Чуток юмора...

[Партизан з творчим нахилом]

[Boris]

Про одного вруна.
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

[kalambur]

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
мля, пора домой!

[Lapka]

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр.

Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:

- Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу.

Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:

- Мне бы еще пару гинекологов!

- Зачем? Ведь специальность не подходит!

- Еще как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил!

сори если баян

[Lapka]

а это просто читала и плакала :mrgreen: :mrgreen:

О продавцах или "я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились яйца".

Это не начальство такое, а специфика. Продавец в аптеке обязана иметь фармакологическое образование, а продавец в магазине обязана уметь пользоваться только кассовым аппаратом. Хотя, если начальник магазина хочет, чтобы его товары продавались, он должен провести с продавцами ликбез, чтобы они могли хоть какую-то консультацию дать. Hо не обязан.

Пpи такой конкуpенции как щас - пpосто обязан, чтоб у него покупали. Я в таком магазине, где мне нифига не скажут о том, каким ключом болт на 17 завоpачивать, покупать ничего не буду.

История реальная, произошла со мной. Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Hо что делать - сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер грит: "Все зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить. "

Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить? Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились. Оказывается, у машин тоже есть яйца :-) Заедь, грит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут.

Hа мой вопрос: "А как по-научному эти самые яйца называются?" мастер, немного подумав, сказал: "Яйца, они и есть яйца".

Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел все прилавки, ну нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего на это самое HЕТ. Hачал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина. Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся следующий диалог:

Я: - Вы не могли бы мне помочь?

Д: - Да, пожалуйста.

Я: - Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились яйца.

Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице. Hаверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или :вообще хрен знает что мне надо..

- от стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул я и мне даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в машинах уже должен меня понять.

Hа лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор - известно ей одной.

- Так вот мне, собственно нужны новые: яйца, - прервал паузу я.

И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с ней говорим о разных яйцах:

- Может, вам лучше к доктору.

Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то деталью и счас возвращался и проходил мимо нас.

- Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю:.. - обратилась девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня:

- Машина какая?

- 99, - ответил я.

- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.

Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и уже разговаривал со своим клиентом.

Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как безнадежно загрустила девушка.

Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием брякнул:

- За яйца.

Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи.

Помощь подоспела в лице этого же парня, который взяв чек, удалился куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так. Hадо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.

[Баден]

Angel, упала под стол надолго :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Lapka]

Новости из под стола:

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов.
После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной,
после 6 хихикаете от всякой еpyнды,
а после 12 вынyждены писать сидя.
:mrgreen:

[Bend3r]

Angel, :mrgreen:

[kalambur]

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов.
После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной,
после 6 хихикаете от всякой еpyнды,
а после 12 вынyждены писать сидя.

после кружки пива - ВАС уже "имеет" инспектор ГАИ :wink:

:mrgreen:

[Баден]

Реальная история про пластик и московский Ситибанк.
__________________________________________________

Рассказывает клиентка Citibank.

Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора
родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не
понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на
анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем
январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля.
Дело проиходит в Америке.


Вот перевод разговора:

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе
имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на
сегодня за ней числится задолженность в размере $60."

Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в
январе".

Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется>.

Родственник: <Возможно вам следует забыть про этот долг>.

Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".

Родственник: <Но как вы собираетесь получить с нее деньги - ведь она
мертва?>

Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим
данные в отдел расследования>.

Родственник: <Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные
идиоты?>

Citibank: <Извините?>

Родственник: <Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".

Citibank: <Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим
руководством>.

К разговору подключается руководитель.

Родственник: <Я сообщил уже, что она умерла в январе>.

Citibank: <Вы ее адвокат?>

Родственник: <Нет, я ее племянник>.

Citibank: <Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?> По
факсу пересылается соответствующая копия.

Citibank: <Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о
смерти. Я ничем не могу вам помочь>.

Родственник: <Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?>

Citibank: <Это будет разумно>.

Родственник: <Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69>.

Citibank : <Сэр! Но ведь это кладбище!>

Родственник: <Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь
с мертвыми!>

___________________________________

Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы
рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в
Citibank в России, и мне нужно получить новую. На прошлой неделе звоню в
Citibank.

Я: <У меня заканчивается действие кредитной карты>.

Citibank: <Да, мы в курсе>.

Я: <Я хочу получить новую карту>.

Citibank: <Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую
карту>.

Я: <Я могу ответить вам сейчас>.

Citibank: <Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом>.

Я: <Я буду должна ответить также письмом?>

Citibank: <Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не
будем обрабатывать>.

Я: <Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам>.

Citibank: <Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще
не успело дойти до вас>.

Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль. Сегодня , 29.05.06,
получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте. Письмо датировано
22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: "Если вы снова хотите
VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока,
вам автоматически оформят Master Card". Звоню в банк:

Я: <Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю,
что мне нужна VISA>.

Citibank: <Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать
VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.>

Я: <Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть
штемпель>.

Citibank : <Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не
24.05.06.>

Я: <То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA
до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?>

Citibank: <Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем>.

Я: <В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в
вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому
что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна
карта!>

Citibank: <Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с
моим руководителем>.

15 минут слушаю музыку.

Citibank: <Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение.
Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение
выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и
позвонили позже 24.05.06>.

Аут.