Все-таки жизнь полна парадоксов! В месяц зарплата рядового сотрудника ГИБДД составляет три тысячи рублей, а в день - четыре…
-------------------------
Пpограммист сидит за компьютеpом. Жена пpиносит емy кофе. Тот, не глядя на нее, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
-------------------------
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
-------------------------
Сидит больной у врача. Тот его осматривает со всех сторон, раздеваться-одеваться просит, в рот заглядывает, щупает всего. Долго больного мучал, потом говорит:
- Я для вас сделал все что мог, а завтра вас, наверное, посмотрит Алексей Иванович.
- А кто такой Алексей Иванович, хирург?
- Нет, патологоанатом!
-------------------------
Со свободой знают что делать до тех пор, пока ее не получили.
-------------------------
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
-------------------------
Когда Илья Муромец был еще добрым молодцем, он очень любил косить траву на лесной поляне. Там ему повстречались: однажды - Змей Горыныч, дважды - Соловей Разбойник, трижды - Кикимора... А еще встречались Добрыня Никитич, Алеша Попович, леший, избушка на курьих... В общем, классная была трава!
-------------------------
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
- Федя! Ты что, увольняешься?!
-------------------------
Я вам не эхо - дважды отдаваться…
-------------------------
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
Что такое совpеменный мyжчина ? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а одной женщины много...
-------------------------
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
-------------------------
- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.
-------------------------
Меняю любимую девушку на любящую.
-------------------------
После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания.
Конкурс по задержке дыхания под водой выиграл какой-то синий мужик в тазике с цементом.
-------------------------
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
-------------------------
Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
-------------------------
- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подpужке.
- Как? Ведь всем известно, что у тебя есть и любящий муж, и кpасавец-любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.
-------------------------
Турник - это палка, которую можно один раз вкрутить в стену и потом на всю жизнь забыть.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия…
------------------
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание: если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.
------------------
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл?
"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима.
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати.
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность.
------------------
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.
Н: Чем сегодня кормите?
Официант, открывая меню:
- Один момент.
- Тогда два тюбика.
-------------------------
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
-------------------------
- Эх, люблю посидеть на берегу с удочкой - попадется маленькая рыбка - я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза!