Чуток юмора...

[nikro7]

- Папа, пойдем в цирк !
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Тетя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я на тигров не смотрел.

[MOPE]

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.

Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

Не знаю, почему это так, но ни одна религия не потрудилась наделить своего бога здравым смыслом.
Сомерсет Моэм

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

Совет эмо: если рыдать вниз головой, то можно заодно и голову помыть.

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.

Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.

Вот какую историю мне рассказал один человек в Праге:
Будто бы где-то в сельской местности нашли старый колодец, заваленный листвой и мелким хворостом. Хворост и листву раскопали и увидели, что на дне этого сухого колодца лежит куча каких-то бумажек. Достали.
Оказалось, что это письма. Рядом лежали разорванные конверты. То есть письма были вытащены из конвертов, прочитаны и выкинуты.
Писем было очень много. Несколько сотен.
Судя по датам, они были написаны в начале сороковых годов.
Это были доносы, посланные в гестапо из нескольких деревень, расположенных по соседству.
Доносили на соседей, приятелей, родственников. Батраки на хозяев, хозяева на батраков. Пьяницы на трактирщика, трактирщик на пьяниц. В общем, все на каждого и каждый на всех. Почти по Гоббсу – война всех против всех в масштабах глухой сельской местности.
Но там была еще и почтальонша. Самая обыкновенная тетка. Крепконогая и коренастая.
Она выгребала письма из деревенских почтовых ящиков, складывала в свой мешок, садилась на тяжеленный велосипед и ехала в большое село, где была почта, а также располагалось отделение гестапо.
Но по дороге она заезжала в лесок и присаживалась у старого высохшего колодца. Доставала письма, вскрывала их – кто знает, может быть, у нее давно была такая нехорошая привычка? – вскрывала их, прочитывала, и доносы выкидывала.
И вот так – все годы оккупации.
Может быть, это сказка.
Но все равно – хорошая какая тетка

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить на пиве.

Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Это был такой древний старик, ну такой древний - что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.

Здравствуйте. Мне один билет на другой глобус, пожалуйста

В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить. Пришлось картошку чистить..

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно, а то мне некогда!
- Это очень-очень важно!!! Итак, представь, что ты пингвин..

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая - меряла...

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Очередные приключения Чиполлино и его кампании показали в программе Смак

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.

Мужчины, помните! Если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?

Все, что можно было посеять мудрого, было посеяно древними мудрецами.
Все, что из посеянного можно было вырастить умного, уже было выращено философами Возрождения.
Все, что из выращенного можно было собрать веселого, уже было собрано писателями-классиками.
А теперь настал наш черед, и мы приняли весь собранный урожай, чтобы старательно молоть из него чушь.

Порядочность и честность — слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей.

Никогда не видел летающих тарелок??? Женись!

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

[MOPE]

Обожаю сплетни о себе. Какие-то люди тратят время и силы, ругая меня, а я даже не помню их имен.

Детский сад «Радость комбинированного типа». Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

М: не ехать?
Ж: нет
М: "нет, не ехать " или "нет, ехать"?
Ж: да.

Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

По гамбургскому счёту
Женщины часто мучают интернеты вопросом, почему мужчины так настойчиво избегают брака. Настолько часто, что можно скопипастить стандартный ответ.
Возьмём весьма показательную аналогию с отношениями партнеров в бизнесе. Представьте себе, что некий бизнесмен предлагает вам вложиться в совместный бизнес на таких условиях:
Финансируешь проект на 70-90% ты из собственных средств.
Однако при распределении денег и принятии решений твой голос совещательный, а голос партнера — решающий.
При неудаче проекта тебе ничего не возвращается, ты теряешь все инвестиции и часть своего имущества. И ты же еще платишь партнеру неустойку в течение многих лет.
Ты знаешь, что большинство людей, соглашающихся на подобные условия, попадают на бабки, прогорают, а их «партнеры» — наживаются.
Если ты не согласишься на его предложение, партнер будет считать тебя непорядочным и распространит слух о твоей непорядочности.
Госдума постоянно принимает все новые и новые законы, делающие проект для тебя все более и более рискованным.
Ну и что, вы будете в восторге от такой перспективы, от такого партнера и подпишете контракт с такими условиями?
Юридически мужчина в современном матриархальном браке бесправен. Он не имеет права принимать репродуктивные решения, но обязан их исполнять. Особенное «попадалово» происходит при разводе, когда заработанное им имущество и детей у него отбирают, а его самого «ставят на бабки» и в полную зависимость от произвола бывшей жены. Это классика.
Мужчина не слеп и не туп. Поэтому он либо знает по своему опыту либо по опыту товарищей, либо просто чует, что брак — это чистая подстава. Но в момент, когда он любит, у него «сносит крышу», и он вообще ничего не боится, в том числе, ЗАГСа.
Кроме того, штамп в паспорте служит для женского инстинкта спусковым механизмом. Женщина начинает наглеть и подминать мужчину психологически. Мужчины этого очень не любят.
После такого объяснения можно и перестать удивляться, почему мужчина не хочет жениться и избегает отцовства. Такие дела.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Самое непредсказуемое в мире- это прошлое. Никто не знает как в будущем будет представлено прошлое.

Мне не хватает времени на учебу, на мои интересы, на походы по магазинам, потому что я всё время или жру, или сплю, или слушаю музыку...

Судя по количеству валентинок в детстве, пик моей личной жизни был в 3-м классе…

Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему: "Не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран".... А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?

Я думал с неба Вам достать звезду ,но Вы меня достали раньше.


Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит это как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья: - Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны, или нет?
Ответчик: - Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому, что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья: - И в чем же это выражается?
Ответчик: - Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: «Где ночевал, там и завтракать нужно было». А Лера (любовница) говорит: «Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!» Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

- Света!!! - Светааа! - Света, блин быстрее иди сюда!!! - Быстрее, ну быстрее!
- Что случилось!?
- Свет, подай пожалуйста пульт от телика..

ххх: а почему ты мне никогда стихи не писал?
ууу: Ну лови
ууу: Когда ночь погружает город во тьму,
ууу: Тихо тикает старый будильник.
ууу: Когда думаешь, что я уже сплю,
ууу: Открываешь ты холодильник.
ххх: я тебя ненавижу!

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

Мужчины!!! Ответьте мне! ну зачем вы смотрите порно, если вы все равно ничему не учитесь?

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Если у вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит - посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.

Он так красиво врал , что стыдно было...........не поверить !!

Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира.

Несчастная любовь хороша только тем, что от нее рождаются чудные стихи…

1 сентября... Основная мысль дня: "Везёт же кому-то"... Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный)

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача"

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог))

В магазине: - Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.
Я вам ребенок что-ли?? Дайте с Терминатором ...

Мама, а зачем учителям первого сентября дарят цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник...

Разговаривают две блондинки:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: - Что-то ты грустная?
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
- Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. "Не трясись, - говорю, - я за кетчупом".

Когда сидишь ты на работе, и делать нефиг, ты грустишь, попробуй что-нибудь напеть. Минутка лёгкого позора возможно скрасит твой досуг

Борщ — это собирательный образ домашней кухни регулярного секса, мытой посуды, чистой квартиры

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Это интересно, но: "Чайник долго закипает" и "Чайник долго не закипает" - одно и то же!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Загадочная женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится.

[MOPE]

Если кто-то перегорел к тебе – выкручивай лампочки и ты. Экономь электричество.

Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге
2. Поддаться минутной слабости
3. Взять деньги со словами "Подлец! За кого Вы меня принимаете?!
4. Похудеть на 3 кг
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто же такая Олег Николаевич.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии

Мне пришла рассылка с одного сайта: «Легальное оружие в России. Заи против».

Письмо.
Даже сама не знаю, как я во все это встряла. Сняла квартиру, приехав в большой город из маленького поселка. Квартира оказалась хорошей, стоила даже немного ниже, чем такие же, да и хозяева мне понравились, молодая пара.
Работу сразу нашла, стала хорошо зарабатывать, и платила всегда вовремя, что конечно же, нравилось моим хозяевам. О том, что они в разводе, узнала случайно — однажды хозяин пришел ко мне снимать показания счетчиков и пожаловался, насколько неудачным оказался его брак. Но есть маленький ребенок, девочка, и приходится ради нее постоянно общаться с женой. А она женщина склочная, и любой визит использует для скандала, постоянно манипулирует малышкой. Мы разговорились, потом он стал иногда заходить, просто общаться. Вскоре у нас завязался роман.
За квартиру я продолжала платить ему, как и раньше, поскольку эти деньги он полностью отдавал бывшей жене — на содержание дочери. Когда я уже поняла, что все достаточно серьезно, и мы стали подумывать и о совместном будущем, во всяком случае он стал об этом упоминать в разговоре, мне пришлось уйти с работы. Фирма, в которой я работала, разорилась, и всех уволили. Новую работу оказалось найти не так просто, я набрала учеников, чтобы хоть как-то оплачивать жилье, поначалу даже заняла денег у друзей. Жить стало действительно трудно.
Но на мои намеки, что может быть, мы пересмотрим наши денежные отношения в плане его квартиры, он отвечает только, что это деньги его дочери, и что объяснить бывшей жене почему денег больше нет — нереально. Сам он живет после развода у родственников, пытается заработать на жилье для себя, но это может несколько лет занять. Снять квартиру для нас не хочет, или не может, во всяком случае, так вопрос не стоит. Я понимаю, что в современном мире у каждого свой кошелёк, многие семьи так и живут. Я люблю этого человека и хочу строить с ним жизнь, но я не понимаю, разве можно приходить к женщине, спать у нее, есть у нее, и потом брать с нее деньги? Причем совершенно равнодушно, словно так и надо

Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.
- Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

На работе сидим в одной комнате с парнем. Он обычный, ни больше, ни меньше. Тут в один день заходит к нам девушка. Миленькая, худенькая, в платьице, волосы светлые почти по пояс, красивая до невозможности, ангел просто, улыбается, прям светится изнутри. Девушка этого парня, как выяснилось. Мы почти не знакомы, но на следующий день подошел и спросил, где он такую нашел. И он мне рассказал, что нужно постоянно самосовершенствоваться, не стоять на месте, тогда такие девушки сами тебя найдут.
В следующие 3 месяца пересмотрел свою жизнь. Начал читать, бегать, занялся йогой. Жить стало легче, на работе повышение обещали. Много чего произошло, изменился заметно. И тут вчера подходит ко мне этот парень и говорит: "Чувак, я вижу ты сильно загоняешься, расслабься, пошутил я, у меня просто член большой." И теперь уже ничего не хочется, все делаю на автомате. Потерял цель и надежду, лучше бы он этого не говорил. Внутри что-то сломалось, кажется, что все зря.

Спорили Правда и Кривда о том, чей путь правильнее.
Кривда набрала в долг денег у всех, у кого только можно, обещая, что рассчитается Правда.
Кривда украла документы на жилище Правды и продала его, а деньги спрятала в офшоре.
Кривда торговала наркотиками, утверждая, что взяла их у Правды.
Кривда узнала пароли от аккаунтов Правды и от ее имени написала всему миру всяких гадостей.
Кривда подставила Правду под конфликт с законом, с сильными мира сего и со всеми вокруг.
Кривда оболгала Правду так, что не отмыться вовеки.
А Правда откопала на огороде ствол, смазала его, зарядила, пришла и застрелила Кривду.
А потом уехала в другую страну, получив там статус политического беженца.
Мораль.
1.На хитрую сволочь всегда найдется ствол.
2. Не думай, что можно всегда всех кидать.
3. Не ищи больше правду в этой стране.
В столовой духовной семинарии стоит большая корзина с яблоками, возле нее лежит табличка с надписью: "Бери одно яблоко - бог следит за тобой". Неподалеку стоит корзина с печеньем, а возле нее лежит тетрадный листок с надписью: " Тащи печенья сколько влезет, пока Бог следит за яблоками!"

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян.
Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы ?!

xx: Все равно ты в душе блондинка
yyy: С чего ты взял что я сейчас в душе?

Выхожу на кухню - смотрю, чем бы нашу собаку покормить. Смотрю – нет ничего, хотя обычно что-нибудь для неё оставляют. И тут на кухню заходит собака с бумажкой в зубах. Забираю бумажку и читаю. А на бумажке написано: "Собака уже поела". :-)

Лето. Жара. Звонят из одной конторы бухи сисадмину в отпуске, говорят, у нас тут вообще ничего не работает: 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера в принципе нету, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те: - Какой такой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те: - А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Приходит вор пришел на исповедь в церковь. Но по инерции украл часы у священника.
- Скажи, сын мой, - спросил его священник, - какие есть на тебе грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я их отдам вам?
- Нет, их нужно вернуть только тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!


И солнце ярче светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется С2Н5ОН

"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

Тоньше моей талии может быть только мое чувство юмора!

Если вы чертовски хороши, трудно быть ангелом.

Ну, и что, что легла одетая, зато похмелье встретила нарядная!!!

Тяжелее всего для завистника то, что ему никто не завидует

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Секс - как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений..

Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе. Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.

Женщина – это тайна, покрытая платьем

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее поезда!

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?

Одна молоденькая подружка делится с другой:
- Ну и вот, он голый ждёт меня на кровати, я ванну приняла , захожу в комнату дразнящей походкой и говорю ему «а как считаешь, не слишком коротковат?», а он соскочил, молча оделся и хлопнул дверью…
- Ну… ты сама подумай… я бы тоже, например, обиделась!
- На что?!!! Я ж о своём новом пеньюаре!

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Детство - единственное время, которое можно назвать раем. Там самая глобальная проблема - это опоздать на мультики.

Любите Землю! Вам в ней еще лежать и лежать...

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык..

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз.
Из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и:
— Мусор захвати с собой!

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

Утро на даче, жена спрашивает мужа:
— Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
— Да яму надо бы выкопать: метр на метр на метр.
— А зачем нам треугольная яма?!

[usafa]

"Можно ли наркоману завести енота?"

https://twitter.com/pravoslavno

[Alex.M]

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я всё время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл*дь да бл*дь...

[usafa]

[Zorro_Negro]

Я ну русофил, но ледь-ледь, переводится как еле-еле ))

[Alex.M]

Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

[MOPE]

«То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя». Пушкин о ПМС

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80″, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав — «ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки:
- Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Хочешь прямо сейчас сделать этот мир чуточку лучше? Сгоняй мне за пивом.

Если женщина привлекательная, то очень хочется попробовать на ощупь и её внутренний мир.

Она была с рожденья странной,
в людских понятиях - иной...
ей в след шептали: "чистый ангел!",
и обходили стороной…
допустим, поглазеть - занятно.
(но эти крылья?... этот вид?
пугает то, что непонятно,
непостижимое страшит)
Она рыдала от бессилья -
к кому не обратись, любой
имел на перья... аллергию
и сенный насморк... на любовь…
а стать, как все, конечно можно.
не дрогнула ее рука…
исход - щелчок садовых ножниц
и крылья, падшие к ногам…
ну а потом... дела... заботы
(как и бывает на земле)
чтоб ощутить кураж полета,
Она летала на метле…

Простить человека не сложно, сложнее не сделать ему ответную гадость …

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Будьте осторожны! В мире столько соблазнов... Не пропустите ни одного!

« Я эгоистичная, нетерпеливая и немного неуверенная в себе. Я делаю ошибки, выхожу из под контроля и порой со мной трудно справиться. Но если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, то не заслуживаете меня в хорошем ». Мэрилин Монро

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

- Мама, хотела тебе сказать, что я ужо не девушка.
- Маша, как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили,сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила "ужо"?

– Жанна, а давайте играть в карты на раздевание!
– Сергей, скажи прямо, тебе хочется посмотреть или похвастаться?

Обсуждение на форуме/блогах часто напоминает анализ кала —-- кто-то«насрал» и ушёл, а другие сидят, копаются и… спорят !!

С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Простите за скучные новости.

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

…Иногда…так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и…пойти забухать… Но… мне нельзя!)))…Я же леди…

Настоящая русская женщина и в горящую избу войдет, и коня на скаку остановит… и на 11-сантиметровых шпильках с 8-килограммовым арбузом в руках до дома продефилирует

Я не эгоистка - я просто умею жить для себя. Я не высокомерная - я просто не считаю нужным улыбаться всем. Я не дерзкая - я просто не лезу за словом в карман. Я не ревнивая - я просто привыкла быть единственной.

Телефонный звонок толстой женщине: -Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя: - Даааа....хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!!!.

Аллергия — насморк. Купил препарат.
Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком...

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздыхает больной.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

История. Учитель:- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

На суде разбирается причина ДТП. Судья спрашивает жену обвиняемого:
- Расскажите нам, как произошло столкновение. Кто управлял машиной в момент столкновения?
- Управляла автомобилем я. А за рулем сидел муж...

– Девушка, вы замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю!

Вот и осень, а вместе с ней и легкая тоска, мне хочется немного человеческого тепла, чашечку горячего кофе... и кусочек Польши (А. Гитлер)

Как говорила одна путана: «Собственно, почём это я?» ..

"Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! - Ненавижу ежей! Слишком умные!

Вот никак я не могу понять — это я наслаждаюсь жизнью, или она наслаждается мной?

На выборах председателя колхоза победила бабка - самогонщица. Народную любовь за деньги не купишь.

Люди, которым я не нравлюсь....какие то странные....не дружите с ними!

Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем умница-кудесница!!!

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

- А как же мой секс? На годовщину мы всегда занимались сексом!
- Пожалуйста, занимайся, только не буди меня.

- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что вы!
- Студент, вы меня огорчаете!

Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — мозги у них отключаются …

Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...!

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

У нас в семье главный - муж! Он решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я что... я по мелочи... - что купить, куда поехать...

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег.

Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

Километр за хлебом - далеко!! Два километра за пивом - фигня!!

Объявление в магазине: "Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, можно обменять по вторникам с 10 до 12 часов".

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался.
– Изнасиловал?!
– Нет, сбежал!…

Собрали ребенка в школу. А по деньгам как замуж отдали...

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.