Страница 15 из 33 ПерваяПервая ... 511121314151617181925 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 141 по 150 из 326

Тема: Мужчинам читать запрещается!!!

  1. #141
    Клубный хлебопекарь Аватар для MOPE
    Регистрация
    15.07.2008
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Nissan Teana 3,5 Premium
    Сообщений
    4,532

    Сказал(а) спасибо
    299
    Поблагодарили 248 раз(а) в 141 сообщ.

    По умолчанию

    - Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, дышащих на ладан, подарили их в знак примирения. Чувства были смешанные...

    - Слегка провинившийся кавалер принес мне букет из.....бамбука)) уже месяц стоит, корни пустил... в общем теперь взращиваю.

    - а я терпеть не могу корзины.мой бывший, хорошо это зная, подарил мне на 8марта... корзину с 6-тью!!! розами.притом не свежими. и сказал не капризничать.

    - а зато муж на этот день рождения пришел ко мне на работу с огромной охапкой роз и копеечной шваброй. сказал - это последнее чудо техники,само моет,отжимает и прячется в угол.

    - любимый, прознав о моей страсти к сумочкам подарил шедевр китайских мастериц - страффненькую сумку. подарок был принят, но провела беседу разъяснительную)))

    - как-то один горе-кавалер моей подруге на День влюбленных припер картонную коробку из под шампанского, а в ней кучу маленьких воздушных шариков цветных.... и заставлял ее складывать какую то фразу из шариков ( на каждом шарике было по слову), она его чуть не придушила, фраза так и не получилась... Еле его выпихнули с квартиры...

    - А у меня самый ужасный подарок, это был ужасный свитер, противного синего цвета...
    Его подарил мальчик на мой день рождения......это было просто ужасно, еще и при каждом удобном случае, спрашивал почему я его не надела, как можно не понимать, что не все может нравиться и вкусы часто не совпадают

    - А у меня такая была история - утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати коробка, сверху открытка -"поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн." - и 100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша.....пока все не распечатала - не могла остановиться. Под билетами записка: "не получилось? лезь под кровать, ищи подарок". А там роза, длинная такая, и дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих не знаю... )))))

    - А мне на мой ДР, любимый приволок большущую коробку полностью была набита какими-то бумажонками,серпантином,и здутыми шариками.В этой коробке я должна была отыскать подарок .Сначала находила там всякие жвачки,конфеты потом календарики,чуть позже нашла поздравительную открытку,еще позже шоколадный батончик ну и т. д. В итоге нашла в красивой маленькой бархатной коробочке серебрянную цепочку! Должна признаться искала долго.

    - Вот моей подружке виртуальный знакомый пообещал подарить классные очки известной фирмы, принес китайское чудо, наверное на распродаже купил всё по 3. Он смотрит на неё с таким восторгом, тебе нравится? Больше они не встречались.

    - Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того как однажды под елкой обнаружила калькулятор. Нет, мне он конечно нужен был, т.к. мой сломался, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял.

    - А мне на д.р. и заодно и первое знакомство милый подарил ... зонтик-трость ... ярко алого цвета.... и внимание завернут в целлофан .. типа праздничная упаковка ..

    - Самый ужасный подарок сделал любимы человек на 8 марта. Это была ночная рубашка, типа под шелк, китайского производства еще и на 2 размера больше моего....((((((((
    А самый необычный - один знакомый вместо букета цветов на первое свидание привез шикарную сосну)))) я была шокирована)))

    - а еще в мне было подарено дорогущее белье. Верхняя часть, размера эдак 3 при моем, скромном, мгм...., польстила, а нижняя - еще чуть-чуть и влезет на мою не худую маму - ........огорчила не то слово... Вот такой вот глазомер!

    - а мне мой МЧ на день св.Николая подарил набор из шампуня и бальзама для волос.но прикол в том что этот набор для крашенных и мелированных волос,а я волосы никогда не красила и не мелировала!!!когда я ему через пару дней об этом сказала,он покраснел до пяток и сквозь стыд сказал,что не знал что шампуни бывают стольких видов и что их надо так тщательно выбирать!!!

    - а мне свекр на 8 марта подарил ведро со шваброй.

    - Ещё мне один мальчик в течение 3 лет дарил всякую хрень типа дешёвых наборов для маникюра, волос ... Я сразу выкидывала, т.к. это опасно для жизни. Хз иж какого Г это сделано. Ему мама с работы сплавляла. Никогда от души ничего не дарил, зараза. А я его так любила))))))))))))))
    Бывший (он военный) дарил подарки со своими военными эмблемами - кружки, майки, кепки, блокноты. Это пиндец какой-то!

    - мне на 8 марта как-то бывший подарил набор: белые тапки и мужской! гель для душа... до сих пор ржу когда вспоминаю, даже падла не посмотрел что покупает

    - а вот подружки))) это отдельная тема. как подарят что-нибудь, хоть просто сиди и улыбайся...
    то одна подарила треснутый сервиз из 2-х чашек. красивый но надколотый. другая на ДР подарила рыбку (типа сувенир) и я ее перекладываю из одного места в другое.... а она когда дарила аж тряслась от удовольствия.... )))) рамки для фоток дарят и др....

    - Подруге муж на др подарил очень страшную и большую копилку в виде мыши. Мышь страшнее, Чернобыля...
    Мне когда-то мой МЧ когда мы еще начинали встречаться подарил цветок в горшке Ладно бы какой-то экзотический, а то какую-то захудалую фиалку.

    - А мне на 16 лет (слава Богу, это был не мой мч, а так, знакомый) подарили гнездо на палке, а внутри птица из ваты с отвалившимся глазом.

    - Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написано "Маша" (меня зовут Наташа)+ открытка "моей любимой доченьке"

    - Вспомнила еще один супер подарок. правда от свекрови. В этом году на 8марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем от морщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место на кладбище....

    - а мне свекровь дарит лаки поюзанные в поцарапанных бутылочках и тушь засохшую со словами "мне не подошла" я конечно понимаю, что подлецу то ишь мне все к лицу, но не до такой же степени

    - подарок был хорошим, а вот сама ситуация его преподнесения УЖАСНОЙ!!!!приходит-дарит блеск для губ лореаль...я есессна радуюсь...ну без повода и не дешевка какая-нить...а потом он мне заявляет "у меня таких ещё 6, знакомый мужик арестованную продукцию принёс, дал раздарить...правда цвет не очень..." так неприятно стало, кошмар!!!!типа я попала под оптовую раздачу ненужных подарков в числе ещё пяти"счастливых обладательниц" этого замечательного презента!!!! до сих пор не-при-ят-но!!!! уж если захотел подарок сделать, так молчал бы, что я не единственная, кто его получит

    - Мне было 17 и меня знакомили с парнем, который принёс какой то тухлый цветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то что несвежий, а предпоследней стадии увядания и шоколадку, чем то сладким облитую. Я просто в шоке была, не хочу показаться алчной, но это уже слишком

    - А на 8 марта бывший подарил свитер, 100% шерсть, который до этого носил сам, но постирав в машинке при неправильной программе,свитер сел до, как он думал, моего размера. К слову, он был мне велик.Когда мы расстались, свитерок он попросил обратно.

    - В десятом классе я наблюдала как моей учительнице по истории первоклассницы подарили таз(большой, эмалированный)!!!, а она такая хрупкая была дамочка, очень смущенно благодарила, а этот таз потом весь день у нее под столом стоял и, когда она его ногами задевала, громыхал праздник был 8 марта

    - У меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате. Долго ухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую коробочку фиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Любопытству моему не было предела:решила открыть, когда буду одна. Когда он ушел я с улыбкой на лице извлекла из коробки ... два свиных копыта. Вот такая любовь.Больше мы не встречались.

    - На нашу свадьбу моя свекровь и её дочь , от двух семей так сказать,подарили нам полусгоревшую китайскую гелевую свечку.Я её выкинула,а свекровь целый год рассказывала всем какая я хамка.

    - Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первой десятке самых ненужных подарков на этой ветке: на мой ДР мой МЧ, на который я его официально пригласила, с торжественным видом подарил очки для зрения!!!+ или -, я не знаю,т.к. очки не ношу и никогда не носила,и он об этом знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я их буду иногда надевать, то мне они будут придавать солидный вид.!!!))

    - У меня такой случай был. Мне МЧ дарил открытку со стихами собственного сочинения, надеясь на взаимность, но ничего не вышло. Так он через 2года потребовал ее назад, при этом доставал меня и моего мужа больше полугода до тех пор пока я ее не нашла и не вернула. Чтоб найти эту дурацкую открытку мне пришлось ехать к маме и рыться в школьно-институтском архиве поздравлялок. Мне вот интересно было, а если б он мне конфеты подарил - коробку бы просил вернуть ))

    Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!

  2. #142
    Клубный хлебопекарь Аватар для MOPE
    Регистрация
    15.07.2008
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Nissan Teana 3,5 Premium
    Сообщений
    4,532

    Сказал(а) спасибо
    299
    Поблагодарили 248 раз(а) в 141 сообщ.

    По умолчанию

    Я бываю такая разная:
    то капризная
    то прекрасная
    то страшилище опупенное
    то красавица мисс вселенная
    то покладиста
    то с характером
    то молчу
    то ругаются матерно
    то в горящие избы на лошади
    то отчаянно требую помощи
    дверью хлопну
    расставлю все точки
    то ласкаюсь пушистым комочком
    я люблю и тотчас ненавижу
    я боюсь высоты
    но на крышу
    выхожу погулять темной ночкой
    то жена
    то примерная дочка
    то смеюсь
    то рыдаю белугой
    то мирюсь
    то ругаюсь с подругой
    .......
    не больна я
    не в психике трещина
    просто я
    стопроцентная женщина!

    Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!

  3. #143
    Клубный хлебопекарь Аватар для MOPE
    Регистрация
    15.07.2008
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Nissan Teana 3,5 Premium
    Сообщений
    4,532

    Сказал(а) спасибо
    299
    Поблагодарили 248 раз(а) в 141 сообщ.

    По умолчанию

    Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
    - Что тебе надобно, старче?
    - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

    Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.

    Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!

  4. #144
    Клубный хлебопекарь Аватар для MOPE
    Регистрация
    15.07.2008
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Nissan Teana 3,5 Premium
    Сообщений
    4,532

    Сказал(а) спасибо
    299
    Поблагодарили 248 раз(а) в 141 сообщ.

    По умолчанию

    Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

    10мСек - Что-то обняло
    20мСек - Наверное, папа
    40мСек - Не, он же на работе
    45мСек - Мой любимый!!!
    50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
    100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
    500мСек - Неужели мы с ним спали?
    600мСек - Вроде нет...
    700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
    800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
    950мСек - Может, просто знакомый?
    1 секунда - ...
    1300мСек - НЕТ!!!
    1330мСек - МАНЬЯК!!!
    1331мСек - А может, и не маньяк...
    1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
    1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
    1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
    1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
    1360мСек - А потом изнасилует!!!
    1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
    1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
    1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
    1500-1600мСек - Оценка впечатлений
    1680мСек - А он ничего...
    1700мСек - Может, ему так дать?
    1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
    1810мСек - Чтобы не убил
    1820мСек - Надо что-то делать
    1840мСек - Может, закричать?
    1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
    860мСек - Может, дать ему по лицу?
    1870мСек - Да ну, страшно...
    1880мСек - Да ну, жалко...
    1900мСек - А он ничего...
    1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
    1920-1990мСек - Подготовка данных
    2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...

    Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!

  5. #145
    Аспирант Кафедры Nissan Аватар для Iya
    Регистрация
    21.05.2010
    Адрес
    Киев-Москва
    Автомобиль
    Toyota
    Сообщений
    149

    Сказал(а) спасибо
    26
    Поблагодарили 25 раз(а) в 10 сообщ.

    По умолчанию

    С Новым годом, МОРЕ!

  6. #146
    Клубный хлебопекарь Аватар для MOPE
    Регистрация
    15.07.2008
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Nissan Teana 3,5 Premium
    Сообщений
    4,532

    Сказал(а) спасибо
    299
    Поблагодарили 248 раз(а) в 141 сообщ.

    По умолчанию

    Спасибо, Юля!

    Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!

  7. #147
    Клубный хлебопекарь Аватар для MOPE
    Регистрация
    15.07.2008
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Nissan Teana 3,5 Premium
    Сообщений
    4,532

    Сказал(а) спасибо
    299
    Поблагодарили 248 раз(а) в 141 сообщ.

    По умолчанию

    Лирические демотиваторы (оно, конечно, розовые слюни, но так мило...)
    http://prikol.bigmir.net/view/172973/

    Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!

  8. #148
    Папарацци Клуба Аватар для Svetik
    Регистрация
    11.11.2007
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Note 1.6
    Сообщений
    1,620

    Сказал(а) спасибо
    15
    Поблагодарили 47 раз(а) в 27 сообщ.

    По умолчанию

    Про мужчин и женщин

    Часом позже создал Бог женщину существо получилось злобное, но забавное --

    Она проснулась, потянулась...
    И голой подошла к окну...
    Полсотни мужиков свихнулось.
    Полсотни вытерли слюну.
    "Камаз" "Черроки" въехал в дверцу, упал в бассейне вертолет,
    Схватился в скверике за сердце почтенных лет седой народ.
    Случилось в озере цунами,
    вулкан изверг поток страстей.
    Стояли с вздутыми штанами
    у дома дядьки всех мастей.
    Сошел с орбиты спутник малый,
    на дубе вспучилась кора...
    Она зевнула и сказала:
    "Вот скука! Все, как и вчера!"

    Часом раньше создал Бог мужчину. существо получилось забавное, но злобное--

    Снял он обувь - стал пониже,
    Снял пальто и стал худее.
    Без костюма - лоск пожиже,
    Без очков - на вид глупее.

    Шапку скинул - плешь наружу,
    Без перчаток - руки-крюки.
    Без жилета грудь поуже,
    Зубы вынул - хуже звуки.

    Без портфеля вид попроще,
    Без мобильника - как нищий.
    Скинул майку - вовсе тощий,
    Сбрил усы - такой носище!

    Посмотрела - засмеялась!
    Как важна вещей опека!
    Снять трусы ему осталось -
    И не будет человека.

    *****

    Пока жена купалась в ванной,
    Чтоб лучше вечером уснуть,
    Муж, по традиции недавней,
    Решил к соседке заглянуть...

    Звонок условный сиротливо
    В пустой квартире прозвенел,
    Разочарованный мужчина
    Вернулся в комнату и сел.

    Ну, а из ванной в это время,
    Как Шамаханская княжна,
    Забот домашних скинув бремя,
    Вошла законная жена:

    В грозящем легкости халате,
    Стройна, упруга, молода,
    Красива дьявольски и, кстати,
    Чиста, как горная река..!

    Промолвил муж, вздыхая слабо,
    При виде собственной жены:
    "Была бы ты чужая баба -
    Тебе бы не было цены!.."

  9. #149
    Клубный хлебопекарь Аватар для MOPE
    Регистрация
    15.07.2008
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Nissan Teana 3,5 Premium
    Сообщений
    4,532

    Сказал(а) спасибо
    299
    Поблагодарили 248 раз(а) в 141 сообщ.

    По умолчанию

    Смотрела утром фазы Луны с благородной целью планировать подготовку семян на рассаду. Забрела в Гороскопы. С удивлением узнала, что я Овен . И еще немного Близнецы и Раки
    Каждому знаку запах особый: выбираем аромат по звездам
    Парфюмерный гороскопЗнаки зодиака определяют характер, так что выбрать духи, которые однозначно будут нравиться и подходить легко можно с помощью нашего парфюмерного гороскопа.
    Ярким женщинам Овнам ни по чем стереотипы, они могут быть женственными и прекрасными, благоухая мужскими духами, духами унисекс или дезодорантами спортивных линий. Нотки свежести, хвои, лаконичный мускус этих ароматов как бы акцентируют внимание на неординарных Овнах, привлекают внимание к их креативному образу. Женщина Овен может быть самой яркой в компании, и ее духи тоже должны «сражать наповал» своей первой нотой. Сложность аромата, наличие постепенно раскрывающегося букета – отнюдь не главное качество духов для Овна. Главное – способность лаконичного аромата акцентировать внимание.
    Женщина Телец, напротив, выбирает подчеркнуто женственные сладкие ароматы. Личи, ваниль, пудра, ароматы фруктов и цветов – вот то благоухание, которое источает женщина Телец. Аромат – это дыхание души, если хотите, и эти верные, мягкие и женственные женщины, как никто другой из знаков зодиака, покупают полюбившийся им фруктовый или травяной аромат годами. Если женщина Телец хочет получить духи в подарок, лучше прямо спросить ее о предпочтениях, если Вы действительно хотите, чтобы подарок был приятным и полезным.
    Изменчивые женщины Близнецы довольно часто меняют аромат, причем они следят за новинками и тенденциями парфюмерной моды. Другие знаки зодиака не испытывают такой тяги к молодежным новинкам, так что если Вы хотите удивить женщину этого знака – смело выберите парфюм из молодежной линии с ароматом озона, зеленого чая, свежескошенного сена, яблока. Женщины Близнецы учитывают мнение и советы окружающих при выборе духов.
    А вот женщины-Раки, напротив, следуют только зову собственной загадочной души. Духи для Раков – это символ определенного жизненного этапа, периода, человека, поэтому они с радостью отдают предпочтение парфюму, подаренному близкими людьми и родственниками. А чтобы духи понравились, они должны быть нерезкими, женственными и не слишком сложными. Раки предпочитают цветочные ароматы с нотками лесного разнотравья. Если Вы можете сказать о запахе: «Пахнет как июньским утром» - это, скорее всего, подходящие духи для Раков.
    Царственные Львицы предпочитают эксклюзив во всем. Их не удивить просто модным запахом или дизайнерским флаконом. Духи ограниченных серий, приуроченные к какому-то событию, уникальные и неповторимые ароматы – вот выбор Львов. Если такового на горизонте не предвидится, Львицы полюбит аромат с ценой целого парфюмерного магазина. Это как раз тот случай, когда цена и принадлежность к парфюмерной элите служат основными критериями выбора. Все знаки зодиака уникальны и неповторимы, а Львицы, к тому же, еще и «дорогие женщины».
    Девы – поклонницы стиля «натюрель». Именно им предназначены духи с еле слышным нежным ароматом. Здоровье, чистота, ненавязчивость. Любым дорогим новинкам Девы предпочтут естественный запах чистого тела. Так что если хотите подарить Деве духи, лучше сделайте выбор в пользу тонкого женственного аромата. Тяжелые сложносочиненные или сладкие запахи оставьте другим знакам Зодиака.
    Весы – женщины-модницы. Для них важно, чтобы стиль был не только единым и выдержанным, а духи модными и современными, но и чтобы аромат нравился окружающим. Ведь красота Весов для того, чтобы привлекать внимание, очаровывать, притягивать. Другие знаки зодиака часто не могут понять стремление Весов к гармонии, а для них исключительно важно, чтобы аромат нравился и себе, и всем окружающим людям. Сами же Весы выберут как минимум известный тонкий и легкий аромат. Вопреки стереотипам, они остановятся на цветочных ароматах, а не станут пользоваться ароматами сладкими, как другие женщины, рожденные поздней осенью.
    Женщина Скорпион – сексуальная, будоражащая воображение, загадочная и таинственная. И не в ее характере выбирать скромные ароматы цветов и фруктов. Таинственный Восток, пряности и благовония, ароматические масла и экзотические афродизиаки: женщина Скорпион сделает все, чтобы запомниться всем своей привлекательностью. Это любительницы крепких, сладких, однозначно сексуальных ароматов.
    Стрельцы в каждом новом месте покупают по флакону дорогих духов, а ведь ни один другой знак зодиака так не склонен к путешествиям. Это чемпионки и по количеству парфюма, и по качеству, их имидж подразумевает демонстрацию обеспеченности, престижа и следования последним тенденциям моды. Сладкие, сильные, свежие и почти незаметные – духи могут быть любыми, но вот дешевыми – никогда.
    Мох, морская свежесть, древесина или сладость – не принципиально, важно, чтобы об аромате можно было сказать: «Это классика». Только тогда Козероги выберут его и останутся верными ему всю жизнь. А вот к процессу отбора Козероги совершенно равнодушны.
    Женщины-Водолеи используют девиз «сочетай несочетаемое», чтобы найти свой стиль. Дезодорант и духи разных линий? Легко. Сладкий крем для тела и свежий парфюм? Запросто. Это экспериментаторы без особых «ароматных» привязанностей.
    Рыбы наоборот всеми силами подчеркивают свою женственность, поэтому выбирают тонкие ароматы. Ключевые слова в выборе аромата – романтика и сентиментальность. Идеальные духи Рыб должны напоминать о каком-либо значимом событии.

    Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!

  10. #150
    Клубный хлебопекарь Аватар для MOPE
    Регистрация
    15.07.2008
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Nissan Teana 3,5 Premium
    Сообщений
    4,532

    Сказал(а) спасибо
    299
    Поблагодарили 248 раз(а) в 141 сообщ.

    По умолчанию

    1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
    РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
    PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

    2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

    3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

    4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

    5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

    6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

    7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

    8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

    9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

    10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

    11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

    12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

    13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

    14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
    А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

    15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

    16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

    17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

    18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

    19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

    20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

    21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

    22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

    23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

    24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

    25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

    26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

    27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.

    28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

    29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

    Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!

Страница 15 из 33 ПерваяПервая ... 511121314151617181925 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Где почитать отзывы о фотоаппаратах?
    от Viper в разделе На диване
    Ответов: 15
    Последнее сообщение: 11.03.2011, 17:47
  2. Ответов: 95
    Последнее сообщение: 20.12.2010, 01:47
  3. ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!!!!!
    от Попугайчик в разделе Флейм
    Ответов: 49
    Последнее сообщение: 04.09.2010, 11:07
  4. Ответов: 23
    Последнее сообщение: 07.03.2008, 17:19
  5. Читать всем!!
    от KGB_SSSR в разделе Автоправо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 24.10.2005, 22:48

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •