Честно говоря не знаю. Со страховой посоветовали к ним пойти.
Вид для печати
Виталик, боюсь, искать надо врачей, а не клинику. По страховой (т.е. цена вообще не интересовала) пошли в Добробут. Октябрь 2007. Патронаж четырех врачей (по графику трех месяцев, но проходили почти в четыре) расписан на 5 часов. И как они предполагают я должна там ждать с грудным ребенком. Кому из нас должно быть удобно? Я приехала туда со здоровым ребенком, а уехала с кучей диагнозов и направлением на протезирование. Хорошо, что моя сестра знает этого "ортопеда" по мединституту. Порекомендовала к кому сходить - все у нас хорошо. А заявки - мамаша, что же вы так запустили ребенка - у него же дистрофия, он же ходить не будет и как вы можете отказываться от прививок и брать на себя ответственность за его жизнь - считаю жестким нарушением врачебной этики. Хорошо, что я эмоционально устойчива, да еще ребенок второй. А у более впечатлительной мамы могло и молоко пропасть...
В общем, на этот патронаж дальше мы забили. Нам повезло - моя сестра педиатр. Теперь собираем точечно специализированных врачей и в случае необходимости обращаемся к специалисту. Паролями и явками готова поделиться. Но по поводу частных клиник - не сотвори себе кумира. Там не всегда работают лучшие специалисты.
Наташа, нет у нас страховки. А где-то наблюдаться и делать прививки надо. И желательно, чтобы это были правильные прививки.
Насчет контактов, паролей, явок - предлагаю при встрече обговорить :) В пятницу например.
Насчет специалистов, то мне кажется, что в обычных детских поликлиниках вообще не пойми кто работает. Хочется верить, что в частных клиниках уровень врачей повыше и качество обслуживания другое
Я бы рекомендовала найти хорошего педиатра, возможно частного, тем более, что они очень часто работают в нескольких местах. У него наблюдаться, а при необходимости искать спецов. Отвечаю за рекомендации: два акушера (1 и 7 роддома), ортопед, лор, кардиолог, иммунолог, стоматолог, анестезиолог, хирург, офтальмолог-хирург. Остальные нам пока не были нужны, но очень постараюсь найти при необходимости. При личной встрече сдам всех ;)
Из комплексных клиник мы больше всего довольны Дитиной. К ним далеко ехать, но там настоящие опытные практикующие врачи.
В Добробуте - опоздали на 10 мин, причем звонили с дороги, предупреждали, что в пробке - ждали полтора часа. Анализы оплачивает страховая, но за стерильную баночку 3 гривны заплатите только наличные в кассу. Так что по поводу сервиса я бы тоже сомневалась.
Спасиб, Наташа! Значит будем встречаться и ты детально расскажешь и порекомендуешь.
Интересуют как-раз опытные практиющие врачи.
только не бросайте камнями..
вот как бы смотрите...хорошие акушеры..это конечно мега важно. Но роддомы то, это ж тихий ужас, как будто фильмец смотришь про маньяков. Эти железные какие-то кресла, голые роженицы...это такой пипец. Как вы это выдержали? Или это я настолько брезгливо к этому отношусь...фррр
Эти убитые палаты с деревяными кроватями типа бек ту юсса... серые простыни и пеленки..общие душевые, туалет один на этаж... Я как подумаю, аж тошнит сразу.
Инн,можно,конечно ввалить бабла за сервис и красивое бельё....но не факт,что с врачам повезет.если надумаю рожать второй раз-вернусь туда же,где первого рожала.хоть там и совдеп,но там суперские врачи и 100%с ребенком все ок будет....а не комфорт как-то перетерплю 5 дней....
Мне был нужен правильный врач. Палата улучшенного типа в 7 стоила 500 грн, в 1 - 700. Красивое постельное белье и нарядные ночнушки я привезла с собой. Пеленки свои. Туалет и душ в блоке на две палаты. В каждой палате размещение мама+ребенок. Ограничение свободы составляет 2 суток! Они совершенно не хотят держать лишнее время :). 1 признан ВОЗ роддомом, доброжелательным к маме и ребенку, а в 7 лучшая детская реанимация. Я знаю троих детей весом менее 1 кг (рожденных на 1,5-2 месяца раньше срока), которых в 7 роддоме спасли. Так что это вопрос вкуса :). Кстати, вопросы с лекарствами, шприцами, системами, акушерками, нянечками и сестрами решает врач в пределах согласованной суммы. Так что и совать в карман никому ничего не надо.
Наташ,тебе повезло)я маялась 8 дней.....
ну меня лично бытовые проблемы не смущают....ели я знаю,что ребенок в порядке,то это можно вытерпеть
ну вот видите, а меня смущают. Я захожу в городские больницы/поликлиники и мне дурно. Я просто не понимаю как можно быть в таких условиях, не важно 2 дня даже.
Как ТАМ можно родить ребенка. Я понимаю когда вариантов не было, тут уж никуда и не денешся.
По поводу врачей, хорошего специалиста можно найти в разных клиниках, и я согласна что врач это основное.
Я тут как бы так, свое имхо высказываю.
Я вот внесу чуть еще ясность.
Итак я считаю что решающий фактор это доктор, акушер и все кто там полагается. Потом очень важным считаю уют. Чтобы попав в роддом все было на месте, от ночнушек, до средств гигиены мать/ребенок.
НО (то что упустила) очень мега важным считаю другое, что в наших роддомах самый отстой в чем (свое имхо строю на рассказах подружек и т.д.), в том что нет свободы выбора зачастую. А именно, рожать с мужем или нет (знаю что во многих роддомах не разрешают присутствие мужа на родах), вариантов кресло, кровать или еще что тоже на выбор нет, нет никаких удобств во время схваток...типа фитболов или ковриков. Тоесть женщина фактически вместо того чтобы в этот непростой момент подстроила все под себя, чтобы помочь себе как-то...обязана подстраиваться под то что ей дают, и это зачастую ничего хорошего. Вместо того чтобы скажем рядом был муж (и никого вокруг более) который помассажирует, поддержит, свет был приглушенным, играла приятная тебе музыка, был мяч на который можно лечь или присесть....и схватки все переживают легче и мение болезненно (особенно если женщины еще и готовятся к родам, ходят на курсы, учатся правильно дышать и все такое).
Я не говорю что без этого никак, знаю миллионы так рожали и ничего...это все понятно. Но само по себе это тупо ужасно. У нас вся "бесплатная" медицина направленна иногда чтобы сделать как можно более неудобно и страшно. Я как вижу кабинеты для забора крови в поликлиниках, дара речи лишаюсь, а когда слышу о своем спирте и ватке так вообще. Слава богу что 100 лет туда уже не обращаюсь!
Если что, никого не хотела обидеть!
Вставлю и я свои пять копеек:D
Все конечно это здорово, рождение ребенка в нормальных человеческих условиях.- все это здорово,когда есть соответствующая сумма денег Но давайте поговорим о НО:
Вот сегодня дают помощь при рождении ребенка...раньше не давали НО роды стоили в 5 раз меньше....что мы выигрываем?
Почему сегодня не сделать роды бесплатными????....мне кажется рождаемость бы выросла!!!! Не все могут себе это позволить и многие откладывают деньги на роды как раньше откладывали на покупку машины!!!!
я думаю не рожают не потому что нет денег на роды...на роды их как раз не так много нужно (говоря о гос учереждениях). Нет денег потом растить и воспитывать детей и бесплатные роды тут не помогут. Да не рожают не только по этим причинам.
Я например за то, чтобы вся медицина стала нормально платной, но не просто платной, а ее вывели на нормальный европейский уровень, с условиями лечения, помощи, размещения и с зарплатами для врачей и медсестер нормальными. Что не нужно было на каждом шагу тыкать всем деньги, иначе никто на тебя и смотреть зачастую не хочет.
НО чтобы это сделать, естественно нужно сначала поднять уровень жизни на нормальный рубеж.
4 года назад цены на роды в обычных роддомах +/- :
кесарево 600 у.е
обычные роды 300 у.е.
Как я дешево в свое время отделалась - коньяк+конфеты врачу, шампусик+конфеты акушерке. Больше никаких расходов на лекарства, нянек и т.п.
Дорогие родители, настоящие и будущие! Мы здесь все делимся своей ИМХОй :) А выбор все равно за вами. У меня подружка рожала в 1 две недели назад с мужем, музыкой и прочим цирком. Цена ниже одесской :). Палата улучшенного типа (маме медицинская кровать, кювез для ребенка и папе обычная кровать). Папа был с ними все 4 дня до выписки после кесарева. Ребенка сразу после рождения отдали папе, т.е. никуда не забирали, бесконтрольно никакие процедуры не проводили.
По определению и в 1 и в 7 палата мама+ребенок! Только после кесарева первые 6 или 8 часов 2 мамы в послеоперационной палате отходят от наркоза, а дети пока в детской. Потом по маминому желанию/состоянию она переходит в отдельную палату и забирает ребенка.
5-ый. Цена зависит от "звёздности" врача. Ценники от 500 и в небеса. Сейчас там открыли "ВИП" отделение, там за 3 дня ценник от 3000. Ценники в американских енотах. Если папа имеет желание быть на совместных родах, нет проблем. Так же при роддоме курсы "молодого бойца", но к сожалению, в них упущен момент послеродового ухода. Ребенок сразу после родов отдается маме (папе, если он присутствует и ребенок родился без проблем).
Веселое представление
У меня дома каждый день бесплатные цирковые представления: под барабанную дробь прыжки на кроватях, летающие тройняшки под куполом зала, дрессированные коты, пилотирующие игрушечные самолетики хомячки, говорящие рыбки. Поэтому если я иду в цирк, я как в анекдоте, не смеюсь. Не смешно. Реально. Дома интересней.
Но я же не мама-изверг, я - ОПМ. Образцово показательная маман. Поэтому с 2 лет мы ходим в цирк. Смотреть на фирменное веселое безобразие. Нет, это не то, что творится на арене, а то, что творится с моими детьми в зале.
Помню, первый раз мы ходили, когда детям было 2 годика. И смысл этого культпохода был один - утешить мое мамское самолюбие, потом с умной мордочкой сказать таким же клушечкам-мамочкам на улице: «А мы уже в цирк сходили!» Но на самом деле такое раннее оцирковление детям нужно? Вряд ли.
Сережа все представление смотрел на яркие прожектора: ни собачки, ни клоуны, ни кони его не интересовали. Маша увлеченно путала бабушкины волосы на пуговки своей новой кофты. А Саша вообще уселся на ступеньки спиной к арене - красно-зеленые-синие лица зрителей рассматривать занятнее. Дедушка спал, папа зевал, я судорожно вспоминала, куда положила запасной подгузник, так как от Маши уже попахивало. И только бабушке понравился лихой наездник, всю дорогу она сверяла сходство со своей первой любовью.
- Неужели это был Захар?! Странно, а ведь он работал слесарем после училища.
Когда детям было 5 лет, мы вновь сделали попытку циркового окультуривания. На этот раз мы были уже и с Мишей тоже, но бабушка и дедушка наотрез отказались нас сопровождать. Поэтому набеги на цирк делали с мужем, с детьми под обеими мышками и с криками: " ИИИИ!!!"
У мужа душа ранимая, его рядом с причиной детских закидонов не води! И как только дети засветились, и стали в такт китайским палочкам подмигивать, повторяя "Купи", папа резко дал по газам. Сдался. И 100 рублей моментально растворились… Ну и ладно, сэкономим на колготках и его пенке для бриться. Расселись.
Представление началось. Довольные дети включили свои "мигалки". И надо же было Мишке заметить, как здорово отражаются огоньки от палочки на лысине сидящего ниже нас мужчины. Вначале он с просто махал и любовался отражением, потом начал бить "махалкой" по вышеуказанной лысине. Разумеется, я остановила эту вакханалию. Мишка в ор. Снова бьем - снова "НИЗЗЗЯ!!!" Рассердившись, он кинул палочку в толпу. Я от ужаса зажмурила глаза. Толпа молчала, зато Мишка включил мощность ора на максимум.
- Да отдай ты ему! - Вырвался страдальческий стон из груди мужа. И Серегина палочка перекочевала в руки мелкого хулигана. Серега в слезы. Мишка, поняв, что и этой палочкой по лысине не дадут бить, повторяет трюк, и палочка благополучно летит в толпу, а сам опять принимается вопить. Люди, сидящие внизу, судорожно ищут останки палочки - батарейки, лампочки, корпус.
- Да, вот-вот, возьми! - Чтобы притушить вой, папа отбирает палочку для сына у сестры. Теперь уже Маша присоединяется к воющему Сереже. Мишка уже яростно трясет палочкой, да так, что выпадают батарейки и прямо на лысину мужчине. Я извиняюсь и прошу соседей посмотреть под креслами.
Последняя палочка с корнем вырвана из рук воющего Саши. Мишка счастлив, тройняшки воют. Папа, проклиная китайцев, бежит за палочками, но уже лоточников нет. Дети еще сильней ревут, зрители передают друг другу обломки недавней трагедии, крича в толпу примерно следующее:
- Мужчина в клетчатой рубашке. У вас под ногами лампочка валяется. Посмотри! Нет не у вас? Ну, посмотрите под соседом! Собираем по частям, но все равно не хватает чего-то. Дети не рады цирку, а мы и подавно. Все. Конец трагикомедии. Пробираемся домой расстроенные.
- Никогда в жизни больше не пойду в цирк! Что это за садомазохистская пытка??? - Стирает испарину папа и падает вместе со мной на диван. Дети, намазавшись моей помадой, достав яркие парики и мишуру с Нового года, прыгают по нам.
- А у нас цирк! У нас веселое представление! На арене веселые пони! А сейчас с сольной программой выступит хомяк Бося!
Дети сажают на лицо папы хомяка. Папа в трансе. Мишка в восторге. Наконец-то он посмотрит представление!
Инна, папа волнуется :). Я ему на встрече объясню подробно и доходчиво :). Заодно расскажу что с собой брать и на что совершенно не имеет смысла тратить деньги.
Папа относительно спокоен и мало волнуется. Он вообще мало волнуется, только переживает и контролирует ситуацию :D
Пурпур, я вообще то, не пойму чего волноваться :))))) можно подумать, можно подумать :))))
Что покупать наешь, ну вспомнишь, девчонки на встрече подскажут..., в конце концов, телефоны наешь :)
Мудрость маленьких
В любой семье, где любят детей, есть своя коллекция детских речений.
Это первый набросок сборника детских высказываний...
# Четырехлетнюю Эллу спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Ответ классически лапидарен:
- Просто мамой.
# Папа сидит на дачной террасе и сосредоточенно пишет диссертацию. Трехлетний Миша играет. Его любимые игрушки - инструменты. Сейчас у него в руках молоток, а перед ним - лист кровельного железа. Миша с упоением бьет молотком по листу, сильно мешая папе.
- Мишка, прекрати.
Миша виновато кладет молоток. Но хватает его только на минуту. Потом снова раздается грохот.
- Мишка, прекрати!
Ситуация повторяется. Мальчик выдержал без шума лишь самую малость.
- Мишка, прекрати сейчас же!
Миша снова кладет молоток. Пару минут спустя он заходит на террасу, подходит к отцу, поворачивается к нему спиной и спускает трусики.
- Папочка, пожалуйста, нашлепай меня больно по попке. Я не могу перестать громыхать.
# Через годик Миша сочинил прелестное стихотворение-угрозу:
Я от мамы отженюся
И на бабе поженюся!
# Ребенка может сильно напугать незнакомое слово. Крохотная Таня простудилась. Мама озабоченно:
- Сильная простуда. Надо сульфадимезин дать, Танечка - рыдать:
- Мамочка! Не давай мне судидидидин! Лучше поставь мне клизмочку! Кьясненькую!
# В состоянии эмоционального подъема ребенок бывает щедр на неологизмы и свежие образы. Трехлетний Андрей сидит под столом и упоенно бьет камешком о камешек, пытаясь выбить искры.
- Бабуля! Смотри! Камень - настоящий сверкач! Паленой курицей пахнет!
Особую прелесть этой яркой речи придают особенности произношения: звонкое раскатистое "р", "ц" вместо "ч", проглоченное "и" в слове"курица":
- Настоясций сверркац! Паленой куррцей пахнет! А до чего хорош образ запаха ударенного кремня!
# Две реакции детей на пол новорожденного. Семилетний Миша внимательно рассматривает Машу, двоюродную сестренку. Потом спрашивает ее маму:
- Лариса, а когда Маша станет понятным ребенком, ну, как я, может быть, она все-таки будет мальчиком?
Спустя четыре года Маша разглядывает принесенного из роддома брата:
- Ой, мама, а что это за грешные орешки?
Ошибка в слове "грецкие" нечаянно звучит крайне выразительно.
# Кто-то в разговоре упомянул застежку "молния". Полуторагодовалая Маша мгновенно проявляет свои классификаторские способности:
- Дом и моуния - совсем дудое!
# Годовалый Володя приехал на дачу и впервые увидел дождевых червей. Сразу схватил парочку в ручонки и стал кричать:
- Итка, итка!
А ведь насколько абстрактный образ нитки должен существовать в голове младенца, чтобы он сразу уловил сходство с червяком.
# Года в два Володя узнал, что бабушку зовут Ольга Львовна.
- Так что, твой папа был лев?
- Лев.
- Настоящий?!..
# Два случая, когда двухлетняя Лена проявляла замечательное свойство детского языка: часто неосознанное, но совершенно свободное изменение смысла слов, если нужное слово пока неизвестно или недостаточно эмоционально.
- Мама, проруби - это такие дырочки?
- Да.
- У меня в колготках было много прорубей, только ты их все заштопала.
Второе высказывание:
- Музыка огромная, замечательная!
"Огромная" не как характеристика размера, а как признак превосходной степени.
# Мама уходит на работу. Трехлетняя Лена:
- Мамочка, передай всем тетям на работе привет. Большой-большой, до лампочки!
"Привет до лампочки" надолго стал излюбленной формулой в семье.
# Трех-четырехлетняя Лена:
- Мамочка, ты знаешь, что значит слово любовник?
Ее в высшей степени стеснительная мама смущенно бормочет нечто неясное.
- А я знаю.
Мама смущается еще больше.
- Мамочка, пойми: дом, где живет корова, называется коровник; дом свиньи - свинарник; дом курицы - курятник. Значит, любовник - это дом, в котором живет любовь.
Как хорошо жить в любовнике!
# Через пару лет на мамином юбилее Лена предлагает тост:
- Я очень люблю свою мамочку. А больше всего люблю за то, что ее дети ей - не обуза.
Трудно точнее маму охарактеризовать.
# Жене - два года. Переехали с дачи в Москву, гуляют с папой. Она нашла свои любимые качели, но качели сломаны.
- Ничего. Пойдем, покачаемся на других. Завтра придут учиники и починят эти.
Для нее в слове учиник корень - чинить.
В том же году Женя просит:
- Папа, сними очки. Хочу посмотреть на твои пустые глаза.
# 1996 год. Женя (4 года) с папой гуляет по дачному поселку. Читает название "Улица Ленина".
- Ленина улица? А Машина где?
Лена и Маша ясны - две родные тетушки. А имени Ленин она уже не знает.
# Иногда то, что говорит ребенок, не содержит ничего особенного, но удивляет неожиданно взрослой интонацией. Двухлетняя Женя пришла к бабушке и дедушке. Хочется поиграть глиняной фигуркой козы, но ее дают не всегда: расшалившись, она может разбить игрушку. Поэтому Женя обращается к деду:
- Шула! А как насчет козы?
Та же взрослость интонации - у ее младшей сестрички. Полуторагодовалая Дина впервые увидела море. Без малейшего раздумья она заявила:
- Ну, я пошла.
И зашагала в воду, пока ее не поймали; к счастью, в этом месте Южно-Китайское море долго мелкое.
# Через пару месяцев, уже в Москве - снова потешно-взрослое выражение. Ноябрь. На улице.
- Мама, в чем дело? Что-то листья все падают и падают. Так их совсем не останется.
# Дине два года. Показывает дедушке игрушечный домик.
- Диночка, какого цвета домик?
Видимо, словом голубой она еще не овладела. Но заминка - всего секунды две: - Домашнего цвета.
# Бабушка Леля - большой мастер успокаивать капризничающих детей. Один из основных приемов - отвлечение: обратить внимание на что-нибудь постороннее. На полуторагодовалую Дину это действует достаточно эффективно. Но вот Дина слегка покапризничала, потом говорит:
- Леля, пошли на кухню. Пошли.
- Леля, мотли: тетя идет. Собачка бежит. Мотли.
Прием явно разоблачен. Но, странно, продолжает действовать. Ее по-прежнему удается так успокоить.
# А вот уж совсем глубокая философия. Пятилетний Филипп:
- Дедушка, по-моему, жизнь похожа на колесо обозрения в парке. Садишься на него и поднимаешься, поднимаешься. И сверху тебе все-все видно. А потом начинаешь опускаться обратно к земле.
# Пятилетний Сережа увлекся лепкой из пластилина. Лепит в основном водолазов, то есть аквалангистов. Однажды спрашивает:
- Мама, а как слепить так, чтобы было понятно, что это не водолаз, а водолазка?
- Не знаю, как тебе сказать...
- Ну, ладно, я попробую.
И слепил. Так слепил, что мама, несмотря на все просьбы, не показала мне его шедевра - очевидно, ввиду крайнего уровня реализма.
# Лена И. уехала с детским садом на дачу. В воскресение к ней приехали родители. Леночка счастлива; как радушная хозяйка, показывает местные достопримечательности. По дороге попадается лепешка коровьего навоза. Тоном экскурсовода:
- А это коровье говно.
Папа хочет смягчить лексику:
- Леночка, лучше сказать: коровья лепешка...
В ответ - поучающе, с оттенком высокомерия:
- А наши дети говорят, что это коровье говно.
# Семья только-только переехала на новую квартиру. Лена огляделась и заявила родителям:
- Ребята, давайте сразу договоримся: на обоях не рисовать.
# Из высказываний Тани М.:
- Я из персика все персональные соки высосала.
Она же о молодящейся старухе-соседке:
- Полубабушка.
# Еду из Москвы в Караганду навещать в ссылке маму. Со мною в купе - девица года под три. Представляет она собой веснушчатый белобрысый чурбачок без видимого разделения на голову, туловище и прочие конечности. Характер - суровый. Стоит мне хоть малость не угодить ей, она подходит ко мне так, что носки ее туфелек упираются в носки моих кед, задирает голову вертикально вверх и сообщает баритоном:
- А по молде оглебешь.
# Прекрасная эмоциональная реакция - в двух восклицаниях четырехлетней девочки, которую впервые привели на клюквенное болото. Первое:
- Ой, кто-то ягоды на кочку насыпал!
Второе - через несколько секунд:
- Ой, их к кочке ниточками пришили!
Всякий, собиравший клюкву, оценит образность и того, и другого восклицания.
# У пятилетнего Кузьмы - сложности в семье, и пришлось его на денек привезти на дачу к незнакомым людям.
Он нервничает, отказывается лечь отдохнуть. На уговоры отвечает:
- Мне лень лежать.
# Две пятилетки, сестры-близняшки. Похожи настолько, что даже говорят обычно вместе, одинаковыми словами и одновременно. Приехали гости из провинции. Входят и здороваются:
"Здравствуйте, москвичи!"
Мгновенная реакция:
- Вы бы нас еще "Жигулями" назвали!
# Четырехлетний мальчик впервые в жизни пошел с папой и мамой в театр. Дома мама спрашивает:
- Понравилось тебе?
- Очень!
- А что тебе больше всего понравилось?
Глаза сына загораются:
- Мраморные шлемы!
В пьесе никаких шлемов и ничего мраморного не было. Мама - в недоумении.
- Ну, мамочка! Там такие красивые мраморные шлемы! И знаешь, их на голову не надевают. В них писают. Они в туалете стоят, ты туда не ходила.
# Предыдущий разговор был в конце семидесятых. А вот середина девяностых. Другой четырехлетний мальчик:
- Мама! Ты ведь совсем не умеешь целоваться. Неужели ты телевизор никогда не смотришь? Как ты меня целуешь - в лобик, да в ладошку. В губы надо целовать.
Мать долго возражает, но сын непреклонен:
- В телевизоре целуются только в губы, и ты меня должна так же.
Удивительно, но мать сдалась. Поцеловала.
- Мама, ну, точно: ты телевизор не видишь. Разве так целуют? Они же друг другу губы жуют.
# Эпоха перестройки. Очередной период дефицита, в магазинах - пустыня. Маленький мальчик пришел в гости и увидел на столе кусок сыра. В восторге он кричит:
- Это сыр, это сыр! Я узнал его!
# А вот мудрость семилетнего. Я очередной раз повышаю свою квалификацию. Занятия - в школе. Пришел рано и пока гуляю по двору. Ко мне подходит мальчик - видимо, первоклассник.
- Дядя, вы учитель?
- Нет, я здесь учусь.
Недоверчиво:
- А вы не обманываете?
- Нет, я, правда, здесь учусь.
Задумался, потом лицо прояснилось:
- Понимаю: вы - вечерняя молодежь.
Вечерняя молодежь - как сказано!
Гречневая каша с Чебурашкой
Ненавижу игрушки! Жизнь мою попортили. Они атакуют наш дом с утроенной, а с рождением четвертого - с учетверенной силой. Они забрали с мужем все наше личное свободное время! Они забрали все мои деньги, отложенные на ремонт и покупку вечернего платья!
Ненавижу игрушки. Они - оккупанты нашего дома! Три года назад я отдала им три полки, но им оказалось мало! Прошло полгода, и они забрали полкомнаты, а через год вся гостиная была завоевана ими. Игрушки праздновали победу, видя, что мы с гостями ютимся на кухоньке. Как партизаны, они спрятались в самых разных укромных уголках нашего дома. Мелкие шпендики, в виде резиновых мышек, кошечек, роботов и непонятных существ с конечностями в виде колес, забрались в мои косметички, зимнюю обувь, в коробки из-под апельсинов для рассады, в Кошкину мисочку, и даже в папин портфель, спрятавшись в кармашке для сотового телефона. Крупные затаились в бельевом шкафу, в родительской кровати, в холодильнике на овощной полке и даже в кастрюле и духовке. А однажды мне пришлось совершить преступление. Но я того не желала! Дети были расстроены, что на ужин у них каша с вареным чебурашкой. Но что мне было делать??? Он поселился в банке с крупой, а я его не заметила!
***
Мне по утрам казалось, что ночью они успевали плодиться и размножаться. Чтобы их прибрать, поставить на собственное законное место, требовалось не час или два, а несколько дней. Дети, как и я, боялись заходить в эту комнату, где разбили бивак подаренные за пять лет игрушки. - Мама, не оставляй меня тут одного! - Просил Санька, - я их боюсь! Ведь они все просят меня поиграть с ними!
Да, и у меня складывалось впечатление, что все они мысленно просятся к тебе жалобно на руки и не уступают места, когда ты захочешь поводить машинку за ниточку или расставить для куклы мебель. - Возьми меня! Меня! - путаются под ногами и бросаются под ноги, с погибающим хрустом, игрушки.
***
Моя беда с детства - я не могу поднять руку на игрушку. Взять и выбросить! Относиться ко всему с почтением - это привила мне бабушка.
Как-то раз я все же решила выбросить грязного, с оторванным ухом плюшевого пса. - Мама! Байкала не тронь! Это мой друг! Мы как раз с ним решили идти на прогулку! - Остановила меня Машенька.
***
Как-то раз, когда терпению пришел конец, я все же выделила два полных дня и, усевшись в середине комнаты, со всей скрупулезностью принялась делить игрушки на виды, подвиды, классы и семейства. Большие машинки я сложила в большой пакет, мелкие - в пакет поменьше. Через некоторой время, справившись с большими объектами, принялась за малые. Но самое трудное, когда дело дошло за непонятных частей. Найдя маленькую человекоподобную ручку, я должна была вспомнить по этим приметам куклу-инвалида, вспомнить место и приблизительное время - куда, когда и в какой мешок я ее положила. Но и с этой задачей, как Шерлок Холмс, я справилась. Далее предстояло выполнить нереальное: передо мной на полу лежала куча неопознанных объектов - какие-то пластмассовые втулки и вытулки, серебристые треугольники, пластиковые кружки, ленточки, резинки, пуговицы, батарейки, аккумуляторы. Дети, как партизаны, молчали: - На что это похоже? И чье оно? - Не знаем, - мотали головами они.
Жалко было выкидывать. Тем более, я знала, что в скором времени найдется истинный владелец, к примеру, Буратино, и потребует обратно свой нос. Я, конечно, враз вспомню, как выбросила этот красный противный треугольник. Дети, разумеется, поддержат обезображенного скитальца Буратино страдальческим хором: - Как ты могла! Бедный, бедный Буратино! Тебе, наверное, очень больно!
И душа матери будет метаться в ужасе - ведь это я виновата, а ноги побегут в магазин в поиске довольного запечатанного в целлофан новенького клона.
А нос в итоге несколько ночей будет царапать спину моего мужа. Ведь дети зарыли его в папиной простыне.
***
Поэтому в течение 18 часов мне не только предстоит определять пол и принадлежность Останка, его вид и подвид, но и вспомнить, в каком из мешков я похоронила его истинного родителя.
Обычно на третий день Авгиева конюшня чиста - оставляю на полу пару-тройку игрушек. И дети с радостью играют в них. Весь скарб я волоку в гараж.
***
И бывает у этих игрушек реинркарнация. Когда мне очень тяжко и надо детей чем-то занять, или дети чем-то болеют и, чтобы отвлечь, переключить внимание, я волоку из гаража мешок за мешком. Дети счастливы забытому старому, а игрушки начинают мне потихоньку мстить - оказавшись через в кастрюле с супом или в порошковом отверстии машинки-атомат, а я вычисляю день, когда смогу опять скурпулезно «свернуть игрушкам шею» и посадить в тряпичную тюрьму.
***
Но все это цветочки! Есть на свете особый клан игрушек - игрушки-подрывники. О! Этим игрушкам не нужен ваш дом - кастрюля или отдельный карманчик в косметичке. Они готовы испортить любое, самое прекрасное настроение в миг. Я говорю про игрушки из киндер-сюрпризов.
Вы вот представьте, вы идете с ребенками, а в моем случае - с тремя - в кино или в цирк, и, забывшись, поддаетесь на провокацию купить сладкое яйцо - а что? двух зайцев убивает. И вкусно, и руки чада чем-то заняты. Однако. Из вылупившегося яйца на вас высыпаются десять мини-деталек и инструкция. А если три? Три конструктора, и все детали вы должны беречь, как зеницу ока. Я лично кладу в бюстгальтер. Потом, как факир, перед изумленным народом достаю…
У меня как-то раз одна деталь потерялась. И в антракте пришлось искать важную деталь под ногами у зрителей, потому как у ребенка случилась истерия - заяц, собранный мамой, без уха. С трясущемуся руками я вставила в отверстие отыскавшуюся деталь. Отпрыск был счастлив, через десять минут забыл, а у мамы полдня был нервный тик.
***
Кстати, рожденная творческим человеком, я могу сказать, что натренировала бесчисленной сборкой мини-кораблей, машинок, пушек, ящериц, динозавров… свое левое полушария и могу отдаться точным наукам в подчинение.
***
Когда дети только родились, мне казалось, что у детей мало, совсем мало игрушек (возможно, это родительские комплексы недоигранного детства). А чтобы познать мир, надо играть. Все свои деньги и гонорары я оставляла в кассе магазинов. А также наплывы родных, близких, друзей - всегда заканчивались пополнением в трехкратном размере пупсами, электрогитарами, машинками, слонами,роботами … А всевозможные праздники, не говоря уже о Новом годе и Дне рождения - для детей эти дни были небесными осыпаниями даров из близлежайших игрушечных магазинов. Дожди превращались в ливни, и я уже не могла справляться с потоками.
К примеру, на Новый год нам подарили девять чудо-яиц, из которых вылупляются динозавры, змеи, лягушки, цыплята, стоит их только трое суток подержать в воде.
- Что это? - Не на шутку испугался мой муж, когда увидел что весь пол в ванной заставлен банками с непонятной мутной жидкостью, в котором плавали розовые и желтые яйца. - Ферма по выведению пресноводной гадости, - улыбнулась я.
Муж не на шутку рассердился, и идея превратиться в домашнего зоолога его не порадовала. Пришлось банки спрятать на своей территории - под рабочим столом. И вот пишу, а сама подглядываю - кто же там вылупится?
Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки, но в лоб спрашивать не решается:
- А вы чем раньше занимались?
- Да ничем.
- Совсем ничем?
- В декретном была.
- А до декретного.
- Училась, вышла замуж, родила.
- И сразу ко мне в кафе устроились?
- Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила.
- А! Теперь все ясно.
И повысил ей заплату.
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
Главная ошибка наших детей состоит в том, что они думают, что их друзья будут так же о них заботиться и так же их прощать, как их родители.
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди нафиг!
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа...!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с
дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!
Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт
её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе
вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к
девочке, которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!
Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на
помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не
нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы
купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему
подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл
вокруг громадного пса и спросил родителей:
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в
руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону
камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером
легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул,
вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка
тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка
расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
Мамы всякие нужны, мамы всякие важны
http://botinok.co.il/node/34549