PDA

Просмотр полной версии : Чуток юмора...



Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 [9] 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

nikro7
07.05.2008, 17:54
Я ненавижу пешеходов! Почему они ВСЕГДА идут в одну сторону, а смотрят в другую? Почему они думают, что если у них тормозной путь в полшага, то и у меня тоже? Почему они уверены, что если они мои фары видят за километр, то и я их вижу тоже за километр? Почему у них нет габаритных огней? Почему... У-у-у, ненавижу!

Квинтэссенция идеи пешехода - курица. Казалось бы, птицы спокойно пасутся на обочине, клюют своих червячков или зернышки, квохчут о своем, о курьем, и не обращают никакого внимания на проезжающий МИМО автомобиль. Но стоит машине поравняться с ними, весь этот табун как ломанется под колеса! Короткий неприятный хруст - и проблемы вам обеспечены. Хорошо, если дорога ровная и в этой деревне никто вас не знает - можно сделать вид, что ничего не заметил, а иначе разборок не миновать. Прагматичные сельские жители заломят за эту тощую скотину как за любимую дочь - а я в чем виноват?

Пусть они своих зверей на цепи держат! С пешеходами та же картина. Вроде бы люди как люди - семья, работа, телевизор - от автомобилиста почти и не отличишь, - но стоит им оказаться на улице...

Да они просто превращаются в суицидальных маньяков! Представьте себе: пустынная дорога, едете вы спокойненько, никого не трогаете, а по обочине идет пешеход. Вроде бы все нормально: вы едете, он идет, никто никому не мешает... НО! Как только до него остается метров пять, этот придурок кидается на другую сторону, то ли увидев там что-то интересное, то ли повинуясь непреодолимому пешеходно-куриному инстинкту. Визг тормозов, судорожные маневры... Уф, пронесло... Что, знакомая картина? Ну, а если бы не удалось увернуться от такого, не побоюсь этого слова, подлого нападения? Если вы таки зацепите этого урода бампером? Я бы, по справедливости, квалифицировал это как необходимую самооборону - почему, в конце концов, он избрал орудием самоубийства мой автомобиль? Но увы, вокруг нас - заговор. Подлый сговор пешеходов против нас, автомобилистов. Поэтому будьте счастливы, если у вас всего-навсего отнимут права - может быть гораздо хуже...

Вдумайтесь, братья-автомобилисты, вокруг царит чудовищная несправедливость! Нам, чтобы передвигаться, надо долго и дорого учиться, сдавать экзамены в ГИБДД, приобретать сложные водительские навыки - а ОНИ считают себя вправе появляться на улице, научившись всего-навсего кое-как переставлять ноги! Если МЫ добираемся домой чуть-чуть выпив, нас могут лишить ПРАВА ВОЖДЕНИЯ на пару лет (то есть попросту запретить двигаться!), а ОНИ таскаются по улицам пьяные в драбадан - и хоть бы что! Пусть и их лишают права хождения! На год, на два, - а самых злостных нарушителей подвергать конфискации транспортного средства (ног). Вот тогда будет справедливо! Кроме того, давно пора оборудовать пешеходов габаритными и тормозными огнями, указателями поворотов и фонарями заднего хода. И - ежегодный техосмотр! Тесты на тормозной путь, управляемость, скорость реакции и дальность прыжка. Пусть выдают талончики на манер бэйджа и тех, кто без него выйдет на улицу, - штрафовать нещадно, а то и отгонять на штрафплощадку до устранения неисправности. И пусть ПДД учат! И права получают на ПРАВО ХОЖДЕНИЯ! Категория "А" - детская, с запрещениям ходить по крупным улицам, категория "В" - пешеходы, разрешенная максимальная масса которых не превышает ста килограмм, "С" - более ста килограмм, "D" - транспортировка жены и детей на жесткой сцепке, "Е" - буксировка прицепа (тележки или коляски).

Однако нет, не будет этого... Они тоже нас ненавидят. Ну, мы-то понятно почему, а они - просто завидуют. Автомобилист - следующая ступень развития человечества. Сначала человек сидел на дереве, потом бегал на четвереньках, потом распрямился и пошел, а потом - поехал. Homo Erectus - Homo Sapiens - Homo Mobilis, как говорит нам антропология. Вот так-то, пешеход - это просто недоавтомобилист! Вот эти недо- и чувствуют свою ущербность. Поэтому-то они и стремятся за любую ничтожную провинность отобрать у нас ПРАВА - хотят низвести до своего уровня. Не выйдет! Эволюцию не остановишь полосатым жезлом! Отстающие обречены!

Особая статья - ГАИшники. Это - ренегаты. Автомобилисты, продавшиеся пешеходам, переметнувшиеся во вражеский стан. Опомнитесь! Ведь у вас тоже есть ПРАВА - эта заветная корочка, подтверждающая принадлежность к настоящим людям! Почему же вы штрафуете НАС и равнодушно смотрите как ОНИ бараньим стадом прутся на красный свет? Почему вы на ИХ стороне? Да, их пока больше, чем нас, да, мы некоторым образом произошли от них - но ведь обезьяны тоже наши предки, однако никто не пускает их бродить по улицам... Давайте создадим специальные резервации для пешеходов, пусть пасутся там на воле и не мешают стремительному движению по дорогам прогресса.
Нет, я не против ГИБДД. Порядок на дорогах должен быть, и поведение, недостойное венца творения - автомобилиста, должно пресекаться. В чем-то ГАИшники правы - наше безусловное лидерство накладывает особые обязательства, именно это отличает нас от пешеходов - что с них взять, с бесПРАВных? Но если уж им позволяется выходить на улицы наравне с НАМИ, то пусть ведут себя соответственно этой высокой чести! Мы ведь идем на уступки: вешаем специальные светофоры, рисуем на дорогах переходы, сознательно ограничивая свои естественные права, героические миссионеры - водители автобусов - готовы перевозить их куда угодно, лишь бы они не шлялись по дорогам, но разве они нам благодарны за это? Нет, им не оценить наших жертв - влекомые бессмысленными первобытными инстинктами, они бредут как попало, не обращая внимания на знаки, светофоры и разметку... Может быть, для них это слишком сложно?

Вот опять эта бабка! Выскочила из-за ларька, как черт из табакерки... Куда ты, блин, зар-р-раза! Сигнал, тормоз, руль вправо... Увернулся...

НЕНАВИЖУ ПЕШЕХОДОВ!!!

Vadim_moby
07.05.2008, 23:52
стоит мужиг на остановке ждет транспорт. к нему подходит другой мужик и говорит на ниво - дурачек. тот чуваг стоит недоумевает, че за нах... пришол домой, жене, так то и так то - стою на остановке подходит акойто чел и мне говорит на ухо "дурачек", ты не знаешь чиво. жена, естсественно - нет.
ну вобчем проходит пара дней. тот же мужик стоит на остановке и тот же мужик к нему подходит и говорит.... - стукачек.

всем здрастя

Sergioni
08.05.2008, 09:06
Случайное фото на пляже...

http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1208466360.jpg

nikro7
10.05.2008, 12:39
двусмысленный текст

дорогая! хочу признаться! когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

а теперь прочитай через строчку.

nikro7
10.05.2008, 12:56
- а помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- да-а... хорошо, еще одеться успели!


- малдер, я боюсь! во мне чужой!
- не бойся, скалли, это мой...


- доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
- знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.


- а давай я тебя в ухо трахну...
- так я же оглохну!
- ну так вчера же не онемела.


- хорошо-то как, настя!..
- да... но только я не настя...
- все равно хорошо.

Пиратка
10.05.2008, 22:27
правда о запорожцах.
1. запорожец достаточно просторная машина.
снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. у запорожца малый расход бензина.
ездить на нем вы будете только в крайнем случае.
хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе.
3. запорожец - вечно семейная машина.
вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная -
потому, что кроме жены в нее ни одна бlядь не сядет.
4. запорожец требует очень больших расходов на обслуживание.
вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов,
встретившихся вам на пути.
5. запорожец достаточно надежная машина по креш-тестам.
при лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется "глотать"
двигатель.
6. и наконец, если ваша машина отслужила свой срок
не спешите ее выбрасывать. достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из
багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух
педалей, и
у вас получится отличная детская педальная машина.

Пиратка
10.05.2008, 22:28
простите, любители фиатов:
как удвоить стоимость фиата?
заправить полный бак.
как обеспечить себя запчастями для фиата?
увидеть другой фиат и ехать за ним.
какая разница между фиатом и собакой-поводырем?
никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
что написано на последней странице инструкции к фиату?
расписание автобусов.
как избавиться от фиата?
опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
нужна ли фиату четвертая педаль?
да, чтобы накачивать аирбэг.
зачем нужен обогрев заднего стекла в фиате?
чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
как называется фиат с турбиной?
альфа-ромео.
какая деталь фиата самая маленькая?
мозги водителя.
сколько нужно человек, чтобы собрать фиат?
двое: один гнет, другой приклеивает.
каково максимальное ускорение фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
какая разница между борделем и фиатом?
никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
потому что они уже виделись утром на сервисе.

Пиратка
10.05.2008, 22:29
и еще:
последние слова водителя:
"если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хyй переключу!"
последние слова пьяного водителя:
"чертов столб! свернет он в конце концов с дороги или нет!"
последние слова жены водителя:
"выезжай, справа свободно!"
последние слова автоинструктора:
"хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."
последние слова экзаменатора в автошколе:
"припаркуйтесь здесь, на набережной!"
последние слова пешехода:
"но ведь мне зеленый!"
последние слова водителя грузовика:
"эти старые мосты простоят еще вечность!"
последние слова водителя "оки":
"ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
последние слова автолюбителя:
"завтра же подъеду проверить тормоза..."

Sergioni
13.05.2008, 10:21
пастой,пастой....куда ты,мужчино

http://i.i.ua/prikol/pic/1/9/118591.jpg

Dmitry_Y
13.05.2008, 14:18
вот это кто-то оторвался: :)

Security
13.05.2008, 23:08
Узнай_о_чем_ты_думаешь_на_самом_деле (http://mi-smale.narod.ru/My/Test_2.html)
Эта программа анализирует произвольные нажатия клавиш на клавиатуре и используя разработанные по система Каплингсергера алгоритмы, выводит твои истинные мысли на данный момент.

Dionis31
14.05.2008, 11:22
милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Dionis31
14.05.2008, 13:07
http://www.yaplakal.com/forum2/topic187385.html

Malosol
14.05.2008, 13:15
Узнай_о_чем_ты_думаешь_на_самом_деле (http://mi-smale.narod.ru/My/Test_2.html)
Эта программа анализирует произвольные нажатия клавиш на клавиатуре и используя разработанные по система Каплингсергера алгоритмы, выводит твои истинные мысли на данный момент.

вот такая хрень получается:057:


Я хочу секса, я очень хочу секса, я так сильно хочу секса што аж 3.14здец. Я хочу секса весь день и всю ночь. 365 (366) дней и столько же ночей в год. А ещё я очень хочу пива и травы. 2 фургона пива и 10 килограмов травы. Чтоб только заниматься сексом, пить и курить. А ещё я очень люблю секс. Я его ОЧЕНЬ люблю! Вот. На этом мысли кончаются........................kf;jvbaksdfvkakab sdkvba;eskvb;dksfjvberufgqp3ourgf
oqeurfgqouwerhfqugbvuiobqevua;erv

Andrei
15.05.2008, 14:45
лажа, у всех однол и то же

Adrew
15.05.2008, 16:49
косильщик травы во львове
2532

Sergioni
16.05.2008, 09:15
бабушка, расскажи сказку!
- в некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. и посреди той горы зияла огромная нора. а в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. и спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. и, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
бабушка умолкает.
- ба, ну и как, расколдовали ее?
- какой там, внученька! они хоть и прынцы, но все равно - козлы! прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

de@mon
16.05.2008, 17:03
http://blog.auto.meta.ua/communities/avtomobili_avtomobili_bukvalno_vse_zapolonili/posts/@67415/

cmapocma
16.05.2008, 17:09
Уличный маг, в рот мне ноги :)
http://www.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw

SHAMAN
16.05.2008, 19:00
Пятничный пазитифф:)
http://video.utro.ua/video/view/?id=v384774cec5

ALMERA GTR
16.05.2008, 22:45
ХМ! прикольно)))

de@mon
17.05.2008, 08:53
Новая трактовка Правил дорожного движения

ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак “Дети”, будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: “Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!”

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: “Тебе конец, пpиятель”.

4. Если вы, упpавляя “Жигулями”, пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает “Меpседес”, пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

5. Если вы, упpавляя “Меpседесом”, пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают “Жигули”, водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на “Жигулях” денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак “пpоезд запpещен”, пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГАИ

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака “пpоезд запpещен” по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГАИ, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Пиратка
18.05.2008, 14:40
http://ru-admin.net/2008/01/19/dura-na-zapravke.html

Lapka
18.05.2008, 18:28
http://ru-admin.net/2008/01/19/dura-na-zapravke.html




пад СталОм :mrgreen:

Lapka
18.05.2008, 18:32
http://se7en.ru/files/post14926/blond_8.jpg

Lapka
18.05.2008, 18:37
Ненавижу пешеходов!


Я ненавижу пешеходов! Почему они ВСЕГДА идут в одну сторону, а смотрят в другую? Почему они думают, что если у них тормозной путь в полшага, то и у меня тоже? Почему они уверены, что если они мои фары видят за километр, то и я их вижу тоже за километр? Почему у них нет габаритных огней? Почему... У-у-у, ненавижу!

Квинтэссенция идеи пешехода - курица. Казалось бы, птицы спокойно пасутся на обочине, клюют своих червячков или зернышки, квохчут о своем, о курьем, и не обращают никакого внимания на проезжающий МИМО автомобиль. Но стоит машине поравняться с ними, весь этот табун как ломанется под колеса! Короткий неприятный хруст - и проблемы вам обеспечены. Хорошо, если дорога ровная и в этой деревне никто вас не знает - можно сделать вид, что ничего не заметил, а иначе разборок не миновать. Прагматичные сельские жители заломят за эту тощую скотину как за любимую дочь - а я в чем виноват?

Пусть они своих зверей на цепи держат! С пешеходами та же картина. Вроде бы люди как люди - семья, работа, телевизор - от автомобилиста почти и не отличишь, - но стоит им оказаться на улице...

Да они просто превращаются в суицидальных маньяков! Представьте себе: пустынная дорога, едете вы спокойненько, никого не трогаете, а по обочине идет пешеход. Вроде бы все нормально: вы едете, он идет, никто никому не мешает... НО! Как только до него остается метров пять, этот придурок кидается на другую сторону, то ли увидев там что-то интересное, то ли повинуясь непреодолимому пешеходно-куриному инстинкту. Визг тормозов, судорожные маневры... Уф, пронесло... Что, знакомая картина? Ну, а если бы не удалось увернуться от такого, не побоюсь этого слова, подлого нападения? Если вы таки зацепите этого урода бампером? Я бы, по справедливости, квалифицировал это как необходимую самооборону - почему, в конце концов, он избрал орудием самоубийства мой автомобиль? Но увы, вокруг нас - заговор. Подлый сговор пешеходов против нас, автомобилистов. Поэтому будьте счастливы, если у вас всего-навсего отнимут права - может быть гораздо хуже...

Вдумайтесь, братья-автомобилисты, вокруг царит чудовищная несправедливость! Нам, чтобы передвигаться, надо долго и дорого учиться, сдавать экзамены в ГИБДД, приобретать сложные водительские навыки - а ОНИ считают себя вправе появляться на улице, научившись всего-навсего кое-как переставлять ноги! Если МЫ добираемся домой чуть-чуть выпив, нас могут лишить ПРАВА ВОЖДЕНИЯ на пару лет (то есть попросту запретить двигаться!), а ОНИ таскаются по улицам пьяные в драбадан - и хоть бы что! Пусть и их лишают права хождения! На год, на два, - а самых злостных нарушителей подвергать конфискации транспортного средства (ног). Вот тогда будет справедливо! Кроме того, давно пора оборудовать пешеходов габаритными и тормозными огнями, указателями поворотов и фонарями заднего хода. И - ежегодный техосмотр! Тесты на тормозной путь, управляемость, скорость реакции и дальность прыжка. Пусть выдают талончики на манер бэйджа и тех, кто без него выйдет на улицу, - штрафовать нещадно, а то и отгонять на штрафплощадку до устранения неисправности. И пусть ПДД учат! И права получают на ПРАВО ХОЖДЕНИЯ! Категория "А" - детская, с запрещениям ходить по крупным улицам, категория "В" - пешеходы, разрешенная максимальная масса которых не превышает ста килограмм, "С" - более ста килограмм, "D" - транспортировка жены и детей на жесткой сцепке, "Е" - буксировка прицепа (тележки или коляски).

Однако нет, не будет этого... Они тоже нас ненавидят. Ну, мы-то понятно почему, а они - просто завидуют. Автомобилист - следующая ступень развития человечества. Сначала человек сидел на дереве, потом бегал на четвереньках, потом распрямился и пошел, а потом - поехал. Homo Erectus - Homo Sapiens - Homo Mobilis, как говорит нам антропология. Вот так-то, пешеход - это просто недоавтомобилист! Вот эти недо- и чувствуют свою ущербность. Поэтому-то они и стремятся за любую ничтожную провинность отобрать у нас ПРАВА - хотят низвести до своего уровня. Не выйдет! Эволюцию не остановишь полосатым жезлом! Отстающие обречены!

Особая статья - ГАИшники. Это - ренегаты. Автомобилисты, продавшиеся пешеходам, переметнувшиеся во вражеский стан. Опомнитесь! Ведь у вас тоже есть ПРАВА - эта заветная корочка, подтверждающая принадлежность к настоящим людям! Почему же вы штрафуете НАС и равнодушно смотрите как ОНИ бараньим стадом прутся на красный свет? Почему вы на ИХ стороне? Да, их пока больше, чем нас, да, мы некоторым образом произошли от них - но ведь обезьяны тоже наши предки, однако никто не пускает их бродить по улицам... Давайте создадим специальные резервации для пешеходов, пусть пасутся там на воле и не мешают стремительному движению по дорогам прогресса.
Нет, я не против ГИБДД. Порядок на дорогах должен быть, и поведение, недостойное венца творения - автомобилиста, должно пресекаться. В чем-то ГАИшники правы - наше безусловное лидерство накладывает особые обязательства, именно это отличает нас от пешеходов - что с них взять, с бесПРАВных? Но если уж им позволяется выходить на улицы наравне с НАМИ, то пусть ведут себя соответственно этой высокой чести! Мы ведь идем на уступки: вешаем специальные светофоры, рисуем на дорогах переходы, сознательно ограничивая свои естественные права, героические миссионеры - водители автобусов - готовы перевозить их куда угодно, лишь бы они не шлялись по дорогам, но разве они нам благодарны за это? Нет, им не оценить наших жертв - влекомые бессмысленными первобытными инстинктами, они бредут как попало, не обращая внимания на знаки, светофоры и разметку... Может быть, для них это слишком сложно?

Вот опять эта бабка! Выскочила из-за ларька, как черт из табакерки... Куда ты, блин, зар-р-раза! Сигнал, тормоз, руль вправо... Увернулся...

НЕНАВИЖУ ПЕШЕХОДОВ!!!

Security
18.05.2008, 23:17
Мне бы такой_автобус (http://www.youtube.com/watch?v=OIncfO-Nguc&feature=related) :)

Security
18.05.2008, 23:22
Вот ещё, достали_крановщика (http://www.youtube.com/watch?v=4jIEOQI51vc&feature=related)

ALMERA GTR
19.05.2008, 10:22
Мне бы такой_автобус (http://www.youtube.com/watch?v=OIncfO-Nguc&feature=related) :)
класс!:063:

ALMERA GTR
19.05.2008, 10:24
http://www.youtube.com/user/VideoPrikols.

Security
19.05.2008, 18:55
http://www.youtube.com/user/VideoPrikols.
Ни чё так, нормальная нарезка :063:

Sergioni
20.05.2008, 16:57
- доброе утро!
- откуда вы знаете?
- что "откуда вы знаете"?
- откуда вы знаете, что утро - доброе?
- я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- пожелание - это совсем не "просто"! вы мне пожелаете, обнадежите; а утро
окажется плохим. нет ничего хуже обманутых надежд. понятно?
- да, да, я всё понял. извините, больше не буду.
- искренне на это надеюсь. до свидания.
- откуда вы знаете?
- что "откуда вы знаете"?
- откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?..

de@mon
21.05.2008, 08:17
http://video.bigmir.net/show/60478

ALMERA GTR
21.05.2008, 10:26
баян уже где то было!

de@mon
21.05.2008, 10:51
кому боян, а кто не видел.

ukr_ua
22.05.2008, 09:25
может и боян, но ржал до слез


Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь ? это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно?
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у ?Камаза?, отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом? И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на ?ручнике?. А мне говорят: ?дура?. Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах? Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть ?переобуть шары?? Но я уже ?переобувалась?. Поясните, плиз?
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает ? убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну?
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я ? дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить ? с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал ?Крестьянка за рулем?!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего ?Мерсика? в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой ?Хуммер? много бензина ?жрёт?. Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

ukr_ua
22.05.2008, 16:53
вот что мне прислали по аське:

Пиратка
22.05.2008, 20:37
может и боян, но ржал до слез

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)


ПОРВАЛО!!!!!:064:

Security
23.05.2008, 11:54
cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.


смотрю ща боевик с сигалом...
то ли у пиндосов анатомия другая, то ли как?
но мне не понять фразы:
"сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги"

Dionis31
23.05.2008, 16:37
Слушать людям с сильной психикой http://www.yaplakal.com/forum28/st/625/topic189205.html
http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/Kolobki/crazy.gif

cmapocma
23.05.2008, 17:54
Гм... имхо это не юмор, это - :042::036::022:
Всем рекомендую прислушаться к предостережению Dionis31
Меня хватило на минуту примерно, и я чуть наушники в стену не швырнул.
Бедные операторы на поддержке, это же сдуреть можно, один раз такое выслушать в живую и сразу в дурку можна ехать...
я 8 месяцев отработал в колл-центре киевстар. Принимал в среднем за одну смену - 8,5 часов 200-300 звонков, из них минимум 90% это приколисты и такие вот тугодомы. Я таких историй могу рассказывать сотнями :)
P.S. Может помните запись киевстаровскую про "нокИю 7210 с цветным экраном", "хэлло, амигос, извини, что говорю по английски" - таких было 50-60 в день :)

Dionis31
23.05.2008, 23:00
Гм... имхо это не юмор, это - :042::036::022:
Всем рекомендую прислушаться к предостережению Dionis31
Меня хватило на минуту примерно, и я чуть наушники в стену не швырнул.
Бедные операторы на поддержке, это же сдуреть можно, один раз такое выслушать в живую и сразу в дурку можна ехать...

Хм, видать слабые у тебя нервишки ))) Я дослушал до конца http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/Kolobki/swoon2.gif

ALMERA GTR
25.05.2008, 11:56
бред все яб давно положил трубку

ukr_ua
25.05.2008, 12:45
бред все яб давно положил трубку

я, конечно, не в курсе, но по идее у кол-центров должно быть правило: клиент должен положить трубку первым, что означает, что он полностью удовлетворен и разговор себя исчерпал.
а таких клиентов, как в ссылке - надо кастрировать, шоб не размножались.
не было у него обрывов, видите ли. :) да у него самого в мозгах сплошные обрывы и потеря пакетов 75%. :)

cmapocma
25.05.2008, 18:49
бред все яб давно положил трубку
в колл-центре получают деньги не за красивые глаза, а за качественное обслуживание клиентов "по инструкции", так за такие "я б бросил трубку" уволили б раз на 3-4...

Sergioni
26.05.2008, 10:30
болельщица
автор: линуар




ирке мама всегда говорила, что блядство - это плохо.
девушка должна прилично одеваться и тупить глаза в пол. но о каком приличии
можно говорить, когда тебе двадцать пять, а постоянного парня нет.
на работе окружают манагеры её же возраста и дохода в тридцать тысяч рублей,
который уходит на погашение кредита на машину. странно, почему офисные
работники среднего звена покупают себе исключительно автомобили <мазда 3>.
ну, в крайнем случае, если зарплата повыше, <мазда 6>. купили бы что-нибудь
трёх-четырёх годичное более престижной марки. так нет же. им новую подавай,
с автокаской. чтоб потом при малейшей царапине устраивать истерику на дороге
и тормозить движение в час пик.

конечно, среди такой публики ирке трудно было найти себе спутника. а простой
перепихон её уже не устраивал. хотелось постоянства. вот и решила девушка
попытать счастья в барах. на элитные дискотеки её всё равно не пускали ни
разу. как ни пыжилась, тратя всё зарплату на наряды. а в пивнушках, как ей
казалось, можно и мужичка в среднем возрасте подцепить и с одеждой не
напрягаться.

близился финал лиги чемпионов.
кто с кем играет, ирка узнала в последнюю минуту, листая он-лайн новости.
запихнула в сумку-авоську, говорят это последний писк моды, два шарфика
красный и синий. трудно предугадать болельщик какой команды клюнет на неё.
если любитель чукотки, то нацепит синий, если <манкунианец>, то красный.
натянув на худосочные ножки джинсики-стрейч, и напялив шифоновую блузочку: а
вот про блузочку надо отдельно. мамины слова про блядство и одежду были
задвинуты в уголки памяти и закрыты на амбарный замок. в <крокус-стоке> за
бешеные деньги в семь тысяч рублей была куплена шифоновая тряпочка в виде
баллона, утянутого сверху, где предполагается грудь, резиночкой. а снизу, в
районе бёдер - верёвочкой. естественно, никакого лифчика не предполагалось.
бог не обидел ирку размером бюста, поэтому блузка эффектно держалась на
теле. но в этом безобразии ещё надо было доехать до ресторана.
хорошо ещё, что пошёл дождик и можно было прикрыться плащиком, который был
потом благополучно забыт в раздевалке. туфли на высоченном каблуке прибавили
к иркиным метр пятьдесят пять ещё двенадцать сантиметров. заколов, вьющееся
от природы волосы в лёгкий пучок на затылке и оценив свою внешность на пять
с плюсом, она смело отправилась на охоту.

высокий, широкоплечий с короткими светлыми волосами и крепкими большими
руками. чуть наметившийся пивной живот даже украшал его мужскую фигуру.
приятные черты славянского лица, которые уже редко встретишь в крупных
мегаполисах. всё это принадлежало молодому человеку лет тридцати пяти в
светлой футболке и вельветовых джинсах того же тона.
колян, так его звали, сидел за стойкой бара вместе со школьным другом сашей
и общими приятелями - молодой семейной парой.
места надо было занимать заранее, поэтому количество съеденного и выпитого
уже перевалило за среднестатистический счёт. одноклассник саша выглядел на
фоне друга весьма невыигрышно. метр восемьдесят, но очень худой с впалой
грудью. на голове большие залысины, а профиль орлиный. переодеться он не
успел, поэтому деловой тёмный костюм и модная в этом сезоне розовая
рубашечка выдавала офисного клерка.
к их дружной компании присоединился мужчина лет пятидесяти. грузный, но не
противный. улыбчивое лицо и очки с большими диоптриями располагало к себе.
одет он был весьма скромно, но весь его вид независимого и уверенного в себе
человека давал повод думать, что, выйдя из ресторана, он плюхнет свой зад в
ательешный <мерседес> или <bmw>.

матч уже начался, когда ирка впорхнула в накуренный и галдящий зал ресторана
<дурдин>.
- вас ждут? - вежливо спросила администратор.
ирка, как львица на охоте, оглядывала присутствующих. зал был поделён на
кабинки и столики, за которыми уже сплотились компании. туда ей явно не
затусить сразу. оставалась лишь барная стойка.
- мы с подругами договорились в баре встретиться, - нарочитая наивность так
и пёрла из ирки.
- я сейчас скажу официанту, и вам принесут стул к стойке, - девушка
удалилась по направлению к бару.
ирка судорожно решала, куда втиснуться. парочка целующихся, доходяга в
розовой рубашке, крепыш в футболке, толстяк и молодняк за поворотом стойки.
молодняк состоял из двух кавказцев и белобрысого упитанного парня с мелкими
чертами лица, но высоким лбом. он то и заметил первым расфуфыренную диву в
лёгкой кофточке слегка прикрывающей грудь. толчок в бок соседа и уже все
трое пускали слюни не на футбольное поле, где криштиан рональду атаковал
ворота <челси>, а на ирку.
это явно ей не понравилось. подростковая эрекция ирку не устраивала. у неё
были другие горизонты.
- куда вас посадить? - официант с тяжёлым высоким стулом остановился возле
сомневающейся девушки.
- вот сюда, если можно, - ирка ткнула пальчиком с ярко красным маникюром на
небольшое пространство между толстым и коляном.

сказано, сделано. стул втиснулся между сидящими и нарушил их беседу. теперь
надо было действовать ирке.
- простите. здесь не занято? - хлопая глазками она пролезла на стул, плотно
прижимаясь грудью к плечу толстого мужчины.
- было не занято до вашего эффектного появления, - толстый недовольно
отодвинулся на самый край стойки.
- за кого болеем? - ирка продолжала натиск. она наклонилась вперёд, и
потянулась за меню, лежащем на внутренней поверхности стойки ближе к
толстому. блузка спустилась чуть ниже и оголилась выемка между грудями.
белобрысый парень с друзьями кавказцами, сидящие наискосок на углу стойки,
приоткрыли рты.
- я здоров, - отрезал толстый.
было ясно, что тут ловить нечего. девушка обернула свои взоры на соседа
слева. колян искоса смотрел на соседку, а друг сашка что-то жарко шептал ему
на ухо.

ирка открыла меню и с деловым видом принялась его изучать.
- что-то закажите? - спросил бармен, тоже заинтересовавшийся декольте.
- пожалуй, пиво разливное 0,33 для начала, - меню было закрыто и отодвинуто
вперёд. ручки грациозно сложились в замок за спинкой стула, и девушка
потянулась, словно кошка после сна. шифон опустился ещё ниже. кавказцы
полезли руками в передние карманы штанов. белобрысый покраснел до самых
ушей. колян, прищурив глаза, косился на соседку. сашка, выглядывая из-за
друга, пялился на голые плечи и грудь ирки.
- какой счёт? - улыбка озарила лицо распутницы.
- пока ноль ноль, - перебивая друг друга, прокричали сашка и белобрысый.
- вот и чудненько! ничего не пропустила, - ирка подтянула блузку повыше, и
улеглась на стойку, скрестив руки и отклячив попку.

колян оценивающе осматривал фигуру девушки. сашка, перевалившись через
друга, дышал клюквенной настойкой в лицо ирки и протягивал кольца кальмаров
во фритюре.
- хотите? - пьяное икание вырвалось из горла, - ой, простите!
- ты чё на меня лёг! - колян отпихнул тело в розовой рубашке на место.
- ваше пиво, - бармен протянул бокал, - что-нибудь ещё?
- мы её накормим, - осоловевшее лицо сашки опять нарисовалось напротив ирки.
- да что ты на меня всё ложишься, - недовольный колян пнул одноклассника в
пузо, но тот даже не среагировал.
- за победу, - сашкина стопка с наливкой стукнулась об иркин бокал с пивом и
разлилась.
- ай-ай! что вы делаете! - ирка прижалась всем телом к коляну, чтоб
стекающая липкая жидкость не задела её.
коляну явно понравилось это движение. тем более что блузка предательски
сползла вниз. девушка показушно засмущалась и потянула шифоновую тряпочку
вверх.
молодые кавказцы зашептались, стреляя глазами в оголившуюся грудь.
белобрысый набрался смелости и обратился к ирке:
- если вас напрягают соседи, можете перебраться на нашу половину. мы с
удовольствием потеснимся.
- да нет спасибо. мне отсюда лучше видно, - она кокетливо водворила своё
тело на прежнее место.
- может, посмотрим футбол! а то из-за вашей возни комментаторов не слышно, -
грузный мужчина, ютившийся на краю стойки, огрызнулся в сторону девушки.
- конечно, конечно, - изобразить на лице улыбку скарллет о'хара ирке не
удалось, мужик скривился и отодвинулся ещё дальше.
- угощайтесь, - колян пододвинул к красотке тарелку с нарезкой и кальмары.
тут ирка вспомнила, что с утра ничего не ела. деньги экономила. траты то
большие: блузка семь тысяч, джинсы - полторы, туфли - пять, сумка - две,
наращивание ногтей - три, да ещё сигарилки для понту, а ещё на выпивку в
баре, и на случай обратной дороги домой на такси.
небрежно двумя пальчиками она брала по очереди с каждой тарелочки и
отправляла в ротик, окружённый алыми губками, то кальмарчика, то колбаску.
одна нога была поджата и лежала на стуле под бедром другой ножки. ирка
сидела, опершись рукой на угол стула кольки, и игриво выставляла голое
плечико.

.......................................

Sergioni
26.05.2008, 10:31
...................................

на огромном экране началась атака правым флангом, которую организовали уже успевший разбить себе в кровь лицо пол скоулз и уэс браун. последний сделал передачу на дальнюю штангу, где рональду в очередной раз показал, что умеет забивать чем угодно, в том числе и головой.
- го-ол! - пронеслось по залу.
присутствующие разделились на две половины. одни прыгали и орали от
восторга, другие бились головой об столы. тут настало время решать какой
шарфик доставать. по реакции соседей ирка поняла, что они болели за <мю>. соображаловка работала быстро, поэтому после гола прошло секунд пять, и она уже орала во всё горло и размахивала синим шарфиком.
- упс! а кто это у нас тут болеет за не наших? - колян ехидно смотрел на
болельщицу.
- ой! - ирка, краснея, опустилась на стул, - это же мой рабочий. как я могла
перепутать!
- хм, рабочий, - толстый сосед отвернулся в сторону.
- бывает, - колян обнял девушку за голые плечи и легонько потряс в знак
понимания.

сашка и молодёжь напротив, кажется, не заметили происходящего или сделали вид, что не заметили.
- меня коля зовут, - крепкое рукопожатие заставило ирку взвизгнуть.
- а меня ира. больно же!
- а ты за <чухню> больше не болей. договорились? - он нежно двумя пальцами сжал тоненькую шейку девушки.
- да я вообще англичан не люблю, - деловито заявила она, тая под его рукой.
- гы-гы. а <мю> к твоему сведению тоже из англии, - его рука опустилась по
иркиной спине на упругую попку. она прогнулась и элегантным заученным движением вытянула сигарилку из пачки и положила на нижнюю губу. пока колян вальяжно доставал зажигалку из кармана, около иркиного лица выстроилась целая батарея зажигалок сашки, бармена, одного кавказца и белобрысого. причём белобрысый так тянулся, что скинул плетёнку с хлебом.

оставшееся время до перерыва колян и ирка провели нежно воркуя. ничто не
могло отвлечь их друг от друга ни отчаянный ор белобрысого, пытающегося
обратить на себя внимание шифоновой дивы, ни гол фрэнка лемпарда в ворота манкунианцев в добавленное время. перерыв парочка провела на веранде. ирка явно дрожала от холода в своей блузочке. колян мужественно согревал её своим теплом и клюквенной наливкой до тех пор, пока ревнивый белобрысик не принёс красный плед для дамы.

второй тайм прошёл для <мю> и подопечных губернатора чукотки в постоянных атаках ворот друг друга. футболисты устали. нервы были на пределе не только у агрессивного дрогба, но и у болельщиков. крики и стоны в зале ресторана не смолкали ни на минуту. пьяный в гавно сашка лупил пустым стаканом по стойке. белобрысый орал и прыгал вокруг ирки. кавказцы, уже подрочив в туалете, спокойно спали на стульях. колян лез под блузку, но ирка стойко отражала его натиск, словно петер чех защищала свои ворота. серия словесных пенальти и крепкая мужская рука захватила один из объёмных буферов, а язык, словно мяч, посланный в ворота <челси> гулял по иркиному рту. всеобщее ликование <красных> и необъятное горе <синих>. плачущий джон терри на экране и прослезившаяся то ли от поцелуя, то ли от выпитого алкоголя ирка.

принесли счёт. колян оторвался от девушки и достал бумажник из пиджака
одноклассника со словами: <он проставляется>, - вытащил всю наличность
друга. сверху на счёт было положено две бумажки в тысячу рублей за красный плед для замёршей дамы.
зал пустел. уставшие официанты убирали срач со столов. кавказцы и понурый
белобрысый сели в старенький <мерин> и укатили кутить дальше. толстый
мужчина оказался владельцем хаммера. сашка мирно спал на скамейке около
ресторана под проливным дождём. супружеская пара, свалила ещё до пенальти, поэтому позаботиться о нём было некому. колян оприходовал ирку прямо на красном пледе в женском туалете и свалил в метро, которое работало этой ночью до трёх утра. а наша искательница спутника жизни брела по пустым улицам столицы в промокшей шифоновой кофточке прилипшей к телу и пьяным голосом распевала:
- без меня тебе любимый мой, земля мала, как солнце.....

cmapocma
26.05.2008, 22:22
и это называется "чуток юмора"? )))

cmapocma
26.05.2008, 22:24
тук, тук, кто в офисе живет?

обезьяна
обезьяной может быть кто угодно. от должности это не зависит. такое звание может быть присвоено любому тайно и очень субъективно.


удав
такое лицо можно наблюдать у замдиректора во время раздачи п№здюлей младшему персоналу в кабинете у шефа.


лелик-болик
в роли лелика-болика чаще всего выступает водитель шефа, местный расп№здяй, который по жизни треплется с секретаршей, разгадывает кроссворды и литрами пьет кофе.

романтичный лох
неженатый программист володя или женатый звеньевой менеджер славик, которые тайно влюблены в жену шефа. мечтают о том, что они когда-нибудь будут вместе. обычно до дня увольнения. потом забывают.

царь
в рот мне ноги! это же царь, тьфу, шеф! про шефа или хорошо или ничего. промолчим

домовенок
это дядя гриша - то ли дворник, то ли охранник. его рабочее место возле входной двери, если офис находится в квартире. не молодой, занудный мужик. сидит, прохаживается, ест и все.


ежик в тумане
вид любого сотрудника, пришедшего в офис на след. день после:
1. его дня рождения.
2. корпоративной вечеринки.
3. нового года.

айронмен
это совсем не вымышленный персонаж. это железный человек - офисный трудоголик. то, кто никогда не уходит с работы раньше 18.00, а также вкалывает по субботам и иногда воскресеньям.

лисица
это точно главбух или ее зам. лисица могут выбить любую нужную им информацию от кого угодно используя лесть, практикуя подходы каждые 5 минут к вашему рабочему месту, могут часами трындеть ни о чем, а потом задать вопрос: "так скажи мне, когда будет отчет о командировке?"

капитошка
это стажер или просто молодой новенький сотрудник, наивный, как мой пудель. бегает по офису с открытым ртом и пытается всем всячески угодить.

крот
крот, с#ка, личность. как правило из налоговой или другой проверяющей службы. все время роет, хочет найти ошибку в документах и оштрафовать на миллион.

леопольд
не матерится, не пьет, не курит. третий год подряд начинает разговор с фразы "будь столь великодушны, не могли бы вы передать мне степлер?".

лошарик
лошариком может быть каждый сотрудник фирмы. исключительно право сделать тебя лошариком имеет шеф, но многие другие тоже это практикуют. лошариком быть не обидно. лошариком можно стать несколько раз в день.

карлсон
очень недовольный, любит пожаловаться. это ваш главный поставщик. по акту сверки расчетов ваша фирма должна ему 3500000 руб. уже полгода. в ваши обязанности входит перенести платеж еще на 2 недели.

врунгель
также как и лошариком, врунгелем периодически бывает каждый сотрудник.

кот из шрека (с безумно честным взглядом)
такие глаза можно наблюдать у сотрудика в следующих ситуациях:
- когда он просит повышения зарплаты;
- при опоздании на работу (на тех фирмах, где штрафуют);
- ему надо пораньше уйти домой.

шрэк
один или несколько пузатых деловых партнеров шефа, которые ежедневно с ним обедают.

супермен
суперменом становится каждый мужчина в офисе в день получки. некторые из них идут и просаживают свой гонорар в тот же вечер, а другие тем временем дома отдают все своей супервумен.

пух
есть на каждой фирме. тупит, часто переспрашивает, любит пожрать, но при этом какой-то добрый. на таких злиться невозможно.

ALMERA GTR
26.05.2008, 22:54
не фонтан!(

Infa
27.05.2008, 16:39
http://trinixy.ru/2008/05/23/nervnyjj_zvonit_v_strim_audio.html (http://trinixy.ru/2008/05/23/nervnyjj_zvonit_v_strim_audio.html)
ржу-н-и-м-а-г-у

ukr_ua
27.05.2008, 16:45
http://trinixy.ru/2008/05/23/nervnyjj_zvonit_v_strim_audio.html (http://trinixy.ru/2008/05/23/nervnyjj_zvonit_v_strim_audio.html)
ржу-н-и-м-а-г-у

ужо было. :) на пред. странице :)

ukr_ua
27.05.2008, 16:57
вот еще из того же цикла, но с авто-уклоном :)
http://trinixy.ru/2007/11/09/zvonok_v_avtoservis_2_audiozapisi.html
мож уже было. :)

Джонни
27.05.2008, 19:03
Классификация водки в стиле IT

0.1 л - demo
0.25 л - trial version
0.5 л - personal edition
0.7 л - professional edition
1.0 л - network edition
1.75 л - enterprise
3 л - for small business
5 л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plug-ins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Джонни
27.05.2008, 19:07
Баян, но смешно:

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова
-----------------------------------------------------------

С появлением автомобиля Great Wall, выражение "убиться ап стену" приобретает буквальное значение...

Джонни
27.05.2008, 19:15
Взято с сайта севастопольского клуба 4х4:

Русско-Украинский Падонагский словарь!!!


В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Пшёл нах! – Йди, погуляй =).
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
Учи албанский! – Вчи українську.

ukr_ua
29.05.2008, 11:22
прикольные скульптуры
http://www.artpages.org.ua/formi/33-arhi4uda.html

ALMERA GTR
29.05.2008, 12:50
Взято с сайта севастопольского клуба 4х4:

Русско-Украинский Падонагский словарь!!!


В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Пшёл нах! – Йди, погуляй =).
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
Учи албанский! – Вчи українську.


+5:) вот гон

Ripman
29.05.2008, 13:13
5 минут выдержал

Sergioni
29.05.2008, 16:17
Детские заблуждения...

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека - плюсадин;0)

Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)

Я думала, что лампочка светится от того, что протоны, выходящие из плюса сталкиваются в ней с электронами, выходящими из минуса.

Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски".

Еще думал - люди учат английский - а зачем? Выучишь алфавит английский и все сможешь переводить без проблем! - Очень актуально, бугага!

Ядовитый океан это наверное уже классика.
А еще мне все время казалось, что у нас, ну у мужчин, два члена. ААААААААААА это был просто шок для меня, думал я какой то дефектный с одним членом, а потом все же подумал и решил что второй выростает примерно к 18-20 годам.

И когда видел след от реактивного самолета, думал, что так облака делают.

Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энц. словаря.

Была еще одна непонятка. "Яблоки на снегу". Сам я так и не понял (объяснили потом), хотя несколько лет ежедневно слушал эту песню. Мне мерещилось "виброгимнастику".

А я думал, что воробьи - это маленькие голуби. И удивлялся, когда видел воробъев одних - думал, наверное они гуляют так...

Когда совсем маленькая была (года три) и летела первый раз на самолете, то думала, что если ТУДА он летит носом вперед, то ОБРАТНО полетит хвостом вперед.

А у нас в садике одно время такая фраза ходила: "Сядешь на шпагат - целка порвется". Думал, что шпагат - это такая длинная тонкая палка металлическая, типа кол. И никак не мог понять, что ж это за целка такая.

В детском саду бесила девочка, рисовавшая корабли с колёсами на длиииинных ногах. Типа чтобы до дна доставали.

Мне одноклассник говорил, что взрослые занимаются сексом, чтобы дети ЛУЧШЕ получались.

А ещё, когда я узнал, что есть пАрнафильмы, где "все голые", я думал, что от слова "пар" - типа, в бане снимают.

А ещё верили, что японцы в бытовую электронику (магнитофоны, приёмники) встраивают самоуничтожители, которые поджигают аппарат, если его разобрать. Некоторые (и я) уверяли, что даже видели это собственными глазами.

Первый раз в школе подрался с одноклассником, потому что тот утверждал, что нельзя есть дыню с мёдом - умрешь.

Думал что пьют, чтобы шататься.

Думал, что тараканы - захватчики из космоса. Мочил нещадно газетой.
Думал, что дядьку в телевизоре замуровали. Попытался как-то освободить его оттуда с помощью молотка. Не получилось.
Думал, что манная каша - это вареный хлеб.
Думал, что ЛОРы (врачи) - одноглазые. Причем все подряд.
Думал, что зубы всегда молочные. Глубоко ошибался.
Думал, что счеты нужны для массажа спины.
Думал, что подоконник спасет от ядерной войны, если за ним получше спрятаться.
Думал, что все юристы - Юры.

Первый раз увидел негра в Волгограде (был на экскурсии). И заметил, что руки у него не такие чёрные (ладони). Закричал: "Смотрите, это не негр, это шпион намазался!"

А еще были разговоры про красную фотопленку, которой снимают обычных людей, а когда проявляют там все голые. И что даже у старшклассников были они (пленки) и они фотографировали своих однокласниц, а фотографии потом даже кто-то видел.

А я очень боялся, когда мне рассказали историю про то, как
"Отелло рассвирипело и убило Дездемону".

В возрасте пяти с половиной (!!!) лет, когда моя мама ждала сестру, я озаботился вопросом о причинах беременности. Объяснение было типа, "я стала по-особому питаться".

В детстве очень пугали разговоры про конец света и про ядерную войну, все собирался себе скафандр сделать и хранить его в шкафу на этот случай.

Реально думал, что у попугаев 4 жизни. Еще во дворе спорили - у кого больше жизней - у попугая, или у кота.
Еще меня залечили, что если у кота отрезать усы, то он умрет.
Еще у маленьких детей есть такие мягкие места на черепе - так называемые роднички, так мне сказали, что если на него нажать пятнадцать раз, то ребенок умрет. И мы с сестрой этого ребенка это кстати опровергли однажды.

А ещё у нас считалось, что если собрать килограмм сушёных комаров, то за них в аптеке дадут тысячу рублей (это ещё в брежневских деньгах). Неоднократно мы пытались собрать нужное количество, но на нескольких десятках этих тварей терпение иссякало...
Мне сказали, что в аптеку (?) за деньги принимают литровую банку сигаретного пепла, что вроде за 3 рубля за банку, слава богу, от это го занятия меня уберегла моя природная лень.

Кстати, насчет терминаторов... Часто слышал от дружбанов во дворе, что Арнольд Шварцнеггер на самом деле сделан из металла, и у него скоро начнет облазить кожа, и все увидят какой он. Он от этого разозлится и станет всех беспощадно убивать! Я тогда очень испугался, потому что не видел способа победить человека из металла, тем более такого сильного и хитрого как Шварцнеггер!

Года в 4 открыл, что обладаю свойством видеть предметы насквозь. Подносил палец к носу и делал "особый" взгляд.
Видел на одном месте и палец и то, что на заднем плане. После серии опытов пришел к довольно логичному заключению, что могу смотреть только сквозь небольшие предметы и когда они довольно близко к глазам. Вот тогда наверное и понял своё призвание в качестве физика.
Примерно через год понял, что это просто накладывается изображение второго глаза. Но боязнь утратить такое могущественное свойство была настолько велика, что очень долго еще не решался посмотреть одним глазом.

Вот еще: я в детстве думал, что сплю с открытыми глазами! И НИКТО не мог меня переубедить, само прошло.

Если смешать ФЕРУМ и АШДВАэСОЧЕТЫРЕ, получиться СЕРУМ!

Я думал, что если заткнуть уши и говорить вслух, то никто не слышит, что я говорю и очень удивлялся, что ночью мать говорила, чтобы я прекратил болтать.

А я думал, что когда вырасту обязательно придется воевать с фашистами.

Думала, что после пищевода, на входе в желудок стоят два солдата с пиками, которые с пристрастием допрашивают пищу, кто она, откуда и полезная ли. Но их можно было обмануть (не помню уже как) и тогда случалось отравление. Откуда мне это в голову пришло, не знаю.

В детстве был уверен, что весь мир вокруг меня - сплошные инопланетяне, а я совсем с других мест. Но все притворяются ради эксперимента надо мной, что все свои. Типа как актеры играют свои роли. И что если удастся незаметно убежать за пределы моего постоянного обитания, там будет все инопланетянское и обман раскроется.

А ещё верили, что если обидишь сиамскую кошку то она придет ночью и тебя задушит...

У нас детском саду существовало поверье, что ни в коем случае нельзя показывать сороконожке зубы, иначе она их сосчитает и тогда ты умрёшь.

А презерватив это такая маленькая квадратная бумажка с нарисованой на ней голой тетечкой.

Мы определяли так - если зимой в юбках ходит, значит девственница. А недевственницам типа задувает туда...

А еще у бабушки на телевизоре была кнопка, нажатие которой приводило к взрыву ТВ. Что примечательно - ни разу не набрался храбрости проверить. Потому что эта бабка могла крепко врезать
.................................................. ..

Sergioni
29.05.2008, 16:18
...........................................

думал, что тренажер - это такая штука чтоб ноги не мерзли.
груди у бабушки выполняют функцию автомобильных фар.

в детстве с другом все выбирали себе машину на будущее. пришли к выводу, что лучше всего каток, так как за ним следов не остается: можно напакостить и спокойно уехать.

помню как в детстве рассматривал на витринах киосков презервативы и думал что это женские колготки в какой-то экзотической упаковке.

а вот еще: думал что мышцы работают под давлением крови - т.е. как пневматические приводы потом оказалось что только одна "мышца" так работает.
на ту же тему: я думал, что человек заполнен кровью как бутылка - т.е. у него внутри есть одна полость, в которую залита кровь.

года эдак в четыре думал, что когда я ем, то еда плавно распределяется в конечностях, то есть в ногах и руках.
а вот почему и как я сру, не сообразил.
а я думал, что попа мягкая потому, что там какашки.

в 25 лет впервые узнал, что носки не делятся на правый и левый. они одинаковые.
до этого времени мучительно пытался определять где правый, а где левый носок. и что интересно, всегда мог определить.

я когда-то думал, что если какой-нибудь крутой человек умирает - он превращается в памятник самому себе, вроде как окаменевает. а потом его ставят на постамент. правда, было немного непонятно, почему есть несколько памятников ленину...
а я думал, что каждый памятник - это одновременно и могила того товарища. (а вот про нескольких лениных вопроса почему-то не возникало).

когда по радио говорили "а теперь послушайте последние известия" - искренне думал что сейчас будут передавать именно последние известия и известий больше никогда на будет.

я полагал, что взрослые все знают и могут читать мысли детей.
теперь думаю наоборот - что дети все знают и могут читать мысли взрослых.

вспомнил еще одно: думал, что тело горячее из-за трения крови о стенки вен-артерий-сосудов.

во, вспомнил. друг рассказывал.
в детстве он слушал песню про кузнечика и ему слышалось: "он ел одну лиштрафку"
на мой изумленный вопрос, а что такое "лиштрафка" он совершенно серьезно ответил:
"конечно же это толстый кабель в изоляции, наматываемый на огромные катушки."
так что кузнечик у него получался опасным вредителем, грозящим линиям электропередач.

а я когда маленькая была думала, ну как люди какают думала, что они сначала едят, а потом там внутри все тухнет, портится... и так вот какашки получаются...
а еще когда у меня грудь начала расти, я подумала, что у меня сердце через ребра вылезло.

я всегда думал, что у всех правителей стран на голове рисуется карта страны и, что у горбачёва такая точно есть... а потом сильно расстроился, что это всего лишь родимое пятно...
...и думал, что у пушкина во дворе стояла большая артиллерийская пушка и даже слышал, что он не успел её зарядить, чтобы выстрелить в дантеса.

а я думал что минеральная вода называлась умиральная...

ленин такой знаменитый, потому что первую мировую и гражданские войны выиграл в одиночку.

когда я был маленький, я думал что внутри каждого человека в животе сидит своё животное. у меня - утка, а у других - у кого что.

когда на уроке пения мы учили интернационал я думал что надо петь (и пел): "с цистерной ционала воспрянет род людской".

в дестве я считал, что за каждым человеком тянется невидимая веревка и когда она кончается, он умирает. поэтому всегда ходил так, чтобы её не запутывать. т.е. никогда не обходил вокруг дерева, например. если в комнате куда я вошел были люди, то выходил я по странной траектории (если люди сместились), так чтобы ни вокруг кого моя "веревка" не обвилась и не запуталась.

...еще родители говорили, что сопли - это жидкие мозги, и что если
часто простужаться и болеть, то мозгов станет мало...

сама любимой подруге классе во 2-м классе впаривала, что ветер дует от того, что земля крутится вокруг своей оси - раз + вокруг солнца - 2, поэтому не всегда дует постоянно (встречаясь два потока глушат друг друга, получается безветрие)...

я недавно поняла что осиная талия, это не как у осины а как у осы. и все время про себя удивлялась, какая же у осины может быть талия.
а еще я считала, что конь в яблоках это блюдо.

в самом нежном детстве я каждое лето был в деревне (тульская обл.), конечно же насмотрелся на все эти огороды, грядки... самый настоящий жирный чернозём, метр в глубину и всё такое... когда мы приобрели дачный участок (в калуге) и впервые я приехал с родителями на него, то первое, что я спросил, было: "а где же земля?????"

одно время я считал, что если суп пересолен, то это можно скомпенсировать определенным количеством сахара.

представлял себе электрический ток, как пару маленьких волков наподобие «ну, погоди!». почему-то один меньше другого, бегущие где-то внутри провода. наверное, по главной характеристике – кусачести.

в дошкольном возрасте я думал, что существуют какие-то особые правила счёта денег, отличные от обычных вычислений. когда я вырос, то убедился, что это правда.

я думал, что словом "пища" обозначаются те виды еды, которые пищат, когда их едят. т. е., в частности, такие существа, которых следует поедать живьём. но ничего подобного я среди съедаемого кем-либо не наблюдал, и потому заключил, что слово это редкое, и что применять его вхолостую не должно.

я вот еще думал в детстве, что названия стран, городов, рек и т. п. на картах на самом деле снимаются из космоса, такие большие буквы на земле разложены. мечтал посмотреть где какая буква лежит.

ещё вспомнил. в детстве думал, что снежный человек реально сделан из снега, типа снеговика, только у него есть руки и ноги, и он живой. живёт на севере в снегах. питается, вылизывая масло из консервных банок из под шпрот.

был, помню, мальчик, который думал, что машины бибикают фарами.

а я в детстве полагал, что есть два пола - взрослые и дети.
еще я думал, что все очкарики - инопланетяне.

я думал, что луну видно только на половину, потому что она наполовину в небе, а наполовину за небом (в космосе) торчит.

помню в детстве кхммм... думал что когда человек пукает, то звук появляется в следствии того что в попе находится железный брус, а на него надета какшка, и когда ты пукаешь она начинает вращатся и терется об стеники, в следствии этого и появляется звук.
и еще думал, что мозг это такой круглый пустой шар с дырками.

те грибы, которые люди не успели собрать, зарываются под землю, как кроты, а на следующий год выходят наружу и растут уже на новом месте.
при включении телевизора продожают показывать то, что показывали, когда телевизор выключался, даже если прошло много времени. помню, как я удивилась, когда мама мне сообщила, что я опоздала на свои мультики.

ну и классическое: думал что ветер создают деревья.

:064: :064: :064:

ukr_ua
29.05.2008, 16:34
счастливого рабочего дня!
http://www.gorchizza.ru/files/21.swf

Пиратка
29.05.2008, 23:58
ПАЦЦТАЛОМ!!!

Security
30.05.2008, 00:06
счастливого рабочего дня!
http://www.gorchizza.ru/files/21.swf
Отличный прикол, разослал все своим друзьям.

Sergioni
30.05.2008, 09:31
http://sparc.2fn.net/uploads/posts/2008-03/1206124012_e500bda908024981803ecc8b3ac66e80.jpghtt p://sparc.2fn.net/uploads/posts/2008-03/1206124012_e500bda908024981803ecc8b3ac66e80.jpg

ukr_ua
30.05.2008, 09:42
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/8/8/f/9/9/88f9911a59def90440acb516ba46bff6_full.jpg

ukr_ua
30.05.2008, 09:43
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/6/c/3/6/3/6c3631a4fadb7ad8a097d6685b89e151_full.jpg

Sergioni
30.05.2008, 10:51
купила красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на стальной раме...и поехала к бабушко, шоб та заценила готичное приобретение. едет.
навстречу подонок-волг. хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к красной шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
тут появляицца медвед: -превед , кросавчег! типа оставел пелотку ф пакое. раму бигом заварил! и быстра свалил на! волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
перед шапкой извенилсо. сам думает: ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. ломицца напролом, апять выскакиваит перед кр.шапкой и ламаит нечистоплотна велосипед.
опять появляица медвед: превед, кагдила? быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на
диорофский. волг думаит: ну лана, у миня есть план палучьше!
а кр.шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-бабушко, а пачиму у тибя такие красные глаза?
-от сварки, сцуко*лянах!
_______________________________________________

мальчик подходит к папе:
- папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному?
- ну, конечно сынок. мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. вот, например. когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз ? твердая и упругая. когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши ? все еще хорошая, но уже немного висит. а когда женщине за 50, ее грудь как лук.
- как лук, папа?
- да, ты смотришь на нее и плачешь.
в это время сестра мальчика спрашивает у мамы:
. - мам, а сколько бывает видов пениса?
- ну, можно разделить на 3 фазы. когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб ? большой и крепкий. когда мужчине от 30 до 40 ? как береза ? мягковатый, но поддается. а после 50 ? как новогодняя елка.
- елка?
- да, сухой, а яйца для декорации.

ALMERA GTR
30.05.2008, 12:10
Отличный прикол, разослал все своим друзьям.
порвало Ыыы!!!:)

de@mon
30.05.2008, 22:32
http://vkadre.ru/videos/8653990

KLAUS
01.06.2008, 10:26
" если судить по содержимому говяжьей колбасы, то корова-это растение..."

Sergioni
02.06.2008, 12:20
С автоматом тоже ездить сложно (http://warnet.ws/news/23198) :)

nikro7
02.06.2008, 19:12
себя от холода страхуя,
купил доху я,
на меху я.
на той дохе, дал маху я,
доха не греет ........ абсолютно ! .............

ukr_ua
03.06.2008, 08:20
мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу:"надо тебя замуж срочно выдавать ...пока совсем товарный вид не потеряла...

ukr_ua
04.06.2008, 08:21
для айтишнегов :)

http://f1sher.nnm.ru/za_chto_ya_nenavizhu_linuks

Dionis31
04.06.2008, 09:20
для айтишнегов :)

http://f1sher.nnm.ru/za_chto_ya_nenavizhu_linuks

Много букафф, но асилил )))) Почитам каменты, ребята явно не поняли стеба автора :064:

ukr_ua
04.06.2008, 09:25
автор приколося, но с явным перебором.
особо улетная фраза: Windows - это обклеенное долларами помойное ведро с червями и вирусами :063:

cmapocma
04.06.2008, 09:35
Много букафф, но асилил )))) Почитам каменты, ребята явно не поняли стеба автора :064:
ты прав - это Леонид Каганов, классный писатель-фантаст, сетевой стёбщик и хулиган, а это его очередная провокация :)
P.S. Сайт Каганова - www.lleo.aha.ru

Sergioni
04.06.2008, 15:07
Чертовский ГИПНОЗ... (http://img90.imageshack.us/img90/1241/1212483015138hr9.gif)

nikro7
04.06.2008, 15:44
Хороша, чертовка..................................

Sergioni
04.06.2008, 16:18
- дорогой! смотри, какое колечко! какое миленькое колечко! купи, купи,
купи! ну купи, купи!
- л-а-адно!.. девушка, дайте кольцо с творогом и балтику-девятку!

Sergioni
04.06.2008, 16:22
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12125646153394.jpg

ALMERA GTR
04.06.2008, 18:10
Чертовский ГИПНОЗ... (http://img90.imageshack.us/img90/1241/1212483015138hr9.gif)

ого го) гипноз:)

SHAMAN
04.06.2008, 18:25
надпись в сортире порвала:):):)

SHAMAN
04.06.2008, 19:28
http://racingmsk.narod.ru/
Сайт "стритрэйсерши"
упал под стол и не могу встать!

nikro7
04.06.2008, 19:56
Vw2, дима билан, песня "ночной хулиган", слики, плавник выпиленный болгаркой.................... мощ-щнейший движок 1.3 на лансере...

девочке надо бы поменять интересы... ( причём срочно..........)

SHAMAN
04.06.2008, 19:58
Vw2, дима билан, песня "ночной хулиган", слики, плавник выпиленный болгаркой.................... мощ-щнейший движок 1.3 на лансере...

девочке надо бы поменять интересы... ( причём срочно..........)
Почитай там гостевуху:)

nikro7
04.06.2008, 20:13
старый боян... (но тем не менее..)

просыпается с утра поручик ржевский и находит у себя во рту малиновую косточку.
подзывает денщика и спрашивает:
- степан, откуда у меня во рту малиновая косточка, когда я с лета малины не ел.
- вы, ваше благородие, вчера взасос целовались с наташей ростовой. она делала минет полковнику, который хвастался, что тр@хнул в ж#пу денщика, который съел банку малинового варенья.

nikro7
04.06.2008, 20:18
Почитай там гостевуху:)

103 страницы по прим. 10 сообщений каждая !!!......
Ей (Аллочке) можно бабки подбивать на посещениях...

L@M@K
04.06.2008, 21:43
...можно бабки подбивать на посещениях...
сайт только для этого и создан :)

SHAMAN
04.06.2008, 22:00
сайт только для этого и создан :)
Но поржать тоже можно:)

Ripman
05.06.2008, 09:51
http://racingmsk.narod.ru/
Сайт "стритрэйсерши"
упал под стол и не могу встать!

Шаман ты сволочь. Я чуть глаза не поломал:064:

cmapocma
05.06.2008, 09:55
сайт только для этого и создан :)
плюсмильён :)
очередная провокация :)

Sergioni
06.06.2008, 16:05
ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

Security
06.06.2008, 17:16
ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???
:064: :064: :064:
Тоже не могу с первого раза прочитать

Микрик
06.06.2008, 17:26
так я не понял, она тебе отослала или не отослала? а то я слышал, что у некоторых девушек по неопытности не сразу получается правильно отослать

Security
07.06.2008, 23:19
25 правдивых примет!

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

de@mon
08.06.2008, 22:50
они уже близко…

пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…

семена уже закуплены…

тяпки заточены…

уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «москвич».

надежда ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с марией никитичной и павлом сергеичем под сенью двух яблонь.

сан саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом кузьмой.

они закупорят все пригородные трассы. они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.

их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.

они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…

они уже близко…



это дачники! скоро! на лучших дорогах страны

ukr_ua
09.06.2008, 11:20
еще немного о прошедших выборах: http://video.oboz.ua/movie.php?aWQ9MTM5NzkmdnQ9MA

ukr_ua
09.06.2008, 18:40
"...если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их...откинем назад лет эдак на 30-ать!"

ukr_ua
10.06.2008, 08:03
Теперь немного чешского. Хорошее настроение гарантировано как минимум до пятницы! :)
http://www.youtube.com/watch?v=cV2NpPqIHnw (original)
http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U (с русскими субтитрами)

супер! :) отправил знакомой в чехию. пусть тоже поржет :)
З.Ы. кстати, как-то мне она присылала слова-переводы с чешского на украинский. Шо не мат - то у них и это приличное слово. :)

Sergioni
10.06.2008, 10:35
открылся советский публичный дом. иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем "мария петровна".
через 15 минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната? иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все нет. проходит час - иностранец решает заглянуть в ванную. там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на 4-е семьи в коммуналке ...
- боже мой, - кричит иностранец. - а мне еще говорили, что русские женщины - чувствительные и страстные!!
- ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым б! ельем на пол. после чего заученно-деловито сжимает иностранца в, стальных захватах ручищ. - наряд-то за два человека-часа - подпишешь?

ukr_ua
10.06.2008, 11:46
что-то где-то... :)
например безобидная фраза "шест с веслом на лодке" на чешском звучит приблизительно так (дословно): "бидло з падлем на плавидле" :)

во! нашел в почте:

"вонявки" в натуре духи, "пекне воня" означает "приятно пахнет" :) "черствые потравины" - в натуре свежие продукы, "черствий хлэб", сам понимаешь, означает "свежий хлеб".

"доконали твар" точно - совершенное творение

"девки даром" - праильно будет "девки здарма", но это действительно значит "девушкам вход бесплатно".

"ахой перделко" на самом деле используется и пацанами тоже и означает дружеское приветствие - "привет, задница!"

говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "кока-колы". там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "доконали тварь!" икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "совершенное творение!".

Sergioni
10.06.2008, 11:56
Офисные приметы и суеверия:

Получить от начальника SMS с текстом "Pupsik, spasibo za noch' :-*" = к повышению.

На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: "Широка страна моя родная!" = к стыду.

Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры = к сдаче квартальной отчетности.

Плакать под звуки гимна компании = к нервному срыву.

Смеяться под звуки гимна компании = к увольнению.

Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги = к невинным утехам.

Поссориться с системным администратором = к информационному голоду и потере контакта с
бывшими одноклассниками.

Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в "Ворде" количество "м" в слове "коммуникабельный" = к составлению резюме.

Кричать "Свободная касса!" = к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.

Помочь охраннику с кроссвордом = ни к чему.

Кататься по офисным коридорам на "Сигвее" = к опциону.

Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках = к незапланированному дню отдыха.

Сидя в кресле, поднимать ноги = к чистоте.

Писать в "аське" капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам = к внезапному осветлению волос.

Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки = к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.

Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера = к духовному росту.

Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.

Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.

Sergioni
10.06.2008, 14:34
как-то к юной сотруднице олечке, стоящей в коридоре подошёл директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе... она аж оторопела!

- интересно на что это он намекает? какой стыд!

а может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? давно не пил? а почему тогда со мной? нет, я не такая... а какая?

наверное, надо отказаться... на первый раз!

а вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?

а если согласиться? подумает, - согласна на всё... а если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки.

а что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким хэд энд шолдерсом, хуже перхоти...

а если пойду, кто будет платить за кофе. если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.

а после кофе, проводит до метро или до дома: и до чьего? а что если до квартиры или прямо в неё???

и что ему на это сказать? как другим: - да пошёл ты! - или надо что-то иное... нет директор всё таки... надо что-то иное... литературное. а не пошли бы вы... нет, грубовато.

но, непременно, на "вы", чтобы не переходить границу дозволенного.

- извините, мне надо бежать. у меня васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой васька, кот или муж.

всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интриганским шёпотом при отсутствующем взгляде:

- я согласна! приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - у меня дома есть "маккона".

- ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... а ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками... но что делать теперь?...

- сказаться больным? - подумает, что импотент. пойти, что подумает жена?.. и стоит ли теперь увольнять эту олечку... ох и ничего себе! ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!

KAREL-VW
10.06.2008, 22:35
супер! :) отправил знакомой в чехию. пусть тоже поржет :)
З.Ы. кстати, как-то мне она присылала слова-переводы с чешского на украинский. Шо не мат - то у них и это приличное слово. :)


хихи - ты у меня поспрашивай - я чешский в совершенстве знаю)))) долго прожил там, много там слов стоящих внимания)))))

KAREL-VW
10.06.2008, 22:40
во! нашел в почте:

"вонявки" в натуре духи, "пекне воня" означает "приятно пахнет" :) "черствые потравины" - в натуре свежие продукы, "черствий хлэб", сам понимаешь, означает "свежий хлеб".

"доконали твар" точно - совершенное творение

"девки даром" - праильно будет "девки здарма", но это действительно значит "девушкам вход бесплатно".

"ахой перделко" на самом деле используется и пацанами тоже и означает дружеское приветствие - "привет, задница!"

говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "кока-колы". там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "доконали тварь!" икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "совершенное творение!".

"пекне воня" - "Пекне Вони")))
"Доконалы Тварж" - многозначительно! но обычно превосходное Лицо
"ахой перделко" - "аГой Пердалко мое плешати" - привет попка моя лысая))) ласкательно и только близким)))

"Позор Полицие " - внимание полиция
"Кукай" - смотри
"Слева" - скидка

ukr_ua
11.06.2008, 08:21
"пекне воня" - "пекне вони")))
"доконалы тварж" - многозначительно! но обычно превосходное лицо
"ахой перделко" - "агой пердалко мое плешати" - привет попка моя лысая))) ласкательно и только близким)))

"позор полицие " - внимание полиция
"кукай" - смотри
"слева" - скидка

ну, пардон за неточности. за шо купил, за то и продал. :) знакомая тока недавно туда переехала работать. :)

ukr_ua
11.06.2008, 09:05
из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
конечно, конопля: только она не является машиной.
неверно. правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

Pasha_80
11.06.2008, 09:45
весна пришла. всё живое засуетилось в расчете пое@аться. даже у кротов начался период гона. миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- еб"ный насморк! – гундосил один из них. – как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- тьфу, пропасть! – выругался зверь. – то-то я смотрю, какая-то неживая.
крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. кто-то отряхнулся и свалил.
- уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – это был суслик.
- сука он жадная! – возмутился грызун. – хоть бы сигнал подал. за весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. опять, наверное, полные щеки зерна набил!
крот пополз дальше. впереди послышалось шумное дыхание.
- попалась! – вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель.
- дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – кроты уже страусов в рот еб"т.
- а хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- а хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. и тут еб@нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
– эхо войны, хуле.

Pasha_80
11.06.2008, 10:09
в одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке – для продавцов. и вот однажды врывается злобный клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
на бумажке было написано: "ваще отстой! впарить лоху".

Pasha_80
11.06.2008, 10:10
- зачем ты пришел?
- потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- как это.
- достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- я почувствовал.
- ты можешь чувствовать?
- да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. суть скрыта внутри вещей, простым
взглядом ее невозможно познать.
- какие же они на самом деле?
- этого не знает никто. даже я.
- как ты оказался здесь?
- твое желание вело меня.
- как это может быть?
- желание это не просто чувство. это сила. это движущая сила эволюции.
бывают такие моменты, когда она становится
материальной.
- ты можешь ощущать силу желания?
- да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- почему ты пришел?
- чтобы сделать свое дело.
- а потом?
- а потом я уйду.
- что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- мне не нужна плата за это.
- ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. это основополагающий принцип.
- принцип чего?
- всего. жизни. смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- за что же я должен наградить тебя?
- за то, что я сделаю.
- что я могу дать тебе в обмен?
- ты должен знать, что является платой.
- этого будет достаточно?
- да.
- что же я получу?
- ты получишь покой.
- вечный покой?
- Hет. вечного покоя не бывает. здесь не бывает.
- где же?
- там, где даже я не властен. там тебе поможет кто-нибудь другой. я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- я не видел подобных тебе уже много лет...
- да. мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- а когда вы не нужны?
- тогда нас нет. мы не существуем. для вас не существуем.
- как ты нашел меня?
- я говорил, твое желание вело меня.
- я не верю тебе.
- твоя женщина позвала меня.
- что она сказала тебе?
- что ты нуждаешься в помощи.
- и ты поверил ей?
- да. я знал это.
- откуда.
- те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- ты поверил им?
- да. я знаю, ты не сможешь без меня.
- а ты?
- я смогу.
- ты знаешь, кто я?
- да.
- как ты мог догадаться?
- по тому, как ты начал разговор. ты философ.
- да, я философ. а ты - сантехник.
- да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. где тут у вас бачок засорился?

Царь
11.06.2008, 10:11
порвало :)))

Pasha_80
11.06.2008, 10:14
из приказов на увольнение

«прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

«в течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

«неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».


«подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

«выпал из окна курилки второй раз за месяц».

«поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».

«дергал женскую половину коллектива за пирсинги».

«был замечен в женском туалете. от избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».

«второй год не выходит из отпуска».

«скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».

«вырезал на рабочем столе свои инициалы».

«постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя фэйри».

«превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».

«не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. а в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

Pasha_80
11.06.2008, 10:28
всех женщин сразу в жены нам не взять
эх,знать бы признак,чтобы выбирать!
худышка будет холодна в постеле.
толстушка в дверь проходит еле-еле.
веселая,окажется гулящей,
а с грустной секс раз в месяц,и не чаще.
с холодной заработаешь ангину.
с горячей-расцарапанную спину.
быть рядом с длинноногой не сруки,
когда она оденет каблуки
та,что умна обманет без труда.
жить с глупой тоже ерунда.
красивая легко уйдет к другому.
а страшная-позор родному дому.
вот и приходиться,как не крути,
смотреть лишь на размер груди

Pasha_80
11.06.2008, 10:35
уважаемая мириам!

несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть
телевизор, всё как обычно.

но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. я пошла
домой, чтобы позвать мужа на помощь. я застала его в спальной и не
поверила своим глазам! он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё
нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей
косметикой.

мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. когда я попыталась поговорить с
ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог
найти своё. но когда я спросила его о косметике, он сдался и
рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. я сказала, что
он должен это прекратить, или я от него уйду.

муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше
чувствует себя потерянным и ненужным. я его очень сильно люблю, но
после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от
меня, мне всё труднее и труднее с ним. подскажите, что мне делать?

миссис б, эссекс

ответ мириам:

если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может
быть ряд причин. для начала проверьте, не забит ли бензопровод. если
там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе
бензонасоса. если и это не поможет, вероятно неисправен сам
бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру
карбюратора при пониженном давлении.

Sergioni
11.06.2008, 16:13
психолог:
- у вас умер дедушка.
оптимист:
- а у меня ещё один есть.
- и вы опаздываете на похороны.
- а я сяду в машину и по газам.
- нет, вы боитесь ездить за рулём.
- а я выпью для храбрости бутылку водки.
- вот! и вас, пьяного, останавливает гаишник.
- а я договорюсь.
- не договоритесь - это женщина.
- а я познакомлюсь.
- но она страшная.
- а я-то уже пьяный! :064:

Sergioni
11.06.2008, 16:51
попадают на небо двое раввин и водитель такси.

предстают перед господом на божий суд. первым заходит водитель, получает от господа ключи от виллы и "мерседеса".
потом очередь раввина, ему господь выдает ключи от однокомнатной квартирки и "фиат-пунто".
на выходе они встречаются и делятся впечатлениями. раввин, услыхав про подарки водителя, бежит обратно, врывается в кабинет и с упреком говорит богу:
- как же так, господи?! я всю жизнь проповедовал твои заповеди, соблюдал субботу и ел только кашерное, а этот безбожник и работал по субботам, и свинину ел, и тору не читал, а ты его одарил намного богаче. это твоя справедливость?!
отвечает ему господь:
- когда ты читал проповеди в синагоге, у тебя все засыпали, а когда этот водитель вел машину, у него все молились.

Sergioni
11.06.2008, 17:07
.........

- да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Рвёт... http://casa-latina.ru/s/s/icon_daumenhoch.gif

ukr_ua
12.06.2008, 08:57
из баша:

-----------------------
Myp3uk: Мама тут приехала с дачи и рассказывает: "У нас вчера по участку ходил маленький щенок дрозда и каркал"
Вот думается мне - не цветы они там выращивают! :-D
-----------------------
Princess:
А еще внучка, Жучка, кошка и мышка...
Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.

AlexVK:
видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...

Sergioni
12.06.2008, 09:47
монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- батюшка, меня изнасиловали.
- это каким же образом?
- не образом, а чем-то похожим на свечку...


пошел слепой с молодой бабой в баню. ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- что ты делаешь? ты же меня т@**шь!!!
- господи иисус! а я и не вижу.

ukr_ua
12.06.2008, 14:27
может и баян, но понравилось :)

* нет большей вульгарности, чем чрезмерная утонченность.
(твен)

слышат только те вопросы, на которые в состоянии найти ответ.(ницше)

*с чересчур громким голосом в глотке почти невозможно иметь тонкие мысли.
(ницше)

*величественные натуры страдают от сомнений в собственном величии.
(ницше)

*человеческие истины - это неопровержимые человеческие заблуждения.
(ницше)

*все браки удачны. трудности начинаются тогда, когда начинается совместная жизнь.
(саган)

*бойтесь первого движения души, потому что оно, обыкновенно, самое благородное.
(талейран)

*нет большей вульгарности, чем чрезмерная утонченность.
(твен)

*своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. красивым - не до того, они ревнуют чужих.
(уайльд)

*не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у иуды друзья были безукоризненны.
(э. хемингуэй)

*мой способ шутить - это говорить правду. на свете нет ничего смешнее.
(джордж бернард шоу)

*во всяком творении гения мы узнаем собственные отвергнутые мысли.
(эмерсон)

*успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
(ф.раневская)

*парадокс воспитания состоит в том, что хорошо поддаются воспитанию как раз те, кто в воспитании не нуждается.
(ф. искандер)

*быть в хорошем настроении - причинять муки своим завистникам. (диоген)

*женись, несмотря ни на что. если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом.
(сократ)

*все неизвестное представляется величественным.
(тацит)

*живи как можешь, раз нельзя как хочется.
(цецилий стаций)

*затянувшаяся дискуссия означает, что обе стороны не правы. (вольтер)

*любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно.
(и. гете)

*на свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель.
(ларошфуко)

*многие презирают жизненные блага, но почти никто не способен ими поделиться.
(ларошфуко)

*ничто так не способствует душевному спокойствию, как полное отсутствие собственного мнения.
(лихтенберг)

*если хочешь избавиться от гостя, докучающего своими визитами, дай ему взаймы денег.
(франклин)

*если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
(франклин)

*как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
(шамфор)

*все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, но не исполняют даже возможного.
(шекспир)

Pasha_80
13.06.2008, 08:22
одна девочка любила читать интернет.
и вот однажды видит - моргающая ссылка. она взяла и... накликала беду.
по монитору вдруг кровь как побежит! а из динамиков страшный голос: "девочка!
тебе осталось жить... семьдесят процентов... пятьдесят пять процентов....
восемнадцать процентов... три процента!..."
девочка так испугалась! выдернула из последних сил шнур из розетки.
только это ее и спасло.
а был бы Ups, так бы и померла...

Pasha_80
13.06.2008, 08:28
уважаемая элеонора ивановна!


ныне же припадаем к ногам вашим, лобызая ваши изящнейшие туфельки и заплаканное лицо своё пытаясь незаметно утереть подолом вашим шёлковым. ибо слёзна просьба наша и необходима, как горькая соль воде океанской, как вязанка хвороста умирающему огню, как кредит начинающему бизнесмену. да-да, вновь за дщерь нашу малопослушливую просим мы и взываем к снисхождению вашему, слава о коем простирается от кенигсберга до магадана, от кейптауна до рейкъявика, да что там – от магелланова облака до созвездия ориона! доброта ваша известна повсюду и у любого, нужду в чём-либо имеющего, первым делом имя ваше срывается с дрожащих уст. всякое, воистину всякое существо, начиная от микроскопического жучка пантелеймона и заканчивая златочешуйчатым императором созвездия кашалота, знает о милосердии вашем. ныне взываем же к вам!
ибо гадка и злобна погода злокозненная, яростно хлещет на улице дождь неистовый, инеистовый в холоде своём, а дщерь наша, растеряша наследственная, зонтик посеять изволила в месте, никому не известном. и позарез нужно ей в лавке, товарами заморскими торгующей, новый себе прикупить. а поскольку в спешке всё суетливейшей всегда делается, и летит она после школы стремглав, не откушавши толком на занятия свои музыкальные, дабы без опоздания успеть, вокализы и экзерсисы свои отрабатывать, так не отпустите ль вы, в благосклонности своей, ея чуть пораньше с урока вашего?


вздыхающие, с видом завсегда виноватым, родители катенькины

ukr_ua
13.06.2008, 10:23
http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/d/9/3/0/b/d930b688188ef47d9d86e8e600526952_full.jpg

L@M@K
13.06.2008, 17:20
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/b/7/e/b/b/b7ebb4c35a9b2d1932d582c848bf2ac9_full.jpg

nikro7
13.06.2008, 22:08
идея на 5 с плюсом, кстати.........

Пиратка
15.06.2008, 23:18
А ВАМ СЛАБО?
http://trava.kiev.ua/archives/4132

de@mon
16.06.2008, 09:48
А ВАМ СЛАБО?
http://trava.kiev.ua/archives/4132

Баян.
Но вот баян по-круче :)
http://blog.infocar.com.ua/1560.html

Dionis31
16.06.2008, 10:47
Баян.
Но вот баян по-круче :)
http://blog.infocar.com.ua/1560.html

Не, у Пиратки баян покруче будет :064:

L@M@K
16.06.2008, 19:04
http://blog.infocar.com.ua/1596.html
http://blog.infocar.com.ua/1569.html
http://blog.infocar.com.ua/1538.html
http://blog.infocar.com.ua/1537.html

Пуля
16.06.2008, 21:48
пару анекдотов...

москва. кольцевая дорога. бабушка пытается ее перебежать.... визг тормозов, удар - бабку збивает бентли. в него на полном ходу бьется мерс гелетваген, в него бмв х5, в него порш каен турбос, последний влетает ферари..... из ферари выходит мужик, закуривает сигару, обходит вереницу и говорит: "красиво бабка ушла!...."

разговаривают два приятеля. один другому: "блин, у меня жена такая страшная, не знаю, что делать....."второй: "так отведи ее к пластическому хирургу!". первый: "водил, так хирург сказал, что проше хвост ей пришить....."

Pasha_80
18.06.2008, 19:33
Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):
DimsonN
«бл@дь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто х@йню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бл@ мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пизд@ц по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пизд@ц…

Dionis31
18.06.2008, 22:27
Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):
DimsonN
«бл@дь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто х@йню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бл@ мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пизд@ц по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пизд@ц…

Меня порвало в клочья http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/very_good_kinozal.gif

Sergioni
19.06.2008, 15:08
м: значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в загс, через несколько минут мы будем мужем и женой. давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей, ничего этого, что у тебя так часто происходит.
х: хорошо, хорошо, я поняла. я тут накидала пару имен, давай я буду предлагать, а ты там уже оценивать.
м: хорошо, предлагай.
х: значит вот марина.
м: плохо.
х: ладно, рената.
м: не надо.
х: регина.
м: ха, очень смешно
х: алла
м: плохо
х: айвенго
м: просто
х: лотойя
м: банально
х: наташа
м: запомни, отличное имя
х: сапурмурат
м: сразу да
х: нурсултан
м: сразу да
х: иван
м: плохо
х: арчебальд
м: какое нелепое имя+ иван. арчебальд отметь
х: жан-поль
м: жан-поль, плохо, когда в имени дефис
х: вахтанг
м: плохо, когда в имени вахтанг
х: мстислав
м: выгоню
х: ашот
м: ашот.. а если в москве будем жить, что, я крикну ашот, все дети во дворе обернутся.
х: мамука
м: ребенок должен быть желанным
х: файхутдин
м: файхутдин тоже должен быть желанным
х: исаак
м: и саама будешь воспитывать его
х: дана
м: нет на
х: оля
м: плохо
х: зиетула
м: он что, не с нами будет жить?
х: хуанита
м: думаешь, в тебя пойдет?
х: юлиан
м: думаешь, мальчик будет?
х: доунито
м: думаешь, всё-таки в тебя пойдет?
х: дрю
м: не надо называть ребенка глаголом.
х: ядвига
м: я вижу
х: тычтынбек
м: выгоню
х: может быть это - войцех?
м: не надо называть ребенка в честь твоей бабушки
х: оззи
м: и в честь дедушки тоже
х: прокл
м: будь ты сама прокл
х: мафусаил
м: мафусаил, охренеть. мы девять месяцев ждали кого? мафусаила! зашибись просто!
х: параша
м: думаешь, мальчик будет всё-таки?
х: ингеборга
м: туда, к параше
х: евлампий
м: я в своем доме евлампиев не потерплю
х: махатма
м: туда, к евлампию
х: мао
м: было
х: мяу
м: кто сказал? кто сказал, что над этим надо долго думать? пойдем в загс, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо?
х: хорошо
прошло девять месяцев:
- дорогие сигизмунда и геркулес, поздравляем вас с рождением прекрасных тройняшек: святополка, олефтины и зигфрида.
м: какой зигфрид!
х: какой святополк!
м: кто тебе дал право называть именем соседа ребенка!
х: какой святополк!
м: что это вообще такое!

Sergioni
19.06.2008, 17:40
И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, водка и шмаль!


Если enter западает
На чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром,
А потом помой под душем,
посильнее дай ей ломом,
Стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол,
Походи по ней ногами...
Ведь чужим клавиатурам
Это очень помогает!

Сижу я пьяная на лавке,
К мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
Юбка порвана слегка,
Сапоги без каблука,
Семь ногтей как не бывало,
ГДЕ ЖЕ Я ВЧЕРА БУХАЛА?



Йа никагда нибыла тваей,
Мы фместе были фф кругу друзей
Ты праважал миня да двирей
Йа гаварила: «ПревеД, МедвеД!»
И вот аднажды Йа панила,
Што бистибя слофна ни жЫла
Кагда ты даришь мне росс букед
Йа гаварю: «ПревеД, МедвеД!»
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД! ну где ты был
Ну абними миня скарей!
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД! ну где ты был
Ну абними миня скарей!
Нам есть что фспомнить, ачем забыть
Нат чем смияцца, а чйом грустидь
Што ни пазволидь, а што прастить
Ржунимагубля бис тибя Йа жЫть,
Ты мой рибйонаГ, мой друК, мой браД,
Мой соучастнеГ, мой дуэлянД
Люблю как ты выключаИшь свеД
И говоришь: «ПревеД!»
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД! ну где ты был
Ну абними миня скарей
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД! ну где ты был
Ну абними миня скарей
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД! ну где ты был
Ну абними миня скарей
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД!
ПревеД, МедвеД! ну где ты был
Ну абними миня скарей

Нет зрелища прекраснее на свете,
Чем фильм о том, как делаются дети!

Security
19.06.2008, 21:32
одноклассники.ру:
1. зарегистрировался! нашел всех наших!
2. нашел катю. интересно, она меня помнит?
3. посмотрел список ее друзей. вряд ли она меня помнит...
4. за неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. красота!
5. заглянула жена. пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в армии.
6. меня нашли еще 350 человек. кто все эти люди?!
7. меня нашел шеф. обещал уволить, если не займусь делом.
8. работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. встретился с катей. как безжалостно время!
10. жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11. уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12. закодировался, удалил аккаунт.
13. вернулся к жене и на работу.
14. меня пригласили на сайт "в контакте". интересно, что это такое?"

Andrei
20.06.2008, 10:40
пару анекдотов...

москва. кольцевая дорога. бабушка пытается ее перебежать.... визг тормозов, удар - бабку збивает бентли. в него на полном ходу бьется мерс гелетваген, в него бмв х5, в него порш каен турбос, последний влетает ферари..... из ферари выходит мужик, закуривает сигару, обходит вереницу и говорит: "красиво бабка ушла!...."

"
Цинично, но действительно смешно:064:

ukr_ua
23.06.2008, 10:12
из баша:

про противоугонки:

серёга:
один знакомый ложил наночь на сиденье пакетик п/э наполненный новокаином
серёга:
когда его машину всетаки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало)
серёга:
в смысле жопа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать
я:
ты террорист )))
серёга:
я "ведущий инжинер-конструктор"
серёга:
что впрочем равнозначно...

---------------------------------------------

вчера вечером ставлю машину в гаражном кооперативе. там есть приколист один, шахтер, частенько пьянствуют вечером в гараже. вчера эти демоны опять собрались...
рядом с их гаражом кто-то волгу оставил на ночь (там проходная со сторожем рядом). так эти джедаи выходят из гаража, глядь, во бля, волга стоит. подходят, пинают по колесу, срабатывает сигналка, и они под эти завывания танцуют, причем пляшут в такт сигналке, она же меняется постоянно.
все заезжающие останавливались и глядели шоу...:)

---------------------------------------------

...так, надо сходить оплатить интернет, а то в 12 часов мой роутер превратится в тыкву о_о

headless
23.06.2008, 15:22
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Dionis31
23.06.2008, 16:18
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

В нете где-то видеоролик ентот есть

ukr_ua
23.06.2008, 16:39
http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/f/b/9/1/d/fb91d08a41c891e398e61fdc9afc52e2_full.jpg

SHAMAN
23.06.2008, 16:48
Аккордеон! Но прикольный:)

SHAMAN
23.06.2008, 21:30
http://www.lehtikuva.fi/hehkuva/
Попобуйте "тыкнуть" курсором на картинку:)

SHAMAN
23.06.2008, 21:32
http://media.log-in.ru/i/dog.gif
Найдите собаку на картинке:)

SHAMAN
23.06.2008, 21:36
http://www.danosse.com/?p=5978
Олимпиада в Пекине: быть или не быть?:)

Alex.M
23.06.2008, 22:19
будний день. многорядное затрудненное движение. как же располагаются участники этого движения в этих рядах? давайте посмотрим.

левый ряд:
здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя дорогим и уважаемым. даже если этот ряд едет медленнее всех, они не уйдут из него без серьезных на то причин.

четвертый ряд:
тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не могут, не хотят, спешат или боятся подстав. так же здесь едут те, кому надоел бардак в правых рядах. изредка пролетают фуры, но ближе к постам дпс сваливают в свои два первых ряда. автомобилисты, которые по каким либо причинам стараются держаться подальше от дпс, тоже стремятся попасть сюда.

третий ряд:
здесь ползут те, кого основательно достало дергание в других рядах. большие, маленькие, дорогие и попроще... пусть 3км/ч, но не переключаться лишние двадцать раз. так же здесь встречаются особо одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с мкада и воткнуться первыми непосредственно в съезд. покорно стоящие в первом ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка т-80 хотя бы в кредит.

второй ряд:
основную массу составляют фуры. левее их не пускают правила, а правее инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не восстанавливаются. но нервные клетки все равно портятся, так как "особо одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. остальные транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.

первый ряд:
здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. кипящие, глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, росыпающиеся, а так же боящиеся всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить аварийку и срулить на обочину курить бамбук. не посчастливилось здесь оказаться и тем, кто только что въехал на мкад или съезжает с него.

обочина:
ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. им по понятиям положено обгонять только здесь и ехать только здесь. даже если другие ряды свободны. и если встречается препятствие на аварийке, им положено любой ценой влезть в первый ряд. отказ впустить такого вызывает шквал многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.

все ряды:
в редких промежутках между пробками, пересекая все, едут рейсеры-слаломисты. довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на посту дпс. реже на фотографиях в придорожных венках. в любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. сидящая внутри девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и атлас мкада, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

пространство между левым рядом и разделительным хребтом:
здесь едут те, кому пох%% абсолютно все. спецы с мигалками и кряками, членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. глядя на них, обитатели левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.

пространство за правым бортиком:
здесь располагаются заправки. на них продают бензин и громко улыбаются, услышав в трехсотый раз о том, что наш мер против пробок, байкеры против пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.

ukr_ua
25.06.2008, 08:44
из баша:

------------------

С форума:
"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... "

------------------
для айтишнегов:

1 : Где на выходных был?
2 : Та ездил в село SQL учил...
1 : о_О а там что? Атмосфера не та? Как прошло учение?
2 : просто ппц еле отошел от запроса.
1 : ???
2 : Delete from огород where огород.растения <> картофан and огород.растения <> буряк .... сцуко комит.
Время ответа на запрос - 5:22:17.568
1 : А кто тебе говорил что SQL это легко )))))

Sergioni
25.06.2008, 10:51
мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту.
женщина открыла для себя охоту и придумала шубу.
мужчина открыл для себя цвета и придумал живопись.
женщина открыла для себя живопись и придумала макияж.
мужчина открыл для себя слово и придумал беседу.
женщина открыла для себя беседу и придумала болтовню.
мужчина открыл для себя игру и придумал карты.
женщина открыла для себя карты и придумала колдовство.
мужчина открыл для себя сельскоехозяйство и придумал пищу.
женщина открыла для себя пищу и придумала диету.
мужчина открыл для себя дружбу и придумал любовь.
женщина открыла для себя любовь и придумала брак.
мужчина открыл для себя женщину и придумал секс.
женщина открыла для себя секс и придумала мигрень.
мужчина открыл для себя обмен и придумал деньги.
женщина открыла для себя деньги и тут мужчине наступил п...ц!!!!!

headless
25.06.2008, 14:21
что такое мгновение и бесконечность?

мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади.
бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, который стоит перед тобой.

Malosol
26.06.2008, 11:01
- откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- наверное, в трамвае прицепился...
- а не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- глупости, я всегда снимаю брюки...:)))))

Царь
26.06.2008, 17:45
звонок в скорую:
- помогите! у моей жены начинаются роды!
- пожалуйста, успокойтесь! это ее первый ребенок?
- нет, идиот, это ее муж!

ukr_ua
27.06.2008, 09:09
из баша:

__________________
сына мой - будущий начальнег большой... приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал... и это уже в месяц такие замашки... :)

__________________

умение е@ать моск самому себе называется совестью

__________________

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. дай думаю компот сварю. сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

__________________

детство заканчивается беременностью. мужчины не взрослеют никогда.

Laytman
27.06.2008, 11:17
Вот реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):

Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».

Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».

Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».

Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».

Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».

Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».

Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».

Американцы: «Ok, принято, спасибо».

Витёк
28.06.2008, 02:36
А уличная магия девида блейна уже была здесь?
http://www.netlore.ru/vrotmnenogi

SHAMAN
28.06.2008, 11:00
А уличная магия девида блейна уже была здесь?
http://www.netlore.ru/vrotmnenogi
АААААААА! Оболденный зборничег! В мемориз!:064:

cmapocma
28.06.2008, 21:51
для "сочуствующих" (Liolik, привет :)) дополню в копилку про Девида Блейна (мож и повторюсь):
1-й ролик: http://youtube.com/watch?v=eU37agSGRko
2-й ролик: http://youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw
3-й ролик: http://youtube.com/watch?v=gsBZKdKJBWE
4-й ролик: http://youtube.com/watch?v=bJc53WLnQaM
Бонус: http://youtube.com/watch?v=WkjTeN6jGTk

ALMERA GTR
28.06.2008, 22:17
вот Гоннннн!!!

SHAMAN
29.06.2008, 00:35
http://www.netlore.ru/pdd
Сборник ПДД (спёрто оттуда же):)

ALMERA GTR
29.06.2008, 16:22
http://www.dofiga.net/?post=3073 (http://www.dofiga.net/?post=3073)
жесть!!!;-)

Пиратка
30.06.2008, 09:50
наркотикам-бой!!!деффку ой как колбасило!!

Security
30.06.2008, 14:48
Пиратка
http://www.nissan-club.org/board/image.php?u=3231&dateline=1214339385
Хорошая аватарка :smile:
И фотка тоже прикольная :063:

ALMERA GTR
30.06.2008, 15:49
наркотикам-бой!!!деффку ой как колбасило!!
немножко бобо голова...:)

Пиратка
30.06.2008, 19:37
Пиратка
http://www.nissan-club.org/board/image.php?u=3231&dateline=1214339385
Хорошая аватарка :smile:
И фотка тоже прикольная :063:
На фотке и аватарке-один и тот же человек!

Security
30.06.2008, 19:47
На фотке и аватарке-один и тот же человек!
Это ты??? :064:
Ты не звонишь в 02 ?!! :064:

Пиратка
30.06.2008, 19:49
Это ты??? :064:
Ты не звонишь в 02 ?!! :064:
Никогда!!!Пусть сами мне звонят!

Viper
30.06.2008, 20:00
Никогда!!!Пусть сами мне звонят!

Насчет 02 не скажу, а гайцы тебя любят :064:

Пиратка
30.06.2008, 20:12
Насчет 02 не скажу, а гайцы тебя любят :064:
Я их тоже...но на расстоянии:064:

cmapocma
30.06.2008, 21:52
На фотке и аватарке-один и тот же человек!
любительница BDSM? :056:

Пиратка
30.06.2008, 21:58
любительница BDSM? :056:
ПОменяла аватарку

L@M@K
30.06.2008, 22:00
не видно :)

Пиратка
30.06.2008, 22:02
не видно :)
поменяла-и фотку тоже

Security
30.06.2008, 22:03
ПОменяла аватарку
Поменяй фотографию на аваторку, на аваторке тебя плохо видно

ALMERA GTR
30.06.2008, 22:04
поменяла-и фотку тоже
я тоже хочу фото увидить)))

Security
30.06.2008, 22:04
поменяла-и фотку тоже
А вот и не правда, не поменяла

Пиратка
30.06.2008, 22:05
меня хорошо было видно на старом фото-с ружжем!!!

Security
30.06.2008, 22:07
меня хорошо было видно на старом фото-с ружжем!!!
Нееее............
На этой фотке ты на много лучше выглядешь :)

ALMERA GTR
30.06.2008, 22:09
поменяла-и фотку тоже
респект классно выглядишь водичка теплая

Пиратка
30.06.2008, 22:10
респект классно выглядишь водичка теплая
водичка была ЛЕДЯНАЯ!!!!!
так что респект скорее за мужество и холодоустойчивость

Security
30.06.2008, 22:13
водичка была ЛЕДЯНАЯ!!!!!
так что респект скорее за мужество и холодоустойчивость
Приезжай в Одессу, водичка уже нормальная.

ALMERA GTR
30.06.2008, 22:15
водичка была ЛЕДЯНАЯ!!!!!
так что респект скорее за мужество и холодоустойчивость
у нас она просто кипит...будем рады увидеть вас в наших краях...:)

Пиратка
30.06.2008, 22:39
да, к вам и планирую поехать через недельку!

Security
30.06.2008, 22:42
да, к вам и планирую поехать через недельку!
Опа. :)
Так может ты и на встречу попадёшь, когда собираешься???

Пиратка
30.06.2008, 22:59
в выходные,
не эти, а, наверное, следующие

ukr_ua
01.07.2008, 09:01
http://anekdotov.net/pic/etiket3/1015_2011_69.jpg

Andrei
01.07.2008, 11:34
я надеюсь не гвоздем нацарапано

ukr_ua
02.07.2008, 08:50
из баша:

------
Пришло письмо в ответ на наше коммерческое предложение.
> Господа, подскажите, где вы такие цены берете?!
> С уважением,
> Блаблабла Блаблаблов

Отослал ему в ответ фотографию нашего потолка.
-------------

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

----------------

Мое бабушко - жесткий гот. У нее в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

---------------

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

--------------

Security
02.07.2008, 23:31
проходит смотр кур-несушек.
выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
комиссия ей вопрос задает:
- сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) пятнадцать.
- сколько яиц в месяц несешь?
- сто пятьдесят.
- молодец! хорошие показатели
выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)двадцать.
- сколько яиц в месяц несешь?
- двести.
- молодец! отличные показатели
выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) писят!
- сколько яиц в месяц несешь?
- пицот!!
- слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - а когда? то ебусь, то несусь

Security
02.07.2008, 23:32
доктор говорит пациенту:
- вам нужно прекратить мастурбировать.
- почему, доктор?
- потому что это мешает мне вас осматривать.

ALMERA GTR
03.07.2008, 00:06
http://rutube.ru/tracks/806771.html?v=10571fa05f7fb97090956309b328556a
хохма_))))))))))))))))))))))))

http://www.sei-hot.de/musik4russia/fun/babulja.php еще)))))))))))!

ukr_ua
03.07.2008, 08:51
Иностранцы ездили по москве и переводили на английский все названия подряд. И знаете как они перевели "Новодевичий монастырь"? "Fresh Girls Nunnery"

Viper
03.07.2008, 15:33
Пипец, я под столом

http://www.yaplakal.com/forum28/topic196046.html

Pusena
03.07.2008, 15:35
ржачки...у мужика просто талант))

SHAMAN
03.07.2008, 15:40
Аццкий атжыг! :)

Viper
03.07.2008, 15:55
если ваша кошка ластится, лезет к вам на руки и пытается поцеловать вас в губы, значит она все-таки поймала и сожрала залетевшую в квартиру жирную муху.


как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- это отвратительно, надо что-то делать. с завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. на следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. тогда муж говорит ей:
- ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- какой?
- выбирай: в рот или в зад?
- в рот.
она начинает делать ему минет и говорит:
- послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- понимаешь, собака тоже отказалась бегать.

Sergioni
03.07.2008, 17:03
во время сафари собака отстала от группы и потерялась. через некоторое
время она увидела льва. так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная.
лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой
ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. она догнала его и рассказала ему
все, что сделала собака. лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть
как собака будет наказана.
когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась. когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...

Sergioni
03.07.2008, 17:23
стою вчера в пробке у метро "каширская". слева подкатывается "ока".
грязная, тонированные стекла и т.п. а на задней двери по грязи пальцем
выведено "сушеный кадиллак - просто добавь воды" :-)

CryAngel
04.07.2008, 18:14
http://webproletarian.com/ura-pyatnica-vse-na-vyxod-22-foto/

Всех с пятницей!!! :021:

nikro7
04.07.2008, 21:29
http://www.pejnya.ru/new_arhive/photo/prikol_tablichki_i_obyavleniya_18/1.jpg (http://pejnya.ru/new_arhive/photo.php?news=prikol_tablichki_i_obyavleniya_18)

Security
05.07.2008, 22:13
не допускай утечки газу!!!
прижмись плотнее к унитазу!!!

de@mon
06.07.2008, 13:17
гаи-шные байки

– еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! я сирену выключил, прислушался. звук немного громче – шур-шур! не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! ну, я его из радара на лету и подстрелил. жене на воротник.

– останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! я опешил. «где, – говорю, – детское сиденье?!» а пацан отвечает: «вот оно, подо мной!» ну, я его и отпустил. а про права даже и не вспомнил. этот парень мне до сих пор снится. «вот оно, – говорит, – детское сиденье. а денег на штраф мне мама не дала…» ужас!

– сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «газель» – здоровая, рублей на пятьсот. самец. а у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. вижу – не успеваю. но я не растерялся, «газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! и насобирал-таки эти пятьсот рублей!

– а мне как-то раз дед попался. матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «в каком полку служите?» и всё такое. ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!

– а мы на следующей неделе поедем с напарником за город. он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

– это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! а в наше время встречку надо было заслужить! полы там помыть… или нарушителя убить… тогда все видели, что сотрудник – созрел. можно на большую дорогу отпускать… а сейчас?.. тьфу!.

Viper
06.07.2008, 23:12
http://i.piccy.kiev.ua/i2/14/d1/c361c83f2459a2f6ee09027cdc0f.gif

Убило :064::064::064:

nikro7
06.07.2008, 23:18
размер гифочки - 2 мега ....

но прикольно....

ALMERA GTR
07.07.2008, 00:29
http://i.piccy.kiev.ua/i2/14/d1/c361c83f2459a2f6ee09027cdc0f.gif
:) :) :) :) :) еба......ь!вот это дал чувак...

CryAngel
07.07.2008, 15:47
Крутой дрифт (http://webproletarian.com/krutoj-drift-video/)

Бешеный араб недетски жжот резину и дрифтит на велосипеде :064:

SHAMAN
07.07.2008, 15:50
Крутой дрифт (http://webproletarian.com/krutoj-drift-video/)

Бешеный араб недетски жжот резину и дрифтит на велосипеде :064:
Веселый аккордеон

headless
08.07.2008, 12:18
"вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. мой "гордый орел" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. думала убъет, а он говорит: -бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

Viper
08.07.2008, 13:11
Лежaт в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?



муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

Dionis31
08.07.2008, 13:50
http://megalife.com.ua/pricols/13529-kamenty-ruljat-.html

nikro7
08.07.2008, 15:08
http://megalife.com.ua/pricols/13529-kamenty-ruljat-.html


Вот это разорвало......



В каждой хорошенькой девочке,



B каждой застенчивой лапочке,



Mогут быть где-то упрятаны


Блядские гены прабабушки!

ukr_ua
08.07.2008, 15:58
похищение века

http://qlman.livejournal.com/323234.html

порвало :022: :040: :042:

Security
08.07.2008, 16:45
"Откуда_берутся_дети" (http://qiq.ru/08/07/2008/humor/23168/otkuda_berutsja_deti_s_kommentami_vzroslyx.html) с комментариями взрослых

ALMERA GTR
08.07.2008, 18:57
"Откуда_берутся_дети" (http://qiq.ru/08/07/2008/humor/23168/otkuda_berutsja_deti_s_kommentami_vzroslyx.html) с комментариями взрослых
опоздал на полтора года....:) :) :) баян

ALMERA GTR
08.07.2008, 18:59
похищение века

http://qlman.livejournal.com/323234.html

чисто поржать:064:

Пиратка
08.07.2008, 19:14
"Откуда_берутся_дети" (http://qiq.ru/08/07/2008/humor/23168/otkuda_berutsja_deti_s_kommentami_vzroslyx.html) с комментариями взрослых
Книжка "всеяла" по полной!

Alex.M
08.07.2008, 19:28
http://www.lehtikuva.fi/hehkuva/ (http://www.lehtikuva.fi/hehkuva/) типичное "втыкание в картинку"

ALMERA GTR
08.07.2008, 20:43
_________________________68888.__________________
_______________________.8888888881________________
______________________8888888888888_______________
_____________________.88888888888888_.____________
_____________________88888888888888885____________
_____________________888888888888888888.__________
____________________8888888888888888888888._______
____________________8888888888888888888_.88588____
________________888888888888888888888888._________
_______________6888888888888888888888858._________
_______________88888888888888888888888868_________
______________8888888888888888888888888.__________
___________._888888888888888888888888885__________
____________8888888888888888888888888588._________
____________88888888888888888888888886881_________
___________68888_88888888888888888885___._________
__________.8888..8888888888888888888______________
__________.8888__8888888888888888888______________
___________88888_6888888888888888888______________
___________.8888._888888888888888888______________
____________:8888.8888888888888888888...__________
_____________688856888888888888888888886__________
______________6888888888888888888888888888________
_______________888888888888888888888888888________
________________8888888888888888888888888_________
______________..8888888888888888888888885_________
_______________88888888888888888888888888_________
______________688888888888888888888888888_________
______________88.88888888888___8888888881_________
________________88888888888_.__.88888888._________
_______________18888888888______68888888__________
______________.8888888888..______8888888__________
______________8888888888.________8888888._________
_____________.888888888__________.8888886_________
_____________.88888888____________8888888_________
_____________68888888____________.8888888_________
_____________8888888.____________._888888:________
____________8888888._______________8888888._______
___________.8888888________________:888888________
___________6888888__________________6888886_______
__________.888888.___________________888888_______
__________6888888____________________888888.______
__________8888885____________________.888886______
__________888888______________________888888______
__________888888______________________888888______
_________588888________________________88888______
_________88888_._______________________88888______
_________88885__________________________8888______
_________8888___________________________8888______
________.888.___________________________6888______
______..8888____________________________88888.____
_______.6888____________________________8888_.____
______._88888.__________________________8888:.____
________8888.__________________________88888______
________8888__________________________588888______
________88888________________________888888.______
по подробней:)

ALMERA GTR
08.07.2008, 20:45
http://www.lehtikuva.fi/hehkuva/ (http://www.lehtikuva.fi/hehkuva/) типичное "втыкание в картинку"
зачетное понравилось.....

nikro7
08.07.2008, 21:02
хотели поподробнее ??? ...

получите !!!


_________________________68888.__________________
_______________________.8888888881________________
______________________8888888888888_______________
_____________________.88888888888888_.____________
_____________________88888888888888885____________
_____________________888888888888888888.__________
____________________8888888888888888888888._______
____________________8888888888888888888_.88588____
________________888888888888888888888888._________
_______________6888888888888888888888858._________
_______________88888888888888888888888868_________
______________8888888888888888888888888.__________
___________._888888888888888888888888885__________
____________8888888888888888888888888588._________
____________88888888888888888888888886881_________
___________68888_88888888888888888885___._________
__________.8888..8888888888888888888______________
__________.8888__8888888888888888888______________
___________88888_6888888888888888888______________
___________.8888._888888888888888888______________
____________:8888.8888888888888888888...__________
_____________688856888888888888888888886__________
______________6888888888888888888888888888________
_______________888888888888888888888888888________
________________8888888888888888888888888_________
______________..8888888888888888888888885_________
_______________88888888888888888888888888_________
______________688888888888888888888888888_________
______________88.888888888888888888888881_________
________________88888888888_888.88888888._________
_______________18888888888__88__68888888__________
______________.8888888888..__88__8888888__________
______________8888888888.___88___8888888._________
_____________.888888888_____88___.8888886_________
_____________.88888888______88____8888888_________
_____________68888888______888___.8888888_________
_____________8888888.____________._888888:________
____________8888888._______________8888888._______
___________.8888888________________:888888________
___________6888888__________________6888886_______
__________.888888.___________________888888_______
__________6888888____________________888888.______
__________8888885____________________.888886______
__________888888______________________888888______
__________888888______________________888888______
_________588888________________________88888______
_________88888_._______________________88888______
_________88885__________________________8888______
_________8888___________________________8888______
________.888.___________________________6888______
______..8888____________________________88888.____
_______.6888____________________________8888_.____
______._88888.__________________________8888:.____
________8888.__________________________88888______
________8888__________________________588888______
________88888________________________888888.______

SHAMAN
08.07.2008, 21:04
хотели поподробнее ??? ...

получите !!!


_________________________68888.__________________
_______________________.8888888881________________
______________________8888888888888_______________
_____________________.88888888888888_.____________
_____________________88888888888888885____________
_____________________888888888888888888.__________
____________________8888888888888888888888._______
____________________8888888888888888888_.88588____
________________888888888888888888888888._________
_______________6888888888888888888888858._________
_______________88888888888888888888888868_________
______________8888888888888888888888888.__________
___________._888888888888888888888888885__________
____________8888888888888888888888888588._________
____________88888888888888888888888886881_________
___________68888_88888888888888888885___._________
__________.8888..8888888888888888888______________
__________.8888__8888888888888888888______________
___________88888_6888888888888888888______________
___________.8888._888888888888888888______________
____________:8888.8888888888888888888...__________
_____________688856888888888888888888886__________
______________6888888888888888888888888888________
_______________888888888888888888888888888________
________________8888888888888888888888888_________
______________..8888888888888888888888885_________
_______________88888888888888888888888888_________
______________688888888888888888888888888_________
______________88.888888888888888888888881_________
________________88888888888_888.88888888._________
_______________18888888888__88__68888888__________
______________.8888888888..__88__8888888__________
______________8888888888.___88___8888888._________
_____________.888888888_____88___.8888886_________
_____________.88888888______88____8888888_________
_____________68888888______888___.8888888_________
_____________8888888.____________._888888:________
____________8888888._______________8888888._______
___________.8888888________________:888888________
___________6888888__________________6888886_______
__________.888888.___________________888888_______
__________6888888____________________888888.______
__________8888885____________________.888886______
__________888888______________________888888______
__________888888______________________888888______
_________588888________________________88888______
_________88888_._______________________88888______
_________88885__________________________8888______
_________8888___________________________8888______
________.888.___________________________6888______
______..8888____________________________88888.____
_______.6888____________________________8888_.____
______._88888.__________________________8888:.____
________8888.__________________________88888______
________8888__________________________588888______
________88888________________________888888.______
ПАЦТАЛОМ!:)

ALMERA GTR
08.07.2008, 22:06
nikro7 шо за балду... ты прицепил вроде взрослый мужик

ukr_ua
09.07.2008, 11:30
батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - ти ж синку там пильнуй.
дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. будь обережним. не дай
бог підхватиш якусь заразу. приїдиш додому - заразиш жінку, невістка -
мене, я - мамку. а тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село!

nikro7
09.07.2008, 13:54
nikro7 шо за балду... ты прицепил вроде взрослый мужик

Ты же сам поподробней хотел...

cmapocma
09.07.2008, 14:01
Ты же сам поподробней хотел...
ещё вариант на поподробнее:
http://www.izone.ru/graphics/utilities/ascii-art-generator.htm

ukr_ua
09.07.2008, 15:25
у нас тут между сотрудниками идут небольшие парковочные войны. ну.. эт не войны, а так... кто-то не с той ноги с утра встал, что-то не понравилось - и пошло-поехало. одной даме не нравилось, как я ставлю машину, о чем было сообщено моему шефу. фигня вопрос... я начал ставить "как ей надо" со слов шефа. в итоге она сегодня уже ко мне прибежала с плачущим видом и требованием, чтоб я ставил правильно. в обед вышли, посмотрели. оказалось, что ей сегодня для нормальной парковки не хватило 30 см, на которые мне было через шефа рекомендовано сместиться назад. а теперь самое интересное... в процессе разговора она поведала один разговор со знакомым:
утром она не могла завести машину, звонит своему знакомому и говорит:
- я с утра не могу завестись. что делать?
на что получила встречный вопрос:
- ты что, фригидная?

так громко я еще не ржал :)

Viper
09.07.2008, 15:38
http://karaul.ru/09.07.2008/10

правильная думалка у мужика :-)

Dionis31
09.07.2008, 16:50
виртуальный секас
в пятницу вечером у меня случилась катастрофа. умер мой любимый ноутбук. а мы же договорились с лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете… короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
что было делать? я позвонила андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее.
он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… ну, не важно.
андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! а то личная жизнь горит!
тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! да и лёшка ждёт.
он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам.
а потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через ж"пу…
я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придётся потр"хаться… я сразу догадалась и поняла, что придётся… а чего не сделаешь для любимого? любимого ноута.
но мне не хотелось через ж"пу и я робко поинтересовалась, может, всё-таки через проксю? в ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж"пой мне не отделаться.
ладно, говорю, андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. он говорит, сейчас приеду. ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
но на всякий случай поинтересовалась, а как насчёт предохранения? он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальёт.
я подумала, ого! может, он и правда неплохой парень? и каспер у него стоит… ну, раз ему так невтерпёж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения.
приехал андрюшка быстро. и сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. а я-то в пеньюаре… спрашиваю ,андрюшенька, как дела? он отвечает, с хардом всё в порядке, ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он, и что каспер у него вери хард…
но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
вот я не поняла, это он про что? нет у меня никаких дров. про ноги, что ли? так все мне говорят, что мои ноги ровные. андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? а он говорит да ничего, сейчас я тебе залью да зальёшь, конечно, андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы …
а он сидит, блин, да стучит по клавишам!
андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
а он говорит, что так колбасит-то проксю твою?
да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвётся никак!
короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
в общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. айпишник у него просто класс, очень хард. настоящий каспер. и в проксю все прошло отлично, и даже через ж"пу не пришлось.
и ноут заработал. оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
а с лёшкой мы так и не встретились. сами понимаете, не до него было.

Dionis31
09.07.2008, 16:51
когда только мы с другом научились хоть как-то играть на гитаре, то перед друг другом понтовались, мол умеешь так… ну и разучил он соло на одной струне песню проститутка, группы сектор газа. мне понравилось и я попросил его научить меня. чтобы запомнить какой лад зажимать я на телефон записал(незная зачем) последовательность ладов, ну например 3563768343(все на одной струне) и записал в телефонной книге как !проститутка! еле объяснился своей девушке:)

ALMERA GTR
09.07.2008, 16:55
когда только мы с другом научились хоть как-то играть на гитаре, то перед друг другом понтовались, мол умеешь так… ну и разучил он соло на одной струне песню проститутка, группы сектор газа. мне понравилось и я попросил его научить меня. чтобы запомнить какой лад зажимать я на телефон записал(незная зачем) последовательность ладов, ну например 3563768343(все на одной струне) и записал в телефонной книге как !проститутка! еле объяснился своей девушке:)
старый баян!!!

Dionis31
09.07.2008, 17:00
ясно солнышко
киевская русь, пир, сидит владимир ясно солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… владимиру уже хреновато… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… одна владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. ее приводят.
-— ну, как, девица, живешь?
-— хорошо, батюшка, живу.
-— отец, мать живы?
-— да, батюшка, все живы.
-— братья, сестры? нормально все?
-— да, батюшка, спасибо, все хорошо.
тут девица осмелела и говорит:
-— а можно вам вопрос задать?
-— задавай, коли не боишься.
-— я вот давно думаю: почему вас называют ясно солнышко?
-— понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. ясно, солнышко?

Dionis31
09.07.2008, 17:00
замкнутый круг
директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «давай поедем на неделю заграницу. собери вещи». секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». её муж звонит своей любовнице: «моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. довольный мальчик звонит своему дедушке: «дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. давай проведем всю неделю вместе». дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «на этой неделе внук просит провести с ним время. поездка отменяется. поедем позже» секретарша звонит своему мужу и говорит: «шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» муж звонит любовнице: «не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» любовница звонит ученику: «занятия на этой неделе будут как обычно» ученик звонит дедушке: «дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. я не смогу составить тебе компанию» дедушка звонит своей секретарше: «не беспокойся, мы поедем на этой неделе. собирай вещи»

SHAMAN
09.07.2008, 17:39
виртуальный секас
в пятницу вечером у меня случилась катастрофа. умер мой любимый ноутбук. а мы же договорились с лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете… короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
что было делать? я позвонила андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее.
он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… ну, не важно.
андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! а то личная жизнь горит!
тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! да и лёшка ждёт.
он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам.
а потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через ж"пу…
я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придётся потр"хаться… я сразу догадалась и поняла, что придётся… а чего не сделаешь для любимого? любимого ноута.
но мне не хотелось через ж"пу и я робко поинтересовалась, может, всё-таки через проксю? в ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж"пой мне не отделаться.
ладно, говорю, андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. он говорит, сейчас приеду. ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
но на всякий случай поинтересовалась, а как насчёт предохранения? он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальёт.
я подумала, ого! может, он и правда неплохой парень? и каспер у него стоит… ну, раз ему так невтерпёж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения.
приехал андрюшка быстро. и сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. а я-то в пеньюаре… спрашиваю ,андрюшенька, как дела? он отвечает, с хардом всё в порядке, ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он, и что каспер у него вери хард…
но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
вот я не поняла, это он про что? нет у меня никаких дров. про ноги, что ли? так все мне говорят, что мои ноги ровные. андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? а он говорит да ничего, сейчас я тебе залью да зальёшь, конечно, андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы …
а он сидит, блин, да стучит по клавишам!
андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
а он говорит, что так колбасит-то проксю твою?
да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвётся никак!
короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
в общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. айпишник у него просто класс, очень хард. настоящий каспер. и в проксю все прошло отлично, и даже через ж"пу не пришлось.
и ноут заработал. оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
а с лёшкой мы так и не встретились. сами понимаете, не до него было.
Разрыв селезёнки!:064:

ukr_ua
10.07.2008, 08:33
из баша:

Дрю: Спаситееее!!! Расскажите как клубничное варенье варить!!!:)))
Симпозиум: значит берёшь нольпять виски...
Дрю: Где их взять?:))) Точнее, где взять денег на покупку тех самых ноль пять виски?
Симпозиум: продай клубнику


ссуки в соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. "да они там апельсин едят".
сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"


fyroq: Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати
fyroq: Не задумываясь поставил аську и объяснил, как пользоваться
fyroq: К концу недели результат превзошел все ожидания...


Совесть : Доброе утро!
Assassin: Проснулась бля...>_<

ukr_ua
10.07.2008, 10:44
баш - сплошной тупак

ты забыл добавить: имхо :010:

Dionis31
10.07.2008, 11:24
баш - сплошной тупак

Чисто субъективное мнение

ukr_ua
10.07.2008, 12:41
ну а где шутка?
там ели апельсины
я плакала
шеф сказал даст премию

хаха - да?

установили аську чтобы научиться печатать - ууууу оборжаться

и т.д.

Берк, тема называется "чуток юмора", а не "хаха или оборжаться до усрачки".
любая шутка, анекдот, кумедна (прадон, не знаю как на русс. языке) ситуация из жизни имеет право здесь быть, если она может вызвать улыбку и положительные эмоции у человека с утра.
Мне эти "тупые шутки" смогли немного поднять с утра настроение (после ряда отрицательных моментов на дороге). Потому решил поделиться с другими.

З.Ы. Всё. Проехали.

Dionis31
10.07.2008, 12:48
Берк, тема называется "чуток юмора", а не "хаха или оборжаться до усрачки".
любая шутка, анекдот, кумедна (прадон, не знаю как на русс. языке) ситуация из жизни имеет право здесь быть, если она может вызвать улыбку и положительные эмоции у человека с утра.
Мне эти "тупые шутки" смогли немного поднять с утра настроение (после ряда отрицательных моментов на дороге). Потому решил поделиться с другими.

З.Ы. Всё. Проехали.

Да не обращай внимания, Берку все не нравится. Критиком похоже работает :064:

PIVOMAN
10.07.2008, 14:27
http://forum.kievnet.com/index.php?showtopic=14441&st=20

Царь
10.07.2008, 17:36
http://trava.kiev.ua/archives/4438

Security
10.07.2008, 20:31
http://trava.kiev.ua/archives/4438
Такое может быть только на сайте "трава"

Пиратка
10.07.2008, 20:51
http://trava.kiev.ua/archives/4438
красиво!все как настоящее

ALMERA GTR
10.07.2008, 22:52
красиво!все как настоящее
и вкусно))

Пиратка
10.07.2008, 23:36
и вкусно))
а главное-питательно!

Царь
11.07.2008, 15:42
Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!

Dionis31
11.07.2008, 15:56
Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!


Эта пять, меня порвало )))

Царь
11.07.2008, 16:06
http://times.ua/img/material/resize_800_1500/4/6/4/koty_zhivotnye_35195_16.jpg

Царь
11.07.2008, 16:08
http://www.ipicture.ru/uploads/080711/60g9zt4XvS.jpg

cmapocma
11.07.2008, 17:32
http://trinixy.ru/2008/07/09/tjanut_potjanut__vytjanut_ne_mogut_28_mb.html

de@mon
12.07.2008, 00:27
являясь участником дорожного движения, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает крупнокалиберного пулемета.

ALMERA GTR
12.07.2008, 00:31
http://trinixy.ru/2008/07/09/tjanut_potjanut__vytjanut_ne_mogut_28_mb.html
баяннннннннннн:038:
опа ты че плагиатешь