гы, а че виллис тока старлей,а шварц типа майор? ))))
гы, а че виллис тока старлей,а шварц типа майор? ))))
ему тяжелей дается русский язык - вот медленней идет по служебной лестнице...Сообщение от de@mon
где-то я такое уже видел
Инструкция - как выйти из Интернета
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
"Я не на столько спешу, чтоб никуда не успеть"
Мой бортовик
GPS-координаты интересных мест
Полезные ссылки для путешествующих
Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: "Если бы вы купили на $1000 акций "Дельта Эйрлайнс" год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с "Фанни Мэй" у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...
Выдержки из объяснительных клиентов страховых компаний
* Пешеход бегал по дороге, как ненормальный. Мне пришлось активно маневрировать, чтобы наехать на него.
* Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не волнуясь о своих ранах.
* На дорогу с целью самоубийства выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой нового бампера моей машины.
* Я заполнила уже такое количество бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой обожаемый муж погиб.
* Авария случилась из-за того, что мопед застрахованного клиента въехал в меня со страшной лошадиной силой.
* В течение осмотра повреждений моего автомобиля специалист нервно смеялся.
* Я хотела надавить на педаль тормоза, но не обнаружила ее.
* Из-за сильных повреждений мой мотоцикл и меня пришлось отбуксировать.
* Сознаюсь, я наехал на пешехода. Но его вина заключается в том, что с ним такое уже случалось.
* Никогда раньше я не покидал место аварии – меня уносили.
* Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Не зная, куда поворачивать, я врезался в машины и спереди и сзади.
* Ваши аргументы смешны. Для такой аргументации найдите себе кого-нибудь тупее меня, если у вас получится.
* Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Неожиданно на дорогу выбежал ребенок, я остановился. Ехавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
* Полицейский приказал мне остановиться, и я врезался в столб.
* Страхователь врезался в парадный вход моей парикмахерской. В течение ремонта я несла потери – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
* Я понял, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
* Совершая левый поворот, меня занесло, я врезался в овощной ларек (меня засыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого врезался в стоящий на обочине почтовый ящик, после чего меня отбросило на полосу встречного движения, я врезался в два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, перестал контролировать ход машины.
* Я пишу вам в первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
* Мой сын не сбивал никакой женщины. Он ее объехал. А телесные повреждения госпожа Штайн получила от воздушного потока.
* Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, врезался в припаркованный Порше и поехал дальше, но уже без меня.
* Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она объедет, и отступил на шаг назад. Но она опять повернула на меня. Когда я это увидел, я сделал два шага вперед. Водитель не остановился и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я остановился, и тут он на меня наехал.
* Вчера вечером, возвращаясь домой, я врезался на машине в забор. Сообщаю об этом только для того, чтобы возместить ущерб машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
* Моя машина продолжала ехать прямо, что при совершении поворота обычно приводит к съезду с дороги.
* Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и врезался в бунгало. Просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
* Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
* По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
* В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет, Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих наталкивает на огорчительные подозрения.
* На перекрестке со мной произошел неожиданный приступ дальтонизма.
* Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне заранее о своих целях.
* В произошедшей аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения будет достаточно, а если женщина, то Вы все равно меня не поймете!
* Пешеход бросился на мой автомобиль и бесследно пропал под колесами.
* Еще до того, как я на него наехал, мне стало понятно, что этот дед не доберется до другой стороны улицы.
* Абсолютно невидимый автомобиль возник внезапно, врезался в меня и так же внезапно исчез.
* После четырех лет вождения автомобиля я заснул за рулем.
* В тот момент, когда я собирался убить муху, я врезался в телеграфный столб.
* Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он врезался в мое лобовое стекло.
* Свидетели аварии прилагаются.
* Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись предварительно в отсутствии угрозы!
* На перекрестке наши машины врезались друг в друга, и тормозить было уже поздно.
* Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
* Моя невеста показала полицейским, прибывшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
* В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
* Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
SENATUS POPULUSQUE QUIRITIUM ROMANUS
О Чудо! форум вернулся!
Немного о внимательности
http://fresh.gui.ru/2008/11/26/awareness/
реальная отмазка отмазка.jpg
Ваши права
Ответить с цитированием
