За штурвалом юмора- odessitka

[odessitka]

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

Утро у меня может начинаться только двумя способами - пипец как рано, и - бл.... я проспала

Он: Да фильм смотрю, а есть предложения?
Она: Агась, пойдем за тестом сходим.
Он: За каким??
Она: За обычным, каким еще.
Он: На беременность?!?!
Она: Т-Е-С-Т-О!! Я пирог печь собралась)

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

- В паспорте только под 3 жены еще места осталось...
- Потрать с умом!

Пригласили в «Динамо» форварда Андре На первой же тренировке Газзаев собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, б..ть!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, б..ть !
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, б..ть! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, б..ть!
На это смущенный Андре отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Милевскому объясняю!

- Мам! Можно я на выходные гостей приведу?
- Не надо гостей, пусть залогинятся

Стою в магазине женской одежды, смотрю тряпочки недалко от входа. Заходят парень с девушкой и парень говорит:
- ну здравствуй, Ад!

[strekoza]

Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль???

Женщина подобна рубашке: если мнется - погладь ее!

Вовочка глядя в окно,вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме:
-Мама,там папа идет! Что мы ему сначала покажем- мой дневник
или твоё новое платье?!

[odessitka]

Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского ч..на будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:

- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид%расы!

[Shenery]

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей

[odessitka]

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

Умер мужик.Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит -Мама! Рад вас видеть!Вы куда, на процедуры или на работу?

Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский патруль. Один алк говорит "вон смотри пид%расы идут"
- С чего ты решил?
- Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при$$уться.

[odessitka]

В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает.
- Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьеё

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Виталий украл новую зубную щётку "Рич". И теперь она чистит зубы не
только в труднодоступных местах, но и в местах не столь отдалённых.

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
- Ну что за вопгос? Конечно же нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза расстегнули ширинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

[Bulbo4ka]

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец. Мужик: - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? - Какие: черные или белые? - Черные. - 2 килограмма. - А белые? - Тоже 2. Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу... - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? - Какие: черные или белые? - Белые. - Килограмм. - А черные? - Тоже килограмм. Мужик растерялся: - Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? - Дык черные овцы-то мои! - А белые? - Белые? Тоже мои!!!


(11:16): Ты на работе?
(11:20): Да.
(11:24): А почему статус сердце стоит?
(11:27): Потому что стоит...


- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать

[Bulbo4ka]

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


-Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-мочилась, мочилась......
-А почему горшок пуст?
-А я в графинчик помочилась....
-Умри ж несчастная! я выпил из него!

[Bulbo4ka]

Говорит экскурсовод:
- Если дамы замолчат,
Все услышат как ревет
Ниагарский водопад



Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца

* * *

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца

[dom]

Радостью ты нас снабдила
Мудрость ну просто попёрла
Продолжим же данную тему
Оля, ты просто молодец!