байан, но прикольный (ненормативная лексика)

[Vad]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно-
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл@дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
> МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пи@@ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали,понимаешь?
ДАША
- А!!!
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х@й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х@й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас
трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское
отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают
штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение-
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что-
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что
собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы-
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но-
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно-
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в
какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но-
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл@ть! Да вы тут все @@анутые! Мне не нужен проктолог!
Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ!
Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс.
Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов-
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального
секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких-
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто
подарок
для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму-
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной
температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую
кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы-
ДАША
- Так, бл@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и
своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, бл@ть, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои
проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы.
ДАША Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша
закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина.
Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит
взрывной волной.

The end.

[Лёля]

баян! но то что прикольный - точно! :P
только концовку запороли!!! :?

[Vad]

баян! но то что прикольный - точно! :P
только концовку запороли!!! :?
э, нет!
концовка там, что надо!
имхо, конечно.

[usafa]

асилил :lol:

[Лёля]

Vad, я про гриб и взырыв! не знаю, мне не оч...

[usafa]

Vad, я про гриб и взырыв! не знаю, мне не оч...ага , салют был-бы прикольнее

[Bend3r]

Баян! Во:
http://fishki.net/pics3/kosmosp.jpg

[Vad]

Vad, я про гриб и взырыв! не знаю, мне не оч...
ну и я про то же.. мне нра..

по теме ядерного взрыва -
у моего приятеля в профиле аськи в поле "about":

Глубоко невоспитанный тип. Туп, жаден, ленив. Циник и мизантроп. Агрессивно настроен ко всему с чем не согласен или что вызывает малейшее раздражение. Спорить со мной о чем либо бесполезно (и даже небезопасно). Иногда веду себя как полный кретин, иногда как просто идиот. Окружающих людей ненавижу и считаю их еще большими идиотами чем я сам. Мечтаю заиметь портативную ядерную бомбу, чтобы прекратить весь этот балаган!

[Лёля]

Vad, :mrgreen:

[murchik]

Цитата:
Глубоко невоспитанный тип. Туп, жаден, ленив. Циник и мизантроп. Агрессивно настроен ко всему с чем не согласен или что вызывает малейшее раздражение. Спорить со мной о чем либо бесполезно (и даже небезопасно). Иногда веду себя как полный кретин, иногда как просто идиот. Окружающих людей ненавижу и считаю их еще большими идиотами чем я сам. Мечтаю заиметь портативную ядерную бомбу, чтобы прекратить весь этот балаган!

Мне это очень понравилось

[FREE HEMP]

Сперва смеялся – потом плакал, затем смеялся и плакал одновременно. :cry: :lol: :cry: :lol:

[Pinochet]

Нескучно.

[Лёля]

Pinochet, да уж...тут не соскучишься :P

[Pinochet]

Pinochet, да уж...тут не соскучишься :P
Так я нигде не скучаю :oops:

[Лёля]

Тогда слово Нескучно ты написал, что бы нас развеселить??? :P
или так для себя констатировал факт того, что тебе таки нескучно?!!! :shock: :D

[Pinochet]

Тогда слово Нескучно ты написал, что бы нас развеселить??? :P
или так для себя констатировал факт того, что тебе таки нескучно?!!! :shock: :D
Согласие есть продукт отсутствия противоречия двух сторон.

[Pinochet]

О вреде похмелья
Немного "черного юмора" туда же (нашел когда-то в инете):

Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому
поводу нихуйова так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у . каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно
пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю. х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах . бл@ пе$дец . а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно
никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа
новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.
Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу .
съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся . сцуко
холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало.
Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет . ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно . полегчало.
Беспе$ды.
Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец,
можит пиво какое некачественнае . х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю. занят бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири.
Еле успел штаны снять . забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех
старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха,
Леначка бл@. Посмарела на меня странно как то и заходит.
Дверь закрыла, слышу .ой бл@, мамочки.. .. Х%ямачки епта, но как то
нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать.
Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю . занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу ..казззел.. Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль. А ничо так Ленок сортир отмыла за мной,
хозяйственная баба. Мне такие нравяццо . мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. .Х%ле бродиш бигом на
савесчание, начинаеццо уже.. Заходим, садимся. Чуфствую в
районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо.
Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@
попадаиццо. .Подожди.,- грит, - .я вот што тибе хотела сказать.. Я
остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по
ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом.
Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б. Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю .я домой,
соседи пазванили дом наш горит., и пока никто не успел чонить
спрасить-сказать, съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то.
Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду
в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался
расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось.
М%дак я штоль.

[200smax]

БЛЯАААААА.......!
Я внатуре плакал... Слезы катились мо щекам... Бухгалтер думала вызывать людей с рубашками смирительными... :lol: