- Как вы провели лето?
- Взглядом...
Вот жизнь! До 30 лет доказываешь что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая!!!
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.
Я уже давно не посылаю людей в жопу.Я говорю: "всем оставаться на своих местах"
Глупо судить обо мне по тому, что я здесь пишу. Мой мир не ограничивается рамками интернета и есть вещи, которые я никогда не выставлю на всеобщее обозрение
Народная мудрость. Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.
Во всех бедах России виноваты женщины. Они почему-то любят мудаков и рожают от них новых мудаков.
Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…
Выполнение задачи даёт результат. Перфекционизм же откладывает его или вообще убивает.
Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!
Гарик – как Nokia 3310: с виду неказистый, зато у многих был первым.
Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.
По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!
Кто последним будет валить из этой страны – выключите свет в аэропорту.
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
- А почему у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
мне одна девушка предложила жить вместе без личной жизни, а так, мол ей заботиться о ком-то надо я ей хомячка купил... она в меня этим хомячком кинула, из-за этого у хомяка развилась депрессия.... я этого хомяка подарил другану, потом чтобы хомячка вывести из депрессии, мы его с парашютом бросали с 6 этажа, после 12 прыжков у хомячка прошла депрессия и мы ему сшили тельняшку и берет.....
тут же возникла идея о создании хомячковой десантно-штурмовой группы под руководством Хомы.... на следующий день купили еще 10 хомячков, получилось целое отделение теперь хомячки проходят парашютныю подготовку... когда я своей рассказал об этом, она на меня обиделась
фиг пойми вас женщин!!!
Девушка работает в компании мобильной связи. Работа заключается в беседе с клиентами по телефону, ответах на вопросы, улаживании проблем и т.д. Когда разговариваешь с клиентом, слышишь не только его, но и все звуки, которые есть поблизости у клиента. И вот история....
Звонит тетка, начинает высказывать какие то претензии. И вдруг Маша (так зовут девушку) слышит, что у тетеньки разрывается от писка чайник со свистком. Прямо звон в ушах. Ну Маша и говорит: "Женщина, давайте вы снимите чайник с плиты и мы с вами продолжим разговор..."
Пауза... а затем полный ужаса голос женщины в сторону от трубки:
- Коля, неси срочно халат, они нас еще и ВИДЯТ!
Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке. "Писал, писал и неожиданно разревелся в конце", - рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма".
Пошел сегодня с застуженным горлом на фехтование, тренер, сволочь, ставит в спарринг. Надеваю маску, еле дышу, хриплю и тут что-то на ум пришло, просипел "Люююююк, я твой отец". Тренер сказал, что первая в истории фехтования победа техническим нокаутом.))
Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"
Мужчины все-таки странные. Сначала все говорят «ну я тебя перевоспитаю!», а потом «а ты раньше не была такой сукой…
Почему дети все время ссорятся? Конфликт версий.
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.
В результате взрыва на ликёро - водочном заводе всё живое в радиусе 3 - х км. требует продолжения банкета....!
Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.
Абсолютно необязательно иметь хороший голос, чтобы жить припеваючи..
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось.
Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени.
Если хочешь узнать человека — посмотри как он общается с официантами.
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты дура, а не жирная
Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!
Ясное и лаконичное письмо теще.
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
В прошлой жизни я была, наверное, пуговицей, все время хочется болтаться и отрываться....!!!
Уйдут… уйдут, ведь, без возврата… года пригодные разврату!
Умные мысли, приходят, после отчета о доставке sms…
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Пришла подруга. Стали с ней мариновать огурцы. Всё закончилось тем, что мы потом закусывали ими.
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
Финансовая ошибка в пенсионном фонде вернула пенсионерке желание жить
На уроці английської: - Please, tell me about yourself (Розкажіть про себе).
Голос з задньої парти: - I'm sexy and I know it.
- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.
Наш народ не победить… Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет.
Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!))
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
Жена (ласково и заигрывая): — Дорогой иди ко мне, я дам тебе что ты хочешь…
Муж (радостно): — Блинчики! Блинчикиии!!! Ура! Блинчики!!!
Nokia tune — звонят тебе,а шевелиться начинает вся маршрутка.
Я так хочу, чтоб прилетела добрая фея и так мне двинула по башке своей волшебной палочкой, чтобы мои мозги встали на место.
На зарплатной карточке осталось 3,14 грн - считаю это символичным...
иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно, но больше негде..
Настроение хорошее… Мысли хулиганские… И совесть шепчет: Брось ты меня. Живи как все!
- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
Гербом Украины вместо трезубца нужно было сделать грабли..
Некоторые приносят радость - куда бы они не пришли... Некоторые- откуда бы они не ушли...