Мужчинам читать запрещается!!!

[MOPE]

Немного о вечном: Вечно я без денег...
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.
В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.

Грузия, Кутаиси. Стоит грузин на балконе, держа свою тещу и орет:
- Гиви, ты что свой теща сделал?
- Зарезал
- Вахтанг, Вахтанг, ты шо свой теща сделал?
- Задушил
- Вот видиш, а я тебя просто атпускаю!

Сельский поп молится Богу:- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже….!?
Голос с неба:- Потому, что они меня не достают…

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!»
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм и желание нае%%ть ближнего.

- Как можно парня вернуть?
- У тебя чек сохранился?

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!!

Вдалеке от Киева инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
Если кто-то сказал тебе "Дурак!", не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Чем более недалёк человек, тем дальше простираются его претензии.
- Ты говорят замуж вышла? -Да стрельнула глазками, не бросать же раненым...
Фильмы ужасов очень полезны!Только благодаря им я знаю как убивать,прятать трупы и уничтожать улики!
Было бы только терпение, а что терпеть - тебе всегда предоставят.
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!
Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ..
Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный...
Похмелье: головка бо-бо, в ротике ка-ка, денежки тю-тю....
Правило по выбору заек: Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке.
Угадай,как зовут ту,без которой я не могу жить? - горячая вода?
Человек - аппарат по переработке пищи в дерьмо. Некоторые утверждают, что это звучит гордо.
сидел я за компом в темноте, замерзли ноги. Открываю шкаф, лезу в ящик с носками, достаю наугад. Надеваю. Немного неудобные оказались, но теплые. Потом в комнату зашла мама, включила свет. "Удобно ногам?" - спрашивает. Не очень, говорю. "Тогда сними варежки и надень носки."

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит: - Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...

Она: — Cкажи честно, я потолстела?
Он: — Честно? Ты задолбала!

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
Дорогая Водка...ТЫ обещала,что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела фото...Надо поговорить..
Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: «У тебя, наверное, член короткий, раз язык такой длинный…»
Лысина — это постепенное превращение головы в задницу, сперва по внешнему виду, а потом и по содержанию.
Знаете ли вы , что если приложить своё ухо к колену незнакомца, то можно услышать "Какого хрена ты делаешь?!"
Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем.." Я конечно понимаю, нем, потому что ешь.. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало???
В 13 лет: вот исполнится мне 18, уйду из дома и буду жить один, как король! 5 лет спустя: Мам, я пришел, есть че пожрать?
Закон сохранения заряда : Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб...кто знал что там лавочка!
Если не можешь решить проблему, то найди себе новую.....
и всё же гугл гениален! перевожу "идите отсюда" - "go here". перевожу "go here" - "идите сюда"
Новые сигареты "Чистая Линия". Помимо табака в них содержатся экстракты трав,экстракты мнооогих веселых трав, таких зеленых-зеленых чудесных трав, таких смешных и таких натураааальных травочных трав,травкинских таких трав,травоватого вида…
И запомните!!! Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его…
Когда Ваши дела идут плохо,… не ходите вместе с ними …
Объяснительная: Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я нихрена не делаю.
Инь и Янь, Синь да Пьянь
Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
Есть люди, которые предпочитают смотреть смерти в лицо, и это неплохая идея, так как иногда вы можете её напугать .
Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают...
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути. . .
нужно помыть голову. Изнутри
Старые мосты еще пригодятся. Лучше сжечь старые грабли.
Если ты плюнешь в общество - то общество утрется, а если общество плюнет в тебя, то ты утонешь...
Отбрасывая копыта, старайтесь попасть ими в голову противника!!
Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз, нужно: раз - заснуть, два - выспаться.
Всё, что не делается, то- лень!!!

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
-Они пахнут новым автомобилем.

Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно.
Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

[MOPE]

Могу в постели, на столе,
в машине, в поезде - в купе.
На стуле, в кресле, в гамаке.
На даче было по весне.
Во время отдыха - на пляже
и в душевой кабинке даже.
Жизнь научила с малых лет:
Неважно где - везде люблю.
Возможность есть - я сразу сплю...

Не следовать стереотипам уже стало стереотипом.
Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…
привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц
Муж говорит, что я потрясающая женщина, просто его от меня переодически тресет!
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с*ка, кривое!!!
Вечно временные финансовые трудности.
Люблю детей, особенно их воспроизводство.
Вечеринка считается вполне удачной тогда, когда она внезапно оказывается утренником.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не изменяла только одна и зовут её Антон.
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
А дураков каких мало оказывается много.
Я не влюблена в себя, просто нравлюсь...
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные,- это их губит.
Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет – придёт догадливая и догадит..

1. - Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?
- Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.
2. - Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?
- Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?
3. - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
4. - Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное?
- Если она начинает предложение словами: “Один мужчина сказал мне... ”
5. - Как починить женские часики?
- А зачем их чинить? На современных плитах есть встроенные часы!
6. - Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины?
- Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго, чтобы создалось необходимое давление.

Безработный мужчина обратился в 'Майкрософт' по поводу устройства на работу в качестве уборщика. Начальник отдела кадров пригласил его на интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал: "Вы можете получить эту работу. Дайте мне Ваш е-мейл адрес, чтобы я мог прислать Вам контракт и сообщить дату, когда Вы можете начать".
Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и следовательно нет электронной почты. Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят на работу.
Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать, при том, что у него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он удвоил свой капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл домой, имея в кошельке $60.
Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить. Каждый день он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал утраивать или даже учетверять свой доход. Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик. Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков.
Минуло 5 лет...
Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в США. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил, что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту и выбрал хороший варианту. Когда договорённость была достигнута, агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить подтверждение. Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса.
- Это странно, - удивился агент, - Вы не имеете электронной почты и между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе, кем бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес!
Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил:
- Я мог бы быть уборщиком туалетов в 'Майкрософте'!
Первая мораль:
Интернет не может решить все жизненные проблемы.
Вторая мораль:
Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно работаете, Вы можете стать миллионером!
Третья мораль:
Вы получили этот рассказ по электронной почте. Таким образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру.
Не отвечайте мне на этот е-мейл, поскольку я ушёл покупать клубнику!!!


Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.
Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк
Спортивные новости. Вчера бразильцы, купленные татарином на деньги украинцев, в очередной раз сильно огорчили румына…
У порядочной женщины каждый мужчина – первый. У порядочного мужчины каждая женщина – последняя.
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и офигенно ловкий.
Мой вопрос знатокам клуба «Что? Где? Когда?»: Какую именно фразу запикивают на радиостанции «Маяк» в конце каждого часа?

[MOPE]

дневник семейной жизни
6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку…
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

[MOPE]

Женщины не любят секс
Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: «Привет, приглашаю тебя в сауну!» – и получают ответ: «Иди в пень!».
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав симпатяжке, призывно смотрящей с фото: «Привет, зайка! Давай встретимся сейчас, классно проведем время!» – получают ответ: «Отвали».
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав очередной милашке, томно изогнувшейся на фоне ковра: «Привет, давай я приеду к тебе сейчас!» – получают в ответ направление, куда им, мужчинам, следует пойти, и это совсем не адрес квартиры.
Мужчины не понимают – почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке – почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу.
И на кой черт было выставлять эти ножки?
Беда в том, что когда вы хотите женщину, вы подходите к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумеваете, получая отказ.
А все потому, что вам просто никто никогда не говорил правду.
Женщины не любят секс.
Да.
Женщины не смотрят на секс так, как делают это мужчины.
Но женщины молчат об этом. Молчат, как партизаны.
Потому что они стали жертвами пропаганды бьющей в глаза сексуальности, в вашем, мужском, мире.
Если женщина решит вдруг признаться вслух, что секс для нее на пятом месте после душевной близости с партнером, эмоциональной удовлетворенности, общения, ну и удовольствия от новых шмоток – ее посчитают фригидной дурой.
Поэтому мы об этом молчим.
Потому что вы все равно фиг поймете.
Сейчас возмутятся женщины.
Одна скажет: «Это чушь! Я очень люблю секс!»
Мужчины, не обольщайтесь, это неправда. Она говорит это, чтобы не выглядеть в ваших глазах фригидной.
Потому что пропаганда секса прет отовсюду, и признаться даже себе в том, что секс не доставляет удовольствия сам по себе, а только с мужчиной, с которым эмоционально близка – неудобно даже себе, а всем – тупо немодно.
Потому что это – мир мужчин.
Вторая скажет: «Это неправда! Я люблю трахаться больше, чем покупать новую шмотку».
Мужчины, не обольщайтесь – это чушь.
Если вы придете к ней и предложите на выбор – или секс, или шопинг – она выберет второе.
Конечно, при условии, что она вас не любит. Хотя, воможно, даже если и любит.
Третья скажет: «Что за чушь пишет Кэт?! Женщинам секс нужен так же!»
Да, женщины получают оргазм. Но мужчины, не обольщайтесь – чтобы она его получила – вашего хрена мало. Потому что женщина получает оргазм от вашего хрена + её собственного отношения к вам.
Женщины часто просто делают вам одолжение, соглашаясь на третьем свидании ложиться с вами в постель. Часто они делают это просто потому, что на третий раз – уже пора. Так во всех журналах пишут. Да.
Иначе мужчина может испариться, в поиске более пугливых сговорчивых дам.
И если вы пишете: «Эй, красотка! Приезжай ко мне. Я умелый. Будет классно!» – она понимает: «Нет, будет не классно, скорее всего будет никак. Просто потому, что я его еще плохо знаю. Просто потому, что мой мозг на него ещё не встал».
И ей действительно не будет с вами хорошо. Пока она не станет с вами эмоционально близка.
Даже если вы очень умелый.
Потому что весь оргазм – у нее в голове.
И надо чтоб звезды сошлись.
Она не получит оргазм от чистой механики возвратно-поступательных движений. В отличие от вас.
Мастурбируя – получит, трахаясь с вами, малознакомыми – нет.
Если бы женщины любили секс точно так же – в газетных киосках была бы куча журналов формата «для женщин», с накачанными самцами на обложках. И женщины так же, невзначай, прихватывали бы их с собой в туалет и в душ.
Но почему-то даже на дамском чтиве печатают фото красиво накрашенных моделек.
И женщины не обижаются на такую, казалось бы, несправедливость. Им плевать на накачанных красавцев и их секс возможности.
Им не интересен секс сам по себе – куда как более интересно узнать цену на новую пудру от Dior.
Если бы женщины любили секс точно так же, кругом бы массово открылись школы пикапа для женщин, и главной темой обучения было бы «как затащить в постель десять мужчин за неделю».
Ээээй, где эти школы?
А их нет.
А те единичные жалкие подобия, возникшие на волне моды, и называемые «курсы пикапа для женщин», обучают тому, как завлечь в свои сети единственного верного самца.
И какой это тогда пикап?
Хотя нет, что это я…
Не было бы никаких школ.
Потому что даже школам пикапа для мужчин пришлось бы закрыться. Женщины давали бы и так – легко и просто. Главное – чтоб симпатяжкой был, и с ровными ногами.
Если бы женщины смотрели на секс так же легко и просто, как и вы – на сайтах знакомств было бы полным-полно голодных дамочек, соглашающихся трахаться почти с любым, кто предложит, будь он мало-мальски симпатичным. Подчеркиваю – почти с любым, как делают это мужчины, рассылая десяткам симпатичных девочек: «Привет, давай займемся сексом!»
Есть такие дамы? Которые готовы просто приехать не особо важно к кому, просто трахнуться и просто уехать?
Уточню: не всосав перед этим бутыль ред-лейбла в одно лицо, и «на жопу – приключений» – а вот так, на трезвую?
Приехать-трахнуться-уехать.
Есть такие?
Ну да. Две-три на сотню.
Если бы женщины смотрели на секс точно так же – количество проституток и проститутов-мужчин было бы одинаковым.
Где они эти мужчины-проститутки? Много их?
Да, они где-то есть. Но их в сотни раз меньше, чем проституток женщин.
Просто потому что они не пользуются особым спросом. Женщин не интересует секс на уровне «слить». Нам сливать нечего. НЕ-ЧЕ-ГО.
Женщинам нужен секс. Но нужен он совсем не так, как вам.
Женщины любят оргазмы, но эта нужность и любовь – где-то на пятом месте после…
Да, она может захотеть вас потому, что у вас красивая попа и сексуальный взгляд. Гипотетически.
Но если вы в этот момент скажете ей: «Эй, красотка, трахнемся?» – она вас пошлет.
Потому что хочет она чисто теоретически – «вот если бы этот красавец за мной поухаживал, вот если бы этот красавец меня покорил, вот если бы…то тогда бы я…»
Да, мы посматриваем порно, и даже мастурбируем. Да-да, почти все. (Я об этом обязательно ещё напишу.)
Но если голодному мужчине предложить в этот момент симпатичную длинноногую красавицу – он будет счастлив.
Женщина же, если в этот момент в дверь позвонит голубоглазый незнакомец и предложит секс – шарахнется и начнет рефлексировать: «А что дальше, а я его совсем не знаю»…
И сиськи, что минуту назад были торчком от зрелища на экране, мгновенно осядут.
Женщинам плевать на этот ваш секс, если есть занятия поинтересней.
Да, она показала ножки. Да, она смотрит томно. Но… это вовсе не для того, чтоб затянуть первого встречного в свою постель. Первый встречный – чужак.
Она просто показывает, какая она может быть с вами, если вы ей понравитесь.
Подчеркиваю для тупых и убогих: понравитесь не просто внешне и фигурой, а эмоционально и душевно, возьмете её обаянием, или неожиданно совпавшей биохимией.
И пока вы, как упертые дятлы, будете начинать знакомство фразой «предлагаю секс без обязательств» – вам будут отказывать.
И не потому, что нам от любого из вас нужны обязательства – Боже упаси.
Да, женщины в идеале хотят единственного суженого, но если она трахается с мужчиной – это совсем не значит, что она спит и видит, как затащить его в загс. Далеко не каждого из вас, будь вы даже тысячу раз прекрасные любовники, мы хотим хотим видеть рядом надолго. Обломайтесь, зайцы, это не так.
Далеко не все из вас тянут на роль мужа. Любовника – да, мужа – нет.
Просто, произнося вслух это свое «давай без обязательств», вы опускаете ее до уровня бесплатной давалки, от которой только и требуется, что раздвинуть ноги. Сразу.
И не догоняете, что никто не отменял «брачных игр» и красивого антуража до секса. И пусть действительно вы считаете, что никто никому ничего не должен. Но не произносите этого вслух, при ней. Все должно быть красиво. Даже если у вас с ней всегда будет просто тупо секс. Без обязательств.
Иначе единственным вашим партнером станет рука. Или такие, как я.
Просто потому, что женщина хочет чувствовать себя хоть на минуточку нужной и любимой женщиной! Как в книгах и фильмах. Даже если у вас всегда будет просто тупо секс. Без обязательств.
Женщины не относятся к сексу так же просто, как и вы.
Просто потому, что мы – другие.
И на секс смотрим по-другому. Он у нас в голове, а не там, куда бы вы вдули.
Что бы мы ни говорили вслух.

[MOPE]

. - Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым?
- Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.

- Что хуже, чем мужчина-шовинист?
- Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.

- Почему мужья умирают раньше жен?
- Они сами этого хотят.

Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется “свадебный торт”.

Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.

Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают.

Любовь не вечна
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я не стерва – я просто так выгляжу
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не вру – я сочиняю
- Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

---------- Сообщение добавлено в 10:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:54 ----------

Чем ты белее и пушистее, тем приятней вытирать о тебя ноги...
Девушка, помни! Называя парня ЗАЙЧИК, ты называешь его трусливым лесным волосатым животным!!:
это неправда, что я не люблю людей!!!.... я просто не люблю....когда они дышат...или шевелятся... или разговаривают
Вчера на автобусной остановке увидел девушку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету,а в другой - чупа-чупс.
В споре он так брызгал слюной,что вокруг его лица образовалась радуга.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

[MOPE]

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.

Ковчег 2012
И призвал Бог Ноя, и сказал Господь:
"Ровно, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил дрожащему от страха Ною списки и проект Ковчега.
"Запомни", — сказал Господь, — "За один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".
Точно через год, секунда в секунду, ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды земные погрузились в хаос. Наступал обещанный конец света...
И воззрел Господьна Землю и увидел Ноя, сидящего на пороге бытовки рядом с остовом Ковчега. Ной горько плакал.
"Ной", — прогремел голос Бога, — "Где Ковчег твой, Ной?"
"Господи, помилуй меня", — возопил Ной, — "Я сделал все что мог, но трудности оказались непреодолимыми!"
И повесть его была печальна.
"Я купил пятно под застройку и приступил к строительству , но тут выяснилось, что твой проект Господи не соответствует актуализованным строительным нормам. И я был вынужден нанять сертифицированную фирму и переделать заново все альбомы.
Но это было лишь начало...
Потом я выяснял отношения с МЧС по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели и сколько должно быть ступеней в межпалубных трапах...
В СЭС меня заставили нарубить в бортах ковчега окон и подключить отопление...
Градостроительная комиссия не принимала проекта до тех пор, пока я не оборудовал все лестницы пандусами и не устроил под ковчегом подземную парковку...
Далее, жители соседних домов стали возражать, заявляя что я нарушаю их права, строя Ковчег. Так что мне пришлось выбить эксклюзивное разрешение на точечную застройку от Мэрии...
Тут оказалось что, пригодный для Ковчега строевой лес на корню продан китайцам...
Мне с большим трудом удалось перекупить участок , которого должно было хватить на ковчег...
И тут вмешалось Министерство природных ресурсов и экологии и запретило вырубку в связи с охраной мест обитания белой совы. И хотя Мне в конце концов удалось убедить министерских в том, что мне нужно дерево именно для спасения совы, отловить пару белых сов мне не позволили.
Так что — сов у меня нет.
Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из Фонда дикой природы. Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Мне пришлось нанять адвокатов и выиграть суд, переименовав ковчег в плавучий зоопарк. Но половину зверей ловить все равно запретили...
Но тут Министерство экономического развития уведомило меня, что я не имею права завершить Ковчег без Бизнес-плана последствий Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что Твои действия не вписываются в план развития РФ до 2030 года и могут помешать удвоению ВВП.
Следом пришло письмо из МЧС — они потребовали карту затопляемой поверхности. Я перекрестился и послал им глобус.
На данный момент я пытаюсь разобраться с иском Федеральной Службы Охраны, которая обвиняет меня в пренебрежении безопасностью первых лиц государства.
ФСБ — обвиняет меня в преступном сотрудничестве с неустановленной разведкой вероятного противника...
А Федеральная налоговая служба арестовала всё мое имущество — под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать в Лондон с целью неуплаты налогов.
К тому же, я получил уведомление Службы Судебных Приставов, что я не уплатил какой-то "территориальный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег как "увеселительное заведение" в двухнедельный срок.
В довершение ко всему, Министерство Культуры добилось судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как поскольку Бог затопляет Землю — это религиозное мероприятие Федерального значения и, в силу отсутствия заранее поданной заявки , оно неконституционно.
И даже если мне удастся решить все эти проблемы, что само по себе будет чудом, я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-10 лет.
К тому-же придется взять на борт всех тех чиновников и адвокатов, кто мне помогал, и их близких, а значит минимум половина зверей — на борт просто не влезет".
- Так убивался праведный Ной.
Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась радуга. Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься уничтожать Землю?"
"Нет", — сказал Господь. "Ваши чиновники ЛУЧШЕ справятся".

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам , с 9.00. При себе иметь:
— чистые трусы;
— вазелин "Добрый волшебник",
— хирургические перчатки размером 7,
— деньги (750 руб.)
Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо... Всегда рад помочь, братан.

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.
OHA…
1. Она ценит и отстаивает свою независимость.
Неважно, кем она работает — главой крупной корпорации или официанткой в ближайшей забегаловке. Она зарабатывает себе на жизнь. У нее есть чувство собственного достоинства, и она не намерена им поступаться.
2. Она никогда не преследует мужчину.
Ее вселенная не замыкается на нем. Она не назначает ему свиданий, когда в ее гороскопе говорится, что его большой Меркурий ретроградно движется к ее маленькой Венере. Она не охотится на него и не расставляет ему капканов. Он просто не центр ее вселенной.
3. Она загадочна.
Есть огромная разница между честностью и неуважением. Она честна, но всего не рассказывает. Она никогда не выкладывает на стол все свои карты. Фамильярность порождает обиду, а предсказуемость порождает скуку.
4. Она всегда оставляет его неудовлетворенным.
Она не встречается с ним каждый вечер и не оставляет ему длинных сообщений на автоответчике. Она не общается с его секретаршей и не требует подозвать его к телефону, когда он на важном совещании. Мужчины приравнивают такое поведение к любви. И это замечательно.
5. Она не показывает ему своих слабостей.
Она общается, только находясь в хорошем настроении, и избегает общения в трудные моменты. Ей нужно тщательно во всем разобраться, и только тогда она сможет высказать свои мысли.
6. Она сохраняет контроль над своим временем.
Она делает все медленно, особенно если он спешит. Она живет в соответствии с собственным ритмом, не поддаваясь на его попытки взять под контроль ее жизнь.
7. Она всегда сохраняет чувство юмора.
Чувство юмора дает мужчине понять, что женщина самостоятельна Но стерва никогда не проявит неуважения к мужчине и не станет его высмеивать.
8. Она высоко ценит себя.
Когда мужчина говорит стерве комплимент, она благодарит и соглашается. Стерва никогда не станет отказываться и разуверять собеседника Она не будет спрашивать, как выглядела бывшая подружка мужчины, и не станет соревноваться с другими женщинами.
9. У нее широкий круг интересов, не замыкающийся на мужчине.
Когда мужчина чувствует, что не является для женщины всем, она становится для него еще более желанной. Если женщина занята, она не будет обижаться на то, что мужчина тоже занят. Мужчина не обладает монополией на ее мысли и чувства. Он просто занимает в ее мыслях определенное место, и не более того.
10. Она относится к своему телу как к отлично отрегулированной машине.
Стерва всегда заботится о своей внешности и здоровье. Самоуважение происходит из того, как человек относится к собственной внешности. Если мужчина говорит стерве, что ему не нравится красная помада, она все равно будет ею краситься, потому что такой тон нравится ей

Никогда не говори "никогда"... у жизни хорошее чувство юмора.
Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.
Когда жизнь тебе даёт сотни причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи причин, чтобы улыбаться !!!

[MOPE]

Женщина – это такое существо, которое...
1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем она недовольна. Процедура в целом именуется «Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей».
5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
8) Путает клиренс с климаксом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверена, что водит твою машину лучше тебя.
9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.
10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: «Ой, что это?» «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?». На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.
11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
12) Не любит спать у стенки.
13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе «пятки по бокам», в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
15) Бегает в туалет при каждом удобном случае «просто так, на будущее».
16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
18) Искренне полагает, что Джордж Клуни – замечательный актер.
19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером.
20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
21) Пишет 37% писем в журнал Мean'sНealth, каждое из которых начинается словами: «Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина».
22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
23) Не откажется от бесплатной операции липоксакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.
24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить – на что.
25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями:
агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине… И знает, как их использовать.
27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты – оно бы сейчас было…
Варианты:
а) – на Сейшелах...
б) – на десять килограммов стройнее...
в) – на «Ламборжини-Дьябло»...
г) – на девятом месяце беременности...
д) – на диете из черной икры и ананасов...
е) – на седьмом небе от счастья...
ж) – на сцене «Метрополитена»...
28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
а) – на шаг от отчаянья...
б) – на цыпочках перед твоей мамой...
в) – на антидепрессантах...
г) – на ножах со всем миром...
д) – на панели...
29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.
31) Говорит «Какая прелесть!», когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
32) Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.
33) Не умеет выбирать галстуки.
34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики – с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого
Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
37) Любит тебя, несмотря ни на что. (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

Пять заповедей для серебряной свадьбы
Для женщин
Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!
1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а смех продлевает жизнь.
2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей двое- как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь понять ему и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь.
3. Придумай всем неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишиться рассудка, он все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или собачку. А когда ты начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлевает жизнь.
4. Побольше шути с ним. Побрызгай своими духами хлебницу. Однажды, он тебя спросит: «Чем это от тебя так вкусно пахнет?». А ты скажешь: «Хлебницей!». Потому что, во-первых, ты всегда говоришь правду, а во-вторых, ты пошутила. Вы будете над этим смеяться. А смех продлевает жизнь.
5. Сделай так, чтобы он не видел сколько твоих вещей в доме. Раздели одежду по двум шкафам. В этом случае, у тебя всегда будет шанс пожаловаться, что тебе нечего носить. Если захочешь пошутить, то можно поменять одежду в ваших шкафах местами. Если не убьет, то посмеетесь. А смех продлевает жизнь.

Для мужчин
Помни! У женщины 10 эрогенных зон! Постарайся найти хотя бы две!
1. Умей во время остановиться. Если ты скажешь: «Хорошая ты у меня баба, но глупая», обязательно услышишь вопрос: «Почему глупая?». Если скажешь: «Хорошая ты у меня баба», то придется отвечать на вопрос «Почему баба?», если скажешь: «хорошая ты у меня», будешь поставлен в тупик: «Почему у тебя?», поэтому скажи: «Хорошая ты» и остановись. Кроме того, способность вовремя остановиться избавит тебя от клички «восьмушка», но это уже женские секреты.
2. Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.
3. Побрызгай своим одеколоном телефонную трубку. У неё сложится впечатление, что ты подслушиваешь, и она перестанет часами трепаться с подружками о любовниках других подружек.
4. Будь мудрее. Глядя на тещу, не говори жене сквозь зубы: «Теперь я понимаю, какая ты будешь в старости!», лучше улыбнутся, и глядя на жену, сказать теще: « Я прямо вижу, какой вы были в молодости!»
5. Женщины почему- то думают, что смех продлевает жизнь. Постарайся найти и убить того, кто им это внушил, иначе тебе придется всю жизнь прожить шутя.

Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металических пломб что они меня притягивают к холодильнику....."
Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"
Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!
Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

‎‎Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

[MOPE]

Мой любимый сегодняшний статус с ФБ: Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связала его и пошла в бар.

Как говорят, о белых и пушистых..приятней вытирать ноги

если вы стелетесь тряпкой, то просто грех не вытереть о вас ноги

"В каждой приличной девушке, в каждой прекрасной лапушке могут внезапно проснуться бл*дские гены прабабушки..."

Доброта и ум – свойства старости. В двадцать лет женщине куда интересней быть бессердечной и легкомысленной.
РЭЙ БРЭДБЕРИ
‎
"Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих..."

Отец говорит своей 14-летней дочке: -Если ты себя будешь вести как хорошая девочка, то от нас с мамой на свой Д.р. получишь серебряный браслет. -Слышь, пап, за то, что я вела себя как плохая девочка, я уже получила золотой))

Хорошие девочки попадают в Рай, а плохие на Ибицу)


Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще такие, которые об этом и не помышляют!

[MOPE]

Что-то у меня совершенно мартовское настроение... Погода влияет?

Для женщины существует три вида секса. Если вы думаете, что это орал, анал и классика — вы не правы! Это — из жалости, в благодарность и по любви. (MOPE: только вчера обсуждали с одной умной девушкой, что мы не занимаемся сексуальной благотворительностью . А оно вон как называется)

Пятница - в Украине это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю. Новый год -как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Мы как-то стали жить иначе...
в плену вещей и ярлыков:
Куда не взглянешь — всюду мачо,
а не хватает мужиков!

Сегодня я купила 2 шоколадки.... себе и мне!
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
Незаменимых нет. Есть незабываемые!
Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в книгах...
Когда есть выбор между двумя, всегда выбирай второе. Если бы нужно было первое, второе не появилось бы
Когда взрослеешь, понимаешь что, что нет друзей и врагов, вокруг только вакуум и пролетающие мимо положительно и отрицательно заряженные частицы
Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.
Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
Быть бескорыстным не каждому по карману.
То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.
Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать.
Договориться с дураком можно только на его условиях.
Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!
Когда плюют в душу, то редко промахиваются.
Лучшая подруга - человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - ты его проиграл!
Некоторые люди быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют!
Характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.
Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела.....
Девочки, зачем обижаться на козлов?.. Обижайтесь на себя!.. Калитку в свой огород надо закрывать!
Искала на кухне соль, нашла коньяк…На фиг соль? Ищу лимон…
Мой муж дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.12.11»
Эх, щас бы коньячку с пивком, да под водочку...!!!
Однажды на званом ужине поручик Ржевский взял вилку для рыбы не той рукой и с тех пор про него рассказывают всякие гадости.
Брюки лучше всего идут женщине,когда они идут рядом...
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

- Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- Я что не имею правва позавтракать в кругу семьи?

Забыв уроки всех эмансипаций,
открою я мужчинам наш секрет.
Мы тоже можем слабыми казаться.
Но времени у нас на это нет

Есть женщины, чья жизнь преодоленье и вечный бой, и подвиг рукопашный...
Таких нельзя поставить на колени, но и сажать их на колени страшно!

Никогда не понимала людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь трахну"

- Почему мужчины носят только галстук или только бабочку?
- Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно!

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь? Если ей уже говорили, причём два раза..

Парень девушке:
- Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум!#

Klepka: Тёма блин, ты издеваешься??? Я тебе серьезно сказала, у меня проблемы с мужем, ссоры постоянные, хочу отношения наладить, а ты мне даешь ссылку на мужской форум!
nsp12: Ну правильно, почитай мужиков, там все с такими проблемами, может что дельное найдешь.
Klepka: Что там дельного??? Первая тема все бабы суки, вторая тема как правильно бить жену, чтобы не было синяков, дальше побоялась смотреть!

разговор у шефа:
я: Василий Александрович, заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!
шеф: Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать.
я: я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство!!!
шеф: мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл.....

[bomba]

Корона, шоколадка, не жрать и соль - это нечто!
ДОМик, ну скажи, нафиг та соль?