что такое пипец и как с ним бороться. в 2-х частях

**Джонни** · 05.02.2008, 21:22

Что такое «пиздец» и как с ним бороться. Часть 1-я.

Оно как-то с самого начала не заладилось. Думал в Киев приехать в пятницу, с народом зазнакомиться, уик-энд провести с пользой и приятненько. Ан нет, не пошло. По бизнесу напряги пошли всякие, в банке затянули, квартиру для ночлега предлагали по Нету только бизнес-класса по цене железного моста, жена бухтеть начала, болото высохло, бегемот к жопе прилип,,, В общем, не поперло.
На железку не успевали, выехали ночью в 1-30 на виповском Автолюксе с женой и уродственником – шурин с нами поехал. Виповские кресла в автобусе похожи на авиа бизнес-класса. Тем не менее, 6 часов в них – это не сон, не отдых даже. Только из автобуса вышли – мент навстречу. Думаю: «Плохая примета, хуже кота черного или попа на встречу». Далее по тексту: документы, регистрация. Поясню: не смотря на то, что одессит в 4-м колене, принять меня за вакхаббита талибского или эмиссара чеченского только слепой не сможет. Особенно если после салона больше недели прошло. И супруга под стать, совсем не блондинка – если платочком хеджаб имитировать и на пояс надеть что-нибудь такое из брезентика, шахидки подорвут себя от зависти еще в тренировочном лагере. Про шурина добавлять не стану, скажу, что он полностью был instyle.Ну, как тут к сладкой троице не подкатить? А им в ответ, и попрошу отметить - сначала на литературном русском, а после й на рідній, обстоятельно про их права и обязанности, про Конституцию, Международную хартию о правах человека, Устав ООН и проч. Порезвились маленько. Только с юмором у ментов проблема была, не оценили. Пришлось применять третью степень устрашения: супруга – майор милиции нашей, родненькой (не ГАИ), ксиву достала – патруль «струнко». Отвалили, а осадок то остался. Потом таксист сбарыжничал на 10 гривень – меня, одессита, в Киеве допом развёл. Приехали в Чайкоф возле Цирка завтракать. Чего туда? Пузика, шурина то бишь – он у нас упитанный, кореша там то ли заправляют, то ли в долях плавают, не важно. Важно, что заявлено 24-hopen. Прибыли в 7-30. Заказываем. В ответ: завтраки только с 8-00, можем предложить салаты или блинчики подать. Зал для некурящих - не для нас то есть. И закрывается в 8-00, «але буде відкрито залу для курців». О’кей, две зеленых и один травяной чай. Оччччень люблю обслугу (не про фаст-фуд, конечно), которая просит рассчитаться сразу. Может и похож на моджахеда, но не на БОМЖа ведь! Чай – счёт – «на чай». 8-05, просьба откланяться. НО. В зале «для курців» нет света! Уверен, что не было его давно, да и знали эти сволочи об этом сразу. Просто в облом было работать. Город контрастов, а своих подчиненных за такое расстреливаю по три раза. Прогуляться решили, но холодно, однако. Все закрыто, суббота 8-15. Тут видим – «Дрова», домашняя кухня. Название должно было насторожить сразу, да видимо голод притупил моск. Оказалось хуже, чем могло быть. Не дрова, а опилки какие-то перегнившие. Покинув эту пилораму, на такси двинули к салону.
Подозрительно, но без происшествий. Ну все, думаю, поперла карта. Хрен, туз на мизере! Машинка в салоне, вымыта до блеска, номер на раме соответствует. Однако: мост не LSD и седло без регулировок. А все указано в спецификации. Салону «предъяву», они – «ошибки при переводе». Им про чьи проблемы, суд и ущерб, они не против возврата. Но машина-то уже на учете, пенсионный не вернуть. С салона взыскать можно, но это только в теории и с бооольшущим геморроем. Тягомотина длится 2 часа. В результате: седло с регулировкой переставляют с другой Навары (вот её хозяин порадуется!), презентуют резиновые коврики в салон (от Круизёра почему-то) и клятвенно божатся отдать по входной цене будку и «что-нибудь еще тюнинговое в середине марта – когда придет». Ловлю на слове и подписываем Акт. Довольные выезжаем в сопровождении манагера в head-officeставить на гарантию. В баке солярки – стрелка лежит. Менеджер говорит – сразу за салоном заправка, открылась недавно, топливо – гуд и наливают прилично. Здорово.
Опускаю стекло, «соляры - полный». Сидим, треплемся. Залил. Менеджер вышел из машины (может рассчитаться хотел? Так и не узнал, зачем выходил). И говорит: «Что-то бензином попахивает». Я и кончил сразу – поц заправщик залил в Навару (новенькая, 53 км на одометре, сцука, на лючке и крышке – надписи «ДИЗЕЛЬ»!!!) 63 литра 95-го. Текст первых 10-ти минут приводить не стану. Руками оттолкали в сторонку, стали перебирать варианты. Вот тут и становится ясно, зачем Пузо с собой взяли и кормили его, хоть и говном. Ко всем его недостаткам (брат жены) он пиздлив, нуден и самоуверен. Но и достоинств не отнять - человек надежный, в машинах разбирается здорово, сказал бы даже круто, в ситуации нестандартной не теряется, кулибинский ход мысли просто поражает. У него в начале 90-х свое СТО было, с запчастями на иномарки сами помните как было. Так он на Мицык бензонасос от Таврии поставил. И ничего, ездила долго со счастливым владельцем. Это так, первое, что вспомнил. Про LSD-мост то же он высмотрел. Короче, ныряет он под Навару – сливной пробки в баке нет. В обеденное время, в субботу, в Киеве, на СТО, на подъемник для мойки бака? Смеялись долго. Так, с матом и шутками, выясняя попутно у хозяев АЗС, для чего они берут долбоёбов на работу и не заговор ли это вселенский, прошел почти час. За это время Пузо ознакомился с матчастью и схемой топливной системы (моторист в прошлом ведь), майор Томочка (ей прояснили возможные последствия для двигателя) объяснила-таки сотрудникам АЗС кто они такие, чем им следовало бы заниматься, каким маршрутом двигаться, какой их ожидает чудный анальный секс, откуда и от кого они все ведут свою родословную, как повлиял на них Чернобыль и т.д., и т.п. Я же прикинул, где мы заночуем, куда и как денем в чужом городе машину, смастырил из корпуса шариковой ручки трубку-переходник. Поц-заправщик принес 2 м резинового шланга, охранник АЗС принес целлофан и пару тряпичных перчаток, подкатил мерную колбу на 50 литров. Ну а Пузо молодец! Отсоединил патрубок подачи топлива на фильтр грубой очистки, через мой переходник присоединил принесенный шланг. На пистолет для подкачки колес (АЗС приличная, есть такая услуга) намотал перчатки, для герметичности - сверху целлофан и воткнул в заливную горловину. Удерживая двумя руками дали 4 атм давления. Потекло! И стекало 2,5 часа! Трубочка то диаметром миллиметров 8, а заправочный пистолет вам в один дюйм! Надоили 78 литров. Теперь я точно знаю объем бака у Навары! Промыли еще 6-ю литрами солярки. За это время я успел слетать с менеджером на такси (за счет салона) оформить гарантию. Он благоразумненько смолчал в офисе о случившемся на АЗС – видимо проникся. Пока нас не было, администрация АЗС вежливо поинтересовалась, кто заплатит за 95-й. Догадайтесь, кто платил за солярку?
Продолжение следует.

**Джонни** · 05.02.2008, 21:23

Что такое пипец и как с ним бороться. Часть 2-я, заключительная

Все, отъехали. Звонок - надо забрать передачку в Одессу. Адрес. Где ехать? Звоню киевскому другу, вместо «привет» кричу (нервное, наверно) «штурман, курс!». С телефоном в ухе пропетляли в центр. Пару раз провтыкали поворот, но приехали. Выезд. В районе Жашкова пришло понимание, что последний раз ели мы в 9-00 в рыгаловке, а уже 6 часов вечера. Решили судьбу больше не искушать и поесть в Батькивской хате. Зашли, сели. Меню, заказ. Пузо не пьёт совсем (мабуть хворий?) – знать ему за руль. Заказываю нам с матерью 300 крапивухи. Поели, по 50 призовых. Доели, еще по 50. О-па, и шо енто? На глаз вижу, 30-35 максимум. Во блин, опять. Админа в студию! Приходит чудо, охранник по совместительству. Начинает это чудо лепетать что-то невнятное. Майор молчит скромненько. Но. Не ищем мы легких путей, не ведомы они нам – требую мерник. Приносит, пластиковый такой. С одной стороны «вода – водка (!!!) – сахар», с другой «мука» и еще что-то. Вопрос «а где же ГОСТ, почему не стекло?» в тупик не поставил. Бодро рапортует: «А мы всегда такими пользуемся, всем подходит». Во истину, правы древние: «Кто имеет медный щит, тот имеет медный лоб». В общем, последние призовые крапивухи в счете отсутствовали. Даже ксивой не блеснули, совсем размякли. Входим на улицу, жена начинает тихонько сползать по кузову Навары, судорожно тыкая рукой в сторону. Смотрю – и сползаю за ней вслед. Справа от Хаты – здание. Над фасадом вывеска: «ПоплавОК. Баня. Душ. Туалет». Это что ж курить надо было, чтоб своим именем парашу назвать? Прав старик Нерон, деньги не пахнут.
Отъехали, расслабуха полная. Навара сама едет, сказка, а не машина. Уточнил по мануалу режим обкатки, наврал Пузу – гонщику хренову, что max 3 тысячи оборотов, а не 4 (он аглицкий все равно не разумеет, тут бы с русским поладить), катимся 2500 оборотов при 120 км/ч. Курю на переднем пассажирском, обсуждаем с Пузиком неспешно так, вальяжно, проблему головного света у Навары и есть ли острая необходимость в ксеноне. Улыбаюсь, вспомнив про двух енотов на форуме. Впереди слева, метрах в 100-150, над обочиной, за пределами светового пятна замечаю какое-то движение в сторону дороги. Сразу же «это» меняет направление в нашу сторону. Ору: «Летит!» Пузо по тормозам, Навара «клюет» носом, над капотом и лобовым стеклом потоком воздуха проносит херню белого цвета с размахом крыльев в 1.5 метра и глазами в железный рубль! Навару начинает крестить, но, слава Богу, Пузо МС по авто-мото-спорту, словил. Даже обочину на зацепили, не остановились даже. Зато закурили нервно. Кроме Пуза. Он еще и не курит! Говорю ему: «Видел хрень? Филин, наверное, крылья чуть меньше лобового! Край крыла перед носом видел!» А он: «Х…й, больше! Второе крыло по уровень зеркала моего было!» Тут и доперло, что если б Навара не «клюнула» от торможения, то накрылась бы и она, и мы с Пузом медным тазиком с женским органом в придачу. А майор только на Хаджибее челюсти разжала в первый раз.
Припомнилась фраза: «Паспорт потерял, кошелек сперли, хата сгорела, с работы выгнали, жена бросила, дети уроды… Как много отличнейших поводов, чтобы нажраться!» Вот с этой оптимистической мыслью, в приподнятом праздничном настрое мы с половинкой моей лучшей и большей, собственно, и сделали это в DZ, предварительно проверив детей и поставив Навару в гараж.

Ну а Пузо поехал спать, он ведь не пьёт и не курит.