Angel, :063:
Angel, :063:
80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная
Ось така тачка. Із таким ось карбюратором...
Angel, нравицца! :001:
Баден, где мышка???
снова Primera P12, но теперь 2.0, DDD 2005
Мне кажется я начал понимать, чё это было за кольцо, и чё за порошок, и почему твоя мамаша назвала меня сынок...
в кофточке :001:
а ей не холодно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ангел-хранитель мой!!!
:mrgreen: дневник гламурной блондинки
--------------------------------------------------------------------------------
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте,добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!",за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно,буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час,в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким
исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба.Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось,потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз?(1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")
80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная
80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная
Брачный контракт
> > >
> > >
> > > Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут
> за
> > всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается
> > горбатиться, пуп рвать и т.п.
> > > Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
> > > При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж -
> 50%,
> > жена - 50% + 1 противный голос.
> > > Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в
> > богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
> > > Супруг обязан именовать супругу с применением
> уменьшительно-ласкательных
> > суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как
> рыбка,
> > зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
> > > Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного
> > контракта.
> > > При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1
> раза в
> > 4 часа.
> > > Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы
> > жены.
> > > Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
> > > При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна
> > отправиться туда, откуда пришла.
> > > Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем
> зарплаты.
> > > Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
> > > Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или
> отсутствии у
> > нее головных болей.
> > > В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться
> к
> > врачихе или, там, к училке.
> > > Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются
> > отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
> > > Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется
> раковиной
> > для умывания.
> > > В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить
> противную
> > сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию
> > супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
> > >
> > > Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня
> > постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
> > > Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
> > >
> > > Дата________________ Подпись жены______________ мужа______________
80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная
Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.:063:При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Открывающий мальчик:shock: