается. так что вещи мы ваши спрятали, сейчас мы пойдем, поедим, а подруга с володей сюда переместятся, а потом мы поменяемся, а потом вы получите свои брюки и пойдете в гостиницу. да и не советую напиваться, не поможет>. друзья отработали, как и было приказано, причем мысленно они представляли, что допрашивают попавших в плен вражеских лазутчиков.

вывод: взрослые женщины все делают по взрослому.

Dionis31
04.04.2008, 12:29
Многа букафф. Неасилил.

Джонни
04.04.2008, 12:30
Многа букафф. Неасилил.

есть такое слово - надо! особенно вторую часть:)

headless
08.04.2008, 16:12
«попробуй…» - шепнула мечта.
«что? опять????!» - возмутился опыт.
«хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась причина.
«нет! из-за меня!!!!» - поспорила гордость.
«а может… не надо ?» - пролепетала осторожность.
«осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула храбрость.
«я закрыта на приключения!» - отмазалась ж..па.
«а вот и я!» - объявила решительность.
«куда это без меня?» - вопросило опьянение.
«без тебя уже никуда…» - ответило спокойствие.
«а может лучше завтра?» - поинтересовалось сомнение.
«сегодня или никогда!» - отрезало упрямство.
«главное только не как вчера!» - предупредила обыденность.
«вчерашнее не повторится!» - успокоила глупость.
«всё будет по-другому!» - соврало предчувствие.
«на что-то это похоже…» - задумалась память.
«суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы мечта

headless
08.04.2008, 16:17
Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.
Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?

А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?
В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.

Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?

Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других?
Как давно вы были в отпуске?
Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже?

Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на дороге и полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает вашу зарплату, вы с головой ныряете в работу. Офисный open-space создает атмосферу колоссального стресса: кто-то постоянно разговаривает, кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают, кто-то общается по громкой связи, у кого-то играет музыка: Скрепят принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза слепит свет дневных ламп, окон зачастую не видно:
Мимо вашего стола постоянно кто-то ходит, задевая вашу мусорную корзину.
В ваш монитор заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры слышны всем окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности.
К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает и вы поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее удовлетворить низменную потребность в насыщении и вернуться к высокоинтеллектуальной работе.

Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно только программистам.

Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и это не помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он в таком же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за работу.

Письма, звонки, отчеты, звонки, письма, согласования, согласования, согласования. На наших могилах будет гравировка: <Он писал, звонил и согласовывал.

В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в глубине сознания еще живет мысль о том, что с друзьями недостаточно весь день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени собраться вместе - нет.
Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе.
Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершенной сделки зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы продолжаем разговаривать о работе.
Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и тратим их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим в салоны красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе!!!!

Пиратка
08.04.2008, 18:53
[quote=headless;150157]. Если мы встречаемся с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы продолжаем разговаривать о работе.
quote]
Да, да и еще раз да!!!!!!

Маричка
09.04.2008, 11:24
:-) новая трактовка знаков а как вложить рисунок?

Пиратка
09.04.2008, 18:24
:-) новая трактовка знаков а как вложить рисунок?
открой Расширенный режим, там будет управление вложениями

Security
10.04.2008, 20:01
заявление полового члена.
я,половой член,прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1.выполняю физическую работу.
2.работаю на большой глубине.
3.работаю головой.
4.работаю по выходным и праздникам.
5.работаю в условиях повышенной влажности.
6.мне не оплачивается работа в ночные часы.
7.работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8.работаю при высоких температурах.
9.подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

ответ администрации.
ваше заявление было рассмотрено.администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.вы не работаете 8 часов подряд.
2.спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3.не всегда отвечаете требованиям руководства.,
4.не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5.слишком много времени тратите на отдых.
6.не проявляете инициативы.
7.чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8.не следите за чистотой и порядком на рабочем месте.

nikro7
13.04.2008, 05:41
В продолжении темы -

http://www.nissan-club.org/board/showthread.php?t=10022&highlight=%DF%EF%EE%ED%EA%E8

Не люблю я японок!

- Почему?

- Страсти в глазах не видно!

nikro7
13.04.2008, 06:02
Cо слов менеджера:

"не включается компьютер - зову админа. админ приходит, воздевает руки к небу,

бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси,

пинает компьютер - тот начинает работать. вновь воздевает руки к небу,

что-то бормочет, уходит".



Cо слов админа:

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на

ножку намотался. матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой

подальше под стол, включаю, ухожу".

nikro7
13.04.2008, 06:03
По условиям рeалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.

Ваня взял книгу; Петя магнитафон; Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и.....

nikro7
13.04.2008, 06:06
социологический опрос таможенников снг.

сколько времени вам требуется для покупки Bmw?

украинский таможенник:

- ну три месяца, не меньше.

беларусский таможенник:

- да месяцев пять.

российский таможенник после минутного раздумья:

- не менее пяти лет.

- ?

- да уж очень фирма крупная...

nikro7
13.04.2008, 06:10
письмо:

дорогие мама и папа!

вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.

сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.

ну, хорошо... у меня все относительно нормально. пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.

к счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.

потом он посещал меня и в больнице... поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. у нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.

да, мама и папа, я беременна. я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.

причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.

я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.

он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.

теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.

однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.

я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

ваша любящая дочь, елена

nikro7
13.04.2008, 06:13
Cидят в баре дональд рамсфельд и колин пауэлл. тут к ним подходит какой-то парень и говорит:

- ребята, а вы точно - пауэлл и рамсфельд?

- да.

- ух ты! а что вы здесь делаете?

пауэлл отвечает:

- обсуждаем, как мы будем вести 3-ю мировую войну.

- здорово! а что вы будете делать?

- мы убъем 10 миллионов ирагцев и одного сантехника.

- ну, ребята, а сантехника-то за что?

пауэлл оборачивается к рамсфельду и говорит:

- ну, а я что тебе говорил: всем плевать на эти 10 миллионов ирагцев!

headless
14.04.2008, 15:38
http://acab.h15.ru/ - побить мента

Security
14.04.2008, 23:29
http://acab.h15.ru/ - побить мента

ОСТОРОЖНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У меня антивирус не дал открыть, матерится, типа там вирус!!!!!!!!!!!!:evil:

Dionis31
14.04.2008, 23:35
ОСТОРОЖНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У меня антивирус не дал открыть, матерится, типа там вирус!!!!!!!!!!!!:evil:

Открывал и дома и на работе. Без проблем. Антивирусники НОД32 и Симантек. Так что юзаем и спускаем пар :064:

Security
14.04.2008, 23:43
Открывал и дома и на работе. Без проблем. Антивирусники НОД32 и Симантек. Так что юзаем и спускаем пар :064:
И действительно, сейчас открыл без проблем.
Антивирус тоже NOD32.
Приколная шутка :064:

ALMERA GTR
16.04.2008, 10:37
ГЫ Шутник!!!!!!!!

Джонни
16.04.2008, 14:16
сидит мужик дома вечером у компа, типа на форуме нис-клуба:). подходит жена и говорит: дай полчасика по нету полазить, одноклассники проверить.
ей в ответ: ну шо за манэры! ты когда пол моешь - я же у тебя тряпку из рук не вырываю!

dom
16.04.2008, 14:23
сидит мужик дома вечером у компа, типа на форуме нис-клуба:). подходит жена и говорит: дай полчасика по нету полазить, одноклассники проверить.
ей в ответ: ну шо за манэры! ты когда пол моешь - я же у тебя тряпку из рук не вырываю!

Супер! Такое бы жене рассказать, но можно и тряпкой схлопотать...

Dionis31
16.04.2008, 14:26
ложился спать, лептоп под кровать засунул, утром теща подумала что весы и решила взвесится. 600 $ весит зараза.

Viper
16.04.2008, 17:10
<xxx> как же ж сегодня страшно ездить. водители какие-то неадекватныйе. буд-то все с бодуна разом.
<xxx> ну сегодня перец на московской за мной стоял, перед б.морской, я ждал пока маршрутка проедет, он мне посигналил, резво так объехал, обматерил, и въебался в маршрутку

nikro7
17.04.2008, 05:38
Файлы "свалившиеся" со спутника... ( "Рыбалка" с Скай Стар 2 )

http://i.io.com.ua/img_aa/small/0376/14/03761476_0.jpg (http://io.com.ua/3761476)

SHAMAN
17.04.2008, 10:54
порвало :)

SHAMAN
17.04.2008, 20:28
http://i031.radikal.ru/0802/a1/7ad28d065f37.gif

headless
18.04.2008, 10:23
Устройство карбюратора

Баден
18.04.2008, 11:48
они уже близко

пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению

семена уже закуплены

тяпки заточены

уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "москвич".

надежда ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с марией никитичной и павлом сергеичем под сенью двух яблонь.

сан саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом кузьмой.

они закупорят все пригородные трассы. они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.

их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.

они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис

они уже близко



это дачники! скоро! на лучших дорогах страны!!!

Zorro_Negro
18.04.2008, 19:11
одесский анекдот. сын приносит домой дневник с записью учительницы - от изи дурно пахнет, изю нужно помыть. на следующий день она читает ответ родителей - изю не нужно нюхать, изю нужно учить.

Svetik
18.04.2008, 20:15
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

*****
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки? Жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки? Жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!

Джонни
18.04.2008, 20:25
быль (реально, знаю лично)
муж отправляет жену в израиловку на мед-процедуры какие-то. бабланах нормально, все оплачено и инклюдед. супруга под конвоем водителя отбыла в аэропорт. дети изгнаны к бабушкам, домработница отправлена в кратковременный полет к марсу. пиво-журнал-тв. жизнь потихонечку налаживается!
звонок. милый, израильские секьюрити отказываются пускать меня в самолет. может потому, что я лечу одна?
бэлла! если ты подумала о том, что ты подумала, то даже думать перестань. ты 1.5 метра ростом, кучерявая брюнетка с огромной жопой и недо-первым размером! причем тут заработок? проверь еще раз мед-страховку по операции!

Dionis31
20.04.2008, 18:55
Прикольные подборки http://megalife.com.ua/pricols/10315-fotoprikoly-koty.html
http://megalife.com.ua/pricols/10314-smeshnye-ljudi.html

headless
21.04.2008, 12:51
задали один вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату… сколько будет 2+2?
домохозяйка:
- 2+2 будет 4.
- экономист:
- скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
адвокат – завернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно посмотрев на собеседника, спросил:
- сколько вы хотите, чтобы было?

попал один адвокат в рай. бог как узнал об этом – обрадовался. занял денег в аду и не отдает. сатана звонит ему:
- должок когда отдашь?
- а не отдам, докажи, что я тебе должен.
- а я на тебя в суд подам.
- ну и подавай, у меня адвокат теперь есть.
- подумаешь, испугал. судьи-то все у меня.

по сообщениям госкомстата россии, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. объем литра уменьшился на 1.2 процента.

выписки из процессуальных документов:я схватил, не помню что, и ударил его по голове обухом топора (из протокола допроса).
тело родионова в.в. при жизни было трезво (из заключения эксперта). вещественное доказательство - пять выбитых зубов - возвратить потерпевшему (из приговора). перед тем, как подраться, мы мирно сидели, пили водку, читали уголовный кодекс (из показаний подсудимого). с начала нашей супружеской жизни муж лишился свободы (из заявления в загс о расторжении брака).
и. регулярно выносил через охраняемые заводские ворота детали и даже краску. а это уже ни в какие ворота не лезет! (из обвинительной речи).
в результате активного преследования подозреваемого ему удалось скрыться (из рапорта). автомобиль ваз-2109 резко повело вправо, затем влево, а потом задние колеса стали обгонять передние (из протокола допроса).
учитывая, что преступник не представляет большой общественной опасности, а также и ценности, в возбуждении уголовного дела отказать (из постановления).

headless
21.04.2008, 12:54
молодой человек выступает в турнире по гольфу. только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
- не та клюшка, возьми полегче.
он оглянулся - смотрит: лягушка. хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. весь тур-нир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- поехали в лас-вегас.
в лас-вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. и выигрывают! обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. там он достает лягушку и говорит ей:
- ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
обещал - надо выполнять. молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. "
- вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, - закончил адвокат свою вступительную речь на суде.





к адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. время на размышления до завтра - думай. дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- значит так: я буду выигрывать все процессы. положим. я стану самым богатым человеком на земле. допустим. умрут все мои родственники... не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Viper
22.04.2008, 11:00
Много текста, так что смотрите по ссылке.
http://postnext.com/archives/043399.html#more

headless
22.04.2008, 12:08
Если бы программисты строили дома
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали.Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru (http://www.domostroy.ru))". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного
дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво.
Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии.
Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
7.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее.
Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем.
Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович
категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

headless
22.04.2008, 12:09
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные
подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах
со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и
вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Dionis31
22.04.2008, 17:57
Позитифчег :
http://qaqa.ru/2008/04/08/esli_by_koty_mogli_govorit_19_foto.html

Viper
22.04.2008, 21:27
Из форума "Религия и жизнь"
Uldt (on)
Этож больные люди. Их пожалеть надо. Тут по телевизору показывали, как в Ирусалиме В Самом Главном Храме попы дрались. Армяне с греками. Звучали крики - Если в рай я первый!!! - Ара проходи да!!! - Да я так Господа люблю, что кушать немогу!!! Полиция их примирила... При появлении израильской полиции попы обьеденились под лозунгом - Бей жидов!

Viper
23.04.2008, 10:49
Живут же люди, один я как хрен на блюде :064:
Ни с тещей поругаться, ни с женой подраться :064:

http://ahom.ru/news/8825/index.html#cut

ukr_ua
23.04.2008, 11:39
из рассылки баша:

1.
Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было.

2.
b-angel: Угадай, что общего между беременной девятиклассницей и запорожцем?
LD: мозги в заднице?
b-angel: :ROLF: После этого я даже не буду говорить правильный ответ.
LD: а какой правильный?
b-angel: И то и другое - позор для семьи ))
LD: Мое - точнее ))))

headless
23.04.2008, 14:05
реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании,которое проводилось в выходной день. присутствие всех сотрудников, естественно, было обязательным.
<директору ооо г-ну ххх
от менеджера
вол-на с.
объяснительная записка
уважаемый г-н директор, поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством компании о том, как я провожу выходные. однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой.
очень жаль, что вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. ну да ладно.
проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. я даже пробовал настаивать на том,чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. таким образом,я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. в какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.
ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении коммерческого директора компании, г-на а.а., том самом, которое в конце резюмировалось словами что-то типа "танцуют все". к счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп,хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели.
так что распоряжение вице-президента было выполнено мной в полном объеме. надеюсь, данного объяснения будет достаточно. при необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.
жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...
с наилучшими пожеланиями, менеджер вол-н с

Svetik
24.04.2008, 09:30
7 признаков того, что мультик винни пух пропагандирует
наркотики:
1. ослик иа-иа - ему всё по барабану, у него замедленные
реакции и выраженное отсутствие мотивации -
конопля
2. пятачок - всего боится и страдает манией преследования -
грибы
3. кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит
никогда не уставая - экстази
5. кристофер робен может разговаривать с животными- употребляет
галлюциногены
6. винни пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной
фантазией - Lsd
7. сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы"
- дилер...

Svetik
24.04.2008, 09:33
теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

(где-то был полный вариант, но не нашёл)

1. год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. двигатель

а) бензиновый г - жрет много
б) дизельный г - ремонтировать дорого
в) гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) газ г - непременно взорвется и воняет

4. коробка передач

а) ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) вариатор г - непременно сдохнет

5. привод

а) передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. кузов

а) седан г - холодильник не влезет
б) хетчбек г - багажник маленький
в) универсал г - на фига этот сарай
г) купе г - назад лезть неудобно
д) кабриолет г - дует
е) автобус г - большой слишком

7. класс авто

а) а г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. руль

а) правый г - обгонять не получится
б) левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. прочее

а) тонировка г - ничего не видно
б) отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

headless
24.04.2008, 14:58
разошлите всем своим знакомым: Cпрячь паспорт бабушки - спаси киев от черновецкого !!!

ukr_ua
24.04.2008, 16:18
из баша:

1.
цитата из резюме на должность специалиста по вэд:
"личные качества: способность сохранять самообладание при работе с таможенными органами"

2.
а: слышь, а че у тебя написано что ты аську зарегил 01.01.2008 01:24 ?
в: потому что я ее тогда и зарегил
а: ты че не пьющий о_о?

cmapocma
24.04.2008, 20:01
разошлите всем своим знакомым: Cпрячь паспорт бабушки - спаси киев от черновецкого !!!
закрой спортзалы со спортсменами внутри - спаси Киев от Кличка :twisted:

headless
25.04.2008, 12:59
самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины:бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу,перевязанную крест-накрест золотой цепочкой,спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.

headless
02.05.2008, 11:43
объявление! водитель машины уаз «патриот» с буквой «l» на переднем бампере! очень хочу с вами встретиться!
водитель автомобиля «ехus».

– алло, это психиатрическая больница?
– да.
– у меня угнали машину, помогите найти вора.
– это не к нам, звоните в милицию.
– понимаете, угнали «запорожец» 86-го года выпуска.

машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
сидящие в салоне начинают его благодарить. мужик:
– да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

на дороге заглох «мерседес». пробка. водители сигналят «мерсу». из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
– молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

останавливает гаишник «девятку», оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
– вы превысили скорость.
– товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
– вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
– кто? я?! не может быть!..
– еще раз удивитесь – проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефон доверия».
мой звонок перенаправили в пакистан.
я сказал, что собираюсь покончить с собой.
они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

если хорошо отремонтировали дорогу – значит скоро будут менять трубы.

L@M@K
02.05.2008, 14:31
...если хорошо отремонтировали дорогу – значит скоро будут менять трубы.
Жизненно то как. Супер. :063:

nikro7
04.05.2008, 17:43
памятка водителю "лада"

1. водитель автомобиля "лада" не должен носить носки. он должен носить портянки, потому что автомобиль "лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. водитель автомобиля "лада" обязан украшать свою машину. "лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "лада". настоящая "лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого ниссанового вода.

3. водитель автомобиля "лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "лада" не будет выскакивать из нее и метаться. а со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. а заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. водитель автомобиля "лада" - это человек, отрешившийся от земного. его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. его отделяют от "лада" только лишь с помощью резака. если ты ступил на путь "лада", ничего другого не бойся. ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

5. водитель автомобиля "лада" - это воин. главный враг которого - это он сам. ты купил "лада", ты сел в "лада", ты завел "лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. ты - ладовод. и это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.

nikro7
04.05.2008, 18:06
Поисковичок !..............................

http://i.io.com.ua/img_aa/small/0394/80/03948098_0.jpg (http://io.com.ua/3948098)

nikro7
04.05.2008, 18:07
Случайное фото в супермарткете....

http://i.io.com.ua/img_aa/small/0394/81/03948157_0.jpg (http://io.com.ua/3948157)

nikro7
04.05.2008, 18:09
Суровая правда жизни..........

http://i.io.com.ua/img_aa/small/0394/81/03948156_0.jpg (http://io.com.ua/3948156)

Sergioni
07.05.2008, 12:22
встречаются на границе два пограничника, украинский и русский.
русский:
а, что это у вас при въезде в украину написано "нех.......й шастать"?
украинец:
це для вас кацапи "нех...й шастать",а для нас "нехай щастить".

баян, но весёлый...

Pasha_80
07.05.2008, 14:54
чет давненько я не появлялся


внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. на фото группа людей в военной форме. внук спрашивает:

? деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?

? внучек, это же гитлер, плохой человек, много народа истребил.

? а что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?

? а это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь скотина!

VENCA
07.05.2008, 15:06
Случайное фото в супермарткете....

http://i.io.com.ua/img_aa/small/0394/81/03948157_0.jpg (http://io.com.ua/3948157)
Прямо так случайное!Ё!:064:

Sergioni
07.05.2008, 16:34
сын ссорится с родителями:
- мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
сын решительно идет к выходу. у двери его догоняет отец.
- папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- я не останавливаю, сынок. я с тобой!

Sergioni
07.05.2008, 16:35
позвонил друг, поделился восторгом.
он себе секретаршу искал.
по объявлению явилось чудное мгновение.
на все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- а как у вас обстоят дела с экселем?
- мне эксель велик. я обычно эски ношу...