Чуток юмора...

[Pasha_80]

Это не крео, а реальная история про грибы, рассказаная по аське одному знакомому(немного отредактировал). Может кто себя в ней узнает - некоторые из учаснегов этого опуса ходят на япъ.

Torch, 06.11.2006 2:26 :
ты грибы ел?

Nekto, 06.11.2006 2:27 :
ел

Torch, 06.11.2006 2:27 :
скоко? agree.gif

Nekto, 06.11.2006 2:27 :
да мало довольно. причём сложно сказать сколько там по объёму грибов, но знающие люди сказали что это маленькая доза

Torch, 06.11.2006 2:27 :
ну параноя была? cool.gif

Nekto, 06.11.2006 2:27 :
нет, паранои не было
вполне комфортно всё было и интересно

Torch, 06.11.2006 2:28 :
жаль. если была бы, ты бы понял, что я тебе дальше расскажу. в полной мере. ну да ладно слушай.

Torch, 06.11.2006 2:28 :
средняя закидка псилоцибами для начинающих - 20-25 грибов.
мы психонафты со стажем, поэтому съели (втроем) по полтахе. rulez.gif

Torch, 06.11.2006 2:29 :
потом, чтобы дома не сидеть, не фтыкать - грамм фена взорвали на троих
и решили пойти в клуб ПЕШКОМ. shum_lol.gif

Torch, 06.11.2006 2:29 :
идем пешком
уже накрыло, поэтому идем быстро smile.gif и удивляемся smile.gif всему что на улице происходит sm_biggrin.gif

Torch, 06.11.2006 2:30 :
вдруг. ментовский бобик нас эдак неспеша обгоняет и, чутка вперед проехав, останавливаецо впереди.
я еще кое как одыкватен к этому моменту был, но вот приматы, что со мной за компанию были, сразу в параною - куда бежать? где прятацо?
стоят и реально дергаюцо где сховацо.. lol.gif

Torch, 06.11.2006 2:31 :
я смотрю дальше - мент вылазит из бобика и идет к нам moderator.gif

Nekto, 06.11.2006 2:31 :
да уж, красавчиги bravo.gif

Torch, 06.11.2006 2:32 :
кросавчеги в ахуе. бежать уже поздно.
меня уже тоже на параною пробило. слишком много совпадений.
я заметался.

Torch, 06.11.2006 2:32 :
мент подходит к нам и говрит : "ЗДРАСТВУЙ, ВОВА" sm_biggrin.gif

Nekto, 06.11.2006 2:32 :
бугагагагга. жжошь!

Torch, 06.11.2006 2:33 :
прикинь под грибами, с широчеными от амфа глазами услышать такое от мента? ЗДРАСТВУЙ, ВОВА, бля!

Nekto, 06.11.2006 2:33 :
да, это всё, беги за валакардином. gigi.gif

Torch, 06.11.2006 2:34 :
Я ЕГО НЕ ЗНАЮ РЕАЛЬНО. вопщем я был близок к тому, чтобы обосратся. мысли в голове крутяцо: "Бля, суко, мент! МЕНТ! МЕНТ! МЕНТ! откуда меня знает? за мной слежка? как давно они меня пасут? ломать щяз будут... и в приемниг, суко, палево, палево, ПАЛЕВО! допрыгался! нахрена мы ваще попрелись ПЕШКОМ?загубил жизню молодую, маргинал хуев!". И все это в одну секунду буквально, да еще напополам с грибным сюром. бошка кругом идет, сам в космосе brake.gif

Torch, 06.11.2006 2:36 :
Потом мент начинает долго, что то рассказывать и впаривать. Никто его не понимает. под грибами вообще тяжело нормальных людей понимать. темболее уже когда мыслено начал прощацо с веселой жизнью и небо линовать в клеточгу. moderator.gif но после долгих усилий мы все-таки въехали, что нам вещало провосудие. вопщем, в итоге: мент этот - зовут миша. учился со мной в 7ом классе средней школы. bow.gif

Torch, 06.11.2006 2:37 :
сидели как то за одной партой. потом я перешел в гимназию, а он там остался. это было 12 лет назад smile.gif я его сто раз успел забыть уже, а он меня помнит.


Torch, 06.11.2006 2:38 :
вот он меня на улице увидил и остановился поздоровацо agree.gif
как тока я это кое как понял - у меня сразу отлегло
и я понял ЧТО ТАКОЕ КАЙФ cheer.gif

Nekto, 06.11.2006 2:38 :
smile.gif)))

Nekto, 06.11.2006 2:38 :
а друзья?

Torch, 06.11.2006 2:39 :
я на них не смотрел тогда, но думаю они тоже были на грани дефикации в публичном месте. потом выяснилось, что один из них умудрился под шумок выкинуть пакет травы в кусты. mad.gif мы на следущий день его пришли искать, но жестоко обломались.

[Pasha_80]

Поехали мы на днях с мужем и папой по «мужским делам» - что-то куда-то отвезти в район «Чайной фабрики». Мужчины мои вещи из автомобиля повытряхивали, кучками в ручки понабрали и свалили всё это относить в квартиру. А я осталась в машине. Сижу, курю, звезды пытаюсь разглядеть – на улице темно, время около 10 часов вечера, двор, несмотря на высотки вокруг малоосвещенный, но машин во дворе туча. Стоят, инеем покрываются, ну и я вместе с ними под девизом «назло маме уши отморожу»… Мол, оставили меня тут одну в морозную нулевую температуру, вот и фиг я вам мотор заводить буду, хотя ключи – вот они – из замка зажигания торчат. А цифирки часов на панельке-шоколадке так и бегут.
Сижу, значит, я… злюсь уже, а они всё не идут и не идут, вдруг… чувствую сзади по машине – «бум…»

И тихонечко так… Что за фигня, думаю. Смотрю в зеркало боковое – а возле машины паренек стоит лет 25 на вид и опять так ботинком «бум!» по шине, но уже посильнее. Тут до меня дошло: стоит во дворе машина, пустая на вид, потому что последнюю сигарету я минут за пятнадцать до этого выкурила, а сзади из-за высокого подголовника меня не видать, ключи в замке телепаются, магнитолка сверкает – прямо мечта…
Хмыкнула. Сижу дальше. Парень подошел к моей двери (я на пассажирском сидении отдыхаю, а мафынка - купе), только к ручке дверной потянулся, а тут я ему из темноты машины «БАМЦ!» фак показываю сквозь стекло…
Как он побежал!!! Ребята, это просто песня… Если бы так бегали наши спринтеры – мы бы были чемпионами Олимпиад и прочих хреней вечно, если только где-нить в Америке воришки так же не носятся от хозяев почти что вскрытых машин…
Ну, парень убежал, а я вывалилась из машины и хохочу ))) Тут и мужчины мои подтянулись – как всегда вовремя, прошу заметить. И поехали мы домой, но это уже совсем другая история…

[Lapka]

Pasha_80, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Pasha_80]

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

Женщина-загадка загадит что угодно...

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?"

[Pasha_80]

По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:
А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?
Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!

[Pasha_80]

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

[Pasha_80]

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос “Мам, ну ты чего? “. Я конечно же “Ты где?! “.
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм… ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…

[Pasha_80]

Знаете продаются такие баночки, которые засовывают в бачок унитаза, и при каждом сливе течет подкрашеная, приятно пахнущея жидкость?

Вот такая баночка была у меня в бачке и как приятно пах унитаз! Но как все хорошее, она закончилась!

Ну а так как я человек жадный, покупать новую баночку - да вы что!

Я полез в шкаф и нашел старый флакон шампуня (пару лет уже валяется) пользоваться им страшно (ещё перхоть появится!), выкинуть жалко - припас для гостей....

Короче вынул я пустую баночку из бачка, налил до краев шампуня , завинтил и засунул в бачек! Только закрыл - бац! Звонок в дверь - пришли знакомые, пить чай и есть мои конфеты с пряниками (сволочи!). Ну посидели мы, попили чай, тут одна дамочка пошла писать в туалет! а я уже и забыл про баночку....

Тут слышим - дикие крики из туалета! Столпились мы все у двери и спрашиваем - чего мол случилось? Она кричит уйдите не мешайте!

Минут через 10 выходит и косясь на меня спрашивает - что у меня с унитазом?

Я не понимаю?!

Как потом выяснилось - села она на унитаз и как порядочная девушка слила воду (типа, что бы никто не услышал как она писает) вдруг её по пояс облепила приятно пахнущея пена! Вот тут-то она и закричала! Потом 10 минут вытирала все моим полотенцом (это я узнал уже потом! )

Короче пришлось вынуть баночку из бачка и выкинуть нафиг!

[Pasha_80]

<Alt@ir> Так... щас буду тестить бота
<Avellis> Альт, а чё за бот??
<Alt@ir> Бот для чата. Автоматически пишет "боян" на слишком длинные предложения. =)) Причём необязательно, чтобы их писали тебе.
<Alt@ir> Боян
<Alt@ir> Бл*ть

[Pasha_80]

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!
:mrgreen: любимый