За штурвалом юмора- odessitka

[Гость]

блондинка покупает иномарку. продавец:
- вот, пожайлуста, прекрасная модель! коробка автомат.
- ой, автомат!.. а где пульки?

[odessitka]

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Тлько поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
__________________________________

Новый год. Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети? Огоньков! Давайте попросим елку зажечься: раз-два-три - елочка, гори!
Не горит. Дети опять пробуют: раз-два-три - елочка, гори! Не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана, набирает номер и говорит:
- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
_________________________________

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. Пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
___________________________________
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
______________________________
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!
_________________________
1 января...
На столе записка:
"С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

[Гость]

обсуждают три женщины позы. одна говорит:мне нравится,когда мужчина сверху.другая:а мне когда я сверху.а третья:а мне нравится родео.все в недоумении:как это? это когда садишься верхом на мужчину и говориш ему:у меня спид и пытаешься удержаться...

[odessitka]

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...
* * *
- На завтра ничего не планируйте-будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
***

- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
***
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины. А так хотелось пожить по-человечески!..
* * *
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально см отрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
- А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...
***
Подслушано в Детском Мире.
Мама дочке:
-Ну выбирай, что твоей Барби нужнее: муж, дети или лошадь?
***

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом
***
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
-?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
* * *
Парень говорит девушке:
- Моя любовь к тебе настолько сильна, что я пошел бы за тобой и в ад...
За обладание тобой я готов встретиться хоть с самим дьяволом!
- Тогда поговори с моей мамой...
* * *

[odessitka]

анекдот дня)))))

вызвал бог к себе медведева, лукашенка и ющенко и говорит:
- президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. идите и объявите своему народу.
медведев россиянам: - у меня две новости, одна хорошая, другая плохая. хорошая -бог есть, плохая - через 2 недели конец.
лукашенко белорусам: -у меня для вас две плохих новости. я - не бог и через две недели конец света.
ющенко украинцам: - любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. перша
- бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця
світу.

[ALMERA GTR]

анекдот дня)))))

вызвал бог к себе медведева, лукашенка и ющенко и говорит:
- президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. идите и объявите своему народу.
медведев россиянам: - у меня две новости, одна хорошая, другая плохая. хорошая -бог есть, плохая - через 2 недели конец.
лукашенко белорусам: -у меня для вас две плохих новости. я - не бог и через две недели конец света.
ющенко украинцам: - любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. перша
- бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця
світу.

:063: :064: :063: :064: вот что значит можещь когда хочешь, новенькое еще не слышал такого.

[odessitka]

:063: :064: :063: :064: вот что значит можещь когда хочешь, новенькое еще не слышал такого.

Когда хочешь-всегда МОЖЕШЬ)))))))
Хуже когда ХОЧЕШЬ но уже не можешь))))))

[odessitka]

я понимаю в стране кризис и конечно тема политики и кризиса очень актуальна))) ну начнем с политики!!!

собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. начали спорить у кого лучше идеология. ну спорить можно долго, а толку... решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
фашист хватает кошку , заталкивает ей в пасть ложку горчицы... сожрала!
все возмущаются:
- это насилие!
тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, кошка - слопала! опять все возмущаются:
- это обман!
коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей жопу...кошка с воем ее слизывает:
- обратите внимание! добровольно и с песней!
_______________________________

путин звонит министру внутренних дел.
- доложите, какой процент личного состава мвд арестован по делу милиционеров-оборотней?
- владимир владимирович, очень большой процент — 99,99876.
- сколько-сколько?!
министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- ровно сто, владимир владимирович, ровно сто..
___________________________

настоящий президент должен за свой срок сделать три вещи: построить лукашенко, посадить ходорковского и вырастить медведева.
__________________________

лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- шо ж вы такое себе позволяете? ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? да нет, александр григорьевич, все было согласовано. вот запрос, который мы вам посылали: "русские увеличивают цену на газ, что делать?" вот вы сами написали: "пошлина"...
- ну-ка, дай посмотреть... идиот! это не "пошлина", это "пошли на...!"
____________________________

[odessitka]

что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

буш: уворачивается, потом говорит: "ботинок был десятого размера!",кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

путин: ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

медведев: пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

обама: не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. все уверены, что человеку просто стало плохо.

ху цзиньтао (председатель кнр): при входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

ющенко: получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент кремля" и хочет "подорвать независимость украины". набегают сторонники тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.

саакашвили: увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". охрана выдавливает всех из помещения.

лукашенко: уворачивается от ботинка. охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания беларуси. устыдившегося оппозиционера уводит охрана.

назарбаев: уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.

пратибха патил (женщина, президент индии): ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.

[odessitka]

из письма мальчика вити деду морозу:
- милый дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в украине девальвация гривни... сделай так, чтоб ее больше не было!

ответ деда мороза:
- исполнил я твою мечту, мальчик! нет больше гривни!
________________________

уже сейчас украинские политики готовят новогодние поздравления. как бы они могли поздравить украинский народ?

ющенко: «добрый вечер, люби друзи! ну, о хорошем, пожалуй все. поговорим о кризисе. он сидит в премьерском кресле. поэтому, пока он там сидит, больше ничего доброго не предвидится»

тимошенко: «друзья! украина сильная! украинцы сильные! мы заживем хорошо. но пока президент сидит на банковой…»

янукович: «послушал я их тут. и подумал: ну, шо им не хватает? власть есть, бабло есть. шо еще надо? пусть пока сидят. лишь бы в регионы не лезли».
____________________________

симоненко спрашивают:

-почему ваша фракция не проголосовала за отмену соглашения об офшорах, заключенного между ссср и кипром?

-я хочу, чтобы наши олигархи хотя бы воровали по советским законам.
________________________
-есть два островка стабильности, где наш человек может переждать кризис - либо в армии, либо в тюрьме.

-это ты о судьбе еханурова?
_____________________________

-сейчас банки помогают профсоюзам выводить людей на улицы.
-каким образом?
-выселяют из квартир тех, кто не возвращает ипотечные кредиты.
_________________________________

утренний звонок буша ющенко: - витя, ты переигрываешь. таких идиотов не бывает.
________________________

летит кризис над сша - о! вижу, я здесь хорошо поработал!

летит кризис над европой - о! вижу и здесь я отлично постарался!!

летит кризис над украиной - фигасе!? а кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?!