Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.
Матом в Российской Федерации называется любое выражение, сравнивающее гражданина Российской Федерации с гражданкой Российской Федерации (или наоборот).
А в наши дни самая заветная мечта композитора - не переполненный рукоплещущий ему зал филармонии, а чтобы его мелодия пищала изо всех мобильников...
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Новинка для мужчин: гей для душа!
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
Интересно - а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?
... Блендамед антинаногтяхгрибок...
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
Электрозажигалка - это электрошок для хомячков.
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
При виде его члена у резиновой женщины намертво закрылся рот.
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?
- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...
Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам военно-спортивного класса - 18-го выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет - ещё сдать по 30 рублей...
И чего не придумают такой фумигатор - чтобы комары аж лопались, да с хлопкОм! А то включишь его и не знаешь - подохли, или нет...
Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
- Внимание! Заключённый номер три миллиарда восемьсот двадцать миллионов семь... Короче! Коля, иди к начальнику. Тебе номер менять будут.
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.
- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему "дикарём"?!
- А ты видел, как я себя там вёл?!
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...
- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...
- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем, что я ему не дала...
- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...
- Вы знаете, у меня жена потерялась.
- Какая?
- Ну такая... с перламутровыми пуговицами...
- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить и другим дать!..
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!
- Девушка, я знаю, ведь Вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- И вот. Я пришел.
- Здорово. А где принц?
Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.
Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами, мелированными волосами:
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
Тот высоким голосом отвечает:
- Нет, извините, у меня дел до жопы.
- Ты чего так сегодня легко одет?
- Да у меня родственники в Гидрометцентре работают...
Чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов...
Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!
Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете её друзьям показывать?
Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там хуй встать не может.
- Во проблемы. Раньше товар был - покупателя не было. Теперь покупатель есть - товар закончился.
- Разве это проблемы? Проблемы - это когда и покупатель есть, и товар в изобилии - а хуй уже не стоит и печень давно отвалилась...
В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
- Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
- А за кальсоны?
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...