Чуток юмора...

[Lapka]

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы ""Нигеры"", сразу после мексиканцев

[Boris]

[Lapka]

Разборка у светлофора

Вот собственно сама история. На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо. Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и станов ится в ее начало перед автобусом.

Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс.

Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и и зрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).

Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе. :mrgreen:

[kalambur]

Разборка у светлофора, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Lapka]

Сигналка
Дело было в минувшие выходные. Прихожу к себе на автостоянку, открываю пепелац и по сработке сигнализации понимаю, что ночью пепелац взывал о помощи. Тут и бодрый охранник; да мол, достала, орет по часу и не понятно почему.

Я уехал, машина днем много стояла, в разных местах и ничего - сигнализация в норме. Hочью на стоянке ситуация повторилась, но объяснение нашлось и какое. Стояночная собака (очаровательная дворняга, такие есть на каждой стоянке), так вот она поет под сигнализацию! Когда цикл сработки заканчивается или чтобы просто начать концерт эта лохматая рожа упирается головой в кузов и тут же садится и поет! Единственно не понятно по какому признаку она выбирает "инструмент".

Бензина нет ВООБЩЕ

Едем мы как-то на машине, и решили заправиться. Подъезжаем значит к заправке и видим табличку следующего содержания:

"Бензина нет ВООБЩЕ".

Ну удивляться здесь особо-то не стоит: в нашей стране и не такое возможно.Но все же решили спросить. Подходим к окошку и спрашиваем:

- А почему "вообще"?

Девушка и отвечает: -Да сначала висела табличка:"Бензина нет", так все подъезжали и спрашивали "Чо вообще нет бензина?!!!"

[Lapka]

Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою.


Объявление:
Для проведения предвыборной кампании Партии необходимы бешеные бабки, примерно 150-200 человек...

Школа для кошек - будущих мам. Учим кошечек правильно дышать и тужиться. Заставляем котов присутствовать при родах. Тел. 00-000-0000.

Продаем хамелеонов! Удивительная рептилия под цвет ваших обоев! Тел. 000-00-00.

Потерялся маленький котенок, большая просьба вернуть, по нему очень скучает маленькая девочка. Особые приметы: 6 лет, 2 косички, зеленый сарафан, белые босоножки. Тел. 000000000000

Открылся новый гей-клуб для собак "Голубая косточка". Тел. 00000000000.

Требуются страусы с опытом работы под землей (поиск воды, картошки). Тел. 00000000000.

Детский дворовый клуб "Косеножка" приглашает всех детей поглядеть, как ножки дрыгаются. Тел. 00000.

Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря. Где потерялась не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Тел. 000000000.

Продаются щенки Коли. Обращаться: ул. Н. Островского, д. 17, спросить Николая Ивановича.

Продается шимпанзе без в/п. Не курит 3 года. Зашитая от пьянства 07.05.2002. Тел. 00000000.

Продам мальков коитуса. Тел. 000000000000.

Продается кот тамисямской породы, не кастрат (не дался). Тел. 3000000000.

Цыган, продавших коня на перекрестке Амундсена - Московская, просьба позвонить по тел. 404-809-234890.

Вы забыли в коне героин. Тел. 000000-00.

Владельцу хозяина кучи на углу ул. Блюхера - Буденного (цвет "баклажан ") просьба убрать за своим питомцем.

Ловушки для бродячих собак! Бродячая собака просто заходит в наш "домик " и остается там жить! Тел. 0000000

[Баден]

ТЕСТ

Вопрос 1.Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?
° Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить несколько раз - 5 баллов ° Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4 балла ° Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость - 3 балла ° Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части - 2 балла ° Принять максимально влево, включить левый новоротник и продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл

Вопрос 2.Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
° Абсолютно ничего - 5 баллов
° Разделительную линию полос движения: для "чайников" - справа, для вас - слева - 4 балла ° Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля - 3 балла ° Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2 балла ° Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля - 1 балл

Вопрос 3.В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
° Ни в коем случае - 5 баллов
° Если это ваша машина - 4 балла
° Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - 3 балла ° Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла ° Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл

Вопрос 4.Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
° Ничего не означает - 5 баллов
° Конец всяческих ограничений - 4 балла ° Платная стоянка - 3 балла ° Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла ° Остановка разрешена, но только "на минутку" - 1 балл

Вопрос 5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?
° Резко суете <нос> в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5 баллов.
° Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: "Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего - 4 балла ° Включаете поворотник останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3 балла


Вопрос 6. Что такое Правила дорожного движения?
° Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить- 5 баллов
° Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжка - 4 балла
° Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла
° Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2 балла
° Универсальный дорожный атлас- 1 балл


Вопрос 7.Что такое "главная дорога"?
° Дорога по которой вы едете -5 баллов
° Трасса Казань -Б. Матюшкино- 4 балла
° Дорога без рытвин и кочек - 3 балла
° Знак в виде криво подвешенною желтого квадрата - 2 балла
° Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу - 1 балл


Вопрос 8. Что означают цифры "40", "50", "60", и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
° Ничего не означают - 5 баллов
° Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла
° Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла
° Тесты для проверки показании спидометра - 2 балла
° Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл


Вопрос 9. В каких случаях- можно ехать по полосе встречного движения?
° По настроению - 5 баллов
° Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии) - 4 балла
° Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы - 3 балла
° Если у вас номера с тремя "Т" - 2 балла
° Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл


Вопрос 10. Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?
° В городе праздник - 5 баллов
° Кто-то "крутой" едет на праздник - 4 балла
° Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке - 3 балла
° Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: "А вы чего достигли в жизни?" - 2 балла
° Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге - 1 балл


Вопрос 11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоянку ГАИ?
° Ни в каком - 5 баллов
° Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла
° Если у вас нет документов, вы изрядно "накатили" и это не ваша машина - 3 балла
° При наличии свободных мест - 2 балла
° Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись 1 балл


Вопрос 12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?
° Ни в коем случае - 5 баллов
° Если они вам не мешают - 4 балла
° Если к трамваю идете вы - 3 балла
° Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла
° Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1 балл


Вопрос 13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку. огнегушитель и знак аварийной остановки?
° Об этом мне ничего не известно - 5 баллов
° Чтобы было - 4 балла
° Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3 балла
° Чтобы не захламлять квартиру - 2 балла
° Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1 балл


Вопрос 14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
° Завести двигатель - 5 баллов
° Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла
° Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание - 3 балла
° Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла
° Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза - 1 балл


Вопрос 15. С. какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
° 150-160 км/ч, потому что больше на "девятке" не получится - 5 баллов
° Максимальная возможная скорость указана на спидометре - 4 балла
° Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток - 3 балла
° В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГАИ - 2 балла
° Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке, чтобы получить максимальное допустимую скорость, нужно прибавлять от 30 км/ч и более - 1 балл


Вопрос 16. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
° Поприветствовать вас - 5 баллов
° Показать, что вы пересекли линию финиша 4 балла
° Рассказать об особенностях движения на данном участке - _3 балла
° Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД - 2 балла
° Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке - 1 балл


Подсчитайте баллы.
Если вы набрали:
° менее 16 баллов - вы безнадежный лох, сундук тормозила, которому не стоит портить воздух на Наших Улицах;
° 16-20 баллов - вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно;
° 20-40 баллов - вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;
° 40-80 баллов -вам пора менять "классику" на "зубило", фланелевую пижаму на аdidas

8О баллов и более - вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно

[Баден]

Angel, может на ж/д переезде или у шлагбаума :?: :mrgreen:

[Баден]

Про оптимизацию бизнес-процессов

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не
придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все
официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз
официанта. -
Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших бизнес-процессов. Эти парни ковырялись
тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит
ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея
ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
- Хитро! - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание
мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,помочиться,
вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете
чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не
нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь
руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

***

Мальчик терзает маму: почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?

В общем, замучил.

Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:

- Почему куры несут?

Ответ последовал незамедлительно:

- Куры не ссут потому, что жидко срут!

[Lapka]

Баден, Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: