Не ну а чего, мало ли посидеть с киндером, забрать, отвезти.
У меня с другом пару месяцев назад мысль пришла, организовать папский детский сад т.е. только папы в воспитателях :))) решили что не потянем, нервишки не те :)
Вид для печати
Правильно решили
Если ты захочешь кушать —
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться —
Прямо в рот течет оно!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать —
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь —
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко — сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь — мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама — зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму —
Лучше мамы зверя нет!
Антимаугли, или Робинзон Крузо
Это рассказ о конкретной семье, в котором можно найти зашифрованные и откровенные советы по воспитанию здорового, жизнерадостного и любознательного ребенка.
Наконец я вырываюсь в долгожданные гости. Мне навстречу выскакивает 6-летний Тема. Он визжит и пытается вскарабкаться на меня, как обезьяна на пальму. «Сейчас! Я вам! Сделаю! Яичницу!» – задыхаясь от восторга, выкрикивает он и уносится на кухню. Его мама Лена обнимает меня. Когда-то она занималась у меня на группе, сейчас мы просто друзья.
Мы проходим на кухню, и порывистый Тема вдруг становится собранным и сосредоточенным. Почти с первого раза зажигает плиту, ставит сковородку. По уверенным движениям я понимаю, что это не первая яичница в его жизни. Лена кивает: «Неделю назад научились, теперь кормим яичницей всех, кто в дом приходит».
Тема смотрит на скворчащую яичницу – так Колумб вглядывался в приближающуюся полоску земли.
На самом деле в его маленькой жизни происходит грандиозное событие. Накормить другого человека из своих рук – явление архетипическое. Из разряда опекаемого он переходит в разряд опекающего, дающего.
Тема ставит тарелку передо мной, глаза его сияют. Пока я ем, он смотрит на меня с материнской нежностью. Я говорю: «Здорово! Я сегодня не успела позавтракать. Я была очень голодная. А ты меня накормил. Спасибо». Тема в восторге лезет обниматься, но он уже устал от подвигов и восхищения и убегает в комнату по своим делам.
Я очень люблю эту семью, состоящую из мамы и сына. Года 3 назад Лена развелась и после этого удивительно расцвела, стала спокойнее и улыбчивей. Я сознательно рассказываю здесь о неполной семье. Надоели сказки, что в неполной семье вырастают неполноценные дети. Нет таких данных! Не зависит это от количества родственников. Это зависит от их качества.
У Темы есть еще бабушка, в представлении которой воспитание детей заключается в словах «нельзя!» и «осторожнее!» с добавлением чего-нибудь угрожающего: «разобьешься», «обожжешься», «сломаешь». Лене понадобилось 2 года дипломатических переговоров для отстранения бабушки от вмешательства в жизнь внука.
Наверное, Лену бы в детстве сломали, уж больно жесткие представления о счастье были у ее родителей. Но Лена, подрастая, стала приглядываться к окружающему миру. И увидела дальних родственников. Там папа таскал своих и чужих детей по походам, учил всему на свете и утверждал, что делить работу на женскую и мужскую глупо. В его лексиконе основными словами было: «Как интересно!». Лену пару раз в походы отпустили, и ей модель отношений в этой семье ужасно понравилась. Ее она и взяла на вооружение.
А теперь обещанные советы.
Совет 1. Слепо копировать модель родительской семьи далеко не всегда уместно и не всем нужно. Может быть, стоит оглядеться вокруг. Мир большой, и он готов предложить разные варианты, стоит только поискать и выбрать.
Лена – мать нестандартная. Вместо усиленной подготовки к школе, впихивания в ребенка иностранных языков и компьютера, она учит его лазить по деревьям. «Оглянись и найди крепкую ветку, за которую можно уцепиться». А еще они ходят с друзьями в походы с ночевкой. Тема уже умеет зажигать костер без бумаги.
Совет 2. Учите ребенка всему подряд. Плавать, лазить по деревьям, разжигать костер, ставить палатку, ловить рыбу, готовить (даже если у вас повар из Парижа) от супа до пирогов. Мыть посуду, стирать (при наличии в доме самой современной бытовой техники) и т.д. Даже если часть навыков никогда не пригодится в жизни, останется реально заработанное: «Я смог!» Тогда освоение новых навыков в течение жизни будет вызывать не тревогу, а радостный интерес. Чем больше человек умел в детстве, тем он увереннее в себе и жизнеспособнее во взрослой жизни.
Тема пойдет в школу на следующий год, когда ему будет семь с лишним. И слава Богу! Он сможет нормально выдерживать школьные нагрузки. Современная помешанность на раннем обучении, по данным ВОЗ, ни к чему, кроме разрушенного здоровья, не ведет. Ребенок может быть умненьким и сообразительным, но против природы не попрешь. Внимание 6-летнего ребенка больше 10 минут не держится. Он устает, выключается, перестает понимать элементарное, после чего к любой учебе появляется отвращение. К тому же начинает часто болеть. А Лена вместо усиленной подготовки к школе водит сына в группу общей физической подготовки. Родителям, озабоченным ранней специализацией, этого не понять. Считается, что уж если отдавать в спорт, так профессиональный, чтобы чемпионом стал. А у Лены другая цель – не собственные амбиции отыграть, а укрепить здоровье ребенка, к тому же ребенок от занятий в восторге – там эстафеты, батут, бассейн.
Совет 3. Здоровье ребенка надо укреплять, и лучше всего – регулярными занятиями физкультурой. Ничего лучше человечество еще не придумало. Бассейн, лыжи, коньки, велосипед, ролики – да все что угодно. Лишь бы регулярно и в охотку. Трудно стать Ньютоном с больным желудком, спиной, горлом, ушами (нужное подчеркнуть).
Хотя Лена сына к школе не готовит, читает он бегло и с удовольствием. Буквы знал давно, но складывать в слова ленился. Лена шла на хитрость: дочитывала книгу до самого интересного места, говорила, что ей надо позвонить, и выходила из комнаты. Нетерпеливый Тема хватал книжку, и буквы начинали соединяться в слова, с каждым разом все легче. Тема научился читать не потому, что его кто-то заставлял, а потому, что ему очень хотелось узнать, что же дальше произошло с Карликом Носом.
Зато к компьютерным играм Тема относится спокойно. Ему уже сейчас интереснее живые люди, благо в доме их бывает достаточно. Беда современных детей – зависимость от компьютера – ему не грозит. По моим впечатлениям, на компьютер подсаживаются дети и молодые люди, не умеющие общаться. Их этому не научили. Беспомощные в мире человеческих отношений, они выбрали безопасный для себя виртуальный мир.
Лена – преподаватель иностранных языков и переводчик. Работу свою любит, хотя хлеб достается ей тяжело. В доме бывает много людей и очень интересные разговоры. Тему от взрослых разговоров никто не гонит. Он ценит это и сидит тихо. Конечно, он мало что понимает, но он вглядывается в лица, в характеры, старается понять взаимоотношения.
Совет 4. Зовите в дом интересных людей. Самые умные и продвинутые родители весь мир собой ребенку заменить не могут. Интересные люди и интересные разговоры расширяют представления ребенка о мире, открывают новые горизонты. Право же, не в школе развиваются мозги человека, а в разговорах с умными людьми.
Лена не боится говорить с сыном о своих трудностях, печалях, радостях и победах. «У меня сегодня так здорово получалось находить нужные слова!» – делится она с сыном. Он не понимает, что это значит, но живо реагирует на радость матери. В этот момент в кладовых его формирующегося мировосприятия откладывается, что работа – что-то очень интересное. Впрочем, она может и пожаловаться: «День сегодня – дурацкий, и все не получилось, и ничего не успела». Тема вглядывается в мать: «Ты расстроена?» – «Я раздосадована, – отвечает Лена. – Завтра начну перевод сначала». И Тема понимает, что в жизни бывает всякое, но это нестрашно, просто завтра надо начать сначала.
В ответ Тема делится своим: «У нас в саду девочка Света. Ты построишь что-нибудь, а она сломает. Мне ей хочется в лоб закатать, но ты говорила, девочек бить нельзя. Или можно?» – с надеждой спрашивает Тема. «Все-таки не надо, – вздыхает Лена. – А ты ее поймай как-нибудь и расскажи, как тебе больно и обидно, когда она ломает. И как ее стукнуть хочется», – советует Лена.
Совет 5. Умейте разговаривать с ребенком не только про быт и учебу. К сожалению, это проблема всех времен и народов: крайне редко встречаются семьи, где дети и взрослые могут поделиться друг с другом своими переживаниями. В большинстве семей каждый существует в своем пространстве, и как это – разговаривать по душам – представления не имеют. А ведь искренние отношения в семье – единственная гарантия от грядущих подростковых проблем. То, чего так боятся родители, – плохие компании, побеги из дома, наркотики, суицид – следствие душевного одиночества в собственной семье.
Как-то бабушка Темы обозвала Лену сумасшедшей. Она предъявила ей целый список прегрешений: не готовит к школе, не учит компьютеру и иностранным языкам, не придумала ему будущее, позволяет иметь свое мнение, «припахала» к хозяйству – учит стирать вручную, мыть посуду, пустила к плите.
Лена не сумасшедшая. Она как раз нормальная и руководствуется здравым смыслом. Лена идет от банальных истин, что жизнь – сложная штука и что мать опекать вечно не сможет. Она хочет, чтобы ее сын с трудностями, которые встретятся на его пути, справлялся, и последовательно этого добивается.
Почему я считаю ее воспитание здоровым? Я вижу результат. В детстве Тема много болел, был тревожным, мнительным, вечно ноющим ребенком. Сейчас это здоровый, жизнерадостный, любознательный, открытый всему новому человечек.
Почему же таких, как Тема, можно по пальцам пересчитать, зато количество маугли растет? В чем разница между Леной и воспитателями маугли? Думаю, что в отношении к детям. О, этот миф, что «родители плохого не пожелают»! Почитайте классическую литературу всех времен и народов. Вглядитесь в современную семью. В большинстве семей отношение к детям можно условно разделить на несколько категорий.
1. Как к бытовой технике, которая должна выполнять функции, ей предназначенные. Что творится в душе ребенка, в такой семье никого не интересует. Не будешь же спрашивать у стиральной машины, какой порошок она предпочитает.
2. Как к породистой собаке, которая обязана оправдать породу и занять на выставке хорошее место.
3. Как к игрушке, с которой в охотку можно поиграть, иногда похвастаться, а потом убрать в шкаф до следующего раза.
4. Как к необходимому для полноценной семейной жизни аксессуару. Что-то вроде сумочки, шляпки или украшений. (Возможно, поэтому большинство советов по воспитанию детей – в книгах или в СМИ – напоминают рекомендации по уходу за бижутерией.)
Список можно продолжить...
Лена относится к сыну, как к человеку, который имеет право на собственные мысли, чувства и желания. Родительские амбиции – «Только я знаю, что надо моему ребенку» она в себе вытравила. Слишком настрадалась от матери в детстве. Она вглядывается в собственного сына с удивлением и интересом. Вместе они учатся понимать друг друга. А Тема, наблюдая за матерью, учится относиться к жизни как к чудесному Дару и при этом крепко стоять на ногах и на земле.
Совет последний. Каждый день мы показываем ребенку свое отношение к миру, к жизни и к самому ребенку. На подсознательном уровне ребенок фиксирует, на что мы ужаснулись, обрадовались, опечалились, встревожились, остались холодны и равнодушны… Наблюдая за нашими реакциями, ребенок делает соответствующие выводы. Один – что «мир опасен», а «люди – враги». Другой – что «мир полон загадок» и «ах, как все это интересно!». Да и про самого себя ребенок подсознательно понимает, что он – кукла. Или предмет мебели. Или человек. С этим отношением к миру, к людям и к себе он и пойдет в жизнь.
Мы укладываем Тему спать. Чтение на ночь – это святое. По очереди читаем адаптированного «Робинзона Крузо». «А вам нравится Робинзон?» – вдруг спрашивает Тема. «Это мой любимый герой», – серьезно отвечаю я. «Почему?» – «Он не просто выживал, как тараканы выживают, он удовольствие получал от жизни. И он столько всего придумал, и ему интересно было, поэтому у него все получалось». Тема вскакивает: «Я тоже такой!» – кричит он, прыгая на кровати. «Мне все! Ужасно! Интересно! И у меня! Все! Получится!»
Как говорили древние: «Сredo in eam», означает «Я в это верю»!
Мдя... мне бы так... но я не уверен, хватит ли мне терпения...
+1, я наверно не правильный папа. Хотя никогда не запрещаю в песке валять, а вот то что поранится или еще что, говорю. Но опять таки, может он еще мал (2,2) и поэтому не слушает когда его заву например поиграть или покушать, хотя хитрая мордаха говорит что все он понимает. Такой, сам себе на уме, что хочу то делаю и слушать не буду. Ну я и не заставляю, в играх выучили алфавит, говорить еще не умеем зато его знаем. Но иногда просто выводит из себя и еле сдерживаюсь.
Вообще поживем посмотрим че у нас получится ))
Угу и че с ним делать, с характером ))
принимать как есть, наверное)))) но потихоньку воспитывать)))) для меня его истерики поначалу в состояние шока вводили, даже депрессия была малехо. А сейчас научилась справляться))) Не хочет есть - не заставляю. Сегодня съели пол половника супа, два блина, одну морковку с сахаром и три брусочка тыквы (ну и три конфеты))))
После сна если не в настроении встает - сразу беру мячик и головой его подбрасываю - он сразу смеется и приходит в позитивное настроение....
на улице если на землю падает, сразу подмышку и домой.
как то так.
Не ну кушать не хочет никто и не заставляет. Проголодается сам попросит. Но блин дерется, причем лупит всех, и детей и взрослых, не понравилось что игрушку забрали сразу кулаком бумц или просто не с того не с сего.
А сколько вашему? Конфет мы еще не знаем, а вот домашнее овсяное печенье, яблоки, груши, ну или на крайняк булочку :)
Идеальная мама с точки зрения ребенка
Дети считают, что идеальная мама печет вкусные кексы, разрешает им безнаказанно валяться в грязи и играет с ними не меньше полутора часов в день. Что еще, по их мне*нию, должна делать лучшая в мире мама, чи*тайте дальше.
Большинство детей сказали, что идеальная мама должна проводить с ними много времени.
Мама должна отвозить детей в школу, не ругать их за то, что они опять перепачкали всю одежду, и разрешать смотреть телевизор в любое время дня и ночи, вне зависимости от того, как они себя вели. К такому выводу пришли британские социо*логи, опросив три тысячи детей в возрасте от шес*ти до пятнадцати лет.
Каково быть супермамой
Инициатором исследования стала Кэтрин Краф*ворд, руководитель TheBabyWebsite.com. Она уве*рена, что современным мамам приходится очень тя*жело, потому что они пытаются соответствовать не*коему идеальному образу, который внушают нам кино и телевидение.
«Поэтому нам порой кажется, что мы все делаем неверно, – рассказывает Крафворд The Daily Telegraph. – Для того, чтобы мамы перестали вол*новаться, мы организовали исследование, в кото*ром попросили детей описать идеальную маму. Вы*яснилось, что для того чтобы соответствовать их пожеланиям, не нужно делать ничего сверхъес*тественного».
Чего хотят дети?
«Для того, чтобы мамы перестали волноваться, мы организовали исследование, в котором попросили детей описать идеальную маму». Оказывается, де*ти не хотят видеть рядом с собой особу, которая все на свете знает и умеет, с утра до вечера весе*лится и прекрасно готовит удивительные сложные блюда. Зато они остро нуждаются в маме, которая каждый день дает им столько любви и внимания, сколько они хотят, и всегда находится рядом, если возникли проблемы.
Позволяй и властвуй
Большинство детей сказали, что идеальная мама должна проводить с ними много времени, позво*лять трепать себя за волосы и с удовольствием смотреть на то, как они возятся на улице по уши в грязи. Еще от мамы, претендующей на звание «Ле*ди совершенство», ожидают вкусной домашней вы*печки и быстрого приготовления обедов и ужинов – очень важно, чтобы это занятие не отнимало больше 30 минут.
Также детям бы очень хотелось, чтобы мама не привлекала их к мытью посуды. Но это все мелочи по сравнению с общим для всех опрошенных жела*нием, чтобы мама как можно чаще их обнимала и целовала. Половина участников исследования так*же признались, что хотят, чтобы мама каждый ве*чер читала им перед сном, а потом некоторое вре*мя спустя возвращалась, чтобы подоткнуть одея*ло.
Идеальная мама должна:
проводить время с детьми (75%)
позволять помогать ей готовить еду (60%)
помогать с домашним заданием (73%)
готовить школьный завтрак (58%)
всегда позволять смотреть телевизор (71%)
часто гулять с детьми в парке (54%)
любить игры (69%)
укладывать детей в постель (53%)
постоянно хвалить детей (66%)
прибегать, как только ее позовут (51%)
быть рядом, когда ребенку плохо (65%)
мыть посуду и не просить ей помочь (49%)
печь пирожные и кексы (65%)
читать детям на ночь (43%)
целовать и обнимать детей (63%)
довозить в школу и в гости к друзьям (43%)
замечать хорошие поступки (63%)
позволять растрепывать себе волосы (42%)
гладить одежду (62%)
разрешать детям ва*ляться в грязи (41%)
Тема идеального папы не раскрыта :D
Идеальный папа не должен мешать маме быть идеальной! :D (ИМХО)
А Вы знаете многих пап которые пытаются отобратьлавры идеала у мамы? Мне кажется ,что ребенок сам для себя решит кто идеал ,а кто нет. И главное наверно не идеальные,а просто любящие и понимающие свое дитя родители. При этом не разбаловывая ребенко до уровня " А МНЕ ВСЁ МОЖНО" Иначе вырастит монстр редкой породы.
Нет-нет. Совсем не все можно. Живи сам и не мешай жить другим, и уважай интересы других никто не отменяет. Здесь больше о просты вещах - не сбалансированное до калории правильное питание, а время, проведенное вместе, не все знающая и умеющая, а любящая игры, в том числе совместное приготовление еды. Я просто не знала, что это так важно :). Продолжаем переводить продукты :)
Моя Софийка продолжает их переводить до сих пор. Хотя дитенку уже 17. Правда многое готовит даже лучше жены (по 1-й специальности повар кондитер),а пока была возрастом по менше даже пару раз чуть пожар не устроила. О сгорающих временами сковородках и кастрюлях просто умолчу. Это все нужно пережить при этом не убивая в ребенке охоту экспериментировать и чёй-то творить с едой или др. своими руками. Нам это удалось. Правда заслуга в этом на98% жены.
Жизненный опыт одной мамы
Что почерпнула от троих детей одна мама из Техаса, город Остин.
1. Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин…» – значит уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летний ребенок может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Супер-цемент – это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видеомагнитофоны не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?». Учительница остановилась и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?» Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!» Учительница не могла продолжать урок около 10 минут
---------- Сообщение добавлено в 09:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:07 ----------
Азбука в стихах для детей 3-6 лет. Когда начал читать, 3 раз бегал в туалет, а жене понадобилась валерьянка.
Во-первых, алфавит так сказать, немного сокращен. А бессмертным строкам позавидовал бы сам Пушкин. Цитирую дословно:
Б орешки все грызет
Г по озеру плывет
Буквой З раздвинь еду
И узнаешь про езду.
No comment.
Мы долго думали что в этом случае значит Г. Очень надеемся, что гусь.
Таки ДА. Есть ситуации из реала :)
Вложение 14514
Вложение 14515
Вложение 14516
Вложение 14517
Вложение 14518
продолжение
Вложение 14522
Вложение 14523
Вложение 14524
читаю http://www.7ya.ru/humor/index.aspx?RubrID=1&p=118&s=0
расплакалась на этом:
моет руки в кошачьей миске
наполовину торчит из стиральной машины
сосёт папины ботинки
сложил родительские носки в унитаз
размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
проверяет – не поселился ли кто в розетке?
черпает воду из унитаза со словами “кукла пить хочет”
прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
ест мамины глянцевые журналы
в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли…)
заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
складывает что-то в помойку… (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи… А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то… век бы не нашли!)
ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке…)
открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)
вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает
выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – “порядка в доме нет!”.)
сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – “вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе”.)
залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть
вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
ест из кошачьей миски
облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора
нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе… кошке в ухо… Где увидит дырочку – всё туда пихает
прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу
разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: “Ой – мамочке будет мокро спать…” (продолжая размазывать и поливать)
сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты… некоторые блины политы минеральной водой из бутылки
отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
сложил в видик найденные шариковых ручки
залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж – конец тишине…
позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку
спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты… паста с наслаждением поедалась
тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать
высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: “Мамочка, наконец-то снег выпал!!!”
если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка
включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и “reset” – пока комп не сойдёт с ума
раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон
снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами
утащила мою косметичку… выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!
поставила мамины сапоги на обеденный стол
порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов
покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью
размазал мамин крем для лица по полу
разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей… всё это щедро посеяно на ковролин… ждём всходы…
забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку
заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
моет руки в унитазе
вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
разбирает технику… собираться она не желает… развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин
отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
нашла бабушкин крем и мажет все игрушки
открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца
достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсянницу...
Классификация возрастов младенца (до года:-):
1. 0-3 мес. Ребенок-котенок.
Шкурка тонкая, нежная. На голове - прозрачный и мягкий пушок. Тельце слабое, податливое. Как положишь - так и лежит. Косточки тонкие, хрупкие. Ползает по маме. Чмокает губками в поисках сиси; найдя, успокаивается и зажмуривается. Плачет: "Мяу, мяу!". Если не уследишь, сделает лужицу!
Умеет хаотично сучить всеми лапками. Если не стричь вовремя коготки, может поцарапать...
2. 3-6 мес. Ребенок-медвежонок.
Кряхтит, пыхтит, начинает требовательно ворчать и плакать басом. Ворочается с боку на бок, как медведь в берлоге. Начинает недолюбливать кроватку-клетку. Слегка поддается дрессировке. Тельце окрепло, потяжелело. Может ощутимо ударить маму лапкой, подрать у ней волосы, выковырять глазик, и т. д.....
Иногда страдает "медвежьей болезнью" от первых прикормов.
Проявляет интерес ко всему плавающему, ползающему, летающему. Интерес к сладенькому.
Могут немного упорядочиться периоды спячки!
3. 6-9 мес. Ребенок-щенок.
Кусает и рвет все, что попадет под лапки или в зубки: книги-журналы, тапки, тряпки, игрушки, и монгое, многое другое... Выгребает землю из цветочных горшков, соскребает ее с колес коляски и с родительских ботинок. Ест ее! Вообще, пытается съесть все, обнаруженное на пути....
Весел, игрив, хулигански настроен. Передвигается по дому на 4-х лапах, но - со сверхзвуковой скоростью. Хорошо выдрессированный, может выполнять по заказу родителей и ближайшего окружения несложные номера. Приветствует родителей и знакомых радостным, заливистым лаем.
Тявканье обычно состоит из односложных и двусложных слогов.
Иногда начинает предпочитать молочной пище мясную.
Любит гонять мячик по комнате, зашвыривать по самым дальним углам игрушки и бутылочки...
4. 9-12 мес. Ребенок-поросенок.
...Везде грязи найдет. Сразу и не угадаешь - где! Часто бывает по уши вымазан едой, замлей, красками, каками... Не только сам, но и вся квартира. Он планомерно и успешно превращает ее в хлев. Благо, возможностей для этого у него теперь больше, нежели у щенка. Встав в полный рост, он получил доступ и к тем вещам, которые были недоступны ему раньше...
Отмытым и НЕчумазым бывает крайне редко и недолго.
Некоторые прежние звуки модифицировались в похрюкиванье и повизгивание (особенно - при выражении восторга).
Ощутимо нагулял телеса. Розовый крепыш.
Ворочается в своем загончике. Есть угроза, что вдребезги разнесет задиком (а то и пятачком!) некрепкие стенки своего загона...
Если вы родители —
Ворчатели, сердители.
Если вы родители —
ругатели, стыдители.
Гулять не отпускатели,
Собакозапретители…
То знаете родители,
Вы просто — крокодители!
А если вы родители —
Ласкатели, хвалители.
А если вы родители —
Прощатели, любители.
Если разрешатели,
Купители, дарители.
Тогда вы не родители,
А просто — восхитители!!
1) Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
2) Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.
3) Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял.
4) Никогда не задумывайтесь. Лучше просто дайте ребенку подзатыльник за такой вопрос.
5) Если ребенок спрашивает о том, чего вы не знаете, не признавайтесь в своем неведении. Рассказывайте про то, что хорошо знаете, постепенно переходя к тому, что знаете похуже. В конце концов ребенку надоест, и он отстанет.
6) Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили.
7) Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей — они с радостью покажут.
8. Если во время прогулки по лесу ребенок не задал вам ни одного вопроса, значит, он уже давно от вас отстал.
9) Пошлите ребенка к матери — пусть она отвечает на его вопросы.
10) Если вам каким-то образом удалось уберечь своего сына от эдипова комплекса — не расслабляйтесь. Есть еще комплекс Павлика Морозова.
11) Готовя ребенка к жизненным трудностям, смотрите, не оторвите ему уши.
12) Если ваш ребенок находится вне зоны действия мобильной связи, это еще не значит, что с ним уже все кончено. Попробуйте просто крикнуть ему из окна, чтобы шел домой.
13) Если не можете оторвать ребенка от компьютера, пошлите ему сообщение по электронной почте.
14) У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что.
15) Если учительница обвиняет вашего ребенка в каких-нибудь проступках, не спешите принимать ее сторону. Помните: учительница для школьника то же самое, что для вас жена. Ребенок часами вынужден молча выслушивать все, что она говорит, отвечать на ее самые каверзные вопросы и каждый раз подробно объяснять, почему он пришел не вовремя. То есть вовремя не пришел. К ней на урок.
16) Ребенок не должен все время получать одинаковые наказания за одни и те же повторяющиеся проступки. Когда он в пятый раз покажет язык вашим гостям, поставьте его для разнообразия не в угол, а посередине комнаты.
17) Выключатели электричества в квартире надо располагать достаточно низко, чтобы вашему малышу было удобно, пока вы находитесь в туалете или ванной, все время включать и выключать вам свет.
18) Если вашего ребенка горько обидели, не бросайтесь его сразу утешать. Когда он уже забудет обиду, напомните ему о ней и, когда он снова расплачется, прижмите к груди и утешьте.
19) Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу.
20) Никогда не орите на своего ребенка в присутствии гостей. Дождитесь, пока они уйдут. А если задерживаются, прошепчите ему на ушко все, что вы о нем думаете.
21) Никогда не говорите своей дочери, что вам противно на нее смотреть. Скажите, что вообще-то она красавица, но мел, варенье и кетчуп на носу немножко портят ее красоту.
22) Помните, что ребенок безгрешен, потому что он еще не ел никаких райских яблок и не умеет отличать добро от зла.
23) Если вы присутствуете при рождении собственного ребенка, то первым делом зачитайте ребенку его права, а затем, когда его позволят взять на руки, поговорите с ним о сексе. Если вам повезет, вы успеете объяснить ему, что к чему, до того, как он начнет осваивать эту область человеческих отношений самостоятельно или под руководством более опытных сверстников. И даже если ребенок ничего не поймет — не страшно. Зато примерно половина ваших отцовских обязанностей будет уже выполнена.
24) Помните: отсрочка разговора о сексуальных отношениях со взрослой дочерью не убережет ее от беременности.
25) Объясните своему ребенку, что он должен научиться вести себя скромно и прилично, чтобы никто не догадался о его истинных намерениях.
26) Объясните ребенку, что человек, нарушающий правила уличного движения, перед выходом на улицу должен крепко обнять родителей и сердечно попрощаться с домашними животными, потому что скорее всего видит их в последний раз.
27) Балуйте своего ребенка как можно чаще, и он вырастет чутким, мягким и снисходительным к самому себе человеком.
28) Если ваш ребенок родился девочкой — утешьте ее. Скажите ей, что это еще не самое страшное. Могло быть и хуже — она могла оказаться мальчиком.
29) Уважайте детский труд. Ведь ребенку иногда требуется несколько часов упорных усилий, чтобы создать тот беспорядок, который вы застаете, возвращаясь вечером домой.
30) Помните, что в отношении ребенка-подростка к родителям от любви до ненависти не просто один шаг, а буквально одна маленькая щелочка. Не стоит вкладывать в нее пальцы.
31) Имейте в виду: если ваш ребенок-подросток нагл, самоуверен, все время в себе сомневается, безжалостен и добродушен, жаден и бескорыстен, доверчив и хитер, бестолков и гениален — значит, у вас совершенно нормальный ребенок.
32) Если ребенок требует, чтобы вы любили его таким, каков он есть, — пусть сначала умоется.
33) Если ребенок намеренно пытается вывести вас из себя — не выходите. Запритесь изнутри, забаррикадируйтесь и вызывайте подкрепление — зовите на помощь жену.
34) Не пытайтесь силой добиться уважения ребенка. Насильно уважаем не будешь. Пусть он вас просто боится. Этого уже достаточно, чтобы когда-нибудь в будущем он сказал вам «спасибо» за свое счастливое детство.
© 2011, totallyblond.
И да, конечно, уважайте детский труд. Ведь ребенку иногда требуется несколько часов упорных усилий, чтобы создать тот беспорядок, который вы застаете, возвращаясь вечером домой.
Одежда для беременных:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда
Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь, потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпрепровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
MOPE: слегка грубовато, но смешно...
Я счастливый отец, причём аж трижды: мои замечательные сыновья — тройняшки. До ужаса задалбывали и продолжают задалбывать меня некоторые категории граждан.
Я не оборачивал половой орган копиркой, чтобы получились близнецы. И зачали мы их с женой не на работающем ксероксе. Следующая подобная шутка в адрес меня, моей жены и моих детей закончится для тебя, остряк, ударом в твоё наглое ухмыляющееся рыло.
Любители считать чужие деньги (читай: нищие дебилы), считайте деньги в своём кармане. Не ваше дело, каким образом я содержу свою семью. Как видите, мои дети не смотрят на вас голодными глазами, когда вы, давясь слюной, жрёте пирожок с собачатиной, купленный в ларьке за три копейки. Как видите, экономные дебилы, ни я, ни мои дети, ни моя жена не одеты в обноски, обувь ни на ком из нас скотчем не перемотана. Да, содержание такой семьи требует немалых усилий. И я их с радость прилагаю, даже когда надо работать без выходных по 12 часов в сутки. Вам, тянущим лямку на планктонной работе строго с 9 до 17, это чуждо и непонятно. Не напрягайте свои крошечные мозги, идите себе своей дорогой.
Выжившая из ума старая карга, моим детям не холодно в такой одежде при такой температуре. Если им будет холодно, они мне сами об этом скажут. Их мнение для меня несравнимо важнее, чем ваше.
Мои дети прекрасно, а главное, правильно питаются, шарообразная гражданка, в отличие от вашего жирного сынка, которого без шоколадки или пакета чипсов никто не видел. Проявите заботу о своем ребёнке, сводите его к диетологу и эндокринологу, иначе через пару лет он будет иметь букет проблем с сердечно-сосудистой системой, органами пищеварения и опорно-двигательным аппаратом. Всего хорошего.
Субтильные девочки и мальчики-андрогины, гордо именующие себя «чайлдфри»! Не знаю, как у вас, скудоумных, а у всех остальных имеется масса средств, которые позволяют существенно облегчить быт и технические вопросы воспитания детей, как-то: стиральные и посудомоечные машины, подгузники (они уже не один десяток лет в ходу, а про пелёнки, кроме вас, убогих, уже давно никто не вспоминает) и так далее. Ваша позиция относительно детей мне известна, но совершенно не интересна и уж тем более не близка.
Бесноватые феминистки, я не считаю свою жену «ходячим инкубатором». Она очень рада, что является матерью. Можете сами у неё спросить. О правах современных женщин, а так же об их потребностях, видимо, вы знаете значительно лучше, чем они сами. Неоднократно посылал вас с вашими претензиями по известному адресу и с удовольствием пошлю ещё и ещё раз.
Инфантильная тётенька неопределённого возраста, мои дети нисколько не перегружены. Они посещают, причём по собственному желанию, спортивную секцию три раза в неделю, а с подготовкой домашних заданий им помогаем мы с женой. При этом они замечательно развиты, в отличие от вашего сынка-дегенерата, который в свои восемь лет с трудом читает по слогам и не в состоянии связно выразить свои мысли. Зато мучить мелких животных горазд, если удаётся их поймать.
Христанутые, мои дети не были крещены и не будут. И в воскресную школу, где бородатый поп будет нудным голосом прививать им комплекс неполноценности, они тоже не будут ходить. Если сочтут необходимым — сами примут таинство крещения в сознательном возрасте. Всё, что им необходимо знать о том, что такое хорошо и что такое плохо, расскажем мы с женой.
Обращаясь ко всем, кто любит давать советы, хочу сказать: следите за собой и своими детьми. На фоне вашего убожества и тупости советы «как сделать лучше» смотрятся по меньшей мере странно.
Как раз и не грубовато, а очень даже толерантно :)
Грубовато - это немного по-другому. И более короче :D
Просто его затравили советами не до степени трех слов :) Но основу заложили перспективную :)
Олег (6 лет) заходит с папой в лифт, перекрывает кнопки лифта:
— Я, я буду нажимать
Поворачивается к папе и спрашивает:
— А Вам на какой этаж?
— Седьмой.
— Надо же и мне седьмой, — нажимает кнопку лифта и продолжает, — а Вы в какой квартире живёте?
— В 43.
— И я в 43. А вы в какой комнате спите?
— В маленькой.
— И я в маленькой. А Вы с кем спите?
— Со своей женой.
— Ну, и я с твоей женой сплю.
— Ммм, да. Ну, тебе можно.
Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
Разговариваю с сыном (6 лет):
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо опять менять!!!
Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к папе. Папа сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос:
— Папа, тебе какое яйцо отрезать — правое или левое?
Глаза мужа надо было видеть.
На перекрёстке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчика лет шести. Подъезжает машина, из неё высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зелёный свет, а парень всё не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему:
— Езжай, езжай! Девочка со мной!
Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!
Старшему 8 лет, младшей — 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту/предмету и говорит:
— Всё, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
— Таль, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами...
Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— ... А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».
— Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
— Молодец, очень красиво!
— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
— Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку.
— И что сказал папа?
— Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс... А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мама, купи хлебушка...» Опозорил!
Летом трёхлетний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в «козу рогатую». Идём по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:
— Кашу ем. Молоко пью
Дитя сорвало шторы вместе с карнизом себе на голову. Трах, бах, тарарах. Потом гробовая тишина. Из под кучи штор и колец раздается самокритичное:
— Вот что бывает, когда родителей не слушаешься, дурында!
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так, он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
Пытаюсь утром разбудить шестилетнего сына. Будильником около уха позвонила, пяточку пощекотала, а он, не открывая глаз, мне заявляет:
— Что вы себе позволяете, хулиганка?!
Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?
Моя сестра с ребёнком (3 года) ехала в маршрутке. В маршрутке непривычно тихо, все сидят молча. Тут послышался шелест разворачиваемой обёртки. Сыночек очень громко директорским тоном спросил:
— Так!!! У кого конфета?
Задаю ребёнку известную загадку:
— То толстеет, то худеет, на всю хату голосит.
Ответ — гармошка. Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
— Мама.
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Прикольно)) Вот читаешь это все и думаешь потом: как уберечь себя от такого "счастья"?
Та ладно, уберечь ...ради этого стоит жить! Главное что б здоровье было, а все остальное мелочи!
Что думаете по по поводу ходунков для малыша. Слышу много "против".
Девочки хочу поделиться хорошим офтальмологическим центром для деток в Киеве
Реклама удалена модератором
Клиника оказывает довольно большой спектр услуг - диагностика, аппаратное лечение, физиотерапевтическое лечение, операции по удалению инородных тел и лечение отслоения сетчатки. Оборудование у них современное, обслуживают и взрослых, и детей.
У меня трое детей, двое старших бегали в ходунках, нечего против не имею, младшая подрастет тоже будет бегать.
Всё индивидуально, просто любите свою малышню!