За штурвалом юмора- odessitka

[odessitka]

Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая на свете !
Василиса Прекрасная:
- А я самая красивая на свете !
Баба Яга:
- А я самая вредная на свете !
Через некоторое время повстречались они снова.
Дюймовочка:
- Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
Василиса Прекрасная:
- Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна - она еще красивее меня.
Баба Яга:
- А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!

[odessitka]

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

[odessitka]

- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы ещё тапочки для тараканов взял!

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота!

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" – подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип – хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке – типичный деревенский бух:
- О, мил человек, куда путь держишь?
- На медведя!
- Да неблагородное это занятие. Медведь – Хозяин! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
- Да, теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще.

[Svetik]

Дорогие украинцы! Поздравляем вас с ЗЕКонным президентом!

***
-Результаты выборов – это комплимент Тимошенко.
-Как это?
-Народ дал понять Юле - она так хорошо выглядит, что может еще 5 лет побыть девушкой на выданье.

***
Разговаривают два братка:
-Колян, ты слышал, суд таки дал Януковичу 5 лет президентства?
-Почему народ не поддержал Тимошенко на выборах?
-В этом году столько снега, что он решил с него хватит белого и пушистого.

***
- Почему Тимошенко поздравила Ющенко с днем рождения по телефону, а Янукович – лично?
- Просто Виктор Федорович пришел осмотреть свой будущий кабинет!

***
- Рабинович, шо это вы такой мрачный?
- Та узнал, что одновременно запускают адронный коллайдер и инагурируют Януковича…
- Ну и что?
- А то! Боюсь, что одно из них разнесет таки Украину!

***
Биография Януковича в произведениях Достоевского:
Детство
«Подросток»
«Бедные люди»
Зона
«Преступление и наказание»
«Записки из Мертвого дома»
Карьера
«Честный вор»
«Игрок»
«Идиот»
Выборы 2010 года
«Бесы»
Судьба страны
«Униженные и оскорбленные»
«Записки из подполья»

***
"Как здорово, что рука сама потянулась за наколотым волшебным апельсинчиком" - подумала Жаба, превратившись через 5 лет в Первую Леди.

***
Памятник основателям Киева. Слышен страшный треск и испуганный женский голос:
- Брат Кий, оглянись! Наша ладья раскололась пополам, и братья Хорив и Щек из нее навернулись!
Мрачный мужской голос: Говорил же я тебе - женщина, не раскачивай нашу политическую ладью!

***
- Вы еще вспомните обо мне!!! – приговаривал Ющенко, выпуская на волю своих пчёл.

[odessitka]

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!

[dom]

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

Пацталом!!!

[MOPE]

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

А мой любимый анекдот - Девушки, если вы ищете нежного, красивого и ухоженного парня - не старайтесь. У таких уже есть парни.

[Svetik]

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!..

***
Занимается пожилая еврейская пара любовью.
Она: Изя немножко левее. Изя, немножко правее. Изя чуть-чуть выше. Изя, это ниже, а не выше!
Он: Сара, мы трахаемся или паркуемся?!

***
Интервью Черновецкого на ТРК Киев: Придворный журналист: - После разрушения памятника основателям Киева многие говорят о дурных знамениях, сеют панику и обвиняют Вас в халатности. Не могли бы Вы снять эти обвинения и успокоить киевлян? Черновецкий: - Никакой халатности не было! По нашим расчетам, этот памятник все равно бы смыло наводнением, которое мы ожидаем со дня на день!

***
Пiсля перейменування Януковичем секретарiата Президента в адмiнiстрацiю, Л. Черновецький теж вирiшив перейменувати Київську мiську раду в народний комiсарiат. Тепер вiн буде НАРКОМом на законнних пiдставах.

[odessitka]

Так как три дня отсутствовала....анекдотов сегодня обещаю много!!!!

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

Аптекарь встречает своего старого приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

[odessitka]

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...