Чуток юмора...

[Sergeyfit]

Анекдотец
Задача: из пункта А в пункт Б выехала Ока по дороге ей встретился бампер BMW, вопрос: придется ли владельцу Оки продавать свой пункт А.

[Vad]

Из жизни сотрудников банка.
На самом деле грустно, вот приходиш к ним, приносишь свои деньги, а относятся к нам как к больным с детства. Думая, что сами безгрешны, а слышили бы себя со стороны!

Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то? - Вносите сколько можете.
Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?




Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши Ф.И.О. - ....Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала.
Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову.
А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста. -Я?
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"




Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!
На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
- Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку.
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простому смертнику
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Здравствуйте, вы автомат или человек?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.




Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать, с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. -Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
А одному из моих коллег в полпятого утра позвонил грузин и сказал следующую фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" На что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да".
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина.

[kalambur]

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

очень много

[Boris]

Що всередині в Памели Андерсон?

[kalambur]

[Партизан з творчим нахилом]

<Karrde> Сыграем в игру "У кого больше х
<Joker> 16 см
<Bender> 16,1 см
<Nindedo> 18 см
<Karrde> Блять!!!
<Karrde> "У кого больше харда"!!

[Valentin]

<Bender> 16,1 см

[Bend3r]

:mrgreen: это не я бля

[kalambur]

:mrgreen: это не я бля

проверять не будем
поверим на слово

[Баден]

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
>
> Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
> - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
>
> На уроке физкультуры:
> - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
>
> Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
>
> Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы
> выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
>
> В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
> "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
>
> Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
>
> Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что
> за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните,
> твари!
>
> Внимание!
> Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там
> может затаиться "Активный утёнок"!
>
> Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
> завтрашнего утра.
>
> Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во
> всех местах по вибратору.
> - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
>
> Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
>
> - Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно
> духарятся?
> - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
>
> - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
> Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
>
> Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
> коллективе.
>
> Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
>
> Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем
> то,что может; и, наконец, то, что осталось.
>
> Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки
> и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли
> змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
>
> Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на
> человека и... поехала на чемпионат Европы.
>
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
> размножаются...
>
> - Чебурашка, слышь, че говорю?
> - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
>
> Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда
> заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
>
> Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
>
> Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
> проводили, все равно в результате получатся анаша.
>
> Объявление:
> Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
> Гидроусилителя и кондиционера нет.
>
> - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал
> крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
>
> Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
> Айболита добрым.
>
> Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь,
> корова и лыжные палки.
>
> Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
>
> Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
> обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
>
> Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
>
> Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
>
> - Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду
> терпеть - мне здесь нравится!
>
> Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется
> водитель с личным а/м.
>
> Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
> Давайте трезво оценивать наши шансы!
>
> РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
> только третья минута матча...
>
> Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!