Чуток юмора...

[Boris]

Новая поза Камасутры!
Посмотрите на розположение НОГ.

[Andrei]

Класс, только надпись нужно было сделать: не пытайтесь попробовать, опасно для жизни

[Pasha_80]

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.

Третий день пишу курсовую...клавиши [Ctrl], [C] и [V] начинают предательски стираться...

Жил как то в квартире пингвин и по ночам очень мешал всем спать, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.

Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую ее. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызет твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрет посреди ночи у тебя в комнате.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

[Pasha_80]

-мышеловка есть у кавонить?
-проголодалсо?
-дабля вы сговорились штоле все?

[Pasha_80]

Пожар в квартире Даны Борисовой.
- Ой, все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа-ураа - погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

[Pasha_80]

Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

[Pasha_80]

Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги - показано по ТВ).
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!

Знаете ли вы что...
Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую.
Капризная истеричка.

- Запомни, девочка, водка – это жидкость для снятия мужчин.

[Pasha_80]

стречаются двое знакомых:
- Слышь Колян - ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?!
- Да так, хотел подойти - потом подумал "Да пошёл он на хуй!!!"

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хуй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!


- А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.



Чебурашка-Гене:
- Гена, а давай я возьму чемодан а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец...


19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху.
- Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.


Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору - чего не останавливаешься?!!
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...


Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Маша ...я нормальный, просто ты дура!


Сын с отцом сидят, обедают. У сына ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ГОЛОВА. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!


Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит".
Профессор: - Так как же его все-таки звали?
- Э, э....
- Hу, как звали первого мужчину?
- Валера....
- ????


Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты блядь страшная ажно пиздец !!!


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуяссе, а как ты в ворота попал?


Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!


- Вы, случайно, не ведьма?
- Конечно, ведьма - но в жопу не дам!

[Pasha_80]

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Они встают на задние лапки, вытягиваются во весь рост
и смотрят в даль, не ползёт ли змея,
смотрят высоко-высоко вверх,
не летит ли какая-нибудь птица.
Самые внимательные суслики первыми
получают бампером по морде.

[Pasha_80]

Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается
на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать,
среди ночи все просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!"
Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чём дело?
Тот отвечает, что всё нормально, просто кошмар приснился.
Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т.д.
Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!".
Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают в чём-же всё таки дело?
Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъём-то всё таки трудный был.
И мужик рассказывает им: - Представьте,снится мне сон: Выхожу из палатки в чём мать родила,
подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни - всё, упаду.
Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу...