гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю..
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов!
- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать
Если сыроедство представить в музыке, то получатся люди говорящие "В древности не было такой сложной музыки, это неестественно. Ваш джаз говно, а я пойду слушать удары палки по бревнам"
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:"Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком..
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
Устоять перед соблазном можно... Но как потом себе это простить?
В Чечню привезли шоу с крокодилами, было страшно, но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили!
Мужик у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
- Ну, это не проблема, а Вам сколько?
- 85.
В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
Любая научная истина проходит через три стадии. Сначала все говорят, что она идет вразрез с Библией. Затем — что все это было открыто давным-давно. И под конец — что все с самого начала верили, что так оно и есть.
Если поймать золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.
Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.
Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!
Ну и дороги у нас в Украине… одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...
- Ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у… На память!
Задел сегодня на улице нечаянно мужика плечом… Он на меня с наездом:" Че проблемы???» Ну, я возьми и расскажи все… Сидим, теперь,… вместе плачем
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
-Это кто?
Я придумал гениальный ответ ,который просто загоняет звонящего в ступор:
-Где?
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание... Еврей говорит:
- Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог: - Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
- Фигня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали..
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она: Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он: Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Каждая жена имеет право разбудить мужа в 3 утра... и спросить... любит ли он её... Если любит,... то пусть принесет водички!
Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.
Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован
Я девочка. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое)
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...
После бурной пьянки никак не могли разбудить нашего друга и один посоветовал, а вы откройте баночку пива у него над ухом...и что вы думаете?.
- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!
aveal: Хорошая работа - это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый! =)
xxx: войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков.
yyy: Бес пропусков - это вахтёр?
- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.