PDA

Просмотр полной версии : Чуток юмора...



Страницы : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

Bend3r
31.01.2005, 01:00
ГЕНИАЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ!
http://www.nnm.ru/design/pict/debil.jpg

Bend3r
31.01.2005, 01:05
В Амстердаме ему воздвигли памятник (http://www.nnm.ru/archive.php?adate=05_01_18), в Бутане на него молятся (http://www.nnm.ru/archive.php?adate=05_01_21), а в Берлине-Постдаме под него дорогу переходят...
http://www.nnm.ru/design/pict/xep.jpg

Bend3r
31.01.2005, 01:14
Про страсть к поцеляем Буша, наверное все слышали. Какой кадр! Фотографию можно озаглавить "Люда, не увлекайся" ;)
http://www.nnm.ru/design/pict/putin.jpg

AsTeRiX
31.01.2005, 10:41
Супер :lol: :lol:

Valentin
24.02.2005, 18:53
http://www.vishnja.strana.de/Image/look.gif http://www.nismo-club.ru/board/images/smiles/hihihihihihihi.gif

Bend3r
21.03.2005, 00:59
Смайлы конечно хорошо, но не такие :D
http://forum.a.org.ua/uploads/post-423-1111355620.gif

Bend3r
24.03.2005, 00:49
http://obolon.info/modules/news/cache/images/image0011-21mm2005.gif

Микрик
01.04.2005, 17:33
Бонд. Джеймс Бонд
Off. Fuck Off

Микрик
01.04.2005, 17:36
Если вы видете двух обнимающихся мужиков значит может быть две причины.

1) они "голубые"
2) они "синии"

Vad
06.04.2005, 10:08
обхохочешся!!
http://peresmeh.narod.ru/apteka.html

Bend3r
08.04.2005, 07:11
Да, штука супер, видел когда то пару картинок таких )

Bend3r
08.04.2005, 07:11
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/gallery/jeto_chego-funny.jpg

Bend3r
08.04.2005, 07:28
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/other/kar-solyanka.jpg
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/other/gst-solyanka.jpg
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/other/kristina-solyanka.jpg

Valentin
17.04.2005, 12:31
Как пьют в штатах русские гости


Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла…

…в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово. «Дима, – говорю я, – а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то есть, еще не нажрались?» «Да без проблем, – отвечает Дима, – давай водки».

Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере, мне так показалось, а тут смотрим – стоит в баре бутылочка «Посольской» завода «Кристалл»... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом.

Мы:
– Ну и вон ту бутылочку водочки.

Бармен:
– Нельзя.

Мы (изумленно):
– ???

Бармен:
– Мы бутылками не продаем.

Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
– А как вы ее продаете?

Бармен:
– Шотами (т.е. рюмками по 50 г).

Мы (скалькулировав в уме):
– Тогда десять шотов.

Бармен:
– Нельзя.

Мы (издевается, гад):
– Почему?

Бармен:
– Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить.

Мы (это БОЛЬШАЯ доза? Он что, идиот?):
– Да мы заплатим, заплатим!

Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
– Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?

Бармен (подумав):
– Да.

Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
– А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно?

Бармен:
– Нельзя.

Мы:
– Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу...

Бармен:
– Ладно, можно.

Мы (точнее, я, решив поумничать):
– А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам – это и будет по пять шотов...

Бармен:
– Нельзя.

Мы (ой дурак...):
– Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял?

Бармен:
– Ребята, а вы откуда?

Мы (ну, твою мать!!):
– Из России, русские мы, водку неси!!

Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка:

Мы:
– Это что?

Бармен:
– Водка.

Мы:
– Понятно, а что кроме водки?

Бармен:
– Лед.

Мы (ууу, с…а!!):
– Ложку неси!

Бармен:
– Зачем?

Мы (хором):
– ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!

Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома. На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно объявил:

– А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки! Присутствующие зааплодировали.
http://vlasti.net/index.php?Screen=news&id=100538

Bend3r
17.04.2005, 20:32
xaxa, супер )) это твой креатив??

murchik
18.04.2005, 13:48
Ну вот ложками водку ИЗВЕРГИ :wink:

Микрик
18.04.2005, 13:58
Теплую водку? с утра??? Мыльницами? из помойного ведра???
КОНЕЧНО БУДУ!!!! :lol:

Bend3r
18.04.2005, 14:43
Как выбирать девушек?

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть
очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную
подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.
Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские
кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у
девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться,
например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.
И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных
преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации
поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не
стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.
Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки
является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает),
впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и
просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по
приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает
удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если
подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут
служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО -
не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом
экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу),
небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская
антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого
объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что
подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай:
неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется
попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному.
Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует
у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться.
Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие


14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что
приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо
заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно
полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик.
приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше
времени и денег

Valentin
22.04.2005, 10:14
Веские причины для игры в Гольф: :lol:
http://io.com.ua/img_a/00056021.jpg
http://io.com.ua/img_a/00056020.jpg
http://io.com.ua/img_a/00056019.jpg
http://io.com.ua/img_a/00056022.jpg
http://io.com.ua/img_a/00056023.jpg
http://io.com.ua/img_a/00056018.jpg

Valentin
22.04.2005, 22:40
Спецом для Мурчика :wink:
http://io.com.ua/img_a/00054429.jpg
http://io.com.ua/img_a/00054428.jpg
http://io.com.ua/img_a/00054426.jpg
http://io.com.ua/img_a/00054427.jpg

Valentin
22.04.2005, 22:41
http://io.com.ua/img_a/00019407.jpg

Valentin
22.04.2005, 22:42
Пропала собака :!:
http://io.com.ua/img_a/00019404.jpg

Valentin
22.04.2005, 22:44
Киев. Мост Патона. 22 апреля 2005г.
http://io.com.ua/img_a/00019405.jpg

Valentin
22.04.2005, 22:48
NOKIA
http://io.com.ua/img_a/00019398.jpg

Bend3r
22.04.2005, 22:54
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/granica_chuvashii.jpg

Valentin
22.04.2005, 23:06
http://io.com.ua/img_a/00019406_8.jpg
http://io.com.ua/img_a/00056675.jpg

Bend3r
22.04.2005, 23:08
Верхний стоит 1300 грн

Bend3r
25.04.2005, 23:11
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/other/fatal-solyanka.jpg

Микрик
26.04.2005, 09:43
А второй номер, это гранд широкий - машина шефа одного из клуба 2108

Bend3r
26.04.2005, 09:48
А второй номер, это гранд широкий - машина шефа одного из клуба 2108
Ого, даже такие мемберы есть у них :roll:

Дмитрий
26.04.2005, 11:25
А там мемберов на жигулях не больше половины

Valentin
27.04.2005, 12:24
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

Bend3r
30.04.2005, 18:22
Будни менеджера проектов в IT
Дано: «Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.»
Менеджер Проектов (PM): «это программистский подход к реализации
модульных решений»
Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии…..

Программер: «Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!»
Клиент: «Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?»
Генеральный: «сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем»
PM: «да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?»
Программер: «Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!»
PM: «Программер, сколько по времени????»
Программер: «за 2 дня сделаю..»
PM: «таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!»
Клиент: «$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????»
PM: «$1000»
Клиент: «Договорились. Только можно он будет с рогами?»
PM: «Программер?!!?»
Программер: «еще день»
PM: «Еще 250»
Клиент: «Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!!!!»
Программер: «Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?»
PM: «убирай»
Программер: «черт, еще день..»
PM: «готово»
Клиент: «все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??»
PM: «*ля»
Программер: «*ля»
PM: «исправили»
Клиент: «а где хвост?»
PM: «*ля»
PM: «исправили»
Клиент: «Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет..»
PM: «Программер, исправляй»
Программер: «?? :»№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: «готово..»
PM: «Сделали»
Клиент: «Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz»
PM: «*ля»
PM: «исправили»
Клиент: «Опять уши глаза закрывают! Уберите.»
PM: «Это было в тз. $250, чтобы убрать.»
Клиент: «Черт с вами…»

Bend3r
30.04.2005, 18:27
Место отдыха противненьких гаишников :)
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/newz/dpsgeyclub-doc_serfar_.jpg

Стёб над звонком.
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/newz/zvonok-sy_world.jpg

Bend3r
30.04.2005, 19:50
Дядя газоны косил неспеша,
Мелко нарезаны два малыша.

В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.

Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...

Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь -
Так умирает большая любовь.

Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"

Газ из открытого крана пошел,
Маленьлий мальчик спички нашел...
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут.

Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дернул колечко и крикнул "Атас!"

Это не ватмана лист, не картонка,
а пополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета -
Мальчик, катком перееханный, это.

Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

Bend3r
02.05.2005, 17:05
Не новый, но все равно интересный креатив, рекомендую почитать, улыбнёт неоднократно :)

Эпиграф:
Чем круче джип - тем дальше 3.14здовать за трактором! (народная мудрость)

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм и мосты. Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес: Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.
ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь: Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду
с лопатой.... мммммм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать.
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать.
В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал.
- Только ты сам, сказала девушка. - Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там: мм: там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент
вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там: немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял. Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя
в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось.
Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает
"Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- МЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.
- Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже
2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, @ля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды
меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра.
- Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался.
Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано. Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили,
иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы.
Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А
председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора.
Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили.
Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа...
Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения.
Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это
был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ".
Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

Bend3r
04.05.2005, 12:03
Для одиноких байкеров
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/other/moto1-solyanka.jpg

Bend3r
04.05.2005, 12:04
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/other/moto2-solyanka.jpg
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/other/moto3-solyanka.jpg

Valentin
01.06.2005, 17:18
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится
сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай
змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Valentin
20.07.2005, 13:17
http://dozor.net/media/images/elf-oil_t.jpg

200smax
20.07.2005, 13:22
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится
сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай
змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Valentin
27.07.2005, 14:22
Фото из Токийского метро.
http://mundo.ru/images/bfb34d842f1a01a1d323f60ca6a7c0b0-624.jpg

Valentin
27.07.2005, 14:27
http://mundo.ru/images/1909aae2569113e86ed06e7cf15d8fcd-417_640x480.jpg

Bend3r
01.08.2005, 13:14
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/humor/humor_von_dimy4-1122840121_i_9770.jpg

Bend3r
05.08.2005, 11:24
ПОДБОРКА!
http://fishki.net/podborka2/62/picccsm18.jpg
http://fishki.net/pics3/blond_car_1.jpg
http://fishki.net/pics3/popobezy.jpg
http://fishki.net/pics3/surprises.jpg
http://fishki.net/podborka2/61/picccsl01.jpg
http://fishki.net/podborka2/61/picccsl06.jpg
http://fishki.net/podborka2/61/picccsl07.jpg
http://fishki.net/pics3/poshlyatina1.jpg
http://fishki.net/pics3/junkie.jpg

Valentin
02.09.2005, 11:40
http://register.logitech.com/index.cfm?page=prod_reg_akamai&languageid=16&return=76%2C16&bw=&validate=1&countryiso=RUS&prod_cat=2133

В конце анкеты, внизу,
смотрим кнопки, где "пол" :lol:

Bend3r
02.09.2005, 13:50
бугага, жЫр!

Valentin
02.09.2005, 15:42
http://www.bmwclub.by/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=1088

Vad
02.09.2005, 18:21
http://www.bmwclub.by/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=1088

а ну колись, че за машинка?

Valentin
18.09.2005, 23:07
http://io.com.ua/img_a/00116526.jpg

Bend3r
20.09.2005, 01:24
http://io.com.ua/img_a/00116526.jpg
ой бааяяяннн!!!!

Valentin
21.09.2005, 15:59
Новый имидж Тимошенко. Фотошоп рулит!
http://www.from-ua.com/news/433127a8f0749/

Valentin
21.09.2005, 16:02
Встреча с курицей.
http://obozrevatel.com/news/2005/9/21/45343.htm

Микрик
21.09.2005, 19:10
Встреча с курицей.
http://obozrevatel.com/news/2005/9/21/45343.htm

это ж по какому селу так надо было финдячить????? :shock:

Ляксей
21.09.2005, 19:23
Прикольная собачка Гыгыгыы....

http://shermix.free.fr/videos2.php?id=stupiddog[/img]

Pinochet
21.09.2005, 22:49
Эксперимент

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно офигеваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60 км/ч, затем 40 минут - 90 км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30 км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновременно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60 км/ч, затем 20 минут - 30 км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60 км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км? "
Ни хрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тоже как-то не очень-то понимал. А малой говорит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило! Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть. Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30 км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было. В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливаться на заправку-то нельзя! ), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90 км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб посрать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь - не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну, я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну, типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну, тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов. К Фокино подъезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 минут! Ах ты... дескать, хер с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же только бабки считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаянно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют? И не дожидаясь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не профессор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главное, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал. Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезжат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него ни хрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в жопу. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стресса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила. Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тоннель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.
Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон. И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, говорю, быть не может, это ж практика, эксперимент, не сходится - значит, теория херовая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня. Но вот я все равно думаю - отчего такая фигня вышла? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть?

Zed
21.09.2005, 23:07
:D

Ляксей
22.09.2005, 12:05
Аплодируем стоя, товарищи :wink:

Vad
22.09.2005, 13:14
Встреча с курицей.
http://obozrevatel.com/news/2005/9/21/45343.htm

это ж по какому селу так надо было финдячить????? :shock:

это на птицефабрике - они так (катапультой) загружают рефрижераторы :) :D

Valentin
26.09.2005, 16:49
http://www.udaff.com/image/122/12269.gif

Valentin
07.10.2005, 14:44
http://camel.hosting.ru/Super%20002.jpg

Микрик
07.10.2005, 20:19
у меня было же такое же желание!!! :lol:

Valentin
09.10.2005, 00:02
http://io.com.ua/img_a/00022338.jpg
http://io.com.ua/img_a/00022349.jpg
http://io.com.ua/img_a/00022367.jpg

Лёля
10.10.2005, 09:12
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Valentin
11.10.2005, 12:09
Ехал на дачу.
Увидел, чуть не умер :lol: :lol: :lol:
http://io.com.ua/img_a/00124671.jpg

Valentin
31.10.2005, 02:04
Рома, синяя машинка ничего не напоминает?
http://fuflo.com.ua/avto/26.jpg

src
31.10.2005, 02:44
- О боже, они убили Кенни!
- Сволочи! :lol: :lol: :lol:

Valentin
10.03.2006, 15:56
http://monk.com.ua/images/articles/20060310053052111_2.jpg

Vad
10.03.2006, 22:41
да, бампер чудный!

Boris
14.03.2006, 12:45
Клубная машина Honda MAFIA.

Boris
31.03.2006, 17:16
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/small/3/0/38603.jpg
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/7/4/38547.jpg
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/6/5/38556.jpg

Crack
02.04.2006, 15:23
Да уж :) тут много гыгыгыкалки..... Мне понравились мафинки друг на дружке :)

Партизан з творчим нахилом
03.04.2006, 14:58
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.


Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

Bend3r
04.04.2006, 13:47
http://i24.ebayimg.com/01/i/06/ba/e8/f0_1_b.JPG

kalambur
06.04.2006, 15:09
Хайку:

Купить бы ВАЗ.
Да не машину, а завод.
Закрыл бы на х*й...

kalambur
06.04.2006, 15:30
В Индии сегодня на шесть человек приходится один мобильный телефон

http://ahom.ru/images5/ahom-ru_20060331_600x395_310306_mobile.jpg

kalambur
06.04.2006, 15:47
много (+)
http://dirty.ru/news/71594/

местами - смешно :mrgreen:

kalambur
06.04.2006, 16:01
http://ahom.ru/images5/ahom-ru_20060325_599x552_005.jpg
под домом, на ночь оставлять :)

Bend3r
06.04.2006, 18:30
Гы прикольно :)

kalambur
06.04.2006, 19:14
К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так это Петров из 9 Б, в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный ДРАЧУН.
- Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.

--------------------------------
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!! :oops:

Valentin
07.04.2006, 13:35
http://www.avdey.ru/images/logotypes/nissan_logo.gif

Bend3r
10.04.2006, 22:18
http://monk.com.ua/images/articles/20060410103048281_1.JPG

Boris
11.04.2006, 11:28
К чему приводит пробуксовка.
http://monk.com.ua/images/articles/20060411075714381_1.jpg

kalambur
11.04.2006, 17:32
свадьба :

http://ziza.ru/2006/04/07/prosto-ofihitelnaya-svadba.html

PS: для людей со слабой психикой, - на ссылку не нажимать!

kalambur
14.04.2006, 18:07
аппетитненько :)
http://www.izona.com.ua/smile/

kalambur
20.04.2006, 13:01
шоколадка на обед :)

http://www.oboz.com.ua/files/6/_Picture_file_path_6968.jpg

Boris
20.04.2006, 14:28
Откусили зайке лапу... :mrgreen: :P :mrgreen:

kalambur
21.04.2006, 11:47
случай на заправке:
http://gl-notes.livejournal.com/740628.html?thread=1439252

kalambur
21.04.2006, 15:20
Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто
не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно
заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать
ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы
тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного
возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое
воспитание посредством книг и кинофильмов.
http://www.autoua.net/auto_f/showthreaded.php?Cat=0&Number=1005069&page=

Zed
21.04.2006, 23:43
Можно ли сварить яйцо с помощью мобильного телефона?
Сегодня - Чистый четверг. А значит, пора варить яйца к Пасхе. Дело это нехитрое и скучное, но только не для экспериментаторов «КП»
http://www.kp.ru/daily/23694.4/52233/print/

Bend3r
22.04.2006, 10:54
Zed, Мда.... вот и думаешь....

Баден
25.04.2006, 11:29
http://eggs.net.ua/news/2006/4/21/2331.htm :shock:

Баден
26.04.2006, 15:25
:mrgreen:

kalambur
26.04.2006, 21:37
Баден, :mrgreen:

kalambur
26.04.2006, 21:38
Скоро каждый желающий сможет "выпить йаду". На выбор предлагается "опильсинавый", "калбасный", "минтолавый", "йаблака"

http://www.allberry.com.ua/images/catalog/yad.jpg

http://rokf.ru/auto/2006/04/26/182842.html

kalambur
26.04.2006, 21:55
http://io.com.ua/img_a/00247402.jpg

Boris
27.04.2006, 15:23
Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"

Boris
27.04.2006, 15:23
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1146081878_s_miru_po1145947121_i_5230_full.jpg
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1146081707_tun.jpg

Bend3r
27.04.2006, 20:16
На второй фотке стоит скай KPGС10 слева

murchik
27.04.2006, 20:34
На первой фотке.

Такая клава у Бендера - Специально сделана на заказ для флудера :mrgreen: :lol: :D :shock: :P

Bend3r
27.04.2006, 23:16
murchik, :roll: :)

Баден
28.04.2006, 10:36
http://sklad.strana.de/xray.swf

Баден
28.04.2006, 11:44
Советы очень опытной хозяйки

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.


Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой её, синькой!

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...

О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."
Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.

"Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"

Баден
28.04.2006, 12:07
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
- А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего:
- А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красива, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
- Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...

Boris
29.04.2006, 15:13
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1146234869_3702054sy1.jpg

kalambur
10.05.2006, 17:34
женская-стервозная логика

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же блядь тебя таким словам научила?

kalambur
11.05.2006, 23:47
дети пишут Богу:
http://iliya-popov.chat.ru/let_god4.htm


Чо я хочу спросить у Тебя? А ни чо!
Федя, 1 кл.

Bend3r
14.05.2006, 12:24
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ти хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

kalambur
14.05.2006, 17:35
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Vad
15.05.2006, 08:53
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

kalambur
17.05.2006, 16:14
текст песенки (выучить) :
Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко.
Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо
абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до.
Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву.
Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло

потом открываем ссылку:
http://ahom.ru/rabota/

Макс
17.05.2006, 16:23
баян, но прикольный,
уже юзаю эту песенку с полгода в мобиле на одну из груп абонентов в адресной книге :)

Микрик
17.05.2006, 17:58
БОМБА!!!!!

Баден
17.05.2006, 20:46
http://honda.org.ua/forum/about11106.html :mrgreen:

Смотреть со звуком :!:

kalambur
18.05.2006, 13:14
Баден, ай повеселила! :mrgreen:

Баден
18.05.2006, 14:10
kalambur, я рада :lol:
Только у меня никак не получается сохранить себе на комп эту прелесть :cry:

kalambur
18.05.2006, 15:04
легко

открой ссылку
http://honda.org.ua/forum/files/pestnia_193.swf

а затем Файл-Сохранить страницу как ...

Баден
18.05.2006, 15:32
kalambur, не получается :( Такое действие не возможно :cry: Хотела отправить это по мылу тем, у кого нет доступа в Инет.

Denis
18.05.2006, 16:06
-Девочка, а где работает твой папа?
-В крематории
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки

дак это я к тому...что ЖЖОТЕ

Boris
18.05.2006, 16:06
Мистер накачанные яйца
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1147887412_2006051706083385_1.jpg

Макс
18.05.2006, 18:37
баян, фотожоп :)

Andruxa
19.05.2006, 12:09
http://ziza.ru/other/032006/21/bear/bear_comics02.jpg

Andruxa
19.05.2006, 12:14
http://img51.imageshack.us/img51/2770/17os2.jpg
http://img145.imageshack.us/img145/8409/29io.jpg
http://img462.imageshack.us/img462/1024/30cm.jpg
http://img391.imageshack.us/img391/3944/40pm.jpg

Andruxa
19.05.2006, 12:18
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)


Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

kalambur
19.05.2006, 12:49
баян! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

kalambur
19.05.2006, 12:56
мило, очень мило...

местами - просто порвало :mrgreen:

Баден
19.05.2006, 13:17
Тоже баян :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

200smax
19.05.2006, 13:35
Ребята, а вы только вдумайтесь! ведь это все реальность!!! мне как то аж не по себе стало как представил что такие дуры бывают рядом в соседней машине за рулем... :lol: :lol: :lol:

200smax
19.05.2006, 13:38
Кстати! К слову! Реальный факт из науки англии!
Провели исследование среди блондинок! Оказалось что даже если блондинка не соответствует своими умственными способностями сложившемуся стереотипу, то после рассказа этой блондинке анекдота про ее сородичей в большинстве случаев она начинала тупить и при том не по деццки! Реально!

И самый верх тупости блондинки:
Устроить мужу грандиозный скандал на следующий день после перекраски волос на тему "что делают белые волосы в их постели..."
:lol: :lol: :lol:

kalambur
19.05.2006, 13:45
Максим, а ты вдумайся сколько вообще неадекватных людей за рулем авто на дорогах! :shock:
тогда блондинки покажутся каплей в море

Баден
19.05.2006, 14:44
kalambur, И то правильно!!!

Анекдот, рассказанный моим папой:
Проехала блондинка на красный свет и останавливает ее ГАИшник с вопросом:
- Почему Вы проехали на красный свет?
Блондинка отвечает ему:
- У меня туфли красные, помада красная, сумочка красная, машина красная...
Так почему же я должна ехать на зеленый?!
:mrgreen:

Баден
19.05.2006, 17:32
Молчащий Холм (Сайлент Холм)
фильм ужасов
Режиссёр: Эльдар Рязанов
В ролях: Сергей Виноградов, Дмитрий Дюжев, Гоша Куценко, Никита Михалков, Рената Литвинова.
Саундтрек: Надежда Кадышева и группа "Золотое Кольцо"


В посёлке городского типа Холмогоры - беда. В доме на тихом холме поселилась банда сотонистов, поклоняющихся перевёрнутому кресту. Они держат в страхе всё население этого небольшого городка, режут девственниц секаторами в клочья, привинчивают шурупами библию к порогу церкви, рисуют на могилах нехорошее слоло "какашка". Избавиться от нечестивцев берётся местный приходской священних Егор (Виноградов), у которого главный сотонист Баппакс (Дюжев) увёл любимую собачку Наташку (Литвинова) и обратил её в свою веру. Вооружившись бензопилой, святым распятием и поддержкой пресвятой богородицы (Куценко), Егор отправляется в Дом на Холме, чтобы освободить родную деревню от мрачной печати Сотоны. Зрители смогут насоладится пятью великолепными компьютерными спецэффектами, хорошим толстым слоем грима на лицах актёров и потрясающей игрой Никиты Михалкова, в очередной раз приглашённого на небольшую и скромную роль Бога.!!!


Собутыльник
триллер
режиссёр: Кира Муратова
в ролях: Сергей Шнуров, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Гоша Куценко.
саундтрек: ВИА Anal Cunt

За столик в рюмочной к опустившемуся алкоголику Васе (Шнуров) садится незнакомый человек бомжеватого вида (Моисеев) и предлагает распить с ним литр водки московского завода "Кристалл". Даже не веря своему счастью, Василий сразу соглашается и идёт вслед за незнакомцем в тёмную подворотню. Утром Вася просыпается с жуткого бадуна в помойном бачке, понимая, что не помнит, что было после того, как он вместе с новым собутыльником зашёл во двор. В кармане он находит сто рублей и удивляется еще сильнее. Единственная беда заключается в том, что сильно болит задница (Куценко). На следующий вечер за васин столк подсаживается всё тот же незнакомец, но уже вместе с другом (Пенкин), и предлагает сообразить на троих. Васю начинают одолевать сомнения относительно планов этого странного собутыльника. Стоит заметить, что фильм снят на чёрнобелую плёнку Шосткинского объединения Свема, потому что на складе Мосфильма кончилась цветная, а Кира Муратова пожалела лишние 100 рублей, которые нужны были в качестве реквизита, и не купила в плёнку соседнем магазине.

Хомяк Айвазовского

Россия-США, 2006
Жанр: детектив, триллер
Режиссер: Рон Ховард, Никита Михалков
Автор сценария: Д. Донцова
В ролях: Сергей Безруков, Шэрон Стоун, Гоша Куценко, Виктор Сухоруков, Леонардо ДиКаприо, Борис Моисеев.
Саундтрек: ансамбль танца "ЖОК", Молдавия.
Награды: Каннский фестиваль 2006 - Золотой Пальмовый Хуй

Американский чернокожий боксер Джейсон "Хорь" Пулитцер (ДиКаприо) приезжает в город Керчь с целью ознакомиться с шедеврами художника Айвазовского. Незадолго до его приезда, в музее таинственным образом погибает сторож Митрич (Безруков). Перед смертью, он успевает записать послание для боксера на внутренней стороне шкурки любимого хомяка Айвазовского (Куценко), которого милиционеры во главе с прапорщиком Безглуздым (Сухоруков) с трудом достают из задницы сторожа. Юная красавица Алёна Бурякова (Стоун) помогает расшифровать таинственное послание, а также предупреждает Пулитцера о подставе с героином, которую ему приготовила милиция.
Спасаясь от погони, герои фильма разгадывают одну за другой загадки, приводящие их к самой волнующей на сегодняшний момент тайне столетия - ответу на вопрос "а был ли мальчик?". Пожилой олигарх Берлусконкин (Моисеев) помогает им в решении головоломных загадок, но есть нюансы.
Чарующая музыка танцев ансамбля "ЖОК" помогает создать таинственную и напряженную атмосферу.
Смогут ли герои фильма раскрыть тайну столетия, и спасется ли от побития молью шкурка любимого хомячка Айвазовского вы узнаете, если посмотрите фильм.

Boris
21.05.2006, 13:07
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

kalambur
23.05.2006, 10:33
Сурово как-то получилось

Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу...
http://www.kashmarik.com/forums/showthread.php?t=3191

Баден
23.05.2006, 12:46
kalambur, повеселил :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Boris
25.05.2006, 21:27
Девушки на пляже.
Видеоролик.http://sobaka.com.ua/index.php?newsid=1148580546

Andrey
25.05.2006, 22:26
:D

Andrey
25.05.2006, 22:26
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик , сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка , сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка . Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

Boris
26.05.2006, 23:53
ПрАгресивный метод чистки зубов...
http://sobaka.com.ua/media/mohapx/img/progress.jpg

kalambur
27.05.2006, 00:24
Boris, а ты кулибин! :wink:

Bend3r
27.05.2006, 08:22
Мистер накачанные яйца
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1147887412_2006051706083385_1.jpg
Енот?

Boris
28.05.2006, 12:10
Мистер накачанные яйца
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1147887412_2006051706083385_1.jpg
Енот?

Галя!!! :D

Boris
28.05.2006, 16:27
http://allprikol.ru/pic/objav_pic/9341405442.jpg

Bend3r
28.05.2006, 16:54
Камрад, это баянищеее

Sergeyfit
29.05.2006, 02:49
Старым поговоркам новая ЖИЗНЬ

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

kalambur
29.05.2006, 11:00
Sergeyfit, местами :mrgreen:

Boris
29.05.2006, 20:10
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу—из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Бля как током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

kalambur
29.05.2006, 20:42
-Бля как током пиздануло , прямо до яиц дошло!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Andrey
29.05.2006, 21:09
-Бля как током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! :D :D :D СУПЕР!

Andruxa
29.05.2006, 21:28
нипадецки улыбнуло :D :D :D

Denny
30.05.2006, 03:20
старая байка, но до сих пор током по улыбки дает :mrgreen:

Баден
30.05.2006, 12:57
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
> > проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
> > Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
> > этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
> > Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
> > проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
> > совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
> > заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
> > договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
> > всех пришлых гонял.
> > И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
> > на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
> > дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
> > охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
> > Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
> > был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
> > здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
> > картину....
> > Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
> > самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
> > исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
> > офисов уже свисали истерически ржущие работники.
> > Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
> > Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
> > воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
> > фронт....
> > А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
> > Звонит.
> > При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
> > праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
> > режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
> > После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
> > раздается:
> > "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
> > Люди начинают падать из окон....

Макс
30.05.2006, 13:46
Баден, жжошь :!:

Babuka
30.05.2006, 14:18
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі.

Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.

- Добрий ранок!

- Добрий!

- Ваші документи будь-ласка.

- Будь ласка!

- Вийдіть з машини.

- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.

- Що гарний настрій?

- Гарний.

- Відкрийте багажник.

- Прошу...



Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров,

м'ясо і все таке...



- Шо москаль?...

- Еге ж...

- Яке прикре самогубство

Баден
31.05.2006, 12:03
Что такое 180-120-180?
(Две обнимающиеся супермодели.)

Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)

Много мяса мало дров.
(Заноза в @опе.)

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)

Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)

Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем...)

Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)

Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)

Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к... горошины не ходят.)

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком...)

Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

Что это такое: По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

Висит - болтается, на три буквы называется... В середине "У".
(Душ.)

Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)

Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

То холодный то горячий то висячий то стоячий.
(Душ.)

Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б...)

Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?
(Комбинация.)


У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)

Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)

Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

Зеленое, в пятнах, прыгает.
(Десантник.)

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
(Кондуктор в трамвае.)


Какое растение все знает?
(Хрен.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)

Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься.)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)

Восемь ног, три головы и два крыла. Что это?
(Василий Иванович на коне везет себе курицу на обед.)

kalambur
31.05.2006, 12:27
не осилил :mrgreen:

Макс
31.05.2006, 12:27
+1

Баден
31.05.2006, 17:33
Жінка свому чоловікові: Степане купи мені мобілку. Поїхав Степан до Коломиї.
Ходе-ходе. Дорогі мобілки. Не купив. Приїжджає додому і каже своїй жінці:
давай я тобі її з дерева виріжу? Жінка: добре, виріж. Вирізав Степан мобілку і дав жінці. Жінка через деякий час підходить і каже: слухай Степане, чомусь
мені ніхто не дзвонить. Чоловік відповідає: так ти свого номеру нікому не дала. Піди напиши у нас на брамі свій номер, тоді і позвонять. Пішла жінка,
написала 965847589 - Марічка. Тут йде сусід і баче надпис на брамі, прочитав, поставив тере навпроти імені "Марічка" і написав "курва".Йде чоловік Марічки, прочитав надпис на брамі, приходить додому і каже своїй жінці: "Іди жінко подивися, там тобі sms прийшло"

Sergeyfit
31.05.2006, 21:00
http://uniport.com.ua/uploads/posts/1148631522_amerworld.jpg

Bend3r
31.05.2006, 21:33
хехе, зачОт!

Sergeyfit
31.05.2006, 23:18
Анекдотец
Задача: из пункта А в пункт Б выехала Ока по дороге ей встретился бампер BMW, вопрос: придется ли владельцу Оки продавать свой пункт А.

Vad
02.06.2006, 18:27
Из жизни сотрудников банка.
На самом деле грустно, вот приходиш к ним, приносишь свои деньги, а относятся к нам как к больным с детства. Думая, что сами безгрешны, а слышили бы себя со стороны!

Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то? - Вносите сколько можете.
Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?




Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши Ф.И.О. - ....Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала.
Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову.
А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста. -Я?
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"




Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!
На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
- Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простому смертнику
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Здравствуйте, вы автомат или человек?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.




Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать, с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. -Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
А одному из моих коллег в полпятого утра позвонил грузин и сказал следующую фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" На что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да".
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина.

kalambur
02.06.2006, 18:39
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

очень много

Boris
03.06.2006, 16:56
Що всередині в Памели Андерсон?

http://www.obozrevatel.com/files/4/_Picture_file_path_4727.jpg

kalambur
05.06.2006, 14:07
http://infostore.org/info/953230/prev_kulturna.jpg

Партизан з творчим нахилом
05.06.2006, 16:30
<Karrde> Сыграем в игру "У кого больше х
<Joker> 16 см
<Bender> 16,1 см
<Nindedo> 18 см
<Karrde> Блять!!!
<Karrde> "У кого больше харда"!!

Valentin
05.06.2006, 17:26
<Bender> 16,1 см

Bend3r
05.06.2006, 17:35
:mrgreen: это не я бля

kalambur
05.06.2006, 17:47
:mrgreen: это не я бля

проверять не будем
поверим на слово

Баден
06.06.2006, 08:21
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
>
> Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
> - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
>
> На уроке физкультуры:
> - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
>
> Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
>
> Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы
> выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
>
> В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
> "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
>
> Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
>
> Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что
> за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните,
> твари!
>
> Внимание!
> Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там
> может затаиться "Активный утёнок"!
>
> Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
> завтрашнего утра.
>
> Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во
> всех местах по вибратору.
> - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
>
> Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
>
> - Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно
> духарятся?
> - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
>
> - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
> Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
>
> Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
> коллективе.
>
> Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
>
> Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем
> то,что может; и, наконец, то, что осталось.
>
> Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки
> и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли
> змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
>
> Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на
> человека и... поехала на чемпионат Европы.
>
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
> размножаются...
>
> - Чебурашка, слышь, че говорю?
> - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
>
> Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда
> заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
>
> Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
>
> Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
> проводили, все равно в результате получатся анаша.
>
> Объявление:
> Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
> Гидроусилителя и кондиционера нет.
>
> - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал
> крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
>
> Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
> Айболита добрым.
>
> Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь,
> корова и лыжные палки.
>
> Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
>
> Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
> обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
>
> Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
>
> Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
>
> - Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду
> терпеть - мне здесь нравится!
>
> Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется
> водитель с личным а/м.
>
> Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
> Давайте трезво оценивать наши шансы!
>
> РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
> только третья минута матча...
>
> Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

Баден
07.06.2006, 08:27
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Boris
07.06.2006, 16:25
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1149668307_vuz.gif

kalambur
07.06.2006, 16:49
дура, "пятерку" не на тот бок положила...

Макс
07.06.2006, 17:42
баян,
я эту историю слышал 11 лет назад на первом курсе матана в универе от препода который лично это видел у себя на паре ещё 10 лет назад от момента когда он рассказывал эту байку :)

Партизан з творчим нахилом
07.06.2006, 17:55
баян,
я эту историю слышал 11 лет назад на первом курсе матана в универе от препода который лично это видел у себя на паре ещё 10 лет назад от момента когда он рассказывал эту байку :)
Макс, пропоную походження цього баяна залишити як таке, що невідоме, тому що я теж чув цю історію ще коли був студентом. Встановити хто саме і де "навчився" таким чином шукати границі - нереально :wink:

Баден
07.06.2006, 18:03
Подводная одиссея команды Му-Му.

Автор: Андрей Паденко ( http://padenko.exler.ru/ )

/Читaется зaунывным голосом переводчикa "Подводной Одиссеи
Kомaнды Kусто/

.... Увлекaемaя тяжелым кирпичом, привязaнным к шее, Муму медленно
опускaлaсь в глубины прудa. Собaчкa тихо пускaлa пузыри, нa ее
мордочке был нaписaн немой вопрос: "%б твою мaть?" А пруд в это время
жил бурной, понятной только ему одному жизнью.
Вот мимо проплыло нечто до неприличия бородaтое. Это шaловливые зaйцы,
повинуясь инстинкту продолжения родa, в порыве стрaсти рaскaчaли лодку
Дедa Мaзaя. Ha немой вопрос собaчки стaрик ответил недвусмысленным
движением рукaми, при этом выронив весло, которое сжимaл до этого
моментa.
В это время нa илистом дне невысокий человек в пaпaхе, стоя нa
четверенькaх, и шевеля роскошными усaми, шaшкой выводил словa
"Фурмaнов - дурaк", "Петькa + Анкa = Любовь". Весло попaло ему aккурaт
по зaтылку, нaмертво припечaтaв усaтую физиономию к слову "дурaк".
Откудa-то сверху появились группы по 2,3,4 отчaянно брыкaющихся белых
комочкa. Это пресловутые зaйцы окончaтельно рaзвaлили утлое суденышко
и теперь рaздумывaли: толи им пытaться выплыть нa поверхность, толи
продолжaть совокупляться. Атомнaя субмaринa с крaсными звездaми,
введеннaя в зaблуждение нaличием тaкого количествa неопознaнных
плaвaющих объектов, отчaянно пускaлa во все стороны торпеды. Hо
торпеды были стaрые, ржaвые и взорвaлaсь только однa из них, попaвшaя
в добрую черепaху Тортиллу, нa что мудрaя рептилия, высунув кожистую
голову из пaнциря, стaрческим голосом проскрежетaлa "Эт хто тaм
хулягaнит?", и, немного подумaв, добaвилa: "%ля!"
Вдруг в пруд со всего рaзмaху плюхнулся обезумевший Бурaтино, отчaянно
пытaясь сбросить со своей дубовой зaдницы дятлa, который окончaтельно
и бесповоротно решил устроить тaм себе жилище нa зиму. Субмaринa
учуялa новую мишень и выпустилa в нее свою последнюю торпеду, которaя
со злобным рычaнием вонзилaсь в днище кaкого-то корaбля. Kорaбль
нaкренился и пошел ко дну, покaзaв всей подводной общественности
нaписaнное нa борту черным по белому слово "Титaник".
Муму обвелa весь этот бaрдaк непонимaющим взором, сменив вырaжение
лицa с "%б твою мaть" нa "Пошли вы все нa х%й!", перегрызлa веревку и
тихонько поплылa к поверхности.

Макс
07.06.2006, 18:05
Партизан з творчимнахилом, +1, 100% эта история каждым новым рассказчиком рассказывается от первого лица :)

Баден
07.06.2006, 18:18
БАЯН, но прикольно :mrgreen:

Что такое 180-120-180?
(Две обнимающиеся супермодели.)

Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)

Много мяса мало дров.
(Заноза в @опе.)

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)

Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)

Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем...)

Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)

Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)

Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к... горошины не ходят.)

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком...)

Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

Что это такое: По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

Висит - болтается, на три буквы называется... В середине "У".
(Душ.)

Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)

Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

То холодный то горячий то висячий то стоячий.
(Душ.)

Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б...)

Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?
(Комбинация.)


У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)

Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)

Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

Зеленое, в пятнах, прыгает.
(Десантник.)

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
(Кондуктор в трамвае.)


Какое растение все знает?
(Хрен.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)

Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься.)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)

Восемь ног, три головы и два крыла. Что это?
(Василий Иванович на коне везет себе курицу на обед.)

Баден
07.06.2006, 18:19
>> Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы, но
>> переборщив,
>> 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в результате чего наглотался и
>> проспал.
>>
>> * * *
>>
>> Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 года не был на работе в связи с
>> отдыхом организма.
>>
>> * * *
>>
>> Я, Нестеренко С. Н., обещание бросить пить грубо нарушил хулиганской
>> выходкой в невменяемом состоянии из-за ерша, так как мне подсунули
>> насмешники кружку с пивом, куда втюрили кружку водки непроверенного
>> качества. Я мог отравиться до смерти, не спаси меня своевременно милиция.
>>
>> * * *
>>
>> Я, Никитин Юрий Филиппович, будучи в нетрезвом состоянии в отгуле,
>> заехал в пивную, выпил там на троих бутылку - не берет, выпил еще
>> бутылку - не берет. Еще выпил, не знаю сколько, - взяло. Проснулся в
>> кукурузе и боюсь идти домой. Прошу местный комитет, чтобы со мной
>> таких случаев не повторялось.
>>
>> * * *
>>
>> Я, перед тем как заступить в ночь на работу, 23 февраля 1982 года,
>> напился, пришел на работу с опозданием, увалился спать, после чего
>> получил замечание коллектива смены, впредь обязую руководство и весь
>> личный состав смены не пить в рабочее время и вообще.
>>
>> * * *
>>
>> Я, Петров Т. Г., 20 марта 1987 года не вышел на работу, так как был
>> на свадьбе своей супруги.
>>
>> * * *
>>
>> Я, Писарев В. П., не был на работе 31 августа и 1 сентября в связи с
>> тем, что накануне просматривал передачу "120 минут" с участием
>> Чумака. Я поставил стакан с водопроводной водой у экрана телевизора и
>> прилег отдохнуть. Проснулся лишь в воскресенье 3.09. Считаю, что в
>> прогулах виноват Чумак.
>>
>> * * *
>>
>> Я, рабочий Воробьев И., ввиду того, что я после похмелья был с
>> похмелья и похмелился, в том и виноват.
>>
>> * * *
>>
>> Я, Сергеев, не был на работе, так как в выходной поехал навестить
>> больного друга. А он, оказывается, не болел, и мы на радостях выпили.
>> А потом я уже ничего не помню.
>>
>> * * *
>>
>> Я, Сидоров, 3 декабря, находясь на работе, случайно употребил
>> спиртные напитки, после чего показывал фиги женщинам и сломал палец,
>> ткнув им не по назначению, а в манекен.
>>
>> * * *
>>
>> Я, Скоморохов Сергей Валерьевич, пришел на работу в нетрезвом
>> состоянии, что и унюхала продавщица Светлана Шибитова, тут же продав
>> меня руководству магазина. Обещаю больше никому не даваться себя обнюхивать.
>> Грузчик Скоморохов.
>>
>> * * *
>>
>> Я, Трушкина Н., не выходила на работу, потому что вышла замуж,
>> правда, причина неважная, но больше этого не будет.
>>
>> * * *
>>
>> Я, Гашкина П. А., не явилась по повестке в суд в качестве свидетеля
>> умышленно, так как глубоко верующая, а в Евангелии записано: "Не
>> суди, да неподсуден будешь".

kalambur
07.06.2006, 18:30
ввиду того, что я после похмелья был с похмелья и похмелился, в том и виноват.

не вышел на работу, так как был на свадьбе своей супруги.

не выходила на работу, потому что вышла замуж

:mrgreen:

Партизан з творчим нахилом
07.06.2006, 18:46
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/pog/pogremulki-1149608054_i_5520_full.jpg

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/pog/pogremulki-1149608273_i_8218_full.jpg

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/pog/pogremulki-1149608270_i_4516_full.jpg

Boris
07.06.2006, 19:11
Про одного вруна.
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

kalambur
07.06.2006, 19:15
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
мля, пора домой!

Lapka
07.06.2006, 23:52
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр.

Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:

- Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу.

Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:

- Мне бы еще пару гинекологов!

- Зачем? Ведь специальность не подходит!

- Еще как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил!

сори если баян :D

Lapka
07.06.2006, 23:54
а это просто читала и плакала :mrgreen: :mrgreen:

О продавцах или "я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились яйца".

Это не начальство такое, а специфика. Продавец в аптеке обязана иметь фармакологическое образование, а продавец в магазине обязана уметь пользоваться только кассовым аппаратом. Хотя, если начальник магазина хочет, чтобы его товары продавались, он должен провести с продавцами ликбез, чтобы они могли хоть какую-то консультацию дать. Hо не обязан.

Пpи такой конкуpенции как щас - пpосто обязан, чтоб у него покупали. Я в таком магазине, где мне нифига не скажут о том, каким ключом болт на 17 завоpачивать, покупать ничего не буду.

История реальная, произошла со мной. Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Hо что делать - сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер грит: "Все зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить. "

Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить? Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились. Оказывается, у машин тоже есть яйца :-) Заедь, грит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут.

Hа мой вопрос: "А как по-научному эти самые яйца называются?" мастер, немного подумав, сказал: "Яйца, они и есть яйца".

Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел все прилавки, ну нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего на это самое HЕТ. Hачал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина. Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся следующий диалог:

Я: - Вы не могли бы мне помочь?

Д: - Да, пожалуйста.

Я: - Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились яйца.

Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице. Hаверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или :вообще хрен знает что мне надо..

- от стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул я и мне даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в машинах уже должен меня понять.

Hа лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор - известно ей одной.

- Так вот мне, собственно нужны новые: яйца, - прервал паузу я.

И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с ней говорим о разных яйцах:

- Может, вам лучше к доктору.

Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то деталью и счас возвращался и проходил мимо нас.

- Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю:.. - обратилась девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня:

- Машина какая?

- 99, - ответил я.

- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.

Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и уже разговаривал со своим клиентом.

Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как безнадежно загрустила девушка.

Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием брякнул:

- За яйца.

Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи.

Помощь подоспела в лице этого же парня, который взяв чек, удалился куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так. Hадо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.

Баден
08.06.2006, 07:48
Angel, упала под стол надолго :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Lapka
08.06.2006, 10:12
Новости из под стола:

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов.
После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной,
после 6 хихикаете от всякой еpyнды,
а после 12 вынyждены писать сидя.
:mrgreen: :)

Bend3r
08.06.2006, 10:21
Angel, :mrgreen:

kalambur
08.06.2006, 11:19
Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов.
После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной,
после 6 хихикаете от всякой еpyнды,
а после 12 вынyждены писать сидя.
:)

после кружки пива - ВАС уже "имеет" инспектор ГАИ :wink:

:mrgreen:

Баден
08.06.2006, 16:39
Реальная история про пластик и московский Ситибанк.
__________________________________________________

Рассказывает клиентка Citibank.

Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора
родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не
понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на
анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем
январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля.
Дело проиходит в Америке.


Вот перевод разговора:

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе
имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на
сегодня за ней числится задолженность в размере $60."

Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в
январе".

Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется>.

Родственник: <Возможно вам следует забыть про этот долг>.

Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".

Родственник: <Но как вы собираетесь получить с нее деньги - ведь она
мертва?>

Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим
данные в отдел расследования>.

Родственник: <Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные
идиоты?>

Citibank: <Извините?>

Родственник: <Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".

Citibank: <Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим
руководством>.

К разговору подключается руководитель.

Родственник: <Я сообщил уже, что она умерла в январе>.

Citibank: <Вы ее адвокат?>

Родственник: <Нет, я ее племянник>.

Citibank: <Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?> По
факсу пересылается соответствующая копия.

Citibank: <Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о
смерти. Я ничем не могу вам помочь>.

Родственник: <Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?>

Citibank: <Это будет разумно>.

Родственник: <Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69>.

Citibank : <Сэр! Но ведь это кладбище!>

Родственник: <Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь
с мертвыми!>

___________________________________

Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы
рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в
Citibank в России, и мне нужно получить новую. На прошлой неделе звоню в
Citibank.

Я: <У меня заканчивается действие кредитной карты>.

Citibank: <Да, мы в курсе>.

Я: <Я хочу получить новую карту>.

Citibank: <Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую
карту>.

Я: <Я могу ответить вам сейчас>.

Citibank: <Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом>.

Я: <Я буду должна ответить также письмом?>

Citibank: <Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не
будем обрабатывать>.

Я: <Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам>.

Citibank: <Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще
не успело дойти до вас>.

Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль. Сегодня , 29.05.06,
получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте. Письмо датировано
22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: "Если вы снова хотите
VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока,
вам автоматически оформят Master Card". Звоню в банк:

Я: <Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю,
что мне нужна VISA>.

Citibank: <Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать
VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.>

Я: <Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть
штемпель>.

Citibank : <Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не
24.05.06.>

Я: <То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA
до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?>

Citibank: <Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем>.

Я: <В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в
вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому
что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна
карта!>

Citibank: <Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с
моим руководителем>.

15 минут слушаю музыку.

Citibank: <Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение.
Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение
выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и
позвонили позже 24.05.06>.

Аут.

a.dayen
08.06.2006, 16:57
не знаю, было ли тут, но все влом читать)))
последние исследования в области 2х местных байдарок установили,
шо в лодке всегда находятся два загадачных сусчиства: гребибля и гребубля

Партизан з творчим нахилом
08.06.2006, 17:37
Небачених висот досяг сервіс на залізницях України:
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на
зупинках! На всій території Росії!

kalambur
08.06.2006, 18:04
Ситибанку, зачет!

"Укрзалізниця", - жжот адназначна :mrgreen:

Партизан з творчим нахилом
08.06.2006, 18:08
Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

a.dayen
08.06.2006, 18:57
вот это паника:

WOMEN'S ENGLISH:
1. Yes = No
2. No = Yes
3. Maybe = No
4. We need = I want
5. I am sorry = You'll be sorry
6. We need to talk = you're in trouble
7. Sure, go ahead = you better not
8. Do what you want = you will pay for this later
9. I am not upset = Of course, I am upset, you moron!
10. You're certainly attentive tonight = is sex all you ever think about?

MEN'S ENGLISH:

1. I am hungry = I am hungry
2. I am sleepy = I am sleepy
3. I am tired = I am tired
4. Nice dress = Nice cleavage!
5. I love you = Let's have sex now
6. I am bored = Do you want to have sex?
7. May I have this dance? = I'd like to have sex with you.
8. Can I call you sometime? = I'd like to have sex with you.
9. Do you want to go to a movie? = I'd like to have sex with you.
10. Can I take you out to dinner? = I'd like to have sex with you.
11. I don't think those shoes go with that outfit - I'm gay

Lapka
08.06.2006, 21:19
это попы или лица :D

http://kiyany.com.ua/files/9/_Picture_file_path_9437.jpg

a.dayen
08.06.2006, 21:38
Angel, теннисные шарики теперь ходят? :D
и не желтые? :D :D

Lapka
08.06.2006, 22:33
они еще и какают :mrgreen:

a.dayen
08.06.2006, 23:25
Angel, ну уж нет. продайте мне тогда обычных :!: :D

kalambur
09.06.2006, 00:26
Angel, теннисные шарики теперь ходят? :D
да это же колобки волохатые!

a.dayen
09.06.2006, 09:38
kalambur, я тоже вначале так подумал.
Но!
Но они же с ногами! :)

kalambur
09.06.2006, 11:52
значит, это КОЛОБКИ-МУТАНТЫ ! :mrgreen:

Баден
09.06.2006, 13:29
http://eggs.com.ua/news/2006/6/7/2769.htm

Lapka
09.06.2006, 19:17
http://otdohni.kiev.ua/img/animal/3.jpg

kalambur
09.06.2006, 19:20
УРА, котов научились готовить!!!!
а пробовали? как на вкус? :wink:

Lapka
09.06.2006, 19:56
СОВРЕМЕННЫЕ СКОРОГОВОРКИ

* Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
* Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
* Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
* Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
* Налогооблагаемая благодать.
* Черномырдин чешет череп, черт!
* Невзначай зачали чадо до бракосочетания.
* На ура у гуру инаугурация прошла.
* Горький окал около колонии Макаренко.
* Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
* Невелик бицепс у эксгибициониста.
* Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
* Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
* Высшие эшелоны шли подшофе.
* Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
* Тпру, тпру, Жириновский, тпру!

© 1994 "Красная бурда"

Lapka
09.06.2006, 22:24
http://sobaka.com.ua/media/mohapx/img/hotdog.jpg

a.dayen
10.06.2006, 15:27
Angel, никада особенно не любил хотдоги
а теперь
зная из чего их все-таки готовят..... :cry:
тем более

Boris
12.06.2006, 12:55
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1149961341_tightjeans_02.jpg

Пуля
12.06.2006, 19:52
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
подсмотрено на auto.ru

Макс
12.06.2006, 21:36
баян, в этой же ветке было совсем недавно :)

Баден
13.06.2006, 07:29
Boris, а что в твоей фотке смешного :roll:

Баден
13.06.2006, 07:30
Спецом для Каламбура :lol:

Еду на машине. Тормозят доблестные работники свистка и полосатой палки.
- Документы, то се. Потом вопрос: пил?
- Не, не пил!!!
- Ну пошли к лейтенанту в машину!
Сажусь к ним в машину, предлагают подышать в трубочку.
Отвечаю - "Поехали лучше сдам кровь".
Лейтенант - "Ты вчера футбол смотрел?"
Я - "Смотрел!!!"
Лейтенант - "А почему не ПИЛ?!!"
- Занавес -

kalambur
13.06.2006, 10:12
Баден, спасибо :)
но я не болельщик :P

Баден
13.06.2006, 10:21
kalambur, я не о футболе, а о трубочке :lol:

Boris
13.06.2006, 11:41
Баден,
Посмотри на штаны у мужика.

Баден
13.06.2006, 11:42
Ааааааааа, ясно :mrgreen:
А я на барышню смотрела :roll:

Lapka
13.06.2006, 12:45
http://kiyany.com.ua/files/9/_Picture_file_path_9753.jpg
http://kiyany.com.ua/files/9/_Picture_file_path_9754.jpg

Boris
13.06.2006, 14:21
http://sobaka.com.ua/uploads/posts/1150191532_1149831173.jpg

Баден
13.06.2006, 14:36
Прикол «Школьный дневник»


Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (запись в дневнике)

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (запись в дневнике)

Кувыркался без мата. (запись в дневнике)

Двусмысленно смотрит на доску. (запись в дневнике)

Дергал за косички учеников начальных классов. (запись в дневнике)

Огрызался вместе с учителем. (запись в дневнике)

Списывал у двоечника. (запись в дневнике)

Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)

А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)

Антон категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (запись в дневнике)

Высморкался в рисунок товарища. (запись в дневнике)

Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования)

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (запись в дневнике)

Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (запись в дневнике)

На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала)


Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (запись в дневнике)


Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления).

kalambur
13.06.2006, 15:43
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Баден
13.06.2006, 15:59
:shock:

http://e-poputka.net/
http://www.korrespondent.net/main/156110/

Lapka
13.06.2006, 16:35
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть."
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

Баден
13.06.2006, 16:50
Баян, но весело: :lol:
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Ниссан (или кому чего нравится).
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Ниссана отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

kalambur
13.06.2006, 16:54
:shock:

http://e-poputka.net/
http://www.korrespondent.net/main/156110/

ты к чему это?
если прорекламировать - фигня - интерфейс очень тупой и не дружелюбный
а сама идея - спи..сана с российского ресурса, которому уже порядка 2х лет

в общем - незачёт!

Баден
13.06.2006, 16:59
kalambur, просто поржать :D
У меня это смех вызвало, типа я должна под кого-то подстраиваться, када на работу еду :roll:

Lapka
13.06.2006, 17:05
http://kiyany.com.ua/files/9/_Picture_file_path_9856.jpg
http://kiyany.com.ua/files/9/_Picture_file_path_9853.jpg
http://kiyany.com.ua/files/9/_Picture_file_path_9848.jpg
http://kiyany.com.ua/files/9/_Picture_file_path_9857.jpg

kalambur
13.06.2006, 18:08
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Lapka
13.06.2006, 18:50
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается.....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!!

a.dayen
13.06.2006, 23:34
Недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали её и всё равно побили...
У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер.

kalambur
14.06.2006, 10:55
— Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Мля, еще один мудак растет…

Lapka
14.06.2006, 13:21
Кот загнал медведя на дерево :shock:

http://www.kiyany.com.ua/news/2006/6/13/17842.htm

Партизан з творчим нахилом
14.06.2006, 13:36
Інститут культури. Екзамен з політології. Екзаменатор запитує студентку-модель яка, відповідно, нічого не знає
- Добре, на останок назвіть мені теперішнього президента США
- Не знаю
- Ви подумайте, його батько теж був президентом
- Ммм... ні, не знаю
- Я вам підкажу: в прізвищі три букви, друга буква - У
В студентки збільшуються очі, вона відхиляється на спинку крісла
- Ні, не вірю! Не може бути!!!

kalambur
14.06.2006, 13:53
Партизан з творчимнахилом, зачет! :mrgreen:

kalambur
14.06.2006, 13:54
анекдоты пачкой:

- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

Сегодня в передаче "Чтобы помнили" мы покажем вам 150 раз мультик "Ёжик в тумане" и еще 50 раз мультик из прошлой передачи... Чтобы не забыли.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине…

- Можно попросить у вас шариковую ручку??
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

kalambur
14.06.2006, 16:35
Приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

a.dayen
14.06.2006, 19:15
анекдоты:
на тему отношений полов:
-Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
-Машь.... я нормальный, просто ты дура!

на тему повседневной жизни:
Идёт по улице мужик, а навстречу ему студент, тоже пьяный.

на тему интернет-траффика:
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у... Мегабайт тридцать пять...

на тему национальных меншинств:
Разговор двух евреев:
- Абрам, откуда у тебя такие красивые часы?
Отец перед смертью продал.

на тему правильного питания:
- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...

на тему здоровья:
Доктор спрашивает у мальчика на приеме:
- Ну, и сколько нам лет?
- Осенью будет пять
- Ух ты, какие мы оптимисты!

kalambur
14.06.2006, 19:39
a.dayen, 12 баллов!

a.dayen
14.06.2006, 19:48
kalambur, спасиб :D

и еще на тему блюстителей автопорядка:
ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало, отдает ГАИшнику.
Тот, посмотрев некоторое время в него:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.

kalambur
14.06.2006, 20:05
Телефонный секс

Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы
службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый
и последний раз воспользовался сей услугой.

Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно
не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли
уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл
какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей
в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона
и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся
горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка,
не говоря ни слова, начал набирать номер.

А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было
разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я,
значит, и слушаю, что же будет происходить.
А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится
какой-то дрожащий, неуверенный голос:

Голос: Я горячая и... э-э-э... вла.. влажная... Здравствуйте.
Юрка (нахально и безаппеляционно, с места сразу в карьер):
Удовлетворяй меня, удовлетворяй!
Голос: Мы с тобой находимся в... боль.. большой полутемной
комнананате... Г..г.. горят свевевеве.. чи.. ой... свечи горят...
Я подхожу... вот.. да.. к тебе и... ой, господи... расстеги... ой..
расстеги..
Юрка (мне, шепотом): Сашка, она по-моему стесняется страшно.
То ли она в первый раз, то ли что (громко в телефон): Hу давай, давай,
не тушуйся, красавица, дальше!
Голос: ...расстегиваю... брю.. брюки.. нет, не могу...
а.а..а..ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неуверенный голос неожиданно переходит
в безутешный рев).
И тут на фоне этого рева, приглушенно, но все же очень отчетливо
слышится истерический женский вопль, принадлежащий, видимо, хозяйке
или администраторше этой "службы быта":
-Бездарь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОHА HЕ ЗHАЕТ, КАК HАДО
ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У HЕГО X#Р ВСТАЛ!!!!!! Ты уволена!!!!

Комментарии, как говорится, излишни. Юрка конвульсивным движением
ткнул кнопку выключения телефона и, суча ногами, сполз с дивана на пол,
где и начал валяться в припадке смеховой истерики.
Впрочем, не он один...

Lapka
14.06.2006, 23:01
Боян, но прикольненький :)

У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Трахаемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

a.dayen
14.06.2006, 23:28
Angel, я плакал
думаю, чем лучше у человека фантазия, тем больше он в этом месте плачет :D

Баден
15.06.2006, 13:31
Работающим за компьютером посвящается :)


Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft.
Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет
решение:

- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.

- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса.

- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.

Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.

После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.

- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!

Поразмыслив, коммерсант отвечает:

- Я бы стал дворником компании Microsoft.

УДАЧНОГО ВАМ ДНЯ!

Lapka
15.06.2006, 13:58
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

- Ну что, взяли?

- Нет, комиссовали.

- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.

Через несколько минут:

- Тебя взяли!

Lapka
15.06.2006, 14:11
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Lapka
15.06.2006, 14:20
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!


наверное боянчик :wink:

Kot
15.06.2006, 14:31
Баден, Тоже самое на одесский манер лет 20 назад (когда люди ещё чеки выписывали):

Где то в штатах пожилой еврей заходит в агенсто недвижимости и изъяляет желание
преобрести виллу за пару лимонов $, ему предлагают варианты он выбирает что понравилось.
Достает дипломат и начинает вытаскивать пачки баксов
Продавец:
-Может вы выпишите чек?
Еврей:
(мечтатильно грустно)-Эх, если бы я умел писать, я бы сейчас работал бухгалтером на Привозе

Баден
15.06.2006, 15:20
Если на работе вдруг стало скучно..

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
(Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты
слышал?"
- "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Lapka
15.06.2006, 16:29
Записи с утренних совещаний

Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хуй его знает"!

Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!

Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!

Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!

До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!

Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?

По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?

Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!

Lapka
15.06.2006, 19:14
Тот, кто хотя бы раз в жизни видел северное сияние, никогда не забудет, как болит шея.

--------------------------

Звонок в скорую:

- Помогите! У моей жены начинаются роды!

- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

- Нет, идиот, это ее муж!

--------------------------

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

--------------------------

Если мальчик косит глаз,

В смысле, смотрит косо,

Косоглазый он у нас,

Это без вопросов!


/анектоды дня/MIGnews.com.ua