Чуток юмора...

[Пиратка]

в последнее время участился такой способ обмана.
к вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик,
и многие клюют на эту нехитрую уловку. аферистка приводит свою жертву на
съёмную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно
фантастический секс...
а в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница
просто-напросто симулировала!!!

вот негодяйка ))))))!!!!!!:064:

[ukr_ua]

маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..у..ня
если получилось кухня, то вы воспитанный человек
если получилось нечто иное - есть повод задуматься

[Sergioni]

- загораете?
- загораю. а вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- я не загораживаю вам ничего...
- а я вам говорю - загораживаете!! мне ни к чему ваш силуэт на груди. я же потом не оправдаюсь. вот народ! только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... и давай загораживать. места что-ли другого нет?
- да что ж я вам загораживаю? вы ж одетая лежите...
- а я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? я, может, только одетой и могу загорать. а вы мне загораживаете. а еще с разговорами лезете...
- да не лезу я к вам. очень надо мне...
- ага. я к вам лезу, значит? одетая, видите ли я... вы ведь тоже одеты.
- так я же и не загораю...
- вы не можете не загорать в другом месте? шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- я не могу отойти. у меня здесь ребенок.
- отвратительно воспитан мальчик. он меня песком засыпает постоянно. я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. неужели нельзя в другом месте играть?
- мальчик привык. он здесь все время играет.
- а я здесь с утра лежу. а он с утра меня песком засыпает. а вы мне солнце загораживаете. удивительное безобразие!
- а можно вопрос один? а потом мы сразу уйдем.
- точно уйдете? ну давайте ваш вопрос.
- а вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- да? а ну и что! выпускной у нас был вчера. мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. где хотим - там и лежим. ясно? а вы мне солнце загораживаете...

[Sergioni]

опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города набережные челны.

[kubik]

АЦЦКИЕ ПРИКОЛЫ
http://ziza.ru/2008/09/04/adskie_prikoly.html

[astrex]

у каждой женщины должно быть пять мужчин.

первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
а пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет

[KLAUS]

неудачник.

вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на

арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа

в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о

прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,

заступаться на улице за женщину, которую обижает один

хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... ну, словом,

невезучий я. а тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому

смешно. короче, я в мусорном ведре застрял.

в кои веки решил отгул отгулять. проснулся утром, дома никого нет.

красота! выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. три дня

им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. хоть бы кто почесался.

плюнул, вынес сам. пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.

потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. ну,

скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? но

это же нормальный...

короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. ну,

посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит.


снова посмеялся, но уже с

холодком, и снова зачем-то в ванну залез. наверное хотел ведро смыть.

постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой

вылез и стал ведро о край ванны сдирать. но я же скользкий после

душа-то. поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством

о край ванны ка-а-к ексель-моксель! слышу сквозь боль нечеловеческую

- что-то по полу покатилось. ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь

будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. отдышался, гляжу - слава

богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. а

у меня все на месте. и ведро в том числе.

нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный

изгиб. попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. с носка

попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. зачем-то включил

душ и набрал в ведро воды. думал, оно от воды потяжелеет и сползет с

ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще

сильнее.

решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро

соскочит. и тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.

тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.

пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. сами

понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно

помойное. мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. иду,

гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.



нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. полчаса дул.

ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. бросил фен, схватил первый

попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал

им ногу. думал, соскользнет. в итоге стало скользить все: руки, вещи,

дверные ручки. все, кроме ведра.

пошел опять в ванную. иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как

идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. сунул ногу с

ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. думаю, мол, пускай нога

вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. с полчаса

простоял: ноге больно, а толку ноль. опять пошел в зал. воду уже

сливать не стал. думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и

уже не встану. а тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире

шляться.

включил компьютер, набрал в "яндексе": как снять с ноги ведро. узнал

все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа

так и не отыскал. недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.

мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! заплакал от

отчаяния и идиотизма. шутки шутками, а нога уже синяя вся. так и до

гангрены недолго. позвонил в мчс. диспетчер сначала смеялась, но

потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать

придется, сжалилась, отправила бригаду. ребята быстро приехали, через

десять минут. в дверь позвонили, я бросился открывать, а потом

смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? нет? а я надевал. теперь

можно сказать, что в жизни я испытал все. и знаю точно: трусы через

ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.

трое трусов разорвал, пока это понял. потом плюнул, полотенцем

обвязался и спасателей пустил.

они молодцы оказались. смеяться не стали, в две минуты ведро

распилили надфилем и сняли. я перед ними чуть на колени не упал.

спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. да

разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. за час до тебя мужик

башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не

горит. вот это ситуация. а у тебя так, фигня.

ох и обрадовался я. есть еще оказывается на свете идиоты. это ж надо

додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в мчс звонил???..

[KLAUS]

муж с женой занимаются контрабандной животных.
муж говорит жене:
- так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
жена:
- а как же запах?
муж:
- ну, сдохнет так сдохнет.

[Джонни]

после 20 лет супружеской жизни жена говорит мужу:
- дорогой, мы всегда занимались сексом в темноте. хочу при свете!
- ну, как скажешь....
посл продолжительных стенаний с закатываниями глаз она произносит:
- и все эти 20 лет ты это делал со мной искусственным членом???!!!!!! как ты то сможешь объяснить!!!
- я то смогу. а как ты сможешь объясниь наличие у нас 3-х детей?

[ukr_ua]

http://mobbi5.nnm.ru/love_is_