За штурвалом юмора- odessitka

[Bulbo4ka]

В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?
- Я карманник - украл кошелек,
- Я политический - изнасиловал комсомолку,
- А я грамматический, - говорит кавказец.
- Как грамматический?
- Да так, мужской и женский род перепутал...

[odessitka]

Трудовик ученику: - Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как
Тутанхамона, перебинтовали?!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

Встретились два приятеля:
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

[Security]

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Аааааааа))))))
Под стадом!!!
Спасибо, поржал!!!!

[BLACK ANGEL]

Два моряка из Владика.
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

[Bulbo4ka]

Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?

- Моя дочь живет на pоскошной вилле в Майами, - pассказывает Саpа соседке. - Каждый день она yжинает в лyчших pестоpанах, ходит в мехах..
- Hашли чем хвастаться, y меня дочь тоже пpости...тка!

На уроке зоологии учительница пытается показать как вредно пить и курить. Кладёт в стакан с дымящийся сигаретой червяка - тот подыхает. Кладёт в стакан с водкой червяка - тот же результат. Разбывает яйцо в стакан и кладёт туда червяка - червяк живёт.
- Так какоё мы сделаем из этого вывод? - спрашивает она у класса. Вовочка поднимает руку - Если не пить и не курить , в яйцах черви заведутся!!!

[BLACK ANGEL]

- А чё ты не в сети?
- В сети.
- А чё у тя "ромашка" красная?
- Натёр..!

Знакомства.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

В травмпункт заходит проктолог,у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
-Извините,но у нас здесь травмпункт,а не кукольный театр.

"Здесь был Саша", " Здесь был Коля", " Здесь был Слава".......
Обычные вроде надписи... Почему же я напрягаюсь? Из-за того, что написано коряво? Или потому, что читаю их в своем шкафу?

[Security]

Ещё поржал)))) спасибо.

[Bulbo4ka]

Марриванна спрашует:
-Вовочка а ты знаешь кто такой Шевченко?
- не-а...
- А Шовковский?
- не-а...
- А Лобановский?
- не-а...
- а кого ты знаешь?
- знаю Чака Норриса, Сильвестра Сталонне, Арнольда Шварцинегера...
- Вовочка! и ты с этими знаниями собираешся жить в Украине?
-....Ой!!!! а где это?!!

Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...

Стоит девушка на дороге,голосует.Останавливается водитель-наркоман,девушка садится.Едут они около часа,волнуясь девушка спрашивает:
-Куда мы едим?
Наркоман в ужасе:
-Кто здесь?

[Bulbo4ka]

Однажды мужик поймал золотую рыбку и просит у нее:
-Сделай так,чтобы в этой бутылке пиво никогда не кончалось!
Рыбка выполнила,а мужик до сех пор бутылку открыть не может.

Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...

[Bulbo4ka]

Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...