Мужчинам читать запрещается!!!

[MOPE]

Ну мы можем, конечно, попросить модераторов его перенести...

Моему не понравилось. Красивая бесполезная сказка.Вроде сериала. Он сказал, что ничего не получится. Не в этот раз разведутся, так в другой. Наша семейная фраза, что ему со мной развестись никогда не хотелось. Вот убить - да. Или что мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день. Потому что поубиваем друг друга на фиг.

Тогда вот:
Есть 7 этапов семейных отношений:

1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).

Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.

Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.

Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.

Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.

До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь.

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».

Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась

[Anna_shs]

Моему не понравилось. Красивая бесполезная сказка.Вроде сериала. Он сказал, что ничего не получится. Не в этот раз разведутся, так в другой. Наша семейная фраза, что ему со мной развестись никогда не хотелось.

Ну мне кажется, что это субъективно. Потому что меня тоже иногда начинает все бесить, я начинаю злиться, видеть одни недостатки, потом пытаюсь выделить что-то критичное и сразу как-то все становится не таким уж и критичным, да и я не прЫнцеса, так что для меня - достаточно реальная ситуация. А убить я тоже иногда хочу Да и он меня

[MOPE]

Анна, абсолютно субъективно. Плюс помножено на мужскую логику

[MOPE]

Когда женщина живет одна
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкилопроращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь
его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове «ужин» дмает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Когда мужчина живет один
1.Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2.Он не шарится по бутикам, нагруженный пакетами с сапожками и чулочками.
3.Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4.Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5.Он слышит слово ``диета'' только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6.Он может положить на все и всяческие зарядки не рискуя нарваться на её нытьё
о здоровом образе жизни.
7.Он может слушать ``Мetallica'' и ``Ramstein'' на полную громкость в своё удовольствие.
8.Он может лазить по порносайтам из дома в любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9.Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10.Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11.Он может перед сном выпить пива и заесть его луком
12.Он не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13.По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14.Нет никакой ``её мамочки''.
15.Он может подбирать в барах и приводить домой женщин. Много женщин.
16.Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17.Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18.Он может дарить цветы кому угодно , не получая за это семейные скандалы ``а ты помнишь, когда ты дарил МНЕ цветы последний раз???''
19.Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20.При слове ``ужин'' думает о ресторане, а не о супермаркете.
21.Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22.Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленный потолок на кухне.
23.Сидит в Интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24.Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25.Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26.Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3-м размером бюста никто не отменял.
27.Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28.Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

[MOPE]

В бутик приходит женщина лет тридцати .Модная,ухоженна,уверенная в себе.За ней плетётся лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке . Обручальные кольца у них одинаковые.Значит,муж.выражение лица,как и должно быть у мужа в магазине женской одежды . Мягко выражаясь,тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье ,долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия . Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной .Молодым, спортивным, отлично одетым,тоже,кстати,с обручальным кольцом.Но с другим.Любовник.Женщина берёт точно такое же платье ,что она купила вчера,и начинает его опять мерить . Продавцы- дисциплинированные люди . Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения . На этот раз громе и убедительней. Мужчина долго колеблется,но в конце концов "разводится" и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности,счастливо целует его в губы,и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз .Одна.И сдаёт одно из двух платьев.Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: муж уверен,что платье купил он;любовник убеждён,что платье купил он.Никаких вопросов и ревности.А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье .

[dom]

А таки да, надо как-то помечать...

[MOPE]

Благодарность и мусорное ведро

Прочитала совет для женщин, у которых ленивые мужья. Для исправления мужчины советуют хвалить его за каждую мелочь, которую он делает по дому. Даже если мусорное ведро выносит, отметить, какой он молодец. Ему понравится, и он будет стараться сделать больше, чтобы получить больше похвалы.

Вроде примитивщина. Но! Получается, что идея о выражении благодарности за мелочи является откровением. Почему? Никто ж не требует благодарить за гадости или ни за что, объявлять вынесшего ведро мужа верхом совершенства, петь оды и бить поклоны. Просто дать естественную маленькую благодарность, адекватную обстоятельствам. Предлагают только ЧЕСТНО и СПРАВЕДЛИВО реагировать на событие.

Традиционное же мнение такое: "а чего это я буду благодарить за мелочи? вот подвиг совершит, тогда, так и быть, скажу спасибо". На самом деле, мы применяем одни и те же шаблоны подсознания в качественно однотипных ситуациях, независимо от количественного наполнения события.

Наше подсознание чутко улавливает, где ему вкусно, и умело прощупывает почву именно на мелочах, в целях безопасности. Если оно дало человеку мелочь какую-то, пусть хоть атомарную единицу чего-то, а в ответ выразили малюсенькую, опять же атомарную благодарность, оно даст 2 мелочи, чтобы получить еще больше радости. Позитивные связи оно укрепляет, бережет и множит. Если в ответ на первую, разведочную мелочь обломать, вторую мелочь не получишь. А уж крупного - тем более. Хоть скандаль теперь, хоть приводи совершенно справедливые доводы, а уже все. Теперь, чтобы заслужить доверие чужого подсознания, придется потрудиться, придется долго доказывать поступками, что ты не верблюд сволочь неблагодарная.

Подсознание не понимает теории "а вот если бы звезду с неба, вот тогдаааа". Оно щупало истину - я попробовал, и в ответ облом. Невниманием к мелочам уничтожают мотивацию хороших активных мужчин, превращая их в тефтели на диванах. Это как раз тот случай, когда бездействием можно больно ранить, не подозревая об этом. Потом удивляются - почему это он не хочет ничего делать? Потому что он не хочет наступить босой ногой на лед. Столкнуться с равнодушием, неблагодарностью близкого человека - это не просто нейтральная потеря энергии и времени, а боль. Отказ что-то делать в таких условиях не подлость, а защита.

Если в подсознании жены будет хоть тень потребительского отношения к мужу, если там будет хоть молекула необоснованного ТЫ ДОЛЖЕН, то бунт, пассивный или активный, расцветет пышным цветом. Или на диван ляжет и будет игнорить, или в ответ будет гадости делать. Даже если мужчина любит, он будет проявлять враждебность. Точнее, тем более, если любит. Тем больнее ему сталкиваться с проявлениями несправедливости и тем сильнее будет его бессознательный протест.

Резюме: по степени тупости совет не дотягивает даже до журнала "Космополитен". Но к выполнению обязателен)

[MOPE]

Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня — высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается.
Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы — напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят — это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки — кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота — 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика — она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Чем сильнее женщина любит, тем ужаснее она мстит

жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся нa дивaне, щекочутся и вопят.
Женa:- Ну что вы орете, кaк дебилы?
Муж:- Я не ору!
Сын:- Я не дебил!

Пятница.Офис.Конец рабочего дня.Просьба передать корректор:"Девочки,а у вас есть такая волшебная белая жидкость которая проблемы замазывает"

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да… а кроме проблем с фигурой?

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ...

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 10135 евро в монетах и мелких купюрах.
Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее: "40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне, что все это значит?"
"Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку" - отвечала жена.
Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.
"Что это, собственно, за деньги и откуда они?" - спросил он жену.
"Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!"

Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть?
- Я подaрю тебе шaпочку из фольги. крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения...

......Ты плакала после нашего расставания? Да, один раз. Когда ногой об дверной косяк ударилась.
Мне можно доверить все.!! Кроме шоколадки...

Я предпочитаю делать в своей жизни то, что люблю. А не то, что модно, престижно или положено...
Из всех, признававшихся в ЛЮБВИ, один признался просто гениально. Сказав без выпендрёжа: " Ты пойми, тебя я потяну МАТЕРИАЛЬНО..."
Холодных женщин не бывает...бывают мужчины с одной сырой спичкой..
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...
Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.
Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть".
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну, там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: «У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое».
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:”Блондинка, да? Может, не надо, a?” На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. «Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай».

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.
Я: - Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке): - Прям как ты...

Четыре мушкетёра в жизни женщины
Они приходят в порядке бреда по мере взросления.
Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной провинции. Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя, первое а нее@ет! Хотя е@ет, если повезло, огого-как! Игого-как, и жеребец его, прелестной неназываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы по напрасно прое@анной девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись.
Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твоего тела и - ты и глазом еще не моргнула - принимается сосредоточенно изучать эрогенные зоны. Арамис объективно красив, сексуален и ловок, он куда лучше проходимца Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а на большее Арамис и не рассчитывает. С ним расстаешься как с братом, и частенько потом встречаешься на нейтральной территории, то пое@аться как встарь, а то просто обсудить очередную "овцу", которая "динамо".
Портоса выбираешь сама: путь к сердцу мужчины, этому еще бабушка учила, лежит через его желудок, желудок у Портоса большой, не промахнешься. Портос - сластолюбец и обжора, замуж не возьмет, но будет исправно водить тебя везде, с ним не стыдно, он практически верный. Измены Портоса прощаешь ему легко - он ведь все равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с ним, когда окончательно понимаешь: замуж не возьмет совсем, к тому же, Арамис пригласил вместе съездить в отпуск.
Приехав из отпуска злая, одинокая, на х@й никому не нужная, сидишь одна в кабаке целыми вечерами, представляя из себя легкую добычу, на которую почему-то никто не зарится, и тут приходит Атос. Какое-то время наблюдает за твоим моральным падением, потом строго берет за руку и уводит к себе в замок. Велит вести себя хорошо, а то есть в графском парке черный пруд, знаешь ли. Видела в семейном альбоме фотографию леди Винтер? Она утонула.

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

- Мне тебя не хватает!
- Правда? =*
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить

[MOPE]

она: а если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
он: выходи ........
он: за.............
он: меня...........
он: на работу в субботу

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Самое главное для девушки это ВУЗ - Выйти Удачно Замуж!

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

- Мама,Костя снова накричал на меня,я переезжаю жить к тебе!
- Нет,он должен заплатить за свои ошибки!Я переезжаю жить к вам!

Сегодня утром открыла шкаф. И знаете что? Лучше бы там была Нарния чем этот капец!
Чтобы утро было хорошим - просыпаться надо со мной

Женa мужу :- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо

Протирала дома зеркало, думала, я самая хозяйственная...Ни фига я самая красивая!

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!

Сказав їй: "ВСЕ, досить! Ти мене дістала! Я йду від тебе". Виходжу з квартири, чую постріл - застрелилася ...?
Повертаюся - шампанське відкрила, сучка!

Женщины очень коварны! Говорит она, например, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

- Можно ли бороться со злом путем нaсилия?
- Можно, но стрaшно предстaвить, что потом сделaет изнaсиловaнное зло!

- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глaзa?
- Потому что у них нет яиц.

- От чего лучше умереть: от сифилисa или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, a не зaсрaнцем!

- Может ли вегетaриaнец любить женщину?
- Может, если женщинa ни рыбa, ни мясо.

- Кaкую мягкую игрушку лучше подaрить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подaрить твердую игрушку.

- Почему женщинa, дaже если готовa скaзaть "дa", все рaвно снaчaлa скaжет "нет"?
- Если онa срaзу скaжет "дa", то и говорить, собственно, уже и не о чем...

Когда ты бегал за чужими юбками - я терпела. Теперь извини, шопинг у меня.
Иногда слушать - означает иметь ангельское терпение, потому что некоторые регулярно несут чушь, а другие непрестанно плачут...
Если на авто установить сигнализацию со звуками женского оргазма, то при попытке её угона, найдутся сотни свидетелей!

Если я рождена в этом Мире, значит он без меня одинок!
Значит в чьей-то далекой квартире кто-то ждет мой внезапный звонок!
Кто-то рад моей нежной улыбке, кто-то хочет быть рядом со мной.
Это жизнь, это солнце на нитке, это фильм, где я главный герой...

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина — женщин, с которыми он не смог.
Настоящая девушка может снять и надеть лифчик не снимая футболки !!!!
Рядом с хорошим мужчиной женщина становится счастливой, рядом с плохим - сильной.
Я девушка. И поэтому мои плечи хотят нежности, животик - сладенького, а попа – приключений

Женщины - как яблоки. Самые вкусные висят на макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они бояться упасть и удариться. Вместо того они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.

Молодая, увидев соперницу старше себя, подумает — старуха, Зрелая женщина, взглянув на молодую, подумает — сопля, Дура достанет всех и себя разговорами о том, что она дура, Умная еще раз напомнит себе, что она богиня и ей плевать. Сексуальная, взглянув на тихоню, подумает — мышь; Тихоня, взглянув в ответ, повесит ярлык — гулящая. Стройная, оглядев толстушку, усмехнется — бочка, Пышка, посмотрев в ответ, отметит — щепка. Блондинка, посмотрев на брюнетку, фыркнет, Брюнетка гоготнет, вспомнив анекдот… А мужчина… будет с той, с кем ему хорошо…

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо: 1) это никакая не я; 2) это я, но никакая....
я вся такая лёгкая..такая воздушная..такая неземная!!..короче, пьяная я сегодня
Заглянула в паспорт: О боже , мне уже за тридцать.... Подошла к зеркалу: все нормально *22*
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Встаю утром, надеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина.
- Опять вчера напился?
Я: - Не-а.
Она (со вздохом): - А что же ты делаешь?
Я (раздраженно): - Не видишь, себя в порядок привожу.
Она (с глубоким вздохом):- А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, трансвестит ты мой ненаглядный?
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Джилетт» густо намазанный «Аква-фрешем».

[MOPE]

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж...а.

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

Мужчина должен быть как дорогой коньяк недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк это пиво разливное.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!!но потом поняла,,,суицид это не выход!

- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы полный привод, коробка автомат и система навигации....

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Звёзды ,загадывайте желание, я упала!.

Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....)))))))

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая