Чуток юмора...

[Баден]

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!
**
Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!
**
Уважаемый технический специалист!
Сердечно поздравляю Вас с наступающим Новым Годом!
IT- наиболее динамично развивающаяся отрасль экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые бл(a)ть услуги - х(a)йня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни х(a)я, а вы - технические специалисты - нате. Еб(a)тесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х(a)ем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали бл(a)ть новые с(a)ка сервисы. А потом еб(a)ли мозг: а у меня принтер не печатает. Да еб(a)сь они в x(a)й, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
**
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!</SPAN>

[Pasha_80]

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Медленный интеренет...
..недавно видел как девушка пыталась ускорить загрузку страницы путём растягивания индикатора загрузки мышью

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Мой ребенок после просмотра рекламы про "РАМА" , там где ребенок ел руками масло, высказал следующую фразу которая стала у нас "крылатой":
"Разве можно есть масло просто так !!!!! Масло же надо есть с икрой !!!! "

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку

[Pasha_80]

2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...

Вопрос для заведующей столовой № 3 от Дэвида Коперфилда:
Сколько раз надо было запанировать в панировочных сухарях шницель, чтобы мясо из него исчезло окончательно, а отпускная цена изделия не опустилась ниже 24 рублей

Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.

- милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
- твоё пиво в холодильике!

[Pasha_80]

На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса. Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой:
- Я так давно сижу, у меня даже задница заснула.
Вторая :
- Да, я даже слышала как она храпела.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе у пациента.
Проктолог:
- Коллега помогите.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

[Баден]

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п*зде.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - ец и паника,
Пусть локальный, но уже ец.
По - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что по, не е*ёт:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъе*енного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

[Andrei]

Баден, смупер, в страшном сне может только пресниться такое

[Pasha_80]

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.

------------------------------------------

В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: - А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: - Ми...ик...ииинин победил Пппп...пожарссссс...ского.
Третий пассажир: (просыпаясь) - Ссс... с каким счетом?

-------------------------------------------------++

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!


----------------------------------------------

Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже.


-------------------------------------------------


Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

--------------------------------------------------

" В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека..."

------------------------------------------------


Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

------------------------------------------------

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!


-------------------------------------------

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

--------------------------------------------

...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!

------------------------------------------------------

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

[Pasha_80]

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!


Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

[Pasha_80]

В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Пошел на третью. Там - то же самое: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит - под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически: - Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц? - Да без проблем! - Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!

[Pasha_80]

пиво карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на
каждом донышке. просто согни бутылку и открой.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы!


- леш, в баню идешь с нами?
- неа, вован.
- леш, ты же мужик, там водка, девки...
- нет, владимир владимирович, не могу я, я же патриарх московский и всея руси.

- вася, а че такое матриархат?
- ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

надпись на бумажке в коробке конфет:
"четыре конфеты сожрал я. упаковщик №5".


правительство сша согласилось на очередную поставку оружия израилю при
условии, что америке будут возвращены нью-йорк и лос-анджелес.


март. объявление: продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. ушки
купированы. такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
апрель. объявление. продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
привитые. умненькие и ласковые. едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
май. объявление. продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
срочно! отличные сторожа! 300$ за штуку. покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
тел. *****
июнь. объявление. люди! срочно! бесплатно! отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
июль. объявление. отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
август. объявление. продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****


уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и
невежественные. ведь в интернете всегда столько интересного!

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...


- Вася, вставай!
- Вась, ну вставай!
- Вась, ну просыпайся ты,
- Вась да проснись ты наконец.
- Ну что надо?
- Вась, снотворное пора принимать.

англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. вопрос:
"представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. ваши действия?"
англичанка:
- я буду молиться богу, чтобы он меня спас!
француженка:
- я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
русская:
- вопрос я поняла, а в чем проблема?

в подваел дома дарьи донцовой были обнаружены
десятки тысяч мартышек с печатными машинками