За штурвалом юмора- odessitka

[Security]

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Спорт превыше всего!!!

[odessitka]

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы! ?

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

[odessitka]

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что тр%х%ете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!

[odessitka]

- Ну, у вас и запросы!!! - возмутилась база данных и
зависла.

Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое - еще чище.
....Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.

- Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая бл%дь.

[odessitka]

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Идет по улице девочка, вся такая нарядная, новое платье, на косичках белые бантики. Тут из канализационного люка вылазит сантехник, весь в дерьме. Подходит к девочке, вытирает об ее новенькое платье руки. Девочка в слезы. Сантехник:
- Что, не нравиться? А ср@ть ты наверное любишь!!!

Турбулентность.Стюардесса:
- Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперед.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я все тут Ввам вытираю,убираю,все!.. отлично,летим,вперед смотрим.Ой,а Вы обосрались!?Ничего,я сейчас все уберу,выкину,дезодорантом сбрызну,все,летим,вперед смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!

[odessitka]

Они были идеальной парой:он-тряпкой, она-швабра!

ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.

Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом.
Жена:
- Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
- Hа тебя.

Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!

Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!

- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!

[odessitka]

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"

"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин...

Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...

[Security]

Спасибо, поржал

[odessitka]

Спасибо, поржал

Всегда пожалуйста

Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

[Alex.M]

Золото пробуют огнем, женщину - золотом, а мужчину - женщиной.