За штурвалом юмора- odessitka

[odessitka]

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

- Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
- Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!

. . Он сказал, что у меня грудь как у девочки из первого класса... могу собой гордиться - у меня ПЕРВОКЛАССНЫЕ СИСЬКИ!!! ...

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

[odessitka]

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, ёпрст, есть мой номер...

Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ? !!!

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!
Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...

[Txip]

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

[odessitka]

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

[odessitka]

В индийском порту, в кабаке, выпивает русский моряк с попугаем на плече. Подходит к нему индус в чалме, с огромным питоном на шее и с дудочкой в руке.
- О, рашн моряк! Ты можешь пить стакан водка без закуски?
- Легко.
- А два стакана?
- Запросто.
- А три?
- Тоже могём.
- А четыре?
Тут попугай взбеленился:
- И четыре, и пять выпьем, и морду тебе набьём, и червяка твоего склюём!!!

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

[MOPE]

Одесса


Итак, Одесса для тех, кто ее не знает и не хочет знать. Довольно красивый
город на нашем Юге и чьем-то Севере. На берегу Черного моря, трехтысячный
юбилей которого мы недавно отмечали.
Обычно очень жаркий август, когда мы по ночам обливаемся потом, а серая
морская вода не охлаждает, а засаливает.
Дачи здесь маленькие – квартиры без крыш. Засыпаешь один, просыпаешься
впятером. Жуют здесь все и всегда – семечки, креветки, копченую рыбку,
раков, виноград. Лучшие в стране рты не закрываются ни на секунду:
хрумкают, лузгают, щелкают, посапывают, слушают ртом. Рты прекрасные –
смесь украинской, русской, греческой и еврейской породы.
Девушки весной хороши, как кукурузные початки молочновосковой спелости.
Летом еще лучше: стройные, упругие, покрытые горячим загаром и легкой
степной пыльцой. Идти за ними невозможно. Хочется укусить и есть их.
От красоты у них скверные характеры, а в глазах коварство.
– Миша, уже есть шесть часов?
– Нет, а что?
– Ничего, мне нужно семь.
Вообще, женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие
дуры. Но с нашими горя не оберешься. Большое количество бросило меня,
кое-кого бросил я, о чем жалею. Правда, мне пятьдесят и жалеть осталось
недолго.,
Итак, лучший месяц август, – дикая жара. Если в залив вошел косяк, рыбой
пахнут все – никого нельзя поцеловать..
Вся жизнь на берегу моря: там жарят, варят и кричат на детей.
Для постороннего уха – в Одессе непрерывно острят, но это не юмор, это
такое состояние от жары и крикливости.
Писателей в Одессе много, потому что ничего не надо сочинять. Чтоб написать
рассказ, надо открыть окно и записывать.
– Сема, иди домой, иди домой, иди домой!
– Он взял в жены Розу с верандой и горячей водой…
– Почему у вас семечки по двадцать копеек, а у всех десять?
– Потому что двадцать больше.
– Чем вы гладите тонкое женское белье?
– А вы чем гладите тонкое женское белье?
– Рукой.
Они не подозревают, что они острят, и не надо им говорить, не то они станут
этим зарабатывать, у них выпадут волосы, вместо того чтоб говорить, они
будут прислушиваться, записывать, а потом читать по бумаге.
Старички сидят на скамейках у ворот с выражением лица «Стой! Кто идет?!»
Когда вы возвращаетесь к себе с дамой, вы покрываетесь потом и не знаете,
чем ее прикрыть. Весь двор замолкает, слышен только ваш натужный голос:
– Вот здесь я живу, Юленька.
А какой-то только что родившийся ребенок обязательно ляпнет: «Дядя Миса,
только сто вчерасняя тетя приходила».,
Когда вы выходите, двор замолкает окончательно и кто-то – шепотом, от
которого волосы шевелятся:
– Вот эта уже получше.
Здесь безумно любят сводить, сватать, настаивать и, поженив, разбегаться.
Отсюда дети. Худой ребенок считается больным. Его будут кормить все, как
слона в зоопарке, пока у него не появятся женские бедра, одышка и скорость
не упадет до нуля. Теперь он здоров.
Одесса давно и постоянно экспортирует в другие города и страны писателей,
художников, музыкантов и шахматистов. Физики и математики получаются хуже,
хотя отец нашей космонавтики Королев – одессит. Как Бабель, Ильф и Петров,
Катаев, Ойстрах, Гилельс, все мои родственники, Мечников и еще куча великих
людей. А я до того необразован, что сам пишу эпиграф и произведение к нему.
Ужас.
Со времен Бабеля и до сих пор в детей вкладывают все надежды. Раньше на
крошечное болезненное существо вешали скрипку, теперь вешают коньки,
шахматы или морской бинокль. И хотя он не больше сифона с газированной
водой, но уже бьет ножкой в такт и такой задумчивый, что его уже можно
женить.
Август у нас лучший месяц в году, но сентябрь лучше августа. Начинается
учебный год, пляжи пустеют, на берегу те, кто работает, но ничего не
делает, а таких довольно много. По вечерам прохладно и целуются в
малолитражке «Фиат», куда целиком не помещаются, и мужа можно узнать по
стоптанным каблукам.
В октябре вы лежите на берегу один. Правда, и вода холодная, градусов
двенадцать.
Я спросил старичка, что купался: «Вы что, не
мерзнете?»
– Почему? – ответил он.
Зима в Одессе странная. Дождь сменяется морозом, образуя дикую красоту!
Стоят стеклянные деревья, висят стеклянные провода, земля покрыта
стеклянными дорогами и тротуарами. Машины и люди жужжат, как мухи на липкой
бумаге. Если она неподвижна, – значит едет вверх; если едет вниз – значит
тормозит. Ушибы, переломы, носки, надетые поверх сапог, – очень красивая
зима.
Город компактный. Пешком – за полчаса от железного до морского вокзала.
Главная улица – Дерибасовская. Если спросить, как туда пройти, могут
разорвать, потому что объясняют руками, слов «налево» и «направо» не
употребляют. Пойдете туда, потом туда, завернете туда, сюда – туда, туда –
сюда… Спрашивающий сходит с ума, пока кто-то не скажет – вон она.
– Где?
– Вон!
– Где?
– Вон, вон и т. д.
Одесситка, у которой руки заняты ребенком, ничего не может рассказать.
Почему здесь рождается столько талантов, не могут понять ни сами жители, ни
муниципалитет. Только время от времени его уговаривают назвать улицу именем
кого-то. Построены огромные новые районы, но там дома стоят отдельно и там
жить неинтересно. Интересно в старых дворах, где стеклянные галереи и все
живут как в аквариуме и даже подсвечены лампочками, поэтому я не женат.
Мужчины в этом городе играют незначительную роль и довольны всем
происходящим. Ну-ка, давайте откроем окно:
– Скажите, этот трамвай идет к вокзалу?
– Идет, но сейчас он движется в обратную сторону – хоть сядьте туда лицом.
Вот это мой двор. В Одессе не говорят «мой дом», – «мой двор».
Как вернулись после войны, так с 45-го года здесь живем с мамой.
Художники из Одессы уезжают.
Ее надо заканчивать, как школу.
Все жизненные пути одесситов упираются в море.
Дальше начинается другая жизнь, другая компания, другая страна..

[Paulus]

ага... хоть я и не поклонник таланта Жванецкого, но тем не менее он молоток!
Да и Одесса - это НЕЧТО!

[odessitka]

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки.

- Идеальный мужчина - он как фавн.
- В смысле, мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

[odessitka]

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Как продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной на чистом английском спрашиваю:
- Сэндвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вжэ нэма!

Не секрет, что в американском английском "климакс" (climax) означает "оргазм". Предлагают продолжить выражение "что русскому хорошо, то немцу смерть" фразой "что американке оргазм, то русской менопауза"

[granik]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х.я?

Две блондинки:
-слушай, а что такое "копчик"?
- ну, это то, чем позвоночник заканчивается
- да? А у меня там голова...