За штурвалом юмора- odessitka

[odessitka]

Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот сЦуко... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел.

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - с%кой!

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

Пришла домой в 4 утра... Открыл дверь муж и сразу вопрос: « Че пришла?» Я растерялась и ответила: « Позавтракать!!!»

[odessitka]

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
— смотри, Темик, вон едет "би-би"
— Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4×4

-Ой какой хорошенький щенок!!! сию-сию-сию мой маленький!!!!Сколько стоит?
— 20000!
— 20000!?За эту какашку с лапами!

— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненого опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках !!!

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать. - Нуу... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь... - Дурак, я о моей сестре! - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, просто водку не пробовали

Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.

— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами.

[Bulbo4ka]

- У вас такие длинные пальцы, вы, наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою


Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд


На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 гривен, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы


- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?


Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей... Только в обратной последовательности...

[MOPE]

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Человеку, который спросил, жениться ему или не жениться, Сократ ответил: «Делай, что хочешь, - все равно раскаешься»

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн

Выбросить бы все из головы ,да жалко окружающую среду...

Я не умничаю!!! Просто мозг - единственный орган, который абсолютно мне не подчиняется

Первое место на соревнованиях Формула-1 заняла формула С2H5ОH!

У меня один недостаток - недостаток денег!

Женщины мечтают о нежном и ласковом любовнике. К сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Мужчины, помните, самое главное - довести женщину до оргазма .... до дома она сама дойдёт

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.

Если у вас не хватает денег на тренажер с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте

С наступлением лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

[BLACK ANGEL]

Семен за все берется смело -
все превращается в говно,
а если за говно берется -
то просто тратит меньше сил.
********
"Давайте трахаться почаще!"-
Иван на площади кричал....
Но люди шли угрюмо молча,
и каждый думал: А давай!
********
"Я вас люблю, чего же боле?"
Она сказала и ушла.
А мне, как раз, хотелось "боле",
но без неё низзя никак.

[odessitka]

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой..
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу — размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что ж ушло?

---------- Сообщение добавлено в 13:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:20 ----------

У Маринки муж — дебил,
Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет,
Машкин — с Машкой не живет,
Иркин — жадный как гобсек,
Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе,
Зинкин — отрастил животик,
Ольгин — помнится, храпит,
Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет,
Валькин — вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый,
Веркин — в пятый раз женатый,
Дуськин — платит алименты,
Лизкин — неинтеллигентный,
Жанкин — ходит в казино,
Леркин — с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин — ходит к проституткам,
Зойкин — не купил кольцо,
Люськин — бил ее в лицо,
Настин муж — не остроумен,
Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп,
Анжеликин — жутко груб,
Вероникин — не богат,
Клавкин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг —
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

[НаСтёна]

Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.

В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!

Смех - лучшее лекарство… но не при поносе….

Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Cудя по вашим ох...шим лицам, вы слегка удивлены…

проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти на учёбу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти учиться в субботу, если в воскресенье выходной?


Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето..

[Bulbo4ka]

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

[DonWolf]

наблюдал сегодня в магазине картину:

CAM_0091..jpg

а назвал бы ее - контроль за кражами в магазине...

[Bulbo4ka]

страшноооооооооооо