-
Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду..
*******
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
-
доброе утро страна ниссановодителей!!!
на улице пасмурно и первый день зимы но не смотря на это жизнь продолжается
останавливает гаи-шник (г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (д).
(г): документы;
(д): пожалуйста;
(г): джип не ваш;
(д): вот доверенность;
(г): в салоне лежит автомат;
(д): вот разрешение;
(г): почему в багажнике лежит труп?
(д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(д): вы не поверите, но вот его завещание.
бабулька кашлянула в автобусе.
- будьте здоровы!!!
- да я вообще то не чихала, а кашляла.
- д по мне хоть хуем подавилась! пионер должен быть вежливым.
-
ира,не материтсо:007: ,забанят...
-
взвод омона успешно уничтожил конопляное поля, правда к концу операции
они обьявили себя дивизией и отправились сражаться с космическими пришельцами
-
"красота это страшная сила"
"красота требует жерт"
"красота спасет мир"
как может страшная сила которая требует жертв спасти мир?
- доктор я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- а потом что случилось?
- мамка в школу отвела
-
выезжают жеглов и шарапов на место происшествия. видят - труп на
дороге валяется.
жеглов:
- пиши шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на
обочине.
шарапов:
- глеб, а как писать "на обочине" или "на обочене"?
жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.
-
- куме, а ты знаешь, шо на украине будет евро 2012?
- от, клятый кризис, вчера еще 7.50 был.
----------
в результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
-
всем добрый вечер!!! и снова за штурвалом одесситка!!! надеюсь что у вас все классно и мы продолжаем шутить и веселится!!
два часа ночи, бар, все закрыто. из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "ну мы бл*ть подождем...
-
улыбнитесь ))) реальная история в одесской маршрутке.
на передних сидениях едут две бабушки. маршрутка почти полная. на остановке заходит парень. передает водителю 10 гр за проезд и получает сдачу . сдача из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. в маршрутке - тихий смех, хихиканье. а одна из бабушек говорит другой: "и стоило из-за рубля так жопу рвать!" маршрутка взрывается от хохота. парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. через минуту в маршрутку заходит солидная дама. маршрутка продолжает смеяться. дама начинает себя нервно осматривать. может, это над ней смеются? тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... дама просит остановить маршрутку. едем дальше, покатываясь от смеха. водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "вам под люком (падлюкам) не дует?" салон взрывается от нового приступа смеха водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает эта же маршрутка 20 минут спустя. маршрутка с конечной остановкой "поселок сахарный". все сели,места заняты... водила завел машину... тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "милок, у тебя конец сахарный?". по маршрутке прошло легкое хихиканье... водила не долго думая ответил:"не знаю, не пробовал!". по маршрутке пошел открытый ржач! бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 2 гр. водиле сказала: "возьми меня стоя!". водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке )))))
-
:052: читали, захлёбываясь от смеха!!)))))))))