тут ира и все остальные рассказывают анекдоты. :)
Вид для печати
тут ира и все остальные рассказывают анекдоты. :)
если его взять в руки, провести между грудей и опустить вниз - он удлиняется.
что это?
ремень безопасности, а не то, что вы подумали
а анекдоты только на автомобильную тему можно, или любые?
А то есть у меня тут один, любимый, но если такие нельзя, то удалю.
Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки,
посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой йуный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ*АРАСЫ!!!
- пошутили и хватит! - сказал брежнев, переклеивая брови под нос.
когда ложится спать порядочная девушка?
в девять, чтобы прийти домой в одиннадцать.
как одевается ваша секретарша?
быстро!
мамочка, я пойду погуляю, мне нужен свежий воздух!
хорошо, только скажи этому воздуху, что ты должны быть дома в десять.
милиционер укоряет девицу легкого поведения:
- как же так, никифорова? у вас отец - профессор университета!
мать - доцент! как же вы стали валютной проституткой?!
- не поверишь, начальник - просто повезло!
гус хиддинк заходит в аптеку:
- мне одиннадцать презервативов...
аптекарь (радостно):
- за счет заведения!!!
йде собі порядний вуйко львовом, гуляє. проходить повз бордель, раптом чує
якийсь ґвалт згори. підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто
перед вуйком, так їх разом і заціпило...вуйко пригладив вуса, підняв
котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і
дивиться на нього. вуйко простягає їй котів і чемно каже:
- вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася...
Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду..
*******
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
доброе утро страна ниссановодителей!!!
на улице пасмурно и первый день зимы но не смотря на это жизнь продолжается
останавливает гаи-шник (г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (д).
(г): документы;
(д): пожалуйста;
(г): джип не ваш;
(д): вот доверенность;
(г): в салоне лежит автомат;
(д): вот разрешение;
(г): почему в багажнике лежит труп?
(д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(д): вы не поверите, но вот его завещание.
бабулька кашлянула в автобусе.
- будьте здоровы!!!
- да я вообще то не чихала, а кашляла.
- д по мне хоть хуем подавилась! пионер должен быть вежливым.
ира,не материтсо:007: ,забанят...
взвод омона успешно уничтожил конопляное поля, правда к концу операции
они обьявили себя дивизией и отправились сражаться с космическими пришельцами
"красота это страшная сила"
"красота требует жерт"
"красота спасет мир"
как может страшная сила которая требует жертв спасти мир?
- доктор я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- а потом что случилось?
- мамка в школу отвела
выезжают жеглов и шарапов на место происшествия. видят - труп на
дороге валяется.
жеглов:
- пиши шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на
обочине.
шарапов:
- глеб, а как писать "на обочине" или "на обочене"?
жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.
- куме, а ты знаешь, шо на украине будет евро 2012?
- от, клятый кризис, вчера еще 7.50 был.
----------
в результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
всем добрый вечер!!! и снова за штурвалом одесситка!!! надеюсь что у вас все классно и мы продолжаем шутить и веселится!!
два часа ночи, бар, все закрыто. из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "ну мы бл*ть подождем...
улыбнитесь ))) реальная история в одесской маршрутке.
на передних сидениях едут две бабушки. маршрутка почти полная. на остановке заходит парень. передает водителю 10 гр за проезд и получает сдачу . сдача из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. в маршрутке - тихий смех, хихиканье. а одна из бабушек говорит другой: "и стоило из-за рубля так жопу рвать!" маршрутка взрывается от хохота. парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. через минуту в маршрутку заходит солидная дама. маршрутка продолжает смеяться. дама начинает себя нервно осматривать. может, это над ней смеются? тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... дама просит остановить маршрутку. едем дальше, покатываясь от смеха. водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "вам под люком (падлюкам) не дует?" салон взрывается от нового приступа смеха водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает эта же маршрутка 20 минут спустя. маршрутка с конечной остановкой "поселок сахарный". все сели,места заняты... водила завел машину... тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "милок, у тебя конец сахарный?". по маршрутке прошло легкое хихиканье... водила не долго думая ответил:"не знаю, не пробовал!". по маршрутке пошел открытый ржач! бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 2 гр. водиле сказала: "возьми меня стоя!". водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке )))))
:052: читали, захлёбываясь от смеха!!)))))))))
Гармонь вапще-то)
маленький анектод на тему: кризиса в нашей стране, очень актуален!
во время кризиса встречаются два шефа:
- слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- нет.
- и я нет. а они всеравно на работу ходят?
- ходят.
- и мои ходят. слыш, может вход платный сделаем?
вход сделали платным. проходит неделя.
- ну как, твои ещё на работу ходят?
- ага, тока экономят!!!!
- ?????
- в понедельник приходят, а в пятницу уходят
банкира спрашивают:
- как ты сейчас спишь?
- как ребенок!
- это как?
- всю ночь плакал, кричал, два раза обос*ался!
- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОHy!
odessitka,
- Выдать зарплату ОМОHy!-фигня.
-НЕвыдать зарплату ОМОHy!
у одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. врач ему говорит:
- у вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
дедушка возмущенно:
- да я старый уже, у меня на руках сам ленин умирал, как я смогу?
врач: - это единственный выход.
ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- какой же я дурак - я же мог ленина спасти!
ну если позволите у меня есть:
судебный процес, обвиняемый изя-196/126/116,5.
последнее слово берет мама:
-граждане судьи мы имеем дикий обман.вы просто посмотрите на эту корову
и на моего мальчика??? мой изя ее изнасиловал-вам не смешно.мне тоже.
ха,ха,ха-изнасиловал эту корову и чем???
достает из ширинки... и спрашивает:
-граждане судьи сами посмотрите на моего мальчика и на эту корову,
он ее изнасиловал-чем?,ну чем????
тихий голос изи:
-мама перестаньте теребецькать письку иначе мы проиграем процесссааа....
Конферансье торжественно объявляет:
-Дорогие зрители! Сегодня перед Вами выступят: именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы.
Голос из зала: - А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
арон ты играешь на трамбон:
-нет,
-а твой брат изя?
-да.
-шо-да?
-тоже нет.
Тема евреев продолжается))))
- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц? - Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.
- дора, где ваш ицык?
- учит литературу.
- ой, чему ваш ицык может научить литературу?!
-мама как пишется флякончик или флюкончик
- пиши пузирек и ложись спать
*********
-сара ты що заболела?
-нет а с чего ты взяла?
-а я смотрю от тебя доктор в три часа ночи вышел
-белла когда от тебя в пять утра генерал выходит я же не кричу на всю дерибасовскую що война началась
сеня жарь рыбу!
а где рыба?
ты жарь, рыба будет!
Доброе Утро мир НИССАНОВОДОВ сегодня вторник на улице пасмурно но тем не менее смех продлевает жизнь особенно личную!!!
Автомобили - они как молодые ребята:
Чуть дольше загляделась - и ты уже под ним.
Приезжает мама проведать сына в общаге, находит дом, стучится в дверь:
- Кто там?
- Иванов Вася тут живет?
- Да тут положите его у входа я сам его занесу.
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить
сегодня среда середины недели и еще немного и еще чуть чуть и долгожданные выходные!!!! ну а сегодня поговорим о любви! принимаются коментарии анекдоты высказывания!!!! поехали:
мнение членов жюри по вопросу "что такое любовь". председатель:"любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима". врач: "какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? это работа!" инженер: "какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? это процесс." адвокат: "какой же это процесс, если 1 дает другому? это взятка!" прокурор: "какая же это взятка, если двое удовлетворены? это искусство!" актриса: "какое же это искусство, если нет зрителей? это наука!" профессор: "какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? это сделка!" еврей: "вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? это грабеж
мне конечно нравиться рассказывать анекдоты!!!!! но не самой же себе!!! вы хоть маякните читаете ли вы их???
юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
но мой опыт маловат, папа, в плане секса"
у меня секретов нет. слушайте, ребята,
папы этого ответ не витиеватый.
"не в подарках дело сын. глупость и нелепость!
выход здесь всегда один. женщина - как крепость.
эту крепость надо брать нежностью и лаской.
силу можно применять, но всегда с опаской.
ты садись, раз уж пришел,
и послушай, кроха
с сексом в жизни - хорошо!
а без секса - плохо.
краткий экскурс в чудный мир-
мир противоречий
мы с тобою совершим
в этот чудный вечер.
если девушка сама задирает юбку
и глядит на твой карман - это проститутка.
с ними лучше не ходить, так как, между прочим,
мне за год не оплатить стоимости ночи.
если девушка с тобой, а потом с андрюхой,
а наутро с мустафой - это просто шлюха.
с нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
если девушка с другой даже на гулянке,
помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
лучше сразу обходить лесбос стороною.
если ты ее ласкал, а она молчала.
если ты его достал, а она убрала,
участь женщины такой, друг мой незавидна.
это подтвердит любой - женщина фригидна.
если ходит за тобой мальчик неотвязно,
этот мальчик голубой, что весьма опасно.
прочь гони его скорей без заездов пробных,
пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
если ты, андрей, иван с тоней и варюхой -
бей в зеленый барабан - это групповуха.
в этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
потому что даже мысль эта возбуждает.
об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
ты одну себе найди, девку поприличней
познакомить приводи. понял? ну, отлично!
и, уж раз ты в это влез, помни сын мой сема
самый безопасный секс -секс по телефону.
это не анекдот но юмор присутствует)))
читаем-читаем.
читаем, читаем, хорошо повествуешь...:061:
Ну это радует!!! Тогда поехали дальше следующая остановка "О мужчинах"
Встретились два друга,
общаются.
- Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой, Ти мине верищ?
- Да.
- Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
- Да.
- Вай пачему мой жина не верит!?
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
Читаю регулярно, спасибо!